Házzaság 4

Egy asszony jajveszékelve állít be a rendőrségre.

- Jaj istenem, mi lesz velem? A férjem négy napja eltűnt!

- És miért csak most jelenti?

- Most vettem észre.

Viccek minden mennyiségben

Elszólás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.44

(Szánalmas)

Egyik menedzser a másiknak:

- Képzeld, a feleségem válni akar!

- Miért?

- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

Átok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.07

(Sirály)

Férfi a boszorkánynál:

- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!

A boszorkány:

- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?

- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"

Boldogság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.87

(Laza)

Házaspár az ágyban.

Férfi: Drágám, a világ legboldogabb nőjévé teszlek!

Feleség: Ez nagyon rendes tőled! Azért egy kicsit hiányozni fogsz.

Előrelátó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Egy fiatalember ékszereket válogat az ékszerésznél, végül kiválaszt egy gyűrűt, és megkéri az ékszerészt:

- Legyen szíves belevésni, hogy "Rózsinak Janitól!"

- Uram - szól az ékszerész. - Elfogad egy tanácsot tőlem? Vésessen bele csak annyit, hogy "Janitól!"

Hirdetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.30

(Sirály)

Egy férfi felad egy hirdetést:

"Feleséget keresek!"

Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:

"Mit szólna az enyémhez?"

Emlékezőtehetség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

A legjobb módszer a feleséged születésnapjának megtanulására az, ha egyszer elfelejtkezel róla.

Nem kívánt vő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.07

(Szánalmas)

- Gazember! Nem elég,hogy elcsábította a lányomat...

- Már elnézést, de...

- Semmi elnézést! Tönkretette a lányomat!

- Bocsánatot kérek, de én feleségül vettem a kedves lányát.

- Éppen ez a baj. Hogyan adjam most férjhez ahhoz a jól kereső autószerelőhöz?

Félrecsúszott szerelem

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.19

(Sirály)

- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!

- És hol tartotok?

- Beleszeretett a postásba!

<zoltamm@freemail.hu - 2001. június 13>

Levegő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.82

(Szánalmas)

- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.

- Szerencse, pont megfordult a szél.

- De nem, tengeri levegő kell.

Másnap a nő hazaér, és meglátja a ventillátort...

...rákötve egy sózott heringgel.

Emlékek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.57

(Laza)

A férja hajnalban keveredik haza. A felesége kérdőre vonja:

- Mikor került ez a rúzsfolt a homlokodra?

- Nem emlékszem, drágám - mentegetőzik a férj. - Csak onnantól vannak emlékeim, amikor levette a nadrágomat.

Viccek minden mennyiségben

Az orvoshoz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.64

(Laza)

A férj a feleségéhez:

- Holnap be kell vinnem az orvoshoz a széklet, a vizelet és a sperma mintámat.

Erre a feleség:

- Miért nem adod oda az orvosnak az alsónadrágodat??

Kívánság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.87

(Laza)

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.

- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.

Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.

- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...

- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.

- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka.

- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!

- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya.

A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.

- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...

- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...

- Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.

- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?

- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...

Bordély

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.32

(Szánalmas)

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:

- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!

A madám csodálkozik:

- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?

- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!

Kapcsolat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.82

(Laza)

Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!

Hirdetés

Nászéjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:

- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!

Mire a férj:

- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?

- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Baleset

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

Kovácsnak öngyilkos lesz a felesége. A rendőrség kihallgatja a férjet:

- Mondott magának valamit a felesége a halála előtt?

- Hogyne biztos úr! A házasságunk alatt be nem állt a szája.

Nászéjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

Egy fiatal nő hozzámegy egy 90 éves férfihez. A nászút után az újdonsült asszonykát faggatják a barátnői:

- Na, milyen volt a nászéjszakátok? Hogy szerepelt az öreg csont?

- Ne is mondd, háromszor pofoztam fel!

- Miért? Annyira perverz dolgokat kért tőled?

- Dehogyis. Háromszor hittem azt, hogy meghalt...

Andriska jó tanácsa

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:

- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?

A kétesztendős Andris szerényen javasolja:

- Kezdj hangosan sírni, papa!

Sakkszövetség!

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.89

(Laza)

Feleség:

- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!

- És mit mondtak?

- Eltűnt egy sötét paraszt!

A legkisebb sakktábla

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Egy házaspár beszélget:

- Drágám tudod, hogy melyik a legkisebb sakktábla?

- Nem tudom.

- Hát a te cipőd!

- Ezt meg hogy érted?

- Abban csak egy paraszt fér el...

Viccek minden mennyiségben

Indok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.67

(Szánalmas)

Egy feleség a barátnőjének:

- A férjem egy idióta. Lassan már ránézni sem tudok!

- Akkor miért nem válsz el tőle?

- 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Bünti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két férj beszélget:

- Te, az első férfit, aki kitalálta, hogy megnősül, fel kellett volna akasztani!

- Ugyan, az elsőnél még van magyarázat, de a másodiknál!

Ruha

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Nincs egy normális ruhám, amit felvegyek! Ha valaki vendégségbe jön hozzánk, biztos azt hiszi, én vagyok a szakácsnő! - sopánkodik a feleség.

- Ugyan drágám, biztos rájönnek a tévedésükre, ha ittmaradnak vacsorára!

Évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.58

(Laza)

A hatvanéves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt kilencven éves...

Hirdetés

Ismerkedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.91

(Laza)

Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin. Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.

- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni? Hiszen semmit nem tudsz még rólam!

- Dehogynem. Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!

Igazság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.

- Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?

A hat gyerek egyszerre lemondóan:

- Jól van, Apu, tied a játék...

Buta

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.60

(Szánalmas)

- Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned, az talán elhinné a hazugságaidat!

- Lelkem, azt hiszed, találtam?

Öreg ember nem vén ember...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

Az öreg ember fiatal, csinos lányt vesz feleségül, bár az összes barátja, ismerőse megpróbálja lebeszélni. A házasság jól sikerül, a lány 9 hónap mulva megszüli az örököst, akire a szülésznő azt mondja: tiszta apja a gyerek.

Az öreg mindenkinek eldicsekszik, aki a házasság megkötése előtt megpróbálta lebeszélni őt.

- Na ugye, hogy milyen szép a fiam? Szakasztott apja.

- Láttam én már nagyobb csodát is - mondja az egyik barát. - Láttam például, hogy a bárány megette a farkast.

- Ugyan! - mondja az öreg - Ez ostobaság!

- De bizony megette! - bizonygatja a barát - Csak éppen az oroszlán segített neki egy keveset!

Mérleg

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.21

(Sirály)

A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni.

- Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja a felesége.

- Dehogynem, így legalább látom a számokat!

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.38

(Szánalmas)

Két barátnő trécsel a presszóban. Mint mindig, most is terítékre kerülnek a kényes témák. Mesél az egyik:

- Tudod, a férjem csak sötétben szeretkezik velem!

Kérdően néz a barátnő:

- Akkor te még nem is láttad az arcát aktus közben?

- De igen, szörnyű képet vágott, mikor benézett az ablakon.

Viccek minden mennyiségben

Eszek világa :-)

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.40

(Szánalmas)

- Hogyan fejlődik a férfi?

- Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.

- És a nő?

- Megszületik a lány és nő ész nélkül.

A "tapintatos" férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.56

(Laza)

Telefonban:

- Doktor úr, ha mostanában valamikor errefelé járna, meg tudna minket látogatni? Persze nem kívánom, hogy miattunk jöjjön ide, csak ha erre jár...

- Rendben van. De mit szeretne, miről van szó?

- Hát, a feleségemnek eltört az álla és most pár napja nem tud beszélni.

< - 2001. április 12>

Születésnapi ajándék

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.05

(Sirály)

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Félreértés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.39

(Sirály)

A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.

Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:

- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!!

- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.

Hirdetés

Tenger

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.40

(Laza)

- Valahányszor a tengerre nézek, mindig a jegyességünk jut eszembe.

- Miért, drágám?

- Mert annak sem látni a végét!

Bölcsességek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.60

(Szánalmas)

A házasság néha kikötő a viharban, de gyakrabban vihar a kikötőben.

-----

A szerető megtanítja a nőt mindarra, amit a férj eltitkol előtte.

-----

A nő olyan, mint a költői hasonlat: ha elég szép, akkor nem baj, ha nincs semmi értelme.

-----

A házasság tulajdonképpen egy lutri. Csak az a baj, hogy nincsen minden héten új húzás.

Ruha

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Te, Vilma, milyen gyönyörű új ruhád van! Biztos sokba került.

- Ó dehogy. Csak egy csókba.

- Amit te adtál a férjednek?

- Fenét! Amit ő adott a szomszédasszonynak.

<noémi - 2001. április 1>

Tárca

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.25

(Laza)

- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a férj a feleségének.

- Miért éppen a fiam? Lehet, hogy én vettem el - kel a fia védelmére az asszony.

- Az lehetetlen, mert még maradt benne valami!

<noémi - 2001. április 1>

Válóper

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.33

(Sirály)

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?

- Nem akartam a szavába vágni.

<noémi - 2001. április 1>

Ízlés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.14

(Laza)

- Az én ízlésem és a férjemé teljesen azonos.

- Létezik ez?

- De még mennyire! Igaz, öt év telt el, mire a férjem megszokta.

Viccek minden mennyiségben

Unott házasok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

-Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

<Nóry - 2001. március 31>

Szörnyű

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:

- Hát nem szörnyű az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél.

Válóok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Asszonyom, miért akar elválni?

- Mert nem akarok egész nap egyedül lenni...

Helyettes

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.66

(Szánalmas)

Késő éjjel érkezik haza a férj. A hitvesi ágyban idegen férfit talál.

- Mit jelentsen ez, Margit?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?

- Nagyon egyszerű az egész - feleli a no. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen.

Hirdetés

Ruha

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

- Miért veszel a feleségednek olyan drága ruhát, ha úgyis el akarsz tőle válni?

- Azt mondta, hogy nincs mit felvennie a tárgyalásra, és inkább el sem jön!

Parancsolat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.44

(Szánalmas)

Asszonyok 10 parancsolata

Első parancsolat: Légy alázatos és szófogadó férjed irányában!

Második parancsolat: Tiszteld és becsüld férjedet, mert ő az úr a házban!

Harmadik parancsolat: Ha férjedtől sokat kívánsz, a sok jó megárt.

