Nő viccek
Női lélek rejtelmei
1. Bármikor felhúzhatoma
legújabb passzos nacit, anélkül hogy buzinak néznének
2. Nem kell attól tartanunk, hogy feláll
a farkunk nyilvánosság előtt!!!
3. Nem mondják azt, hogy buzi vagyok, mert szeretek öltözködni.
4. Nem kell a menőt játszani, ha jó
akarok lenni egy táraságban.
5. Nem verjük át azt
akit szeretünk.
6. Nők azért vannak, hogy a férfiakat
elbűvöljék, és ezáltal a háttérben irányítsák őket, úgy, hogy a férfi azt higyje ő az úr...pedig ha tudná
hogy csak egy bábu...amit ügyesen mozgatnak!:)))))
7. Minket nem lehet a farkunknál fogva vezetni :))
8. Nem gondolja azt a párom, hogy
perverz vagyok, ha megkérem maszírozza a G pontomat.
9. Nemcsak vannak érzelmeim, hanem
beszélni is tudok róla
11. Nem kell azon izgulnom, hogy
feláll-e, hogy elég nagye, nő lyuka, amúgy is tágul...
12. Mert a pasik epekednek értünk!
14. Mert nem ciki
ha egy férfitól kérünk segítséget.
16. Nöi bájjal mindent el lehet érni!
17. Mert ha az utcán felizgatnak
nem dudorodik ki a gatyánk
18. Nem zavar
ha kicsi a kukac!
19. Annyiszor élvezek el egymás után,
amennyit csak akarok!
21. Mingig a nő választ. ( férfiak fejenállhatnak és ketyeghetnek)
22. Én be tudok menni újság nélkül is a WCre...és hamarabb is végzek
23. Nem kell sört innom ahoz hogy gondolkodjak.
24. Nem himbálódzik valami jobbra-balra
a lábam között.
25. Azért mert én minden nőt szeretek és
minden nővel le akarok feküdni!
26. Nem hülyülök
meg, ha meglátok egy formás popsit.
27. Mert jóval előbb veszíthetjük el a
szüzességünket.
28. Akkora ribanc lehetek, amekkora csak
akarok
29. Nem nekünk kell venni a gumit
30. Mert, ha épp dugni akrnak, a kanos faszat könnyen le
lehet szedni a lábukról.
31. Nem mondják rám, hogy meleg vagyok,
ha a barátnőmmel megyek WC-re.
32. Szexel, bármikor zsarolhatom a barátomat!
33. Csak a nők tudják kínozni a
férfiakat.
34. Tudok korrektort tenni a pofimra,ha reggel egy pattanással ébredek
35. Semmien úton nem szorulok férfire, nincs szüksegem
arra hogy főzz nekem, es ki tudom elégiteni
magam nelküled is hidd el..
36. Egy szép mosollyal le tudjuk
szerelni a jegyellenőrt és megúszhatjuk a büntetést.
37. Nem kell azon izgulni
hogy hány centi lapul az alsóneműmbe és hogy mekkorára tud ágaskodni ha eggyáltalán fel bír állni.
38. Nem visít senki, ha benyitok egy női
öltözőbe.
39. Általában nem nekem kell
kezdeményeznem
40. Külföldön nyelvtanulás nélkül is
könnyedén kapok munkát.
41. Nem röhög rajtam mindenki
ha felizgulok az utcán
45. Őszinte vagyok!
46. Mert tudok meztelenűl
csellózni es közben élvezni
48. Azt hiszik, hogy férfiaké a világ,
de azt nem tudják, hogy ez nem így van!
49. Nem mondja rám senki
hogy meleg vagyok, ha csomagragasztóval emelem meg a melleimet.
51. Mert jó áll a mélyen dekoltált ruha,
akkor meg a pasinak áll jól:) Megy ez vica-verza:)
52. Nem flusztrál,
ha a páromnak több a fizetése
53. Mert nem fenyeget a veszély, hogy
megnősülök
54. Nem tudnak tökön rúgni...
55. Nem a farkamban tárolom az eszem
56. Mert mindig keznel
van két cici
57. Nem kell aggódnom, hogy hol van a
távirányító!
