Pikáns viccek

A nők olyanok, mint a telefon.

Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.

De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.

A férfiak számára egy nudista strandon az első nap a legkeményebb.

Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.

- Bocsáss meg nekik Atyám! - kezd el imádkozni az egyik apáca. - Nem tudják mit tesznek!

Erre a másik apáca elhaló hangon:

- Ez itt igencsak tudja...

(Laza)

Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz:

- Elnézést, hölgyem! Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést?

- Attól függ, mennyire személyes.

- Mondja, hány férfivel volt már dolga életében?

A nő felháborodik:

- Semmi köze hozzá! Ez az én dolgom!

Mire a férfi:

- Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.

(Sirály)

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:

"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!

A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.

Az automatán új felirat jelenik meg:

"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

(Laza)

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre kerülnek: hat nő és egy férfi. A nők összekapnak az egyetlen férfin, végül megbeszélik, hogy hétfőtől szombatig minden nap más élvezheti a férfi társaságát, a vasárnap pedig szabadnap.

A férfi igyekszik naponta megfelelni az elvárásoknak és alig várja, hogy eljöjjön a vasárnap, amikor pihenhet. Vasárnap reggel kifekszik a partra és napozik. Egyszer csak kiabálást hall a víz felől. Látja, hogy egy ismeretlen ember egy úszó fadarabon kapaszkodik és dobálják a hullámok. A férfi összeszedve minden erejét, partra húzza, az idegen férfi ekkor már ájultan fekszik a homokon. A férfi szájjal lélegezteti és az idegen hamarosan kinyitja a szemét. Emberünk felsóhajt:

- Isten hozott! De örülök, hogy pont ide érkeztél!

Mire a másik férfi:

- Én is örülök, jaj, de cuki vagy!

Mire a férfi:

- Na, azt hiszem, most már oda a vasárnapom is!

(Szánalmas)

Egy egyetemista fiú mesél a londoni utazásáról a haverjainak.

- Amikor felszálltunk a repülőre, kiszúrtam magamnak egy gyönyörű szőke hajú lányt. A repülőn már szemeztünk egymással. Aztán másnap a városnéző buszon pont egymás mellé ültünk. Már éppen lett volna a dolog, mikor...

- Na, mi volt? Meséld csak tovább! - kérlelték a haverok.

- ...egészen kiábrándultam belőle.

- Hogy-hogy?

- Az idegenvezető mutatta a Big Bent, erre a csaj csalódottan felkiáltott: "De hát én a Big Ben miatt jöttem Londonba, és kiderül, hogy az csak egy harang!"

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:

- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!

Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:

- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!

- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.

- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.

- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!

Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:

- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!

- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:

- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!

- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:

- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”

Egy tyúk és egy tojás fekszik az ágyban. A tojás elégedett arccal cigarettára gyújt, a tyúk pedig csalódottan motyogja magában:

Azt hiszem, most már megvan a válasz a kérdésre...

Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:

- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?

- Nem, kisfiam.

- Tudod, mit gondolok?

- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!

Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:

- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?

- Nem, kisfiam.

- Anyu, elmondjam, mit gondolok?

- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!

Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:

- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?

- Nem, kisfiam.

- Tudod, mit gondolok?

- Na, mondd, mit gondolsz!

- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.

Egyik nő kérdezi a másiktól:

- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?

- Mert a mellünkön nincs szemünk!

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem

taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:

- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?

- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.

- És ez biztos beválik?

- Be. Az előbb nálam is működött...

Móricka elmélyülten játszadozik magával, amikor rányit az édesanyja.

- Kisfiam, mit csinálsz?

- Katonásat játszok. Viii-gyázz!

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:

- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.

- Igen, kétszer is - feleli a másik.

- Csak kétszer? Ez nem rád vall!

- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?

- A karácsonyfa mindig áll.

- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.

- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.

- A karácsonyfán szép golyók vannak.

- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.

- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?

- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.

- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.

- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.

- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.

- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.

- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.

Az első közös éjszaka után kérdi a nő a férfitól:

- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?

- Aneszteziológus.

- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,

van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy

módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire

az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát

sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének.

Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát?

Egy házaspár a teljes anyagi csőd szélén áll. Beszélgetnek róla, hogy mivel lehetne elég pénzt keresni. Az asszony felsóhajt:

- Nincs más lehetőség, el kell mennem prostituáltnak.

A férj nagy nehezen beleegyezik. Az első munkanap után hazajön az asszony, és büszkén mutatja a férjének a keresetét:

- Nézd, drágám, máris kerestem 12.100 forintot!

- És ki volt az a szemét, aki csak 100 forintot fizetett?

- Mindannyian.

Ha nem lennének ők,

ezek az átkozott nők,

üresnek látszanánk

és csak magunkkal játszanánk.

Valahol Dél-Amerikában...

Bekísérnek egy utcalányt a rendőrségre. A rendőrök csodálkozva nézik a combján a tetoválásokat.

Az egyik megjegyzi:

- A bal oldalon Hugo Chavez kissé torz, a jobb combon Evo Morales sem az igazi. Viszont középen Fidel Castro az maga a tökély...

Két tizenéves lány beszélget:

- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?

- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?

- Havi százezret és teljes ellátást.

A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:

- Maris, nédd má' milyen jó csizmát vettem! A farkam is lelóg, mert azt bámulja.

- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...

A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti. Időközben megjött a felesége.

- Hát te, mit csinálsz itt?

- Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát. Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét!

- Na te szájhős, próbáld ki!

- Piros!

- Az ördög vigye, tényleg!

