Humoros történetek 3
Felhívás
Tudományos Kutatásra
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Tisztelt Uram!
Felkérem az alábbi tudományos kutatásban, munkában való közreműködésre,
belátása szerint.
A kutatás tárgya: a Nők légzésének tanulmányozása.
Mint a tudományban megszokott és közismert, egy vizsgálatot, egy tudományos
kutatást mindenképpen matematikai úton is követni, kísérni kell, és minél előbb
elengedhetetlen definiálni az állítást, hogy az megközelíthető legyen a
későbbiekben, mint egy definiált constans-ként.
Én kutatásom fő tárgyának a nő légzésének vizsgálatát tűztem ki. Az alábbiakban
eddigi kutatásaim részeredményét kívánom feltárni, mint egy útmutatóként az
engem követni szándékozóknak, illetve a tovább elemzés alapjaként.
Tekintettel arra, hogy ilyen precíz, nagy figyelmet, alaposságot és hozzáértést
igénylő munkát sem a Sonda Ipsosra sem más statisztikai kutató cégekre nem
mertem rábízni, így munkám során a saját szondám eredményeire támaszkodtam. Így
tehát vizsgáljuk meg először a Nőt, mint testet!
Tüzetes átvizsgálás során feltételezések sora következhet, a légzéssel
kapcsolatban: Hol találhatók a légzésre alkalmas rések, levegő bejáratok,
szervek? Először én a legrejtettebb testrészt vettem szemügyre, ami azonnal
gyanússá vált. Bozontba rejtőzködve búvik meg, kis domb közepén húzódik, bár
egyes vadregényes esetekben, mint bozót nélküli oázis domborodik két ránc
között, és mint a test aktív része, feltételeztem, hogy légzés ezen a szerven
keresztül is történhet. Tehát matematikai megközelítéssel TEGYÜK FEL HOGY
történik légzés ezen a testrészen át. Inverz eljárást alkalmazok, nevezetesen
azt vizsgálom, mi a következménye, ha nincs lehetősége ennek a szervnek a
légzésre? Azaz első megközelítésben próbáljuk elzárni a szervi egység
feltételezett légzési útvonalát. A bizonyítási eljárást minden egyeden el
kellene ugyan végezni, de sajnos a lehetőségek, és az idő korlátoz ebben ezért
csak szúrópróbaszerű kutatást végeztem. A testrész, ill. szerv egyedi nyelven
beszél és ezt ismerve, s vele hatékony verbális kommunikációba bocsátkozva,
megközelíthetővé válik, sőt önként készséget mutat a kutatás elvégzésére, amit
én a következőképpen folytattam eddig: Tekintettel arra
hogy rendelkezésemre áll egy olyan szerv amivel e testrészt a levegővétel
lehetőségétől hermetikusan el tudom zárni, először így próbálom a légzést
tanulmányozni.
A feltételezés azonnal beigazolódni látszik, ugyanis a tanulmányozás alatt lévő
személy légzése ettől a pillanattól kezdve határozottan kapkodóvá válik. A
minél hatékonyabb és meggyőzőbb eredmény reményében, mintegy RANDOM-szerűen de
mégis behatárolt intervallumban változtatva az elzárás amplitúdóját, és
időtényezőjét az elzárási mélység ilyeténképpen való változtatásával folytatom
a kísérletet. A reakció ebben az esetben is fantasztikusan igazolónak tűnik,
ugyanis a vizsgálat alatt lévő egyed légzése ettől a fajta vizsgálattól össze-vissza kapkodóvá válik. Egyes esetekben a fuldokláshoz
közelítő légszomj tapasztalható.
Bizonyos idejű kísérletezés után jön a döntő bizonyíték: egy adott pillanatot
követően megszüntetem az elzárást és ettől a légzés kisvártatva a normális
ütembe tér vissza. Fenti kísérletet néhányszor igyekeztem megismételni.
Bár mint már említettem a teljesen hiteles bizonyításhoz ez esetben N számú
kiválasztott egyeden lenne kívánatos a kísérlet elvégzése, - a véletlen
generátor helyett alkalmasabb az egyszerű szemrevételezéses kiválasztás -,
aminek folyamán, egy kísérleten belül is több ismétlő vizsgálat indokolt.
A Gauss féle eloszlási görbe figyelembevételével az eredmény egyértelműen
azonosnak tekinthető. Tehát egyértelműen megállapítom, hogy a NŐK ezen a
bozontba rejtett testrészükön át is lélegeznek. Tekintettel, arra hogy a
kutatás ebben a fázisában valószínű, hogy a Tudományos Akadémia elé még nem
tálalható, ezért ezúton felkérem potenciálisan ambiciózus férfitársaimat,
társkutatás végzésére az adott területen, aminek eredményét adott esetben
tudományos konzílium formájában, tapasztalatcserével kiegészítve tovább
elemezhetjük.
Ki kell emelnem azt a tényt miszerint egy rendkívül nagy körültekintést,
megfontoltságot és figyelmet igénylő kísérletsorozat egy fázisáról van szó.
Ennek megfelelően szorgos előkészítő munkára és kellő titoktartásra számítok a
kutatásban résztvevő felkért társkutatók részéről is.
(A kutatás alanyairól nem is beszélve.)
Előirányzott következő kutatási terület ugyancsak a légzés vizsgálata, de a
szokásos légút részleges elzárásával.
Tisztelt Uram!
Felkérem társkutatóként közreműködésre, azzal a kitétellel, hogy eredményéről
beszámol nekem mint a kutatási sorozat
kezdeményezőjének, és jelentését megfelelő időközönként hozzám eljuttatja.
Természetesen a személyes tapasztalat cserének sem vagyok ellene.
Üdvözlettel: Lacikaci a Szorgos Tudományos Munkatárs.
<Lacikaci - 2001. március 16>
Doktorátus
Jelenleg:
3.94
(Laza)
Miért nem kaphatott az Isten doktori címet?
1. Csak egyetlen egy dolgot publikált.
2. Azt is héberül.
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist.
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendő újság sem hozta le a tézisét.
5. Néhányan megkérdőjelezik, hogy egyáltalán ő írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent ő teremtett, de akkor azóta
mit csinált?
7. Valahogy hiányzik belőle a képesség, hogy másokat megnyerjen.
8. A tudományos világ kétli, hogy még egyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet.
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti
nyúlnak.
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy
elárasztotta a laboratóriumot.
11. Amikor valamelyik kísérleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kísérlet
megkívánta volna, egyszerűen kivonta őt a kísérletezendők sorából.
12. Nagyon ritkán jelent meg az előadáson, mindig csak azt mondta:
"Olvassátok a jegyzeteket".
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára.
14. A két első diáknak azért nem írta alá az indexét, mert szerinte túl sokat
tudtak.
15. Összesen tíz dologhoz ragaszkodott, de ezek nem arattak nagy sikert a
diákok között.
16. Privát órákat nagyon ritkán tartott, de ha mégis, azt általában valami hegy
tetején.
17. Semmi bizonyíték nincs arra nézve, hogy kollégáival tud együtt dolgozni.
<Gerigod - 2001. március 16>
Magas ló 2
Jelenleg:
4.45
(Sirály)
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?..."
Újságíróval: "És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami
kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember
ott spórol, ahol tud..."
A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"
<Gerigod - 2001. március 15>
Magas ló
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert
nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a
csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a
gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm...
aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a
nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom
a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
<Gerigod - 2001. március 15>
Hirdetés
Bizarr perek
Jelenleg:
3.40
(Laza)
Egy, a prostitúció gyanújával őrizetbe vett hölgyek rutinszerű szabadlábra
helyezésétől frusztrált San Francisco-i bíró az egyik éjszakai pillangó
óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben a Tuscaloosa-i Deuel Wilhelm Davies 10000 év börtönt kapott
háromszoros gyilkosságért.
A Maine állambeli Winthropban egy férfi elvált a feleségétől, mert az
"füldugókat viselt a férfi anyjának látogatásai alatt".
1995-ben Leon Taylor egy, 1994-ben elkövetett Kansas City-beli bankrablás alatt
elkövetett gyilkosságért halálbüntetést kapott, PLUSZ életfogytiglanig tartó
fegyházban letöltendő büntetést. Ez utóbbit jó magaviselet esetén 315 évre
lehet csökkenteni.
<Sanyi - 2001. március 14>
Idézet
Jelenleg:
3.83
(Laza)
"Egy újkeletű felmérés szerint a férfiak átlagban havonta egyszer
sírnak. Azt hiszem, tudom, a hónap melyik szakában van ez az időszak..."
- Jay Leno
<Sanyi - 2001. március 14>
Bizarr törvények
Jelenleg:
3.58
(Laza)
- Kínában csak intelligens emberek járhatnak főiskolára.
- Dániában tilos beindítani egy autót akkor, amikor valaki fekszik alatta.
- Franciaországban nem adható egy malacnak a Napóleon név.
- Izraelben tilos az orrot piszkálni.
- Norvégiában a nőstény kutyát vagy macskát tilos ivartalanítani. Megoldásként
a hím állatokat sterilizálják.
- Skóciában egyidőben nem lehet valaki részeg és tehéntulajdonos.
- Svédországban a prostitúció engedélyezett. Viszont a szolgáltatást igénybe
venni már büntetendő cselekmény.
- Thaiföldön illegális dolog alsónemű nélkül kilépni a házból.
<Sanyi - 2001. március 8>
Bemutatkozás
Jelenleg:
4.30
(Sirály)
Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?
1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az
autójukat.
2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember
AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.
3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy
ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem
igazán megbízhatóak.
6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!
7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a
hitelkártyámat!
8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!
9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?
10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.
<Sanyi - 2001. március 8>
Ügyfelek
Jelenleg:
3.39
(Laza)
Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A citibank rövidítése a cib bank?
Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én
valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?
- Engem a személyi hitel érdeklődne.
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor
amikor én mondom?
- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál:
"Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"
- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél
éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó
egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)
- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...
Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég,
nem?
Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!
- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok
még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!
- Van telefonos vezetékünk....
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....
- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul
meg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg
az álmaimat?
- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki
Ibolya vagyok...
- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...
- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?
- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?
- Mennyi a havi törlesztőrészleg?
Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!
- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik
fogamat...
- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...
Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis
pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez
lakásvásárlásra elég kevés!
Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...
- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?
Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...
Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem
el?
- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a
fejem fölül az ingatlant?"
Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!
- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és
táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...
Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is
ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!
Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a
közelben?
Üf: Hát Tatabánya...
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt...
Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A
halál nem válogat!
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...
- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?
Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt
- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!
- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Öt év, az sok lenne... inkább
tíz legyen.
- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték,
van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?
én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy
háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...
Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?
Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!
Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?
Én: Mennyi a jövedelme?
Üf:
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...
Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó
egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?
- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja
megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet
még a második világháború is.
- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.
Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám
nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!
Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...
<Zsuzsi - 2001. március 3>
Szép új világ
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket
szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz
juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis
távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a
találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek
aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és
el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód
műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem
figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét
fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá...istenem...IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy
"Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
<Sanyi - 2001. március 3>
Viccek minden mennyiségben
Vasárnapi hírek
óriásplakát...
Jelenleg:
2.50
(Szánalmas)
Nem vicc, meg lehet nézni...
A plakáton a Kurszk elsüllyedéséről van szó, alul valami ilyesmi:
"Elsüllyedt a Kurszk tengeralattjáró, 2000. augusztus 12-én,
szombaton."
A plakát jobbfelét kitöltő újságlapon mint vezércikk
szerepel a hír, azonban a fejlécben 2001. január 21. szerepel...
Ha jól számolom, öt és fél hónap a különbség... gyors
hírszolgálat, az egyszer biztos...
<Zeller - 2001. március 2>
Fekete Angyal
Jelenleg:
3.25
(Laza)
10 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal
kórházi osztályán fekszik:
1: Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2: Csak a boncolás után írják ki röngenre.
3: Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4: Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5: A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6: Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, az meghal.
7: A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.
8: A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9: A morfingyár 200db golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10: Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
<Kaszás Kornél - 2001. március 1>
Tíz dolog, amit
csak a nők értenek
Jelenleg:
4.11
(Sirály)
1. Hogy néha 5 pár feketecipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halványvajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag
vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz,
amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!
<tlj - 2001. február 28>
Humoros
kommentárok
Jelenleg:
4.10
(Sirály)
Rádiós, televíziós műsorvezetők bakijai Amerikából:
"Damien Hirst igyekszik hétköznapi tárgyakat alkalmazni, mint például egy
cápa formalinban."
-- Radio 4, divatműsor vezetője
"Az utcai hoki nagyszerű a gyerekek számára. Gyorsaságra, versenyszellemre
neveli őket. És ami a legfontosabb: távol tartja őket az utcától."
-- Radio 1 hírolvasó
"Szóval, a legutóbbi filmje a 'George Best élettörténete' címet viseli.
Elmesélné, miről is szól ez a film?"
-- George Gavin, Sky Sports
"Ezen a távon ez volt minden idők legjobb ideje, amit amerikai földön
úsztak."
--Greg Phillips, Portsmouth News
"...félő, hogy a léggömb kényszerleszállást
hajtott végra az Atlanti óceánon. Mr. Branson azonban optimista, és reméli,
hogy elérik Amerikát..."
--Radio 4 hírek
"...nos, kevesebb, mint egy kezén meg tudná
számolni."
--Jack Elder, Új-Zéland belügyminisztere
"És Nakano megpróbálja megakadályozni, hogy csapattársa, Trulli megelőzze.
Ez viszonylag egyszerű, ugyanis Trulli lassabb, mint Nakano."
-- Murray Walker, ITV
"Ez volt a német hadsereg legnagyobb, békeidőben végzett művelete a
második világháború óta."
-- ITN
"Ott vannak a fiúk. A bőrgolyók a lábuk között."
-- Amanda Redington, GMTV
"A brit drogtörvényeknek is szükségük lenne egy belövésre?"
-- Radio 4
"Egy csodálatos párbaj 3 férfi között."
-- David Coleman, kalapácsvetés közvetítése, BBC
"Azinger tiszta feketébe öltözött: fekete blúz, kék nadrág, fehér cipő és
rózsaszín sapka."
-- Renton Laidlaw
"Az eső előnye az, hogy ha gyors motorod van, nincs előnyöd."
-- Barry Sheene
<Sanyi - 2001. február 28>
Hirdetés
Feliratok
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Érdekes feliratok Angliából:
- Tábla egy farmnál: "50 penny egy zsák lótrágya. 20 penny, ha saját maga
csinálja."
- Egy használtcikk kereskedés falán: "Mi elcserélünk bármit - biciklit,
mosógépet, stb. Miért nem hozza el a feleségét, és köt egy remek üzletet?"
- Egy új városházi épület közvetlenül ünnepélyes megnyitója előtt: "A
városháza a megnyitásig zárva tart. A megnyitás után zárva is marad. Nyitás
holnap."
- Egy fényképész műtermének ajtaján: "Ebédelni mentem. Ha nem jövök vissza
5 óráig, akkor vacsorázni is."
- Egy diszkó falán: "A SMARTS a város legexkluzívabb diszkója. Mindenkit
szeretettel várunk!"
- Futóhomokra figyelmeztető tábla: "Vigyázat, futóhomok! Aki rátéved, azt
elnyeli. A járási tanács megbízásából."
- Egy ruhatisztító ablakán: "Ha valaki 30 napnál hosszabb ideig nálunk
hagyja a ruháját, azt eladjuk."
- Egy parkolóházban: "Kérjük, a benzinkút közelében ne dohányozzon. Az Ön
életénél fontosabb a mi benzinünk!"
- Egészségmegőrző ételeket áruló bolt ablakában: "Betegség miatt
zárva."
- Tábla egy szafari-parkban: "Elefántok! Kérjük, maradjanak az
autójukban!"
- Tábla egy mezőn: "A farmer bárkit ingyen átenged a mezőn. A bika már nem
ilyen jószívű."
- Egy szerviz ajtaján: "Megjavítunk bármit! (Kérjük, hangosan kopogjon,
mert a csengő nem működik.)"
- Egy norfolki farm kerítésén: "Vigyázat! Lelövök minden tizedik
behatolót, és ma már kilencen próbálkoztak!"
- Egy londoni iroda mosdójában: "A toalett nem működik. Kérjük, használja
a lenti lépcsőt!"
<Sanyi - 2001. február 22>
Értelmes
instrukciók
Jelenleg:
3.91
(Laza)
Egy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások
között. Ezek lettek a nyertesek:
- Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek
be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat
két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
- Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ
vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható!
(személyzeti főnök, Electric Boat Company)
- A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják
amit mondok! (marketing vezető, Citrix Corporation)
- A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést: "Értesítjük, hogy ma fogunk
küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban." (Microsoft, jogi osztály)
- Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam. Mikor
mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta: "Ha ráérne holnapig,
akkor holnap kérdeztem volna meg!" (Hallmark Greeting Cards)
<Sanyi - 2001. február 21>
Háziorvos
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost
választottad:
1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a
lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"
3. A receptre csak annyit ír: "mindennap egy alma".
4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával
elégedettek.
6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és
"M&M" feliratot tartalmaznak.
7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony
vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
<Sanyi - 2001. február 20>
Polski Fiat
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke,
de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt
önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az
autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel
nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett
"cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező
légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt
a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy
darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat
126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől
most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is
lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A
harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el
majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy
kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs
nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk.
Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután
kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik
lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki
az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk,
az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb.
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a
pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz
és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a
kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően
hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha
egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal
szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/
Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk
az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk;
két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg!
Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski
ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb
idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire
szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban.
Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy
beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem
ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó
hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta
kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek
nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem
koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát!
Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért
tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk,
azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők
szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a
legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben
kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan
gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan
megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról
kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű
állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért
mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a
mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk
arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk
hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó
sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző
szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik
eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most
miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból.
Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden
simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski
tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat
majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez
az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló
autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki
oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás
kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé,
hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk
sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a
kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki
most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi
fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk
meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán
(esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk
tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg,
tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E
kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan
nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb.
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös
fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a
fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra
helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a
gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire
ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy
csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed
és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A
kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a
szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk
körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található
baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a
nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól
használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések
levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb
krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün
ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy
állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt
kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű
bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően
kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is
latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a
tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk
nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a
legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor
általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt.
Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló
alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a
fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe
modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik
eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak
arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert
postaládának nézik és beledobálják a leveleket!
<Gerigod - 2001. február 14>
Idézet
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
A fiam rászokott a meditációra - ez még mindig jobb, mint ha csak ülne és nem csinálna semmit.
- Max Kauffmann
<Sanyi - 2001. február 7>
Idő/zavar
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
A 60-as évek elején az Alaska Airlines-t a szakmában eléggé
"amatőr" légitársaságnak tartoták, ami olykor érdekes formában
csapódott le:
Helyszín: Anchorage nemzetközi légikikötő.
Idő: kora reggel.
"Anchorage irányítás, idő ellenőrzést kérek."
Hosszú csend...
"Melyik légitársaságtól vagy?"
Még hosszab csend...
"Ah, er, hum, miért, mit számit az?"
"Nos, ha a Pan Am-től, akkor NULLA, NYOLC, NULLA, NULLA. Ha a Wein-től,
akkor reggel nyolc óra. Ha viszont az Alaska Airlines-tól, akkor a kis mutató a
nyolcason, a nagymutató pedig a tizenkettesen!!!"
-Landigs.com
<Cifu - 2001. február 3>
Viccek minden mennyiségben
Körlevél
Jelenleg:
3.15
(Laza)
Oktatásügyi Minisztérium
Népművelődési Osztálya
-----------------------------
K Ö R L E V É L
-------------------
Valamennyi vállalat, állami gazdaság, iskolák, kórházak, valamennyi állami
szektorhoz tartozó munkavállalónak Munkahelyeinken az utóbbi időben
megszaporodott a munka, a határidők csökkenése, az egymásnak ellentmondó
utasitások és rendkívüli munkák miatt munkavállalóink körében nagymértékben
elharapódzott az illemtelen szavak használata. Ezek megszünése érdekében
az alábbi táblázat életbe lépését azonnali hatállyal elrendelem:
Ülő testrész emlegetése.
Utalás ugyanennek lábbal való érintésére
Sajátjának felajánlása búvóhelyül
Sajátjának felajánlása nyelvvel való tisztitásra...
Bélsár simán....
Bélsár híg állapotban
Egyéb bélsárral kapcsolatos kívánság
Megnevezett személyen való székelés
Bélsárban tartozkodásra utalás
Örömtanya említése
Munkahely örömtanyához való hasonlítása.
Kéjnő említése
Kéjnő jelzővel
Kéjnő jelzővel kolléganőre vonatkoztatva
Hímnemű állat nemiszervének említése
Kutyának, lónak teherbehozására buzdítása.
Fajtalankodásra buzdítás.
Mennyben lakó szentek említése
Gyermeki módon történő kifejezésnél 60 %-os árengedmény. Félre nem magyarázható
mozdulatokkal való illetlenségi kifejezés 50 %-os felár. Fentiek bármelyikét
főnökkel kapcsolatban 70 %-os árengedmény.
Vitás esetekben a döntés a Vállalati Egyeztető Bizottság joga.
<Gerigod - 2001. február 1>
45 dolog a
filmekről
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK
NÉLKÜL
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy
sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben
elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj
vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az
irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe
jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik
részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is,
ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút
túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod
fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A
német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a
polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás
miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög,
ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót
találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd
ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben
indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a
jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek
a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy
megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki
az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű
termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy
látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni
ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló
hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és
végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul
jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva,
hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet
meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni
fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli
civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az
ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy
idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan
társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul)
beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal
másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami
mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó
károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a
pillanatban személyesen érint.
<Gerigod - 2001. február 1>
Munkahelyi
tízparancsolat
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT
1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is
hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert
addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg,
hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy
vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a
kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges,
hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!
"Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol
tőle!"
<Gerigod - 2001. január 31>
Hogyan csinálj
helyet a nyilvános mellékhelységben?
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Hogyan csinálj helyet a nyilvános mellékhelyiségben
1. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek. Kezdeményezz
beszélgetést.
2. Tégy úgy, mintha épp kábitószert adnál el valakinek.
3. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal).
4. Kezdj el hangosan énekelni.
5. Álcázd magad házaló ügynöknek.
6. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
7. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
8. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
9 Mondd "Oppá, eltévesztettem...", amíg
vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a többi
fülkébe is.
10. Éjjel kapcsold ki a lámpákat.
11. Szedj belépti dijat.
12. Kérdezd meg: "Van itt orvos?"
13. Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod.
14. Tegyél kétoldalu ragasztószalagot az ülőkére.
15. Kinálgass frissítőket.
16. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
17. Hagyj mérőkanalat a vécécsészében.
18. Vedd le a fülkék ajtaját.
19. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre
figyelmeztetnek.
20. Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak kívülről lehessen őket zárni.
21. Szórj viszketőport az ülőkére.
22. Rakj tükörtojást a vízbe.
23. Jól áztasd el a törölközőt, vagy a papír kéztörlőket.
24. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával
körberajzolt figurával.
<Gerigod - 2001. január 31>
Hirdetés
Hogyan csinálj
helyet a liftben?
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN.
1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt:
"Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg:
"Van benn elég levegő?".
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót
feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint
"Admirális".
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó
fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek,
hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz,
amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új
zokni van rajtam".
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj:
"Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell
mennem, ki kell mennem", majd: "Ó, bocsánat".
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el
van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod
a gombokat.
25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé
indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej"
felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL
VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: "mmmm...de jó ízű!".
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a
gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A
maga telefonja csörög?"
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd
meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a
te helyed".
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal,
hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok
bele!".
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj
földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: "Azt hiszem egyre nagyobb
lesz!".
<Gerigod - 2001. január 31>
Biztosítási
kérelem
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Tisztelt Biztosítótársaság!
Ezt a levelet azért írom, mert szeretnék kérésüknek megfelelően bővebb
információval szolgálni. A 233. sz. biztosítási kérelem, baleseti űrlap 8.
szakaszában a baleset fő okaként azt jelöltem meg, hogy "megpróbáltam
egyedül elvégezni a munkát." Levelükben arra mutattak rá, hogy
részletesebb jelentésre van szükségük és én úgy hiszem, a következő beszámoló
kielégíti kíváncsiságukat.
Szakmámat tekintve légkondicionáló- és fűtésszerelő vagyok. A baleset napján
éppen egy hatemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a
munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 220 kilogrammnyi szerszámom a
tetőn. Ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tizenkét lépcsőfordulón keresztül
kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni
a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a
kötelet, felmentem a tetőre. Kilendítettem a hordót és bepakoltam a
szerszámokat. Azután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen
tartottam, hogy a 220 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A
baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a
fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék a csekket.
<Gerigod - 2001. január 31>
Ellenőrző üzenetek
Jelenleg:
3.08
(Laza)
Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak
karácsonyi meglepetés volt max.)
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon
készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."
<Csaba - 2001. január 31>
Önéletrajzok
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Részletek valódi önéletrajzokból:
- Az előző munkahelyemen egy csomó ígérgetéssel,
hazugsággal éppúgy találkoztam, mint csótányokkal.
- Kérem, este fél hat után hívjanak, mert egyéni vállalkozó vagyok
és nem szeretném, ha a főnököm megtudná, hogy állást keresek.
- Büszke vagyok rá, hogy megnyertem a Gregg Gépíyró versenyt!
- Kicsit allergiás vagyok a házimacskákra és a mongol birkákra.
- Arra kényszerítették az összes dolgozót, hogy reggel háromnegyed kilencre
járjanak dolgozni. Én nem tudtam dolgozni ilyen feltételek mellett.
- Az anyámnál dolgoztam, amíg le nem lépett.
<Sanyi - 2001. január 30>
Bizarr
találmányok
Jelenleg:
2.15
(Szánalmas)
A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A
Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy
érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a
"Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.
Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood
szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen
nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet.
Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.
1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely
kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a
megoldáshoz.
1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével
unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni. Szerinte ezek az
állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek,
mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak.
Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi
beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.
<Sanyi - 2001. január 28>
Mi változna, ha
Isten nőnemű lenne?
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
2. Az 5. parancs úgy szólna: Ne horkolj!
3. Jézust a kereszthez hozzávarták volna.
4. Nem lennének háborúk, járványok, és TeleSport sem.
5. Jézus vére kék lenne. (lásd always reklám)
6. A Kölni Dómot átneveznék Kölni Dominává.
7. Az imadkozásnál nagyon oda kellene figyelni, hogy mit mondunk, különben
másnap a fél város tudná.
8. A "grüss Gott" (üdvözöld Istent) köszönésből "Üdvözöld az
Istennőt, mondd meg neki, hogy nagyon szeretem, és hogy nagyon tetszik az új
frizurája!" lenne.
<Jeromos - 2001. január 28>
Egy szerelem
beteljesülése
Jelenleg:
1.55
(Szánalmas)
A két alak összefonódva állt a tengerparton a holdfényben. A magasabbik
védelmezőn ölelte át a kisebbiket, de még így is látszott tökéletes alakjuk.
Egyikük magas volt és izmos, hasának izomkötegei rálógtak nadrágjának széles
övére. Másik alacsonyabb, kecsesebb volt, itt-ott megfelelő domborulatokkal.
Háta görbületének kecses báján játékosan csillogott a holdfény. Hosszú ideig
egy szót sem szóltak, csak álltak egymást átölelve és cserélgették a lábaikat.
Ehhez le kellett ülniük a homokba, mert csak így tudták fel- és lecsatolni a
műlábakat. Mikor újra felálltak, már az izmos hasú volt az alacsonyabbik és a
domború hátú a magasabb. A fiú most felemelte a fejét.
- Tudod – szólalt meg lágy szoprán hangján – mikor először
megláttalak a metróban, szinte kétségbeestem, olyan sokáig néztelek s te még
csak nem is pillantottál rám.
A lány elmosolyodott a sötétben és az arca megcsillant a szemüvegtől.
- Azóta sem pillantottam rád – válaszolta. – Én csak attól éltem,
hogy te majd hallani sem akarsz rólam.
- Ne haragudj – súgta megilletődötten a fiú –, ilyen sötétben nem
tudok szájról olvasni…
Rövid hallgatás után ajkaik egymásra találtak. A fiú nyelve először puhán, majd
egyre követelőzőbben nyomult a lány két első foga közötti résbe. Szinte
feltérképezte a lány száját. Élvezettel simogatta nyelvével a bal alsó ötös és
hatos helyét. A lány egyre vágyakozóbban viszonozta a fiú csókjait. Harapásai
ugyan nem ejthettek sebet, de a kezében kinyíló bicska már igen. Tudta, hogy
nem szabadna utat engednie vágyainak, de már nem tudott parancsolni magának. A
fiú keze vándorútra indult a lány testén, élvezettel simogatta hátának lágy
domborulatát s finoman izgatni kezdte. A szenvedélyes játék egyre jobban
elragadta őket. A lány keze egyre türelmetlenebbül s egyre bátrabban fedezte fel
a fiú testének rejtett tájait. Amikor belehatolt a késével, a fiú felnyögött. A
lány érezte, hogy a hasára valami meleg csöppen. Ujjaival megtapogatta a
vágyakozva szétnyíló sebet. Mély sóhajtásai jelezték, hogy közeledik a
csúcspont felé. Egyre keményebben szorította a kés nyelét. Kéjes kiáltásai
összefonódtak a fiú hangos zihálásával. Feltápászkodtak és kéz a kézben
elindultak a közeli hegyre. A fiú sebéből szivárgott a vér, így elég lassan
haladtak. Már hajnalodott, amikor felértek a csúcsra. De legalább együtt érték
el.
Ś VÉGE Ś
<Gyöngyössy Noémi - 2001. január 27>
Egyenjogúság
Jelenleg:
2.88
(Szánalmas)
A cégeknél nem egyenlően ítélik meg a férfi és a női dolgozókat. Néhány
összehasonlítás:
Az asztalán tart egy képet a családjáról. Ó, egy szolíd, családszerető FÉRFI.
