Az itt szereplõ viccek nem azért vannak, hogy valaki magára értse, vele senkit nem akartam megsérteni, senkire nem céloztam velük, ezek azért vannak, hogy szórakoztassanak.
Hamarosan vonatos képgaléria is lesz feltöltve, jelenleg még nem készült el.
1. A mozdonyvezetõ monológja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött,
utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...2. Masiniszta a keresztezõdésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!3. Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, késõbb is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!4. Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom, mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkezõ férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!5. Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony.
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a mozdonyvezetõ hangosbemondón keresztül szól az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülõgépen ülnek...6. Hosszú autósor várakozik a sorompó elõtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül.
A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?7. A vonaton két férfi ül egymással szemben.
Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.8. János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!9. Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretû szeg, a másikban egy darab kõ.
- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kõszegre utazom!
Hatalmas röhögés:
- Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia?10. Budapestrõl Szegedre utazik a Rendõrtiszti Fõiskola és a Mûegyetem egy-egy csoportja.
A pesti állomáson a rendõrtiszti fõiskolások - becsületes emberek révén - mind váltanak jegyet,
a mûegyetemisták viszont csak egyetlen egyet. Elindul a vonat, jön a kalauz.
A mûegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be. Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó.
Bekopog, mire résnyire nyílik az ajtó, kijön a jegy. Kalauz kezel, majd továbbáll. Tetszik a trükk a rendõrtiszti fõiskolásoknak.
Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a mûegyetemisták viszont egyet sem. Indul a vonat, a kalauz megint jön.
Rendõrtisztisek be a retyóba. Ekkor feláll az egyik mûegyetemista, odaballag a WC-hez és bekopog, mire kijön a jegy...11. A kalauz benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.
- Nem baj, uram - mondja a kalauz -, majd késõbb visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...12. A szõke nõ utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd megkérdezi:
- Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba?
- Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik!
- Na, légyszi, légyszi, légyszi!!!!!!!!!!!!!13. A csíkszeredai állomásra berohan a csíki góbé, de nagyon sietett, mert a vonat már beérkezett az állomásra.
- Kérek egy jegyet nagysága!
- Hova?
- Ide a markomba ne! De siessen, mert indul a vonat!14. Két szõlõszem beszélget a síneken. Megkérdi az egyik:
- Mikor jön a vonat?
- MUST.15. Ül a vonaton két szõke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz megszólal az egyik:
- Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?
- Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.
Mire a másik szõke:
- Jujj de kár, és engem?16. Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni.
Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következõ vonat 2 óra múlva indul.
Csak tíz másodperccel a vonat indulása elõtt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd.
Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelmû?! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kettõ csak engem akart kikísérni!17. Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható.
Mit lehet tenni, vesznek belõle. Az elsõ belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belõle! - kiáltja kétségbeesve az elsõ, - Én már megvakultam tõle.18. Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.19. A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnõjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben, kihasználtam volna az alkalmat.
- Hát nem Te voltál?20. Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon:
- Te, hogy ez a lépcsõ milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is nagyon alacsony!21. Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábam, jaaj, a lábam!
Jön a bakter:
- Mit kiabálsz, nincs is lábad!22. A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal.
A vonat elindul, és a férfi pedig rosszul lesz és lehányja az öregasszonyt.
Az felháborodottan ordibálni kezd és mindennek elmondja a férfit, aki megelégeli ezt és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná, hogy néz ki!23. A vonaton egy vagány csõbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni.
Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket.
A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!24. Egy ember felszáll a vonatra, de mielõtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törõdjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga, nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bûnbánóan néz a férfire.
A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetõzzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna, miket vágott a fejemhez az az utas,
akit Linzben Ön helyett leszállítottam!25. Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a Restibõl.
Épphogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek!26. Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra és mérgesen nézett a távolodó vonat után.
- Ne mérgelõdjön uram!- mondja a vasutas
- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következõhöz.27. A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?28. Gyors vonatok.
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfõnököt,
a következõ állomás fõnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerõsöm öngyilkossági szándékkal
a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.29. Két barát a vasútállomáson lõdörög.