58. tovább élhetek (by
statistics))
59. Változatosabb és hosszabb orgazmus
60. Nem kell minden reggel egy szőrös
fenék mellett ébrednem
61. Csak egyszer megrázzák a picsájukat, és már kúrhatnak is.
63. Sürün frissül a vérem
64. Vibrátor!!!
65. Sírással mindent eltudok érni,akkor is ha a barátom nem akarja.
66. Mert a pasasok
monoprogramozottak (csak a farkukat használják, vagy
csak a fejüket, a kettő együtt nem megy), míg a nő multiprogramozott,
és ha nem egy büdös k..., akkor egyfelhasználós.
67. Én is nő vagyok
69. Nekünk a maszturbáláshoz nem kell papírzsepi!
70. Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
71. Tudom, hogy kell lehajtani a WC
ülőkét és használni a WC kefét.
72. Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
73. Nem lóg ki szőr az orromból és a
fülemből!
74. Nem kopaszodom, így nem kell a
tarkómról a homlokomba vakarni maradék szálakat.
75. Örülök, hogy kényelmesen ülve
pisilhetek. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
76. Nem játszom el, hogy halálomon
vagyok, ha náthás leszek.
77. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a
szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
78. Egy zoknit csak egy napig hordok.
80. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy
kinek zöldebb a füve.
81. Gyakran mosok fogat, és ez látszik
is rajtuk.
82. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
83. Remekül tudok provokálni a
ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
84. Nem röhögöm ki a haveromat, ha
bejelenti, hogy esküvője lesz.
85. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok.
86. Nem leszek zombi, ha foci vagy
Forma-1 van. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ...
(mosdó) pironkodás nélkül.
87. Nem káromkodok, ha leejtem a
kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
88. Nem váratok meg senkit azzal, hogy
három újságot elolvasok a WC-n.
89. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
90. Én már rég rájöttem, hogy a víz és a
szappan csodákra képes.
91. Nem leszek süket, ha megkérnek
valamire.
94. Egy mosoly meg egy kis szex mindent
megold.
96. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni,
ha fel akarom szedni.
97. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre
a hajam.
98. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb. Sok
időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
99. Nőnek lenni a legkirályabb
érzés. Mondjuk még pasi bőrébe nem bújtam, de azt is kipróbálnám: D.girl
100. Hogy, ha terhes vagyok
nem vág orrba a lengőajtó.
101. Mert olyan jó lehet feldugni a tampont !
102. Vizsgázásnál csak dögös cuccban
kell pislogni...
103. Amit a sportműsorral megtakarit azt behozza a sorozataival
105. Nem halok éhen, ha vasárnapra
kifogyok a mama főztjéből és nincs a közelben éjelnappali.
107. Nekünk nem olyan szőrös a seggünk
tehát kitudjuk törölni
Tanácsok nőknek férfiaktól
1. Az időnkénti szótlanságunknak s emelletfellépő merengő tekintetünknek 1 fő oka lehet: hogy levagyunk nyűgözve(TŐLED)!!! :)
2. Nem érdemes túlságosan kikenni magad,a sok smink visszataszító.
3. Mindennél jobban becsüld meg azt, aki
szeret téged, kerüld az egyoldalú kapcsolatokat, melyben a férfi uralkodik
feletted!
5. 3 dolog amit
ne higgy el egy férfitól: Szeretlek, hiányzol, esküszöm nem élvezek a szádba!
6. Isten azért teremtette a nőket ,hogy
a férfiak vágyait kielégítsék.Tehát
szeretkezzetek minden férfivel!(Johny)
8. Nekem is szükségem van néha hogy átölelj
10. Tanuld meg lenyelni, nem mérgező!
13. Tanulj meg vezetni!
14. Igaz, hogy a férfiak vizuális
beállítottságúak, de a szemüknkkel még mindig nem
tudunk senkit megdugni.
16. Néha vizsgáld felül az irreális
elvárásaidat, mert különben még sok problémát okozhatnak neked.
19. Nem vagyok benne biztos, hogy az a
cuki kis táska befér atöbbi mellé a szekrénybe.
21. Ne a nagy Ő-t várd. hanem a kezd-Ő-t!
22. Ne tegyél fel olyan kérdéseket,
amikre ha megkapod a válaszokat biztosan meg fogsz sértődni.
23. Ne higgyetek soha nekünk! Ha egy
férfi hajnali 4-kor jön haza akkor vagy bebaszott, vagynőzött vagy dolgozott.