Az asztalán tart egy képet a családjáról. Na, ez a NŐ is előbbre helyezi a
családját a munkájánál.
Az asztala rendetlen. Ez egy keményen dolgozó, elfoglalt FÉRFI.
Az asztala rendetlen. Ez egy rendetlen NŐ.
Beszélget a munkatársaival. Ő egy olyan FÉRFI, aki szívén viseli a kollégák
ügyeit.
Beszélget a munkatársaival. Ez a NŐ állandóan csak pletykálgat.
Nincs az asztalánál. Ez a FÉRFI biztosan egy tárgyaláson van.
Nincs az asztalánál. Biztos megint a NŐI mosdóban szépítgeti magát.
Nincs az irodában. Ez a FÉRFI biztos az ügyfelekkel találkozik.
Nincs az irodában. Ez a NŐ már megint kiugrott vásárolni.
Együtt ebédel a főnökkel. Ezt A FÉRFIT bizonyára
előléptetik.
Együtt ebédel a főnökkel. Szegény NŐT biztos kirúgják.
A főnök kritizálta. Ettől a FÉRFIAK összekapják magukat.
A főnök kritizálta. Ettől a NŐK teljesen letörnek.
Nem sikerült az egyik üzlet. Csoda, ha egy FÉRFI dühös lesz ettől?
Nem sikerült az egyik üzlet. Nem csoda, ha egy NŐ sírva fakad.
Házasságot kötött. Ettől a FÉRFIAK jobban motiváltak lesznek.
Házasságot kötött. Egy NŐ hamar terhes lesz, és elmegy a cégtől.
Gyermeke született. A FÉRFI tartja el a családot, több pénzt kell neki adni.
Gyermeke született. Egy NŐ ilyenkor sokkal többe kerül a cégnek.
Üzleti útra ment. Egy FÉRFI karrierjének használ az ilyen dolog.
Üzleti útra ment. Vajon a férje mit szól hozzá?
Kapott egy jobb állásajánlatot. Egy FÉRFI felismeri a kínálkozó lehetőséget.
Kapott egy jobb állásajánlatot. A NŐK abszolút hálátlanok.
<Sanyi - 2001. január 26>
VODAFONE
ügyfélszolgálat aranyköpései
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben
segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.
Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont,
Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM
kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat.
Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát
kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??
Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van.
Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem
ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig
fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a
nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai
hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki,
hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja
jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval
tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom
amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott
hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni
a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira
ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot
megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????
Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem
nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az
én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre
menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...
(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem
hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen
gyalázat!
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola,
Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a
multinacionális nagyvállalat!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?
Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem
nem hív senki?
Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném
kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!
Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát
szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
<Rossie - 2001. január 25>
Hirdetés
Majmok
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az
egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény
ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt
megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy
újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A többiek
azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső
közelébe menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek
támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint
csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért. Az
előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is
megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó
majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal
próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok
egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak eljutni a
banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a "company policy".
<fourmen - 2001. január 25>
Idézetek,
mondások
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
- Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
- A konkluzio akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
- A horgászszerencséről a halaknak valoszínűleg más a véleményük.
- A kirándulas akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
- "Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni..., mert
nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van!"
- Megkérnem a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
- Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
- Tudod miből vettük észre, hogy átléptük a német-dán határt? A tehenek szebbek
voltak, mint a nők.
- Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
- Kifordítva mindenki rózsaszín.
- Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
- Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
- Úgy felrúglak az égbe édes öcsém, hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámat!!!
- Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
- Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
- Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.
- Jobb egy férfi pénz nélkül, mint pénz férfi nélkül.
- Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi
nagy villájuk.
- Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét.
A lustasag azonnal.
- Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
- Ha elolvad a hó, hova tűnik a fehér?
- Kicsi a bors, főleg az őrölt.
- Ön dönt, iszik, vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
- Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják,
hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
- A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
- Ha a házasság jó lenne, nem kellene hozzá két tanú.
- Ne kívánd más asszonyát, ha más a közelben van.
- Három gyerekem van - mindegyikből egy.
- Csak egyetlen személyt okolhatunk - a másikat.
- Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
- Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
<Jeromos - 2001. január 22>
Ronda és kövér
Jelenleg:
3.56
(Laza)
Ez a nő olyan kövér, hogy:
- Ha rááll egy automata mérlegre, a mérleg hibaüzenetet ad: "Egyszerre
csak egy személy".
- Ha puszit adsz a köldökére, tisztán hallod a visszhangot.
- Saját irányítószámmal rendelkezik.
- Csak hivatásos kamionvezetői engedéllyel léphet ki az utcára.
- A ruháit Omartól, a sátorkészítőtől szerzi be.
- Szex közben a partnere térképet használ, nehogy eltévedjen.
- Az autósok az utcán csak kétszeri tankolással tudják kikerülni.
- A bikinijét két lepedőből szabták ki.
- A két karján két karóra kétféle időzónára van beállítva.
Ez a nő olyan csúnya, hogy:
- A fejére két zacskót kell húznod.
- Ha kinyitod a szótárat a "ronda" szónál, az ő fényképét találod.
- Amikor megsimogatod a házimacskáját, akkor jössz rá, hogy ez a szőr volt a
lábán.
- Ha elviszed egy kutyaszépségversenyre, megnyeri a versenyt.
- Ha bevinnék a börtönbe a szexuális bűnözők közé, a rabok egyből cölibátust
fogadnának.
- Ha kimész vele egy repülőnapra, a vadászgépek azonnal megtámadják.
- Bár pattanásos az homloka, a nyelvével el tudja takarni.
- Amikor utoljára olyan szájat láttál, mint amilyen neki van, abban egy horog
volt.
- Olyan arca van, amitől még egy napóra is megáll.
- Egyszer elment egy plasztikai sebészhez, mire az azonnal elkezdte a
végrendeletét írni.
<Sanyi - 2001. január 20>
Focimondások
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Labdarúgók mondták:
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő
közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy
idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame
Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David
Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első
helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is
jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom."
(Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon,
annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon
éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak
azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a
szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak
azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)
Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba
találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően
hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el
magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott
csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált."
(Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a
rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra,
hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé...
a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan
Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek
Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként
hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült."
(Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé
ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot."
(David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná,
hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a
gólokat rúgni." (Terry Paine)
<Tibi - 2001. január 18>
Rendelet
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel egyre többen választják a cégvezetés figyelmeztetése ellenére
munkahelyükröl távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a
magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért
ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást! Aki
képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
Baleset miatt elszenvedett egészségkárosodást a munkahely el nem hagyásával
kell kiheverni, mozgásképtelenség esetére az egészségügyi csoport
adminisztratív munkát biztosít a dolgozónak.
Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot. Aki nálunk dolgozik, annak minden
részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, és ha bármit kivesznek belőlük, az
azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés
szól. Akin sebészi beavatkozást végeznek, azonnal ki lesz rúgva!
Terhesség
Az elkövetést a Céggel szembeni lojalitás hiányaként értékeljük, ami egyébb
szankciókat vonhat maga után, például fizetésemelésből gyermekenként két évre
való kihagyással. A terhesség végső fázisában engedélyezzük az
elsősegélyszobába való távozást, ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása
után; ha mégse indul meg a szülés, levonunk minden megkezdett óra után öt
munkaórát!
Az a munkatárs, aki a szülés után hetvenkét órán belül nem jelentkezik ismét
munkára, azonnali elbocsátásra kerül, a rá kiróható költségek felszámítása
mellett!
Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két
héttel előre írásban, három-három példányban, személyesen, faxon és postán,
továbbá e-mailon is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a
Felügyelőbizotságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs
kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Engedély nélküli, vagy hiányos engedéllyel elkövetett halál esetén minden, az
elmúlt két naptári évben az elkövető dolgozóra eső túlórapénz,
adóvisszatérítés, jutalom, szolgálati gépkocsi magánhasználatának ellenértéke,
és esetleges, a Cég által kötött biztosítás után kifizetésre kerülő térités a
Céget illeti, továbbá a keletkező összeg tízszeresét a többi dolgozó köteles a
Céggel szembeni lojalitása jeléül összeadni és befizetni a központi pénztárba.
Természetesen ebben az esetben a hanyag elkövetőnek kell biztosítania a temetési
szertartáson a megfelelő cégképviselet költségeit is! Mindezen szankciók alól
mentességet kaphat az a munkatársunk, aki az adott cselekmény elkövetése előtt
minimum tíz hónappal a Cégvezetés által aláírt, lepecsételt, és felmenőiknek
ujjlenyomatával ellátott megbízással tudja igazolni a tett hivatalos voltát.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk DOLGOZÓINKNAK!
A Cégvezetés
<Szilágyi Péter - 2001. január 18>
A macskákról
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.
SZÓVAL A MACSKÁK TULAJDONKÉPPEN APRÓ NŐK.
<RAIN MAN - 2001. január 17>
Viccek minden mennyiségben
Jópofa
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
- A zsiráf az élet legmagasabb formája.
- Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
- A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr. T).
- Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
- Nem érdemes dolgozni menned: sok a munka.
- Bárki felhasználható: bármikor rossz példának állítható.
- Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj
nyugodtan és maradj csendben".
- Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
- A bosszú édes, de kalóriamentes.
<Hummer - 2001. január 17>
Baywatch
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Mi az, amit a többi ország sosem tudna meg az USA-ról, ha nem nézné a
Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva
futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.
Igazából senki sem hal meg - bár ez alól a rákban megbetegedők kivételek.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána
15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az amerikaiak sosem törődnek azzal, mennyit esznek, mégis csak a
megbízhatatlan vagy a gonosz emberek kövérek.
6. A legtöbb amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik, amit óránként
2 perc 13 másodpercig csodálhatunk a közeli felvételeken.
7. Ha Kaliforniában strandolsz, nagyobb esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj
banda vagy terroristák fogságába kerülsz, mint arra, hogy vízbe fulladsz.
8. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen
belül befejezik.
9. Bár az amerikaiak - különösen a vízimentők - állandóan azt magyarázzák,
milyen szegények, ennek ellenére mindegyiknek sportkocsija és luxus háza van.
10. Furcsa módon, a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélni
David Hasselhoffhoz.
<Sanyi - 2001. január 13>
Társkeresés
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Amerikai társkereső hirdetések, amelyek TÉNYLEG megjelentek újságokban.
Hölgy keres urat:
Szeretek autózni a két macskámmal, különösen az autópályán. Varrtam nekik kis
kalapocskákat is. Neked is túl sok időd van a kézimunkára? Hívj fel,
egyedülálló fehér nő vagyok, 160cm, barna hajú, kék szemű.
27 éves, buta, tetovált, testékszerekkel ékesített, hormonálisan labilis,
görkorcsolyás, sushi-faló, rajzfilmnéző egyedülálló fehér nő keresi Drakuláját.
A nyakam a tiéd. Harapj belém!
Ne hívj, ha iskolázatlan, munkanélküli, dohányzó, bűnöző vagy; ha 30 év, 160
centi alatti vagy; ha 40 év, 190 centi,
Úr keres hölgyet:
Dagadt, 40 év feletti dohányzó paraszt keres szexis, hosszúhajú hölgyet főzés,
takarítás és fedezetlen csekk beváltás céljából.
Kétségbeesett, magányos, vesztes típusú, apatetikus, tévénézésben és a
szobatársam hulló hajának látványában megfáradt 32 éves, egyedülálló fehér
férfi vagyok. Várom olyan, depressziós, jelentéktelen külsejű, 25-32 év közötti,
semmilyen humorérzékkel nem rendelkező hölgyek jelentkezését, akikkel hosszú,
hátborzongató beszélgetéseket folytathatnék.
Nős, jóképű 40 éves férfi várja romantikus, férjezett vagy hajadon, 28-40 év
közötti, kerek fenekű és szép arcú, monogám beállítottságú hölgyek
jelentkezését.
Vékony szemüvegem van, HP számológépem és tudom a PI értékét 16 tizedesjegyig.
Jó munka, nagy ház, úszómedence.
33 éves, 180 centis, 72 kilós egyedülálló férfi vagyok. Jobban nézek ki, mint
Bill Gates.
<Sanyi - 2001. január 13>
Idézet
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Mark Twain mondta egyszer, hogy 14 éves korában meg volt győződve róla, hogy
a szülei a világ legbutább lényei. Aztán 21 éves korában nem győzött
csodálkozni azon, hogy 7 rövid év alatt mennyit fejlődtek...
<Sanyi - 2001. január 11>
Hirdetés
Levél
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta - valószínűleg nagymértékben az én hibámból -
tönkrement a házasságod a lányommal. El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem
bocsátani? Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon. Ez nagyon
rossz, sajnos ostoba voltam. Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy
újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI: Gratulálok a lottónyereményedhez.
<Sanyi - 2001. január 8>
Notórius
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Novemberben egy New York városi járőr letartóztatta a város legveszélyesebb
autósát. A 41 éves Leroy Linen csak egy kézzel írt jogosítványt tudott
felmutatni, és nem volt hajlandó megmondani igazi nevét. Később kiderült, 1990
óta 633 alkalommal vonták be a kérdéses papírt. Amikor a rendőrök lekérték a
bűnlajstromát, a számítógép 1 óra 45 percig nyomtatta azt. Az érdekes az, hogy
rajta kívül még 340 polgár van a városban, akinek több, mint
100-szor vonták be a jogsiját.
<Sanyi - 2001. január 6>
Okos kérdések
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Hajótúrákon kérdezték a jól képzett utasok:
- A lift elvisz engem a hajó orrába?
- A hajó miért csak akkor himbálózik, ha a tengeren vagyunk?
- A hajó saját maga termeli meg a szükséges áramot?
- Ha búvárkodni megyek, vizes leszek?
- A személyzet is a hajón alszik?
- A sziget körül tényleg víz van?
- Honnan fogjuk felismerni a saját fényképünket?
- Mit csinálnak a jégszobrokkal, miután azok elolvadtak?
<Sanyi - 2001. január 6>
Szép új világ?
Jelenleg:
3.92
(Laza)
Egy korszerű ház tulajdonosának naplója:
November 28.
Ma végre beköltöztem a vadonatúj, maximálisan gépesített, digitális otthonomba.
Ez a környéken a legszuperebb ház, minden része számítógépvezérelt, ráadásul
hálózatba is van kötve. A telefon összeköttetésben van a kábeltévé vezetékén
keresztül a számítógépemmel, ami vezérli a háztartási gépeket, a
risztórendszert. Mindent egyetlen, univerzális távirányítóval tudok irányítani,
egy barátságos kezelőfelületen keresztül. A programozása pofonegyszerű. Ja, és
az egész ház rá van kötve az Internetre!
November 30.
Marha jó! Az irodából beprogramoztam az otthoni videómat, beállítottam a szoba
hőmérsékletét. A kocsiból a mobiltelefonommal felkapcsoltam a lámpákat,
bekapcsoltam a mikrosütőt, így a pizzám már készen várt, amikor hazaértem.
Lehet, hogy ezt az univerzális távirányítót beoperáltatom magamnak, hogy mindig
kéznél legyen!
December 1.
Ma sajnos ki kellett hívnom az Intelligens Ház szerelőit, mert volt egy kis
sávszélességi problémám. Ha telefonálok, a tévém körülbelül 2 kép/s sebességgel
jeleníti meg a műsort. A cég szerint a kábeltévé társaság tömörítési
algoritmusában van egy programhiba. Így hogyan rendeljek árut a Home
Shopping-tól?
December 2.
Megkaptam az első Intelligens Ház számlát és ez hidegzuhanyként ért. Az a
gyanúm, hogy a takarítónő Usenet fórumokat olvasgat a mosógép csatolóján, mikor
nem vagyok otthon. Sőt, valószínűleg mindenféle GIF állományokat is
letöltögethet, mert a számlán nagyon sok adatcsomag szerepel.
December 3.
Tegnap összeomlott a konyhám. Nagyon furcsa volt. Amikor kinyitottam a
hűtőajtót, a lámpa kiégett. Erre minden elektromos készülék leállt - a
világítás, a mikrosütő, a kávéfőző, minden. Óvatosan kikapcsoltam, majd
visszakapcsoltam mindent. Semmi.
Felhívtam a céget (nem a konyhai telefonról). Azt ajánlották, indítsak el egy
segédprogramot. A segédprogram megállapította, hogy minden jó, csak valami
programhiba okozta a leállást. A szoftveres cég lefuttatott néhány
távdiagnosztikai programot a központi processzoromon keresztül. Ők
megállapították, hogy a programnak nincs baja, ellenben a hibamegállapító
segédprogram a hibás. Mondtam nekik, hogy engem nem érdekel, én csak a
konyhámat szeretném visszakapni. Még néhány telefon, még néhány távdiagnózis.
A végén kiderült, hogy a probléma oka egy úgynevezett "előre nem látott
hiba üzemmód". A vezérlés egészen addig nem találkozott hibás égővel, amíg
ki nem nyitottam a hűtőajtót. Szóval, ezt a központi egység túlfeszültségnek
értékelte, ezért biztonsági okokból leállította a teljes konyhát. Viszont,
mivel az érzékelők nem észleltek túlfeszültséget, a konyha vezérlése
összezavarodott, és nem indította újra a konyhát. A cég szakértői megesküdtek
rá, hogy ez volt az első ilyen eset, eddig nem tapasztaltak ilyen hibát. A
konyha újra bootolása egy órát vett igénybe.
December 7.
A rendőrség nem túl boldog. A házam rendszeresen risztja őket. Nagy nehezen
rájöttem, hogy ha a tévé vagy a hifi 25 decibellnél nagyobb hangerővel szól, olyan
rezgéseket gerjeszt, amiktől az ablak berezonál. Amikor ezek a vibrálások
hirtelen széllökéssel is párosulnak, a riasztó úgy érzékeli, hogy valaki be
akarja törni az ablakot. A többit el lehet képzelni.
Egy újabb hiba: amikor az alagsor öndiagnosztikai üzemmódban van, az
univerzális távirányítóval nem tudok a tévén csatornát váltani. Ez azt jelenti,
hogy ilyenkor fel kell kelnem a kanapéról, odamenni a készülékhez és kézzel
átkapcsolni. A szoftvercégnél azt mondták, ez a hiba a következő frissítésben már
ki lesz javítva. Az Intelligens Ház 2.1 viszont még nincs készen.
Azt hiszem, a mikrosütő titokban ráállt a kábeltévére, és a Bay Watch-et nézi.
Ahogy elkezdődik a műsor, onnantól a sütő teljesen használhatatlan lesz. Azt
hiszem, ezzel még együtt tudok élni. Azt már nehezebben viselem, hogy az
Esmeralda közben nem működik a turmixgépem.
December 9.
Ma megvettem az új Microsoft Ház-at. 93 gigabyte helyet foglal, de azt hiszem,
megéri. A házat azóta sokkal könnyebb kezelni, és
tényleg mindent tud. Persze jelzálogot kellett terhelnem a házra, de nem
törődök vele. Igaz, hogy így a ház most már nem az enyém, hanem a banké, de így
legalább majd ők foglalkoznak a Microsofttal.
December 10.
Elkezdtem gyanakodni a Microsoft Ház programra. Amikor be akartam kapcsolni a
mosogatógépet, egy nagy homokórát kaptam.
December 12.
Ez egy rémálom. Vírusos lett a házam. A vírus a számítógépemen keresztül került
be a rendszerbe. Amikor hazaértem, a nappalim olyan volt, mint egy szauna, a
hálószoba ablaka bederesedett, a hűtőgép leolvadt, a mosógép elárasztotta az
alagsort, a garázsajtó egyfolytában fel-le csapkodott és a tévét nem lehetett
átkapcsolni a Home Shoppingról. Az egész házban villogtak a lámpák, egészen
addig, amíg szét nem durrantak a terheléstől. Üvegcserepek mindenfelé.
Természetesen, a riasztó most nem tapasztalt semmi rendkívülit.
A számítógép képernyőjén egy üzenet villogott: "Üdvözöl a Házromboló! A
móka most kezdődik..."
December 18.
A szakemberek szerint most már teljesen vírusmentes a rendszer, de a ház egy
romhalmaz. Volt egy kis csőtörés, de nem biztos, hogy a vécét is a vírus
támadta-e meg. Mindazonáltal, az Ördögűzők (ahogy az antivírus cég
alkalmazottai nevezték magukat) azt mondták, a nehezén már túl vagyok. Az
egyikük szerint: "A Házromboló egy nagyon alattomos vírus, de szerencse,
hogy nem a Poltergeist-et kapta meg. Az aztán tényleg gonosz."
December 19.
Állítólag, a ház nem volt biztosítva vírusok ellen. "Tűzkár és elemi kár
ellen igen, vírusok ellen nem!" mondta a
biztosító embere. Az Intelligens Ház céggel kötött szerződésem szerint a
garancia nem vonatkozik a nem általuk üzemeltetett online szolgáltatások
használatából származó károk esetére. Mindenki nagyon, nagyon sajnálta a
dolgot, de szerintük egy ilyen vírus megjelenésére senki sem számíthatott
előre.
Felhívtam az ügyvédemet. Nagyon röhögött.
December 21.
Ma felhívott az Intelligens Ház üzletkötője. Egy különleges karácsonyi
ajánlatként ingyen kipróbálhatom az Intelligens Ház 2.1 bétaváltozatát. Azt is
megkérdezte, akarok-e esetleg személyesen találkozni az egyik programozójukkal.
"Természetesen" - válaszoltam neki...
<Sanyi - 2001. január 2>
Figyelmeztetések
Jelenleg:
2.90
(Szánalmas)
Lassan időszerűvé válik a dohánytermékek után az alkoholtartalmú italok
reklámjának szigorítása is. Néhány, az alkohol káros hatásait kihangsúlyozó
ötlet:
1. Figyelem! Az alkoholfogyasztás olyan büdös lehelletet idézhet elő, ami egy
2. Figyelem! Az alkoholfogyasztás az első számú előidézője annak, ha valaki úgy
táncol, mint egy féleszű!
3. Figyelem! Az alkoholfogyasztás ugyanannak az unalmas sztorinak a századszori
elmesélését idézheti elő, amitől a barátai már a falnak mennek!
4. Figyelem! Az alkoholfogjaztás hejesírási híbakatt okozhet!
5. Figyelem! Ha alkoholt fogyaszt, előfordulhat, hogy a főnökének azt mondja,
amit TÉNYLEG gondol róla.
6. Figyelem! Az alkoholfogyasztás következtében előfordulhat, hogy azt
gondolja, a volt barátnője majd meghal azért, hogy hajnali 4-kor beszélgessenek
telefonon.
7. Figyelem! Ha alkoholt fogyaszt, előfordulhat, hogy nem emlékszik, mi történt
a nadrágjával.
8. Figyelem! Az alkoholfogyasztás következtében megeshet, hogy reggel, amikor
felébred, az ágyában egy rémisztő idegent talál, akinek a nevére és a nemére
nem emlékszik!
9. Figyelem! Az alkoholfogyasztás káros mellékhatása lehet, ha reggel furcsa horzsolásnyomokat
talál a homlokán!
10. Figyelem! Az alkoholfogyasztás azt a helytelen képzetet keltheti Önben,
hogy vagányabb, okosabb és jóképűbb a "Hóhér" becenevű igen-igen
nagydarab fickónál.
<Sanyi - 2001. január 1>
Hirdetés
Jelenleg:
4.21
(Sirály)
Ez ténylegesen megjelent egy újságban:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
<Sanyi - 2000. december 29>
Viccek minden mennyiségben
Idézet
Jelenleg:
3.50
(Laza)
"Az együttes valójában sosem szűnt meg - csak nem beszéltünk egymással
és mindenki ment a saját útján."
- Boy George
<Sanyi - 2000. december 27>
Szegénység
Jelenleg:
3.77
(Laza)
Jelek, amik arra mutatnak, hogy ideje fizetésemelést kérned:
1. Amikor fel akarod venni a fizetésedet, a pénztáros hisztérikus nevetésben
tör ki.
2. Felhív a Vöröskereszt és azonnali segítséget ajánl.
3. Egyetlen kártyád van, az is a használtruha kereskedés törzsvásárlói
kártyája.
4. A teljes munkabéredet élelmiszerjegyekben kapod meg.
5. Kiüríted a malacperselyedet, és belőle csinálod a húsvéti sonkát.
6. Komoly gyűjteménnyel rendelkezel a kedvezményre jogosító kuponokból.
7. A befizetett jövedelemadódat az adóhivatal "Adomány - vissza a
feladónak" címen visszafizeti.
8. A gyerekkórháznak felajánlott adományod bekerül a Guiness Rekordok Könyvébe,
mint a világ legkisebb összegű adomány.
9. Miután kifizeted az összes számládat, a maradék fizetésed
begurul egy egérlyukba.
10. Letartóztatnak amikor egy park szökőkútjából
szedegeted az aprópénzt.
<Sanyi - 2000. december 27>
Idézet
Jelenleg:
2.94
(Szánalmas)
"Nagyon jó vagyok a háztartásban. Valahányszor elválok valakitől,
megtartom a házát."
- Gábor Zsazsa
<Sanyi - 2000. december 25>
Karácsonyi
szokások
Jelenleg:
3.71
(Laza)
- Olaszországban nem a fenyőfa a divat, hanem kis fából készült piramisokat
díszítenek fel gyümölcsökkel.
- Venezuela fővárosában, Caracasban karácsony estéjén lezárják az utcákat, így
az emberek görkocsolyával mennek a templomba.
- Az ukrajnai karácsonyfa díszei között megtalálható a műpók és a műpókháló is.
Karácsony reggelén pókot találni a karácsonyfán a hiedelem szerint szerencsét
jelent.
- A brit karácsonyi hagyományok szerint a karácsonyi puding keverése közben
kívánt dolgok valóra válnak, de csak akkor, ha a keverést az óramutató
járásával egyező irányban végezzük.
- A régi Angliában a hagyományos karácsonyi vacsora a mustáros disznófej volt.
- Piros színű karácsonyi üdvözlőlapot küldeni valakinek Japánban nagy
udvariatlanság, mivel a gyásztáviratokat is ilyen színnel nyomtatják.
- Norvégiában Karácsony éjszakáján az összes seprűt elrejtik, mivel a hiedelem
szerint ilyenkor a boszorkányok és a gonosz szellemek előjönnek és ellopják a
takarítóeszközöket egy kis száguldozásra.
Minden kedves olvasónak kellemes karácsonyi ünnepeket kíván a Vicclap!
<Sanyi - 2000. december 23>
Hirdetés
Vezetési
tanácsok
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:
- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők
is elférjenek.
- Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve
ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó
parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz
közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok
vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat
különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban
mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni
elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele
szemben.
<Sanyi - 2000. december 22>
Karácsonyi buli
Jelenleg:
3.90
(Laza)
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.
Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a
karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében.
Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki
szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve
van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk
beöltözik Mikulásnak!
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.
A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású
alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami
az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt
a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt
volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét.
Így jó mindenkinek?
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.
Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy
alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha
kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára"
táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik
névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek
ötlete?
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.
Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy
december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt
tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá
a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink
vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő
számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így
hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A
névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél
távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Na, szóval december
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak
öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a
"Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös
embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint
az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?
+++
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.
Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha
megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is
ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!!
Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a
hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak
is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani
a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!
+++
Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.
Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a
stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok
küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég
vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és
helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!
<Sanyi - 2000. december 21>
Kisemberek
utolsó szavai
Jelenleg:
3.33
(Laza)
- Tuti, hogy nincs kibiztosítva.
- Gyertek gyerekek, jó a jég!
- És mi van ha a kék drótot dugjuk be?
- Pedig valahová ide ástam azt a gödröt.
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg.
- Fedezzetek!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- Erős ez a sziklaperem.
- Hölgyeim és uraim, önök a Krakatau vulkánt látják.
- És most ünnepélyesen megnyitom az egyes atomerőmű blokkot...
- Olyan lovat még nem hordott hátán a föld ami nem
tört be alattam.
- Dobd ide a kalapácsot.
- Biztos nincs benne áram...
- Jobbról jó!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu, még csak a zöld villog!
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Nahát, kedves kis csíkos malacok, ugyan hol lehet a mamátok?
<akteon - 2000. december 20>
Jelek
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Jelek, amik arra mutatnak, hogy a Mikulás nem igazán kedveli gyermekedet:
1. A gyerek Mikuláshoz írt levelére a következő válasz jön: "Álmodja csak,
kis nyominger!"
2. A gyerek egy új biciklit kért, de egy csomag cigarettát kapott.
3. Az ajándékok mellé a Mikulás egy számlát is hagyott a szállításért és a
csomagolásért.
4. A Mikulás látogatása után mindenfelé mogyoróhéjat hagy maga után.
5. A gyerek ébredéskor egy rénszarvas fejet talál maga mellett az ágyban.
6. A "Jók" és a "Rosszak" listája helyett a Mikulás a
gyerekedet a "Barmok" listájára írta fel.
7. A Mikulás ajándék helyett egy "Dáridó" belépőjegyet hoz neki.
8. Amikor a Mikulás az ölébe ülteti gyermekedet, először azt mondja neki:
"Ha a szakállamhoz érsz, beléd rúgok!"
9. Az összes ajándékon rajta a címke: "A Vöröskereszt ajándéka".
10. A Mikulás nem azt mondja gyermekednek, hogy "Ho-ho-ho", hanem
hogy "Hu-hu-húzz innen!"
<Sanyi - 2000. december 20>
Idézet
Jelenleg:
4.28
(Sirály)
Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100
éves koruk után.
- George Burns
<Sanyi - 2000. december 20>
Idézet
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
A legújabb kutatások szerint a nők amikor
hallgatnak valakit, akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a
férfiakkal, akik csupán az egyik felét. Tudjátok miért? Amikor egy férfi
hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan
nézhet ki a nő meztelenül.
- Jay Leno
<Sanyi - 2000. december 19>
Viccek minden mennyiségben
Idézetek
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Nem ismeri azt a szót, hogy "félelem". Természetesen egy csomó más
szó is van, amit szintén nem ismer.
