Házasság 3

Két barát beszéléget:
-Te ismered az én gyönyörű, imádásraméltó feleségem?
-Nem - felel a barátja. Te újra megnősültél?

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

A férj mondja a feleségének:
- Vedd tudomásul, szívem, senkitől nem tűröm, hogy lebecsüljön... Kivéve az adóhivatalt.

(Szánalmas)

- Kedves Pacal úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

- Pista! Te már megint 1 órakor jöttél haza!
- Dehogyis, Julcsa! Hiszen 10 óra van.
- Na, ne viccelj! Egyet ütött az óra.
- Az igaz, de te elvárod az órától, hogy a nullát is üsse?

- Béla! Hogy tudtál ilyen csúnya nőt feleségül venni?
- Azt te nem érted. Ő belülről szép.
- Akkor miért nem fordítod ki?

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja.
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

<Gábor - 2003. szeptember 12>

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy amennyiben nem veszem feleségül, agyonlő.

Viccek minden mennyiségben

Valo ok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.92

(Laza)

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik.

Frizura

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.04

(Sirály)

Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:

- gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?

- Nem...

- Fodrásznál voltam!

- És?

- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!

- Na és?

- Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?

- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!

<? - 2002. október 3>

Házasélet....

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.87

(Laza)

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

- 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,

- 17-szer azért, mert túl késő volt,

- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,

- 20-szor azért, mert túl meleg volt,

- 15-ször azért, mert aludni akartál,

- 22-szer azért, mert fájt a fejed,

- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,

- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,

- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,

- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,

- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,

- 7-szer azért, mert leégtél a napon,

- 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,

- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,

- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,

- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:

- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,

- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,

- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,

- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,

- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.

Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál,

- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,

- 21-szer azért, mert nem állt fel,

- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,

- 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,

- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,

- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,

- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,

- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,

- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,

- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,

- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,

- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,

- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,

- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

Alagút.

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.59

(Laza)

Friss házassok mennek nászútra.Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba.Mikor kiérnek mondja a férj:

- Bocs, drágám hogy nem használtam ki az alkalmat!

- Ja, szóval nem te voltál?

<Szakálos Viktor - 2002. október 2>

Hirdetés

Eltűnt

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.78

(Laza)

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.

Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:

- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.

- Hogyhogy majdnem???

- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Férfiak

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.80

(Szánalmas)

- Mi a különbség az udvarló és a férj között?

- Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.

Hamar

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.87

(Szánalmas)

Két barátnő beszélget:

- Mondd,a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?

- Persze, de elég hamar elköltöttem...

Házasok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?

- Persze. Házasok?

- Igen, mind a ketten.

<Móka - 2002. szeptember 18>

Cserebere

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két kisgyermek beszélget:

- Az én apám nagyon jó bácsi.

- Nekem mondod? Tavaly még nálunk volt papa...

Miért pont egy gyerek, miért?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.94

(Szánalmas)

A kisfiú megkérdezi az apukáját, aki éppen mosogat:

- Apa! Ki az a bigámista?

- Magát soha nem látogatja meg a felesége itt a kórházban?
- Nem teheti, ő is korházban fekszik!
- Hisz ez rettenetes!
- Igen, de ő kezdte!

Viccek minden mennyiségben

Nem a régi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.92

(Laza)

- Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?

- Arról, hogy mikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltotta: "Ha már úgyis lent vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához!"

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Házaspár az étteremben. A feleség észreveszi a volt férjét egy másik asztalnál. Odaszól a férjének:

- Nézd csak, ott ül a volt férjem. Úgy néz ki, mintha egyfolytában részeg lenne, mióta otthagytam.

Mire a férj:

- A mázlista, nem csodálom, hogy még mindig ünnepel!

Ugorj a tóba

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Feleség a férjhez:

- Ha beleugranék a tóba, megmentenél?

- Ha azt mondom, igen, beleugrasz?

<Rékuci - 2002. augusztus 20>

Mézeshetek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.68

(Szánalmas)

25. házassági évfordulóján megkérik Dezsőt, hogy mondjon valami bölcset, a fiatalabb házasoknak. Dezső elérzékenyülten ránéz a feleségére, majd így szól:

- Ha a mézesheteken megöltem volna, most szabadulnék.

Hirdetés

Vágyak

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.87

(Szánalmas)

Társaságban néhány fiatal házaspár arról beszélget, milyen nehéz kijönni a pénzből.

- Én tényleg nem vágyom nagyon nagy jövedelemre - mondja egy ifjú menedzser. - Csak azt szeretném, ha megengedhetnénk magunknak mindazt, amit megengedünk magunknak.

<Kisakác - 2002. augusztus 14>

Megmondta neki?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.46

(Laza)

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?

