Anyós viccek:
Miért viszik az anyóst mindig szavazni? - Hogy szokja az
urnát.
<hr
Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson? - Halottak napján.
<hr
Egy dolog tetszik az anyósodban - mondja Gyökér Reteknek. -
Az, hogy nem az én anyósom.
<hr
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt,
és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem,
megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az
utolsó...
<hr
Van riasztó a kocsijában? - Csak ha benne ül az anyósom.
<hr
Két pasi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik
nagyom méregeti a másikat. - Mit néz rajtam annyira - unja meg a másik. - Tudja maga nagyon hasonlít az anyósomra, kivéve a bajuszát!
- Nincs is bajuszom! - De az anyósomnak van..
<hr
Mit csinál a vő ha
meghal az anyósa? - ??? - Gyorsan elengedi a nyakát...
<hr
A feleség így szól a férjéhez: - Drágám, nem láttad a
"Hogyan éljünk 120 évig című" könyvet, amit
a múlt héten vettünk? - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt
olvasgatja...
<hr
Mi a különbség a keselyű és az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...
<hr
Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
<hr
Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar
támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt
is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos
égboltot és igy szól: - Na, úgy látszik felért!
<hr
Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet
könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. - Mi az, hogy könnyű?
Szinte lehetetlen!
<hr
Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - Anyósom
elesett a biciklivel.
<hr
Szervusz Béla ! Hol voltál ? - Jaj, ne is kérdezd ! A temetőből jövök , most
temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva ?
- Mert védekezett.
<hr
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! -
Hogyhogy? - Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
<hr
Szomszéd adjon már egy vödör vizet !
- Minek, hiszen van a maga kútjában is. - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !
<hr
Anyós eladó jutányosan. Kívánságra, részletekben is!!!
<hr
Agyon lehet e csapni az anyóst egy törülközővel? - Igen de előtte jól bele kel csavarni a vasalót.
<hr
Mézga hazajön, ránéz a falra, és így szól a nejéhez:
- Na, már megint itt járt az anyád. - Igen,de honnan
tudod? - Mert le van köpve az arcképem!
<hr
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr,
vágja le a kutyám farkát! - Miért tennék ilyen szörnyűséget? - Holnap
vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen
látja...
<hr
Az anyós meglátogatja a fiatal párt. - Kedves vőuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad,
hogy kikísérsz az állomásra...- búcsúzik a vonatnál az
anyós. - De, mama, tessék elhinni, nekem csak öröm ez...
<hr
Kovácsúrral közli a barátja :
- Az anyósa nagyon beteg. Az orvosok feladták. - Remélem nem a mi címünkre.
<hr
Anyós fekszik az ágyba és ezt mondja: - Jaj meghalok,jaj meg halok...JAJ egy pók van a falon. Mire a veje: -
Anyuka csak egy dologra koncentráljon.
<hr
Férj az anyósához: - Hova megy mama azzal a biciklivel? - A
temetőbe. - És a biciklit ki hozza haza?
<hr
Az angol ausztráliai nyaralása után meséli az ismerősének:
- Csodálatos ország! Ahol mi laktunk, minden volt, amit csak akarsz: bárok
nekem, gyönyörű strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az
anyósomnak.
<hr
Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az
anyósához: - Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája
van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és
rövid idö múlva megint egészséges lesz. - Rémes -
mondja az anyós , én meg tegnap már eladtam minden
ruháját.
<hr
Varga összetalálkozik az utcán az anyósával, és rákiabál: -
Igaz, hogy maga egy családnál, amikor arról volt szó, hogy én tisztességes
ember vagyok, ezt tagadta? - Egy szó sem igaz belöle
- mondja az anyós - én még soha életemben nem voltam olyan családnál, ahol rád
azt mondták, hogy tisztességes ember vagy.
<hr
Kocsis anyósa nyaralásból hazatérve megkérdi a bejárónőt: -
Aztán mondja, Maris, bánkódott sokat a vejem, mikor elutaztam? - Eleinte nem,
hanem most, az utolsó napokban, igencsak oda volt szegény.
<hr
Babos örömmel mondja az anyósának: - Képzelje, elmúlt a
reumám! - A fene egye meg - harsogja az anyós, akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
<hr
Kovács anyósa temetésén kétszáz forintot ad a papnak, aki
ezt méltatlanul kevésnek találja. - Nem szeretnélek befolyásolni fiam, - mondja
a pap - de minél mélyebb a gyász, annál többet szoktak adni. - Igen? - kérdezi a vö. - Akkor kérem vissza az egyik százast!
<hr
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a
dolgot észre vette, rohan az urához, aki újságot
olvas. Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál
hamar egy kést. - Még mit nem!? - mondta Kovács. -
Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
<hr
Kaszás megkérdezi anyósától: - Mit gondol, mama, a légfürdő
jó a reumának? - Hogyne - feleli az anyós- én is attól kaptam az enyémet.
<hr
Kovácsné azt mondja barátnőjének: - Az én vejem biztos
adónyomozó. - Miből gondolod? - Mióta az anyósa vagyok, folyton az életmódomat
ellenőrzi.
<hr
Miben egyezik az anyós és az ösvény? - ??? - Mind a kettő
egy csapás!
<hr
Bíróságon - Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe
lőtte az anyósát? - Aláhordott a puskám.
<hr
A férj odamegy a feleségéhez. - Te, mostanáig nem akartam
szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád húsz éve nálunk lakik. - Az én
anyám? Azt hittem, a tiéd!