- Sid Gilman, a San Diego Chargers edzője a csapat egyik újoncáról.
Persze, nekem is van egy. Egy tökéletes 20-as.
- Duane Thomas, a Dallas Cowboy játékosa saját IQ értékéről.
<Sanyi - 2000. december 19>
Barátság
Jelenleg:
3.90
(Laza)
A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy
vagy?", még a választ is megvárják.
<Topistyle - 2000. december 18>
Élet és életmód
1
Jelenleg:
4.40
(Sirály)
Bölcs ember az, aki megjegyzi egy hölgy születésnapját, de azonnal elfelejti
a korát.
Modern világunkban az a tragédia, hogy egyre büszkébbek vagyunk a gondolkodó
gépekre, és egyre jobban gyanakodunk azokra az emberekre, akik gondolkodni
próbálnak.
Ha az igazság nem szabad, a szabadság nem igazi.
Senki sem követ el annyi hibát, mint az, aki csakis megfontoltan cselekszik!
Tévedni emberi, megbocsátani isteni, elfelejteni humánus dolog.
Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
A legjobb lehetőség egy titkot megőrizni, ha nem úgy kezeljük, mint titkot.
<Topistyle - 2000. december 18>
Hazugság
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Sohasem hazudnak annyit az emberek, mint:
- választás előtt,
- háború alatt,
- vadászat után!
<Topistyle - 2000. december 18>
Hirdetés
Borhatározó
Jelenleg:
3.70
(Laza)
Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát
és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a
leánykába.
- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
- Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
- Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
- Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
- Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
- Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
- Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
- Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
- Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
- Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
- Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
- Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
- Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
<Tibi - 2000. december 18>
Levelek a
Mikulásnak
Jelenleg:
2.86
(Szánalmas)
Kedves Mikulás!
Az idén tudnál egy kicsit korábban jönni? Tényleg nagyon jól viselkedem, de már
nem bírom sokáig. Kérlek, siess!
Szeretettel,
Jordan
**********************************
Kedves Mikulás!
Elvesztettem a listámat a kért játékokról, ezért kérlek, hozd nekem azokat,
amiket tavaly elfelejtettél.
Todd
**********************************
Kedves Mikulás!
Mit szeretnél jobban, mit hagyjak neked: édességet, tejet, pizzát vagy sört?
Apa szerint a pizzát szereted a legjobban. Írj vissza gyorsan!
Szeretettel,
Lisa
<Sanyi - 2000. december 17>
Idézet
Jelenleg:
2.78
(Szánalmas)
A különbség a fikció és a valóság között az, hogy a fikciónak mindig van
értelme.
- Tom Clancy
<Sanyi - 2000. december 17>
Szavazás
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Az AP számolt be az alábbi furcsa választási eredményről:
Salem városában (Oregon) Al Gore nyerte a szavazást - jelentette be Marion Soil
a körzet választási felügyelője. Senki nem támadta meg
a választási eredményeket, így az eredmény végleges. Gore a leadott 4570
szavazatból 23-at kapott, így néhány könnyedén megelőzte George W. Busht, aki
alig néhány vokssal kellet, hogy beérje. Az igazsághoz hozzátartozik az is,
hogy Gore csak a második volt, viszont a választás biztos befutóját, Donald
kacsát kizárták, mivel nem létező személy. "A szavazók nem tudták, mivel
jár, hogy ha buta neveket írnak a szavazólapra. Viszont ez jogukban áll, és
végső soron a saját adójukból finanszírozták a szavazást." - mondta Al
Davidson, a megye jegyzője.
<Sanyi - 2000. december 16>
Nem nálunk
mondták...
Jelenleg:
3.71
(Laza)
Alkut ajánlok a Republikánusoknak: ha nem mondanak több hazugságot a
Demokratákról, mi sem fogunk több igazságot mondani róluk.
- Adlai Stevenson, az 1952-es elnökválasztási kampány idején.
<Sanyi - 2000. december 15>
Érdekességek
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági
lehetőségét? Azon kívül, hogy megiszod, még jónéhány helyen alkalmazhatod a
népszerű üdítőitalt:
1. Az USA néhány államában az autópályafelügyelők két gallon Coca-Colát hordanak
magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
2. Rakj bele egy T-bone sztéket egy kólával teli edénybe, és az két nap alatt
feloldódik.
3. A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy
óra hosszat, majd öblítsd le.
4. A Coke-ban található citromsav hatásosan eltünteti
a koszt a porcelánokról.
5. A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát,
ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
6. Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót:
önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
7. A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a
csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
8. Zsír eltávolítása a ruhából: tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá
egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot. A Coca-Cola
segíteni fog megtisztítani a ruhákat. Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására
a szélvédőről is.
9. A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2.8. Egy szeget 4
nap alatt old fel.
10. A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az
üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat
szállító járműveket megkülönböztető jelzést. A veszély kategóriája ebben az
esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
11. A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is
használják az üdítőitalt.
<Sanyi - 2000. december 15>
Viccek minden mennyiségben
Vizsgálat
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Megtörtént eset:
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát
(elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány
óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök
megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár
szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő
beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika
telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a
főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy
kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A
főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán
várhattok!
<Sanyi - 2000. december 14>
Bizarr bosszúk
Jelenleg:
4.39
(Sirály)
- Miután felesége elhagyta, a feldühödött Donald Niblett egy bulldózerrel
lerombolta otthonukat, 15000 angol fontnyi kárt okozva ezzel.
- 1998-ban egy egyiptomi hastáncosnő megfizetett hűtlen férjének: a férj hitelkártyáját
sikerült 46000 dollárral megterhelnie, mielőtt az letiltotta volna.
- Egy nős pilóta szakított a barátnőjével, aki a férfi londoni lakásában
lakott. A nő tudomásul vette a szakítást, de kért egy napot, hogy a dolgait
összepakolja. Amikor a férfi visszatért tengerentúli útjáról, a telefont
félrerakva találta. A csalódott barátnő felhívta a washingtoni pontosidőt és
félrerakta a telefont, ami folyamatosan közölte a helyi időt...
- Egy háziasszony annyira zokon vette férje hűtlenségeit, hogy elhatározta:
öngyilkos lesz. Az elhatározást tett követte, az asszony kiugrott harmadik
emeleti lakásuk ablakán, azonban nem vette észre, hogy férje éppen hazafelé
tart... Az öngyilkossági kísérlet nem sikerült, az
asszony túlélte az esést, a férje viszont nem élte túl azt, hogy a felesége a
nyakában landolt.
<Sanyi - 2000. december 13>
Idézet
Jelenleg:
4.35
(Sirály)
"Szeretett amerikai népem! Büszkén jelenthetem be, hogy aláírtam az
Oroszországot mindörökre törvényen kívül helyező cikkelyt. A bombázás öt percen
belül megkezdődik!"
- Ronald Reagan, az USA volt elnöke, egy mikrofonpróba alkalmából.
<Sanyi - 2000. december 13>
Nagyvonalú rabló
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Megtörtént eset:
Egy férfi lépett be a Louisianai Circle-K üzletbe, letett egy 20 dolláros
bankjegyet és kérte az eladót, váltsa fel. Amikor a pénztáros kinyitotta a
pénztárgépet, a férfi előrántott egy pisztolyt, és felszólította a pénztárost,
adja át a gépben levő készpénzt. A pénztáros ezt vita nélkül teljesítette is. A
férfi felmarkolta a bevételt, és a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyva
elmenekült. Mivel a zsákmány mindössze 15 dollárra rúgott, felmerül egy komoly
kérdés: ha valaki pisztolyt fog rád, és ad neked 5 dollárt, az rablásnak
számít?
<Sanyi - 2000. december 10>
Hirdetés
Bizarr ítéletek
Jelenleg:
3.38
(Laza)
- 1996-ban egy kaliforniai bíró a néhai James Pflugradt elleni ítéletet hozott.
Eszerint a Pflugradt által bérelt földbirtok tulajdonosa megtarthatja a 825
dolláros letétet, mivel az elhunyt meghalt anélkül, hogy ezt harminc nappal az
esemény előtt bejelentette volna.
- Troy Matthew Gentzler bevallotta, hogy köveket dobált a Pennsylvania
állambeli York városának közelében, a 83-as államközi úton haladó autókra.
Azonban ügyvédje azt állította, hogy a férfi a "Roid düh" nevű
betegségben, vagyis olyan kiszámíthatatlan érzelmi hullámzásokban szenved,
amiket a szteroidok használata okoz.
- 1996 októberében Charles S. Shapiro arra kérte a Montgomery megyei bíróságot,
hogy hadd vallja magát ártatlannak az ellene, egy bérgyilkos felfogadása miatt
indult eljárásban. Azt állította, nem volt az ítélőképessége birtokában az
előző vallomásakor, mivel lenyelt egy egész doboz Tum nyugtatót.
- Egy Saint Louis-i férfi elfogódottsággal vádolta meg az esküdtszéket, amely
bűnösnek találta őt bírósági iratok eltulajdonításában. Szerinte a bíró ellene
hangolta az esküdteket azzal, hogy elárulta: a vádlott foglalkozása ügyvéd.
<Sanyi - 2000. december 9>
Mi a szerelem?
Jelenleg:
4.41
(Sirály)
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon,
hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő
emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén
diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban
kiváltják a: "de jó lenne egyet dugni"
érzést!
<pocak ICQ#78460973 - 2000. december 8>
Nyugdíj
Jelenleg:
2.50
(Szánalmas)
Most, hogy az USA előbb-utóbb elnököt választ, Clinton is visszavonulhat a
jól megérdemelt nyugdíjba. De vajon mivel fogja múlatni az időt? Itt van néhány
ötlet:
1. Több időt fog tölteni lányával, Chelsea-vel valamint annak 13
féltestvérével.
2. Felkeresi az összes börtönt, hogy az életfeltételek javítása mellett
kardoskodjon, egyúttal meglátogatja barátait.
3. Könyvet ír "Elnökségem: Az Orális Iroda titkai" címmel.
4. Call-girl hálózatot alapít.
5. Kiegészíti az elmúlt nyolc évben elhanyagolt Penthouse gyűjteményét.
6. Magasszintű hazugsági és csalási képességeinek új színteret keres.
7. Tovább folytatja a gyakornokokkal megkezdett munkát.
8. Ezentúl az újságok társkereső rovataiban nem
álnéven hirdet.
9. Kis kedvencét naponta háromszor megmozgatja - és közben a kutyát is
megsétáltatja.
<Sanyi - 2000. december 7>
Szingapúri
törvények
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
- A földalattin rágógumizni tilos, a szabálysértőket büntetés és/vagy börtön
várja.
- A városállam területén nem élhetnek homoszexuálisok.
- Az orális szex illegális, amennyiben nem az előjáték célját szolgálja.
- Mivel pornográfiának tekintik, ezért tilos otthon ruha nélkül mászkálni.
- Aki elmulasztja lehúzni a nyilvános vécét, komoly büntetésre számíthat.
- Tilos Szingapúr területére cigarettával belépni.
- Akit háromszor szemetelésen kapnak, annak vasárnaponként az utcákat kell
takarítani, egy "Szemetelő vagyok" feliratú előkével. Sőt, még a
helyi újságokba is bekerül az illető.
- Tilos a liftben pisilni.
<Sanyi - 2000. december 7>
Felvételik
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről.
A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem
alkalmazták...
1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem
alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és
elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű
kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám
figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött
egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki
rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető
irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellős
közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában
jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a
céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a
rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az
irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen
viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről
csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos
legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse
magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső
poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A
jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik
felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételiző
ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene
kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tőle, hogy
tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e
többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az
egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár
női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt
mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes
dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a
cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt
itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a
munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen. Amikor
mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az
otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni,
mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel,
akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy
valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget.
Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek,
senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.
<Sanyi - 2000. december 6>
Bizarr katonai
tévedések
Jelenleg:
3.29
(Laza)
- Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelőtt két, szintén az USA
légierejéhez tartozó helikoptert Irak légterében. A helikopteren utazó 26 ember
diplomáciai küldetést teljesített az iraki repülési tilalom alá eső területen,
valamennyien meghaltak az incidensben. A vadászgépek pilótái ellenséges gépnek
nézték a helikoptereket, ám a tévedésért senkit nem hibáztattak, felelőségre vonás nem történt.
- A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesztát rendelt el a katonái
számára a mexikói-texasi háború idején. A texasi csapatok valószínűleg nem
tudták mire vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a csatát.
- A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen német katona foglalta el
1916-ban, miután Chretien tábornok kivonulásakor elfelejtett a város védelméről
rendelkezni utódjának.
- A második világháborúban az oroszok új módszert kísérleteztek ki a német
páncélosok megsemmisítésére: speciális kiképzésű kutyák hátára robbanóanyagot
kötöztek, majd a jutalmazás módszerével betanították őket a tankok alá mászni,
ahol a bomba felrobbantásával meg tudták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az
élelem képével csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kiképzéssel
foglalkozó csoportot feloszlatták.
- A japán Hiroo Onodo számára a második világháború csak nemrégiben ért véget.
Úgy vélte, a háború befejezéséről szóló hírek az ellenséges propagandagépezet
termékei - erről csak volt parancsnokának sikerült lebeszélnie, aki személyesen
repült a Csendes-óceáni szigetre, ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta
magánháborúját.
<Sanyi - 2000. december 2>
Viccek minden mennyiségben
Közmondások
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
- Éhes makkal disznót álmodsz!
- A sánta embert előbb utolérik, mint a hazug kutyát.
- Ki korán kel, álmos marad.
- Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
- Aki másnak vermet ás, sírásó, vagy földmunkás.
- Az egyik kutya, a másik egy híján eb.
- Ki disznók közé keveredik, megeszi a korpa.
- Úgy hiányzott neki, mint üveges tótnak a kannás oláh.
- Ki a kicsit nem becsüli, annak ló!
- Sok baba között elvész a gyermek.
- Jön még a kutyára Scania!
- Eben ékszíjat cserél.
- Bizonytalan, mint. A kutyafáját!
- Fogjanak le! Fogjanak le!
- Lefogtak.
<bedros - 2000. november 30>
Teremtés
Jelenleg:
2.10
(Szánalmas)
10 ok, amiért Isten megteremtette Évát:
1. Isten tartott tőle, hogy Ádám rendszeresen eltéved a Paradicsomban, mert nem
lesz hajlandó megkérdezni az útirányt.
2. Isten tudta, hogy Ádám a távoli jövőben rendszeresen nem találja majd a tévé
távirányítóját.
3. Isten tudta, hogy Ádám előbb-utóbb elszakítja a fügefalevelét, és kell
valaki, aki megvarrja vagy vesz egy újat helyette.
4. Isten tudta, hogy Ádámnak egyedül sosem jut majd eszébe felkeresni az
orvost, a fogorvost vagy a fodrászt.
5. Isten tisztában volt vele, hogy Ádám sosem fog emlékezni rá, mikor kell a
szemetet kivinni.
6. Isten előre látta, hogy a világ nem fog benépesülni, mert Ádám sohasem
vállalta volna a szüléssel és gyerekneveléssel kapcsolatos fájdalmakat és egyéb
nyűgöket.
7. Ádám rendszerint elfelejtette, hová tette le a szerszámait és egyéb
holmijait.
8. Ádámnak szüksége volt valakire, akire rákenheti a saját sikertelenségét,
amikor kirúgták a Paradicsomból.
9. Ahogy a Biblia mondja: nem jó egy férfinak egyedül.
10. Amikor Isten befejezte Ádám teremtését, hátralépett, és a fejét csóválva
azt mondta: "Hmm... Ezt sokkal jobban is
megcsinálhattam volna."
<Sanyi - 2000. november 29>
Recept
Jelenleg:
4.41
(Sirály)
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz
felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a
sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi
kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a
margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész
tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és
biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb.
Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben
álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe.
25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy
fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva
plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt
fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház
tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
<Gabi - 2000. november 29>
Cső előírások
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Hivatalos Cső Előírások:
1. A csöveknek egy hosszú lyukból kell állniuk, mely körül van véve fémből vagy
műanyagból készült borítással.
2. A csöveknek egész hosszában lyukasnak kell lennük - tilos a cső hosszától
eltérő hosszúságú lyukat használni.
3. A cső B.Á.-ja (belső átmérő) nem haladhatja meg a K.Á.-t
(külső átmérő) - máskülönben a lyuk a csövön kívül helyezkedne el.
4. A csövek belsejében semmit sem szabad - ideiglenesen sem - elhelyezni,
ezáltal víz, gőz, vagy más anyag legyen tölthető a csőbe egy későbbi
időpontban.
5. A csöveket rozsda nélkül kell üzembe helyezni - a rozsdát az üzembehelyezés
helyszínén sokkal könnyebben lehet majd a csőhöz hozzáadni. Figyelem: Néhány
gyártó már előre rozsdásított csövet is forgalomba helyezett. Ha ez az Önök
környezetében elérhető, ebben az esetben erősen ajánljuk azt a fajtát
használatra, ugyanis nagyon sok időt lehet megtakarítani az üzembehelyezés
közben.
6. 500 lábnál (
7. 2 mérföldnél (
8. 6 col (
9. 90 fokos, 45 fokos illetve 30 fokos könyökcsövek rendelése esetében mindig
meg kell bizonyosodni, hogy a felhasználó balra vagy jobbra hajló könyökcsövet
kér; máskülönben rossz irányba fog a cső kanyarodni.
10. Győződjön meg róla, hogy felfelé vagy lefelé haladó csövet rendel a
gyártótól. Pl. ha lefelé haladó csövet rendel felfelé haladó cső helyett,
könnyen előfordulhat, hogy a víz esetleg ellenkező irányba fog folyni.
11. Az összekapcsolódásoknak jobb vagy balmeneteseknek kell lenniük, de ne
alkalmazzák egyszerre mindkét irányú menetet -
máskülönben amennyiben az összekapcsoló elemet az egyik csőbe beletekerjük, így
egyidőben azzal a másikból pont kitekerjük.
<Félcédulás - 2000. november 29>
Hirdetés
Bölcsesség
Jelenleg:
2.03
(Szánalmas)
Senki sem lehet olyan csúnya, mint az útlevélképe!
<Zsu - 2000. november 28>
Idézet
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz
aludni."
- Anthony Burgess
<Sanyi - 2000. november 28>
Bölcsességek
Jelenleg:
3.58
(Laza)
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs
rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi
értelme.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha
csatolja a többi testrészét is.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül,
hogy köze volt a szexhez.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.
Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...
A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha
fázik a mama.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...
Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint".
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és
szorgalommal párosul.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében
hazudnánk.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára
mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra
mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
Van aki füvezik, van aki fázik.
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
<tlj - 2000. november 27>
Dilbert tétele
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Dilbert tétele: "A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt
keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők."
Ezen tétel egyszeru matematikai levezetéséhez az alábbi két postulatumot
használjuk fel:
1. A tudás hatalom
2. Az idő pénz
Minden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ. Miután a TUDÁS =
ERŐ (ld. 1. postulatum) és az IDŐ = PÉNZ (ld. 2.postulatum),
tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő
kifejezést:
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.
Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén
is magas PÉNZ-érteket kapunk. A végkövetkeztetés tehát: "Minél kevesebbet
tudsz, annál többet keresel."
<tlj - 2000. november 27>
Férficiki
Jelenleg:
3.69
(Laza)
- Mit csinálsz, ha elhagy a barátod?
- Becsukod utána az ajtót.
- Ha a tudomány képes volt egy férfit eljuttatni a Holdra, képesnek kell lennie
az összeset eljuttatni oda.
- Az agglegény definíciója: az a férfi, aki elszalasztotta a lehetőséget, hogy
néhány nőt boldogtalanná tegyen.
- A legjobb módszer arra, hogy egy férfit rávegyél valamire az, ha azt mondod
neki, túl öreg hozzá.
- Ne feledd: egy nőnél a humorérzék nem azt jelenti, hogy elmesélhet egy
férfinek egy viccet. Azt jelenti, hogy nevethet a férfi viccén.
- Állítólag minden férfi egyenlőnek születik...
<Sanyi - 2000. november 27>
Megválaszolatlan
kérdések
Jelenleg:
2.24
(Szánalmas)
- Miért van az, hogy az emberek minden további nélkül elhiszik, hogy sok-sok milliónyi csillag van a Világegyetemben, viszont
azt, hogy a pad frissen mázolt, mindig kipróbálják?
- A Lipton Tea alkalmazottai kapnak kávészünetet?
- A kopasz emberek útlevelében a haj színe miként szerepel?
- A kisgyerekek nálunk kis kanalat és kis villát kapnak. A kis kínai gyerekek
vajon mit kapnak, fogpiszkálót?
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
- Ha igaz az, hogy azért élünk, hogy segítsünk másokon, akkor miért élnek azok,
akiken segítünk?
- Ha nem lennének politikusok, akkor is ismernénk a hazugság fogalmát?
- Miért van az, hogy a győztes csapat szurkolói sosem mondják, hogy "Ez
csak egy játék?"
- A villám mennyivel lenne gyorsabb, ha nem cikkcakkban mozogna?
- Ha igaz az, hogy a szerelem vak, akkor a szexi fehérneműk miért olyan
népszerűek?
- A csízek vajon mit mondanak fényképezés közben? Embeeeer!??
<Sanyi - 2000. november 25>
Viccek minden mennyiségben
Igaz történet
Jelenleg:
2.67
(Szánalmas)
Tisztelt férfi kollega megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik
PONTAGYÚ megkérdezte nevetve a poénon:
- Mi az az IQ?
<tusz - 2000. november 25>
Fénykép
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a
kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd
erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett
sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a
szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon,
hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és
a "Maradj!" parancsok elfogadására.
<Sanyi - 2000. november 24>
Angol szöveg
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott. Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
<Zsuzsi - 2000. november 24>
Pláza-csaj
Jelenleg:
2.60
(Szánalmas)
A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek,
bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek
mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak
kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj
mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord
melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel
őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak
alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül
talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás
projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű
textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része
fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18
év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen
kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár
kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú,
csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a
domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől
sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a
butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten
jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is
uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő
rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a
Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon
keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől
három megrakott szatyorral...
<Zsuzsi - 2000. november 24>
Hirdetés
Mangol tanfolyam
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de
magyarul értelmezd!!!
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
<Gabi - 2000. november 23>
Bölcsességek
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem
fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem
tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj
bölcsességet ahhoz, hogy mindig meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
- A sikerhez vezető út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erő, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a
fele tolja. És lehetőleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit
sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem
elterjeszteni is!
- Időt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy
ennek semmi köze a Weller mamájához.
<AZ - 2000. november 21>
A tökéletes
férfi és nő
Jelenleg:
3.30
(Laza)
Idézetek a tökéletes férfitől:
"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy
bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a
filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami
szép tárgyat a lakásunkba?"
"A sportkocsik csak buta játékszerek olyan férfiaknak, akik sosem
komolyodnak meg."
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat
mostanában. Gyerünk, látogassuk meg anyádat!"
"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az
ebédet."
Idézetek a tökéletes nőtől:
"Ne haragudj, sajnos elfelejtettem felhajtani a WC-ülőkét."
"Nem tudom, mit esznek a nők ezeken a Chippendale-fiúkon. Én az olyan
férfiakat szeretem, akiknek van hús a csontjaikon."
"Tévedtem, neked van igazad. Sajnálom, hogy okoskodtam."
"Ugyan már, felejtsd el a brazil sorozatokat! Nézzük inkább a focimeccset
és rendezzünk egy jó kis böfögőversenyt!"
"Mindegy mit veszel fel ha a szüleimhez megyünk.
Mindig jól nézel ki."
<Sanyi - 2000. november 20>
Tehén
Jelenleg:
3.81
(Laza)
A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva
kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki
hozzájuk. Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy
tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a
hajójukat. Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő
vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak: egyik teherszállító
gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről,
bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a
zsákmánnyal. Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk
sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép
gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket. Csak úgy kerülhették el a
katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb
magasból...
<Zsuzsi - 2000. november 17>
Légbőlkapott
történetek
Jelenleg:
3.33
(Laza)
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés
előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit
szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép
elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj
rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a
repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből
oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és
helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat
rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket
szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás
esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük,
hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt
közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom
az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de
kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk...
odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon
járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de
megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően
egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom,
hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az
utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon
szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az
elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A
légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve
bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből
megmaradt!"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz
szökdel velünk."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság
szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva
ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal
repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe
néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják,
kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray
Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni
egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára
- felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az
utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a
kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre
felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat
szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi
személyzet kénytelen kézzel csinálni.
<Zsuzsi - 2000. november 17>
Öreg járgány...
Jelenleg:
4.06
(Sirály)
Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el
belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a
szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli
forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
<Sanyi - 2000. november 15>
Viccek minden mennyiségben
1 szavazat
Jelenleg:
4.32
(Sirály)
A mostani amerikai elnökválasztás meglehetősen szorosra sikeredett. Hogy
milyen fontos 1 szavazat? Íme néhány történelmi példa:
- 1645-ben Oliver Cromwell-t egyetlen szavazat segítette Anglia vezetéséhez.
- 1649-ben 1 szavazat többséggel ítélték I. Károly
királyt halálra.
- 1776-ban egyetlen szavazaton múlott, hogy az amerikaiak hivatalos nyelve ne a
német, hanem az angol legyen.
- 1800-ban Thomas Jefferson 1 szavazat többséggel lett
elnök Aaron Burr-al szemben.
- 1824-ben John Quincy Adams szintén egy szavazat többséggel
lett elnök.
- 1839-ben Massachusetts állam kormányzója Marcus Morton lett - 1 szavazaton
múlott.
- 1845-ben Texas államot egyetlen szavazat segítette az Unióba.
- 1868-ban Andrew Johnson egy szavazat segítségével megúszta az elnöki felelőségrevonást
(impeachment).
- 1876-ban Franciaország egy szavazat többséggel
királyságból köztársasággá alakult.
- 1876-ban Rutherford B. Hayes elnök lett - egy szavazat előnye volt.
- 1923-ban Adolf Hitler lett a náci párt vezetője, természetesen egy szavazat többséggel.
- 1941-ben az USA-ban egy szavazat mentette meg a faji megkülönböztetést.
- 1960-ban Richard Nixon 3 államban vesztett, összességében
választókerületenként egy szavazat különbséggel, így John F. Kennedy lett az
elnök.
- 1976-ban Gerald Ford maradt alul Jimmy Carterrel szemben Ohio államban és
emiatt az egész választási hadjáratban. A különbség itt is átlagosan kevesebb,
mint 1 szavazat volt választókerületenként.
<Sanyi - 2000. november 13>
Kívánságlista
Jelenleg:
3.62
(Laza)
A munkavállaló kívánságlistája a munkáltató felé:
1. Soha ne adj munkát nekem reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és akkor
add ki a sürgős feladatokat. Az egy órával későbbi határidő mindig frissítőleg
hat.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, akkor lehetőleg minden 10 percben rohanj
be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít. Vagy még jobb: állj
folyamatosan mögöttem, és adj tanácsot minden billentyűleütés előtt.
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hova mentél. Ez segít abban, hogy
kamatoztassam a kreativitásomat az ügyfelekkel szemben, amikor azt kérdezik,
hová mentél?
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal,
soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet
nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy
balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a
legfontosabb. Én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a
helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is
magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna,
azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom,
ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne írd le
őket. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos
útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. Soha ne mutass be a társaságodban lévő embereknek. A vállalati
táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Ha esetleg mégis hivatkozol
rájuk, agyafúrt módon kikövetkeztetem, kik ők.
11. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba
változtatja meg az életedet.
12. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen
gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki nálam kevésbé szerencsés.
Különösen szeretem az olyan történeteket, amiben azt ecseteled, milyen sok adót
vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
13. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna
jobban csinálnom az évben. Adj egy közepes értékelést, egy szerény
inflációkövető béremeléssel együtt. Igazából én nem a pénzért dolgozom.
<Sanyi - 2000. november 13>
Bizarr floridai
törvények
Jelenleg:
4.57
(Sirály)
- Pensacola-ban egy nő megbüntethető, ha a fürdőkádban szépítkezőeszközt
használva halálos áramütés éri (persze csak posztumusz).
- Nyilvános helyen este 6 óra után tilos szellenteni.
- Daytona Beach vezetése megtorol minden, az utcai szemétkukákat ért inzultust.
- Nem árt óvatosnak lenni a zuhanyozással, akár meg is büntethetik a ruha
nélkül tusolókat.
- Sarasota-ban 78 dollár pénzbüntetésre számíthat, aki megüt egy járókelőt.
- Tilos a feleség melleit megcsókolni.
- Sarasota-ban nem szabad rákokat fogni.
<Sanyi - 2000. november 12>
Idézet
Jelenleg:
3.60
(Laza)
"Nem mondhatod, hogy a civilizáció nem fejlődik. Minden újabb háborúban
újabb módszerekkel gyilkolják az embereket."
- Will Rogers 1929 december 22.
<Sanyi - 2000. november 11>
Hirdetés
Rendszergazda
típusok
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
A mikulás
Különösen öltözködik, torzonborz és évente csak egyszer
teljesíti a kívánságokat. Inkább csak gépekkel foglalkozik, az embereket nem
tudja felvállalni. Segítségkéréseidet azzal utasítja el, hogy ő bizony
programozó és villamosmérnök, fordulj terapeutához vagy pszichiáterhez, azoknak
a feladata az emberek menedzselése. Telepakolja a gépeket olyan programokkal,
amelyek a maguk nemében a legprofibbak, bár a Tau-Cetin megszerezhető
pilótavizsgát feltételezik a felhasználókról. Ha éjszaka kimegy a wc-re,
visszafelé okvetlenül megnézi, hogy kapott-e E-mailt. Ha igen, képes és
ottragad reggelig.