- Öt évvel ezelőtt.

- És megmondta neki?

- Nem. Azóta még nem jött haza.

<Kisakác - 2002. augusztus 13>

Kétszer

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.30

(Laza)

Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:

- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.

- Ugyan miért?

- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást... nehogy a feleségem is velem tartson!

<Kisakác - 2002. augusztus 13>

Értetlenség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.08

(Laza)

Kovácsné dorgálja a férjét:

- Jenő, nem tudom megérteni, miért iszol mindennap, amikor nincs is rá gusztusod!

- Tudod drágám, én sem tudom megérteni, miért állsz naponta hosszú percekig a tükör előtt, amikor nem is vagy szép!

<Kisakác - 2002. augusztus 13>

Reggeli torna

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.83

(Szánalmas)

- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból - meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.

- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!

- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

<Kisakác - 2002. augusztus 13>

Tragédia

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.93

(Szánalmas)

- Hallottál már Jóska tragédiájáról?

- Nem. Mi történt vele?

- Megszökött vele a feleségem!

Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában, és azt suttogja:
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Nem - mondja a feleség.
- Furcsa! Akkor miért mozogtál?

Viccek minden mennyiségben

Kutya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Boldog házas fickó megkérte a feleségét, hogy próbálják ki a "kutya stílust", de a feleség határozottan elutasította. Hosszú-hosszú házasságuk alatt a férj többször kérte a feleségét, hogy próbálják már ki a "kutya stílust", a nő mindig elutasította.

Végül, amikor a pasi már a halálos ágyán volt, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt soha hajlandó vele négykézláb szeretkezni?

Mire a feleség így válaszolt:

- Négykézláb? Én azt hittem, a kutya stílus azt jelenti, hogy az udvaron...

Vérfertőzés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Megértés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.54

(Szánalmas)

- Nem panaszkodom, igazán jól megértjük egymást! -mondja a feleség. - Én mindig az ivást teszem szóvá, ő meg az evés miatt tesz nekem szemrehányást.

Feles házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

Feri találkozik az utcán Pistával:

- Hát te hová sietsz?

Megyek megkérem a Soros Gyuri lányának a kezét.

- A Soros Lányáét? Hogy gondolhatsz ilyenre? Hát van valami esélyed?

- Igen. Ötven százalék.

- Hogyhogy?

- Úgy, hogy én már akarom...

Hirdetés

Ruha

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Kisgyerek kérdezi az anyját:

- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?

- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.

- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

Póz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.55

(Laza)

Egy középkorú nő sírámai:

- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.

Ágyúgolyó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.31

(Laza)

Egy házaspár már évek óta egy cirkuszban dolgozik, emberi ágyúgolyó számmal, amiben a nőt kilövik egy ágyúból.

Egy nap aztán a nő megszökik az oroszlánszelídítővel.

A férje teljesen vigasztalhatatlan.

- Majd jön egy másik, ne ess kétségbe! - vigasztalja az erőművész.

- Ugyan, hol találok én még egy ilyen kaliberű nőt?! - síránkozik a férj.

Hibák

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.12

(Laza)

A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a hibáikat.

Éppen elég, ha ugyanarra egy ember emlékszik.

<Cápali - 2002. július 26>

Legboldogabb nap

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.90

(Szánalmas)

A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai. Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.

Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:

- Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra! Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...

Bob közbevág:

- Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!

A barát újra kezdi:

- Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...

Alsónemű

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.07

(Sirály)

A feleség kórházba kerül és a férjét kéri meg, hogy vigyen be neki "kényelmes" bugyikat.

- Azt meg honnan tudjam, hogy melyik a kényelmes? - kérdi a férj.

- Fogd meg, tartsd magad elé és képzelj el benne engem. Aztán, ha tetszik, akkor tedd vissza. Viccek minden mennyiségben

10000 Ft

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Egy nő akkor jön ki a zuhanyzóból, amikor a férje bemegy. Épp csengetnek, derekán a törölközővel kimegy, kinyitja az ajtót, látja, hogy Jocó az, a szomszédjuk.

- Adok 10000 Ft-ot, ha ledobod a törölközőt és körbefordulsz előttem! - mondja Jocó.

A nő belemegy a dolgba, még riszálja is magát egy kicsit, engedi, hogy Jocó megfogdossa innen-onnan, majd elmarja a tízezrest, megy a férjéhez, hogy elmondja, hogy szerzett 10000 Ft-ot. Még mielőtt megszólalna, kiszól a férje:

- Nem Jocó volt az, hogy meghozza a 10000 Ft tartozását?

Megviccelte

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.13

(Sirály)

A szerető felhívja az asszonyt, de a férj éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik. Befogja a kagylót és a férjéhez fordul:

- Te, egy ismeretlen hapsi randevúzni akar velem.