<hr
A cirkuszban a bűvész a következő kéréssel fordul a
publikumhoz: - Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül
idefáradni. Ráterítem e kendőt, és a hölgy nyomtalanul eltűnik. A nagy csendben
hirtelen meghallani, amint Kiss így szól anyósához: - Na, mama, talán
megpróbálhatná.
<hr
Mikor hagyta abba az ivást? - kérdi az orvos. - Amikor
duplán kezdtem látni az anyósomat!
<hr
Mi a teendő, ha az anyós a második rúgásra sem indul? Jól
meg kell szívatni.
<hr
Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve
annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen félt az anyósa mérges nyelvétől.
Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle: - Na, hallottál már
valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kéz legyintve Kiss. -
Reggel, délben, este egyebet sem hallok.
<hr
Géza anyósa megtudja , hogy lehet
temetkezni a híres emberek falában. Győzködi is a vejét, hogy intézze el, hogy
oda temessék. Egyiknap Géza jön haza nagy boldogan: - Elintéztem anyuka! Holnap
után lesz a temetés.
<hr
Mi a különbség a daganat és az anyós között
?? - A daganat lehet jóindulatú !!
<hr
Temetőben : - Jó napot , maga kit gyászol ? - A felségem
. - És maga ? - Az anyósom . - Az sem rossz ...
:)
<hr
A férj rosszkedvűen ér haza. - Mi van veled? - kérdezi a
felesége. - A bejárónő panaszkodott, hogy gorombán beszéltél vele, amikor
telefonált... - Olyan rossz volt a vonal, hogy azt
hittem, te hívtál!
<hr
Mi az, feldobják anyós, leesik semmi? - Nagy szerencse!
<hr
Szomszéd úr, szomszéd úr! Az anyósa beleesett a kútba! -
Óh, nem baj! Nálunk már van vezetékes víz.
<hr
Egy férfi lemegy a házmesterhez: - Jöjjön gyorsan házmester
úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon. - És miért kellek én ehhez? -
Mert beszorult az ablak.
<hr
Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi
iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá: - Miért nem takarjátok el azt
az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza
között ? - De drágám - válaszol az iskolatárs - az nem kép, hanem tükör.
<hr
Két barát beszélget: - Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel ? - Tudod, nehogy azt
higgyék a szomszédok, hogy verem.
<hr
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az
egyik este megkérdezi a vőtől: - Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam? - Igen! A menetrend.
<hr
Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából.
Hazaérve nem gyújt villany, levetkőzik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja,
még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba
szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre,
hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette. - De mama! - kiált
haragosan az anyósra Lakatos - hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az
asszony fekszik mellettem?! - Jaj, édes fiam, húsz éve
nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!
<hr
Hogy megy a méhészkedés ? - Remekül ! Méz ugyan egy-egy csepp sincs még, de az anyósomat
már legalább hatszor megcsípték ezek a jószágok !
<hr
Egy anyós bemegy a műszerészhez, és megkérdezi, hogy készen
van-e már a süket veje hallócsöve, amit tegnap javítani adott be. - De
nagyságos asszonyom - mondja a műszerész -, megmondtam, hogy csak holnapra lesz
kész. Miért olyan sürgős? - Azért, mert még ma szeretnék veszekedni vele.
<hr
A gazda anyósát agyonrúgta a Ráró . A
temetésen a falu minden tehetős parasztja jelen van, sorban oda is járulnak
hozzá. A plébános elismerő hangon megjegyzi : - Nem is
tudtam , hogy a kend anyósát ennyire szerették az emberek! - Hagyja el! -
legyint a gazda. - Mind a Rárót akarta megvenni.
<hr
Két barát beszélget: - Tudod, hogy szeretem a sört? - Hogyan ? - Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.
<hr
Két barát beszélget: - Mondd mibe halt meg az anyósod ? - Gombamérgezésbe. - Ezt nem értem. Én úgy hallottam,
hogy tele volt zúzódásokkal. - Tudod, az Istennek sem akart enni.
<hr
Az orvosnál: - Doktor úr valami baj van az anyósommal, mert
furcsán viselkedik. - Mit csinál ? - Házimunkát végez.
<hr
Két barát beszélget: - Miért tartod a megboldogult anyósod
hamvait üvegburában? - Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.
<hr
Két barát beszélget: - Képzeld azt álmodtam, hogy az
anyósom meghalt. - Ez borzasztó ! - Valóban az, mert
ez csak egy álom volt.
<hr
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikről,
majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a
vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én:
szabadon engedlek!
Anyós vicc
Egy anyósnak van 3 veje. Egy szép napon elhatározza, hogy próbára teszi őket, mert látni akarja mennyire tisztelik és szeretik őt.
Az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz mintha megcsúszott volna és a vízbe esik.
A veje habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti.
A következő napon ahogy a vej kinéz az ablakon látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:
Köszönettel Anyósodtól!
Másnap az anyós ugyanezt eljátssza a középső lánya férjével is. Ez a veje is a vízbe ugrik és kimenti. A következő napon ez a vej is egy Peugeot 206-ot talál a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:
Köszönettel Anyósodtól!
Anyós viccek
-Mi a külömbség az anyós és
a sellő közöt??
- ?
- A sellő csak félig állat!
**********
- De jószinbe van, mama! Elmehetne egy kínai
festőművészhez!
- Miért pnt kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányt!
