Házasság___:
Egy házaspár egy elegáns étteremben üldögél a pincérre várva. A férj
kedvesen megjegyzi:
- Drágám, annyira szép vagy ebben a megvilágításban...
A feleség már éppen olvadozni kezd a gyönyörtől, amikor a férfi még hozzáteszi:
- Otthonra is szereznünk kéne egy ilyen lámpát!
Miután Mary férjhez ment, hamarosan rájött, hogy a kedvese egy önző ember.
Hamarosan gyerekeik születtek, majd mindketten teljes állásban dolgoztak és Charley, a férj, semmilyen házimunkában nem akart részt
venni. "Női munka" - jelentette ki, amikor mosásról, főzésről esett
szó.
Egy nap azonban, mikor Mary holtfáradtan hazaért a munkából, meglepődve látta,
hogy a gyerekek megfürdetve, pizsamában várták, a ruhák kiteregetve, a
mosogatógép bepakolva, az asztal szépen megterítve és finom vacsora illata
érződött a konyhából.
Megkérdezte Charley-tól, hogy mi történt. A férj így
felelt:
- Tudod, drágám, egy újságban olvastam, hogy egy dolgozó feleség sokkal lelkesebb
az ágyban, ha a férj leveszi a válláról a házimunka terheit.
Másnap Mary a munkahelyén nem bírta ki, hogy ne mesélje el a kolléganőinek,
milyen meglepetés várta otthon.
- És utána mi történt? - kérdezték a lányok.
- A vacsora isteni volt. Aztán Charley segített
lefektetni a gyerekeket, elmosogatott, elpakolta a mosott ruhákat.
- Na de azután mi volt? - kíváncsiskodtak tovább.
- Ja, hát az nem jött össze. Charley hullafáradtan
zuhant be az ágyba.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Már tíz éve vagyunk házasok a férjemmel, és még nem telt el egyetlen nap sem,
hogy ne panaszkodott volna a kaja miatt.
- És ez téged nem zavar?
- Már miért zavarna, hogy ő nem szereti a saját főztjét!
Egy fiatalasszony a várandósság kilencedik hónapjában már nagyon nyűgös volt.
Úgy érezte, a férje sem elég együttérző. Egyszer
dühében azt találta neki mondani:
- Remélem a következő életedben megtudod majd, milyen terhesnek lenni!
Mire a férj azt felelte:
- Remélem, te meg majd megtudod, milyen egy terhes nő házastársának lenni!
- Te, mióta szivarozol?
- Kábé két hete. Akkor jött haza a férjem a külföldi útjáról, és az egyik
hamutálban talált egy szivarvéget.
- Ez felháborító! - mondja Kovácsné a férjének. - Most hallottam a pletykát,
hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek.
- Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen?
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten
írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a
nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező férjét:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla, elfogyott a pénzem.
- Drágám, mit szólnál, ha elmennénk ma este valahová szórakozni?
- Rendben. Ha te érsz haza hamarabb, kérlek, hagyd az előszobában égve a
villanyt.
Egy férfi hazaérkezve újságolja a feleségének:
- Drágám, nagyszerű állást találtam. Reggel 8-tól délután 2-ig tart a munkaidő,
havi 140 ezer a fizetés.
- Ez tényleg nagyszerű!
- Na, akkor hétfőn már kezdhetsz is!
Egy társaságban a házassági szerződésről kezdett beszélgetni néhány asszony.
Azt mondja az egyik:
- Ó, nekünk a férjemmel nincs ilyesmire szükségünk. Nagyszerű a kapcsolatunk
egymással. Ő kommunikáció szakon végzett, én meg színművészetin. Ő nagyon jól
elő tudja adni a mondanivalóját, én pedig úgy teszek, mintha figyelmesen
hallgatnám.
Két cimbora sokáig kimarad egyik éjjel, és szóba kerül, hogy kinek mit szól
otthon a felesége. Azt mondja az egyik:
- Én nem értem, hogy a feleségem hogy csinálja, de ahányszor későn megyek haza,
mindig ébren van. Óvatosan nyitom a kaput, lábujjhegyen megyek be a lakásba,
nem kapcsolok villanyt sem. Amikor a legnagyobb csendben próbálok beosonni az
ágyba, az asszony felugrik, és elkezd ordítozni velem.
- Nem jól csinálod, haver! - mondja a másik. - Én ilyenkor jól becsapom az
ajtót, felkapcsolom a lámpákat az egész házban, hangosan lehúzom a vécét, nagy
hévvel beugrom az ágyba, megszorongatom a feleségem, és azt mondom neki:
"Most azonnal akarlak!" Na, ilyenkor mindig úgy tesz, mintha mélyen
aludna.
- Hogyan definiálják a férfiak a házasságot?
- ???
- Egy költséges módja annak, hogy mindig legyen tiszta ing a szekrényben.
Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!
Egy fiatalember bement egy virágboltba és elmondta, hogy a barátnője 19 éves
ezért 19 szál piros rózsát akar venni neki születésnapjára. A boltos félretéve
minden üzleti elvét, így felelt:
- Gondoljon csak bele, most még csak a 19 éves barátnője, de lehet, hogy
egyszer majd az 50 éves felesége lesz. Hogy fogja ezt győzni minden évben
virággal?
A fiú töprengett egy darabig, majd hét szál rózsával távozott.
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami
dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
Egy anya tanácsa a lányának:
- Adj egy férfinek egy halat, és egész napra jóllakik. Tanítsd meg a férfit halat fogni, és egész hétvégére megszabadulsz tőle.
- Szégyelld magad, Elemér! Reggel hét órakor kell hazajönnöd?
- Szégyelld magad te, Matild! Reggel hét órakor még az ágyban vagy?!
Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud
vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy férfi:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.
- Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi
klímánkat?
- Jól bírja. Hűtőládában tartom.
Két barátnő beszélget:
- Na és, hogy tetszik a házasság?
- Pompás! Az első ebéd, amit a férjemnek főztem, óriási diadal volt!
- Annyira ízlett neki?
- Nem, azóta minden nap étteremben ebédelünk.
- Nahát, még mindig milyen jól néz ki a feleséged!
- Igen, csak most már fél órával többe kerül neki.
Nemrég tértem haza az idei kilencedik tengerentúli üzleti utamról. Rendkívül
megviselt az időeltolódás ismét. Amikor este a párom mellé bújtam, szorosan
átöleltem és azt mondtam neki:
- Végre megint a saját ágyamban alhatok, a saját feleségem mellett!
- Miért öli meg a fekete özvegy a párját a
párzás után?
- ???
- Hogy ne kelljen hallgatnia a horkolását.
Házasságközvetítő mondja az ügyfélnek:
- Tudnék önnek ajánlani egy okos, csinos fiatal lányt, ráadásul egyetlen
gyerek.
- Én jobban örülnék, ha olyat ajánlana, akinek van 2-3 testvére.
- Miért?
- Mert akkor csak egy negyed anyós jutna rám.
Két barát beszélget:
- Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől. Hogy-hogy?
- Folyton éjszakai mulatókba jár.
- És pasizik? Vagy iszik?
- Dehogy! Engem keres.
Egy asszony ül a jósnőnél.
- Asszonyom, én azt látom, hogy hamarosan meg fog halni a férje.
- Ezt tudom. - válaszolja a nő. - Csak az lenne a kérdésem, hogy vajon
felment-e majd engem a bíróság.
Az aranylakodalmon így szól a férj a feleségéhez:
- Drágám, most már elég öregek vagyunk ahhoz, hogy bevalljam, hogy életemben
elég sok férj homlokára feltettem az agancsot...
- Igen, édesem? Én csak egyre.
Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére
vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő,
tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nősülni készül.
A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:
– Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mióta együtt vagyunk a feleségemmel, mindig azon igyekezett, hogy
megváltoztasson. Leszoktatott az ivásról, a dohányzásról. Rávett, hogy
megkedveljem a képzőművészetet, a komolyzenét, a jó minőségű ételeket, még azt
is elérte, hogy elboldoguljak a tőzsdén.
- És ez téged elkeserít?
- Nem keserít el. Most már annyit fejlődtem, hogy ő nem elég jó nekem.
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
- Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a
házasság.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, a férjed még sosem jött rá, hogy megcsalod?
- Nem, mert mielőtt gyanakodni kezdene valakire, már le is cserélem a pasit.
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hamarosan férjhez mész. És mikor lesz az esküvő?
- Én szerdán akartam, de Béla csütörtököt mondott.
Kovács a reggelinél felpillant az újságjából:
- Mondtál valamit, drágám?
- Igen, még a múlt héten.
Az ifjú házasok hajóval mennek nászútra.
- Nagyon félek a tengeri betegségtől. - mondja a feleség.
- Ne izgulj drágám, a tengeri betegségre legjobb orvosság a szerelem.
- Ezt én is tudom, de mi lesz a visszaúton?
Kovácsné meséli a barátnőjének:
- Képzeld, vette ma Váci utcában egy ruhát 30 ezerért, hazavittem, de a
férjemnek nem tetszik.
- Nem? Hát akkor cseréld ki!
- Ugyan, ki adna ezért a vénemberért cserébe bármit is?
A feleségem olyan, mint egy húsvéti tojás. Mindig tarkára festi magát, és
egyszer úgyis összetöröm.
Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem! Jaj, eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz ... pocakos
... szemüveges ... öreg...
Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!
Egy férfi meghívja ebédre a kollégáját magukhoz. Amikor hazaérnek, a
felesége tárt karokkal szalad a férje elé, megöleli és egy forró csókot nyom az
arcára.
- Ez igen! - mondja a kolléga. - Mióta is vagytok ti házasok?
- 22 éve - feleli a férj.
- És még mindig ennyire dúl a szerelem?
- Ugyan már - legyint a férj. - Csak a kutyát akarta féltékennyé tenni.
Kovácsot a lépcsőházban kedvesen hátba veregeti a szomszédja:
- Nahát, barátom! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Úgy gondolod?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó disznó viccet és annyira nevetett,
hogy majd' kiestünk az ágyból!
A férj és a feleség csúnyán összeveszik. A feleség dühösen azt kérdezi:
- Géza, akkor most mi is van köztünk tulajdonképpen?
Mire a férj:
- Különbség, Margit, különbség.
Két barátnő beszélget:
- Milyen rendes dolog tőled, hogy összehoztál egy új randit a volt férjednek!
- Nos, tudod, nem szeretek haragot tartani senkivel.
- És ennyire megbízik benned, hogy hajlandó találkozni azzal a nővel, akit
ajánlottál neki?
- Igen, bár meg kellett esküdnöm, hogy a csaj olyan, mint Jennifer
Lopez, csak duplázva.
- És valóban olyan?
- Igen. Kétszer annyi idős, és kétszer akkora a súlya.
Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági
évfordulóját. Elérkezik a 25. évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba.
Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
- De hisz ez a nászutas lakosztály! - kiált fel a férj.
- Nincs ezzel semmi probléma, uram. - mondja a londiner. - Hiszen, ha a
bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.
Normal 0 21 false false false
MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál
táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt; font-family:"Times
New Roman"; mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}
Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor hallja, hogy a felesége kiabál a
konyhából:
- Mit szeretnél vacsorára, drágám? Csirkét, marhát, vagy bárányt?
- Csirkét, szívem, köszi! – kiált vissza a férj.
- Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz! – feleli az asszony. – A kutyát
kérdeztem.
Kovácsnénak mondja az orvos:
- Asszonyom, a férjének nyugalomra van szüksége. Jót tenne, mondjuk, egy
utazás.
- Én utazzam el, vagy a férjem?
- Az mindegy.
A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegőhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!