Negyedik parancsolat: Férjed kedvenc ételét mindig készítsd!

Ötödik parancsolat: Elégedj meg a férjeddel, és ne nézz másokra!

Hatodik parancsolat: A te házadban se nyelveskedj és máshová se járj pletykálkodni!

Hetedik parancsolat: Ha férjed másutt is jól mulat, ne vedd azt rossznéven tőle, mert az erősíti az idegeit!

Nyolcadik parancsolat: Ne költsd a pénzed puccos ruhákra, legszebb az egyszerű asszony!

Kilencedik parancsolat: Ha olykor férjed megver, az azért van, mert az asszony verve jó.

Tizedik parancsolat: Hallgass, ha férjed beszél!

Kotnyeles

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

Egy asszony panaszkodik az orvosnál:

- Doktor úr segítsen rajtam. Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

- Nyugodjon meg asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.

- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Fekete

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

A szülőszobánál:

- Te asszony, ez gyerek fekete!!

- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt közben...

Nem mondhatnám

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.20

(Laza)

- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.

- Nem mondhatnám, csak az esküvő.

UFO

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Hisz ön a repülő csészealjakban?

- Hát persze!

- Látott már valaha is ilyet?

- Mióta elváltam azóta nem.

Viccek minden mennyiségben

Alibi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.38

(Sirály)

Három nap után hazatér a férj.

- Senki sem keresett, amíg szüleimnél voltam? - kérdezi.

- Csak az anyád - vágja rá ártatlanul a feleség. - Azt kérdezte, miért nem voltál náluk már több mint egy hónapja.

<noémi - 2001. március 24>

A házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.84

(Laza)

Milyen valójában a házasság?

Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

<noémi - 2001. március 24>

Karcsú

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.29

(Laza)

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

<noémi - 2001. március 24>

Csók

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.22

(Sirály)

A férj és a feleség sétálnak a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolozik.

- Mondd fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?

- Ne viccelj, nem is ismerem ezt a nőt!

<noémi - 2001. március 24>

Hirdetés

Gyanú

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.

- Miből gondolod?

- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folt volt.

Asszonynév

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Az idős hölgy, amikor a postástól átvette a nyugdíját, mindig keresztet rajzolt az átvételi elismervényre. A legutóbbi nyugdíj átvételekor kis karikát firkantott a kereszt helyébe.

- Mi történt, asszonyom? - kérdezte a postás. - Mi ez a karika?

- Tudja, fiatalember, a múlt héten férjhez mentem.

Nősök bölcsessége

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön!

<noémi - 2001. március 23>

Testvér

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.06

(Laza)

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

<noémi - 2001. március 23>

Életmód

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.

- No és sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem iszom, és nem dohányzom

<noémi - 2001. március 23>

Kutyaélet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Férj: Kutya egy életem van...

Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Viccek minden mennyiségben

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Férj: az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon...

Feleség: Tudom, lógnak rajtuk...

<noémi - 2001. március 23>

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.21

(Sirály)

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

<noémi - 2001. március 23>

Előny-hátrány

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

Előnye: minden reggel ágyba hozzák a reggelit.

Hátránya: mindig ugyanaz hozza.

<noémi - 2001. március 23>

Változás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.14

(Laza)

A férj megkérdi az asszonyt:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahová, ahol eddig nem jártam.

- Akkor a konyhát ajánlom.

<noémi - 2001. március 23>

Hirdetés

Esküvő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

Menyasszony kérdi a paptól:

- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?

A pap elgondolkodik:

- Szerintem, ha nem kell sokat várnom a ceremónia előtt, akkor igen.

Krumpli

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két ember beszélget:

- Képzelje szomszéd, a feleségem, miközben kukoricát csinált ebédre, hirtelen elkezdett fulladozni...

- És maga mit csinált?

- Krumplit.

Ihlet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.25

(Sirály)

A sikeres horror írót megkérdezik:

- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?

- Két éve megnősültem...

Házas

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.80

(Szánalmas)

- Hogy van?

- Jól, köszönöm.

- Jé! Nem is tudtam, hogy maga nőtlen.

Nyaralás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

- Hol voltál idén nyaralni?

- A tenger mellett.

- Milyen volt?

- Szenzációs!

- És mit csináltatok nap mint nap?

- A feleségem eltemetett a homokba.

- És aztán?

- Utána kikapart, és én temettem be őt.

- Na és aztán?

- Jövőre újra megyek, és kikaparom...

Gyász

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Egy ember hallotta, hogy meghalt legjobb barátjának a felesége. Azonnal indul, hogy a nagy gyászában vigasztalja barátját. Kopog az ajtón, de semmi válasz. Ekkor rosszat sejtve benyit, az ajtó kinyílik, és meglátja barátját, amint a hálószoba ajtajában a szobalánnyal vadul szeretkezik.

- Mit csinálsz? A feleséged csak néhány órája halt meg!!!! - kiált rá felháborodva.

- És gondolod, hogy ebben a nagy gyászban én tudom, hogy mit csinálok?

Viccek minden mennyiségben

Mindig megver

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.33

(Sirály)

- Doktor úr, a feleségem mindig megver.

- Milyen gyakran?

- Ahányszor csak kártyázok vele.

Nő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A pék záráshoz készülődik egy havas téli estén, mikor beállít egy vevő, és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból, és megkérdezi a vevőt:

- Uram, Ön nős?

- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben? -hangzik a válasz.

Pezsgő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Az asszony otthagyta a férjét és visszament a mamához, akitől megkérdezi:

- Alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam. Mit gondolsz, agyonlőtte magát vagy pezsgőt bontott?

Sziget

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.75

(Szánalmas)

- Te el tudod képzelni, hogy milyen lehet az élet egy lakatlan szigeten? - kérdezi a feleség a férjétől.

- Nem.

- És ráadásul nélkülem.

- Azt már igen.

Hirdetés

Vicc

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.12

(Szánalmas)

- Nagyon hiányoztam, kedvesem, amíg két hétig távol voltam?

- Áh, nem voltál itthon?

Morál

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.09

(Sirály)

Két idősebb férfi beszélget:

- Ez a mai ifjúság! Összefekszenek akárkivel, válogatás nélkül. Én annak idején a házasságkötésemig nem feküdtem le a feleségemmel. És te?

- Nem tudom. Ha mondanád a lánykori nevét, talán beugrana.

Botrány

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

A férj békésen üldögél a fotelben az újságot olvasva, amikor a feleség a sodrófával jó alaposan fejbenyomja.

- Ezt meg miért kaptam? - kérdi panaszosan a férfi.

- Nézd meg ezt a cédulát! Most találtam a zsebedben, és az van ráírva, hogy Mari! - kiabál az asszony.

- Ugyan már, az egy ló neve, arra tettem fel egy kis pénzt a hétvégén - magyarázza a férfi.

Nagy nehezen kibékülnek. A férj visszaül az újsághoz, ám egy negyedóra múlva a felesége egy palacsintasütővel veri fejbe.

- Már megint mi a bajod?

- Te arcátlan hazudozó. Most telefonált a lovad!

Gyűtés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik, hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.

Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt. A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.

- Ez meg mi? Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?

- De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.

A pórul járt férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.19

(Sirály)

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.

A feleség csak hallgat és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni, mire ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?!

Mennyit adsz érte?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.55

(Laza)

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:

- Te mennyit adsz a feleségemért?

- Semmit!

- Viheted!

Viccek minden mennyiségben

Érték

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.38

(Sirály)

Az ifjú Kovács házasodik.

A szertartás után azt mondja a pap:

- Pityu, illene adni az egyháznak egy kis pénzt.

- Mennyit?

- Amennyit neked megér.

Kovács ad neki 1 forintot.

A pap ránéz a feleségre és visszaad 90 fillért.

<Némio - 2001. március 11>

Utolsó kívánság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.36

(Sirály)

Öreg házaspár állandóan veszekedett. Mikor a férj haldoklott, a feleség kajánul:

- A sírodon fogok táncolni! A sírodon fogok táncolni!

A fickó hamarosan meg is halt és utolsó kívánsága az volt, hogy temessék a tengerbe.

Dinnye

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:

- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.

- Miből gondolja?

- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

A nők szeretkezés közben

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.45

(Sirály)

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: "Remélem nem leszek terhes."

- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."

- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Hirdetés

Sajnálat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

- Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád? - kérdezi a feleség.

- Miért sajnálnék egy férfit, akit nem is ismerek?

Vekker

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

- Ma először sikerült az ébresztőóra segítségével!

- Igen?

- A feleségem a fejemhez vágta.

Visszavétel

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.22

(Sirály)

- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?

- Miért? Nem működik?

- Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

Vicc

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj. Próbálgatja a bejárati ajtó zárját, de csak nem boldogul. A zajra felébred a feleség és leszól a hálószobaablakból:

- Nincs nálad a kulcsod, drágám?

- Dehogynem. A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat?

Mire gondolsz?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.25

(Sirály)

A fiatal pár beszélget az ágyban.

- Szeretsz?

- Szeretlek.

- Imádsz?

- Imádlak.

- Mire gondolsz?

- Amire te is drágám.

- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!

Még ha csak...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:

- Ne felejts el írni nekem, drágám, még ha az csak egy csekk is!!! Viccek minden mennyiségben

Ebéd

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.90

(Laza)

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.

- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi a feleség.

- Nem!!! Csak cserélni!!!

Ebéd

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

A férj fáradtan és éhesen érkezik haza. Az ebédnél megszólal a feleség:

- Drágám - mondja sajnálkozó hangon - a szakácsnő teljesen odaégette a húst, ahelyett ma meg kell elégedned egy csókkal.

- Nnna - morog a férj - nem bánom, hívd be...

Bók

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

A feleség leveszi elszundított férjéről a szemüveget, majd csak úgy magának megjegyzi:

- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, ugyanolyan jóképű vagy, mint amikor hozzádmentem.

Erre a férj motyogva:

- Így, hogy nics nincs rajtam a szemüvegem, te is nagyon jól nézel ki.

Sírkő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.88

(Laza)

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Hirdetés

Egér

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Mondd csak drágám - kérdi a feleség a férjétől- a rágcsalók tényleg

buta állatok?

- Igen egérkém.

Zenekar

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.

- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!

Ajándék

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két férfi beszélget.

- Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!

- Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged.

Javítás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

- Megbolondítasz Jenő! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!

- 18 drágám, 18!

