Jelenleg:
2.33
(Szánalmas)
Egy fiú lánykérőbe megy a lányos házhoz. Először az apával találkozik.
- Uram, szeretném megkérni a lánya kezét.
- És a feleségemmel megismerkedett már? - kérdezi az apa.
- Igen, de remélem, hogy a lánya nem rá fog hasonlítani.
< - 2007. október 9>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
George és Harriet 25.
házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor a
szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő,
miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit. George azonban
meglehetősen gorombán válaszol. Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az
asszony szóvá teszi:
- Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan
durván?
- Harriet, az csak egy örömlány volt.
- Nem hiszem. Az a helyes kislány?
- Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.
Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a
lányt a 212-es szobába. Harrietet pedig beküldi a
fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani.
Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és
csábosan illegetni kezdi magát.
- Mennyi? - kérdi George.
- 125 dollár az alapár, és még
A férfi felháborodik:
- Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár.
- Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! - feleli
a lány.
- Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!
Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és
megdöbbenve mondja:
- Nahát, ez hihetetlen!
- Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. - javasolja George.
Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás
lány, és odaszól a férfinak:
- Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?
<nono - 2007. október 8>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod
majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
< - 2007. október 4>
Jelenleg:
2.62
(Szánalmas)
A műtőben egy asszony fekszik, majdnem kész az operáció, amikor megcsörren a
telefon. A nővér felveszi, majd odaszól az orvosnak:
- Doktor úr, a páciens férje van a vonalban. Azt kéri, hogy ha van elég cérnánk
a felesége száját is varrjuk össze.
< - 2007. október 4>
Jelenleg:
3.26
(Laza)
Egy házaspár veszekszik. Az asszony a férje fejéhez vágja:
- Mekkora hülye voltam, amikor hozzádmentem!
Mire a férj:
- Ez igaz, de akkor még úgy szerettelek.
< - 2007. október 3>
Jelenleg:
3.04
(Laza)
Vendégségben Kovácsné meséli nyári élményeit a vendéglátóknak:
- A nyáron Tihanyban voltunk. Sokat hallottam a visszhangról, de be kell alljam, nekem nagyon nem tetszett!
- Persze - szól közbe a férje - mert frusztráló volt számára, hogy nem az övé
volt az utolsó szó...
<Sanyi - 2007. szeptember 30>
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
Egy házaspár gyereket szeretne, de nem jön össze nekik. Több hónapnyi
próbálkozás után elmennek hát az orvoshoz. Az orvos így szól a feleséghez:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő felháborodottan rámutat a férjére:
- De kérem, az ő jelenlétében?
Az orvos a férjhez fordul:
- Nos, azt hiszem, megtaláltam a problémájuk gyökerét...
< - 2007. szeptember 26>
Jelenleg:
4.46
(Sirály)
A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves
beszélgetni velem egy kicsit?
A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint
maga, azonnal előkerül, bárhol is van.
< - 2007. szeptember 25>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a
pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában átfagyott, fogvacogva
mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
<nono - 2007. szeptember 25>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
Házaspár beszélget. Így szól a feleség:
- Drágám, ha meghalnék, mit csinálnál?
- Azt hiszem, én is utánad halnék!
- De aranyos vagy!
- Azt hiszem, a szívem nem bírnák ki azt a nagy örömöt...
<Sanyi - 2007. szeptember 22>
Jelenleg:
4.36
(Sirály)
Kaliforniában 6 hónap várakozási idő kell egy váláshoz, viszont 15 nap
elegendő egy puska vásárlásához.
Ezek szerint így segít a kormányzat az állampolgároknak problémáik
megoldásában?
< - 2007. szeptember 21>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
<Sanyi - 2007. szeptember 20>
Jelenleg:
2.65
(Szánalmas)
Esküvői ceremónia után így szól a kislány az anyjának:
- Anyu, miért gondolta meg magát a menyasszony?
- Miből gondolod, hogy meggondolta magát?
- Mert az egyik bácsival ment az oltárhoz, és aztán egy másikkal jött el.
<Sanyi - 2007. szeptember 19>
Jelenleg:
2.06
(Szánalmas)
Az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Anyu, nem hiszem, hogy az én házasságom boldog házasság lesz. A férjem nemrég
volt pszichiáternél, és megállapították, hogy Ödipusz-komplexusa
van.
- Ne hallgass rájuk, drágám! - mondja az anya. - Olyan rendes férfi a
Józsi, hát még ahogy szereti az anyját!
<nono - 2007. szeptember 17>
Jelenleg:
2.23
(Szánalmas)
Kovács autóbalesetet szenved, súlyos sérülésekkel kerül
a kerül kórházba. Másnap jön az asszony látogatóba, a férj csodálkozva néz rá a
kötései mögül:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Azt mondta a szerelő, egy hét alatt meg tudja javítani az autónkat.
< - 2007. szeptember 15>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe
beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.
< - 2007. szeptember 11>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
Egy fiatalasszony egy szép színes nyakkendővel lepi meg a férjét a
születésnapján.
- Ugye, tetszik, drágám? Mihez fogod viselni? - kérdi a feleség.
- Hosszú szakállhoz. - feleli a férj.
< - 2007. szeptember 10>
Jelenleg:
2.63
(Szánalmas)
- Szerencsém van a levelezőpartneremmel, aki hetente háromszor küld nekem
levelet.
- Csak nem házasság lesz a dologból?
- De igen, holnap lesz az esküvőnk a postással.
< - 2007. szeptember 10>
Jelenleg:
2.54
(Szánalmas)
- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a
ház urát.
< - 2007. szeptember 9>
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a
jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A
bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi
van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Így hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást??????
Jelenleg:
2.45
(Szánalmas)
- Drágám - kérdi a feleség, a tavalyi farmerben illegetve magát a tükör előtt - nem olyan a fenekem ebben a nadrágban, mint a házunk?
- Nem - feleli a férj - a mi házunk
nem kék...
< - 2007. szeptember 5>
Jelenleg:
2.35
(Szánalmas)
- Nálunk otthon rend van. - dicsekszik Kovács a barátainak. -
Hozzászoktattam a feleségemet, hogy a vacsorát minden nap pontosan 7-kor
tálalja, se előbb, se később.
- És ha nem érsz haza 7-ig?
- Akkor nem kapok vacsorát.
< - 2007. szeptember 5>
Jelenleg:
3.73
(Laza)
A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve.
Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt.
Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van!
A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?
<noemi - 2007. szeptember 3>
Jelenleg:
3.41
(Laza)
Egy idős férfi hangosan horkolva alszik, amikor
felesége hirtelen felrázza az éjszaka közepén:
- Kelj fel, valami zajt hallottam! Biztos betörő jár a házban!
Az öregúr már sokszor átélte ezt, tudja, hogy csak akkor nyugszik meg az
asszony, ha ő tényleg felkel és körüljárja a házat. Engedelmesen kikászálódik
az ágyból és lemegy a lépcsőn.
Ez alkalommal azonban valóban egy betörővel találja szembe magát. Nem ijed meg,
megszólítja a férfit:
- Uram, jöjjön már fel velem! Be akarom mutatni a feleségemnek!
- Miért? - lepődik meg a betörő.
- Mert már vagy húsz éve állandóan magát várja!
<nono - 2007. szeptember 2>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Egy fiú megdöbbentő bejelentést tesz otthon:
- Édesanyám, elvettem egy örömlányt feleségül!
- Micsoda? - csapja össze a kezét az anya.
- Tulajdonképpen örülhetnél, mert ha nem tettem volna, apu vette volna el.
< - 2007. augusztus 30>
Jelenleg:
2.67
(Szánalmas)
Egy fiatal házaspár első veszekedése után a fiatalasszony hazamegy a
szüleihez panaszkodni. Apja vigasztalja:
- Kislányom, azért nem minden férfi semmirekellő.
- De apu, minden férfi csak egy dologhoz ért!
Erre az anya közbeszól:
- Ez igaz, de gondolj bele, milyen gyakran kell párhuzamosan beparkolnod az
autóval!
<nono - 2007. augusztus 30>
Jelenleg:
3.52
(Laza)
Így szól egy férfi a feleségéhez:
- Drágám, fontos mondanivalóm van számodra. Életbiztosítást kötötte, te vagy a
kedvezményezett.
- Jaj, de kedves vagy! Akkor ez azt jelenti, hogy nem kell orvost hívnom,
hogyha megbetegszel?
< - 2007. augusztus 30>
Jelenleg:
2.90
(Szánalmas)
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, a férjem odáig süllyedt, hogy elvárja tőlem, hogy természetben
fizessem ki a főbérlőnknek a lakbér tartozásunkat.
- De te, ugye, nem teszed meg?
- Az igazat megvallva, már megtettem, de amit nem mondtam el neki az az, hogy már fél évre előre is kifizettem a lakbért.
<nono - 2007. augusztus 28>
Jelenleg:
2.20
(Szánalmas)
Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye, mama, a papától kaptad?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem
lennétek.
<Gyuri - 2007. augusztus 23>
Jelenleg:
3.79
(Laza)
Szállodában a recepciós a megszállni kívánó párhoz:
- Maguk házasok?
- Hogyne - feleli a férfi. - Mind a ketten.
< - 2007. augusztus 22>
Jelenleg:
2.25
(Szánalmas)
Kovácsék kiránduláson vannak, éppen egy régi várat néznek meg. Az
idegenvezető így mutatja be a helyet:
- És ebben a várudvarban égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács ránéz a feleségére, és halkan megjegyzi:
- Hát ez sajnos nem igaz!
< - 2007. augusztus 21>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
- Hogy lehet az, hogy egy 35 éves férfi mindig fiatalabbnak tűnik, mint egy
35 éves nő?
- Azért, mert egy 35 éves nő rendszerint már túl van a negyvenen!
<Gyuri - 2007. augusztus 19>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Egy apa a házasságról beszélget felnőtt fiával:
- Én csak az esküvő napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal.
Amikor a pap megkérdezte tőle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta:
"igen, akarom". És amikor tőlem kérdezte, akarom-e őt feleségül,
akkor azt mondta: "igen, ő is akar".
< - 2007. augusztus 18>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik. Így szól a feleségéhez:
- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a
Balatonra! Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet
hogy előléptetés lesz belőle... Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot
és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
- Milyen volt? - kérdezi az asszony.
- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk! Csak az volt
a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
- Az orsóid közé raktam őket...
<Oroszlan373 - 2007. augusztus 17>
Jelenleg:
2.55
(Szánalmas)
Jancsi és Juliska a nászéjszakájukon fekszenek az ágyban. Jancsi kedvesen
odasúgja Juliskának:
- Drágám, hajtsd fel a hálóinged!
- Nem! - feleli határozottan a fiatalasszony.
Jancsi még nyájasabban próbálkozik:
- Juliska, hajtds fel a hálóinged!
- Nem!
- Juliska, ha nem hajtod fel a hálóinged, akkor engem többet nem látsz.