A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így
hát megdöntöttem a húgát.
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd
milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja
amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye, én vagyok az
első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz
vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is
kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a
hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a
kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy
másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős,
penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
A féltékeny férj faggatja a feleségét:
- Drágám, valld be őszintén, hűtlen voltál hozzám?
- Mikor?
Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Hogy van a feleséged és a gyerekeim?
Egy házaspár beszélget:
Férj: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
Feleség: - Varázsszó?
Férj: - Odab@sszak?
A feleség felháborodottan újságolja a férjének:
- Képzeld, drágám azt mondta ez az undok szomszéd, hogy én egy ronda rühes
tehén vagyok... Te mit szólsz mindehhez?
- Mit szólnék? Nem vagyok állatorvos...
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót
is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?
Egy nő fehér inget szeretne vásárolni a férjének az áruház férfiruha osztályán.
- Hányas inget hord a férje? - kérdezi tőle az eladó.
- Azt nem tudom, - feleli a nő elgondolkodva, és a két kezével egy kört formál
a levegőben - de az ujjaimmal pontosan átérem a nyakát.
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
- Mondd csak, te mit tennél a helyemben? Két nő is hozzám jönne feleségül, nem
tudom, melyiket válasszam. Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy
vasa sem. A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
- Egyértelmű, cimbora. A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves
bombázót szed fel az ember. Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere. Hidd el, csak a szépség
és a fiatalság a fontos! Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
- Igazad van! Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért! Egy igazi
barát mindig jó tanácsot ad.
- Nincs mit. - feleli a haver. - Azért megadnád nekem
annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?
Két barát beszélget:
- Komám, ahányszor felnézek a csillagos égre, mindig a feleségem arcát látom
magam előtt...
- Miért? Mert olyan szép?
- Fenét! Olyan szeplős!
Kovács korábban ér haza a munkából, a feleségét ágyban találja egy férfival.
Meglepődve kérdezi:
- Hát ez meg kicsoda ott melletted?
Mire az asszony ránéz a férfira:
- Tényleg! Mi is a neved?
Kovács panaszkodik a barátjának:
- Jaj, az én feleségem elviselhetetlen, amikor józan.
- És gyakran iszik?
- Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot se!
Ágyban fekszik az öreg Kis, haldoklik. Azt mondja a feleségének:
- Kérlek, hívd el hozzám azt az anyakönyvvezetőt, aki annak idején összeadott
minket!
- Minek? - kérdi az asszony.
- Mert meg akarok neki bocsátani.
Kovács másodszor nősül. Az esküvő után azt mondja az új asszonynak:
- Drágám, be kell vallonom valamit. Van egy nagy hibám. Sokszor minden ok
nélkül őrülten féltékeny vagyok.
- Ne aggódj, édesem, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.
- Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet?
- Igaz, komám.
- Oszt' milyen jogon?
- Hát a vályogon!
ázasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos
megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal, amikor
szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy
perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és
összetörik. A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
- Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak? - kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
- Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani.
Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy
asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a
következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Amikor véletlenül benyit a
hálószobába, felkiált:
- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
- Tévedsz, bátyám, ez a feleségem sminkasztala.
Katika megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapa, ti mióta vagytok házasok a nagymamával?
- Hát, tudod, már 50 éve.
Erre a kis Katika:
- És meddig kell még együtt élnetek?
Mrs. Smith afrikai vadászkirándulásra kíséri a férjét. Egy ízben kitépi a
puskát a férje kezéből, és célba veszi a rárontó orrszarvút.
- Lőj már, lőj! - kiáltja rémülten a férje.
- Jól van - feleli az asszony - de előbb meg kell ígérned, hogy nem fogsz
kinevetni, ha elhibázom...
Egyszer régen apám csinált valamit nagy hülyeséget,
amivel szörnyen megbántotta anyámat. Anyu sokáig sértetten duzzogott, de apu
többször is bocsánatot kért tőle és végül kibékültek.
Anyám azonban azóta is néha felemlegeti a régi
sérelmet. Apu ilyenkor mindig azt mondja neki:
- Azt hittem, hogy ezt már rég megbocsátottad és elfelejtetted.
Mire anyu:
- Igen, így is van. De azt akarom, hogy te ne felejtsd el, hogy én
elfelejtettem és megbocsátottam.
Feleség: - Hogy lehet az, hogy a Deákék olyan boldog házasságban élnek
egymással?! 19 éve házasok, és még egyszer sem
veszekedtek.
Férj: - Igen egyszerű! Az asszony villamosvezető, a férj éjjeliőr, és az anyóst
pedig megütötte a guta.
- Drágám, mi úgy élünk mint a galambok!
- Olyan szerelmesen?
- Nem! Olyan odúban!
"Drága Bélám!
Egy percre se tudtam lehunyni a szemem, amióta elváltunk. Bocsáss meg nekem!
Minden nap csak szenvedés nélküled. Ostoba voltam, mikor azt hittem, hogy mások
jobbak lehetnek nálad. Rá kellett jönnöm, hogy még mindig téged szeretlek.
Gyere vissza hozzám!
Szerető feleséged:
Mónika
U.i:Gratulálok a lottó
ötösödhöz!"
A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon,
mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott
ablak mellett.
- Ki ez a férfi? - kérdezi a feleségét.
- Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra
utalta.
- Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég.
Egy újgazdag asszony azt kérdezi a férjétől:
- Drágám, miért nem veszel nekem egy nercbundát? Jéghideg minden porcikám.
- Nos, ha úgyis tudod, miért, akkor minek kérdezed?
Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad jövök!"
Pszichiáter vizsgálja Grünt.
- Képzeljen el egy szituációt: váratlanul hazamegy és a feleségét épp ölelgeti
egy idegen férfi. Mit tenne vele?
- Semmit. Épp elég büntetés az annak a szegény férfinak!
- Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?
- Mit tehetnék? Ők vannak többségben!
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden
arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami
különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a
megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul
egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
Ha minden pasi egyforma, akkor a csajok minek válogatnak annyit?
A férjem véletlenül hátramenetbe rakta az autót, és nekiment a falnak. Elvitte
az autót a szerelőhöz, aki kicserélte a hátsó lökhárítót.
Pár nap múlva ugyanilyen módon újra megtörte az autót.
- Annyira szégyellem magam, biztos ki fog röhögni – mormolta, miközben a
telefonért nyúlt, hogy hívja a szerelőt.
- Mondd azt neki, hogy most én voltam – javasoltam.
- Lehet, hogy azt fogom – mondta tárcsázás közben. – A múltkor is bevált.
- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.
- Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen
megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy
ehetetlen?!
A nászutas házaspár beül egy étterembe:
- Válassz, drágám, mihez van kedved?
- Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
- Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit.
Egy asszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
- Mikor tűnt el? - kérdezi a rendőr.
- Négy hete.
- És miért csak most jelenti?
- Holnap kapna fizetést.
- Drágám, hogy ízlett a levesem?
- A só elég ízes volt, kár, hogy kevés levest tettél hozzá.
- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!
Kovácsék a tengerparton nyaralnak. Egyszer csak lélekszakadva fut a parton
Kovácsné a férjéhez:
- Jaj, képzeld, ahogy úsztam a tengerben, egyszer csak szembe jött velem egy
cápa...
- Ó, szegény állat, biztos nagyon megijedt!
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Segítsen, kérem, el akarok válni?
- Na és mi az oka az elhatározásának, hölgyem?
- A férjem a hatévi házasságunk alatt összesen négyszer szólt hozzám.
- Ez tényleg felháborító! És gyerekeik vannak?
- Igen, négy.
- Apukám két évvel ezelőtt lement olajért a boltba, és azóta
nem jött vissza.
- Úristen? És anyukád mit csinált?
- Azóta zsírral főz.
- Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!
- Hát akkor miért nem hagyod el?
- Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Ha jársz valakivel, elképzeled, hogy majd együtt fogtok megöregedni. Ha házas
vagy, arról töprengsz, vajon melyikőtök hal meg
előbb.
Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok...
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bőröndöket.
- Mi a különbség az egyedülálló nő és a férjes asszony között?
- Az egyedülálló hazamegy, benéz a hűtőbe, aztán megy az ágyba. A férjezett
hazamegy, benéz az ágyba, aztán megy a hűtőhöz.
Nő: - Drágám, ugye, nem azért szeretsz, mert apámtól nagy vagyont örököltem?
Férfi: - Nem, édesem. Akkor is szeretnélek, ha valaki mástól örököltél volna.
Egy asszony a vádlottak padján ül gyilkosság miatt. Az ügyész azt kérdezi
tőle:
- Tehát, amikor a férje a reggeli mellett ült, és maga észrevétlenül beletette
a mérget a kávéjába, majd odaadta neki, egyáltalán nem érzett semmit? Nem volt
bűntudata? Nem érzett sajnálatot, amiért hamarosan meg fog halni, és nem sejt
semmit?
- Hadd próbáljak visszaemlékezni... De, tulajdonképpen
volt egy pillanat, amikor tényleg sajnálatot éreztem.
- Mikor?
- Amikor rám nézett, és azt mondta, hogy kér még egy csészével.
Az utcán egy férfi feláll egy pénzbedobós mérlegre, ami nem csak az ember
súlyát írja ki, hanem jellemzést is ad és jövőt jósol. A férfi bedobja a pénzt,
aztán a kiadott cédulát hangosan felolvassa a mellette álló feleségének:
- Azt írja, hogy "Ön rendkívül éles eszű, életvidám, energikus és
nagyszerű szerető."
- Aha, - mondja a feleség - és még a súlyodról is hazudik.
A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk
egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted
megkérdezni?
- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt
annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd
csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki az apja?
- Te.
Régen, ha a feleségemmel összevesztem, mondtam neki, hogy elviszem vásárolni...és persze mindjárt kibékültünk. De most, amióta van
itthon internet, gyorsan rendel magának valamit...és
amikor jön a postás, csak azt kiabálja: "Béla! Fizess!"
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam
magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az
esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az
utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb.
egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a
napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős
leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak
írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja
írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt
mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha
nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise
de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor
engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te
idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró
nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Egy kis vitánk volt tegnap a vőlegényemmel:
Én azt akarom, hogy pompás esküvőnk legyen rengeteg virággal, koszorús
lányokkal és száz fős lakodalommal, ő meg azt akarja,
hogy bontsuk fel az eljegyzésünket.
- Mondd, Béla, miért pont Karácsony után lesz az esküvőtök, miért nem előtte?
- Majd bolond leszek elrontani az ünnepet!
- Tudod, barátom, az én feleségem olyan hűséges, akár egy kutya a gazdájához.
- Biztos vagy te ebben?
- Naná, hisz már háromszor is elment más pasasokkal,
de mindig visszajött.
- Képzeld, a férjem egész éjjel vicceket mesél.
- És az baj?
- Igen, mert én egyáltalán nem jutok szóhoz.
Külföldre utazik a férj, a felesége kikíséri a vonathoz. A férfi így búcsúzik
tőle:
- Vigyázz magadra, drágám! Remélem, hűséges maradsz hozzám, míg távol leszek.
- Jó! De, ugye, nem maradsz sokáig?
A múltkor olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy elakadt tőle a szava.
Igazából három hétbe telt, mire újra hajlandó volt szóba állni velem...
20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok!
Az öregedő Kissné így szól a férjéhez:
- Drágám, adnál egy ötezrest? Elmegyek a kozmetikushoz.
Kiss felnéz az újságból a felesége arcába, aztán a zsebébe nyúl.
- Tessék, adok inkább egy tízezrest!