24. Nem, egyáltalán nem tetszik a hugod
26. Nem kell annyira félni és olyan
sokat várakoztatni! A szex a szeretet megtestesülése!!!!!!
(általában)
27. Az arcotok a legfőbb szempont
28. Nem kell utonérnetek
bennünket sem a férfiasan jó sem a férfiasan rossz viselkedési formáinkban hogy
igazi, (és felnőtt) nők legyetek mert különben otromba
undorító nőkké fogtok válni.(mint pl C. vagy Xéna) Legyetek szabadok de ne férfiak!
29. Az hogy végre szabad nő vagy és nem
elnyomott nem azt jelenti hogy most neked kell valaki
felett uralkodnod. A legföbb jó a szabad
mellérendeltség.
31. Ne dohanyozz!!!
32. Ne félj, ha megnézek egy bombázót az
utcán vagy a szexlapban, úgyis szubjektív leszek...;o)
33. Ne próbáljatok meg gondolkozni, mert
csak megfájdul a fejetek!
34. Ne vgyél
föl soha semmit. legszebb csak meztelenül lehetsz.
37. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem
hoztál?"
38. Beszélj egyenesen és egyértelműen!
40. Odet amo !gyűlöllek és szeretlek,ez csak így mehet egyszerre,Te vagy
a mindenem!hidd el!
43. Ne kurváskodj
annyit
44. Ne horgy
melltartót
47. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ
az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az
ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal
átkötve szeretnélek látni.. :)
48. Bármit teszel
én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám...
49. Gondold végig, miért ugrott le a
macskád a negyedik emeletről?
50. Te vagy a legjobb!!!...
Hisz ezt akarod hallani.
51. Másodjára már semmi sem ugyanaz.
52. Ne kérdezdd
mit csináltam a hawerokkal mikor én vakon megbízok
benned
54. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni.
55. Igenis a távkapcsoló a férfiak
tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.
58. Nem olyan kemény a férfi csak
vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied!
59. Ne szégyeld
magad, a ferfi szereti ha csokolják
stb.
61. Kevesebb sorozatot nézzél a Tv-ben,
mert mindegyiknek ugyanaz a lényege!
62. Azért mert nem mondom ki,hogy szeretlek,az attól még ugy
van!
63. Ne akard mindig hallani, hogy
mennyire szeretünk!
64. Attól, hogy egy férfi meg akar
csókolni, még nem biztos, hogy rögtön ágyba is akar rángatni.
65. Jobb azt mondani, hogy "nem
vagy az esetem", mint eltűnni akár a kámfor!
66. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ
az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az
ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal
átkötve szeretnélek látni.. :)
68. Tanuld meg kezelni a veceuloket. Ha fent van, hajtsd le.
69. Neha nem rad gondolunk. Viseld el.
70. Szabadulj meg a macskadtol!
71. Eleg ruhad van.
72. Barmit veszel fol,
tetszik. Tenyleg.
74. Tul sok cipod van.
77. Az evfordulokat
ird be a naptarba!
78. Igen, allva
pisilve nehezebb celozni. Neha
ohatatlanul melle megy.
79. Az egyszeru
"igen" vagy "nem" teljesen elegendo
valasz.
81. Ne tettesd! Inkabb
legyunk gyengecskek, mint
becsapottak.
82. Amit 6-8 honappal
ezelott mondtunk, nem hozhato
fel vitaanyagkent.
84. Hadd meregessuk
a szemunket! Ha nem nezunk mas nore, honnan tudnank, mennyivel csinosabb vagy?
85. Ne dorgold
a lampat, ha nem akarod, hogy elojojjon
a dzsinn!
86. Megkerhetsz, hogy vegezzunk el valamit, vagy
megmondhatod, pontosan hogyan csinaljuk. De a ketto egyszerre nem megy.
87. Legjobban szeretkezessel
lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.
Lány ismerkedési módok
1. Beszélgessünk a zenéről! -Jó! -Ba@@tál már zongorán?
2. Szia! Épp téged írt fel nekem a doki!
3. Nem túl puha a nyelvem? Megnéznéd?
4. Szia! Nem néznéd meg hogy a cimke benne maradt-e a bugyimban?
5. Soha nem láttam még ekkora.......ohh......
6. Azt hiszem a nadrágodban felejtettem
a kezem, meg kereshetem?