Anya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.79

(Laza)

Férj felveszi a telefont:

- Hello mama, igen, nehéz napom volt. Sok a baj Julissal - tudom, hogy rendesebbnek kéne lennem, de nehéz... Á, tudod milyen! Igen, emlékszem, te megmondtad. Emlékszem, hogy mondtad milyen egy perszóna és hogy tönkreteszi az életemet és könyörögtél, hogy ne vegyem el, és igazad volt. Teljesen igazad. Beszélni szeretnél vele? Jó.

- Julis, - kiabál a másik szobába - anyád beszélni akar veled!

Csokornyakkendő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Pszichiáter azt tanácsolja a papucsférjnek, hogy álljon a sarkára, és mondja meg a feleségének, amit akar.

Fickó hazamegy, bevágja az ajtót és kiabálni kezd a feleségének:

- Mostantól én parancsolok! Azonnal vacsorázni akarok, aztán felmész és kikészíted a ruhámat, mert este a haverokkal kocsmázni megyek, te pedig itthon maradsz és kész! Ja, és még valami, tudod ki fogja megkötni legközelebb a csokornyakkendőmet?

- Persze, - mondja a feleség hidegen - a temetkezési vállalkozó.

Viccek minden mennyiségben

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

A férfi életében csak 2x nem érti meg a nőt: az esküvő előtt és az esküvő után...

Átok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.44

(Laza)

Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.

- Rendben van, - mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!

Erre a férfi:

- ...és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket!

Trükk

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

Újgazdagné szipogva panaszolja a szobalánynak:

- Jaj, Katókám, ez borzasztó! Most jöttem rá, hogy a férjemnek viszonya van a titkárnőjével.

- Ez nem is igaz! - így a szobalány - biztos csak azért mondja a naccsád, hogy aztán féltékeny legyek!

Sárga

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.13

(Sirály)

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.

Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:

- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.

- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?

- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.

Hirdetés

Vita

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.13

(Laza)

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

Álom?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

A diplomata nászútra utazott a feleségével. Az óceán közepén ringatózik a hajó, éjszaka vihar van. Sűrűn mennydörög és hatalmasakat villámlik. A férj felriad álmából:

- Ide a negatívot! Fizetek!

Hármasikrek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

- Kié ez a hármas iker, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?

- De még mennyire hogy az enyémek!

- Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a legkorszerűbb, amit a neje szed?

- Az is. Ez a három itt csak a mellékhatás.

Az ok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.33

(Sirály)

Bíró:

- És mondja, miért lőtt a férjébe három nyílvesszőt?

Vádlott:

- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.93

(Laza)

- A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.

- Legalább nem szenvedett sokáig.

Éjszaka a sötétben

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Pista bácsi és Jolánka néni idős házaspár, de még mindig aktívak éjjel a sötétben. Szóval, miközben igen erőteljesen egymással vannak elfoglalva, Jolánka néni hirtelen felkiált:

- Kigyütt, papa!?

Mire Pista bácsi:

Nyugi, mama, nem gyütt sénki.

Viccek minden mennyiségben

Esküvő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.33

(Sirály)

A családi fényképalbumában Pistike a szülői esküvői képet nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor tudom, hogy az apu miért van feketében!

Vonaton

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:

- Látod lelkem, hogy változik a világ. Azelőtt azt mondtad, ha a vonat megállt: "Drágám ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak felszállni".

- Na és most?

- Most meg azt mondod: "Nézz ki asszony, nehogy valaki ide szálljon..."

Okos

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony ilyet sosem kérdez!

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Házasok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -kérdi döbbenten az újházas fiatalasszonyt a barátnője.

- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.

- És ha neked van kedved?

- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

Hirdetés

Örökletes

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

Bemegy az orvoshoz a páciens, és elpanaszolja, hogy magas a vérnyomása.

- Ez egy örökletes betegség - teszi még hozzá. - A családomtól jött.

- És melyik ágról? - érdeklődik az orvos. - Az apai vagy az anyai ágról?

- Nem, a feleségem ágáról.

- Ugyan már, a felesége családjából nem származhat a magas vérnyomás!

- Doktor, úr ha ismerné őket, nem kételkedne!

Tervek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Egy öreg fickó a másikhoz:

- Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?

- Igen, mert?

- Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???

- Lecserélem a vén k@rvát!

Római gyertya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.33

(Sirály)

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 15 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tizenkettőt számol meg.

- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.

- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?

- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a Tisztelendő úr meggyújtott.

Menyasszonyi kép

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Vendég a vőlegényhez:

- Van meztelen képe a menyasszonyáról?

- Hogy képzeli?!!!

- Adjak?

Precíz golfos

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Két férfi golfozik. Az egyik hosszú percekig készülődik az ütéshez, körbejárja, méregeti, stb. A másik megelégeli és rászól:

- Mi a fenét vacakolsz? Lőjél már!

- Légy szíves hagyd, hogy koncentráljak - mondja a másik - A feleségem néz fentről a klubból, ennek a lövésnek tökéletesen kell sikerülni.

- Nem akarom elvenni a kedvedet - mondja a másik - De ilyen messziről semmi sanszod nincs rá, hogy eltaláld.

Udvariatlan feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.60

(Szánalmas)

- Édes Kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.

- Na mi van, Madeleine? - kérdi a férj.

- Tartsd a szád! A kutyuskához szóltam.

Viccek minden mennyiségben

Fakanalat vonóra

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.23

(Sirály)

- Mondja miért engedi a feleségét zongorázni? Hiszen egészen tehetségtelen!

- Ez igaz, de ha játszik legalább nem főz!

Pech

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Te, Béla, a feleséged folyton azzal dicsekedik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt.

- Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, akinek ez feltűnt!

Szakácsművészet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.23

(Sirály)

A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:

- A feleségem valóságos szakácsművész! Mindennap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!

Statisztika

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.

Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Hirdetés

Minden relatív

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.33

(Szánalmas)

- És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?

- Nem tudom mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...

Fúrmány

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.

- És?

- Nagyon jót tett neki.

- Sokat fogyott egy hónap alatt?

- Egy dekát sem, de a kolléganők messziről elkerulik.

Prédikáció

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:

- Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?

Néma csend, senki sem áll fel.

- És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?

Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.

- Te, Johnson testvér, te teljesen tökéletes vagy?

- Nem, atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!

Védekezés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

Egy nő hét évnyi házassága alatt hat gyereket szült, és már nagyon elege van a folyamatos terhességből. Elmegy a falu lelkészéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe - tanácsolja a lelkész.

A nő elmegy.

Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.

- Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdi a pap.

- Dehogynem.

- És mégse működött a módszer?

- Nem, sajnos. Pedig vettem vödröt. Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.

egy A betű

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?

-Hogy el ne felejtse a szöveget.

<szőke nő - 2001. február 6>

Bugyi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

A feleség takarítás közben egy női bugyit talál. Mivel nem az övé, felháborodottan mutatja a férjének:

- Na, ezt magyarázd meg!

- Minek megmagyarázni? - kérdi a férj nyugodtan. - Nem látod, hogy üres?

Viccek minden mennyiségben

Nem indul .....

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.

- Nocsak? És hogyan?

- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Téves hívás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.08

(Sirály)

Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:

- Szia Pistike! Otthon van a mama?

- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.

- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!

Pistike kis idő múlva visszajön:

- Lelőttem őket apa!

- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!

- De apa, nincs is kertünk?!

- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!

<Atób XY - 2001. február 3>

Lakodalom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.50

(Szánalmas)

- Gratulálhatsz a bádoglakodalmunkhoz, Herbert.

- Hogy, hogy a bádoglakodalmunkhoz?

- 10 éve eszünk a konzervdobozból.

<Gál Bernadett - 2001. február 2>

Mondanivaló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.25

(Laza)

- A férjem néha napokig hallgat, ez már nyugtalanít.

- Miért?

- Mert nem tudom, hogy olyan kevés a mondanivalója, vagy olyan sok az elhallgatnivalója.

<Gál Bernadett - 2001. február 2>

Hirdetés

Tapasztalat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Addig nem tudtam, mi a boldogság, amíg meg nem nősültem.

Most meg már késő...

Tragédia

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.48

(Sirály)

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:

- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.

- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?

- Hát rizst!

Horoszkóp

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Feleség a férjének reggel, az ágyban:

- Te, Béla, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha fel sem kelsz!

Évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.45

(Sirály)

Feleség a férjnek:

- Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg?

- Szerintem egy perces néma felállással.

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

- Ha én férjhezmegyek, egy csomó pasi fog siratni! - dicsekszik egy nő a barátnőjének.

- Miért, egyszerre hány férfihez akarsz férjhezmenni? - kérdi a barátnő rosszmájúan.

A kapitányságon

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.10

(Szánalmas)

- Hadnagy úr, eltűnt a feleségem...

- Írja le a papírra, milyen.

- Jó, de ígérje meg, hogy ha megtalálják, nem mutatják meg neki!

Viccek minden mennyiségben

Jó hír..

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.60

(Laza)

A feleség az alábbi szavakkal állít be este a férjéhez:

- Drágám! Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Működik a kocsiban a légzsák...

Orgazmus

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.40

(Laza)

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

- A horkolásából.

Ár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.80

(Szánalmas)

Fiú az apjától:

- Papa, mennyibe kerül egy esküvő?

- Nem tudom, fiam, én még mindig fizetek...

Barátok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:

- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?

- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?

- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.

- Meséld el, hogy történt!

- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:

- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!

A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:

- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.

Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.

Mire a barát:

- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!

Hirdetés

Memória

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Egy idő házaspár elmegy az orvoshoz, mert mindent elfelejtenek. Az orvos, miután megvizsgálta őket, behívja őket az irodájába, és elmondja a diagnózist:

- Egészségileg teljesen rendben vannak. Ez az időskori memóriazavar sajnos a korral jár, nem tudunk semmit tenni ellene. Azt javaslom, ha valamit nem akarnak elfelejteni, írják fel egy darab papírra.

A házaspár hazamegy. Este nézik a tévét, amikor a férj feláll és megkérdi a feleségét:

- Megyek, eszem egy kis jégkrémet. Kérsz te is?

- Igen, kérek - mondja a feleség. - Egy adag vanília és egy adag csoki ízűt.

- Jó, már hozom is.

- Nem írod fel? Tudod, az orvos azt mondta, mindent írjunk fel!

