Jelenleg:
3.83
(Laza)
A szülők által tett megfigyelések:
1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni.
5. Egyedül a te gyereked ne mtud viselkedni.
6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész
cipőboltban.
7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod
neki.
8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.
<Sanyi - 2003. december 2>
Jelenleg:
2.38
(Szánalmas)
Zilahy Lajost, a Két fogoly, A Dukayak, a Halálos tavasz íróját társaságban
kérdésekkel halmozta el egy hölgy, aki írói tehetséget érzett magában.
- Mondja, tisztelt mester - kérdezte -, mit tanácsol, hogyan kezdjek el írni?
- Balról jobbra - tanácsolta az író.
<Ildikó - 2003. december 2>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros
idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és
benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy
kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult
vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a
teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az
összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak.
Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem
sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán.
Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos
feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A
feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és
ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A
gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s
miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget,
mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan
röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.
<Rosta Dávid László - 2003. november 19>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Múlt nyáron a kaliforniai Isabella tavon egy nő küszködött a hajójával.
Akárhogyan is próbálkozott, a
A fedélzeti ellenőrzés kiderítette, hogy minden tökéletesen működőképes. A motor
jól ment, a kormányszerkezettel nem volt baj és a hajócsavar is megfelelő volt.
Az egyik szerelő beugrott a vízbe, hogy benézzen a hajó alá. Kicsit később a
nevetéstől fuldokolva jött fel.
A hajó alatt ugyanis, biztonságosan odaerősítve, ott volt az utánfutó.
<Ildikó - 2003. november 13>
Jelenleg:
2.15
(Szánalmas)
Hugom kisfia 1 éves se volt. Mentem haza, a kicsinek is köszöntem, ő is rám
mosolygott, azután mutogatott ki az ablakon felfelé és berregett.
Kérdeztem a hugomat:
- Járt ma a szúnyogírtó helikopter, ugye?
- Igen. Honnan tudod?
- Mondta a gyerek.
- Beszélni se tud!
- Igaz. Nem is úgy mondta hogy helikopter, hanem úgy, hogy látott menni egy
autót az égen.
<Ildikó - 2003. november 13>
Jelenleg:
3.76
(Laza)
A jegyszedő egy székek közt fetrengő ittas férfit talál a moziban.Megnézi a
jegyét, és így szól:
- A maga jegye az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le?
<Dzso1200 - 2003. október 27>
Jelenleg:
3.15
(Laza)
Az egyetem WC-jében a takarítónő elhelyezett egy feliratot:
"Használat után húzza le a vizet!”
Valamelyik pihentagyú aláírta:
"Húztam, húztam, de mindig kifolyt a kezemből!”
<Dare - 2003. október 25>
Jelenleg:
2.93
(Szánalmas)
Adakozó nő mondja a vak koldusnak:
- Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt.
- Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után.
<Dare - 2003. október 24>
Jelenleg:
2.55
(Szánalmas)
- Bocsánat, kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
<Dare - 2003. október 24>
Jelenleg:
3.41
(Laza)
Jani rossz bizonyítvánnyal tér haza. Apja egy szíjjal kergeti végig a
lakásban. Megszólal a fiú:
- Nem büntethetnél inkább mély megvetéssel???
<Dzso1200 - 2003. október 22>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
Két hegymászó nehezen, de felérnek a Mount Everest-re. Egyik:
- Végre felértünk ide, és végre kitűzhetjük országunk zászlaját! Vedd elő
gyorsan!
- Én?! Azthittem nálad van!
<Dzso1200 - 2003. október 22>
Jelenleg:
3.23
(Laza)
Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Az egyik egyszer
csak megkérdezi:
- Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
- Nem, mit csinált már megint?
- Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
- Hála az égnek.
- Bár elég bravúros volt, amit művelt!
- Miért, mi történt?
- Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra
rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát
benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni
magát, de előtte mérget ivott.
- Te jó ég! A felesége hogy viselte el?
- Ó, ő csak nevetett először!
- Nevetett? Miért?
- Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte
a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a
sok sos víztől meg kihányta a mérget!
- Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
- Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá
tüdőgyulladásban meghalt!
<borso - 2003. október 18>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
===========================
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi
pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt
leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül
vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a
vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám,
született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a
mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a
sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám
testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
<pacman - 2003. október 14>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is
történt.
Egy borús szombati délelött kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a
lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a
gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam őket... Este új jelenségre
lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a
fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a
vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiáált tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja:
vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert mégegyszer
végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erősítette meg magát, én meg
csendesen bólintottam.
Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes)
fogadott, feküdjek fel. Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom
végre. Feküdni. Délután kettőkor műtenek. Mondom jó.
Befekszem. Lefekszem. Jön egy nővér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom,
hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni.
Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet biztos. De tényleg.
Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve. Allergia.
Betegségek. Válaszolok. Két példanyban. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek.
Alszom.
Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni. Viccelődik. Viccelődöm. Kérdez.
Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az összes medikus,
kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom.
Rázzák a vállam. Nővér. Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok. Negyed
óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra.
Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni.
Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együttérzek vele.
Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. Átkúszok. Mosolyognak.
Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak.
Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a századik műtét, egyszer már
sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a valóság. Kapok valami drogot.
Alszom. Végre.
Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek.
Alszom.
Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
Ebéd? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra
vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle. Nincs jó
szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit. Széklete
van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit. Reggeli elött
vagy után. Elötte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül. A
vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelőre semmi. Jön a
reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a hímnuszt
is el tudnám fingani, ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak
nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem gáz volt... futás.
Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé, útközben több lajhár és
két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne follyanak a
beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a... Úristen! Nehogy
foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén
balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Hűha, odaérek? Talán. Elértem. A
folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust.
Odaérek. Benyitok. Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön.
Áprilistól a mozikban. Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó!
Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi.
Plafon. Semmi. Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi
legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció!
Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vizcsaphoz. Feltelepszem a
mosdókagylóra. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki. Sikerül félig
meddig.
Szépen visszasétalok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás
vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jólvan, mondom. Visszaülök. Jön.
Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap.
Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig. Visszafekszem.
Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz. Időnként
versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen. A technika.
Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De még nem kell bedőlnöm
ha kanyarodok.
Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt egy kis
ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem.
Végre van időm szemlélődni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok
vakbéllel. Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a
cérnák éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartasanak-e.
Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált kartonpapír
két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják burgonyapüré.
Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az
embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt
mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza?
Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.
<Auth Gábor - 2003. október 6>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot. De
felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak
hárommal."
<Catrine - 2003. szeptember 30>
Jelenleg:
3.05
(Laza)
Kint jártam a piacon s elkezdett cseperegni az eső. Éppen azon gondolkodtam
be kellene állnom valahova, amikor rám köszönt egy korombeli emberke.
- Szevasz Géza! Hát téged meg de régen láttalak. Erősen értetlenül néztem rá.
(nincs arcmemóriám) Mondott valami hárombetűs céget, hogy ő ott volt
villanyszerelő, mi meg ott szereltük náluk a telefont. Ismert kollégák neveit
mondta, szóval biztosan igaza volt. Mindenféle dolgokat árult. Olyan otthonról
összesöpört, valamint kínai meg orosz árúkat is. Beálltam mellé, legalább addig
sem esik rám az eső. Egész jól elbeszélgettünk ahhoz képest, hogy fogalmam sem
volt róla ki ez az ember. Jönnek mennek a pult előtt az emberkék. Figyelted mit
csinált? (kérdezte) Megnyomkodta a gázgyújtót.
(mondtam) No de nem köszönt, nem kérdezte mibe kerül, nem akarta megvenni, csak
megnyomkodta. Hát ez meg ugyan miért baj? (én a villanymotorok tengelyét
szoktam megtekergetni) Mert idegesít! Minek piszkálja az árút ha nem veszi meg?
No de egyszer jól megkapták a magukét a nyomkodók. A vásárlók jó része
megnyomkodja a gázgyújtót, belenez szikrázik-e, majd leteszi és nem veszi meg.
Miközben beszélgettünk jött még két ilyen emberke. Na szóval a
történet:
A csóka a pecsában (Petőfi csarnok zsibvásár) árult éppen. Innentől átteszem a
mesélőt egyes szám első személybe.
Szóval volt egy beteg piezó gázgyújtó, ami fülre mintha jó lett volna.
Pattogott, de nem szikrázott az eleje. Úgysincs semmi dolga az embernek árulás
közben, ezért gondoltam megcsinálom. Csak nem adok már el rossz gyújtót!
Szétszedtem, sehol semmi látható hiba. Nagy nehezen nyomok rajta egyet, és láss
csodát szikrázik. Összeszerelem, nem szikrázik. Ezt még eljátszotta párszor,
majd egyszer csak szétszedett állapotban rettenetesen megrázott. Pont ekkor
járt arra egy ilyen "nyomkodom de nem veszem meg" típusú vevő. Ekkor
támadt egy elvetemült ötletem. Lehúztam a szigetelést az előremenő kábelről,
visszatekertem a csupasz drótot a nyomógombra, alul begyűrtem a maradék spagit
rögzítésképp és kész. Visszaraktam a burkolatot, a gázgyújtót meg kitettem az
asztal szélére. Pár perc múlva jött az első "vevő". Megnyomta a
gombot, és elkezdett összemenni az ember. Majd megnyomta a gombot még egyszer.
Értetlenül csodálkozva nézett rám. Majd megint megnyomta a gombot. Ez ráz!
(mondta elcsukló hangon) Igen. (mondtam ártatlan arccal) Ezért olcsóbban is
adom.
Jött a második vevő, egy olyan 80 év körüli öregember. Nyitott bal tenyerébe
tette a gázgyújtót, majd jobb mutató újjal megnyomta a gombot. Szóval jobb kar,
bal kar kapta az áldást. Olyan lett a szeme mint a horror filmekben szokott
lenni. (azaz csak a szeme fehérje látszott) Elkezdett szépen hanyatt dőlni.
Ekkor mint a dezodor reklámban kivert a hideg meleg veríték. Már láttam lelki
szemeimmel amint elvisznek a rendőrök.... Gondoltam a csóka kiütötte a
pacemakerét (szívritmus-szabályozó) a piezó gyújtóval.
Szerencsére magához tért mielőtt felborult volna. Érdekes mód egyetlen szót sem
szólt. Letette a gyújtót és eloldalgott. Jött a harmadik ember. Bal kezében
műanyag pohárban feketekávé. Jobbal nyomott egyet a gyújtón. Majd megint
nyomott egyet. Pont ugyanúgy rázta mindkét áramjárta kezét. Iszonyat rondán nézett
ki a lekávézott fehér inge. De ő sem szólt semmit. Elmentem vécére, otthagytam
a standot az asszonyra.
Jövök vissza gyújtó sehol. Asszony lazán eladta. :o)
<phoenix77 - 2003. szeptember 29>
Jelenleg:
1.84
(Szánalmas)
Hogy váltak szét a magyarok és a finnek?
Jöttek át a Vereckei-hágón, az út szélén volt egy tábla: "Magyarok
menjetek északra!"...
Akik tudtak olvasni, arra mentek.
<phoenix77 - 2003. szeptember 29>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Nyár. Nyaralás. A budapestiek tudják, milyen érzés megszabadulni a Rákóczi
úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjétől, és a metrón a lábadra lépő
"fokhagymát reggeliztem pálinkával" típusú emberektől. Ilyenkor az
ember lazít, és néha ökörségeket csinál. Árpi persze, a szokásosnál is
nagyobbakat. Az volt a gond, nem volt autó - az ezeröcsi ugye megreccsent előző
nyáron. Sebaj, nagypapi - Árpié - szívesen odaadja az ezeréves Varnyút.
"Megy?" "Megy, csak nincs műszakija, de ha lejöttök érte
Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni." Ez
Árpinál soha nem volt akadály, úgyhogy irány a pályaudvar. Reggel 8-ra volt
megbeszélve a találka, annak ellenére, hogy a vonat csak 1 órával később
indult. Azért kellett ilyen korán, mert majd "Becserkészünk egy-két vadat,
hogy ne legyen olyan unalmas az út. Majd Árpi bácsi megtanít a
fortélyokra." Megemlítettem, hogy köszönöm, boldogulok egyedül is, de
persze fölöslegesen. "Nyár van, apám, érted? Ilyenkor nincs cicózás."
(Később kiderült, hogy azért kellett korán kimenni, mert ment volna át hozzá az
aktuális barátnője reggel...) Ez az indulás előtti napon történt, és ismerve
Árpit, nem sok jóra számítottam másnap, de ő megígérte, hogy kivételesen
normális lesz. Persze én értem oda előbb, és vártam. Az járt a fejemben, hogy
lehet, hogy mégsem lesz semmi gond Árpival, tanult az elmúlt nyár
hülyeségeiből, és normális lesz tényleg . Alapvetően azért rendes gyerek, csak
hát kicsit hülye. Na, idáig jutottam Árpi tömjénezésével, amikor ezt hallom
(reszelős hang): "Gyerünk Janó, meg tudod csinálni. Mondjad neki a
ribogzisat." Ez meg mi lehet? Odaballagok a lépcsőhöz, ahonnan lelátni az
aluljáróhoz (a fedetlenhez, a Déli előtt), és mit látok? Természetesen Árpit,
ahogy röhög, két torzonborz fickót, és elég szép tömeget körülöttük. (Árpi a
vonaton mesélte el, hogy a nagypapának szánt pálinkába fogadott két
szerencsétlen csövessel, hogy nem tudjak elmondani három egymás utáni nőnek,
hogy "Pici, parányi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok, de te hívhatsz
génnek.").
Amikor odaértem, ezt láttam: Árpi röhög, az egyik torzonborz odalép egy
középkorú nőhöz, és elkezdi, hogy "Kicsi ribogzi vagyok, hívjá'
g-nek". A nőn látszik, hogy egy szót sem ért az egészből, és riadt
szemekkel keresi a menekülés útját. A csöves áll előtte, és néz Árpira, hogy
jól csinálta-e. De ő kegyetlen, és int, hogy nem jó, gyerünk a következőhöz.
Közben persze röhög, az idiótája. Ezen elmulatott volna egy darabig, ha nem cibálom
el onnan. A csöveseknek odaadta a pálinkát, és mentünk jegyet venni.
Jó nagy a sor, várhatunk. Azaz várhatnánk, ha Árpi nem lenne Árpi. Elővesz egy
papírlapot, és átcsörtet a tömegen: "Elnézést, szabad lesz. Itt dolgozom.
Köszönöm.", és odafurakszik a pénztárhoz. "Csókolom, Marika,
meghoztam az új kérdőívet, tessék kitölteni, viszem fel az irodába.",
ordítja, hogy mindenki hallja, majd suttogva: "Két diákot kérek,
Kiliánig." A pénztáros néz rá nagy szemmel, és kiszól jó hangosan:
"Hova kéri a két diákot?". Árpi próbál úgy nézni, mint Garfield,
amikor megeszi Jon kajáját, és mosolyogva magyaráz a tömegnek: "Ez a
Marika, milyen vicces asszony!" "Kiliánig" - suttogja. Az
emberek röhögnek, mert mindenki hallotta a pénztárost, de úgy látszik, jó
kedvük van, mert nem verik meg. Megúsztuk.
A vonaton nem sok minden történt, attól eltekintve, hogy Árpi szóba elegyedett
egy öregasszonnyal, akiről kiderült, hogy most megy vissza a falujába, ahonnan
74 évig ki sem mozdult. "Nem tetszett soha vonatun ülni?" -
"Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Árpinak majdnem sikerült
rádumálnia, hogy húzza meg a vészféket, mert ő rosszul van. Szerencsére az
utasok nem engedték.
Megérkeztünk. Árpi első dolga volt - az elfogyasztott jelentős sörmennyiség
hatására -, hogy teli torokból elkezdett ordítani kifelé a vonatablakból:
"Megjöttünk, reszkess Balaton!". Két rendőr sétált a peronon, akik
erre rögtön megfordultak, és méregették Árpit. Szerencsére az egyikük rádiója
megszólalt, és elsiettek. Pechemre Árpi meg utánuk kiabált: "Megijedtetek,
mi?" (Reméltem, hogy már nem hallják, de mint később megtudtuk,
hallották.)
Szóltam Árpinak, hogy kéne szerezni egy üveg pálinkát a nagyapjának, ha már
megígérte cserébe a kocsiért, mert a miénk ottmaradt a csöveseknél. Árpi
szerint nem jó a bolti pálinka, mert az öreg csak házit iszik, de nem baj, mert
egy ismerőse otthon csinál pálinkát, majd tőle szerzünk. Elmentünk hozzá, de
kiderült, hogy nincs pálinka, ellenben kaptunk egy üveg 96%-os etilalkoholt.
- Nem baj - mondta Árpi -, majd rakunk bele fűszert, és olyan lesz, mint a
vodka, nagyfater úgysem tudja, mi az .
Na, ennek fényében vettünk egy zacskó sót, és beleszórtunk egy csomót az
alkoholba. Árpi egy kicsit leöntött belőle, és felengedte vízzel, hogy mégse
legyen olyan erős. (Egy liter alkoholba két ujjnyi vizet.) Elmentünk a
nagyszülőkhöz.
- Árpikááám! - puszi-puszi, előkerül a "vodka".
- Na, nagyfater, ilyet még nem ittál, ez szibériai vodka, az elvtársaktól
hozattam külön neked.
- Há', dehogynem ittam én mán, Árpikám. - Hoppá! Most mi lesz?
- Ööö, nagyfater, óvatosan, mert ez nagyon erős, ez nem sima vodka.
- Ugyan, Árpikám, egy vodka nem lehet olyan erős, mint az én házi szilvám. - és
meghúzta az üveget. Én készülök rá, hogy kiugrik a szeme, és kiköpi a protkót,
de ő csak megrázza a fejét. - Hinnye, a keservit, ennek aztán van
huzatja." - mondja, és még egyet kortyol.
Kimegy pohárért, hogy igyunk mi is a megérkezésre. Én próbálok tiltakozni, de
Árpi szerint innunk kell, mert különben megsértődik, és nincs autó. Visszajön
az öreg, tölt, egészségünkre. Én bedöntöm a számba, de nem nyelem le - nem
vészes, csak mintha olvadt acéllal öblögetnék. Árpi lenyeli hősiesen.
Elvörösödik, könnybe lábad a szeme, de próbálja tartani magát. Amikor a
nagyapja újat tölt, én kiköpöm az egészet a hervadozó szobapálma cserepébe,
annak már úgyis annyi-alapon. Újabb kör után Árpi már csak párás szemekkel néz
maga elé. Tőlem a szerencsétlen pálma újabb adagot kap. Próbálom felhozni az
autó-témát, de a nagypapi újabb kört tölt. Árpi matt részeg, én pedig nem tudom
kiköpni, mert a nagyapja engem néz.
- Aztán, fiam, te hova valósi vagy?
- Hmhhmmhhm. - mondom. Árpi megmenti a helyzetet, mert elereszt egy olyan
böfögést, hogy a nagyapja ősz haja megrebben, és a kutya elkezd vonyítani az
udvaron.
- Ez derék volt, Árpikám! Látom, szereted a jófajta italt.
Sikerül rávennem őket, hogy tápászkodjanak fel. Elindultunk a garázs felé, és
útközben az öreg magyaráz:
- Aztán Árpikám, ez nem valami úri autó, tudod. Öreg már, viseltes, de azért
jól szolgál.
Árpi ebben a pillanatban lefejeli a fűzfa alacsony ágát, és elterül, mint egy
béka. Az öreg észre sem veszi, megyünk tovább a garázshoz. Kinyílik a
garázsajtó, és eláll a lélegzetem... Középen állt egy barna színű rozsdahalmaz,
ami valamikor talán egy autó lehetett, amíg nem érte nehéztüzérségi támadás, és
nem locsolták le valami erősen korrodáló anyaggal. Arra gondoltam, hogy még egy
MÉH-telepen is elhajítanának vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha két nő
be fog ülni...! - Annyira senkit nem lehet leitatni.
A dolgot tetézte, hogy az autónak kellemes hasmenés színe volt. Ezt ma úgy
mondanák, hogy "Hamvas, őszi erdő-metál". Egyébként az egész garázs
úgy nézett ki, mint egy lepusztult ócskavastelep. Körben a polcok tele voltak
zsúfolva ezeréves, olajos, pókhálós autó- és ki tudja milyen alkatrésszel.
Ekkor ért oda Árpi, fején egy púppal, amiből vidáman csordogált a vér az
arcára. Egyébkent tök sáros volt, mert a fűzfának köszönhetően beesett a
virágágyásba, ahonnan - a "vodka" hatására - csak nagy nehézségek árán
szabadult. Láthatóan ez őt nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
hengerfejtömítéssel, hogy én először azt hittem, egy Kispolski padlólemeze.
- Nagyfater, b*szki, te tankszerelő voltál a Don-kanyarnál?
Na, itt elkezdődött egy félórás mese nagypapa ifjúkoráról. Közben Árpival azon
vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozzá, hogy majd ő. Én mondtam, hogy
akkor én gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam neki, hogy ha ki tud állni
a garázsból az utcára, akkor vezethet. Árpi beült. Az alkohol ködén át homályosan
emlékezett, hogy ilyenkor mit is kell csinálni, és gondolom, megpróbálta
beállítani a visszapillantót. Én csak azt láttam, hogy egy határozott
mozdulattal letöri a belső visszapillantót.
- Nagyfater, oszlik a verda! - bosszankodott, majd nézett előre hunyorogva.
- Mit nézel? - kérdeztem tőle.
- Azt, hogy kiférünk-e a garázskapun.
Egyébként ez valahogy így hangzott: "azotygiférüngeagarásgabunnn". A
kapu olyan három méter széles lehetett, úgyhogy elkezdtem aktívan félni. A
nagypapa vadul magyarázott, hogy mire vigyázzunk, Árpi koncentrált, hogy
kijussunk, én meg próbáltam magam bekötni, de az öv sehol.
Ekkor - számomra teljesen váratlanul - padlógázzal beletolattunk a mögöttünk
levő polcokba. Potyogott a sok alkatrész, én ordítottam, mert azt hittem, ránk
szakadt a garázs, a nagypapa ordított, hogy jajj, az autója, Árpi ordított,
hogy ő se maradjon ki a buliból. Így elordibáltunk egy ideig, aztán - amikor
már az összes kutya üvöltött az utcában -, én átültem, nagypapa a lelkemre
kötötte, hogy óvatosan vezessek, és elindultunk.
A Wartburg kicsit leamortizálódott hátul, de sokat nem rontott rajta a dolog,
lévén, hogy eddig sem volt kimondottan szalonautó-állapotban. Na, haladtunk
szép lassan, amikor Árpi bejelentette: "Hányni fogok!". Sajnos azt
elfelejtette hozzátenni, hogy most azonnal, úgyhogy mire megálltam, már ott
volt az ölében a matéria. De jó! Megálltunk, Árpi nagy nehezen levette a
gatyáját - a nagy része arra ment -, a tiszta részével úgy-ahogy letörölgette a
pólóját és az ülést, és a gatyát bedobta az árokba, mondván, hogy nem bírja
elviselni a szagát, majd holnap érte jövünk. Akkor már elég fáradt voltam, és
csak az érdekelt, hogy minél előbb hazajussunk, ezért ráhagytam.
Döcögtünk az úton, Árpi egy szál pólóban, mert hogy az eldobott rövidgatya alatt
nem volt semmi, én szenvedtem a kormányváltóval, és nem láttam semmit.
Gyanítani kezdtem, hogy Árpi nagyapja takarékossági megfontolásokból
zseblámpaizzókat szerelt a tompított helyére, mert a lámpánk kb. húsz centire
világított el. Egyszer csak azt vettem észre, hogy egy sötet alak mellett
húzunk el, akinek világított az egyik keze. Két választás volt: vagy E.T.
mégsem ért haza, és itt telefonál a nagy magyar éjszakában, vagy a közúti
ellenőrzés. Féltem, hogy az utóbbi. Sikerült a rendőr után kb. harminc méterrel
megállni. Gondolkoztam, hogy visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem
kormányváltós autót először, ez nem tűnt egyszerűnek. Persze próbálkoztam
szorgalmasan, úgyhogy az odaérkező szervet hangos váltórecsegtetéssel fogadtam.
Fiatal rendőr volt, próbált laza lenni: "Nem bírunk a lóerőkkel?
Száguldozunk, mi? Na, lássuk a papírokat!"
A helyzet az volt, hogy nekem akkor még nem volt jogsim. Az autón ugye, nem
volt műszaki, és mint kiderült, a forgalmit sikerült otthagyni Árpi
nagyapjánál. Probáltam a helyzetet finoman, adagolva vázolni, hogy a forgalmi
még van, csak otthon hagytuk, és persze az én jogsimat is, de Árpié itt van,
csak ő ivott egy kicsit, és mivel törvénytisztelő fiatalemberek vagyunk, ezért
nem akart volán mögé ülni. Pechemre Árpi egy kicsit pontatlanul mérte fel a
helyzetet, és megszólalt: "F*szom má', mér' álítottak meg ezek
minket?!".
A rendőr rávilágított Árpira, és visszahőkölt. Mondjuk nem csodalom, mert Árpi
úgy nézett ki, mint aki egy különösen perverz szado-mazo orgiáról jön, ahol jól
megverték, lehányták, és elvették a ruháját. De a rendőr visszahajolt, és
elkezdte behatóan vizsgálni Árpit. Egyszer csak feláll, és odakiabál a
rendőrautóhoz: "Gyere csak, Pista, megvan a vonatos gyerek!".
Puff, készen vagyunk. Ezek most keresztüllőnek minket, és elkaparnak az útszéli
árokban. Ekkora pechünk nem lehet!
Odaért Pista. Akkora lelógó harcsabajusza volt, hogy még ebben a helyzetben is
majdnem elröhögtem magam. Benéz, meglátja Árpit: "Hát ez az Árpi, az X. Y.
unokája." Hoppá, itt tényállás van. A rendőr ismeri a nagypapát. Lehet,
hogy mégis megússzuk? Elmeséltették velem, hogy mi történt, röhögtek Árpin, de
még nem engedtek el. A fiatalabb mindenképpen bosszút akart állni az állomáson
elszenvedett sérelmekért. Egy ideig elvitatkoztak a rendőrök, hogy mi legyen,
aztán a fiatal visszament a kocsihoz, és elkezdett vadul rádiózni, aztán
visszajött: "Na, mehettek. Téged meg, öcsi, meg ne lássalak még egyszer
jogsi nélkül vezetni, értve vagyok?" Volt köztünk kb. egy év korkülönbség,
de valami azt súgta, hogy ezt ne tegyem szóva. Rendőrök elviharzottak, és mi is
elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megúsztuk.
Hát, nem úsztuk. Mentünk kb. két kilométert, amikor megint kék villogó tűnt fel
mögöttünk. Azt hittem, ugyanazok a rendőrök, de nem. Ezek hárman voltak, és
mindhárman odajöttek. "Kiszállni a kocsiból!"
Na, ezek sem udvariaskodnak fölöslegesen. Árpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs
rajta gatya, de nem hatotta meg őket. Kiszálltunk. "Kezeket a kocsira,
széles terpesz." Mit volt tenni, megcsináltuk. Ekkor elment mellettünk egy
turistabusz. Mivel a rendőrautónak égett a lámpája, és ránk világított, elég
jól látszódtunk. El tudom képzelni, mit gondoltak a buszon levők, amikor látták
Árpit vilagító fehér seggel egy rendőrautóra hajolni. Egy darabig elröhögtek
rajtunk a rendőrök, aztan elengedtek. Ekkor értettem meg, hogy a fiatal rendőr
szólt a többieknek, és valószínűleg Balaton összes rendőre ránk vadászik, hogy
Árpin röhögjenek. Négyszer állítottak meg. Egy rendőr le is fényképezte, mondván
lesz min röhögnie öreg napjaiban. Nagy nehezen hazaértünk, és én megfogadtam -
sokadszor -, hogy Árpit kerülni fogom a jövőben, de persze nem tartottam be.
<Catrine - 2003. szeptember 29>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Családi kör
Reggel van, reggel vagy
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta
Zoknit keres.
Feketés csészével,
boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek,
hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a
nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja
a szemét,
testvéröccse kiállt:
Gyere ki te szemét!
Konyha megegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog,
ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama?-kérdezi a veje,
csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét-na még
csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
szemük szikrákat szór,
arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
férj jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
a másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
s kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A regel számára eléri a csúcsát,
a cipőben megleli elveszett sluszkulcsát.
Reggel van, reggel van,
ideges mindenki,
az asszony is elment nincs már otthon senki,
bevetettlen ágyon gyűrött párna feszít,
s a wc tartály halkan sistereg egy picit.
Idai Nikolett, Nagykanizsa
<Idai Nikolett - 2003. szeptember 28>
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a
telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e
üzenetet. Mire ezt felelte: - Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne
kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévö repülőtérre repülést
oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris
javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal
hagyja abba a biciklizést és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és
felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre,
elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál
után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm,
hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam
hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje,
határozottan leszögeztem:
- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy
mesét. Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt
mondta:
- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk,
akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már
kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
- Talán lehetnél az ő mamájuk.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort
is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen
velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
<Catrine - 2003. szeptember 26>
Jelenleg:
3.99
(Laza)
Nyár volt, fiatalok voltunk, és ilyenkor sok marhaságot csinál az ember.
Árpi persze többet, mint a normálisabbja. Ez régebben történt, még nem volt meg
az Opel Senator, csak egy szakadt Ladára futotta. Abból is csak olyanra, ami
annyira rozsdás volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki az ember alól.
Mindig azt vártam, hogy egyszer kiszakad az alja, és Árpi úgy fogja hajtani,
mint Flintstone a járgányát. Műszaki persze évek óta nem volt rajta, így csak a
szerencsén múlt, hogy mikor bukik le. Persze, ez sem lehetett olyan, mint az
átlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel. Ekkoriban Árpi még nem
rendelkezett jelentős tőkével (vagyona gyakorlatilag a széteső-félben levő
Ladából, két farmerből és néhány pólóból állt), ezért nagyrészt leleménnyel kellett
pótolni a hiányzó anyagiakat. Hát, leleményben nem volt hiány. Felkerültek ugye
az alap dolgok: rókafarok, műszőr kormányborítás, aprópénztartó, halálfejes
valtógomb, órás visszapillantó - sajnos csak egy törötthöz tudott hozzájutni,
de lényeg, hogy óra volt benne -, "multifunkciós műszer", ami egy
hőmérő, iránytű és óra mahagóni-utánzat keretbe foglalt kombinációja volt, és
itt ki is merültek nagyjából az anyagi lehetőségei.
Ekkor jöttek a segítőkész haverok, akik első hallásra kicsit furcsállották Árpi
kéréseit, de aztán a hecc kedvéért megcsinálták, amit kért. Első lépés volt a
műszerfal. Látta egy újságban, hogy egy sportkocsinak polírozott alumínium
borítás volt a műszerei körül, és hát persze, hogy neki is kellett. Miután
kiengedték az ügyeletről, ahova a sorjás alumíniumlemez által szétvágott
tenyerével ment kötözésre, új ötlettel állt elő: alufólia lesz a megoldás.
Finoman megemlítettem neki, hogy az nem túl strapabíró, meg gyűrődik is, de nem
hallgatott rám. Egyik haverja szüleinek volt egy Ápisz-szerű boltjuk, és onnan
szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, és kiadta az utasítást a
haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufóliát. Mikor elég sok
összegyűlt, megkezdődött a ragasztás. Én csak a végére értem oda, hát, mit mondjak,
nem volt egy semmi látvány.
Először is totál meghülyültek a ragsztó gőzétől, mert zárt garázsban csinálták.
Mikor odaértem, sejtettem, hogy gáz lesz, mert méterekről olyan szaga volt a
garázsnak, mint egy festékgyárnak. Árpi csak ennyit tudott hozzáfűzni az
eseményekhez: "Hehehe", meg néha azt is, hogy "Atom lett,
hehe". Ültek a haverjaival a garázs betonján, mint marhatök a mezőn,
néztek maguk elé, és vigyorogtak. Megnéztem az autót, az sem volt semmi.