7. Óóó Helló már mindenhol kerestelek csak itt nem, úgylátszik
eddig rossz helyekre jártam neked melyik a kedvenc helyed?
8. Csá fiúka. Bírod a hét fogást, vagy fogjam meg egybôl?
9. Szia, nincs kedved dombok között
járni?
10. Van egy mondás..a férfi szívéhez a gyomrán át vezet az út...Én jól
tudok főzni! És neked mi a kedvenc kajád?
11. Miért állsz itt? Nem tudod merre van tovább az út..a
szívemhez?
12. Szia ugye nem látszik a piros tangám az negyon
gáz lenne... :)
13. Az a pisztolyod vagy csak ennyire örülsz hogy látsz?
14. Szia! Hogy állsz anyagilag?
15. Legózunk? Rakjuk össze
amink van!
16. Hello! Elszakadt a melltartóm
pántja, segítenél megcsinálni? De csak nálunk mert
szégyenlős vagyok.
17. Meg Hát!
18. Hello!!! A boxered tartalma vajon jól mutatna a számban?
19. Szia! Bocsi hogy zavarlak, de megmondanéád merre van a WC? Mert elkenődött a sminkem.
20. Szia! Sokan mondják
hogy jó vagyok az ágyban! Bizonyítsam be nálad?
21. Itt egy telefonkartya.
Hívdd fel a szuleidet és mondd meg hogy ma nem alszol otthon
22. Nem akarsz ma este negem szórakoztatni? Mert én megtenném neked! :))
23. Hiszel a szerelem első látásban?
Vagy jöjjek el újra? (by: Trix)
24. Szia! Nyugtass meg nem vagy meleg!
(Sz.)
25. Szia kata
vagyok... van meg egy pepsid?
26. Szia! Ruhában már meg sem ismersz???
27. Mit tennél
ha visszacsókolnálak?
28. Segítenél levenni a bugyim?
29. Megmondanád menyi az idő? Te
kondizol?
30. Kefélj meg
ha tévedek, de nem találkoztunk már valahol
31. Tudod, lehengerlő személyiség
vagyok. Utána felkelhetsz a szőnyegről.
32. Veled igazán nyeregben érzem magam.
Ha feljössz hozzám akkor pláne...
33. Szia! Kutatóorvos vagyok.
Specialitásom a nyál analizálása. Adnál mintát?
34. Olyan forró a tekinteted
,hogy egy pillantásodtól kiolvad a gumi a bugyimbol;)
by:voicei
35. Szia Kata vagyok, van még egy pepsid?
Nincs? Az se baj! Akkor ismerkedjünk meg!
36. Hali, hogy tudok bejutni a gatyádba?
37. Helló! Ültettél ma már fokhagymát?
38. Tetszik az inged! Vajon rám is jó?
39. Elhagytam a telefonszámom, nekemadnád a tied?
40. Nem vagy szomjas?-erre:Mit kérsz?
41. Hozád vagy hozám?
42. Tetszel a barátnőmnek.
43. Szia! Nem túl rövid a szoknyám?
44. Szia! Nincs kedved fedezni?
45. Szia! megmondanad
mennyi az ido? -Persze 7:35
-Je az orank mar egyutt jar, jarjunk
egyutt mi is!
46. Nem akarsz hazakisérni?!
47. Hello! Kata vagyok. van nálad egy Pespsi?
48. Hú mekkora!... (heg)
49. Hello! Adjál egy cigit? :)
50. Te fogtad meg a seggem?...Nem?...Akarod????
51. Útbaigazítanál? Szeretnék eljutni a
szívedhez.
52. Nem adnád meg a számod? Van egy
telefonkártyám, de nincs kit felhívnom.
53. Hosszútávfutó vagyok. Veled meddig
juthatok el?
54. Nem gondoltál még arra, hogy meghívj
valakit!
55. Szia! Már meg sem ismersz?
56. Szia, jó ez az ing, de jobban
mutatna a hálószobám padlóján!
57. Tök jó a pulcsid, megadnád a telefonszáod?
58. Bocsi, nem vagyok idevalósi. Megmutatnád hol laksz??
59. Na jó engedek a kisértésnek és haza
vihetsz magaddal!
60. Szia! Te vagy a szuperman?
61. Figyú? Merre van a WC?
62. Bocs, átengednél...
63. Hogy hívnak?
64. Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom????!!
65. Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál
velem?
66. Elveszítettem a telefonszámom,
kölcsönadnád a tiéd...
67. ...a
kispárnámnak keresem a helyét, nálad van?
68. Hiányzik a macim, aludnál velem?
Garantálom, hogy aludni nem fogsz, de jó lesz!!!!!
69. Szia! Ne haragudj, Te vagy az igazi?
70. Vicces, hogy nem ismerek senkit, és
Te?
71. Először vagyok itt, ez egy jó hely? ... vagy tudsz ennél jobbat is, és
van kedved odavinni?
72. Meghívhatlak valamire?
73. Szia! Merre van a bárpult?
74. Mit tennél, ha megcsókolnálak?
75. Ugye szereted a lányokat?
76. Nem akarsz meghívni egy italra?
77. Elveszítettem a noteszemet. Megadjam
a számom?
78. Gyere, legyünk rosszak! De csak ha
jól csinálod!
79. Jól érzed magad? - Szép a szemed!
Megnézhetem közelebbről?
81. Szia! Ragadós a jókedvem, te is
mosolyogj!
82. Szia! Van kedved beszélgetni velem?
83. Helló Édes, adj egy csókot!
84. Mondj valami érdekeset magadról!
85. Figyelj, mondd meg Ödönnek...
86. Mit kellene még csinálnom, hogy
megszólíts?!
87. Na, ma sem lesz kacsatánc?!
88. Szerinted mit tennék, ha
megcsókolnál?
89. Kár, hogy elfogyott a száraz pezsgő!
90. Bocs, de nem férek Tőled a pulthoz.
Odaengednél?
91. Megadhatom a telefonszámomat???
92. Nincs több hely! Ideülhetek az
öledbe?
93. Nem keresünk egy csendesebb helyet?
94. Légy férfi és hozz egy sört!
95. Nem ismerlek valahonnan, kedves...?
96. Mindjárt leszedem a kutyám a
nacidról!
98. Nincs kedved megszólítani engem?
99. Nincs nálad a fél pár báli cipőm...?
100. Eltakarnál, felszaladt a harisnyám?!
101. Szia, mostantól ismerjük egymást...
102. Szia! Szeretek emberekkel
ismerkedni, tágul a látóköröm...
103. Segítenél bekapcsolni a melltartóm?
104. Ma olyan vagyok
mint a spanyol nátha. Mindenki megkaphat.
105. Nem kell votka!!
106. Szia! Megadnád a telefonszámodat?
Én sajnos elvesztettem az enyémet...
107. Mehetunk??
108. Helló édes,hogy
vagy képes más nővel járni???
Terhesség bejelentése
1. (férjem orra alá dugva a terhességi
tesztet) Hány vonalat látsz?... És tudod ez mit
jelent?
2. (páromnak) Szivem
már megintcsökkent az egyföre
jutó jövedelem a családba, 1-el
3. (Párodnak) Nemtudod
mennyibe kerülegy csomag pelenka?
4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! (cseta)
5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi
is.:-)
6. Hoztunk nektek egy új családi fotót (ultarhang kép előbányászása...)
7. (anyukadnak)
Ezeket a baba ruhákat a Tina babájának vettem.. dee azt hiszem megtartom....
8. (emberemnek tv nézés közben): szivi,
azt hszem, babánk lesz. Azt csinálsz, amit akarsz,
csak engem hagyjál békén!)
10. Családi vacsora, 9-en ültünk az
asztalnál. Erre a párom: Jó étvágyat mind a tízünknek!
11. (párodnak) Nos,
a hírek szerint tökéletes génekkel rendelkezel. Hát majd nemsoká meglátjuk!
12. (szüleidnek) Tudtátok
hogy levelezőn nem kell tandíjat fizetni, ha gyes-en vagy?Úgy örülök, hogy 9
hónap múlva ingyen tanulhatok!
13. Hűha! Drágám azt hiszem lyukas volt
a gumi:) /Hibli/
14. Terhes vagyok!!
Ez van!
15. (Barátnőnek) Persze hogy ennyi kiló vagyok hiszen ketten állunk a mérlegen
16. (anyukádnak) Most nézd meg .... Hát nem felcsináltak ?
