Katilikus viccek

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Maris gyónni megy, és bavallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - modja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

Juliska elmegy a plébánoshoz gyónni, mert nagy bünbe esett.
- Atyám ! Nekem egy fiú megsimogatta a térdemet - szipogja.
- Nyugodj meg lányom. Ami a harisnyakötö alatt történik, az még nem bün, az ártatlan játék.
Pár nap múlva a plébános találkozik Juliska édesanyjával.
- No, lelkem, hogy van a lánya?
- Megbolondult az a szerencsétlen! Egész nap a fejenállást gyakorolja.

Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit - Nem bántja a lelkiismerete?
- Az nem, csak a feleségem...

A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tôle, van-e sok vad az idén.
- Hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak!
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.
Hazatérve kérdezi a szakácsnôjét a nyúl felôl, de az azt mondja, nem küldtek el semmit.
A plébános másnap kérdôre vonja a vadászt:
- Hol a nyúl?
- Nahát, az a szemtelen! Itt ugrált az erdôszélen, mondtam neki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tôle!

Egy kis faluban egy férfi bemegy gyónni a templomba:
- Atyám, vétkeztem. Az úr bocsánatáért jöttem...
- Mit vétkeztél, fiam?
- Hát... nagy az én bűnöm... Tudja, egy éve meghalt a gyönyörű fiatal feleségem, és azóta... Szóval nem bírtam. Tudja, van egy szép fiatal macskám, és... hát...
- Ez súlyos bűn, fiam! Szállj magadba! .. és hogy csináltad...?
- Tudja, atyám, a két hátsó lábát bedugtam a csizmaszárba, és úgy...
Erre a pap kikiabál a templomba a harangozónak:
- Józsi, gyere csak! Hallgasd ezt az embert, mit csinált! Neki bezzeg nem karmolta összevissza a tökét, mint nekünk...

Két rendôr megkérdezte a papot, miért van begipszelve a lába.
- Amikor léptem ki a tusolóból, megcsúsztam, és eltört a lábam.
- Amikor elment:
- Te, mi az a tusoló? - kérdi az egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, te jársz templomba!

Egy kamionsofôr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendôrségén:
- Vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor mégis csak a papot ütöttem el...

Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátőr, és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, hogy bíztam benned, és te nem segítettél!
- Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!

Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a menyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a menyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.

A pap megkérdi a haldoklót:
- Mindent bevallottál, ami a lelkiismeretedet nyomta?
A beteg:
- Még húszéves koromban megszerettem egy lányt, aki a barátomnak is tetszett. Egyszer egy csónakon kirándultunk a tóra. Ott összevesztünk a lány miatt, s én belöktem a vízbe. Most gondolok csak rá, vajon nem történhetett valami baja, mert azóta sem találkoztam vele.

- Mi az? Arnold Schwarzenegger-nek hosszú, Madonnának nincs, és a Pápa nem használja?
- Vezetéknév.

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod?

A Coca Cola képviselői elmennek a római Pápához, hogy megkérjék, egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen:
"... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
- Erről szó sem lehet!
- De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
- Akkor sem!
- 10 milliót!
- Nem!
- 100 milliót!
- Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
- Miért a pékek mennyit fizettek?

Menyország

Bill Gates fölmegy a Menyországba. Mondja neki Szent Péter: - Képzeld fiam, nekünk is megvan az új program nagyon jó...stb
Mondja neki Bill: - Na eleget láttam lemennék a pokolba is.
Lemegy, egy tengerparton találja magát, mindenhol meztetlen nők, napsütés, hűs tenger...
Hát visszamegy Szent Péterhez és mondja neki:
- Hadd maradjak ott!
Mondja neki a szent:
- Ám úgy legyen.
Elkezd lefele zuhanni, majd beleesik egy üstbe, rámegy egy csomó ördög, elkezdik zabálni.
Erre Bill visszaszól:
- De hát mi ez?
Mire a szent:
- Ez csak a demó volt!

Egy asszony kopog a Menyország kapuján. A férjét keresi.
- Hogy hívták a férjét? - kérdezi Szent Péter.
- Kovács Péter.
- De hölgyem! Hát tudja hány Kovács van itt? Nincs valami ismertetojegye?
- Hát... Azt mondta a halála elott, hogy o annyiszor fog megfordulni a sírjában, ahányszor ot megcsalom.
- Megvan ! - kiált fel Szent Péter - Kovács lett a ventillátor az égi konyhában.