- Á, nem kell, ezt meg tudom jegyezni.

- Ha hozod a fagyit, akkor tegyél tejszínhabot is a tetejére! Biztos nem felejted el?

- Egész biztos! - válaszolja a férj idegesen.

- A tejszínhabra meg tegyél pár szem epret is, ha megkérhetlek. De szerintem jobb lenne, ha felírnád!

- Nem kell, meg tudom jegyezni - mondja a férj makacsul.

Kimegy a konyhába, majd 20 perc elteltével bejön, a kezében egy tányéron egy adag sült szalonna és egy tükörtojás.

- Nem megmondtam, hogy írd fel?!! - méltatlankodik az asszony - Nézd meg, mit hoztál! Elfelejtetted a pirítósomat!

Vadállat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.77

(Szánalmas)

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű tigrisbundával várja. A nő nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:

- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...

Gyerekszoba?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

A háromgyerekes, már nem egészen ifjú házaspár végre-valahára lakáskiutalást kap. Értesítik őket, hogy kis ünnepség keretében fogják átadni nekik új otthonukat. A nevezetes alkalomra megjelenik a vállalat szociális előadója, az önkormányzat képviselője, sőt még egy tévériporter is. A megilletődött pár bevonul a lakásba, körbejárnak, s egyszer csak a férj lelkesen felkiált:

- Odanézz, szívem! Micsoda remek beépített szekrényünk lesz!

- Az nem beépített szekrény! - jegyzi meg szárazon valaki. - az a gyerekszoba.

Halottak napja

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.88

(Laza)

Öreg néni keservesen zokog az utcán.

- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.

- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!

- Dehát miért nem?

- Mert még él!!!

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.50

(Szánalmas)

Két barátnő beszélget:

- Te még nem mentél férjhez?

- Nem mert várom az igazit...

- Tudod már, hogy ki az?

- Aki elvesz feleségül!!

<Móny - 2001. január 22>

Betegség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- És,hogy van a feleséged?

- Szegénykém nagyon beteg.

- Veszélyes?

- Nem, csak ha jól van!

Viccek minden mennyiségben

A jósnőnél

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Azt mondta a jósnő, hogy meg fogom csalni az uramat.

- És??

- Tévedett. Már régen megcsaltam!

<Móny - 2001. január 22>

Rövid

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

- Hát, kedvesem, ezt tudom nyújtani - tárja szét a kezét az ifjú férj.

- Rendben Oszkár. Akkor kezdd el nyújtani - válaszol az ifjú feleség.

Egy öregember

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.48

(Sirály)

Egy öregember minden lefekvés előtt elmodja a Miatyánkot. Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:

- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba...

Erre az öregember:

- Dehogynem szivem: "...szabadíts meg a gonosztól..."

<vicckirálynő - 2001. január 21>

Büszkeség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.22

(Sirály)

Az ifjú férj tetszelegve nézegeti magát meztelenül a tükörben:

- Ha még 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király.

A feleség fanyalogva néz rá:

- Szerintem, ha még 5 centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő.

Hirdetés

Pityóka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Ne csináld az arénát, szívem, ne csináld! Elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

Évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.78

(Szánalmas)

Feleség a férjnek:

- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!

A férj eltorzult arccal:

-A rohadt életbe, minek mondasz ilyeneket amikor eszem?!

A virágcsokor

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Éjszaka érkezik haza a részeg. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:

- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!

Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.

- De hát hol vannak a virágok?

- Miért, hol van a szépség?

Kukkoló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.67

(Szánalmas)

Egy pasi igen lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdi:

- Ugyan mit leselkedsz?

- Bent fürdik a feleségem!

- És nem láttad még meztelenül?

- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.57

(Laza)

A kislány odabújik az anyjához.

- Anyuci,ha nagy leszek nekem is lesz férjem?

- Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.

- És ha nem leszek jó kislány?

- Akkor több is lesz.

Ha ez itt...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.38

(Szánalmas)

A férj és a feleség az ágyban fekszenek. A férfi simogatni kezdi nője kebleit, és így szól:

- Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!

Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:

- Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!

Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:

- Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod... Viccek minden mennyiségben

Egyetértés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.40

(Szánalmas)

- Kisfiam, hozz be legalább öt tányért!

- De miért, mama?

- Mert mondani akarok valamit a papának!

Tyúkok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.40

(Szánalmas)

- Papa, miért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?

- Igyekezniük kell, mert ha a tyúkok felébrednek, már úgysem jutnak szóhoz.

Ugató liba

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Hogyan kell a libát megtanítani ugatni?

- ???

- El kell venni feleségül.

Válóok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.57

(Laza)

- Mi a válás fő oka?

- A házasság.

Hirdetés

Szivecske kövecske

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.73

(Laza)

Az ifjú házaspár sétal a tengerparton. A feleség megbotlik egy kőben, és hátraszól a férjének:

- Vigyázz szívecske, kövecske!

20 év múlva ugyanitt járnak, az asszony ismét megbotlik. Hátraszól az urának:

- Vigyázz bunkó, kő!

A suszter

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.78

(Laza)

A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával. Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán. Erre megszólal a suszter:

- Így se rossz.

A különbség Ön között és közted

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.18

(Sirály)

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik szem elől. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.

A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:

- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.

- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...

- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?

- Hát... Persze, miért is ne?

- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...

Társalgás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.09

(Laza)

Két barát beszélget:

- Te, én már egy éve nem szóltam a feleségemhez!

- Miért, haragszol rá?

- Nem, csak azóta nem sikerült félbeszakítanom!

Köszönés?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.79

(Szánalmas)

Hazamegy a férj, belép a hálószobába és döbbenten látja, hogy a feleségét három pasi dózerolja keményen.

Felháborodva kiáltja:

- Helló! Helló! Helló!

Mire a feleség:

- Na mi van? Nekem már nem is köszönsz?

A lebukás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.41

(Sirály)

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.

Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:

- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

- Honnan ismer ez téged?

- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

- Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

- Honnan ismer ez?

- Ááá, csak a kórusból...

Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!

- Eressz el, te szemét strici!

Erre a taxis hátrafordul:

Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Viccek minden mennyiségben

Feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

- Az én feleségem áldott jó asszony. Például minden este lehúzza a cipőmet.

- Miután hazajöttél a kocsmából?

- Nem, mielőtt elmennék a kocsmába.

Ima

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.12

(Sirály)

- Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?

- Nem, az én feleségem jól főz!

<Róbert - 2001. január 14>

Születésnap

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.55

(Laza)

- Drágám, ma van a szülinapom!

- Semmi baj édes, holnapra elmúlik!

Papagáj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két barát találkozik:

- Hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.

- Jaj, ne mondd! Ahogy megnősültem, hamarosan elpusztult szegény.

- Csak nem volt féltékeny a feleségedre?

- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

Hirdetés

Kérdés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.62

(Laza)

- Azért ez már pimaszság! Elújságolom neked, hogy a feleségem gyereket vár, te meg azt kérded, kitől?

- Jaj, ne haragudj! Azt hittem, tudod.

Ez van

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.80

(Szánalmas)

- Örömmel utazol?

- Nem. A feleségemmel.

Bizalom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.86

(Szánalmas)

- Én tudom, hogy Sándor soha-soha nem csal meg engem.

- Így bízni egy férfi tisztességében!

- A tisztességében? A lustaságában.

A Menyben mivel közlekedsz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Három hapek fent a menyben átment a felvételi vizsgákon és közlekedési ezközt jutattak nekik. Az elsőtől megkérdezték, hogy hű volt-e lent? Igen. Erre kapott egy új Mercit.

A másodikat is megkérdezték, de ő mondta, hogy egyszer vétkezett, mert nem tudott ellenállni. Kapott egy VW-t.

A harmadik az azt mondta, hogy ő nőkkel dolgozott, és töbször kérték a segítségét. Kapott hát egy Trabantot.

Később a három fickó összefutott. De a Mercis igen le volt törve. Kérdezték tőle, hogy mi van? Tied a Merci. Erre azt felelte:

- Ez igaz, de a feleségem az biciklizik.

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Tengerészfeleség a szeretőjének:

- Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk! A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!

Szempont

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

Egy gyárban a főnök csak nős férfiakat alkalmaz. Feltűnik ez egy érdekvédőnek, és a tulaj mellének szegezi a kérdést:

- Mondja, miért csak nős férfiakat alkalmaz? A nők Ön szerint hülyébbek, ügyetlenebbek mint a férfiak?

- Nem, hölgyem szó sincs erről. Azért részesítem előnyben a nős férfiakat, mert ők megtanulták befogni a szájukat és fel sem veszik, ha kiabálok velük!

Viccek minden mennyiségben

Gomba

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:

- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?

- Ne törődj vele, drágám, edd csak meg szépen a gombalevest!

Vásárlás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:

- A férjem ezelőtt 3 évvel lement a boltba valami konzervet vásárolni és azóta soha többet nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.

Mire a rendőr:

- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

Házaspár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Szeretkezés közben megkérdi a feleség a férjét:

- Drágám neked jó?

- Igen.

- Jó neked...

Pecás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!

Hirdetés

Barbie

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.40

(Sirály)

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:

- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?

- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 19.95 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 19.95 dollár, míg az "Elvált Barbie" 265 dollárba kerül.

A férfi meghökken:

- Miért kerül ilyen sokba az elvált baba?

- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója, motorcsónakja és ruhatára is.

Pokol-Menyország

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.63

(Szánalmas)

A Menyországban:

- a szakácsok franciák

- a rendőrök angolok

- az autószerelők németek

- a szeretők olaszok

- a bankárok svájciak.

A Pokolban:

- a szakácsok angolok

- a rendőrök németek

- az autószerelők franciák

- a szeretők svájciak

- a bankárok olaszok.

Telefon

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:

- Halló!

- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.

- Óh, édesem!

- A klubban vagy?

- Igen.

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?

- Mennyibe kerül?

- Csak 1500 dollár.

- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

- Mennyiért adja?

- Csak 60000 dollárért!

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...

- Mi az?

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.

- Mennyit kérnek érte?

- Csak 450000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420000 dollárt érte...

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.

- Én is szeretlek. Szia.

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Vicc

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Tudod mi van a férjed és köztem?

- Mi?

- Tulajdonképpen csak te!

<Horotán Viktória - 2000. november 28>

Kaja, pia, feleség???

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.27

(Sirály)

Két barát találkozik.