- Akkor sem!
Jancsi felkel, kimegy a házból. Juliska utánaoson a
bejáratig, és bezárja az ajtót.
Kis idő múlva Jancsi vissza akar jönni, de látja, hogy zárva az ajtó. Először
kedvesen kérleli:
- Juliska, drágám, nyisd ki az ajtót!
- Nem nyitom!
- Kérlek, nyisd ki!
- Nem nyitom!
- Nyisd ki az ajtót, vagy betöröm!
Erre Juliska odaugrik az ajtóhoz:
- Igen? Egy ajtót be tudsz törni, de egy hálóinget nem tudsz felhajtani?
<nono - 2007. augusztus 14>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
Feleség a férjnek:
- Amikor friss házasok voltunk, akkor a sült húsból mindig nekem adtad a
nagyobb darabot, magadnak meg a kisebb részt tartottad meg. Most meg mindig
magadnak szeled a nagyobbat, nekem pedig a kisebbet. Ez azt jelenti, hogy már
nem szeretsz?
- Ugyan, drágám! Azt jelenti, hogy most már sokkal jobban főzöl, mint annak
idején!
<Sanyi - 2007. augusztus 13>
Jelenleg:
2.92
(Szánalmas)
- Anyu ezt a szép, új, elegáns ruhát aputól kaptad?
- Fiam...ha apádra várnék, te sem lennél.
<RR - 2007. augusztus 13>
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Egy este a férj megkérdezi a feleségétől:
- Lenne kedved Big Brother-t játszani?
- Sajnálom nincs időm. Nagyon fáradt vagyok, majd inkább holnap - feleli a
feleség.
Másnap este a férj ugyanazt kérdezi:
- No, szeretnél Big Brother-t játszani?
- Tudod, ma főztem, segítenem kellett a gyerekeknek a házi feladatukban, fáradt
vagyok, és nincs kedvem hozzá - mondja a feleség.
A férj harmadik este is felteszi a kérdést.
- Jól van, - mondja a feleség - játsszunk.
Erre a férj:
- Három perced van arra, hogy elhagyd a házat.
<A. K. - 2007. augusztus 12>
Jelenleg:
2.16
(Szánalmas)
- Abbahagyhatnád már fiam, a sok ifjúkori ostobaságot, hiszen már
megnősültél.
- Igérem, apám, hogy ez volt az utolsó.
< - 2007. augusztus 11>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak
az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették
a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és
mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
Jelenleg:
2.51
(Szánalmas)
Két barát beszélget:
- Nem értelek, hozzájárulsz, hogy a lányod pont a Kovácsék fiához menjen felelségül, akiket utálsz?
- Persze, hadd legyen a feleségem az anyósa!
< - 2007. augusztus 6>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy
borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az
asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben
hazajöhet.
<nono - 2007. augusztus 3>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
- Ugye, most csak színleltél, drágám? - kérdezi a férj a feleségét az
együttlét után.
- Nem, kedvesem, most valóban aludtam.
< - 2007. augusztus 3>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd
asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó férfi lassan
lecsúszik a széken, be az asztal alá. Az asszony pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést, asszonyom, de a férje beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón.
<nono - 2007
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Egy házaspár hazahozza elsőszülött gyerekét a kórházból. Első éjszaka a
feleség arra ébred, hogy a férje áll az alvó baba mellett, és ámulattal,
csodálattal, elmerengve nézi. Az asszony csendben odalép mellé, és odasúgja:
- Kitalálhatom, mire gondolsz?
- Arra, hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis
bölcső 35 ezer forintba!
< - 2007. július 31>
Jelenleg:
2.05
(Szánalmas)
Egy házaspár csúnyán összevész. A vita végén a férj békülő szándékkal
felajánlja, hogy megveszi az asszonynak az autót, amit már régen akart. Erre a
nő:
- Én nem egészen erre gondoltam.
- Hát akkor mit szeretnél? -kérdi a férj.
- El akarok válni!
- Én meg nem szerettem volna annyit költeni.
< - 2007. július 31>
Jelenleg:
2.21
(Szánalmas)
Válóperes tárgaláson a bíró kérdi a tanút:
- Maga tanúja volt annak, amikor Kovácsék között a veszekedés elkezdődött?
- Igen bíró úr, én voltam az esküvői tanújuk!
<Gyuri - 2007. július 30>
Jelenleg:
3.48
(Laza)
Feleség a férjéhez a kozmetikus után:
- Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek?
- Már régen nem, szívem...
<Gyuri - 2007. július 29>
Jelenleg:
2.10
(Szánalmas)
Kovácsné örömmel meséli a férjének:
- Vettem jegyet jövő hétre a Koldusoperára.
- Én oda nem megyek! - feleli Kovács. - Még megszólnak a szomszédok, hogy
nekünk csak erre futja.
< - 2007. július 27>
Jelenleg:
1.76
(Szánalmas)
Egy megözvegyült férfit vigasztalnak a barátai a felesége temetése után:
- Tudjuk, hogy most nagyon el vagy keseredve, de gondolj arra
, hogy előbb-utóbb biztosan találkozol majd egy másik asszonnyal, akivel
talán újra boldog lehetsz.
- Jó-jó, de mit fogok csinálni ma este?
Jelenleg:
3.84
(Laza)
A szülészeten mutatja a nővér az apukának az újszülött kisbabát. Az apa fekiált:
- De hát ez a gyerek fekete! Kérem, itt valami csere történt!
- Igen, meglehet, de nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt. - feleli a
nővérke.
< - 2007. július 26>
Jelenleg:
3.56
(Laza)
A férj bokszmeccset néz a tévében. A meccs hamar véget ér, a férfi
csalódottan kiált fel:
- Micsoda meccs volt ez! Csak négy percig tartott!
Erre a feleség beszól a konyhából:
- Most legalább megtudtad, mit érzek én mindig!
< - 2007. július 24>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
<Sanyi - 2007. július 22>
Jelenleg:
3.72
(Laza)
Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok
alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.
<Sanyi - 2007. július 18>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
Heves vita után közli az asszony a férjével:
- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
- Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj. - Közeli rokonok között tilos a házasság.
< - 2007. július 14>
Jelenleg:
3.21
(Laza)
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
< - 2007. július 14>
Jelenleg:
3.91
(Laza)
- El akarok válni a férjemtől. - mondja Kovácsné a barátnőjének. - Ahányszor
elmegyek otthonról, egy távcsővel figyel.
- De ez még nem ok a válásra.
- Dehogynem, ha a távcső egy puskára van felszerelve!
< - 2007. július 12>
Jelenleg:
2.21
(Szánalmas)
Válóperes tárgyaláson kérdezi a bíró a tanút:
- Maga tanúja volt annak, amikor Kovácsék között a veszekedés elkezdődött?
- Igen, bíró úr, én voltam az esküvői tanújuk.
< - 2007. július 11>
Jelenleg:
2.29
(Szánalmas)
Csörög a telefon a rendőrségen:
- Halló, küldjenek kérem, egy járőrt a Nefelejcs u.
6-ba. Az asszony veri a férjét.
- És ön kicsoda? A szomszéd?
- Nem, én a férj vagyok.
< - 2007. július 6>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
- Hogy tudtad elveszíteni a jegygyűrűdet? - korholja Kovácsot a felesége.
- Csakis te vagy az oka! - feleli a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert minden zsebem lyukas!
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül.
Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se
főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van! A férje reggel ágybaviszi
neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak
akar, és minden este vacsorázni mennek.
<nono - 2007. június 28>
Jelenleg:
1.92
(Szánalmas)
- Mióta vagy házas?
- 19 éve.
- És még mennyit kell letöltened?
<Én - 2007. június 25>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után
hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr!
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr!
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni...
<Sanyi - 2007. június 23>
Jelenleg:
4.41
(Sirály)
Egy férfi életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt
fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a
feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az
orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül
hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját
a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a
homlokát:
- Hú vazze! Majdnem lebuktam!
<Evyta - 2007. június 17>
Jelenleg:
3.10
(Laza)
Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!
< - 2007. június 10>
Jelenleg:
3.36
(Laza)
Apu és anyu veszekednek. Apu kiabál:
- Hát ki itt a családfő? Mit kellene tennem, hogy elérjem, amit akarok?
Erre közbeszól a négyéves Pistike:
- Apu, tudod mit? Kezdj el jó hangosan sírni!
< - 2007. június 9>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Egy asszony nézegeti magát a tükörben:
- Szörnyen kövér vagyok.
- Dehogyis! - vigasztalja a férje.
- A hajam borzalmas.
- Szerintem nagyon jó a hajad. -mondja a férj.
- Soha életemben nem néztem ki rosszabbul.
- Dehogynem! - hangzik a megnyugtató válasz.
<nono - 2007. június 7>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
A feleség kérdi a férjétől:
- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél?
- Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!
< - 2007. június 6>
Jelenleg:
2.34
(Szánalmas)
Három vadász a feleségéről beszélget este a tűz mellett:
- Az én feleségem olyan kecses, mint egy gazella. Karcsú a termete, szép a
járása.
- Az enyém - mondja a második - olyan, mint egy róka: gyors és ravasz...
A harmadik elgondolkodva néz maga elé:
- Mit is mondhatnék én ezek után? Az én feleségem külsőre olyan, mint egy nő.
< - 2007. június 5>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De mért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...
Jelenleg:
2.72
(Szánalmas)
Egy amerikai házaspár tervezgeti, hogy elutaznak Alaszkába, mert a férjnek
ez a vágya már évek óta. Állandóan arról beszél, milyen jó lenne ott egy
faházban éldegélni, áram nélkül, szarvasra vadászni, kutyaszánt hajtani autó
helyett.
- És ha úgy döntenénk, hogy örökre ott maradunk, - mondja a férfi a feleségének
- akkor mit hiányolnál a legjobban?
- Téged, drágám. - feleli az asszony.
< - 2007. május 31>
Jelenleg:
2.45
(Szánalmas)
Egy házaspárnak kisfia születik. Az anya altatásban
van, ezért az apa látja meg először a gyereket. Észreveszi, hogy a kisbabának
nagyok és elállóak a fülei, aggodalmaskodni kezd.
A szülésznő megnyugtatja az apukát, hogy ez nem nagy probléma, egy kisebb
műtéttel gyerekkorban korrigálható.
- Igen, de mit fog szólni a feleségem, ha meglátja? - kérdezi a férj. - Ő nem
veszi olyan könnyen a dolgokat, mint én.
Nemsokára felébred a feleség, kezébe adják az újszülöttet. Szeretettel
nézegeti, és azt mondja a férjének:
- Nézd, drágám, a te füleidet örökölte!
<nono - 2007. május 29>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy
édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
<nono - 2007. május 29>
Jelenleg:
3.61
(Laza)
- Elza kisasszony van a vonalban?
- Igen.
- Azt szeretném megkérdezni, hajlandó lenne feleségül jönni hozzám?