Kohn meghal, felkerül a Mennybe. Szent Péter fogadja, majd elővesz egy konzervet, megmelegíti és megvacsoráznak. Második nap ismét konzerv a vacsora. Harmadnap is. Negyednap Kohn odaszól Szent Péternek:
- Elnézést, de nem mehetnénk le a pokolba egy kicsit körülnézni, olyan unalmas itt!
- Dehogynem, máris indulhatunk.
Lemennek a pokolba, Kohn látja, hogy rogyásig rakott asztalok állnak mindenütt. Megkérdi Szent Pétertől:
- Ha itt a pokolban ennyi a kaja, akkor mi ott fent a mennyben miért eszünk állandóan konzervet?
- Hát kettőnkre már csak nem fogok főzni!?

Kopogtatnak a Menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

Jézus, Isten, Az Úr

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

És Jézus szóla tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én nektek?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szóla:
- Miiiii?

Jézus és Péter bekönyörgi magát egy halászbárkába. Beülnek, majd a halász kievez a nyílt vízre, kiveti a hálójat és vár. Jézus kis idő múlva fölkel a helyéről és azt mondja:
- Kimegyek, sétálok egy kicsit - Azzal kilép a bárkából, és elkezd a vízen járkálni. A halász elhűlve nézi. Erre Péter is föláll és azt mondja:
- Én is kimegyek sétálni - Azzal ő is kilépett a bárkából, és hátratett kézzel elsétált. A halász gondolkodik, majd arra a következtetésre jut, hogy ezt ő is meg tudja csinálni. Nosza kilép a bárkából és azon nyomban belefullad a vízbe. Szomorúan megy oda Jézus és odakiált Péternek:
- Idefigyelj öregem. Nem kellett volna neki elárulnunk, hogy hova vertük le a cölöpöket?

Ádámhoz az Úr:
- Ádám, teremtek néked társat, okosat, gyönyörűt, hű barátot, gondodat viselőt, s vele csodálatos gyönyörökben lesz részed. Mindezekért csak az egyik karodat és a lábadat kérem.
Ádám:
- És mit lehetne kihozni két bordából?

A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá?
- Ő Jézus.
- Ís áz meg ki?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.

Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!

Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang:
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.

- Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
- ???
- A képhez elég 1 db szög!

Jézus utolsó szavai a kereszten:
"Ma kissé feszült vagyok!"

Jézus él.
- Mi?! Akkor elhalasztják a Húsvétot?

Jeruzsálemben a nép megkövezni készül egy nőt.
Ekkor előlép Jézus és felkiált:
- Az vesse rá az első követ aki még nem vétkezett!
Hirtelen az utolsó sorból valaki eldob egy követ, ami agyonüti az asszonyt. Mindeki keresi, ki volt, majd Jézus megszólal:
- Anyám, hát ide is el kellett jönnöd?

József és Mária beszélgetnek, hogy mi legyen születendő gyermekük neve.
Azt mondja József: - Legyen mondjuk Elemér.
Mire Mária: - Jézus!

Miért nem tud Jézus szotyizni?
Mert lyukas a tenyere.

Apácák

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

- Jean! Van 1 méteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor egy pingvint basztam meg.

- Ki az abszolut apáca?
- Akinek már az anyja is apáca volt.

- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján!

Apácáéknál banánt osztanak, mindenki kap már, de egy marad. Nagy a tanakodás, hogy most mi is legyen,míg végre az egyik felkiált:
- Tudjátok mit,együk meg!

Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.

Két rabló bemegy az apácákhoz.
Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket!
- Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
- óóóóóóóóóóóóóóóóóóó
- Akinek nagy azt megbasszuk...
- áááááááááááááááááá!

Találós kérdések

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és Föld.

- Miért csukták le a drogos papot?
- Szertartásért.

- Hogy nevezik a templomi helyi hálózatot?
- PapLAN.

- Mit mond a katolikus pap, mikor kijön a templomból?
- Mintha mise történt volna.

- Miért nem szereti Jézus a drazsét?
- Mert lyukasmarkú.

- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

A mennyország kapuja előtt asszonyi lelkek várakoznak bebocsátásra, pontosan százan. Egyszercsak kilép a kapun Szent Péter és azt mondja:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be. Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és bús képpel indul a pokol felé. Egy azonban ott marad a helyén. Szent Péter hozzásiet, megnézi, aztán utána kiált az asszonyoknak:
- Hé! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.