A Guru
A képernyőre tapadva éli le az életét, közel kerülni
hozzá szinte lehetetlen. A kérdésekre - ha azok elég bonyolultak az ő
szintjéhez mérve - hajlandó válaszolni, átlagban három szobán keresztül.
Válaszai tökéletesek, frappánsak sőt a maguk módján
még szellemesek is, de a más városokban székelő - és szintén Guru - barátain
kívül senki nem érti őket. Nem hajlandó Microsoft programokat használni, mivel
azokba nem tud belejavítani, és ettől klausztrofóbiás rohamot kap. Ha
vitatkozni kezdenek vele, vagy faggatják, azonnal kiugrik a boltba reggelit
venni, ahonnan rendszerint dolga végezetlenül jön vissza, mivel a boltos nem
tud angolul.
Az amatőr
Szívesen válaszol a felhasználó minden kérdésére, de - mivel ő sem sokkal
képzetteb annál - nem sokra mennek a válaszaival. Mindig hosszan, bonyolultan
és érthetetlenül taglalja a problémát, minden mondatában legalább 3-4
szakkifejezést használ. Ezeknek értelmével ő maga sincs tisztában, de a lényeg
számára a tekintély. Amikor nem értik meg, hogy mit mond, kissé
fellélegzik, hiszen így nem fog feltűnni senkinek sem, hogy a rendszer már egy
hete összeomlott. Szívesen felkeresi tapasztaltabb kollégáit telefonon, hogy
megkérdezzen egy-két apróságot, amitől azok kissé idegesek lesznek és
letagadtatják magukat. Amikor megkérdezi főnökét, hogy hol is vannak a római
számok a billentyűzeten, kirúgják...
A béna
Már rég felmondott, mert nem merte bevallani, hogy elfelejtette a SYSTEM
jelszót. A hírek szerint újságban írogat cikkeket az Internetről.
<Csaba - 2000. november 10>
Emberi
számítástechnika
Jelenleg:
3.27
(Laza)
Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat? A molekuláris
biológia szakembereit régóta foglalkoztatja az a rejtély, hogy vajon a DNS-ben
tárolt töméntelen mennyiségű információnak miért csak egy kis része tárol
hasznos információkat. Megtaláltuk a rejtély megoldását.
Annak az oka, hogy a DNS-nek mindössze 30%-a hordozza az örökléshez szükséges
informácót, minden bizonnyal az, hogy a maradék rész a programozó által beírt
megjegyzés.
Ha dekódoljuk valamelyik emberi DNS-t, látni fogjuk, hogy a kód valahogy így
kezdődik:
/* HUMAN_DNA.H * * Human Genome * Version 2.1 * * (C)
God */
/* Revision history: * * 0000-00-01 00:00 1.0 Ádám.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Éva.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit gányolt később
újra kell majd írni, hogy szebb legyen
* 0017-03-12 03:14 1.3 Az elephant.h-ból származó szex meghajtó a fiu.h-ba.
* 0145-10-03 16:33 1.4 Farok kiszedve.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
* 2091-08-20 13:56
* 2501-04-09 14:04 1.7 Kisebb kozmetikai javítások -- a bőr színt sötétítettem
egy kicsit, hogy jobban hasonlítson
* 2909-07-12 02:21 1.8 Fogászati átalakítás: bölcsességfogak. Nem elfelejteni a
száj megnagyobbítását.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Megnövelt átlagos testmagasság.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Új program ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik végre, ha
a népesség túl nagyra nő (lassítja a túlnépesedést.)
* 6004-11-04 16:11 2.1 Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez lyukjába)
*/
/* Standard definitions */
#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi
/* A szülőktől származó include fájlok betöltése. A
fájlokat a MANDEL program segítségével kell előállítani, a megfelelő öröklési
tulajdonságok előállítasa miatt.
#include "anya.h"
#include "apa.h"
#ifndef APA
#warn("Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek
")
#include "zabigyerek.h"
#endif
/* A nemtől függő változók és függvények betöltése */
#include
/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis időm */
struct NemiSzervek {
#ifdef FIU Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; kiszedtem a debuggolás miatt */
#ifdef LANY Vagina *p;
#endif
}
/* Inicializációs rutin, a DNS megkettőzése előtt hívódik meg.
Buffereket allokál és fehérje pointereket hoz létre*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
/* INICIALIZÁCIÓS KÓD
Előfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó struktúrákat ad vissza. Ezek
határozzák meg, hogy az élőlény hogyan néz ki megszületéskor. Később újra kell
majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan borzasztóan.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
<Csaba - 2000. november 8>
Rossz nap
Jelenleg:
3.00
(Laza)
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy
tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod
őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is
vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy
cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted
beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
<AZ - 2000. november 7>
Elnökválasztás
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Conan O'Brian mondta: "Bush nyerhet 30 államban, attól még elvesztheti
a választást...mondják. És ez igaz is. Amikor ezt Bush
meghallotta, azt kérdezte: 'És akkor mi történne, ha
én győznék 40 államban, míg Gore csak a maradék 20-ban?'"
(Gyengébbek kedvéért: az USA 50 szövetségi államból áll...)
<Sanyi - 2000. november 7>
Fizika
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló
magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert
lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege
megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így
a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a
válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független
bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai
ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót,
és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai
alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos
figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és
megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani,
melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt,
majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát,
és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és
aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a
barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a
gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)'
képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a
barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű
szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás
mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is
megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy
láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti
módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló
magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert,
bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az
épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a
mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
<Sanyi - 2000. november 2>
Idézet
Jelenleg:
3.67
(Laza)
"A szabadság az, amikor az emberek beszélhetnek, a demokrácia meg az,
amikor a kormány figyel is rájuk."
- Alastair Farrugia
<Sanyi - 2000. november 2>
Viccek minden mennyiségben
Falfirkák
Jelenleg:
4.49
(Sirály)
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted
lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a
vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog
mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy
nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem
csinálják abból az egész repülőt?
"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és
mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De
holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye!
Érted ?!?
Korán keltem. Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és
milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra
nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el
se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz
lefedni!?
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek,
ha kikelnek a tojások!
<Csaba - 2000. október 31>
Vénség
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Csendesen megöregedtél, ha...
- Már külön alszol a fogaidtól.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad.
- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapehely
az, amit eszel.
- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványban.
- Csak második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelből.
- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben
alszol.
- Amikor a boldog órák szunyókálással telnek.
- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint hogy a pénzed elfogyna.
- A gyerekednek olyat mondasz, amit neked az anyád mondott, és mindig utáltad.
- A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
- Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, és mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
- A súlyemelésről alkotott elképzelésed valójában a felállás a székből.
- Már jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
- A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legújabb barátod.
- Akkor nevezed magad "szerencsés"-nek, ha megtalálod a kocsit a
parkolóban.
- Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
- Minden fáj, ami meg nem, az nem működik.
- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden volt.
- Belemélyeszted a fogaidat a húsba - és ott maradnak.
- Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig nem lett jobb.
- Türelmesebb vagy, de ez tulajdonképpen fásultság.
- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
<Félcédulás - 2000. október 31>
Üzenetrögzitő
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
Halló! Itt Jim és Sonja. Sajnos nem tudjuk felvenni a telefont, mert valami
olyat csinálunk, amit nagyon élvezünk. Sonja szereti fel-le csinálni, én jobbra- balra, egészen lassan. Szóval hagyj egy üzenetet.
Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk.
Itt John beszél. Ha a telefontársaságtól vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem
adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne aggódj,
van elég pénzem.
(Narrátor hangja) Dale ül, magazint olvasva. Hirtelen megszólal a telefon! A
fürdőszobában össze-vissza repül a WC-papír, majd egy nagy gombolyagot alkot
Dale-el a közepén, aki vadul hadonászik a karjaival! Sikerülni fog neki?
Ebben a pillanatban megszólal a csengő! Dale minden igyekezete hiába! Mégis
üzenetet kell hagynod!
(Japán kiejtéssel) Hel-ló. Sato vagyok. Te hagysz üzenetet, én lögtön
felhívlak. Te hagysz szexi üzenetet, én még gyolsabban felhívlak.
Halló! John üzenetrögzítője elromlott. Itt a fridzsider beszél. Kérlek, ragaszd
az üzenetedet az oldalamra egy mágnessel.
Halló! Itt Sally mikrohullámú sütője beszél. Az üzenetrögzítő megszökött a
magnóval, és nekem kell felvenni a telefont. Ha akarod, hogy főzzek neked
valamit, míg az üzenetet hagyod, tartsd oda a telefonkagylóhoz.
Halló! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se
fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem
akarják, hogy lefényképezzék őket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy,
hagyj egy üzenetet most.
Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.
Halló, itt George beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj egy
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.
Ha egy betörő vagy, valószínűleg itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, így
nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk
itthon, és nyugodtan hagyhatsz egy üzenetet.
....Mindig fáradtabb leszel.... A szemhéjad
elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani...
Nagyon álmos vagy. Lassan elveszted minden akaraterődet
hogy ellenállj a sugallatomnak.
...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a
parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod......
Ön most egy CPX-2000 Hang Zsaroló Rendszerrel beszél. Az ön hanglenyomata ebben
a pillanatban digitális kódolásban későbbi használatra rögzítve lesz. Amint ez
megtörtént, a komputer akárkinek akármilyen illegális vagy erkölcstelen
üzenetet hagyhat az Ön hangján. Az első alkalommal nem számolunk fel Önnek
semmit ezért a szolgáltatásért. A közeljövőben viszont egy munkatársunk, aki
specializált bérgyilkos, meg fogja Önt látogatni, hogy részletes magyarázattal
szolgáljon, és megállapodjon Önnel a fizetési feltételekben. Kérjük
beszéljen tisztán a sípszó elhangzása után.
Köszönjük.
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy teljességgel
jogában áll megtagadni a beszédet. Minden, amit ezután mond, felhasználható Ön
ellen a bíróságon.
<tlj - 2000. október 28>
Érdekes babonák
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Érdekes babonák:
- Sót kiborítani balszerencsét jelent, talán azért, mert egykor nagyon értékes
dolog volt.
- A gonosz lelkek nem tudnak benned kárt okozni, ha egy kör közepén állsz.
- Tarts egy zsinórra kötött eljegyzési gyűrűt a terhes nő hasa fölé. Ha a gyűrű
kör alakú mozgást végez, akkor a gyerek kislány lesz, míg ha egyenes vonalban
mozog, akkor fiú.
- A kedvestől kapott ajándék kés azt jelzi, hogy a kapcsolat hamarosan véget
ér.
- Ha ugyanazt az írószerszámot használod vizsgára, mint a vizsgára
felkészüléskor, akkor az íróeszköz emlékezni fog a válaszokra.
- A jobb tenyeredben található "X" alakú vonalak száma megadja a
születendő gyerekeid számát.
- Ha egy temető mellett mész el, érdemes a lélegzeted visszafojtani, ugyanis
könnyen beszívhatod egy frissen elhalálozott ember szellemét.
<Sanyi - 2000. október 27>
Hirdetés
Evolúció
Jelenleg:
3.89
(Laza)
A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak
sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor
éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus
hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett
férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak...
<Csaba - 2000. október 27>
Levél haza
Jelenleg:
2.28
(Szánalmas)
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással,
bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább
olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok
tovább, amíg le nem ültök.
Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás,
amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a
szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok
a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer. Szerencsére az esetnek volt egy
szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a
mentőket. A kórházban is meglátogatott, és - mivel a leégett szállás miatt nem
volt hol laknom - nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez
valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy
összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a
gyerek elkezd látszani rajtam. Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom,
hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és
gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami
megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én
óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg
fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban.
Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak
ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy
a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit
sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint
én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató
az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz.
Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes,
sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból
bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő
viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
<Balazs - 2000. október 27>
Mókás feliratok
Jelenleg:
3.88
(Laza)
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett
van!"
Svéd láncfűrészen: "Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett:
"Ne vegyen fel stopposokat!"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján: "Ne menjen neki ennek a
táblának!"
Clemson, közlekedési tábla: "Vigyázat! Ha esik az eső, vizes lehet az
út!"
Strand ugródeszkáján: "Minden ugró a vízbe érkezik!"
Ólomtömbön (1 tonnás): "Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert
okoz!"
Viharlámpán: "Ne egye meg!"
<Sanyi - 2000. október 23>
Feladvány
Jelenleg:
3.58
(Laza)
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő
találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt
természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony
este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor
észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak,
megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,
hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a
tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan
össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó
balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
****A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább. *****
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez
megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és
még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak (arra,
amit mondanak nekik).
<tlj - 2000. október 22>
Katonaorvos
sorozáson
Jelenleg:
3.14
(Laza)
- Maga beteg?
- Igen.
- Mi baja?
- Allergia.
- Mióta?
- 2 éves korom óta.
- Vezet?
- Igen.
- Hogyan vezet?
- ????
- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
- ????
- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezt az orvosa is mondta, azaz ha tényleg
beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.
TRUE story, Budapest, Dózsa Gyögy út 21, 2000-10-17.
<Hola Lola - 2000. október 17>
Dobott szlogenek
Jelenleg:
3.33
(Laza)
Biztos sokan hallottak már a Firestone balul sikerült terepjáró
gumiabroncsairól, ami miatt jelenleg az USA-ban komoly visszahívási akciót volt
a cég bejelenteni (Ford Explorer terepjáróval a hibás abroncsok leváló
futófelülete miatt többen meghaltak). Az alábbiakban a cég reklámembereinek fel
nem használt szlogenjei olvashatók...
"Biztonságosabb, mint egy orosz tengeralattjáró."
"A tökéletes ajándék anyósod számára."
"Azért jobb, mint abroncson menni, nem?"
"Még ma durrants szét egy garnitúrát az autódon!"
"Ugyan, csak nem képzelted, hogy jó gumikat találsz egy új Fordon?"
"Új értelmet adunk a sebességkorlátozásnak!"
"Ez azért nem olyan, mintha lezuhanna a léghajónk, vagy valamink."
"Magunk között szólva, a Michelin emberkéje homokos."
"Sosem hívtak még vissza jobb gumit!"
<Sanyi - 2000. október 16>
Viccek minden mennyiségben
Kovihír
Jelenleg:
3.33
(Laza)
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőségtudatos, magabiztos, élete látszólag
vidám, gondtalan es jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdérol, egy hónapban csak másfél milliót keres
nettó, és ezért körberöhögik. Emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi"
esetleg a "hambi" árát is. Nem fog reggel csokis kroaszant kapni,
elkapja a kergemarha-kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet (opera, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a
tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altipus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten. Betelik a vinyó a
szexképektől. Rajtaüt az FBI, mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról. Megint
IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon
furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál esetleg vietnami papucs.
Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED
HAT 8-as verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak
férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a
mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és
enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb,
nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja
valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag
aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a
térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld
suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek, mint vak a poharat!
<tlj - 2000. október 16>
Női embertípusok
Jelenleg:
3.73
(Laza)
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül
nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a
merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna
alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom,
csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG
sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle a
folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon
bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalnia az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban
játszottak a papájukkal?
Sznobi Cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek.
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus)
idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve
az alternatív vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy
"Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony vagy
börcipellő lehetőleg piros, zöld vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás
ékszerek.
Félelmek: Még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét,
így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre.
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a
tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt
kifúj.
<tlj - 2000. október 16>
Érdekes
statisztika
Jelenleg:
3.96
(Laza)
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az
igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van
az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a
maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren
tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes
munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti,
hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert
alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az
összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben,
polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s
megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka
elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,
van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a
valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát
ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami
azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz
és hülye vicceket olvasol...
<tlj - 2000. október 13>
Noname memoár
Jelenleg:
4.45
(Sirály)
Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám
színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat
lopott.
Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az
orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak
mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és
rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az
egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy
segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy
nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még
nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az
öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölébe ültethessen. Persze, hogy
villamosszékben halt meg...
<tlj - 2000. október 12>
Hirdetés
Építési napló
Jelenleg:
3.91
(Laza)
ÉPÍTÉSI NAPLÓ
(Boncz Géza emlékére)
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy.
Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb
Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a
ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű
tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
"Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még
hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki.
Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsemnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött,
hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel
együtt.
Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa
módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi
tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza
is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot,
fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet,
melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért
babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van,
mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb
lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy
teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét...
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a
káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db
komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak
2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja
kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt.
Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este
fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is
becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az
utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó,
De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
<Gabi - 2000. október 12>
Mit nem hallasz
az asszonytól?
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Mit nem hallotok soha az asszonytól?
- Frappans ötlet volt Drágám, hogy a koszos zokniaidat az asztal közepén
tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem
1 mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a
bunkó kollégáim megdobtak egy zsák virággal a szülinapomra, alig bírtam
hazacipelni, és nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz 5
sört, legalább az üres üvegeket is teledughatom a bánatos virágaikkal...
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal vonzóbb vagy egy
kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci
előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Lécci tedd maximumra a tévét, hogy a konyhában is jól halljam a gólokat!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy
nincs vonzóbb a 2 napos borostánál?
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek. Ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!
- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem
igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Utánaszámoltam: annak a szoknyának az árából valóban pont két rekesz sört
lehet venni, úgyhogy holnap inkább turkálok valamit a sarki bálásnál.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy szerdánként az egész éjszakát
rászánod arra a Vén Diófában, hogy szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta
otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha
úgy érzed, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a
gyönyörű turbó Porschét!
- Nem, nem kérek most lángost! Az a tangás lány, aki a parton billeg, még azt
hiszi, hogy nincs jó feneke, azért sietsz el a büfébe.
- Itt van egy-két pornólap, légy szíves ezeket lapozgasd, amíg gyorsan
megpucolom a tévé távirányítóját.
<Félcédulás - 2000. október 9>
Egy életrevaló
program
Jelenleg:
4.17
(Sirály)
Programcsere. Ez lett belőle...:-))))
Barátnő 1.0
Kérdés a technical support-hoz:
Kérdés: Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0 - ra fejlesztettem és az új
program váratlanul elindította a "gyerek process"-t, amelynek
rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó
erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is
beinstallálja saját magát és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző
programok, úgy mint Éjszakaipóker 10.3 és Sörivászat
2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is
tudom kiiktatni rendszeremből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra
való visszatérésen, de az UNINSTALL nem működik. Tudnának segíteni?
Válasz: Kedves felhasználó, ez nagyon általános probléma.
Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán
szórakoztató segédprogram (nem tökéletes fordítás - a szerk.). Ellenben a
Feleség 1.0 operációs rendszer, így arra tervezték, hogy mindent ő futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a
rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat. Néhányan megpróbálták
installálni a Barátnő 2.0-t ill. a Feleség 2.0-t, de
több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a
Barátnő 1.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egyidőben. Sajnos
a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 1.0-t és ez összeütközést okoz, amely a
rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák
elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a
Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek
egymással és együtt is futtathatók.
Felhasználó 2 észrevételei:
Én mint már 5 éve sikeres Feleség 1.0 felhasználó,
ezennel közzéteszem észrevételeimet.
Először is néhány gondolat az F1.0-ról:
1. Az F1.0 önhatványozó rendszer. Ahogy vezérlést kap egy konfigurációban,
azonnal sokszorozni kezdi magát, míg a rendelkezésre álló erőforrásokat
teljesen fel nem használja.
2. A gyári specifikáció szerinti előnyök (csakúgy mint
a M$ szoftvereknél) gyakorlatban már nem mutatkoznak.
3. Az F1.0 nem támogat semmilyen alkalmazást. Az ön által említett
hibajelenségek nálam is azonnal jelentkeztek, amint az upgrade megtörtént
B1.0-ról F1.0-ra. Viszont én nem nyugodtam bele a problémákba, így
fejlesztőmunkába kezdtem. A hosszas fejlesztés eredményeként megszületett az
első patch, amely egyszerűen a Balta1.0 nevet kapta. Ennek segítségével már a
kezdeti időszakban hatékonyan lehetett kilépni a crashgyanús szituációkból. Az
F1.0 rendszerben eltöltött több esztendő azonban sokkal kifinomultabb eszközök
alkalmazását is lehetővé tette. Megfigyeléseim szerint az F1.0 rendkívül
érzékeny az erőforrások közül a Z$ETON-ra. A Z$ETON elérésének szabályzásával
eredményesen lehet korlátozni az F1.0 működését. Megfelelő Z$-kontrollal egész
használhatóvá lehet tenni az F1.0-át.
<tlj - 2000. október 8>
Helyettes
Jelenleg:
3.83
(Laza)
Jelek, amik arra utalnak, hogy a repülőgép - amelyen utazol - pilótája csak
helyettesít:
- Barna egyenruhát visel, "UPS" felirattal a zsebe felett.
- Ide-oda nézeget a műszerfalon, és azt mormolja: "Olyan sok műszer, és
olyan kevés az idő."
- Már félúton jártok, de még mindig a földön gurul.
- Azt mondja a hangosbeszélőbe: "Ha most kinéznek az ablakon, a Grand
Canyont láthatják... vagy a Panama-csatornát."
- Leszállás előtt bejelenti: "A mentőalakulatok megérkezéséig mindenki
maradjon a helyén!"
<Sanyi - 2000. október 8>
Telefonbetyár 3
Jelenleg:
3.34
(Laza)
Aznap hagyott ott a barátnőm, így nem mondható el rólam, hogy kimondottam
boldog voltam. Éppen a sebeimet nyalogattam otthon, amikor úgy este hat körül
csengett a telefon. Na. gondoltam, mégsem eszik olyan
forrón a kását, és nagy boldogan felvettem. Ám hálátlan (ex)barátnőm
helyett egy nem túlzottan szimpatikus férfihang szólt bele:
- Halló, beszélhetnék kérem, a főnökkel?
Valami azt súgta nekem, hogy téves lesz ez. De az ember hiúságának ugye
hízeleg, ha a valóságosnál nagyobb hatalmúnak nézik...
- Tessék, miben segíthetek? - kérdeztem legmegnyerőbb modoromban, ami tekintve
a körülményeket, nem volt egyszerű dolog.
- Délben vittem Önökhöz egy piros Fordot szervizre, érdeklődnék, elkészült-e.
Aha, gondoltam, menő a csávó. Ha már én nem vagyok jó hangulatban, akkor minek
keserítsem el azzal, hogy rossz számot hívott?
- Nem sajnos, a fényezők csak holnapra vállalták.
A vonal túlsó végén kicsit meglepett csend volt. Majd:
- Már megbocsásson, de én egy szimpla olajcserére vittem be. Azért miért kell
fényezni? Az az autó vadiúj.
- Persze, az olajcsere miatt nem kellene, csak amikor a motort akartuk kivenni,
az leszakadt, és kicsit megkarcolta a karosszériát.
Ez valamiért rosszul esett neki.
- Kivették a motort?!
- Persze, csak azután bejött a rendőrség, és az új inasunk megijedt, elszaladt
és így esett meg ez a kis malőr.
- Maguk új inassal csináltatták az autómat? Meg mit keresett ott a rendőrség?
Aha, kezd már puhulni - gondoltam. Egy kicsit vegyünk vissza, mert a végén
bedühödik.
- Állandóan molesztálnak, kábítószert keresnek. De sosem találnak, jól el
tudjuk ám mi rejteni. Csak hát ki kell szedni hozzá a motort. Nem lett volna ám
semmi baj, csak ez a bolond inas azt hitte, vissza akarják vinni a
nevelőtisztjéhez...
Erre kicsit ideges lett:
- Azt akarja mondani, hogy börtöntöltelékek bütykölték az autómat, hogy
kábítószert csempésszenek vele? Hát én mindjárt hívom a rendőrséget!
- Ugyan már, csak nem akar balhét?
- Azt nem, de a kocsimat azt mielőbb, sértetlenül! -
üvöltötte, bár a hangjában azért volt egy kis bizonytalanság.
- Nézze, sajnálom a dolgot - mondtam békítőleg - Azt megígérem, hogy hamar
rendbehozzuk a járgányt, teljesen ingyen. Van most egy ügyes kezű lakatosom, őt
megkérem, hogy az éjszaka hozza rendbe. Úgysincs más dolga, csak hétfőn lesz a
tárgyalása.
- Öööö, annyira nem sürgős. Nem szeretném az úriembert terhelni, biztos nehéz
tárgyalása lesz...
Már nem volt olyan aggresszív, gondoltam, akkor fejezzük most már be.
- Nos, akkor szerintem abban maradhatunk, hogy én az éjszaka kilakatoltatom,
aztán Baltás Joe majd rábeszéli a fényezőket a munkára. Az esküdtekre is mindig
jó hatással van a fickó. Aztán, hajnalban akár át is veheti a gépet.
- Azt hiszem... annyira nem sürgős - mondta kicsit
tétovázva.
Na, most megkapod - gondoltam kárörvendve. Ne csak nekem legyen szar napom...
- Esetleg Baltás elvigye a címére?
- Nem, azt nem kérem - mondta gyorsan. - Inkább elmegyek érte.
- Jó - mondtam. - Szerintem olyan hajnal 3 körül ideális lenne. Ott lakom a
szerviz mellett. Ha lehet, egyedül jöjjön, és a hátsó bejáratnál dörömböljön az
ajtón, mert ez a Baltás süket egy kicsit.
- Jó, ott leszek - mondta kicsit remegő hangon, és letette.
Azóta is azt találgatom, vajon azóta elment-e a
kocsijáért, vagy inkább átoperáltatta-e az arcát, és új életet kezdett-e a
pápuák között...
<Sanyi - 2000. október 7>
Ajándékvásárlás
Jelenleg:
2.27
(Szánalmas)
A nők számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlás férjük vagy barátjuk
számára. Íme néhány ajándékozási ötlet:
1. Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros fúró/csavarozógépet.
Ha már van neki, az sem baj - ismerek olyan férfit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja. Egy férfinek sosem
lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.
2. Ha az 1. ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és
csavaranyákat. A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a következő
párbeszéd: "Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya? Nincsen, csak tízes
csavarom van."
3. Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyűt a kocsijához, legyen
az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü, amit
felakaszthat a visszapillantó tükörre. A férfiak szeretnek mindenféle kacatot
kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.
4. Egy férfinak sose vegyél fürdőköpenyt. A férfiak szerint, ha Isten azt
akarta volna, hogy a férfiak fürdőköpenyben szaladgáljanak, nem találta volna
ki az alsógatyát.
5. Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak. Ha sok pénzed van,
akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyős készüléket az előző
helyett, lehetőleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sarkába varázsolni.
Ezzel órákig képesek elszórakozni.
6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket - ők férfias illatúak, nem
büdösek.
7. Vegyél neki címkenyomtató gépet. Ez majdnem olyan jó, mint a fúrógép. Néhány
napon belül mindenen címke lesz megtalálható: "Zokni", "Poharak",
"Ajtó", "Ablak", "Zár" és így tovább.
7. Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia. Az
egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad meg utána. A
kórházi kezelésről nem is beszélve.
9. Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál magának
érdekes ajándékot. Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szögnagykereskedések,
autóbontók.
10. A férfiak élvezik a veszélyt. Ez az oka, hogy bár utálnak főzni, a kerti
pecsenyesütést imádják. Vegyél neki egy hatalmas kerti tűzhelyet, extra
gázpalackkal. Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz biztos helyre
vonulni.
11. Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék. Ám a jegyekkel óvatosan kell
bánni, ugyanis egy jegy a "19. századi retrospektív művészek" című
kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset. Mindenki tudja,
miért...
12. A férfiak imádják a láncfűrészeket. Ennek ellenére párodnak lehetőleg ne
vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7. pontban (címkézőgép) ismertetett effektus
ebben az esetben is érvényes.
13. Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, viszont
egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerű falnak támasztható létrát. A létrának
muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.
14. Kötél. A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban
keresendő. Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy "szeretlek,
mint
<Sanyi - 2000. október 6>
Viccek minden mennyiségben
Gyereknevelési
kisokos
Jelenleg:
3.11
(Laza)
K: Lehet gyerekem 35 után is?
V: Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
K: Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy
influenza miatt van?
V: Ha influenza, akkor előbb-utóbb jobban lesz.
K: Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
V: Ha megszüli.
K: Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: Azért, mert kövérebb, mint ők.
K: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
V: A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
K: Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást
érzek. Igaz ez?
V: Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
K: Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
K: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg
a feleségem szül?
V: Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
K: Van valami, amit érdemes mellőznöm a szülés után?
V: Igen, a teherbeesés.
K: Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
K: Mikor tanácsos abbahagyni a szoptatást?
V: Ha megjelennek az első foglenyomatok.
K: Fontos megfürdetni a gyereket?
V: Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.
K: Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan
érezni magát?
V: Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
<Sanyi - 2000. október 6>
Idézet
Jelenleg:
4.09
(Sirály)
"Ez csak egy munka. A fű nő, a madarak repülnek, a hullámok a a partot mossák. Én meg embereket ütök ki."
- Muhammad Ali
<Sanyi - 2000. október 5>
Darwin díj
Jelenleg:
3.43
(Laza)
A Darwin díj
7. hely, 1999 július 15, Alabama USA
Egy 25-éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A
balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a
barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut,
megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította
magát, a korláton átfordult, majd
6. Hely, 1999 augusztus 11, Németország
Egy 40 éves ember halt meg autóvezetés közben Kaiserslautern közelében. Volt
egy tanú, aki az autós mögött haladt, ő ezt mondta: az előttem levő férfi
összevissza cselezett (egyik oldalról a másikra állandóan) az autópályán, mikor
a vezetés és az útra figyelés helyett, a részleges napfogyatkozást nézte.
Egyszercsak belegyorsított, és a híd pillérjébe ütközött. A szemén szemüveg
volt, ami elég sötét volt ahhoz, hogy besötétítsen mindent, a Napon kívül.