Egyszer csak feltûnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez elõtt a vonat elõtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!30. Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felsõvezetéket.31. Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
Mire a válasz:
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?32. Részegek
Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Haj koma, de hosszú ez a lépcsõ!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.33. Vasútállomás
- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.34. Vasúti sínek
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szõkenõk között?
- Az egész országban le vannak fektetve.35. Vasutas gyerek az iskolában
Vasutas fia elsõ nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra, hogy elsõ osztály, közben meg odabent fapadok voltak.36. Vasutas munkás
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy õrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az õr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik õrhöz, s tõle is megkérdi, miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, õ tök süket...37. Vasutas Carpe Diem
- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!38. Vasútállomáson a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á, mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!39. Bölcs vasutas
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.40. Kisvasút
Az ivócimborák meglehetõsen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál
a metróállomáshoz vezetõ lépcsõn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.41. Bakteriológus
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az õrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja ki nyugodtan, hogy vasutas!42. Terminátor a buszon
- Hogy hívja a buszvezetõ a terminátort?
- ???
- Vasutas.43. A vágány mellett
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat.
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következõt mondta:
- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük, ne vagánykodjanak!44. Csigák a sínen
Három csiga megy a vasúti sineken:
- Jön! - PTTY...
- Mi? - PTTY...
- Ja! – PTTY...45. Két vasutas barkochbázik
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...46. A c****y odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezetõ úr, adjon már egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásútírányító fõigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A c****y szív egy slukkot a cigibõl, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?47. Hogy hívják a kopasz vasutast?
- Sínhead...48. Túlzott szigor
Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan; akinek nem csak, hogy jegye nincs,
de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbõszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán
kihajítja annak bõröndjét. Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?49. Ingázik
- Marika - szólítja meg az új brigádtagot a vezetõnõ -, te napról napra gömbölydedebb vagy.
Csak nem álltál össze valakivel?
- Hááát?
- És legalább tudod, ki az?
- Egy vasutas. A nevére nem emlékszem, de ha megint hazautazom, biztosan ráismerek.50. - Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofõr vagyok.51. Vonatbaleset:
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezetõ, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam, hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a c****y, le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.52. Bekopognak a forgalmi irodába, kiszól a vasutas:
- Ki az?
- Én! (a forgalmista magára bök)
- ÉÉn???53. Információ
A szõke nõ betelefonál a MÁV információs ügyfélszolgálatára:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Budapest-Keleti pályaudvarra a Holló InterCity járat??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.54. Jó kérdés...
Két jegyvizsgáló beszélget. Kérdezi az egyik a másikat:
- Te Petya, mennyi az idõ...?
Válasz: - Hát még a bliccelõ....55. A bakter megy haza éjszakai mûszakból...
Hazafelé összefut az egyik barátjával:
- Szevasz, hogy telt a mûszak? - kérdi a haver.
- Nagyon jó volt, találtam egy nõt a sínek közt, olyat szeretkeztünk, hogy csak úgy zengett...!
- És legalább a szájával is csinálta?
- Nem, az sajnos nem ment, a fejét nem találtam..56. A vendég a vasúti restiben:
- Mondja, fõúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér -, nem lesz az adag olyan nagy.57. Slide kiszabadul 1 év után a sittrõl, de egy gyerekkel többet talál otthon az asszonynál a putriban, mint amennyit otthagyott. Kérdezi is gyanakodva Klaudia222-õt:
- Te Klaudija, figyejjé mán csajé! Hunnét van ez a purdé?
- Itt maradtam egy csomó rajkóval egyedül, amíg te a börtönben hajolgattál a szappanért... Kétségbe voltam esve, kimentem a vasútho' és ráfeküdtem a sínekre...
- Oszt?
- Hát tehetek én arról, hogy a bakter elõbb gyütt mint a vonat?58. Mi az?
Sárga-fehér, csíkos és 90-100 km/h-val száguld?
- A mozdonyvezetõ tojásos szendvicse.