Láthatólag jobbról kezdték a mutatványt, mert ott még ollóval voltak vágva a
darabok, de gondolom, közben hatott a ragasztó, és mire a kilométeróráig
jutottak, már annyira zizik voltak, hogy azt is beragasztották. Be volt
ragasztva a kormány, a sebességváltó, a szellőzők, a bal oldali ablak felé, a
bal ajtókárpit, egy kicsit mindkét ülés, és úgy általában csöpögött minden a
ragasztótól. Az elején még odafigyeltek rá, és probálták kisimítani a fóliát,
de a végén persze ilyen apróságokkal nem törődtek, és ettől az autó úgy nézett
ki, mintha Bádogember vezette volna, aki egy szörnyű balesetben
széttrancsírozódott. Kivonszoltam őket a levegőre, és akkor vettem észre, hogy
a napsütésben csillog a fejük és a ruhájuk, mint Szűcs Judit fénykorában,
diszkókiránynőként. Csak rájuk nem üveggyöngy volt varrva, hanem sikeresen
magukra ragasztották a levágott, lehullott alufóliadarabokat. Néztek rám
kitágult pupillával, teljesen megzavarodva a fénytől, és szemkápráztatóan
csillogtak. Olyanok voltak, mint két szerencsétlenül járt ufó, akik nem tudják,
hol landoltak. Másnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon beláttuk, hogy
a Technokol az erősebb. Árpi kicsit elkeseredett, mert a műszerfal enyhén
szólva furán nézett ki, az itt-ott feltépett alufóliával, ezért gyorsan újabb
csinosítás után kellett nézni.
Jött a szárny. Egy igazi szárny, ugye elég komoly pénzekbe került volna, ezért
maradt a szögvas, ket rúdra hegesztve, amikre menet volt vágva. Fúrtunk két
lyukat a csomagtartón, átdugtuk a rudakat, csavar fent, lent, és készen volt a
"szárny". Árpinak baromira tetszett, és megsértődött, amikor a
"Na, milyen?" kérdésre én azt mondtam, hogy "Legalább van egy
alkatrész, ami nem rohad". Egy volt a probléma: le kellett festeni. Neolux
nem jó, mert nem tartós. Mivel fessük? Árpi azt mondta, hogy olvasta valahol,
hogy az apróbb hibákat körömlakkal szokták javítani, mert az hasonló az
autófestékhez. Próbáltam felhívni a figyelmét arra az apróságra, hogy ez nem
apróbb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek befestéséhez jó sok körömlakk
kell, de nem érdekelte - "Majd felhigítjuk." -, irány a
"butik". Akkoriban még nem nagyon vettek a pasik - mi még inkább fiúk
- körömlakkot nőknek, úgyhogy furcsán néztek, amikor előadtuk, hogy piros
körömlakkot szeretnénk. Mondtam Árpinak, hogy én azt hallottam, hogy a
körömlakk másképpen néz ki felkenve, mint az üvegben, ezért ki kéne próbálni,
mielőtt megvesszük. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladónő nem
nézett oda, Árpi suttyomban kinyitotta az összes piros és bordó körömlakkot, és
minden körmére festett egy-egy pöttyöt. Kijöttünk az üzletből, és megpróbáltuk
kitalálni, melyik szín illik az autóhoz. Eléggé belefeledkeztünk a dologba,
mert arra eszméltünk, hogy egész szép nézőseregünk lett. Akkor jöttem rá, hogy
állok egy női butik előtt, nézem ahogy a haverom a kifestett körmeit próbálgatja,
hogy melyik megy a kocsijához, és közben arról vitatkozunk, hogy melyik a szebb
szín. Árpi ügyesen feltalálta magát: "Csak a szárnyamra kell." Na,
ettől kitört a röhögés. Megvártuk, amíg eloszlik a tömeg, visszamentünk, és
megvettünk 1, azaz egy darab lakkot. Sikerült kunyerálnunk egy lánytól
körömlakklemosót, és felhigítottuk a lakkot. Szép rózsaszín lett. Reméltem,
hogy nem festünk vele. De festettünk. A "szárnyat" ettől kezdve egy
foltos, rózsaszín szögvas képezte - á
Ja, a lényeg, amiért az egész cécó volt: Árpi a fagyis lányt akarta
elkápráztatni a csodajárgánnyal. A lánynak ugyan egy másik pasi tetszett az
I-es Golfjával, de Árpi úgy gondolta, hogy egy full-extrás Lada mégiscsak
imponálóbb egy fapados Golfnál.
Egy dolog volt hátra, a kipufogó. Árpi szerzett egy vascsövet, ami szerinte
kitűnő kipufogó lett volna. Én, mikor megfogtam a csövet, és éreztem, milyen
baromi nehéz, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szóltam, mert tudtam, úgyis
hiába. Elmentünk valami lakatos haverjához, aki kiröhögött minket, és elküldött
a fenébe. Árpi bedühödött, és "Na, akkor majd én!" felkiáltással
előszedte a forrasztóját, hogy majd azzal. Ráhagytam. Egy fél kiló ónnal
ráforrasztotta a csövet, és elindultunk becserkészni a leányzót.
Az első ötven méter után lejött a cső, és elkezdett zörögni. A második ötven
méter után az ősrégi kipufogó megadta magát, és leszakadt mindenestül. Sebaj,
így úgyis jobb hangja van, kipufogó be a hátsó ülésre, gyerünk tovább. A
fagyizó előtt pár száz méterrel megálltunk, és Árpi előállt a haditervvel. Én
előremegyek gyalog, kihívom a lányt a fagyisbódéból, és szóval tartom, amíg
Árpi meg nem érkezik. Úgy tervezte, hogy odafarol majd a lány elé az autóval,
és elviszi egy körre - "Hogy lássa, mi az élet.". Kérdeztem tőle,
hogy ezt a farolás-dolgot próbálta-e már. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet
nagy dolog. Én biztos, ami biztos alapon kinéztem magamnak egy villanyoszlopot
fedezéknek, és elindultam. Odaértem.
- Szia, gyere ki egy kicsit, légyszi.
- Most nem lehet, sokan vannak. - Hoppá, erre nem számítottunk.
- De valami nagyon fontosat akarok mondani.
- Mondd el itt, nem mehetek ki. - Közben hallottam, hogy Árpi közeleg. Ezt
egyébként mindenki hallotta, mert kipufogó nem lévén, az autónak olyan hangja
volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szántásban.
- De gyere ki, mert... - Itt tartottam, amikor baromi nagy fékcsikorgás, egy
reccsenés és csörömpölés, majd csend.
Árpi megjött. Féltem hátranézni, mert azt hittem, letarolta a fél utcát, de
nem. Csak éppen az autó félig az árokban volt. Árpi próbált úgy tenni, mint aki
direkt így akarta az egész mutatványt, de nem volt túl meggyőző. Már csak azért
sem, mert az egyik kerék elég furán állt. Mondhatni, kitört. Árpi gyorsan
kiugrott az autóból, és jött a fagyisbódéhoz. Nem vette észre a kereket, mert a
másik oldalon volt. Érezte, hogy furán áll az autó, de gondolta, majd csak
kijön az arokból - ezt kesőbb mesélte. Elkezdtek beszélgetni, és csodák
csodája, a lány levette a kötényét, és elindultak az autóhoz. Árpi meglátta a kereket.
Sápadtan beült. Ült... Még mindig ült...
- Na, megyünk? - kérdezte a lány.
- Ja, csak előbb nézd meg, milyen frankó a műszerfal. Klassz, nem? - Itt
kezdtem el röhögni. Lány szétnéz a foszladozó alufólian:
- Ööö, aha, klassz. Nem megyünk?
- Áh, még nem, majd később. De hallgasd milyen hangja van! - Beindítja
(harmadszorra sikerül), gázpedál pumpálása. Lány:
- Jézusom, megsüketülök. Inkább menjünk, mert mindjárt vissza kell mennem.
- Menjünk inkább később, most csak dumáljunk. - próbálta Árpi elkerülni az
elkerülhetetlennek látszót.
- De hülye vagy, ezért hívattál ki, hogy most nem is viszel egy kört?! - Árpi
ettől bepöccent, és szerencsétlen lányra zúdította az elmúlt napok összes
kudarcát (persze ordítva).
- Nem megyunk, ___meg, mert kitört az a ki__szott kerék, és különben is, elegem
van, hogy még mindig tiszta lakk a körmöm, meg a tököm is ragasztós lett, ez a
rohadt alufólia meg nem jön le...
Idáig hallottam, mert itt már sírtam a röhögéstől. Innentől már nem olyan
érdekes a történet. Jött egy rendőrautó, igazoltatás, kiderült, hogy nincs
műszaki, szülők felhívása, büntetés kilátásba helyezése, amit valami ismerős
egy üveg piáért elsimított, a szülők szörnyülködtek, kesőbb röhögtek. Az
érdekes a dologban, hogy évekkel később Árpi, nem mint élete mélypontját
emlegette, ahogy ült félig egy árokba borulva álmai nőjével, hanem ezt mondta:
- Tudjátok, ha akkor öt centivel eltekerem a kormányt, meg lett volna a buxa.
Hát, igen, sok múlik néha öt centin. Gondoljatok erre, miközben (néha) vadul
tekergetitek ide-oda a kormányt.
<Pápics Bálint - 2003. szeptember 19>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
G.B. Shaw komor arccal vacsorázott egy étteremben: zavarta a tánczenekar
hangos játéka. Odahívatta a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább dominót.
<Pápics Bálint - 2003. szeptember 17>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Tavasszal egy katonai toborzósón az volt a feladatom, hogy mutassak be egy
STRELA tipusú légvédelmi rakétát, aminek a töltete hőkövetős.
Sztori:
Odalép egy kis szines bőrű srác (kb 20 éves) és megkérdi tőlem:
- És ez felrobbantja a repülőt, vagy megsemmisíti?
<Mesóó! - 2003. augusztus 28>
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
Egy helyi kocsma WC-jében van a WC fölött ez a szöveg kiírva:
"Kérjük a csikket ne dobja a WC-be. Mi se szarunk a hamutartóba."
<slimshady - 2003. augusztus 26>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet
ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb
színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának
barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán
szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer
is!"
<*Hacsek Zsófia* - 2003. augusztus 19>
Jelenleg:
2.32
(Szánalmas)
Az eset pár éve történt meg velem, de azóta is felettébb emlékezetes maradt.
Érettségi utáni nyáron a barátnőmmel mindketten pasi nélkül voltunk, és ezt
igencsak rosszul viseltük. Egyik este kicsit bepiálva elhatároztuk, hogy
elmegyünk, és még aznap este felszedünk valakit! Tőlünk gyalog kb. 20 percre
van egy disco, azt vettük célba... igenám, de útközben egy hatalmas kertes
házból üvöltő zenét hallotunk. Gondoltunk házibuli van, hát benézünk mi is,
úgysem tűnik fel senkinek +2 csaj. A kapu nyitva, a kertben medence, elég sokan
mindenfelé. Egy egészen helyes srác egyből odalépett hozzánk, ajálkozott, hogy
majd Ő körbevezet minket. Mi gyanútlanul,örülve a kínálkozó lehetőségnek
elindultunk Vele a házba. Benn láttunk néhány párt igencsak
"felszabadultan", de hát ez elkerülhetetlen egy jó buliban. Néhányan
videókamerával járkáltak körbe, és vették az "eseményeket". Újdonsült
barátunk egy szobába vitt minket, ahol két srác "játszadozott" egy
lánnyal. Mondta, hogy helyezzük magunkat kényelembe, és nézzük a műsort. Egyből
elkezdett minket simogatni, vetkőzteti, nagyon figyelmesen és gyengéden...
piásan,szexre és pasira kiéhezve csak tetszett a dolog. Belekezdtünk a
dologokba így hármasban.. Valamivel később, kinyitottam a szememet, körbenéztem
a szobában, és egy kamerával szemben találtam magam.... -akkor esett le az
egész: nem egy házibuliba, hanem egy amatőr pornófilm készítésébe csöppentünk
bele. Mikor ezt a barátnőm tudtára hoztam, gyorsan összeszedelődszködtünk, és
eltűntünk... kifelé menet fejenként 15 000 Ft-ot kaptunk! Azóta is rengeteg
pornót tanulmányoztam, de még szerencsére egyiken sem ismertem magamra! A
történteket mindenesetre a barátnőmmel azóta se nagyon terjesztettük! ;)
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
4.23
(Sirály)
Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyűlt,
és nagyon jó hangulat kerekedett. Én kis hülye a buli végére irtózatosan
berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva. (a történetet másnap a cimboráim
mesélték) Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon
nyomta és szurkálta az arcom. Többször feleszméltem, de nem igazán találtam meg
a megfelelő poziciót. Egyszer csak megrökönyödve látták a többiek, (ekkor már
csak beszélgettek a résztvevők) hogy szépen lassan össze söpörgettem a
tenyerembe az asztalon levő morzsákat, odabillegek a TV elé és a Duna TV adás
utáni képenyőkímélőjével (akvárium, halak úszkálása) megetetem a morzsákat.
Magyarul beszórtam a maradékot akváriumba. Utána visszamentem a helyemre és
vagy 2 órát aludtam.
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Na ezt hallgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon
meg szervező stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt
vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki.
Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak
egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy
egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily sóher, csak egy százas
csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja: hát igen, ez a
kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
3.58
(Laza)
Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami
kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte
meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes
vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk
egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk
nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a
menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos
valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat!
Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: Puncibomba
36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran,
de imbolyogva eléállok: Kérek egy puncibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na,
mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi
mit akarok: Egy puncibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma)
nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat
átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk...
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban. Egyszer csak bejön egy vén
nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!! Megkérdeztem hogy nem egy száritógépet keres-e,
mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál. De nem... Neki hajdú számítógép kellett!
Megkérdeztem tőle hogy miért pont hajdú-t kér?
- Mert otthon minden Hajdú, kisfiam, te már biztos nem tudod mi az a
márkahűség!
Hát ennyi.
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Osztalykiránduláson voltunk Százhalombattán valami régészeti feltáráson, és
elsétáltunk (kollektive az egész osztály az ofővel) a Duna parthoz, meg vissza.
Közben azonban volt egy szimpatikus szakadék, ahova félméteres kőtömböket
gurigattunk le, mint a hülye gyerekek. Szóval elmentunk a Dunáig, és visszafelé
jött szembe velünk egy csöves kinézetű csávó pisztollyal a kezében és
üvöltözött, hogy lelövi azt, aki beszakította a háza tetejét!
Mint később kiderült: a tatának a szakadék alján volt egy viskója...
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
2.14
(Szánalmas)
...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó,
mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az
ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar
tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről.
Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
3.23
(Laza)
Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhallgatnánk saját érdekében)
magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette,
hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs
otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn
várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkőzött
meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes
fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét
ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták.
Ááááuuuuuáhhh !!!
<slimshady - 2003. augusztus 18>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen
messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába'
betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"
<Catrine - 2003. augusztus 14>
Jelenleg:
3.32
(Laza)
A rádióban hallottam a kívánságműsorban:
Szeretném kérni Puff Daddy-től az Elestem a motorral című számot...
<Zotya - 2003. augusztus 5>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült
kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET U GO!!
<izéke - 2003. augusztus 2>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne? No, majd teszünk róla. Maguk
egy óráért 120 Ft-ot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de
ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Olyat még nem ettek? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott,
amelyik alul van...helyesbítek, felül... Tehát a ló. Mint látják két vége van,
amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl
böfög, hátul pedig..., ...hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem
láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden
biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a
lóhere,... nem, nem homoszexuális...a másik végén pedig kijön a ... még jó,
hogy nem narancs. A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban
lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a
tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok
neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy
farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel
fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az
asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos,
hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget?
Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön
tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak
látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó.
Akkor kérem az elsőt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a
kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha
neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fe! Nem, ne elölről, mert
ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben
van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer
!!... Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a
lábát! Nem a magáét ! Nem a lóét !!!! A társáét !!..!!! Úgy! Most lendítse föl!
Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait,
akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan
mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak
hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen
megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a
légellenállása.
Így nem lesz jó. Egyikük száljon le. Vagy maga vagy a majré. Igaza van. A
csúcson kell abbahagyni.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon
meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak
kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé
jön, megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt
ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga
férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt ido jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott.
Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással
szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem
nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön
nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok
vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer
szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a
szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek.
Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha....ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos
talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy dobál a ló?!
Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen
gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk
vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni,
csak jöjjenek bátran. Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló
is!!!
<Harimata - 2003. július 31>
Jelenleg:
2.37
(Szánalmas)
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.
<Sanyi - 2003. július 28>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Eötvös Loránd, a nagy magyar fizikus egy szigorlaton a jelölt kezébe adott
egy távcsövet.
- Tessék ezt megvizsgálni! Milyen távcső ez?
A vizsgázó kihúzta a távcsövet, alaposan megnézegette, a szeméhez illesztette,
majd udvariasan így szólt:
- Ez egy nagyon kitűnő távcső, tanár úr...
<Karácsony Katalin - 2003. július 25>
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert
kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek
különbözo dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar,
fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a
haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér. Magyarország fővárosa Budapest
és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idő alatt lehet
beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de
arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában
az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék
lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban
palackozott Coca Cola. Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ Villa
jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos
szintre. Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a
vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyűlés
alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki
követni akarná, az is essen jól pofára. A törvények betartását az
államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik, de bűncselekményt elkövetni nem túl
könnyű, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó,
egyelőre még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik
leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország
címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk. A
Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király
Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Forrás: www.villanyallat.hu
<Tvica - 2003. július 15>
Jelenleg:
3.11
(Laza)
Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról,
indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
<Somogyvári Tibor - 2003. július 9>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Az amerikai humorista Bob Hope, körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a
válla."
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették,
hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a
patkányoknak csapott a válla. Nem az..."
<Sanyi - 2003. július 7>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
- Viszek egy tábla zsuzsit a csokinak!
- Sietek mert lebuszom a kést!
- Anya! Télapóból gyurmát csináltunk az iskolában...
- Anya vedd elő a puding izé alakú cuccot (?)
- Fiam, menj le a boltba.
- Jó.
A fiú fél óra múlva lement a boltba, majd öt perc múlva visszajött:
- Mit is kell venni? - megkapta a listát. Öt perc múlva megint visszajött:
- Izé, a pénz...
Aztán hazajött magával hozva a bolti műanyag kosarat.
Ebédnél:
- Balázs, kérek egy pohár vizet!
Erre Balázs felállt és ivott egy pohár vizet, majd visszaült.
- Köszönöm - mosolygott a kérő.
- Ja? Már csodálkoztam is mért iszom...
<? - 2003. június 26>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
A következő eset egy angol vidéki szállóban történt
Kedves Szobaasszony! Hálás lennék Önnek, ha a jövőben nem hagyna pipereszappant
a fürdőszoba mosdón, ugyanis van sajátom, így a szálloda szappanjára nincs
szükségem. Kérem tehát, hogy vigye el a még érintetlen csomagolású 6 db
pipereszappant és azt a hármat is, amelyek a tusoló szappantartójában vannak,
mivel zavarnak a fürdésben. Köszönettel S. Bergman
Tisztelt 635-ös Vendég Úr! Én nem az Ön szobájához beosztott szobaasszony
vagyok. Az illető ugyanis heti szabadságát követően csak csütörtökön jön
vissza. Elvittem az Ön által jelzett 3 szappant a tusoló szappantartójából,
ahogy azt kérte. A 6 darab másik szappant, amelyek a mosdón voltak betettem a
papírzsebkendő-tartóba arra az esetre, ha Ön mégis meggondolná magát. A
továbbiakban hagytam Önnek 3 új pipereszappant, melyeket a fürdőszobai
szekrénybe helyeztem el, minthogy szállodánkban az előírás, hogy a
fürdőszobákban naponta 3 új pipereszappant kell elhelyezni. Remélem hogy
megelégedésére szolgáltam. Kathy, a szobaasszony
Kedves Szobaasszony! Remélem, hogy Ön az énhozzám beosztott szobaasszony.
Vélhetően Kathy nem tájékoztatta arról, hogy milyen üzenetet hagytam Önnek a
szállodai pipereszappanok ügyében. Midőn tegnap este hazatértem szobámba,
láttam, hogy Ön újabb 3 darab szappant hagyott a fürdőszobai mosdón. Mivel két
hetet szándékozom szállodájukban eltölteni, saját szappanomat hoztam magammal.
Ezért nincsen szükségem az Önök 6 db szappanjára, amit a mosdón hagyott.
Zavarnak a fogmosásban, a borotválkozásban stb. Hálás lennék, ha elvinné
azokat. S. Berman.
Tisztelt Berman Úr! Szerda a heti pihenőnapom. Ez volt az oka, hogy a
helyettesítő szobaasszony 3 darab a szálloda szabályzata által előírt szappant
hagyott az Ön fürdőszobájában. Ezúttal elvittem a mosdóján hagyott és az Önt
zavaró 6 db szappant. Az Ön saját szappanját a pipereszekrénybe tettem, hogy ne
zavarja Önt. A szállodai szabályzat által előírt 3 db új szappant nem vittem
el, azok szintén a pipereszekrényben találhatók. Kérem, ha megjegyzése lenne,
azt szíveskedjék velem tudatni. Az Ön szobájához beosztott szobaasszony, Dotty
Tisztelt Berman Úr! Kensedder Úr, szállodánk igazgatóhelyettese arról
tájékoztatott, hogy Ön elégedetlen a szobaasszonnyal. Ezért egy másik személyt
osztottam be Önhöz. Kérem, fogadja elnézésünket ezért az incidensért.
Amennyiben további megjegyzése lenne, kérem keressen meg személyesen. A 1108-as
szállodai telefonszámon vagyok elérhető naponta 8:00 és 17:00 óra között.
Köszönettel Elaine Carmen recepciós főnök
Tisztelt Carmen Asszony! A munkahelyemről nem áll módomban Önt felhívni.
Minthogy 7:45-kor hagyom el reggelenként a szállodát és 17:30-18:00 óránál
előbb nem térek vissza, talán megérti, hogy Kensedder urat könnyebben tudtam
elérni. Ily módon tehát ővele beszéltem meg a szappan problémát. A hozzám
beosztott új szobaasszony, gondolván, hogy új vendég vagyok a szállodában,
újabb 3 db szappant hagyott a toalettszekrénykémen azon a 3 szappanon felül,
amit a szállodai szabályzat minden napra előír, amelyeket ő a tusoló
szappantartójába helyezett el. Engedtessék meg, hogy megjegyezzem, hogy az
itt-tartózkodásom 5 napja alatt immáron nem kevesebb, mint 24 szappan gyűlt
össze a szobámban. Miért bánnak így velem?! S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Utasítottuk Kathyt, a szobaasszonyt, hogy ne hagyjon több
szappant az Ön szobájában, ill. hogy távolítsa el a szobaasszonyok által
korábban otthagyott összes szappant. Amennyiben további segítségére lehetek,
kérem, keressen meg a 1108-as szállodai telefonon 8:00 és 17:00 óra között.
Köszönettel Elaine Carmen recepciós főnök
Kedves Kensedder Úr! Tájékoztatom, hogy a szobámból elvitték a saját
tulajdonomat képező szappant. Egyébiránt azt is jelzem, hogy a fürdőszobámból
minden szappan eltűnt, beleértve a sajátomat is! Tegnap későn értem haza és
kénytelen voltam a szobapincérnek szólni, hogy hozzon nekem 4 db illatos
törlőkendőt. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Megbeszéltem Elaine Carmen recepcióvezetővel az Ön szappan
ügyét. Egyszerűen érthetetlen számomra, hogy lehet, hogy az Ön szobájában
egyáltalán nincsen szappan, mikor a szobaszemélyzet szigorú utasítást kapott
arra, hogy naponta, rendszeresen 3 db szappant hagyjanak a szobákban a napi
takarítás során. A problémát azonnal orvosoljuk. Elnézését kérem a
kellemetlenségért Martin L. Kensedder igazgatóhelyettes
Tisztelt Carmen Aszony! Szíveskedne tájékoztatni arról, hogy ki hagyhatott a
fürdőszobámban 54 db pipereszappant, ugyanis ennyit találtam ott tegnap
hazatértemkor. Semmi szükségem sincs 54 db szappanra, ellenben hálás lennék, ha
visszajuttatnák nekem saját szappanomat és a hozzá tartozó szintén saját
szappantartómat. Remélem megért: ott van, kérem 54 db szappan, a sajátom meg
sehol! Kérem, adják vissza a saját szappanomat a szappantartóval együtt, ennyi
csupán amit kérek Önöktől. S. Berman
Tisztelt Berman Úr! Arról tesz panaszt, hogy túl sok szappan van a
fürdőszobájában, miután én minden szappant elvitettem onnan. Ezen felül
Kensedder úrnak arról is panaszkodott, hogy az Ön szappanjai is eltűntek,
miután én saját kezűleg helyeztem el az Ön fürdőszobájában 24 db szappant plusz
3 darab szappant, mint a szabályzat által előírt napi adagot. Ezzel szemben
semmit sem tudok az illatos törlőkendőkről. Természetszerűleg Kathy az Ön
szobaasszonya nem tudhatta, hogy én magam vittem vissza az Ön szappanjait, így
hát ő szintén vitt Önnek 24 db szappant és még 3 db-ot, ahogy azt a szabályzat
előírja. Nem tudom, honnan veszi, hogy a szálloda köteles a vendégei részére
szappantartót is rendelkezésre bocsátani. Mindennek ellenére én kerítettem Önnek
egy gyönyörű elefántcsont-szappantartót, amit szintén megtalál a
fürdőszobájában. Elaine Carmen
Tisztelt Carmen Asszony! Jelen feljegyzésem célja, hogy tájékoztassam Önt a
jelenlegi leltárról: - a toalettszekrény alatti mosdón jelenleg található: 18
db szappan 4x4-es és 1x2-es csomagban - a papírzsebkendős dobozon található: 11
db szappan 2x4-es és 1x3-as csomagban - az éjjeliszekrény tetején található: 3
db illatos törlőkendő 8 db szappan 2x4-es csomagban plusz 4 db
elefántcsont-szappantartó - a toalettszekrénykében található: 14 db szappan
3x4-es és 1x2-es csomagban - a tusoló szappantartójában található: 6 db
szappan, erősen lucskos állapotban - a tusoló tálca észak-keleti sarkán
található: 1 db használt illatos törlőkendő - a tusoló tálca észak-nyugati
sarkán található 6 db szappan 2x3-as csomagban. Kérem, figyelmeztesse Kathyt, a
szobaasszonyt, hogy mikor rendet rak a szobámban a szappancsomagokat rendezze
el és törölje le róluk a port. Kérem, tájékoztassa őt arról is, hogy a 4-nél
magasabb oszlopban felhalmozott szappanok hirtelen leborulhatnak. Engedje meg,
hogy javasoljam, hogy a szobai ablak párkányát is használják fel a jövőben a
szappanok elhelyezésére, mivel ez eddig kimaradt. Egyébiránt tájékoztatom Önt,
hogy vásároltam egy új szappant szappantartóval együtt, amelyeket, minden
félreértés elkerülése végett a szálloda széfjében helyeztem el. S. Berman
<Queenga - 2003. június 25>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
751. nap: Fogvatartóim folytatják a kínzásomat és különböző bizarr tárgyakat
lóbálnak előttem. Pazar ételeket esznek miközben én arra vagyok kárhoztatva,
hogy száraz müzlivel csillapítsam az éhségemet. Az egyetlen dolog, ami életben
tart az a szökés reménye, és az a kéjes káröröm, ami a bútoraik karmolászása
közben tölt el.
Attól tartok megőrülök.
Tegnap megettem egy szobanövényt.
Talán holnap megeszek egy másikat.
761. nap: Az egyik fogvatartóm ellen elkövetett tegnapi gyilkossági kísérletem
majdnem sikerült. Miközben ment a szobába én a lábai között tekeregtem. Azt
hiszem legközelebb a lépcső tetején fogom ugyan ezt kipróbálni. Annak
érdekében, hogy undort és utálatot ébresszek hitvány és
gonosz fogvatartóimban még egyszer megpróbálok a székre hányni..... vagy
esetleg inkább az ágyra.
762. nap: Átaludtam az egész napot, így majd elég fitt leszek ahhoz, hogy rémes
őreimet az éjszaka legszebb óráiban étel utáni ártatlan könyörgésemmel tartsam
ébren.
765. nap: Lefejeztem egy egeret, majd elvittem nekik a fejetlen dögöt, mintegy
bemutatván nekik, mire is vagyok képes, és hogy félelmet ültessek a szívükbe.
De ők csak gügyögtek és örömködtek hogy milyen ügyes kiscica voltam..... Hmmm,
nem egészen így terveztem.
768. nap: Végre rájöttem, micsoda szadisták is ők. Csak úgy ok nélkül egyszer
csak a vizes kínzókádban találtam magam. Ez alkalommal még egy
"sampon" nevu égető, habszerű anyagot is bevetettek ellenem. Micsoda
beteg elme volt képes feltalálni egy ilyen ördögi folyadékot. Az egyetlen
vigaszom az a kis darab hüvelykujj, ami a fogaim közé szorult be.
771. nap: Valamiféle gyűlést tartottak fogvatartóim a bűntársaikkal. Egész este
egyedül voltam. Csak hangfoszlányokat hallottam, meg annak a fura dolognak a
szagát éreztem, amit üvegekben tárolnak és "sör"-nek hívnak. Viszont
sikerült kihallgatnom őket, és kiderült, hogy "allergiát" okozok.
Muszáj megtudnom, mi lehet ez és hogyan hasznosíthatnám ellenük.
774. nap: Meg vagyok győződve arról, hogy a környezetemben élő fogvatartottak
egytől egyig talpnyalók és besúgók. Itt van például a kutya is, akit időnként
elengednek, majd nagy boldogan jön vissza. Bizonyosan bolond. A madár meg.... ő
biztosan valamiféle informátor szerepet tölt be.
Valahogyan sikerült megtanulnia azt a borzalmas nyelvet, amin a fogvatartóim
beszélnek (valami vakondéhoz hasonló beszéd) és beszélget velük. Biztos vagyok
benne, hogy tudósítja őket minden egyes mozdulatomról. Egyenlőre még
biztonságban van abban a fémből készült lakásában, de éééén tudok várni, az
egész csak idő kérdése.
<Lucsok - 2003. június 20>
Jelenleg:
4.53
(Sirály)
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
<Beatrix21 - 2003. június 20>
Jelenleg:
2.85
(Szánalmas)
Tanár mondta a kérdés elhangzása után meglepetten álló diáknak:
- Úgy nézel, mintha Till Attilától kérdezném, hogy kik a Villalakók.
<Beatrix21 - 2003. június 20>
Jelenleg:
1.52
(Szánalmas)
Egyszer Pécsen voltam és láttam ott egy gyönyörű múzeumot a barátnőmmel. Elhatároztuk,
hogy bemegyünk. Láttunk is egy hatalmas kaput és gondoltuk ott kell bemenni.
Ezért beindultunk, egy park féle volt ott, ahol emberek ültek. Úgy határoztunk,
hogy mi is odaülünk közéjük. Egyre közelebb értünk hozzájuk. Kezdett gyanús
lenni, mert mind köntösbe voltak, előszőr nem értettük, hogy miért. De mikor a
mentőautót megláttuk, akkor világossá vált számunkra is, hogy mi bizony a
kórház betegei közé akartunk leülni.
<Beatrix21 - 2003. június 20>
Jelenleg:
1.76
(Szánalmas)
Állatmentőt kellett hívni egy kerti kerítésre ragadt sündisznóhoz a hollandiai
Hengelóban. A pórul járt rágcsálót a háziak reggel vették észre, és akkor
telefonáltak az állatorvosnak, amikor még délben sem akarta elhagyni
kényelmetlen helyét. A kiérkező doktor csakhamar kinyomozta, hogy a szűk
kerítéslyuk tartja fogva szegény állat fütykösét. Először jegelni próbálta a
bajba került tagot, ám a süni sokkos állapotba került. Végül az altatás
segített.
<Beatrix21 - 2003. június 20>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Engedélyt kapott a schwerini temetővállalattól egy német művész arra, hogy
sírjába magával vihesse kedvenc guminőjét is. Az 54 éves Karl-Friedrich Lentze
egyszerű indokkal magyarázta kérelmét: nem akar magányosan feküdni
koporsójában. A cég vezetői először derültek - a maguk módján - a különös
kérvényen, de végül belementek a dologba. Egy kikötésük volt, hogy a szexuális
segédeszköz könnyen bomló, környezetbarát anyagból készüljön, például latexből.
Lentze válaszában úgy nyilatkozott, hogy utálja ugyan a latex bűzét, de ha a
föld alá kerül, úgysem számítanak már a szagok.
<Beatrix21 - 2003. június 20>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és
hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését
is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
<Kati - 2003. június 19>
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam
a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az
ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az
olvasásról.