A terhességem kilencedik hónapjában már meglehetősen nyűgös voltam, és úgy
éreztem, hogy a férjem nem ért meg. Egyszer dühömben azt mondtam neki:
- Kívánom, hogy a következő életedben te is legyél állapotos!
Erre ő így felelt:
- Én meg azt kívánom, hogy a következő életedben olyannal házasodj, aki
állapotos!
- Ön férjnél van?
- Nem, elváltam.
- Mit csinált a férje, mielőtt elvált tőle?
- Sok olyan dolgot, amiről nem tudtam.
Néhány héttel az esküvő után az ifjú feleség észreveszi, hogy a férje nem
viseli a jegygyűrűt. Ingerülten kérdezi tőle:
- Hát te miért nem hordod a jegygyűrűdet?
- Azért, mert elszorítja a vérkeringésemet.
- De hisz' azért van!
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.
Egy közvélemény-kutató becsöngetett Kovácsékhoz:
- Jó napot kívánok, a szexuális szokásokról készítek felmérést. Megmondaná,
kérem, hogy ön milyen gyakran él házaséletet a feleségével?
- Átlagosan hetente háromszor.
- Hm, ez eggyel több, mint amit a szomszédja mondott...
- Na hallja, mégiscsak az én feleségemről van szó!
- Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
- És ezt mondta is neked?
- Nem, de már kétszer is megütött.
Egy tehetős idős házaspár 50. házassági évfordulóját ünnepli. Az asszony
kitalálja, hogy a nagy alkalomból ajándékozzák meg egymást egy hathetes tengeri
utazással egy luxushajón. A férj nem nagyon lelkesedik az ötletért, de már
tudja, hogy nincs értelme vitatkozni, ezért beleegyezik az ötletbe.
Be is fizetik az utazást, az évfordulójukra tekintettel egy elegáns nászutas
kabint kapnak. Nem sokkal az indulás után a kabinjukba bekopog egy matróz.
- Hölgyem, uram, a kapitány üzeni, hogy ma este szeretettel várja önöket a
vacsora-asztalánál.
A férj és a feleség egymásra néznek, az idős férfi elkezd az orra alatt
dörmögni:
- Na, tessék, nem véletlenül nem akartam én ide jönni. Az ember kifizeti a
hétcsillagos utat, aztán meg a személyzettel kell egy asztalnál enni.
– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és
harmadik évtizedében?
– Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben
pedig a puszta jelenlétével.
Vannak férfiak, akik folyton virágcsokorral állítanak haza a feleségükhöz. Sose
értettem, mi ebben a jó. A múltkor a feleségem reklamálni is kezdett:
- Mondd, miért nem kapok én soha virágot tőled?
- Ugyan már, mi értelme annak? Hiszen olyan rövid idő alatt elhervad.
Mire ő azt felelte:
- Akárcsak te, mégis itt vagy már hány éve!
- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
- Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
- Pörkölt. Kanyaró.
- Őszinte részvétem, Kovács úr! Hallom, eltemette a feleségét.
- Hát mi mást csináltam volna, ha egyszer meghalt!
- Az én férjem szereti a kézimunkát és a házimunkát is.
- Tényleg?
- Igen, amikor megkérdezem tőle, hol volt az este olyan sokáig, folyton csak
hímez-hámoz.
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul
haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem
éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból.
Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.
Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak,
hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.
A 82 éves Mári néni elmegy gyónni.
Azzal kezdi, hogy van néki egy nagy nagy bűne, csak
nem tudja, hogy mondja el. A plébanos biztatja, hogy
bátorság, mondja el és akkor megszabadul a lelke a tehertől. Mári néni nagy nehezen elmondja, hogy ő bizony többször is
megcsalta az urát. A pap meglepődik és megkérdezi, hogy mikor történt.
- 50 évvel ezelőtt - jön a válasz.
- De Mári néni, az rég volt, az már megbocsájtódott!
-Tudom drága plébános úr, de olyan jó visszaemlékezni
rá!
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta. Egy
cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy
futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe. Kovács
felháborodva mondja a feleségének:
- Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb
nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
- Ó, köszönöm, drágám!
- Szevasz Géza! Mi van veled?
- Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom és dohányoznom sem szabad...
- Jaj, te szegény. Az orvos megtiltotta?
- Dehogy! Megnősültem.
Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére, a bejáratnál a recepciós lány
nevetve fogadja. Kovács kérdezi tőle:
- Mi az, min nevet?
- Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán?
- Igen? Hát ezt mindjárt megmagyarázom. Az történt, hogy a feleségem ma reggel
elindult egy kéthetes vakációra. Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy
búcsúcsókot.
- De mitől fekete az arca?
- Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és megcsókoltam a mozdonyt.
Egy 35 éves hajadontól kérdezik az ismerősök, hogy mikor fog már férjhez menni.
Így válaszol nekik:
- Van egy kutyám, amelyik állandóan ugat. Van egy macskám, amelyik folyton
csavarog. Egy papagájom is van, amelyik mindig káromkodik. A kéményem örökké
füstöl. Akkor meg minek ide férj?
Egy pár hevesen csókolózik a moziban, miközben megy a film. Odaszól nekik a
mögöttük ülő nő:
- Hallja, uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák?
- Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!
A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi
az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, csak autóbalesetem volt.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, annyi év után Béla végre beszélt a házasságról.
- És, mit mondott?
- Hogy van egy felesége meg három gyereke.
- Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdezi
egyik barátnő a másiktól.
- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk. Aznap
jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
Két hetvenes éveiben járó sógornő beszélget. Azt mondja egyik a másiknak:
- Nemsokára 50 éves házasok leszünk a férjemmel, és ti is a bátyámmal, hisz
egyszerre volt az esküvőnk.
- Igen. És erről eszembe is jutott valami.
- Na mi?
- Az, hogy ha a bátyádat legelső alkalommal agyonütöm, amikor összevesztünk,
akkor mostanra már kiszabadultam volna a börtönből.
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam
hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. - mosolyog
sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy
díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot.
Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
- Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte,
mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö :
"...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö :
"Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö :
"Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö :
"Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy
"talán"...?"
Nö :
"Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam
venni."
Nö :
"Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy
pizzát."
Nö :
"És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az
pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed
holnap."
Nö :
"És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö :
"De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö :
"De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö :
"Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö :
"De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö :
"Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö :
"Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö :
"Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK
rendelek...?!"
Nö :
"Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö :
"Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö :
"Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy
te ehess valamit ha esetleg később
megéheznél...?!"
Nö :
"Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö :
"Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
- Milyen aranyos vagy, szívem, hogy egyedül elengedsz erre a kéthetes
szakmai konferenciára! - örvendezik a férj.
- Tudod, drágám, nekem is szükségem van néha kikapcsolódásra.
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a
vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek
vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a
kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a
bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Autóbaleset után a kórházban tér magához a súlyos sérült:
- Hol vagyok? Csak nem a mennyországban?
- Nem, drágám, hisz én is itt vagyok melletted. - feleli a felesége.
Esküvői menet mellett elhaladó autóban egy kisfiú megkérdi az apját:
- Miért dudál ez a sok autó?
- Tudod, kisfiam, az a szokás, hogy az esküvői menetet látva a többi autós
megnyomja a dudát.
- Miért? Hogy felhívják a figyelmet a veszélyre?
Kohn rájön, hogy a felsége megcsalja őt legjobb barátjával, Grünnel. Elrohan Grünnéhez,
elmondja neki a hírt, és rábeszéli, hogy álljanak bosszút a házasságtörőkön. Grünné beleegyezik. A bosszú első rohama után azt mondja az
asszony Kohnnak:
- Mit gondol, ne álljunk rajtuk bosszút másodszor is?
Erre Kohn azt feleli, miközben mászik ki az ágyból:
- Tudja, mit, Grünné asszony? Én már nem is haragszom
annyira.
Egy idős házaspár az ötevenedik házassági
évfordulóját ünnepli. Azt kérdezi a feleség a férjétől:
- És drágám, így 50 év után érzel valami hálát?
- Igen, kedvesem, azért a 20 évért, amit agglegényként tölthettem.
Egy 60 éves gettómilliomos elvesz egy 20 éves szőke bombázót. Az esküvőn
megkérdi a vőlegényt a szomszédja:
- Hé! Hogy szerezted ezt a nőt?
- 90 évesnek adtam ki magam.
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most
már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon,
akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy
jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az
szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.
- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy
tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak
halni.
A huszadik házassági évfordulóra a feleség azt kéri a férjétől, hogy vegyen
neki egy új jegygyűrűt, mivel a régi már nem megy fel az ujjára. Nem is
akármilyen gyűrűt szeretne, hanem gyémántot.
Elmennek együtt egy ékszerüzletbe, és nézegetik a gyűrűket. Mutat az eladó egy
gyémántköveset. Azt mondja az asszony:
- Hát ez nem rossz drágám, de mivel a látásom is úgy megromlott mostanában,
ezért akkora gyémántot szeretnék, amit jobban látok.
Erre közbeszól az eladó:
- Uram, akkor már sokkal olcsóbb lenne, ha ehhez venne a hölgynek egy
szemüveget.
Az ötéves Pistike odaáll az apja elé:
- Apu, megnősülök!
- Nahát, és kit veszel feleségül?
- A nagymamát.
- De hisz ő az anyám, őt nem veheted el!
- Miért? Te is elvetted az enyémet!
- Milyen tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt!
- Igen, ezt mondja mindig a második férjem is.
Bemegy egy férfi a patikába:
- Jó napot, szeretnék egy kis arzént.
- Kinek lesz?
- A feleségemnek.
- És van receptje?
- Az nincs, de itt van nálam a fényképe.
Egy kétségbeesett asszony a szomszédja kíséretében bemegy a rendőrségre és
bejelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr felveszi az adatokat, a nő diktálja:
- 35 éves,
- Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed, alacsony,
kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel.
- Oké, - feleli a feleség - és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni?
A nászéjszaka hajnalán az ifjú férj azt mondja a feleségének:
- Ígérd meg, ha egyszer másvalakit fogsz majd szeretni, szólsz nekem, mielőtt
megcsalnál.
Mire a fiatalasszony:
- Jókor szólsz te is!
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
Az ifjú Arisztid gróf megnősül. Az esküvő után a barátai elmennek ünnepelni
egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
- Hát te, mit keresel itt, mikor otthon van a szép fiatal feleséged? - kérdezik
tőle.
- Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem
fel néhány száz pengő miatt?
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni
járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott,
amikor csak akart.
Két régi barát találkozik az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Már nagyon régóta nem láttalak együtt a barátnőddel, csak nem szakítottatok?
- Ellenkezőleg. Elvettem feleségül.
A titkárnő belép a főnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a
telefonkagyló. Megkérdezi:
- Főnök, ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél.
Kovács újra nősül, bemutatja a feleségét a kisfiának.
- Na, Pistike, hogy tetszik az új anyukád? - kérdi a gyerektől.
- Apu, téged jól átvertek, hisz nem új ez már!
Tipusai_
A rámenős:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén
rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------
A naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával
várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------
A pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de
ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de
ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!
Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a
kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon.
Az asszony kiabálni kezd:
- Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt!
- Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél?
- Mert azt hittem, hogy te vagy az... amíg bele nem kezdett másodjára is.
A házasságunk kezdetén Valentin napra egy vagyonért csipkés fehérneműt és egy
üveg parfümöt vettem a feleségemnek, aztán elvittem egy drága helyre
vacsorázni.
Manapság meg elköltök ezer forintot a kreatív hobbi boltban,
csinálok a gyerekekkel egy gipsz-vázát az anyjuknak, és megígérem, hogy
hamarosan megjavítom a WC-lehúzót.
Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja, a szomszédban lakó házaspár
azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat. Az asszony tele
volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna
megoldani a dolgot. Végül az asszony győzött. Hozzáláttak az építkezéshez, és a
számla egyre csak növekedett.
Egyik nap átugrottam valamiért hozzájuk, és láttam, hogy majdnem kész a fedett
terasz. Nagy meglepődésemre a szomszéd fülig érő szájjal álldogált ott.
Megjegyeztem, milyen jó végre jókedvűnek látni. Erre mutatott valamit:
- Látod ott azt a részt, ahol most simítják el a betont?
- Látom.
- Na, az alá tettem a feleségem bankkártyáját.
Kovács dicsekszik a kocsmában a barátjának:
- Nálunk otthon mindenki tisztában van vele, hogy én hordom a nadrágot. Tegnap
is a feleségem térden csúszva jött felém...
- És mit mondott?
- Azt, hogy "Dezső, gyere ki az ágy alól!"
- Elhiszed, hogy nem ismertem más nőt a feleségemen kívül?
- El.
- Hogy-hogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem őt vetted volna el.
- Anya, mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
- Azt, kisfiam, rásózzák apádra.
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
Egy ügyvéd műtét után ébredezik a kórházi ágyon. Mellette ül a felesége. A
férfi kinyitja a szemét, meglátja az asszonyt, és elhaló hangon suttogja:
- Drágám, gyönyörű vagy...
Aztán ismét álomba zuhan. Kis idő múlva újra felnéz, és megint megszólal:
- Olyan bájos vagy...
Az asszony ezen elgondolkodik, majd kérdőre vonja a párját:
- Az előbb azt mondtad, gyönyörű vagyok, most meg már csak bájos?
- Tudod, kezd elmúlni az altató hatása...
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi
a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen
kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
Két asszony beszélget:
- Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod
képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána
pakolni.
- Tudok adni egy tanácsot. - feleli a másik nő. - Amikor összeházasodtunk a
férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy
tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza
a helyére.
- És bevált?
- Nem tudom, azóta nem láttam.
- Tudod, mit mondott a barátom, amikor megkértem a kezét?
- Nem!
- Ezt meg honnan tudod?
Két férfi beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Mondd, miért nem akarsz te Kováccsal társulni?
- Azért mert Kovács valamikor a feleségem vőlegénye volt, de végül nem vette
el.
- És ez olyan nagy baj?
- Igen! Nem társulok olyannal, aki okosabb nálam!
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.
Marvin hazatérve a golfozásól a bejárati ajtó alatt
becsúsztatva talál egy cédulát:
"Hozz magaddal 50000 dollárt holnap délelőtt 10-re a 17. lyukhoz a
golfpályán, ha életben akarod még látni a feleségedet!"
Másnap délután 1 óra felé jár az idő, mire Marvin a
kijelölt helyszínre érkezik. Az egyik bokorból előugrik egy símaszkos
férfi, és rákiált:
- Három órát késtél, mi tartott ilyen sokáig?
Mire Marvin felmutatja a pontkártyáját:
- Adjon még egy kis időt, kérem, nézze, 27 ponttal le vagyok maradva!
Egy 75 éves, dúsgazdag férfi és fiatal, szőke felesége éppen elhagyják a
házasságkötő termet, hogy a nászútjukra induljanak, amikor a férfi hirtelen
szívinfarktust kap, és a földre zuhan. Kijönnek a mentők, gyorsan hordágyra
teszik a beteget, be a mentőbe és irány a kórház. A mentőorvos aggódva hajol a
legyengült test fölé, miközben a kocsi szirénázva száguld át a városon. Az ifjú
ara közönyösen üldögél férje mellett. Odaszól neki az orvos:
- Mi lenne, ha mondana neki néhány biztató szót? Azt hiszem, arra most nagy
szüksége lenne!
- Oké. - feleli a szöszi, és közelebb hajol a beteghez: - Drágám, remélem,
hamarosan rendbejössz. Olyan nagyon be vagyok
indulva, hogy legszívesebben ráugranék valamelyik fehérruhás fickóra!
- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?
- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.
- A családja?
- Igen, a férje és a három gyereke.
imerős szépasszony összeverve állít be az
orvoshoz:
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam...
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A
szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az
előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak
araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul
a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és
visszafordul:
- A francba, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Kovács panaszkodik a barátjának:
- A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas.
- Miért nem keresel egy barátnőt? Az helyretenné a dolgokat.
- Azt mondod? És ha a feleségem rájönne?
- Akkor mi van? Ma már nem olyan világban élünk! Nyugodtan el is mondhatnád
neki.
Kovács elgondolkodik ezen. Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének:
- Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy
szeretőm.
Mire az asszony így felelt:
- Á, felejtsd el! Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be.
Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az
asszonytartást.
Menyasszony - Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy
hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda
kövérít.
Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen,
amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg
egyszer csak nem végzi el.
Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy
léteznek.
Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna
meg, ha egyedül maradsz.
Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg mindenféle
meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát,
a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is.
Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél. Az autórádiót hallgatva
rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz. Így hát meggondoltam magam,
visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé
az ágyba. Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki:
- Borzalmas idő van odakint!
Mire az én szerető párom azt válaszolta:
- El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Azóta se tudom, hogy komolyan mondta ezt, vagy csak viccelt.
Egy férfi a szeretőjével van az ágyban... egyik
pillanatban csöngetnek az ajtónál. A nő nyugodtan mondja a férfinak, hogy legyencsendes, mert a férje jött haza és elintézi ő!
Odamegy az ajtóhoz, és mondja:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél... menj, és vidd le a szemetet! -
azzal a kezébe adja a szemetet. A férj visszafordul a lépcsőházba.
A férfi felöltözik, csendesen elmegy és a lépcsőn
mondja magában: "Szép és okos is..." Hazaér, csenget, a felesége
nyitja ki:
-Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél! Menj, és
vidd le a szemetet!
A férfi elveszi a zsákot, megy lefelé a lépcsőn és közben mondjamagában:
"Csúf és vakmerő is..."
Férj a feleségének:
- Drágám, te vagy a megtestesült költészet! Ajkad Weöres, szíved Arany, agyad
Tompa!
Egy nő talál egy korsót, amiből kijön egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn:
- Úrnőm, teljesítem egy kívánságodat!
Mire a lány:
- Legyen világbéke!
- Ez lehetetlen, kérj valami mást!
- Jó, akkor kérek egy sportos, kedves, figyelmes, megértő és jóképű férfit, aki
szereti a gyerekeket és tud főzni.
Erre a dzsinn:
- Hány évig legyen világbéke?
A férjemmel már 15 éve jóban-rosszban kitartottunk egymás mellett. Néhány
hónapja súlyos anyagi gondjaink támadtak, amiből sehogy se tudtuk kivergődni.
Egyik este észrevettem, hogy a férjem merengve nézi a jegygyűrűt a kezemen.
Meghatottan megszólaltam:
- Ezzel a gyűrűvel...
Mire ő gyorsan hozzátette:
- ...ki tudnánk fizetni az összes tartozásunkat.
Egy házaspár a pénzen vitatkozik. A férj azt mondja:
- Ha nekem nem lett volna pénzem, még most sem lenne saját házunk!
Mire a feleség:
- Drágám, ha nem lett volna pénzed, most én sem lennék itt.
Egy menyasszony az esküvője előtti napon beszélget az anyjával:
- Anyu, szeretném ha elárulnád, hogyan kell egy férjet
boldoggá tenni.
- Nos, - sóhajt fel az anya - ha egy házasságban mindketten szeretik,
tisztelik, megbecsülik egymást, akkor....
- Jó-jó, mindent tudok a jó szexről, inkább mondd el a lasagna
receptedet!
Hazajön a tengerész.
Este, amikor lefekvéshez készülődnek, a kisfia megkérdi az anyjától:
- Anyu, az Apu miért a szomszéd bácsi pizsamáját veszi fel?
- Hogy vagy megelégedve a fiatal feleségeddel?
- Remek asszony. Mindenkinek csak ajánlani tudom.
- Tegnap este választanom kellett, hogy pénzt vagy életet.
- Hogy-hogy? Valaki megtámadott?
- Nem. Ketten is megkérték a kezemet, egy bankár és egy orvos.
Kiss rajtakapja a feleségét a fiatal alkalmazottal. Kikel magából:
- Tudtam! Tudtam! - ordítja.
- Na, igen! - feleli az asszony - De ő most is tud!
Feleség: - Mi az az óriási doboz ott a karácsonyfa
alatt?
Férj: - Ajándék. Látod, masni is van rajta.
Feleség (miközben kibontja a dobozt): - Úristen, egy lombszívó!
Férj: - Bizony, benzines és nagyon erős a motorja.
Feleség: - El akarok válni.
Férj: - Jaj, drágám, vettem neked néhány szép gyertyát is...
----------------------------------------------------------------
Mi ebből a tanulság?
Nem az a fontos, hogy mit adsz, vagy hogyan csomagolod, hanem az, hogy mindig
őrizd meg a blokkot!
Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs.
Kérdi tőle az egyik haverja:
- Miért nem nősültél még meg? Egy lányt se találtál, aki hozzád illene?
- Dehogynem, találtam én többet is. De amikor hazavittem bemutatni őket,
anyámnak egyik sem tetszett.
- Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít.
Néhány hónap múlva megint összefutnak. Érdeklődik a barát:
- Na, megtaláltad már a megfelelő lányt?
Fred egy grimasszal válaszol:
- Meg, pont olyan, mint anyám. Igazad volt, anyám nagyon kedveli.
- Akkor meg mi a baj?
- Apám viszont ki nem állhatja.
Férj a feleségéhez:
- Nem tudom, miért pörölsz velem folyton, hiszen én
úgy szeretlek téged...
Erre az asszony felcsattan:
- Látod, ezt nem bírom benned, mindig csak "én, én, én"!
Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
- Drágám, születésnapodra akartam neked hozni egy gyönyörű kendőt...
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett. Az eladók állandóan engem figyeltek.
A fiatalabb férj mindent megtesz, hogy felesége közeledő negyvenedik
születésnapjának súlyát tompítsa. A kisebbik lányuk észreveszi a szándékot, és
ő is megpróbálkozik:
- Anya, Apa hány éves?
- 39 - válaszolja az anyja.
- És te hány éves leszel?
- 40 - mondja letörten az anya.
- Ne légy szomorú, Anyu, - szól a kislány - te győztél!
- Hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. - mondja Kovácsné a
férjének. - Mivel ünnepeljük meg, drágám?
- Öt perc hallgatással. - feleli erre Kovács.
A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.
A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű
nővel.
- Te szemét! - kiabálta - Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet
hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám! - mondta a férj - Mint látod, éppen leszokóban vagyok.
Két barátnő beszélget:
- Hallottad, hogy a Józsi meg a Kati válnak?
- Ne viccelj! Pedig ők aztán összeillő pár voltak, sok volt bennük a közös!
- Pont ez volt a baj. Kiderült, hogy mindketten a nőket szeretik.
- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ???
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
- Azt hallottam, hogy a pénteken kötött házasságok mindig rosszul sikerülnek...
- Na, igen, miért pont a péntek lenne a kivétel!
Két régi barátnő találkozik:
- Na milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit
alkotott.
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hát te hogy élsz mostanában? Megnősültél már, vagy még mindig egyedül
kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mindkettő.
Egy válóperes ügyvéd kérdezi a kliensétől:
- Asszonyom, ha jól értem, ön azért akar elválni, mert a férje nem ad a
megjelenésére?
- Pontosan! Már két éve nem is láttam...
