Jean viccek:
- Jean, hány fok van idebent?
- Húsz, uram.
- És odakint?
- Tíz, uram.
- Akkor csak félig nyissa ki az ablakot, hogy öt fok bejöjjön.
- Jean, kifutott a tej!
- Az lehetetlen, uram. Hiszen csukva van az ajtó.
- Jean, a puskámat! Célba akarok lőni.
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, miért szorít ez a cipő?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Jean, hozott mozijegyet?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- Na, és miért nem állt a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak, uram.
- Mi az a nagy nevetés odakint, Jean?
- Derül az ég, uram.
- Hozzon egy nyugtát, Jean.
- Minek, uram?
- Hogy nyugtával dicsérjük a napot.
- Jean! Öntse ki ezt a lavór vizet!
Jean fogja a lavórt és kiönti az ablakon. Az utcáról éles sikoly, mire a
gazdája:
- Mi ez, Jean, volt valaki a lavórban?
- Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Minek, uram?
- Mélyen akarok aludni.
- Miért nem csíkosra festette a kerítést, Jean?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
- Jean, fésülje meg a bundámat!
- Minek, uram?
- Jól fésült akarok lenni!
- Jean! Ki kopog olyan erősen odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor miért nem engedi be, még elázik!
- Jean! Hozza ide a távcsövemet!
- Minek, uram?
- Mert távoli rokonom temetésére megyek!
- Jean! Rakjon a tűzre!
- Székestül, uram?
-
Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
-
Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
-
Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
-
Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
-
Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
Jean és gazdája vadászaton vannak. Egyszer csak nagy csapat fekete madár jelenik meg az égen.
- Varjak? Kérdezi Jean .
Mire a gazdája:
- Nem Jean, lőjön!
-Jean hozzon nekem cseresznyét a kertből!
- De hát tél van uram.
- Na és, vegyen kabátot és sapkát…
-
Jean, vigye ezt a levelet a postára, és adja fel!
- Uram, ez a boríték igen nehéz, erre több bélyeget kell ragasztani.
- Miért, attól könnyebb lesz?
Jean,
mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.
-
Jean,altassa el a tehenet!
- Miért, uram?
- Mert aludt tejet akarok inni.
-
Jean, kössön zsinórt az anyósomra!
- Miért, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni.
-
Mi volt az a lárma az előbb az előszobában, Jean?
- Azt mondta, uram, hogy fogadjam virágesővel a vendégeket, és ma reggel a
piacon csak cserepes virágot kaptam.
Jane!
Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.
-
Jean, egy döglött légy van a levesemben!
- Uram! Esküszöm, hogy a konyhában még élt.
-
Jean a kaktusz mozog?
- Nem uram.
- Akkor már megint a sünt locsoltam meg.
-
Jean, tegye a padlóra a kezét!
- Miért, uram?
- Kézen akarok állni!
-
Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
- Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.
- Hisz maga, Jean, a paradicsom létezésében?
- Igen, uram. Hiszen most is éppen azt főzünk.
Jean! Mi ez a fura hang a kertben?
- Húznak a vadlibák, uram!
- Hát ne hagyja magát!
Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Jean! Ha keresnek, a hűtőszekrényben vagyok.
- És mért, uram?
- Mert hidegvérű akarok lenni!
Jean! Volt kint az ügetőn?
- Igen, uram!
- És feltette a pénzt a lóra, amit magával küldtem?
- Igen uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról, és megköszönte, uram!
Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki, Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
- Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
- Jean, hozza be a köntörfalat!
- Hát az minek, uram?
- Mellé akarok beszélni!
- Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
- Jean, rendezzünk be egy mozit a folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!
A vadászaton Jean lőtt egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- kérdi a gazdája,
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan
magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...
- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Hát azt minek, uram?
- Törni akarom a fejemet!
- Jean, hozza be az orgonaszínű ingemet!
- De, uram, önnek csak fehér színű inge van!
- No és fehér színű orgona nincs?
- Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!
- Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!
- Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?
- Jean, kérem az esernyőmet. Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.
- Milyen volt az útja, kegyelmes uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal
kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen önnel,
uram?
- Mert nem ült szemben senki...
- Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit
karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
-
Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba.