- Tudod mit - így a férj -, vicceld meg!

- Rendben van! - szól most már a telefonba a nő. - Ötkor a szokott helyen.

<S.N. - 2002. július 21>

Jótanács

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.88

(Szánalmas)

Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált:

- Főleg olyan dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!

Kohn érvelése

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.85

(Szánalmas)

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:

- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.

- Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???

Hirdetés

Szerelmesek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.21

(Laza)

Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig türi, aztán felpattan és a férfihoz rohan.

- Azonnal tünjön el és hagyjon bennünket magunkra!

- Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs.

Kíváncsik

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.96

(Szánalmas)

- Miért vagy ilyen szomorú Jenő?

- A feleségem...

- Csak nem halt meg?

- Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

Cápa

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.54

(Laza)

Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:

- Egy hatalmas cápa úszott felém!

- Szegény állat! - sóhajtja a férj. - Nagyon megrémült?

Nászéjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.54

(Szánalmas)

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?

- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.

A sámfakészítő?

- Pont az én méretem.

A címerszakértő?

- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.

A pilóta?

- Isten ments a kényszerleszállástól!

A krupié?

- Több tét nem áll.

A nyelvtanár?

- Nyelvérzékből jeles.

Az órás?

- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.

A sofőr?

- Már itt is megelőztek.

A fogorvos?

- Nem fog fájni.

A tanár?

- Ismétlés a tudás atyja.

A vadász?

- Ez csak próbalövés volt.

Családi csendélet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.30

(Szánalmas)

- Sohasem hittem, hogy a főtt tojás ilyen kemény lehet!

- Szedd le a héját mielőtt meg akarod enni, mindjárt puhább lesz...

Meglepetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

- Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel.

- Mondd meg neki, hogy mikor születtél. Ez éppen elég nagy meglepetés lesz. Viccek minden mennyiségben

Ma már mindenki vál?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.28

(Laza)

- Mennyi ideje vagy nős, papa?

- Tizenkilenc éve.

- És még mennyit kell letöltened?

Erdélyi vicc

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.55

(Szánalmas)

- Hogy hívják az édesapádat kisfiam?

- Honnan tudjam, még anyám sem tudja!

<FÁBASZORULT MÉREG:)) - 2002. július 3>

Szépség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

- Mondd, mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

- A humorodat, édes, a humorodat!

Kérés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

- Hogyan kéri meg feleségét a kanibál?

- Légy az eleségem.

Hirdetés

Hiú asszony

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.09

(Szánalmas)

Bogyó meséli Magnak:

- Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten.

- Na ne mondd!

- De mondom. A vendéglőben is tükörtojást rendel, hogy abban is megnézhesse magát.

Kívánság: zéró

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.69

(Laza)

Ketten beszélgetnek:

- Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága.

- Az enyémnek sincs, ő is folyton csak parancsol.

Csonka család

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:

- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?

- Azt, hogy csoda történt.

- Miért?

- Mert nekem már három éve elköltözött a mamám.

Egyhangúság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

- Neked mindig a bal arcod piros Grün - jegyzi meg epésen Kohn. - Nem balkezes a te feleséged?

Elvált férfi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.77

(Laza)

"Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most a jobb kezem a feleségem."

Kutyául

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.83

(Szánalmas)

- Kérlek, kedves felségem, bánj úgy velem, mint a kutyával!

- Hogyan?

- Mint a kutyával. Adj enni, és engedj ki a szabadba!

Viccek minden mennyiségben

Tilalmak

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.14

(Szánalmas)

- Szörnyű az életem. Nem ihatok, nem dohányozhatok, sőt, még nőkre sem nézhetek.

- A doktor megtiltotta?

- Dehogy. Megnősültem.

Véletlen

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.66

(Laza)

- Asszonyom! Ez az ön gyermeke?

- Igen.

- Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére!

- Most szóljon, hogy micsoda véletlenek vannak!

Balszerencse

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

- Én mindig olyan peches vagyok a nőkkel.

- Hogyhogy?

- Hát az első feleségem összeállt egy másik férfival és eltűnt.

- És a második?

- Az nem.

Válás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.12

(Sirály)

Két úr beszélget. Az egyik válófélben van és panaszkodik a másiknak, aki elvált:

- Érdekes, hogy mennyivel többe kerül a válás, mint a házasságkötés.

Mire a másik hamiskásan megjegyzi:

- De többet is ér...

Hirdetés

Rájöttem...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Rájöttem, hogy tulajdonképpen az egész világ egy nagy türelmi zóna.

A lányok türelmesen vadásznak a pasikra. A rendesebbje azonnal megmondja mit mennyiért .