**********
Esküvő után megkérdezik a kollégák a Kovácsot:
- Na? Milyen a házas élet?
- Óóóó, remek! Nem sokára nálunk lesz egy pufók,
fogatlan visító teremtés!
- Csak nem babát vártok?
- Á, dehogy! Csak pár hét múlva hozzánk költözik az anyósom...
**********
- Melyik szentet ábrázolják egy festmányen az anyósa
mellett?
- ?
- Sárkányölő Szent Györgyöt!
**********
- Hová rohan Imre komám?
- Halat ebédeltünk, és az anyósom rosszul lett!
- De az orvos pont a másik irányban lakik!
- Tudom, most rohanok és veszek még egy halat!
**********
- Mi a külömbség a lottó és az anyós között?
- ?
- Az hogy a lottó bármikor bejöhet!
**********
- A fiatal férj bemegy az utazási irodába és ezt mondja:
- Kérek egy jegyet Nápolyba!
- Csak egyet?- kérdezte az eladó.
- Igen! Mert az enyósom ezt mondta: " Nápolyt látni,
és meghalni!"
**********
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök vele. - mondja a
férfi.
- Miért hol lakik? - kérdezi a barátja
- Afrikában.
**********
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.
**********
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
**********
A paraszt szánt a földjén.Arra
megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
**********
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
**********
- Volt a lányánál és a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- Na és, hogy fogadták?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, a vejem felkiáltott: "Na pont maga hiányzott!"
**********
A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot
**********
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom
**********
- Mi az nappal csattog, éjszaka úszik?
- Anyós fogsora.
**********
Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy
darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a
sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
**********
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
**********
Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák
elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden
pillanatok alatt kibújik a földből.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
**********
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az
urához, aki újságot olvas.
- Szent Isten, Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik. Adjál hamar egy
kést.
- Még mit nem!? - mondja Kovács. - Elvágni azt a drága
kötelet? Csomózd ki!
**********
- Melyik az igazán jóindulatú daganat?
- Amelyik csak az anyóst támadja meg.
**********
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be mama!
**********
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó
néhány évig.
**********
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
**********
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
**********
A harmadik napon a legfiatalabb lánya férjével próbálja ugyanazt a trükköt. A vej érdeklődve nézi az anyóst a vízben, és elégedetten felkiált: Ezt vártam egész életemben! A következő reggel a háza előtt egy Porsche Carrera GT-t talál, rajta a felirattal:
Köszönettel Apósodtól!
Anyós viccek
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott
Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!
Az anyós örömmel mondja a vejének:
- Képzeld, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Anyós viccek
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós protézise.
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet?
- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!
Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!
- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.
Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
A hálás rokon
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba,és a hapsi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a hapsi ablaka alatt ott ál egy használt trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a kishapi ablaka előtt ott ál egy Opel Vectra, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
viccdoboz.hu
Egy toronyház bárjában ül egy ember a pultnál, iszogat. Bejön egy másik, odamegy a pulthoz, rendel öt whiskey-t, majd miután megitta, kiugrik az ablakon, körberepüli ötször a toronyházat és visszarepülve a bárba leül a pulthoz. "Hát ezt én is meg tudom csinálni!" - gondolja felbátorodva a pultnál ülő másik úr, majd öt feles whiskey utána nekiiramodik, kiugrik az ablakon és szörnyet hal. Mire a pincér:
- De egy szemét ez a superman mikor részeg!
Pontozz kĂŠpeket!
Viccdobozt a weblapodra!
Gyere igyál egy kávét!
Katt a képre
Anyós viccek
Kovács úr és neje egy kertes házban lévõ ismerõshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdõnk lehetne már!
Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
- Igen, az anyósom
Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
DRÁGA ANYÓS
Drága anyós
Kedves anyós, olyan jól néz ma ki, hol is esett el?
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet?
- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!
Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!
- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.
Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".
Anyós
1. Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott van a seprű is.
2. Az én anyósom rengeteget tudbeszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
5. -Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!
6. Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt...
8. Mikor néz az ember fél szemmel azanyósára? Mielőtt elhuzza a ravaszt.
9. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
10. Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddigszívesen láttok, fiam.
-Hát még egykávét sem iszik meg?
11. Miért fejjel lefelé temetik el azanyost? Hogyha életre kellne akkorlefelé kaparásszon!
12. Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza asirját!
14. Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...
15. Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
16. Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.
17. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
18. De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
19. - Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
20. Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl
21. Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.
22. Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.
23. Mondja, mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan, mit?
- Néhány emberi szót.
24. Mikor jár biciklivel az anyós?
- Nem tudom...
- Amikor a söprűje szervizben van.
25. Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
26. Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
27. Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
28. Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
29. Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót
30. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
31. Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.
32. Te tudod, mi a különbség az oroszlán és az anyós között?
- Micsoda?
- Az oroszlán szelídíthető.
33. Mondja, mama, miért ásogat olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején?
- Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát, és azt mondták, hogy okos ember most földbe fekteti a pénzét.
- Miért ölte meg az utcán azt a két embert?
- Mert az egyik szidta az anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat.
Anyós viccek
Egy asszony a másiknak:
- Levente elveszi a lányom.
- Hiszen utoljára azt mondtad, hogy utálod.
- Igen. Most pedig az anyósa leszek!
- Mi a különbség az anyós és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
A vő felhívja az apósát, beszélgetnek mindenről, egyszer csak megkérdezi a
vő, hogy hogy van az anyósa?
- De fiam, hisz már két éve meghalt.
