Jelenleg:
4.53
(Sirály)
Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek
átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat
berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon. Az egyik
kereszteződésben, a piros lámpánál várva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy
idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni megjegyezte:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.
< - 2010. május 1>
Jelenleg:
2.63
(Szánalmas)
Miller úr eltörte a lábát egy balesetben, és pert indított a
biztosítótársaság ellen, mondván, hogy valószínűleg örökre tolószékbe
kényszerül, ezért megilleti őt egy magasabb összeg. A bíróságon a biztosító
orvosa közölte, hogy Miller úr lába szépen gyógyul, hamarosan újra tud járni, a
bíró mégis megítélt neki 500 ezer dollár kártérítést. A biztosító képviselője
dühösen hagyta el a tárgyalótermet, és még búcsúzóul odaszólt a károsultnak:
- Ennyivel nem ússza meg, Miller! Éjjel-nappal figyelni fogjuk minden
mozdulatát. Ha csak egyetlen lépést is tesz, nem csak visszafizettetem magával
a pénzt, hanem fel is jelentem csalásért! Na, mit fog most tenni?
- A feleségemmel utazni készülünk. Stockholmba, Berlinbe, Rómába és végül
Athénba megyünk. Uram, nehéz meló vár önökre!
< - 2010. április 27>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
GY.I.K. azaz gyakran
ismételt kérdések kis hazánkban:
1. Van Nokia töltőd?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?
< - 2010. március 19>
Jelenleg:
4.52
(Sirály)
Bronislaw Malinowskinak, a neves antropológusnak nagy nehézséget okozott
meggyőzni a dél-tengeri ún. "vadakat" az 1914-ben egymással háborúzó
fejlett országok "civilizáltságáról":
"Egyszer beszéltem egy öreg emberevővel, aki az Európában dúló Nagy
Háborúról (I.Világháború) hallva azon törte a fejét, hogy az európaiak
vajon miként esznek meg ilyen irdatlan mennyiségű emberhúst. Amikor elmondtam
neki, hogy az európaiak nem eszik meg leölt ellenfeleik húsát, döbbent
iszonnyal nézett rám, és azt kérdezte, miféle barbárok vagyunk mi, akik valós
célok nélkül öldöklünk."
<Milanista - 2010. március 17>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
Lord Uxbridge sebesülése az 1815-ös waterlooi csatában talán a hadtörténelem
leghíresebb anekdotájával szolgált:
Lord Uxbridge: - Istenemre mondom, uram, elvesztettem a lábamat!
Wellington(rezzenéstelenül): - Istenemre mondom, uram,
szerintem is.
<Milanista - 2010. március 15>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
Egy hipermarketben vásároltam, amikor felfigyeltem egy nőre, aki négy kisfiú
kíséretében, egy kisbabával és egy bevásárlókocsival evickélt a polcok között.
A gyerekek percenként hatszor csimpaszkodtak anyjukba „Anyu, anyu!” felkiáltással. Az anyukának szemmel láthatóan kezdett fogyni
a türelme, és rájuk ripakodott:
- Idefigyeljetek, mostantól legalább tíz percig nem akarom azt hallani, hogy
anyu! Rendben?
A gyerekek elhallgattak, majd egy kis idő múlva az egyik megrángatta anyja
szoknyáját:
- Elnézést, asszonyom!
< - 2010. március 2>
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:
- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem
haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem
is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az
újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében
található gyepre gondolsz.
< - 2010. február 16>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
- Egy különösen kemény vihar betörte az
ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy pótlást, nem kevés pénzért.
- Kívánja, hogy segítsek kicserélni? – kérdezte az üveges.
- Á nem – feleltem. – Elboldogulok egyedül is.
Azonban nem így történt, a szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami
természetesen darabokra tört.
Lógó orral mentem vissza az üvegeshez, aki fapofával vágott nekem egy másik
darabot, amiért ugyanazt a komoly összeget kérte el.
- Azt hittem, hogy másodjára kapok valami engedményt – mondtam neki
szemrehányóan.
- Komoly engedményt adtam.– felelte mosolyogva – Ugyanis
nem röhögtem hangosan, nemde?
< - 2010. február 9>
Jelenleg:
3.02
(Laza)
A férjem, aki mellesleg autószerelő, vesebeteg, és felkerült a művese
várólistára. Aggodalommal vártuk, hogy mikor tudják megműteni. Egyszer csörgött
a telefon, jó hírt kaptunk a kórházból. A 12 éves fiam vette át az üzenetet, és
közölte az apjával:
- Apu, megérkezett a cserealkatrészed!
< - 2010. február 2>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a
járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor
meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!
Jelenleg:
4.62
(Sirály)
A fizika tanárom mesélt az egyik barátjáról, hogy nagy világjáró, beutazta
egész Európát, és megtanult több nyelven is beszélni:
angol, francia, svéd, finn, holland. Egyetlen nyelven nem tudott, ez a német.
Egyszer Ausztriában járt és lemerült a karórájában az elem. Keresett egy órás
üzletet, ahova betért. Az eladóval először angolul kommunikált, míg az eladó
azt nem értette, majd újra kezdte a társalgást franciául, de sajnos, ezt sem
értette, az illető nagyon dühös volt, folytatta másképp a társalgást, finnül... Végül svédül, de mind hiába...
Végül megszólalt magyarul:
- A franc egye meg, hogy nem érted meg, mit mondok!
Mire az eladó:
- Miért nem ezzel kezdte?
<Big W - 2010. január 18>
Jelenleg:
3.39
(Laza)
Nemrég a fiamat vittem a fogorvoshoz. A
megbeszélt időpontnál 20 perccel hamarabb odaértünk. Egy ideig türelmesen
üldögéltünk a váróban, és néztük, amint az utánunk érkező betegeket is behívja
az asszisztens. Másfél óra üldögélés után viszont már kezdett elfogyni a
türelmem. Odamentem a recepcióshoz és "kedvesen" azt mondtam neki:
- Azt tudom, hogy eg órára kaptunk időpontot, de lenne szíves megnézni, hogy
délután egyre, vagy éjjel egyre?
< - 2009. december 22>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
RTL Klub híradóban:
Kishíján halálos kimenetelű baleset történt, helyszíni tudósítónk Szabó Zoltán:
-Jó estét, Kishíján az egész falu gyászol, a polgármester gyásznappá
nyilvánította Kishíján ezt a napot, az esetet még vizsgálják.
Szabó Zoltán, RTL Klub, KISHÍJA.
<Gutika14 - 2009. december 7>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul
zongorázni, mivel egész életében erre vágyott. A következő szülinapjára
nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad
a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy
klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert akkor nem tud közben énekelni.
< - 2009. december 2>
Jelenleg:
4.49
(Sirály)
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát
azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy
a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés
családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát
töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van
otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el
fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig
tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként
élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
<Qli - 2009. november 28>
Jelenleg:
4.49
(Sirály)
Nemrég egy családi ünnepen a férjemmel és a három kisfiunkkal elmentünk egy
elegáns étterembe vacsorázni. Amikor a pincér kihozott egy üveg bort és
kiöntött egy kis kóstolót a poharamba, a legkisebb fiam megszólalt:
- Anyukám ennél sokkal többet szokott inni!
< - 2009. november 27>
Jelenleg:
4.51
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:
1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád
kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is
vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros
lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az
anyósod.
< - 2009. november 26>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
A 14 éves lányom és a barátnője elkezdtek érdeklődni a 60-as évek slágerei
iránt. Nemrégiben volt egy nosztalgiakoncert a városban, a lányok az első sorba
kaptak jegyet. Alig vártam, hogy hazaérjenek, és elmeséljék, milyen volt. A
lányom be is számolt rögtön:
- Anyu, képzeld, mikor az első szám alatt hátra néztünk a közönségre, ezer kis
fényt láttunk ringatózni a zene ütemére. Azt hittük, hogy mindenki öngyújtóval
csápol. Később rájöttünk, hogy csak a szemüvegek csillogtak a reflektorfényben.
< - 2009. november 18>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Nemrég egy súlycsökkentő programon vettünk részt a barátnőmmel. Az előadó a
magasba tartott egy almát és egy csokiszeletet.
- Tudják-e, hogy mik az előnyei az almafogyasztásnak és hogyan hat ez a
fogyásra?
Sorra jöttek a válaszok: alacsony kalóriatartalom, sok rost, stb.
Az előadó még hozzátette:
- Nemcsak egészséges az alma, hanem sokkal olcsóbb is, mint az édesség. Ezért a
csokiszeletért például 160 forintot fizettem.
Erre a barátnőm felugrott a székéből és bekiáltott:
- Én adok érte 180-at!
<nono - 2009. október 8>
Jelenleg:
3.45
(Laza)
Félkész, előre fagyasztott nudlit csináltam, édesre. Ősöket le tudtam
passzolni pár napra vidékre, és tudjátok, hogy van ez. Egy idő után unod a
házhoz szállított pizzát és elkezdesz alkotni.
Gondoltam, nem lesz gond.
Úgy kezdődött az egész, hogy: tudtam, hogy kell a vízbe egy kis só, amiben
felfőzöm, ezért tettem bele, majd föl a tűzre, ott jó helyen van. Aztán
párhuzamosan vele csináltam a prézlit. Elsőre az olaj lett sok, aztán a
zsemlemorzsa - basszus leég a nudli, megkeverem - öcsém ordít a lakás másik
feléből: "leégett a prézli!" Kösz, én meg már azt hittem, hogy a
füstölés gyárilag hozzátartozik. Segítsünk a dolgon, porcukrot adok hozzá. Mi,
vazzeg, ez karamellizálódik! Gyere föl az aljáról te rohadék! Leveszem a
tűzről. Jó, ez rendben lesz. Öcsém ordít: "Góóóóól!" Bemegyek,
megnézem a visszajátszást a tévében, ja, ez tényleg szép volt. De szépen hozzák
ki. Mi, ezért minimum egy szabadrúgás!..........Mit
csinálok itt már egy tíz perce? Sprint vissza a konyhába. Tudtam, - hogy
szülnél sünt - forr a víz a nudli alatt, ami összeállt egy konstans tömeggé.
Nem baj, le a tűzről, leönteni a vizet, vissza a tűzre rá a prézlit. Ja, hogy
zárványok vannak benne tele vízzel, és ez csak akkor derül ki, amikor már
kevered a trutyit. Kit érdekel! Kell még egy adag prézli. Az olaj-zsemlemorzsa
arány megint nem tökéletes, de nem baj, megoldjuk, leöntöm az olajat. Ja, hogy
ez forró és nyomot hagyott a mosogató alján. Nem baj, majd azt mondom, hogy már
korábban is ott volt, hátha elhiszik. Kész az anyag, és még csak alig füstölt, rá
a nudlira. Igen, közben az is megégett, de oda se neki, jó lesz. Keverem még
egy kicsit az egyre inkább lávaszerű anyagot, majd elordítom magam: "Kész
a főzelék!"
Az elején írtam, hogy tettem bele sót, na
igen.......Egy picit sok lett. Olyan íze volt, mint a krumplifőzeléknek,
füstölt csülökkel. Leszámítva a csülköt. Végül is kenyérrel és a vasárnapról
maradt rántott hússal egész jó íze volt. De leszűrtem a tanulságot: a főzés nem
véletlenül a nők dolga.
Jelenleg:
3.15
(Laza)
Lehettem olyan 4-5 éves, amikor valahol vendégségben voltunk, és megkínáltak
sütivel, anyukám, mint afféle büszke anyuka, megkérdezte tőlem:
- Na, mit kell mondani?
Erre én:
- Kérek szépen még!
<Gézuka - 2009. szeptember 15>
Jelenleg:
3.99
(Laza)
Futottam az egyetemről, hogy elérjem a vonatomat, nagyon nagy késésben
voltam. Mikor odaértem a Keletibe, látom, hogy hatalmas a sor van mindegyik
kasszánál. "Na még van nyolc percem, csak
elérem". Erre láttam, hogy a mellettem levő pénztárhoz odafutott egy lány
- kielőzve a várakozó tömeget - és jegyet kért. Senki nem szólt semmit,
legalábbis nem hallottam, ezért úgy gondoltam, hogy ez jogos, megtehetem én is.
Odapofátlankodtam mindenki elé a tömeg és egy nagy darab
srác legnagyobb megrökönyödésére.
- Az anyád p****ját, szétverlek, te állat, mit képzelsz magadról? - szólt a
kigyúrt gyerek, erre én eléggé megijedtem.
- Megvegyem neked is a jegyed? Van még valaki, aki siet? - kérdeztem.
Senki nem szólt, csak a srác:
- Ócsára légyszi' egy diákot, adom a pénzt...
Mindketten elértük a vonatunkat.
<hutyesz - 2009. szeptember 10>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A
hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá
hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a
világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát,
én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék
kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt,
mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A
hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként
mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A
dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és
oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd
közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
<angyalka85 - 2009. augusztus 27>
Jelenleg:
3.45
(Laza)
Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással, rengeteget
beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam
mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek
látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott,
hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit
rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk
ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza.
Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a
szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az
oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a
srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam
neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy
ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A
srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma,
amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja
nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.
<nevem - 2009. augusztus 18>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Ügyfélszolgálat: - Tessék, miben segíthetek?
Felhasználó: - Nem megy a levelezés.
Ü.: - Tudna valami konkrétumot mondani?
F.: - Persze! Konkrétan a levelezés nem megy.
<nevem - 2009. augusztus 18>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Bírósági tárgyalásokon történt érdekességek:
"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben
szereplő személy.]
"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?! Csak ő meg én
voltunk a boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr
véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas
vezetés miatt.]
"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg.
Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját
haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült
frizura miatt.]
<Bendy1998 - 2009. június 23>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek
az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is
"aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a
környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt
áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre
valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony
gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a
ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált
festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan
radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd
vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó
szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a
budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is
gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán
"aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor
csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a
kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra
rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott
üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt
asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett
félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a
szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a
hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a
műhelybeli haverok.
<diorita - 2009. június 10>
Jelenleg:
1.96
(Szánalmas)
Egy tizenéves egy 50 évesnek:
- Na mi van, csávókám?!
- Elhallgass, te kis szemtelen! Hogy jössz ahhoz, hogy csak úgy letegezz, mi?! Van fogalmad róla, hogy az apád is lehetnék?
- Na arról aztán ne is álmodj, bunkó! Az én családomba
nem jön olyan, aki már egy ilyen apróságért is lecsesz!
<F. Gábor - 2009. május 29>
Jelenleg:
3.81
(Laza)
Ügyintéző: - Ügyfélszolgálat, ELMŰ. Miben segíthetek?
Ügyfél: - A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyintéző: - Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: - Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
<diorita - 2009. május 21>
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
Egy kellemes délutáni napon hazafelé utaztam a villamoson a suli után. Mint
minden tömegközlekedési járművön, itt is érdekesebbnél érdekesebb emberek
utaztak. A legfeltűnőbb három cigányasszony és egyikük fiatal lánya volt.
Nemcsak a színes viselet miatt, hanem mert ahogy az
jellemző, igen hangosan beszélgettek.
Az egyik asszony fennhangon mondja a lányának:
- Én mindég arrá tánítottálák, hogy féhér embérnek soha, de soha ne köszönjé!
Dé há ciganyemberrel találkozo, akkor annák mindég kösszönj, mert léhét, hogy ő
az apád!
Magamba fojtottam a röhögést, és leszálltam a villamosról.
Jelenleg:
4.59
(Sirály)
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is
indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik
kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor
már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak
fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel
megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát, b....meg, lerobbant a buszunk, te köcsög!
<diorita - 2009. május 19>
Jelenleg:
2.24
(Szánalmas)
Majdnem betörtem az ajtót (nyitva volt), úgy siettem az első szabad helyet
megtalálni a WC-ben... Dolgom végeztével gondoltam már
semmi végzetes nem történhet... Kinyitottam a csapot,
hogy kezemet tisztítsam, nem jött semmi..... Nem adtam
fel, kinyitottam a meleg csapot is, s mint derült égből villámcsapás, elkezdett
remegni a mosdókagyló... Úgy megijedtem, hogy
hátrahőköltem, s csak néztem mi fog történni... A
mosdókagyló nemsokára leszakadt... víz
még nem jött.....? Gondoltam odamegyek megnézem már mi
a fene ez... hirtelen hatalmas sugárban lőtt rám a
barnás trutymó... Rohantam ki a fodrászüzletből, a hajcsavarókkal és egyébbel a
fejemen... Azóta már csak megbízható helyen pisilek. S
azóta már a hajam sem hullik...
<diorita - 2009. május 19>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Egyik kedvenc történetem:
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki
egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban
én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől
érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla,
hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:
Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez
volt a legrosszabb.
Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan
lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene
éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást
akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták
az arcomon a grimaszt.
Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban
olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A
pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van.
Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb
enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem,
lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss
sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris
hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már
nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam
neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány
megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött
közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.
Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve.
Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek,
hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud
megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint
gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a
fenekem vele.
Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy
kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én
az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést,
mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem
jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis
lyukon keresztül.
Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem
is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as
számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem
biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős
chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...
<Dancsi - 2009. május 19>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
A virágkarneválon sikerült ülőhelyet szereznünk egy hátsó sorban. Amikor jöttek
a felvonulók, az előttem ülő nagydarab férfi minden egyes virágkompozíciónál
felállt és úgy kattogtatta a fényképezőgépét. Emiatt mi semmit sem láttunk.
Elővettem én is a polaroid gépemet, és amikor a férfi fotózott, ráfókuszáltam a
hatalmas hátsójára. Hamarosan kész is lett a kép, meg is mutattam neki.
Attól kezdve szépen ülve maradt.
< - 2009. május 18>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden
megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
- egy megkezdett főtt csülköt,
- egy megkezdett zacskó chipset,
- egy megbontott üveg bort,
- egy megkezdett sört,
- egy megkezdett üveg pálinkát,
- egy megkezdett doboz cigit.
Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!
<szőlőszem - 2009. május 18>
Jelenleg:
3.04
(Laza)
A híradósok megkérdeznek három embert, hogy szeretik-e a vizet.
Az első:
Búvár szemüvegben, szájában egy pipával, béka talppal ül a parton.
- Ó, mi nagyon szeressük ám a vizet!
- És most éppen mit csinál?
- Hát, csak mérem az időt, mer a feleségem most tanul úszni.
- És mikor indult?
- Hát, olyan jó három hete.
A második:
80 éves öreg:
Én naggyon szeretem ám a vizet, küllönössen a Ballaton vizét, mer az egy csuda
víz!
Képzelje, napok úta nem tudok lábra állni, ma is alig bírtam letekerni a
partra, és mikorra kijöttem a vízből, már a két lábamon mentem tovább!
- Meggyógyította víz?
- Egy lósza*t! Ellopták a biciklimet.
A harmadik:
- Én nagyon szeretem a vizet, de nem a hazai vizeket. Az Ausztrál tengerpart, na az má' valami. Kocsmák nekem, hmmm! Homokos tenger part a
gyereknek, hmmm! Napfény az asszonynak, hmmm! És cápák az anyósomnak!
<kallayhorgasz - 2009. május 15>
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda. Négyen
voltak: a dobos, két gitáros és az énekes. A hatás
kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad
előtt, amíg a banda játszott. Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy
döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy
azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak... Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból
állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig.
Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet
tovább, jól van. Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten? Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról. A
rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert... Másodszor viszont már nem kelt fel. A többiek
összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel
vége volt a produkciónak...
<csakén - 2009. április 25>
Jelenleg:
4.61
(Sirály)
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap
egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami
kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag
valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a
parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a
kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok
(bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal,
hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött,
letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen
még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud
így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha
bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte
mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó
fej volt.
<Koszti - 2009. április 24>
Jelenleg:
1.75
(Szánalmas)
Minap találkoztam egy volt középiskolai osztálytársammal, aki agyban nem
volt nagy. Beszélgetés közben mondta, hogy egy benzinkúton dolgozik (ESSO),
mire megkérdeztem:
- Kutas lettél?
Erre a válasz:
- Nem, tigris.
<tom66 - 2009. március 28>
Jelenleg:
4.59
(Sirály)
- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy
a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a
hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon
kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az
agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy
lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat
a ...
Jelenleg:
4.52
(Sirály)
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom
ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány,
de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam
neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és átvette
tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!
<Sansika - 2009. március 11>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba. Amikor
visszafelé tart, megállítja őt Kovács néni, aki a legnagyobb pletykás a
faluban.