- Mondja, miért is akar elválni a feleségétől? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
- Mert tűrhetetlen, amit csinál. Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik
kocsmából ki, a másikba be...
- Szóval italozik?
- Dehogyis! Állandóan utánam koslat!
Pistike az apjával sétál az utcán. Szembe jön egy férfi, a gyerek nagyot köszön
neki.
- Ki volt ez az ember, kisfiam?
- Ez egy környezetvédő.
- Környezetvédő? Honnan tudod?
- Mindig, mikor elmész otthonról, jön anyuhoz, és kérdezi tőle, hogy tiszta-e
már a levegő.
- Pista, ugye, a te feleséged szőke?
- Nem tudom, még nem ért haza a fodrásztól.
Két barátnő beszélget:
- Az én férjem a régi szép időkben minden reggel csókkal ébresztett...
- És később?
- Aztán vett egy kakukkos órát.
Egy asszony panaszkodik a férjének:
- Szívemnek nevezel, és mégis állandóan bántasz...
- Tudod, szívem, a szív verés nélkül semmit se ér!
Kovácsné életbiztosításról érdeklődik az egyik biztosítótársaságnál. Kérdezi az
ügyintézőtől:
- Ha mondjuk most megkötöm ezt a biztosítást, és a
férjem holnap meghal, akkor mennyit fogok kapni?
- Körülbelül 20 évet. - feleli a biztosítós.
- Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
- ???
- A milliárdosból.
Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni
valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok,
hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést
és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt
gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
Egy nagy család a vasárnap délutánt a parkban
tölti. Az apuka üldögél egy padon, körülötte egész gyerekhad futkos. Arra jön
egy közvélemény kutató, megszólítja a férfit:
- Feltennék önnek néhány személyes jellegű kérdést, név nélkül, természetesen.
- Miről lenne szó?
- Például, hogy fizetett-e valaha a szexért?
A férfi körülnéz és azt feleli:
- Minden egyes alkalommal.
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy
többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt,
hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a
ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából
valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a
fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik
oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a
patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...
Szerintem az ideális feleség paraméterei a következők:90-30-40Vagyis: 90 éves,
30 milliója van a bankban, és
- Hogyan kell beállítani a feleség karóráját?
- ???
- Egyáltalán nem kell. Úgyis van óra a tűzhelyen.
------- Miért szellentenek többször a férfiak, mit a nők?
- ???
- Mert a nők ritkábban fogják be a szájukat, ezért nem tudnak elég nagy
nyomóerőt kifejteni.
- Mondd, mit szeretsz rajtam: a szépségemet, vagy pedig az intelligenciámat?
- A humorodat, édes, a humorodat!
Két jóbarát együtt iszik a helyi bárban.
- Szeretném, ha teljesen őszintén válaszolnál egy kérdésemre. - mondja az első.
- Természetesen. Kérdezz bármit nyugodtan.
- Mit gondolsz, miért van az, hogy a férfiak különösen vonzónak találják a
feleségemet?
- Feltehetően a beszédhibája miatt - feleli a második.
Az első felháborodik:
- De az én feleségem nem beszédhibás!
- Nos... minden bizonnyal te
vagy az egyetlen férfi, aki még nem vette észre, hogy a feleséged nem tud nemet
mondani.
Egy fiatalasszony egy hónapig nem állt szóba a férjével a gyerekük születése
után. Ennek az oka egy egyszerű félreértés volt: A nő felhívta a férjét a
munkahelyén és közölte vele: "Drágám, elfolyt a víz!"
Mire a férfi kihívta a vízvezeték szerelőt.
Egy nő a pszichológusnál a házaséletéről panaszkodik. Azt tanácsolja neki a
doki:
- Asszonyom, amikor ágyba bújnak a férjével, használja a képzeletét, hogy egy
kicsit felpezsdítse a hangulatot.
- Úgy érti, hogy képzeljem azt, hogy jó vele?
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva
van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak
cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a
sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány,
beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány
lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és
rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? -
kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a
fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy
csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam,
hogy megint bowlingozni voltál!
Az ifjú feleség faltálalja a férjének a vacsorát,
és hozzáfűzi:
- Tudod, drágám, mostanában van úgy, hogy egy órát is eltöltök a vacsora
készítésével.
- Persze, mivel olyan nehéz ezeket a magyar konzerveket felbontani.
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál,
nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és
a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam
neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!",
ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és
ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?"
az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc,
tönkretetted az egész életemet!"
Egy idősebb házaspár már percek óta gyömöszöli egymást az ágyban, de valahogy
nem akar összejönni a dolog. Egyszer csak megszólal a feleség:
- Mi az, te sem tudsz senkire gondolni?
Kovácsot megszólítja a szomszédja:
- Látom, mégis kibékültél a feleségeddel, Józsi!
- Miből gondolod?
- Tegnap kint az udvaron olyan egyetértésben fűrészeltétek az a darab fát.
- Az nem egy darab fa volt, hanem a konyhaszekrény.
Leánykérésen a lány apja faggatja a jelöltet:
- Szóval, a vejem akar lenni!
- Nem igazán - feleli a fiú. - De ha a lányát el akarom venni feleségül, akkor
más lehetőségem nem nagyon van.
Két barátnő beszélget:
- Ahogy öregszem, a férjem már rám se akar nézni.
- Szegénykém! Az én férjem pedig azt mondta, a korral egyre szebb vagyok.
- Na, jó, de a te férjed régiségkereskedő...
Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
- Mi a baj, cimbora? - kérdi tőle.
- Jaj, ezek a nők! Megőrjítik az embert a hülye
kérdéseikkel! Oltári nagy pácba kerültem otthon. A feleségem azt kérdezte
tegnap: "Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és
ráncos leszek?"
- Egyszerű! Azt kell erre felelni, hogy: "Persze, hogy szeretni
foglak!"
- Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy: "Persze, hogy
szeretlek!"
- Anyu, állandóan veszekedtek az apuval. Mikor értettetek egyet utoljára?
- Amikor kimondtuk az igent.
Józsi és Mari már egy ideje együtt járnak, mikor is Józsi rászánja magát a
döntő lépésre. Megkérdezi a lánytól:
- Marikám, leszel a feleségem?
- Csak egy feltétellel, Józsi. Ha veszel nekem egy "nercet".
- Oké, áll az alku, de csak ha megígéred, hogy te takarítod majd a ketrecet.
A férj az újságból a következőt olvassa fel a feleségének:
- Képzeld, azt írják, hogy a nők egy nap átlagosan 30.000 szót használnak, a
férfiak viszont csak 15.000-et.
- Ennek az az oka, drágám, hogy minden
mondanivalónkat el kell ismételnünk. - válaszol a feleség.
A férj felpillant az újságból:
- Mit mondtál, szívem?
Két barátnő beszélget:
- Te, úgy látom, a jegygyűrűdet nem a megfelelő ujjadon hordod.
- Igen, mert nem a megfelelő férfihoz mentem feleségül!
Pistike apja hosszú üzleti útról tér haza, és látja,hogy
a fiának egy szép új Mountain Bike-ja van. Kérdezi tőle:
- Honnan van ez a szép új bicikli, kisfiam?
- Sétálásért kaptam.
- Hogy-hogy?
- Anyu főnöke minden este átjött, adott egy ötszázast, és azt mondta, menjek
sétálni egyet.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik a kezelőorvosának.
- Talán a munkája megterhelő? - kérdi a doki.
- Nem, könnyű munkám van.
- Lehet, hogy a gyerekei fárasztják ki?
- Nincsenek gyerekeim.
- Hmm... És milyen gyakran él szexuális életet?
- Naponta háromszor.
- Hát, akkor ez a kimerültségének az oka. Javasolnám, hogy hagyja ki legalább a
vasárnapot.
- Nem tehetem, akkor jön haza a férjem.
- Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,...
- Ne mondd!
- ...hogy darálja meg.
Pistike kérdezi az apjától:
- Apa, igaz az, hogy vannak olyan afrikai országok, ahol a férfiak úgy
nősülnek, hogy előtte nem is ismerik a menyasszonyt?
- Ilyen nemcsak Afrikában van, kisfiam, hanem nálunk is.
- Magyarországon ki a legügyesebb feleség?
- ???
- Balázs Klári, mert ő kordában tudja tartani a férjét.
Az apósom figyelmét semmi sem terelheti el, ha a St
Louis Cardinals játszik a tévében. Egyik este is
éppen meccset nézett, amikor anyósom sikoltozni kezdett a konyhában:
- Jim! Egy lódarázs zümmög idebent!
Mire az öreg le sem vette a szemét a képernyőről, úgy válaszolt:
- Adj neki egy kis köhögés elleni szirupot!
Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be. Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket
üzleti útjukra. Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság
kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak
elégedettek a feleségek az akcióval. Mire az asszonyok sorra válaszlevelet
írtak:
"Milyen utazásról van szó?"
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony, de mégsem sikerül teherbe
esnie. Mondja, mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, kérem!
Kovács reggel ér haza, és büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, drágám, este olyan szerencsém volt az ultiban, hogy éjfélre
elnyertem a Vargáék autóját.
- És hol a kocsi?
- Gondoltam, minek hozzam haza, van már nekünk egy! Így hát eladtam.
- Na és hol a pénz?
- Tudod, a pénzzel meg visszamentem, újra leültem játszani, aztán teljesen
megfordult a lapjárás...
Idős házaspár a hálószobában. A feleség gyengéden odabújik a férjéhez,
majd így szól:
- Drágám! Régen mindig finoman végigsimítottad a hátamat. - Erre a férj
végigsimítja.
- Drágám! Régen mindig a fülembe súgtad, hogy szeretsz. - A férfi a fülébe
súgja:
- Szeretlek.
- Drágám! Régen mindig érzékien beleharaptál a vállamba. - A férj feláll és
elindul kifelé a szobából. A feleség sértődötten kérdezi:
- Hát te meg hová mész?
- Megyek a fürdőszobába a fogaimért!
Férj a feleségnek:
- Drágám, te sosem mondod, hogy mikor jó neked az ágyban....
- Már hogy mondanám, ha te olyankor ott sem vagy!
A golfpályán egy angol úriember odamegy egy másikhoz, és megszólítja:
- Sir, ön eltalálta a feleségemet!
- Ne haragudjon, - feleli udvariasan a másik, és saját feleségére mutat -
talán önnek is sikerül eltalálnia az enyémet!
Egy asszony panaszkodik a barátnőjének:
- A férjem napok óta hallgat, és ez annyira nyugtalanít!
- Miért?
- Mert nem tudom, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok.
Kovács meséli a barátjának:
- Képzeld, tegnapelőtt meggyilkolták a házasságközvetítőt, aki összehozott
minket a feleségemmel.
- És?
- Szerencsére van alibim!
Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten.
- Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 400 fontot is kapnak
azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked.
A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni.
- Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony.
- Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 800 fontból.
A férj morcosan ér haza a munkából. Felesége kérdezi tőle:
- Drágám, éhes vagy?
- Nem, ettem odabent.
- Szomjas vagy?
- Nem, ittam odabent.
- Jaj, lehetnél egy kicsit kedvesebb is!
- Már voltam odabent.
Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit
képzelsz, mi vagyok én? A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!
- Ha úgy szereted a nőket, hogy lehet, hogy még nem nősültél meg? - kérdezi
Kisstől az egyik cimborája.
- Ha az ember szereti a virágot, még nem kell feltétlenül elmennie kertésznek!
- Jaj, drágám, mit akarsz azzal a borotvapengével a kezedben?
- Gondoltam, ha ebben a zokniban itt az ágy alatt nincs senki, akkor
megborotválkozom.