- Hallom megnősültél - mondja az egyik.

- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.

- Na és most?

- Most már ízlik.

Reggeli

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:

- Na, ízlett a reggeli?

- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.

- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

Viccek minden mennyiségben

Hosszabbítás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.43

(Szánalmas)

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

In flagranti 2

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.25

(Laza)

Kovács felkeresi a pszichiátert:

- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.

- Biztos ön ebben?

- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.

- Mi történik itt? - kérdi ordítva.

- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.

- Igen? És maga miért meztelen?

- Ez orvosi titok!

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.90

(Laza)

Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.

- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretőt.

- Te meg mit csinálsz itt? - üvölt rá.

- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szerető.

- Igen, és a ruhád hol van?

A szerető végignéz magán, és felkiált:

- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

Hirdetés

Szex

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?

- Menj hozzá.

Autó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

- Miért értékelnék a nők, ha a férfiak úgy kezelnek őket, mint az autóikat?

- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet!

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Drágám te a szépeket,okosakat, vagy a gazdagokat szereted?

- Egyiket sem. Én téged szeretlek.

Feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:

- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!

A rendőr hosszasan nézegeti, majd megszólal:

- Minek?

Apaság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Reinkarnáció

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.

Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.

- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....

A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?

- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.

A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:

- Ilyen lenne a mennyország?

- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

Viccek minden mennyiségben

Kegyek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.

És egy nőnek?

Csak le kell vetkőzni.

Könyvtár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:

- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!

Felnéz a férj:

- Az nagyszerű lenne! Akkor mindennap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy érdekesebbet!

Évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt:

- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?

- A válásé? Nem, az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé nem...

Feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?

Semmit mert már kétszer elmondta.

<Phetee-G - 2000. október 24>

Hirdetés

Becézgetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.25

(Szánalmas)

- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.

- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.

- Tartsd a szád! A kutyához szóltam!

Éjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.62

(Sirály)

A vőlegény és a menyasszony beszélget.

- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.

- Június 21-én.

- Miért pont akkor?

- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.

Mire a menyasszony:

- Te gyáva.

Büntetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

- Tavaly nyáron elütöttem egy nőt - meséli Kapor a kollégájának, Petrezselyemnek.

- Na,és milyen büntetést kaptál érte?

- Elvettem feleségül.

<nagy... - 2000. október 23>

Üzleti út

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.40

(Szánalmas)

A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik és a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:

- Drágám, végre kettesben!

Melyik állat fogy ?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.76

(Laza)

- Melyik állat fogy a leggyorsabban a Földön?

- A férfi.

- No és miért?

- Mert reggel azt mondja neki a felesége: kelj fel te viziló! Délben mondja: annyit zabálsz mint egy disznó! Este: bújj ide mókuskám! Utána pedig: ennyi volt, te tetű?!

Jósnő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Fiatalasszony tenyeréből jósol a jósnő:

- Angyalom, készüljön fel arra, hogy hamarosan özvegy lesz.

A nő körbenéz, majd közelhajol a jósnőhöz és suttogva megkérdi:

- És azt látja, hogy felmentenek-e?

Viccek minden mennyiségben

Utolsó kívánság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Férfi a halálos ágyán így szól a feleségéhez:

- Lehetne egy utolsó kívánságom?

- Természetesen - feleli a felesége meghatottan.

- Azt szeretném, ha félévvel a halálom után feleségül mennél Joe-hoz.

- De eddig azt hittem, utálod Joe-t - mondja a felesége meglepetten.

- Persze hogy utálom, azért kérlek.

Randi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

- Ne felejtsd el Béla, fél óra múlva hazajön a férjem!

- De hát nem is csináltam semmit...

- Éppen azért.

<Em-Tee - 2000. október 15>

Kor

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Szinhaz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.92

(Szánalmas)

A férj és feleség színházba mennének, de a nő panaszkodik, hogy nincs mit felvennie. Erre a ferj felhaborodva...

- Hát akkor mivel van tele a ruhásszekrény?

Kinyitja a szekrényajtót és elkezdi számolni a ruhákat:

- Egy ruha, két ruha, három ruha, szervusz Jóska, négy ruha, öt ruha...

Hirdetés

Rossz nap

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.25

(Szánalmas)

Virágcsokorral a kezében belép a férj lakásuk ajtaján. Mielőtt megszólalhatna, a felesége nekitámad:

- Micsoda szörnyű nap! A gyerek egész nap üvöltött, felborította a virágcserepet, tiszta föld lett a szőnyeg, és erre te meg részegen jössz haza!

Elődök

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:

- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?

A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:

- Egy... kettő... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

Különbség...

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?

- A vidám még nem tud róla.

Kívánság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:

- Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.

- Mi történt, hogy így megharagudott? - kérdi a haver.

- A múlt héten voltunk egy jó kis bulin. Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk. Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti...

- És, azután?

- Nem is tudom. Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához...

A majom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.05

(Laza)

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek. Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele. A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:

- Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed...

Esküvő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.48

(Sirály)

A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:

Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!

Viccek minden mennyiségben

Örökség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.21

(Sirály)

A feleség haldoklik.

- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?

- Lehet szivem.

- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?

- Elképzelhető.

- És használja majd az edényeimet?

- Lehet szívem.

- És használja majd a golfütőmet?

- Nem. Balkezes.

<Félcédulás - 2000. szeptember 27>

Eltűnt férj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

A feleség a szomszédjával az oldalán beállít a rendőrségre:

- Eltűnt a férjem - szipogja. - Szeretném, ha megkeresnék!

- Asszonyom, adja meg a személyleírását, és kiadjuk a körözést - mondja a rendőr.

- Nos, 185 centi magas, erős, kisportolt testalkatú, nagyon kedves, gyengéd, és szereti a gyerekeket.

- Ne lódíts már - böki meg a nő könyökét a szomszéd. - A férjed 160 centis, pocakos, kopasz, állandóan veszekszik veled, a gyerekeket meg ki nem állhatja.

- Persze, de ha ezt adom meg, senki nem fogja keresni!

Konkurens

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.21

(Sirály)

Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató:

- A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek. Ekkor általában a jövevény érkezését azzal szokták neki beadni, hogy: "Nagyon szeretünk téged, ezért kapsz egy kistestvért". Ez azonban elhibázott módszer. Hölgyeim, gondoljanak bele, mit szólnának, ha a férjük azzal jönne haza, hogy "Drágám, annyira szeretlek, hogy hoztam egy másik feleséget".

Egy női hang hátulról:

- Az attól függ, tud-e főzni?

Trükk

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.28

(Laza)

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:

- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt!

A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd:

- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.

Majd felhívja az apját is:

- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!

Az apja:

- Jó, akkor várunk.

Majd odafordul a feleségéhez:

- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Hirdetés

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:

- Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.

- Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van!

Halálhír

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Józsi a feleségéhez:

- Te Örzse, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?

Kérdés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát te meg mit csinálsz itt? - ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Mirelit

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

- Miben hasonlít a férfi a mirelit kajára?

- 30 másodperc és kész.

Éjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...

Férj: Ne, hagyjál.

Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.

Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.

Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.

Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?

Feleség: Mert olyan forróságot érzek.

Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...

Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!

Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!

Feleség: Már nem szeretsz?

Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.

Feleség: (Hüppög).

Férj: Na, jól van, egye fene. (Szöszmötöl)

Feleség: Mi a baj. Felkapcsoljam a lámpát?

Férj: Nem találom...

Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!

Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?

Feleség: Igen, nagyon!

Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Kártyaparti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.27

(Laza)

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért még a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit. Amikor belopózkodik, a felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:

Úristen, mindenedet elvesztetted?

Viccek minden mennyiségben

Albérlő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

Öregúr elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, most nősültem nemrégiben. A feleségem jóval fiatalabb nálam, és gyereket szeretne. Azt szeretném, ha megvizsgálna, lehet-e még nekem gyerekem?

Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:

- Nos, elvileg nincs akadálya a dolognak, de ilyen idős korban, ha gyereket szeretne valaki, jobb, ha gondoskodik egy fiatal, jó erőben levő albérlőről...

Az öreg felöltözik, hazamegy. Az orvos 9 hónap múlva találkozik vele. A bácsika egy fiatal nővel van, babakocsit tolnak.

- Na, használt a tanácsom az albérlővel kapcsolatban? - kacsint rá az orvos.

- Majdnem, doktor úr - feleli az öreg. - Az albérlővel nem sikerült egyből, ő még csak a hatodik hónapban van.

Hosszú élet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

- Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?

- Mert nincs feleségük.

Friss házasok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Az özvegyasszony feleségül megy egy elvált férfihez. Pár hónap múlva találkozik egy régi barátnőjével, aki megkérdi:

- A férjed nem szokott a volt feleségéről beszélni?

- Először próbálkozott, de aztán leszoktattam róla.

- Leszoktattad? Hogyan?

- Elkezdtem neki mesélni a leendő férjemről.

Libidó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.89

(Laza)

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, szexuális jellegű problémám van. Sajnos a feleségemmel nem megy a házasélet, ha meglátom már semmilyen izgalmat nem érzek.

- Nos, a probléma kivizsgálásához szükség van a felesége jelenlétére is. - mondja az orvos.

Másnap megjelenik a férfi a felesége társaságában.

- Hölgyem, legyen szíves levetkőzni - mondja az orvos. - Most forduljon meg. Jó, most feküdjön le arra az ágyra. Köszönöm, felöltözhet.

Majd a férfihez fordul:

- Uram, Önnek nincsen semmi baja. Én sem éreztem izgalmat a felesége látványától...

Hirdetés

Haldokló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.19

(Sirály)

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:

- Jake, valamit el kell mondanom.

- Csss, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.

- De Jake, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.

- Csss, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Barátság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.13

(Sirály)

Feleség felháborodottan a hűtlenséggel gyanúsított férjének:

- Te mit gondolnál rólam, ha kiderülne, hogy a lefeküdtem a legjobb barátoddal?

A férj rezignáltan:

- Azt gondolnám, hogy leszbikus vagy.

Randi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

Huszonéves pár ül a parkban egy padon.

- Már lassan két hete ismerjük egymást. Nem akarsz bemutatni a családodnak? - kérdezi a lány.

- Most nem megy drágám, - szabadkozik a fiú - a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem meg külföldön.

Barátok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

- Kerestelek tegnap este, de nem voltál otthon, így hát elbeszélgettem a feleségeddel.