- Minek, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
Jean viccek
Jean, dugja a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.
- Jean, kifutott a tej!
- Az lehetetlen, uram. Hiszen csukva van az ajtó.
- Jean altassa el a tehenet.
- Minek uram?
- Mert aludttejet akarok enni.
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
- Jean, tálalja az ebédet, és nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.
- Jean, menjen le, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Szeretném, ha ez a könyv lebilincselő olvasmány lenne.
- Jean, hányadika van ma?
- Ott van a kezében az újság, uram.
- Ezen hiába nézem, mert tegnapi.
- Jean, azt írja az újság, hogy a megfagyott embert legjobb hóval bedörzsölni, hogy magához térjen.
- Igen, uram.
- De mi van akkor, ha ez a malőr nyáron történik? Honnan lehet akkor havat szerezni?
- Itt vannak a fagyosszentek, uram.
- Jól van Jean, akkor engedje be őket.
- Megjött a tél, uram.
- Hogyan történhetett ez, Jean? Hiszen mára nem is vártunk vendéget.
- Jean, adjon egy harapófogót!
- Minek, uram?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.
- Valami szárnycsattogást hallok, Jean!
- Repdes a képzelete, uram.
- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.
- Miért csikorog a cipőm, Jean?
- Mert még nem fizette ki, uram.
- Ostobaság, Jean. Ha ez így volna, akkor a zakóm is csikorogna.
- Mi ez a lihegés, Jean?
- Kifáradt a futószőnyeg, uram.
- Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, még az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, legyen szíves döntse meg egy kicsit az asztalt.
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
- Jean, hozza be a szódavizet!
- Uram, már elment az ereje.
- Na és, nem birkózni akarok vele.
- Jean, hozzon nekem egy bunkósbotot!
- Minek, uram?
- Unatkozom, és agyon akarom ütni az időt.
- Jean, hozzon nekem egy szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.
- Jean, hozzon egy mászókötelet!
- Minek, uram?
- Ki akarok mászni az adósságaimból.
Délelőtt:
- Jean!
- Igen, uram!
- Délben érkezik az anyósom. Intézkedjék, hogy virágesővel fogadják.
Délután háromkor:
- Jean!
- Igen, uram!
- Hol van az anyósom?
- Sajnos uram, csak cserepes virág volt itthon...
- Jean, locsolja meg a virágokat a kertben.
- De uram, esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!
- Jean megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
Jean viccek
Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetõn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprõt!
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a
teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja
el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszeruen. A lépcso alján felszívom a pofazacskómba, majd
mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra!
- Minek, uram?
- Mert sárkányt akarok röptetni!
Jean és a fõnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.
Jean viccek
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
- Jean, hajtson a sínre!
- Miért, uram?
- Öngyilkos akarok lenni.
- Jean, vegyen fel sportcipõt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat
- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.
- Jean hány fokos ez a fürdõvíz?
- Huszonhárom.
- Plusz vagy mínusz?
- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.
- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
Hogyan szólíthatom ?
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
28 nap
Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
Jean vicc
- Jean esik az eso ??
- igen uram miért kérdezi??
- jó!! akkor vigye a halakat sétálni
Kaktusz
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
Vadászni megyek
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Horgászbot
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram, ma este színházba megyünk.
- Pont azért, ma a \"Hattyúk Tava\" van műsoron.
Esküvőre
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Kopogás
- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
Jean
- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Jean II
-Jean felkergette azt a legyet a padlásra?
-igen uram.
-És lezárta az ajtót?
-Nem de a létrát elvettem!
Jean
-Jean mi rogyog a gázon?
-Forr az egészség uram!
Tárcsázás
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Csikorgás
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!
- Jean, kössön spárgát az anyósomra .
- Miért, uram ?
- Sárkányt akarok eregetni .
Jean, adott vizet a halaknak ?
- De, uram, még a tegnapit sem itták meg .
- Jean, pettyes a ribizli ?
- Nem, uram .
- Akkor megint katicabogarat ettem .
- Jean, szőrös a csengő ?
- Nem, uram .
- Akkor megint a házmesternét nyomtam meg .
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit az előbb lelőtt ?