- Szia, Józsi! Tegnap találkoztam a felségeddel!
- És mit szólt?
- Semmit.
- Akkor az nem is az én feleségem volt!
Azt mondja egy anya a lányának:
- Annak örülnék legjobban, kislányom, ha egy régészhez mennél feleségül.
- Miért pont egy régészhez?
- Mert minél öregebb leszel, annál többre tart majd.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a
hosszú házasság titka. Azt feleli:
- Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig
telefonálással. A maradék tízet meg ki lehetett
bírni valahogy.
Varga két nagy szatyor üres üveggel csörömpöl az utcán. Szembe jön vele egy
barátja.
- Mi az, viszed vissza az üres üvegeket?
- Nem! Összevesztem az asszonnyal, és azt mondta, fogjam a holmimat, és
költözzek el.
Kissné kérdezi a férjétől:
- Mi a véleményed a lányunk új barátjáról?
- Szerintem dilis. Miért kérdezed?
- Mert megkérte a lányunk kezét.
- Ugye? Mondom, hogy dilis!
- Halló, elmegyógyintézet? Mondja, nem szabadult ki maguktól egy őrült?
- Nem, miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet.
Egy fiatalasszony hazatér a nászútról. Legjobb bartánője
kérdezi tőle:
- Na mesélj, milyen a férjed?
- Jaj, unom már ezeket a férjeket! - feleli az asszonyka - Mind olyan
egyformák!
Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét
fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje
csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen
megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb
barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről.
- hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a
teádba?
Az esküvőn az anyakönyvvezető odafordul a vőlegényhez, aki alig áll a
lábán az átdorbézolt éjszaka után:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény néma marad, és csak bámul a semmibe. Az anyakönyvvezető megismétli a
kérdést, ekkor már hangosabban:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény most is bámul a semmibe, és nem vesz tudomást az anyakönyvvezetőről.
Ekkor a vőfély ezt súgja a fülébe:
- Menjünk el aztán meginni egy sört?
- Igen! - kiáltja el magát a vőlegény.
Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az
ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.
Egy asszony Amerikából Európába utazott, hogy meglátogassa kiküldetésben
dolgozó férjét. A repülőtéren a csomagellenőrzésnél megkérdezte tőle egy
alkalmazott:
- Asszonyom, van önnél olyan poggyász, amit nem személyesen csomagolt?
- Igen, az anyósom is küldött egy csomagot a férjemnek.
- És az anyósa kedveli önt?
A feleség sírva mondja a férjének:
- Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már
egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám!
- Ez stimmel - válaszolta a férj. - Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az
ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!
Csinos fiatal nő mondja a pszichológusnak:
- Már fél éve, hogy összeházasodtunk, és a férjem még egyetlen ujjal se nyúlt
hozzám!
- Küldje be, négyszemközt beszélek vele - mondja az orvos.
Mikor előadja a panaszt, a fiatal férj csodálkozva mondja neki:
- Doktor úr, fogalmam se volt róla, hogy neki ennyire sürgős!
Házasságközvetítőnél:
- Nos uram, és pontosan mire gondolt?
- Egy nőre, sok zsével.
- Remek, akkor mutatnék is pár képet Zsuzsáról.
Egy nő a válása után bemegy az anyakönyvi hivatalba, és kéri, hogy írják
át az igazolványaiban a lánykori nevét. Az ügyintéző megkérdezi tőle:
- És lakcímváltozás is van?
- Nem, nincs.
- Aha, szóval a házat megtartotta!
- De, Edgár! - kiáltja az asszony - Az orvos szigorúan megtiltotta, hogy
étkezésnél bort igyál!
- Helyes! Akkor vidd el az ételt!
Egy férfi, aki régi tagja már a golfklubnak, játék után dühösen ront be a
bárba, és leül a haverjai mellé. Elkeseredetten fakad ki:
- Ha nem lennék nős, már rég abbahagytam volna ezt a hülye
játékot!
- Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
- Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti!
- Na, Pistike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a
fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről,
állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják,
hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre,
búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége
nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva
meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
Egy férfi a munkahelyéről hazafelé tart, és útbaejti
a kocsmát. Felhajt egy felest, majd gyorsan hazaindul, nehogy a felesége otthon
balhét rendezzen. Amint hazaér, benyitja a szobaajtót és félreérthetetlen
helyzetben találja az asszonyt a saját főnökével.
Később, visszatérve a kocsmába, elmeséli az esetet a pultosnak.
- Hű, ez borzasztó! És mit csinált? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Szép óvatosan kihátráltam a szobából, halkan becsuktam az ajtót, aztán
visszajöttem ide. Úgy láttam, még csak az elejénél tartanak, így legalább van
még időm meginni vagy két-három pohárral!
Két barátnő beszélget:
- Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek.
- Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek.
Kovácsné mondja az urának:
- Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a
te feleséged.
- Bizony! - sóhajtja Kovács. - Szörnyen elbánt mindannyiunkkal
ez a háború!
- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
- Hogy-hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.
A lakodalom hajnaltájban véget ér, a vendégek szétszélednek. A menyasszony
szülei is távozni készülnek. Búcsúzóul odaszól még az anyós az újdonsült
vejének:
- Aztán vigyázz nagyon a kislányomra ezentúl!
- Ne aggódjon, mama!
- Csak azért mondom, mert állapotos.
Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt az esküvőn hirtelen
meghal, mire az egér zokogni kezd:
- Most már életem végéig áshatom a sírodat!
Két barát beszélget:
- Képzeld, kaptam egy fenyegető levelet, amiben ez áll: "Ha nem hagyod
békén a feleségemet, megöllek!" Te mit tennél a helyemben?
- Én egész biztos, hogy békénhagynám a nőt.
- Igen, de kit? A levélben nincs aláírás.
A válóperes ügyvéd így szól Kovácsnéhoz:
- Asszonyom, végre sikerült olyan egyezségre jutnom a volt férjével, ami azt
hiszem, mindkettőjük számára elfogadható lesz.
- Micsoda? Ezt magam is el tudtam volna intézni!
Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben
találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az
ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!
Aranylakodalmán mondja a férj:
- Ez a házasság egy csomó mindenre megtanított: hűségre, türelemre,
engedékenységre, önuralomra, megbocsátásra. Csupa olyan dolog, amire nincs
szükséged, ha agglegény maradsz...
Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt
kívánom, bárcsak a férjem ne halt volna meg...
Egy nő megszólít egy férfit egy koktélpartin:
- Tudja, maga nagyon hasonlít a harmadik férjemre!
- Igen? És hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
A feleségem a múlt hétvégén elküldött a piacra, és lelkemre kötötte, hogy
csakis bio zöldségeket, és gyümölcsöket
hozzak, de szép nagyokat. Az egyik őstermelőnek nagyon szép áruja volt,
megszólítottam:
- A feleségem pont ilyen paradicsomot meg almát akar. Mondja, biztos, hogy ezek
nincsenek semmilyen méreggel kezelve?
- Egész biztos. Azt majd otthon önnek kell elvégeznie.
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert
akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
Egy fiatal házaspár veszekszik, és a férj azt mondja a feleségének:
- Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!
- Elmagyarázom én neked. - feleli az asszony - Szépnek azért teremtett a
Jóisten, hogy tetsszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem.
- Kriszti, hogyan tudod felkelteni a férjed olyan korán?
- A párnája alá teszem a kutyaeledelt.
- És ettől felkel?
- Ettől nem, de utána beengedem a bernáthegyinket...
Két öreg cimbora beszélget:
- Imádom az unokáimat! Az egyetlen rossz dolog a nagypapaságban, hogy egy
nagymamával kell együtt aludnom.
Hazaérvén a férj félreérthetetlen helyzetben találja a feleségét az egyik
legjobb barátjával. Egyetlen szó nélkül előkapja a pisztolyát és lelövi a
férfit.
Az asszony rezignáltan azt mondja:
- Drágám, ha így folytatod, hamarosan egyetlen barátod sem marad...
Egy horgász felesége a tó közelében egy tisztáson üldögél, amikor arra jön a
halőr. Megszólítja az asszonyt:
- Jó napot, asszonyom, hol találom a férjét? Beszélni szeretnék vele.
- Menjen csak errefelé a tóhoz, és keressen a parton egy olyan horgászbotot, amelyiknek
mindkét végén egy-egy féreg van.
Tom menyasszonya nem volt egy szépségideál, de maga Tom sem volt éppen Adonisz.
A templomi esküvőjük után Tom odament a paphoz, és megkérdezte, mennyivel
tartozik a ceremóniáért. A pap így felelt:
- Rád bízom, fiam. Te tudod, mennyit ér neked, hogy ezt a leányt feleségül
vetted.
Tom erre a pap kezébe nyomott egy 50 dollárost. A pap még egyszer rápillantott
az ifjú asszonyra, és visszaadott 45 dollárt.
A feleségemmel megállapodtunk, hogy mostantól fogva délutánonként felváltva
visszük a gyerekeket a különórákra. Tegnap éppen rajtam volt a sor. Bekísértem
a lányomat a zeneórára, és leültem a folyosón, hogy megvárjam. Rajtam kívül öt
anyuka üldögélt ott, és nem volt egyetlen apuka sem, ettől kissé zavarba
jöttem. Érdeklődni kezdtek, hol a feleségem, mire én azt feleltem:
- Otthon fekszik tüdőgyulladással, ezért ma én jöttem.
Az egyik nő megjegyezte:
- Akkor maga most biztos segít neki otthon is főzni, mosogatni...
Mire én felmutattam a ragtapaszt az ujjamon:
- Sajnos, nem tudok, beszakadt a körmöm.
Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem
voltál itthon.
- Na, jó...Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék
ingemet!"
Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este,
miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában. Joe pedig
ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe. Egyik este kérdezi a feleség a férjétől,
amikor leülnek vacsorázni:
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor
énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy
verlek.
Van egy diszkont üzlet a közelünkben, ahol a kocsimhoz a motorolajat
és szűrőt szoktam venni. Legutóbb, mikor ott vásároltam, a pénztárnál lévő
állványról levettem egy virágcsokrot, és odaszóltam a pénztárosnak:
- Még ezt is számolja hozzá, a feleségemnek.
Mögöttem a sorban meglepődve kiáltott fel egy nő:
- Nahát, micsoda úriember! Virágot visz a feleségének! Mondja, milyen gyakran
teszi ezt?
Mire megszólaltam volna, a pénztáros megelőzött:
- Évente egyszer, vagy 15 ezer kilométerenként, amelyik előbb jön.
Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában, és
megmutatta, mi mindent gyűjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.
- Látod, mennyi mindenünk van már! - dicsekedett a barátom. - Mielőtt
meghalok, azelőtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy
megtudjam, mi mennyit ér.
- Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni! - mondtam neki.
- Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!
- Holnap lesz a házassági évfordulónk. Vettem magunknak két jegyet a Forma
1-re.
- Nagy meglepetés lesz a feleségednek!
- Az biztos, mert ő színházba akart menni.
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy
mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A
patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék,
mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje
látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a
gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
Két cimbora beszélget:
- A nők képtelenek titkot tartani, barátom.
- Ez nem igaz.
- Hogy-hogy?
- Én például már 20 éve képtelen vagyok kiszedni az asszonyból, hogy mire költi
azt a rengeteg pénzt.
Egy barátom azért nem vált még el, mert jobban gyűlöli az ügyvédeket, mint a
feleségét.
Egy idős házaspár üldögél a parkban, és élvezi a tavaszi napsütést. Az asszony
észreveszi, hogy egy közeli padon, egy bokor takarásában, egy fiú éppen megkéri
egy lány kezét. Odasúgja a férjének:
- Csak halkan beszéljünk, itt éppen lánykérés zajlik!