A szende azt mondja szeret. Ez később átalakul feleséggé és elveszi mindenedet.

Titkok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.70

(Laza)

A fiatalasszony így szól a férjéhez:

- Drágám, valamit el kell mondanom neked: Korábban sztriptíztáncosnő voltam.

- Te jó ég! Akkor már inkább egy utcalányt vettem volna el!

- Ezt komolyan mondod? Akkor még egy dolgot szeretnék közölni veled...

Nősülés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.82

(Szánalmas)

Az ifjú Arisztid így szól atyjához:

- Apám, én megnősülök!

- Gratulálok, fiam! És kit veszel el?

- Egy lovat, apám!

- Egy lovat?? És legalább kanca az a ló, fiam?

- De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

<Füzesi László - 2002. június 21>

Kapatos férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

A férj késő éjjel, becsípve megy haza, a neje dühében pofon vágja. A pasas néz egy pillanatig, majd így szól:

- És ezt a kezet kértem én meg valamikor...

<Füzesi László - 2002. június 21>

Papucsférj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

A papucsférj késő éjjel jön haza, és kopog az ablakon.

- Lajos, te vagy az?

- Félek, hogy én...

<Füzesi László - 2002. június 21>

Válóok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Az ügyvédhez beállít egy férfi, hogy válni akar.

- És milyen válóokot tud felhozni?

- Azt, hogy nős vagyok. Viccek minden mennyiségben

Házasélet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.49

(Laza)

Feleség a férjnek:

- Béla! Én már nem tudok veled élni!

Válasz:

- Akkor haljál meg!

Válóok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.12

(Szánalmas)

- Szeretnék elválni. - mondja egy asszony az ügyvédnek. - A férjemnek mindig melege van az ágyban.

- És ezért elválna? Ez a kis kényelmetlenség gátolja Önöket a házaséletben? - hitetlenkedik az ügyvéd.

- A kényelmetlenség még nem gátolna, de az a kis meleg, akit a férjem szedett össze, az már igen.

Kívánság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.89

(Laza)

Búsan üldögél egy férfi a kocsmában. Belép egy ismerőse, észreveszi és odaül mellé:

- Komám, mit lógatod így az orrod?

- Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre. Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom...

- És? Ezért búsulsz?

- Igen, mert mióta azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához, nem szól hozzám.

Ész

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.04

(Sirály)

Gyerek kérdezi az apját:

- Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem?

- Biztosan anyádtól! Az enyém még megvan!

Hirdetés

A baj nem jár egyedül

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.90

(Szánalmas)

- Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!

- Na, kapsz te, ha apád megtudja!

- Már tudja, mert ott lóg a csilláron.

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

- Te mikor ismerted meg a feleségedet?

- Sajnos, csak miután elvettem feleségül.

<Füzesi László - 2002. június 12>

Mák

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.24

(Sirály)

- Képzeld akkora mákom van!!

- Mért??

- Mert tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk összefutottam a feleségemmel!!

- És??

- Ő se volt egyedül!!

<Fehér Gábor - 2002. június 12>

A férfiak

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.27

(Laza)

A férfiak olyanok,mint a golflabda: lyukról-lyukra járnak!

Hoppá

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.15

(Sirály)

Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:

- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.

- Honnan tudod te ezt ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.

- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.

Választások

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.94

(Laza)

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:

- Na mi történt, a választásokon?

- Megbuktam.

- És hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:

- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

Viccek minden mennyiségben

Hol nyaraljunk?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

Esküvő után:

- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.

- Igen? Akkor irány a konyha!

Férjekhez, majd férjhez

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.17

(Laza)

- Szóval férjhez megy, Aranka?

- Igen, meguntam, hogy mindig csak férjekhez megyek.

Férfiak...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Két angol férfi beszélget....

- Képzeld, a feleségem kirúgott, mert 3 percnél tovább nem bírom az ágyban...

Megszólal a másik férfi:

- 3 perc!!!!!! Hát mit tudsz addig tökölni????

A ló és a cowboy felesége

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.58

(Laza)

Egy cowboy lovagol a feleségével. A ló megbotlik. Azt mondja a cowboy:

- Egy!!!

A ló megint megbotlik.

- Kettő!!!

A ló harmadjára is megbotlik.

- Három!!!

Leszáll a cowboy és a felesége. A cowboy lelövi a lovat. Azt mondja erre a felesége:

- Miért tetted ezt szegény lóval???

- Egy!!!

Hirdetés

Nőknek!

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.18

(Laza)

NŐKNEK! Elegáns kibúvók házassági követelmények alól:

1. Nem volt elég tavaly Karácsonykor?

2. Jaj, miért tüntetsz már megint?

3. Na! Én sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbálsz.

4. Nee drágám, ma nem érdemellek meg!

5. Most ne, mert nézz a macska.

6. Amikor én örömszerzésre készülök, te mindig dugni akarsz.

7. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz!