- Természetesen! Ki beszél?
<Judit - 2007. május 28>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Esküvő előtt:
fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?
Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé.
<egy lány - 2007. május 23>
Jelenleg:
3.47
(Laza)
Két barátnő találkozik:
- Hogy vagy? Már visszaérkeztél Velencéből? Hogy sikerült a nászút?
- Köszönöm jól, mint mindig.
<vicckirály - 2007. május 23>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
- Képzeld - meséli a vacsoránál a feleség a férjének -, azt a házasságközvetítőt,
aki bemutatott minket egymásnak, tegnap agyba-főbe verték!
- Na és? - csattan fel a férfi.Nekem
van alibim!
<Roncio - 2007. május 22>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
< - 2007. május 19>
Jelenleg:
2.57
(Szánalmas)
Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy
barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset!
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsattot talált az
autóm hátsó ülésén!
< - 2007. május 18>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Egy fiatal pár gyereket vár, és egy tanfolyamon vesznek részt. Az egyik
foglalkozáson homokzsákot kötnek a leendő apák hasára, hogy érezzék ők is,
milyen a terhesség. Az oktató leejt egy tollat a földre, és kéri a férfit, hogy
vegye fel. Erre az megkérdezi:
- Úgy csináljam, ahogy a feleségem tenné?
- Igen.
- Rendben. Drágám, felvennéd nekem azt a tollat?
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség
körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát,
lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!
<Gyuri - 2007. május 12>
Jelenleg:
2.13
(Szánalmas)
A férfi olyan, mint a jó bor. Először csak szőlő, amit nekünk
nőknek jól ki kell préselni, sokáig sötétben tartani, mire elég érett lesz,
hogy elköltsünk vele egy vacsorát.
< - 2007. május 11>
Jelenleg:
2.11
(Szánalmas)
Így zsarolta Zeuszt a gyermek Árész:
- Apu, ha nem kínozhatom meg azt a macskát, elmondom anyunak, hogy már megint
megcsaltad!
<Lili - 2007. május 10>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
- Mondd, barátom, miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai
mulatókba?
- Mert ez az egyetlen hely , amely még nyitva van,
mire a feleségem befejezi az öltözködést.
<Belléncs Brigitta - 2007. május 10>
Jelenleg:
2.88
(Szánalmas)
Két barát beszélget:
- Hogy-hogy már hét éve mindig ugyanolyan ajándékot veszel a feleségednek a
születésnapjára?
- Mert már hét éve negyvenkettőnek mondja magát.
< - 2007. május 7>
Jelenleg:
4.02
(Sirály)
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a
feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam,
busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de
egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy
másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
- És, mit szólt hozzá?
- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra
albérletben lakjak és busszal járjak.
<Sanyi - 2007. május 4>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj
fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
- Én csak egyére.
< - 2007. május 3>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a
dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek
haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és
hazudok neki valamit."
<Sanyi - 2007. május 1>
Jelenleg:
3.17
(Laza)
A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és
vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a
felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a
mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta
az új cipőmet...És most még ráadásul részegen jössz
haza!
<nono - 2007. április 30>
Jelenleg:
2.60
(Szánalmas)
Két barát találkozik:
- Gratulálok, ma van életed legboldogabb napja!
- Tévedsz, hiszen csak holnap lesz az esküvőm.
- Hát éppen azért.
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Egy idős házaspár autózik az Egyesült Államokban, a feleség vezet. Egy kis városban
megállítja őket a rendőr:
- Jó napot kívánok. Tudják, hogy túllépték a megengedett sebességet?
A néni odahajol a férjéhez:
- Mit mond?
- Azt, hogy gyorsan hajtottál.
- Kérem a jogosítványát! - szól a rendőr.
- Mit mond? - kérdi megint az öregasszony.
- Add oda a jogosítványt!
A rendőr nézi az iratot:
- Látom, Arkansasból jöttek. Egyszer jártam ott, és
életem legrondább nőjével randiztam.
- Mit mond?
- Azt, hogy azt hiszi, ismer téged!
<nono - 2007. április 24>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Feleség a férjéhez:
- Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
- Gondolom, hogy hamar végzett.
< - 2007. április 21>
Jelenleg:
2.81
(Szánalmas)
Két cimbora üldögél a kocsmában, és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nők, ha
a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Ja, lehet, hogy igazad van. - mondja a másik. - Egyébként nekem több
szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam, egyik a feleségem, a másik a tiéd.
< - 2007. április 20>
Jelenleg:
2.03
(Szánalmas)
Egy fiatal pár elmegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejelentsék házasodási
szándékukat. Az anyakönyvvezető felveszi az adatokat, kitöltik a szükséges
papírokat, megbeszélik az időpontot. Mikor mindennel elkészülnek, az
anyakönyvvezető kikíséri őket az irodából és elbúcsúzik:
- Aztán ne feledjék: nincs visszatérítés, sem cserelehetőség, sem garancia!
< - 2007. április 19>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki
megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje,
doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is
kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de
amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel,
amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
< - 2007. április 17>
Jelenleg:
3.68
(Laza)
A hétéves Pistike így szól az anyjához:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Anyu... ha adsz egy ezrest, elmodom,
mit mondott tegnap apu a bejárónőnek, amíg te vásárolni voltál.
- Na jó, rendben. - veszi elő az anya a pénztárcáját
és odaad egy ezrest a fiának. - Halljam, mit mondott?
- Azt, hogy: "Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?"
<nono - 2007. április 16>
Jelenleg:
2.55
(Szánalmas)
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó
szó!
- Hogy-hogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
< - 2007. április 15>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
- Apu, téged megvert valamikor az anyukád?
- Nem kisfiam, csak a tied.
< - 2007. április 10>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
<Gyuri - 2007. március 28>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
A férfiak 25 %-a int búcsút a feleségének, amikor elhagyja a házat. A férfiak 90 %-a int búcsút a házának, amikor elhagyja a felesége.
Jelenleg:
3.05
(Laza)
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
<dojina - 2007. március 26>
Jelenleg:
3.48
(Laza)
- Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet!
- Van valami különleges igényük? Külön ágy, külön kabin?
- Külön hajó.
< - 2007. március 18>
Jelenleg:
2.65
(Szánalmas)
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
<Szivi - 2007. március 12>
Jelenleg:
3.02
(Laza)
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. -
Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen
lottyadt.
A férj csak hallgat.
- Enyje! Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy
jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos, - mondja a férj - a látásod még mindig remek.
<piciviki - 2007. március 10>
Jelenleg:
3.20
(Laza)
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az
esküvőnk előtt adtam önnek...
<Sanyi - 2007. március 9>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
- Ha a feleséged az első ajtón kopog, a kutyád pedig a hátsó ajtónál ugat,
melyiket engeded be először?
- Természetesen a kutyát, mert ő rögtön befogja.
< - 2007. március 8>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül
megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
<Sanyi - 2007. március 7>
Jelenleg:
3.39
(Laza)
- A férjem kutyának néz!
- Csak nem ütött meg?
- Hogy képzeled? Hiszen a kutyáját sem ütné meg soha!
- Akkor meg hogy érted, hogy kutyának néz?
- Azt akarja, hogy hű legyek.
<Gyuri - 2007. március 7>
Jelenleg:
3.38
(Laza)
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a
gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a
gyerekekről dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a
két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy
marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
<nono - 2007. március 1>
Jelenleg:
3.59
(Laza)
Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja,
hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán Joe?
- Nem, dehogy!
- Akkor Jim?
- Nem.
- Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek saját barátaim?
Jelenleg:
2.25
(Szánalmas)
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam,
hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
< - 2007. február 23>
Jelenleg:
3.26
(Laza)
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az
ifjú ara pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva,
frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a
felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A
férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő
megszólítja a fiatalasszonyt:
- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.
- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem,
hogy pénzről beszélt!
<nono - 2007. február 22>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott
találkozik egy másik emberrel, aki bemutatkozik:
- Jakab István.
- Kovács János.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Jakab.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van
valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Végül olyan ideges
lettem, hogy infartust kaptam.
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!
<nono - 2007. február 20>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a
rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a
Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám
telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom
indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani
a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
Re. Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0
operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort:
C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel
telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután
magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem
figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás
gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj
1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által
a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony
program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre
a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj
A legjobbakat: Technikai Segítség
<atis - 2007. február 18>
Jelenleg:
4.01
(Sirály)
Egy házaspár új házba költözött. Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt,
ácsot és lakatost is kellett hívni. Egyik nap a férj hazatér a munkából, és
látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés
gyorsszervíz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!
< - 2007. február 16>
Jelenleg:
3.66
(Laza)
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint
férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
< - 2007. február 15>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja,
egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7
körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék
haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
<noémi - 2007. február 13>
Jelenleg:
2.63
(Szánalmas)
Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az
asszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja és megdöbbenve
olvassa: "Nem."
- Hát ez mi? - kérdezi a férjétől.
- Hmmm... - gondolkodik a
férj. - A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én
meg mondtam, hogy nem.
<nono - 2007. február 13>
Jelenleg:
3.37
(Laza)
Az ifjú házaspár első ebédjénél a feleség így szól:
- Drágám, mondanom kell neked valamit. Én csak palacsintát és császármorzsát
tudok csinálni.
- És ez most melyik?
<Zotya - 2007. február 9>
Jelenleg:
2.72
(Szánalmas)
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
Jelenleg:
2.12
(Szánalmas)
Ifjú férj kérdezi a feleségétől:
- Miért eszünk vacsorára mindig hideget?
- Mert gőzöm sincs a főzéshez, drágám!
<hajas - 2007. február 5>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
- Belőlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, előtte mi voltál?
- Milliárdos.
<Stella - 2007. február 4>
Jelenleg:
3.29
(Laza)
Társaságban egy férfi dicsekszik:
- Én mindenhová magammal viszem a feleségemet. Sajnos, mindenhonnan hazatalál.
< - 2007. február 4>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
<nono - 2007. január 28>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! -
azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy
csontváz.
<Sophieee - 2007. január 27>
Jelenleg:
2.72
(Szánalmas)
A harmincadik születésnapján egy nő felfedez néhány ősz hajszálat és aggódva
nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
- Lattad már ezt?
- Mit, drágám? A ráncaidat?
<nono - 2007. január 24>
Jelenleg:
3.91
(Laza)
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs is?
<pityu_5.74 - 2007. január 20>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
- Hogy vagy, barátom?
- Rettenetes az életem....Képzeld el, havi húszezret
fizetek egy vacak albérleti lyukért, és még csak nőt sem vihetek fel.
- Na, akkor mi kezet foghatunk!
- Ne beszélj....Hiszen háromszobás örök lakásod van.
- Ez igaz...Meg egy feleségem!
<TitimDog - 2007. január 19>
Jelenleg:
3.75
(Laza)
- Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok, vagy
hogy született egy kisbabánk?