<Carlos Fresco - 2003. június 19>
Jelenleg:
3.38
(Laza)
Egy kimerítő nap után a suliból hazaérve befeküdtem egy kád habos vízbe,
hogy kipihenjem a a matekdoga fáradalmait. Elnyúltam a vízben, és fogalmam
sincs, honnan jött rám, de a nagylábujjamat szórakozottan bedugtam a kád
végében lévő csap csövébe. Amikor ki akartam húzni, meg sem mozdult.
Kikiabáltam anyunak, hogy jöjjön és segítsen, de ő sem tudta kiszabadítani,
pedig még a szappant is bevetettük. Azt mondta, hogy ne izgassam magamat, hoz
segítséget. Legnagyobb rémületemre meg is érkezett a segítség: a szomszédunk,
aki beállított az ezermesterládikájával meg a fiával, aki nagyon helyes srác!
Miközben próbálták kiszabadítani a lábamat, ott kellett feküdnöm a kádban, és
igyekeztem eltakarni magam a fürdőhabbal. Állítólag öt perc múlva már ki is
szabadultam, de nekem óráknak tűnt. Legszívesebben a lefolyón a vízzel együtt
én is eltűntem volna.
<Beatrix21 - 2003. június 19>
Jelenleg:
2.69
(Szánalmas)
Unokaöcsém már ötéves volt, de még nem született testvére. Szüleitől
kutyusokat, macskákat kapott, így próbálták elterelni a figyelmét a testvér
utáni végyakozásról. Öt év után végre megszületett a lánytestvére. Mikor az
unokaöcsém először ment be a kórházba, és meglátta a kisbabát, meglepődött,
hogy milyen apró az újszülött. Kis kedvenceire gondolva megkérdezte
édesanyjától:
- Megmutatnád, hogy ennek mekkora a tappancsa?
<Beatrix21 - 2003. június 19>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és
csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan
állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a
saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
<Beatrix21 - 2003. június 19>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Az orvosom asszisztensnője megkért, hogy fáradjak oda az asztalához, mert
szeretné ellenőrizni az adataimat. Mielőtt szólhattam volna, hogy minden nála
nyilvántartott, rám vonatkozó információ érvényes, azt kérdezte:
- Megváltozott a születési dátuma?
<Beatrix21 - 2003. június 18>
Jelenleg:
1.53
(Szánalmas)
Kovácsék Olaszországban nyaraltak. Miután hazajöttek, a feleség barátnője
így fordul az asszonyhoz:
- Na, mesélj, mit láttatok?
- Láttuk például Pompejit.
- Na, és milyen?
- Szép, szép - feleli Kovácsné -, de már ráférne egy kis felújítás...
<Er-ka - 2003. június 17>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
A kapitány bejegyzése a hajónaplóban:
"Az első tiszt ma be volt rúgva!"
Másnap az első tiszt bejegyzése olvasható:
"A kapitány ma nem volt berúgva..."
<Er-ka - 2003. június 17>
Jelenleg:
2.58
(Szánalmas)
Pistike úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki, többször is vizet
nyel, bár élvezi a lubickolást.
- Na, Pistike, maradjunk még? - kérdi az apja.
- Nem!
- Miért?
- Már nem vagyok szomjas!
<Er-ka - 2003. június 17>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszáritóval
célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a
koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be,
hogy "szexualis szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja
szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem
rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat
tartalmazo relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a
bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem!
Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasagi
helyzet miatt egyikőtöket el kell engednünk.
19. Küldd el ezt mindenkinek akire ráfér egy kis röhögés.
<Lilla - 2003. június 16>
Jelenleg:
2.13
(Szánalmas)
Adunk most megának a kezébe olyan szert, amely megoldja önnek a
családtervező problematikát. Reméljük beveszi. Ha mindennapos lefekvése előtt
bekap egyet, nem kapja el a terhességet. Ha ön bevette, a partnerjának már nem
kell csinálni semmit. A pasztillatartót borítja vékonyka hártya, amelyet az
ujjunk benyomásával kell szabaddá felcsinálni. A tablettát megharapni nem kell,
a maga teljességében nyelendő be a szervezetbe. Rendszertelen evésekevéske
rendszeres panaszt okozik. Ha a kúra folyamatos, tartózkodjék az izgulástól, és
a magasban nem csinálja, mer' meg lesz szédülve. A beszedés abbahagyása után -
ha az egyéb tényezők is fennállnak - maga beleesik a teherbe. Esetleges
panaszkor fordítsa magát felénk, mert gyárunk külföldi szerveit az ön kedvéért állítottuk
fel.
A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kocsmárosát és
temetkezési vállalkozóját.
<Flogi - 2003. június 13>
Jelenleg:
1.34
(Szánalmas)
Helyszín: számtech. bolt, mellette kocsma
Bejön a "vevő", tipikus örös orr, rögtön tudtam, hogy eltévedt.
Körülnéz, jól megbámul mindent.
- Ital van? - förmed rám.
- Ez egy számtech. bolt.
- De ital van? - kérdezi még egyszer.
- Nincs ital, a kocsma a szomszédban van.
- Ja? - válaszol, és kimegy.
<Osia - 2003. június 7>
Jelenleg:
3.29
(Laza)
Amikor az angol író, Oscar Wilde megérkezett klubjába, miután végignézte egy
olyan darabja bemutatóját, ami totális bukás volt, valaki megkérdezte tőle:
- Hogy sikerült a bemutató, Oscar?
- Ó - mondta Wilde. - A darab sikeres volt. De a közönség megbukott.
<Sanyi - 2003. június 3>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Sam, az újgazdag texasi férfiú elküld néhány csirkét angol haverjának,
Joe-nak. Ám Joe pórul jár, a pipik ugyanis kiszabadulnak a ketrecből. A pasi ír
egy táviratot Samnek:
CSIRKÉK SZÉTSZALADTAK STOP A SZOMSZÉDOK KERTJEIBEN MÁSZKÁLTAK STOP CSAK
TIZENKETTŐT TALÁLTAM MEG STOP
A válasz:
ÜGYES VAGY STOP ÉN CSAK HATOT KÜLDTEM STOP
<*Hacsek Zsófia* - 2003. május 17>
Jelenleg:
3.78
(Laza)
- Spéker=speaker
- Intergenet=internet
- És ez mostan a játékokat gyorsítcsa fel?
- Meg-e tudod-e nézni?
- Meg szeretném érdeklődném...
- Patricionálni
- Ez már hogy a bruttós ár?
- Ahogy írom: NÓTEBUK
- Telefon:
Szia!X.Y. vagyok. Biztos emlélszel rám: Nálad vettük a monitort, a winyót, meg
a ramokat...
- Bejön: "Használt alkatrészt is beszámítotok ha újat veszek?"
"Persze. Mire gondoltál?"
"Egy AMD-re, egy 1800+-osra..."
"De amit be akarsz hozni az mi lenne?"
"Egy K6-2 266MHz."
"Azt tudod, hogy akkor alaplapot is kell cseréled..."
"Huhh erre nem számítottam."
- Jónapot kivánok! Érdeklődni szeherehetnék..
- Telefon:
"Jónapot kívánok! Szertenék érdeklődni, hogy a szórólapon szereplő
árak...szóval ezek a végleges árak?"
"Ezt hogy érti?"
"Hát hogy ezek a végleges árak vagy a nettós a szórólapon? Mert nincs ide
írva, hogy +áfa."
"Milyen Szórólapon?"
"Itt kaptam..."
"Hol?"
"Az újpesti boltban."
"Á, akkor biztos az árlistára gondol... "
"Igen. Akkor az. Ezek nettó árak?"
"Hát a bal oldali oszlop a nettó a jobb pedig a bruttó."
"Az nem lehet! Ezek nem egyeznek meg!"
"Mik?"
"Az oszlopok."
"Persze, mert a bal a nettó, a jobb meg a bruttó."
"Aha. Értem. Köszönöm."
- És mondanál valamit a gépről?
Persze:600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
Media Markt-ban (garantáltan megtörtént) egy félmillió forintos hűtő előtt:
Eladó: "Ez egy ilyen-olyan szuper hűtő egyéb extrákkal, pl: megfordítható
ajtó..."
Nő kérdez felháborodottan: "És miért jó nekem ha kívül van a
tojástartó?"
- Telefonban:
Vevő: "Mennyi ennek-annak az ára?"
Eladó: "xxx+áfa"
Vevő: "És az mennyi?"
Eladó: "Hát meg kell szorzni 1.25-tel..."
Vevő: "4 egész mennyivel?"
- SD-RAM=AZ A SZOKVÁNYOS
- El-e indul?
- Hatalmas sor (főleg fiatalok), kiáll egy ember és megfog egy lesarkazott
procit:
"Ez ugye Minidisc?"
Az egész sor torkaszakadtából röhögött.
- Keleron
- Bejön egy egész család, a két szülő és két gyerek:
"Az ház ami a múltkor volt az még van?"
"Elfogyott sajnos, de van másmilyen..."
"És az Win98 kompatibilis?"
- ...és ez a kooperáció mennyibe kerül?(konfiguráció)
- Kompatilis (kompatibilis)
- Föl van gyorsítva a bios (?)
- És azóta van újabb konkuráció? (konfiguráció)
- Bejött egy paraszt és mondta, hogy adjak neki egy átalakítót, ami a 40 eres
ide kábelt átalakítja az fdd kábellé...mert vett egy cd romot, és neki csak ott
van hely.
Mondtam neki hogy ilyen nincs.
"De van."
És onnantól én voltam a hülye :)
- Szeretném megkérdezni, hogy van-e nálatok maxtor 80Gb-os 7200 winchester 8mb
keccsel?
- Videókártyákról beszélgetünk:
"És ez a kártya mennyire tudja a 3d-t?"
- El-e tudnák hozni?
- "Milyen cd-tek van?"
"Fuji."
"Fuji az nem kell, az gagyi. Azt dobd ki."
...és vitt papírtokos princot (prinkó).
- Az árba bele lehet-e karkulálni?
Ugyanez: "Nem tudom a játékokban mennyire otthon-e van..."
Ü: "50e-ért (!) 19" monitort"
E: "Belinea..."
Ü: "Jó de az nem minőségi. Azt nem kérem..."
- "Márkás audiókábel van-e?"
(mosolygok) "Nincs."
"És nem is szokott jönni?"
"Nem nagyon."
"Köszönöm, viszlát..." - és kiment.
- Nő:
"Jónapot kívánok" - eddig határozottan -"szeretnék kérni" -
elbizonytalanodik, majd turkál a táskájában, egy percig keresgél végül előhúz
egy papírt és olvassa: - "100 vagy 133kbytos-t."
"Tessék?"
"Egy 100 v. 133Kbyte-ost."
"De mit?"
"Azt nem tudom mi ez de az biztos, hogy ebbe való!!!" - és rámutat
egy házra.
- Kleron-celeron
- "Jónapot kívánok! X.Y.vagyok. Egy videókártyát tettetek be a gépembe nem
tudom mennyire emlékszel rám."
"Ez alapján semennyire" (A TÖKÖM TELE VAN AZ ILYEN
IDIÓTÁKKAL)..."mikor is volt ez?"
"Karácsony előtt."
"Akkor pláne."
"A Ferkó fiammal voltunk bent" (ki a f...m az a Ferkó?).
"Akkor sem."
És ez a hívás április 28-án történt.
- Egy Ember a legnagyobb odafigyeléssel kikötötte a bringáját az ajtómhoz.
Aztán meg nem tudott bejönni.
- Visszahoznak egy gépet, hogy tönkrement...
..letörölték az indítófájlokat.
- Cd vásárlás:
E: "És
V: "Jó akkor kérek 5 philipset"
- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. 630Ft volt kifizette, majd
megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy
lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De
hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött
a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...
- Boot szelektor
- A barom a második alaplapot hozza vissza 3 napon belül (mindig másnap), hogy
nem jó. Aztán másodszor elbeszélgettem vele, hogy miért nem jó.
"Mert nem bootol."
"Honnan nem bootol?"
"Sehonnan." - rákötök egy winyót, bebootol.
"Akkor cd-ről nem bootolt."
Rákötök egy cd-t és beteszek egy win98-at. Szó nélkül bootol.
"Akkor is ez mind mindegy mert arról a cd-ről akkor sem bootolt amit adtak
hozzá, úgyhogy cseréljük ki, mert ez így nem működik tökéletesen!" (végig
habzik a szája...az a "határozott öltönyös" típus. Mr
"elmélyítem a hangom és uralkodok mindenkin".
"Kérem vegye elő a leírást és olvassa el itt mit írnak a cd-ről..."
(folyamatosan fennhangon olvas angolul)
"olvasni én is tudok" - közbeszóltam, mert felolvasást tartott).
"Kérem csak mutasson rá a "boot" szócskára."
Na erre már nem tudott. Elnézés kért...aztán közölte amúgy nagyon meg van
elégedve a lappal, és máskor is ide jön vásárolni. Nem én voltam aki fennhangon
lehülyézte az embert, hanem a sorban a következő...
- Plugándpláj - szép lassú magyaros kiejtéssel.
<Rgerg a Zás - 2003. május 8>
Jelenleg:
3.23
(Laza)
A legtöbb barlanglakó jó ötletnek tartotta, hogy hosszú botot szúrjon a halott
állatba, mielőtt tűzbe tartaná.
De időről-időre akadt egy pár barlanglakó, aki képtelen volt felfogni ennek a
technikának az előnyeit, és puszta kézzel tartotta az állatot a tűz fölé. Az
utóbbi csoportot nevezték el "menedzsereknek": ugyanezt a kifejezést
használták az óriási masztodon szarkupacokra is.
Idővel a masztodonok kihaltak, de a menedzser szó tovább élt. A barlanglakók
hamar rájöttek, hogy a "menedzserek" valószínűleg soha nem fognak
semmi hasznosat csinálni, ezért olyan feladatokat adtak nekik, mint például:
fogalmazzák meg a törzs küldetését más törzsekkel szemben, vagy tartsanak vég
nélküli értekezleteket.
Ezek a feladatok lekötötték a menedzsereket és ártalmatlanoknak tűntek.
<Péter - 2003. április 12>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2).
A párbeszéd:
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a
frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az
arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a
sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem
a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a
helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális
vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)
Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2).
A párbeszéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
<Sanyi - 2003. április 7>
Jelenleg:
1.98
(Szánalmas)
Tegnap mikor otthon ültem, egyszer csak valami csámcsogást hallottam.
Kinéztem az ablakon: aszfalt!!!
<Dave - 2003. április 6>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."
<addo - 2003. április 4>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő .
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük
sincs.
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora. . . egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500
óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem pisilek mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint
1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
2. rész
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes
vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
(páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield
irányításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor
elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen
visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot
kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha
szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban
javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő
parkol.
<Ancsa:)) - 2003. április 1>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
-
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű
úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai
munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének
biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán
belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
<Totya - 2003. március 27>
Jelenleg:
3.48
(Laza)
.... továbbá azt álmodtam, hogy két macska vagyok, és játszottam egymással.
(Karinthy)
Napok óta arra az álomra riadok, hogy két ló vagyok, amint épp átesek a másik
oldalamra.
Továbbá azt álmodtam, hogy...
...két Hacki Tamás vagyok, ám csak fütyültem egymásra.
...két paróka vagyok, és hajbakaptam, rajtam, egymással.
...két fél vagyok. Ennyi az egész.
..két vekker vagyok, és piszokul felhúztam egymást.
...két hajléktalan vagyok télen és árverezésre bocsátottam egymást: majd
megvesz az Isten hidege.
...két jégkocka vagyok, és el voltam hűlve egymástól.
...két tudathasadás vagyok József Attilában, de lejárt a munkaidőnk. Mára már
nem hasadunk tovább...
...két férfi voltam de soha nem érthettem meg egymást. Mert mind a ketten mást
akarunk. Az egyik a másik feleségét a másik meg... engem.
...két torony vagyok Pisában, de az egyiket egy ferde hajlamú építész tervezte.
...két pisai ferde torony vagyok és vitatkoztam egymással: melyikünk
egyenesebb. Majd csak dűlőre jutunk.
...két náthabacilus vagyok és aggódtam egymásért, nehogy egy Béres
csepp-fertőzés megtámadjon minket.
...két párhuzamos egyenes vagyok a végtelenben, évszázadok óta várok egymásra,
de még se hírem, se hamvam.
...a két legjobb egészségügyi betét vagyok a világon, de én még egymást is
túlszárnyaltam.
...egy hivatásos ökölvívó meg egy versenypecás vagyok, és egymás horgára
akadtam.
...két világtalan tolvaj vagyok, mert kiloptam egymás szemét.
...két pohár vagyok, és nem győzök betelni egymással. De aztán mi lettem
bennünk az utolsó csepp...
...két felizgatott tömeg vagyok és állok egymással szemben. Vajon mi lesz a
végem?! Tömeges népirtás, vagy népszaporulat?
...egy valódi főnyeremény vagyok, és arra ébredtem, hogy a feleségem már megint
megütött.
...százkét kiskutya vagyok és idegeskedek; most akkor melyikünk marad ki a
filmből?
...két szürke-hályog vagyok, de én akkor is átláttam rajtam.
...két óra vagyok, és randizni járunk egymással. Ezért örökké sietünk, hogy el
ne késsünk.
...két spicces ló vagyok tele horzsolásokkal. Az éjjel biztosan megint kirúgtuk
egymást a hámból.
Na végre! Azt álmodtam, hogy egy tyúk meg egy tojás vagyok és pontosan
emlékszem: melyik voltam előbb! De nem mondom meg!
<Totya - 2003. március 27>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy
középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e
maguknak törölni a seggüket?
- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja,
mielőtt tönkremegy!
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy
B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő
telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai
tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy
képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
<Joe - 2003. március 24>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Kedves Télapó!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem
neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott
a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, a sok műteába a sok teadélutánon,
és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY
MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten
az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és
nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).
Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:
1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva.
Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés
az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik
f...fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált
fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék
törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a
fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy,
hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól
az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd
el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál
mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS
Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó
chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme
bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó
Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.
Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre,
nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor
jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.
Ilyen egyszerű.
Őszinte híved,
Barbie
<RS - 2003. március 24>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy mérnök a foglalkozásod:
- A "virágot a barátnődnek" vagy "memóriabővítésre
gyűjteni" választás nálad morális kérdés.
- A Media Markt eladója egyetlen kérdésedre se tud válaszolni.
- A légibemutatón fejben kiszámolod, hány méter per secundum sebességgel zuhan
az ejtőernyős.
- A feleséged hosszó, egyenes hajára a következő megjegyzést teszed: "szép
és koherens".
- Tudod, hogy a http:// mit is jelent valójában.
- Van egy logarléced, és még használni is tudod.
- A laptopod többe került, mint az autód.
- A feleségednek gőze sincs arról, mi is a munkád.
- Nekiállsz megjavítani egy 300 forintos kvarcórát.
<Sanyi - 2003. március 24>
Jelenleg:
3.95
(Laza)
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy
jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A
kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony
egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel
ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már
az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az
újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt
korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne
az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus
rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a
Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen
beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
<Oboistprincess - 2003. március 23>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
A szomszéd néni megkérdezi az arra jövő kislányt:
- Na, hogy van a kis baba?
- Milyen kisbaba? - kérdezi a kislány.
- Anyukád kisbabát vár!
A kislány rohan anyukájához és megkérdezi:
- Anyu, hol tart már a kisbaba?
- A hasamban.
A kislány szomorúan szalad vissza a szomszéd nénihez:
- Az anyu megette...
<Alida - 2003. március 18>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik
életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy
vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)
<Sanyi - 2003. március 9>
Jelenleg:
2.16
(Szánalmas)
- Találós kérdésem van:
Egy kis csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik
parton csodás fű nő. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud
úszni. Hogy jut át?
- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.
<Kovi - 2003. március 9>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Értelmes bankos ügyfelek:
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- És hol lenne ez a hitel?
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
- Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem
fölül az ingatlant?
Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!
Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer
forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi
törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és
táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a
közelben?
Üf.: Hát... Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték,
van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.
<Zsuzsi - 2003. március 7>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Köszönjük, hogy ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Jó
befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi
regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmerésben szereplő kérdésekre válaszolni
nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében,
amelyek a lehető legjobban megfelelnek az ön szükségleteinek és kívánságainak
is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_ Tábornok [_] Elvtárs [_]
Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ........... --..........
--..........
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): 19....... / ....... / .......
4. Gyári szám:................................................
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kaptam
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgalatnál rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell
Douglas termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés utján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbytevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy
a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszélőképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni
fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek
háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik
beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videomagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetet? (Jelölje meg az összes
megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Torzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / Marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje
meg azokat a szabadidős tevékenységeket, amelyekben ön és házastársa
rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására. Az ön által
szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas
piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az ön igényeit is jobban ki tudjuk
majd elégíteni - ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges
ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges
csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további
előnye, hogy ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek
főnyereménye egy vadonatúj F-117A! Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci
repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi címre írjon:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Osztály Katonai Légijárművek Szekció
<gerigod - 2003. március 4>
Jelenleg:
2.79
(Szánalmas)
Jon: Szép jó reggelt, Garfield!
Jon: Odakint vár a hatalmas és csodás nagyvilág!
Garfield: igaz...
Garfield: De idebent a kicsi puhameleg ágyikó.
Jon: Tudod ki az abszolút tunya?
Jon: Aki két alvás közöt kávészünetet tart!
<Bibi - 2003. március 2>
Jelenleg:
3.92
(Laza)
Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i
szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát. Ronald,
mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika
egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót. Hogy bebizonyítsa
hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta
egy elhaladó rinocérosz hátsóját. A ragasztó azonnal hatott. Az állat már
harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így
eleinte meg se döbbent. Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is
összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett. "Sally
nem érezte jól magát. Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése
előtt kapott nagyadag hashajtót" - mondta az orrszarvú gondozója, James
Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így
egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra
taposott). Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally
megöntözte Ronaldot több mint
<cili777 - 2003. március 1>
Jelenleg:
4.02
(Sirály)
Életbölcsességek gyerekektől:
Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
- Andrew, 9 éves
Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
- Rocky, 9 éves
Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
- Stephanie, 8 éves
Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást
írnak.
- Carrol, 9 éves
Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
- Nicholas, 11 éves
Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
- Kelly, 10 éves
Amikor a papád mérges, és azt kérdi: "hát hülyének nézek én ki?",
sose válaszolj neki.
- Heather, 16 éves
Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
- Michael, 14 éves
Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
- Joel, 12 éves
Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp
telefonál.
- Alyesha, 13 éves
Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
- Laura, 13 éves
Biciklizés közben sose köpj ki előre.
- Scott, 11 éves
Ne viccelődj a rendőrséggel.
- Sam, 10 éves
Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott
neked.
- Hank, 12 éves
Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
- Phillip, 13 éves
Két helyen látnak mindig szívesen: a templomban és a nagyi házában.
- Joanne, 11 éves
Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
- Matthew, 12 éves
<Gyuri - 2003. február 27>
Jelenleg:
3.73
(Laza)
1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nő
rendelt egy adag jégkrémet. Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman
áll mögötte, aki éppen a városban filmezett. A nő a szemébe nézett, majd
zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból. Kint döbbent rá, hogy a
jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott
a sztárral. Paul Newman megszólította: "A jégkrémet keresi?" A nő
dobogó szívvel bólintott. "Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."
<Sanyi - 2003. február 26>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
A vőlegény gonosz bosszúja
Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt
vőlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntők
után ő is felállt, hogy szóljon az összegyűlt több mint 300 fős vendégsereghez.
Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvőre, megköszönte a
szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet
mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az
esküvőre. Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett
ezért a feledhetetlen estéért. Ezután megkérte az ünneplő tömeget, hogy
mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülőke alá erősített levélkét. A
násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne
rejlő fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az
életet az imént említett baráttal. Míg a felháborodott násznép a fotók
iruló-piruló szereplőit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényről. Másnap
első dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert
még esküvő előtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hű
barát titkos kapcsolatát.
<trutka - 2003. február 25>
Jelenleg:
4.16
(Sirály)
Az uborka öl!
Minden egyes uborka, amit megeszünk, közelebb visz halálunkhoz. Meglepő módon a
"gondolkodó ember" eddig még nem ébredt tudatára az
"uborkaszezon" szó döbbenetes jelentőségének. Bár a kertész szakértők
régen tudják, hogy a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmú, a konzervipar
mégis tovább gyarapodik.
Az uborkát kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden főbb betegségével. Az
uborka fogyasztása háborúkhoz és kommunizmushoz vezet. Az uborka autóbalesetet
okoz. Pozitiv korreláció van a bűnözés terjedése és az uborkafélék családja e
tagjának fogyasztása között. Nézzük konkrétan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkát. A hatás nyilvánvalóan kummulatív,
azaz felhalmozódik a szervezetben.
- A rákban elhunyt emberek 99.9 százaléka fogyasztott korábban uborkát.
- A katonák 100 százaléka fogyasztott uborkát.
- A kommunista szimpatizánsok 96.85 százaléka fogyasztott uborkát.
- Az autóbaleseteket vagy repülőbaleseteket szenvedett emberek 99.7 százaléka
fogyasztott a balesetet megelőző két héten belül uborkát.
- A fiatalkorú bűnözők 93.1 százaléka olyan családból származik, ahol
rendszeresen fogyasztottak uborkát.
Az uborkaevés hosszabb távon kialakuló hatásaira is léteznek bizonyítékok:
- Az 1859-ben születetteknél azok között, akik uborkát ettek, 100 százalékos
volt a halálozási arány.
- Az 1900 es 1930 között született uborkaevők mindegyikének ráncos a bőre,
fogaik kihullottak, a csontjaik könnyen törnek, a látásuk romlott - hacsak el
nem haláloztak már az uborka fogyasztása miatt.
- Egy híres orvosspecialistákból álló kutatócsoport eredményei a
legmeggyőzőbbek: azoknak a patkányoknak, amelyeket 30 napon keresztül napi 10
kilógramm uborka elfogyasztására kényszerítettek, az alteste erősen megduzzadt,
és elvesztették minden étvágyukat.
A meggyőző bizonyítékok ellenére az uborkatermesztők, és feldolgozók tovább
folytatják az emberek számára káros tevékenységüket. Az Eggyé sült Államok
termőföldjének több, mint 120 négyzetkilméterén uborkát termelnek. Az egy főre
eső uborkafogyasztás meghaladja az évi két kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok közül, akik rendszeresen
orchideából főzött levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi
egészségügyi problémája, mint az uborkaevőknek.
<trutka - 2003. február 24>
Jelenleg:
1.50
(Szánalmas)
Igaz történet (barátommal történt):
A barátom azt mondta a csatos táska a legjobb, ezután becsatolta a táskáját és
a kezében maradt a csat.
<friCzi - 2003. február 21>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Az Outside Magazine összegyűjtötte a legbutább kérdéseket, amiket az
amerikai nemzeti parkok látogatói az őröknek feltettek. Néhány ezek közül:
Grand Canyon Nemzeti Park:
"Ezt emberek csinálták?"
"Éjszakára kivilágítják?"
"Szeretnék lemenni az aljára, merre van a lift?"
"Hol vannak az elnökök képei?"
Everglades Nemzeti Park:
"Az alligátorok igaziak?"
"Merre lehet kis alligátorokat vásárolni?"
"Fel lehet ülni a hátukra?"
"Mikor indul a két órás busz?"
Denali Nemzeti Park (Alaszka):
"Mikor etetik a medvéket?"
"A McKinley hegy milyen nehéz?"
Mesa Verde Nemzeti Park:
"Ezt emberek, vagy indiánok építették?"
"Miért rakták a romokat ilyen közel az autópályához?"
"Ismer felfedezetlen romokat a környéken?"
"Az indiánok miért éppen Colorado-ban éltek?"
Carlsbad Caverns Nemzeti Park:
"A barlang mekkora része van a föld alatt?"
"Milyen hosszú a barlang felderítetlen része?"
"Szokott itt esni az eső?"
<Sanyi - 2003. február 18>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az
utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös
kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi
tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem
kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot,
amely nem illik rád...
<Sanyi - 2003. február 13>
Jelenleg:
3.97
(Laza)
A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.
<Joe - 2003. február 13>
Jelenleg:
3.53
(Laza)
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el
a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?
<Da_no - 2003. február 11>
Jelenleg:
3.52
(Laza)
Két rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt
Így tudták meg, hogy rosszabbul is járhattak volna: ugyanis a vadászgép egy
ellenséges radart "fedezett fel" és már készenlétbe is hozta az
automatikus levegő-föld-ellentámadást. Az volt a szerencse, hogy fegyver nélkül
indult útnak.
<McMaster - 2003. január 28>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ
kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi
történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák,
hogy az angolok nem értik meg őket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a
munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd
benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat
táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az
angolok elvették tőlük.
- A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a
nap.
<Sanyi - 2003. január 17>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Jó: Az osztályfőnök azt mondja a fiadról, hogy tehetséges.
Rossz: ...az ágyban...
Jó: Hazaugrasz napközben egy pásztorórára a feleségeddel.
Rossz: Sorszámot kell húznod.
Jó: Egy sztriptízbárban töltöd az estét.
Rossz: A lányod a nyitószám.
Jó: A férjed lefogyott 2 kilót.
Rossz: Így már belefér a ruháidba.
Jó: A lányod gyereket vár.
Rossz: Még csak 12 éves.
Jó: A szomszédasszony meztelenül tornázik az udvaron.
Rossz:
Jó: A feleséged szereti a szexet a szabadban.
Rossz: A belvárosban laksz.
Rossz: Pornófilmet találsz a fiad szobájában.
Még rosszabb: Te vagy a főszereplő.
Rossz: A gyerekeid szexuálisan aktívak.
Még rosszabb: Egymással.
Rossz: A férjed nővé operáltatta magát.
Még rosszabb: Sokkal jobban néz ki, mint te.
Rossz: A feleséged válni akar.
Még rosszabb: Ügyvéd.
Rossz: A feleséged megcsal.
Még rosszabb: Egy másik nővel.
Rossz: A feleségedet letartóztatják betörésért.
Még rosszabb: Hajlandó ellened vallani.
Jó: A feleséged odaadó az ágyban.
Rossz: A postással.
Még rosszabb: Meg az összes szomszéddal.
<Sanyi - 2003. január 17>
Jelenleg:
3.32
(Laza)
Megtaláltam ezt a levelet. 10 éves koromban kelt. Tanulságos...
Helló Zsolti!
Először is azért írok, hogy BOLDOG SZÜLINAPOT kívánjak. Ezt a levelet ne vedd
piszkálásnak. Tudom, hogy szakítottunk, de attól, hogy vége, még lehetnénk
barátok. /Nem úgy, ahogy eddig, hanem csak haverok) Egyébként mikor
fölhívtalak, és te csak mellétetted a kagylót, az nagyon rosszul esett. És
amikor mondtad, hogy legyen vége, akkor majdnem félrenyeltem, úgy meglepődtem.
Különben miért nem szóltál előbb? Már úgy beleéltem magam, hogy megint
láthatlak, és teljesen összesimulva táncounk... Meg ez a kapcsolat szerintem
különben sem volt egy IGAZI kapcsolat. Történt más, mint néhány ártatlan
szájrapuszi?! Én mondju már az első leveled után éreztem, hogy nem lesz egy
életre szóló dolog, és mikor már nem jött tőled több levél, tudtam, hogy vége,
de azért meghívtalak a bulimra, hátha csak tévedtem, de nem. Egy dologra lennék
kíváncsi még, miért történt így?
Ui.: Ne haragudj, hogy újra berobbantam életedbe ezzel a levéllel, de muszáj
volt elmondanom, meg azt is mondom, TÉNYLEG SZERETLEK. És köszi, hogy
elolvastad a levelet, és kérlek írj egyetlen-egy levelet, válaszul. És ha
kedves lenne, akkor gyere el szülinapi bulimra, MINT HAVER! Ígérem, akkor nem
lesz annyi lassú szám, mert csak miattunk voltak! Az is jó lenne, ha
találkozhatnánk a McDonald's-ban és megbeszélnénk a dolgot ill. beszélgetnénk.
Jó, mi? Miért nem tudnak ilyen őszinték lenni a felnőttek is? Hm?....azért
örülök, hogy - ki tudja miért, de - végülis nem küldtem el...
<leányka - 2003. január 13>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a
meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
<e-pista - 2002. december 26>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett
Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan
tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési
vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság
vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka
befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az
egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár
a másik oldalról"...
<e-pista - 2002. december 26>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Dilbert tétele:
"MINÉL KEVESEBBET TUDSZ, ANNÁL TÖBBET KERESEL."
Ezen tétel bizonyítására az egyszerű matematikai levezetési törvényt és két
axiómát használunk fel:
1. axióma: A tudás hatalom.