- Körülbelül
- Máskor ne pazarolja a lőszert! Ha olyan magasról leesik egy vadkacsa, úgyis megdöglik .
- Jean, begyújtotta már az autót ?
- Igen uram, már a garázs is ég !
- Jean, van csipogó citrom ?
- Nincs, uram .
- Akkor megint a kanárit nyomtam a teába .
- Jean, hozza a puskámat, lőni akarok .
- Most, uram? Éjfél van, az egész ház alszik .
- Rendben van, Jean, majd lábujjhegyen lövök .
A süket gróf hazaér. A lakáj miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki :
- Na te vén f*sz, fogadjunk már megint a klubban voltál konyakot vedelni .
- Nem, Jean, ma a városban voltam, és vettem egy hallókészüléket !
- Jean, kerítsen gyorsan szárítókötelet !
- Miért, uram ?
- Szeretném kiteregetni a múltamat .
- Jean ! Hová viszi az autómat ?
- Én sehová !
- Ne hazudjon !
- Elnézést uram, miből jött rá ?
- Szerencsétlen, hiszen kilóg a kabátja alól !
1. - Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a
munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket
kovácsolt.
2. - Jean, miért nem festette csíkosra a
dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
3. - Jean, tegye a padlóra a kezét!
- Miért, uram?
- Kézen akarok állni!
4. - Jean, vannak spiclik a kaszinóban?
- Igen, uram. Vagyunk egy páran.
5. - Jean, legyen szíves, döntse meg
egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
6. - Jean, menjen le, és kérje el a
sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Szeretném, ha ez a könyv lebilincselő olvasmány lenne.
7. - Jean, mi ez a hatalmas jajgatás
odakint?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.
8. - Jean, egy döglött légy van a
levesemben!
- Uram! Esküszöm, hogy a konyhában még élt...
9. - Miért szorít ma engem ez a cipő,
Jean?
- Azért, gróf úr, mert biztosan bent maradt a nyelve.
- Ne beszéljen szamárságot. Akkor is szorít, ha a nyelvem
kidugom.
10. - Keressen a rádión valami jó
külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
11. - Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!
12. - Mit játszanak ma a színházban,
Jean?
- A III. Richárdot, uram.
- Ah, akkor el sem megyünk, mert nem láttam az első
kettőt.
13. - Jean, tudja, hogy magát nem ennék
meg a pápuák?
- Hogyhogy uram?
- Mert maga nagyon inas.
14. Arisztid tévét néz. Az inas belép,
táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves
átkapcsolni a televíziót színesről fekete-fehérre!
15. - Jean! Mi volt ez a csörömpölés?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, uram.
- Na és?
- Nem volt ott mellékutca.
16. - Jean, hozzon egy pohár vizet.
- Igen, uram. Kis idő múlva:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Igenis, uram. Megint egy kis idő:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Ennyire szomjas, uram?
- Nem, ég a könyvtár.
17. - Mondja, Jean, maga tudja, hogy
készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.
18. - Mi volt ez a csattanás, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.
19. - Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor én a sündisznót öntöztem meg.
20. - Jean, locsolja meg a virágokat a
kertben.
- De uram, esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!
21. Anasztázia grófnő a fürdőszobában
tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean
- mondja a grófnő
-, miért nem kopog, mielőtt bejön? Még megtörténhetik,
hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek,
előbb mindig belesek a kulcslyukon.
22. - Mondja, Jean, kétajtós a mi
vécénk?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe pipiltem az éjjel.
23. - Jean, legyen szíves, és öntözzön
meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.
24. - Jean! Vegyen föl tréningruhát!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
25. - Miért tette az újságot a
hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek
maradjanak, uram!
26. - Jean! Milyen hideg van
mostanában!
- Na ja, uram, itt vannak a
fagyosszentek!
- Maga hülye! Akkor miért nem
engedi be őket?
27. - Jean, nyissa ki az ajtót!
- Miért?
- Mert megjöttek a gondolataim.
28. - Jean, a mi országunkban ugye
nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?
29. - Jean, nyergeljen fel két lovat,
mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.
30. - Mondja, Jean, hallotta, hogy az
állatok lövöldöznek?