Másnap:

Asszony jön, rendőr aláteszi:

- Fehér!

- A fenébe, tényleg!

Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába. A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált:

- A francba, még csak három napos, és már elrepedt!

Egyik utcalány mondja a másiknak:

- Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.

- Hogy-hogy?

- Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.

Ha egy férfi megérint a szavaival, a keze sincs már messze!

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:

- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!

- Az mit jelent?

- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Két prostituált találkozik a parkban. Azt mondja egyik a másiknak:

- Milyen szép kisfiad van!

- Van annak, aki el nem issza!

- Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.

- Tényleg, doktor úr? Várandós vagyok?

- Igen, és ráadásul ikreket vár.

- Istenem! Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.

A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:

- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.

- Jaj fiam, nem megy az már nekem.

- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.

A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.

A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:

- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!

- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:

1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.

2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.

3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".

4. C:\Downloads\Porno

C:\Downloads\Porno\Julius

C:\Downloads\Porno\Julius\03

C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23

5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.

6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.

7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.

8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".

9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.

10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.

11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".

12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.

Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:

- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.

Így is tesz a következő éjszaka.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:

- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....

- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....

Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :

- Melyik a másik ?

- A multiorgazmus képessége....

Ez lenne a vicc eredetileg.

(o)(o) tökéletes mell

(+)(+) szilikonmell

(*)(*) magasan ülő mellbimbók

(@)(@) nagy mellbimbók

(oYo) felnyomott mellek

(^)(^) fázó mell

(:o)(o) Drakula által megharapott mell

\o/\o/ nagymama lógó mellei

(-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell

()() Kate Moss mellei

(o Y o) a Playboy középső oldaláról való mell

"Én nem azért szeretem a nőket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik, hanem hogy lejjebb adják az igényeiket."

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:

- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?

- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.

- Nahát! - ezen elgondolkozik - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?

- Normálisak.

Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:

- Hű, barátom, a tied aztán méretes!

- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.

Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:

- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.

Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.

- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!

Egy szép szőke fiatalasszony életében először keresi fel a nőgyógyászt és elmeséli neki, hogy a férjével családot terveznek.

- Már néhány hónapja próbálkozunk, doktor úr, de még nem sikerült teherbe esnem. - mondja szégyellősen.

- Nos, biztosan segíthetünk a dolgon. Vetkőzzön le, hölgyem, aztán feküdjön fel oda az asztalra.

- De, doktor úr, - pirul el az ifjú feleség - én inkább a férjemtől szeretnék gyereket!

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:

- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.

- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.

- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?

- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.

- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?

- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.

- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.

- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.

- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?

- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?

- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?

- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.

- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.

- Annyira azért nem vagy kövér.

- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.

- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

A hírszerzői szakmában közismert az a módszer, hogy egy erre a célra megfelelő külsejű hölgy felviszi az áldozatául kiszemelt diplomatát a lakására, ahol rejtett kamera segítségével felvételeket készítenek az illetőről szeretkezés közben. A kompromittáló képekkel aztán kezdődhet a zsarolás: ha ilyen és ilyen titkokat átad, megsemmisítik a fotókat. Egy francia diplomatával is végigcsinálják mindezt. Amikor elkészülnek a fényképek, beállít hozzá egy ügynök, és elébe teríti a bizonyítékokat, amiktől az illetők sápadozni és reszketni szoktak, mert tudják, vagy a kémkedést, vagy a lelepleztetést kell vállalniuk. A francia tüzetesen megszemléli a fotókat, és az ügynökhöz fordul:

- Hol lehet belőlük rendelni?

Amikor a fiam betöltötte a 15-öt, elékezettnek láttam az időt, hogy felvilágosítsam a nemi életről. Épp kapóra jött, hogy elutaztunk kettesben síelni. Első nap, amint ültünk a sífelvonón, óvatosan szóba hoztam a dolgot:

- Fiam, gondolkodtál már rajta, hogy mi a helyzet a lányokkal, és hogyan lesz a gyerek?

Ő gyorsan félbeszakított, és hallani sem akart semmiről.

Másnap megint megemlítettem a témát, mikor négyszemközt voltunk, de elfordult tőlem.

Harmadnap megint próbálkoztam:

- Kisfiam, nem akarsz beszélgetni a szexről?

Mire a gyerek így válaszolt:

- Jaj, apu, neked állandóan csak ezen jár az eszed?

Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.

- Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd - mondja neki.

- Aha, igazam volt! - kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve. - Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!

- Mit csinál a matematikus őrmesternő a kebleivel a laktanyában?

- Két tizedesre kerekíti.

Viccek minden mennyiségben

Férjek

Viccek / Pikáns

Jelenleg:

3.62

(Laza)

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:

- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.

Erre a második:

- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.

- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.

- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.

Kovács egy szép nyári délután megismerkedik egy nővel, és elviszi kocsikázni. Kimennek a városból, föl a hegyekbe. Egy elhagyatott helyen megállnak, és Kovács akcióba lendül. Azt mondja neki a nő:

- Ide figyelj, én hivatásos vagyok. Ha akarsz valamit, fizesd meg! Egy menet ötezer forint.

- Rendben. - Kovács odaadja a pénzt.

Amikor befejezik, megszólal a férfi:

- Nos, most pedig, te fizess nekem ötezret, mert én meg taxis vagyok, és épp ennyibe került a fuvar!

Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál. Mivel emberünk nagyon szégyellős, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és odamegy a lányhoz.

- Elnézést, nem bánja ha ideülök önhöz egy kicsit beszélgetni?