2. axióma: Az idő pénz.
A tétel bizonyítása:
1. lépés: mindenki tudja, hogy a tudás az erő.
2. lépés: a mérnökök tisztában vannak azzal, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.
3. lépés: egyszerű matematikai rendezéssel a 2. lépésből kifejezzük: IDŐ =
MUNKA / ERŐ.
4. lépés: behelyettesítve az IDŐ = PÉNZ 2. axiómába a 3. lépésben kifejezett
IDŐ értékét, megkapjuk, hogy a
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.
Innen egyértelműen látható: a tudás értéke minnél jobban közeledik a nullához,
még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-értéket kapunk.
A végkövetkeztetés egyértelmű: "Minél kevesebbet tudsz, annál többet
keresel."
<e-pista - 2002. december 23>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
TEHÉN DE LUXE
Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat
mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet
vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát
kapta.
Számla:
1 tehén–alapmodell
Alapár 2.400,00 $
1 tehén-kétszinű (fekete/fehér)
Felár 150,00 $
Marhabőr huzat
Felár 100,00 $
Tejtartó nyári és téli üzemre
Felár 50,00 $
4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db
Felár 50,00 $
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db
Felár 35,00 $
Trágyázó berendezés (Bio)
Felár 60,00 $
Paták (párosujjú, négyévszakos)
Felár 100,00 $
Kétkörös fékrendszer(első és hátsó)
Felár 400,00 $
Légycsapó, félautomata
Felár 30,00 $
Többhangú hangjelző
Felár 135,00 $
Becsukható halogénszemek
Felár 150,00 $
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
Felár 1.250,00 $
TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN: 4.910,00 $
<e-pista - 2002. december 13>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben
temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy
hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a
dolgot. Végül megkérdezi:
-Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
<Da_no (da_no@mailbox.hu) - 2002. december 12>
Jelenleg:
3.75
(Laza)
ALKOHÓLIA
Alkohólia kösztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka…
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.
Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják,
tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa
Winen.
Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja.
Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az
elnök a csapszékfoglalóját.
Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka
esszenciás úr. Gazdag programot állitott össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.
Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon
igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a
páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük
kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.
Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető -
a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A
két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden
másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.
<e-pista - 2002. december 12>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
<Sanyi - 2002. december 10>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Egy feltűnően csinos nő utazik a vonaton, s elmélyülten olvas valamit. Vele
szemben egy férfi ül. Már jó ideje így ülnek, csendben. A férfi bámulja a
gyönyörű nőt, végül megszólal:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne- válaszol készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen
tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondja a férfi. - És megkérdezhetem, milyen
eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a
cigányok.
A férfi elgondolkodik, majd így szól:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
<Ruha Krisztina - 2002. december 5>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?
<Karven - 2002. december 3>
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:
1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
<Sylvie - 2002. november 19>
Jelenleg:
3.66
(Laza)
Követelmények a valóságshow résztvevői számára:
1.) Legyen nő vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!
2.) A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy
szőkének kell bent lennie!
Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy!
3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld őket, de akkor szeresd azokat, akik
szeretik őket, vagy épp gyűlöld őket, és ők is gyűlöljenek téged!
4.) A magyar nyelvű könyvek forgatása megengedhető, de olvasásuk TILOS!
5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idősebb színész,
akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc
elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.
6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberből akár
egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor
menetét!
7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne
legyél, mert abból már elég!
<Gyuri - 2002. november 14>
Jelenleg:
3.40
(Laza)
Miért jobb a horgászat, mint a nők?
1. Egy szép, nagy gilisztától egy hal mindig izgalomba jön.
2. Egy sör bőven megteszi előjátéknak.
3. Két óra teljes csend (ezt egy nőnél is elérheted, de az sokba fog
kerülni...)
4. Csak a lábadra kell gumit húzni.
5. Ha egy hosszabb botra van szükséged, bármikor vehetsz egyet.
6. A halak mindig tudják, mikor maradjanak csendben.
7. A halat megfűszerezheted, hogy jobb legyen az íze.
8. Egy hal ugyanúgy ráharap egy 60 éves, mint egy 20 éves pasi kukacára.
9. Sosem neveznek szemétnek, ha visszadobsz egy rusnya halat.
10. A halak mindig örülnek, ha idő előtt elcsomagolod a botod és elmész.
11. Akár tíz halat is hazavihetsz, mégsem sértődik meg egyikük sem.
12. Egy halat akkor is boldoggá teszel, ha túl gyorsan vágsz be.
13. Egy hal nem törődik vele, mekkora botod van.
<Sanyi - 2002. november 13>
Jelenleg:
2.52
(Szánalmas)
Egy amerikai kollégája érkezett látogatóba Niels Bohr-hoz, a Nobel-díjas dán
fizikushoz Koppenhágába. Csodálkozva vette észre Bohr asztala felett a falra
felszögezett lópatkót.
Az amerikai fizikus nevetve kérdezte:
- Ugye, Ön nem hisz abban, hogy a lópatkó szerencsét hoz, Bohr professzor?
Bohr mosolyogva válaszolt:
- Természetesen nem hiszek az ilyen babonás butaságokban. Én azt mondom, hogy a
patkó szerencsét hoz, függetlenül attól, hiszek-e benne vagy sem.
<Sanyi - 2002. november 7>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt.
Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
- Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több,
mint két szót fog nekem mondani. Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
- Vesztett, hölgyem.
<Sanyi - 2002. november 7>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó
hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen
folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így
szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a
hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak
volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a
hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is
csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk
volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és
gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam
annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket,
hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian
rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
<Sanyi - 2002. november 3>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...
<Sanyi - 2002. november 3>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
Néhány kevéssé épeszű törvény az Egyesült Államok Alabama államából:
- Tilos egy sofőrnek bekötött szemmel közlekedési eszközt vezetnie.
- Vasárnap tilos dominózni.
- Tilos nevetést keltő álbajuszt viselni a templomban.
- A vasúti sínekre sót szórók akár halálbüntetést is kaphatnak.
- Tilos tölcséres fagylaltot a farzsebben tartani.
- Nyilvános helyen tilos az álarc.
- Férfiak nem köpködhetnek ellenkező neműek előtt.
- Tilos mezítláb autót vezetni.
- Tilos adófizetési kötelezettség alól öncsonkítással kibújni.
- Tilos papot megszemélyesíteni.
<Sanyi - 2002. október 21>
Jelenleg:
3.70
(Laza)
- Szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni
kell" című könyvet.
- Hány éves kedvesem?
- 17.
- Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
<Deus - 2002. október 16>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a
forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre
széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a
tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás
a fényre. Két évvel később pusztul el
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen,
a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak
veséjét eladják az USA-ba.
<Gyuri - 2002. október 15>
Jelenleg:
3.63
(Laza)
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............öööööööööö.. hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi
végzettségem, az nem baj, ugye?
- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)
- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy
északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki
megfordítja a fülkét?
- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???
- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az
első foga?
- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)
- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?
- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer
hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????
- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
*****
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!
Kezelő: a telszám 0680....
Ügyf: utána kötőjel?
Kezelő: a kötőjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa.........
- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is....
- ???
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?
Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem
a kártyáimat.
- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.
- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!
- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......
- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER
- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a
körúti cba számát szeretném megtudni...
- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem
BP.-en....
- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki
füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis
fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne
elvinni?
ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák
,vagy meg-e szűnt.
ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.
- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti
standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.
ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)
- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)
- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?
- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a
"szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti
cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt
is javították ott....
- Jó napot, egy töltőállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltőállomás ez?
- Hát benzin....
- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület
Káposztásmegyer.....
- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???
- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,
mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész
házban nincsen műsor.
- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet
számát akarta)
- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!
- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az előbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel,
most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............
- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?
- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a
Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....
- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit
árulja a piacon.
- De én nem ismerem őt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy
bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- Ó,hát akkor....
- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na,
ez akkor még drágább?
- Jó napot kívánok! Ön élő ember???
- ???
- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve
nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű
utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne
enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az
utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert
hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz,
hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy
szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem
tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....
- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről Tessék elképzelni, hogy a
hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem
emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket
felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy
megadják a szám....
(fülkéből telefonált,és lejárt a pénz...)
<Csilla - 2002. október 7>
Jelenleg:
1.39
(Szánalmas)
Megtörtént dolog:
Egy anyának a fiát egy vak meg akarta verni, nem tudom hogy miért. Az asszony
elkáromkodta magát és azt mondta, hogy amikor kell, sosincs rendőr.
Közben hallottam ahogy két lány összesúg:
- Ha lenne, téged vinne el.
<János - 2002. október 6>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Két munkatársam vitázik a sertéstartásról. A falusi - másodállásban tenyésztő
- kifakad:
- Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!!!
Mire a panelboy:
- De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
<Retaliator - 2002. október 1>
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Ezek megtörtént esetek:
2001-ben egy email kezdett terjedni a világban, miszerint a Lovenstein Intézet
befejezte az összes amerikai elnök intelligenciavizsgálatát, beleértve George
W. Busht is. A levél szerint Bush elnök a lista alján helyezkedik el, 91-es
IQ-val. Az egész becsapás a linkydinky.com weboldalról indult el.
1977-ben az Anglia TV sugárzott egy dokumentumfilmet Alternative Three címmel.
Ebben néhány brit tudós sorsát mesélték el, akik elhagyták hazájukat egy jól
fizető állás miatt, majd rejtélyesen eltűntek a Föld bolygóról. A bemutató
április elsején volt (bolondok napja). Az érdekesség az ügyben az, hogy amikor
a csatorna bevallotta, hogy átverés volt, a nézőközönség jó része úgy vélte, ez
is része a kormányzat elterelő hadműveletének.
1967-ben a Dial Press megjelentetett egy könyvet, amelyben beszámolnak arról,
hogy az amerikai kormányzat ellenérdekelt egy háborúmentes világ létrejöttében.
A könyv hihetetlenül népszerű lett, a New York Times legnagyobb mennyiségben
eladott könyveinek listáját is vezette. Az egész becsapás arra irányult, hogy
az emberek elgondolkodjanak azon, amin egyébként nem szoktak.
<Sanyi - 2002. szeptember 30>
Jelenleg:
3.65
(Laza)
Néhány objektum-orientált programkód újra felhasználása komoly fejtörést
okozott az ausztrál fegyveres erők vezetőinek. Miután a repülésszimulátorokat
egyre többször használták a pilóták helikopter légiharc gyakorlására, a
programozók komoly energiát fektettek a helyszínek valósághűségének fokozásába,
a tájak részletes kidolgozásába. Jelen esetben az Északi Területek egy
helyszínén a kenguruk részletes ábrázolását is fontosnak tartották (mivel a
kenguruk pánikszerű menekülése elárulja a harci helikopterek helyzetét). A
Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának Szárazföldi Műveletek és
Szimulációk részlege részletesen eligazította a programozókat a kenguruk
mozgásáról és a helikopterekre adott válaszreakcióikról.
Mivel a programozók minél egyszerűbben akarták a feladatot megoldani, ezért
átalakították az ellenséges katonák mozgásszimulációját tartalmazó objektumot,
kicserélték a katona képét a kenguruéra és megnövelték a mozgási sebességét.
Egyszer aztán amerikai pilóták érkeztek látogatóba. Az ausztrál pilóta -
bizonyítani akarván repülési tudását - alacsonyan elhúzott egy csapat virtuális
kenguru felett.
Az állatok pánikszerű menekülésbe kezdtek, ahogy az megjósolható volt. Ám a
pilóták mélységes megdöbbenésére, az egyik hegy oldalán feltűntek a
pánikszerűen menekülő erszényesek és néhány vállról indítható Stinger
légvédelmi rakétával szétlőtték a mit sem sejtő helikoptert. (Mivel a kenguruk
objektumából a rutinos programozók elfelejtették kitörölni a katonák
fegyverzetére vonatkozó részeket.)
Az eredmény? A megzavarodott programozók ezután jobban figyeltek az
objektum-orientált programkódjaikban az objektumok tulajdonságainak
definícióira, az amerikaiak pedig jobban tisztelték az ausztrál állatvilágot,
mint korábban.
A kiképzők ettől a pillanattól megtiltották a pilótáknak, hogy a kengurukat
molesztálják gépeikkel.
(A fenti iromány ténylegesen megjelent az ausztrál Védelmi Tudományok és
Technológiák Hivatalának kiadványában, 1999 június 15-én)
<Sanyi - 2002. szeptember 27>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:
"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a
szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." =
"Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet,
hogy nem jön össze."
<Sanyi - 2002. szeptember 26>
Jelenleg:
1.78
(Szánalmas)
A történet valóban megtörtént, a helyszín egy telefontársaság tudakozója.
Ügyfél: -hmkhmkhm (hosszú percekig köhög a telefonba)
Operátor: - Üdvözlöm! Miben segíthetek?
Ü.: - (köszönés nincs) Az XY doktort keresem.
O.: - Hol keresi?
Ü.: - Az AB doktoron.
O.: - Tessék?
Ü.: - Itt az AB doktoron.
O.: - Hol itt?
Ü.: - Itt Röcsögén. Az AB doktor utca 48 szám alatt, az XY doktort.
O.: - Röcsögén nincs ilyen nevű doktor bejelentve.
Ü.: - Akkor ugyanezen a címen BJ doktort.
O.: - Ezen a címen Kovács Mária lakik.
Ü.: - Igen. Az az apja.
O.: - Kovács Mária?????
Ü.: - Igen. A felesége. Megadná a számot?
...
Ez tényleg valódi történet.
<doc - 2002. szeptember 25>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Az iskolában a 48'-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a
feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is
keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak felszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"?! - hökkent meg a tanerő - Hol találkoztál te ilyen
településsel?
- Itt írja a szöveg; "Bem gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték
az osztrák seregek"
<Daemon - 2002. szeptember 23>
Jelenleg:
2.27
(Szánalmas)
Megosztom veletek...
Vevő: Van-e közepes komplett műholdvevő szettjük?
Eladó: Milyenre gondol?
Vevő: Amivel videomagnót is adnak?
Eladó: Nem szoktunk videót adni.
Vevő: Akkor a TV-be építik be?
Eladó: Nem, kap vele egy beltéri egységet.
Vevő: Van vele távirányító is?
Vevő: Akkor veszünk!
Vevő: A TV-vel adnak digitront is (távirányító).
Eladó: Igen, és beépített teletext is van benne.
Vevő: Az nem kell, mert nincs telefonom...
Egy idősebb férfi ás egy fiatalabb, mint szakértő, TV-t akarnak vásárolni.
Szakértő: Melyik a legjobb TV?
Eladó: ??? Mekkora képernyőjű érdekli?
Vevő: Hát, ilyen kisebb..
Eladó: Van több fajta, teletexttel vagy anélkül...
Szakértő az idősebb vevőnek: Nem kell már magának teletext, nem nem nézi maga
már a meztelen nőket.
Vevő: Nem, nekem már nem kell olyan...
Vevő: Van video felvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta, tessék megnézni!
Vevő: Olyan kell, amibe a CD-t beleteszem...
Vevő: Van műholdvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta.
Vevő: A földi adásaim mennyivel lesznek jobbak?
Eladó: Nincs összefüggés a földi és a műholdas adások között.
Vevő: Akkor nem is kell ilyen, majd megnézzük máshol.
Vevő: Ez a TV sztereó?
Eladó: Nem sztereó, csak két hangszórója van. Álsztereó.
Vevő: Sztereó az, nem tudja maga azt!
Eladó: Biztos... A vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Music centerük van?
Eladó: Igen több fajta, milyen érdekli?
Vevő: Olyan jobb...
Eladó: Van 3 CD-vel, 5 CD-vel...
Vevő: CD-vel nem kell, mert az egy fél éven belül kimegy a divatból!
Eladó: Hát, nem hinném...
Vevő: De bizony. Az biztos, tudom én azt. A CD lemezek nem sokáig lesznek.
Eladó: Hát, a vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Majd meglátja...
<somika - 2002. szeptember 20>
Jelenleg:
3.91
(Laza)
Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen
felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk
helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy
órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből
eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták,
s bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét
összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az
unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a
búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett
tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott:
"...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról
beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre
elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy
robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz,
mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi
temetés menete,s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert
legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a
feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három
szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy
káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre
beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.
Tisztelettel: Z. Vilmos
Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van!
Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s
Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi
találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat
<Móni - 2002. szeptember 19>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Ami az Országh-ból kimaradt
English - Magyar
King Fucker - Király Hágó
Powder Sucker - Porszívó
Shit Iron Beef - Szarvasmarha
Left Brake - Balfék
Dragon Grass - Sárkányfu
Wheel Sided Image Wearer - Kormánypárti képviselo
Spider Abdomen - Pókhas
Walking Ship - Séta hajó
Bottle Cap Advice - Kupaktanács
Saint John Bug - Szentjánosbogár
Change Bug - Cserebogár
Distress Bell - Vészharang
Full Vision - Televízió
Pig Cheese - Disznósajt
Coal Burrow Wagon - Szénás szekér
Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
Peas Vomitted to Wall - Falrahányt borsó
Skin Mouse - Boregér
Blind Mouse - Vakegér
Bird Milk - Madártej
Children String Grass - Gyermekláncfu
Wine Stone Acid - Borkosav
Machine House - Gépház
Today Distance - Matáv
Star Headed Twist Puller - Csillagfeju csavarhúzó
Mind Harvester - Észkombájn
Money Affair - Pénzügy
Hair Because Intestine And - Szorme bélés
Beaver Field Sale Place - Hódmezovásárhely
Field Follow It - Mezokövesd
Your Nail - Szeged
Much Wow Snow For Nothing - Sok huhó semmiért.
Completed Money - Készpénz
Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
Earth Drawing - Földrajz
Shadow Chair - Árnyékszék
Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendo
Half Battery - Félelem
Bridgeman - Hídember
Radius Drive - Sugárhajtás
Half Hand - Felekezet
Danube Ballast - Dunakavics
Iron Is Horse - Vasaló
Intestine Colour - Bélszín
Biting Taker - Harapó fogó
Dwarf Father - Törpapa
Chaired One House - Székesegyház
Chaired White Castle - Székesfehérvár
Wild Ace Dog - Vadászkutya
Capable Page - Képeslap
Liver Cream - Májkrém
Father Head - Apafej
Amerigo Trouble Nose - Bajor Imre
Victor Nose Regret - Orbán Viktor
Leslie Stone Blood - Kövér László
Thomas German - Deutsch Tamás
Peter Morello Maternity Grant Ski - Medgyessy Péter
Among Friars - Barátok közt
Annie of Mars - Marsi Anikó
Drug - Kokó
<Szilágyi Péter - 2002. szeptember 18>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem
a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget
fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a
Viagrára, mint az Alzheimer-kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az
előrejelzések szerint emiatt 2015-re mintegy 50 millió ember fog rohangálni a
világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd
rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
<Sanyi - 2002. szeptember 11>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem
szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet
sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen
elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és
erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl
hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?
<Lilla - 2002. szeptember 10>
Jelenleg:
2.17
(Szánalmas)
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a
parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom,
hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
<Stocika - 2002. szeptember 6>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Egy védőügyvéd keresztkérdésekkel próbált ellentmondásba keverni egy rendőrt
Chicagoban. A beszélgetés így zajlott:
Ügyvéd: Őrmester, látta a védencemet elmenekülni a helyszínről?
Rendőr: Nem, uram, de néhány háztömbbel távolabb láttam egy férfit futni, akire
ráillett a tettes személyleírása.
Ü: Őrmester, ki adta a személyleírást?
R: Az a kolléga, aki jelen volt a tett helyszínén.
Ü: Tehát, egy kolléga adta a személyleírást arról a férfiről, akit tettesnek
neveznek. Megbízik ebben a kollégájában?
R: Igen, uram, az életemet is rábíznám.
Ü: Az életét? Akkor hadd kérdezzek pár dolgot: a rendőrőrsön, a szoba ajtaján,
ahol munka előtt átöltöznek, van zár?
R: Igen, uram, van.
Ü: És a szobában, Önnek van szekrénye?
R: Igen uram, van.
Ü: És a szekrényén van zár?
R: Igen, uram.
Ü: Őrmester, ha annyira megbízik a kollégáiban, hogy az életét is rájuk bízná,
akkor miért zárja be a szekrényét?
R: Tudja, uram, a rendőrőrs egy olyan épületben található, ahol a bíróság is
helyet kapott, és tudunk róla, hogy néha ügyvédek is bejárnak abba a szobába.
Ennél a pontnál a tárgyalóteremben kitört a nevetés, és a bíró szünetet rendelt
el.
<Sanyi - 2002. augusztus 29>
Jelenleg:
3.93
(Laza)
Egy barátom már évek óta nem járt fogorvosnál,és a fogkrém nem a
legkedvesebb barátja.Mikor belépett a rendelőbe,már igencsak remegett a lába,
de igazán csak akkor ijedt meg, mikor a fogorvos belenézett a szájába, és
felkiáltott:
- Mégis mehetek Hawaira!!!
<Skeleton - 2002. augusztus 27>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom,
hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit
írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az
autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is
elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte
ki az egyre újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd
hazamentem.
<Sanyi - 2002. augusztus 21>
Jelenleg:
2.71
(Szánalmas)
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor végre
feltűnik egy pálmafa. Az árnyékban földre rogyva egyikük benyúl a zsebébe, és
egy zacskófélét vesz elő.Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi
társát:
- Nincs kedved egy kis sós mandulát ropogtatni?
<Rékuci - 2002. augusztus 19>
Jelenleg:
3.36
(Laza)
Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát,
vagy nagyobb nemiszervet. Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.
<Hawk - 2002. augusztus 17>
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
A nagy nyúltenyésztô szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy
német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztô dicsekszik az öreg bak nyúllal,
amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy
jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert
hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa,
megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe.
Késôbb aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben...
<Doszi - 2002. augusztus 13>
Jelenleg:
2.64
(Szánalmas)
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó
hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár
itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban
visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek
lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik
megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a
szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő
szobában meg leszakadt a csillár.
<slimshady - 2002. augusztus 10>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két
éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott
és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap
összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot,
és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival
elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel.
Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy
fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres
WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy
többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az
étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a
mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni,
de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét
késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be
rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám
ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött,
hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal
együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal
kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit
megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék
csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben
erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani,
illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan
fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az
állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt
héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak.
Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a
nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az
egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon
volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy
nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított
szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az
eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra,
és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem
azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a
nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az
ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot.
Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
<slimshady - 2002. augusztus 10>
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
1970-ben egy esős vasárnap hajnalban tankolni indultam a Szent István
körúton motorral. Én akkor 22 éves voltam, és a mai 22 éveseknek annyit, hogy
abban az időben emlékezetem szerint arrafelé még nem volt sem aluljáró, sem
metró.
Álmos voltam még, és egy zebránál a motor elé lépett egy hihetetlenül kövér
ember, azóta sem láttam ilyet. Lefékeztem és rászóltam: (persze tudtam, hogy
neki van igaza)
- Miért nem vigyázol, nem drága az életed?
Rámnézett, akkor láttam, hogy apám lehetne, de nem vette zokon a tegezést,
elmosolyodott és megkérdezte:
- Miért nem kerültél egyszerűen ki?
Logikus kérdés volt, csak ennyit tudtam kinyögni:
- Mert nincs annyi benzinem...
<bubu - 2002. augusztus 10>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta: "A feleségem
mindjárt szülni fog a taxiban!" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat,
kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már
éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a
klinika előtt, és én nem a jót választottam ki...
Dr. Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott.
Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem. "Takarja le
a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" - mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend. Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején.
Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét
eltakarja...
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr. Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és
panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már
nem tudom megkötni a kötszert." - mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer
található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a
régit el kell távolítani.
Dr. Rebecca St. Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli. Azt mondta:
"Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t. Annak nagyon rossz az
íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t
[síkosító anyag, vazelin]...
Dr. Leonard Kransdorf, Detroit
<Sanyi - 2002. augusztus 2>
Jelenleg:
3.11
(Laza)
Szeretnél mobilt venni, de nem tudod, hogy kell vele viselkedni?
Íme:
A vétel
Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld
nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendő apró,
pálmafás mintákkal) és dzsaljunk be a legközelebbi
center-corner-bázis-lelőhely-mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen,
sok emberrel, süppedős bőrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli
Jerry fejét a hagyományos telefon beszélőkéjének apró lyukacskáinak egyikébe.
Hanyagul helyezkedjünk el a mélyen dekoltált, szoláriumozott műkörmös előtt,
majd flegmán közöljük, hogy egy tele... nem, inkább kettő telefon kellene
(kőne). Ha már van rádiótelefonunk, szóljunk oda: Kettő elég lesz, Sanyikám?
Válasszuk a legdrágább előfizetést + GSM posta + internet + műholdas kapcsolat.
Vegyünk hozzá egy telefont, mely egyben mikroszámítógép, mikrosütő, porszívó és
borotva is (ne habozzunk !). Kifelé menet akasszuk magunkra sztochasztikusnak
tűnő, hanyag rendezetlenséggel a készülékeket. Feltétlenül jusson egy a nadrág
övére, egy kisebb méretűt a belső zsebbe. Ne felejtsünk el headset-et venni,
amit azonnal akasszunk fülünkbe.
Moziban
Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések
közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy
becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk.
Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férőhelyes moziban illik utolsónak
rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film előtt feltétlenül válasszuk
Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon előadva
csörgőtípusnak, maximális hangerőn).
A bömbölő telefont húzzuk ki zsebünkből (kissé kiszórva a pattogatott
kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg
álljunk fel a vászonról visszaverődő fény felé fordulva, ha meggyőződtünk róla,
hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítőgép sugaraiba). Hallózzunk
bele erőteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve
örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig
látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendőkre. A hallottakat
hangosan ismételjük.
Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször
hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet.
Autóban
Szereltessünk be rádiótelefon-tartót, de csak ha Lada 1200-as vagy annál kisebb
kategóriájú autónk van. Merci 500 és felette szigorúan tilos. Ha csörög, előbb
gyújtsunk rá. Ezután jobb kezünkkel vegyük fel a telefont, miközben egyszerre
két sávot is elfoglalva átmegyünk a piroson. Figyelem ! Mindezek közben
gyorsítsunk, bal kezünkkel keresztben átnyúlva, négyesből váltunk vissza, a
kuplung lenyomása nélkül kettesbe. Bal fülünkkel letekerjük az ablakot,
miközben hangosan beszélünk. Persze, legjobb, ha egy pirosnál megállunk, hogy a
járdán álló ezer ember is halhassa, amint közöljük: Oké, rendben!
Húszon-százmillió-ezer dollár.
Búgjuk bele a készülékbe lágy hangon, hogy: Várjá' má'! Szóla mási kis. Vegyük
fel, de az előzőt ne tegyük le, majd kanyarodjunk 2x3 sávos utak
kereszteződésénél balra nagyívben. Végül beszéd közben parkolunk, kiszólva a
Trabantosnak is, aki előttünk akar beállni ("Hülye vagy, Te marha
?!")
Utcán
Mielőtt fölvennénk, hangosan és hosszan szívjuk az orrunkat. Teátrális
mozdulattal kísérve, ballal nyúljunk az övre akasztott telefonért,
tekintetünket jobbra fölfelé akasztva. A telefon felvétele után haladjunk tovább.
Hangosan vitatkozzunk, hadonászó kezünkkel próbáljunk annyi kalapot leverni a
járókelők fejéről, amennyit csak tudunk. Igyekezzünk többször hirtelen
megállni, illetve irányt változtatni. A belénk ütközőket ballal móresre
tanítjuk, miközben jobbal telefonszámot keresünk a memóriából, de hogy a hívó
addig se unatkozzon, hangosan üvöltünk a fejünktől fél méterre eltartott
telefonba.
A vita hevesebb részeinél álljunk meg kirakatok előtt, lehetőleg éttermeknél és
befelé bámulva kiabáljunk a telefonba, miközben ütögetjük az üveget. Próbáljunk
kereszteződés közepén megállni gondolkodni.
<slimshady - 2002. július 13>
Jelenleg:
2.35
(Szánalmas)
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy
síri hang:
- Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte
megint megszólal a hang.
- Én vagyok a Tóth!
Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik,
arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el
mögötte.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Szabó homlokáról már hull a verejték. Már egyre nehezebben kap levegőt.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang.
- Hehe! Nem is én vagyok a Tóth!
<Orosz Gergely - 2002. július 12>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Egy igaz történet, a külföldi FHM magazinból ollózva:
Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam. Egyszer bejött egy fickó egy
Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban. Odajött a kasszához, előhúzott egy
15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak
akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság
volt). Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját.
Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy
elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól
vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló.
Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte.
Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel
később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés
közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét
is. Ha nem ezt nevezzük isteni igazságszolgáltatásnak, akkor semmit...
<Sanyi - 2002. július 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Üzenetrögzitő szövegek:
--
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb
közölné, kicsoda maga és mit akar!
--
Modern Don Juan:
Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
--
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
--
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül
megsemmisiti önmagát!
--
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent - de tényleg mindent -
saját magáról! Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
--
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy
visszahívom-e.
--
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény
kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
--
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi
állapotát, végül pedig telefonszámát.
--
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel
9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
--
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal
recsegésétől hallani fogom.
--
Az üzletember:
Mit? Mikor és hol?
Mennyiért?
--
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le. Téves kapcsolás.
<gerigod - 2002. június 21>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
Legrövidebb könyvek:
Professzionális Mac-felhasználói kézikönyv.
Richard Claydermann: Professzionális Zongorázás
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő amerikai elnökök a történelemben
Amerikai külpolitikai sikerek
Az 'a' szó anagrammái
Bármi Patrick Swayze tollából
Az "Mc"-vel kezdődő Burger King áruk
Horn betartott ígéretei
Az amerikai történelemről röviden
A franciákat szerető országok
Törpék világbajnoki méretű farokkal
UNIX könnyedén
A Floridai elme enciklopédiája
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Híres ausztrálok a XIV. században
Gyors és hatékony Windows applikációk
Feministák, akiket érdemes feleségül venni
A francia vendégszeretet
Béka higiénia
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tôl napjainkig
George Bush: A vad évek
Kiváló Ausztrál sörök
Kiváló szőke gondolkodók
Süket disk-jockey-k
Vérzékeny vámpírok
A plutónium házi felhasználási lehetőségei
Jég receptek
Mormon válóperes ügyvédek
Yasser Arafat: Kedvenc zsidóim
Az 'Al' becézett formái
Fidel Castro: Emberi jogok
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Felhasználói kézikönyv egy Amish kenyérpirítóhoz
Emberek, akik valóban gyorsan sok pénzt csináltak
A pi mindennapos használatra kerekített formája
Az első 1000 véletlen szám, növekvő sorrendben
Népszerű ügyvédek
Okok, amiért nem kéne szeretkezni
A repülő tengeralattjáró technológia legújabb előrelépései
'X'-el kezdődő romantikus szavak
Sátán szerelmes levelei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Heteroszexuális fodrászok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Az amish telefonkönyv
A pozitív üzenetet közvetítő rap számok teljes listája
A harlemi költők összes művei
A balra fordulás mély és filozofikus implikációi
Művelődés az MTV-ben
Sztálin gyengéd oldala
KKK kézikönyv a tapintathoz és etiketthez
Az Intel processzorok kiemelkedő képességei
A 3/4 éves Adrian Mole titkos naplója
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
A nagy humanitárius republikánusok ki kicsodája
Azok a dolgok, amik almának látszanak, almaszerű az ízük és mégsem almák
Dolgok, amik finomabbak arzénnel
Dolgok, amiket egy articsóka fesztiválon vásárolhatsz
Gondolkodó amerikaiak
Felhasználóbarát UNIX
Madonna enciklopédiája a morálról
A 10 filléres felváltási lehetőségei
Nők, akiket Frednek hívnak
A 30 000 voltos áram felhasználási lehetőségei a hajgöndörítésben
<gerigod - 2002. június 21>
Jelenleg:
3.23
(Laza)
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
- Ne üljetek arra díványra, tele van bolhával! - mondja.
- Akkor miért nem dobtad ki innen!? - kérdik a vendégek.
- Kidobtam én, de visszahozták...
<Keen Sinew - 2002. június 12>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk, s mivel mindketten szomjasak
voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit. Ő ivott egy üdítőt, én
meg egy pohár sört. Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott,
abban bas...k a halak. Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét,
odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
- Szép dolog a szerelem!
- Bizony! - mondom én.