Szülészeten

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:

- Asszonyom beengedhetem az apukát?

- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Alibi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, az Area 51-en éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.

A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból: semmi. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé.

Ekkor egy csomó "egy szót se senkinek, mert lesitteljük" fenyegetőzés után szabadon engedik.

Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül az Area 51-be. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:

- Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!

Ne te gyanakodj!

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

A gyanakvó vőlegény kérdi a menyasszonyát:

- Honnan van ez a szép nyaklánc?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

Vacsora

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.15

(Sirály)

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Így a legjobb...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.51

(Laza)

A férfiak meg vannak győződve, hogy a legjobb számukra az, ha autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

Viccek minden mennyiségben

Ajándék

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.12

(Sirály)

Egy férfi mondja a haverjának:

- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.

- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?

A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.

- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.

- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Veszekedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:

- Mit nézel a TV-n?

Mire én azt feleltem:

- A port.

Ha te is, akkor én nem

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Meg akarok halni! - mondja a férj.

- Én is! - mondja a feleség.

- Akkor én már nem...

Pont az a cél

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.88

(Szánalmas)

- Ha engedi mindig mással táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik.

- Hat éve reménykedem.

Hirdetés

Harcsaperspektíva

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Két férfi beszélget a kocsmában.

- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?

- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?

- Persze, hogy emlékszem.

- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

Házasságközvetitőnél

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.

- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.

Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:

- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.

Mire a házasságközvetítő:

- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

Baj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.12

(Laza)

A feleség meséli férjének:

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

- Megsérült?

- Igen.

- Hol?

- Az arcán.

Erre a férj csak egy vállvonással reagál.

- Szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.

- Jaj, szegény!

Tervek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Házaspár a jövőről elmélkedik:

- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.

- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?

A férj is elgondolkodik:

- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit te...

Titok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.32

(Sirály)

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:

- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".

A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:

- Anyu, mindent tudok rólad!

Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:

- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!

A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:

- Apu, mindent tudok rólad!

Az apja félrevonja:

- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!

A gyerek még jobban örül.

Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:

- Postás bácsi, mindent tudok rólad!

A postás eldobja a biciklijét:

- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Társkeresés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.30

(Sirály)

Egy nő bement a vadonat új számítógépes társkeresőbe. Megadta az elvárásait: nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.

Ezután egy férfi is bement és ő is megadta elvárásait: nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.

A számítógép aztán összepárosította őket. Hogy miért?

Mert mindketten krónikus hazudozók voltak...

Viccek minden mennyiségben

Ahogy vesszük

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.19

(Sirály)

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően attraktív fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

<Bozó - 2002. március 5>

Baleset

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Egy 85 éves bácsika feleségül vesz egy 80 éves nénikét. Boldogan élnek, ám egyszer csak a néni elkezdi rosszul érezni magát. Elmegy az orvoshoz, aki - miután megvizsgálta - közli vele, hogy terhes.

- De doktor úr! Én már 80 éves vagyok! Hogy a fenébe lehetnék én terhes?

- Nézze asszonyom! Mostanáig én is azt hittem, hogy lehetetlen, de úgy néz ki, maga egy orvosi csoda.

A néni dühösen kibaktat a szobából, odamegy egy telefonhoz és felhívja a férjét:

- Figyelj, nagy baj van! Teherbe ejtettél!

A másik oldalról ijedten:

- Úristen! De kivel beszélek?

A kezdetek...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Az ősember kérdezi az asszonyt:

- Lefekszel velem?

- Nem!

- Miért nem?

- Nincs kedvem!

Erre az ősember jól fejbevágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:

- Na most már lefekszel velem?

- Nem!

- Hogyhogy nem?

- Fáj a fejem!

Eltűnt

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Férfi a rendőrségen:

- Eltűnt a feleségem!

- Mikor látta utoljára?

- Egy hónapja.

- Egy hónapja?! És miért nem szólt hamarabb?

- Igazából mostanáig azt hittem, hogy álmodom, és nem akartam felébredni!

Hirdetés

Hitelkártya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Két férfi beszélget:

- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

- És, tettél feljelentést?

- Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Felszarvazott férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:

- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Milliók

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.16

(Sirály)

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.

Beér, mire a főnök hívatja.

Főnök:

- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.

Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.

Szomszéd:

- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.

Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:

- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

<BécsiSrác - 2002. február 22>

Szexis feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.30

(Sirály)

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:

- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?

A férj:

- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

Betörő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.31

(Sirály)

Törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:

- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!

- És, jelentős a kár?

- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, hat foga kitört és leszakadt a bal heréje. Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen...

A farmer lánya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:

- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.

- Megkérte a kezed?

- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

Viccek minden mennyiségben

Piszkos

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.76

(Laza)

Családi idill... Vasárnap délután...

- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

- Konyha.

Ajándék

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.57

(Laza)

Gazdag férj így szól a negyvenedik születésnapját ünneplő feleségének:

- Mit kérsz a születésnapodra? Egy új bundát? Egy Jaguart? Esetleg egy gyémánt nyakláncot?

- Egyiket sem! - durcáskodik a nő. - El akarok válni!

- A fenébe! - hökken meg a férj. - Az igazat megvallva, nem szántam ennyi pénzt ajándékra...

Bók

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.27

(Laza)

Azt mondja a feleség a férjének:

- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!

Mire a férj:

- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüvegem!

Etetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

A házaspár vendégeket vár, ám a férj egy kisgatyában lófrál fel-alá. A felesége rászól:

- Ugyan, menj és öltözz már fel!

- Dehogyis! - mondja a férfi. - Így maradok, legalább látják a vendégek, hogy mennyire kevés ételt kapok tőled!

- Akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, hogy nincs is miért etetnem!

Hirdetés

A felismerés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.11

(Laza)

Válóper beadásánál:

- És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?

- A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!

<Bozó - 2002. január 10>

Óvatos

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.14

(Laza)

- Én mindent elkövetek azért, nehogy teherbe essek! - mondja a feleség a barátnőjének.

- De a múltkor azt mondtad, hogy a férjed sterilizáltatta magát, minek még neked is vigyázni?

- Na, pont azért!

Sztrájk

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.22

(Sirály)

Három barátnő elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek, hogy a férjüket jobb belátásra bírják.

Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok.

- Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az első. - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat.

- Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második. - Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít.

- Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet - mondja a harmadik. - Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...

19 év...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.20

(Laza)

- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?

- 19 éve.

- És még mennyit kell vele lenned?

- Látod asszony, már a gyerek se érti.

Pszichológus

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.66

(Laza)

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.

- Akkor, amikor a férjem rajta akart lenni az esküvői fotókon...

ZOO

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.11

(Szánalmas)

Béla bá s neje, Mari néni elmennek az állatkertbe. Odaérnek a vörösseggű páviánok ketrece elé.

- Milyen csúnyák ezek a majmok - csóválta a fejét Mari néni. - És milyen nevetséges, hogy folyton utánozzák az embereket - tette hozzá rosszallóan, amikor felfigyelt arra, hogy az egyik állat ugyanazt csinálja a fejével, mint ő.

Béla bá elvonszolta Mari nénit a tükör elől...

Viccek minden mennyiségben

Mire jó a vécépapír?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

Az asszony nézi magát a tükörben és odaszól a férjének:

- Mondd, mit tegyek, hogy nagyobbak legyenek a melleim?

- Súrold a melled közét vécépapírral! - tanácsolja a férj.

- Gondolod, hogy az segít? - kérdi a nő.

- Hááát, ahogy a fenekedet elnézem... - sóhajtozik a férj.

Szeánsz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.57

(Szánalmas)

A nem éppen mintaférj felesége meghal. A férfi egy idő után képtelen elviselni a hiányát, és elmegy egy parafenoménhez, hogy idézzék meg a nő szellemét, hátha tud vele pár szót váltani.

A szeánsz sikerrel jár, a férj beszélgetni kezd feleségével:

- Drágám, te vagy az?

- Igen!

- Jól érzed magad?

- Igen.

- Jobb ott, mint velem volt a Földön?

- Igen, jobb.

- Ezek szerint a Menyország nagyon jó hely lehet!

- Drágám, NEM a Menyországban vagyok...

A kávé

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.38

(Laza)

- Képzeld, a feleségem válni akar.

- Miért?

- Nem tudom... Pedig reggelente még a kávéját is az ágyba vittem... neki csak meg kellett darálnia...

<Molnár KInga - 2001. december 20>

Gyanú

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.20

(Szánalmas)

- Nekem nagyon gyanús a férjem, amióta sokat olvas.

- Mit olvas?

- Házassági hirdetéseket.

Hirdetés

Régen...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.88

(Laza)

Feleség a férjének:

- Egy komplett idióta voltam, amikor hozzádmentem!!!

- Igen drágám, de én túl szerelmes voltam akkor ahhoz, hogy ezt észrevegyem.

Jaguár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.68

(Laza)

Két jóbarát beszélget:

- Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!

- Van egy ötletem: vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni. A szerpentinen csak elszáll!

- Jó, megpróbálom.

2 nap múlva:

- Na, sikerült?

- Nem. Túl jól vezet.