Mire a lány teli torokból ordítani kezd vele:

- Mit képzel? Nem fekszem le magával!

A bárban az összes vendég őket bámulja, a férfi rettentően zavarba jön és lehajtott fővel visszaül az asztalához. Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:

- Ne haragudjon az előbbi jelenetért! Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek kellemetlen helyzetekben.

A férfi felpattan, dühösen ránéz és elkiáltja magát:

- Micsoda? Kétszáz dollárért?

Az anya készíti fel a lányát a bulira:

- Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt: "Ne!". Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!".

Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:

- Hát nem megmondtam, mit csinálj?

- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy: "Ne hagyd abba!".

Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek ki. A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul. A férfi megkérdezi tőle:

- Mit csinálsz?

- Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem: csak nézelődöm.

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:

"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"

Az idős asszony pedig azt gondolja:

"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:

- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.

- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.

- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:

- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!

- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

Védőügyvéd: Elárulná a korát?

Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.

Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?

Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.

Védőügyvéd: Ismerte őt?

Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.

Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.

Védőügyvéd: Megállította?

Idős hölgy: Nem.

Védőügyvéd: Miért nem?

Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.

Védőügyvéd: Mi történt utána?

Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.

Védőügyvéd: Ekkor leállította?

Idős hölgy: Nem, természetesen nem!

Védőügyvéd: De miért nem?

Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!

Védőügyvéd: És mi történt ezután?

Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!

Védőügyvéd: És megtette?

Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Két új-zélandi pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik, és a gép zuhanni kezd.

- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.

- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.

- B...d meg a birkákat!

- Gondolod, hogy van rá idő?

Egy férfi üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe. Estefelé egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába. Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza. A vonal túlsó végén megszólal egy nő:

- Halló, tessék?

A férfi válaszol:

- Helló! Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat? Mert én igen! És szeretem keményen és gyorsan csinálni! Bármit megteszek, amit csak kitalálsz! Hozhatsz magaddal játékszereket is! Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel! Na, ehhez mit szólsz?

- Öhm..., uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!

Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát apult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. "Hm" - gondoljamagában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amitróluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szószót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsanledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:

- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak...

Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.

- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"

- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"

- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"

- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"

- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"

- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."

- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"

- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

- Bocsánat, uram, véletlenül ráültem a kukkerére.

- Nem számít, hölgyem, látott az már különb dolgokat is!

Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?

A válasz: a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:

- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...

- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

Egy fiú odamegy egy lányhoz a diszkóban:

- Akarsz velem varázslósat játszani?

- Az meg milyen?

- Feljössz hozzám, szexelünk egyet, aztán eltűnsz!

A legjobb védekezés a támadás...akkor szex előtt mindig verjem meg a lányokat?

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:

- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!

- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi.

Másnap este megint megy a királylány:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:

- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

De a királyfi kiszól:

- Kérésed hasztalan, itt állok...

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, borzasztóan ég a nemi szervem.

- Hmmm...Ez azt jelenti, hogy valaki beszél róla....

A nyolcvan éves Pista bácsi becsoszog a bordélyba, és odaszól a madamnak:

- Ma nagyon fickósnak érzem magam, egy húszéves lánykát akarok!

- Ugyan már, kérem! - feleli a nő. - Maga rég túl van már ezen!

- Túl vagyok? Akkor hol kell fizetni?

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:

- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!

Mire a lány csodálkozva kérdezi:

- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?

- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...

- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?

- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

Két barátnő beszélget:

- Tudod, eddig minden pasimmal olyan volt a szex, akár egy szappanopera.

- Hogy-hogy?

- Mikor kezd érdekes lenni, hirtelen véget ér az epizód.

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?

- Az meg milyen?

- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

- Azt hallottam, hogy a Béla felnőtt lánya még szűz. Maga szerint ez igaz lehet?

- De mennyire!

- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...

- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

Néhány jótanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!

3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!

4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.

5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!

6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!

7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.

8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!

9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.

- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!

Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.

- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!

Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.

- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam…

Híre megy a székelyek között, hogy Magyarhonból jön egy finom pesti hölgy. Mondják is az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:

- Fiúk, itt nem megy az egyszerű, egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell.

Na, meg is érkezik a finom dáma, az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:

- Nemes kisasszony, most hátraviszem magát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remeg a lába - már ha érti, mire célzok...

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:

- Ez a legvalósághűbb modellünk.

- Hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?

- Nem. Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Hallottátok, hogy a legnagyobb vibrátorgyártó a világon egy japán cég, aminek a neve Genital Electric?

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.

- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!

Mire az állatgondozó:

- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

A feleségemnek van egy piros bugyija, aminek a szélén rojtok vannak. Azt mondom neki tegnap, amikor bejön a szobába:

- Utálom ezt a fehérneműdet!

Erre ő:

- Akkor minek hordod?

- Tudod, mi a különbség a frusztáció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztáció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.

A nők sokkal gyakrabban panaszkodnak a szexről, mint a férfiak. Az okok két kategóriába sorolhatók:

1. Túl sok.

2. Túl kevés.

Felmérések szerint az emberek 51%-a hajlandó lenne bizonyos összegért bárkivel lefeküdni. A nőknél ez az összeg átlagosan 35 ezer dollár. Az átlag férfi pedig ezt kérdezi: "Mennyi aprópénz van nálad?"

Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"

- Hallottad, hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.

- Hogyan?

- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.

- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.

- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!

- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.

- Oh! What's happened?

- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.

- Oh, fuck anal? OK...

Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.

- Na, látsz valamit rajtam?