- Nem, uram. Honnan gondolja?
- Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.
31. - Jean, adjon a tehénnek banánt, és
aztán jól rázza meg!
- Miért, uram?
- Mert turmixot akarok inni.
32. - Jean, mondja meg Agenornak, hogy
hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.
33. - Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.
34. - Jean, ha elalszom, oltsa el a
villanyt!
- Igen, uram. Szóljon majd, ha elaludt...
35. - Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.
36. - Jean, vannak állatkolostorok?
- Nincsenek, uram!
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
37. - Jean, öntse ki a vizet!
- Igen, uram! Jean az ablakon át az utcára önti a vizet.
Lent nagy sikítás.
- Úristen, Jean! Ki volt a lavórban?
38. - Jean, a tojásaim!
- Hozom, uram, hozom!
- Ne hozza, vakarja!
39. Bal vagy jobb? A gróf hívja az
inasát:
- A monoklimat, Jean!
- A jobb vagy a bal szeme alá óhajtja, uram?
40. - Mondja Jean, hány fok van
idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő
is!
41. - Jean, hozza a horgászbotomat!
Megyünk az Operába!
- És ott horgászni akar, uram?
- Hát persze! A Hattyúk tavára megyünk!
42. - Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
43. - Jean, elég a borravaló?
- Ha meggyújtja, uram...
44. - Mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram.
45. - Jean, a félcipőm igen szemtelen
és neveletlen.
- Miért, uram?
- Mert folyton rám ölti a nyelvét..
46. - Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.
47. - Tud vezetni, Jean?
- Igen.
- Akkor vezesse be a villanyt a pincébe!
48. - Jean, engedje le az
ébresztőórámat az erkélyről a parkba!
- Miért, uram?
- Mert fel akarom húzni.
49. - Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.
50. - Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.
51. - Miért tette a könyvet az ablakba,
Jean?
- Mert betűz a nap, uram.
52. Jean és a gróf zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé sokkal szebb.
53. - Jean, ha tálalt, nyissa ki az
ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.
54. - Jean, ez a víz jéghideg. Nem
látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől
van.
55. - Jean, van a kertben zöld ág?
- Van, uram!
- Akkor hozzon be egyet!
- Miért, uram?
- Hogy zöldágra vergődjek!
56. - Miért csak a bal papucsomat tette
az ágy elé, Jean?
- Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram...
57. Mondja, Jean, akkor most ki itt a hülye, maga vagy én?
- Báró úr... ön nem olyan ember,
aki idiótákat alkalmazna...
58. Anasztázia grófnő becsöngeti az
inasát.
- Jean
- mondja neki
-, itt van száz forint, vegyen rajta magának mentolos tic-tac cukorkát, egye meg, aztán, ha már jószagú lesz a lehelete, fújja fel a gumimatracomat!
- Jean, menjen be az ebédlőbe, az asztal közepén ott áll
az a nagy kínai váza... Kérem, vigye be a
könyvtárszobába, a feleségem, Anasztázia grófné ott olvas a kanapén... Vágja a fejéhez a vázát, utána közölje
vele kérem, hogy az ötlet tőlem származott.
- Valami részeg pasas lerókázott
tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az
ital a hasát is elcsapta.
61. - Jean, vigye le az ágyamat a
pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
62. - Jean, vendégek jönnek, vágjunk jó
képet hozzá!
- Igenis uram! A lépcsőházi Rembrandt jó lesz?
63. - Jean, hozza be az orgonaszínű
ingemet!
- De, uram, önnek csak fehér színű inge van!
- No és fehér színű orgona nincs?
64. - Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!
65. - Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!
66. - Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?
67. - Jean, kérem az esernyőmet.
Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.
68. - Milyen volt az útja, kegyelmes
uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal
kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen
önnel, uram?
- Mert nem ült szemben senki...
69. - Jean, vigye vissza azt a
nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.
70. - Mondja, Jean, miért iszik üres
pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
- Jean
- szól a gróf
-, nézze meg, hol vagyunk! Az inas kinéz az ablakon, és
elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.
72. Agenor behívatja inasát.
- Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi
üdvözlő táviratot II. János Pál pápának!