17. (anyukádnak) Kedves Szüleim! A
rendőrségen óvadék ellenében átvehettek. A kocsitok darabjai a 15.km kőnél. Amúgy két hét múlva unokátok születik! Szerető
lányotok... by Marisch
18. (barátnőidnek) Most már értem, miért
jelezte a horoszkópom azt, hogy hamarosan új férfi érkezik az életembe.
19. (apukádnak) Még mindig szeretnéd, ha
lenne a családban egy ügyvéd vagy orvos? Mert én megtaláltam az ideális
jelöltet. Csak türelmesnek kell lenned kilenc hónapon át, és találkozni fogsz
vele.
20. (anyukádnak) Ha mész az ABC-be, kérlek, nézd meg, milyen babapelenkákat lehet
kapni.
21. (barátnőidnek) Nem tudok jönni Edit
születésnapjára, mert a heti nogyógyászati
vizsgálatra kell mennem.
22. (barátnőidnek) Ha a hasam méretén
akartok gúnyolódni, nos, nem a sok csokoládétól akkora!
23. (barátnőidnek) Melyikotöknek
tetszene egy keresztmama szerep?
24. (barátnőidnek) Fogadok veletek 50
ezer forintban hogy nekem elobb
lesz gyerekem, mint nektek.
25. (apukádnak) Mit szeretnél jobban, ha
az unokád papinak vagy nagypapának hívna?
26. (párodnak) Ha kilenc hónap múlva
feleségül veszel, akkor családi pótlékot fogsz kapni. Hát nem zseniális?
27. (párodnak) Ha a hétvégére
kikölcsönözzük a 9 hónap címu filmet, elárulok neked
valamit.
28. (párodnak) Biztosan nevetni fogsz,
emlékszel arra, amikor elfelejtettem bevenni a tablettát?
29. (barátnőidnek) Nem szeretem az
uszodákat, de beiratkoztam egy víz alatti fájdalommentes szülési kurzusra.
30. (barátnőidnek) Én már leállíthatom
bármikor a tabletta szedését - és azonnal teherbe esem, amikor csak akarok.
31. (barátnőidnek) Úgy látom, a kerek
formák jönnek divatba. Hamarosan intenzíven követem majd ezt a tendenciát.
32. (apukádnak) Mielott
felidegesítenéd magad, tisztázzuk: az apa nem szélhámos. Egyelore
nem akar feleségül venni, de megígérte, hogy foglalkozni fog a gyerekkel.
Máskülönben nagyon szeretjük egymást.
33. (párodnak) Mikor is történt velünk
az a mókás dolog, amikor megpattant az óvszer?
34. (párodnak) Meg leszel elégedve, mert
nem sokára a melleim a duplájára nonek, a libidóm is
érzékenyebben fog muködni. Méghozzá
hormonkészítmények nélkül!
35. (apukádnak) Van számodra egy jó
hírem, bár lehet, hogy nem fog tetszeni: odaköltözöm egy szektához! Nem, csak
vicceltem. Együtt fogok élni a legjobb barátoddal! Nem, ez is tréfa volt. Az
igazi hír az, hogy állapotos vagyok. Most megkönnyebbültél?
36. (apukádnak) Akkor végre felnottnek tekintenél, ha lenne egy gyerekem?
37. (anyukádnak) Tudom, hogy
nosztalgiával gondolsz vissza a cumiztatós
korszakomra. Hát hamarosan újra csinálhatod.
38. (anyukádnak) Emlékszel, a náthám
miatt pont akkor hiányoztam az iskolából, amikor a védekezésrol
esett szó.
39. (anyukádnak) Ha legközelebb kötni
akarsz, rózsaszínu fonalat vegyél. Még hasznos lehet.
40. (párodnak) Hát erre tudsz-e felelni:
kinek nagyon finom a bore, kinek kell a fenekét hintoporozni, és ki sírdogál éjjel 3-kor, mert enni
szeretne? Szabad a gazda? A következo szülinapi
ajándékod.
41. (párodnak) Lemondom a nyári korzikai
autós túránkat. Keress helyette egy olyan üdülohelyet,
ahol gyermekmegorzéssel is foglalkoznak. Tudod, sosem
lehet tudni!
42. (párodnak) Nem vetted észre, hogy
csak két jegyet vettünk, hárman mentünk be a moziba?
43. (párodnak) Szeretnéd magad látni
egészen picikének?