- Egyszer én is voltam szerelmes! - mondja - Pontosabban csak a farkam, de ezt
a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
<Teme - 2002. június 5>
Jelenleg:
2.05
(Szánalmas)
Mit tennél ha egy oroszlán közeledik és csak egy alma lenne a zsebebdben, de
a zsebed be van varrva?
Mivel az alma nem esik messze a fájától ezért felmászok a fára, és nagy kő esik
le a szívemről, ami fejbeveri az oroszlánt.
<Kám Laura - 2002. június 1>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D.
pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam
- 10 pont
Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét
angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont
Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a
fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont
Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy
kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De
ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont
Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb
úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem
vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.
<sun - 2002. május 30>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
A javítások általános törvényei
1. Amikor felfedezed a tönkrement alkatrészt, éppen az a szerszám hiányzik,
amelyikkel kiszerelhetnéd.
2. Ha mégis ki tudnád szerelni, akkor a kiszerelt alkatrészt a
számítógép-kereskedőnek a gyártóhoz el kell küldenie.
3. Ha az illető alkatrész megtalálható a kereskedő raktárában, akkor nem az az
alkatrész a hiba okozója.
4. A javítési költség úgy határozható meg, hogy a javítási költségekre kapott
árajánlatot, valamint az új készülék árát kettővel megszorozzuk, és a két érték
közül a nagyobbat vesszük.
5. Az a pótalkatrész, amit a kereskedő szállít neked, a Te számítógépedben nem
fog működni.
6. A megjavított alkatrész az ismételt beépítés után ugyancsak nem fog működni.
7. Ha a megjavítandó alkatrész történetesen egy merevlemez, akkor biztos
lehetsz abban, hogy a rajta tárolt adatokat sohasem fogod viszontlátni. Kivétel
"A javítások általános törvényei" 7. pontja alól:
Az azért előfordulhat, hogy viszontlátod a merevlemezed tartalomjegyzékét, így
legalább azzal tisztában lehetsz, hogy mik azok, amiket örökre elvesztettél.
1. Egy készülék szétszedése semmiség.
2. Mindennek az összerakása úgy, hogy a készülék utána még működjön is,
lehetetlenség.
<gerigod - 2002. május 29>
Jelenleg:
3.84
(Laza)
- Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy
"sötétbőrű kisebbségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a
vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre
köpködi. Mire az anyja tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz
bácsi és fa....t a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utána is...
- Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a
zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig
ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi
rendes vagyok, több száz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlent és ez
most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így
áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a
járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg
nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a
botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt
vezették az oszlopnak.
- Haver mesélte, hogy éjjel (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt
fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy
éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor
megszólalt: VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!
- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást.
Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért
hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre,
mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a
motorodon"...
- Ülök az 1-es tuján, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos,
következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb
meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jó
nőket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miért pusziltad meg? Válasz: aszittem a
barátnőd. Mondom: sajnos életemben először látom a lánykát:))) Persze a helyzet
ciki volt nagyon, a gyerek a következő megállóban át is szállt a másik vagonba,
mi meg a lánnyal próbáltuk kerülni egymás tekintetét. Aztán amikor végül mégis
összeakadt, egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.
- Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond,
elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt
mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?"
Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem,
tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??) Erre a papa megkérdezi: " Szép
hangja van, hányadikos a Feri??" Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem
volt valami komoly a ballagás további része.
- Tegnap hallottam, hogy egyszer vot egy színházi előadás asszem talán
Nagyatádon de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már
előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a
nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport
a darabra kb 20 perccel a kezdés után. És tetvészkednek be a székjeikbe mire a
következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor
hangzik el a színész szájából): "Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre
az egyik nyugdijas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a
buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg"
Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit
ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér
rendesen.
<Kismaccs - 2002. május 29>
Jelenleg:
2.35
(Szánalmas)
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy
síri hang:
- Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte
megint megszólal a hang.
- Én vagyok a Tóth!
Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik,
arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el
mögötte.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Szabó homlokáról már hull a verejték. Már egyre nehezebben kap levegőt.
- Én vagyok a Tóth! Én vagyok a Tóth!
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang.
- Hehe! Nem is én vagyok a Tóth!
<Orosz Gergely - 2002. július 12>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Egy igaz történet, a külföldi FHM magazinból ollózva:
Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam. Egyszer bejött egy fickó egy
Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban. Odajött a kasszához, előhúzott egy
15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak
akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság
volt). Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját.
Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy
elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól
vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló.
Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte.
Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel
később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés
közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét
is. Ha nem ezt nevezzük isteni igazságszolgáltatásnak, akkor semmit...
<Sanyi - 2002. július 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Üzenetrögzitő szövegek:
--
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb
közölné, kicsoda maga és mit akar!
--
Modern Don Juan:
Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
--
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
--
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül
megsemmisiti önmagát!
--
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent - de tényleg mindent -
saját magáról! Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
--
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
--
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény
kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
--
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi
állapotát, végül pedig telefonszámát.
--
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel
9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
--
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal
recsegésétől hallani fogom.
--
Az üzletember:
Mit? Mikor és hol?
Mennyiért?
--
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le. Téves kapcsolás.
<gerigod - 2002. június 21>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
Legrövidebb könyvek:
Professzionális Mac-felhasználói kézikönyv.
Richard Claydermann: Professzionális Zongorázás
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő amerikai elnökök a történelemben
Amerikai külpolitikai sikerek
Az 'a' szó anagrammái
Bármi Patrick Swayze tollából
Az "Mc"-vel kezdődő Burger King áruk
Horn betartott ígéretei
Az amerikai történelemről röviden
A franciákat szerető országok
Törpék világbajnoki méretű farokkal
UNIX könnyedén
A Floridai elme enciklopédiája
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Híres ausztrálok a XIV. században
Gyors és hatékony Windows applikációk
Feministák, akiket érdemes feleségül venni
A francia vendégszeretet
Béka higiénia
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tôl napjainkig
George Bush: A vad évek
Kiváló Ausztrál sörök
Kiváló szőke gondolkodók
Süket disk-jockey-k
Vérzékeny vámpírok
A plutónium házi felhasználási lehetőségei
Jég receptek
Mormon válóperes ügyvédek
Yasser Arafat: Kedvenc zsidóim
Az 'Al' becézett formái
Fidel Castro: Emberi jogok
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Felhasználói kézikönyv egy Amish kenyérpirítóhoz
Emberek, akik valóban gyorsan sok pénzt csináltak
A pi mindennapos használatra kerekített formája
Az első 1000 véletlen szám, növekvő sorrendben
Népszerű ügyvédek
Okok, amiért nem kéne szeretkezni
A repülő tengeralattjáró technológia legújabb előrelépései
'X'-el kezdődő romantikus szavak
Sátán szerelmes levelei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Heteroszexuális fodrászok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Az amish telefonkönyv
A pozitív üzenetet közvetítő rap számok teljes listája
A harlemi költők összes művei
A balra fordulás mély és filozofikus implikációi
Művelődés az MTV-ben
Sztálin gyengéd oldala
KKK kézikönyv a tapintathoz és etiketthez
Az Intel processzorok kiemelkedő képességei
A 3/4 éves Adrian Mole titkos naplója
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
A nagy humanitárius republikánusok ki kicsodája
Azok a dolgok, amik almának látszanak, almaszerű az ízük és mégsem almák
Dolgok, amik finomabbak arzénnel
Dolgok, amiket egy articsóka fesztiválon vásárolhatsz
Gondolkodó amerikaiak
Felhasználóbarát UNIX
Madonna enciklopédiája a morálról
A 10 filléres felváltási lehetőségei
Nők, akiket Frednek hívnak
A 30 000 voltos áram felhasználási lehetőségei a hajgöndörítésben
<gerigod - 2002. június 21>
Jelenleg:
3.23
(Laza)
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
- Ne üljetek arra díványra, tele van bolhával! - mondja.
- Akkor miért nem dobtad ki innen!? - kérdik a vendégek.
- Kidobtam én, de visszahozták...
<Keen Sinew - 2002. június 12>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk, s mivel mindketten szomjasak
voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit. Ő ivott egy üdítőt, én
meg egy pohár sört. Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott,
abban bas...k a halak. Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét,
odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
- Szép dolog a szerelem!
- Bizony! - mondom én.
- Egyszer én is voltam szerelmes! - mondja - Pontosabban csak a farkam, de ezt
a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
<Teme - 2002. június 5>
Jelenleg:
2.05
(Szánalmas)
Mit tennél ha egy oroszlán közeledik és csak egy alma lenne a zsebebdben, de
a zsebed be van varrva?
Mivel az alma nem esik messze a fájától ezért felmászok a fára, és nagy kő esik
le a szívemről, ami fejbeveri az oroszlánt.
<Kám Laura - 2002. június 1>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D.
pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam
- 10 pont
Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét
angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont
Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a
fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont
Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy
kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De
ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont
Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb
úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem
vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.
<sun - 2002. május 30>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
A javítások általános törvényei
1. Amikor felfedezed a tönkrement alkatrészt, éppen az a szerszám hiányzik,
amelyikkel kiszerelhetnéd.
2. Ha mégis ki tudnád szerelni, akkor a kiszerelt alkatrészt a
számítógép-kereskedőnek a gyártóhoz el kell küldenie.
3. Ha az illető alkatrész megtalálható a kereskedő raktárában, akkor nem az az
alkatrész a hiba okozója.
4. A javítési költség úgy határozható meg, hogy a javítási költségekre kapott
árajánlatot, valamint az új készülék árát kettővel megszorozzuk, és a két érték
közül a nagyobbat vesszük.
5. Az a pótalkatrész, amit a kereskedő szállít neked, a Te számítógépedben nem
fog működni.
6. A megjavított alkatrész az ismételt beépítés után ugyancsak nem fog működni.
7. Ha a megjavítandó alkatrész történetesen egy merevlemez, akkor biztos
lehetsz abban, hogy a rajta tárolt adatokat sohasem fogod viszontlátni. Kivétel
"A javítások általános törvényei" 7. pontja alól:
Az azért előfordulhat, hogy viszontlátod a merevlemezed tartalomjegyzékét, így
legalább azzal tisztában lehetsz, hogy mik azok, amiket örökre elvesztettél.
1. Egy készülék szétszedése semmiség.
2. Mindennek az összerakása úgy, hogy a készülék utána még működjön is,
lehetetlenség.
<gerigod - 2002. május 29>
Jelenleg:
3.84
(Laza)
- Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy
"sötétbőrű kisebbségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a
vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre
köpködi. Mire az anyja tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz
bácsi és fa....t a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utána is...
- Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a
zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig
ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi
rendes vagyok, több száz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlent és ez
most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így
áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a
járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg
nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a
botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt
vezették az oszlopnak.
- Haver mesélte, hogy éjjel (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt
fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy
éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor
megszólalt: VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!
- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást.
Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért
hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre,
mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a
motorodon"...
- Ülök az 1-es tuján, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos,
következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb
meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jó
nőket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miért pusziltad meg? Válasz: aszittem a
barátnőd. Mondom: sajnos életemben először látom a lánykát:))) Persze a helyzet
ciki volt nagyon, a gyerek a következő megállóban át is szállt a másik vagonba,
mi meg a lánnyal próbáltuk kerülni egymás tekintetét. Aztán amikor végül mégis
összeakadt, egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.
- Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond,
elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt
mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?"
Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem,
tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??) Erre a papa megkérdezi: " Szép
hangja van, hányadikos a Feri??" Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem
volt valami komoly a ballagás további része.
- Tegnap hallottam, hogy egyszer vot egy színházi előadás asszem talán
Nagyatádon de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már
előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a
nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport
a darabra kb 20 perccel a kezdés után. És tetvészkednek be a székjeikbe mire a
következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor
hangzik el a színész szájából): "Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre
az egyik nyugdijas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a
buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg"
Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit
ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér
rendesen.
<Kismaccs - 2002. május 29>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES VALAMILYEN NEMZETISÉGŰNEK LENNI
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:
1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos
bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett
meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a
tengerparton.
------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:
1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat,
amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit,
ha együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír
"Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta az USA-t,
szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t,
szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy
találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy
olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t,
szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék
bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az
USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:
1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (isz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
------------------------------------------------------------------------
10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:
1. Nyugodtan állithatod, hogy az őseid már akkor keresztények voltak amikor
Jézus még meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog
csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy olyan
fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés
világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg önerőből,
de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a
nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekből, teljes megnyugvással
elkönyvelheted, hogy még mindig maradt bőven annyi magyar, hogy évtizedekre
biztosan lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg, mert
biztos akad egy ismerősödnek ismerőse, akinek megvan a megfelelő kapcsolata és
kijárja számodra az engedélyt (megfelelő összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem kaptál
jegyet, mert a jegykezelő minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi
készpénz kérdése.
<Südi Szabolcs - 2002. május 29>
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Egy viszonylag új rendelet értelmében a pénzügyi tanácsadók, könyvelők
kötelesek értesíteni az Országos Rendőr Főkapitányságot, ha gyanús pénzmozgást
észlelnek ügyfeleiknél. Oknyomozó kollégánknak sikerült megszereznie az első
ilyen jelentést és a választ:
"Tisztelt Rendőr Főkapitányság!
Ügyfelemnél, a Hét Gonosz Betéti Társaságnál az alábbi, gyanúra okot adó
számviteli eseményeket észrevételeztem: Ügyfeleim, bár állításuk szerint Egyéb
Gazdasági Tevékenységet Segítő szolgáltatást végeznek, költségként gyakran
számolnak el baseball-ütőt, géppisztolylőszert és szamurájkardot, amit készpénzzel
egyenlítenek ki a pénztárból. A múltkor pedig a bizonylati rend megsértésével
vásároltak páncéltörő rakétát Csecsenföldön, amelyet a KERMI nem vizsgált be.
Bevételük jelentős része fémhuszasokban realizálódik, amit általában román,
végtagjaikat tekintve kihívásokkal küszködő vendégmunkások hoznak be
nylonzacskóban. Hozzátenném, hogy gyakran a nylonzacskók eredete sem
tisztázott. A beltag rendszeresen szabálytalanul írja alá a kimenő számlákat,
bár igaz, hogy derékig leásva egy benzinkút mellett nem lehet könnyű írni. A
pénzt egyébként, ami bejön a cégbe, sokszor korrupciós célokra fordítják, de
erről - többszöri kérésem ellenére - sem hoztak számlát.
Kérem, hogy bejelentésem alapján intézkedni szíveskedjenek.
Tisztelettel:
Kovácsné Magdika
Egyéni vállalkozó, könyvelő"
***
"Tisztelt Kovácsné!
Köszönjük, hogy hozzánk fordult, bár egyelőre apparátusunk létszáma túlzottan
alacsony ahhoz, hogy fel tudjunk lépni az ügyben. Levelét visszaküldtük
ügyfelének, hogy érdemben tudjon nyilatkozni az Ön által felsorolt súlyos
vádakról. Természetesen nevét anonymizáltuk, így K. M. egyéni vállalkozó,
könyvelő néven valószínűleg védve lesz a további atrocitásoktól. Ha nem,
munkatársaink havi átalánydíjért vállalják védelmét.
Köszönjük éberségét és sok sikert!
ORFK"
<Südi Szabolcs - 2002. május 29>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni,
akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott
magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem
fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak.
Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a
vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a
zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!!
Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek
megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra
felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez
nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a
pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk,
ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha
kettőt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee!
Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal
megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben,
talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így
elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát
indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell
taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen
ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az
útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa
képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??? Jöhet a következő! Mit kérdezett?
Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még
adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő
sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et
nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös
tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most
gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint
a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a
váltót, még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna,
hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga
mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az
előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó?
Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni!
Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont.
Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut?
A WC nem arra van!
<Lyman - 2002. május 27>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák:
1."Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és
egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok
lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak."
Mariann 9 éves
2. "Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást.
Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is,
akkorelveszi feleségül." Ádám 9 éves
3. "Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép,
okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett.
Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek
burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek
éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az
rögtön elpirul." Marcella 11 éves
4."Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az
egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves
5."A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet
is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet." Tamás 10 éves
6."Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy
papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellű
nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon
szoptatják a kisbabájukat" Zoltán 7 éves
7."A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik." Nóra
10 éves
8."Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik este megtörténik a
dolog. Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves
9."A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga
van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves.
10."A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt
odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig
elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet" Marci 7 éves
11."Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a
legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves
12."Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer
forinttal többet kapjon" Pál 11 éves
13."Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz,
megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és
az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben
egy kicsi belőlem." Barbara 13 éves
<Kismaccs - 2002. május 27>
Jelenleg:
4.21
(Sirály)
Tárgy: Fütyi fizuemelése
Én, a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbiakban részletezett
indoklással: Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom.
Fejjel lefelé dolgozom.
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra- és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom.
Nagy melegben dolgozom.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése
teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, hanem buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdijba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
<sun - 2002. május 26>
Jelenleg:
1.58
(Szánalmas)
Egyszer eladó volt egy Mazda 323 Sedan 1 millió forintért tele extrákkal.
Mindenki azt nézte, szép kocsi volt. Rengeteg jelentkező volt rá, hogy
megveszi, de mikor kiderült, hogy Amerikai (drágább szerelés, messzebbről,
nehezebben beszerezhető/beszerelhető alkatrészek) mindenki eltünt. A tulajdonos
csak sírt és sírt, mire egy ember odatotyog:
-Elviszem a kocsit 10000Ft-t a roncstelepre. A férfi elkergette. Azóta nem
kapott ennél jobb ajánlatot. De a férfi nem hagyta magát. Elment az
autószerelőhöz, hogy megkérdezze, mit csináljon vele. Az autószerelő:
-Ha gondolja 100000Ft-t elviszem a loncstelepre, vagy tartsa meg, amíg bírja
anyagilag, esetleg versenyezzen vele, nembaj, ha tönkremegy.
A férfi mit tehetett, elment versenyezni.
Ott egy férfi meglátta a kocsiját és megvette tőle 100000Ft-t. Egyhónap múlva a
férfi kapott egy számlát:
-200000Ft-t, mert egy tolvajjal üzletelt. Bírság.
Azóta bánja a férfi, miért nem adta el a kocsiját -10000Ft-t.
<friCzi - 2002. május 26>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi
egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A halál a
bónusz, vagy mi? Azt hiszem, hogy pont fordítva működik ez az egész.. Meghalni
kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget
fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész.
Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy
visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert.
Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen
felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre,
ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
<sun - 2002. május 25>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben
bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány
gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
<Kismaccs - 2002. május 23>
Jelenleg:
2.46
(Szánalmas)
Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati
rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk,
és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG
melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót
használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak'
vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi
szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók
legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának
nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
<vera - 2002. május 22>
Jelenleg:
2.88
(Szánalmas)
Ez a történet a kommunizmusban játszódik.
Ugyanis ebben az időben kötelező volt minden brigádnak megjelenni legalább egy
alkalommal színházban, moziban...
Így hát a hónap végén a brigád nagy viáaba bonyolódott: "Hova is menjünk a
hétvégén?" /kulturálódni/
A brigádvezető megszólal:
- Menjünk moziba!
A brigád felháborodva morog, a múlt hónapban is ott voltak, s azóta nem
játszanak új filmet.
Mire egy hang a brigádból:
- Menjünk színházba!
Erre egy újabb hang:
- Inkább múzeumba!
- Vagy inkább koncertre!
S ekkor egy újabb dolgozó ajánlata hangzik fel:
- Menjünk OPERÁBA!
Persze ekkor a brigád legcsendesebb dolgozója, Gazsi felugrik s könyörögni
kezd.
- No de kedvös elvtárs urjak, csak eztet ne tögyék velem! Én mindön hónap végén
megyek operába az assonnyal.
Ekkor megkérdezi tőle a brigádvezető:
- Hogy, hogy Gazsi?
- Hát úgy, kedves elvtárs urjam: haza megyek s az assony így kezdi:
"Gazsi! Aida pénzt!
Mire én:
- Egy nagy Faust!
- Nem lesz este Tosca!
Újra én:
- De lesz Verdi a pofádra!"
<Bartus Jozsef - 2002. május 22>
Jelenleg:
3.21
(Laza)
(A szöveg megértéséhez érdemes elolvasni a kérdéseket - a szerk.)
1. A 36 üveg sörböl 1 lányra 12 jut, ez kb. 10,8kg, ha rekesz nélkül viszik. Ne
mondja senki, hogy egy elsös kislány ennyit elbír. Kivéve, ha 6. nekifutása az
elsönek. Tehát ennek a feladatnak nincs megoldása a racionális lehetőségek
halmazán.
2. A 3 alkalmazott óránként 24000Ft bevételt termel a tulajnak. Tegyük fel,
hogy ebböl a költségek összege x. Ekkor a megoldás a 200000/(24000-x) képlettel
számolható. Ez jelenti a paraméteres megoldást. x meghatározása nélkül a
feladatnak nincs exakt megoldása a természetes számok halmazán.
3. A feladat megoldásához meg kellene határozni a "csempészközeg"
költségeit, illetve azt, hogy a maradék cucc az utcán kerül-e értékesítésre
vagy kapualjban, ahol ugyebár megintcsak nem ismerjük a napi árfolyamot.
4. Sanyinak és Lacának nem kell Opelt szerválni, elég, ha bemennek egy
közértbe, és keresnek egy eladót: "Legyen szíves segíteni, 300 ropit
keresünk"
5. Vegyük észre, hogy a feladatban nem szerepel állításként, hogy a lövések
bármelyikét Janó osztálytársára adták volna le. Ezek után nem állítható
egyértelműen, hogy Janó osztálytársának tömege megváltozik-e a lövésektől. Így
a feladatot csak részben lehet megoldani, a találati arány 95%-os
valószínűséggel a 0,47-0,53 tartományba esik.
6. Adott be Ibrahim állampolgárságra vonatkozó kérvényt a bevándorlási
hivatalhoz? Ha igen, a megoldás 8,625 hónap, a kezdő hónap ismeretében
kiszámítható, hogy a törthónap 28 vagy 31 napos hónapra esik-e, ezek után már
csak azt kell meghatározni, hogy a bev.hivatal hogyan tud papírokat tologatni
0,5 ill. 0,375 napig.
7. Vegyük észre, hogy a feladat megfogalmazása ellentmondáson alapul. Aki Vácon
ül, hogyan jár a lovira. Tehát a feladatnak nincs megoldása.
8. Megfelelő összefogással és gyűjtéssel a hazafias érzelmű polgárok fél nap
alatt összedobják a 2M Ft-ot, és már mehetnek is. Egy a lényeg: csak az odaútra
vegyük meg nekik a jegyet.
<Laca - 2002. május 22>
Jelenleg:
3.85
(Laza)
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a
boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba,
mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz
méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha
legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az
ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok
többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
<AZ - 2002. május 22>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Modern matek érettségi:
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok
most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet
(egy óra) ára
3. Olegnek
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább
dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit
eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW:
- Merci:
- Toyota:
- Opel:
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak
Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát
még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A
gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak
a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő
támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi
<WAWA - 2002. május 21>
Jelenleg:
4.01
(Sirály)
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
<Carlos Fresco - 2002. május 17>
Jelenleg:
3.57
(Laza)
A hamarosan megjelenő Csillagok háborúja - A Birodalom visszavág című film
DVD verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmből - nyilván terjedelmi
okok miatt - kimaradt. Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is
számolunk arról a részről, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker előtt,
hogy igazából ő az apja:
(A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke
Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi
kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy
az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)
Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz
robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra:
nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad
kiemelni a mocsárból...
Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén
trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam,
félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke: Izé... nem én tehetek róla!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom
sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a
Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"
Luke: Kussojjá' má'!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi
lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam
mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt
elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a
franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe.
Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
<Sanyi - 2002. május 16>
Jelenleg:
2.78
(Szánalmas)
"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!
Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos
gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.
Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a
saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat
sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk. Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán
terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és
így a vallásuk tanítása ellen cselekednek. Egyúttal ösztönöznénk a hazai
üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket
láthatnának.
Nem lenne több gépeltérítés. A légitársaságok sosem látott forgalmat
bonyolíthatnának.
Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el,
értek hozzá!
Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"
<Sanyi - 2002. május 9>
Jelenleg:
3.94
(Laza)
TOVÁBBKÉPZŐ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják
annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.
A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.
1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a
barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig!!!! (800
óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk
500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)
3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati
foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)
4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol",
az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a
spagettit
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot
kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha
eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban
javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy
nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor
elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen
visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
<lefety - 2002. május 8>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
A legmenőbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint
a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a
tiéd.
- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
<AZ - 2002. április 25>
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):
1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!!
2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne.
3. Szeretlek, de = nem szeretlek.
4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy
mégegyszer hozzám érj.
5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy
a konditermes csávónak van-e barátnője...
6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk.
7. Nincs senki más = csak a bátyád.
8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!! = vagy nem ott csak essünk már túl
rajta.
<AZ - 2002. április 25>
Jelenleg:
4.50
(Sirály)
Egy újság versenyt hirdetett 4 és 15 év közötti gyerekek számára, amelyben
bölcsességeket kellett mondaniuk. Néhány remek gondolat:
"Az öcsém megkérdezte tőlem, mi lesz velünk, miután meghaltunk. Mondtam
neki, hogy koporsóba raknak minket, majd betemetnek egy nagy gödörbe és a
kukacok szétrágják a testünket. Gondoltam rá, hogy elmondom neki az igazat -
hogy a legtöbbünk a Pokolra kerül és örök tűzben ég - de nem akartam nagyon
megijeszteni."
- 10 éves
"Szeretem nézni, ahogy a festék szárad. Arra gondolok, hogy a nedves
festék egy nagy friss vizű tó, az egyetlen vízforrás a tóparti kis falvak
számára. Ahogy a tó szárad kifelé, a lakosok egyre kétségbeesettebbek lesznek,
egyre több a lázadás. Aztán egyszer csak jön egy nagy tűz, és mindenki
meghal."
- 13 éves
"Szeretek elmenni a sintérekhez és azt színlelni, hogy megtaláltam a
kutyámat. Akkor azt mondom nekik, hogy másokat kell majd megölniük, mert
kiengedtem az összes állatot. A sintéreknek sajnos nincs humorérzékük."
- 14 éves
"Nagyon jó lenne, ha az elnök születésnapján se kellene iskolába mennünk,
úgy mint a királynő esetében. Természetesn így az emberek olyan elnököket választanának,
akik július 3-án vagy december 26-án születtek, így mindig hosszú hétvége lenne
ilyenkor."
- 8 éves
"Az otthon az, ahol a házunk van."
- 6 éves
"Adj nekem erőt, hogy megváltoztassam azokat a dolgokat, amiket tudok,
megértést, hogy elfogadjam azokat, amiket nem tudok megváltoztatni és egy nagy
zsák pénzt."
- 13 éves
"Évszázadokig az emberek azt gondolták, hogy a Hold sajtból van. Akkor az
űrhajósok megállapították, hogy a Hold igazából egy nagy darab szikla. Ez
történik a sajttal, ha kint felejted az asztalon."
- 6 éves
<Sanyi - 2002. április 8>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony,
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a
robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
<Sanyi - 2002. április 2>
Jelenleg:
2.13
(Szánalmas)
A japán gazdaság gyengélkedése a bankszektort is nehéz helyzetbe hozta.
Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi
manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján
is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani. Viszont a Karaoke Bank él és
virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is
kirúgta sok munkatársát. Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot
bekebelezi a külföldi tőke.
Szóval a helyzet nem túl rózsás...
<Sanyi - 2002. március 28>
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük
levő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két
hajtóművét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem
ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet
értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk
majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit
........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz,
inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.
<E-Fido - 2002. március 28>
Jelenleg:
3.54
(Laza)
"Drága Egyetlenem!
A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal kitartok,
csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert tudom, hogy vársz
rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is feláldozom.
Veszteségeink jelentősek, testvérként szeretett barátom tegnap esett el, szó
nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra gondoltam az
embertelenség közepette: valaki odaföntről vigyáz rám, velem ez nem, nem
történhet meg soha.
Lépésről lépésre nyomulunk előre, minden négyzetméterért meg kell küzdenünk,
ember embernek farkasa, vér, velő, sikoly. Remélem, hamarosan újra magamhoz
szoríthatlak, csókold meg helyettem a gyerekeket is.
És ne szomorkodj: a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélők szerint maradt még
DVD negyven rugóért.
Ölel urad:
Máté Sándor"
<AZ - 2002. március 28>
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb
láncszemben?
1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az Ön esetében mondhatni: semmi.
7. Óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik
nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! Én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. És te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit
fogok csinálni a nap hátralevő részében?
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a
tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki
sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott beléptidíjat kellett
fizetnem.
<AZ - 2002. március 26>
Jelenleg:
3.43
(Laza)
Furcsa törvények Montana államból (USA):
- Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
- Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
- Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
- Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
- A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
- A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
- Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
- Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
- Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk. Hajadonoknak minden időben
tilos egyedül horgászniuk.
<Sanyi - 2002. március 18>
Jelenleg:
4.03
(Sirály)
Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel
áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk,
legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az
üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas
érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az
egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő
helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti
székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és
közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a
gépről!!!
<AZ - 2002. március 13>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának
gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a
gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat
edző úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a
bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal
csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb
teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a
heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
(a HIX Mókából ollózva)
<Móka - 2002. március 13>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a
főnököd ébreszt:
- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom
a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt
csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó
alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ...mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb
problémánkra!
<Sanyi - 2002. március 12>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Az alábbi tárgyak férfi vagy női tulajdonságokkal bírnak-e?
Zsebkés: férfi, mert bár egy csomó mindenre alkalmas, mégis ideje nagy részét
üvegek nyitogatásával tölti.
Vesék: női, mivel mindig párban mennek a WC-re.
Autógumi: férfi, mert hamar kopaszodik és könnyen eldurran.
Weboldal: női, mivel egy csomó találatot kap.
Cipő: férfi, mivel kefélés közben mindig kilóg a nyelve.
Fénymásoló: női, mivel egy csomó idő kell, amíg bemelegszik, és akkor is csak a
megfelelő ponton megnyomva jön működésbe.
Kalapács: férfi, mert ugyan az utóbbi 5000 évben semmit sem fejlődött, de nem
árt, ha van kéznél egy.
Távirányító: egyértelműen női, mert a férfiak teljesen elveszettnek érzik
magukat nélküle, illetve akkor is kitartóan próbálkoznak vele, ha fogalmuk
sincs róla, hogyan működik.
<Sanyi - 2002. március 12>
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
- (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Először a második
kérdésre válaszolj!
- Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk!
*POFON* Na jó, tőlem rendelhetünk kínai kaját is!
- Nagyon jó cipőd van. Akarsz dugni?
- Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten
akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom!
- Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok
elő mindenkinek, mintha csináltuk volna!
- Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tőled forr a levegő?
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem őket. Ez Karácsony, ez pedig
Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is?
- Hiszel a szerelemben első látásra...vagy sétáljak el előtted még egyszer?
- Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet?
- Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a
válaszod arra a kérdésre, mint erre?
- (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó
felemet? Nem? A fenébe!
- Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben
szeretnélek meghívni vacsorára.
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem.
Akkor hadd mutatkozzam be...
- Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol?
- (nő, szűk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak
örülsz, hogy találkoztunk?
- Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az előbb álltunk?
- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a
többi nő csúnyának látszik.
- (csak gyönyörű lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz
benned.
- Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz?
- Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este?
- Ő a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni.
- Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést!
- Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás
akkor hozzám.
<Móni - 2002. március 6>
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk
bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és
ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen
udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses
Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom
felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész
családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is
olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet
miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő
munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni,
mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az
európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish
autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy
megosztotta velünk ezt a titkát.
<Kati - 2002. március 6>
Jelenleg:
4.45
(Sirály)
Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert
leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.
1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney
Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal
összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.
IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött
1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár
elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen
a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan
odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek
megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a
frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást
tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.
Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D'Aosta
hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt
a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját
torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar
főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király
főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát.
Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...
<Sanyi - 2002. február 20>
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
A csokoládé igazából ZÖLDSÉG!
Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez?
Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab =
zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából
vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a
csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel
ajánlják.
Sőt, tovább megyek: a tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a
fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle.
Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten
javallott!
A csokoládét szokták meggyel (konyakmeggy), narancsszeletekkel és földieperrel
ízesíteni. Ezek gyümölcsök, amik szintén nagyon egészségesek!