- És miről beszélt?

- Olyan jó viccet mondott, hogy nevetés közben majdnem legurultam az ágyról.

Sínylődés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.50

(Szánalmas)

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.

- Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja neki.

- Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.

- És ezért szomorkodsz?

- Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.

Barátnők

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.

- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.

- Nézeteltérésem volt a férjemmel.

- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.

- Ez a gond, én is azt hittem...

Viccek minden mennyiségben

Aranylakodalom

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:

- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?

- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.

- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?

- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.

- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?

- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.

- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?

- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

Barátok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.17

(Szánalmas)

Két haver beszélget:

- Te, elválhatnál már a feleségedtől!

- Miért?

- Mert már unom.

Orvos

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.40

(Szánalmas)

- Doktor úr, segítsen! Gyorsan gyógyitson ki! Álmomban beszélek.

- Miért olyan sürgős?

- Egy hét múlva nősülök!

Meccs

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

Bíró a vádlott feleségnek:

- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.

- Nem.

- És mik voltak a férje utolsó szavai?

- Lőj már! Lőj már te béna!

Hirdetés

Időjós

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Éjszaka cseng a telefon. A férj veszi fel, zsémbesen beleszól, majd ingerülten felcsattan:

- Mit tudom én! Mit gondol, mi vagyok én, időjós?

Azzal lecsapja. A felesége félálomban kérdezi:

- Ki volt az, drágám?

- Á, biztos téves hívás. Egy fickó az iránt érdeklődött, hogy tiszta-e a levegő.

Puszi

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.

- Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek!

A kisfiú tiltakozik:

- Nem merem. Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...

Lakoma

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

A vidéki gazdálkodó házaspár aranylakodalmára készül. A feleség mondja a férjének:

- Holnap rendezünk egy nagy összejövetelt, meghívjuk a rokonokat. A vacsorához meg reggel a szomszédokkal vágjátok le a disznót!

- Ugyan drágám - mondja a férj - az a szegény disznó tehet a legkevesebbet az elmúlt 50 évről.

Ajánlat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

Egy fiatalember belép az órásboltba, és megkérdi az órást:

- Mondja, nem érdekli véletlenül két falióra és tizenhét ébresztőóra?

- Mit képzel, uram! Nem vagyok én orgazda!

- Félreért. Ezek nem lopottak, hanem nászajándékok.

Vég

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.29

(Szánalmas)

Arisztid egyedül ül a kávéházban. Megkérdi a pincér:

- És kedves barátja, Tasziló úr hogy-hogy nincs magával?

- Tasziló? Ő már boldog. Túl van minden szenvedésen.

- Meghalt szegény?

- Á, dehogy. A felesége halt meg.

Viagra

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

- Miért esnek vissza a Viagra eladásai?

- Mert egyre több öreg pasi jön rá, hogy a szex egy vén banyával nem ér meg annyi pénzt.

Viccek minden mennyiségben

Lopás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!

- És jelentetted a rendőrségen?

- Mindek? A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!

Betegség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.90

(Szánalmas)

Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:

- Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?

- Mire, drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett, miközben a szívét melegség töltötte el.

- Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!

Idézet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika."

Mark Twain

Rokonság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.13

(Laza)

Válófélben levő házaspár autózik az úton, amikor elmennek egy malac és birkacsorda mellett.

- Rokonok? - kérdezi gúnyosan a feleség.

- Igen - mondja a férj - sógorok.

Hirdetés

Utazás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:

- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?

- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti Hawai-utazás után terhes lett a feleségem?

- Igen.

- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?

- Igen, arra is.

- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

Sztriptíz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.89

(Laza)

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

- Aztán külföldön gondoltál-e rám?

- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

Feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.88

(Laza)

Kérdezik a világutazót, hogy útjaira miért viszi mindig magával a feleségét?

- Tudják, a feleségem nagyon csúnya. Ha magammal viszem, akkor megúszhatom a búcsúcsókot...

Festészet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.13

(Sirály)

A festőművész egyik reggel náthásan ébred, és úgy dönt, aznap nem dolgozik. Amikor megérkezik az aznapi aktmodell, közli vele, hogy aznap elmarad a munka. Megkínálja egy teával, de amikor békésen teázgatnak, hirtelen ajtócsapódás hallatszik.

- Úristen - kiált fel a festő. - Ez biztos a feleségem. Tudod, nagyon féltékeny típus, úgyhogy gyorsan vetkőzz le!

Panasz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

A templomban:

- Igazságos-e, Atyám, hogy valaki mások kárán pénzhez jusson?

- Nem - feleli a pap.

- Akkor adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam.

Szertartás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.12

(Laza)

Házasságkötés előtt kérdezi a pap az ifjú pártól:

- Modern szertartást szeretnének, vagy hagyományosat?

A fiatalok megtanácskozzák, és a modern szertartást választják.

Eljön a nagy nap, hatalmas vihar támad. A vőlegény, miközben a templomba igyekszik, felhúzza a nadrágjának a szárát, hogy ne legyen vizes a pocsolyáktól. Mikor beér a templomba, a pap már várja:

- Fiam, mindjárt kezdődik a szertartás, húzd le a nadrágodat!

A férjjelölt meglepődik:

- Ööö, atyám, nem lehetne mégis inkább a hagyományos szertartást?

Viccek minden mennyiségben

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:

- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?

A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:

- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?

A felesége kicsit félve:

- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott a vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...

A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:

- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?

A taxisofőr kajánul:

- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Egy házasság stádiumai

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.14

(Sirály)

1.év

"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből. Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."

2. év

"Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."

3.év

"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"

4. év

"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja. Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."

5. év

"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"

6. év

"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!"

7. év

"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!"

Sírám

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.50

(Laza)

Férj a feleségének:

- Csak tudnám, hová tettem a fejem, amikor feleségül kértelek!

A feleség:

- Hová? Hát a combjaim közé!

Lovaglás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.35

(Sirály)

A papot házassági tanácsadásra hívják, ahol szóba kerül a szex is. A pap legjobb tudása szerint igyekszik válaszolni a kérdésekre. Mikor hazamegy, a felesége megkérdi, hogy miről folyt a szó. A pap kicsit szégyelli magát, ezért azt válaszolja, hogy a lovaglásról.

Következő héten találkozik a feleség a tanácsadáson részt vevő házasulandókkal, akik dícsérik a papot a szakszerűségéért. A feleség csodálkozik:

- Igazából nem értem, honnan ismeri ilyen jól a témát, hiszen csak kétszer próbálta. Először olyan izomlázat kapott, hogy alig bírt menni, másodszor pedig leesett és eltörte a kezét!

Hirdetés

Csapodár

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.89

(Szánalmas)

Egy férfi elvesz egy gyönyörű nőt feleségül. Kis idő múlva a barátja azt hallja, hogy az új feleség fűvel-fával megcsalja a büszke férjet.

- Miért hagyod, hogy ez a csapodár nő megcsaljon bárkivel? El kéne válnod tőle! - figyelmezteti barátját.

- Megőrültél? Akkor nekem is be kellene állnom a sorba!

Veszekedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.68

(Laza)

Két héttel az esküvő után a fiatal feleség felhívja a papot:

- Atyám, nagy gondban vagyok. Tegnap összevesztünk a férjemmel.

- Lányom, ez nem gond. Minden házasságban előfordulnak veszekedések.

- És, atyám, ön szerint akkor hova ássam el a holttestet?

Idősek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.36

(Sirály)

Két öreg beszélget:

- Nálunk majdnem minden éjszaka szex van.

- Az igen!

- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Életmód

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Orvos az idős páciensnek:

- Nagyon jól tartja magát. Hány éves is tulajdonképpen?

- 78.

- 78? Nem látszik öregebbnek hatvannál! Hogyan csainálja?

- Annak idején, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, megállapodtunk, hogy ha valamivel felidegesít, akkor nem fogunk veszekedni, hanem inkább kimegyek a kertbe sétálgatni egy kicsit.

- És?

- A fél életemet a kertben töltöttem...

Szőlő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

- Nincs asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Egészség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.67

(Szánalmas)

Két öreg beszélget. Mondja az első:

- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Míg mi a kor előrehaladtával egyre több nyavalyával küszködünk, ők egyre egészségesebbek!

A másik tamáskodva közbevág:

- Álljunk csak meg! Ezt miből gondolod?

- Vegyük mondjuk a feleségemet. Régebben majdnem minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...

Viccek minden mennyiségben

Vőlegény

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.07

(Sirály)

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:

- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?

- Szeretném feleségül venni.

- Van munkád, amiből el tudod majd tartani?

- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.

- Van házad, ahol ellakhattok?

- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.

És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:

- Hogy tetszett a fiú?

- Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten...

Autó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Megy az országúton 80-al a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:

- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.

- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.

- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.

- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?

- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.

- Igen, és mi az a minden?

- A légzsák...

Ima

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.67

(Szánalmas)

Egy férfi dicsekszik a haverjának:

- Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!

- Ez marhaság! Miből gondolod?

- Teljesen egyértelmű. Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja: "Úristen!"

Szívbaj

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

Idősebb férfi feleségül vesz egy fiatal, csinos nőt. Boldogan élnek, mígnem egyszer a férfi szívinfarktust kap. A kórházban megmentik az életét, de az orvos eltiltja az izgalmaktól, így a szextől is. A házaspár, hogy biztosítsa a nyugalmat, külön szobába költözik, a férfi a földszinten, a nő az emeleten.

A férfi hősiesen tűri a nélkülözést, ám egy éjszaka úgy gondolja, így nem élet az élet, és elindul felfelé a lépcsőn. Félúton találkozik a feleséggel.

- Azért indultam fel, hogy meghaljak - mondja a férfi.

- Azért jövök le, hogy megöljelek - válaszolja a felesége.

Hirdetés

Méreg

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

ELmegy egy férfi a paphoz:

- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!

- Jól van, fiam, beszélek a fejével!

Egy hét múlva ismét találkoznak:

- Sikerült a feleségemmel beszélnie?

- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.

- És, Ön szerint mit csináljak?

- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...

A Klopmann gyémánt

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.00

(Szánalmas)

A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal:

- Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük!

- És mi az átok?

- Mr. Kloppmann...

Anyák napja

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Feleség felháborodottan a férjének:

- Szörnyűek ezek a gyerekek! 15 éve nevelem őket, gondoskodom róluk és annyi fáradságot sem vesznek anyák napján, hogy azt mondják: "Köszönöm!"