- Minek suttogjak? - háborodik fel a férj. - Nekem se suttogott annak idején
senki, hogy figyelmeztessen!
Kovácsot elüti egy teherautó, épp hogy túléli a balesetet. Bent fekszik a
kórházban és látogatóba jön hozzá egy barátja. Kovács meséli neki:
- Olyan rendes a feleségem, naponta háromszor is bejön hozzám. Órákon át ül az
ágyam mellett és olvas nekem.
- És mit olvas?
- A biztosítási kötvényemet.
Két régi barátnő hosszú idő után újra találkozik:
- Mesélj, milyen ember a férjed?
- Rossz, akár az ördög!
- Ne mondd, és szarva is van?
- Még nincs, de lesz!
A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.
Egy férfi felbérel egy magánnyomozót, mert arra gyanakszik, hogy a felesége
megcsalja. Közli a nyomozóval, hogy nem csak írásos jelentést kér tőle, hanem
készítsen felvételeket is az asszonyról. Egy hét múlva jelentkezik a
detektív, hoz magával egy videokazettát. Leülnek együtt s megnézik a
filmet. A felvételeken jól látható a feleség, amint egy ismeretlen férfival kéz
a kézben sétál egy parkban, vidáman társalognak egy cukrászdában,
táncolnak egy bárban, és szemmel láthatóan nagyszerűen érzik magukat együtt.
- Ez nem lehet igaz! - kiált fel a férj.
- Hogy-hogy? Hisz láthatja a saját szemével! - feleli a detektív.
- Nem hiszem el, hogy a feleségem ilyen szórakoztató tud lenni!
Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.
A feleség kérdezi a férjétől:
- Drágám, mit szeretsz bennem jobban, a csodás alakomat vagy a csodás eszemet?
Mire a férj:
- A nagyszerű humorodat, édesem.
A Kiss család az egyszobás lakásból egy szép nagy házba költözött. Kérdezik az
ismerősök Mórickától, a legkisebb gyerektől:
- Hogy tetszik az új otthonod, Móricka?
- Nagyon tetszik! Végre van saját szobám, a bátyámnak is van, meg a nővéremnek
is. Csak szegény anyunak kell az apuval közös szobán osztozni.
Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz. A vőlegény nem
járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát. A pap egy kérdőívet
vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.
- Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T. Máriát? - kérdezi a
fiútól.
Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.
- Írja be kérem, hogy igen. - szól közbe a
lány.
Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
A férjem azt szokta mondani, ha nyaralunk, élvezzük ki annak minden percét a
pénzünkért. Nem tudom, én vajon jól használom-e ki a szabadságot. Idén, mikor a
tengerparton hasalva olvastam egy könyvet, a párom visszajött a
szörfözésből és rámpirított:
- Te csak itt olvasgatsz, mikor ez 300 dollárunkba kerül naponta?
- Képzeld, mekkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam
a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
- Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem. - mondja Kovács a haverjának.
- Miért? Annyira szeretsz moziba járni?
- Én nem, a feleségem viszont igen.
Egy asszony panaszolja a férjének:
- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal
üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.
Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla.
Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére,
hogy fesse rá a nevet, amit válaszott. Másnap a férj
kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó".
Egyik délelőtt megkérdeztem a feleségemtől, nem látta-e az aznapi újságot. Azt
felelte:
- Belecsomagoltam a szemetet, drágám.
- De hiszem még nem is láttam.
- Nem veszítettél sokat. Tudod, csak néhány tojáshéj, egy kis narancshéj,
meg kávézacc volt benne.
Két utazó ügynök találkozik a vonaton. Kérdezi egyik a másiktól:
- Maga sosem szokta a feleségét magával vinni az útjaira?
- Minek? A főnököm azt mondta, semmit se cipeljek magammal, amit útközben is
megkaphatok.
Bill nagy mókamester volt, amikor valamelyik barátja megnősült, állandóan
kitalált valami tréfát az esküvő napjára.
Egyszer eljött az ideje, hogy ő maga is az oltár elé álljon menyasszonyával.
Bill már előre rettegett, hogy a haverjai hogyan fogják megbosszulni
korábbi csínyeit. Nagy meglepetésére az esküvői ceremónia minden gond nélkül
zajlott le. Senki nem állt fel, és nem próbálta megakadályozni, hogy kimondják
a boldogító igent. Aztán a lagziban senki nem viselkedett botrányosan, nem
dobált a tömegbe füstbombát. Amikor elindultak a nászútra, senki nem
lyukasztotta ki az autójuk kerekét.
Amikor az újdonsült pár megérkezett a szállodába, Bill alaposan ellenőrízte, hogy bezárta-e a szoba ajtaját, még az ágyba
is benézett, nincs-e valami elrejtve a takaró alatt. Aztán a szerelmesek
nyugodtan ágyba bújtak.
Másnap reggel, mikor felébredtek, Bill felhívta a szobaszervízt:
- Kérem, legyenek szívesek a szobánkba felhozni a reggelit két személyre.
Mire megszólalt egy hang az ágy alól:
- Legyen inkább öt személyre!
Egy férfi áll a temetőben egy sír mellett, és keservesen zokog:
- Miért is kellett ilyen fiatalon meghalnod?! Miért
mentél el olyan korán?!
Elemegy mellette két ember, kérdezi egyik a másiktól:
- Vajon, kit gyászol ez a férfi ilyen nagyon, nem tudod?
- Dehogynem! A felesége első férjét.
Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi
tőle a rendőr:
- Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de lesz, ha előkerül!
Kovácsné meséli a férjének:
- Drágám, büszke lehetsz rám. Ma megspóroltam egy csomó pénzt. Háromszor is áthajottam a piros lámpán, és egyszer sem büntettek meg. A
megtakarított pénzből vettem magamnak három új kalapot.
- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája.
- Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől.
- És mire kaptad? Születésnapod van talán?
- Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott
volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban.
Egy buliban két nő beszélget.
- Mi a férjemmel nagyon jól megértjük egymást, sosem veszekszünk - mondja
egyikük. - Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a Színművészetin. Amikor ő
kommunikál, én eljátszom, hogy figyelek.
Ha a családommal beülünk az autóba, a feleségem egyszerűen nem bírja ki,
hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Állandóan utasításokat osztogat. A múltkor szóvátettem, hogy ez engem mennyire idegesít. Ő persze
azt állította, hogy csak ritkán tesz megjegyzéseket, amikor vezetek. Ezek után
beültünk a kocsiba a gyerekekkel együtt és elindultunk bevásárolni. A kislányom
a hátsó ülésről előreszólt:
- Apa, mondd, amikor még nem nősültél meg, ki mondta meg neked, hogyan kell
vezetni?
A feleségem szerint mindig csak bokszmeccseket nézek, a bokszmeccsekről
beszélek, bokszolókról olvasok.
Ez szerintem egy övön aluli ütés a részéről.
Kovács hazatér egy hosszú üzleti útról, és a munkahelyén arról pletykának,
hogy a felesége hűtlen volt hozzá. Hazamegy és rátámad az asszonyra:
- Tudni akarom, kivel csaltál meg! Talán Kissel?
- Nem, dehogy! - feleli a felesége.
- Akkor Szabóval?
- Nem!
- Hát kivel? Naggyal?
- Nem!
- Mi van, egyik barátom sem elég jó neked?
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
Egy házaspár külföldre indul autóval.
Odaérnek határhoz és megkérdezi a férj a határőrtől:
- Mondja, kérem, át lehet vinni a határon
Az őr gondolkodik és azt mondja:
- Nem!
A férj hátrafordul a feleségéhez, majd azt mondja:
- Látod, aranyom? Megmondtam, hogy be kéne nevezned a Nagy fogyásba!
Kohn váratlanul megy haza, tetten éri feleségét az
egyik beosztottjával. Elkezd ordítani:
- Maga utolsó gazember, aljas csibész! Ha lenne most egy revolverem, olyan
pofont adnék magának...!
A 83 éves Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, általános vizsgálatra jöttem. Tudja, jövő héten nősülök.
- Minek akar maga megnősülni, Pista bátyám?
- Akar a fene! Muszáj!
- Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt. Mit gondolsz, hová menjünk?
- Talán egy másik orvoshoz.
Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az
asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De
a hülyeség, az nem múlik el.
Egy házaspár hétvégi horgászatra indul. A férj kérdezi a feleségétől:
- Betetted a kempingtűzhelyet is? Este megsütjük a
halat, amit fogunk.
- Igen, drágám, és csomagoltam még néhány doboz szardíniát is végszükség esetére.
Két barát találkozik:
- Na, mi újság? Kioktattad a feleségedet, hogy hogyan kell takarékoskodni?
- Igen.
- És van eredménye?
- Igen, abba kell hagynom a dohányzást.
Házassági tanácsadó a feleségnek:
- A férje azon panaszkodik, hogy kutya élete van maga mellett!
- Ez így is van - mondja az asszony. - A férjem állandóan sáros lábbal jön be a
lakásba, mindenért morog, ha éhes, csak elvakkantja magát, majd betelepszik a
kedvenc fotelembe.
Egy lány meséli a barátnőjének:
- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön,
elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!
Egy építkezésen kőművesek dolgoznak, az egyik panaszkodik a többieknek:
- Jaj, de unom már, hogy otthon mindig ugyanazt csináljuk az asszonnyal! Ma
este új figurát fogok bevezetni.
Másnap megérkeznek a munkába, mindenki csendben dolgozik. Eljön az
ebédidő, leülnek, és kíváncsian kérdezik a nős embertől:
- Na, mesélj, mi volt otthon tegnap?
- Megmondtam a feleségemnek, hogy elegem van a megszokott dolgokból, legyen
kreatív. Kicsit veszekedtünk, de végül megkaptam, amit akartam...
Közben a férfi kinyitotta az ételhordóját, és talált benne egy
kókuszdiót meg egy kalapácsot.
Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy
gyönyörű fiatal feleséget.
- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a
mostanitól.
Két régi barát beszélget:
- Mondd, Pista, és maradt még valami a feleséged hozományából?
- Hogyne, az anyósom!
Kovácsné nagyon rosszul vezet. Egy hónap alatt háromszor törte össze az
autót. A férje vigasztalni próbálja:
- Nem baj, szívem, a következő karambolodnál biztos nem te leszel a hibás.
Két régi ismerős találkozik az utcán, üdvözlik egymást. Egyik azt
mondja a másiknak:
- Mostanában mindig egyedül látlak. Mi lett azzal a lánnyal, akivel jártál?
Csak nem szakítottatok?
- Épp ellenkezőleg, elvettem feleségül.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, a volt férjem újra megkérte a kezemet!
- Micsoda hízelgő ajánlat!
- Nem igazán! Azt hiszem, már nincs meg a vagyona, amiért előzőleg hozzámentem.
- Képzeld, apa lettem.
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
Egy amerikai házaspár élménybeszámolót tart az asszony barátnőjének a
texasi nyaralásukról. A barátnő megkérdezi:
- De nem úgy volt, hogy Colorádóba mentek nyaralni?
- Nos, igen - feleli a férj -, de megváltoztattuk a terveket, mert...
- Mondd csak el az igazat, drágám! - vág közbe a feleség - Milyen
vicces! Tudod, a férjem sosem szokott útbaigazítást kérni senkitől...
Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja.
- Hát te meg hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz!
- Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!
- Mi volt az a hét fogás?
- Egy hamburger meg hat sör.
Kovács kérdőre vonja a feleségét:
- Tegnap még két ezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy van. Ez hogy
lehet?
- Úgy látszik, az egyiket nem vettem észre.