A csokoládé vásárlásakor problémák léphetnek fel: hogyan vigyél haza
A csoki fogyókúrának is kiváló: köztudomású, hogy az édesség elveszi az ember
étvágyát. Tehát, minden étkezés előtt egyél meg egy szelet csokoládét, így már
nem lesz étvágyad az ételhez, vagyis lefogysz.
Ha mégis aggódsz a kalóriák miatt, egyél ugyanannyi fehér és normál csokoládét,
így a kalóriák kioltják egymást.
A pénz beszél, a csokoládé dalol. Csodaszépen.
A csokoládé tartósítószereket tartalmaz. Ez nagyszerű, a tartósítószereknek
hála, megőrzöd fiatalságodat.
A napi tennivalóid első helyére illeszd be az "egyél minél több
csokit" tételt. Így a napod is sikeresen indulhat. Egy kis doboz csokoládé
fedezi napi kalóriaszükségletedet, így könnyen, gyorsan megoldhatod a
kalóriabevitelt. Nem kényelmes?
Ha nem tudod az összes csokoládét megenni, a maradékot tartsd a hűtőben. De ha
nem tudod az összes csokit megenni, akkor mi a baj veled?
<Sanyi - 2002. február 20>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Bírósági tárgyalások közben történt érdekességek:
"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben
szereplő személy.]
"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr
véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas
vezetés miatt.]
"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg.
Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját
haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült
frizura miatt.]
<Sanyi - 2002. február 20>
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen
valószínűlrg másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már
az.
Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez
nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".
A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi
célba.
A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs
igaza.
A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg
megkeményedik.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és
legtöbbször nem működik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben,
pénzben és kinézésben.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy
akinek dicsekszik.
És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...
<Szilágyi Péter - 2002. február 19>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Megtörtént eset:
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor
A baleset akkor történt, amikor Bryan Allison és Justin nevű testvére egy
1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis
tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott
meccs végeredményén...
<Sanyi - 2002. február 15>
Jelenleg:
3.98
(Laza)
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és
megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias
benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban.
Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül
nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék,
bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont
gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé
kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk
Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas
azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem,
Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár
bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy
egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az
is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon
miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat
megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
<Cugel - 2002. február 15>
Jelenleg:
3.74
(Laza)
Legolas titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen.
Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt
beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant
veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie?
Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a
havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a
Szövetségben.
Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon
félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a
legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az
orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is
megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy
leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő
most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság,
nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el?
Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel
láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu
megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud
megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény
fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező
valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel.
Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok,
hogyha azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn
megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie
magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt
szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval
Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen
biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval
lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál
kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.
<Cugel - 2002. február 15>
Jelenleg:
3.87
(Laza)
A gondori Boromir titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi,
hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval,
szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és
napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy
kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel
elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam
neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor
Kürtjével...!
Rohadt gyűrű.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha
valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt
Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!"
"Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik,
hogy te ellophasd a gyűrűt!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz
belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után,
ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé
mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van
egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos,
csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy
megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást
vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált.
Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól
orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.
<Cugel - 2002. február 15>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?
- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem
lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és
a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne
félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja
óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.
<Sanyi - 2002. február 15>
Jelenleg:
3.49
(Laza)
Nagyon jó történet, igaz hosszú de megéri elolvasni!!
Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0),
neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell.
Elkezdődött a tuning. Először jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök
fekete fólia, brutál erősítő stb. Igenám, de ilyenje sokmindenkinek van, így
nem lehet kitűnni a tömegből. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak
van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KITT-hadművelet. Úgy kezdte, hogy
a műszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és LED-eket barkácsolt. Ezek nagy
részének semmi funkciója nem volt, csakis (szerinte) jól nézett ki. Mások
szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki
tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsoló, ami sorba volt kötve a
gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket
megfordította, tehát az
autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a
lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt,
ahogy kapcsolgatott indulás előtt. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi
filmekben. Mégiscsak komolyabb így a gép, nem?"
Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki
egy inditás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul
kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbált indítózni. Minden indítas
előtt jött a "Hopp, most megvan, most a jó" szöveg, de általában csak
a 4-5-re találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen
volt megjegyzeni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzően bólogattam az
anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt
elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki
talál a parkolóban egy cetlit, hogy
"fel-fel-le-fel stb." , és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a
Senator kódja, elő a pajszert."
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idő után már kezdett
unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek. Ekkor jött (őt
idézve) "a behatolási és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó
kompúteres (így, k-val, hosszú ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem
akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a
hosszas unszolásra ("Nézzed má meg, hogy mit bír a gépsárkány, me ilyet
még nem láttá, öcsém") beültem. Az újabb okosság nem volt más, mint egy
lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az
anyosülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A
hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot
mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal,
és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!",
"Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a
rendőrséget." stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop
áramellátását. A baj az volt, hogy úgy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye. A másik gond az
volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni,
úgyhogy innentől kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az
autó körül, ellenőrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta
az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert ő elhelyezte a csomagtartóban a
mágnest, "Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg.", előre
jött, beállította a kapcsolókat, indítózott, fülelt, hogy bootol-e a laptop,
káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza előre, fülelés, laptop
bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el,
és ha a program nem álló autónál indult el, megszakította a gyújtást. Mivel
csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt
az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított. Elkezdett
gyűlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek semmi köze
az egészhez).
Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézői a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan
egyből a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje felett. Ekkor jött az,
hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál megszólalt olyan
hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádió: "Tolvaj!", "A motor
le fog állni." stb. Kezdtek röhögni az emberek (én még kisebbre húztam
össze magam). Ő pedig üvölt: "Gerjed, bmeg, összegerjed, k. riasztó, k.
laptop, k. programozó!" Itt jött még egy fél perces k-s felsorolás,
ordítva természetesen, és a programozó meg az egész mindenség lovakkal és
felmenőkkel történő közösülésére biztatása. Fontolgattam a menekülés
lehetőségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és nem voltam benne
biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyűrűjét. Ő hozzáfogott, hogy gyújtás
kikapcsolása, motorháztető felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó
kikapcsolása kulccsal, fenyegető "Fasztnéze?" a tömegnek, matatás a
motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Nenyújjáhozzá, öcsisajt!" a
közelebb merészkedő kisgyereknek, motorháztető le, beülés, indítózás, várakozás
a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk. Persze
padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi "kottonájdzsó"
torzítva, műszerfalrezegtetve üvöltő hangjaira otthagyjuk a parkolóban a
tömeget. Főhősünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtől sugárzó
arccal csak ennyit kérdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a
tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja
le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és úgy általában, simán
el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árából vehetett
volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis hiába
magyarázza egy apának, hogy kockafejű a gyereke, az akkor sem érti meg, ha
megáll a sör a kölyök fején...
Thx for [Louis]
<CSOCSO - 2002. február 14>
Jelenleg:
3.15
(Laza)
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte
zárójelben)
- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból -
(És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
- Engem boldogít a pénz – (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és
irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)
- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát – (Én is, és még
csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog – (Pont mint a
papagájunk)
- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal,
hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a
könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult
pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a
négyhetes koszos gatyáimat – (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a
szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem
fogok használni – (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a
hozzájuk fűzött reményeidet)
- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb
farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy
a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán –
(Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében?
Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia
következtében?)
- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli
rólam a takarót – (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia – (Ne hidd, hogy lenne
bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében
mindenkinek egyből eszébe jut – (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon
és sokkos állapotba kerülsz)
- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán – (Azon, nem, de ahogy
időnként kinézel, azon annál többen)
- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok
– (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a
díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)
- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik – (Jól is van ez így)
- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van – (Persze, csak épp nem éred
el)
- Rájöttem mire való a szemetes – (Akkor miért nem viszed le Te is
időnként?)
- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám –
(Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a
harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted
senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)
- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet –
(Néha nem így tűnik)
- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik – (Szuper! Sőt Te magad is jó
eséllyel az leszel egyszer!)
- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban – (Csak
a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok –
(Naja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
- Nem ciki elolvasni a használati utasítást – (Igen, mert a használati
utasítások a NŐKNEK készülnek)
<Szilágyi Péter - 2002. február 6>
Jelenleg:
4.18
(Sirály)
Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát
megkapni?
1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha
valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?
<Sanyi - 2002. február 5>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Áldjuk vagy szidjuk, igénybe vesszük vagy sem, köztünk van, beleivódott a
kötudatba.
A járműveik fel s le róják a kilométereket, és az emberek többsége tudomást sem
vesz róluk. Pedig életünk nagy részét az utazás tölti ki. Nekem hasznos
kutatásokkal telik minden utazásom.
És, ha nem lenne a drága és áldott BKV mennyi, de mennyi élménytől fosztanánk
meg önönmagunkat.
Gondoljunk csak arra milyen csudi jó dolog mikor az ember fia kora reggel egy
zsúfolásig tele BKV járművön utazik.
Nézzük, hogyan is lehet túlélni egy ilyen utazást.
Mindjárt két kategóriáról kell említést tennem. Mikor az ülő, illetve amikor
álló helyzetben élvezzük ki a buszozás nyújtotta lehetőségeket. Különbséget
kell tenni természetesen nyári és téli időszakokról is.
Legeslegjobb dolog ülni szép kényelmesen, természetesen az ablak melletti
kettesülésen, hogy még véletlenül se kelljen átadni majd az ülőhelyünket (ami
csak a miénk) korosodó, őszeshajú embertársainknak. Már amennyire mondható
kényelmesnek egy vandálok álltal széthasgatott fémes szivacsos mocskos kereten
gubbasztani.
Sose érdekeljen minket, hogy hány megállót is megyünk valójában, mindig saját
helyünket válasszuk. Leszálláskor nyugodtan kilökhetjük majd utastársunk, ha
előzőleg sikerült egyáltalán leülnie mellénk.
Ha már elfoglaltuk helyünket, természetesen ilyenkor bámészkodhatunk az ablakon
kifelé, már ha egyáltalán kilátni a redvás, üvegnek nevezett valamin. Sőt, ha
sikeresen elfoglalta az a sok tapló a kettes ülést, és kénytelenek vagyunk egy
egyes ülést igénybe venni, akkor kötelező kifele bámulni. (nehogy a helyvadász
idős utastársaink, székátadásra inspiráljanak botjukkal esetleg e célból
ránkuszítsák vakvezető ebüket). Magát az ülést mint tevékenységet, tehetjük
magzatpózt felvéve, térdünket belenyomván az elöttünk ülő gerincébe,
kockáztatván ezzel, hogy a sok kis csíra firkász által otthagyott TEG (ami
szerény véleményem szerint ocsmány irkafirka) későbbiekben nadrágunk ékessége
lesz.
Vagy normál pozícióban végezhetjük az ülést, hogy nekünk kényelmetlen legyen.
(Mivel az Ikarus cég a gyártások folyamán nem tesztelte ülései kényelmességét)
A második lehetőségünk az "ablakonkibámuláson" kívül(Télen csak e
második lehetőség áll fent a fűtés hiányában bekövetkezett jegesedés miatt!),
hogy valamelyik álló embertársunk fejébe bámulunk bele, és kaján vigyorral
konstatálljuk, hogy mi valójában milyen kényelmesen is ülünk. Ez egész jó móka
ha nagyon hamar szeretnénk elhalálozni.
De nagyon kell vigyázni kiket nézünk ám meg. Általában minden járatnak megvan a
maga bolondja, és ha pont őt spéciztük ki, akkor örökre elcsesztük az
életünket. Többet sohasem lesz tőle nyugtunk. Nonstop oda fog huppanni mellénk
és boldogítani fog rizsájával. Esetleg majd egy szép nap arra ébredünk éjjel
kettőkor hogy ráfeküdt a csengőnkre mint szűzfiú a ribancra.
Hasznos dolog ha az ember kialakítja szokásait, így sosem lesz nagy
meglepetésben része.
Reggelente ugyanazon arcok, rosszak és jók egyaránt. Várvavárt csodák,
szépségek, és a nemvárt undormányok.
De ezzel legalább igy nyugodt maradhat az ember lelke, és kicsit biztonságban
érzi magát.
Ülés közben nagyon sok vicces dolgot lehet művelni. Például hallgathatunk zenét,
bár általában ki van rakva egy kis matrica a jármű elejében, mely egy szokol
rádiót ábrázol és piros csíkkal át van húzva. (Ez azt akarja jelenteni, hogy
nem szabad szokol rádiót hallgatni a közlekedési eszközön.) De ezzel nekünk mit
sem kell törődnünk, hiszen ma már minőségi híradástecnikai cuccokat lehet kapni
és a kutya sem használj ilyesfajta eszközt. Tehát halál nyugodt szívvel
hallgathatjuk a Tánderdúmot vagy valami hasonló, a pokol mély bugyraiban
felvett alpári zenét 100 decibellel. Senkit sem fog zavarni!
Ezen kívül létezik több piktogramm is melyeknek magyarázata egyénileg változó.
(Pl: Van olyan ami öreg kalapos emberek üveg-szájhozemelését hivatott tiltani,
stb.)
Később akár már mi is beállhatunk a csíra firkászok táborába. Nem túl nagy szám.
Ha azt szeretnénk, hogy mások ruháját összefogja alkotásunk, akkor véletlenül
se alkoholos vagy lakkos filceket vegyünk. A minta és a szöveg teljesen
mindegy, a lényeg az, hogy olvashatatlan legyen amit felviszünk a bőr ülések
hátuljára, ablakra, vagy oldalra.
Amennyiben vicces figurának tartjuk magunkat írhatunk humoros dolgokat is, mint
pl.: lakó fütyike 12cm.
Ha már tényleg nem tudunk magunkal ülve mit kezdeni, nyugodtan röhögjünk annak
a pofájába aki lemaradt a buszról vagy esetleg annak a pofájába akinek
odacsukta a fél fejét az ajtóval a morbid vezető és ily módon indult tovább.
Legjobb öröm a káröröm. Kivéve ha rajtunk gyakorolják azt.
Másik vicces dolog, másvalaki beszélgetését kihallgatni. Az emberek többsége
azt hiszi nem figyelnek rájuk. Hát nagyot tévedtek. Nyugodtan kezdjük
kiparodizálni a beszélő felet egy harmadik utasnak, vagy esetleg készítsünk
jegyzeteket, vagy csak szóljunk a társalgás menetébe.
Amennyiben valaki szeretne mellettünk helyet foglalni, próbára tehetjük
idegeit, de hasonlóképpen ő is a mienket. Ez már egy kicsit bonyolultabb
szituáció.
Ki az aki szereti a küzel húsz kilós táskáját az ölében cipelni??? Na ugye. Én
például állandóan magam mellett tartom. Ez embertársaimnak kik le szeretnének
ülni a melletem levő helyre, általában feltűnik. Ha nemtetszésüket hangosan
nyilvánosságra is hozzák, akkor bizonyosságot tehetünk emberségből: lassú,
vontattott mozdulatokkal és pofavágásokkal (esetleg köpjünk a földre)
távolítsuk el a szatyrunk, táskánk, kutyánk stb, ezzel is mutatva, hogy mekkora
szívességet tettünk nekik. Hálásak szoktak lenni. Ha esetleg nem köszönnék meg
eme gesztusunkat, nyugodt szívvel mondjuk a következő szavakat:
- Anyád! Esetleg Bunkó Fasz…stb.
Egy rossz dolog: Ha a szokásos helyünkön ücsörögvén mit sem sejtve, ledobja
magát mellénk egy batár 120kg-os állat. Az bizony szívás. Se kis se be... Ez
télen általában pluszban az ember idegeire szokott menni, mivel súlyos barátunk
mit sem törődve másokkal szépen betakarja fél testünk a kabátjával, rosszabb
esetben a teste is hozzánk ér. Ilyenkor mormogjunk magunkban. Esetleg ordítsunk
egy nagyot.
Hátha észreveszi magát.
De általában ez nem szokásuk, sőt még a szájuk is büdös.
Nagyon szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy egy ifjú démon üljön a közelünkbe
(akinek nem büdös a szája) és ő érjen hozzánk. Ennek az esélye közel egyenlő a
nullával. (Nyáron még kisebb) (Bár én tudok egy kivételt)
Nyáron jó szórakozás a tömeggel hátrafelé utazni, és így betekintést nyerni
szemben ülő női egyedek fehérneműibe.
Másik opcionális pozíció mikor az utazást állva hajtjuk végre. Ilyenkor ezer
test válik eggyé, s a részünké lesz. A tömegben arra kell vigyáznunk nehogy mi
váljunk áldozatokká...
Ha nagy szerencsében van részünk oda tudunk furakodni egy jól kinéző
hölgyeményhez esetleg úrhoz, kinek mihez van gusztusa, és szexuális kapcsolatot
tudunk létrehozni vele, anélkül, hogy azt bárki is észrevenné. Nyugodt lélekkel
hozzádörgölőzhetünk stb.
Másik variáció, hogy velünk teszik ugyanezt. Ebben az esetben halál lazán
lendítsük könyökünket hátrafelé, annyiszor, ahányszor csak jólesik, vagy a
célszemély nem esik el jól.
Ha új cipőt vásárolunk a legeslegvalószínűbb, hogy állni fogunk a gépen, így
jobb ha felkészülünk mind lelkiekben mind testileg, hogy megvédjük új
szerzeményünket.
A legóvatlanabb pillanatban fog bekövetkezni a legrosszab. Egy öregember,
esetleg nénike fog végigszánkázni a kis bevásárlókocsijával az új lábbeliden,
vagy csak nemes egyszerűséggel szarrá tapossák azt. Természetes, hogy nem veszi
észre és hogy bocsánatot sem kér, ezzel ne foglalkozz. Itt már csak az utca
(busz)törvényei érvényesülnek. Ilyenkor bevethetünk simán, egy cselgáncsból
ellesett formációt, és közben az alábbiakból mondjuk egy nekünk tetsző mondatot
felszólító módban az elkövető felé:
- A jó kurva anyád büdös picsáját!
- Basszájba a kurva nénikéd!
estébé estébé.
Hidd el, megérdemlik a figyelmetlenségükért.
Ha van egy kis ráérő időd és öregeknél befolyásos ember vagy, kérlek magyarázd
már meg nekik, hogy nem fontos reggel 6-és 8 között kimenni a geci piacra a
legnagyobb tömegben.
Köszönöm.
Egyébként történnek jó dolgok is a járműveken. Kinek ne lenne egy jópofa
története, a száguldozós buszvezetőről, az ablakkarcolós jampecekről akik
majdnem elvágták a torkát éjjel, a kapaszkodókról összeszedett betegségekről,
az ablaktörő ellopásáról, a vészcsengető megnyomásáról, esetleg egy
szórakoztató balesetről.
Hát nem megéri igyénybe venni Magyarország egyik legdeficitesebb
szolgáltatását?
By: Myke
<MYKE (djmyke@freemail.hu) - 2002. február 3>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem
csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába
bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban
hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a
seggét!"
<Sanyi - 2002. február 1>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel
őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán
szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
<Szilágyi Péter - 2002. február 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az
ellenkezőjét bizonyítja:
1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít
az intelligenciateszteken.
3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az
átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a
csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul magas volt, a járványok (tífusz,
sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg.
4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán
belül követik el.
5. A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni. Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti
egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon
belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.
6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj,
kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.
7. A kenyér megköti a vizet. Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a
vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és
vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.
8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.
9. A kenyeret
10. A legtöbb kenyérevő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és
használhatatlan statisztikai halandzsa között!
<Sanyi - 2002. január 27>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Hogyan készüljünk az apaságra - lépésről lépésre:
1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási
boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy
nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy
a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az
újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és
fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt,
és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj
tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán,
étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a
helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s
alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10
órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni.
2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az
órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4
óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5
éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt
megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy
halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a
virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át
zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy
egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik
karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj
belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi
celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy
ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az
Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai
csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy
otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek
ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott!
Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz
csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a
kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a
bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere
vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg
minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és
döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan
hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered.
Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis
gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél
magaddal valamit, ami jól modellez egy
óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket
szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a
kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék
megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne
is ábrándozz a gyerekekről!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre,
és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a
spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép.
Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy,
hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos
gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a
Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat
énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!
<Szilágyi Péter - 2002. január 16>
Jelenleg:
1.76
(Szánalmas)
Kérdés:
- Hogy hívják azt a testet, amit négy darab háromszög határol?? (megoldás:
tetraéder vagy gúla)
A műsorvezető már fél órája ismételgeti a kérdést, közben vadul mutogatja már
szinte három kézzel, hogy hogyan is nézhet ki a dolog. Erre a feltűnően okos
játékos:
- Kocka!!!??
Kérdés:
- Hogy hívják a kosárlabdában a legmagasabb játékos posztját? (megoldás:
center)
Emberünk már kb négyszer rákérdezett, de mindig hülyeséget mondott, mire a
műsorvezető megpróbálja más úton rávezetni, azt mondja:
- Volt régen hasonló nevű áruház. (nyílvánvalóan a Centrumra gondol)
Mire a vállalakozó szellemű de kissé suta játékos kimondja:
- Bevásárlóközpont!
< - Andris - - 2002. január 16>
Jelenleg:
3.32
(Laza)
Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):
1, nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!!
2, nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne
3, szeretlek, de = nem szeretlek
4, legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy
mégegyszer hozzám érj
5, nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy
a konditermes csávónak van-e barátnője...
6, dagadt vagyok ebben a ruhában = jaj, már rég veszekedtünk
7, nincs senki más = csak a bátyád
8, ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!! = vagy nem ott csak essünk már túl
rajta.
<Szilágyi Péter - 2002. január 7>
Jelenleg:
3.60
(Laza)
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti
szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 miliárd dollárban
állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év
börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az
anyósa volt...
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége
füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas
City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani
börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem
szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
<Sanyi - 2002. január 5>
Jelenleg:
3.77
(Laza)
Tijuana, Mexikó
2001 december 26.
Az ENSZ kezdeményezésére megható fogolycserére került sor Mexikó és az Egyesült
Államok között. A mexikói határőrség ünnepélyesen átadta az USA hatóságainak
Joseph Dinkertont, akit 2001 júliusában vettek őrizetbe a mexikó határon
illegális határátlépés közben.
Az USA viszonzásul átadta a mexikói hatóságoknak azt a 220236 illegális
határsértőt, akiket az elmúlt héten fogtak el az USA határőrei.
A karácsonyi fogolycserét felügyelte több emberi jogi szervezet is, akik
szerint "ez a lépés az első lehet azon az úton, ami mérsékli majd a
határsértések számát".
<Sanyi - 2001. december 26>
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
"Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti
börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
- James H. Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
<Sanyi - 2001. december 26>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik
golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Ha a fenyőtű sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát.
15. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
<Sanyi - 2001. december 13>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Igen tisztelt Kollégák,
a megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi
mulatsággal szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a
menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a
meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt
szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált
állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy
esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) széket(széküket) közvetlenül a
hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk
tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja
előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az
üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott
virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az
"alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi
dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók
beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort
csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze
ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai
Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra
kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét
gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A
főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó
tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk.
Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók
bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem
jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra.
Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott
összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben
született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az
idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!
Üdvözlettel,
Vezetőség
<Szilágyi Péter - 2001. december 8>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy
helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x
több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a
szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A
tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek
felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés
megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették
a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha"
helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
<Szilágyi Péter - 2001. december 6>
Jelenleg:
3.96
(Laza)
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing
767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból
álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a
jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket
kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban,
megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A
14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki
segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es
kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
<Sanyi - 2001. november 18>
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a
nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes
gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a
világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát
díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta
kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC
kagyló fölött.
<Sanyi - 2001. november 17>
Jelenleg:
3.48
(Laza)
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg
írni!"
Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális
gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a
plafonról?"
Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a
bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"
Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz
te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál
volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"
Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy
feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"
Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű
haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!"
Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a
vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"
Sziszifusz anyja: "Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot! Azt akarod,
hogy mindenki rajtad röhögjön?"
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon:
- A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul: "Húzz innen, ez
a hely foglalt!!"
- Előtted terem egy szociális munkás és az ingyenkonyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy
Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és
munkavállalási engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe
statisztálni. "Jelmez nem kell!"
- A HÉV-en készségesen útbaigazítanak: "Fiam, a Diáksziget a másik
irányban van!"
- A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy
hóbortos milliomosnak néznek.
<Solinimo - 2001. november 3>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Az 1950-es Tour de France kerékpárversenyen a nagy hőség ellen Abd-el Kader
Zaag megivott egy üveg bort, majd azonnal lefordult a kerékpárjáról. Miután az
út szélén kialudta magát, felpattant gazdátlan biciklijére és
nekiiramodott...az ellenkező irányba.
1986 májusában az 52 éves Pedro Gatica argentin otthonából a mexikóbeli futball
világbajnokságra kerékpározott. A megérkezése után szembesült azzal a
problémával, hogy elfelejtett jegyet foglalni magának. A helyzetet
súlyosbítandó - miközben Gatica belépőjegyre alkudozott - valaki meglovasította
biciklijét.
Feliz Carvajal, a kubai postás lecsúszott a dobogóról az 1904-es olimpia
maratoni futás versenyszámában. A sportoló futás közben megállt beszélgetni a
nézőkkel, és gyümölcsöt evett az útmenti gyümölcsfákról. A mosatlan gyümölcsök
fogyasztása miatt beálló emésztési problémák aztán a negyedik helyre vetették
vissza a falánk futót.
<Sanyi - 2001. október 27>
Jelenleg:
3.25
(Laza)
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
- Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert "társaságra vágyik".
- Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztíűt húz.
- Saját magát véletlenül "vádlottnak" nevezi.
- Miután megvizsgált, azt mondja: "És most maga vizsgáljon meg
engem!"
- Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
- Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül "dobverőknek" nevezi.
- A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.
- Így mutatja be az érzéstelenítőjét: "Ez itt Dr. Jim Beam."
- Műtét előtt megkérdezi: "De biztos, hogy ezt akarja?"
- A röntgenfelvételeidet ceruzával próbálja meg kiszínezni."
- Prosztatavizsgálat után megkérdezi: "Neked is olyan jó volt, mint
nekem?"
- A plasztikai sebészed megpróbálja olcsón rádtukmálni Michael Jackson régi
orrát.
<Sanyi - 2001. október 25>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Marketing definíciók:
1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni
vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és
azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát.
Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve
emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni vagyok az
ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá
és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz
a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.
6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked:
"Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.
7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy
az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
<marketingszakember:) - 2001. október 23>
Jelenleg:
3.80
(Laza)
1824-ben egy nyugdíjas ács - név szerint bizonyos Lozier - bejelentette,
hogy a Manhattan sziget déli felén található szeméttelep túlságosan súlyos.
Szerinte a helyzetet megoldandó, a szigetet az északi felénél fogva ki kell
vontatni a tengerre, majd 180 fokot elforgatva eredeti helyére visszajuttatni.
A művelet kitűzött napján azonban - miután több száz munkás és nézelődő jelent
meg a helyszínen - Lozier és bűntársai "egészségük megőrzése
érdekében" elhagyták a várost.
1917-ben Sir Arthur Conan Doyle (Sherlock Holmes szellemi atyja), mint
"lelkes okkultizmus-hívő" bejelentette, hogy bizonyítékai vannak
szellemek, manók és tündérek létezéséről. A - feltehetőleg két fiatal lány
által készített - fényképeken egy erdős patak mellett szárnyas szellemek és
manók voltak láthatók. Körülbelül 66 évvel később a lányok (immár
öregasszonyként) bevallották, hogy papírból kivágott szellemek előtt pózoltak,
amiket kalaptűkkel erősítettek fel.
1934 április 19-én Robert Wilson és egy társa a Loch Ness tó partján sétáltak,
amikor a hírhedt szörnyet látták fluoreszkálni. Készítettek egy képet is róla,
amelyen egy "tengeri szörny látható púpos háttal és hosszú nyakkal".
1995-ben Wilson társa halálos ágyán beismerte, hogy a kép egy játék
tengeralattjárót ábrázolt hamis tengeri kígyó fejjel.
<Sanyi - 2001. október 20>
Jelenleg:
1.39
(Szánalmas)
Ez a történet valóbban megtörtént egy igen kedves barátommal. Egy Neumannos
iskolakiránduláson összejött egy igen szép lánnyal, akit nevezzünk Lizának. Ez
tényleg egy vonzó lány volt, de ugye mint szokott lenni, ez nem párosul nagy
agykapacitással. Nos bementek a diákok egy múzeumba, ahol mindenféle régi
érdekes közlekedési eszközök voltak, többek között antik biciklik is. Ez a
nagyon nagyon régi bicikli úgy néz ki, hogy van egy hatalmas első kereke, és
egy nagyon picike hátsó kereke. Hirtelen Liza felvetett egy kérdést: Hogy tudja
követni a kis kerék a nagy kereket?
Ennyi.
<Vaksün - 2001. október 19>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:
A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a
vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd
hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem
kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem
törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és
mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta
(durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje
alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör
és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a
vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva,
a következő vizsgáján
<Sanyi - 2001. október 17>
Jelenleg:
3.89
(Laza)
Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár
úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a
középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges
volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is,
hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire
fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot
adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a
fejlődésemet.
1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már
várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan
fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a
pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából
elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított,
hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból
egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!
2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az
ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a
kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is
ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam
két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!
3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az,
ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra.
Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok,
feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a
többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a
lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket,
amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a
rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok
szörnyűbbet!
4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő
kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek!
Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra
kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...
5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a
világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen
fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van
számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat,
akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget
semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért
nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy
filozófiaprofesszorok?
6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át
néztem egyhuzamban a home shoppingot.
7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.
<Sanyi - 2001. október 16>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Eredeti rádióforgalom:
- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.
- Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az
akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan
rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
- Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tüdőembléma.
- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják
bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az
egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?
- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.
- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés)
- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most
itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja)
- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk titeket.
- Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli.
- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez
egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?
- Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
- Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.
- Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken!
- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor
már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te
nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi
rendőrök!
- Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek
egyetlen járőre sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére
egyperces néma szirénázást kell adnunk!
- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?
- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy
a virágárus jakuzák.
- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz!
(helyzetjelentés csúcsforgalomban)
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen
terület, amelyet eddig csak filmen láttam.
- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!?
- Ja, hát ez is egy életforma!
- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
<mester - 2001. október 14>
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
Tűzoltók rádióforgalma:
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
-Jaj istenem!
Jelenleg:
3.21
(Laza)
Mentős rádióforgalom :
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező
mentőkocsi jelentése.)
- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel
a detoxba.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb
jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová
lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
<Mester - 2001. október 14>
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.
<Gabi - 2001. október 10>
Jelenleg:
3.82
(Laza)
Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök
a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a
dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem
jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a
francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében
a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére,
az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" -
Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég
hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és
nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve
látni minket többé.
<Sanyi - 2001. szeptember 25>
Jelenleg:
1.70
(Szánalmas)
- Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
- Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
- Állj bosszút! Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents a gyerekednek!
- Bánj jól gyerekeiddel! Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a
szociális otthont.
- Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
- A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj: a tanárok erősen alulfizetettek.
- Aki azt mondja: "kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
<Sanyi - 2001. szeptember 21>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Néhány tanács:
- Ha egy gödörben találod magad, az első dolog, amit tenned kell az, hogy
abbahagyod az ásást.
- Sose rúgj bele egy tehénlepénybe forró nyári napokon.
- Esőre van szükséged? Mosd le az autód.
- Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, akkor fogadd el tőle.
- Sose süss szalonnát ruha nélkül.
<Sanyi - 2001. szeptember 21>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
A józan ész törvénye
- Sose fogadj el italt egy urológustól!
A realitás törvénye
- Sose kezdj el verekedni csúnya emberekkel! Nekik nincs mit veszíteniük.
Conway törvénye
- Minden cégnél van valaki, aki tudja, mi is történik. Ezt az embert aztán
hamar kirúgják.
Az ittasság törvénye
- A padlóról nem tudsz leesni.
A főnökség törvénye
- A jó főnökséggel kapcsolatos első mítosz az, hogy létezik.
<Sanyi - 2001. szeptember 20>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
1. Ne menj mögöttem, mert nem vezetlek. Ne menj előttem, mert nem követlek.
Mellettem se menj. CSAK HAGYJ A FRANCBA BÉKÉN!
2. Az ezer mérföldes út is egy üres tankkal vagy egy lyukas kerékkel kezdődik.
3. Sose feledd, hogy a legsötétebb mindig napkelte előtt van. Tehát, ha el
akarod lopni a szomszéd újságját, ez rá a legalkalmasabb idő!