- Mondja, doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?
- Hát, tessék csak elképzelni, pénisz nélkül született...
- Szentséges Isten! - hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy
elterjessze a szörnyű hírt a faluban. Erre az orvos hirtelen megfogja az
öregasszony karját, lehajol és a fülébe súgja:
- De van ám neki egyebe, amibe majd 18 év múlva lehet tenni egyet.
< - 2009. február 4>
Jelenleg:
2.11
(Szánalmas)
Reggeli közben lányaim angol szavakból vizsgáztattak.
- ...és anya, hogy mondják azt, hogy áll?
- Chin.
Apa visszakérdez:
- Akkor a Jáksó csintalan?
<NevemTeve - 2009. január 19>
Jelenleg:
4.48
(Sirály)
A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a
sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem
nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő
Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen
megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így
válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy
él-e még.
<nono - 2009. január 11>
Jelenleg:
4.63
(Sirály)
- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan
finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és
végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
< - 2009. január 4>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Imádok horgászni és vadászni, ezért otthon rendszeresen eszünk halféléket és
vadhúsokat. Talán kicsit sokallja is a családom az ilyen ételeket. A múltkor
szarvaspörköltet tálaltam fel vacsorára, amikor a lányom megjegyezte:
- Bárcsak az erdőben pizzák is teremnének!
< - 2008. december 7>
Jelenleg:
3.05
(Laza)
A vejem a UPS-nél dolgozik, de korábban tengerész
volt. Van egy unokám, a négyéves Connor. Egyik nap az apja hozott neki két
plüssmackót, az egyik UPS egyenruhában, a másik pedig tengerésznek öltözve.
Connor értetlenül nézett egyik játékról a másikra. Apja elővett egy fényképet,
melyen még tengerész ruhában feszített, és mutatta a
kisfiúnak:
- Látod, itt van apu!
Mire Connor megkérdezte:
- Korábban mackó voltál?
<nono - 2008. november 26>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban, amikor egy nagyon csinos
fiatal nő jött be az ajtón. Meglátott minket, és leült Józsi mellé. Kiderült,
hogy régebben munkatársak voltak. A nő elmesélte, hogy éppen összeveszett a
férjével, aki egyébként rendőr, és ő most dühében eljött otthonról. Aztán a
régi ismerősök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással. Hirtelen támadt egy
ötletem, és odasúgtam Józsinak:
- Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek
látszik, és fegyver van a kezében!
Mire ő rémülten azt mondta nekem:
- Gyorsan! Csókolj meg!
<nono - 2008. november 22>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
A múltkor lakatost kellett hívnom, mert
elromlott az egyik szobaajtón a zár. A zárszerelő, amint megérkezett, azonnal
hozzá is fogott a munkához. Nekem pedig a kertben volt dolgom, így elindultam
kifelé. A bejárati ajtónál üldögélt Blöki, a családunk kedvence. Megsimogattam
a fejét és azt mondtam neki:
- Jó fiú vagy, szeretlek. Most szépen itt maradsz, rendben?
Mire a szobából kiszólt a mester:
- Rendben!
<nono - 2008. november 14>
Jelenleg:
2.05
(Szánalmas)
A munkahelyemre bejött egy (nem szőke) hölgy ügyfél.
- Az apukám nyugdíjba megy, a bér- és munkaidő-igazolására lenne szüksége.
- Rendben. Ha tudunk, segítünk. Hol és mikor dolgozott az apukája?
- Azt nem tudom - hangzott a válasz.
<pet67 - 2008. november 8>
Jelenleg:
2.53
(Szánalmas)
Egy községi monográfia készítésekor ellátogattam a helyi nyugdíjas klub
ülésére, anyag-, kép- és információgyűjtés céljából. Az egyik bácsi mondott egy
történetet, ami felkeltette érdeklődésemet.
- Ez nagyon érdekes, - mondtam neki - hol tetszett hallani?
- Állítólag mondta valaki - válaszolta.
<pet67 - 2008. november 7>
Jelenleg:
2.17
(Szánalmas)
Egy községi monográfia megjelenése után megállított egy idős bácsi a
boltban. Hallotta, hogy megjelent a könyv, de neki nagyon sok családi, a
községgel kapcsolatos képe van otthon. Mondtam neki, miért nem hozta el nekem,
korábban a helyi újságban is benne volt, hogy a könyvhöz gyűjtök képanyagot.
Mire az öreg:
-Én ki nem adom a képeket senkinek! De bekerülhetnek még a könyvbe?
-Persze - mondtam. - Megveszi a könyvet, kinyitja és belerakhatja az összeset.
<pet67 - 2008. november 5>
Jelenleg:
4.45
(Sirály)
Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres
lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az
anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az
anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába,
és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus
liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül
Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000
forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és
visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a
szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági
őr és félek...
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a
tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz
áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs
már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet
ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...
< - 2008. augusztus 30>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban,
a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása.
A nő hezitált, nem tudta, hogyan határozza meg a munkáját.
- Úgy értem, - magyarázta a hivatalnok - van munkája, vagy csak egy...?
- Persze, hogy van munkám! - csattant fel a nő - Anya vagyok.
- Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó! -
hangsúlyozta a hivatalnok.
Egészen addig a napig nem is jutott eszembe a történet, amíg egyszer csak
ugyanebbe a szituációba nem kerültem a polgármesteri hivatalban. A hivatalnok
láthatóan egy karrierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, hatékony és
megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint: "Hivatali
Vallató" vagy "Városi Nyilvántartó".
- Mi a foglalkozása? - kérdezte.
Hogy mi késztetett rá, hogy ezt válaszoljam, nem tudom. Csak úgy kibuktak
belőlem a szavak:
- Tudományos munkatárs vagyok a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok
területén.
A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll megállt a kezében és úgy nézett rám, mint
aki rosszul hall. Megismételtem lassan, kihangsúlyozva a fontos szavakat. Majd
csodálattal néztem, amint a kijelentésemet fekete nyomtatott betűkkel a
hivatalos nyomtatványra írta.
- Megkérdezhetem, - kezdte a hivatalnok érdeklődéssel
- Pontosan mit csinál ezen a területen?
Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni:
- Továbbképző kutatómunkát végzek, laboratóriumban és terepen, (általában
úgy mondom, a házban és a házon kívül). A főnökömnek dolgozom, (az Úrnak
elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind
lány). Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar
valaki ellentmondani?) és gyakran napi 14 órát
dolgozom (a 24 közelebb áll a valósághoz). De a munkám több kihívást tartogat,
mint a legtöbb átlagos karrier, és az elismerés sokkal kielégítőbb, mint
pusztán a pénz.''
A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel töltötte ki a nyomtatványomat, felállt
és személyesen kísért az ajtóhoz. Amint ráhajtottam a kocsifelhajtónkra, a
csodálatos új karrieremben elmerülve, szaladtak elém a laborasszisztenseim: 13,
7 és 3 évesek. Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési programunk új
kísérleti modelljét (a 6 hónapos kisbabát), amint egy új hangmintát
tesztelt. Úgy éreztem, csapást mértem a bürokráciára! Úgy tűntem fel előttük,
mint aki sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az emberiség számára, mint
"csak egy másik Anya''.
Anyaság! Micsoda nagyszerű karrier! Különösen, ha egy cím is van az ajtón.
<Lali - 2008. augusztus 23>
Jelenleg:
3.54
(Laza)
Joseph Kennedy egyszer betért egy elegáns étterembe a Wall Streeten és
csatlakozott az ott üldögélő üzletemberek csoportjához. Odatrendelte a pincért,
és rendelt egy dupla whiskyt, majd felkiáltott:
- Ha Kennedy iszik, mindenki iszik!
Erre a többiek is rendeltek egy-egy duplát, és koccintottak egymással. Mikor
Kennedy kiitta a poharát, ismét odahívta a pincért, és letett egy kétdollárost
az asztalra:
- Ha Kennedy fizet, mindenki fizet!
<nono - 2008. augusztus 22>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és
holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve
állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek
lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a
hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja
Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt
mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát
pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.
<nono - 2008. augusztus 15>
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...
<Zsé - 2008. augusztus 10>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Egy kis város rendőrsége autóbalesetről kapott bejelentést. Kimentek a
helyszínre, és látták, hogy egy autó letért az útról, a balesetet pedig egy
kutya okozta, amelyik az úttesten feküdt. Az újságban a következő hír jelent
meg:
"A rendőrök jelentése szerint a kutya jó egészségi állapotban volt,
és az orvosi segítséget elutasította."
< - 2008. augusztus 6>
Jelenleg:
4.48
(Sirály)
Íme, néhány kissé különös, de hiteles panasz azok közül, melyeket angol
utazási irodáknak tettek:
"Senki nem mondta nekünk, hogy a tengerben halak lesznek. A gyerekek
megdöbbentek."
"Nekünk kilenc órát kellet repülnünk Jamaicából Angliába - az
amerikaiaknak csak három órát."
"A vőlegényemmel kétágyas szobát foglaltunk, de franciaágyas szobában
helyeztek el bennünket. Így most önöket tekintjük felelősnek azért a tényért,
hogy teherbe estem. Ez nem történt volna meg, ha olyan szobát kapunk, amilyet
lefoglaltunk."
"Azt tapasztaltuk, hogy a homok nem olyan, amilyennek a prospektusban
látszik. A prospektus sárgának mutatja, pedig fehér."
"A szabadban kellett sorban állnunk, légkondicionálás nélkül."
Végül egy Spanyolországban nyaraló ezt tette szóvá: "Rengeteg ott a
spanyol. A recepciós spanyolul beszél. Rengeteg az idegen."
<Marci - 2008. augusztus 5>
Jelenleg:
4.53
(Sirály)
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,
hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy
"kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni),
púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0
pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem
tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy
hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.
Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú
tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy
NÉV, SZAK... és éppen folytatnám a sort, mire a
kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje,
kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette,
hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna
vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros
összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem,
csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és
láss csodát! Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt
írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett
van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz...?
<schmiev - 2008. augusztus 2>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat
élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni
őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt.
Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a
biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a
sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem
újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a
házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel
akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.
<nono - 2008. június 29>
Jelenleg:
3.31
(Laza)
James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült
alkotását Mark Twainnek. Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta
minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét. Twain közel
hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
- Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
- Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
- Semmi baj, kesztyűben vagyok.
<nono - 2008. május 28>
Jelenleg:
3.47
(Laza)
Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a
parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik"
felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy
szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy
ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta a büntetőcédulát, és
kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!
<nono - 2008. május 18>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Egy villamoson történt:
Fiatalok szálltak fel és szerettek volna leülni valahová, de az összes széken
öreg nénikék ültek.
- Feltalálhatnának valami szert, amivel a nyugdíjasokat el lehetne tüntetni! -
mondja ez egyik szemtelenül.
Erre az egyik nénike visszavágott neki:
- Nyugi. Mire te leszel nyugdíjas, addigra fel fogják találni!
<misi - 2008. május 12>
Jelenleg:
4.48
(Sirály)
Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában
szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a
figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy
gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy
gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik
az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
<nono - 2008. május 10>
Jelenleg:
3.99
(Laza)
A kukások tegnap reggel túl korán érkeztek a házunk elé. A zajra felriadtam
és hirtelen eszembe jutott, hogy nem raktam ki a kukát. Pizsamában rohantam ki
a kapuba. A kukásautó már a szomszédom háza előtt járt. Odakiáltottam:
- Jó reggelt, ugye még nem késtem el?
- Nem, nem, jöjjön csak, ugorjon be!
<nono - 2008. május 9>
Jelenleg:
2.72
(Szánalmas)
A foghúzás előtt a kisfiú siránkozik az apjának:
- Apa, én félek! A foghúzás nagyon fáj!
- De férfi vagy, vagy nem?
- De.
- Ha fáj, akkor férfiasan szorítsd össze a fogaidat és tűrj!
<Serpenyő - 2008. május 9>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
Gyakorló nővérként dolgoztam az egyik kórházban, ahol a szabályok előírták,
hogy a betegek még távozáskor is csak tolószékben szállíthatók az épületen
belül. Beléptem az egyik kórterembe, ahol egy idős úr üldögélt a tolószékben,
felöltözve, táskája az ölében. Kitoltam a lifthez, levittem a földszintre, és
megkérdeztem tőle:
- Ugye, a felesége idejön önért a bejárathoz?
- Nem, a feleségem odafent a betegszobában öltözködik.
<nono - 2008. május 8>
Jelenleg:
4.36
(Sirály)
Külföldön dolgozom, meglehetősen messze a hazámtól. Így itt sajnos
meglehetősen kevés az esély arra, hogy honfitársaimmal találkozzam. Nem így
volt ez pár hete.
Éppen a kedvenc kávézómban "ücsörögtem". Illetve nem is ültem, hanem
a sarokban elhelyezett sokszemélyes bőrgarnitúrán fetrengtem, mivel módfelett
másnapos voltam. Ekkor érkezett egy hat főt számláló társaság, akik
természetesen az általam elfoglalt sarkot szemelték ki maguknak. Közelebb érve
vettek csak észre engem, mert ugye feküdtem. Csalódottan kanyarodtak el egy
másik műanyag székes asztalhoz. Közben jó magyar szokás szerint az egyikük
megjegyezte, úgy hogy tisztán hallottam. Persze magyarul:
- Ez a kitetovált gyökér is mi a f...ért pasáskodik
ott egyedül. Mindjárt felpofozom onnan!
Én egyből reagáltam, a legszigorúbb gyilkológép arcomat elővéve:
- Azért, mert ez a hely a magyarok helye!!!!!! Szóval ha akarsz, gyere ülj le mellém!
Következett egy jó tíz másodperces kínos csönd. Sajnos tovább nem bírtam örömöm
leplezni, hogy végre az anyanyelvemen kommunikálhatok, tehát elkezdtem vigyorogni.
Ők persze szintén, és le is ültek hozzám.
Én valóban boldog voltam, mert évek óta nem láttam itt magyarokat.
<Konrad - 2008. május 5>
Jelenleg:
4.59
(Sirály)
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a
lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális
bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
<nono - 2008. május 4>
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Csönd volt mindenütt, amikor éjjel végigjártam a kórtermeket a kórházban,
ahol ápolónőként dolgoztam. A női termekben minden ágy körül össze voltak húzva
a függönyök.
Egyszer csak azt vettem észre, hogy az egyik idős hölgy kidugja a lábát, készül
lelépni a földre. A függöny kidudorodott,amint
előrebukott.
Egy gyors mozdulattal függönyöstül kaptam el a hölgyet. Hogy ne ijedjen meg,
miközben visszanyeri egyensúlyát, halkan mondtam neki:
- Ne féljen, nem hagyom, hogy elessen.
Némi csönd után hálásan suttogta:
- Köszönöm, függöny!
<makeszkiller - 2008. április 21>
Jelenleg:
4.51
(Sirály)
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól
bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik
szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
< - 2008. április 21>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie
különböző áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról. Néhány hét
elteltével megkérdeztem tőle:
- Hogy tetszik az új állásod?
- Jaj, imádom! Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek:
vásárolni és másokat kritizálni. És még fizetnek is érte!
< - 2008. április 17>
Jelenleg:
3.07
(Laza)
A múltkor meghívtam a barátomat egy nagyon elegáns étterembe vacsorázni.
Amikor megérkeztünk, egy pincérnő az asztalunkhoz kísért. Az asztalon
kristálypoharak és gyönyörő porcelán teríték. Leültünk, a barátom kivette az
ezüst szalvétagyűrűből a damaszt szalvétát, a nyakába tette és elkezte hátul
összecsomózni. Erre odahajol hozzá a pincérnő, és suttogva kérdezi:
- Uram, borotválkozni készül vagy hajat vágatni?
< - 2008. április 15>
Jelenleg:
3.86
(Laza)
A Michael család egy kis farmon él Kanadában az amerikai határ mellett. A
birtokuk már évtizedek óta vita tárgyát képezi a két ország kormánya között.
Nem tudnak megegyezni, hogy hová is tartozik. Michael nagymama már betöltötte a
90-et, vele él a farmon egy fia és az unokái. Egyszer levelet kapnak a kanadai
kormánytól. A családfő felolvassa és beszámol a nagymamának:
- Az áll a levélben, hogy a kormány elismeri, hogy ez a terület az USÁ-hoz
tartozik, mi pedig ezt elfogadhatjuk, vagy fellebbezhetünk. Mit szólsz ehhez,
nagyi?
- Naná, hogy elfogadjuk! Azonnal válaszoljatok a levélre! Nem bírok ki még több
zord kanadai telet.
< - 2008. április 11>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Sir Robert Peel brit miniszterelök nem sokkal azután,
hogy Faraday feltalálta a dinamót, meglátogatta a tudós laboratóriumát.
Rámutatott a különös készülékre, s megkérdezte, hogy mire használható. Faraday
azonnal válaszolt: "Azt még nem tudom, de lefogadom, hogy a kormány
egyszer majd adót vet ki rá."
Hát, végeredményben ez bekövetkezett.
<Klimy - 2008. április 8>
Jelenleg:
2.03
(Szánalmas)
Szülőként az egyik legfontosabb feladatunk úgy
nevelni gyermekeinket, hogy boldog, sikeres felnőttekké válhassanak. Ez
igen nehéz feladat. Az ember soha sem tudhatja, mikor érkezik el a gyerek a
megfelelő korba, amikor bizonyos információk jó
irányba befolyásolják személyisége alakulását, és így pozitívan hatnak
majd felnőtt életére.
Én úgy gondolom, hogy soha sincs túl korán elkezdeni a tanítást. Minél előbb
megtanítjuk a gyerekünknek, hogy pl. a tűz éget, vagy a kés vág, annál jobb.
Szóval, a minap üldögéltünk a nyolcéves kislányommal az asztalnál, és ő csak
beszél, beszél, ömlik belőle a szó megállíthatatlanul. Gondoltam, na most itt az ideje egy életreszóló leckének:
- Ide figyelj, drágaságom. - mondtam és két kicsi kezét a kezembe vettem az
asztal fölött. - Annyit beszélsz, hogy az már az ember agyára megy. A plafonra
tudnék mászni tőle, érted? Hát hogy fogod így megtartani a férjedet, ha felnőtt
leszel?
<nono - 2008. március 28>
Jelenleg:
4.51
(Sirály)
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es
létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó
vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy
egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt
mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a
prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.
<bozso - 2008. március 11>
Jelenleg:
1.46
(Szánalmas)
Drága Hajnikám! Kérlek ne haragudj rám, amiért nem
mentem veled tegnap M.kövesdre! Tudom, hogy megsértődtél rám, de nem éreztem
volna jól magam, mert letört az egyik körmöm. Nem tudtam vissza építtetni,
mivel Zsani nem dolgozott. Kérlek ne haragudj! Még
meglátták volna a kidobók. Tudod, mikor megyek én úgy el, hogy nincs rendben
valamim!? Amikor a hajam nem volt jó, akkor is
kivertem a balhét, hogy nem megyek. De az más volt, mert meg tudtuk oldani!
Emlékszel? De ha a manikűrös nem dolgozik, azzal nem tudok mit csinálni! Vagy
elmenjek egy manikűröshöz, pisztolyt fogjak a fejéhez, hogy azonnal építse meg
nekem? Bocsika! Igyekszem neked bepótolni a dolgot! Csak ne haragudj! Ezer
bocsánat!
Puszy,
A legjobb barátnőd!
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Egy orvosi kutatócsoport a Stanford Egyetemről feladott egy hirdetést,
miszerint résztvevőket keresnek egy rögeszmés-kényszeres magatartással
kapcsolatos felméréshez. Olyan embereket kerestek, akiknél már megállapítottak
ilyen tüneteket. A hirdetés megjelenése utáni napon 300 válaszlevelet kaptak.
Mind ugyanattól az embertől érkezett.
<nono - 2008. január 20>
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
Egyik szombat este szórakozni mentem a barátnőimmel egy klubba, ahol még
sosem jártunk. Miután leültünk egy asztalhoz, feltűnt, hogy a helyiségben
mindenki sokkal fiatalabb nálunk. Elég kényelmetlenül éreztük magunkat, gyorsan
megittuk az italunkat, aztán elindultunk a kijárat felé. Az ajtónál egy jóképű,
magas srác hirtelen utánunk lépett.
"Hm..., - gondoltam - talán mégsem kellene olyan
sietősen távoznunk."
A fiú megszólította az egyik barátnőmet:
- "Helló! Nem emlékszik rám? Maga volt az osztályfőnököm hatodikban!"