- Hát akkor vegyél egy folcvágent!

- Jó, megpróbálom.

2 nap múlva:

- Na, sikerült?

- Nem. Túl jól vezet.

- Akkor végy neki egy jaguárt!

- Jó!

2 nap múlva:

- Na sikerült?

- Mér nem ezzel kezdted? Már a garázsban széttépte!

<[A-L]LéLeK - 2001. november 22>

Meccs

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.72

(Laza)

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Megy a pasas, benéz a kerítésen, egy másik manus veri a feleségét.

- Mit csinál, jóember?

- Javítom a mosógépet.

< - 2001. november 4>

Veszekedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

- Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők? - fakad ki veszekedés közben a feleség.

- A Paradicsomban!

Plasztikai műtét

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

A férj ránéz reggel az asszonyra, rájön, hogy irtó ronda, nem tud vele semmit sem kezdeni, de az asszony nagyon akarja. Azt mondja neki:

- Itt van 500 ezer forint, menj el egy plasztikai sebészhez, és akkor lesz szex.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki???!!!!

Viccek minden mennyiségben

Sport

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

A sportkórházban egy monoklis fickó jelentkezik elsősegélyre.

- Jégkorong vagy box? - kérdi az orvos.

- Egyik sem. Csak kártyáztam a feleségemmel és nyertem...

Képeslap

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.40

(Laza)

Pasi az eladónak:

- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.

- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?

- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Mentőötlet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.

- Úristen! A feleségem ki fog nyírni!

Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:

- Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!

Meglepetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.17

(Laza)

János és haverja mennek haza a kocsmából. János meglepetésére a feleségét ágyban találja a legjobb barátjával. Egy darabig nézi őket, majd odaszól a barátjának:

- Nézd ezt a hülyét, azt hiszi, hogy én vagyok.

Hirdetés

Részeg ember

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.38

(Laza)

A férj részegen jön haza és a felesége kidobja, hogy menjen amerre lát!

A férj eltántorog, de félóra múlva megint kocogtatja az ablakot. A feleség kinéz: "Mi van?"

Férj: "Drágám, már félig megfagytam!"

Feleség: "Szegénykém!"

Férj, reményteljesen: "Hát itt maradhatok?"

Feleség: "Persze, hogy ott maradhatsz, már azt hittem, be akarsz jönni!"

Bunda

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.79

(Laza)

A feleség azt hazudja a férjének, hogy a barátnőjével utazik el nyaralni, ám ehelyett egy gazdag pasival lép félre. Mikor véget ér a nyaralás, a gazdag szerető egy bundával lepi meg a nőt. A nő gondolkodik, hogyan adja ezt be a férjének?

Végül mentőötlete támad: beadja a bundát egy zálogházba, és a zálogcédulát odaadja a férjének, hogy az utcán találta. A férfi el is megy kiváltani. Amikor visszatér, a felesége izgatottan kérdi:

- Na, mi volt a zálogházban? Valami értékes?

- Á, dehogy - mondja a férje. - Csak egy vacak karóra...

...aztán másnap a férfi titkárnője vadiúj bundában megy dolgozni...

Szívbaj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.72

(Laza)

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:

- Rájuk ijesszek?

- Inkább majd én.

Odafut a vőlegényhezm, és így szól hozzá:

- Gratulálok papa, jól választottál...

Figyelem

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Egy figyelmes férj a moziban:

- Jól ülsz, drágám?

- Remekül, szívem.

- Jól látsz, drágám?

- Tökéletesen, szívem.

- Nem érzel az ajtó felől huzatot?

- Nem, szívem.

- Akkor cseréljünk helyet!

Ajándék

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Feleség a férjnek:

- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?

- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.

Végakarat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.60

(Laza)

Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:

- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?

- Utolsót? - kérdi erőtlenül a férj. - Talán az elsőt akartál mondani?

Viccek minden mennyiségben

Csillagász

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

Az amatőr csillagász lelkesen figyeli éjszaka a külvilágot.

Odaszól neki az asszony:

- Ma milyen színű kombiné van a csillagodon?

Kanadai házaspár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

A férj hazamegy és kezd pakolni. A felesége nézi és megkérdi:

- Hová mész?

Férj:

- Ausztráliába.

Feleség:

- Miért?

Férj:

- Mert olvastam, hogy ahányszor szeretkezek egy ausztrál nővel, kapok a kormánytól 20 fontot.

A felesége is pakolni kezd, a férje megkérdezi:

- És te, hová?

Feleség:

- Megyek veled.

Férje kérdezi, miért?

Feleség:

- Látni akarom, hogy hogy élsz 20 fonton egy évig!

Fogadalom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.70

(Laza)

A bárban odamegy egy magányos nőhöz egy férfi:

- Hölgyem, meghívhatom egy italra?