- A sorrendnek!
<Irkafirka - 2007. január 17>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de
sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy
megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel...
Kiszáll az ágyból és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!
Jelenleg:
3.79
(Laza)
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli.
Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és
fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még
az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem
volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel
75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
<nono - 2007. január 13>
Jelenleg:
3.61
(Laza)
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
<nono - 2007. január 10>
Jelenleg:
3.69
(Laza)
Barátok egymás között:
- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi időben.
- Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint
hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén!
<nono - 2007. január 10>
Jelenleg:
2.81
(Szánalmas)
A feleség hazajön:
- Szerbusz, drágám, megjöttem a fodrásztól!
Kérdezi a férj:
- És zárva volt?
Jelenleg:
3.52
(Laza)
- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.
<Juninho - 2007. január 2>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb
napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.
<Molly - 2006. december 28>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a
házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen
gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a
falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj
kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és
elfelejtettem rátenni a tetejét.
<nono - 2006. december 24>
Jelenleg:
2.24
(Szánalmas)
Egy asszony elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt
homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom...Nos, készüljön fel rá
lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. Férje még az idén erőszakos és szörnyű
halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, reszketni kezd, majd nagy levegőt vesz, és hakan megkérdezi:
- Nekem is lesz hozzá valami közöm?
<nono - 2006. december 22>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
- Mondd, Arisztid, szereted te a himlőhelyes, csámpáslábú,
lottyadt mellű nőket?
- Meg vagy őrülve, Tasziló, dehogy szeretem!
- Akkor megkérlek, hogy hagyd békén a feleségem!
<Dr. Aliz Sorgu - 2006. december 19>
Jelenleg:
2.52
(Szánalmas)
Egy öltönyös férfi türelmetlenül toporog az előszobában, és folyton az óráját
nézegeti.
- Mikor leszel már kész végre? - kiált fel a fürdőszobába a feleségének.
- Jaj, drágám, úgy látszik nem hallottad jól, - válaszol az asszony. - Már fél
órája mondogatom, hogy csak egy perc!
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a
másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem
feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.
< - 2006. december 4>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
A horgász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a fizetésem...
<Dr. Aliz Sorgu - 2006. december 3>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát
nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. - Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy
lyukas a zsebem?
<Sanyi - 2006. december 2>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd a nő elküldi a férjét
csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan
szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A
kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. A férj
rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, idegességében
szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem a neje, és
már kezdené is a balhét, mikor a férj rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan
teremtménnyel...
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik...
<Sanyi - 2006. november 28>
Jelenleg:
3.24
(Laza)
A férj újságot olvas reggeli közben. Egyszer csak megszólal:
- Képzeld, azt olvasom, hogy az apa intelligenciája gátja lehet a gyerek
fejlődésének.
Erre a feleség:
- Hála Istennek, akkor a mi Pistikénk nem forog veszélyben!
<Sanyi - 2006. november 27>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
A férj és a feleség vitatkozik.
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik
abortuszra!
<Anikó - 2006. november 27>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy
fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn. Elgondolkodva
mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
<Sanyi - 2006. november 27>
Jelenleg:
3.48
(Laza)
- A fene egye meg! - mérgelődik a férj a
fürdőszobai tükör előtt -. Mi történt már megint a borotvámmal? Egyáltalán nem
viszi a szakállamat.
- Az kizárt - ellenkezik az asszony -. Csak nem azt akarod mondani, hogy a
szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló?
<Dr. Aliz Sorgu - 2006. november 20>
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
- Asszony! Micsoda rendet tartasz te a lakásomban?
- Mi az, hogy a "lakásomban"? Talán a lakásunkban! Egyébként mit
keresel?
- A borotvánkat.
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
- Anyu, azt írja az újság, hogy az átlagos család 4,2 személyből áll. Mondd,
ki az a két tized?
- Az apád, kisfiam!
<Dr. Aliz Sorgu - 2006. november 15>
Jelenleg:
3.16
(Laza)
Egy férfi bemegy a kocsmába a barátaihoz. A többi látja, hogy nagyon
szomorú.
- Mi történt barátunk, miért vagy szomorú?- kérdik tőle.
- Meghalt a feleségem.
Néma döbbenet lesz úrrá rajtuk, majd kisvártatva megszólal az egyik:
- Ááh, nem is igaz. Csak azt akarod, hogy irígykedjünk.
<Dobos Ferenc - 2006. november 9>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
<nono - 2006. november 3>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.
Jelenleg:
2.74
(Szánalmas)
Egy idős ember egy gyönyörű fiatal lányt vesz feleségül. A nászéjszakán
azonban az öreg szíve felmondja a szolgálatot, és meghal.
Néhány nap múlva az elhúnyt férfi fiatal ügyvédje
kopog be az özvegyhez:
- Üdvözlöm, asszonyom, azért jöttem, hogy a kedves férje utolsó kívánságát
teljesítsem.
< - 2006. november 1>
Jelenleg:
3.98
(Laza)
- Mit mondott Kőmíves Kelemen, mielőtt megnősűlt?
- ???
- Megnősülök, mert asszony kell a házba...
<KIRÁLY - 2006. október 28>
Jelenleg:
2.51
(Szánalmas)
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
<Gyuri - 2006. október 16>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a
házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam
menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
< - 2006. október 14>
Jelenleg:
2.08
(Szánalmas)
Két barátnő beszélget:
- Nem értem, miért panaszkodsz folyton a férjedre. Olyan rendes, hogy az összes
fizetését hazaadja.
- Ez igaz, de aztán mindet visszanyeri tőlem kártyán.
< - 2006. október 14>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a
feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a
szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Jelenleg:
3.49
(Laza)
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?!
Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam,
óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk!
Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted
megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes
megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
<velo - 2006. október 2>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
A férj és a feleség ötvenedik házassági évfordulójukat ünneplik, mikor a
feleség megszólal vacsora közben:
- Drágám most is olyan melegséget érzek itt bent, mint mikor összeházasodtunk!
- Igen csak akkor szerelmes voltál, most meg bele lóg a melled a levesbe!
<süni - 2006. szeptember 29>
Jelenleg:
3.95
(Laza)
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
<nono - 2006. szeptember 28>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?
<gradU - 2006. szeptember 16>
Jelenleg:
3.80
(Laza)
- Szörnyű, - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb
feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
<gradU - 2006. szeptember 16>
Jelenleg:
3.13
(Laza)
Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a
biztosítás.
- Nos, fiam, - feleli a papa, - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak
kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú - Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy
ingyen kaphass mogyorót!
<nono - 2006. szeptember 16>
Jelenleg:
3.63
(Laza)
Egy házaspár harmincadik házassági évfordulójára nagy társaság gyűlik össze.
A férj feláll, köszönti a barátokat, és valaki bekiabál az asztal végéről:
- Mondd csak, mi az, amit az együtt töltött szép évek alatt tanultál?
- Nos, rájöttem, hogy a házasság a legjobb tanítómester. - válaszol a
házigazda. - Megtanultam, hogyan kell türelmesnek, hűségesnek,
önmegtartóztatónak lenni, alkalmazkodni, megbocsájtani, minden olyasmit, amire
nem lett volna szükségem, ha nem nősülök meg.
<nono - 2006. szeptember 15>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a
feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a
nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy
gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket,
néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg
persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri"
táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre
nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a
férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem
bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De
biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon
jókedvűnek látszott.
<*m* - 2006. szeptember 12>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt
válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj
azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt,
ketten hogy még ott van.
Jelenleg:
2.76
(Szánalmas)
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
asszony.
<Peti Baba - 2006. augusztus 24>
Jelenleg:
3.41
(Laza)
Egy idős házaspár már hatvan éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát
vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az
egészségtől.
Egyszer autóbalesetet szenvednek, és mindketten felkerülnek a Mennyországba.
Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba,
ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
- Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter.
- Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi.
- Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is
vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
- És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr.
- Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti
őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom
étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig
itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
- Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős
férfi.
- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és
semmi nem hízlal. - feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhözvágja a kalapját, jól
megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani:
- De hát most meg mi a baj, drágám?
- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok
búzacsírát, már legalább tíz éve itt élhetnénk!
<nono - 2006. augusztus 23>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom...
<Szabó Alexandra - 2006. augusztus 21>
Jelenleg:
2.76
(Szánalmas)
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok.
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony telefonál az anyjának:
- Már elmúlt fél 12 és Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
- Ugyanmár kislányom, nem kell egyből a legrosszabbra
gondolni, lehet hogy csak baleset érte.
<dudika10 - 2006. július 28>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Idős házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy
kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól főznek, melegen ajánlom
Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és
tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet,
ahol a múlt héten vacsoráztunk?
<celica - 2006. július 16>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
2006. VI. 3.
Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár
otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját.
Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó
örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával
mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper
tévénket. Amikor
felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a
régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami
foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt.
Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi
nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni.
Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen
nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán
félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt
néha átjönnének meccset nézni.Természetesen
nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek
értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme
sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a
haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé-ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két
rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam
rá. "A nyitomeccsre." - kacsintott vissza.
Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a
felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor
ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött
szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak.
"Ez így nem lesz
jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két
kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." -
jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a
társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos
lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú
kommunikációra alkalmas, c., miért kell
megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány
perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a.,
miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a
nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál
voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset
nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig,
és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy
francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás
élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t,
és át is
küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyo
nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása.
Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs
kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a
kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl.
csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy
alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor
megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci
a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek
meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!"
kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan,
akkor SzexésNewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és
120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo továbbjut a
G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt
vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb
esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a
szomszédasszonyunkkal a
lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte,
és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni
specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék
zavarni" vagy "nem
dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma,
hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a
"mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának,
a
papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül
tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek
beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a
rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik
az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és
átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is
olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt
kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki,
- aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót,
ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési
jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő
sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam,
hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire
bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát,
igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak,
és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs
nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali
ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására
azonnal
visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy
köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második
félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a
döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi
pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét,
de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves,
aranyos, minden megy
tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak
is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már
értem. Nagyon örült.
<GaBoNa - http://gabona.xtd.hu/ - 2006. július 8>
Jelenleg:
2.23
(Szánalmas)
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig
haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Á, semmit, annak ellenére, hogy két órán át beszélt...
<nono - 2006. június 23>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem tegnap éjjel azt álmodta, hogy egy milliomoshoz ment
feleségül.
- Micsoda mázlista! Az enyém napközben is azt hiszi.
<Sanyi - 2006. június 21>
Jelenleg:
2.75
(Szánalmas)
Két pasi beszélget:
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.