A felesége végignézett rajta.

- Nem, semmit.

A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.

- És most már látsz különbséget?

A feleség végignézte.

- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.

- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.

- Nem én.

- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!

- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

A 18. születésnapom előestéjéntörtént az eset. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallotam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy 40 ember üvöltötte:

-MEGLEPETÉS!

Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...

Azóta senki sem akar a családomban meglepetéspartit szervezni...

A lány

- ha 8 éves: ágyba teszed és modasz neki egy mesét.

- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.

- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.

- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.

- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.

- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.

- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.

- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:

- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.

- Mit tettél, fiam?

- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...

- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja:

- Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.

- Hamis? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!

Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:

- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?

- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Két barátnő beszélget.

- Mondd, ki volt az a jóképű férfi, akivel tegnap a Kempinskyben vacsoráztál?

- Hát, a nevét nem tudom, de az alsógatyájába K. D. monogram volt hímezve.

- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.

- Olyan forró és heves?

- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!

Kovács fogyni szeretne. Felkeres egy fogyasztószalont, ahol olcsó és gyors fogyást ígérnek. Befizet 500 forintot, és beküldik egy szobába, ahol egy csinos nő ácsorog, nyakában egy tábla: "Ha elkapsz, a tiéd leszek!" Kovács nagyon iparkodik, sikerül végül elkapnia a lányt, fogy is 5 kilót.

Másnap befizet egy 1000 forintos kúrára. Ekkor egy másik szobába küldik, ahol egy nagydarab néger férfi fogadja, nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, enyém leszel!" Szalad is Kovács, mint az eszelős, a néger nem is tudja elkapni. A nap végére a férfi le is fogy még 10 kilót. Hazavánszorog, otthon a felesége látja, hogy nagyon kimerült és sokat fogyott. Kérdezi tőle, milyen volt a fogyókúra.

- Remek volt, különösen az 1000 forintos kúra nagyon hatásos.

A feleség azonnal elhatározza, hogy kipróbálja ő is. Mikor hazaér, Kovács megkérdezi:

- Na, neked is bevált a kúra?

- Igen, remek volt!

- És te is leadtál 10 kilót?

- Én nem, de a néger pasi igen.

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:

- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!

- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.

- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.

- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?

- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!

- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.

- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?

- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.

A nő elmosolyodott.

- Micsoda egybeesés!

A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.

A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.

– Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld

mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.

Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:

– Bonzsúúúr, madam. – A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: – Merszi, madam!

Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.

Meghajlás. Mersziii, madam!

A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt

hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!

Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:

- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?

- Nem tudom.

- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.

- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.

Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.

Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.

- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.

- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:

- Mi a foglakozása?

- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...

- Hát maga? - fordul a másikhoz.

- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...

A harmadikhot fordul:

- Hát maga?

- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

- Mi okozza a zavart a szexuális életben?

- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Későb van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

Egy idős úriember becsönget a bordélyházba. A madam ajtót nyit, és kérdezi a férfitől, mit óhajt.

- Egy csinos fiatal szőke lányt szeretnék. - feleli az.

- Magának mindössze 100 dollárba fog kerülni. - mondja a nő.

- Maga ugrat engem! - kiált fel a férfi.

- Az még plusz 10 dollár!

Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:

- Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját...

A doktor mosolyog:

- Nem próbálta még meg a Viagrát?

- Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.

A doktor gondolkodni kezd.

- Tudja mit? - mondja egy pár pillanat múlva - Próbálja ki a következőt: törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.

A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.

Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz. Az kérdezi tőle:

- Na és hogyan alakult?

- Szörnyen doktor úr, szörnyen...

- Talán nem vált be?

- De - válaszolta az idős hölgy. - Bevált. Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon. Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve...

- Értem, de akkor mi a baj?

- Nos... Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:

- Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.

- Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél!

- Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!

Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.

- Doktor úr - mondja lihegve. - Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen. A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve. Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.

Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.

Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál. Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.

- Cleveland futballcsapata mérkőzött... - mondja pironkodva.

Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.

A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy. Dekoltázsán egy W betű.

- Ne szóljon semmit, kisasszony... - vág elébe az orvos. - Mindent tudok: Winnipeg.

- Ó, nem - szólt pirultan a hölgy. - Manhattan!

Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:

- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...

- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!

Bemegy egy nő a patikába:

- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!

- Miért? Talán nem jó a méret?

- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb annál!

Fiatal nő ront be zárás előtt a gyógyszertárba:

- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.

- Ilyen sürgős a dolog?

- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.

- De ez a tabletta utólag már nem hat!

- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.

Így szól Pirike az anyjához:

- Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?

- Igen.

- Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.

Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:

- Doktor úr, nagy bajban vagyok. Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval. Mindketten levetették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak!

- Ugyan már, ez csak a természetes kíváncsiság. Nincs miért aggódnia.

- Én azért aggódom. A lányom férje meg még inkább...

- Nem fájt, amikor leestél az égből?

- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?

- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?

- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?

- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.

- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?

- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.

- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?

- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?

- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...

- Hogyan szólítsalak holnap reggel?

- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?

- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?

- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.

- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.

- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.

- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!

- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??

- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?

- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.

- Magából akarok kiindulni!

- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?

- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?

- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?

- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?

- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?

- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?

- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?

- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?

- Nincs kedved megszólítani engem?

- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?

- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.

- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.

- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.

- Elnézést, szabad egy mellnézést?

- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?

- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

- Ha hazakísérlek, megtartasz?

- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.

- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.

- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:

- Fiam, mi történt veled?