5. hely, 1999 május 25, Ukrajna
Egy Kijev meletti bizonyos Terebli folyón egy halász vesztette életét erős
áramütés következtében. A 43-éves férfi a házából vezette ki a már áram alatt
lévő kábelt, mely másik végét a folyóba rakta. Annak rendje és módja szerint a
halak meg is döglöttek, feljöttek a víz felszínére, ahonnan a férfi kézzel próbálta kihalászni őket. Persze a folyó még
mindig áram alatt volt, ezért halt bele az erős áramütésbe a 43 éves ukrán
férfi. A sors iróniája ebben a balesetben meg az, hogy a férfi éppen anyósa
halálának első évfordulóját szerette volna halvacsorával megünnepelni.
Szintén 5. hely, 1999 augusztus 16, Németország
Egy Bad Urach-i vadászt saját kutyája lőtte le. Az 51 éves férfit a saját
autója mellett találtak Feketeerdőben (Schwarzwald) holtan. A puska csöve
kifelé meredt az autóból, a vadász szomorú kutyája pedig belülről ugatott.
Feltehetőleg a kutya véletlenül húzta meg a ravaszt az orrával. Előre eltervelt
gyilkosságot a rendőrseg kizárta.
4.hely, 1999 április, Irán.
Hasonló körülmények között halt meg egy iráni vadász, csak őt egy puskája körül
tekergő kígyó lőtte le, amikor a vadász a puskájával a kígyót a földhöz
próbálta szegezni. Egy másik vadász azt állította, hogy Ali a vadász, a kígyót
élve akarta megfogni úgy, hogy a puskatussal a kígyót közvetlenül a feje mögött
a földhöz nyomja. De a kígyó éppen a puska ravaszára csúszott, meghúzta és
szétlőtte Ali fejét.
3.hely, 1999 augusztus, Ausztrália
Halálra inni magunkat nem kell, hogy egy lassú lefolyású eset legyen. Egy
számítógépes szaki, bizonyos Allan, ezt sportszeretetből megcsinálta. Egy
sydney-i bárban piálóversenyt rendeztek név szerint Vad Péntek (Feral Friday,
amelyen a versenyzők a 100 perces szlopálás alatt pontokat szerezhettek, úgy
sörönként egy pontot, mint kemény piáért 8 pontot. Allan nyert 236 ponttal, ami
nála ez egy szó és betű szerint halálos szint lett. 3,53 promile alkohol a
vérben, ami amúgy 7-szer több mint az ausztrál megengedett 0,5 promiles szint
az autovezetéshez. Egypár pisilés után Allan már aludni szeretett volna, ezért
visszatért a tett színhelyére, el is aludt, ám az álmából már nem ébredt fel. A
bírósági szakorvos megállapította, hogy az elfogyasztott 34 sör, 4 bourbon, 17
tequila 1 óra és 40 perces szintideje alatt Allan véralkoholszintje 4,1 és 4,3
promile között mozgott, még úgy is hogy Allan
időközben hányt is. Az Allan által elfogyasztott italok ára sokkal nagyobb
volt, mint a 13 000 dollár büntetés, amit a bár
fizetett, hogy nem avatkozott közbe.
2.hely, 1999 január 28, Anglia
Egy csapat bárány taszított le egy nőt a szakadékba. A Betty Stobbs nevű 67
éves farmerre bárányok tucatja támadt rá, amikor a hölgy a mopedja hátulján egy
csomó szénát vitt. A bárányok elölről rontottak rá Bettyre, ezzel letaszítva a
1.hely, 1999 szeptember, Izrael, Jeruzsálem
Átállás a nyári időszámításról a standardra okozott kavarodást terrorista
csoportok között. Pontosan 5:30-kor izraeli idő szerint két bomba robbant két autóban azonos időben, két különböző helyen, és megölték a
bombát szállító terroristákat. Eleinte azt gondolták, hogy a bombákat idő előtt
robbantották fel amatőr terroristák. Az ügyet jobban átvizsgálva kiderült, hogy
a robbanás előtt három nappal Izrael áttért a nyári időszámításról a
standardra, így akarták az imádkozást előtérbe helyezni a napfelkelte előtt. A
palesztinok nem akartak élni "cionista idő"-ben. Már két héttel az
időátállás előtt készek voltak a bombák a palesztinok által ellenőrzés alatt
lévő területen, persze nyári időszámítás szerint. A sofőröknek, akiknek a
bombákat kellett szállítaniuk a színhelyre, izraeli standard időre állított
órájuk volt. Az eredmény az lett, hogy a robbanás idejében a bombák még mindig
úton voltak, így a terroristák akaratlanul utaztak el ebből a világból.
A Darwin különdíj:
1999 március 22 Phnom-Pen Kambodzsa
A háború sok fel nem robbant muníciót hagyott
Kambodzsában. A hivatalok állandóan figyelmeztetik a lakosságot, hogy ne
manipuláljanak ilyen fegyverekkel, de.... Három barát
közösen iszogattak, múlatták az időt egy dél-kambodzsai falu, egy bizonyos Svay
Rieng kocsmájában. A közös beszélgetés már 2 órája folyt, mikor az egyikük egy
25 éves tankelháríto üteget húzott elő. Azt mondta, hogy a kertjükben találta.
Az asztal alá dobta, és orosz rulettet kezdtek mindhárman játszani- mindegyik
ivott egy rövidet, majd egyenként ráugrottak a bombára. A többi falubeli
azonnal menekülni kezdett a kocsmából. Pár perc múlva egy hatalmas robbanás
hallatszott, ami megölte a három fiatalt... Ahogy azt
a Kapuchea Rasmei újság írta: "Semmi sem maradt belőlük."
<Félcédulás - 2000. október 5>
A kecske
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
...állítólag megtörtént, egy vasúti
kereszteződésben.
Leengedték a sorompót. Megállt egy motoros, mögötte egy lovaskocsi, mögötte egy
autó (de lehet, hogy Trabant). A motoros berregése és kipufogója
felidegesítette a lovat, 'aki' beleharapott a motoros vállába. Erre a pasi a
nála lévő tartalék bukósisakkal fejbe vágta a lovat. A ló rükvercbe kapcsolt és
nekitolatott a mögötte álló autónak. Persze az autós kiugrott, a kocsis is
leszállt és egymást anyázták keményen. Közbeszólt egy arra járó ember, aki
rövid kötélen egy kecskét vezetett. Most már négyen veszekedtek.
Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz.
Észre sem vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték. Kis idő
múlva a gazda keresni kezdte a kecskéjét, ami akkor már csendesen,
"lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejéről...
<Félcédulás - 2000. október 5>
Hirdetés
Óóóó, Palik Laci
Jelenleg:
2.08
(Szánalmas)
A Forma-1, Hakkinen most jött ki a bokszutcából, Palik
közvetít:
- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után autómatikusan lecsukódik.
Mindjárt...mindjárt... mindjárt...Na...Csukódj már le!
<Tomee - 2000. október 3>
Fura randik
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
Az alábbiak mindegyike megtörtént eset, tanúságai egy-egy nem túl jól
sikerült randevúnak:
"Fodrász vagyok. Amikor feljött hozzám, megkért, hogy vágjam le a haját.
Amikor mondtam neki, hogy nem dolgozom otthon - arra hivatkozva, hogy ő fizette
a vacsorát - be kellett fizetnem egy hajvágásra." - Chantelle, 24 éves,
Springfield.
"Amikor a koncertre mentünk, feltartóztatott bennünket a rendőrség.
Szerintük lopott volt az autó, amivel utaztunk. Kiderült, hogy Leroy
elfelejtett szólni a szobatársának, hogy elviszi az autóját." - Keera, 19
éves, Milwaukee.
"Wes lakásában kimentem a mosdóba. Sajnos elfelejtett szólni, hogy egy Boa
Constrictort tart a kádjában. A sikoltozásomról meg azt gondolta, hogy
dudaszó." - Rita, 42 éves, New York.
"Egy ital után kijelentette, hogy bár külön él a feleségétől, nem vált el,
herpesze van és strilizáltatta magát. Aztán azt mondta: 'Most te mesélj
magadról!'" - Vera, 31 éves, Annapolis.
"Avery két héten keresztül minden éjszaka felhívott, és kérte, hogy
vacsorázzam vele. Amikor végül elmentem vele, meghívott egy McDonald's
gyorsbüfébe, majd miután leküzdötte a szendvicsét, megkérdezte, a nővérem és én
nem feküdnénk-e le vele." - Gwen, 23 éves, Brookline.
"Azt gondolta, mókás dolog lenne berúgatni a papagájomat, így vodkát
kevert az ivóvízébe. Szegény állat másnapra megdöglött. Ő persze mindent
tagadott." - Gail, 30 éves, Reno.
"Nagyszerű táncos volt, és jól éreztük magunkat egészen addig, amíg bele
nem túrtam a hajába. Ekkor felsikoltott és üvöltözve berohant a férfivécébe. 20
perc múlva visszajött, és azt mondta, soha, semmilyen körülmények között ne
érjek a hajához. Isten bizony..." - Donna, 34
éves, Cherry Hill.
<Sanyi - 2000. október 3>
Életbölcsességek
Jelenleg:
2.00
(Szánalmas)
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk,hogy "csukd be az ablakot, hideg
van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg
marad odakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem
fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes
kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?"
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelődnie, mint gondolkodnia.
<tlj - 2000. október 3>
Más sportágakban
elejtett riporteri poénok
Jelenleg:
3.24
(Laza)
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín
piros, a középső fehér, az alsót pedig nem látom.
(Knézy egy olimpián)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?!
(Gyulai)
Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)
A pilóta kiszalad. Az autó leég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
(Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat)
És most, kiállították az egész csapatot? Nem,
sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is
ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban.
(Palik)
<tlj - 2000. október 2>
Futballközvetítések
közben elejtett poénok
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)
Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)
Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis
türelmi zónájában.
(Hajdú B.)
Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)
Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)
Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)
Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud,
csak labda nélkül.
(Vitár)
A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)
Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is
Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)
Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)
A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)
Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)
Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)
Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)
Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)
És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István
közvetíti.
(Faragó)
<tlj - 2000. október 2>
Bizarr történet
Jelenleg:
3.54
(Laza)
Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez.
Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül
bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette
Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó
fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le
ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés
közben a 9. emelet magasságában életét egy, az ablakon kilőtt puskagolyó
azonnal kioltotta. Se a lövést leadó, sem
pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett
biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el.
Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságot emiatt
a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még
ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a
9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka
öngyilkosságról gyilkossággá... De a tény, hogy az
öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG
kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős
ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette
feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált,
és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t
gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető.
Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten
hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt
állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával
fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN
BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás
folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint
az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat
héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy
megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres
fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd
megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki,
mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni
gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10
emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy
9. emeleti ablakon lőnek ki. Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címén zárta le az
ügyet.
<Félcédulás - 2000. október 2>
Viccek minden mennyiségben
Egy kis kémia
Jelenleg:
4.24
(Sirály)
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva;
- azonnal forr és ok nélkül fagy;
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
- rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk;
- az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
- erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
- könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
látható ok nélkül;
- vizben nem oldódik, viszont vegyülésre valo hajlama nagymértékben növelhető
alkohol adagolásával;
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének
csökkentésére szolgál;
Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban;
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
- nagyon hatékony tisztitóeszköz;
Végzett kísérletek:
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
- szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé
kerül;
Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal
a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrófális
következményekkel kell számolnunk.
<Gabi - 2000. szeptember 29>
Szex
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Pistike mamája ezt olvassa az ellenőrzőben:
"Pistike okos gyerek, csak az a baj, hogy túl sokszor beszél a szexről, és
az osztálytársnőit is sokszor molesztálja".
Megírja a választ:
"Kedves tanítónéni! Ha tud valami megoldást, kérem
írja meg, alkalmazom Pistike apján is!"
<Sanyi - 2000. szeptember 29>
Kifogások
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
22 jótanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja:
1. Kérlek, most ne zavarj, olyan szexiset olvasok!
2. Ezzel akarsz?!
3. Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
4. Nem volt elég tavaly karácsonykor?
5. Kurvának nézel, te strici?
6. Jaj, miért büntetsz már megint?
7. Na, ezt még rólad sem gondoltam volna, hogy pont az első félrelépésem
évfordulóján! Fúj!
8. Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
9. Na! Én sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbálsz!
10. Még nem is mondtam, drágám, ma régi vágyam teljesült. Ma operáltattam át
magam férfivá!
11. Ne is próbálkozz! Érzem, hogy csak a hajcsavaróimért kívánsz.
12. Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
13. Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
14. Mi az, már megint égni akarsz?
15. Végtére is nem azért vagyunk, hogy nyomasszuk egymást!
16. Most nem, mert néz a macska!
17. Drágám, olyan szép volt a tavalyelőtti szeretkezés, ne rontsd el!
18. Amikor én örömszerzésre készülök, te folyton b*szni akarsz!
19. Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor
véletlenül nem menstruálok!
20. Tulajdonképpen mit akarsz, drágám?
21. Á, hagyd! Nem érdemes...
22. Hagyj békén! Gondolj arra, mit szól majd a gyerek!
- Milyen gyerek?
- Hát éppen ez az!
<Félcédulás - 2000. szeptember 28>
Matek
Jelenleg:
4.30
(Sirály)
Los Angeles School District
Felsőtagozatos Matematika Dolgozat
Név___________________
Gang____________________
1. Mike-nak van egy 30 töltényes pisztolya. Ahogy a highway-n kocsikra
lövöldözik, 10 közül csak 6-ot talál el, és minden alkalommal 13-szor lő. Hány
lövöldözésben vehet részt anélkül, hogy újra kellene töltenie?
2. Johnnak van 2 dkg. kokainja. Elad Jimmynek 8
grammot $320-ért és 2 grammot Billynek $80-ért. Hány dollár értékű kokainja
marad meg a végén?
3. Richard 3 lányt futtat. Ha minden férfi $65-ot fizet, hány férfit kell
egy-egy lánynak felszedni, hogy Richard 800 dolláros napi kábitószer
szükséglete fedezve legyen?
4. Jacob fel akarja a 25 dkg heroinját higítani úgy, hogy 20%-kal több profitja
legyen. Mennyi "hígitószerre" van szüksége ehhez?
5. Willie $200-at kap egy BMW lopásáért, $50-et egy Chevroletért és $100-at
mikrobuszért. Ha lopott 2 BMW-t és 3 mikrobuszt, hány Chevy-t kell lopnia hogy $800-ja legyen?
6. Robert 6 évet tölt börtönben gyilkosságért. A zsákmányból a része $10.000
volt. Ha a nő, akivel összeállt havi 100 dollárt költ havonta, mennyi pénze marad ha kijön a börtönből, és hány évet fog kapni ha megöli
a nőt amiért elköltötte a pénzét?
<Félcédulás - 2000. szeptember 28>
Hirdetés
Mottó
Jelenleg:
2.20
(Szánalmas)
Mottó: "Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni, az olyan mintha valaki
titokban úszná át a Csendes óceánt."
<Félcédulás - 2000. szeptember 28>
Lift unaloműzők
Jelenleg:
4.05
(Sirály)
Pár dolog unaloműzőnek a liftben:
- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy
kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és
próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a
szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen
csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki:
"Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben
nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd:
"Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön
csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te
személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és
tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz
gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után
engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg
valaki lehajol, hogy
felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg
egymást.
<Félcédulás - 2000. szeptember 26>
Idézet
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy meglepett anyós.
- Hubert Humphrey
<Sanyi - 2000. szeptember 26>
Sportbakik
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
Miután mind az 1000 konkurensét legyőzte az 500 mérföldes versenytávon,
Percy, a versenygalamb, a kimerültség következtében lezuhant egy Sheffield-e
utcán, és azonnal egy macska gyomrában végezte.
Az 1992-es New York-i Golden Gloves boxbajnokságon Daniel Caruso a meccse
előtti felkészülés közben a harci kedvét fokozandó kesztyűjével csapkodta
arcát. Olyan jól sikeült neki, hogy sikeresen eltörte az orrát, így a
versenybíróság kizárta a küzdelemből.
Miután negyedik helyezést ért el az 1989-es amerikai motorosbajnokság egyik
versenyén, Kevin Magee a tiszteletkör közben leesett motorjáról és eltörte a
kezét.
Az ausztráliai Kalgoorlie helységben egy krikettjáték közben Stan Dawson éppen
pontot készült szerezni, amikor kigyulladt a zsebében egy doboz gyufa. Amíg a
játékos a lángokkal viaskodott, az ellenfél szépen kiejtette.
Az orosz atléta, Ivanon Vjacseszlav annyira megörült az 1956-os Melbourne-i
ötkarikás játékokon szerzett érmének, hogy a medált magasan a levegőbe dobta.
Sajnos a nehezen megszerzett érem a Wendouree tóban landolt, és soha nem került
elő.
<Sanyi - 2000. szeptember 25>
Történetek
Jelenleg:
3.80
(Laza)
Egy történet annak bizonyítására, hogy a nők mindent túlbonyolítanak:
A férfi és a nő már 4 hónapja ismerik egymást. Egy pénteki estén munka után
találkoznak egy bárban, majd étterembe mennek vacsorázni. Ezek után felmennek a
férfi lakására.
A nő története:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt
gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette.
Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még
meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott
is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani.
Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok
ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a
vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt
semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt
semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc
mulva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt,
legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?
A férfi története:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet.
<Félcédulás - 2000. szeptember 22>
Idióta törvények
Jelenleg:
3.67
(Laza)
Ezúttal Ausztráliából:
- Victoria államban törvénybe ütköző cselekedet rózsaszín nadrágot viselni
vasárnap délután.
- Illegális dolog a járda jobb oldalán gyalogolni.
- Szintén Victoria-ban csak működési engedéllyel rendelkező villanyszerelő
cserélhet ki egy kiégett villanykörtét. A törvényt megsértő ezermesterekre
- Tilos az utcákon fekete ruhában, fekete cipőben, fekete cipőpasztával bekent
arccal barangolni - amennyiben ezek a kellékek autólopás eszközeiként
funkcionálnak.
- A gyerekek nem vásárolhatnak cigarettát, de törvényesen szívhatják azt.
- A Victoria-ban található Brighton Beach strandján csak nyaktól térdig érő
fürdőruhában szabad fürödni.
- Tazmániában törvényesen birtokolhat bárki AK-47-es gépkarabélyt, viszont a
homoszexualitás tiltott.
<Sanyi - 2000. szeptember 22>
Viccek minden mennyiségben
Ötölj-hatujj
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
A nővérem barátnője és a férje nyolc hónapos gyerekükkel játszottak, éppen
fürdetéshez készülődtek. Hogy elfoglalják a csemetét valamivel, amíg kifolyik a
víz, elkezdtek "Ez elment vadászni"-t játszani a kicsi lábujjaival.
Ez elment vadászni...
Ez meglőtte...
Ez hazavitte...
Ez megsütötte...
És ez az iciri-piciri mind megette...
Csak az volt különös hogy a picinek maradt egy lábujja, amire nem futotta a
mondókából...
<Félcédulás - 2000. szeptember 21>
TV szerviz
Jelenleg:
3.88
(Laza)
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van
bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
<Félcédulás - 2000. szeptember 21>
Törvények
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Az alábbi törvények az Amerikai Egyesült Államokban születtek, és
adminisztratív okokból még ma is érvényben vannak:
- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik
feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
- Arizona: Tucsonban a nőknek kötelező a szoknya, nem szabad nadrágot
viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos
fürödni.
A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve
mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
- Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melleti ágyak
között legalább
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát,
ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le
kell mondania a nászéjszakai szexről.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak,
mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek
feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tűzoltónők csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha
az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekában tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben, ha valaki szex közben megnyomja az autója
dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island: Newportban tilos naplemente utan pipázni.
- Új-Mexikó: Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt,
ha szőrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük
ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az
ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést
visszafelé.
- Wyoming: A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell
megrendelniük és elvenniük italukat.
<Félcédulás - 2000. szeptember 20>
KRESZ
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el
(nem kitaláltak):
K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
K: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik,
kinek van elsőbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó
hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem a fegyverek ölik
meg az embereket. Én."
K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.
K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt
előzik, vagy ha Ön előz?
V: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.
K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.
<Sanyi - 2000. szeptember 20>
Hirdetés
Egy vidéki lány
naplója
Jelenleg:
3.57
(Laza)
Szeptember 1. hétfő
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé Nagy szerencsém vót, hogy pont éngemet
választott ki a zügyvezető igazgató, mer a többi jány is gyütt
vóna ide szívessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar
dógozni a falubul. Érdekes, azelőtt senki nem akart dógozni eggyáltalán. Na
szóva én leszek a titkárnője a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan
gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel en vótam a
lekfiatalabb. Ki is őtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat má rég kinőttem, de még
bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blújzom meg a dédi hálóingébő van,
csak a belső bélését szettem ki. Kicsit vékony lett ettő, de azé jó. A zúj
bugyimat is fel akartam húzni, de nem találtam sehó, a többi meg má a
szennyesbe van, úgyhogy nem húsztam fő egyet se.
Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rosseb van
itt, az összes pasi pont a zén íróasztalom előtt ejti le a tollát. Ja, mer a
zigazgató irodája előtt kaptam egy asztalt, ottanulok. Aszt monta, hogy ma csak
szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná és mosolyogjak
mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5
percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaűt a zasztalom szélire, és aszonta, hogy hónap fel
kellene mennem a lakására este, mer sok diktálnivalója gyűlt össze, és be
akarja fejezni. Csak aszt nem értem, hogy mér nem
napközbe hozza ide? Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbő, mer
aszitte, hogy régi felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak votak. Nade mind
kidobni?
Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött az irodába a szállításvezető, és aszt monta, hogy szeggyek le neki
egy dosszijét a feeső szekrénybő. Hozott létrát is, arra másztam fel. Rendes
vót, mer amíg fenn vótam, tartotta a létrát lenn,
nehogy eldűjjön. Igaz, hogy vagy 15 percig kerestette velem aszt a rohatt
papírt, de végül meglett. Rendes ember ez a szállításvezető, mer nagyon
segített, mikó másztam lefelé, fogott mindenhó, nehogy leessek. Szerintem neki
valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint akit megütött a guta.
Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a főnök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember! Úgy
lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne
lássák, hogy még itthon is dógozik. Aszonta, hogy így is eleget macerájják,
hogy mindég csak a munkával törődik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj
aszonta, hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is. Valoszínű nem
bírja a piját, mer 10 perc múva kigombolta az ingét, és nagyon bámút rám. Maj
aszonta, hogy ha okos kisjány lennék, akko még sokra vihetném a zéletbe. Montam
neki, hogy én eléggé okos vagyok. Asszem szédülős fajta ez a zigazgató, mer
mindég kozelebb űt hozzám, hogy le ne essen a zágyró. Montam neki, hogy el
kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zidő. Erre aszonta, hogy en csak
dűjjek hanyatt a zágyon, maj ő diktál. Hát mit mongyak? A franc
gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják. Akkó mi a Joskáva
mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8. hétfő
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megőrűttek ezek?
Mindenki diktáni akar!!! Montam is a főnöknek, hogy
vegyen fel még néhány titkárnőt.
Valami olyasmit morgott, hogy "itt nem lesz kupleráj!". Hát az má nem
lesz, mer van. Mer ojan rendetlenség van a raktárba!
Láttam, mikó a
raktárvezető diktát nekem!
Szeptember 9, kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok. Ki is próbátam! Csak
aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a gőz, mer
olyan szuszogásféle hallaccott belőlük.
Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a főnököt, hogy eljöhetnek a barátnőim a falubó zuhanyóni, mer
ottan nincs ijen. Azt monta, hogy csak akkó, ha mindijjen szépek, mint én, de
akkoris csak munkaidő után. Ma a szállításvezető diktát nekem a zuhanyzóba.
Hogy ezeknek micsoda hüjeötleteik vannak!
Szeptember 11. csütörtök
Tennap ejöttünk a jányokka zuhanyóni. Mosmá bisztos, hogy a jukak a gőzöt
szíjják el, me most nagyon szuszogtak! Nagyon szorgalmasak itt a
férfidógozók. Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó
melletti raktárba és nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a
másikra. Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól mögött, asztán
lefeküttem alunnyi.
Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a főnök, hogy emehetek haza, mer dálután kimegy az egész
kájefté a szőllőjébe, meg jönnek a barátai is, és szójjak a barátnőjimnek is,
meg pihennyek, mer mindenki diktáni akar nekünk. Ezek mikó dógoznak?
<Félcédulás - 2000. szeptember 19>
Akasztott ember
házában...
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot
dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy
elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy
belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd
ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra
kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült,
ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a
zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván
ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta
az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete
támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden
erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki
erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal
vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt
felmentenie.
<Félcédulás - 2000. szeptember 19>
Költségcsökkentés
Jelenleg:
2.33
(Szánalmas)
A cég jelenlegi anyagi helyzete miatt a következő költségcsökkentő
intézkedéseket foganatosítjuk:
Megbeszélések:
Minden alkalmazottat bátorítunk arra, hogy üzleti megbeszéléseiket tartsák
otthon, vagy ismerőseik, rokonaik lakásán. Amennyiben az időjárás megengedi,
ideiglenes tárgyalóteremként javasoljuk a nyilvános parkokat. Esős idő vagy
tartósan alacsony hőmérséklet esetén szóbajöhető helyek: buszállomások,
pályaudvarok illetve a bevásárlóközpontok.
Üzleti utak:
Az üzleti utak lebonyolításának preferált módszere az autóstop. Az utazó
dolgozók nagyobb biztonsága érdekében a központban igényelhető fényvisszaverő
csíkokat tartalmazó köpeny.
Amennyiben a tárgyalás sürgőssége indokolja, esetleg a menetrendszerű buszjárat
is igénybe vehető. Repülőjegyet csak különleges, egyedileg elbírált esetben
vehetnek dolgozóink igénybe. Az elbírálás alapja a megtett út hossza. Például,
ha egy üzleti tárgyalás helyszíne X város, de az Y városba szóló repülőjegy
olcsóbb, akkor a tárgyaláshoz Y városban kell partnert találni.
Üzleti ebédek:
Az üzleti ebédek keretét az abszolút minimumra csökkentettük. Javasoljuk a T. dolgozóknak, hogy a nagyobb szupermarketekben rendezett
ingyenes ételbemutatókat látogassák előszeretettel. A kiküldetésen levő
alkalmazottak tápigényüket az útközben megtalálható, igen egészséges gyökerek,
gyümölcsök és egyéb proteinforrások felhasználásával elégítsék ki. Amennyiben a
táplálék megszerzésére más mód nem kínálkozik, csoportosan utazó dolgozóink
vegyék igénybe a salátabárokat, ahol egy alaposan megrakott salátástálból az
egész csoport jóllakhat. Egyúttal arra bátorítunk mindenkit, vigyen bátran
otthon elkészített szendvicseket, ezeket ugyanis melegíteni sem kell.
Egyéb:
Valamennyi dolgozónkat arra bátorítjuk, hogy ötleteikkel segítsenek pénzt
megtakarítani cégünknek. Egy vállalkozó szellemű munkatárs már javaslatot tett
arra, hogy az utazási költségeket előteremthetnénk a repülőtársaságok által
fizetett csomagelvesztési kártérítés összegéből. Ezt az ötletet támogatandó
minden dolgozónk igényelhet egységes piros sapkákat
amivel felismerhetik egymást az érkezési oldalon, illetve kis piros matricákat,
amivel az elvesztendő csomagot megjelölhetik.
A Vezetőség.
<Sanyi - 2000. szeptember 18>
Érdekes válási
történetek
Jelenleg:
2.80
(Szánalmas)
Tarritville-ben (USA, Connecticut állam) egy férfi azért adta be a válópert,
mert egy nap, amikor hazament, a következő üzenetet találta a hűtőre ragasztva:
"Elmentem a bridzs klubba. A vacsorád receptjét a 2- Csatorna este 7 órás
műsorában találod."
Egy férfi Hazard-ban (Kentucky) azért vált el a feleségétől, mert az mindig
megütötte, ha a férfi engedély nélkül szedte ki a hagymát a hamburgerből.
Egy süket férfi Bennetsville-ben (South Karolina) beadta a válópert felesége
ellen, mert az állandóan jelbeszéddel zsémbeskedett vele.
Egy nő Canon City-ben (Colorado) azt nem tudta elviselni, hogy a férje mindig a
műszerfal alá nyomta fejét, ha a férj volt barátnőjének háza közelében
autóztak.
A Hardwick városában (Georgia állam) élő nő elvált férjétől, mert az "túl
sokat volt otthon, és túlságosan gyengéd volt."
<Sanyi - 2000. szeptember 17>
Idézet
Jelenleg:
3.00
(Laza)
"A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A
monogámia ugyanez."
- Oscar Wilde
<Sanyi - 2000. szeptember 16>
Idézetek
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Woody Allen bölcsességei, mondásai:
1. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi
ment leghátul.
2. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
3. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
/bibliájának egy részlete/
4. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá
fogható szépségu lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
5. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne
sebesült - halott!
6. - "Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."
7. - " ...az arca olyan volt, mint Louis
Armstrong hangja."
8. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal
reagáltak, kiadták a szobám.
9. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje
becsípte a nyelvemet...
10. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
11. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20
perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
12. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva,
és melyik busszal lehet odajutni.
13. Aki korán kel, az igen.
14. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
15. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
16. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
17. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember
tolt.
18. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy
mennyi nyálat eressz ki a szádon.
19. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt
akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
20. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
21. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel
érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem
- a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
22. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
23. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
24. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már
felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már
öngyilkosok akartak lenni.
25. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
26. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél
órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
27. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de
aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
28. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
29. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy
estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
30. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
31. A főiskolán a metafizika órán puskáztam:
belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
32. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket
ettem.
33. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak
ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
34. Ha az ember biszexuális, akkor duplájára nőnek az esélyei.
35. Ha a zsebtolvajok nem lennének, már régen töredékére csökkent volna a nemi
életem.
<Csaba - 2000. szeptember 16>
Viccek minden mennyiségben
Alkoholizmus
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
- Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy
ládában.
- Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az
ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
- Mindenkinek van egy ikertestvére.
- Leesel a padlóról...
- Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
- A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
- A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a
Nők.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- "Helló biztos úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
- "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
- Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
- A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
- A bokor berúg a gyakori levizeléstől.