44. (párodnak) Akkor is szeretnél, ha tíz
kilóval nehezebb lennék? Mondjuk, a nagyobb hasam miatt.
45. (párodnak) Találd ki, miért hagytam
abba a dohányzást!
46. (párodnak) Ma kipróbáltam a
terhességi tesztet. Nagyon érdekes volt a vizsgálat.
Zenei viccek
Liszt Ferencet megkéri egy
pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt
végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos
azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.
Megkérdezel egy hölgyet, hogy " A zenéről beszéljünk vagy a szexről ? "
Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a
zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét
esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ...
" Basztál már zongorán ? "
Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis
megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat ? A
rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban
tartják.
Találós kérdés:
- Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach ?
- Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi,
de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.
Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte festő.
Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember.
Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy
szól:
- Hölgyem nem zenél ?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez ?
Történelmi viccek
Mátyás király panaszkodik az
udvari bolondjának, hogy:
- Nem megy az baszás.
Az udvari bolond pedig a következőt mondta:
- Felséges királyom ! Próbálta már az nyalást ?
Mire Mátyás:
- Az segít ?
- Nem, az pináját !
Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy
mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején
lévő csontvázat.
Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között ?
- Semmi, mindkettő bemondó.
Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre
jutottak:
Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy
törvénytelen.
A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.
Hálószobaviccek
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a
szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi
focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.
-
A kedvencekhez
Ketten beszélgetnek
Két kurva beszélget:
- Maca, te áfával csinálod?
- Nem, én óvszerrel!
Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- (csukott szájjal mondani ) mmmmmmm....
Két hölgy kévé mellett beszélget.
- Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak
mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő ?
- Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
- és volt már a fiatalember orvosnál ?
Egy vasutas a sinek között talál egy ordító embert.
- Jaj a lábam, jaj a lábam.
Mire a vasutas:
- Mit kiabál, hiszen nincs is lába.
A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és
előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit. Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből ?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi
folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén, mondja a bombázó most már erélyesebben.
- Akkor a baszást már ne is említsem ? ...így a csavargó.
Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó
nő, aki fagyit nyal.
- Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna
egy nyalást, mondja az ürge.
A nő felé nyújtja a fagyiját.
- Tudtam, hogy félre fog érteni - így a faszi ...
Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét ? - kérdezi
az újságíró.
- Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.
- Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok
valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás
is van.
- Csinos a lányod, már eladósorban van ?
- Még nem eladó, de már lízingelhető.
Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval
kisfiam mit ennél szívesen vacsorára ?
- Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka
legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.
Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett és
azonnal meghalt.
- És te mit csináltál ?
- Mit, mit, hát rizsát.
Cirkusz
Egy cirkuszban a következő mutatvány aratja estéről estére a
legnagyobb sikert. Egy artista egy bunkóval össze-vissza veri egy krokodil
fejét, majd a végén előveszi a faszát és beleteszi a
krokodil szájába.
- Hölgyeim és uraim, aki ezt utánam csinálja, az kap 10.000 Forintot.
Nem nagyon jelentkezik senki, egyszercsak félénken
felteszi a kezét egy fiatal bombajó nő.
- Én megpróbálnám megcsinálni, de ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre!
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában
lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott
...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk
mérlegeli a postást.
Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az
artista a
Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze,
lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
- Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot ?!
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink
Hárman beszélgetnek
Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a
svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az
tőlem van, mondja az amerikai.
- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....
Az amerikai, a francia, valamint az orosz pilóta szabad idejükben azon
vitatkoznak, hogy melyikük a legjobb pilóta, melyikük talál könnyebben haza a
saját repülőtérre, ha elromlanak a légi irányító berendezések.
- Kinyitom a baloldali ablakot (left side), megtapogatom a kezemmel (left
hand) az Empire State
Building tetejét és landolok New York Kennedy Airport - mondja az amerikai
pilóta.
- Ollálá... kinyitom a baloldali ablakot (Le sinistre), megtapogatom a Tour de
Eiffel tetejét és simán landolok Aeroporte `d Orly
repülőtéren - mondja a francia pilóta.
- Ha biztosítóberendezés kaputt, mondja a ruszki
pilóta, kinyitom a baloldali ablakot (levnoe akno), kinyújtom a kezemet és ha
eltűnik az órám (maja csasz), simán lándolni Seremetyevo repülőtér.