Mire a férj:

- Mit panaszkodsz? Én sem kapok semmit tőlük apák napjára!

- Igen, de én az igazi anyjuk vagyok!

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.43

(Szánalmas)

Férj beront a hálószobába:

- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal! Jenő, te meg legalább addig hagyd abba, amíg hozzád beszélek!

Hóesés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett, és hallgatják az időjárásjelentést:

- "Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"

A férj:

- Jól van, ott parkolok.

Másnap ismét hasonló a helyzet:

- "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!"

A férj:

- Jól van.

Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:

- "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon..."

És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:

- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?

A felesége:

- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.

Sterilizálás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.17

(Szánalmas)

Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:

- Én csak két gyereket szeretnék - mondja a férj. - A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.

- Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat. - mondja a feleség.

Viccek minden mennyiségben

Halálhír

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.41

(Szánalmas)

A férj halála után a feleség az újságban megjelenteti a halálhírt:

"Szegény férjem AIDS-ben tegnap elhunyt. Gyászolja szerető családja..."

Kérdi az anyja:

- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?

- Gondoltam, jó megijesztem a szeretőit...

Hűtlenség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

- Móni, te megcsalsz engem!

- Nem igaz!

- És ráadásul a legjobb barátommal!

- Na, ez aztán végképp nem igaz!

Feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.40

(Laza)

- Mi a hasonlóság a feleség és az autó között?

- Mindkettőt sok pénzbe kerül megszerezni, és nehéz tőle megszabadulni, ha ráuntál...

Fogyókúra

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Egyik barátnő a másiknak:

- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! a hűtő belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nő képét, így amikor enni támad kedvem, kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.

- És hatékony a módszer?

- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, de a férjem meg felszedett vagy tízet...

Hirdetés

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.40

(Laza)

Két barát beszélget:

- Te mit csinálnál, ha hazamennél, és a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?

- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

Függöny

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Házaspár beköltözik új lakásukba. A feleség panaszkodik férjének:

- Képzeld, a fürdőszoba ablakán nincsen függöny, így az összes szomszéd látja, amint fürdöm!

A férj rezignáltan:

- Ne izgulj, ha egyszer megnéznek fürdés közben, egyből vesznek egy függönyt.

Bölcsesség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

- Férjnek lenni olyan, mint bármilyen munkahely... Sokat segít, ha kedveled a főnököt...

Telefon

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Szerelmespár az ágyban. Egyszerre megszólal a telefon. A nő veszi fel:

- Igen? Rendben van. Szia!

- Ki volt az? - kérdi a férfi.

- Csak a férjem. De nincs semmi baj, veled ment tekézni.

Rossz házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.25

(Szánalmas)

Egy nagy veszekedés után a férj keserűen mondja a feleségének:

- Az egyetlen ok, amiért hozzám jöttél az, hogy a nagyapám rám hagyott 10 millió dollárt!

- Ez nem igaz. Sosem érdekelt, ki hagyta rád a pénzt!

Szomorúság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

- Miért olyan szomorú Kovács úr?

- Kisfiunk született.

- Na, és talán kislányt szeretett volna?

- Nem, válni szerettem volna...

Viccek minden mennyiségben

Macska

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.20

(Laza)

- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

- És a macskával mi lesz?

Anya

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.08

(Szánalmas)

- Itt az új mama, akit neked ígértem.

- Hinnye, apám hisz ez már nem új.

Házasságközvetítő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.20

(Laza)

A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:

- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...

- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.

Pokol

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

A férj őszintén bevallja a feleségének:

- Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.

- És erre te mit csináltál?

- Hazajöttem.

Hirdetés

Hiány

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.83

(Szánalmas)

Panaszkodik a férj:

- Asszony! Már egy hónapja nem szeretkeztünk!

- Te!

Kocsiajtó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.50

(Szánalmas)

Ha egy férj kinyitja a felesége előtt a kocsi ajtaját, egy dologban biztos lehetsz: vagy a kocsi új, vagy a feleség.

<Józsi - 2000. március 16>

Esküvő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:

- Apám, félek, nem fog sikerülni ez a házasság.

- Miért, talán nem szereted?

- De igen. Csak az a nagy bajom, hogy rettenetesen izzad a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.

- Á, ezen lehet segíteni. Este, lefekvés előtt húzz pamutzoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:

- Jaj, úgy félek. Reggelre mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!

- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek, addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.

Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is.

- Mit csinálsz ilyen kora reggel? - kérdezi.

- Úristen, te lenyelted a zoknimat! - kiált fel a fiú.

Bőbeszédűség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott a feleségének egy felmérést, amely szerint egy nő egy nap 30 000 szót mond, szemben egy férfi 15 000 szós teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd azt mondta:

- Biztosan azért lehet, mert nem figyelnek rájuk, és mindent kétszer kell elmondaniuk!

Mire a férj:

- Tessék?

Gyerekek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.26

(Sirály)

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:

- Van önöknél lőfegyver, szúró- vágó eszköz vagy kábítószer?

A családfő kicsit idegesen:

- Higgye el, uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.93

(Laza)

Férj a feleségnek:

- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!

- Miért kedvesem?

- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek...

Viccek minden mennyiségben

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.80

(Laza)

Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:

- Valami baj történt?

- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.

- És mi történt?

- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.

- Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta.

- Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!

Postás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.

- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.

- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!

- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.

- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

Telefonfülke

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.75

(Szánalmas)

Egy férfinek sürgősen fel kellene hívnia a munkahelyét. A közelben csak egy telefonfülke van, de ott már beszél egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig csendben álldogál. Ezt már nem bírja ki szó nélkül:

- Ne haragudjon, de mit vacakol?! Sürgős hívásom lenne, maga meg itt szórakozik.

Kiszól a telefonáló:

- Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

Színház

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.44

(Laza)

Házaspár színházba megy. Az első felvonás után a férj nekiáll megkeresni a mellékhelyiséget. Útközben eltéved, már nagyon kell neki, ezért amikor talál egy szép nagy fát, odaáll és elintézi a dolgát. Megkönnyebbülve távozik, nagy nehezen visszatalál a páholyukba, látja, hogy közben megkezdődött a második felvonás.

- Sokat mulasztottam, drágám? - kérdi a feleségét.

- Mulasztottál? - mondja rezignáltan a felesége - még szerepeltél is benne.

Hirdetés

Vendégség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.95

(Laza)

Azt mondja a férj a feleségének:

- Meghívtam egy barátomat vacsorára.

- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?

- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

Leánykérés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.76

(Laza)

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?

- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.

Barát

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.83

(Szánalmas)

Két barát beszélget:

- A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!

- Eddig úgy tudtam, Béla sohasem volt a legjobb barátod.

- De most már az!

Perpatvar

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.31

(Laza)

Feleség perlekedik a férjével:

-... ebből is látszik milyen önző egy alak vagy ! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", a "Te nyaralód"... Géza ! Mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek ?!- csattan fel az asszonyka.

Mire a férj rezignáltan:

- Keresem az alsónadrágunkat drágám...

<Balázs - 2000. február 8>

Fénykép

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.62

(Laza)

A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.

- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.

- Ilyen hatásom van rád?

- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.

Ruhavásárlás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.75

(Laza)

Egy férfi ruhát akar venni a feleségének. Az eladó kérdezi:

- A feleségének mik a méretei?

- Kicsi, nagy, marha nagy, fentről lefelé haladva.

Viccek minden mennyiségben

Taxis

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.43

(Szánalmas)

Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofőr megjegyzi:

- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívű volt.

- Igen?

- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.

- És ezt maga meg honnan tudja?

- Elvettem az özvegyét...

Viagra

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.20

(Szánalmas)

Egyiptomi piacon egy zugárus Viagrát próbál eladni a turistának:

- Nézze uram, csak 50 dollár a Viagra, alkalmi vétel!

- Á, nem érdekel!

- És mit szólna 20 dollárhoz?

- Á, nem kell!

- Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.

- Á, nem éri meg!

- Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!

- Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Töltött csirke

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

Az újdonsült feleség először süt csirkét a férjének.

- De jó! - mondja a férj - Mivel töltötted meg?

- Semmivel - válaszolja a feleség - Már töltve volt.

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Válóperes tárgyaláson a feleség:

- Az egyetlen dolog, amiben a férjem és én egyetértünk az, hogy ugyanazon a napon volt az esküvőnk.

Hirdetés

A férfiak és a nők összehasonlítása

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.42

(Sirály)

Becenevek

A nők egymást Zsuzsi, Ági, Kati, stb... becenéven hívják.

A férfiak Dagi, Mamut, Maci, stb... becenéven.

Pénz

Egy férfi szívesen fizet 2 dollárt egy 1 dolláros cuccért, ha megtetszik neki.

Egy nő kifizet 1 dollárt egy 2 dolláros cuccért, még ha nem is tetszik neki.

Fürdőszoba

Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.

Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 377, aminek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.

Macskák

A nők szeretik a macskákat.

A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

Jövő

A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.

A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.

Siker

Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.

Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

Öltözködés

Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.

Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.

Fogyás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.33

(Szánalmas)

- Tavaly megszabadultam száz kiló felesleges hájtömegtől.

- Hogy csináltad?

- Elváltam tőle!

Matróz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Két évi távollét után hazatér egy matróz, a feleségét egy újszülöttel a kezében találja. Felkiált:

- Megcsaltál, te cafka! Kivel szűrted össze a levet? Aha, tudom már! Biztosan Joe volt az!

A feleség tagadóan rázza a fejét.

- Akkor biztosan Roger volt az!

A feleség tagad.

- Tudom már! Robert az apa!

Ezt már a feleség sem bírja:

- Azt gondolod, nekem nincsenek barátaim?

Tárgyalás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.60

(Laza)

- Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjét.

- Fontos megbeszélésem volt az új titkárnőmmel.

- És mit mondott a titkárnőd?

- Nemet...

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Ha egy frissen nősült férfi boldog, tudjuk, miért.

Ha egy tíz éve nősült férfi boldog, szeretnénk tudni, hogy miért.

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.31

(Sirály)

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:

- Hé, mi a fenét csináltok itt?

Mire a felesége nyugodtan:

Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál eddig?

Viccek minden mennyiségben

Bók?