- Megerőszakoltak a homokosok!

- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?

- Ebben a tűsarkú cipőben?

Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába főzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:

- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!

Erre válaszol a férj:

- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:

- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?

- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két barátnő találkozik:

- Láttalak a múltkor, amint egy gyönyörű luxusautót vezettél. A tiéd?

- Félig-meddig. Egyelőre éjszakánként törlesztem a részleteket.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sűrűjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány:

- Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer.

Mire a fiú:

- Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt.

- Én vagyok az első, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.

- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.

- Itt volt a barátod, kislányom?

- Igen.

- Megkínáltad egy kis üdítővel?

- Igen, meg.

- És kétszersülttel?

- Nem, háromszor.

Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, találkoznak a nyugdíjas klubban. Edna izgatottan meséli a barátnőjének:

- Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?

- Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá tett!

- Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?

- Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!

Fiú:

- Eljönnél velem tízezer forintért?

Lány:

- Dehogy megyek!

Fiú:

- Pedig nagy szükségem lenne a pénzre!

- Honnan tudod, hogy egy autószerelő nemrég szexelt?

- ???

- Az egyik ujja tiszta.

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerűen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek általában csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten.

Azt mondja az egyik:

- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.

- Igen, már én is unom a banánt.

Férfiak aranyköpése:

- Honnan tudod, hogy itt az ideje elmosogatni és kitakarítani?

- ???

- Nézz a nadrágodba! Ha megvan még a szerszámod, akkor nincs itt az idő.

Egy dél-tengeri szigeten kitör egy vulkán. Az ott élő benszülött törzsből a doktor szól a törzsfőnöknek, áldozzanak egy szüzet, hogy a vulkán lecsillapodjon. A törzsfőnök így válaszol:

- Azt hiszem, akkor hozzá kell szoknunk a lármához, mert az összes szüzet magam fogyasztottam el.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.

- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?

- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.

- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...

A matematika és a fizika professzora megbeszélik, hogy szétnéznek a nudistastrandon. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, amikor ijedten felkiált a fizikaprofesszor:

- Szent Isten! Itt jön Mariscsákné a tanulmányi ostályról!

Mindketten felugranak, a fizikatanár az ágyéka elé, a matematikatanár az arca elé teszi az újságot. A fizikus üdvözli Mariscsáknét, majd amikor eltávozott, megkérdi a társát:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem általában az arcomról ismernek fel.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:

- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.

- És megbántad ezt a bűnt, fiam?

- Miféle bűnt?

- Hát milyen katolikus vagy te?

- Nem vagyok én katolikus.

- Akkor miért mondod ezt el nekem?

- Mindenkinek elmondom.

- Tegnap a hálószobánkon elfelejtettük behúzni a függönyt, és meglátott bennünket egy kukkoló. A feleségem elkapta és hülyére verte!

- Ennyire felkapta a vizet?

- Igen, főleg akkor, amikor a kukkoló kinyitotta az ablakot, és behúzta a függönyt...

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.

- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.

Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:

- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem – és leugrott.

De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:

- Kérem, uraim, csak egyesével!

Egy szexológus a barátjával ebédel, és közben beszélgetnek.

- Végeztünk egy felmérést, és kiderült, hogy az emberek 90%-a maszturbál a zuhany alatt, 10 % pedig énekel.

- Tényleg? Ez érdekes.

- És tudod, mit énekelnek?

- Mit?

- Én se tudtam.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.

Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.

Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

- Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Egy boltos magyaráz az inasának:

- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.

- Minek az üvegtisztító?

- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!

- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!

A boltos az inasához:

- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy doboz tampont kérek.

Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Találós kérdés:

Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.

Hol van most az apa?

Megoldás:

A: anya életkora

B: gyerek életkora

A=B+21

A+6=(B+6)*5

ebből

B+21+6=(B+6)*5

B+27=5B+30

-3=4B

B=-3/4

Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...

Bámulatos dolog ez a matematika.

Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben.

Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.

- Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként.

Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.

- Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár.

Másnap az orvos meglátogatta Bélát.

- Nos, sikerült meghozni a döntést?

- Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.

Két liberális nő összetalálkozik az utcán:

- Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.

- És mi lesz? Fiú vagy lány?

- Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:

- Atyám, lehet közösülni mise előtt?

Mire a pap:

- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

Az állapotos lányt kérdőre vonja az apja:

- Kislányom, ha már így jártál, legalább tudod, hogy ki a gyerek apja?

- Én meg akartam tudni, apám, de annyira dadogott...

Két anyuka együtt sétáltatja babakocsiban két hasonló korú kisfiát. Az egyik kisfiú kérdezi a másiktól:

- Te még szopizol?

- Igen, sajnos.

- Miért sajnos? Hiszen az tök jó!

- Nem olyan jó, ha olyan valakivel kell osztozni rajta, aki dohányzik...

Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...

Kovács úr meséli a munkatársának:

- Képzeld, az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexszel, mert különben egy héten belül meghalok!

- Igen? És miért?

- Mert viszonyom van a feleségével.

- Mondja, doktor úr, a Béres-csepptől lehet gyerekem?

- Az attól függ, asszonyom, hogy ki a béres.

- Úgy hallottam, a Jóska felesége a bioszexet szereti...

- Hát az meg milyen?

- Fűvel-fával csalja az urát!

Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.

2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.

5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

7. Igazad van!

8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!

10. Húzd már fel a bugyidat!

11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.

12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud. Szegény anya!

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:

- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.

Mire a nő:

- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:

- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?

- Háromszor egy héten.

- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.

- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.

- Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!

Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:

- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Két barátnő beszélget:

- El kell mennem az orvosomhoz egy receptért, mert elfogyott az antibébi tablettám. Nem szeretnék teherbe esni.

- De azt mondtad, hogy a férjed már átesett a meddővé tételen.

- Hát épp ezért nem engedhetem meg magamnak, hogy teherbe essek.

Mobil

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:

- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?

- 15 000.

- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?

Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.

Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:

- Hé, és a mobilod?

- Ja bocs, 06-20...

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:

- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van...

- Jó-jó, anyu, - szól közbe a lány - de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.

Dezső

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:

- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!

- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"

- Maga mázlista! Csodás volt, mi?

- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Születésnap

Az orosz cárnak születésnapja van. Reggel felébred, kinéz az ablakán, és azt látja, hogy valaki a hóra pisilte a következő üzenetet:

"Boldog születésnapot kíván leghűbb szolgád: Iván!"

A cár behívatja szolgáját és csodálkozva kérdezi tőle:

- Hogy csináltad ezt, Iván? Hisz nem is tudsz írni!

- Igaz, hogy én nem tudok, Felség, de a Cárné Őfelsége vezette a ceruzámat.

Nő és férfi

Amit mond a nő:

"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!

A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Amit hall a férfi:

"Bla, bla, bla... Gyerünk,

Bla, bla, bla... együtt,

Bla, bla, bla... a padlón,

Bla, bla, bla... ruha nélkül,

Bla, bla, bla... most rögtön!"

A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!"

A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.

Két férfi beszélget.

- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!

- Jó, de miről?

- Mondjuk a zenéről.

- Rendben.

- Csináltad már zongorán?

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:

- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

- Hát ezt miért adod vissza?

- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:

- Ma inkább ne, drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.

- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.

Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:

- És mondd csak, fogorvoshoz nem mész holnap?

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Vád

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

- Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

- Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

- Milyen dátumot is mondott?

- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod, és a neved rebegi?

- ???

- Nem szorítod rá elég erősen a párnát.

Egy férfi megszáll egy kis panzióban, és a presszóban megismerkedik Jucival, a pincérnővel. Beszélgetni kezdenek, a férfi egy-kettőre rátér a lényegre, és a szobájába invitálja a nőt, aki először felháborodik.

- Ne izguljon Jucika, semmi rossz nem történhet, csak ami meg van írva a Bibliában. - mondja a férfi.

A munkaidő letelte után a pasi nem tágít, meghívja a pincérnőt egy italra, majd megint próbálkozik. Most fel is mennek a szobába, ott is koccintanak még egyet, de a nő nagyon ideges.

- Ne legyen ideges, Jucika, csak olyasmit kérek magától, ami a Bibliában is meg van írva.

Jucika végre beadja a derekát. Mikor egymás mellett fekszenek az ágyban, a nő megkérdezi a férfitól:

- Mondja, mégis, mi áll a Bibliában pontosan?

- Itt van, nézze! - veszi le a Bibliát a férfi az éjjeli szekrényről.

- Itt van a könyvjelzőre írva, hogy: "Jucika, a pincérnő nagyon jó az ágyban."

Femérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban. Az eredmény:

- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.

- 10 % a vékony nőket választaná.

- 80 % azt választaná, ami középen van.

Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult, hogy ronda nő mellett ébredtem.

Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban. Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára. A néni mentegetőzik:

- Sajnos, fiam, én már nem látok varrni. De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.

Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy. Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik. Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.

- Mi történt magával? Nem varrta fel Kovácsné a gombot?

- De felvarrta. Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?

- ???

- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Mi az, amit a férfiak hallani szeretnek az ágyban?

jó: - Te vagy az egyetlen!

rossz: - A következőt!

j: - Te aztán tudod, mi kell egy nőnek!

r: - Mi a fene volt ez? Talán indul a vonatod?

j: - Te vagy a legjobb férfi az életemben!

r: - Jobb vagy, mint a Béla!

j: - Minden gondomat elfeledteted velem!

r: - Elfeledteted velem, hogy még csak 15 vagyok!

j: - Azt hiszem el kéne utaznunk egy hétvégére.

r: - Azt hiszem be kéne mennünk a kórházba.

j: - Szeretlek.

r: - Szeretlek.

- Hány lába van egy férfinek?

- ???

- 1,1; mert van közötte egy vessző.

Az ifjú férj és feleség nem tudnak betelni egymással a nászéjszakán. Egy percig kimerülten fekszenek egymás mellett, amikor hirtelen megszólal a férfi:

- Drágám, most egy darabig nem látsz majd.

- Hogy-hogy? Még csak most kezdődött a nászutunk, hová méssz máris?

- Sehová! Csak fordulj meg!

Öregkor

A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt megállapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a feleségével.

- Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá. - feleli az öregúr. - De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és - nem akarok hencegni -egyik sem volt több harminc évesnél!

- Pista bácsi, a maga korában! - csodálkozik az orvos. - Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!

- Lehet, hogy öreg vagyok, doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevet és telefonszámot adtam meg!

Piacon

Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál. Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka. Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak.

- Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak.

- Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak!

- Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.

Utána

- Mit mondhat egy nő egy férfinek szex után?

- ???

- Akármit, mert már úgyis alszik.

Fertőzés

Egy tinilányt elviszi az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:

- Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.

- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve - És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?

- Lehetséges, - feleli a doki - de ott elég kényelmetlen lehetett.

Kupleráj

Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:

- Adok 50 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

- Jaj, inkább nem, mert én új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. Tudja mit? Menjen oda ahhoz a hölgyhöz!