<nono - 2008. január 19>
Jelenleg:
4.56
(Sirály)
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy
ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön
otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor
felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint
beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves
gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap
én is eljöhetek? A gazda"
<nono - 2008. január 10>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
Anekdota
Az Osztrák-Magyar Monarchia idejéből. Még a 65-ös években mesélte a 80 éves
nagymamám. Most eszembe jutott a kis anekdota története.
Az osztrák császár egy delegációt küld Magyarországra, a karácsony
megünneplésére és szegények megajándékozására.
A magyar fogadóbizottságban volt két jó barát, akik mindig kitaláltak valami
vicces tettet. Elhatározták, hogy finom magyar borral az ünnepségen jól
berúgatják az osztrák urakat. Az egyik mondja a másiknak: - Te leszel, aki
mindig teletölti a poharakat. Én meg csak annyit mondok neked: "Herr!
Tölts!" Ha kitöltötted, akkor meg te azt mondod: "Herr! Ezt ki
kell inni!"
Így is történt.
Amikor a delegáció visszatért Bécsbe, a császár hívatja a vezetőt, hogy beszámoltassa,
mi történt Magyarországon.
Császár: - Na fiam, meséld el nekem, mi történt az
ünnepségen!
Vezető: - Felséges császárom, minden nagyon szép és jó volt, de történt egy kis
baj is. Annyi finom magyar bort ittunk, hogy én mindent elfelejtettem. Én csak
arra emlékszem, hogy volt ott két jópofa úr. Az egyiket úgy hívták: Herr
Tölcs, a másikat meg: Herr Kikelini.
<nofene - 2007. december 26>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Victor Borge, amerikai zongoraművész és humorista interjút adott. A riporter
megkérdezte tőle:
- Játszik más hangszeren is?
Mire Borge így felelt:
- Ó igen, van egy másik zongorám is.
<Sanyi - 2007. december 24>
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:
1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként
olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még
az automata mosógép, extra erős centrifugával.
2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus
állapotba tőlük. A "Drágám, itt van
3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat,
amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal"
elnevezésű esemény után.
4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem,
biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!").
Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es
zsákfuratot.
5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások -
szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj
a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor
a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).
6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút,
amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában
csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért
ennél magasabb összeget szánj a dologra.
7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves
gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a
lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az
üveget megkarcolni.
8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a
női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben
csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és
azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a
közízlés rongálása miatt?".
9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert
legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják
mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a
nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése
a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc
havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként,
hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó
szakirodalom.
<Sanyi - 2007. december 23>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek.
Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő
beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen
természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy
nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport
a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes
átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a
lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
<nono - 2007. december 11>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
Egy alapítvány pénzt gyűjtött az idősek otthona számára, és az otthon lakói
személyre szóló ajándékokat is kaptak. Az otthon egyik idős lakója köszönő
levelet küldött az alapítvány elnökének:
"Tisztelt Elnök úr!
Én egy 86 éves idős, beteg asszony vagyok, már évek óta élek itt ebben az
otthonban. Minden családtagom elhunyt már, senkim sincsen. Egyetlen vágyam öreg
napjaimra egy rádió volt, és ez a kívánságom most beteljesült, hála Önöknek.
Eg szobában laktam egy 94 éves asszonnyal, akinek volt saját rádiója, de sosem
engedte, hogy én is hallgassam. Bedugta a párnája alá, és még ha lefeküdt
aludni, akkor se adta ide.
Nemrégiben elejtette a rádiót, és az ezer darabra tört. Utána történt, hogy az
Önök ajándéka megérkezett, és végre lett egy saját rádióm. A szobatársam
könyörögni kezdett, hogy adjam oda neki is, de én azt feleltem: "Fordulj
fel!"
Nos, még egyszer hálásam köszönöm, hogy minden kívánságomat teljesítették!
Üdvözlettel:
Mária néni"
<nono - 2007. december 8>
Jelenleg:
3.62
(Laza)
10 éves Bori lányommal közöltük, hogy kistestvére lesz. Azonnal tudni akart
mindent a gyerek születéséről. Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy hogyan lesz
a kisbaba. Kissé megdöbbent, és megkérdezte:
- Anyu, és ti azt csináltátok, amikor engem akartatok?
- Igen.
- És most újra megtettétek?
< - 2007. december 6>
Jelenleg:
4.41
(Sirály)
Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem két
hétre való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást. Szigorúan
tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk
semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget
soha.
Már egy hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk. Elővettem hát újra a
receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az
elején. Olvasom az első receptet, a végén ez állt: "Hat személyre
tálaljuk."
< - 2007. november 27>
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
40-es éveim közepén vettem bérletet egy fitnesz-klubba. Az első
foglalkozásra megérkezve kissé zavarba jöttem, amikor láttam, hogy a többiek
átlagosan 20 évvel fiatalabbak nálam. Zavaromat egy poénnal próbáltam leplezni:
- Nos, - mondtam az edzőnek, - szülés utáni tornára jöttem.
- Igen? És mennyi idős a baba? - kérdezte ő.
- Huszonkettő. - feleltem.
< - 2007. november 22>
Jelenleg:
3.32
(Laza)
3 dolog amit NE mondjunk csajozás közben:
1. Szia mit iszol? ... Vizet?
2. Haza vigyelek? Buszal vagyok.
3. Meghívhatlak egy parkolójegyre?
<Csoi - 2007. november 16>
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte:
"Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett
vizeznem." - közölte vizes hajjal.
Értékeljétek :)
<kylx - 2007. november 11>
Jelenleg:
4.35
(Sirály)
Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?
1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök
képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email
címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy
megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a
videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi
termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne
valami rendes elfoglaltságot is.
<Sanyi - 2007. november 5>
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
Egy művelődési központban, a vasárnap délelőtti barkácsfoglalkozáson
elhangzott monológ szelídített változata.
- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka
szemét! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk
elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a
furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig
ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne
sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a
másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most
jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa,
te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába!
Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a
bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval
kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs
semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az
ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a
törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem,
pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs
tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget.
Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek!
Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy?
Képtelen odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt
kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam
ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd,
én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani
fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy
kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe!
Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van,
tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat
fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem,
majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a
kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi.
Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kész,
vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj
itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a
vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most
hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van
isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt
hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem
lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre,
és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem
bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te
kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van
rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az
ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk,
Janika, ide se jövünk többet!
<Davis - 2007. október 5>
Jelenleg:
3.39
(Laza)
Kis koromban szép gyerek voltam! Anyámmal voltam a piacon és elkeveredtem a
tömegben. A kofák felállítottak egy asztalra hogy anyám észre vegyen, mire 15
házaspár jelentkezett hogy az ő gyerekük vagyok!
<Tom66 - 2007. szeptember 27>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától.
Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az
ebéd végén megszólalt a főnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden
héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé,
mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.
<nono - 2007. szeptember 13>
Jelenleg:
3.37
(Laza)
Tegnap elmentem vásárolni a közeli szupermarketbe. A kasszánál nyújtom a
pénztárosnak az új bankkártyámat, lehúzza, aláírom a blokkot...
Ekkor közli a pénztáros, hogy a kártya nincsen aláírva, ezért ő nem fogadhatja
el a kifizetést. Ugyanis a blokkon lévő aláírást
a kártyán lévővel kell összehasonlítani.
Fogtam a tollat és gyorsan aláírtam a kártyámat. A pénztáros megnézte,
szerencsére egyezett.
< - 2007. szeptember 12>
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy
sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy
kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami
szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megnyitottam a
jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:
- Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
- Tudom, azzal már kész vagyok!
<nono - 2007. szeptember 11>
Jelenleg:
4.50
(Sirály)
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt
találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet,
lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam
egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a
dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy
visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden
csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az
ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?
Jelenleg:
3.08
(Laza)
Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó
kategóriába tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)
Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott
szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes
gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de
nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom,
hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül,
hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a
motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
<M.V. - 2007. augusztus 25>
Jelenleg:
4.50
(Sirály)
Tényleg megtörtént, kb. 30 éve, még az "átkosban", amikor csak három évente egyszer kaptunk (ha kaptunk) útlevelet
Nyugatra, ennek következtében a magyar turista ritka volt, mint a fehér holló.
Franciaországban nyaraltunk a családdal, és eléggé általános véleményként
fogalmazódott meg bennünk, hogy a francia nők hírükkel ellentétben nem igazán
szépek. Valamelyik Loire-völgyi kastélyban jártunk éppen, amikor megláttunk egy
kifejezetten csinos "bombázót", mire is apukám megszólalt: na végre egy jó francia nő. Mire is a hölgy kedves mosollyal:
"Maguk is magyarok"?
<Kistigris - 2007. augusztus 25>
Jelenleg:
3.71
(Laza)
Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
- Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem! Tudom, hogy nem
vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem
vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt! Feljössz
hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan
mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!
<Sanyi - 2007. augusztus 23>
Jelenleg:
3.46
(Laza)
Egy házaspár egész évi hajtás után végre szabadságra megy. Nincs más vágyuk,
csak kettesben lenni. Útnak indulnak lakókocsijukkal, és letáboroznak egy
kempingben, egy szép csöndes helyen. Nem tudnak azonban sokat pihenni,
állandóan kopogtanak a jószándékú, ismerkedni akaró szomszédok a kempingből.
Megunva az örökös zaklatást, a házaspár kitesz egy táblát az ajtóra:
"Biztosító társaság. Ha érdekli egész életre szóló biztosítási csomagunk,
csak kopogjon nyugodtan!"
<nono - 2007. augusztus 16>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez
alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem
kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a
feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy
termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen
alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az
én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
<Évi - 2007. június 1>
Jelenleg:
4.48
(Sirály)
Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül,
ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek
mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy
gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki
rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke.
Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult
a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?"
Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint
megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?"
"Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát
felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról,
különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát
beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban.
Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla
gut?"
<Roncio - 2007. május 24>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész
kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a
beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy
mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt
mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több,
azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".
<Roncio - 2007. május 24>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy
talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső
sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott
lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a
rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen
szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították,
hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték
volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan
ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek
helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan
elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem
láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt
rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy
influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak -
hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy
whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a
rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök
megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg,
most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a
rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már
nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük
tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták,
amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a
tetején.
<Roncio - 2007. május 21>
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltoskocsi
csilingelését, amely abban az évben akkor járt arra először. Kilencéves fiuk
felpattant, és már futás közben szólt vissza a hugának:
- Én leintem a kocsit. Te maradj itt kunyerálni!
<Roncio - 2007. május 21>
Jelenleg:
2.35
(Szánalmas)
A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam,
amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből. Ezért kértem el a Maffia
füzetét?
Még jó, hogy bele sem néztem. Legalább menne el mögülem ez a pribék! Mit áll
itt?
Pont engem kellett kipécéznie? És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban!
Egy idegen szó. Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném. De így? Azt
hittem, műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon. Legalább tudnék
én is egy két idegen szót! Akkor visszavághatnék. Akkor aztán javíthatnák a
dolgozatomat.
Na végre! Eloldalgott ez a smasszer. Pssz! Pssz!
Mutasd! ... Nekem nem kell több két mondatnál. Két mondatból akár tízet is
csinálok. Megváltoztatom a szórendet, rokonértelmű szavakat vezetek be. Tíz
mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet.
Az már szemre is szép. Abból már csak összejön egy bélás. Kösz, megvan.
Most átmegyünk nyelvészbe.
A fenébe! Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző
félévben kaptam vizsgán, de melyik tárgyból is?
Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam. De szerencsére sikerült
alkalmaznom az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált. A hapsi mind a nyolcunknak fejből adta a kérdést, ráadásul
egyszerre. Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen lett, kiment
elmondani. Tizenhat kérdés. Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett, mit
adott nekem. Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a
vizsgáztató.
Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést. Csakhogy az egyiket
pont az előttem lévő kezdte mondani. Az utolsó előtti vizsgázó. Ez feltűnő lett
volna.
Két egyforma feladatot nem adnak. Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam
a még fel nem használt kérdést és választ.
Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak. Maximum azt,
hogy mi a fenét keresek én itt? Hát a nyarat. De ezzel
nem arattam volna nagy sikert.
Én következtem. Az első tétel ragyogóan ment. Csak úgy dobálóztam a
rokonértelmű szavakkal. A másodikat elfelejtettem. Illetve nem értettem
pontosan. Sebaj! Kaptam egy másikat. Amit most itt feltudnék
használni, ha akkor odafigyeltem volna a válaszra. Mert azt nem én mondtam,
hanem aki kérdezte. Így volt fair. A saját kérdésemre én válaszoltam, a
vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató.
Kaptam egy kettest. Ez már se nem osztott, se nem szorzott. Ösztöndíjat akkor
sem kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be.
Egyet a megjelenésért, mert azt is kéne ám értékelni. Kettőt meg azért, mert
elhoztam az indexet.
Nézd a hülye strébert! Lebukott, kivágják! Úgy kell
neki! Ennek a csillagos hatos sem elég! Emlékszem, egyszer matekból hármast
akartak adni neki. De ő nem fogadta el. Inkább kérte, hogy írják
be az egyest majd jön legközelebb. Legközelebb kérés nélkül kirúgták.
Harmadszor ment le kettesre. Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal.
Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve, s most
kezd el puskázni.
Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a
forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves
Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új
Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ...
ööö.... Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
Üf.: ... H, mint Helemér.
Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a
szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre
gondolt)
Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el,
hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki
a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a
feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami
azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy
mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: ... és a kárt okozó
melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába,
de nem törölték ki...
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ...
A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom...
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit
(indexálás)...
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy
nő vette fel.
(és leteszi)...
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki
lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt
szeretném mondani, hogy ...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is
hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem
verem meg...
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a
helybeli színlelő...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér
véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám...
Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
<Kati - 2007. május 9>
Jelenleg:
3.05
(Laza)
- Miért hívjuk a szüleinket szülőknek, amikor csak az anyánk szül?
- Miért nevezzük a tűzcsapot tűzcsapnak, amikor víz folyik belőle?
- Ha tudna menni egy autó fénysebességgel, mi történne, ha felkapcsolná a
lámpát?
<West Side - 2007. május 3>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa
Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra
kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok
eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a
sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést
tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már
kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült
megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat
vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre
festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd
erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk
könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán
házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a
csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj,
úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik
folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az
ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy
Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a
sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára
cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de
nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek,
mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem
nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az
előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra
amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen
hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt
rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk,
ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk,
ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk
egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi
"szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat
eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív
lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már
mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit
hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy
csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más
volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú
tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat
választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen
lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül
volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból
kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált
az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a
tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele
pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül
maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a
vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért,
mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az
ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt,
végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki
világbajnokságra is.
<ozga - 2007. április 20>
Jelenleg:
4.23
(Sirály)
Az amerikai vonatok nyomtáva (a sínek közötti távolság) pontosan
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv
pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első
vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt
kell megválaszolni, hogy Angliában miért lett
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a
járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban,
pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik
vájtak ki. Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első
római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok
szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora
lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után
vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
járműtervezőit az ősi szabvány betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot. Ha pedig
már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik
nagy titkának, még egy adalék: bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az
amerikai űrrepülok oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters
(SRB). Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják, és tervezői
sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az
volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sinek épphogy
elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott
rakétájának a szélességét egy római ló hátsó fele határozta meg...
<István - 2007. február 21>
Jelenleg:
3.92
(Laza)
A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót, amibe
be lehet ülni. A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó
dobozába, és egész nap abban játszott. Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig
én kapok egy hordó Whiskyt.
< - 2007. február 19>
Jelenleg:
2.07
(Szánalmas)
Körülbelül 3 évvel ezelőtti eset volt az, mikor édesapám egy dvd-lejátszó
megvásárlása iránt érzett csillapíthatlan vágyát kielégítette, magyarán elment
a METRO-ba. A gépjármű hátsó csomagtartóját kitöltő szerkezettel éppen
sítáborból hazaérve lepett meg, enyhén illuminált állapotban. Azt nem tudom,
miért ivott, de ezt sok esetben nem is kell és nem is lehet megérteni. Jól van
az úgy! A szituáció érdekesen nézett ki. Én ugyebár megérkeztem az 1 hetes,
címben említett személy által finanszírozott sítúrámból, amikor is a buszról
leszállván az első dolog, amivel szembesültem az édesapám egészen mélyről jövő
kitörő üdvözlése volt, némi égetett szesz illatával párosulva. A dvd-vonalon
maradva, ugyebár, raknám be a szlovákiai kiruccanástól nagy
mértékben megnehezült táskámat a csomagtartóba, amikor nagy
megdöbbenéssel tapasztaltam, hogy ezt a helyet kisajátította egy japán szamuráj
dinasztiáról elnevezett asztali dvd-lejátszó. Kérdeztem édesapámtól, ez mégis
micsoda, amire Ő persze a két füle irányába enyhén feltolt szájszéllel reagált
és így szólott hozzám: -Jó mi? Hazamegyünk és összeszereled. De azért jót
vettem nem? - Útközben hazafelé a helyzet akkor fordult válságosra, amikor is
realizálódott a dvd, mint lemez formátum hiánya az utastérben. Édesapám utolsó
mentőövét felhasználva, (a felezőset még délelőtt többszörösen elhasználta, ami
után a közönség segítségét kérte) felhívta kedves barátját, akihez betérve 3
dvd-lemezzel lettünk gazdagabbak. A filmek pontos összetételére sajnos nem
emlékszem, de nem az 5000 Ft-os fajták voltak, azt hiszem (lehet ez az oka).
Hazaérve persze, a lejátszó kivételes előnyt élvezett unalmas
élménybeszálóimmal szemben, amit a dvd-lejátszó összeszerelése közben próbáltam
előadni. Édesapám is természetesen kivette részét az összeszerelésben, a
legnagyobb erősségének mondható az általam csak "mental helping"-ként
aposztrofált segédlettel. Ez annyit tesz, hogy a kicsomagolás után elhangzó
"Na, mit kell segíteni?" szóösszetételű mondat elmondása ( itt fontos
az elmondani és a kérdezni szavak közti jelentéstartalmi különbség kiemelése)
után a felvetésre érkező válaszreakciók ellenére hősünk mély tudatállapotba süllyed és alfa szinten működik közre a szerkezet
installálásában. Ennek legfőbb ismérve a kézben lévő távirányító és használati
utasítás mind horizontálisan mind vertikálisan legalább 540 fokkal való
elforgatása és szúrós szemmel való nézése a fotelben ülve. A használati
utasítás magyar nyelvű részét (ha létezik egyáltalán ilyen) hősünk a spanyol,
üzbég, német, angol, svéd, cseh, macedón és orosz, összesen 87 oldalt kitevő
fejezetek után találja meg, legalábbis addig, amíg össze nem áll a rendszer. A
rendszer elkészülte után a "mental
helping"-ből épp kilépő hősünk a "Na és akkor hogy kell ezt
bekapcsolni?" kezdetű felkiáltás sorozattal teszi
számunkra világossá dvd-lejátszónk inaktivitását. Itt kell megjegyeznem, hogy a
távirányítón elhelyezkedő megkülönböztetett jelzésű ki- és bekapcsológomb
minden 45 évnél idősebb férfinél érvényét veszti
(hősünknél mindenféleképpen). Ezt csakis háromféle módon lehet megmagyarázni:
A, A távirányítókról és azok gombjainak
elhelyezkedéséről tárolt információk nagy része törlődik a memóriából (ha
egyáltalán benne voltak).
B, A meggyengült látás következtében a színek között
már nem tehető megfelelő mértékű elkülönítés.
C, Ugyanolyan alakú, mint a többi gomb.
A megfelelő gomb megnyomása után a dvd-lemez behelyezése néven futó
többkomponensű és rendkívül bonyolult műveletsor elvégzését magamra vállaltam,
ezzel is még kíváncsibbá téve édesapámat. A film ennyire azért már nem
kelthette fel érdeklődését, mivel annak közepén szokásához híven egy mélyebb,
meditatív állapotba redukálta magát, ezzel is átadva magát a fotel
kényeztető ölelésének. A film végén futó stáblista végül olyan szinten
felingerelte édesapámat, hogy vissza kellett térjen a valós tér-idő
kontinuumba, amikor is nagy egyszerűséggel konstatálhatta: "Azért ez
megérte!"
<August - 2007. január 8>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak, amikor egy idős
hölgy megszólított a pénztárnál:
- Magának van kutyája?
- Nem, nincs - feleltem tréfás kedvemben. - Ezt a kutyatápot én magam eszem.
Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges. Nemrég már majdnem
végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra
kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását. De most elkezdem újra.
Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet. Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
- Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
- Dehogy! - feleltem. - Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a
mancsomat, amikor elütött egy autó.
<nono - 2006. december 19>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Néhány évvel ezelőtt kétségbeesetten próbáltuk eladni a házunkat, egy zajos,
forgalmas út mellett, de hónapokon át nem akadt rá vevő. A gyerekekre szigorúan
ráparancsoltunk, hogy ha jön egy érdeklődő, semmi rosszat ne mondjanak a
házról.
Egyszer betoppant egy vevő, aki úgy tűnt, elégedett lenne a körülményekkel, és
az árat is elfogadta. Odafordult a 6 éves lányunkhoz, és bizalmasan megkérdezte
tőle:
- Mit gondolsz, van még valami, amit tudnom kéne erről a házról?
A kislány ijedten felelte:
- Én nem mondhatok semmit.
A férfi tovább erősködött, míg a gyereknek végül megeredt a nyelve:
- Tudod..., - suttogta - van egy mumus a kamrában...
<nono - 2006. december 12>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról
házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő
meg a mogyorós.
<nono - 2006. december 6>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy
kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla
szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát
odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam
a kapával!
Jelenleg:
3.04
(Laza)
A bolygó látóhatárának szélén most kelt fel a 23. Nap. Lüke Szájbaver
álmosan megdörgölte szemeit, majd egy jól irányzott lézerpisztolylövéssel
leterítette az ébresztődroidot, mely látványos szikraesővel hullt darabjaira.
Lüke kiment a konyhába, és kinyitotta a hűtőt. Belenézett és úgy döntött, hogy
ma nem reggelizik. Felcsatolta fénykardját, zsebrevágott egy kisebb
fegyverboltot, lement a konditerembe, hogy edzésként lelőjön 65 rohamosztagost,
megküzdjön két rancorral, és elindult, hogy elkövesse a napi jócselekedetét,
amit a "Hősök mindennapi cselekedetei" című könyv 12 pontja közül a
13. előírt neki.
********
A birodalmi csatahajó parancsnoki kabinjában egy feketeköpenyes, maszkos alak
ült. ("Sisakom van, hülye" - D. V.) Ő volt a
rettegett Drót Vödör, aki puszta kezével el tudott téríteni egyszerre 94,5
lézerlövedéket, pusztán a gondolataival mozgatni nehéz csillagrombolókat, és
aki 6 részt meg tudott nézni a Dallasból egyhuzamban. (A többiek a második
részig bírták.)
Vödör meredten bámulta a monitorán a Hósötétke és a hét kertitörpe 3D-s
változatát. A rajzfilm éppen a legizgalmasabb résznél járt, amikor Hósötétke
megeszi az almának álcázott atombombát, amit a biztonság kedvéért a Boszi még
méregbe is mártogatott.
Ebben a pillanatban a kabin ajtaja rettenetes erővel kivágódott, leszakadt a
helyéről, és átrepült a szobán. Vödör elfordította fejét a képernyőtől és
kiordított:
- Melyik húgyagyú állat volt ez? - sipította női hangon.
"Rohadt beszédszintetizátor" - gondolta. Elfordított két kapcsolót és
zengő férfihangon megismételte az előbbi kérdést.
Ekkor egy roskatag öregember vánszorgott be, botra támaszkodva.
- Oh, Margarin császár - nyekegte Vödör megilletődötten.
- Bizony én, fiam - vigyorgott az öreg, mint egy elmeroggyant. Tekintete a monitorra
tévedt, és elkomorult.
- Kapcsold ezt ki - mutatott a képernyőre, ahol éppen a királyfi próbálta meg
Hósötétkét visszahozni az életbe egy(-két) csókkal. -
Nem bírom a pornót.
Vödör bosszús arccal ("Honnan tudod milyen pofát vágtam?!"
- D. V.) a képernyőbe vágott egy széket.
- Kifogyott az elem a távirányítóban - magyarázta. - Ma már a hetedik monitort
használtam el.
- Aha. Na figyelj te elfuserált bilifejű - kezdte a
császár. - A Birodalom végveszélyben van. A lázadók el akarnak pusztítani
minket. Szét akarják rombolni a legújabb tervemet (is). Elkészült a LégVár(tm) nevű pusztító űrállomás. A feladatod, hogy
megvédd. Comprende?
- He? Ja... I... igen -
mondta bizonytalanul a fekete maszkos ("Hülye! Az a Zorro! Jegyezd meg
végre, hogy SISAKOM VAN!" - D. V.).
- Akkor jó - derült fel a császár komor képe. - Már azt hittem, nem értetted
meg. Emlékezz vissza, hogy a Sötét Jedi Ált. Isk.-ban sem tudtad felfogni még a
TÁJ Harci űrhajók biomolekuláris szuperszuszpenzorokkal vezérelt repulziós,
héliumhajtású, elektromágneses ionhajtóműveinek működési elvét sem.
- Tehát azt szeretné, ha megóvnám az űrállomást? - kérdezte Vödör bambán.
- Igen, azt! - tajtékozott a császár. - Te tényleg ilyen hülye
vagy, vagy szedsz valamit a fokozására? - elindult kifelé. Már az ajtóban állt,
mikor Vödör utánaszólt:
- Margarin császár! Még egy kérdés. Hogy tudta ilyen erővel betörni az ajtót?
A császár megfordult, fogatlan szája vigyorra húzódott.
- Tudod fiam, hogy az Erő csodákra képes - kilépett a lyukon, melyet nemrég még
ajtónak hívtak, és odaszólt a fal mellett álló, csupa izom,
- Na gyere, Erő, megyünk haza.
A kabinban Vödör megpróbált gondolkodni egy kicsit, de azután abbahagyta a
hiábavaló próbálkozást, és bekapcsolta a komlinkjét:
- Kérek egy újabb monitort - szólt bele.
*********
Lüke Szájbaver végigporoszkált a köves úton, kikerülte a "A Lázadók nem
itt vannak!" feliratú táblákat és leereszkedett a
titkos bázisra. Odalent barátja, Hang Szóró éppen az űrhajóját bütykölgette.
- Sz'asz öcskös - vakkantotta oda két kalapácsütés közben. - Gyere fel!
Lüke odament az űrhajó rámpájához, és illedelmes ember lévén megtörölte a lábát
a rámpa előtt fekvő szőnyegben, majd az űrhajó belsejébe repült attól a
pofontól, amelyet a szokatlanul eleven szőnyeg ordítva lekent neki. Lüke szépen
lecsorgott a falról, és sietve magyarázni kezdett:
- Hé Csupi, igazán nem tudtam, hogy a rámpát javítod. Azt hittem, Hang tette
oda, hogy ne legyen koszos ennek a rozzant teknőnek...
izé... ennek a remek űrhajónak a belseje. És igazán letehetnéd azt a
turbólézer-üteget! Nem direkt
volt, na!
Csupaszka méltatlankodva visszahevert a rámpa elé, és folytatta a munkáját.
- Hello Hang! - bukkant fel Lüke feje a Százezer éves Vakvarjú tetején lévő
számtalan lyuk közül az egyikből.
- Tudod, nem sejtettem, hogy itt talállak - kászálódott kifelé a lyukból Lüke, mert ...
Idáig jutott, mikor ordítva visszazuhant a lyukba. Hang fel sem nézett a
szerelésből, csak megjegyezte:
- Vigyázz, egy pár foga már nem ép a létrának... -
hatalmas puffanás és csörömpölés rázta meg a hajót -, és bajod eshet.
Lentről csak egy gyenge hang hallatszott:
- Kösz a tanácsot, de nem esett bajom. Én estem...
("Hehe" - D. V.)
***********
A LégVár(tm) métóságteljesen sodródott az űrben. Az
állomás belsejében Drót Vödör seregszemlét tartott.
- Először is köszönöm, hogy halgattak a szép szóra, és bevonultak. Ha nem
jöttek volna, hát erőszakkal cipeltük volna Önöket ide. Na
jó. A Birodalom nagy bajban van. Eme űrállomás, melynek plasztacél padlóját
tapodják, a Felkelők
érdeklődésének középpontjába került. Védjék meg életük árán is. Vödör
végigsétált a katonák sorfala előtt, és odalépett az egyik rohamosztagoshoz:
- Milyen szép páncél. És milyen puha - tapogatta meg a fehér vértet. - Új?
- Nem MosiMosi-DxC1923637Y728-es géppel mosva - varászolta elő a zsebéből (ez
sem semmi, páncélnak zsebe, mi?) a toronyház nagyságú
mosógépet.
***********
- Gyerünk öcskös, pirítsunk oda nekik! - kurjantotta Hang Szóró.
Bepréselődtek a Százezer éves Vakvarjú pilótafülkéjébe. Hang bepöccentette a
hajtóműveket, de azok rövid köhögés után lefulladtak.
- Na öcskös-kotorászott Hang Szóró az ülése alatt. -
Fogd ezt! - nyomott Lüke kezébe egy két ponton meghajlított vasrudat. - Menj
szépen le, találsz ott egy lyukat, dugd ezt bele, és tekerd, ahogy bírod.
- Ok! - válaszolta Lüke. Lemasírozott a rámpán, s a hajó alján lévő lyukba
beleillesztette a rudat, majd mint az őrült, tekerni
kezdte. A hajtómű kettőt pöffentett, majd bűzös felhővel borította a köhögve
tapogatódzó Lükét, aki, miután a füsttől félig vakon háromszor nekiment a
falnak, sikeresen felbotladozott a rámpán.
A Százezer éves Vakvarjú felemelkedett a titkos bázis földjéről, és kirepült a
zsilipkapun.
***********
Drót Vödör a személyi (sz)ámítógépe előtt ült, és a
DOOM 227. részével játszott. A játék teljesen lekötötte a figyelmét, és ezért
nem vette észre, hogy a monitor alá tolt lavórt már teljesen megtöltötte a
belecsurgó vér, és már kifelé folyik belőle, elárasztva a kabint, bevörösítve a
plüssmacikat,
G.I. JOE bábukat és egyéb játékokat.
Éppen a hatalmas főellenséget készült megölni, mikor egy tiszt rontott be az
időközben már megcsinált ajtón:
- Uram! A Lázadók támadást indítottak!!!
Vödör összerezzent, majd a tisztre ordított:
- Azt a rancortáplálék ithoriai anyádat ijesztgesd! [Ez aztán a káromkodás...]
A tiszt elsápadt, majd bocsánatért esedezve kihátrált az ajtón. Vödör visszaült
a játék elé, de mikor felfogta, hogy a tiszt mit mondott, a riasztógombra
csapott.
************
A Százezer éves Vakvarjú megtámogatva 12 század Q-Szárnyúval és 4 század
C-szárnyúval a LégVár(tm) felé repült az űrben.A hajó
belsejében mindenki készült a hatalmas ütközetre. Hang kijött a pilótafülkéből,
ahol elfordított három kapcsolót edzésként(a többit
úgyis a robotpilóta csinálja), és éppen a szimulátorterembe igyekezett, hogy
gyakorolja
az űrcsatát (forró helyzetekben úgyis a robotpilóta dolga ez).
Ahogy áthaladt a társalgón, látta, hogy Lüke behunyt szemmel ül egy széken, és
előtte egy 9999.9999 Kg-os súlyzó lebeg föl és le.
- Te mégis mi a fenét csinálsz? - érdeklődött a
teherhajó pilótája.
- Én... phu!... Erősítek... -
mondta egyre vörösebb fejjel Lüke.
- A' jó - válaszolt Hang, és a szimulátorterem felé vette az útját.
Ott bekapcsolta a gépet, megmarkolta a joy-t, és a monitort figyelte, amelyen
egy ebléma jelent meg, alatta szöveg:
LUCASARTS ENTERTAINMENT COMPANY, majd beúszó felirat: X-WING.
Megnyomta a tűzgombot...
*************
(Az itt következő csataleírás Drót Vödör kormányzó úr
parancsára csak erősen cenzúrázott változatban jelenik meg - szerző.)
De hülye ez a Drót Vödör!
*************
A hatalmas csata után két nappal, a Lázadók újabb rohamot indítottak a LégVár(tm) ellen. Már a Vakvarjún kívül csak 5 Q-és
C-szárnyú vadász maradt.
Elindultak. Az első pár millió TÁJ VADÁSZT leszedték.
Újabb 30000 TÁJ kilövése.
Már csak 4 Lázadó űrhajó.
Három csillagromboló elpusztítása.
Már csak 3 Lázadó űrhajó {továbbiakban L.Ű.}( a
Vakvarjú [továbbiakban V.]).
Újabb TÁJ vadászok.
Már csak két L.Ű ( a V.).
Nincs több Birodalmi űrhajó.
Már csak egy L.Ű. ( a V.).
Mégis volt még egy-két Bir. űrhajó.
Már csak a Vakvarjú van egyben.
Mostmár nincs több Bir. űrhajó.
Kávészünet...!
*************
Ez itt a kávészünet helye. Lüke Omniát, Hang Krönung Light-ot, Drót Vödör
Tscibo Exlusive-ot iszik. Csupaszka utálja a kávét. Ő Silant kortyolgat.
*************
A kávészünet után újult erővel folytatódtak a harcok.
- Hang! Lődd ki a torpedókat - ordította a pilótának Lüke.
- Nem lehet! - kiáltotta vissza az. - Ezt a robotpilóta csinálja! Különben is,
az ERŐ veled van.
- Na akkor majd én - préselte be magát a jedik jedije
az ülésbe.
Behunyta a szemét és koncentrált a
- Lüke! Az ERŐ veled van! - mondta az elméjében ("Milyében?" - D. V.)
egy hang. [Mi van velem? - H. SZ.] [Ki beszélt itt rólad? - L.SZ.]
- Takarodj kifelé, így nem tudok koncentrálni! - sipította Lüke.
És megnyomta a torpedó kioldógombját....
VÉGE (hehe!)
Epilógus: A történet végét nem árulhatom el, mivel ezzel copyright jogokat
sértenék (jobb is így, mindenki úgy fejezheti be a sztorit, ahogy akarja.
Szadisták a Lázadás elbukásával és az azt követő véres megtorlással, a
hőslelkűek a jók győzelmével, az unatkozók a MENÜ ikonnal stb.), de kárpótlásul
friss infók a főszereplőkről:
- Drót Vödör sikeres könyvet adott ki, a címe "Hogyan zsarnokoskodjunk?"
- Lüke Szájbaver templomot alapított.
- Csupaszka feltalálta a szőrnövesztőt vukik számára, s ezzel híres és sikeres
lett.
- Hang Szóró űrhajóroncs kiállításokra jár, s több címet is szerzett a
Vakvarjúval, mint pl. "A legócskább űrhajó", "A leghülyébb pilóta" stb.
(Ja! Az űrhajón mindent továbbra is a robotpilóta végez!!!)
Remélem, nem fáradtál el nagyon.
<Renya14 - 2006. október 18>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és egy idegen hangot hall:
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül a papagáját?
A férfi meglepődik:
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla? És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre, és egyfolytában azt ismételgette, hogy:
"Itt az 555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem, hagyjon
üzenetet!"
<nono - 2006. október 12>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Egy nagymama a következő monológnak volt fültanúja, miközben 5 éves
kisunokája esküvőt játszott egyedül a szobában:
- Jogod van hallgatni. Bármi, amit mondasz, felhasználható ellened. Jogod van
ügyvédet hívni. És most, csókold meg a menyasszonyt!
<nono - 2006. szeptember 29>
Jelenleg:
3.27
(Laza)
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási
tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór
el, vagy macskaeledelt. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik
a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!
<nono - 2006. szeptember 20>
Jelenleg:
2.49
(Szánalmas)
Józsi, - aki nem volt éppen lángész, - minden nap ugyanazon az úton ment
haza a munkából. Minden áldott este elétoppant az egyik sarkon három csavargó,
megverték és elvették a pénzét.
Egy szép nap Józsi komoly elhatározásra jutott: másik útvonalat választ, sőt,
beíratkozik egy önvédelmi tanfolyamra. Így is cselekedett, elég jól megtanult karatézni.
Egyik este, önbizalommal telve, úgy gondolta, ismét a régi úton megy, és ha
útjába akad a három jómadár, majd megleckézteti őket. Tényleg sikerült is velük
összefutnia...
Másnap csupa kék-zöld folttal ékesítve, bekötözött kézzel, sántítva érkezett
Józsi az edzésre. Az edző csodálkozva kérdezte tőle, mi történt.
- Tegnap a régi úton mentem haza, - felelte Józsi - hogy megtaláljam a
fickókat, akik régebben kifosztottak. Gondoltam, most beverem a képüket, de
mire levettem volna a cipőmet és a zoknimat, már megint helybenhagytak!
<nono - 2006. szeptember 10>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják,
hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést,
felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag,
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.
<Flamel - 2006. szeptember 2>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154
kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte,
bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni
és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a
navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg
mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt
felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért
állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit
odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép,
de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a
jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal
oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet
balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli
kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd
megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon
szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött
műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka
hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
<Fankos - 2006. augusztus 23>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék
Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször
előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem
szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete
keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta
(látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy
neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó
helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem
vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg
a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos
mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte
agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem
viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik
dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg
az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült,
és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de
tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a
seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert
ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt, mert
újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
<Én - 2006. augusztus 21>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
A nyíregyházi állatparkból kifelé jövet megütötte a fülemet ez a
beszélgetés:
- Apa, te mitől félsz a legjobban?
- Én? Az adóellenőrtől. De az nincs az állatkertben.
<Othello - 2006. augusztus 21>
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Az első osztályos kisfiú a tanév első napján egy cetlit ad oda a tanító
néninek.
- Ezt az anyukám küldte.
A tanár néni elolvassa:
" Kérem, vegyék figyelembe, hogy a gyerek nézetei nem minden esetben
azonosak a szüleiével. "
A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe. Óriási sikoltozás fogadja,
és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét. A kisfiú csodálkozva néz körül:
- Mi az? Nem láttak még kisfiút?
Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az
iskolából, és így panaszkodik az anyjának:
- Csak az időmet vesztegetem. Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni,
sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!
Egy kisfiú éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja
kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon. Anya megkéri a fiát, hogy
vegye fel. A vonal másik végén az anya főnöke. A kisfiú üdvözli:
- Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.
<nono - 2006. augusztus 9>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják,
kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap
reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba
gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, hát sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.
<sasa - 2006. július 31>
Jelenleg:
3.95
(Laza)
Titanic
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L.i Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt
létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal,
hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét
elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K
Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó
elsüllyedett, L. i Capro pedig ismeretlen helyre távozott.
Micsoda nő
J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az
eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána
nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem
rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén
szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.
Több, mint testőr
K. Kostner őrőz-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló
színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le
az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan
formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait
szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott,
majd egy
Egri csillagok
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság
klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. G. István és
társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító
tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak
Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
Csillagok háborúja
D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak
nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű
eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára
egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél
4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F
szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét
ruházatára, majd dulakodni kezdett.
<str8 - 2006. július 6>
Jelenleg:
3.99
(Laza)
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt
három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb - Alfonzó - és a
legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt. Az öreg háromszög, amikor
úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három
fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom értelmezési
tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi
pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, három
irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első
irracionális számot, pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon valamit.
Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot,
megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se
beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a
differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes
differenciálegyenlet és elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex szám
támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta haragosan és
elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-háromszög
tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első részsorozatot, amikor
észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns
vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris
egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már messziről
negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává
redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta a
magával hozott sorozat majdnem minden elemét. Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett a
felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek tetszőleges
sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme.
Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal
és négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és
tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult két
tetszőleges pontja elé: nem is olyan messze egy rotációs mozgást
végző n-ed rendű determinánst látott.
- No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért, látta,
hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n dimenziós vektorokkal
felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve.
Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát:
megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes
átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy
dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi belépett.
Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál csodálatosabb látvány
tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és
Chauchi tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű
Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik
elemében tért észhez, de csak azért, hogy még
nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget látott, aki
szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő?
Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a gonosz
hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög az,
aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya
vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a gonosz
hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tartományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis
utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a szabad
tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál
fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását.
Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából képzett
kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután
kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét.
Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt, mint
amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát a
hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Útközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is. Hazaérve
nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a végtelenig folyt a bor, sör és a
pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a
legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és
létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
<Apokriph - 2006. június 30>
Jelenleg:
3.46
(Laza)
Az eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát,
és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél,
a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a
hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél,
és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a
hideg tél, és a nélkülöző tücsö sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést
feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben,
mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő
tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ
döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen
jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is
"zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a
figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a
kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki
könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A
Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből
a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök
fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az
előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a
tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő
közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert
nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a
hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen
felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
<Net zombi - 2006. június 30>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres
stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája,
Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával,
hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és
zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan
határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév
elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik
nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi
napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos
kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva
ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
<aMGee - 2006. június 27>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
A helyszín: a tapolcai harckocsizók lőtere. A gyakorlótér közvetlen
tőszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet működött. Az
ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik
megmagyarázni az ápolók az ellenkezőjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert
akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél
is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a
betegek meg lapítottak és idonként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.
Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez
készülődött. Volt velük egy kissé ittas muszaki őrmester is, aki egy darabig
odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön
be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában
meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna
baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet,
csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lőtéri
célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház
portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a
lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak
benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres
volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belőle nagy balhé, de az ápoltak
innentől semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak
gyakorlatoznak.
De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.
Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza.
Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se
kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert
hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tűzparancsot már
becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy
pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték
utána a nézőkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcső is. Mit
látott a lövészetvezető tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lőtéren egy
elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta
ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni,
mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás,
tüzet szüntess, mielott tévedésből megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán
a mentők valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de
miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs
háború odakint.
A betegre szerencsére nem lőttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.
Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített
drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett
eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek
felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet
érkezett, hogy várjanak, mert Budapestről érkezik néhány tábornok, hogy a
gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is
jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lőtér felol. Valamelyik faszemű
tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel.
Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter
villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a
hűvösön üldögélt.
Történt egyszer, hogy a lőtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös
gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevő, hogy a csörömpösök utálják a
nyulakat, és viszont, ami rendszerint idővel kedves emlékké szelidülő, ám a
helyszínen hajmeresztőnek tűnő szívatásokba torkollik.
Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv
átmérője éppen
- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan.
<Enkeli - 2006. június 23>
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a
dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből
válaszolgat a kérdéseimre.
< - 2006. június 10>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy
borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok. Persze, hogy nem akarok magával
lefeküdni.
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen
álmos vagyok!
<G-ZA - 2006. június 9>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta
beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül
kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd
fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A
buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy
hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr
húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a
megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő
megállóig (budai alsó rakpart)...
<Enkeli - 2006. június 4>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Ez a vicc már szerepelt egyszer, de muszáj kiegészítenem, hiszen a lényeg
lemaradt róla. Íme a teljes vicc:
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az
állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem, minden rendben van.
- Na, hát valami csak.
- Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta,
hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
- Megszökött a feleségem?
- Meg az.
- Hát akkor minden rendben van.
- Mondtam én a nagyságos úrnak!
<ArkAngyal75 - 2006. május 29>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
A házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják útjukat. Bemennek az első
hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra múlva mennek a recepcióhoz fizetni. A
számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívja az igazgatót
és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy darabig, aztán feladja és kiállít egy csekket. Az
igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel Önnek a feleségemmel töltött buja
éjszakáért.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt...
<!AKOSH! - 2006. május 27>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy
vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász
mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget
viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten
felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet,
megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd
kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az
öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre,
amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
<nono - 2006. május 21>
Jelenleg:
4.30
(Sirály)
Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd gyászba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!
Az egész század röhögött.
<dilike - 2006. május 1>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!
<RoYaLeGirL - 2006. április 29>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
Amikor először hallottam a nevét, én is azt kérdeztem, amit ti akartok
kérdezni: "Hát nem fiú? Azt hittem, fiú."
- Én is azt hittem - mondja Róbert Gida.
Az ajtóban megfordult és visszaszólt:
- Most fürödni fogok; nem jössz be?
- Jöhetek - mondtam én.
- Bu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Bu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer
körüljárta.
- Mi történt a farkoddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)
- Hát akkor mi van helyette?
- Semmi.
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a
következő percben már a szájában volt (...)
- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy
erőlködéstől.
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne,
hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
- Nem akarom, hogy a többiek hallják - mondta Róbert Gida.
- Természetesen - mondta Nyuszi jelentős pillantással.
- Nézd csak, Nyuszi... azt akarom kérdezni tőled, nem
tudod-e véletlenül, hogy fest közelről egy olyan izé...
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy
van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra
ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak
arra való, hogy lógjon. (...)
- Hé, Füles! - mondta Mackó, közeledve a léccel.
- Köszönöm érdeklődésedet, Micimackó. Azt hiszem, ha minden jól megy, egy-két
nap múlva már használhatom...
- Mit?
- Hat nem a farkam egészségi állapota iránt érdeklődtél?
- Nem is tudtam, hogy beteg volt.
- Megint tévedtem. Azt gondoltam, tudni szeretnéd, mi van vele, dermedt-e még,
és hogy nem lehetnél-e valamiben a segítségemre.
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést
illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány
helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen
inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)
- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél,
Malacka, egy kis nyalakodásra.
- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már
jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
De rögtön meg is fordult, mert nagyon viszketett a háta, pont a közepén. És
ahogy megfordult, meglátta Róbert Gidát.
De Malacka nem figyelt oda, úgy örült, hogy láthatja Róbert Gidát ingujjban.
Csak egyszer látta így, mikor még fiatalabb volt, és egy este fél órával
korábban kellett lefeküdnie - azóta sokszor gondolt rá, jól megnézte-e Róbert
Gidát ingujjban.
- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte
azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod
a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem
mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet
hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá
ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az
enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á,
jaj...
- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris
engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé,
addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
Evvel nem messzire jut az ember, pláne, ha az egyik beszélgetőnek a farka
mihamarabb láttávolon kívül kerül. A beszélgetés második szakaszában már nem is
látszik.
(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember,
olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy
hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert
Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és
kedves dolog az is.
<Enkeli - 2006. április 29>
Jelenleg:
2.88
(Szánalmas)
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly
akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek, mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy
jössz.
<nono - 2006. április 25>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy
dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem
őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.
Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős
befektetőt kerestem.
Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes
ágy van?!
2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast
kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor
is!
Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek
és nem másolta le senki!
Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!
Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...
<Enkeli - 2006. április 25>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték
hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja,
hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen
hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly
nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a
tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni.
Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves
unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy
vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi
bizonyítvány.
Szerető lányod.
<Filia Ul Copt - 2006. április 8>
Jelenleg:
2.07
(Szánalmas)
Árpád fejedelem megy az embereivel Magyarország területén azzal a
feladattal, hogy elnevezze a városokat. Elérnek az első célponthoz, Árpád
leszúrja a kardját a földbe:
- Legyen ennek a településnek a neve Kardos.
Mennek tovább mikor megint találnak egy települést.
Árpád leszúrja gondolkodik erősen, minek is nevezze,
el közben leszúrja kardját a földbe, ami eltörik:
- Áhh, szar vas!
És a várost elnevezték Szarvasnak.
<Adani - 2006. április 6>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a
kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az
üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" -
mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid -
ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok
a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az
összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a
kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és
eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik
igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek
alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi
ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni,
takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra,
amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késöbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget,
amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék
közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
<S.K.Anyád - 2006. április 3>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Igazából nem is értem, miért írta rá a dolgozatra a tanár, hogy 6 p. Egész
röpdolgozatban ez az egyetlen egy kérdés van. 6 pont a 100%. Ebből hamar ki
lehet számítani, hogy ha hibátlanul le tudod írni a kislapos dolgozatra 5 perc
alatt, a 15 percen át jegyzetelt másfél oldalt, akkor van esélyed az ötösre.
Négyest (4,5-5,5 pont) csak azok kapnak, akik teljesítik a lehetetlent, s
nagyjából a lényeget hangyányi betűkkel leírják. Figyelembe véve az időt, és a
leírt szavak számát, ez tényleg embert próbáló. Ezenfelül,
az írónak remek képességekkel kell rendelkeznie fogalmazás terén, mert a 1,5
oldalt mindössze negyed oldalra foglalja össze. Stréberek, és kedvencek
előnyben.
Hármasra esélyes az, aki 3,5-4,5 pontot ér el. Ez körübelül annyit tesz, leírja
azt, amit elvileg a tanár maximálisan elvárhatna. Azaz a vázlatpontok, és a
társadalmi rétegek különbségeit. Ezt a szintet már elérheti minden halandó, aki
legalább 1 órát szánt a töri tanulására, valamint nem visszamaradt értelmileg
(ez nem mondható el mindenkiről).
Ezek után maradt a kettes osztályzat (2,5-3,5 pont), ami ugyebár nem egyes, de
lényegtelen, mert otthon ugyanúgy nem örülnek neki. Nem mondhatod
hogy te nem vagy hülye, meg tanultál rá, átnézted óra előtt, csak a tanár
szadista, szüleid egyszerűen nem hiszik el. Szerintük, teneked mániád, az hogy
nem tanulsz, és még 5 percet sem szánsz a törire. Az egyes osztályzatot kapja
mindenki, akinek átlagos képességei vannak, nem tölti egész ifjúkorát könyv
előtt ülve, és néha próbál nem foglalkozni még az iskola gondolatával sem.
Rövidebben: él. Amúgy meg kell említsem még
kiegészítés gyanánt, Az elért pontokat a tanár mindig kerekíti. És ugye, mint
minden rendes, és értelmes becsületes tanár az általánosan elfogadott
(osztályozásnál alkalmatos) kerekítési elveket vallja, azaz egész hat tizedig
lefelé, hét tized után felfelé kerekít.
A dolgozat beszedése után mindenki megtippeli elért érdemjegyét teljesítménye
alapján, majd ezt leszámítja egy jeggyel rosszabbra, az esetleges észre nem
vett hibák miatt (fő a pesszimizmus), majd még eggyel rosszabbra, mert a tanár
úgyis talál valami olyan hibát, ami az órán elhangzottak alapján még jó volt
(ha pikkel rád, akkor ez -2 jegy). Ezekután már nem jár messze az igaságtól
egyik embertársam sem, amennyiben még egy jeggyel levonna, megkapná a végleges jegyét.
Nem baj, majd legközelebb beleszakadok, akkor is megírom ötösre.
Azért a tanárnak is vannak rendes pillanatai. Itt van például, az, hogy nem 5
perc után, hanem 6 perc 14 másodperc után szedette be a dolgozatokat. Ha ehhez
hozzáadjuk azt a 10 másodpercet, amíg a dolgozatot beszedő tanuló elér hozzád,
akkor már majdnem 30 %-kal volt kedvesebb, mint azt a követelmény előírja.
Egyébként is, járhattunk volna rosszabbul is. A másik osztálynak egy kész
rémálom a tanárja.
<S.K.Anyád - 2006. április 3>
Jelenleg:
3.15
(Laza)
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes. Meglát egy házikót
- bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
<Levi's - 2006. március 30>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.
<ßetka - 2006. március 21>
Jelenleg:
4.23
(Sirály)
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany
alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a
feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót
nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a
nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit
csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül
Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő
visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt
szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó
információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll,
és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a
lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány
pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit
a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire
az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert
különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik
ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak
a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman
vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő
szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját,
hogy a főnök a sajátját már becsukta.
<Harimata - 2006. március 20>
Jelenleg:
4.35
(Sirály)
New York Cityben egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi
utazáshoz szeretne 5000 Dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek,
azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen
buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Egy hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a
17,5 Dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal
rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben egy hétre az
autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
<nono - 2006. március 15>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Egy áruház biztonsági főnöke meséli:
"Volt az áruházban egy hátsó kijárat a dolgozók részére, amit riasztóval
szereltünk fel. Nagybetűs tábla hívta fel a vásárlók figyelmét, hogy ez az ajtó
szirénával védett, használata tilos!
Mégis állandóan használták, a riasztó pedig folyton megszólalt. Végül támadt
egy sokkal jobb ötletem. Kiraktam az ajtóra egy kézzel írt cetlit:
"Frissen mázolva!". Ezzel sikerült megoldanom a problémát.
<nono - 2006. március 15>
Jelenleg:
2.78
(Szánalmas)
Egy optimista:
- Végre kaptam egy esélyt egy sokkal jobb állásra!
- Ez csodálatos! Mesélj, mi történt!
- Felmondtak nekem!
<KROKI - 2006. március 9>
Jelenleg:
2.23
(Szánalmas)
Kalle, aki sok reklámfilmet láthatott az utóbbi időben, betér egy vidéki kis
üzletbe:
- Egy kis üveg borotvavizet kérek.
- Melyik fajtára gondolt?
- Arra, amitől minden lány engem kíván ölelgetni!
<KROKI - 2006. március 7>
Jelenleg:
3.98
(Laza)
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100
Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap
megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
<nono - 2006. március 4>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a
"trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz
amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot,
a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi,
hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez
megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a
közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid
idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az
egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét
megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat
az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem!
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
(Ságvári gimnázium nyomán)
"Kedvenc állatom a macs, mert azt meg lehet simálni"
"Az őskorban a nők gyűjtögettek, a férfiak pedig vasztak"
"Apollón megkérdezte, hogy Hermész hogy a francba
tudott megenni két marhát."
"Jóska, hangosabban bólintsál!"
(verselemzés)
-Az indítósorok milyen hangulatúak?
-Sz*r.
(húsvéti szokások)
"Anyámnak is én festem a tojásait."
-Az Egyenlítő mentén milyen növényeket termelnek?
-Szarvasmarha!
verselemzés: "A költő rögtön az első sorral kezdi
a verset."
"Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt."
-A tengeri szivacsot először kiszárítják, aztán tapossák, hogy...
-...ne szenvedjen!
"Ferdehajításra példa: elhajítunk egy gödröt."
"Vörösmarty, a vén cigány."
Assisi Szt. Ferencről: "A háborúban egy kicsit megzappan, elajándékozza
minden vagyonát, a család ezen egy kicsit bepöccen..."
"Szerelmed rámhull kerengve, mint gólyafos a levesbe..."
-A Mecsek és a Villányi-hegység között építettek egy plébániát, és fúrtak mellé
egy kutat. Akkor még nem tudták, hogy a tarka homokkő, amibe fúrták,
uránérctartalmú - a plébános hosszú éveken át azt a vizet itta... Azóta sokan csodálták már meg ezt a plébániát...
-És a háromkezű plébánost...
"A nádort nem válthatják le, de lemondhat, ha már olyan öreg, hogy
katéterrel szívja a kakaót..."
-Voltam Dániában, és a királyi család tiszteletére 3 ágyúlövést adtak.
-És egy se talált???
-Fantasztikus hangja van az ágyúnak. Szinte átszakítja az ember dobhártyáját.
-Pláne, ha felé irányítják!
-Haydn az Esterházyak szolgálatában 30 évig volt udvari...
-...bolond.
"A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel."
(Szalagtűzőre készülve)
-Lányok, igazgató urat ki tűzi fel?
KRESZ-oktatásra kissé zavartan lép be a portás: "Elnézést kívánok..."
-Láttátok a Hegedűs a háztetőn-t?
-Le is esett...!
-Milyen a halak felülete?
-Dzsuvás.
NYELVVIZSGAPAPÍR: "Neme: HÍM"
"Jézus színeváltozásakor 3 tanítványa áll mellette: Jakab, Márton... nem, Péter... Jézusmária!"
<Enkeli - 2006. március 2>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Legújabb ügynöklista...
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról.
Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már
a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel
István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen
hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy
idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek
fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki
hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran
beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után,
amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha
elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek
továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek
vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy
bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta
rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos
doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi
ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló
csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy
olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán
hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült
megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését,
ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger
partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké
törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli
gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes
beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van.
Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben
van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést.
Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel
a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes
odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót
melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült
házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt.
Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit
megtudnia.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból,
a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a
hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést
tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy
a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja
azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta
elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen
tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát
megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább
egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes
és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit
csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb
jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező
beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.
Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén
pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták,
hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban
szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így
Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a
rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály
bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem
kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a
"gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi
profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az
ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája
erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az
erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban
száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára.
Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan
használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így
megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.
Grabovsky
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító
tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James
Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös
volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges
ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét
felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során
azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer
bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig
töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.
Tévémaci
Ő bizony rendszeresen "köpött".
<kopa1 - 2006. február 20>
Jelenleg:
2.84
(Szánalmas)
Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik
egy nyakkendőárussal, megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm - feleli az.
- Azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megszólítja:
- Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel!
<Márkócska - 2006. február 14>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az
állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc
kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta,
hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
<szuszuszu - 2006. február 14>
Jelenleg:
2.12
(Szánalmas)
Találkozik a farmer az indiánnal, az indián mutogat
egy ujjal a farmernek, a farmer mutogat két ujjal.
Aztán az indián mutat tenyérrel, a farmer mutat hullámos tenyérrel.
Hazamegy az indián és meséli a feleségének:
- Milyen bolond farmerrel találkoztam! Azt mondta, hogy kinyomja mind a két
szemem. Erre én azt mondtam, hogy lelököm a hegyről. Azt felelte, hogy belefojt
a vízbe.
Hazamegy a farmer is és meséli a feleségének:
- Milyen bolond indiánnal találkoztam! Kérdeztem, ki vagy, ő rámutatott, hogy
kecske. Erre megkérdeztem: milyen, hegyi? Azt válaszolta, hogy vízi.
<Pisch Ferenc - 2006. január 22>
Jelenleg:
3.24
(Laza)
Egy híradós pár napja
HÉTFŐ
Nincs semi hír....most mit adjunk el a nézőknek? Tudom
már! Jani! Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt...ezzel
meg is volna két napi hírünk...ezt megúsztam.
SZERDA
A ***! A többi híradós benyulta a kátyús hírünket....Hogy ***... Nem baj nyugodt vagyok. Jani majd megoldja.
Jani! Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket. Az mindig tetszik a
nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.
CSÜTÖRÖTÖK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is. De ezt mi stoppoltuk le!
Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se. Jani! Menj
ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.
PÉNTEK
De furi...már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem
adtunk le egy pornósztár vetkőzését se...
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik
állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd
a nézők.
SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből...Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját. Felkeressük valamelyiket amelyik még él.
VASÁRNAP
Huh! Ez végre nem a mi napunk. Jani! Kezdd el keresni a következő balekot,
akinek holnap végigkísérjük a napját.
<kiskoza - 2006. január 22>
Jelenleg:
4.21
(Sirály)
Állítólag megtörtént, hogy a német Legyen Ön Is
Milliomos egyik játékosa eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a
telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul a kérdés előtt, aztán
határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel XY haveromat!
Feltárcsázták a pasit, fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget,
miszerint itt ül előttem bla-bla-bla, az ön segítségét szeretné kérni.
A játékos a következőt mondta:
- Szia XY! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt
akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
A srác nagyon örvendezett, 30 mp-ig örültek, aztán megszakadt a vonal.
- Akkor jelöljük meg az A-t!
És bejött.
<Canis Maior - 2006. január 15>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy
csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál,
hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs
elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém
volt?
<nono - 2006. január 9>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve,
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést
hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
<Örökös - 2005. december 31>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
Egy anya meséli:
Tegnap este elhatároztam, hogy szigorúbb leszek az esti lefekvésnél. Közöltem a
négyéves kislányommal, hogy ha megfürdött, fogat mosott, és elolvastam egy
mesét, akkor végre aludnia kell. Miután befejeztem a mesét, odabújt hozzám,
átölelt és azt mondta:
- Anyu, az oviban hallottam, hogy vannak olyan gyerekek, akiknek nincs
apukájuk, se anyukájuk.
- Igen? - kérdeztem, remélve, hogy majd azt mondja, milyen jó, hogy neki vannak
szülei.
Ezután így folytatta:
- Anyu, nem lennél az ő anyukájuk?
<nono - 2005. december 22>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva,
hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő
mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme,
és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a
villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás
után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és
beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk,
és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra
múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
<BPetike - 2005. december 19>
Jelenleg:
2.75
(Szánalmas)
Egy haverom a trafikban vásárolt cigit. Épp indul kifelé, amikor elolvassa a
feliratot: "A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és
megszólítja az eladót: "Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot...?"
<Rish - 2005. december 10>
Jelenleg:
4.35
(Sirály)
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés
ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a
fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm.Név szerint?
<Bálint - 2005. december 9>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Érdekes üzenetrögzítő szövegek:
"Helló, éppen nem vagyok itthon, de az üzenetrögzítőm igen. Beszélhetsz
vele, csak várd meg a sípszót!"