- Tudom, de hisz olyan jó hallani
Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst
- Mikor jó félszemmel nézni az anyósra?
- Amikor meghúzom a ravaszt
Mi az anyós mértékegysége?
- Megak*rvaanyád
Egy anyósnak van három veje. Megszeretné tudni, hogy melyik szereti őt a
legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer
csak fogja magát és beugrik a kútba. A vő sem rest, utána ugrik, és
kimenti. Másnap a házának az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén
egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" Még egy
összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst
kimenti. Másnap az udvaron egy vadiúj Trabantot lát, szélvédőjén
felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod!" A harmadik vő is
meghívást kap, de ő elgondolkodik: Az első kapott egy Daciat, a második
egy Trabantot, nekem már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjén felirat: "Jó tett
helyébe jót várj. Apósod!"
Szomszéd, adna nekem 2-3 vödör vizet?
- Minek az magának, ott a kútja?!!
- Igen, de beleesett az anyósom, és még kilátszik a szája
A temetkezési vállalatnál :
- Meghalt az anyósom!
- Részvétem, uram! És mit szeretne, hamvasztást vagy elföldelést?
- Biztosra akarok menni! Mindkettőt!
- Miért nézi olyan bánatosan azt az almafát kedves szomszéd?
- Szomorú történet jut róla az eszembe: most egy éve erre akasztotta föl
magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Mikor
hazaér Szerjózsa az
anyós rögtön belekezd :
- Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek!
- Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek. Nem lehet.
- Na, Szerjózsa intézd már el!
Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap berobban az ajtón Szerjózsa,
anyósa nyakába ugrik :
- Mama! Sikerült! A jövő héten lesz a temetés!!!
Egy nő lóg a tizedik emeleti erkély peremén, tíz körömmel kapaszkodik a
betonszegélybe. Közben az erkélyről egy férfi kétkilós kalapáccsal püföli
az ujjait. A járókelők döbbenten kiabálnak :
- Mit csinál szegény asszonnyal?! Mindjárt leesik!
A férfi lekiabál nekik :
- Ez itt az anyósom.
Mire a járókelők :
- Na, hogy kapaszkodik a rohadék!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
A vő mondja az anyósnak :
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
Az anyós haldoklik, a rokonok körbeállják.
Panaszkodik az anyós :
- Jaj, jaj, de rosszul vagyok! Jaj meghalok! Jaj meghalok!
Nini, a plafonon meg egy pók van!
Mire az egyik rokon megszólal :
- De mama! Egyszerre csak egy dologra figyeljen!!!
Két férj beszélget. Az egyik boldogan mosolyogva:
- Az én anyósom egy angyal.
A másik lógó orral:
- Az enyém még él.
- Hogyan lehet az anyóst, halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, beletöltöd egy homokórába, és mutassa az időt!
A baljós anyós, az, az a fajta, akit hasra fektetve szoktak eltemetni,
hogy a feltámadásnál, még véletlenül sem felfelé kezdje az ásást ! Sőt,
még egy nagy követ is kap síremlék gyanánt, hogy ha véletlenül megtalálja
a helyes irányt, akkor se tudja kiásni magát !
Anyós
Anyós
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Sentike
2010.02.01 11:16
Bíróságon!
Anyós
Bevallja,hogy többször is bántalmazta az anyósát? igen.Akkor őt be sem kell
idéztetnünk. De igen, mert ha látná őt bíró úr, biztos lennék a felmentő
ítéletben.
bebyke
2008.12.18 05:11
Bíróságon
Anyós
Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik
emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott,
hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az
ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az
anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
mancika005
2008.12.05 10:42
Temetés
Anyós
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom
temetésére.
- Én is barátom, én is...
mancika005
2008.12.05 10:41
Kútban
Anyós
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
mancika005
2008.12.05 10:05
Jó vicc
Anyós
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
jocset
2008.05.10 11:35
Mit főz ?
Anyós
- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
jocset
2008.05.10 11:34
Biztosra megy...
Anyós
Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
jocset
2008.05.10 11:34
Bulvár anyós
Anyós
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
jocset
2008.05.10 11:33
Túl van rajta ?!
Anyós
- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Mikor kell az anyóson gyújtást
állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- Hogy szokja az urnát.
- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.
- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.
- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.
- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !
- Mi a közös az anyósban és a sörben?
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- Sárkányölő Szent György !
- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba.
- Hogy lehet egy törülközôvel agyoncsapni egy anyóst?
- Elôtte belecsavarod a vasalót.
- Nappal ugat éjjel úszik, mi az?
- Az anyós protézise.
Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.
- Mi az ideális anyósfrizura?
- Középen elválasztva fejszével.
- Mit csinálsz, ha meghalt az anyósod?
- Elengeded a nyakát.
- Mikor nézel fél szemmel az anyósodra?
- Mielőtt meghúzod a ravaszt.
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is.
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?
- A bengáli tigris szelidíthetô.
- Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva.
- Mit jelent az, hogy "Paff a bűvös sárkány"?
- Az anyósom felborult a biciklivel !
- Mi az? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...
- Hogyan lehet jól kitolni az anyóssal a halála után?
- Ha homokórába töltöd.
- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrol?
- Papírsárkány.
- Milyen az ideális anyós tömege?
-
Az anyós olyan, mint a délibáb. Csak messziről nézve élvezhetô.
Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára
hiányzik egy villamosszék!
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Bíró: - Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: - Hát az anyósomat...