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti áromban
egy teljesen sáros férfit találnak. Az azcát nem
lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy melyiküké a
legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi:
- Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy női testet formált, az volt
az első munka a földön, vagyis az orvosi szakma a legrégibb.
- Ugyan, kérlek ! - mondja a mérnök. - Az úr először a
Földet teremtette meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt.
Tehát a mérnöki szakma régibb volt.
- Igen ? - kérdezi az ügyvéd. - és miből lett a Föld ? Káoszból, nem ? És mit
gondoltok, hogyan lett káosz ?
Színház, hangverseny viccek
Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén
valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos ?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?
Egy szinházi előadáson odamegy a jegyszedő egy úrhoz
és a mellette lévő üres székre mutat, majd megszólal:
- Ez a hely talán a feleségéé?
- Nem, kérem a feleségem meghalt.
- Elnézését kérem, hogy ilyen tapintatlan voltam, mondja a jegyszedő.
- Akkor talán a rokonságból valaki jön majd erre a székre?
- Nem, a rokonság a feleségem temetésén van...
Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé
?
- Hogy le ne hegedülje magát....
A parasztbácsi először van komolyzenei koncerten és
nagyon figyeli a harsonás játékát. A szünetben odamegy hozzá és azt mondja,
hogy...
- Próbáljuk meg ketten, hátha úgy kijön...
Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe ?
In Flagranti
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja,
hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az
erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz ?
- Látod - mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked
hogy semmiről nincs fogalma.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél
órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve
drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja
a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába,
gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen
zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu... majdnem
lebuktam...
A férj hazamegy, a felesége vadonatúj hálóingben fekszik az ágyon és egy férfi
félmeztelenül fekvőtmaszokat csinál a nyitott ablak
előtt.
- Ki ez a férfi ? - kérdezi a feleségét.
- Ő az az amerikai nagybácsi
aki a Volvót küldte, meg a pénzt a számlára utalta.
- Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a fiatalember.
A férj elkeseredve meséli a barátjának:
- Képzeld, mi történt ! Tegnap, amikor hazamentem, a
feleségemet az ágyban találtam egy svéddel !
- És mit szóltál hozzá ?
- Semmit ! Hát tudok én svédül ?
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg,
mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt.
A feldúlt férj beront a hálószobába, ahol a felesége meztelenül fekszik az
ágyban.
-Tudtam! - ordítja.
Azután odalép a szekrényhez, feltépi az ajtót, ahol egy meztelen férfi áll,
jobb kezével a vállfa akasztójába kapaszkodva és ezt nyögi:
-Tessék mondani, ez a
villamos megy a Moszkva-térre ?
Rajtaütés az ágyban
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a
felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a
levegőbe lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből
föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A férj hazamegy és a hálószobába lépve látja, hogy a felesége meztelenül
fekszik az ágyon és sír.
- Hát te meg mit bőgsz ?
- Nincs egy rohadt göncöm, amit felvehetnék ...
A férj marha dühös lesz, hiszen tudja, hogy az asszony szekrénye tele van
szebbnél szebb ruhákkal. Odamegy a szekrényhez, feltépi az ajtót és sorba
dobálja ki vállfástól a ruhákat:
- Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz
Gyula, ez is ruha ...
A nő a házassági évfordulójukra meglepi férjét egy kétajtós szekrénnyel. Meg is
veszi, hazaviszi, majd összerakja, de az összeszerelés nem jól sikerül: mikor
az utcán elhalad egy villamos a szekrény összedől.
Irány a szomszéd s megkéri segítsen. Ő is összerakja,
villamos jön, szekrény össze. A szomszéd újra összerakja a szekrényt, majd
beáll a szekrénybe és megnézi mi lazul ki. Közben a
férj éppen hazaér, meglepődik az új szekrény láttán, rögtön ki is nyitja, látja
ám a szomszédot.
- Mit keresel te a mi új szekrényünkben?
Mire a szomszéd:
- Nem fogod elhinni: várom a villamost.
Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
- Javitottál már porszívót életedben szivem?
- Még nem!
- Akkor most gyorsan láss hozzá, mert jön a férjem.
Nem kedveli a házastársát
|
|
Nem kedveli a párját Valahol Ausztráliában |
Otthoni zsörtölődések
|