Állatos viccek:
A
nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan
egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika
megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.
Egy
nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A
nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a
pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b@azmeg!!
Három
bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam
semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!
A
nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas
kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel
találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök
vesztette el a melltartóját?
Tyúk
fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."
Egy
ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
Két
víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
A
bogarak gyűlést tartanak. Már mindenki megérkezett, csak az elnök, a százlábú
hiányzik.
Várnak egy órát, semmi. Várnak még egy órát, még mindig nem érkezik meg. Mikor
a harmadik óra is letelik, a szarvasbogár elindul, hogy megnézze, mi
történhetett a százlábúval. Már majdnem az ajtóhoz ér, mikor az kivágódik és az
elnök lép be rajta nagyon dühösen.
- Ki volt az a marha aki kiírta, hogy "Belépés
előtt tessék lábat törölni!"?
A
csiga vérző fejjel állít be az ambulanciára. Az orvos
megkérdezi tőle:
- Csiga, veled meg mi történt?
- Á, ne is kérdezze! Repesztek, mint állat, még a szemeim is lebegnek, egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!!
A
vonatállomáson áll egy csiga család. A csigagyerek megkérdezi az anyját:
- Anyu átszaladhatok a sineken?
- Nem Villámka, mert 5 óra múlva jön a vonat.
A
cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz
a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Hello Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az
idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Összejövetelt
tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy
viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem.
Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.
A
medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a
medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is
megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
Nyuszika
elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem
veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a
nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!
Egy
nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a
jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit
később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében
egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd
oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a
nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az
erdőben?
A
Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az
aranyhal:
- Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat!
A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal:
- Na Medve! Mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok!
- Neked Nyuszika mi az első kívánságod?
- Egy menő piros sportkocsit akarok!
- Na Medve! Mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok!
- Neked Nyuszika mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz!
- Na Medve! mi az utolsó
kívánságod?
- Rengeteg medvelányt akarok!
- És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod?
- Legyen a Medve buzi!
Egy
férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az
állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól
félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója
magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe
öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz,
elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen
jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a
mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány
rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a
rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy
hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség!
Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!
Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy
sivatagi bolhát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. És így tovább... Végül
letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:
- Ugorj! - a bolha nem ugrik.
A fiatal kutató leírja első felfedezését:
"Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha
megsüketül."
- Hogyan születik a kis sündisznócska?
- Óvatosan.
A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele,
ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a
pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!
- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!
A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy
csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el
az apádat!!
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük
egy madár.
- Hú, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki
ilyen nagy házra!
Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és
megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott
lévőket.
- Ezt Malackáért!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a
farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön
velük a medve kicsit dülöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!
1. Az erdőben már hetek óta esik azeső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudodmit róka?
Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!
2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.
3. Két ló jön ki az ajtón. Egycsődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulrólfedezlek.
4. Mérges kismalac azorvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!
5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
8. -Mit csinál 2 galamb adróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.
9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???
11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!
16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!
18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!
19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!
20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!
26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!
28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.
31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!
33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
Állatorvos viccek
1. Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!
2. Izgatott férfihang az állatorvosnak:
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.
5. Tábla az állatorvosi rendelőben.
"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!
6. Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!
7. - A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
8. Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idoben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...
Állatkert viccek
1. - Mondja kérem, hol vannak a majmok?
- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
- Hát most mondja meg asszonyom őszintén... maga kijönne?
2. Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.
3. Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.
4. - Szép hölgyem, bocsánat, hogy megszólítom, talán emlékszik rám... Egy órája a majomketrecnél is magát figyeltem...
- Igen, emlékszem... Mondja, hogy szabadult ki...?
5. Öcsikét először viszik ki az állatkertbe.
Minden állatot megcsodál, és figyelmesen hallgatja apukája magyarázatát. Az oroszlán-ketrec előtt azt mondja a papa:
- Látod, Öcsike, ez az oroszlán, az állatok királya!
Ekkor Leó elkezd vakarózni. Öcsike lelkesen mondja:
- Látod, apu, most az alattvalóival szórakozik!
6. Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze...
Pók viccek
1. - Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.
2. - Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után.
Szembe jön vele egy ember: - Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom!
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz magaelé és
egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott
lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a
következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva
nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a
helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e
szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon
bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy
megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott
utánozni.
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az
játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös
pofáját!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kaívánságodat
teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi
a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva
kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen
nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye!
Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal,
aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek,
mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És
ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja,
hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott?
- Melyik állatnak van a legjobb hallása?
- Nem tudom.
- A kutyának.
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Onnan, hogy a kutyám azonnal elkezd szűkölni, mihelyt a feleségem a
zongorához közeledik.
Az állatkertben egy csomó látogató áll a
majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze.
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban
a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes
tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az
asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát
gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve
nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az
udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben,
azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál
semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Eéhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik
egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja
társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a
kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a
kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az
elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia
nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent.
A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a
röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!
Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe.
Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?
Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a
rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a
hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve
hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!