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne
ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él...
- Ez a baj!
- Mit tartasz ebben a dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz
nálunk.
- Az anyósom hét éve, minden karácsonykor megjelenik a lakásunkon. Az idén
újítunk... Beengedjük!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el
kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e
már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély
adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
-Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert
védekezett a szipirtyó.
A fiú megkérdi az anyósát:
Miért nézi az a kutya annyira a tányérom
Azért fiam mert mindig abból eszik!
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.
- Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer
megszúrták azok a kis szorgosok!
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de elôbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hogy van az anyósod, pajtás?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud!
Apróhirdetés:
Anyósomat trágyára cserélném!
Jelige: szart-szarért!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a
legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét.
Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos
halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és?, nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a
nyelve.
- Apa, Apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Hú kisfiam jó hogy szóltál! De most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát, és egy sört!
Anyós találós kérdések
Mi a különbség az anyós és a
sellők között?
- A sellő csak félig állat.
- Mi a különbség az anyós és a lottó között?
- Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!
- Melyik szentet ábrázolják egy festményen az anyósa mellett?
- Sárkányölő Szent Györgyöt!
- Mi az anyós többesszáma?
- Kétfejű sárkány!
- Mi a különbség az anyós nyelve és a kés között?
- A kés egyszer elkopik.
- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- Jégcsákány
Bölcsességek a mamáról
- Vannak emberek, akik annak a hívei, hogy egy családban a férj
vezesse a kocsit, az feleség vezesse a háztartást, és az anyós vezesse az
áramot.
Esküvő után megkérdezik a kollégák Kovácsot:
- Na, milyen a házasélet?
- Óóó, remek! Nemsokára velünk lesz egy pufók,
fogatlan, visító teremtmény!
- Csak nem babát vártok?
- Dehogy! Hozzánk költözik az anyósom!
- Hová rohan, Imre komám?
- Halat ebédeltünk és az anyósom rosszul lett.
- Na de az orvos pontosan a másik irányban lakik.
- Nem oda futok, hanem veszek még egy halat.
Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt azt ebéd elején odatelepszik
mellé, és le se veszi a szemét a tányérról:
- Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
- Azért, mert minden nap ebből a tányérból kap enni.
A fiatal férj bemeny az utazási irodába és azt
mondja:
- Kérek egy repülőjegyet Nápolyba!
- Csak egyet? - kérdezi az eladónő.
- Igen! Az anyósomnak lesz, mert azt mondta: "Nápolyt látni, és
meghalni!"
Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi
megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van! Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!
A JÓ TANÁCS:
Menyasszony: - Az esküvő előtt szeretném még a vőlegényemet meglepni valamivel.
Mama: - Mutasd meg neki a műfogsorodat.
Két hídépítő beszélget.
- Te, hogyan fogjuk letesztelni a hidat?
- Egyszerű. Ide hívjuk a város összes anyósát, hogy álljon rá a hídra. Ha nem
szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb.
A kedves mama
- De jó színben van, mama! Elmehetne egy kínai festőművészhez!
- Miért pont kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányokat.
Folyik a lakodalom. Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól
sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy
annak idején Pista bácsira és reám sütött! Pista bácsi nem állja meg szó
nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást
kapni!
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
Egy férfit kétszeres gyilkosság miatt börtönbe vittek. Kihallgatáson kérdezték
tőle:
- Miért kellett megölni ezt a két embert?
Válaszol a bűnös:
- Mert az egyik szidta a feleségemet, a másik pedig dicsérte az anyósomat!
Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Kedves anyós, olyan jól néz ma ki, hol is esett el?
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg
égjen is.
- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában
beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől
hallotta azt a sok marhaságot!
Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a
seprűtől!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem
esik le róla olyan könnyen az ember!
Anyós viccek
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan
bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni,
ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek
számítana...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a
legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is
tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos
halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre
nagyon sokan elmennek, még a környezõ
falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire
szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s
odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak
pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok
orvossággal?!
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a
temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!
A fõkönyvelõ
bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom
temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.
Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle,
és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap
enni.
A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a
közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak.
A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett
mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos
úr aranyere?
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...
- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be
neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?
- Miért viszik el az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát...
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és
visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a
szórakozás!
Megy egy ember az erdõben, egyszer csak
megjelenik elõtte a jó tündér.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert
akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?
- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó
a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl
jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.
Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap
egy Aszpirint.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy
baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.
- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.
Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán
mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen,
hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy
megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa
volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
- Az anyósom túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt...
- Hogy van az anyósod, pajtikám?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.
- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise.
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.
Kérdezik az ifjú férjet:
- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...
Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?
- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él.
- Hát ez az...
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik,
amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...
Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!
Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl
uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
- Hova viszed azt a két libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos
égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst.
Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:
- Na Jenõ, mit szólsz
az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.
- Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs,
de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal.
- Ez igazi csoda! És hogy csinálja?
- Afrika-utazó vagyok.
Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És
tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
Miért dühöngsz, komám?
- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat
a névnapján üsse meg a guta!
- Na és?
- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A
névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!
- Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?
- Anyósom rondább, mint valaha!
Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy
vadászpuskára volt szerelve...
- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett
cellatársától.
- A jóságos szívem miatt kerültem ide!
- Hogyhogy?! Mesélj!
- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam
a nyakát, nehogy elvérezzen...
Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. És
te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl
és elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erõsen festett és elõbb-utóbb
összetöröm!
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
- Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
- Amelyik az anyósodat támadja meg.
- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- Míg meg nem húzza a ravaszt.
- Hány kilós az ideális anyós?
- Négy. (urnával együtt)
Áll a rendõr a kapuja elõtt,
látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetõbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.
Anyós viccek
A Lelki Titkaink Mentálhigiénés Stúdió anyós vicc gyűjteménye
Tagadhatatlan,
hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az
anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell…
Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket
most közreadunk. Kizárólagosan terápiás célzattal. Úgye
milyen jól esik ezeket olvasgatni?
Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:
– Hát te meg honnan jössz?
– Kigyulladt az anyósom háza.
– És hogy sérültél meg?
– Nem akart nyugodtan feküdni.
–––
Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.
–––
Előzetes letartóztatásba került egy mendei férfi, miután néhány nappal ezelőtt puszta kézzel megölte az anyósát. A férfi korábban tagadta, hogy bántotta volna az idős asszonyt, később mindent bevallott.
És miért tette?
– Nem akart nyugodtan feküdni.
–––
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
–––
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
– Miért nem veszel neki egy autót? – kérdezi a másik.
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
–Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van? – kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
–––
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
– Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
– Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
– Rekedtség ellenit.
– Rekedtségre hajtószert? – csodálkozik a patikus.
– Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
–––
A gróf hívatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz.
–––
– A képen melyik a kedves anyósa? Aki jobbra áll a madárijesztőtől vagy aki balra?
– A középső!
–––
– Mi lesz, ha a szőke nő megöregszik?
– Remek anyósvicc!
–––
Bankrablás során egy banda túszul ejt néhány ügyfelet is. A vezetőjük odamegy az első túszhoz, és ráordít:
– Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?
– Igen.
Bumm, azonnal fejbe lövi a fickót, és odafordul a második túszhoz:
– Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?
– Én nem, de az anyósom itt mellettem szerintem biztos látta.
–––
– Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
– Hetvennyolc.
– Az elméje még ép volt?
– Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
–––
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
– Hé Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
– Hé Jóska! Süket vagy?
– Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás.
–––
Tízezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…
–––
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
–––
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
– Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat…
–––
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
– Miért?
– A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.
–––
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
–––
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de azután jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa…
–––
A bíróságon a bíró kérdezi:
– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az
anyósomat!
–––
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót
adott? – ront be egy vevő a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt, vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres!
–––
A börtönőr benyít a rabhoz: – Jöjjön a beszélőre,
mert itt van az anyósa!
Mire a rab: – Mondja azt inkább neki, hogy házon kivül
vagyok!
–––
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!
–––
Két jóbarát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
–Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
–––
– Miért karikás az anyós szeme?
– ???
– Mert az ördög sosem alszik!
–––
– Mi az anyós többesszáma?
– ???
– Kétfejű sárkány!
–––
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
–––
Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg
égjen is.
–––
– Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
– ???
– Meggyújtom még egyszer!
–––
Öreg bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az
anyósa.
– Halál oka? – kérdi a jegyző.
– Valamilyen nyavalya – mondja az öreg.
– És ki kezelte?
– Hát én, kedves jegyző asszony.
– És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget – kérdez vissza a jegyző.
Erre az öreg:
– Minek? Meghótt az egyedül is.
–––
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak
adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd
kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
–––
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!
–––
Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda
felkötve!!!
–––
– Milyen az ideális anyósfrizura?
– Középen elválasztva fejszével.
–––
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
–––
Megérkezik vendégségbe az anyós. A vő idegesen:
– Kisfiam, emlékszel mit kértél a születésnapodra?
– Dobot.– És előző éven?
– Trombitát.
– Holnap megvesszük neked mindkettőt!…
–––
Az anyós ül a díványon. A falon különféle órák. Mikor feláll, az egyik nagy
csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!…
–––
Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe.
Esetleg elvinnéd valahová?
– Vinném, vinném de mindig visszajön!
–––
A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy
pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg,
vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…
–––
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel.
Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt
földet?!
–––
A gróf hivatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz…
–––
– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál
temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
–––
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a
fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!
–––
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
–––
– Hány foga legyen az anyósnak?
– ??
– Kettő.
– ??
– Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges sört, a másik meg csak hogy fájjon.
–––
Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a szakadékba. A te autódban ülve!
–––
Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj
amikor mosolygok.
–––
A légikísérő bejelenti az utasoknak:
– Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen irányítható. Hogy ne vesszük oda
mindannyian, egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
– Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol nem
kell. Viszont amikor szükség lenne rá…
–––
Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek,
hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és
balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint
(fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok
egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen
nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról
baltával, baltával…
–––
Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit
megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…
–––
– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!
–––
A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
– Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?
–––
– Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
– Oldódik a probléma!
–––
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről,
majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe,
de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
–––
Két ember beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
–––
– Visszavennék a revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
–––
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
–––
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– Sárkányölő Szent György!
–––
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó.
– hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
–––
– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.
–––
Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál
tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.
–––
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!
–––
– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
–––
Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?
–––
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
–––
– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyósom elesett a biciklivel.
–––
– Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
– Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is…
–––
A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az
egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…
–––
– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.
–––
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.
–––
A joghallgató vizsgázik:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós…
–––
A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony,
egy férfi pedig kalapaccsal veri a kezét.
A bámészkodók közül felkiállt valaki:
– Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
– Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
– Hogy kapaszkodik a rohadék…
–––
Biróságon:
– Uram! Akkor Ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
– Igen.
– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyesz
úr, hátha enyhitő körülménynek számítana…
–––
Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
– Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak
pár órát élhet.
– Na tessék! Most mit csinájjak'
azza' a sok orvosságga' ?!
–––
Hallod–e, kislányom, ez a mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter, annyira gyülőlöm, hogy kedvem volna az anyósának lenni!
–––
– Miért kell a lánykérés előtt mindig a lány anyjával beszélni?
– Mert később, ha már anyós, úgysem lehet vele beszélni.
–––
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!
–––
– Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.
–––
Hány kilós az ideális anyós?
– Négy – urnával együtt.
–––
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
–––
Kovácsékhoz becsenget az ószeres:
– Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
– Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
–––
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta!
–––
– Drága barátom! Fogadja öszinte részvétemet! Nem
lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
– Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!
–––
– Milyen a jó anyós?
– Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is huzza csíkot.
–––
– Az anyósom emlékeztet a kedvenc lapomra!
– Olyan érdekeset közöl?
– Nem, de mindennap megjelenik.
–––
– Mit keresel, drágám?
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH–be.
– De miért?
– Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
–––
Kukkolom az anyósomat.
Élvezi a tavaszt.
Utána a távcső alatt meghúzom a ravaszt.
–––
Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
–––
Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár,
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak,
ami szem–szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág
egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a
talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssssss!
–––
Milyen a jó anyós???
Olyan mint a csillár… egyszerre ég is meg lóg is.
–––
Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes–drága anyós megérkezett????
A kerékpár mellett ott van a seprű is.
–––
Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
–––
Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.
–––
Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az
elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.
–––
– Kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen a feje?
– Ronda!!
–––
Mit vesz az anyós feleslegesen?
– Levegőt…
–––
Mi a különbség anyósom és valaha között?
– Anyósom rondább, mint valaha.
–––
Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?
Mielőtt meghúzza a ravaszt.
–––
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá
egy nő:
– Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
– Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
–––
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje.
– Ameddig szívesen láttok, fiam.
– Hát még egy kávét sem iszik meg?
–––
Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst?
Hogyha életre kelne akkor lefelé kaparásszon!
–––
Miért félig ássák el az anyóst?
Hogy gondozza a sírját!
–––
Mi az nappal ugat, éjszaka ugat?
Anyós fogsora!
–––
Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
– No, jó, de hat méterről…
–––
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…
–––
Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt
villany, levetközik, befekszik az ágyba, de úgy
gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba
szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre,
hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette.
– De mama! – kiált haragosan az anyósra Lakatos – hát az éjszaka nem tudott
szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?!
– Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!
–––
Mi a különbség a keselyű és az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz…
–––
Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög,
villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő
felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy
szól:
– Na, úgy látszik felért!
–––
Zsályának rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy
Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az
asztalánál a barátja Páfrány:
– Tőletek jövök – lihegi. – Az anyósodat baleset érte.
Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja.
– Mi az? – kérdezi Páfrány. – Hát egy szavad sincs a dologhoz?
– Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek….
–––
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
– Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
– Mind a harmat – feleli a férfi. – Ami biztos, az biztos.
–––
– Milyen a jó anyós?
– Porhanyós!
–––
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy
tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és
így szól:
– Mi az mama, már fent van?
–––
– Apa apa! Az ufók a barátaink?
– Miért, kisfiam?
– Mert most viszik el a nagyit.
– Igen a barátaink.
–––
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi
a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen! A menetrend.
–––
– Miért nem bújócskázik az anyós?
– ???
– Mert senki sem keresné.
–––
Két fickó beszélget:
– Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van…
– Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni,
és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
– Na, mi van az anyósoddal?
– Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással
megúszta a balesetet, amit okozott…
– Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
– Na, bevált a gyorsabb autó?
– Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök
ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték…
– Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt…
2 nap múlva:
– Na, koma, mizújs? Nagyon
vigyorogsz!
– Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte…
–––
– Honnan tudod , hogy az a drága, kedves, aranyos
anyósod megjött!
– Ott a seprű a bicikli mellett.
–––
Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.
–––
A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
– Drágám az anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
– Paprikás krumpli jó lesz….
–––
– Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába
mikor temetik?
– ???
– Hogy ki ne hányja a föld!
–––
A vő az anyósnak.
– Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
– Mé, milyen?
– Vény.
–––
Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak
keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
– Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
– Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!
–––
Anyós kérdezi a vejét:
– Hová viszel idén nyaralni?
– Nápolyba.
– Miért éppen oda?
– Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!
–––
– De jó színben van ma, kedves mama. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
– És miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat!
–––
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
–––
– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfürészt!
–––
– Hogyan lehet megmenteni a fuldokló anyóst?
– Leveszed a lábad a nyakáról!
–––
Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít
az anyósa.
– Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a
szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
– Akkor meg miért nem vasalod ki?????
–––
– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének.
– És mit mondott ? – kérdi a férj.
– Semmit.
– Akkor az nem az ő volt.
–––
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
–––
Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.
–––
Tizezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…
–––
Paraszt bácsi megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen
– Miért éppen 1500.–Ft.–ra? – kérdezi a bácsi.
– Mert
–––
– Mi az ha feldobod anyós ha leesik semmi?
– Mázli.
–––
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a
felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd
agyon!
–––
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?
–––
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama,
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
–––
– Mi a különbség az anyós, és sellő között?
– ???