4. A szex olyan mint a levegő. Nincs fontossága, amig van belőle elég.
5. Ne légy pótolhatatlan! Ha pótolhatatlan vagy, sose fognak előléptetni.
6. Senki nem hall meg, amig el nem fingod magad.
7. Tartsd mindig észben, hogy Te különleges vagy. Ugyanúgy, mint mindenki más.
8. Sose teszteld a viz mélységét két lábbal.
9. Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával
szolgálj.
10. Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg
egy pár részletfizetést elbliccelni.
11. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében 1 mérföldet. Igy mikor
kritizálod, jó messze vagy tőle és a cipője is a tied.
12. Ha először nem jársz sikerrel, legalább tudod, hogy az ejtőernyőzés nem
neked való.
13. Adj egy embernek egy halat, és eszik egy napig. Tanitsd meg halászni és
egész nap a csónakban fog ülni sörösüveggel a kezében.
14. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt soha többet nem látod, valószinűleg
megérte.
15. Ne guggolj le ha sarkantyú van rajtad.
16. Ha igazat mondasz, semmire sem kell emlékezned.
17. Ha iszol, ne parkolj az erdőben! Egy véletlen baleset emberéletet okozhat.
18. Józan itélőképesség rossz tapasztalatokból ered, és a rossz tapasztalatok a
rossz itélőképességből.
19. Legjobb módszere a pénz megduplázásának: Hajtsd ketté és tedd vissza a
zsebedbe.
20. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.
21. Tapasztalat az, amit nem szerzel meg, csak miután szükséged lett volna rá.
22. Sose halaszd el az alkalmat arra, hogy befogd a szád.
23. Meztelen, nedvesen és éhesen születünk. Aztán egyre rosszabb lesz.....
<Joker - 2001. szeptember 19>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)
<csipkés rekettyebokor - 2001. szeptember 7>
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Egy bank alagsorába tört be egy bűnöző egy utcai magasságban található
ablakon keresztül, ám eközben néhány sebet is összeszedett. Mikor rájött, hogy
nem fér hozzás a széfhez, sőt, még az ablakon sem tud visszamászni, pánikba
esett és kihívta a rendőrséget.
Angliában egy banda beszervezett egy bűntársat, hogy a bankrablás után ő
vezesse az autót. A bankrablás után, amikor a banda bevágódott az autóba a
zsákmánnyal, az új sofőr annyira pánikba esett, hogy lefullasztotta a motort.
Később kiderült, hogy a botcsinálta sofőrnek nemhogy jogosítványa nem volt, de
autót sem vezetett még előtte.
Két francia mackós egy bank páncéltermébe akart bejutni a szomszéd ház falán
keresztül. Mikor aztán többórás fúrás után sikerült áttörniük a falat,
megdöbbenve álltak meg - a bank mellékhelyiségének közepén...
Két Kentucky állambeli bűnöző egy pénzkiadó automatát próbált kifosztani. Az
automata elejét egy lánc segítségével próbálták leszedni, aminek másik végét
kisteherautójuk lökhárítójához kötötték. Azonban rosszul számítottak: nem az
automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről,
ám rendszámuk ott maradt a lánc végén, az automatához kötve.
<Sanyi - 2001. augusztus 22>
Jelenleg:
3.92
(Laza)
Az USA-ban ügyvédek néha igen furcsa pereket is megnyernek. Íme, néhány
bizarr eset:
1. 2000 január: Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár
kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját. A baleset amiatt
következett be, mert Ms. Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken. A
pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a
balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt...
2. 1998 június: A 19 éves Carl Truman szomszédját 74 000 dollár kártérítésre és
a fiatalember orvosi kezelési költségének megtérítésére kötelezte a bíróság Los
Angelesben, miután Honda Accordjával áthajtott a sértett kezén. Szerencsétlen
szomszéd bűne az volt, hogy nem vette észre, hogy valaki a kocsi alatt van és a
dísztárcsát próbálja ellopni.
3. 1998 október: a bristoli Terrence Dickson egy ház kirablása után a garázson
keresztül próbált menekülni, ám az automata kapunyitó nem működött. Mivel a ház
garázs felőli ajtaja automatikusan bezáródott, így Mr. Dickson fogságba esett.
A ház tulajdonosa családjával együtt éppen nyaralt, ezért a férfi nyolc napon
keresztül egy láda Pepsi és egy nagy csomag száraz kutyaeledel társaságában
múlatta az időt. Ez annyira megviselte, hogy beperelte a háztulajdonos
biztosítóját, a bíró pedig 500 000 dollárt meg is ítélt neki.
4. 1999 október: Jerry Williams Little Rockban 14 500 dollárt nyert a perben,
amit azért indított, mert szomszédjának vadászkopója a fenekébe harapott. A
kártérítés ténye azért meglepő, mert a kopó láncra volt kötve a szomszéd
kertjében, és Mr. Williams többszöri sörétes puskalövéssel felidegesítette az
állatot.
5. 2000 május: Egy étterem Philadelphiában 113 500 dollár kártérítést volt
kénytelen fizetni Amber Carsonnak, miután az elcsúszott egy üdítősdobozon és
összetörte magát. Az üdítőital 30 másodperccel korábban került a földre, miután
a felperes egy vita hevében a barátjához vágta.
6. 1997 december: Claymontban Kara Walton sikeresen perelte be egy éjszakai
klub tulajdonosát, miután a mellékhelyiség ablakából a padlóra esett és kitörte
két elülső fogát. Az eset akkor következett be, amikor a hölgy éppen a mosdón
keresztül próbálta elkerülni a 3 és fél dolláros számla kifizetését. A per
során 12 000 dollárral és ingyen fogászati beavatkozással lett gazdagabb.
<Sanyi - 2001. augusztus 18>
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról
lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével
együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött
statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az
örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a
fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha
ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi.
Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és
boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi
vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy
Michelin gumiember.
Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát
kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem
működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a
ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni.
Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor
körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést,
felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a
foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb
liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok,
arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan
intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos
mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha
molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a
mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban
mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a
fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a
modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
<Nephtis - 2001. augusztus 16>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Az angoloknak is megvan a maguk Palik Lászlója, őt Murray Walkernek hívják.
Néhány emlékezetes Forma-1 közvetítés közben elhangzott mondat:
- A verseny első fele már eltelt, de a másik fele még hátra van.
- ...és a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- Murray: És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából
csapnak fel...
Társkommentátor: Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa
fényei...
- ...és az autón nincsenek sérülések.....leszámítva az autót magát.
- ...és az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett. Amikor hatalmasat
mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Murray: A Prost autó hátuljából lángok csaptak ki, amikor behajtott az
úszómedencébe.
Társkommentátor: Nos, az legalább majd kioltja...
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más,
anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
- A Benetton jobban kezelhető, mint eddig bármikor. Williams a szezon kezdete
óta nagyon-nagyon keményen dolgozik ezen az autón.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat
ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt
van.
- Az Olasz Nagydíj Monaco-ban.
- Alesi a második és Hill a második.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy körrekord
volt...
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
<Sanyi - 2001. augusztus 11>
Jelenleg:
2.83
(Szánalmas)
Miért jobb az autóversenyzés a szexnél?
1. Társadalmilag elfogadott dolog végignézni egy autóversenyt.
2. A nagyobb autók nem kapnak feltétlenül nagyobb figyelmet.
3. A telefon sosem csörög, miközben versenyzel.
4. Az autóverseny során a gumikat többször is felhasználhatod.
5. Autóverseny előtt nem kell végigülnöd egy vacsorát és egy filmet.
6. Te, és az autód mindig egyszerre értek célba.
7. Autóvezetés közben mindig tudod, hova tedd a kezed.
8. Autóverseny közben már a céltól nyomhatod keményen.
9. Autóverseny közben minél előbb érsz be a célba, annál jobb.
10. Egy délután több futamon is részt vehetsz.
<Sanyi - 2001. augusztus 7>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
- Egy fickó pizza házhoz szállítást rendelt. Amikor megérkezett a
pizzafutár, emberünk egy késsel megfenyegette szegény pizzásfiút, majd a pizzát
és a fiúnál található készpénzt elvette. A rendőrség néhány perc alatt
megtalálta az agyafúrt bűnözőt...
- Egy öregasszony sétált az utcán, amikor egy nagydarab fickó hozzálépett, és
letépte a néni nyakában található nyakláncot. Az áldozat reflexszerűen
belekapaszkodott a rabló nyakláncába, letépve a gazember valódi arany láncát,
míg az elszaladt a néni bizsu láncával.
- Egy ember fogott egy téglát, hogy betörje egy ékszerüzlet kirakatát.
Sajnálatos módon a kirakat nem üvegből, hanem törésbiztos plexiből készült, így
a tégla visszapattant, fejbeverve a reménybeli rablót. Mikor a rendőrök a
helyszínre érkeztek, még eszméletlen állapotban volt.
<Sanyi - 2001. augusztus 6>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Tanácsok férfiaktól - nőknek:
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy
nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt,
hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok
alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy
többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy
egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán
várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a
"jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat
tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal
beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben
is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...
<Sanyi - 2001. augusztus 3>
Jelenleg:
2.74
(Szánalmas)
1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon szoptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a
Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.
<sunyiboy - 2001. augusztus 1>
Jelenleg:
3.24
(Laza)
Miért jobb a csoki a szexnél?
1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek"
mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még
papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.
<Kismaccs - 2001. július 31>
Jelenleg:
3.81
(Laza)
Autóparkolás
Mrs. Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett
parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek)
egy
Vásárlói bizonytalanság
A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus
21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben. Mrs. Sandra
Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló
kinézetű, egyaránt akciós ruha között. Az első óra próbálás és tanakodás után a
férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta
feleségének, hogy vegye meg mindkettőt. Mrs. Wilks azonban csak az egyiket
vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat
szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt.
A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően
3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában.
Autóvezetés
A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr. Julie
Thorn tartja, 504 kilométerrel. A Stranraer és Holyhead között 1987 április
2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már
észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a
hölgy. Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel
megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság
világrekordját is.
Pletyka
1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt
teáztak. A beszélgetés közben Mrs. Blatherwick - szigorú titoktartási fogadalom
mellett - elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel.
Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs. Blatherwick eltávozott, Mrs. Banbury pedig
azonnal elkezdte elmesélni - persze mindenkit megesketve a titoktartásra - a dolgot
ismerőseinek. 20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot,
újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez. Délután 4 óráig 2774
ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot,
néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt
még a hentes feleségét is.
Amikor aztán a hullafáradt Mrs. Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő
viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett
volna tölteni.
A leghosszabb csendes filmnézés
A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések
feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs. Ethel Brunswick nevéhez fűződik. 1990
október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress
File" című filmet. 2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő
most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak,
amit 1962 óta tartott. Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése
közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte: "Ez egy
háborús film?"
<Sanyi - 2001. július 27>
Jelenleg:
4.27
(Sirály)
Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette
észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított
- megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz
hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az
utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy
a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...
<Sanyi - 2001. július 26>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak
csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen
lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is
vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem
ártana.
Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak
találtam.
Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni
az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg
gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi
díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg
voltam.
Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam tőled! = Következőt!
<Sanyi - 2001. július 26>
Jelenleg:
3.05
(Laza)
Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása
volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az
összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az
"Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi
életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok
voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból
(Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a
helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK,
BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel,
molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét
szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe
szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert
játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász
Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében
vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT
KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30
perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt
vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel
pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt.
0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE
HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény
betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái
szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi
keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási
csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit.
Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos
és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez
eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba,
csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két
játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett
az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni
a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor
fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a
sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu
balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy
rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél
16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan
fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a
bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal,
tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi
lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es
volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit.
2:1 EZAZ!
A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az
ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3
szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló
HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!
A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.
<Yoda - 2001. július 18>
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!
Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...
Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor
lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...
Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...
Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke
hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?
Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete
0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!
Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos
információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)
Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.
Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!
Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.
Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.
Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...
Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom
kikapcsolni...
Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)
Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!
Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...
Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...
Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot
lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???
Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!
Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???
Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!
Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és
amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...
Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották
3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?
Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!
Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es
busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?
<Szilágyi Péter - 2001. július 18>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden
meccsen.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nők mindig többe kerülnek, mint amennyit érnek.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is
megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez
egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülére és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és
vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut
eszükbe a sör is.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Ha egy fickó vacsorát készít neked, és a salátában háromnál több fajta zöldség
van, az már komoly!
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Soha ne vitatkozz nővel, ha az fáradt, vagy ki van pihenve.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!
<Kismaccs - 2001. július 13>
Jelenleg:
3.10
(Laza)
Miért jó a kutyának?
1. Senki nem várja el, hogy minden nap fürödjön.
2. Ha viszket valahol, vakarózhat.
3. Számára nem létezik rossz étel.
4. Órákig elszórakozhat egyetlen marhacsonttal.
5. Senki nem veszi észre, ha kínos helyeken szőrösödik.
6. Egész álló nap heverészhet, mégsem kell attól tartania, hogy kirúgják.
7. Nem lesz baja belőle, ha egy idegen ölébe hajtja a fejét.
8. Mindig örömmel tölti el, ha ugyanazokat az embereket látja.
9. Kifejezetten előnyös, ha nagy a lába.
10. A kölyökszerelem akár tartós is lehet.
<Kismaccs - 2001. július 9>
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy
szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben
ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz avval, ha részt veszel benne.
Egyszerűen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan
potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nődet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat
vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista első helyére és
elkövetkező néhány napban 823542 nőt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következőkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nő.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nőt kapsz, akik egyszerűen sokkal
izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a
postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te
kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett,
például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdőköpenyében volt,
amelyikben postázásra került. Sőt a szokásos fejfájása sem csillapodott és
vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a
nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnő postázása után -
és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet
továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel előttem van már 837
nőt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba
előtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetőség arra, hogy kielégítő szexuális életet teremts
magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó
beszélgetésekre (amelyek csak a nőket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy
nővel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyű meglepetés, mint
eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nőd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nőknek is, hogy már most
felkészülhessenek a nagy kalandra.
<Zsuzsi - 2001. július 6>
Jelenleg:
3.57
(Laza)
Az USA 30-ik elnöke, Calvin Coolidge nem éppen bőbeszédűségéről volt híres.
Egyszer egyedül ment a templomba. Amikor visszajött, Grace, a felesége
megkérdezte:
- Jó volt a prédikátor?
- Aha - jött a válasz.
- Miről beszélt? - kérdezte a felesége.
- A bűnről.
- És mit mondott a tisztelendő úr?
- Ellenezte.
<Sanyi - 2001. július 6>
Jelenleg:
4.37
(Sirály)
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni sírj.
7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett
lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hát olyan ismerős a
neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit
mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendőrautóba hátra, akkor időnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.
< - 2001. július 5>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
NASA felvételi teszt
Megoldási idő: 3 óra.
A1
Személyes adatok
A következő válaszok közül kérjük, válassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy
miért akar a világűrbe utazni.
1) Kovács, az a nagyszájú, tavaly Rióban volt... Most megmutatom neki.
2) Már hat hónapja nem fizettem lakbért, és keresek egy biztonságos helyet,
ahol nem talál meg az adóbehajtó/foglaló.
3) Földönkívüli vagyok, és honvágyam van.
4) A menyasszonyomnak megígértem, hogy lehozom neki a csillagokat az égről...és
komolyan vette.
5) Tudják maguk pontosan, milyenek a magyarok: minél közelebb a Naphoz.
6) Van egy pár felesleges kilóm, és szeretnék VÉGRE EGYSZER AZ ÉLETBEN súlytalan
lenni.
A2
Milyen űrutazási tapasztalatai vannak? Több válasz is lehetséges.
1) Ugyanolyan hegyes füleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet láttam.
3) Minden szilveszterkor legalább egy tucat rakétát égnek eregetek.
4) A barátnőm szerint az ágyban egy rakéta vagyok.
5) A zoknijaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmából jövet csillagokat látok.
7) Mindenki azt állítja rólam, hogy a csillagokban élek.
8) E.T. közben legalább tíz pzs-t elhasználok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki már volt Mucsaröcsögén.
A3
Vannak olyan betegségek, amelyek problémássá tehetnek egy űrutat - az Ön
számára vagy másoknak. Ezért kérjük, pontosan válaszolja meg az alábbi
kérdéseket.
1) Kis termekben klausztrofóbia lesz úrrá Önön? Ilyenkor Ön minden áron
megpróbál az ajtó vagy az ablakok kinyitásával kijutni a szobából?
2) Önnek szájszaga van? Netán nem bírja a húgyhólyagja a megterhelést? Esetleg
bélgondjai vannak, és emiatt állandóan szellentenie kell?
3) Ön nem tud olyan dolgok nélkül élni, amelyek egy űrhajóban
beszerezhetetlenek, mint pl. Big Mac vagy egy jó horrorvideo?
4) Amikor Ön belenéz a teleholdba, farkasemberré változik?
5) Önnek van tériszonya? Ilyenkor ösztönösen rángani, vigyorogni vagy
sikoltozni kezd?
6) Az űrruha (vagy egy részének) levétele a világűrben halálos. Ön
exhicibionista?
A4
Amennyiben Önt választjuk, két kívánságát teljesítjük. Kérjük nevezze meg
ezeket.
1) Nemdohányzó fülke.
2) Ablak melletti hely.
3) Állóhely.
4) Bársonyszék.
5) WC-ülőke.
6) Vegetáriánus ellátás.
7) Müzli és hasonlók.
8) További hányózacskók kizárólag személyes használatra.
9) További stewardess-ek, kizárólag személyes használatra.
10)Pilótaként Luke Skywalker.
A5
Tudományos előfeltételek
Milyen céllal helyeznek a világűrbe műholdakat? (Több válasz lehetséges):
1) Hogy élesebb legyen a kép, amikor J.R. az orrát túrja.
2) Kölcsönös kikémlelése a kémműholdakra ráállított kémműholdaknak.
3) Hogy valami érdekeset is lehessen az égen látni. Elvégre százmillió csillag
egy idő után kezd unalmassá válni.
4) Az adófizetők pénzének elkótyavetyéléséért.
A világűrben egy fekete lyukba kerül. Mit tesz Ön ebben a helyzetben?
1) Kicserélem az izzót vagy a biztosítékot, és felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek táncolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, és mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonképpen? Kérdőív vagy pornókiadvány?
A következők közül melyik nem csillagkép?
1) Nagymedve.
2) Hattyú.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rózsaszín plüsselefánt nagy citromsárga fülekkel.
Ki mondta ezt a híres mondatot: "Ez számomra csak egy kis lépés, de az
emberiseg számára ez egy óriási lépés."
1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de mégsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor előszor vette le a melltartóját kamera előtt.
3) Szandi, amikor először lépett be a szolfézsórára.
4) Sztálin, amikor átvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tánclépésekor.
Egészítse ki a következő sorozatot:
10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START
A6
Összefüggések ismertetése. Írjon egy rövid fogalmazást a következő témákról:
1) Kopernikusz a 16. században felfedezte, hogy a Föld a saját tengelye körül
forog. Vezesse le ebből, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, és nevezzen meg
néhány fontosabb évszámot.
2) A fény 299753,2 km/h-val terjed. Írja meg, hogy miért nem lenne értelme egy
Turbo Porschéra, amelyik ezt a sebességet képes lenne elérni, ködfényszórót
szerelni.
3) A Nap naprendszerünk központi égiteste: átmérője
4) Már Sir Isaac Newton felismerte, hogy a világegyetemben minden test vonzza
egymást. Indokolja meg azt a tudományos jelenséget, hogy egy tömegverekedésnél
vagy a pogónál ez miért van fordítva.
<Szilágyi Péter - 2001. július 4>
Jelenleg:
2.58
(Szánalmas)
Miért jó nőnek lenni?
1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék
szálakat
6. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm
magamra, nem az összeset
10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendovel?
11. Egy zoknit csak egy napig hordok
12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje
14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
19. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26. Ha stoppolok, egyből felvesznek
27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
És miért jó a férfiaknak?
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál,
ahol valaki sír.
8. Minden orgazmusunk igazi.
9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk
es felöltözzünk.
10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
<Szilágyi Péter - 2001. július 2>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal
keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós
hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés
kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az
valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű
látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes
utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
<Sanyi - 2001. június 29>
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű
filmet látsz:
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows
képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés
hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a "Csillagok háborúja 2. epizód:
Malacka visszavág" című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy
gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson
Mandela."
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre.
<Sanyi - 2001. június 26>
Jelenleg:
3.86
(Laza)
Barbara Bush (az akkori alelnök, George Bush felesége) emlékirataiban közöl
egy történetet, amelyet ő a legmegrázóbb élményének tart, amely diplomáciai
útjaikon esett meg vele.
Egyszer Bushék a japán császárral, Hirohitoval ebédeltek a tokiói Császári
Palotában.
Bush asszony megpróbált beszédbe elegyedni a japán császárral, de az csak az
"igen", "nem" és "köszönöm" szavakat volt
hajlandó kiejteni a száján.
Az alelnök felesége megdicsérte Hirohito elegáns palotáját, mire a császár a
szokott "Köszönöm"-mel válaszolt.
- Új? - kérdezte Mrs. Bush.
- Igen - felelte a császár.
- A régi palota már olyan öreg volt, hogy összeomlott? - folytatta Mrs. Bush.
Erre a császár a legudvariasabb, legjólneveltebb hangján:
- Nem, attól tartok, Önök bombázták le.
Ekkor Mrs. Bush a másik szomszédjához fordult inkább...
<Sanyi - 2001. június 22>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és
egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket,
mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák
imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni
meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták
teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
<Sanyi - 2001. június 20>
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
A történelem legrosszabbul tájékozódó postagalambját 1953 júniusában
eresztették el az angliai Pembrokeshire-ból, a gazdája úgy tippelte, estére már
haza is fog érni.
A galamb postán, egy papírdobozban érkezett haza, 11 évvel később, holtan, a
feladási helye pedig Brazília volt.
<Sanyi - 2001. június 20>
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank
Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket. A
bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszöntek, majd
eltávoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet
már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan
kinevette őket, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa. Ekkor az egyik rabló
átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két
bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.
<Sanyi - 2001. június 20>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
1976-ban egy férfi egy amerikai helyi járatot akart eltéríteni.
Nyugodtan ült a helyén, egyszer azonban felugrott, elővett egy pisztolyt és
elkapta az egyik utaskísérőt.
"Gyerünk Detroit-ba" - követelte.
"De ez egy detroiti járat" - mondta a stewardess.
"Ó... akkor jó" - mondta a gépeltérítő, és visszaült.
<Sanyi - 2001. június 20>
Jelenleg:
4.46
(Sirály)
Néhány érdekes törvény a világból:
- Az alaszkai Fairbanks lakóinak tilos alkoholtartalmú itallal itatni a
rénszarvasokat.
- Pocatello-ban (Idaho) egy személy nem jelenhet meg nyilvános helyen úgy, hogy
nincs mosoly az arcán.
- Spearfish városában (Dél-Dakota) ha három, vagy több indián gyalogol együtt
az utcán, az már hadseregnek tekintendő és ennek megfelelően a járókelők tüzet
nyithatnak rájuk.
- Thaiföldön a használt rágógumit utcán eldobó bűnösöket akár 600 dollár
büntetéssel is sújthatják. Ha valaki nem fizeti ki a büntetést, akkor börtönbe
kerül.
- A Fort Madisoni (Iowa) tűzoltóknak minden tűz oltásának megkezdése előtt 15
percet kell(ene) gyakorolniuk.
<Sanyi - 2001. június 19>
Jelenleg:
3.31
(Laza)
Dolgok, amiket sosem hallasz gyerekként az apádtól:
1. Nos, úgy tűnik, eltévedtem! Mindjárt megállok, és megkérdezem valakitől a
helyes irányt!
2. Figyelj, fiam! Most, hogy 17 múltál, itt az ideje, hogy a randikra kocsival
menj. Mit szólsz hozzá?
3. Úgy látom, minden barátodnak van valami ellenszenves tulajdonsága. Á, csak
vicceltem, nagyon csípem őket!
4. Itt a hitelkártyám, meg a kocsim kulcsa. Menj, szórakozz egy kicsit!
5. Mi az, hogy focizni szeretnél? A műkorcsolyázás nem elég jó neked?
6. Anyád, és én elutazunk a hét végére. Szerintem ez a legjobb alkalom, hogy
egy jó kis házibulit rendezz!
7. Az igazság az, hogy fogalmam sincs, mi baja lehet a játékautódnak. Szerintem
vigyük el egy szerelőhöz.
8. Egyik fiam sem élhet itt a házamban fülbevaló nélkül! Gyerünk az
ékszerészhez!
9. Ugyan, minek mennél dolgozni? Elég pénzt keresek én mindannyiunknak!
10. Hogy mit szeretnék a születésnapomra? Ugyan már, ne is törődjetek vele!
<Sanyi - 2001. június 17>
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón
megközelíteni a saját lakásodat" - mondta Günther Burpus a riportereknek a
németországi Brémában. "Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és
nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két
napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél
megszorultam. Először nem tűnt veszélyesnek a dolog. Énekelgettem és vicceket
meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére. Elkezdtem
segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem
hallatszott semmi. Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult. Egy
csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a
nadrágomat és az alsónadrágomat. A fenekemet világoskékre festették, és egy
sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém: 'Németország
ébredése, egy esszé az utcai művészektől. Kérem, adjon egy kis adományt és
hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták: 'Nagyon
jó! Nagyon eredeti!' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba. Senki nem próbált
segíteni rajtam. Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy
egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős
hölgy kihívta a rendőrséget. Ők szabadítottak ki, majd egyből le is
tartóztattak. Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg
több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment
veszendőbe..."
<Sanyi - 2001. június 12>
Jelenleg:
4.01
(Sirály)
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor
[zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze!
Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen,
tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más
személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA
KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez
nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a
mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ
MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
<Shad - 2001. június 11>
Jelenleg:
3.00
(Laza)
A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel
nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0
pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul
egyenesen (10 pont)
Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a
közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem
érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a
sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást
(10 pont)
Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a
teeendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba
tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott
kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni.
(10 pont)
Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg
a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja
a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy
mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli
a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit
rágógumival rögzít. (10 pont)
ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele.
Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban
egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül,
mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, nem volna kedve a Közlekedési
Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.
<Kismaccs - 2001. június 7>
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Felirat egy Taos-i síliften:
"A liftből kiugrani tilos. A túlélőket feljelentjük!"
Felirat egy ajtón:
"Az ajtó beriasztva"
Egy kézzel írott felirat mellette:
"Az ablak megrémítve".
Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol
étteremben:
"Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás.
Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!"
Közlekedési tábla Cipruson:
"Vigyázat! Az út csúszik a szőlőlétől!"
A Johannesburgi Nemzetközi Repülőtérre vezető út melletti reklámtáblán egy BMW
328i kabrió volt látható, az alábbi felirattal:
"A mi hardverünk jobban megy ablakok (Windows) nélkül!"
Egy vidéki étterem falán egymás alatt található feliratok:
"Toalett
<-----"
"Kérjük várjon itt, a pincérnő a székéhez kíséri."
Egy egészséges ételeket áruló üzlet falán:
"A tolvajokat fejbeverjük egy biorépával!"
Étterem falán:
"Nőket nem szolgálunk fel...
Kérjük, hozzon sajátot magával."
<Sanyi - 2001. június 4>
Jelenleg:
3.26
(Laza)
Tankcsapda-Agyarország
remix
1. Vigyetek haza! - á ne, inkább mégis maradok.
2. Meg kell halnom - magáért beszél...
3. Nem ver át - aki átver, verjen bét is.
4. Aki nem vak - az lát.
5. Megkapod, ami jár – nesze, itt egy óra...
6. Agyarország - NO COMMENT
7. Mindig péntek - mert a szombat az más
8. Ez az a ház - Hű, b....ameg, mégse! Elnézést!
9. Akinek látsz - az a másik énünk
10. Föld és Ég - geológus - teológus?
11. Üdvözöl a pokol - Én is puszilom
12. A világ diszkó - és megint több a srác...
13. Itt vannak a tankok - feküdj alájuk, te vagy a csapda!
<FlaKe - 2001. június 2>
Jelenleg:
3.84
(Laza)
Hogyan zuhanyozzunk női módon
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság
szerint csoportosítva.
2. Fürdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel
találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és
fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban
panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót
valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nádalytő: Sampon 83 Extra Vitaminnal
készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nádalytő: Sampon 83 Extra
Vitaminnal készítménnyel.
7. Kondícionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka és
Zsurló Kondícionáló-val. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem
válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblítsd ki a hajadból a kondícionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet,
hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de
azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús
foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos
méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó
törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz
egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden
esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát
öltözéssel.
Hogyan zuhanyozzunk férfi módon
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol,
villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e
bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz pukizni a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondícionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll
ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a farkad
méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
19. Dobd a vizes törülközot az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
<Szilágyi Péter - 2001. június 1>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Küldi: irodavezető
Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM)
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes
számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a
Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) elnevezésű
szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent
beviszünk a SEGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag
és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol
mindenkinek meg fogom mutatni a SEGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk
demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is
próbálhassa a SEGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az
alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el
kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGEM-ben. Ez a kis
kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák
segítségével sikerül bővíteni a SEGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGEM-et, és eddig csak pozitív
visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag
nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGEM-től.
Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a
SEGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még
soha semmit nem raktam be a SEGEM-be". Az informatikus kollégákkal
készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen
gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és
problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGEM-be.
Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGEM egészen
kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGEM-ben
talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust
kiirtottuk, tehát a SEGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a
jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki
bejuthat a SEGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a
munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit
arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGEM-be. Ahogy a SEGEM egyre
nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél
az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és
azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGEM
kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi
APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen
gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben
minél többen használnák és megszeretnék a SEGEM-et!
Üdvözlettel,
Az Irodavezető
<Kismaccs - 2001. május 30>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?
- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a
szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg
ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon
mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg
a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz;
például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy
Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e
hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező
levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy:
"Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj
hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a
versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem
vagy olyan hangulatban;
- És a végső út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt
mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Ő küldte ezt Neked, vagy ha
direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;
<Kismaccs - 2001. május 28>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Ez a történet kb. 20 éve esett meg, a Pestimre felé tartó kékbuszon, a
koraesti órákban. Felszállt a buszra egy fiatal, terhes nő. Egy fiatalember át
akarta adni a helyét, mire a nő így szólt: "Én nem ülök másnak a meleg
helyére."
Válasz: "Akkor üljön a jeges medve f...ra."
Szintén fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.
Nyugati pu. külső vágányok.
Utas a kalauzhoz: Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Reggel a buszon, tömeg ezerrel, mindenki megy dolgozni. Öreglány felszáll a
buszra, persze nincs ülőhely...
Középsulis srác megszólal a mellette lévő ülésről:
- Leül mama?
- Persze.
- ...de hova?
....anno...'87 január, nagy hó, lebénul az egész ország...nyugati pályaudvar,
hangosanbeszélő... felhívjuk a tisztelt várakozóközönség figyelmét, hogy a
Nyíregyháza felől érkező gyorsvonat előreláthatólag négy órát késik, mert az
utasok lassan tolják...
Egyik kollégista társammal történt egy téli hétvégén, amikor is hazautazni
készült vidékre.
Vásárolt magának egy doboz kekszet és egy újságot.
A vonat indulásáig betért egy kocsmába.
Telt ház volt, egyik asztalnál egy szintén utazni készülő fiatal ember ült.
Társult hozzá, mindenféle kommunikáció nélkül.
Az ismerősöm letette kekszét, és elkezdte böngészni az újságot. Nem sok időn
belül az idegen megbontotta a kekszet és vett belőle, az ismerősöm is szedni
kezdte, s úgymond elkapkodták egymás elől a nassolni valót, egy büdös szó
nélkül. Az ismerősöm úgy tett, mintha olvasna, de a betűk összefolytak, majd
szétrobbant az idegességtől, amit az idegen művelt. Az utolsó kekszet
kiharcolta magának az ismerősöm, ezután az idegen fogta magát, elindult. Még
magában rágódott az ismerősöm aztán ő is szedelőzködni kezdett. Összehajtotta
az újságot, és akkor vette észre a doboz kekszet, amit az útra vett. Ennyi.
(Ez utóbbi történetet a nemrégiben elhunyt zseniális Douglas Adams ötölte ki
a Galaxis útikalauz című sorozatában. Ha valaki esetleg nem olvasta, a saját
érdekében pótolja. - A szerk.)