Jelenleg:
3.04
(Laza)
Esküvőre készül a család, az anya előveszi a szekrényből a régi esküvői
ruháját. Áll egy darabig némán, majd elkezd könnyezni. A férje próbálja
vigasztalni:
- Ne arra gondolj, hogy elvesztesz egy lányt, hanem arra, hogy nyersz egy fiút!
- Ugyan már! - válaszolja az asszony. - Csak eszembe jutott, hogy annak idején
belefértem ebbe a ruhába!
<Sanyi - 2006. június 18>
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Múltkor a felségemmel beszélgettünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
-Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban
élni, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet
az ablakon...
<xxx - 2006. június 1>
Jelenleg:
2.58
(Szánalmas)
A nők mindig nyaggatják a férfiakat, hogy hajtsák le maguk után a
vécéülőkét. Lássuk a matematikai analízist, hogy mi lenne a legigazságosabb.
Tételezzünk föl egy olyan a háztartást, amiben 1 nő és 1 férfi él. Naponta
mindketten 1-szer intézik a nagydolgukat és 4-szer a kicsit.
Ha mindenki úgy hagyja maga után az ülőkét, ahogy használta, akkor 6-szor
lehajtva marad, 4-szer fölhajtva. A nőknek az esetek 100 %-ban
lehajtva kell, ezért nekik 60 % az esélyük, hogy számukra kedvezően találják. A
férfiaknak ha nagydolgot végezni mennek ki, szintén 60
% az esélye, hogy jól találják, míg ha kicsit, csak 40. Ez utóbbit 4-szeres
súllyal kell számítani, így nekik ( 4x0,40 1x0,60 ) /
5 = 44 % az esély a kedvező helyzetre.
Ezt a 44 : 60 arányú igazságtalanságot úgy lehet
megszüntetni, ha a férfiak mindig úgy hagyják az ülőkét, ahogy használták, a
nők pedig naponta 1-szer felhajtják maguk után.
Ekkor a napi 10 vécéhasználat után az esetek megegyező részében marad felhajtva
és lehajtva. Ekkor a nőknek 50 % az esélyük a kedvező helyzetre, a férfiaknak ( 4x0,50 1x0,50) / 5 = 50 %.
Az eredmény érvényes minden olyan családra, ahol megegyezik a - vécét használó
- nők és a férfiak száma.
<Kültag - 2006. június 1>
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Egy férfi rosszul érzi magát, és szól a feleségének, hogy hívja ki hozzá az
állatorvost.
- Miért az állatorvost? - kérdezi az asszony.
- Hogy miért? Dolgozom, mint egy igásló, itthon úgy érzem magam, mint egy
kivert kutya, ráadásul egy tehén mellett alszom!
2.10
(Szánalmas)
A férj vádaskodik a nejére:
-Soha nem voltál hű hozzám!
-Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!
<Imi - 2006. május 14>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
A feleség faggatja a férjét:
- Mondd drágám, te milyen típusú nőket szeretsz? Az okosakat vagy a szépeket?
- Jaj szívem, már ezerszer mondtam, hogy egyiket se.
Én csak téged szeretlek!
<Nagy Norbert - 2006. április 28>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról
beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a
gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem
említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról
panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is
háromszor elbotlott a múlt héten!
<nono - 2006. március 25>
Jelenleg:
2.05
(Szánalmas)
Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?
1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.
<Csilli - 2006. március 21>
Jelenleg:
2.22
(Szánalmas)
Férj a feleséghez:
- Drágám, ha tudnál főzni, nem kellene fizetnünk a szakácsot!
Mire az asszony:
- Drágám, ha tudnád használni a szerszámodat, nem kellene mindig a szerelőt
hívnom!
<nono - 2006. március 14>
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
A házasság olyan mint a politikai választás: mindegy kit választasz rossz vége lesz...
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Egy asszony a vádlottak padján áll a férje meggyilkolásáért. A bíró kérdezi:
- Egyetlen pillanatig sem érzett sajnálatot, amikor a férje elé tette a
mérgezett kávét, és tudta, hogy hamarosan vége az életének?
- De volt egy pillanat, amikor éreztem. - vallja be az asszony.
- És mikor?
- Amikor kért még egy csészével.
<nono - 2006. március 3>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de minel
három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette,
hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer
dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz,
kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt
mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek
láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra
elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: "Nagyon szeretlek, és azt
szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és
vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az
eredeti összeget: "A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd,
és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott
választani közülük. Végül, hosszas
gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt
a melle.
<Harimata - 2006. március 2>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni
fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A
férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal
ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre
vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
<nono - 2006. február 24>
Jelenleg:
3.44
(Laza)
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!
Jelenleg:
3.40
(Laza)
Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen,
mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony
főzött, a kutya viszont sohasem...
<DADA53 - 2006. január 27>
Jelenleg:
3.12
(Laza)
Két barát beszélget egy bárban. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
- Még nem találtam meg az igazit.
- Milyen asszonyt keresel?
- Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön. Tudjon bánni a pénzzel, legyen is
pénze, és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
- Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
- Ja, az nem baj, ha bolond!
<nono - 2006. január 25>
Jelenleg:
2.29
(Szánalmas)
- Tegnap elvesztettem az uralmamat a kormány felett.
- Gyorsan hajtottál?
- Nem, a feleségem megkapta a jogosítványát!
<R Attila - 2006. január 24>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Harminc évi házasság után büszkén dicsekszik egy
gügye alak a barátjának:
- Képzeld, a feleségem a 30. házassági évfordulónkra egy gyűszűt adott nekem
ajándékba.
- Talán egy gyűrűt? - javítja ki a barát.
- Nem, nem, jól hallottad, egy gyűszűt.
- Fura ajándék, és mit vésetett bele?
- Eszed tokja.
<Renee - 2006. január 18>
Jelenleg:
3.86
(Laza)
Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
- Elég rosszul nézel ki. Valami baj van?
- Apa leszek.
- Hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tudja.
<nono - 2006. január 13>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol
vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz
elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött
gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási
tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül
tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a
vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni
vezetés közben.
- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába,
akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a
szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. -
Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
Jelenleg:
4.02
(Sirály)
Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól könnyezni kezd.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak
idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja
a férj.
<Sanyi - 2006. január 8>
Jelenleg:
2.76
(Szánalmas)
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk.
<Bettina - 2006. január 6>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van
ráírva, hogy só.
<Barna Zsófia - 2006. január 5>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
-Te drágám, milyen szépen süt a nap!
-És?!
-Milyen szépen csiripelnek a madarak!
-És?!
-Láthatod, milyen szép nap van ma!
-Na és?
-Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon
elmész!
Jelenleg:
2.81
(Szánalmas)
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, a barátom a születésnapomra meghívott magához egy gyertyafényes
vacsorára. Most nem tudom eldönteni, hogy ilyen romantikus, vagy ilyen smucig?
<Sanyi - 2005. december 12>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kiváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
- Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem az életben?
Az asszony hallgat. Csend. Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni,
és félénken megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Nem, édesem. Csak számolok.
<anonym - 2005. november 30>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól
neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
<Sanyi - 2005. november 28>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még él!
<nono - 2005. november 26>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.
<nono - 2005. november 26>
Jelenleg:
3.86
(Laza)
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú az első
napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal
utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Egy fiatal pár összeházasodik, és az esküvő után beköltöznek első saját
otthonukba. Az ifjú férj azt kéri a feleségétől, hogy hadd legyen egy saját
fiókja, ahová az asszony nem fog benézni. A feleség megígéri, hogy így lesz, és
harminc éven át be is tartja az ígéretét. Egy napon azonban a fiókot félig
nyitva találja, és belenéz. Talál benne három golflabdát és 1000 Dollárt.
Amikor hazajön a férj, az asszony kérdőre vonja. A férj így válaszol:
- Tudod, valahányszor megcsaltalak, betettem a fiókba egy golfalbdát.
" Harminc év alatt csak háromszor, ez nem is olyan rossz." - gondolja
az asszony.
- Na és az 1000 Dollár?
- Mikor kigyűlt egy tucat golflabdám, eladtam.
<nono - 2005. november 23>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni
feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze
akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer
félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!
<nono - 2005. november 22>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Egy idős özvegyasszony és egy özvegyember már 5 éve rendszeresen
találkozgatnak, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A
néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy
nem emlékszik, vajon a választottja igent mondott-e, vagy nemet. Hiába töri a
fejét, nem tud rájönni. Végül felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a
kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.
<nono - 2005. november 22>
Jelenleg:
3.26
(Laza)
Kovács hazamegy, megvacsorázik, azután magához húzza a feleségét:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?
- Hagyjál most - mondja morcosan az asszony -, ma nem vagyok ráhangolódva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!
Jelenleg:
3.82
(Laza)
A feleség oktatja a férjét.
- A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét. Bezzeg te...
- Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
<Kis Noémi - 2005. november 6>
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:
- Hát nem szörnyű az életem? Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig
kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnél.
<Gyuri - 2005. november 3>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egy fiatalember meséli:
Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű
asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk,
hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a
vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre. Ezután
a menyasszonyom anyja közölte velem, hogy mivel hamarosan házasember leszek,
előtte még szeretné, ha összejönnénk mi ketten. Aztán elindult a hálószobába,
de útközben még hozzátette, hogy ha nem akarom a dolgot, nyugodtan hazamehetek.
Ácsorogtam egy darabig, majd döntöttem. Elindultam a kijárat felé...
Ahogy kiléptem, az autómnak támaszkodva ott állt a férj. A leendő apósom.
Kedvesen mosolygott, és elmondta, hogy csak ki akarták próbálni, hogy rendes
fiú vagyok-e, jó férje leszek-e az egyetlen lányuknak. Gratulált, mert kiálltam
a próbát. Megtartottam a véleményemet a próbájuktól. Végülis
a lányukkal fogok majd együttélni, nem velük!
És még valamit nem árultam el nekik: tulajdonképpen csak a gumiért mentem ki az
autómhoz.
<nono - 2005. október 21>
Jelenleg:
3.66
(Laza)
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat
nyomni a sódert!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma se kell.
<Sanyi - 2005. október 14>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e
még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-
Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban
hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség
fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam
rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak
véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön,
a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát
amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a
munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a
levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak
óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
<M.V. - 2005. október 11>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A
tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek
ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van
velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam,
megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a
szerelem gyümölcseiből élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem
dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Baleseti sebészetre visznek a mentők egy férfit. Kérdi a betegfelvevő:
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk a feleségemmel. Állt a tükör
előtt, és panaszkodott: "Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem
lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre én azt mondtam neki: de legalább a szemed még mindig kitűnő! Ezután már
csak a mentőben tértem magamhoz...
<Sanyi - 2005. szeptember 28>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát
persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A
randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy
egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt
otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi
azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát
fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én
mellemmel is!
<nono - 2005. szeptember 23>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
- Meghívlak a bádog-lakodalmunk megünneplésére!
- Hog-hogy???
- Tíz éve házasodtam és azóta csak konzerveken élek...