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.17

(Laza)

A férj reggeli közben olvassa az újságot, amiben egy bokszoló házasságkötéséről adnak hírt egy szupermodellel. Odaszól a feleségének:

- Érdekes, hogy minden tapló, bunkó fazonnak bombázó lesz a felesége.

Mire az asszony:

- Ó, köszönöm, drágám.

Gyűrű

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Egy férfi karácsonyra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:

- Nem egy terepjárót szeretett volna a feleséged?

- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Nyeremény

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.32

(Sirály)

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !

- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?

- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Állás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

A feleség egy közleményt olvas fel a férjének:

- A rendőrség keres egy magas, ötven körüli, barna férfit, aki éjszakánként nőket molesztál.

- És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne?

Hirdetés

Kínai étterem

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

- Remélem, nem kellett a mi vacsoránkért két kóbor cica életét kioltani?

- Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam őket.

Nászéjszaka

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.38

(Sirály)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:

- Valami baleset érte?

- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

Süti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.71

(Laza)

Feleség:

- Drágám, meg akartalak lepni egy saját készítésű süteménnyel, de a pincsink megette...

Férj:

- Nem baj szívem. majd veszünk egy másik kutyát.

Bunda

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.57

(Szánalmas)

- Szép bundád van!

- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.

- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.

Üdülés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.75

(Szánalmas)

Idilli szépségű faluba érkezik a házaspár.

- Tetszik? - kérdezi a férfi.

- Szóhoz sem jutok a látványtól! - válaszol a feleség.

- Nagyszerű! Akkor itt töltjük az egész nyarat!

A favágó

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.86

(Laza)

A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége, amikor hazajön a férj. Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:

-Nem jó az uram azt nézi meg először!

A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:

-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!

A harmadik a fürdőszobába akar menni.

-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra! De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!

Az ipsék el is bújnak. Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit. Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az első zsákba. Nagy nyivákolás hallatszik.

-A francba ez a macska!

Belerúg a másodikba. Ebből ugatás jön.

-A francba ez a kutya!

Belerúg a harmadikba. Mély csend van.

Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:

-Krumpli!!! NEM ÉRTED??? KRRRUUUMPPLLI!!

Viccek minden mennyiségben

Hűség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.89

(Szánalmas)

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:

- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!

A bíró együttérzőn:

- Verte is?

- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Őrangyal

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.44

(Szánalmas)

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:

- Állj meg, ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!

A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély levegőt, majd elindul az úttest felé. A hang újból megszólal:

- Állj, ha tovább mész, jön egy autó és elüt!

Megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:

- Hát te ki vagy?

- Én vagyok az őrangyalod!

- Igen, és hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Fiatal házasok

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: este, ha a hajam rendben van,

azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.

Erre a fiatal férj:

- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában

iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom...... akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.

Esküvői ruha

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.17

(Laza)

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. Mondja az örömanya:

- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

- Mit jelent a fehér ruha?

- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

- És van fehér esküvői ruha kék színű ruhaujjal?

Hirdetés

Pályaudvaron

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.17

(Sirály)

Pályaudvari beszélgetés:

-A feleségedet várod?

-Nem várom... jön.

Házassági évforduló

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.67

(Laza)

Két öreg beszélget a kocsmában:

- Hallom, most volt az ötvenedik házassági évfordulótok. Megünnepeltétek?

- Persze. Annak idején, a huszonötödik évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.

Vizsga

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.44

(Sirály)

Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

Baleset

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.33

(Laza)

Pincér a vendéghez:

- Asszonyom, a férje beesett az asztal alá!

- Dehogy, most jött be az ajtón!

Hányinger

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.11

(Sirály)

Ifjú házaspár nászútra készülődik. A férj leugrik a gyógyszertárba óvszert venni. Felesége utánaszól:

- Ha már úgyis lemész, vegyél már egy doboz Daedalont is!

A férj bemegy a gyógyszertárba, és kér öt doboz gumióvszert, meg egy doboz Daedalont. A gyógyszerész odaadja, majd megkérdezi:

- Ne haragudjon, hogy beleszólok, de miért csinálja, ha hányingert kap tőle?

Hotel

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.29

(Sirály)

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?

- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.

- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!

- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!

A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:

- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!

- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .

- De én nem feküdtem le a feleségével!

- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Viccek minden mennyiségben

Tévedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.13

(Sirály)

Hazatérve, a fáradt férfi így szól a feleségének:

- Bárki keresne, nem vagyok itthon!

Kis idő múlva szól a telefon. A feleség veszi fel a kagylót, majd így szól:

- A férjem itthon van!

A férj felháborodottan lép hozzá:

- De hiszen kértelek!...

- Nyugi, engem kerestek.

Veszélyes szex

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.45

(Laza)

Egy 80 éves milliomos feleségül akar venni egy 20 éves modellt. Házasság előtt az orvosa figyelmezteti:

- Bár jó egészségi állapotban van, ilyen nagy korkülönbség esetén mindig figyelmeztetem a feleket: vigyázzanak szex közben, akár halálos vége is lehet.

A milliomos elgondolkodik, majd azt mondja:

- Ha meghal, legfeljebb keresek másikat.

Lánykérés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.25

(Sirály)

Leendő vő a leendő apósnak:

- Uram, szeretném elvenni a lányát.

- A feleségemmel beszélt már?

- Igen, de inkább a lányánál maradnék.

Trükk

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.20

(Sirály)

Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:

- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem öt percet?

- Miért?

- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem tíz másodpercen belül megjelenik.

Hirdetés

Félreértés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.91

(Laza)

Egy feleség későn ébred, motoszkálást hall kint a fürdőszobában. Kikiabál:

- Gyere, drágám, itt vagyok a hálószobában.

Mire kintről egy bátortalan hang:

- Bocsánat, hölgyem, de én az új vízvezetékszerelő vagyok...

Busz

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.39

(Sirály)

Az ifjú asszonyka bútort vásárol és megkéri a szállítót, hogy szerelje össze a bútorelemeket. A fiatalember össze is állítja a bútorokat, de jön egy busz a ház előtt, és az elemek szétesnek. Még egyszer összerakja, megint jön egy busz, az elemek összedőlnek. Mit csináljon, fogja tehát megint, összerakja a szekrényt, és beleáll, magára csukja az ajtót, hogy megnézze belülről, mi az oka az egésznek. Hazaérkezik a férj, kinyitja a szekrényajtót és kérdezi:

- Mit keres maga itt?!

- Nem fogja elhinni, uram, de várom a buszt.

Gyógyulás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.38

(Laza)

Egy öreg házaspár ül a televízió előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:

- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.

A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:

- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...

Nehéz hónap

Viccek / Házasság

Jelenleg:

1.57

(Szánalmas)

Két fiatal apa beszélget:

- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?

- A tizedik.

- A tizedik?

- Igen, mert akkor már én cipelem a gyereket.

Tévedés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.50

(Szánalmas)

Ügyvéd a vádlottnak:

- És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?

- Azt kérdezte: "Kati, hol vagyok?"

- És ezután Ön leütötte ó. Miért?

- Mert a nevem Zsuzsa.

Hiba

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.50

(Sirály)

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető. Viccek minden mennyiségben

Házasság

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.00

(Sirály)

Hívő lány zokogva az anyjának:

- Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!

Mira az anya:

- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!

Színészet

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.00

(Laza)

Színész növendék meséli az apjának:

- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.

Mire az apja:

- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Válás

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.14

(Laza)

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:

- Már nem lakik itt, elváltunk!

Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:

- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Finito! Már nem vagyunk házasok!

- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

Aszpirin

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.30

(Sirály)

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.

- Mi ez? - kérdezi a feleség.

- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.

- De nekem nem fáj a fejem!

- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

Hirdetés

Esküvő

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.83

(Szánalmas)

A fiatal vőlegény esküvője előtt megkérdezi az anyját:

- Mama, miért fehér az esküvői ruha?

- Azért, mert ez jelképezi a menyasszony tisztaságát.

Ezután megkérdezi az apját is. A válasz:

- Tudod fiam, az összes háztartási gép is fehér színű...

Vacsora

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.15

(Szánalmas)

Frissen nősült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:

- Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!

Bűvész

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.12

(Szánalmas)

A cirkuszban egy bűvész lép fel. Egymás után mutatja be a hihetetlen trükköket. Egyszer hátulról bekiabál valaki:

- Árulja már el, ezt hogyan csinálta!

- Elárulhatom, de akkor sajnos meg kell, hogy öljem, nehogy elárulja másnak is!

Kis csend, majd hátulról:

- Akkor inkább a feleségemnek mondja el...

Orvosi vizsgálat

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.83

(Laza)

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.

-Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.

-Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.

-Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?

-Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.

-Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?

-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.

Az orvos teljesen el van képedve:

-A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?

Erre a kisöreg:

-Hát mondtam én, hogy akart?

Ikrek

Viccek / Házasság

Jelenleg:

2.97

(Szánalmas)

Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:

- Gratulálok, ikrei születtek!

- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.

Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:

- Gratulálok, hármas ikrei születtek.

- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.

Elsápad a harmadik férj:

- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Házassági hirdetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.32

(Sirály)

Két barátnő felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak:

- Na, milyen volt a pasi?

- Szörnyű, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-al jött a randira.

- Mi abban a szörnyű, ha ennyire tele van pénzzel?

- Ő a kocsi első tulajdonosa...

Viccek minden mennyiségben

In flagranti

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.22

(Sirály)

Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.

- Siess! Állj a sarokba!

Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.

- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!

Közben megérkezik a férj:

- Mi ez itt drágám?

- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.

Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.

- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!

Temetés

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.26

(Laza)

A temetési szertartás után megindulnak a koporsóvivők, ám véletlenül nekimennek az ajtófélfának. A koporsó kinyílik, és a halottnak hitt hölgy magához tér. Ezután még 10 évet él jó egészségben, ám egyszer utoléri a végzet. A szertartás ugyanabban a ravatalozóban van, mint először. Amikor a koporsóvivők megindulnak, odaszól nekik a férj:

- Aztán vigyázzanak majd az ajtónál...

Drága kép

Viccek / Házasság

Jelenleg:

3.73

(Laza)

A milliomost felhívja az ügyvédje.

-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?

-A rosszat.- mondja a milliomos.

-A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.

-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.

-Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.

Féltékeny feleség

Viccek / Házasság

Jelenleg:

4.40

(Sirály)

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Mindent tudok, te cafka !

Mire a válasz a kagylóból:

- Az rendben van kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?