A pasi odamegy.

- Adok 100 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. Menj oda a Madamhoz!

A pasi odamegy és mondja:

- Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

- Oké, menjünk - közli a Madam.

Felmennek szobára, de nem telik el két perc a pasi száguldva le a lépcsőn kirohan a kupiből. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kiváncsian odaszaladnak és kérdik.

- Naa, hogy akarta?

- Hogy, hogy? Hát, hitelre!

Kőszikla

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.

- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

- Na és?

- Éreztem, hogy kezdődik!

Tóban fürdők

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Mozi helyett

Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:

- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!

- És miért nem mentetek?

- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

- Mi a jó az édes hármasban?

- ???

- Az, hogy egyszerre két nőnek is csalódást okozhatsz.

Gruppen

Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?

Attól függ, melyik országban:

- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.

- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.

- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

Hajótöröttek

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.

Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:

- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?

- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

Egy kis mitológia

Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :

- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!

- Tudod mit, Oidipus? Te meg *** meg az anyádat!

Szenilis nagypapa

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Spirál

Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:

- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?

- Igen, kérem...

- És itt is veszik le?

Csizma

Egy orosz fiatalember el szeretne menni a falubálba, ámde nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Tányát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Tánya, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

- Hallja, szomszéd, mekkorát nőtt a lánya, mióta nem láttam. Talán már eladósorban van!

- Még nem, de már lízingelhető!

Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz. Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet. Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül. Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:

- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet. Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...

Mire az öreg:

- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.

- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?

- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!

Kézcsók

- Miért csókol kezet a férfi a nőnek?

- ???

- Valahol csak el kell kezdeni...

Vicces szövegek

-Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.

-Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.

-Mi a különbség egy autó gumija és 365 kondom között? Mindkettő egy jó év (good year)

-Te aztán fáradt lehetsz. Egész nap te jártál a fejemben.

-Szép pár lábad vannak. Mikor nyitnak?

-Szia, meg tudnád mondani az időt? (Mindkét karodon órával, és mobillal a kezedben)

-(Ha úgy látod megsértődött kicsit valamin amit mondtál) Ne utálj csak azért mert szép vagyok.

-Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

-Pusziltál meg valaha is egy nyuszit a két füle között? (Ha azt mondja nem) Fordítsd ki mindkét zsebedet!

-Nem örülök túlzottan, hogy találkoztunk, még egy banán is van a zsebemben.

-Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

-A jövőből jöttem, hogy megmentselek attól a vesztestől, aki el akar majd venni.

-Ha kitalálod pontosan hány kiló vagyok, kapsz valamit inni.

-Pont úgy nézel ki, mint az a csaj, akit tegnap láttam egy filmben. (szexfilmben)

-A szoftveremet hardverré varázsolod kislány.

-Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!

-Ismerős vagy nekem, szexeltünk már valaha?

-Mutattam már a titkos órámat? Azt jelzi nincs rajtad bugyi. (azt mondja pedig van). Ja tényleg, egy órát siet a vekker.

-Fájt? (kérdezi mi) Ez! (mutatójúaddal picit koppints az orrára.)

-Tudod van ez a film amit szeretnék megnézni, de anyukám azt mondta egyedül nem nézhetem meg.

-Úgy látom van 70 pontod a legjobb barátnő skálán. 69 főzés (mondhatod ezt miután elmondta hogy tud főzni)

-Csak vegyél vissza kicsit az igényeidből. Én is azt tettem. (például mondhatod ezt mikor láthatóan nem nagyon keltetted fel az érdeklődését)

-Gábornak hívnak. Emlékezz rá, később ezt fogod sikítani egész éjjel.

-(Miközben a melleit nézed) Úgy tűnik neked valóban érdekes személyiséged van.

-Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

-Neked is szép szemeid vannak, nekem is, a gyerekünknek is az lenne.

-Megcsikizzem a pocakodat... belülről?

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:

- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?

A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.

- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?

- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.

- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.

A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:

- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.

Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.

Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.

Gavallérosan megjegyzi:

- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...

Mire a hölgy:

- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:

- Kedvesem, Évának foglak hívni!

- Rendben, egyetlenem, de miért?

- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!

- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!

- Rendben, de miért?

- 206!

Átlag

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Nem mindegy hogy...

Nem mindegy, hogy injekció az erek közé vagy erekció az inak közé.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy etil vagy metil.

Nem mindegy, hogy párbajban vérzel, vagy vérbajban párzol.

Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.

A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:

- Szerintem a csirke.

Rózsika mondja:

- Szerintem a pulyka.

Pistike jelentkezik:

- Szerintem a légy.

A tanárnő visszakérdez:

- A légy? És miért.

Pistike válaszol:

- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.

Ágnes levelet ír az anyjának:

"Kedves Mama!

Nekem ebből már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig.

Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!"

Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Egy menet

- Mennyi nálad egy menet, szépségem?

- Kétszáz forint.

- Oké,akkor mehetünk. Hol a kéglid?

- Kéglim? Én dodzsemes vagyok!

Foci VB 2006 - más értelmezés

A foci homoerotikától mentes, kemény játék, melyben nincsenek félreérthető helyzetek és kommentárok. Kivéve a következőket:

angol-portugál meccsen:

"középre betette" (mit?)

brazil-francia:

"volt egy kis kézimunka Makalele és Kaká között"

"odaléptek Henry-nak" (oda?!)

"mit kapott a feleségétől azért, hogy kiverték a spanyolokat"

"két ember viszont már sok volt neki"

"Kaká viszont nem őt választja" [nem szép tőle]

"Maluda nagyon aktív eddig" [és ezután?]