- Anyu, mit gondolsz, milyen férjet válasszak magamnak?
- Szerintem inkább egy nőtlent válassz, a férjeket jobb, ha békén hagyod.
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia,
megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül.
Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt
szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Férj és feleség színházba készülődnek. Az asszony órákon át öltözködik.
Kiszól a szobából:
- Egy perc és kész vagyok!
- Nem siess annyira, drágám! Újra meg kell még borotválkoznom!
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában,
ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus
volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a
feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni
indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és
meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól
lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan
kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
- Azt mondod, sokan megkérték a kezed annak idején? - kérdezi a férj a
feleségétől néhány évi házasság után.
- Igen, elég sokan.
- Bárcsak mentél volna inkább a legelsőhöz, aki megkért!
- Azt is tettem.
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen
és próbálja erősen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.
Kovács meséli a kollégájának:
- Otthon az ágyunk fölött egy óriási csillár van, és tegnap, mire hazamentem
lezuhant.
- Úristen! És nem történt valami komolyabb baj?
- Nem, csak a szomszédunknak törte el a derekát.
Amerikában egy bevándorló házaspár jön ki a bíróságról. A férfi ujjongva kiált
fel:
- Drágám, amerikai állampolgárok lettünk végre! Tudod te, hogy ez mit jelent?
- Tudom, te soviniszta disznó! Ma este te főzöl és én leszek felül!
A férj későn ér haza, és kedélyesen így szól a feleségéhez:
- Találd ki, drágám, hogy hol voltam!
- Jó, kitalálom, de előbb meghallgatom a mesédet.
Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
Éjjel hazatántorog a férj, felesége korholja:
- Szégyelld magad, Géza, azt mondtad, hogy leugrasz a kocsmába, megiszol egy
sört és tízre itthon vagy.
- Nem azt mondtam, hogy megiszom tíz sört és egyre itthon vagyok?
Kovácstól kérdezi a szomszédja:
- Hallom, férjhez ment a lányod. És jó partit csinált legalább?
- Ugyan, dehogy! A vejem egy megrögzött kártyás.
- Akkor miért hagytad, hogy hozzámenjen?
- Mert így mindig lesz egy kártyapartnerem.
Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Miért vagy ilyen gondterelt?
- Ismered a Kovács Sárit?
- Igen. Mi van vele?
- Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem.
- És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.
- Uram, az Ön lánya azt mondta nekem, hogy szerelmes belém, és nem tud nélkülem
élni.
- Nos, akkor ön az engedélyemet kéri, hogy elvehesse a lányomat?
- Nem, azt kérem, mondja meg neki, hogy hagyjon békén.
Egy férfi és egy nő mélyen alszanak a hitvesi ágyban, amikor valami zajra
hirtelen felpattan az asszony.
- Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! - rázza fela mellette fekvő férfit. Az meg felpattan, meztelenül
kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház
előtt parkoló autójába. Kis idő múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül,
és dühösen ráripakodik a nőre:
- Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
- Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan
fejvesztve?
Az aranylakodalmon a férj őszinte vallomást tesz a feleségének:
- Tudod, drágám, a mi házasságunk valójában egy fatális tévedés eredménye.
- Hogy-hogy?
- A megismerkedésünk napján én csak azért integettem, hogy megállítsak egy
taxit.
Kovács találkozik Kissel, kérdezi tőle:
- Na, barátom, hogy tetszik a házasélet?
- Ne is kérdezd, a feleségem folyton az első férjéről beszél.
- Akkor a te helyzeted jobb, mint az enyém. Az én feleségem meg állandóan a
jövendőbeli férjét emlegeti.
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan
hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem
kommunikálni.
Egy férfi két rossz házasságáról panaszkodik:
- Az első feleségem elvált tőlem, a második meg nem akar.
Az anya a házasságról oktatja menyasszony lányát:
- Egyet jegyezz meg jól, kislányom, soha ne vitatkozz a férjeddel.
- Hát, mit tegyek?
- Azonnal kezdj el inkább sírni!
Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban
hancúrozik a régiségkereskedővel.
- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj.
- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.
Egy asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, ha meghalok, ígérd meg, hogy a temetésemen a gyászmenetben anyámat
magad mellé ülteted a legelső kocsiba.
-Nos, nem bánom, de ez biztos tönkreteszi majd az
egész napomat.
Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál
egyedül ülve, előtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál
inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a
legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már ő az!
Egy türelmes asszony, aki sosem panaszkodik, egyszer komoly beszélgetést
kezdeményez otthon a férjével:
- Drágám, kérni akarok tőled valamit. Észrevettem, hogy bármikor, ha hozzád
szólok, csak nézel a semmibe, és nem is figyelsz rám. Megtennéd, hogy
megpróbálsz változtatni ezen?
Mire a férj így válaszol:
- Ne haragudj, nem figyeltem, mit is mondtál?
Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne
venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió,
vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?
Egy írországi kocsmában egy férfi áll a pultnál és villámgyorsan ereszti le a
torkán a whiskyt, egyik pohárral a másik után. Egy másik férfi
megszólítja:
- Mi a baj? Olyan szomorúnak látszik.
- A feleségem emlékére iszom, aki egy valóságos szent volt. Minden reggel
templomba ment, egész nap olvasta a Szentírást, feldíszítette a lakást
szentképekkel, templomi kórusban énekelt, és minden hétvégén papokat és
apácákat hívott hozzánk ebédelni.
- Tényleg áldott jó lélek lehetett. Kár, hogy magához szólította az Úr...
- Dehogy szólította! Agyonvertem!
Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra, de a férje mindig tiltakozott
ellene. Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és
amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az
áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent. Nagyon megörült a
kedves meglepetésnek. Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új
konyhát és így szólt a feleséghez:
- Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett
le.
Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik
negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:
- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.
- Igen? Én is a feleségemet keresem, ő is elment valamerre. Tudja, mit? Ha
látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?
- 27 éves, magas, szőke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és
a magáé?
- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a
magáét!
A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb
óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a
násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad
van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa
bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!
Egy amerikai házaspár válóperes tárgyalásán a bíró kihirdeti az itéletet:
- Mr és Mrs Smith, úgy itéltem meg, hogy a válásuk után Mrs
Smitht heti 750 dollár tartásdíj illeti meg.
Erre a volt férj megszólal:
- Nagyon helyes, bíró úr, és én magam is küldök majd neki hetente némi pénzt.
Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:
"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét
arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt. Ezután meggondolta
magát a válással kapcsolatban. Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal
felmondom."
Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében,
sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok
semmit!
Kovács telefonon beszél egy barátjával:
- Én vagyok az úr a háznál, és én döntöm el, hogy akarok-e ma este focimeccsre
menni. Várj egy kicsit, mindjárt eldöntöm, hogy akarok-e.
Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a
munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám
odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza
elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást
kapja.
A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a
hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd
Pistával. Megdöbbenve felkiált:
- Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?!
10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin
vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta
disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor
kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha
őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz
rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt
illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan,
mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor
nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem
szereted.
Egy amerikai fiatalasszony meséli a barátnőjének, hogy válni készül.
- Csalódtam a férjemben. Még a Niagara-vízeséshez sem vitt el soha, ahogy
az esküvőnk napján megígérte, csak autómosóban voltunk néhányszor.
Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet
kapott.
Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.
Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.
Hazamegy a férj a munkából és leül a tv elé. Kiszól neki a feleség a konyhából:
- Vigyek neked egy sört?
- Mindjárt kezdődik... - válaszol a férj.
Kis idő elteltével újra szól a feleség:
- Na akkor kéred a sört?
- Mindjárt kezdődik...
Eltelik még egy kis idő és az asszony ismét megkérdezi:
- Sör? Jöhet?
- Mindjárt kezdődik...
A feleség elveszíti a türelmét. Kirobog a konyhából és ordítani kezd a
férjével:
- Csak itt ülsz mint egy szerencsétlen, az ember hiába
próbál kedveskedni lenni, neked lehetetlen jót tenni te barom!
Mire a férj:
- Elkezdődött...
Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndörhajú, izmos férfi, aki a
kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- Hát akkor ki az a kövér, kopasz, aki velünk lakik?
Egy anyuka fekszik a szülészeten, és az anyakönyvvezető felkeresi, hogy
feljegyezze az újszülött adatait. Amikor az anya bemondja az apa születési
dátumát, a hivatalnok hozzáteszi:
- Észrevette már, hogy a baba és a férje születésnapja között pontosan kilenc
hónap van?
- Érdekes, - mondja az anya. - Erre még nem is gondoltam. És van még két
nagyobb gyerekem is, akiknek majdnem ugyanezen a napon van a szülinapja, mint a
kicsinek.
- Nos, akkor talán jobb lesz, ha ezentúl inkább
nyakkendőt ajándékoz a férjének születésnapjára.
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim
telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
( ... veled meg sehol a
naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt
randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be
magam.)
Ahogy a férfiak visszautasítanak:
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!
A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz
megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint
a lehetséges reakciók.
1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem.
Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő
vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik
valószínűleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy
adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok,
beszélgetnék veled!")
2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha
kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?
3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire
költeném a biztosítást, ha meghalnál.
4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha
meghalnál.
5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az
lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A
választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra,
aminek a sémája
ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha
csatolja a többi testrészét is.
- A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
- A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
- A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden
meccsen.
- A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a
felesége hiszi róla.
- A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
- A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
- A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű
nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
- A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs
rokonsága.
- A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
- A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem
nősülnek meg.
- A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
- A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
- A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy
okos nőt sem buta férfival!
- A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
- A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
- A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az
ördög.
- A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész
tehenet megvenni.
- A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
- A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se
jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít
reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a
konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...
Két fickó üldögél egy bárban, italos poharaik fölött merengve. Egyszer csak
megszólal az egyik:
- Hé, cimbora, te még sosem érezted úgy, hogy a feleséged kettős életet él?
- Dehogyisnem! - feleli a másik. - Az övét és az enyémet!
Egy újdonsült házaspár a nászéjszakára készül, és a fiatal ara köntösben jön ki
a fürdőszobából.
- Ugyan drágám, nem kell az a köntös, hisz házasok vagyunk. Vedd csak le!
Leveti magáról, a férj szíve nagyot dobban.
- Hűha, ez igen! Hadd csináljak rólad egy fotót!
- Miért? - kérdezi az ifjú feleség.
- Mert olyan gyönyörű vagy. Szeretném a képedet mindig magammal hordani.
- Rendben.
Kis idő múlva a férj jön ki a fürdőszobából, szintén köntösben. A fiatalasszony
azt mondja:
- Drágám, te se járkálj köntösben, hisz házasok vagyunk!
- Jó. - azzal leveti.
- Engedd meg, hogy én is csináljak rólad egy fotót.
- Nem bánom, de minek?
- Hogy kinagyíthassam.
Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll mellette a
felesége és ráüvölt:
-Hol voltál te szerencsétlen? A hajó már tegnap
elsüllyedt!
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes
letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér a munkából, a
feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos
fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy
kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza...
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden
este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween
estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és
elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a
fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú
farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
Egy pincér halála után hat hónappal az özvegye elmegy egy médiumhoz, mert
szeretné felvenni a kapcsolatot elhunyt férjével. A médium leülteti a nőt egy
asztalhoz, és elkezdik a szeánszot. Az asszony valóban látni véli férjét az
egyik sarokban állva, frakkba öltözve. Az özvegy megszólítja:
- Arnold, te vagy az? Kérlek, gyere hozzám közelebb!
Erre a férfi válaszol:
- Nem mehetek, az már nem az én asztalom.