<Csaba - 2000. szeptember 15>
Pontrendszer
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:
Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de
semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki
meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még
az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15
pont)
A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz
(-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000
pont)
A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy,
mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
<4 kB - 2000. szeptember 15>
Pisztoly - nők
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Miért jobb egy pisztoly, mint a nők?
- Egy pisztollyal mindig csendet tudsz teremteni.
- Egy .44-est mindig el tudod cserélni két .22-esre.
- Pisztolyból tudsz otthon tartani egyet, egy másikat meg az autódban.
- Ha megdicséred a barátod pisztolyát, nagyon megörül neki, és odaadja, hogy
próbáld ki.
- A pisztolyod sosem hisztériázik, ha veszel egy másikat is.
- A pisztolyod veled marad akkor is, ha kifogy a töltényed.
- Egy pisztoly a hónap minden napján működőképes.
- A pisztoly kis helyen is elfér.
- Egy pisztoly soem kérdezi: "De ugye nem vagyok túl kövér?"
- Lövöldözés után a pisztoly nem tesz szemrehányást, ha elalszol.
- Több pisztolyt is tarthatsz otthon különösebb gond nélkül.
- Egy pisztoly sosem törődik vele, mekkora az ujjad, amivel meghúzod a ravaszt.
- Egy pisztoly sosem panaszkodik a barátnőinek, hogy "Túl gyorsan húzza
meg a ravaszt!"
<Sanyi - 2000. szeptember 14>
Edzésterv
Jelenleg:
3.80
(Laza)
HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:
Hétfő: A rendőrségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep
borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történő kiváltása. A
kőbalták, dorongok, kőhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való
visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila
monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az
újságírókkal, tévésekkel. Főbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is
ők kezdték, buzi rendőrök."
Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a
vezérszurkolók élő fákba kötnek bele. Ezt követően látogatás az Állatkertben,
ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc
huhogás.
Szerda: Kerítéshajlító vetélkedő, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítő
gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb
barikádok építése kockakőből. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a
Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.)
Edzőmeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzőre.
Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti
soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.
Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták előkészítése, valamint
apróbb vasbeton elemek elrejtése a bőrdzseki alatt. Dalnokverseny: a
rigmusokban kötelező szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le,
anyátok, meneküljetek.
Szombat: A mérkőzés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könnyű ebéd; az
ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérkőzésre menet az útba eső
kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és
Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélők a meccs után találkoznak az
ellenfél szurkolótáborának túlélőivel.
<Félcédulás - 2000. szeptember 12>
Unaloműző
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej,
felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a
szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk:
"Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5
éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat
nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi
utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő
arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű
pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a
gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő
utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"
<Sanyi - 2000. szeptember 11>
Férfi - nő
Jelenleg:
3.80
(Laza)
Modern matematika
1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit
szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld
megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben
tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.
<Gabi - 2000. szeptember 11>
Érdekes válaszok
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő
válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:
- Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a
név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen
biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
- A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon
hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a
szóbajöhető személyekről, ha az segít.
- Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az
időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem,
hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék
nekem a telefonszámát? Köszönöm.
- Nem tudom a lányom apjának a nevét. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a
környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.
- Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel. Éppen a Pápától várok egy levelet,
amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus
Krisztus.
- [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált
az AC/DC lemezemmel?
- Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az
inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék
önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem
adjanak tanácsot.
- Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az
egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.
- A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán
valóban az a Meseország!
<Sanyi - 2000. szeptember 11>
Nemek harca
Jelenleg:
3.68
(Laza)
Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
<Sanyi - 2000. szeptember 9>
Jelek
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:
- Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad
randira.
- Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
- Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat
veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
- Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy
összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a
várost.
- A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
- Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
- A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin
árából a sarki patikában.
- Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
- Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős
viszkető érzés társaságában.
- Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi
van-e kedved találkozni a Sátánnal.
- Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó
szellemének nem tetszel.
- Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a
frizurádra.
<Sanyi - 2000. szeptember 8>
Napló
Jelenleg:
3.40
(Laza)
Naplóm, avagy egy psyhopata naplója
2.13.
Drága naplóm! Végre van egy eszköz! Méghozzá nőnemű! Véletlenül mellettem ült a
moziban. Nagy lelkesedéssel figyeltem a tragikus, helyenként megrázó filmet egy
benemteljesült szerelemről. Szintén örömmel szemléltem
ahogy a kiszemelt tárgy sír, hogy a könnyek szerteszéjjel fröcsköltek.
3.2.
Megtudtam, hogy a kiszemelt eszköz 21 éves.Többnek
nézett ki. Az eszközöm a sétálásnál mozgatta az alsó részét.
3.18.
Megmondtam az eszköznek, hogy a kalapja szörnyen néz ki. Az eszköz nagyon
szenvedett.
3.29.
Az eszköznek volt egy retikülje, ami egyszerűen nem illett az öltözetéhez.
Figyelmeztettem őt erre. Nagyon szenvedett.
4.11.
Megdícsértem az eszköz új ruháit, mivel tényleg nagyon illettek a retiküljéhez.
Amikor vörösborral öntöztem, az eszköz élvezett, ami nem olyan jó, mintha
szenvedne.
4.27.
A mai vasárnap délután fantasztikus volt. A parkban ültünk, és az eszköz
megmutatta az összes nőt, aki szebben volt felöltözve nála, és aki ápoltabb
külsejű volt. Az eszköz hangosan sírt. AZ ÉLET SZÉP.
4.28.
Aggódom, hogy az eszközt elveszíthetem.
5.7.
Az aggodalmam nem volt alaptalan. Az eszköz egy aranygyűrűt kapott valakitől N.N. monogrammal. A gyűrűt lehúztam a vécébe. Az eszköz
szenvedett.
8.5.
Másképp nem ment. Vennem kellett egy nagyon drága gyűrűt. Közepesen szenvedtem.
Az eszköz abszolút nem szenvedett. Valahogy a dolog nekem fordítottnak tűnik...
5.12.
Ötletem van, hogy lehetne az eszközt megtartani. Erre az eszköz maga vezetett
rá, mintha tudta volna.
5.31.
Ma megnősültem. Szenvedtem. Az eszköz nem szenvedett. De a mai naptól fogva
kísérleteket fogok végezni az eszközön napi 24 óran keresztül.
6.2.
Az eszköz azt mondta, hogy ronda kalapja van. Pénzt kellett neki adnom.
6.3.
Az eszköz ruháihoz kiegészítőket kért. Pénzt kellett neki adnom.
6.4.
Az eszköz a kiegészítőkhöz ruhákat kért. Pénzt kellett neki adnom.
6.5.
Lásd 6.3.
6.6.
Lásd 6.4.
6.7.
Nem adhattam az eszköznek egy fillért sem.
6.8.
Az eszköz elvitt a parkba és megmutatta az összes nőt, aki szebben volt
felöltözve tőle, és akinek ápoltabb külsejű volt. Pénzre van szükségem. Munka
után a vasútnál fogok vagonokat rakni. Titokban sírtam.
6.15.
Az eszköz megmutatta az összes nőt, aki ápoltabb tőle, akik nem olyan ómódiak
mint ő. Mondott egy hozzávetőleges összeget, amire szükség lesz, hogy ez az
állapot javuljon. Éjjel is kell majd vagont raknom. Nyilvánosan sírtam.
6.21.
Mindent elmeséltem a mamának. Elmondtam a feltevésemet, mégpedig azt, hogy egy
szadista áldozata vagyok. A mama azt mondta, hogy szerinte a nő normális, úgyhogy
nem tudom.
RETTENETESEN SZENVEDEK.
<Félcédulás - 2000. szeptember 7>
Viccek minden mennyiségben
Jay Leno és
Conan O'Brien
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
A fent említett két név az amerikai NBC tévétársaság két legnépszerűbb
műsorvezetőjéé. Mind Jay Leno (The Tonight Show with Jay Leno), mind Conan
O'Brien (Late Night with Conan O'Brien) több mint 5 éve vezetik műsoraikat
óriási sikerrel. Nincs Magyarországon talkshow amelyben ne lennének olyan
műsorelemek, amiket ezekből a műsorokból loptak el. (Az NBC egyébként úgy
látszik felettébb népszerű: Friderikusz Sándor "Szubjektív" című
műsorának szignálja az NBC "Dateline"-jának szemtelen másolata, az
"Osztálytalálkozó" pedig a "Today"-t lopta el egy az egyben
- mármint a szignált...)
Alább a két sztár műsorvezető monológjaiból idézek:
JAY LENO
A Jack Daniels új kampányba kezdett, a szlogen:
"Egyszer eljutsz arra a pontra, amikor tudod, hogy ki vagy". Valóban,
ez a pont az, amikor azt modod: "Helló, Bill vagyok és alkoholista."
Ez a második esténk, hogy HDTV-ben megy a műsor. Egy nagy felbontású TV-vel
minden nagyobb és szélesebb. Olyan, mint a 25 éves érettségi találkozó.
A Nature Biotechnology legutóbbi számában volt, hogy tudósok emberi DNS-t
ültettek kecskébe. Ez valami új? Szerintem magányos pásztorok évek óta
csinálják.
Monica Lewinsky azt mondta, hogy ha az "ügyéből" filmet csinálnak, az
ő szerepét Neve Campbellnek kellene eljátszani. Clinton elnök pedig azt mondta,
ha valóban Neve Campbell játssza Monicát, akkor ő szívesen alakítaná saját
magát.
Vegasban azt tervezik, hogy építenek egy Titanic jellegű hotelt és kaszinót.
Nos, semmi sem lehet olyan varázslatos érzés, mint nyerni és jól érezni
magunkat... a Titanicon.
A Mátrix igazi kasszasiker. Keanu Reeves egy olyan fickót játszik, aki rájön,
hogy körülötte minden hamis. Nem olyan ez, mint L.A.-ben
élni?
Egy új könyv szerint megkérdeztek 50 nőt, hogy mit csinálnának, ha egy napig
férfiak lehetnének. Legtöbbjük azt mondta, hogy "fizetésemelést
kérne."
Miközben New Hampshire-ben kampányolt, Al Gore tegnap levette a zakóját és a
nyakkendőjét. Ez sokkolta Tippert a feleségét. Még szex közben sem csinál
ilyet. Szerintem csak kigombolja néhány másodprecre.
Monica Lewinsky Franciaországban turnézik új könyvével. Szerintem a francia az
anyanyelve.
Jesse Jackson bejelentette, hogy nem indul az elnökválasztáson. Valójában
képtelen volt előállni olyan szóval ami rímel a
millenniumra.
Vasárnap volt az Oscar díj kiosztás. Máris megvan az
új Oscar játék, a Mell-Tipp. Csak végig kell nézni az első soron: igazi,
szilikon, szilikon, igazi,…
Kampánykörútján Hillary Clinton kijelentette, hogy szeret vadászni. Bár
szerintem nem célozhat valami jól, hiszen Bill még él.
A New York Post szerint Monica Lewinsky anyja 15 ezer dollárt fizetett egy, a
lányáról készített festményért. Én láttam a képet, a baj csak az, hogy az
íróasztal eltakarja az arcát.
A Fehér Ház szerint az illegális drogok ára az eddigi legalacsonyabb szintre
esett. Crack, kokain, heroin, olcsóbbak mint valaha.
Végre egy jó hír Whitney Houstonnak...
Leonardo di Caprio interjút készített Bill Clintonnal. Az ügy történelmi
jelentőségű. di Caprio az első 25 éves amerikai, aki úgy jött ki az Ovális
Irodából, hogy nem volt szexuális kapcsolata az elnökkel.
Monica Lewinsky azt mondta, hogy Hillary Clintonra fog szavazni. Micsoda bizarr
szituáció... egyszer Bill alatt, most meg Hillary
mögött...
Disneylandben bejelentették, hogy a gyerekeknek 10 éves kor felett teljesárú
jegyet kell venni. Ezek szerint a 10 év felettiek felnőttnek számítanak.
Michael Jackson azt mondta: "Látják, ezt próbálom magyarázni már évek
óta!"
Egy új tanulmány szerint az átlag férfi naponta 206-szor gondol a szexre. Ezért
olyan boldogok a meleg férfi párok. Ők ketten együtt már 412-szer gondolnak
szexre!
Ez az Elian Gonzales ügy olyan hosszú ideje húzódik, hogy már Michael Jackson is
megunta a kisfiút.
Elian Gonzalesnek állítólag Kubában olyan iskolába kellene járnia, amellyel
szemben az utca másik oldalán prostituáltak álldogálnak. Látják, ezért jobb, ha
itt marad az Államokban. Át sem kell mennie a másik oldalra, itt mindjárt az osztályban
összejöhet a tanárnőjével!
Már említettem, de egy új tanulmány szerint az átlagos férfi naponta 206-szor
gondol szexre... Nos, újabb rossz hír Robert Downey
Jr. számára...
Egy új felmérés szerint azok a tinilányok akik isznak,
szexuálisan aktívabbak. Szerintem a felmérést tinédzser fiúk készítették.
Los Angeles-i illetékesek szennyvízből készítenek ivóvizet. Tudják mit jelent
ez? A kutyák most már nem csak a legjobb barátaink, de ivócimboráink is
lesznek.
Mariah Carey nővére egy könyvet jelentetett meg, amiben leírja, hogy egy ideig
prostituált volt azért, hogy Mariah karrierjét segítse. Most pedig Mariah
hordja a ruháit...
Orvosok szerint egyre több nő távolíttatja el halott férjének spermáját. Ez
aztán megmutatja, milyen ironikus is az élet. Élete során a legtöbb fickó alig
tud megszabadulni ettől az anyagtól, amikor pedig meghal - kiveszik belőle.
Milyen igazságtalan az élet!
A világon sokan ünnepelték május elsejét a munka ünnepét. Eközben a Nike
malayziai üzemeiben ma volt a Napfény napja. A munkások kijöhettek 10 percre,
hogy lássák a Napot.
A legújabb hír, hogy az a halász, aki Eliant kihúzta a vízből, aznap ment
először horgászni. Vagy ahogy Michael Jackson mondaná:
"Kezdő vakszerencséje!"
Egy friss kimutatás szerint a férfiak között a legjobb szeretők a táncosok.
Minél jobban táncol, annál jobb szerető? Ebben az esetben sajnálom a nőket.
Láttak már jól táncoló férfit? Mert ha egy férfi jól táncol, szinte biztos,
hogy jól táncoló férfit keres...
Ez az "I Love You" vírus megbolondította a világot. Ilyen az én
szerencsém... egyszer kapok végre szerelmes üzenetet,
és mindjárt megfertőznek. Én mondom, ma már csak óvszerben érdemes szörfölni.
Az NBC-t állítólag olyan mértékben fertőzte meg az "I Love You"
vírus, hogy a titkárnők csak eredeti kártyákkal tudtak passziánszozni.
Biztos vagyok benne, hogy az "I Love You" vírust férfi találta ki. Ki
más lenne képes azt mondani, hogy szeretlek, és utána romba dönteni az
életedet?
Jól érezték magukat Anyák Napján? Itt Kaliforniában olyan meleg volt, hogy úgy
izzadtam, mint Madonna, amikor ki akarta találni melyik gyereke kitől van.
A CBS elkezdte vetíteni új sorozatát "Jézus" címmel. Én nem is
tudtam, hogy Jézus ennyire hasonlított a Bee Gees énekesére...
A New York-i Burger King három fiatal alkalmazottját azzal vádolják, hogy a
szendvicsekbe belevizeltek, beleköptek, és tisztítószereket öntöttek. Azt
hiszem a McDonald's-os fiúk most idegesek: "Hogy a fenébe
jöttek rá ezek a titkos receptre?"
O.J. Simpson Floridába költözik. A hírek szerint egyre több kubai úszik vissza
Kubába.
Olyan meleg volt ma itt LA-ben, hogy úgy hallottam Mike Tyson már eszkimó
gyerekeket eszik.
O. J. Simpson állítólag szakított barátnőjével. A hír nem hivatalos, hiszen a
hölgy még él.
A legújabb hírek szerint a Föld népessége hamarosan eléri a 9 milliárdot. Ebből
kitunik, hogy az emberek gyorsabban születnek, mint ahogy Texasban ki tudnák
végezni őket.
Ma nagyon meleg volt itt Burbankben. Úgy izzadtam, mint a Firestone cég
brókere.
Egy kanadai pszichológus olyan videokazettát árul, melyben arra tanít meg,
hogyan mérjük meg kutyánk IQ-ját. Íme a módszer: Ha
elköltesz 13 dollárt erre a kazettára, a kutyád okosabb nálad.
CONAN O'BRIEN
Hillary Clinton részt vett a St. Patrick napi felvonuláson. A következő jelvény
volt rajta: "Adj egy puszit, ír vagyok... ja, és
zsidó és néger és meleg is."
Az a fickó, aki betört a Fehér Ház honlapjára, 15 hónapot kapott. Igen, de
előbb szabadulhat, ha segít Clinton elnöknek pornót letölteni.
Megszületett a "How To be a Millionaire" új nyertese. A műsorvezető
az adás után megveregette a vállát és azt mondta: "Most nyerte meg az éves
fizetésem 1/35-ét."
Az Oscar ünnepség előtt Demi Moore újságíróknak azt nyilatkozta, hogy a
ceremónián a Tiffany ékszereit, a Versace ruháját és Dr. Rosenblack melleit
fogja viselni.
Ozzy Osbourne bejelentette, hogy a nyár végén visszavonul. Később hozzátette,
hogy még azelőtt akar leállni, hogy a színpadon kiesne a protézise.
A legújabb hírek szerint Steven Seagal (akibe mind szerelmesek vagyunk... ha-ha-ha) szólólemez kiadását tervezi. Állítása szerint
szeretné bebizonyítani, hogy nemcsak játszani nem tud.
A minap egy hölgy beperelte Catherina Zeta Jonest, hogy egy autóbalesetben őt
inzultálta. Amikor Michael Douglas meghallotta ezt, feltette a kérdést:
"Úgy értik, hogy van már annyi idős, hogy vezethessen?"
Briteny Spears-t egy forgatáson fejbevágta egy kamera. Amikor magához tért,
meglepően tisztának látszott, csak azt kérdezte: "Hogy kerültek ide ezek a
nagy mellek?"
Hillary Clinton a napokban elmondta, az ő ötlete volt, hogy a Fehér Házban
betiltsák a dohányzást. Majd hozzátette: "így mindenkinek kint kell
cigarettát szívnia, vagy a férjemet." [nehezen fordítható szójáték az
eredetiben.]
Donald Trump újra egy intelligens magas szőkével randizik. Dolph Lundgrennel!
George W. Bush-t azzal vádolják, hogy minden eszközt megragad, hogy szavazókat
állítson maga mellé, mert melegek egy csoportjával találkozott. Igazuk lehet,
mert a megbeszélés után Bush kijelentette: "Ricky Martinnak helyes kis
popsija van."
Hírek szerint az ABC-n a "Tíz Parancsolat" című klasszikus nézettsége
minden rekordot megdöntött. Állítólag Charlton Heston többeket fegyverrel
kényszerített a film megtekintésére.
A nőstény pandák képesek 21 másodperces párzástól teherbe esni. Ez pedig azt
jelenti, hogy én pont jó lennék hím pandának.
Néhány nappal ezelőtt Luciano Pavarotti a Metropolitan Operában megcsúszott és
elesett a színpadon. Azóta a Metropolitan a világ egyetlen olyan operaháza,
ahol két zenekari árok van.
Britney Spears újságírók előtt kijelentette, hogy még szűzen szeretne a
házasság szent kötelékébe lépni. Mondott még mást is, de azt az újságírók
hisztérikus röhögése miatt nem lehetett érteni.
A legfrissebb hírek szerint Britney Spears szülővárosában hamarosan megnyitják
a "Britney Spears Múzeum"-ot. További hír, hogy a múzeum előtt
Britney életnagyságú szobrát állítják majd fel, ami a hajléktalanokat megvédi
eső esetén.
Britney Spears nemrégiben azt nyilatkozta, hogy szívesen feleségül menne az
ifjú brit Wiliam herceghez. Ami a megdöbbentő, hogy egy másik interjúban
ugyanezt nyilatkozta Elton John is.
Jennifer Lopez a napokban masszőrhöz ment. A masszázs előtt Sean
"Puffy" Combs figyelmeztette a masszőrt, hogy ne masszírozza Jennifer
hátsóját. A masszőr erre azt mondta, hogy nem is tudná megmasszírozni, hiszen
nem foglalta le egész napra az idejét...
A Camp David-i béketárgyalások miatt Clinton elnöknek törölnie kellett
programjából a St. Louis-i suprebowl csapattal tervezett találkozóját. A
különös az egészben az, hogy az elnök viszont 4 teljes órát töltött a csapat
majorettjeivel...
A héten Fidel Castro azt nyilatkozta, hogy szerinte Jézus kommunista volt.
Továbbá elmondta, hogy Jézus néha gyalog ment át Floridába.
Britney Spears törölte a Hollywood Bowl-ban tartandó koncertjét, mert a hely
nem volt elég nagy. A show egyik szóvivője kijelentette: a Hollywood Bowl csak
a BAL-nak lenne elég...
<Félcédulás - 2000. szeptember 7>
Barkács szótár
Jelenleg:
3.75
(Laza)
Kalauz barkácsoló kedvűeknek
Kalapács - A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat,
esetleg halált okozzanak. Manapság főként saját fájdalom előidézésére
használják.
Csavarhúzó - Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy
szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás
csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi
költségeket.
Csillagcsavarhúzó - Lásd mint fent, de a kárt akár
1000 dollárral is csökkentheted - még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.
Laposfogó - Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink
meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül
beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.
Kombinált fogók - Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza. A legjobb,
ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük,
megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.
Szögbelövő - Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk
felé fordítjuk.
Halogén világítás - Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát
is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre
ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.
Zsinórnélküli fúrógép - Az eszköz ami drasztikus
mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál
kábeles fúrókkal szemben.
Zsinórnélküli telefon - A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre
beprogramozva a mentők telefonszámával.
Hőlégfúvó berendezés - Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában
hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék
lekaparására lehet használni.
Láncfűrész - Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen
magunk köré építettünk.
Szorító vasak - Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a
munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.
<Sanyi - 2000. szeptember 5>
Telefonbetyár 2
Jelenleg:
3.94
(Laza)
"Egyik este történt velem a következő eset:
Éppen tévét néztem, amikor csengett a telefon. Felvettem.
"Halló?"
Egy lány hangja volt:
"Beszélhetnék kérem Bennel?"
Mivel egyedül lakom, és a nevem egészen biztos, hogy nem Ben, úgy gondoltam,
téves hívás lesz ez. Viszont nagyon fáradt voltam...
"Nem, sajnálom, jelenleg nincs itthon. Hagy neki üzenetet?"
"Meg tudja mondani, mikor érkezik haza?" - kérdezte.
"Azt hiszem, olyan 10 óra körül,"
A vonal túlsó végén csend volt... zavarodott csend...
"Ott Steve beszél?" - kérdezte végül.
Ez sem talált, a nevem nem Steve. Most már biztos, hogy téves a hívás.
"Igen, én vagyok. Mondjak majd valamit Bennek?" - kérdeztem a
lánytól.
"Nos... nekem azt
mondta, hogy este otthon lesz, és kért, hogy hívjam majd fel." - mondta
kicsit dühösen.
Próbáltam lecsillapítani: "Az az igazság, hogy Karennel ment el egy órája,
de megígérte, hogy 10-re hazajön."
"Ki az a Karen?" - csattant fel a másik oldal.
"A lány, akivel Ben elment." - feleltem csitítólag.
"Azt én is tudom! De kicsoda ő?"
"Nem tudom a vezetéknevét. Nézze, most hagy üzenetet Bennek, vagy
nem?" - próbáltam dűlőre vinni a dolgot.
"Igen... Mondja meg neki, hogy ha hazaér, hívjon
fel engem!"
Mivel a nevét nem árulta el, így kénytelen voltam rákérdezni:
"Átadom. Ugye, Ön Jennifer?"
Erre valamiért felkapta a vizet:
"KI AZ A JENNIFER?"
Ezek szerint nem találtam el.
"Nos... Ben azt mondta, hogy Jenniferrel megy el
10-kor. Azt hittem, Ön az. Sajnálom, nagyot hibáztam."
"Itt egyedül Ben volt az, aki nagyot hibázott! Mondja meg neki, hogy Alice
hívta, aki nagyon dühös volt. Ja, és ha hazaér, akkor hívjon fel, de
azonnal!"
Velem született kötelességtudatomtól vezérelve mondtam neki:
"Jól van, természetesen megmondom neki... de
félek, Becky nem nagyon fog örülni neki..."
Erre nem letette?"
<Sanyi - 2000. szeptember 4>
Használati
útmutatók
Jelenleg:
3.27
(Laza)
Furcsa használati útmutatók, 2. rész:
Batman jelmezen: Figyelem! A köpeny nem teszi képessé repülni a használóját!
Egy európai fényképezőgépen: Ez a fényképezőgép csak filmmel együtt működik!
Folyékony tisztítószer: Figyelem! Ne használja üdítőital tárolására!
WC pumpa: Figyelem! Ne használja villanyvezeték mellett!
Baba testápoló krém: Tartsa távol a gyerekektől!
Hajszínező: Ne használja fagylalt öntetként!
Gyerekgyógyszeren: A gyógyszer hatása alatt ne vezessen autót vagy munkagépet!
<Sanyi - 2000. szeptember 4>
Hirdetés
Telefonbetyár
Jelenleg:
3.96
(Laza)
"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő
telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen:
"Halló?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó
tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon.
Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a
barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a
telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam:
"hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba.
Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam,
lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon
fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó"
hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
"Halló".
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és
érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési
szolgáltatásairól?"
Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit
mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó
vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom
veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni
ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a
parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit,
és csigalassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen
elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy.
Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én
parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én
voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam
és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye
bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris
észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a
telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc
"hülye bunkómat", eszembe jutott a másik
telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után
felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol
nézhetném meg a kocsit?"
Így válaszolt:
"Természetesen."
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
"Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy
hülye bunkó!" és
letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden
remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye
bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az
egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először
is felhívtam 1es számú hülye bunkót. Miután felvette,
beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte,
hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívják?" - kérdezte.
"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a
címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó"
- orditottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2es számú hülye
bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.
Azt mondta:
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét"
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye
bunkó" - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet
és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi
élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború
van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja
egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük
fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."
<SzZ - 2000. szeptember 1>
Idézet
Jelenleg:
3.00
(Laza)
"Karácsonyra a feleségemnek egy vásárlási utalványt vettem. Azonnal
visszament, és kicseréltette egy nagyobbra!"
- Milton Berle
<Sanyi - 2000. augusztus 28>
Fűnyíró ember
Jelenleg:
2.75
(Szánalmas)
Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel
azelőtt megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz
az új lakó. Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a
ház környékét. Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet. A szomszéd
kinézett a zajra, és látta, mi folyik. Odakiáltott:
- Hé, fiú. Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet. Az én
kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség. Mit fizetnek neked a
szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
- Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
<Sanyi - 2000. augusztus 25>
Terhesség
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
- Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
- Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már
gyereket.
- Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen
petyhüdtek örökké!
- Egy fickónak az irodában kijött a veseköve. Az aztán tényleg fájhatott!
- Olyan szomorú vagyok! A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés
örömeiből?
- A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
- Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
- Tyű! Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
- A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
- Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
<Sanyi - 2000. augusztus 24>
Fóbiák
Jelenleg:
3.38
(Laza)
A korszerű tudomány érdekes betegségeket ismer (már ha a fóbiát ide
soroljuk). A klausztrofóbiáról mindenki hallott de az
alábbiakról? (Az angol írásmódot meghagytam, mert magyar megfelelője nem
biztos, hogy van. A zárójeles szövegek általam kreált megjegyzések, az
eredetitől eltérően kevés valóságalappal).
Bogyphobia: Félelem a mumusoktól.
Cacophobia: Rettegés a csúnyaságtól. (Vö. Zambophobya)
Eurotophobia: Félelem a női nemi szervektől.
Ithyphallophobia: Félelem egy erektált férfi nemi szerv látványától, sőt még
magától a gondolattól is.
Peladophobia: Félelem a kopasz emberektől.
Pentheraphobia: Rettegés az anyóstól. (Ebben szenvednek páran nálunk is).
Russophobia: Félelem az oroszoktól (Csecsenföldön népbetegség).
Syngenesophobia: Félelem a rokonoktól.
Trichopathophobia: Hajundor.
Urophobia: Félelem a vizelettől, illetve a vizeléstől.
<Sanyi - 2000. augusztus 24>
Tárgyalóterem
Jelenleg:
4.14
(Sirály)
Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...
K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén
nem emlékszik?
K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.
K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután
felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.
K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 evig jűtszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.
K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó
megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?
K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud
róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?
K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?
K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K: És végül megölte Önt a vádlott?
K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?
K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?
K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?
K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nő volt az illető?
K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
<RS - 2000. augusztus 21>
Viccek minden mennyiségben
Bölcsességek
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt
találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem
fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy
visszakapja."
<Sanyi - 2000. augusztus 17>
Sérülés
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
A Sydney Morning Herald című újságban érdekes cikk jelent meg egy
házaspárról, akik autóval indultak bevásárolni egy szupermarketbe, ám a
parkolóban leállt a járgány. A férjnek az az ötlete támadt, hogy amíg felesége
bevásárol, addig ő megjavítja a renitens járművet. Később, amikor a feleség
jött vissza a vásárlásból, látta, hogy az autójuk körül egészen szép kis
csődület támadt. Amikor közelebb ment, megdöbbenve látta, hogy az autó alól egy
pár férfiláb lóg ki, ami önmagában még nem lett volna riasztó látvány, de a
rövidnadrág úgy csúszott félre, hogy a férfi nemi szerve teljes egészében
kikandikált belőle. A hölgy magához ragadta a kezdeményezést, gyorsan elzavart
mindenkit, majd letérdelve a helyére igazította a kicsúszott
"szerszámot". Mikor felegyenesedett, megdöbbenve vette észre férjét
az autó túlsó oldalán.