"Helló, én David üzenetrögzítője vagyok. És te mi vagy?"
"Szia, hagyj üzenetet, vissza foglak hívni. Ha szexis üzenetet hagysz,
akkor persze hamarabb."
"Hell, David üzenetrögzítője elromlott. Én a hűtője vagyok. Kérlek, lassan
beszélj, és én kirakom magamra azokkal a fránya mágnesekkel!"
<Sanyi - 2005. november 27>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya
egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás,
egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja
elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion
fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen
megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy
férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól
seggberúgjam!
<nono - 2005. november 22>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
Egy srác az udvaron kosazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol
kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett
a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem. - mondta az asszony, és kiment. Kis idő
múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek
műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer Forintomat.
<nono - 2005. november 19>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Egy kisfiú becsönget egy házba, kijön a házigazda.
A kisfiú megszólítja:
- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?
- Tényleg? - szól a férfi. - Akkor lássuk, mi az.
Kinyitja a garázsajtót, a földön egy baseball-labda, és üvegcserepek, az
ablakon lyuk és repedések.
- Na és szerinted, hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.
- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!
<nono - 2005. november 15>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit
megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami
nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam
....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!
<Ifj. Elsholtz László - 2005. november 5>
Jelenleg:
4.56
(Sirály)
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette,
különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret,
6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni
összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt
ott vannak!"
<nono - 2005. október 20>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a
szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon
rosszul érzi magát. Felhívja a szobaszervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy
vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyű találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!
<nono - 2005. október 19>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett
telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
<nono - 2005. október 8>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
Miért jó dolog nőnek lenni?
- Ingyen pia, ingyen vacsora, ingyen mozi.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolná rólad, meleg
vagy.
- Nyugodtan megölelheted a barátnődet anélkül, hogy azt gondolnád, azt hiszi
rólad, meleg vagy.
- Tudod az igazságot arról, tényleg számít-e a méret.
- Megbüntet a rendőr? Ilyen is van?
- Egy új rúzs új értelmet ad az életednek.
- Ha lefekszel valakivel és másnap mégsem hívod fel, nem vagy érzéketlen tuskó.
- A gumióvszer nem befolyásolja jelentősen a szex élvezeti értékét.
- Bárkit beperelhetsz szexuális zaklatásért.
<Sanyi - 2005. szeptember 28>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából
(pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az
alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel. A kérdés: "Miért is akar
pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok
lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem
nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel
eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. Én
is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és...
végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor
cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról,
hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban
ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos
legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő
mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell
járjak."
Ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok
hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az
álmom, hogy én is pszichológus legyek."
<Lemo - 2005. szeptember 28>
Jelenleg:
2.95
(Szánalmas)
Eme versemet neked szentelem, Emese!
Egy esetet csevegek el, mely velem
S veled esett meg egy delejes este.
Ez nem mese gyerekek, megesett
Bevezettem eleget, ezennel elkezdem.
Egy este leve eme mese kezdete,
Egy teremben csevegtem szerelmemmel.
Emese szeme szerelmet rejtett,
Szeretem eme szerelmetes esteket,
Lehetne, teljes estet csevegek vele.
De elkedvetlenedtem sebesen,
Helyzetem kellemetlen lett eme percben.
Eh, kellemetlen? Egyesen rettenetes!
Belem fene ette, feszegette fertelmesen,
Nem rejtegethettem, elengedtem terhemet.
Nem kertelek, megtettem, eme percben
Retteneteset szellentettem e teremben.
Fejemben ez jelent meg: ezt elcsesztem!
Meg egyebeket: mely eledelt ettem?
Vesepecsenye? Retek? Egyebek?
Mely lehet eme szelek eredete?
Helyes feleletet nem leltem fejemben.
Leplezve szerelmemre lestem,
Szeme elkerekedett, merev, jeges lett.
Ez nem jelenthetett egyebet:
Belem szele elrettentette kedvesemet.
Emese ezzel fejezte be: "Eredj, el veled!"
Elrendeltetett, szerelme ellebegett,
Emese elfelejtett engem eme este,
Embernek nem vett, mert belem szeles.
Elrendeztem fejemben eme esetet.
Egy helyes feleletre leltem: Meleg lettem.
Ezennel eme mese befejeztetett, lehetne: THE END.
<Rean - 2005. szeptember 20>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Amikor még a Tesco áruház békéscsabai üzletében dolgoztam, egy alkalommal,
bokros teendőim közepette arra lettem figyelmes, hogy valaki megráncigálja a
pulcsim alját (még márciusban is Boldog Karácsonyt! feliratú
pulóvert viseltem, mert nem kaptam másikat, de ez részletkérdés). Szóval valaki
megcibálta a pulcsimat, ám mire hátra fordultam nem láttam senkit, illetve
egészen addig nem, míg le nem pillantottam. Egy maszatos képű, ötéves forma
gyermek hüppögve kérdezte:
- Bocsánat, hol lehet bemondatni, hogy elvesztem?
Hja kérem, a rutin.
<Honusz - 2005. szeptember 17>
Jelenleg:
3.69
(Laza)
Egy kisfiú egy ősrégi családi Bibliát talált a könyvespolcon. Érdeklődéssel
lapozgatta, olvasgatta, egyszer csak egy száraz, lepréselt falevél esett ki a
könyvből.
- Anya, nézd mit találtam! - szaladt oda anyjához.
- Mit, kisfiam?
- Azt hiszem, ez Ádám fehérneműje!
<nono - 2005. szeptember 8>
Jelenleg:
2.87
(Szánalmas)
Egy házaspár hirdetést adott fel, hogy házvezetőnőt
keresnek. Hamarosan találtak is egyet, aki beköltözött a házukba. A lány minden
házimunkát tökéletesen elvégzett, nagyon elégedettek voltak vele. Fél év elmúltával
egyszercsak odaállt az asszony elé, és bejelentette, hogy felmond. Az asszony
döbbenten fogadta a hírt, és megkérdezte, miért.
- Tudja, asszonyom, a múltkor megismerkedtem valakivel, és...
terhes vagyok.
Az asszony kis ideig gondolkozott, majd közölte:
- Mivel nincs gyerekünk, örökbe fogadjuk a tiedet. Maradj nálunk, nem akarunk
elveszíteni.
Jgy is történt, örökbe fogadták a gyereket, és a lány továbbra is náluk
dolgozott, mígnem egy napon kiderült, hogy megint terhes. A második gyereket is
adpotálta a házaspár, és boldogan éltek tovább.
Eltelt két év, egyszer ismét bejelentette a lány, hogy fel akar mondani.
- Ne mondd, hogy megint állapotos vagy! - háborodott fel az asszony.
- Nem, nem vagyok. De nem bírok ezekkel a vásott kölykökkel!
<nono - 2005. szeptember 7>
Jelenleg:
2.83
(Szánalmas)
Egy szép nyári estén hazafelé autóztam három gyermekemmel, amikor egy
nyitott tetejű autó jött szembe az úton, és egy félmeztelen nő állva integetett
belőle. Alig tértem magamhoz a megdöbbenéstől, amikor az ötéves kislányom
megszólalt:
- Anya, az a néni nem kapcsolta be a biztonsági övet!
...........................
Ebédet szállítottam ki magányos, idős embereknek, és néha magammal vittem a
négyéves kislányomat is. Az öregkor különös kellékei, botok, járókeretek,
tolószékek mindig felkeltették gyermekem érdeklődését. Egyszer egy idős néninél
megdöbbenve bámulta az éjjeliszekrényen egy pohárban hagyott műfogsort.
Próbáltam felkészülni a kérdésekre, amikor kislányom suttogva így szólt:
- Az biztos, hogy ezt nem hiszi el a Fogtündér!
.............................
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja
felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
<nono - 2005. szeptember 2>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Vámon csepészeket fogtak. A vámos nyilatkozata a TV-ben így kezdődött:
" A gépjármű átvizsgálásának foganatosítása során előtalálásra került..."
<xxx - 2005. augusztus 29>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Egy rendelet értelmében a pénzügyi tanácsadók, könyvelők kötelesek
értesíteni az Országos Rendőr Főkapitányságot, ha gyanús pénzmozgást észlelnek
ügyfeleiknél. Oknyomozó kollégánknak sikerült megszereznie az első ilyen
jelentést és a választ:
"Tisztelt Rendőr Főkapitányság!
Ügyfelemnél, a Hét Gonosz Betéti Társaságnál az alábbi, gyanúra okot adó
számviteli eseményeket észrevételeztem: Ügyfeleim, bár állításuk szerint Egyéb
Gazdasági Tevékenységet Segítő szolgáltatást végeznek, költségként gyakran
számolnak el baseball-ütőt, géppisztolylőszert és szamurájkardot, amit
készpénzzel egyenlítenek ki a pénztárból. A múltkor pedig a bizonylati rend
megsértésével vásároltak páncéltörő rakétát Csecsenföldön, amelyet a KERMI nem
vizsgált be. Bevételük jelentős része fémhuszasokban realizálódik, amit
általában román, végtagjaikat tekintve kihívásokkal küszködő vendégmunkások
hoznak be nylonzacskóban. Hozzátenném, hogy gyakran a nylonzacskók eredete sem
tisztázott. A beltag rendszeresen szabálytalanul írja alá a kimenő számlákat,
bár igaz, hogy derékig leásva egy benzinkút mellett nem lehet könnyű írni. A
pénzt egyébként, ami bejön a cégbe, sokszor korrupciós célokra fordítják, de
erről - többszöri kérésem ellenére - sem hoztak számlát.
Kérem, hogy bejelentésem alapján intézkedni szíveskedjenek.
Tisztelettel:
Kovácsné Magdika
Egyéni vállalkozó, könyvelő"
***
"Tisztelt Kovácsné!
Köszönjük, hogy hozzánk fordult, bár egyelőre apparátusunk létszáma túlzottan
alacsony ahhoz, hogy fel tudjunk lépni az ügyben. Levelét visszaküldtük
ügyfelének, hogy érdemben tudjon nyilatkozni az Ön által felsorolt súlyos
vádakról. Természetesen nevét anonymizáltuk, így K. M. egyéni vállalkozó,
könyvelő néven valószínűleg védve lesz a további atrocitásoktól. Ha nem,
munkatársaink havi átalánydíjért vállalják védelmét.
Köszönjük éberségét és sok sikert!
ORFK
<Zsu - 2005. augusztus 26>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű
fogalmakkal írja körül az esetet - lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne
érte. Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset
alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
- ... és akkor a kutya
hangjelzést adott.
<Enkeli - 2005. augusztus 23>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
"A helyszínen megállapítast nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a
kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A
szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: Levittem az alagsorba és meg
homoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával
azt a homok szexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel
támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak,
csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekmenye
miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla
sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer
nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági
igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandő
a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az
eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én
elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
"Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: Hátulról megnyomták az asszonyt
Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém
fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de
otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet
gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."
< - 2005. augusztus 8>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Még anno volt egy porszívómárka, melyet úgy hívtak, hogy Erika. Reklámozták,
méghozzá ilyen szöveggel:
Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!
Nem sokkal később betiltották a reklámszöveget.
<Petey Pablo - 2005. augusztus 5>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy
békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután
megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
<don arminius - 2005. augusztus 3>
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
Egy újgazdag orosz elmegy a fogorvoshoz.Az megnézi
a fogakat, majd így szól:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
<Arnold - 2005. július 28>
Jelenleg:
2.04
(Szánalmas)
Első:
Egy ismerősömmel történet meg, általános iskola előtt álló lányának szerette
volna elmagyarázni a gyermekek születésével kapcsolatos fogalmakat, és ha már
eddig olyan ügyesen intézte, gondolta, felfedi a leplet a Télapó létezesének
kérdéséről is. Végül így sikerült: "Kata, nem a gólya hozza a télapót..."
Másik:
Egy közeli cimborám véleménye és magyarázata könnyelmű életviteléről:
"Télen hideg van, olyankor >>fázok<<.
Nyáron meg meleg. Na, ezért >>füvezek<<."
<Adrian - 2005. július 26>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Douglas Adams: Keksz
Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én
vagyok. Épp a pályaudvarra mentem.
Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem.
Rosszul tudtam a vonat indulását.
Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét
és egy csomag kekszet.
Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt.
Nagyon fontos, hogy maguk előtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze
kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen
átlagos kinézetű, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tűnt, mintha valami különös
dologra készülne. A következőt csinálta: hirtelen előrehajolt, felvette a
csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az
angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben,
oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes
nappal az orrunk elől ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los
Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tűzharc kerekedne, helikopterek
érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem,
amit minden rámenős angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba
mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a
lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: "Mit fogok
csinálni?"
Végül azt gondoltam, "Nincs más hátra, meg kell tennem", és nagyon
erősen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már
nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: "Ezzel
lefegyvereztelek!" De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt
csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az első alkalommal nem szóltam,
másodszorra valahogy még körülményesebbnek tűnt előhozakodni a témával. "Ne
haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy..."
Úgy éreztem, ez nem igazán működik.
Így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon,
mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tűnt. Ő
vett egyet, én is vettem egyet, ő vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor
befejeztük, ő felállt és elsétált. Illetve előbb jelentőségteljes pillantást
váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és
kényelmesen hátradőltem.
Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék
kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem.
Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi
negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a
történettel, csak ő nem ismeri a csattanót.
<Catrine - 2005. június 30>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
"Akinek kell, elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A
házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 10.000
Ft-ért."
Még aznap éjjel ellopták.
<nono - 2005. június 28>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó
nagyságától függetlenül
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt,
amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre
és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol
ismerik a leszállási engedély fogalmát.
<Péter - 2005. június 16>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a
csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az
alábbi megtörtént eset.
Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik
nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség
kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg.
Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő
alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő
négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család
kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves
orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte
ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust
kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és
éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az
egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját.
Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még
mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy
segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván
tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett
bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött,
hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki
végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a
párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét
velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő
alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba
lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk
felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt
csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról
úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb
több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell
szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult
háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül
hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg
pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a
rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre
gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen
próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A
még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis
sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és
lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő
mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla,
az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet
eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy
kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az
meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni,
végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt
nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő
függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat.
Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a
létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az
egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat
újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes
kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás
jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a
feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az
asszony erre szó nélkül lelőtte.
<Zsu - 2005. június 15>
Jelenleg:
4.23
(Sirály)
Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad,
íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!"
(Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont
kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje
szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek
párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN
helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a
világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"
<Sanyi - 2005. június 2>
Jelenleg:
3.45
(Laza)
Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:
- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
- A kövérítő ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az
útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nő megértése.
<Sanyi - 2005. június 1>
Jelenleg:
2.86
(Szánalmas)
... az egyik barátnőm
összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és elrohant. Befordult egy
ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva: bezárkózott a
WCbe. Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a
lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk
győződve, hogy ő az... Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben
meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "B****on meg már a jó ég!
Gyere már ki!" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre"
"Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!"
"Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!"
egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de
pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más... Az angol tanárnő állt
értetlen arcal. Halk bocsánat kérés közepette odébb
álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk;
a kijáraton...:$
<júlia - 2005. május 29>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő
marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy
dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a
tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet
megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
<wildchat - 2005. május 27>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert
szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük!
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de
semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert
megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg
nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -
Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
<Ádám - 2005. május 25>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Volt 3 matektestvér:Alfalorenzó, Bétamás és
Gammatyi. Elindultak a végtelenben a hatalmas térbeli koordinátarendszerben,
hogy elérjék az irracionális számot. Lepihentek 1 hatalmas integráljel
árnyékában, elővették az intervallumdobozból a vallumot, ekkor 1 óriási
differenciálegyenlet jelent meg és követelte: teljesítsék a Chauci-féle konvergencia
kritériumot, különben rájuk engedi a félelmetes trigonometrikus alakú komplex
számsort, ami bezárja őket az abszolútértékjel közé. Gammatyi látván, hogy
ennek az 1/2-e sem tréfa, előkapta az értékkészletéből a pozitív előjelet, és a
Pascal-háromszög tetejéről nyakon transzformálta kvázi 0-vá redukálta a
rotációs mozgású determinánst. Végül dimenziós vektorokkal felszerelkezve célba
értek: A Mátrixhoz! Azannya világos???
<Gábor - 2005. május 22>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek
az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a
WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani
valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az
egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még
nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt
mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol?
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten
a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci
út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e
valami az arcomra?
<RoBber - 2005. május 13>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Miért jobb férfinak lenni?
(Bővített kiadás)
- A családneved sosem változik meg.
- A garázs csak a tiéd.
- A csokoládé csak egy étel a sok közül.
- Lehetsz miniszterelnök.
- Sosem leszel véletlenül terhes.
- Esőben is járhatsz fehér pólóban.
- Nem kell másik WC-t keresned, ha túl koszos.
- Mindig tudod, merre kell tekerni egy anyát a csavaron.
- Ugyanaz a munka - több pénz.
- A ráncok markánsabbá tesznek.
- Esküvői ruha:
- Ha valakihez beszélsz, nem a melled nézi közben.
- A legtöbb telefonbeszélgetést lebonyolítod 30 másodperc alatt.
- Egy hetes nyaralásra elég egy sporttáska.
- Ki tudod nyitni a befőttesüvegeket.
- Ha valaki elfelejt meghívni a bulijába, attól még barátok maradtok.
- 3 pár cipő több, mint elegendő.
- Nem veszed észre a gyűrődéseket a ruhákon.
- A fejeden minden az eredeti színében látható.
- Ugyanaz a frizura éveken, évtizedeken keresztül.
- Csak az arcodat kell szőrteleníteni.
- Hordhatsz rövidnadrágot, bárhogy néz is ki a lábad.
- Egy bicska is elég a körömápoláshoz.
- A karácsonyi bevásárlás 25 rokon számára megvan december 24-én 45 perc alatt.
<Sanyi - 2005. május 13>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még
hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
<Hírlevél - 2005. május 4>
Jelenleg:
3.59
(Laza)
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:
- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz,
és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket
hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál
egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az
eszedbe.
<Hírlevél - 2005. május 2>
Jelenleg:
3.63
(Laza)
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be
szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
<bence - 2005. április 20>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak
megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még
holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este,
miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a
patikussal mindent amit tudni kell a szexről és
egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a
szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy
hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd
van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
<Kovács Péter - 2005. április 10>
Jelenleg:
3.38
(Laza)
- Hogy kerül a gyep közepére a fűre lépni tilos tábla?
- Ha a kínaiak az esküvőkön rizst szórnak akkor a mexikóiaki kaktuszt dobálnak?
- Honnan tudja egy vak hogy végzett e a feneke
kitörlésével?
- Honnan tudja egy tanár a gyerekek ismert puskázási szokásait?
- Miért nem vesz egy szülő a gyerekének kérés nélkül kocsit?
<Fekete Beatrix - 2005. március 13>
Jelenleg:
2.25
(Szánalmas)
A nők csak egyféle etikát ismernek és ez a KOZMETIKA!
<Karinthy Frigyes - 2005. március 9>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
"Rövid időre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de
még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tőle." = Drogozott, piált,
nőzőtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de
neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az előzőt!" = Ugyanolyan béna lesz ez
is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már
vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de
annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a
pengetőit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim
van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erőből.
<carmen91 - 2005. március 5>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Pistike rohan le a pincébe.
- Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
- Miért megjött végre a szerelő??
- Nem.
- Hát akkor?
- Ég a ház!
<Dányi Máté - 2005. február 27>
Jelenleg:
3.65
(Laza)
- Sanyi, gyere ki a térképhez, és mutasd meg,
hol van Amerika!
Sanyi kimegy, mutatja:
- Itt van, tanár úr.
- Helyes...Na, Zoli, te meg mondd meg, ki fedezte fel
Amerikát!?
- Hát Sanyi.
<Árvai Zsófia - 2005. február 17>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Állítólag megtörtént:
Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a
miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így
szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a
profnak, hogy visszhangzott az előadó...
A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...
<Elsholtz László - 2005. február 6>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting
szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: „Hm, nálam pedig működik.“
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a
számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből
kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A
számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel
nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy
kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet
spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge.
Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta,
meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem
jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és
bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a
marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon
tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a
diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt
mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz
mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan
kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális
feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó,
hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes
dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott
ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta,
hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a
fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel
kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott
kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még
maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző
napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója.
Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy
segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és
adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan
tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows
simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud
felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig
minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az
osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és
igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A
hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját,
családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam
neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem
cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és
odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána
elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az
Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a
hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a
munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a
helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és
letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket
olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel
megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó
hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert
találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye
lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először
is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya
csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a
videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más
karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem
nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy
központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a
fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e
kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye
kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért
segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó
visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az
ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett
egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy „No
system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez
hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt.
Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új
Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át
Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a
cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
Ismeretlen szerző művét fordította cseh nyelvről magyarra thompson@post.sk.
<thompson@post.sk - 2005. január 27>
Jelenleg:
3.52
(Laza)
Tanárnő az osztályhoz:
- Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik
fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy
valaminek a része... De hiába magyarázok itt nektek,
amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!
<Petey Pablo - 2005. január 2>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
A matek professzorunk bement a boltba (még anno) és kért két zsömlét. Az
eladónő megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen
feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nő rezzenéstelen arccal
leakasztotta és odaadta a könyvet. A prof komótosan belelapozott, majd kitépett
két üres oldalt, becsomagolta a zsömléket, és távozott.
<Petey Pablo - 2005. január 2>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Az osztrák légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal
nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk
a másodpilóta pocsék landolásáért.
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány ért nagyon rosszul földet, a másodpilóta
odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk
a kapitány pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült,miért csináltad?
- Hát a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
<Petey Pablo - 2005. január 2>
Jelenleg:
3.57
(Laza)
A torontói rendőrség összefutott néhány furcsa autóssal:
- Egy férfi autója a rendőri leírás szerint úgy bűzlött, mint egy szemetes
konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezető
éppen ebédet főzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.
- Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót
juhászkutyája elférjen az ölében.
- Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a
gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerűen
elszabadult. Amikor a járőr ellenőrízte a vezető előéletét, kiderült, hogy
összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.
- Egy férfi egy útkereszteződés kellős közepén leállította a kocsiját, óriási
dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az
esőben.
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén
vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas
munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.
<Hírlevél - 2004. december 31>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Nyelvismeret
(Csak angolosoknak!!!)
Egy házaspárnak problémái vannak a
gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai specialistát.Csak
egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül is elmennek hozzá,a specialista pedig
félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan csinálják
a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista érti a
dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba.Néhány perc
múlva "stop"-ot vezényel a doki,visszavonul irodájába és felír egy
receptet.Ahogy haza ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a
Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a
patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a
recepten"válaszolják - válaszolják."megnézhetem azt a receptet?"
- kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól
olvasták el.Itt ez áll: Try the other hole...
<szijártó bálint - 2004. december 20>
Jelenleg:
3.98
(Laza)
Honnan tudod, hogy egy klisékből összeállított filmet/sorozatot nézel?
- A főhős 10 kilométeres körzetben vonzza a leghírhedtebb drogdílereket és a
bérgyilkosokat.
- Ha valakit meg kell ölni pl. távcsöves puskával, akkor valaki (egy másik
szereplő) direkt elhibázza, és a főhőst palizzák be.
- A főhőst a város legszebb riporternője pont kiszúrja, legyen akármilyen
magasan és akármilyen távol. Utána terhelő bizonyítékot készít róla, amiért a
főhős mindenképpen meg akarja keresni. Meg is találja, már a film első tíz
percében.
- Az ökölharcok közben legalább három ellenfél zuhan rá valamelyik bútorra, ami
rögtön ripityára is törik, legyen az akármilyen fából.
- Ha egy embert megütnek a lépcső tetején, akkor az az ember mindenképpen le kell hogy guruljon a lépcső legaljáig (álljon a lépcső
akármennyi lépcsőfokból), ahol aztán eszméletét veszti vagy meghal.
- Ha fejbeverik a főhőst, akkor amnéziás lesz, de a második fejbeverésnél az
amnézia rögtön elmúlik.
- Ha a főhős pl. robbanószerkezetet akar összeállítani, akkor maximum 5 méteres
körzetben minden alkatrészt és hozzávalót megtalál hozzá.
- A főhős ellen akár tíz ember is kiállhat, hiszen nem tudják legyőzni. Mindig
csak egy emberrel verekszik, a többi ellenfél addig a kép másik oldalán ugrál,
vagy lábadozik, persze csak addig, amíg a főhős le nem győzte az ellenfelét.
Utána azzal a másik ellenféllel száll szembe, aki eddig félholtan feküdt a
földön.
- A főhős(ök) a nyomozás közben mindenképpen be kell
hogy térjen(ek) legalább egy sztiptízbárba.
- Autós üldözésnél az egymást üldöző atók soha nem kerülnek dugóba, még a
legforgalmasabb utakon, csúcsidőben sem.
- A főhős az autós lövöldözéseknél simán tud úgy lövöldözni, hogy semminek nem
ütközik neki. Az ellenfelek viszont már az első 5 kilométeren belül nekimennek
egy másik kocsinak, felborulnak vagy felrobbannak.
- Mikor a főellenfél végre elkapja a főhőst, akkor a főellenfél még vár egy-két
másodpercet, mielőtt még megöli a főhőst, hogy a hős gyorsan kitalálhassa,
hogyan fog mégis megmenekülni.
- Amikor a film elérkezik a szexjelenetekhez, mindig elkezdenek egyre
izgalmasabb jeleneteket mutatni, majd mielőtt a legérdekesebb rész jönne, a
film átugrik egy teljesen érdektelen jelenetsorra, aminek köze sincs a filmhez
(pl. galambok repülnek az égen vagy forog a menyezeten a ventillátor). Az aktus
végén elengedhetetlen az L alakú takaró használata.
- A filmekben a számítógépes jeleneteknél a szereplők soha nem használják az
egeret, még a legmodernebb operációs rendszereknél sem.
- A számítógépes rendszereket a főhős pár gombnyomással képes feltörni, pedig a
főellenfél még a film elején elmondja mindenkinek, hogy a rendszer
feltörhetetlen.
- Mikor a hős kutakodik az ellenfél számítógépén és hiba/rendszerüzenetek
jelennek meg, akkor azokat mindig jó hangosan felolvassa.
- Családi filmekben a kisgyerek talál pl. egy kutyát, és mindenképpen meg
akarja tartani. A családfő (az apa) persze ellenzi az első pillanattól kezdve,
de a film végére mindig megbékél.
- Az apa el akarja távolítani az új jövevényt a házból, ami mindig sikerül is
neki. Utána mindenki megharagszik rá, ezért bűntudata támad. A film végén
kiszabadító akciót szervez a család a jövevény megmentéséért, ami mindig
sikerül is. Mindegy, hogy az ellenfelek mennyien vannak, és milyen fegyverekkel
vannak felszerelve.
- A film vége mindig azzal zárul, hogy fokozatosan megy a kamera felfele, és
felülről mutatják a főhős(öket), amint éppen eltűnik
(eltűnnek) a város forgatagában vagy máshol.
<Bobek - 2004. december 15>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz
Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a
ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi
sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.
A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy
négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a
cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja
áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van
extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső,
meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria.
Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem
esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi
design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt
egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a
motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz
alatt).
Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg
hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz
vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN
CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!
Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül
néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem
tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik,
amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy
másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár
ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire
neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.
Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű
korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy
servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy
lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük
el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali
megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne
indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a
buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy
másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a
szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk
amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére
(egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell
megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába
gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk
meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a
kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs.
Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó
beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem
lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen
deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és
türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt
jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe
modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve
ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy
a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban
lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag
megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.
Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerűséggel úgy hívunk,
hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle
útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sőt akár mozogni is (bár ezt
egyesek cáfolják).
A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofőrök
igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a
kereszteződésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz
kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A
busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus
meghibásodásjelző van beszerelve, aminek köszönhetően az elromlott alkatrész
azonnal kirohad a helyéről, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A
tisztántartása egyszerű. Esténként a műszak végén poroljuk le róla a
Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a
szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.
Tájékoztató az utasoknak:
Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofőr nem mindig tudja szabályozni
az ajtók nyílását és záródását.
2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt
jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon,
kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).
3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már
nem a mi felelősségünk az Ön élete.
4. Mondjuk, amúgy sem.
5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem)
normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó
tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél
(már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzőjét), de akár esetleges
megürülő helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk
a rudat egy hanyag mozdulattal.
Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:
- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta
alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket,
blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.
- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.
- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te
irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)
- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenőr
is van minden ajtónál.
- Az ablakok eredeti üvegutánzat műanyagból készültek. A Deluxe modellben
kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is
csiszoljuk.
Reméljük, hogy kielégítő a tájékoztató, használják egészséggel!
Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!
<Tajthy Ákos - 2004. november 26>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy
ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap
fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem,
azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy
hónapig, a végére összegyűlt ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk
hagyott két millió dollárt.
<Nono - 2004. november 24>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
DOLGOZATOKBÓL:
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül
üres sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl,
mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a
szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem
lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét
az úrnak ajánlotta.
<Catrine - 2004. november 19>
Jelenleg:
2.22
(Szánalmas)
Nem tudom, elmerjem-e mesélni az alábbi történetet, mert meglehetősen ciki a
dolog. De mindegy. Szóval egyik nyári nap egy buszon ültem kisnadrágban. Leültem
a leghátsó székre. A busz - szerencsétlenségemre - egy macskaköves útra
kanyarodott, de előtte még megállt egy megállóhelyen és felszállt a hátsó
ajtónál egy csinos, alig húszéves lány, aki helyet keresett. Nos, a busz
hirtelen befordult és rázkódni kezdett. Bizonyára sok férfitársamnak ismerős az
a folyamat, amely ilyenkor megindult az ágyékom környékén, mégpedig hogy a
rázkódás hatására meglehetősen merev lettem, ami könnyen látható volt a
kisnadrágomon keresztül. A lány pechemre rámnézett, végigmért, majd meglátva a
dolgot, mosolyogva rámnézett és így szólt:
- Látom, tetszem neked. Nem adnád át a helyed?
De mivel a hangja eléggé sípoló volt, a fél busz felfigyelt rá, és így rám is... Nem tudtam mit csinálni, próbáltam takarni a
takarhatatlant és pironkodva átadtam a helyem a lánynak, akinek azonban egy
valamiben igaza volt: valóban tetszett nekem!
<Toxy - 2004. november 17>
Jelenleg:
2.03
(Szánalmas)
Úgy egy éve történt velem egy órán a következő roppant kínos eset:
Este fél 6 volt, és még mindíg a suliban ültem gazdaáspolitikát hallgattam az
első padban, és jegyzeteltem. Egy idő után az alfa hullámok egyre erősebben
kezdtek támadni, de ellenálltam nekik. Írtam- írtam, mígnem egyszer csak egy
óriási koppanást hallottam, és egy ütést éreztem a homlokomon. Kinyitottam a
szemem... Győztek a hullámok...
Elaludtam, és lefejeltem a padot... Felemeltem a
fejem, a tanár rémülten, nagy, kerek szemekkel nézett rám.
- Jól van?- kérdezte.
- Igen- válaszoltam... Ezután kitört a röhögés...
<Elsholtz László - 2004. október 18>
Jelenleg:
3.65
(Laza)
Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor
éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele
volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak
között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé
befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt
állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele
a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre
Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a
motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig
kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki
kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek
kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a
feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva.
Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne
szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a
dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat
Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát
de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd
a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...
<Zolikka - 2004. szeptember 26>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit
Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van
még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
<Hírlevél - 2004. szeptember 14>
Jelenleg:
2.57
(Szánalmas)
A 33 éves Michael Callahan nem szakmája legjobbja: bankrabló létére
kétbalkezessége mellett még kifejezetten peches is. Először egy fénymásoló
boltot nézett banknak, és megpróbálta kirabolni, az eladó azonban csalódást
okozott neki, amikor felvilágosította, hogy nem bankban vannak. Callahan erre a
legközelebbi pénzintézet holléte felől érdeklődött, a fénymásoló-eladó pedig
készséggel útba is igazította.
Negyven perccel később Callahan végre igazi bankba ért, amelyből viszont csak
200 dollárt zsákmányolt. Ezért pár órával később kirabolt egy másik bankfiókot
is - hogy hogyan bukkant rá, nem tudni -, ahonnan már 2500 dollárral távozott teherautójába
pattanva. Csakhogy a bank a zsákmányához robbanó festékpatront is csomagolt -
amely működésbe lépett - , teherautója pedig
durrdefektet kapott.
A festékből nem csak a pénznek, hanem Callahannek is kijutott, és így
"csuromvörösen" ugrott ki teherautójából, majd egy benzinkútnál végül
elfogta őt a rendőrség.
<Vissai - 2004. szeptember 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- Bárcsak sohase vettelek volna feleségül!
<* Ági * - 2004. augusztus 15>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett
megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
<Ági - 2004. augusztus 13>
Jelenleg:
2.03
(Szánalmas)
A Király Naplója
Első nap
Ma megünnepeltük a Helm-szurdoknál aratott győzelmünket. Éowyn gyanús tartalmú
kupával közeledett felém. Hát, egy pillanatra megállt bennem az ütő;
megijedtem, hogy megint raguval akar kínálni. A múltkor már megjártam egyszer;
a páncélinges kis konyhatündér főztjétől egy álló hétig ment a hasam!
Ugyanaznap éjjel
Pippin belenézett a palantírba. Szauron jól megdolgozta. Úgy kell a kis
hobbitnak! Minek üti bele mindenbe azt a nagy orrát, a szőrös lábáról nem is
beszélve?! Úgy látszik, nem tanult a múltkori
csontvázas balhéból.
Másnap
Gandalf Pippinnel Minas Tirithbe vágtatott. Valamire készül az öreg!
Öt nap múlva
Éppen a lépcsőn üldögéltem, amikor hirtelen felgyúlt Gondor jelzőtüze. Végre
eljött az én időm! Király!
Azonnal Théodenhez rohantam. Még életemben nem futottam ilyen gyorsan, csak
egyetlen egyszer - s azt is Éowyn ragujának köszönhettem!!
Két nappal később
Gyülekeznek a harcosok, bár a vártnál jóval kevesebben jöttek el. Hát, nem
tudom, hogy mi lesz ebből! Max. abban reménykedhetünk,
hogy az orkok halálra röhögik magukat szedett-vedett kis seregünket látva.
Másnap este
Különös álmot láttam. Arwen a pamlagon hevert, igen ramatyul nézett ki. Hát, az
öreglány adhatna kicsit jobban is magára. Na mindegy,
ha túl leszünk ezen az egész cirkuszon, befizetem egy tengerparti üdülésre.
Elvégre egy király fizetéséből bőven futja rá!
De mit is beszélek! Hisz Arwen, a hűtlen asszony elhajózott, s még csak annyit
sem mondott: ATHELAS!
Ugyanaznap éjjel
Látogatóm jött: Elrond úr személyesen. Közölte velem, hogy Arwen haldoklik, s
egyetlen esélye, ha a Gyűrű elpusztul. Én ugyan nem értettem, mi köze Arwennek
az Egy Gyűrűhöz, de nem szóltam semmit. Elvégre apósjelölt a főnök. Egyelőre!
Viszont arra nagyon kíváncsi voltam, mikor rukkol ki a meglepetéssel, amit
láthatóan a köpenye alatt rejtegetett. Boldog izgalommal találgattam, vajon mit
kapok. Esetleg egy szörfdeszkát? Netán egy királyhoz illő új rucit??
<Kyra - 2004. augusztus 10>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire ő mentegetőzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!
Anyuka mérgesen förmed rá kisfiára, aki kérdés és engedély nélkül kinyitotta a
"kólás"-üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . kidugult!
Ti mit válaszolnátok egy hároméves következő kérdésére?
- A varangyos békán mi a varangy?
Charlie hangján bizonyára sokan ismeritek a dalt: Néhány kikötő, még útba
ejthető. Ez következzen most négyéves szólamban: - Néhány kikötő még
PULYKAETETő.
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe!
- A kisfiú hazaér apukájával az uszodából, és kipirulva újságolja a család
többi tagjának:
- Képzeljétek, voltunk SZALONNÁBAN is!
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
"Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
Ebéd közben beszabadul egy légy a konyhába, és zavarni kezdi az ovist. Mire ő
mérgesen:
- Tűnj el az étvágyamból!
<Catrine - 2004. augusztus 4>
Jelenleg:
3.99
(Laza)
LOTR
--------------------------------------------------------------------------------
Gollam naplója:
7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a
kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így
jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez
akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz
beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg
akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta,
megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog.
Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból,
de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész
elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta,
két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A
Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam!
Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!
Elrond Titkos Naplója
---------------------
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt
üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A
sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a
meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat
feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott.
Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel
kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres
telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás
nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy
ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam,
hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől
nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel
bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is
alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi
mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam,
hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt
mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten
is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer
megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam
be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a
krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli
fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem
röhögtük ki.
Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos
célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre
bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha
Lothlóriennél messzebb jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut
Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.
Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott
tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is,
mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes
tükröző felületen megnézi magát.
2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan
egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény
Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet
akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és
újrafonta a füle mellett a tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A
hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies
mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt
mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van
szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt,
hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban
felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban
megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele
van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a
kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek
balhézni.
Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb
vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze
nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres
kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova
kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a
választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van
vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász
ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az
erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...
<kollipapagaj - 2004. augusztus 4>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Dolgok, amik negatívan befolyásolhatják a járművezetői vizsgád eredményét:
- Kérdezd meg, hogy bemutathatsz-e valamit, amit tegnap egy rajzfilmben láttál.
- Tagadd meg a hátra rövid parkolást, mondván, hogy csak olyan helyre tervezel
parkolni, ahova szemből is be lehet állni.
- Parkolj le egy kocsma elé, az irányjelző használata nélkül.
- Kérj kölcsön a vizsgabiztostól egy kis pénzt marihuánára.
- Lógasd ki a lábad az ablakon, "mert büdös".
- Hajts 40-el a megengedett sebesség felett, engedd el a kormányt és kiáltsd:
"Nézze, kéz nélkül is megy!"
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:
- A helyi temetkezési vállalkozás vezetője felhív, és hosszas kérdezősködésbe
kezd az egészségi állapotodról.
- A napod legkellemesebb részét mindig a vekker szakítja félbe.
- Az az ősz hajú néni, akit átsegítettél az úttesten - a feleséged.
- A kedvenc témád a barátaiddal a műfogsorragasztók minősége.
- Másnaposnak érzed magad, pedig előző este nem is voltál sehol.
- Érdekesnek találod a hashajtó reklámokat.
- Meglátogatod a barátodat a kórházban, és az ápolónők tolószékkel fogadnak.
- A reggeli az ágyban inkább szükségszerűség, mint luxus.
- Belemélyeszted a fogaidat a sült húsba, és benne maradnak.
- Nem veszel biokajákat, mert még szükséged lehet a tartósítószerekre.
- Mindened megvan, de nem emlékszel, mit kell velük csinálni.
- Az újságban a kedvenc rovatod a "25 éve történt".
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan
rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt
az első gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az. Nem, nem vagyok."
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal
házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó
tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted,
leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs
különszámára.
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról. Eszerint
egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bűntudata volt, hogy
vett az asszonynak egy gyönyörű gyémánt karkötőt. Végül, évekkel később
bevallotta a félrelépését.
Az asszony így szólt: "Tudtam róla. Igazából reménykedtem benne, hogy még
egyszer megteszed, jó lett volna a karkötőhöz egy gyűrű is."
<Hírlevél - 2004. július 30>
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az
ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az
operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas
figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák
szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan
kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
<Catrine - 2004. július 27>
Jelenleg:
3.06
(Laza)
Férfi verzió:
Kérdezd meg a feleségedet, hogy mit kell venni.
A második tétel után írasd össze, majd menj el WC-re.
Indulj el munkába! Mondd, hogy este jössz!
Öt perc múlva gyere vissza a listáért!
Indulj el munkába, ne siess, már úgyis elkésel!
Fél négykor kéredzkedj el a főnöktől, bevásárlás ürügyén! Ha férfi, meg fogja
érteni. Ha nő akkor pech.
A Hipermarket parkolójában hívd fel kedvesedet, mi is kell, mert a papírt a
munkahelyeden hagytad!
Menj be a boltba.!
Vedd meg az alapvető élelmiszereket ( Tej, kenyér,
Sajt, Szalámi, Sör)
Menj a pénztárhoz és fizess!
Menj haza!