"ez hosszú lesz Maludának"

"ugyanezt megcsinálták a másik oldalról is"

"volt egy kis kézimunka is Thuramnál"

"hogy mennyit számítanak húsz centik?!"

német-olasz:

"Mertesacker inkább Lehmant választja"

"látnunk kell, Totti mennyire jól mozog"

német-portugál:

"Ronaldo gyönyörűen megy el!"

olasz-francia:

"Materazzi ölelte meg Maloudát"

"Abidale hosszú lába akadályozza meg"

"Del Pieronak rövid" [nem a méret a lényeg!]

"Gattuso négykézláb"

"Nagyon jó érzékkel hajolt le" [gyakorlat teszi a mestert]

brazil-francia meccsen:

"Ronaldinho fejpánt nélkül jobban megy" [de nem sokkal]

"Zidane nagyon él" [még szerencse, hogy nem csak kicsit]

olasz-francia:

"füstöl Zidane válla"

Természetesen ezek erőltetett félreértések.

A valóságban heteroszekszuális játkosokról volt szó, labda adás/vétel/passz/egyebek témában.

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Halálos kór

Két barát beszélget:

- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a barátnőm.

Szex, szerelem, gyengédség

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

- "Anyu, szeretnék melltartót."

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.

- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?

- Maximum elmebeteg.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

- FÜRÖDJ VAZZE!!!!

A kis Edit sírva jön a fürdőszobából. Anya kérdezi:

- Mi van?

- A fiuk nem akarnak a kádba engedni.

- Miért nem?

- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Nők vs. férfiak

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:

- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:

- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?

Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.

Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:

- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:

- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- Miii???

Akkor elmondtam:

- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás...

Miért jobb a síelés, mint a szex?

- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra...

- Nagy szűz területek várnak meghódításra...

- A domborzati adottságok kitűnőek...

- A botod mindig kemény...

- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós...

- Bérletet válthatsz az élvezethez...

- A menetek száma korlátlan...

- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson...

- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol...

- Ha nem megy, vehetsz órákat...

- Hazakísérhetlek?

- Meg, hát!

A jó szex

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:

- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.

A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:

- Hát ezt most miért kaptam?

Mire a bácsi:

- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

Superman

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...

- S nagyon meglepődött a Macskanő?

- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Pityóka

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A feleség rémülten kiáltott a férje után:

- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

Előrelátó férfi

Arisztid és Tasziló egy lerobbant autót pillantanak meg az útpadkán. Közelebb érve látják, hogy a kocsiból kilátszik két formás női comb és egy csipkés bugyi. Amikor megjavították a lerobbant autót, a hölgy udvariasan megkérdezi:

- Adjak egy ezrest, vagy inkább levegyem a bugyimat?

- Az ezrest választom! - modja kapásból Tasziló.

Amikor tovább indulnak, Arisztid felháborodva barátjának esik:

- Te megbuggyantál, Tasziló!? Nem láttad azokat a lábakat, és azt a kis csipkés bugyit?

-De igen. Csakhogy azt is észrevettem, hogy az a bugyogó mindkettőnknek kicsi lett volna.

50

Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:

- Mit gondol, hány éves vagyok?

- 32.

- 50! És önelégülten távozik.

A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:

- Mit gondol, hány éves vagyok?

- 30.

- Pontosan 50 vagyok!

Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:

- Mit gondol, hány éves vagyok?

- 29.

- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.

- Mit gondol uram, hány éves vagyok?

- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.

Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,

körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:

- Na?

- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.

A nő nem hitt a fülének.

- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?

- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Két barát beszélget:

- Te Zsiga! Jól esne egy sör.

- Benne vagyok!

- Te Zsiga! Tudod mi lenne még jó? Egy kis szex...

- Jó, de akkor a sört te fizeted!

Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:

Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:

1.) nem lesz ennyire használt állapotban

2.) lesz elég fűtés

3.) és kicsike, barátságos lesz

Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.

A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:

Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!

Postás

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.

- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.

- Azt meg hogy kell?

- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.

- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Kicsinyesség

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.

Mire megszólal az egyik csaj:

- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Egy férfi elmélkedése

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

Összhang

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

Apáca

Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi:

- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?

- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.

- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!

- Van még időnk!

Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.

- Vétkeztem, anyám.

- Mit vétkeztél?

- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!

- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.

- Minek a citrom?

- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!

Bárban

Egy férfi egyedül iszogat egy bárban, amikor meglát egy feltűnően csinos fiatal nőt a pultnál, és küld neki egy italt. A lány rámosolyog és odamegy az asztalához. Kellemesen elbeszélgetnek, egyszercsak a lány megszólal:

- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.

- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.

- És meddig csinálod ezt?

- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.

Has

Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.

De kicsit lejjebb kezdődik...

Legyen Ön is milliomos!

(Szánalmas)

"... az újabb sorkérdés előtt pedig ismerkedjünk meg tíz új játékosunkkal! Kovács Béla, Mogyoród... Kiss Péter, Heréd... Szabó József, Aszód..."

Védőszent

A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt. Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt. Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.

- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

- Ne hagyd abba, Sámuel!

Zolika egyedül marad új barátnőjével.

- Gyere játszunk gőzgépest!

- Azt hogyan kell?

- Te vagy a henger, én meg a dugattyú...

Egy hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:

- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.

A hölgy végignézi majd ezt mondja:

- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?

Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.

Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.

Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.

A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:

- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.

Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!

Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!

Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.

Anyád"