<galositiberiu - 2005. szeptember 22>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi, és megkérdezi a
gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig
szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké, apa, akkor tiéd a játék.
Jelenleg:
3.39
(Laza)
Fiú az apához:
- Apa, a ti esküvőtök mennyibe került?
- Nem tudom, fiam, még most is azért fizetek!
<nono - 2005. szeptember 16>
Jelenleg:
3.65
(Laza)
Két barátnő beszélget:
- A férjedben és benned nincs semmi közös! Miért mentél mégis hozzá? - kérdi az
egyik.
- Tudod, az ellentétek vonzzák egymást. Amikor összeházasodtunk én terhes
voltam, ő meg nem.
<Sanyi - 2005. szeptember 7>
Jelenleg:
2.62
(Szánalmas)
- Nos, sikerült követnie a férjemet? - kérdezi egy asszony a
magánnyomozótól.
- Igen, végig a nyomában voltam, amikor kijött az étteremből, bement egy
kávézóba, aztán pedig egy hotelba.
- És kiderült, hogy ott mit csinált?
- Igen, egyértelmű, hogy önt követte, asszonyom.
<nono - 2005. szeptember 1>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép
hozzá egy nő, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán
dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a
sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
<nono - 2005. augusztus 29>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Egy idős házaspár 45. házassági évfordulóját ünnepli népes családja körében.
11 gyermekük és 22 unokájuk van. Egy riporter a hosszú házasság titkáról
kérdezi őket. A néni válaszol:
- Az esküvőnk előtt megállapodtunk, hogy aki elhagyja a másikat, az viszi a
gyerekeket is.
<nono - 2005. augusztus 25>
Jelenleg:
2.65
(Szánalmas)
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Jelenleg:
2.74
(Szánalmas)
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a
feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg
azon, hogy miért nem jöhet velem.
<nono - 2005. augusztus 3>
Jelenleg:
3.11
(Laza)
- Hogy sikerült a házassága doktor úr?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogyhogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam, amióta elvettem,
torkig vagyok.
<Ivus - 2005. augusztus 2>
Jelenleg:
2.47
(Szánalmas)
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek.
Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény
anyunak még mindig az apuval kell aludni.
<nono - 2005. július 30>
Jelenleg:
2.79
(Szánalmas)
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként
nem lennének.
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Az újgazdag a feleségével üldögél a tengerparti bárban
amikor odalép hozzájuk egy csinos lány, és szájon csókolja a férfit.
- Ki volt az? - kérdezi mérgesen az asszony.
- A szeretőm. - mondja a férfi.
- Amint hazamegyünk, elválok tőled!
- Jól meggondoltad? Ékszerek, utazás, luxus. Mindenről lemondanál?
Az asszony még egy kicsit duzzog, majd megszólal:
- Nézd ott van Péter! Ki az nő mellette?
- A szeretője.
- Hm. A miénk szebb.
<Anonymus - 2005. július 26>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen
szíves, hozzon egy képeslapot.
<Sanyi - 2005. július 9>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy
vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...
<Gyuri - 2005. július 4>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt.
A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogy-hogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
<nono - 2005. július 2>
Jelenleg:
3.38
(Laza)
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
<Gyuri - 2005. június 30>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
A feleség kérdezi férjét:
- Drágám, miért nem csinálunk gyereket?
- Mert fogságban nem szaporodok.
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Egy lány a munkahelyén elmesélte a kollégáknak, hogy eljegyezték. A
munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyezte:
- A házasságban az első tíz év a legnehezebb.
- Mióta vagy házas? - kérdezte a lány.
- Tíz éve!
<nono - 2005. június 14>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
<Sanyi - 2005. június 10>
Jelenleg:
2.37
(Szánalmas)
Egy asszony a sárgadinnyéket nézegeti a zöldségesnél. Megszólal mellette egy
másik nő:
- Sárgadinnyét venni olyan, mint amikor férjet választ az ember. Sose lehet
előre tudni, milyen lesz, csak ha már túl késő.
- Nekem mondja? Én már hármat is elfogyasztottam!
<nono - 2005. június 9>
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és
megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
3.53
(Laza)
Sírfelirat:
"Itt nyugszik az én feleségem,
Én meg otthon!"
<Gyuri - 2005. május 30>
Jelenleg:
2.06
(Szánalmas)
Egy baráti társaság összejön a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval
elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik férfi a
fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Józsi épp a feleségeddel kavar a konyhában.
Erre a házigazda:
- Na, fiúk, akkor mostmár tényleg ez lesz az utolsó
kör!
<nono - 2005. május 28>
Jelenleg:
3.69
(Laza)
A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez, és
bocsánatot kér.
- Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom... De, hogy visszajöttél, azt soha!
<Gyuri - 2005. május 23>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött,
mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az
autópályán.
<Sanyi - 2005. május 21>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Egy ületember helyet foglalt a repülőgépen, és
észrevette, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi megjegyezte, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - felelte a nő - Nagyon
szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezte a férfi.
- Mr. Klopmannal.
<nono - 2005. május 18>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj
meglát egy nagy békát az út közepén.Kiszáll
a férfi a kocsiból,hogy átvigye a békát az egyik oldalra,mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád
újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni?Ott
ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Jelenleg:
1.39
(Szánalmas)
- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nőt kergessenek, akit nincs
szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohasem
fognak vezetni.
<Gyuri - 2005. május 17>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp
egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a
nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a
gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!" "Ne ijedj meg!"
kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg
gondolod!Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért
mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a
hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt. "Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8
év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak
nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a
gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel
tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak
azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán
ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."
<Gyuri - 2005. május 17>
Jelenleg:
3.10
(Laza)
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
<Sanyi - 2005. május 14>
Jelenleg:
3.63
(Laza)
- Mi a 96?
- Összeveszett házaspár.
Jelenleg:
3.53
(Laza)
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr - mondja Kovács. - Akkor megyek meccsre,
amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este
akarok-e.
<Sanyi - 2005. május 11>
Jelenleg:
3.17
(Laza)
Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról...
"... műszempillát hord
és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogar. Halálra rémített."
"... mesterien be tudja
magát pozicionálni közem és
a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng,
és én csak a fenekét látom."
" ... ideges lett,
amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta,
hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy
hagynám!"
"... az ágyban én vagyok
a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnok, a Rosszfiú,
a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék
lenni."
"... ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban
alszik. Mindig elviszi a használt borotvapenget Az új
túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat
veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is
felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam
mit csinál."
"... listákat készít.
Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán,
az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba
volt. Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk...
"
"... ha valamit a fejébe
vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig
nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van
szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár
komolyra is fordulhatnak.."
"... meglep, ha barna
hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti
hajszíne."
"... mostanság nem borotvalja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti
szőke."
".. elfoglalja az ágy felét: középen."
"... mindenre allergiás,
az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni
kezd."
"... szex után ott
folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt
üzeni, hogy..."
"... az zavarja, hogy a
gyerek rám hasonlít."
"... láttak már olyan
nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme
körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a
másik oldalon?"
<Kati - 2005. május 11>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a
mamámat elhagyni!
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
<nono - 2005. május 9>
Jelenleg:
3.73
(Laza)
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, én sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya. Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ő 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet még férjhez, ez törvényellenes
lenne!
- Hát jó. El tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki
történetesen a hölgy bátyja?
<Sanyi - 2005. május 6>
Jelenleg:
1.78
(Szánalmas)
Egy férfinek születésnapja van, és a felesége elhatározza, hogy meglepi
valamivel. Meztelenre vetkőzik, és becsomagolja magát átlátszó fóliába, így várja
izgatottan a férjét.
A férfi fáradtan érkezik haza a munkából. Először a konyhába megy, hogy lerakja
az ételes dobozát, amikor meghallja az asszony hangját:
- Drágám, itt vagyok a hálószobában!
A férj megáll a szobaajtóban:
- Már megint maradékot kapok?
<nono - 2005. május 6>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
fára mászni már tud...
- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt
róla...
Jelenleg:
3.23
(Laza)
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú és egy lány. A fiúnak
nagyon tetszett a lány, ezért odaállt elé, és megkérdezte:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem! - felelte a lány.
Így hát boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
<Sanyi - 2005. május 5>
Jelenleg:
4.30
(Sirály)
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
<Hírlevél - 2005. május 3>
Jelenleg:
3.34
(Laza)
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és
hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A
mama kedvesen érdeklődik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla
szörnyű ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám,
vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél
haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!
<Hírlevél - 2005. május 2>
Jelenleg:
3.45
(Laza)
Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart igaz ez? Ki
viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán,
hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár
vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű
rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem
bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg
reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón,
összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a
fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a
nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős
ember vagyok!
<Hírlevél - 2005. április 28>
Jelenleg:
3.84
(Laza)
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére, akinek meglehetősen borgőzös
a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
- Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz
haza!
- Igen, a reggeli.
<Hírlevél - 2005. április 28>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte
különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból:
- Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy
telefonszámot és most nem találom?
<Hírlevél - 2005. április 28>
Jelenleg:
1.72
(Szánalmas)
A koponyatörésnél csak egyfajta törés veszélyesebb, a házasságtörés.
<dalma't - 2005. április 17>
Jelenleg:
2.91
(Szánalmas)
A feleségem azt állítja, hogy én soha nem figyelek rá. (Legalábbis azt
hiszem, hogy ezt mondta.)
<cartman - 2005. április 6>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak
akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Jelenleg:
2.44
(Szánalmas)
A nő gyakran akar lefeküdni azzal a férfivel, akit szeret.
A férfi gyakran akar lefeküdni...
<Haasinyul - 2005. március 3>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt,
mert így szabad emberként távoznak a templomból.
<Haasinyul - 2005. március 3>
Jelenleg:
1.91
(Szánalmas)
- Hogy hívják, ha egy nő deréktól lefelé megbénul?
- Házasság!
<TU"KO"R - 2005. február 28>
Jelenleg:
3.15
(Laza)
- Anyukám - panaszkodik a
fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.
- A férjem nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
<Joeerdt - 2005. január 6>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Elmegy egy királyfi, hogy feleséget keressen magának. Végigjárja a világot,
és végül a kínai császár udvarában köt ki. Az öreg császár látva a szándékát,
gyorsan megszólalt:
-Fiam, rögtön lenni tied lányom, ha te kiállni három
szörnyű kínai kínzás.
A lovag belemegy. Felvezetik egy 60 méteres toronyba, hogy ott aludjon. Reggel
egy 100 kilós kővel a mellkasán ébred. A falon ez áll: az első kínai kínzás.
Jókedvűen vigyorog egyet és a követ visszakézből kidobja az ablakon. Ahogy
száll a levegőben, megpillant egy feliratot az alján: Bal here a kőhöz kötve.