– Az hogy a sellő csak félig állat.
A legjobbak
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő
az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse
megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy
trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem
szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között,
és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres
menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait
csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
Az apa
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
Melyik az?
- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy
az, amelyik jobbra?
- A középső.
A Duna-parton
Kovács a Duna-parton üldögél, és szomorúan, könnybe lábadt szemekkel a vizet
nézegeti. Az egyik barátja arra jár, és megszólítja:
- Miért olyan bánatos Kovács úr?
- Á, ne is kérdezze! Pont ma egy éve, ezen a helyen fulladt bele a Dunába az
első anyósom.
- No, azért ne szomorkodjon annyira, hiszem már van
másik. Kedves, szerény asszony...
- Az igaz, de fél a víztől.
Elmeállapot
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Temetőben
A temetőben egymás mellett két friss sírhalom. Mind kettő előtt fekete ruhás
férfi gyászol. Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.
- Szintén feleség?
- Nem, - feleli a másik - anyós.
Mire az első:
- Az is jó!
Anyós
Az anyós felmegy a lányáékhoz. A férj nyit ajtót.
- Szívem, az anyád van itt.
- Foglalkozz vele!
- Hát jó! Anyuka, tudja mi a különbség maga és a lottó között? Az, hogy a lottó
bármikor bejöhet!
Kérés
Két jó barát beszélget:
- Az én anyósom nagyon önellátó, soha nem kér semmit.
- Az enyém sem kér semmit, mindig csak parancsol.
Ami sok, az sok
- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta
az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából.
Na, azóta egy kortyot se ivott.
Szakadék
A családi kiránduláson a nagymama kíváncsian hajol ki egy szikláról a
szakadék fölé. Erre a veje ijedten rákiált:
- Anyuka, az Isten szerelmére, adja már ide azt az uzsonnás kosarat!
Érték
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut
eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Zongora
Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, se
hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon
át játszik.
- Én tudom, de addig legalább nem főz.
Házi áldás
Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.
Műtét
- Hallom, kórházban van az anyósod.
- Igen, megműtötték, de sajnos az epéje bent maradt.
Meleg étel
Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
- Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg
ebédet meg vacsorát.
- És megköszönte?
- Meg. Küldött egy szakácskönyvet.
Horror
Kovács kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
- Nem hiszem.
- Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!
Orvosi javaslat
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Anyósviccek
Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
- Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
- Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek
folyton eszembe juttatják!
Jóindulat
Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját:
- Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az
esküvőnkre, amit te. Most mi lesz?
- Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát.
- Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendőbe
menne!
- Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este, amikor
együtt vacsorázik a két család.
Biztosítás
Kovács lakásbiztosítást köt. Kérdezi tőle az ügyintéző:
- És van-e riasztó a házában?
- Hogyne! A lehető legjobb, az anyósom!
Legrosszabb
A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra
múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy
lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra...
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!
- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ???
- Amikor már nem indul első rúgásra.
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és
kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja
neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja
kibeszélni mindenkinek.
Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik
emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott,
hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az
ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az
anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót
adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az
ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon
figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb
történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...
Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év
után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ???
- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az
anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...
- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
- Ami azt illeti, nem olyan mint egy új...
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te
házad is".
- És?
- Másnap eladta.
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.
Dohányzás
- Doktor úr, tudom én, hogy
ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.
Különös Szilveszter
Egyik évben szilveszteri
partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban,
bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást,
majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk,
mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a
macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy
elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a
taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt
lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül
megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána
meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam
egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe. Erre a taxis
jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
Barátok
Két cimbora beszélget a
kocsmában:
- Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
- Miért?
- A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.
Részeg
- Édes lányom, ha még egyszer
részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam
hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!
Zöldség
Egy férfit az anyósa leküld a
boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes
terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és
elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi
tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem
őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Az anyós
Új foglyot vezetnek be a
zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:<
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az
anyósomat...
Miért ülsz?
Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.
Na az anyósnak vége!
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki
akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni
az ablakon az anyósomat!
Jaguár
Egy pasi bemegy a kocsmába,
odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri
magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Drága anyós!
Egyszer Sándor leül az
anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos
anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Az anyós
- Mért nem lehet az anyóssal
bújócskázni?
- Mert ki az a hülye aki megkeresi?
Olvasmány
Az anyós már hónapok óta
vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy
este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még
olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend.
Anyós...
Az anyós meghívja a vejét
ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták,
húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen
levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és
feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Lagziban
Lagzi. Julis néni a
boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja,
ahogy annak idején apátokra és rám sütött...
Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
Szeretem az anyósomat...
Az én anyósom olyan, mint egy
jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Szentföld
Kovács úr a feleségével és az
anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd
meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az
elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési
vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva
feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután
hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- No hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
Temetés
- Főnök úr, kérek egy
rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is, barátom, én is..
Tűz van
- Segítség! Hívják a
tűzoltókat, ég a házunk!
- Pszt! Elhallgass drágám, még a végén felkelted az anyád...
Egész éven át
Az anyós mereven néz a tükörbe:
- Jaj, de csúnya vagyok!
- Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz.
Én meg egész éven át!!!
Emelet
Az anyós és a veje a bevásárlásból jőve az emeletre mennek.
A vej frissen a harmadikra ér mikoris az anyós csak
az elsőn piheg.
- Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra....
- A rohadt életbe mama, még azt ist meg akarja élni....