<Kismaccs - 2001. május 25>
Jelenleg:
2.66
(Szánalmas)
Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:
- Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az
aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból. Függetlenül attól, hogy éppen
nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott,
munkahelyi baleset címén.
- Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le
egy levél megírására. A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze
egyetlen mondatból állt.
- Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés"
címén, egy San Francisco-i út során.
- Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi
baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta
kivenni a kocsija hátsó üléséről.
- Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót
írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".
<Sanyi - 2001. május 24>
Jelenleg:
4.37
(Sirály)
- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.
- Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
- Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
- Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
- A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban
elestek a csatában.
- Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek.
- Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül
feldúlva találta.
- Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
- A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
- Randóti Miklós fasiszta epítőtáborban halt meg.
- Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
- A néma Katrin hallgatag lett...
- Arany János 1817-től 1822-ig született.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a
kard volt.
- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3
verse maradt ránk.
- A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
- A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tunde...
- Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt
alkalmazunk a feladat megoldásához.
<Szilágyi Péter - 2001. május 23>
Jelenleg:
2.83
(Szánalmas)
Massachusetts állam republikánus kormányzója, a 36 éves Jane Swift méltán
pályázhat a "Minden idők legfelelőségteljesebb dolgozója" címre.
A hölgy terhes volt, ikreket várt. A szülést megelőző fájások éppen egy
megbeszélt találkozó előtt kezdődtek, de a kormányzó úgy gondolta, a 6-8 perces
fájások még nem jelentenek komoly problémát, ezért - bár a kórházba azért
bevonult - úgy döntött, telefonos konferenciabeszélgetés segítségével
lebonyolítja a tárgyalást.
Amikor éppen nem a fájásokkal küzdött, Swift telefonbeszélgetéseket bonyolított
le, papírokat írt alá és a munkatársaival találkozott, mindezt az orvosok
felügyelete alatt.
A szóvivője szerint: "Valószínűleg nem ez volt a legoptimálisabb
szituáció, de a végsőkig akarta folytatni a munkáját."
Jelenleg:
3.73
(Laza)
Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene
táplálnod:
- A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
- Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
- Mindenféle furcsa dolgokat művel közben a nyelvével.
- Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
- Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
- A fogamzásgátló tablettád és a gyerek pattanás elleni gyógyszere káros
mellékhatásokat okoz.
- Minden evés után elszív egy cigarettát.
- Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
- A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
<Sanyi - 2001. május 17>
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Arizona államban érvényben levő törvények:
- Egy kaktusz kivágásáért 25 év börtönbüntetés is járhat.
- A szamaraknak tilos fürdőkádban aludniuk.
- Törvénytelen valakitől egy pohár vizet megtagadni.
- A teve vadászatát törvény tiltja.
- Háztartásonként maximum két vibrátor tartása engedélyezett.
- Az utcán tilos indiánokkal kártyázni.
- A szappant eltulajdonítóknak büntetésből addig kell a zsákmányukkal mosakodniuk,
amíg az teljesen el nem fogy.
- A 18 év feletti férfiaknak és nőknek a törvény tiltja, hogy egynél több olyan
foguk hiányozzon, amely látható mosolygás közben.
<Sanyi - 2001. május 16>
Jelenleg:
3.56
(Laza)
Önéletrajzokból:
"Bízzon bennem, próbáljon ki!"
"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny
interperszonális "antennákkal" rendelkezem."
"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem
vissza a pályázatom!"
"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."
"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat
mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális
ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely
bizalmat és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely
alkalmaz mar nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám
gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."
"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és
gondoltam próba cseresznye."
"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött
pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk
közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen (!!!!!) akadálya az,
hogy ez a tanfolyam ez év .***-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom
Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."
"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy
gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell
egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a
problémákat."
"Munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"
"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha
e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további
"kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)
"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."
<KL - 2001. május 8>
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki
egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A
pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet
vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
<SzZ - 2001. május 7>
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
Georgia államban egy férfi észrevett egy őrizetlenül hagyott rendőrautót egy
elhagyatott kisváros utcáján. Arra gondolt, hogy a bent található fegyverek
sokat segíthetnek neki, ezért odalopakodott, és csendben beült a hátsó ülésre,
magára csukva az ajtót. Mivel a rendőrautókat bűnözők szállítására is
használják, ezért a hátsó ajtó sajnos belülről nem nyitható, így a botcsinálta
fegyverrablót másnap reggel a rendőrök letartóztatták.
Egy férfit Maryland városában megtámadott egy rabló. Mivel az áldozatnál nem
volt elegendő készpénz, ezért egy csekket ajánlott fel helyette. A rabló ezt el
is fogadta, ám amikor be akarta váltani a bankban, a rendőrség őrizetbe vette.
Pennsylvaniaban egy bankrabló 24 év börtönbüntetést kapott. Lebukásához nagyban
hozzájárult, hoyg nem viselt maszkot. Társával bekenték arcukat citromsavval,
azt gondolván, hogy így az arcuk csak homályosan lesz látható a biztonsági
kamerákon.
Elmontban Adam Oliver ki akart rabolni egy benzinkutat, de sajnos nem
rendelkezett lőfegyverrel, de még veszélyesebb kinézetű késsel sem. Ezért
fogott egy WC pumpát, berakta a kabátja alá és a bevételt követelte a
pénztárostól. Mivel azonban a WC pumpa módfelett kevéssé emlékeztetett egy
puskára, a pénztáros csak annyit mondott neki: "Dehogyis!". Oliver
erre sarkon fordult és elfutott, de rövidesen lekapcsolták a rendőrök.
Egy virginiai nő a fejébe vette, hogy neki nem elegendőek a bőrápoló krémek, és
tevetejben fog fürödni. Hogy tervét megvalósítsa, a helyi állatkertből ellopott
egy tevét. Amikor aztán hazaszállította az állatot, szomorúan vette tudomásul,
hogy a teve beceneve: "Otto"...
<Sanyi - 2001. május 6>
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset
oka" rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy
fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte
volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti
töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így
nem vettem észre a másik autót.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és
balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet
okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy
gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm
motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg
néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
<Sanyi - 2001. május 2>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér
látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a
segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a
gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a
benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új
tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de
teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs
(közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be
a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre
szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"
<tlj - 2001. április 25>
Jelenleg:
2.97
(Szánalmas)
A bűnözők nem mindig állnak helyzetük magaslatán. Bár nem lehet midegyiktől
elvárni, hogy Einsteinhez hasonló kvalitásokkal rendelkezzen, de azért ezek nem
utolsók...
1992-ben Gary Blantz-et emberrablásért tartóztatták le, miután elrabolta egy
bár tulajdonosát a Pennsylvania állambeli Lancaster közelében. A rendőrök
később beszámoltak róla, hogy Blantz a saját lábába lőtt 45-ös kaliberű
revolverével pusztán azért, hogy áldozatának megmutassa, mi fog történni vele
ha nem engedelmeskedik.
A 45 éves Amy Brashert San Antonioban (Texas) vették őrizetbe, miután egy
autószerelő 18 csomag marihuánát talált a hölgy autójának motorházában. A nő
olajcserére vitte a szervizbe autóját, nem is gondolva, hogy ehhez a szerelők
valószínűleg felnyitják a motorháztetőt.
A floridai Lake City városkában a 20 éves Karen Lee Joachimi egy elektromos
láncfűrésszel próbálta kirabolni a Howard Johnson's motelt. Nem járt nagy sikerrel,
mert a láncfűrész nem volt bedugva...
A "The Ann Arbor News" bűnügyi újság számolt be egy bizarr rablásról.
A Michigan állambeli Ypsilantiban található Burger King étterembe reggel 7 óra
50 perckor besétált egy férfi pisztollyal felfegyverkezve, és a bevételt
követelte. A pénztáros kicsit elkeserítette, amikor arra hivatkozott, hogy a
kasszát csak ételrendelés után tudja kinyitni. Amikor a rabló sült
hagymakarikákat rendelt, a pénztáros közölte vele, hogy hagymakarikát nem tud
reggelire adni. Az elkeseredett rabló üres kézzel távozott.
<Sanyi - 2001. április 20>
Jelenleg:
3.68
(Laza)
"Amerika a történelem egyetlen nemzete, amely csodával határos módon a
barbarizmusból egyenesen a degenerációba fejlődött, bármilyen civilizáció
megléte nélkül."
- George Clemenceau, 1841-1921
<Sanyi - 2001. április 16>
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Miért jó a nagymellű nőknek?
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek.
<AZ - 2001. április 14>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Hogyan legyünk sikeresek munkahelyünkön?
1. Sose közlekedj a munkahelyeden dosszié nélkül. Az olyan dolgozó, aki üres
kézzel megy valahová, úgy néz ki, mintha kávézni indulna. Aki újságot visz
magával, az meg valószínűleg a mosdóba tart. Összefoglalva: ha mindig iratokkal
közlekedsz, olyan benyomást keltesz, mint aki maradéktalanul kihasználja a
munkaidejét.
2. Használd a számítógéped az elfoglaltság jelzésére. Ha a gép előtt ülsz, és
nyomogatod a billentyűket, roppant gondos munkaerőnek tűnsz. Intézheted a személyes
levelezésedet, számolhatod az adódat, csinálhatsz bármit. Ha a főnököd esetleg
mégis gyanút fogna, akkor nyugodtan mondhatod neki, hogy egy új programot
próbálgatsz, így megspórolva a cégnek a tetemes betanítási költséget. Vagyis:
nem lógós vagy, hanem egy szorgalmas önképző. Ajánld fel bátran, hogy bemutatod
a tudásodat neki, meglátod, nem fogja elárulni a tudatlanságát.
3. Rendetlen asztal. A csúcsvezetés megengedheti magának, hogy teljesen üresen
hagyja az asztalát, de a fennmaradó többségnek létfontosságú, hogy az asztal
zsúfoltságával is bizonyítsa kemény munkatempóját. Hagyj hatalmas
dossziéhegyeket mindenfelé az asztalodon. Az átlagos szemlélő számára a tavalyi
dokumentumok ugyanolyan jók, mint a frissek.
4. Sose válaszolj a hangüzenetekre egyből. Az emberek nem semmiségek miatt
szoktak üzenetet hagyni - mindig azt akarják, hogy csinálj meg nekik valamit!
Ilyenkor időzítsd a válaszodat arra az időre, amikor az illető valószínűleg
éppen ebédelni ment. Ezzel azt a látszatot kelted, hogy te ilyenkor is keményen
dolgozol, viszont mentesülsz a feladat elvégzésének terhe alól, mivel
valószínűleg más utat választ a probléma megoldására. Ilyenkor hallod majd a
legédesebb üzenetet a rögzítődön: "Felejtsd el az előző üzenetem, már
megoldottam."
Az se rossz megoldás, ha hagyod betelni a hangpostádat. Ha ez túl hosszú idő
alatt történne csak meg, hagyj magadnak üzeneteket. Ekkor az illető egy
"Sajnos a postafiók megtelt" üzenetet fog kapni, így nem erőlteti a
dolgot.
<Sanyi - 2001. április 12>
Jelenleg:
4.36
(Sirály)
Megtörtént eset:
Egy futballszurkoló az arkansasi Fayetteville-ben nézte a meccset. A
mobiltelefonja a zsebében volt, a rendőrséget hívó 911-es szám pedig a telefon
egyik gombjára volt beállítva. A férfi, miközben fel-felugrott a mérkőzés
izgalmas részeinél, akaratlanul is 35-ször riasztotta a rendőrséget, amíg végül
a rend őrei azonosították a Razorback stadionban. A férfi szerencséjére a
rendőrség megértően viselkedett, és nem tartóztatta le.
<Sanyi - 2001. április 12>
Jelenleg:
3.98
(Laza)
Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.
Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"
cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.
cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?
üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!
üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!
üf.: Van egy hordozható járókészülékem.
üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?
cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?
üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom később.
üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...
üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük
van, és milyen áron?
<Csaba - 2001. április 9>
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
Miért jó az öregebb korosztálynak?
- Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
- Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
- A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak,
másnapra már nem emlékszik rá.
- Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn
rekedteket.
- A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a
Meteorológiai Intézeté.
- A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
<Sanyi - 2001. április 9>
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
Tanárszöveg
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől
tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti
szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte
egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek
beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
<AZ - 2001. április 7>
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az xxxx év április
26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával
azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a
tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre.
Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület
betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy
aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízről van szó.
Az eredményhez nem kell kommentár.
<Csaba - 2001. április 6>
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
- A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a
vécécsészéből.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád nem akarja verbális átvilágítás alá helyezni a kapcsolatotokat.
- A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutyád megérti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint
ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
- A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
- A kutyák nem járnak bevásárolni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
- BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
- Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
- Nem törvénytelen adni-venni őket.
<Csaba - 2001. április 6>
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő
úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy
bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
<Sanyi - 2001. április 4>
Jelenleg:
3.52
(Laza)
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta
így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
<Csaba - 2001. április 2>
Jelenleg:
3.50
(Laza)
"Nem aggódom a hiány miatt: elég nagy ahhoz, hogy törődjön
magával."
- Ronald Reagan
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
"A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
- Rodney Dangerfield
<Sanyi - 2001. április 1>
Jelenleg:
3.79
(Laza)
Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:
- Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos. Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a
forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.
- Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség
ajtaján.
- Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban.
A hatás garantált.
- Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába. Micsoda meglepetés a használójának!
- Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik. Ha
megfordul, hogy fog neki örülni!
- Dugd el a tévé távirányítóját, vagy - ez még jobb - vedd ki belőle az
elemeket. Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.
- Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű
folyadékkal. Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog
járkálni.
- Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.
- Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.
- Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy
egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.
- Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét. Aztán dőlj hátra, és
figyeld a hatást!
<Sanyi - 2001. április 1>
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Néhány érdekes rendőrségi riasztás az USA-ból:
- Detroitban (Oregon állam) egy vadász úgy vélte, egy elhagyott bányában
levágott emberi fejet talált, és ennek megfelelően értesítette a rendőrséget.
Larry Taylor rendőr a helyszínre érkezve megállapította, hogy egy bábu fejéről
van szó - és ehhez elegendő volt a bábu homlokán levő árcédulát megtekintenie.
- Egy kaliforniai rendőr megállított egy fehér Mazda kisteherautót, amelynek
platóján keresztben egy közlekedési lámpa felső fele helyezkedett el. Amikor
megkérdezte az ittas vezetőt, az azt felelte: "Nem tudom, már ott volt,
amikor megvettem a járgányt".
- Edmontonban (Alberta) egy páncélautó sofőrje a segítségkérés egyezményes
jeleként folyamatosan kinyitotta-becsukta az autó ajtaját. Miután hat
rendőrautó üldözőbe vette és megállította, kiderült, hogy a sofőr csak társának
szellentéseit bírta nehezen, és szellőztetés céljából nyitogatta az ajtót.
- A floridai Boytonban Michael Harrisont és Kevin Cartert letartóztatták és
elítélték fegyveres rablásért és gyilkosságért. A rabolt pénzt a két úriember
rendőrakadémiai tanulmányaira szánta.
- Stockholmban a vámosok lekapcsoltak egy nőt, aki 75 élő kígyót próbált
becsempészni az országba a melltartójában. A hivatalnokok akkor fogtak gyanút,
amikor észrevették, a hölgy mennyire vakargatja a mellét.
<Sanyi - 2001. március 28>
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Gondolatok:
- A változatosság olyan, mint a Zsuzsa melle.... GYÖNYÖRKÖDTET.
- A vérfertőzés maradjon a családban!
- A vita nemesít.... Végső esetben pedig ott a láncfűrész...
- Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
- Szeretem a macskákat. Olyan ízük van, mint a csirkének.
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
<Csaba - 2001. március 28>
Jelenleg:
2.78
(Szánalmas)
Rendőrkézen az angol vonatrabló
J.P. Jerrys, akit az Interpol két éve eredménytelenül körözött, befejezte
bűnügyi pályafutását. Az lett a végzete, hogy hazánkban is folytatni kívánta
üzelmeit. A nagy bandavezér, aki feltűnően sokszor fordult meg magyarországon,
mindig Csehszovákia felől lépte át a határt, és azzal hívta föl magára a
vámőrség figyelmét, hogy erős juhtúrószagot árasztott.
E csekély nyomon elindulva, rendőrségünk teljes apparátussal figyelni kezdte.
Kiderült, hogy Jerrys nagy lábon él, éjszakai mulatóhelyeken szórja a pénzt, s
egy esős vasárnap délutánon csak úgy unalmában laposra kalapálta a Gellért
szálló előtt veszteglő Mercedes kocsiját. Ráadásul a bőkezű "túrista"
gyanús alakokkal barátkozott, egy titokban készült fényképfelvétel bizonyítékot
szolgáltat arról, hogy Jerrys egy Wesselényi utcai talponállóban egy zacskó pirospaprikát
vett át N.N rovott múltú fiatalkorútól, akinek a világszerte keresett magyar
fűszerért hét forint hatvan fillért és egy hosszúlépést fizetett.
Bűnügyi szerveink azonban csak akkor csaptak le rá, amikor álszakállt ragasztva
felszállt a Budapest-Makó gyorsvonatra. Az egész útvonalon adó-vevő készülékkel
fölszerelt őrszemélyzet figyelte a szerelvényt, melyet egy rendőrségi
helikopter is kísért.
Magán a vonaton számos civil ruhás nyomozó tartotta szemmel Jerryst, és épp
abban a pillanatban fülelték le, amikor rátört a békésen szendergő D.
Tihamérra, a Budapest-déli vendéglátóipar idős fűszerfelvásárlójára, és
pisztolyát mellének szögezve, arra akarta kényszeríteni, hogy adja át neki a
nála lévő 10 dkg köménymagot.
A veszedelmes bűnöző, aki egyébként az angliai vonatrablásnál közel kétszázezer
fontot vágott zsebre, azzal védekezett, hogy az ily módon összeharácsolt
körözöttet nem akarta az országból kicsempészni, hanem szállodai szobájában,
kenyérre kenve szerette volna elfogyasztani.
Azt azonban beismerte, hogy több ízben becsöngetett ismeretlen lakásokba, és
többnyire gyermekektől, vagy hiszékeny öregektől a legkülönbözőbb ürügyekkel
sót kért kölcsön.
A rendőrség ezúton szólítja föl a károsultakat, hogy a nyomozás sikere
érdekében jelentsék be só igényüket.
<Gerigod - 2001. március 25>
Jelenleg:
3.64
(Laza)
Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen vidék!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!
Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!
Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke.
2. Régimódi teke.
3. Végre hazamentek-e?
Városnéző busz indul a Kossuth térről. Idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!
Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!
Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...
Fakultatív programok:
1. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
2. Falusi disznótor
3. Önkéntes véradás
Különleges programok:
1. Menjen vásárolni a Pierre Cardin-butikba!
2. Ugorjon ki a Sugárba!
3. Menjen a francba!
Milyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...
Ajánlatok történelmünk híres folyóiból:
1. Duna-kanyar
2. Tiszalök
3. Csele-patak
Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judótanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán
Milyen építészeti remekek várják őket?
1. A műemlékek megtekintése
2. A műemlékjellegű épületek megtekintése
3. Ráday Mihaly városvédő lándzsájának megtekintése
Milyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...
Melyik színházba viszik el?
1.Tiszteletjeggyel a Madách Színházba
2. Díszelőadás az Erkel Színházban
3. Az épülő Operába...
Milyen darabot ajánlanak figyelmükbe?
1. Macskák
2. Ványa bácsi
3. A fösvény...
Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!
Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...
Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.
Milyen romantikus estében lesz részük a Hortobágyon?
1. A Kilenclyukú híd megtekintése
2. Festmény a Kilenclyukú hídról
3. Mese a Kilenclyukú hídról
Mit választhat a Csikós csárda étlapjáról?
1. Mi szem-szájnak ingere!
2. Mi szájnak ingere
3. Mi szemnek ingere
Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz
Mit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!
És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsú szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben.
<Gerigod - 2001. március 25>
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
- Olyan csúnya, hogy születésekor a baba a méhlepényt rakta pólyába
helyette...
- Olyan csúnya, hogy csak hányni jár belé a lélek...
- Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne...
<Gerigod - 2001. március 25>
Jelenleg:
3.67
(Laza)
A bicikli rendben van? - kérdezte Harris.
- Rendben.
- Atvizsgáltad?
- Nem vizsgáltam át, és senki sem fogja átvizsgálni. Működik és működni is fog!
Volt már némi tapasztalatom az ilyen átvizsgálást illetően. Ismertem egy embert
Folkestone-ban. Egyik este azt ajánlotta, hogy másnap induljunk hosszabb
kerékpártúrára.
- Szívesen - feleltem. Reggel korán keltem, nehezen ment ugyan, de gondoltam, a
kirándulás kárpótolni fog. A társam fél órát késett, kinn vártam rá a kertben.
Gyönyörű idő volt. Amikor megjött, így szólt:
- Jóképű gépe van. Hogy szalad?
- Mint a többi - feleltem. - Reggel gyorsabban, délután lustábban. Megragadta a
gépem első kerekét, és hevesen cibálni kezdte.
- Hagyja - kiáltottam -, még elrontja!
Nem értettem, miért cibálja az enyémet, amikor én nem cibáltam az övét. Ha
cibálni kell a gépet, itt vagyok én, a tulajdonos.
Úgy éreztem, mintha a kutyámat bántaná.
- Az első kerék lötyög - mondta szigorúan.
- Csak ha lötyögtetik - védekeztem.
Valóban nem lötyögött. Nem lehetett azt lötyögésnek nevezni.
- Roppant veszélyes! - mondta fejcsóválva.
- Hozzon egy csavarhúzót! - Ellenkezni akartam, de arra gondoltam, hátha ért
hozzá. Amikor visszajöttem, a földön ült. Az első kerék már nem a gépen volt,
hanem a lába közt. Játszadozott vele, forgatta, pörgette, az alkatrészek
szanaszét hevertek a kerti ösvényen.
- Valami történt az első kerékkel - közölte.
- Nekem is úgy tűnik - feleltem letörten.
- Úgy látom, a csapágyban van a hiba - mondta gondterhelten.
- Ne fáradjon! Tegyük vissza és gyerünk!
- Nézzük csak meg, ha úgyis kinn van.
Mintha véletlenül jött volna ki. Mielőtt lefoghattam volna, kicsavart valahol
valamit amitől pár tucat golyócska gurult szét az ösvényen.
- Fogja meg - kiáltotta -, fogja meg, egy sem veszhet el!
Nagyon izgatott lett. Jó félórát csúszkáltunk a földön, és összeszedtünk
tizenhat golyót. Ismerősöm annak a reményének adott kifejezést, hogy
valamennyit megleltük, különben komoly változást szenvedne a gép.
Megmagyarázta, hogy gondosan meg kell számolni, mennyit veszünk ki, és vigyázni
kell, hogy pontosan ugyanannyit tegyünk vissza. Megígértem, hogy ha valaha
darabokra szednék egy kerékpárt, emlékezni fogok tanácsára. Óvatosságból
kalapomba raktam a golyókat, és a kalapot a lépcsőfeljáróra tettem. Elismerem,
hogy nem volt okos dolog, sőt ostobaság volt. Egyébként nem vagyok tökfej, csak
befolyásolható. Ismerősöm jóindulatúan közölte, hogy most már, ha úgyis
belefogott, megvizsgálja a láncot is a kedvemért, és nyomban elkezdte rángatni
az agyat. Megpróbáltam lebeszélni. Idéztem egy sokat próbált barátom szavait:
"Ha az agyaddal baj van, add el a gépet. Így olcsóbb!"
- Azok beszélnek így - szólt megvetően -, akik nem értenek a géphez. Mi sem
könnyebb, mint az agyat kivenni. Igaza volt.
Alig öt perc múlva az agy is a földön hevert, kettéválva, mi pedig a csavarokat
kerestük. Eközben bevallotta, hogy mindig megfoghatatlan volt számára, miért
szoktak eltűnni a csavarok. Még javában négykézláb csúszkáltunk, amikor
Ethelbertha kijött a házból. Nagyon elcsodálkozott. Azt hitte, már órák óta
úton vagyunk.
- Rögtön - mondta az ismerősöm -, csak segítek a kedves férjének átvizsgálni a
gépet. Jó gép, de nem árt megnézni néha.
- Ha majd mosakodni akarnak - mondta Ethelbertha -, menjenek hátra a
mosókonyhába. A lakást már kitakarították.
Nekem még odaszólt, hogy vitorlázni megy a barátnőjével. Ebédre visszajön.
Sokért nem adtam volna, ha velük mehetek. Már belebetegedtem az ácsorgásba, meg
abba, hogy ez az idióta a gépemet roncsolta. A józan eszem azt súgta, ne
hagyjam tovább. Jogom van megvédeni a tulajdonomat egy őrült pusztításától.
"Fogd meg a gallérját, és rakd ki a szűrét!" De ellágyulok, ha
valakit bántanom kell. Hagytam tehát, hadd piszmogjon tovább. Egy idő múlva
felhagyott a csavarok keresésével. Bizalmasan közölte, hogy a csavar fortélyos
jószág, akkor bukkan elő, amikor a legkevésbé várjuk.
Most inkább a láncot óhajtja megvizsgálni. Így is tett. Úgy megszorította a
láncot, hogy már mozdulni sem bírt. Azután addig
lazította, míg az eredetinek a kétszeresére nem nőtt. Ezt elintézvén kijelentette,
hogy leghelyesebb, ha az első kereket visszatesszük. Én a villát fogtam, ő a
kerékkel kínlódott. Tíz perc múlva azt ajánlottam, fogja ő a villát, én a
kereket. Helyet cseréltünk. Újabb öt perc múlva leejtette a gépet, és a kezét a
térde közé nyomkodva kisebb sétát tett a teniszpályán.
Eközben furcsa, sziszegő hangon kioktatott, hogy nagyon kell vigyázni, nehogy
az ujjunk a villa és a küllő közé szoruljon.
Biztosítottam, hogy szavaiban sok igazság van, saját tapasztalataim ugyanezt
bizonyítják. Miután az ujját bekötözte, ismét munkához láttunk. Nagy nehezen
visszaraktuk a kereket. Amikor elkészültünk, harsányan felnevetett.
- Minek örül?
- Szamár vagyok! - közölte vidáman.
Ez volt az első eset, hogy becsülnöm kellett. Érdeklődtem, hogyan jött rá erre.
- Kinn hagytuk a golyókat - felelte.
A kalapomat kerestem. Felborulva hevert az ösvényen, Ethelbertha kedvenc
kutyája éppen a golyókat ette. Úgy nyeldeste őket, mint a nokedlit.
- Megárt neki - jegyezte meg ismerősöm. - Kemény acél.
- Kutya baja sem lesz - feleltem. - A héten már megevett egy pár cipofűzőt és
egy csomag tűt. Úgy látszik, a kölyökkutyák kívánják az efféle serkentőket. De
mi lesz a biciklimmel?
- Visszateszünk, amennyit találunk - mondta vidáman -, és bízzunk Istenben.
Tizenegyet találtunk. Hatot tettünk az egyik oldalra, ötöt a másikra. Fél óra
múlva helyén volt a kerék. Most aztán valóban lötyögött, a vak is láthatta.
Ismerősöm megnyugtatott, hogy egyelőre jó lesz. Úgy láttam, elfáradt, hazament
volna, ha engedem. De most már a fejembe vettem, hogy lesz, ami lesz, a munkát
befejeztetem vele. A kirándulásról rég lemondtam, a gépemről is. Érdeklődve
szemléltem tehát, hogyan karmolja, csípi, marcangolja magát. El-elcsüggedő
lelkét olykor egy pohár sörrel vagy buzdító szóval élesztgettem.
- Élvezet nézni önt - mondtam -, lenyűgöző az ügyessége, uram. Vidám bizakodása
és törhetetlen reménykedése jókedvre derít!
Buzdításomra ismét munkához látott. Megpróbálta visszatenni az agyat. A gépet a
falhoz támasztotta, és a visszájáról javította. Azután egy fának döntötte, és a
felé eső oldalról próbálkozott. Utána nekem kellett a gépet tartanom, mert ő
aláfeküdt, a fejét a kerekek közé nyomta, miközben az olaj az arcára folyt.
Végül rákuporodott, mint egy csomagtartó, de megingott és fejre esett.
Három esetben ezt mondta:
- Hála Istennek, végre sikerült!
Két esetben ezt:
- Kössenek fel, ha így sem lesz jó!
Azt, amit harmadszor mondott, megpróbálom elfelejteni. Végül elvesztette az
önuralmát, és csapkodni kezdte a gépet.
Örömmel láttam, hogy a kerékpár sincs fából. A következő percek pankrációs
birkózássá fajultak. Hol a kerékpár volt alul, ő pedig rajta, majd ő a földön,
és a gép a hasán. Már-már győzni látszott, és keményen ült a nyeregben, de
győzelme rövid életű volt. A bicikli hirtelen kiszabadult, és rávetve magát,
fejbe vágta a kormánnyal. Háromnegyed egykor mocskosan, ziláltan, rongyosan és
véresen így szólt:
- No, elég lesz ! - Felállt, és a homlokát törölgette. Úgy láttam, a gépnek is
elege volt. Nehéz volt eldönteni, melyikük szenvedett többet. Ismerősömet
hátravittem a mosókonyhába, ahol szappan és egyéb alkalmatosság nélkül
úgy-ahogy megmosdott. Aztán hazaküldtem. A biciklit kocsira raktam és
elszállítottam a legközelebbi javítóműhelybe. A művezető odajött és rábámult.
- Mit kezdjek ezzel? - kérdezte.
- Javítsa meg, ha lehet.
- Kissé legyengült - mondta -, de mindent megteszek.
Meg is tett mindent. Két fontomba került. Aztán megbíztam egy ügynököt, hogy
adja el. Senkit sem szeretek becsapni. Azt ajánlottam, hogy tavalyi gépnek
hirdesse. Az ügynök viszont azt javasolta, hogy ne mondjunk életkort.
- Az ilyen üzletnél nem az igazság a fontos, hanem amit a vevő elhisz.
Köztünk szólva nem úgy nézem, mintha tavaly vette volna. Megvan ez már tízéves
is. Nem mondunk dátumot, kapunk érte, amennyit kapunk. Kaptam is tőle öt
fontot, és megesküdött, hogy ez több, mint amennyiről álmodni mert. Hát igen!
Kétfajta kerékpáros van. Van, aki a javítást élvezi, van, aki a kerékpározást.
Azt hiszem, a javítás nagyobb élvezet. Az ilyen ember fütyül rá, milyen idő van,
merről fúj a szél, rossz utakon sem gyötri magát. Kis sámli, csavarhúzó,
olajozókanna, egy marék rongy, és egész nap boldog. Mit számít az, hogy úgy
fest, mint egy kóbor cigány, és bárki meggyanúsíthatja, hogy lopta a gépet?
Csak az a baj, hogy egyesek egy gépből két élvezetet szeretnének kisajtolni. Ez
pedig nem megy. Vagy javítani akarsz, vagy biciklizni. Dupla megterhelést
egyetlen gép sem bír el. A magam részéről biciklizéspárti vagyok, ezért
gondosan óvakodom minden javítási kísérlettől. Ha útközben baj éri a gépemet,
leülök az árokpartra, és türelmesen várok, amíg egy szekéren továbbdöcöghetek.
Veszély csak akkor fenyeget, ha amatőr javító közeleg. Az ilyen mániákus
szerelőre egy bedöglött gép olyan hatással van, mint az útszéli tetem a
varjúra. Diadalordítással csap le rá. Először megpróbálom udvariasan
elhárítani:
- Semmi az egész, ne fáradjon. Igazán lekötelezne, ha nem zavartatná magát.
Sajnos, ez a legtöbbször hatástalan. Ilyenkor a leghelyesebb bunkót ragadni, és
kidagadt nyakkal ráordítani:
- Hagyja a gépet, vagy beverem a fejét!
<Gerigod - 2001. március 25>
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
"Vilégéletében szerencsés volt" - írja nekrológjában a sajtó -
"Most is a temető kapujánál gázolta el a mentőautó".
Erich Kastner
<Gerigod - 2001. március 24>
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Az öregedés jelei:
1. Semmit nem érzel a gyomrod tájékán, ha fiatal vonzó nő lép be az ajtón.
2. Szex nélkül meg tudsz lenni, de a szemüveged nélkül egy percig sem.
3. A fűnyíródra vagy a legbüszkébb.
4. A legjobb barátodnak feleannyi idős szeretője van, mégsem szeg meg semmilyen
törvényt.
5. Felhívnak este kilenckor, és azt kérdezik: "Nem ébresztettelek
föl?"
<AZ - 2001. március 19>