Keress egy éjjelnappalit és vedd meg azt amit
elfelejtettél!
Női verzió:
Mielőtt bevásárló körútra mész, írd fel az összes bevásárlóközpont, ruha,
bizsubolt és cukrászda nevét!
Kérj férjedtől minimum 10ezer forintot, „Ha már elmegyek szétnézni, a nagybevásárlást
is elintézem” címszó alatt!
Ha megvan a biztos 20ezer (sajáttal együtt), hívd kedvenc barátnődet, és menj
hozzájuk kocsival!
Parkoljatok le a Belváros közepén!
Ne foglalkozz a Buszsávval, a kocsi úgyis a férjed nevén van!
Módszeresen járjatok végig minden ruhaboltot, és próbáljátok végig a kínálatot!
Ügyelj arra, hogy a boltoknak, ahová betérsz, Francia, de minimum angol neve
legyen!
Ha kinéztél egy ruhát, meg ne vedd, telesd el, majd holnap visszanézek alapon!
Ezután keresd meg a kocsidat!
Igen, az lesz az, amelyiken három mikuláscsomag van.
A rendőrrel hitesd el ,hogy nem tudod használni a
parkolóórát!
Mellbedobással, biztosan győzni fogsz. :-D
Ezután irány a városszéli Hipermarket!
Vedd meg azt ami a háztatásban a legszükségesebb(
Kinder Bueno, Brefaktív, Győri Édes, Danone Aktívia stb) majd azt is ami neked
kell!!
Fizess, hitelkártyával, miután a pénz a kocsiban maradt!
Küldd ki barátnődet a kocsiba a tárcáért mert abban
maradt a PIN kód!
Küldj egy bájos mosolyt a 20 mögötted állónak, majd miután barátnőd visszatért,
fizess pénzzel, mert a táskában volt a pénz is.
Ha mindez kész, menjetek el a Kedvenc kávézótokba, egyetek meg egy dobostortát,
Cappucinoval ( nem számít, otthon majd csak Danvivát
iszol) és beszéljétek ki a cikis délutánt, no meg a pasikat. :-D
<akoska - 2004. július 20>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd
megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
<gaby - 2004. július 17>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy
ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a
haverokkal együtt. A srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte
ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik itt?
Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
<danchybacsi@freemail.hu - 2004. július 8>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
"Az infrás egérhez jó a piros egérpad?"
"Elvesztettem a feleségemet! Be tudják mondani a hangosbemondóba? Illetve....várjanak...á, inkább hagyjuk!"
"- Ebbe a fényképezőbe melyik film jó? (kezében egy 24-es és két 36 kockás
film)
- Hát...az egyikre
- Akkor a 36-os jobb képeket csinál?
- (sóhaj) Igen...
- Akkor két 36-osat kérek!
- De hát csak egyet hozott ide...
- Akkor jó lesz a 24-es is!
(TELEFON)
- Tessék, Westel pult!
- Háááállóóóó!
- Igen, itt vagyok!
- Hol?
- Westel pult...
- De hát maga kicsoda?
- Én a Vodafone értékesítő vagyok!
- De hát én azt kértem a központtól, hogy oda kapcsoljanak, ahol a telefonokat
árulják...
"Kérek egy 256 megalájtos memóriakártyát!"
"Jó napot kívánok! Lexmark nyomtatóba keresek 17 colos patront!"
" - Jó napot! Telefonszámot szeretnénk ebbe a telefonba!
- Vodafone vagy T-mobile?
- Ööö...hát aztat nem tuggyuk...
(kipróbáljuk, hálózati kódot kér a teló)
- Kitől vették a telefont?
- Hát egy havertó'. Tegnap este beleraktuk a pinkót, aztán működött. Mostan is
az kéne neki...pinkó... (=PIN-kód)
- Milyen színű volt a kártya, ami benne volt? Piros, zöld vagy kék?
- Hát ződ vót...
- Akkor fáradjanak be egy Pannon üzletbe..."
" - City és Uno csomagban tudom adni a készüléket! Melyik legyen?
- Igen! "
" - Kikapcsoljam a készüléket?
- Ne, mert akkor nem tudjuk visszakapcsolni!
- A tetején lévő gombot kell erősen megnyomni. PIN-kódot fog kéri. Azt
kikapcsoljam?
- Nem.. úgyse tudjuk utána
bekapcsolni..."
- Jó napot! MMS-előfizetésük van?
" - Kérek szépen egy ötezres GSM kártyát!
- Pannonra gondol?
- Nem! GSM! Vagy olyan nincs is? "
<Tinka - 2004. június 26>
Jelenleg:
2.14
(Szánalmas)
Egy napos nyári délelőtt a barátnőmmel fel akartuk avatni az új
focilabdámat. Kimentünk a kertbe, és elkezdtük rúgni a bőrt. A város szélén
lakunk, a temető mellett, szóval nem zavartattuk magunkat, úgy viselkedtünk,
mint két hülye. Az egyik rúgásnál azonban a labda
hihetetlenül magasra szállt, át a falon. Elindultunk, hogy megkeressük a
játékszert. Meg is találtuk, de mondhatni "nem volt egyedül". A
laszti ugyanis pont egy temetői menet kellős közepébe esett. Rákvörös fejjel
megfogtuk a labdát, próbáltunk valami bocsánatkérés-félét makogni, aztán
elhagytuk a helyszínt...
<Csorba Beáta - 2004. június 26>
Jelenleg:
3.53
(Laza)
Szövegek ami mindig (?) bejönnek
a szórakozóhelyi hódításkor:
1. Szia, több pénzt keresek, mint amit el tudnál költeni.
2. (Fogj egy jégkockát, és vágd a földhöz) Most, hogy megtörtem a jeget,
beszélgethetnénk.
3. Az egyetlen dolog, amit nem mond el a szemed, az a neved.
4. Meghívhatlak egy italra, vagy csak az átát kéred?
5. Dumálunk, vagy csak messziről csodáljuk egymást?
6. Elvesztettem a macimat, nem aludnál velem?
<Sanyi - 2004. június 17>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Egy kis sztori [ Ducky Boy ]
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon
szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még
folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre
se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az
égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2.
emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban
feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten
egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a
főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben
maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi
történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott
a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan
kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért
nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba
szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan
mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy
terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok
már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel
fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy
kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett
össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is
elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit
vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt
hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan
lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el
a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m
toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre,
mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd
szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli,
biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a
gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is
nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész
Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik ..
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy
bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is
voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se
semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból,
és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani
bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok
<gaby - 2004. június 13>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben
5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az
utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez
vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de
csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell
gyalogolnia a… hova is? Majd kiderül.
6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is
értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra
térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.
6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek,
feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is
összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt
este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer
kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit.
Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel
senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot.
Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még
visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz
után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira
van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a
gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra
előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.
7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely.
Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.
7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak,
hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.
8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek.
Na délig nyugi lesz, habár…sose lehet tudni.
Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból
amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen kurva
anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?
11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig
nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A
busz meg szinte üres. És mi lenne ha… csak egy
gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit
integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már
igazán nem az én bajom…
13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek,
én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én?
De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni.
Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a
csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy
odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy
útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a
menetidőt tartani kell…
15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már
nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.
19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után
megint bezárom magam.
21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet.
Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a
ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.
22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik
űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor
mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb
lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le …bár ön tudja. Úgy láttam az előző
élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér
következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán
nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó?
Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások….!)
23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen,
egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd má’
ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral
leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a
huzatba. Köszi!
Na viszlát, hétfőn!
<Tajthy Ákos - 2004. június 4>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
Ellenőri vizsga
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a. Szellentek egyet
b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom
miért állt az ajtóba.
c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a
karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa
be a jegyét vagy bérletét
b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig
beszarnak, mikor ezt mondom.
c. Nem tudom, de fingtam.
d. Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy
bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a
buszról….aztán elfutok. De jó messzire.
d. Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit
csinál?
a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a
gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert
nem mutatta be a bérletét.
d. Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek.
Mi a teendő?
a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett
emberek számában.
c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz,
szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző
este.
d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és
röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a
büntetésekből.
b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik)
kiskocsmáig.
d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra
sétál. Mit csinál?
a. Kiröhögöm.
b. Szarom le.
c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy
hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a. Az intelligenciámmal.
b. Az erőmmel.
c. A szépségemmel.
d. A szellentésemmel.
ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet
büntettem meg.
b. Miért nem ember az ellenőr?
c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Stbstbstb.
<Tajthy Ákos - 2004. június 4>
Jelenleg:
3.29
(Laza)
Jelek arra, hogy Bölcsész vagy
1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magadhoz.
2. Mindenre vissza tudsz kérdezni.
3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak, te még mindig az
írógépre esküdsz.
4. A számítógépen kizárólag a Word-öt, a Passzánszt, és a Súgót tudod
használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked.
5. Nem érted miért, tartanak bambának a buszon, holott te csak gondolkodsz.
6. Nem mindig tudod merre laksz.
7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb számát a hónapban,
mint a feleségedet.
8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és a Platón.
9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobil telefon
zsinórját.
10. Számológép kell a 2+5 összeadásához.
<Tajthy Ákos - 2004. június 4>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
Vásárló (idősebb hölgy) - Vodafone előfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítő: - Előfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévő
márkaboltba!
V: - Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) - Nem...feltöltőkártyás készülékeink
vannak.
V: - Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!!!
É: Igen...
V: A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) - Nem, az egy mobiltelefon...
V: - Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!!!
(elviharzik)
Vásárló (idősebb úr) - 1000 forintos SIM-kártya van?
É: - Igen, milyen csomagban adhatom?
V: - Hát arra nem emlékszem...
É: - ??? Esetleg City?
V: - Igen, az!!!
É (SIM kártyák kipakolva): - Melyik telefonszám?
V: - Ööö...arra sem emlékszem...ööö...na majd
visszajövünk!
É: ???
<Tinka - 2004. május 17>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.
<Sanyi - 2004. május 5>
Jelenleg:
2.35
(Szánalmas)
Osztályszinten elmentünk és megnéztük az épp aktuális kötelező olvasmányt:
Moliere: A fösvény.
Én a hátsó sorok egyikében ültem haverok társaságában. Néhány csaj és több fiú.
Szerencsétlen kapzsi Harpagon (főhős) épp elvesztette a pénzzel teli ládáját,
és keservesen óbégatott a színpadon (nagymonológ):
"Miért? Miért? Miért?"
Erre a mellettem ülő srác felállt:
"Mert hülye vagy, bazdmeg!!"
Mindenki megpróbált beleolvadni a székébe, azonnal megfagyott a levegő,
rengeteg megrovó pillantás, megvető suttogás, viszont az osztályunk nagy része
röhögőgörcsben fetrengett az előadás végéig.
<Wahun - 2004. május 1>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha
valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt,
azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe
az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a
Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak
tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló,
szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.
<Sanyi - 2004. április 12>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy
plázában __Skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses
lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó
magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a
házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a
megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit
egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
<Sanyi - 2004. április 12>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Albérlők levelei a tulajdonoshoz:
1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és
most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és
ez kellemetlen nekünk.
<Sanyi - 2004. április 12>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel)
ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)
- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?
- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!
- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!
- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?
- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?
- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!
- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell
kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!
- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban,
hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)
- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!
- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?
- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT
monitor)
- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...
- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?
- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?
- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!
- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?
- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...
- Szeretnék a telefonomba tankolni!
- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!
- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!
- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!
- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...
<Tinka - 2004. április 7>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték
szerelő autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően
cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött"
(szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temető kerítésén)
<Sanyi - 2004. március 30>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Megöregedtél, ha:
- még képes vagy rá, de már senki sem kíváncsi rá.
- olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfőződ.
- ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket.
- a szombat esti láz helyett csak hőhullámokat érzel.
<Sanyi - 2004. március 30>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Dózsa György: Van aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnőttem
József Attila: Öregkori bölcseletek
Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Eichmann: Vakáció Izraelben
Sindbad: Miért jó otthon ülni
Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Júdás: Nem vagyok korrupt
Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem
James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
Columbo: Nincs több kérdésem
Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
József Attila:Vonatozni jó!
Császár Előd : Én és a kresz
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül
<Csabi - 2004. március 28>
Jelenleg:
1.95
(Szánalmas)
Valamikor
Egyik éjszaka:
-Mikor érek haza?
Ezen gondolkoztam,
S közben jól meghúztam
A palackot
Ami nem rejtett mást mint barackot,
Meg egy kis pálinkát.
Nagyon megtöltöttem a belem
Remegett lábam kezem,
Nem bírtam megmozdulni,
De nem volt nehéz meghúzni,
Megint a palackot.
Hánytam is egy jó nagyot!
Jött a takarítónéni:
-Mér' kell mindent összeokádni!?
Jóvanakkor felálltam,
Szépen odébb ballagtam.
Úton hazafelemenet
Jól bevertem a fejemet.
Szólt az anyuka a gyerekenk:
-Vigyázz fiam! A Bácsi részeg.
Közel volt a cél,
Már csak a lakáskulcsom kellett.
De agyam elhesegetett
Minden bánatot és bút,
Már csak keresnem kellett egy odút.
Ezt is hamar megtaláltam,
És ott helyben elaludtam.
<Tendl Károly alias Kikajoly (R) - 2004. március
25>
Jelenleg:
3.09
(Laza)
Van egy horgászcsapat akik hétvégenként összejárnak
és megvitatjak a heti fogási eredményeket. Azonban van köztük egy olyan ember,
aki mindig nagyobbat mond mint amekkorát fogott.
Elhatározzák, hogy megleckéztetik és összekötik a kezét, hogy ne tudjon nagyot
mutatni. Így is tesznek a következő megbeszélésen és szóba hozzák a heti
fogásaikat:
- Az enyém
- Az enyém meg
A nagyotmondó már nem bírja tovább és összekötözött kezét, gömböt formálva
feltartja, és ezt mondja:
- Az enyémnek meg ekkora volt a szeme!
<Robi - 2004. március 22>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
Néhány autós baki:
William Alexander, a nyugdíjas közlekedési rendőr Herefordból indult
Ross-on-Wye városába. A 20 kilométeres távon sikeresen eltévedt, és 36 órával
később,
1994-ben egy apáca nem állt meg a közúti ellenőrzésen, amivel vad autós
üldözésbe kényszerítette a fegyveres rendőröket. Mint kiderült, egy sérült
kutyával igyekezett az állatkórházba .
Leroy Linen, a bronxi ócskavas-kereskedő jogosítványát 1990 és 1994 között 633
alkalommal próbálták bevonni.
Miután Tcheeka Johnson megbukott az autóvezetési vizsgán gyakorlatból, a
vizsgabiztost lábon rúgta, majd kilökte az autóból.
Egy Wakefield-i autós az ujjával akarta ellenőrizni az olajszintet. Szorult
helyzetéből a tűzoltók vágták ki.
<Sanyi - 2004. március 16>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)
- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar,
Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
- A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítő vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem Győrbe, csak
hogy Győrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelyből indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
- Fonyódig mit kell nézni?
- A nyugdíjas jó az InterCityre?
- Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
- Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe?
- Az IC nem kanyarodik ugye?
- Még nincs kiugorva a betű vagy a szám, addig nem lehet beülni?
- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy?
- Hová?
- Ja persze, Téglásra.
- Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó?
- Miért? Az van?
<Catrine - 2004. március 16>
Jelenleg:
3.81
(Laza)
Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?
- Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
- Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
- Kérdezgesd hangosan: - "Mikor kezdődik a film?"
- Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
- Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
- Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek! Próbálj vele
szóbaelegyedni!
- Mondd: - "Hoppá!" -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a
szomszédos fülkékbe is!
- Kapcsold le a lámpát!
- Kiáltsad: - "Van itt orvos?"
- Nótázz!
- Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
- Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
- Szórj viszketőport az ülőkékre!
- Vizezd be a törölközőket!
- Emeld le a fülkeajtókat!
- Szereld át a fülkék zárját kívülre!
- Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre
figyelmeztetnek!
- Szedj belépődijat!
- Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!
Jelenleg:
4.21
(Sirály)
Állítólag megtörtént...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válazol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
<Thomaster - 2004. február 18>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
"
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl
állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből."
<Sanyi - 2004. február 11>
Jelenleg:
4.34
(Sirály)
Néhány gyakori kifejezés valódi jelentése:
Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted
autóval.
Válás: Pótvizsga a szerelem iskolájában.
Úszómedence: csőcselék, vízzel körítve.
Önuralom: képesség arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre.
Politikus: aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek
látszik.
Magazin: olyan nyomtatott papírlapok együttese, amiből megtudhatod, mit fog
tartalmazni a következő szám.
Főiskola: az a néhány éves periódus, amikor a szülők végre hozzáférnek a
telefonhoz.
Büfé: francia eredetű szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki
magad".
Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra
időre, amíg a felnőttek gyerekként viselkedhetnek.
Tetoválás: pillanatnyi elmezavar tartós bizonyítéka.
<Sanyi - 2004. február 4>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a
Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari
vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry
Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet
egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az
egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere
kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb
ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki
jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket
azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába
töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat
fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon
jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és
bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a
világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi
200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk
írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat
abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok
akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze!
Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton
mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek
a biztonsági őrök engem....."
<binci - 2004. február 3>
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5
tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.
"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet
kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.
"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"
Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.
"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú
felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből
fakadóan nincs értéke számunkra!"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.
"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan
nincs. Bővében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.
<binci - 2004. január 24>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött. A legdrágább 10 szivarját
annyira féltette, hogy bebiztosította őket. Mikor megkötötte a szerződést,
akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás. Erre szép
kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz.
Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett
szivarokért. Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz
rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött
a szivarbarát amerikaira. Azóta is ül a szerencsétlen.
<binci - 2004. január 17>
Jelenleg:
3.61
(Laza)
Hogyan bizonytalanítsd el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?
1. Szimatolj erősen és jegyezd meg, "Itt olyan szag van, mint egy
bordélyházban".
2. Húzd le- és fel többször a nadrágod cippzárját.
3. Meséld el, milyen mexikói étteremben voltál előző este, majd kérdezd meg,
merre van a WC.
4. Említsd meg: "Dorong úr már nagyon türelmetlen".
5. Kérdezd meg, másnap reggel mikorra hozd haza a lányt?
6. Adj elő trágár versikéket.
7. Kezdj el vakarózni, mondván: "Már megint ez a fánya herpesz".
8. Egyél a kezeddel.
9. A lány apjától kérj kölcsön pár gumióvszert.
<Sanyi - 2004. január 16>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
Langy esőben, tömör ködben, hótrészegen mély gödörben Szilveszter nehéz
napján 4kézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog új
évet kívánok!
<jupa - 2004. január 2>
Jelenleg:
1.91
(Szánalmas)
Egy nyelvtanórán történt az eset, hogy a mindig rossz gyereket (a
magatartása és a tudása a rossz) kihívta a táblához a tanárnő.
- Kérlek, írd fel a táblára, hogy "Budapest"!
A gyerek habozott, de aztán elkezdte felírni:
Butapest.....
<emecske - 2003. december 28>
Jelenleg:
3.56
(Laza)
A következő megtörtént eset a suliban történt:
Az egyik osztálytársam minden nap három szendvicset hoz magával. Ő maga készíti
őket, olyan is. A kenyér egyik fele két milliméter, a másik másfél centi
széles, közte vékonynak korántsem nevezhető felvágott- és paprikaszeletekkel.
Nos, egy ilyen szendvicsből származó falatot nyelt félre hősünk, aki ezek után
annyira elkezdett köhögni meg fuldokolni, hogy megijedtünk, valami nagy baj
lesz.
Vagy fél percen keresztül szenvedett, ami elég hosszú idő volt ahhoz, hogy a
szomszéd teremben lévő tanáriból éppen úgy érjen át valaki, hogy már csak a
cigányútra tévedt falat kukába repülését láthassa.
Hősünk eddigi magatartása nem vívott ki osztatlan sikert, így az előző esemény
is egy undorító "diákcsínynek" tűnt a tanár szemében, aki nem is
habozott elkérni az illető ellenőrzőjét.
Egy hétig találgattuk, hogy mi lesz a beírás szövege, mígnem visszakerült
tulajdonosához az ellenőrző, a következő beírással:
"Tisztelt Szülők!
Gyermekük emésztőnedvét nem rendeltetésszerűen használta, ezért szaktanári
figyelmeztetésben részesítem."
Azóta szállóige ez köreinkben.
<pea - 2003. december 13>