- Hogyne, de előre figyelmeztetem, hogy megfogadtam, addig megőrzöm a szüzességem, amíg meg nem találom álmaim férfiát! - mondja a nő.

- Ó, ez biztos nagyon nehéz dolog lehet!

- Dehogy, elég könnyen viselem, csak szegény férjem bírja nehezen...

Nászút

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel...ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...

Az ifjú feleség az:

- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

Hirdetés

Évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?

- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?

Névváltás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.25

(Sirály)

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:

- Na, mire változtatja a nevét?

- Hát, GA-ra változtatnám a nevem.

- Miért?

- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Izgalom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.17

(Laza)

- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?

- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

<Szilágyi Péter - 2001. augusztus 3>

Válóok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:

- És miért akar elválni a férjétől?

- Ez, kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!

- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.

- Igen, bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom ezt a rohadt "Jingle Bells"-t!!

Móricka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Móricka kérdezi otthon az anyukáját:

- Anyu, én nem értem, amit a biológia órán tanítottak. Mi a különbség a borjú, a tehén, az ökör és a bika között?

- Gondolj csak a családunkra, képzeld el, hogy például te vagy a borjú, én a tehén, apád az ökör, a szomszéd Pista bácsi meg a bika.

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.23

(Sirály)

- Mi a második házasság?

- ???

- Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Viccek minden mennyiségben

Ervin

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

- Kedvesem, suttogd a fülembe, hogy a szívem csakis a tiéd. Igaz, nekem nincs jachtom, mint Ervinnek, gyönyörű hétvégi házam sincs, és pénzem sincs olyan sok, mint Ervinnek, de azért remélem, szeretsz.

- Egyet mondjál meg - suttogja a barátnő -, ki az az Ervin?

Elmebeteg

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

Férfi a haverjának:

- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, hogy nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.

- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?

- Valaki megszökött a feleségemmel!

Hőség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.09

(Laza)

Jack Arizonában lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok. Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól, és így szól a feleségéhez:

- Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?

Mire a feleség flegmán:

- Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád...

Szeretet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.20

(Laza)

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:

- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.

- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?

- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Hirdetés

Memória

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.88

(Laza)

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:

- Hozzám jössz feleségül?

A néni meghatottan válaszol:

- Igen, örömmel!

Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.

Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:

- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...

- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:

- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

Memória

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.14

(Szánalmas)

- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája amiről valaha is fogalmam volt.

- Ja! Biztos mindent elfelejt...?

- A fenét! Mindenre emlékezik!

Hűtlen

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.12

(Szánalmas)

Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő zavartan fekszik az ágyban, a ruhái szétdobálva. Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből. Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek:

- Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel...

Melódia

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

A férj és a feleség veszekedés közben otthon mindig egymáshoz vagdossák a tányért. Egyszer elmennek egy étterembe.

Alighogy belépnek, a pincér véletlenül elejti az egyik tányért, mire a férj:

- Hát nem kedves, hogy ilyen gyönyörű melódiával fogadnak bennünket?

Megtanult

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.76

(Laza)

A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:

- Béla nem szeret többé!

- Miből gondolod kislányom?

- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!

- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.

<NeÓ - 2001. július 11>

Férfi választás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.95

(Laza)

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

...a legnagyobb mellűt választotta. Viccek minden mennyiségben

Nekem is

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.40

(Sirály)

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:

- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.

Szakmai kérdések

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.07

(Laza)

Egy jónevű orvos ebédelni megy a feleségével a közeli étteremben. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy tizián vörös, miniszoknyás nő:

- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?

Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:

- Hát ez meg mi volt?

- Szakmai dolog.

- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Megoldás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról.

- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. - Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.

- És hogyan javult meg a házassága?

- Meghalt az asszony...

Hűség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.86

(Szánalmas)

Férj búcsúzkodik a reptéren a feleségétől:

- Drágám, remélem, hű maradsz hozzám, amíg visszajövök!

- Persze, aranyom, de ne maradj soká...

Hirdetés

Összeillő pár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.28

(Sirály)

A macsó és a szőke összeházasodik. A fickó az esküvő után elmondja a "szabályokat":

- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.

Mire a nő:

- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!

Alkoholizmus

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

- Mióta felbontottam az eljegyzésünket, Pista egyfolytában iszik - meséli Icuka barátnőjének.

- Nem ünnepli egy kicsit túl hosszan az eseményt?

Emlék...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Feleség: Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.

Férj: Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.

Golfjátékosok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.

- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.

- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.

- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.

- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"...

Édes bók

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.29

(Laza)

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!

- ...sárgák és messze vannak egymástól.

<Pribéli Tamara - 2001. június 26>

Hiány

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)