Második kínai kínzás. Gyorsan reagál hát, és a kő után ugrik. Ahogy megnyugodva
zuhan lefelé, az ablak alatt meglát egy feliratot: A harmadik legszörnyűbb
kínai kínzás.Jobb here az
ágy lábához kötve...
<PiriLaci - 2005. január 4>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
2.64
(Szánalmas)
Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában -
mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő
fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége.
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
2.27
(Szánalmas)
Az optikushoz egy nő visszavisz egy szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném
visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én
szeretném!
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
3.68
(Laza)
Kovács felesége meghal. Egy közeli barát így vigasztalja:
- Tudom, hogy most nagyon nehéz, de hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti
veled ezt a nagy szomorúságot!
- Tudom, - feleli Kovács - de mit csináljak ma éjszaka?
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te
horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az
biztos.
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
3.17
(Laza)
Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, - mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó
érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az
Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki
az a Neumann János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Az apa vacsora közben feddi a fiát:
- Hogy eszel? Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
- Dehogynem! Sosem szabad megnősülni...
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
2.68
(Szánalmas)
- Hogyan lehet megállapítani egy autóvezetőről, hogy nős-e?
- Ha mindkét kezét a kormányon tartja, biztosan nős.
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És
igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó
miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
<Szabi - 2004. december 21>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj -mivel
töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.
<bibi - 2004. november 20>
Jelenleg:
3.12
(Laza)
A ház ura félrevonja a bejárónőt:
- Kérem María, vesse be úgy az ágyamat, hogy a
feleségem azt higyje, hogy este itthon aludtam.
- Igenis, csak előbb megcsinálom az ő oldalát...
<Carlos Fresco - 2004. november 16>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
A nő a férjéhez:
- Édesem, milyen jó illatod van ma! Mi ez?
- Tiszta cipő.
<Carlos Fresco - 2004. november 16>
Jelenleg:
3.73
(Laza)
Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A
második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten
beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket.
<Carlos Fresco - 2004. november 16>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy
a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy
újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja
a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és
egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek.
Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő. A nő
szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
<Carlos Fresco - 2004. november 16>
Jelenleg:
3.80
(Laza)
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint
kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi
tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan
odaszól az asszonynak:
- A családtagjaid, he?
- Igen, az apósomék...
<Carlos Fresco - 2004. november 2>
Jelenleg:
2.56
(Szánalmas)
- Mondd, miért énekel a feleséged, amikor fáj a foga? -kérdezi
Tasziló a barátját.
- Azért, hogy más is szenvedjen!
<Marcsi - 2004. november 1>
Jelenleg:
2.81
(Szánalmas)
A főnök meséli a beosztottjának:
- Képzelje, már 20 éve hogy házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe
vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?!
- Dehogynem! Csak a kedves neje meg ne tudja!
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te
bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
<Carlos Fresco - 2004. október 19>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
A férj éppen nézi a tévét, mikor bejön az asszony és elkezdi neki mesélni mi
mindent csinált ő egész nap. A férj egy darabig hallgatja-hallgatja, míg végül
közbevág:
- Te, asszony! A hangod engem a tengerre emlékeztet!
- Hogyhogy? Annyira szép?
- Nem. Hányingerem van tőle.
<Carlos Fresco - 2004. október 19>
Jelenleg:
3.97
(Laza)
A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza
a férj, és azt látja, hogy a felesége a lpcsőn ül, és
keservesen sírdogál.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind
megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
3.29
(Laza)
A férj bánatosan mondja a feleségének:
- Drágám, olyan depressziós vagyok! Úgy érzem, teljesen magányos és
használhatatlan vagyok!
- Ugyan már - válaszol a feleség. - Ne érezd magad magányosnak! Rajtad kívül
még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan
vagy!
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
A feldühödött feleség kiabál a férjével:
- Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt
rendeznének a hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
- Második? Miért csak második?
- Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
3.53
(Laza)
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva
sétálunk az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami
drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
3.54
(Laza)
Barátnő1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
Barátnő2: Egyszerű. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam
neki: "Mike, te vagy az?"
Barátnő1: És? Ebben mi a pláne?
Barátnő2: A férjemet Andrew-nak hívják...
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
- Apu, az ökrök is házasodnak?
- Fiacskám, csak az ökrök házasodnak!
<Oszkar - 2004. szeptember 7>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
- Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- A felesége is...
3.66
(Laza)
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb nő örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!
<nemarika - 2004. augusztus 22>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
3.40
(Laza)
Egy részeg filozofál a kocsmában:
- Pontosan emlékszem arra, mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol
nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is
nősültem meg?
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Két barátnő beszélget:
- Józsi és Béla is üldöz a szerelmével, de nem tudom, melyiket válasszam - panaszkodik
az egyik. - Szerinted melyikük legyen a szerencsés?
- Legyen Béla a szerencsés - mondja a másik. - Ezért válaszd Józsit!
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
- Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a
férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
- ... a víz alatt...
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!
Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja
évente!
Jelenleg:
3.71
(Laza)
Kovács úr hazafelé készülődik a munkahelyén. Odaszól a munkatársának:
- Tudod, utálok hazamenni. Mindig ugyanaz a nóta: hazamegyek, megeszem az
ízetlen vacsorát, elmosogatok, tévét nézek, aztán egyedül megyek az ágyba.
- Miért nem keresel egy kedves lányt és veszed el feleségül? - kérdi a
munkatárs.
- De hát én nős vagyok...
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a
nők?" című könyvet olvasgat. A férje hirtelen
kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
- Háte te mit keresel? - kérdi az asszony.
- Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet...
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek
egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő
autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!Az
úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk
csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
<ker - 2004. július 24>
Jelenleg:
1.54
(Szánalmas)
Megy haza Károly, és várja, hogy a felesége tálalja az ebédet. mondja neki:
- Ma lesült a bőr a képemről...
- Miért drágám, mit mondtál a tárgyaláson?
- Az jól ment, de mondtam reggel, hogy a tengerparton
lesz...
<Barbara0708 - 2004. július 18>
Jelenleg:
3.20
(Laza)
- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket
festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
<B.B. - 2004. július 18>
Jelenleg:
3.80
(Laza)
- Ilyen jó babát még életemben nem láttam - lelkendezik a bébicsősz az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy
csak egyszer is akarna valamit.
- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
<B.B. - 2004. július 18>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
- Bélához menj férjhez! - mondja az anya a lányának. -Ő tudja, mit akar.
- Én akkor is Lacihoz megyek, anyukám.
- Miért?
- Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.
<B.B. - 2004. július 16>
Jelenleg:
3.97
(Laza)
Ez az a tevékenység, amelyben keginkább
felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul
el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma
nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Egy világos bőrű házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen
gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt
tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt
tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.
<King Ben - 2004. június 22>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg
kisgyerek az édességboltban...
<Sanyi - 2004. június 17>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Munkaerőfelvétel van egy építőipari cégnél. A
felvételi kérdőív egyik pontja a következő kérdést feszegeti:
"Családi állapot: __Nőtlen __Nős __Elvált"
Az egyik jelentkező a megfelelő rublika beikszelése
helyett azt írta: "Igen, ebben a sorrendben."
<Sanyi - 2004. június 17>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a
háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdi egyikük.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig,
amíg nem fekszik rajta.
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
<paga - 2004. június 10>
Jelenleg:
3.40
(Laza)
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit
vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
<lianed - 2004. május 27>
Jelenleg:
3.60
(Laza)
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél
háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
<David - 2004. május 22>
Jelenleg:
3.81
(Laza)
Kovács bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
-Minek drága férjecském, minek? - sóhajtozik az
asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.
<Vica - 2004. május 13>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt. Apu felnéz az
újságból, végigméri feleségét:
- És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?
<Vica - 2004. május 13>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic
és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok
járni.
Jelenleg:
3.39
(Laza)
- Hallom, férjhez mész!
- Igen.
- Pedig egyfolytában azt hangoztattad, hogy minden férfi idióta, és hogy sosem
fogsz férjhez menni, nem igaz?
- De igen, csak most találtam egyet, aki végre hajlandó volt megkérni a kezem...
<Sanyi - 2004. május 5>
Jelenleg:
3.52
(Laza)
Két barátnő beszélget:
- Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán! - mondja
egyikük.
- És, mi történt? - kérdi a másik.
- Semmi különös. Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.
<Sanyi - 2004. április 26>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Szabóné fizetésemelést kapott a munkahelyén, így hát elmennek ünnepelni a
férjével. Úton hazafelé az asszony fagylaltot eszik, és ezt kérdezi a férjtől:
- Nem hihetetlen, hogy fizetésemelést kaptam?
Majd fogja a fagylalt maradékát, és kidobja az ablakon. Azonban az ablakot nem
húzta le korábban, így a fagylalt tölcsér és az olvadt lé az ölében landol.
- De igen. - válaszolja a férj.
<Sanyi - 2004. április 26>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a
szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva
jön is az értesítés:
"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel
tölt, tegnap nem jelent meg."
3.92
(Laza)
Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd azt a fickót! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan
részeg.
- Ekkora marhát! - mondja Kovács. - Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!
<Sanyi - 2004. április 12>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Két barátnő beszélget:
- Tudod ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt is muszáj.....
<Edit - 2004. április 2>
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz. Persze lehetséges mindkettőt
egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nősülni.
<Sanyi - 2004. március 30>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
- Ödön, adjál 1000 forintot - mondja Zita a férjének -, mert el akarok menni
a kozmetikushoz.
- Kozmetikushoz? Nesze, itt van 2000.
<Babájam - 2004. március 30>
Jelenleg:
3.31
(Laza)
- Nem értem, Bálint úr, miért maga főz mindig, miért nem a felesége? Vagy ez
a hobbija?
- Dehogyis a hobbim. Egyszerű önvédelem.
<Babájam - 2004. március 30>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Jelenleg:
3.33
(Laza)
- Hű, de csinos a Béla felesége!
- Csinosnak, csinos, de nem hű.
<Babájam - 2004. március 30>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
- Mondja, maga szomszédasszony, ön addig égeti a lámpát
amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
- Muszáj, mert a múltkor a sötétben a nagy tükörhöz
vágtam a gyúródeszkát.
<Babájam - 2004. március 30>
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
Kimondhatatlanul hálás vagyok a pszichiáteremnek.
- Meggyógyított?
- Nem. Megszöktette a feleségemet.
<Babájam - 2004. március 30>
Jelenleg:
3.66
(Laza)
Gézáné magához térve azt kérdi a férjétől:
- Mondd, Géza, te láttad azt a férfit, aki kimentett a vízből?
- Persze hogy láttam, sőt, beszéltem is vele...
- Igen?
- Persze. Idejött hozzám, és elnézést kért a történtekért.
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
<II. Lord Peter - 2004. március 24>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így
szól az eladóhoz:
- Elnézést kérek, de erre adnak garanciát?
- Milyen garanciára tetszik gondolni?
- Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
<Sanyi - 2004. március 16>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem
tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzőn.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!
<Sanyi - 2004. március 16>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egy hatalmas vízesés mellett sétál a házaspár, mikor megszólal a feleség:
- Drágám, ha beleugranék a vízbe, akkor utánam ugranál és kimentenél?
- Ha azt mondom, hogy igen, akkor beleugranál?
<Carlos Fresco - 2004. március 13>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?
<Carlos Fresco - 2004. március 13>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
A nő olyan, mint az olimpiai érem; Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...
Jelenleg:
2.38
(Szánalmas)
Barát a barátjának:
- Úgy hallom, a lányodék nászútra mentek. Van valami hír felőlük?
- Igen, két üzenetet is kaptunk: egyet a rendőrségtől, egyet pedig a mentőktől.
<Porker - 2004. március 5>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
<SE - 2004. március 1>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
- Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét.
Idegen férfival találta az ágyban.
- Először ő csapott be engem. Azt mondta, hogy három napra utazik el.
<SE - 2004. február 26>
Jelenleg:
2.55
(Szánalmas)
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
Jelenleg:
3.89
(Laza)
Öt órakor érkezem és szeretkezünk. Ha késnék, kezdd el nélkülem.
<Nikolett - 2004. február 17>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Hazaérkezik a birkózó éjjel a mérkőzéséről. Benyit a hálószobába, és
rajtakapja a feleségét, amint egy vadidegen pasassal
hentereg. Azonnal elkapja a férfi nyakát, és annál fogva kilógatja az ablakon,
a nyolcadik emeletről.
Azt mondja neki:
- Na, most minden hódításodat bevallod te szemétláda, különben...
- Kérem, ne bántson! - könyörög a fickó - Két gyermekem van.
- Na jó, most az egyszer elengedlek.
<Catrine - 2004. február 16>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
- Kérek egy gyorsan ölő mérget.
- Milyet óhajt asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70 kilós patkánynak lesz.
<SE - 2004. február 15>
Jelenleg:
3.30
(Laza)
- Képzeld! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért
vett el.
- Örülj neki! Talán mégsem olyan hülye, mint amilyenek
látszik.
<SE - 2004. február 15>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
<Sanyi - 2004. február 11>
Jelenleg:
3.63
(Laza)
Két barátnő beszélget:
- Hallom, válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt elválunk - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten...
Jelenleg:
3.77
(Laza)
A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok
biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!!!
<Sanyi - 2004. február 11>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
Férj vacsora után újságot olvasna, ám felesége szája be nem áll, csak mondja
és mondja. Egy lélegzetvételnél a férj megszólal:
- Drágám! Ha majd az egyikünk meghal, én kimehetek Bécsbe?
<blind owl - 2004. január 29>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem
tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
<RENI - 2004. január 28>
Jelenleg:
3.83
(Laza)
A feleségem és én elválaszthatatlanok vagyunk. A múlt éjszaka például két rendőr és egy rendőrkutya kellett hozzá.
Jelenleg:
3.95
(Laza)
Ifjú feleség mondja a férjének:
- Segítenél? Megtisztítottam és megtöltöttem a pulykát. A te dolgod lenne az,
hogy megölöd és beteszed a sütőbe...
<Sanyi - 2004. január 16>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
Egy jó karban levő 65 éves fickó kérdi a haverjától:
- Képzeld, összejöttem egy huszonéves lánnyal. Szerinted hozzám jönne
feleségül, ha azt mondanám neki, még csak 45 éves vagyok?
- Szerintem mondd neki azt, hogy már 90 éves vagy, akkor biztos hozzád megy -
mondja a barát.
<Sanyi - 2004. január 16>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Esküvői ceremónia a csúcsponthoz közeledik. Az anyakönyvvezető megkérdi a
menyasszonyt:
- Akarod-e az itt megjelent xy-t hites férjedül?
- Akarom! - mondja a menyasszony.
- És te xy, akarod-e feleségül az itt megjelent yy-t?
- Akarja! - feleli a menyasszony.
<Sanyi - 2004. január 16>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy
a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért
van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen
változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal
készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes
desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a
kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen
felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.
<Carlos Fresco - 2004. január 9>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen
túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy
itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit
korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjték össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők
szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről,
barátnőikről, nőrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a
következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szives,
keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
Jelenleg:
3.92
(Laza)
Bemegy egy nő a patikába és arzént kér. A gyógyszerész megkérdezi
mire kell, mire a nő így felel:
- A férjemet akarom megölni, mert megcsal egy másik nővel.
- Ha így áll a dolog sajnos nem adhatok önnek arzént
még akkor sem, ha megcsalja önt.
A nő benyúl a zsebébe és elővesz egy fényképet, amelyen a férje látható amint
szeretkezik a patikus feleségével.
- Ó, hölgyem, bocsánat, nem vettem észre, hogy van receptje.
<Carlos Fresco - 2004. január 9>
Jelenleg:
3.45
(Laza)
Férfi téblábol az áruházban, mire megszólítja az eladó:
- Uram, segíthetek?
- Igen, elvesztettem a feleségem.
- Gyászruhák a második emeleten...
<Alida - 2004. január 8>
Jelenleg:
3.36
(Laza)
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint.
A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Ja, ez kérlek a receptben van: "Fél kiló
lisztet keverjünk össze két egész tojással".
<pea - 2003. december 13>
Jelenleg:
3.59
(Laza)
Gyerek kérdi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam! - mondja az apja. - Mert az enyém még megvan...
Jelenleg:
3.26
(Laza)
Kovács vénlegény, de nősülni szeretne. Így szól a barátjához:
- Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az
enyémmel.
- Ez nem lesz nehéz. A világ tele van szép és intelligens nővel.
<SE - 2003. november 23>
Jelenleg:
3.27
(Laza)
- Mit jelent, ha nős ember azt álmodja, hogy még nőtlen?
- Nagy csalódás éri, ha felébred.
<pea - 2003. november 20>
Jelenleg:
3.56
(Laza)
- Apu! Mi az a monológ?
- Hát, az tulajdonképpen egy beszélgetés anyád és én köztem.
<pea - 2003. november 19>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
- Apu! Mit jelent az, hogy díszdoktor?
- Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem kell igazán szó szerint venni. A díszdoktor
olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád emgem családfőnek
nevez.
<pea - 2003. november 19>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
Mire a barátnő:
- Beadta a válópert?
<pea - 2003. november 19>
Jelenleg:
3.12
(Laza)
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
- Mondd, ... te hány nővel
aludtál már?
- Ha megmondom tudom be fogsz dilizni.
- Ne aggódj, nem fogok!
- OK, ...egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét,
...te...nyolc, kilenc, tiz, tizenegy,
tizenkettő......
Jelenleg:
4.02
(Sirály)
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail
party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
<pea - 2003. november 14>
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított
fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együtt érzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik
olyan hosszúnak a rabság.
<m.d.zs@freemail.hu - 2003. november 4>
Jelenleg:
2.84
(Szánalmas)
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy
férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?
<m.d.zs@freemail.hu - 2003. november 4>
Jelenleg:
2.64
(Szánalmas)
- Nem értelek, szívem - bújik közelebb a férjéhez a feleség. - Régebben boldog
voltál, ha csak két percre láthattál!
- Semmi sem változott, drágám! - válaszol a férfi. - Ma is boldog vagyok, ha
csak két percig látlak.
<Hősember - 2003. november 2>
Jelenleg:
2.50
(Szánalmas)
- Drágám, mindig így fogsz szeretni?
- Persze csak nem mindig téged!
<Andris - 2003. november 1>
Jelenleg:
3.05
(Laza)
Aranylakodalmát ünnepelte a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt,
és nézik, ahogy esik az eső.
- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
<Lala5 - 2003. október 30>
Jelenleg:
2.53
(Szánalmas)
Az aranylakodalmát ülő házaspár ugyanoda utazik el, ahol ötven éve voltak
nászúton. Reggel megszólal a férj:
- Drágám, ötven éve a szememre vetetted, hogy milyen türelmetlen vagyok. Most
viszont te nem voltál valami nagyon türelmes!
<Lala5 - 2003. október 30>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Hapsi összeveszik a feleségével, olyannyira, hogy
nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába menni, ír egy cédulát az
asszonynak:
"Légy szíves, kelts fel reggel fél ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Reggel kipihenten ébred, megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van.
Éppen elkezdené szidni az anyósát, amikor a papírra téved a pillantása:
"Fél öt van, kelj fel. Lujza.”
<Dare - 2003. október 25>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
Kislány, az anyjához:
- Mama, ha nagy leszek és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa?
- Igen, kislányom.
- És, ha nem megyek férhez, olyan leszek, mint Elvira
néni?
- Igen.
- Mondhatom szépek a kilátásaim...
<Dzso1200 - 2003. október 22>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
- Hol voltál idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem eltemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem el őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra megyek, és kikaparom...
Jelenleg:
2.07
(Szánalmas)
Két szinésznő beszélget.
- Hallom,újra férjhez mentél! Na,és
most ki a férjed?
- Várj! Itt van a névjegye a táskámban.
<Kvacsány Milán - 2003. október 20>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
- Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked!
Az apád vagyok, vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
<Rudee - 2003. október 13>
Jelenleg:
3.30
(Laza)
. Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
- Jó napot, Kiss - csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az
egész világon az egyedüli nő lesz!
<Rudee - 2003. október 13>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy
gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene
nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos
véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat!
Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis
vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira
szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a
kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
Jelenleg:
3.21
(Laza)
Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem
tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a
Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
<Máté Domokos Zsolt - 2003. október 8>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi
fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
<Sanyi - 2003. október 8>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Az üzletkötő hazatérőben lekéste a délutáni repülőjáratot, de már nem tudja
értesíteni a feleségét. Az asszony várta a repülőtéren, és mivel a férje nem tért
haza, öt barátjuknak feladott egy-egy táviratot a következő szöveggel:
"Dávid, nem érkezett meg, nálad éjszakázik?"
A férj késő éjszaka mégis hazatért. A felesége öt egybehangzó távirattal várta,
mindegyikben csak egy szó volt: "Igen!"
<Catrine - 2003. október 1>
Jelenleg:
3.32
(Laza)
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas. Föl sem
néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét. A férj elveszi, majd elkezdi
fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
<Catrine - 2003. október 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Az ifjú pár séta közben a jövőről ábrándozik. Amikor ott tartanak, hogy hol
fognak lakni, a lány közbeszól:
- Be kell vallanom, nem tudok főzni.
- Semmi gond - mondja a fiú -, nekem sem lesz annyi pénzem, hogy mind a ketten
tudjunk enni...
<Catrine - 2003. október 1>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
- Apu! Mondd, 5000 forint, az sok pénz, vagy kevés?
- Az attól függ fiacskám, hogy nekem kell megdolgozni érte, vagy anyád akarja
elkölteni.