- De uram, ma nincs se János, se Pál!
- De másodika van, Jean!
73. - Jean, azonnal fogja be a lovakat,
megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!
74. - Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a zsakettje a divatból, uram.
75. - Jean, azonnal hozzon egy
fürdőnadrágot!
- Minek, uram?
- Mert jön a menyasszonyom, és én úszni akarok a
boldogságban.
76. - Jean, mi volt ez a lövés?
- Az amáliai államelnök hazánkba
érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek!
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
77. - Jean, gyújtsa be a motort!
- De uram, már a garázs is ég!
78. - Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be!
79. - Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.
80. - Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, még az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
81. - Mondja, Jean, hogy halad a lányom
az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.
82. - Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
83. - Jean, hozza be a köntörfalat!
- Hát az minek, uram?
- Mellé akarok beszélni!
84. - Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
85. - Jean, rendezzünk be egy mozit a
folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- kérdi a gazdája,
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan
magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...
87. - Jean, hozza ide a mozsarat!
- Hát azt minek, uram?
- Törni akarom a fejemet!
88. - Mondja, Jean, miért csikorog a
cipőm?
- Bizonyára azért, uram, mert még nem fizette ki.
- Ugyan, Jean, hagyja ezeket az ostoba babonákat! Ha igaz
volna, az öltönyöm is csikorogna!
89. - Jean, hozzon be egy bunkósbotot!
- Hát azt minek, uram?
- Úgy unatkozom, és agyon akarom ütni az időt.
90. - Zöld vagy vörös papagájt vegyek,
uram?
- Vöröset, Jean, mert a zöld még éretlen.
91. - Jean! Az év melyik hónapjában van
28 nap?
- Mindegyikben, uram!
92. - Jean, felkergette a legyeket a
padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk.
93. - Visszatért már Anasztázia grófnő
a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.
94. - Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam.
95. - Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de itt a kezében az újság, nézze meg
azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még
tegnapi!
96. - Mondja, Jean, maga szokta verni a
farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!
97. - Jean, már régóta figyelem, hogy
egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van
az előző helyemről...
98. - Jean, hozzon nekem egy
szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.
99. - Miért van ilyen hideg a lakásban,
Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre
fűtöttem, uram.
100. - Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- A cúgos cipőjétől, uram.
101. - Jean, adja ide a vadászpuskámat!
- Sajnos elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, Jean, és kérjen
fegyverszünetet!
102. - Jean, vegyen elő egy
ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk.
- És minek ahhoz ruhaakasztó, uram?
- Hogy fogassal menjünk a Szabadság-hegyre.
103. - Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!
104. - Jean, megfürdette már a
gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.
105. - Hisz maga, Jean, a paradicsom létezésében?
- Igen, uram. Hiszen most is éppen azt főzünk.
106. Jean! Mi ez a fura hang a kertben?
- Húznak a vadlibák, uram!
- Hát ne hagyja magát!
107. Jean! Valami baj van a
teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
108. - Jean! Ha keresnek, a
hűtőszekrényben vagyok.
- És mért, uram?
- Mert hidegvérű akarok lenni!
109. - Jean! Volt kint az ügetőn?
- Igen, uram!
- És feltette a pénzt a lóra, amit magával küldtem?
- Igen uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról, és megköszönte, uram!
110. Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki, Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
111. - Jean, ezt a levelet adja föl a
postán!
- De, uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
112. - Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!
- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye
vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a
teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el,
hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd
amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.
- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös
üvegemre! Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak.
- Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.
- Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában?
- Az alkalom szüli a tolvajt, uram.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van
a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!
- Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
- Jean, mászik a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
- Jean, zárja be az ajtót!
- Minek uram?
- Nem akarom, hogy kimenjenek a gondolataim.
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
- Jean! Miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon uram.
- Akkor hozzon alám is egy lapáttal!
- Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben?
- Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok.
- Jean, a puskámat, lőni akarok!
- De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik!
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, hozza a kardomat!
- Mi célból, uram?
- Acélból.
- Jean, szóljon, hogyha átszeltük az Egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Meg akarom tekinteni.
- Jean, esik az eső?
- Esik, uram!
- Akkor vigye a halakat sétálni!