A férjnek segítő jószándékú szerelő fejsérüléseit három öltéssel sikerült
összevarrni...
<Sanyi - 2000. augusztus 17>
Rendszergazda
kívánságok
Jelenleg:
3.78
(Laza)
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor
ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a
gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért
számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk
természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis
emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a
munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami
megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld
anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk
küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az
asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te
kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi,
és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal,
telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról
is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te
csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen
szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor
sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal",
hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a
printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik
a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot,
akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan
tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak
meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor
talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell
bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi
explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy
szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből",
mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát,
ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy
a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek
meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk,
szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek
fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor
feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak
címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar
senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a
választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten
belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad
megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s
közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy
"egyszer csak elsötétült a képernyő."
<GyK - 2000. augusztus 16>
Idióta perek
Jelenleg:
2.83
(Szánalmas)
1996 áprilisában Kirk Livaingood fegyenc beperelte cellatársát, Phillip
Negrete-t a a folyamatos bántalmazásai miatt.
A nemi erőszakért, rablásért és emberrablásért Missouri államban lecsukott
Melvin Leroy Tyler 129 millió dollárra perelte be az államot, mivel szerette
volna elérni, hogy a rabok salátabárból étkezhessenek és a szabad- és
ünnepnapokon villásreggelit fogyaszthassanak.
Egy New York városában "üdülő" elítélt egy 8.5 millió dollár
kártérítési pert indított, mivel az általa a börtönbe becsempészett fegyverrrel
véletlenül meglőtte magát.
Richard Loritz 2000 dollárt követelt peres úton a San Diego-i South Bay
börtöntől, mivel nem engedélyezték számára a fogselyem használatát.
A Mohawk javító-nevelő intézetben kényszerű szabadságát töltő Roy Clendimen 1
millió dollárra perelte az intézményt, mivel az őr nem rakta be az elítélt
jégkrémét a hűtőbe, így az megolvadt.
Egy Utah állami elítélt szintén 1 millió dollárt követelt az államtól, mivel
azok felfüggesztették a fogvatartottak hajátültetési programját. A férfi
"lelki terrornak" minősítette az esetet.
<Sanyi - 2000. augusztus 15>
Hirdetés
Hírek
Jelenleg:
3.57
(Laza)
Érdekes hírek angol újságokból:
The Guardian
Miután 20 fontos díjat kellett fizetnie egy 10 fontos hitel után, a 30 éves
Leeds-i lakos, Michael Howard megváltoztatta a nevét. A férfi új neve "A
Yorkshire Bank Plc. Fasiszta Korcsok Gyülekezete" lett. A bank ezután
megszüntette a bankszámlát, amit Mr. Korcsok Gyülekezete elfogadott, arra kérve
a bankot, hogy a 69 pennys megtakarítását a fent említett névre, csekken
fizessék ki neki.
A telefonos hackerek (új elnevezéssel "phreaker"-ek) betörtek a
Glasgow-i "Súlyfigyelők" telefonos rendszerébe, és az újság
telefonközpontján a következő köszöntő üzenetet helyezték el: "Helló, te
dagadt fattyú!"
The Times
Egy fiatal lányt, akinek felfújható, fogsor alakú gumimatraca kidurrant a
tengeren, megmentette egy férfi, egy felfújhatós rákon. A parti őrség
szóvivőjének csak ennyi hozzáfűznivalója volt: "Az ilyen dolgok egy kicsit
túlontúl megszokottak mostanában."
The Manchester Evening News:
A Piccadilly metróállomásra valaki kihívta a rendőrséget, hogy tartóztassanak
le egy meztelen férfit. A rendőrség a férfi érvényes menetjegyének megtekintése
után szabadlábra helyezte a gyanúsította.
Egy idős hölgy a szenilisek otthonában körbekínált társainak egy doboz
naftalingolyót, azt gondolván róla, hogy cukorka. 11 ember került kórházba
mérgezéssel.
<Sanyi - 2000. augusztus 13>
Hasznos mondatok
arab nyelven
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
Remélem soha nem lesz rá szükséged, de azért jó ha
megtanulod ezt a pár mondatot:
"Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan"
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!
"Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar"
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a
tarkómra!
"Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande"
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!
"Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam
Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma"
Ha megigéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát
nyilvánosan pocskondiázni!
"Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti"
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
"Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey"
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
"Balli, Balli, Balli"
Ahogy mondja!
"Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban"
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
"Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram"
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?
<Eager - 2000. augusztus 12>
Betörésvédelem
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Betörésvédelmi szövegek. Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki, a betörőket
valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további
testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a
"Vadmacskatartás a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A Boa Constrictor már megint elszabadult!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett,
a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a
patkányok közé!
5. Figyelem! A lakásban található tárgyak közül jó néhány bombához van kötve,
ami érintésre felrobban. Sok szerencsét!
<Sanyi - 2000. augusztus 10>
Vásárlási
tanácsadó
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Dolgok, amiket egy férfinek nem tanácsos mondania szexi női fehérnemű
vásárlása közben:
1. Ez kapható gyerekméretben is?
2. Nem köszönöm, csak megszagolgattam.
3. Szabad a próbafülke?
4. Édesanyám biztos szeretni fogja.
5. Kapható ez Fradi emblémával?
6. Nem kell becsomagolni, helyben fogyasztom.
7. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
8. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem
feneke.
<Sanyi - 2000. augusztus 9>
Doyle
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban
töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy
bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben
töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők
szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról
tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket
a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön
csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált
Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy
az egyik bőröndjén ott volt a neve.
<Sanyi - 2000. augusztus 6>
Idézet
Jelenleg:
2.33
(Szánalmas)
Szeretnék segíteni a hajléktalanoknak, de soha nincsenek otthon.
- Lenny Clarke
<Sanyi - 2000. augusztus 4>
Viccek minden mennyiségben
Használati
utasítások
Jelenleg:
3.38
(Laza)
Furcsa használati utasítások:
Légkondícionáló berendezésen: "Figyelem! Ne dobja ki a készüléket az
ablakon!"
Hajszárítón: "Ne használja alvás közben és tartsa távol a víztől!"
Porszívón: "1. Ne használja benzin vagy egyéb gyúlékony anyag
felszívására!
2. Ne használja egő anyag felszívására!"
Füldugón: "A füldugók nem mérgezőek, de szélcsatornában gátolhatják a
légzést."
Rowenta vasalón: "Figyelem! Soha ne próbálja meg kivasalni a ruhát saját
magán!"
Ágybetéten: "Figyelem! Ne próbálja meg lenyelni!"
Gyufa: "Figyelem! A doboz tartalma tüzet okozhat!"
Koreai konyhakésen: "Tartsa a gyerekeken kívül!"
Borsszórón: "Figyelem! Soha ne szórja a saját szemébe!"
<Sanyi - 2000. augusztus 3>
A nő és a
földrészek
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
A nő a kor előrehaladtával:
- 13 és 18 éves kora között olyan, mint Afrika: szűz és felfedezetlen.
- 19 és 35 éves kora között olyan, mint Ázsia: forró és egzotikus.
- 36 és 45 éves kora között olyan, mint Amerika: már teljesen felfedezték, de
lélegzetelállítóan gyönyörű és tele van energiával.
- 46 és 56 éves kora között olyan, mint Európa: kimerült, de még vannak érdekes
pontjai.
- 56 éves kora után olyan, mint Ausztrália: mindenki tudja, hogy lent vant, de
kit érdekel?
<Sanyi - 2000. augusztus 2>
Idióta törvények
Jelenleg:
2.59
(Szánalmas)
Már volt szó az amerikai őrült törvényekről. Az alábbiak még megtalálhatók a
törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):
- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy
tócsát.
- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (
- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája
alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti.
Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy
parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük.
Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan,
ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más
háziállatnak.
- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig
nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg
"nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres
fagylaltot zsebben hordani.
- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére
vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg
rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg
valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító
körülmény.
- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek.
Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha
valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni,
halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van
szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben
tilos a szex az első ülésen.
- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja
visszatartani a templomban a böfögést.
- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen
mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az,
aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy
hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy,
a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára
grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák
kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak
rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen
legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges
tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a
piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli
engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után
engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört
hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést -
szombat éjszakára.
- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés
visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet,
amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város
határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának
érkezését.
- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a
lehelletük hagymától bűzlik.
<Sanyi - 2000. augusztus 1>
Jelek
Jelenleg:
3.91
(Laza)
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot
választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- Ha kabalából megcsókolod a repülőgép szárnyát, az visszacsókol.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az
üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
"Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt
válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a
szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a
gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
<Sanyi - 2000. július 31>
Hirdetés
Érdekes tények
2. rész
Jelenleg:
3.35
(Laza)
Érdekes (és semmire sem használható) tények:
- Az első termék, amelyet vonalkóddal láttak el, egy Wrigleys rágógumi volt.
- Egy négyzet alakú száraz papírt lehetetlen 7-nél többször keresztbe hajtogatni.
- Évente több, mint 2500 balkezes ember hal meg a jobb
kezesek számára készített tárgyak használatának következtében.
- Az Empire State Building több, mint 10 millió téglát
tartalmaz.
- Ha napi 24 órán keresztül átlagos sebességgel számolsz, akkor 31 688 év alatt
jutsz el az 1 billióig.
- Taphephobiának hívják az elevenen elégéstől való félelmet.
- Egy krokodil állandóan új fogat növeszt a régiek helyett.
- A Nap 330 330-szor nagyobb, mint a Föld.
- Clinophobia - félelem az ágyaktól.
- A tarajos sülök lebegnek a vízben.
- A profi baseball ligában egy baseball labda átlagos élettartama 5-7 dobás.
- Az eddigi leghosszabb idő, amit egy csirke a levegőben repülve töltött, 13
másodperc.
- A lajhár olyan lassan mozog, hogy a zöld alga zavartalanul kinőhetne a
bundáján.
- A világon élő termeszek össztömege 10-szer nagyobb a világon élő emberek
tömegénél.
- A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
- A szélmalmok lapátjai mindig az óramutató járásával egyező irányba forognak,
kivéve Írországot.
- Egy sündisznó szíve percenként 300-at ver.
- A tevék három szemhéjjal rendelkeznek a sivatagi porviharok elleni
védekezésül.
- A szamarak szemének elhelyezkedése lehetővé teszi, hogy egyszerre nézzék mind
a négy lábukat.
- Az emberek fogai majdnem olyan kemények, mint a kősziklák.
- Egy vakond egyetlen éjszaka alatt akár
- Az ókori egyiptomiak kőből készült párnákon aludtak.
- Egy víziló akkorára képes nyitni a száját, hogy abba beleférne egy 120 centis
gyermek.
- 1796-ig az USA egy Franklin nevű államot is tartalmazott, ez a
- A Föld tömege körülbelül 6 588 000 000 000 000 000 000 000 tonna.
- Egy svábbogár hetekig képes a feje nélkül élni - akkor is az éhezés végez
vele.
- Egy bélyeg megnyálazása 0.1 kalóriát jelent.
- Egy átlagos ember 1460-szor álmodik évente.
- Mindenki 300 csonttal születik, de mire felnő, csak 206 marad belőle.
- Az ember combcsontja erősebb, mint a beton.
- Évente több, mint 10 000 madár pusztul el az
ablaküvegnek csapódva.
- Florida állam nagyobb területű, mint Anglia.
- Izlandon törvénybe ütköző cselekedet szobakutyát tartani.
- Az emberi szív naponta 100 000-et ver.
- Thomas Alva Edison, a villanykörte feltalálója félt a sötétben.
<Sanyi - 2000. július 30>
Nászéjszaka
Jelenleg:
4.42
(Sirály)
Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varróno: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!
<Dzsoni - 2000. július 28>
Levél
Jelenleg:
4.22
(Sirály)
Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen
túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági
előírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait
tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem
hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem".
Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek
összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok
el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták
laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak
akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is
tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról
kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www.hacker-r-us.com és
hasonló kategóriás hiperlinkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra
mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel
kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a
"Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr.
Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta
tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon
plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka
otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is
beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl
tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tüzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a Game-Boy játékaik és CD
lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a
főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl
nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom,
hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de
a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
És végül, ne felejtsétek el, a biztonság megőrzése nem egyszerű feladat, a heti
34 és fél órás munkaidőben folyamatosan ügyelni kell rá!
Üdvözlettel:
Bill
<Sanyi - 2000. július 26>
Ha a 99.9% elég...
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Ha a 99.9% pontosság mindenhol elég lenne, akkor...
A kórházakban naponta 12 újszülött kerülne más szülőkhöz véletlenül.
Évente 114 500 pár cipő kerülne a boltokba két balos kivitelben.
Óránként 18 322 levél keveredne el a postán.
2 millió adóbevallás tűnne el évente az adóhivatalnál.
2.5 millió könyv jelenne meg téves borítóval.
Minden nap két repülőgép hajtana végre kényszerleszállást a Chicago-i O'Hare
repülőtéren.
A Webster's Dictionary 315 bejegyzése lenne nyomdahibás.
20 000 téves receptet állítanának ki az orvosok évente.
880 000 hitelkártya mágnescsíkja tartalmazna téves információkat.
103 260 adóvisszatérítés lenne téves évente.
5.5 millió üdítősdoboz lenne már gyárilag üres.
291 pacemaker műtét lenne sikertelen.
A Wall Street Journal 3056 példányából hiányozna a 3 részből egy.
Egy átlagos nap 24 óra hosszat tartana (plusz-mínusz 86.4 másodperc)
(Az adatok az USA-ra vonatkoznak).
<Sanyi - 2000. július 26>
Amiket nem
szívesen hall az ember...
Jelenleg:
4.53
(Sirály)
Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:
"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a
dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a
természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van! Mindenki meneküljön!"
"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"
<Sanyi - 2000. július 24>
Szótár
Jelenleg:
4.12
(Sirály)
Mit mondanak a nők?
Szükségem van rá. = Akarom.
Szükségünk van rá. = Akarom.
Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért.
Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék.
Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd.
Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom.
A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe.
Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled.
Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a
tévében.
Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok.
Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy!
Mit mondanak a férfiak?
Éhes vagyok. = Éhes vagyok.
Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.
Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled.
Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled.
Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled.
Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled.
Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled.
Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs!
Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy
szeretkezzünk.
Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
Unatkozom. = Akarsz szeretkezni?
Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk!
Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha
utána lefekszel velem.
Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét,
hogy más férfiakkal is lefeküdj.
Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket
csak akarod, és húzzunk már innen végre!
<KT - 2000. július 24>
Viccek minden mennyiségben
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
-Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
-???
-Zavar...
<Kica - 2000. július 21>
Olimpia
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Az alábbi kérdéseket a Sydney-ben rendezendő ötkarikás játékok
szervezőbizottságának küldtek a weboldalukon keresztül, a válaszokat pedig a
bizottság adta (állítólag)...
K: Láthatok kengurukat az utcán? (USA)
V: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...
K: Milyen irányban kell mennem (Perth-ből Darwinba vagy Darwinból Perth-be)
hogy ne süssön a nap a szemembe? (Németország)
V: Izgalmas kérdés, főként azt figyelembevéve, hogy az Olimpia Sydney-ben lesz
megrendezve...
K: A tevék Ausztráliában egy vagy két púppal rendelkeznek? (Anglia)
K: Meg tudják nekem mondani, Tazmánia melyik területén alacsonyabb a nők száma,
mint a férfiaké? (Olaszország)
V: Igen. A tazmán Homokosok Klubjában.
K: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
(USA)
V: Mit szívott ez a fickó, és honnan lehet ilyet szerezni?
K: Az észak melyik irányban van Ausztráliában? (USA)
V: Ha észak felé fordul, akkor nem vétheti el.
K: El tudja nekem küldeni a Bécsi Fiúkórus fellépési naptárát? (USA)
V: Az amerikaiaknak komoly gondot okoz Ausztrália és Ausztria
megkülönböztetése.
K: Egy kérdésem lenne egy híres ausztrál állattal kapcsolatban, de
elfelejtettem a nevét. Ez egy medvefajta és a fákon él. (USA)
K: Ha odautazom, akkor mindenhol tudok angolul beszélni? (USA)
V: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
<Sanyi - 2000. július 21>
Buta törvények
Jelenleg:
3.62
(Laza)
Az Egyesült Államokban helyenként furcsa törvények szabályozzák a polgárok
nemi életét. Ezek kiötlői nem biztos, hogy teljesen normálisak voltak...
A minnesotai Alexandriában egy férfinek tilos szerelmeskednie feleségével
hagyma, fokhagyma és szardínina illatú lehellettel. Ha a feleség mégis
ragaszkodik a dologhoz, a férfi köteles fogat mosni.
Figyelmeztessék partnerüket ha az iowai Amesben
vannak, hogy szeretkezés után tilos három korty sörnél többet innia az ágyban
Ön mellett fekve, vagy Önt a karjaiban tartva.
A montanai Bozeman városkában tilos az ellenkező neműek minden szexuális
tevékenysége egy ház előterében napnyugta után ha
meztelenek. (Zokniban már nem lehet felelősségre vonni senkit!)
New Mexicoban Carlsbad-ben tilos az ebédszünetben egy párnak a parkoló autóban
szeretkeznie, hacsak az autónak nincsenek függönyei.
Az ohioi Cleveland-ben a nők nem viselhetnek lakkbőr cipőt.
Oklahoma Clinton városában tilos önkielégítést végezni miközben egy autóban
szeretkező párt nézünk.
Biztonságos a szeretkezés egy parkoló autóban az idahoi Coeur d'Alene-ben. Az
intézkedő rendőrnek nem áll jogában odasétálni és bekopogni a kocsi ablakán. Ha
a rendőr megneszeli, hogy szeretkeznek a parkoló autóban, háromszor dudálnia
kell majd minimum 2 perces várakozás után kiszállhat és kivizsgálhatja a
történteket. (Nos ennek a törvénynek talán van
értelme...)
A Wisconsin beli Connorsville-ben egy férfi sem süthet
el lőfegyvert miközben női partnerének orgazmusa van.
Detroitban nem lehet autóban szeretkezni, kivéve ha az
autó a pár saját tulajdonában levő területen parkol.
Az alaskai Fairbanks-ben a jávorszarvasok nem közösülhetnek a város utcáin.
Floridában az elvált vagy özvegy nők nem ejtőernyőzhetnek vasárnap
délutánonként.
Harrisburg Pennsylvaniában egy törvény nem engedi, hogy szeretkezzünk egy
kamionsofőrrel egy vámbódéban.
A nebraskai Hastingsben minden hoteltulajdonos köteles tiszta fehér hálóinget
biztosítani vendégeinek, mivel tilos egy párnak meztelenül aludni vagy
szeretkeznie.
Egy másik törvény a montanai Helena-ból megtiltja a hölgyeknek, hogy bárban
vagy szalonokban az asztalon táncoljanak ha nincs
rajtuk három font két uncia ruha...
Íme egy részlet a Kentucky állami törvényhozásból:
"Az állam határain belül levő autópályákon a nők nem jelenhetnek meg
fürdőruhában, hacsak nem kíséri őket két rendőr, vagy nincsenek felfegyverkezve
egy bunkóval." Brilliáns... Bár a következő
kiegészítést is figyelembe kell venni. "A törvény rendelkezése nem
érvényes a
A Texas beli Kingsville-ben tilos a szex két disznónak
a város repülőterének területén.
Ha egy pár az autójában szeretkezés közben véletlenül megnyomja
az autó dudáját börtönbe kerül a Liberty Corner - New Jersey törvények szerint.
A kaliforniai Los Angelesben a férj legálisan verheti meg feleségét egy 2
inch-nél nem vastagabb bőrszíjjal, de ha feleség hozzájárul, a szíj lehet vastagabb
is. A hozzájárulást persze az esemény előtt kell megadni, ahogyan azt
kidolgozták a honatyák...
A missourii Merryville-ben a nőknek tilos a fűző viselése, mert az
"gátolja a normál vörösvérű amerikai férfiakat a női test hajlatainak
csodálásában".
Michigan-ben a nők nem vághatják le a hajukat férjük engedélye nélkül.
Nevadában az óvszer nélküli szex illegális...
Egy rendelet szerint a wyomingi Newcastleben tilos a szex egy bolt húsfagyasztó
helységében.
Virginia Norfolk városában a nőknek tilos fűző nélkül járniuk. (Erre régebben
egy csak férfiakból álló fűző-rendőrség felügyelt...)
Az Illionis-beli Oblong városka törvényei szerint büntetendő a szex vadászat és
horgászás közben az esküvőnk napján.
Egy rendelet Ohioban Oxfordban megtiltja a nőknek, hogy egy férfi előtt
letépjék ruháikat...
Sioux Falls Dél-Dakotában azt a rendeletet hozta, hogy minden hotleben
egyszemélyes ágyaknak kell lenniük és ha egy pár csak
egy estére vesz ki szobát az ágyaknak minimum
Utah Tremonton városának törvénye szerint egy nő nem szeretkezhet egy férfival
mozgó mentőautóban. Halmazati büntetésként a hölgy nevét megjelentetik a helyi
lapokban. A férfi nem kap büntetést.
Utah állam rendelkezése szerint tilos a szex mindenkivel a házastársunkon
kívül. Mindemellett a házasságtörés, az orális és anális szex, az önkielégítés
szodomiának minősül és elzáráshoz vezethet. Szex egy állattal emellett nem
tilos addig amíg azt nem profitszerzés céljából
tesszük.
Californiában Ventura County-ban a kutyák és macskák csak egedéllyel
közösülhetnek.
Willowdale oregoni városkában a férfiak nem káromkodhatnak
miközben szeretkeznek feleségükkel.
És végül a brilliáns washingtoni törvény, miszerint tilos szexuális kapcsolatot
kezdeni egy szűzzel minden körülmények között is (még a nászészakán sem)...
<Robi - 2000. július 20>
Idézetek
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
"Kutatók felfedezték, hogy a csokoládé és a marihuána ugyanolyan
reakciókat vált ki az agyban. A kutatók még jónéhány hasonlóságot találtak a
kettő között, de sajnos nem tudnak visszaemlékezni rájuk."
-Matt Lauer az NBC Today show-jában.
"Nem követtem el bűncselekményt. Amit tettem, az az, hogy nem a törvények
szerint cselekedtem."
-David Dinkins, New York polgármestere, arra a kérdésre, miért nem fizette be
az adóját.
"A dohányzás öl. Ha meghaltál, az életed egy fontos része veszik el."
-Brooke Shields, egy állami dohányzásellenes reklámkampány szóvivői
meghallgatásán.
"A gyilkosságokat leszámítva Washington az egyik legalacsonyabb bűnözési
rátával rendelkezik az államban."
-Marion Barry, Washington, D.C. polgármestere.
"A csapat 360 fokos fordulatot fog végrehajtani."
-Jason Kidd, a terveiről a Dallas Mavericks csapatánál.
"Amikor arról kérdeznek, ki gyanúsítható a múlt heti zavargások és
gyilkosságok miatt Los Angelesben, a válaszom gyors és egyszerű: Ki
gyanúsítható a zavargás elkövetésével? A zavargók gyanúsíthatók. Ki
gyanúsítható a gyilkosságok elkövetésével? A gyilkosok gyanúsíthatók!"
- Dan Quayle alelnök a Los Angelesi zavargások szociális hátterét taglalva.
"Nem a környezetszennyezés az, ami rongálja a környezetünket. Az
erkölcstelenség az, ami igazán szennyezi a levengőnket."
-Dan Quayle alelnök.
<Sanyi - 2000. július 18>
Hirdetés
Reklám tévedések
Jelenleg:
4.34
(Sirály)
A nemzeti sajátosságok közötti különbségekből időnként meglepő
reklámszövegek keletkeznek:
A skandináv porszívógyártó Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan
fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
A 80-as években, amikor egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab
piacokra, készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes
ruha, jobboldalt a kimosott, tiszta ruha (ilyen volt, ilyen lett). Azonban az
arabok jobbról-balra olvasnak, így a betörés nem sikerült igazán.
A Chevrolet elfelejtett tájékozódni a mexikói piac meghódítása előtt, így az
oda szánt "Nova" típusuk nem lett a mexikói autóeladások éllovasa,
ugyanis a "No-va" spanyolul annyit jelent: "nem megy". Egy
másik gyártó is pórul járt ugyanitt, "Matador" típusa ugyanis
spanyolul "gyilkos"-t jelent. A japán Toyota is megváltoztathatta
volna MR2 típusú sportkocsijának nevét a francia bemutató előtt, így ugyanis
fonetikusan "merde"-nek mondják, ami káromkodás a franciában. A Ford
is többször csapdába esett: a "Fiera" nevű teherautó spanyolul
"csúnya öregasszony"-t jelent, míg a Braziliában kevéssé népszerű
"Pinto" jelentése "kis pöcs".
A Colgate új, "Cue" elnevezésű fogkrémje Franciaországban sajnos
ugyanazt a nevet viselte, mint egy pornóújság.
A sörgyártó Coors szlogenjét ("Állítsd tágabbra") hibásan fordították
le spanyolra, amely ilyenre sikeredett: "Hasmenéstől szenvedő".
A Clairol "Mist Stick" márkanevű szempilla bodorítója megbukott
Németországban, ugyanis itt a "Mist" a trágya szlengben használt
megfelelője. Nem sok ember akart "Ganaj Rudat" használni.
A Salem cigaretta "A Salem-érzés szabaddá tesz" szlogenjének japán
változata így sikerült: "Ha Salem cigarettát szívsz, annyira felfrissülsz,
hogy az agyad szabadnak és üresnek látszik".
Egy amerikai pólógyártó Miami-ban a spanyol nyelvű lakosság számára készített a
Pápa látogatását megörökítő nyomott pólóinget. Azonban a "Láttam a
Pápát" (el Papa) felirat helyett a "Láttam a krumplit" (la papa) szöveget sikerült rátenni.
Olaszországban a "Schweppes Tonic Water" reklámkampányát tévesen
"Schweppes Toilet Water" néven bonyolították le.
A Pepsi "A Pepsi Generation életre kelt" reklámszlogenjét Kínában
sikerült "A Pepsi visszahozza az őseidet a temetőből" szlogenre
fordítani.
A tollairól ismert Parker Pen meg akarta hódítani a mexikói piacot a
golyóstollaival, így nagy reklámkampányt szervezett. Az eredeti szöveg így
hangzott: "Ez nem folyik ki a zsebedben és nem hoz zavarba", ám a
fordítók úgy gondolták, hogy a spanyol "embarazar" (átitatni,
megtermékenyíteni) ugyanaz, mint az angol "embarrass" (zavarba
hozni), így a reklámszöveg így hangzott: "ez nem folyik ki a zsebedben és
teherbe ejt".
A McDonald's konszern Japánban bonyolított reklámkampánya nem volt túl sikeres.
A Ronald McDonald bohócfigura fehérre festett arca ugyanis Japánban a halál
jele.
Amikor a Coca Cola Spanyolországban bevezett a 2 literes kiszerelést, nem
számolt azzal, hogy a spanyol háztartásokban található kisebb méretű hűtőkben
nem fér el a termetesebb üveg.
A Gerber elkezdte bébiételeit árulni Afrikában, és praktikusan ugyanazt a
csomagolást használta, mint az USA-ban: a címkén egy gyönyörű kisgyerek
mosolygott. Később rá kellett döbbenniük, hogy az Afrikában árult élelmiszerek
dobozára a gyártók egyszerűen a benne található termék képét teszik, mivel a
legtöbb afrikai nem tud olvasni angolul...
<Sanyi - 2000. július 17>
Levél vidékről
Jelenleg:
3.10
(Laza)
Kedves Fiam!
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudatom
veled, hogy elköltöztünk otthonról. Mivel egy újságban azt olvastam, hogy a
legtöbb haláleset az otthontól számított 30 kilométeres sugarú körben
következik be, ezért elköltöztünk a veszélyeztetett zónából. A címet sajnos nem
tudom neked megírni, mivel az előttünk itt lakók elvitték az utcanév táblát és
a házszámot. Azt hiszem, az új házukban is a régi címüket akarják használni. Az
új ház nagyon baró, van egy jó kis mosógép is, bár azt gondolom, valami baj
lehet vele. Egyrészt felülről kell beletenni a ruhát, másrészt
meg amikor betesszük és meghúzzuk a fent található láncot, akkor a ruha
eltűnik, és többet nem jön elő. Néhányszor próbálkoztunk vele, de alig maradt
ruhánk, így abbahagytuk.
Az időjárás is jó errefelé, a múlt héten csak kétszer esett: egyszer három,
utána meg négy napot. Emlékszel rá, hogy kértél egy kabátot, hogy küldjük
utánad? Na, Billy Bob bácsikád szerint túl nehezek a gombok, hogy borítékban
feladjuk, így levágtuk az összeset róla. Majd vard őket vissza, megtalálod a
belső zsebében.
Bubba bátyád tegnap bezárta a kulcsát az autóba. Képzelheted, egy órába
tellett, mire sikerült kinyitni, bár ha nem ülök éppen a hátsó ülésen, még most
is nyitogatnánk. A nővérednek gyereke született a reggel, de még nem néztük
meg, hogy fiú-e vagy lány, így még nem tudjuk, hogy nagybácsi vagy nagynéni
lettél-e.
Sajnos tragédia is történt acsaládban: Bobby Ray bácsikád beleesett egy whiskey
erjesztőkádba. A fiúk megpróbálták kihúzni belőle, de olyan hevesen
ellenkezett, hogy visszacsúszott és megfulladt. Nemrégiben hamvasztották, három
napig égett szegény.
Üdvözöl:
Apád.
<Sanyi - 2000. július 17>
A Micimackó
orvosi elemzése
Jelenleg:
4.07
(Sirály)
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához
hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet,
mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik
mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni,
és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya
fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi
komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól
is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális
hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve
arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony
önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja
tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul.
Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő,
aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az
ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc,
egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van.
Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető
odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos
fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez
a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok
- Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek
állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles
számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív
magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van,
ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó
házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul -
mivel Ausztraliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas
Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a
rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja
levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint
ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent
szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a
Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására,
így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség
lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy
elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva
el, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van
valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló
tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ
életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A
Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a
többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát,
görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban
tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a
fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal
feltételezhetünk nemi pedofíliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
<KT - 2000. július 15>
Idézetek
Jelenleg:
4.44
(Sirály)
"Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára esni, és nem én!"
-- Gary Cooper, amikor arról kérdezték, miért nem vállalta el az "Elfújta
a szél" főszerepét.
"A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A zseni az olyan valaki,
mint például Norman Einstein volt!"
-- Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd, 1996 (aki nem volt annyira
zseniális).
A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési biztonságáról:
"Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni. Ez azért van, mert
kétéltű vagyok."
"Fiúk, sorakozzatok fel ábécésorrendben magasság szerint. Ti meg, fiúk,
álljatok három fős csoportokba és sorakozzatok fel kör
alakban."
Bill Peterson, a Florida State futball csapat edzője.
A boxmeccsszervező Dan Duva Mike Tysonról:
"Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni? Három évre a
börtönbe ment, nem a Princeton-ra."
Stu Grimson, a Chicago Blackhawks játékosa, amikor arról kérdezték, miért tart
magáról egy színes képet az öltözőszekrényén:
"Így akkor is legalább megtalálom a k*** ruháimat, ha elfelejtettem,
hogyan írják a nevem."
Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög túrájuk során megnézte-e a
Parthenont:
"Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére, amit meglátogattunk."
Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
"Minden szinten nyertem, kivéve az amatőr és a profi ligát."
Lou Duva, veterán boxedző a nehézsúlyú Andrew Golota spártai edzőtáborozása
után:
"Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel, nem törődve azzal,
mennyi időt is vesz az igénybe."
1992 - Pat Williams, az Orlando Magic igazgatója a csapat 7:27 negatív rekordja
után:
"Nem tudunk nyerni itthon. Nem tudunk nyerni idegenben. Mint a csapat
igazgatója, el sem tudom képzelni, hol máshol játszhatnánk még."
1982 - Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda játékosa így magyarázta
meg Jim Valvano edzőnek, miért olyan indiszponált az edzésen:
"A nővérem gyereket vár, és nem tudom, hogy nagybácsi leszek-e vagy
nagynéni."
1991 - Steve Spurrier, floridai futballedző a Gator rajongóknak arról, hogy az
Auburn hálótermében keletkezett tűzről, ami elpusztított 20 könyvet:
"És az igazi tragédia az volt, hogy 15 még nem volt kifestve."
1991 - Alan Kulwicki, Nascar autóversenyző összehasonlította a szombat éjszaka
tartott versenyeket a vasárnap délutáni futamokkal:
"Alapvetően ugyanaz, csak sötétebb."
1991 - Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy
volt játékosáról:
"Azt mondtam neki: fiam, mi van veled? Ez tudatlanság, vagy apátia? Azt
válaszolta: 'Főnök, nem tudom, de nem is érdekel!'"
1991 - Torrin Polk, a University of Houston
fogadójátékosa mondta John Jenkins edzőről:
"Férfiként kezelt bennünket. Fülbevalót kellett viselnünk."
<Sanyi - 2000. július 14>
Érdekességek
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Igaz történetek:
- Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során
veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit,
amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében
engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a
tengerbe, amelyet a jelenlevők lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel később
mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...
- Egy pszichológus hallgató hölgy New Yorkban, egy
ácsnál bérelt lakást. Állandóal szekálta szegény fickót, és a reakcióit
figyelte, hogy ezzel is segítse a tananyag gyakorlati kipróbálását. Néhány hét
szurkálódás után az ács megelégelte és egy baltával olyan sérüléseket okozott a
lánynak, hogy az szellemileg maradandó sérüléseket szenvedett.
- 1992-ben a Los Angeles-i Frank Perkins megpróbálta megdönteni a zászlórúdon
üldögélés világrekordját. Sajnos az influenza 8 órával a 400 napos addigi
rekord megdöntése előtt a földre kényszerítette. Mikor hazament, azt
tapasztalta, hogy a szponzora csődbe jutott, a barátnője elhagyta, sőt még a
telefont és a villanyt is kikapcsolták.
- Egy nő, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára
tekeredett villanydrótnak látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A
feleség pánikba esett, és hogy férjét kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy
keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két helyen eltörve annak karját.
Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc zenéjére
táncolt.
- Két állatvédő Bonnban (Németország) elment tüntetni a szerencsétlen disznók
vágóhídra küldése ellen, amikor a közel 2000 állat pánikba esett, és a kerítést
áttörve eszeveszett menekülésbe kezdett, halálra gázolván a két szerencsétlen
állatbarátot.
- Egy iraki terrorista, bizonyos Khay Rahnajet nem fizetett elég postai díjat a
levélbombájára, amit a posta "vissza a feladónak" jelzéssel
visszaküldött neki. Rahnajet nem ismerte fel saját levélbombáját, így
kinyitotta azt, ami darabokra tépte.
<Sanyi - 2000. július 13>
Tanmese
Jelenleg:
4.26
(Sirály)
Az alábbi kis tanmese eredetileg az USA-ra vonatkozott, azonban úgy
gondoltam, Magyarországra még fokozottabban érvényes, így eléggé el nem
ítélhető módon megváltoztattam az eredeti szöveget. A lényeget azonban békén
hagytam. És ez a történet most sajnos nem vicc...
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg
a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa)
csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a
haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made
in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in
Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst
reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi
feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján,
beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe
fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in
China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét
(made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem
talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...
<Sanyi - 2000. július 12>
Viccek minden mennyiségben
Megtörtént
esetek
Jelenleg:
4.53
(Sirály)
2. Egy férfi Johannesburgban arcon lőtte 49 éves barátját, súlyosan
megsebesítve azt, miközben egymás fejéről sörösdobozokat lövöldöztek le.
3. Egy cég öt éves balesetmentességét próbálta megőrizni, amikor a munkásainak
egy oktatófilmet vetített le, amely véres üzemi baleseteket mutatott be,
meglehetős életszerűséggel. 25 munkás szenvedett kisebb sérüléseket, miközben
pánikszerűen próbálták elhagyni a vetítőtermet, 13 másik munkás elájult,
egyiknek a fejét hét öltéssel kellett összevarrni, miután a feje egy széknek
ütközött.
4. A Chico-i (Kalifornia) városi tanács példás szigorral lép fel a nukleáris
fegyverkezés ellen. Ennek jegyében 500 dollár büntetéssel
sújtanak mindenkit, aki atombombát robbant a város határain belül.
5. St. Louis-ban egy busz balesetet szenvedett, 5 utassal. Mikorra a rendőrök
megérkeztek, már 14 gyalogos kapaszkodott fel a buszra, hát- és nyakcsigolya
sérülésekre panaszkodva.
6. Washington D.C.-ben egy rab megszökött a börtönből. Nem sokkal később
elkísérte a bíróságra barátnőjét, annak rablási perében. Ebédidőben kiment egy
szendvicsért. A barátnője látni szerette volna, ezért a teremszolgával
kerestette, ám a rendőrök felismerték a nevét, így amikor az ebédből az éppen
akkor lopott autón visszaérkezett a bíróságra, lekapcsolták.
7. Egy Radnor-i (Pennsylvania) rendőr a gyanúsítottat úgy hallgatta ki, hogy
annak fejére egy fém szűrőedényt helyezett, amit egy fénymásolóhoz kötött. A
fénymásolóban egy "Hazudik!" feliratú papír
volt, és amikor a rendőr úgy gondolta, a gyanúsított hazudik, csak megnyomta a
fénymásoló gombját, és mindjárt érkezett a "Hazudik!" üzenet. Azt gondolván, hogy ez tényleg egy hazugságvizsgáló
készülék, a gyanúsított hamar megtört.
8. Amikor két autószerelő Ionia (Michigan) városban megtagadta egy részeg
rablónak a pénz átadását, a rabló a rendőrség felhívásával fenyegette meg őket.
Amikor továbbra is hajthatatlanok maradtak, a pityókás gengszter felhívta a
rendőrséget, akik szerencsésen le is tartóztatták.
9. Egy Los Angeles-i férfi, aki elmondása szerint "belefáradt a
gyaloglásba", ellopott egy úthengert, 8 kilométer/órás üldözésbe
kényszerítve a rendőrséget. A hajszát egy bátor rendőr akciója szakította meg,
aki felmászott az úthengerre és lefékezte a járgányt.
<Sanyi - 2000. július 11>
Idióta törvények
Jelenleg:
3.50
(Laza)
Az amerikai idióta törvények úgy látszik az
angolszász lelkületből fakadhatnak, mivel Angliában is található néhány, annak
idején biztos hasznos, de mára elavult példány. Egy kis összefoglaló:
- A legtöbb árut tilos vasárnap árulni. Ez alól kivételt a répa képez.
- Minden angol férfi, 14 éves kora után hetente két órát kell
hogy gyakorolja a nagyotmondást a helyi lelkész felügyelete alatt.
- Tilos berúgni az "Engedélyezett Helyeken" (pub illetve bár).
- Tilos két férfinek ugyanazzal a nővel egyidőben szeretkeznie.
- Az ágyat tilos kilógatni az ablakon.
- Nőknek tilos nyilvános járművön csokoládét enniük.
- Egész Anglia területén tilos december 25-én gyümölcskosarat (a sütemény)
enni.
- 10 év alatti fiúk nem láthatnak ruha nélküli próbababát.
- Egy felsőházi képviselőnek tilos az Alsóházba lépnie teljes fegyverzetben.
- Nyilvános helyen nem lehetsz felismerhető.
- Egy férfinek tilos nyilvános helyen vizelnie, kivéve
ha a célterület a motorkerékpárjának a hátsó kereke, és a jobb keze a járművön
van.
- Az öngyilkosság a legfőbb bűnök egyike. (Már hatálytalanították)
A nagyobb városok saját törvényeket is alkottak
(mondhatni helyi rendeletek), ezek között is akad néhány máig nem hatályon
kívül helyezett, hajmeresztő furcsaság:
- CHESTER: Egy walesi személyt csak íjjal és nyíllal lőhetsz le, de csak a
város falain belül és éjfél után.
- HEREFORD: Walesi személyt minden nap lehet gyilkolni, de vasárnap csak íjjal,
a Cathedral Close-ban.
- YORK: A skótokat minden nap le lehet nyilazni - kivéve a vasárnapot.
<Sanyi - 2000. július 10>
A világ
legrövidebb könyvei - kiegészítés
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Elizabeth Taylor: A hosszú, boldog házasság titkai
A Titanic sikeres útjai
John F. Kennedy JR: Amit az éjszakai repülésről tudni kell
Hillary Clinton: Dolgok, amiket szeretek Bill-ben
Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
O.J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
Dennis Rodman: Amit soha nem tennék meg sok pénzért
Detroit nevezetességei
Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún
<Sanyi - 2000. július 6>
Idézetek
Jelenleg:
4.08
(Sirály)
- Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf
- Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek - és ez valószínűleg
a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett
- Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének. Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart
- A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai
lehessenek.
Bukowski
- Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo
- Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier
- Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik! Mert logika és a nő annyira
heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta
- Háromféle nő van: a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder
- A nők olyanok számomra, mint az elefántok. Szívesen nézegetem őket, de
egyiket sem akarom megtartani.
W.C. Fields
- A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem
sikerült megválaszolnom, a következő : mit is akar egy
nő valójában?
Sigmund Freud
- Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a
géppuskáját tisztítja.
Bob Hope
- A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket: a fiatal férfiak, a
középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort
- Mivel védekeznek az emancipált nők? - az arcukkal...
Oskar Lafontaine
- A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand
- Nincs rosszabb egy nőnél - még akkor sem, ha jó.
Menander
- A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton
- Cél szentesíti az eszközt. Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt
megalkotta.
Thomas Niederreuther
- A nők: ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust
- Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik
a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland
- Ami egyszer női, az örökké női. Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább
örökké kitart a hibái mellett.
Saki
- Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek
nevezni.. csak a nemek harcában elködösült agyú férfi
képes.
Arthur Schopenhauer
- A nők olyanok, mint a fordítások: a szépek nem hűek, a hűek nem szépek....
George Bernard Shaw
- Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov
A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent
megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar
- Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik. Elég, ha
sokat keres.
<KT - 2000. július 6>
Hirdetés
Híres mondások
Jelenleg:
3.74
(Laza)
"Az idegeneket mindig szexisnek találom!"
- Hugh Grant hat hónappal azelőtt, hogy letartóztatták az idegen Divine Brown
prostituált társaságában.
"Drágám, nem akarok miniszterelnök lenni!"
- Margaret Thatcher 1973-ban.
"Az a szivárványos szám nem jó. Vegyétek ki!"
- MGM feljegyzés az "Óz a csodák csodája" első vetítése után.
"Jobban tenné, ha a titkárnőnek tanulna, vagy férjhez menne inkább"
- Egy modellügynökség, akik eltanácsolták Marilyn Monroe-t 1944-ben.
"A rádiónak nincs jövője."
"A röntgensugár csak egy kacsa."
"A repülőgép tudományos képtelenség."
- Lord Kelvin, a Királyi Tudományos Akadémia elnöke, 1897-1899.
"Menj vissza kamionsofőrnek!"
- Koncert igazgató, miután kirúgta Elvis Presley-t
1954-ben.
"Felejtsék el. Polgárháborús filmmel nem lehet keresni öt centet
sem!"
- Egy MGM főnök, akinek nem tetszett az "Elfújta a szél" ötlete.
"Nem tud színészkedni. Nem tud énekelni. Majdnem teljesen kopasz. Egy
kicsit tud táncolni."
- Egy filmtársaság feljegyzése Fred Astaire 1928-as meghallgatása után.
"Nagyon érdekes, Whittle, édes fiam, de ez sosem fog működni!"
- Egy professzor a camridge-i Repülőmérnöki iskolában, miután megnézte Frank
Whittle terveit a sugárhajtóműről.
"1991-ben 1 millió AIDS megbetegedés lesz Nagy-Britanniában"
- WHO egy 1989-es beszámolóban. Egy kicsit túlbecsülték a dolgot, 992 301
megbetegedést tévedtek.
"A Beatles? Hanyatlóban vannak."
- Edinburgh hercege Kanadában, mielőtt az együttes elkezdte ontani a
slágereket.
"Az atombomba sosem fog működni - és ezt mint a
robbanóanyagok szakértője mondom!"
- William Leahy, az Államok tábornoka 1945-ben.
"Az ütközés után mindenkit kimentettek a Titanicról."
- New York Evening Sun, 1912 április 5.
"Az agymunkától a nők megkopaszodnak."
- Berlin professzor, 1914.
"A televízió nem fog jelentőséggel bírni az Önök vagy az én
életemben."
- Rex Lambert, a Radio Times szerkesztője, 1936.
"Minden, amit fel lehetett találni, már feltalálták."
- Az Egyesült Államok Szabadalmi Hivatalának igazgatója,1899.
"És a turisták számára, akik valami teljesen másra vágynak, itt lesznek
vietnami szafarik"
- Newsweek magazin, az 1960-as évek kedvenc turistaútjait próbálván megjósolni.
<1 kB - 2000. július 3>
Fotós
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs
Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát
találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a
kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg
tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen
lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült
gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült
volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több,
mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen
nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,
csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
<Sanyi - 2000. június 30>
Levelek a
Télapónak
Jelenleg:
3.82
(Laza)
Kedves Télapó!
Hozzá nekem egy baró lyátékot karácsonyra. Lyó gyerkőc vótam egész évba.
Cső: Billy
--------
Kedves Billy!
Jó a helyesírásod. Látom, a legjobb úton haladsz ahhoz, hogy elismert fűnyíró
specialista legyen belőled. Azt hiszem, küldök neked egy helyesírás tankönyvet,
hátha megtanulsz írni és olvasni. A játékot meg majd a
bátyádnak küldöm, ha megtanul ÍRNI!
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Jó kislány voltam egész évben, és az egyetlen dolog
amit kérni szeretnék tőled az, hogy mindenki békében és boldogan éljen az egész
világon.
Szeretettel: Sarah.
--------
Kedves Sarah!
A szüleid nem szívtak túl sok füvet, mielőtt születtél?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.
--------
Kedves Teddy!
Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között -
öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek
neked pár Legot helyette.
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
Kérek egy új biciklit, és Playstationt, egy villanyvonatot, pár műanyag
katonát, egy kiskutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy trombitát.
Francis.
--------
Kedves Francis!
Ki a franc nevez el így manapság gyereket?
Télapó.
--------
Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak.
Susan
--------
Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek
(pont a pofámba). Ha igazán jót akarsz tenni velünk, hagyj egy üveg Chivas
Regalt meg egy csomó Tobbleronet a bokor alatt!
Télapó.
<Sanyi - 2000. június 7>
Wc és computer
Jelenleg:
3.17
(Laza)
Miért jobb a SÖR a nőknél ?
-A sört egész hónapban élvezheted.
-A sörfoltot ki lehet mosni.
-A sör mindíg türelmesen vár.
-A régi sörösüveg visszaváltható.
-A sör sohasem késik.
-A sörnek nem kell virágot venni.
-A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni ...
!?
-A sör csak habzik, sohasem habozik.
-Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy
terhességgel.
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
-A sörből van választék.
-A söriváshoz nem kell búvárruha.
-A sör nem beszél vissza.
-A sör a 70. év után is jólesik.
-A sört maximum egyszer látod viszont.
-Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
-A sör olcsóbb.
-A sörnek nincs anyja.
-A sör kupakját könnyű levenni.
-A sörödet biztosan megkapod.
-A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
-A sörnek sohasem fáj a feje.
-Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
-A sört mindig könnyű ledönteni.
-A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
-Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
-A sör mindig nedves.
-A sör nem követel egyenlőséget.
-A sörtől nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
-A sör nem hagy el :
- másik férfiért
- másik nőért
- másik sörért.
-A sört nyilvános helyen is élvezheted.
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
-A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
-A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
-A sörnél az a fő, hogy te élvezd, nem az, hogy ő élvezzen téged.
-A sör hidegen jó.
-A sört ivás előtt nem kell felizgatni.
-A sört nem kell megmosni, mielőtt megiszod.
-A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
-Egy korsó sör lefekvés előtt megnyugtat és kellemes álmokat ad. :-)
<grafikus@dpg.hu - 2000. június 7>
A világ
leghaszontalanabb tényei
Jelenleg:
4.21
(Sirály)
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy
kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem
volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a
világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot
is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között
történik. (A tűzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet.
Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.
<RS - 2000. június 5>
Az ittasság stádiumai
Jelenleg:
4.33
(Sirály)
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész
Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni
mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki,
akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor
mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és
tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel
neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy,
és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár
rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden
fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a
LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy
vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen,
szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár
verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG
vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI
SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek
neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg
akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert
senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
<GyK - 2000. június 2>
Viccek minden mennyiségben
Tippek
Jelenleg:
2.58
(Szánalmas)
"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális
bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést
végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?"
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló
kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd
mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek,
hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az
ágyneműosztályról.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és
kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek,
miközben az orrunkat turkáljuk.
- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be
a G.I.Joe és Superman-játékokból.
- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az
eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
- Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk
rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és
sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint ezek a hangok!!!"
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent
elfogyott a vécépapír !"
<GyK - 2000. június 1>
Híres utolsó
mondások 2. rész
Jelenleg:
3.62
(Laza)
- Ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Á, ez tűzálló...
- Ez a gomb vajon mit csinál?
- Szóval, te kannibál vagy?
- Szerintem az csak egy pattanás...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet a maci mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Induljunk el lassan lefelé...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Elbír ez mindkettőnket...
- Ez nem volt valami ízletes...
- Jó kutyus...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...
- Ugye nem ütsz meg egy szemüveges pasit?
- Ne légy már ilyen babonás!
- Na, ezt nézd meg!
- Kacsa? Hol?
<Sanyi - 2000. május 19>
Toll
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta
szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a
súlytalanság állapotában. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1
millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt
elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy
döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát használnak...
<Sanyi - 2000. április 10>
Hogyan őrjítsük
meg a fiúkat (lányoknak)
Jelenleg:
3.62
(Laza)
1.Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
2.Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
3.Sírj. Gyakran.
4.Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel
ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5.Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6.Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben
mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
7.Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8.Gurulj dühbe minden apróságért.
9.Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
10.Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
11.Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyűjteményéről, a mesteri
célzásáról, és az ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
12.Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
13.Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
14.Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
15.Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a
könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
16.Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a
választól függetlenul.
17.Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
18.Kritizáld, ahogy öltözködnek.
19.Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
20.Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem
tudják maguktól, nem fogod elmondani.
<Balázs - 2000. március 8>
Hirdetés
Találós kérdés
Jelenleg:
4.00
(Sirály)
Három barát megáll egy motelben. Mivel csak egy szoba volt szabadon, ezért
közösen kivették azt. A szoba ára egy éjszakára 30 dollár, ezt elosztották három felé, így fejenként fizettek 10 dollárt, majd
felmentek. Hamarosan észrevette a recepciós, hogy nem jó árat mondott, a szoba
csak 25 dollárba kerül, a szobapincérrel utánuk küldte a különbözetet, 5
dollárt. A pincér - mivel nem tudta elostani három felé,
mindhármuknak adott 1 dollárt, a maradék 2 dollárt meg zsebretette.
Ez így ugye azt jelenti, hogy mindhárman 9 dollárt fizettek a szobáért, 9*3=27,
a pincérnél maradt 2 dollár, ez összesen 29 dollár. De hová tűnt 1 dollár?
<Sanyi - 2000. március 2>
A felnőttség 25
kijózanító jele
Jelenleg:
4.04
(Sirály)
Ha az állítások több mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság....
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..."
helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy
bárba.
<RS - 2000. február 29>
NASA
Jelenleg:
3.86
(Laza)
Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő
madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő. Mikor az
űrrepülőgépet tervezték - melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt -
felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a
madárbecspódásokat a szélvédőn. Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat
lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni. A sikert hallva a britek is
kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak
a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is. A NASA szakemberei
megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy
máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben...
<Sanyi - 2000. február 29>
Amit a nők a
férfiaktól elvárnak
Jelenleg:
2.53
(Szánalmas)
Eredeti lista:
1. Legyen jóképű.
2. Legyen sármos.
3. Anyagilag sikeres.
4. Tudjon figyelmesen hallgatni.
5. Legyen szellemes.
6. Legyen jó alakja.
7. Öltözködjön stílusosan.
8. Szeresse a finom dolgokat.
9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel.
10. Legyen romantikus szerető.
Módosított lista:
1. Ne legyen túl rusnya.
2. Ne böfögjön nyilvános helyen.
3. Legyen munkahelye.
4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá.
5. Emlékezzen a viccek poénjára.
6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat.
7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit.
8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben.
9. Hajtsa le a vécéülőkét.
10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.
<Sanyi - 2000. február 11>
Miért ment át a
csirke az úton?
Jelenleg:
4.15
(Sirály)
Star Wars szereplők szavaival ...
YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.
DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.
LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.
LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.
C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.
R2D2:
Beep beep be bop.
CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!
BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.
BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér
nekem!
WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos
vagy benne hogy át tudsz menni oda?
JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !
BIB:
Die csirke wanga?
BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?
OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.
BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat
jelent ez neki.
ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !
A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...
JABBA:
Bo shuda csirke!
<balazs - 2000. február 11>
A titok
Jelenleg:
3.80
(Laza)
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az
utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két
almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37
cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár
hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió
dollárt.
<Sanyi - 2000. január 10>
Viccek minden mennyiségben
Angolul értőknek...
Jelenleg:
4.46
(Sirály)
Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a
honosított nevüket,
Fu meg inkább visszament Kínába...
<AZ - 2000. január 10>
Hallókészülék
Jelenleg:
4.38
(Sirály)
Hallókészüléket vásárol egy idős ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az
orvoshoz ellenőrzésre, az orvos kérdezi:
- Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
- Á, nem szóltam nekik. Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam
meg a végrendeletemet.
<Sanyi - 2000. január 7>
Furfang
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A
megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy
levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai
forgalombahozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt
sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a
forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók
cége" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a csekkel egy bankba beváltani...
<AZ - 2000. január 7>
Miért ment át a
csirke az úton?
Jelenleg:
4.37
(Sirály)
Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt....
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez:
"Bizony mondom neked, kelj át az úton !" És
a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell
látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át
az úton!
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért ? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden
cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy
a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a
könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon
fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna ?
<RS - 1999. november 11>
Hirdetés
Dumagép
Jelenleg:
3.55
(Laza)
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
- Főnök, van kint egy barom, aki fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül:
- És ez az úr meg akarja venni a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul
a főnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Mert egy unalmas hely, csupa ringyó és jégkorongjátékos van csak ott.
- A feleségem Minnesotából származik!
- Igen, és melyik csapatban jégkorongozott?
<Sanyi - 1999. november 10>
Megtörtént eset
Jelenleg:
4.20
(Sirály)
1823-ban egy ember kikölcsönzött egy könyvet a Cincinatti Orvosi
Könyvtárból, amit elfelejtett visszavinni. A feledékeny úr szépunokája vitte
vissza 1968-ban, 145 év késéssel. A könyvtári alkalmazottak kiszámolták a
késedelmi pótlék összegét, ami 2264 dollárra jött ki. A becsületes rokon
szerencséjére nem kellett kifizetnie a pótlékot.
<Sanyi - 1999. szeptember 29>
Miért
felsőbbrendűek a britek...
Jelenleg:
4.47
(Sirály)
John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három
okot említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá
más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.
<Sanyi - 1999. szeptember 15>
Villámcsapás
Jelenleg:
3.42
(Laza)
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett
villámcsapást. Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977
következett. A haja kétszer égett le emiatt. Megégett a szemöldöke, válla,
hasa, mellkasa és bokája is. Mr. Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának
oka NEM villámcsapás volt!
<Sanyi - 1999. szeptember 7>
Megtörtént eset
Jelenleg:
3.91
(Laza)
Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment, hóna alatt a bevásárló
zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni. Eldobta a táskáját,
előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a
hívatlan látogatókat. A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak. A néni
bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta
elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt. Az ő kocsija két sorral arréb
parkolt. Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott. Éppen, mikor előadta
a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy
őrült autótolvaj néni ellen...
<EN - 1999. augusztus 25>
Einstein
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol
beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az
ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja
a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, - mivel ő
is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit - hogy majd ő megtartja a
beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és
igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet.
Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy
professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett
kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
- Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra,
válaszoljon rá...
<Sanyi - 1999. augusztus 18>
Viccek minden mennyiségben
Utolsó mondatok
Jelenleg:
4.31
(Sirály)
Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot. (Mikor
bejött az ápolónő és megjegyezte: Goethe úr, már sokkal jobban néz ki. Erre
Goethe: Ellenkezőleg - és meghalt). Ennek mintájára keletkeztek egyéb - kicsit
morbid - ilyen jellegű publikációk, íme néhány:
-Te Jani! Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk! Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek: ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt...
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz...
-Haha! Hat lövés! Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep...
-Hah! Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
-Rendőr bácsi! Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam...
-Hirosima: Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő: Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes ...
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón: Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák....
-Várjál csak felbontom a levelemet...
-Tornatanár: a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!
<Bman - 1999. augusztus 13>
Holdraszállás
Jelenleg:
4.29
(Sirály)
Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második
pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég
mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen
mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő
kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye
észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr.
Gorsky éppen
orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha
a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!
<AZ - 1999. július 26>
Charles Darwin díj
'96
Jelenleg:
4.19
(Sirály)
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat.
Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott
nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós
elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy
jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének
lehetősége.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat: egy amerikai férfi kapta, aki
egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az
végül ráborult, és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata.
Nálunk az ólomgyűjtők Porbolyon addig rángatták a fénysorompót működtető
akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék
békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a
Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai
sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt,
hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480
kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsüri
döntött végül a győztesről. Ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha
mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös ősről
beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát
be akarta törni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát.
Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági
munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele.
Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának
erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető
volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejéből nem sok
maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá
beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak
törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes
lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy
soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem. Ilyen eset Magyarországon
valószínűleg nem fordulhatna elő. Nem csak azért, mert nincsenek ennyire magas
épületek, hanem mert aki egyszer is építkezett, az biztos, hogy a kőművest
küldi fel először a lépcsőn, a gázossal gyújtatja be a kazánt, az asztalost
fekteti a galériára, vagy az üvegest kéri fel a demonstrációra.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő
nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú
utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért elobb egymás után három
testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy
nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte
a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt
bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és
káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres
helyiségben aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre
gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe
küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte
őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve,
a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést
szenvedtek.
Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a
horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe.
A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadt a horgukon.
Komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart
kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia
azonban már nem sikerült, és mire a mentosöknek sikerült eltávolítaniuk a
csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az
esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett
és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy
tűnik, odakint is bevett szokás. ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket
szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül is egy
petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy
házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint
fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Hivatalos site: http://www.officialdarwinawards.com/
<Attila - 1999. július 16>
A világtörténelem
legrövidebb könyvei
Jelenleg:
4.13
(Sirály)
* A német humor 1000 éve.
* Nagy Britannia legjobb ételei.
* Az amerikai kultúra.
* Logikus gondolkodás nők számára.
* Útikalauz az arab demokráciákhoz.
* Haladást elérő kormányfők a történelemben.
* Amerika küpolitikai sikerei.
* Horn betartott ígéretei.
* A franciákat szerető országok.
* UNIX könnyedén.
* Eszkimó fürdőruhamodellek.
* Etióp világuralmi tervek.
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről.
* Gyors és hatékony Windows applikációk.
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig.
* Fidel Castro: Emberi jogok.
* Népszerű ügyvédek.
* Biztonságos vezetés Olaszországban.
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek.
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse.
* Pintér Sándor: Visszaemlékezéseim.
<Zoli - 1999. július 16>