Pikáns 2

 

 

Ferfiasság

A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:

- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!

- Igaz, de mi ebben a rossz?

- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!

 

 

Baná(n)lis

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.

Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.

- Na de doktor úr! Mit nevet?

- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

 

 

Felnőtt vicc

A jó kislányok 8-kor már ágyban vannak, hogy 10-re hazaérjenek.

 

- Mi jár egy elküldött utcalánynak?

- Vég-kielégítés.

 

 

Ki fizet?

Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.

Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.

Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 Dollár.

A férfi nem érti a dolgot:

- Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért?

- Ma nem volt filmezés. - feleli a lány.

 

Recepciós

- Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?

- ???

- Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.

 

 

- Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!

- ???

- A főzéshez és a 69-hez.

 

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

 

 

Nem mindegy

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

 

 

Hibátlan memória

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

 

 

Falusi bicskázás

Késő éjjel felkeltik a falusi orvost. Egy vérző sebesült legényt hoznak. Az orvos szidja a fiút, miért rugnak be, és verekednek, bicskázzák egymást. A legény azonban folyton csak nevet.

- Van kedved ilyen állapotban még nevetni? - kérdezi az orvos.

- Az igaz, hogy megszúrtak, de a Jóskának, aki ezt tette velem, holnap lesz az esküvője, és itt van a f...a a zsebemben.

 

Bugyi

Lány: - Húzzam le a bugyimat?

Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

 

 

70?

Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:

1. Főzz neki egy szuper vacsorát.

2. ... de mivel én nem tudok főzni, inkább választom a maradék 69-et...

 

 

Egy férfi gumióvszert kér az illatszerboltban:

- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.

- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.

- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

 

 

Izgatott

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:

- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?

- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.

Másnap reggel aztán a fiú beszámol:

- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

 

 

Telefonszex

Hogy mi az a telefonszex?

A lányoknak a vibrátoros mobil.

A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK.

 

 

Szarka

Két barátnő beszélget.

- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!

- Csak nem lop?

- Nem.

- Hát akkor?

- Sokat akar, de...

 

 

Móricka katolikus iskolába jár. A hitoktató az esti imáról szeretne beszélni a tanulókkal.

- Na, Karcsi, mit csinálsz lefekvéskor?

- Olvasok az ágyban...

A tanár látja, hogy így nem ér célt. Megpróbálja másként:

- Hát mit csinálnak a szüleitek lefekvés után?

Ekkor jelentkezik Móricka:

- Tisztelendő úr, ezt maga is tudja, én is tudom. De gyerekektől ilyet kérdezni...?

 

 

Kiállításon

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:

- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?

- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.

- Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

 

 

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.

- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.

A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:

- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?

- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

 

 

 

 

 

- Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben?

- Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát...

 

 

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?

- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!

 

 

Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!

 

 

Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:

- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!

 

 

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.

- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!

Másnap a barna is mesél:

- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!

Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.

- Hát veled mi történt? -kérdezik.

- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...

- És?!

- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

 

 

Biológia órán kérdezi a tanárnő:

- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?

A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:

- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!

- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.

- Újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?

Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.

- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!

 

 

A titkárnő meséli a barátnőjének:

- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.

- Miből gondolod?

- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

 

 

- Miért áldotta meg a pápa a kispolskit???

- Mert nem lehet kufircolni a hátsó ülésen!!!

 

 

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.

 

 

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.

A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és a fülébe suttogja:

- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!

A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:

- És most, húzza le a harisnyámat!

A lakáj megteszi.

- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!

Azt is leveszi.

- És most, a bugyimat is!

Ezután a lady felpattan, és így szól:

- Jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

 

 

 

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!

A Káma Szútra megmutatja hogyan.

 

 

 

A házasság 3 stádiuma:

1. A Híradót nézitek utána.

2. A Híradót nézitek közben.

3. A Híradót nézitek helyette.

 

 

Jóság

Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:

- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.

- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.

A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.

- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.

- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.

Ezután a harmadik nő kerül sorra:

- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.

- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

 

 

Könnyfakasztó

- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...

- De Pistike, ez nem is rímel.

- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

 

 

Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:

- Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.

- Hány éve házasok? - kérdezi az orvos.

- 30 éve.

- És mikor tapasztalták először a problémát?

- Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.

 

 

Nagyi magyarázza unokáinak:

- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.

- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák

- A tengerészek.

 

 

A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.

azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.

Erre azt feleli a tiszt:

- Nem lehetne inkább egy puszit?

 

 

Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.

Az orvos külön-külön beszél a felekkel.

A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.

Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:

- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."

Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."

A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:

- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...

 

 

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

 

 

Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.

Egyik nap felsóhajt az egyik:

- Legalább egy férfi is lenne velünk!

- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.

 

 

 

A tengerész levelet ír a feleségének:

- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

 

 

Az én fiam

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:

- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.

- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

 

 

 

A mama nyaralni megy

Patikában egy kisfiú:

- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.

- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.

- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

 

Fürdőzés

Egy fiú és egy lány fürdik.A lány:

- Mit keresel a víz alatt?

Mire a fiú:

- Még nem jöttél rá?

- Az a szivacs, te hülye!

 

 

Meditáció

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

 

 

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

 

 

 

Kutyaügyes

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.

- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.

- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.

 

 

Barátnők beszélgetnek:

- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"

- Képzelem hogy megijedtél!

- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".

 

 

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:

- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!

Erre a feleség gúnyosan:

- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

 

 

Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal:

- Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?

- Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.

 

 

-Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?

-???

-Szia drágám, megjöttem!

 

 

Embriók

2 embrió beszélgetbek az anyaméhben:

- Szerinted milyen lehet az idő odakint?

- Bizonyára esik.

- Hű te milyen okos vagy!!!!! Honnan tudod?

- Onnan, hogy most jött be egy bácsi zöld köpenyben.

 

Állapotos

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:

- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:

- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

 

 

A rendőrök találtak egy hullát rettenetesen csúnya,és kicsi a szerszáma aggódom élsz még?

 

 

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.

Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

 

 

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.

- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.

- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.

- 2-est.

- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.

Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.

- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

- 3 -ast

- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.

Megint nyertek. Otthon elmesélik.

- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?

- Én 4-szer.

- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.

Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

 

 

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

 

 

Bugyi

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.

A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.

- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.

- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.

- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.

Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.

- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.

- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.

- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.

A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.

- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.

- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.

- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...

 

 

Politikusok

Kutatók érdekes kísérletet végeztek a férfiúi gondokra gyógyírt jelentő csodaszerrel. Az eredmények azt igazolták, hogy a kísérletben részt vevő férfiak többségének nemi élete jelentősen javult. Jelenleg annak magyarázatát keresik, hogy a kísérleti alanyok közt előforduló politikusok a várt hatás helyett miért nőttek nagyobbra...

 



Kicsi versikék

 

Ring a Dunán egy katamarán,

benne fekszik Kata Marán,

felül Kata, alul Mara,

mindkettőnek ring a fara.

 

 

 

Szexbomba

 

Mellette álmosan kevesen hevernek,

Ám rajta számosan hevesen kevernek.

 

 

Zölderdőben jártam,

Hegyes tüskét láttam,

Megszúrta a talpam,

Felállott a farkam,

Gyertek lányok, segítsetek rajtam!

 

 

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.

A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.

Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:

- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

 

 

Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Egy férfi odamegy hozzá, és megkérdi:

- Ezek az Ön gyerekei?

- Igen.

- Ikrek?

- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Miből gondolta, hogy ikrek?

- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...

 

A fogorvos mondja a betegnek:

- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.

- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!

- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.

- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.

- Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát! - próbálkozik az orvos.

- És attól nem fogok érezni semmit?

- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!

 

 

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy.

- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

- Nem, doktor úr, én csak fekszem - feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

- Kisasszony, ön terhes. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.

- Nem, ki az? - válaszolja a lány.

 

 

 

 

 

 

Rímek

 

Elérkezett végre a várt Újesztendő!

Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!

Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,

És minden magyarnak jól álljon a

- nyakkendője!

 

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!

Székesfővárosunk épüljön ki szépen!

Terjedjen az erény, vesszen, ami durva

Minden utcasarkon álljon egy-egy

- hirdetési oszlop!

 

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal

Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.

Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,

Így jár, aki nagyon szereti a

- baracklekvárt.

 

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,

Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.

Még az öreg Gellért hegye is megingott,

Mert Kovács kapitány olyan nagyot

- füllentett.

 

Az én kedves, drága Elemér barátom

Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.

Kérdem tőle múltkor: mért vagy oly aszott?

Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel

- fájt a foga.

 

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,

Az ébredő vén föld új ruháját kapja.

Ember is, állat is örül a tavasznak,

S lenn a Duna parton a kutyák is

- örülnek.

 

Reng a búzakalász az alföldi rónán,

Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.

Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,

Nadrágjába nyúl, és kiveszi a

- kaszakövet.

 

 

 

 

A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".

Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :

- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő???

 

 

- Miért van az, hogy egy srácnak tetszik egy csaj, és fordítva is?

- Mert jó a csaj segge!

 

 

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be. - A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki...

 

Chippendale

- Mi a legrosszabb, amit egy chippendale fiú mondhat a közönségnek a műsora bevezetéseként?

- Hölgyeim, rövid leszek!

 

 

Tízezres

Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.

- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.

- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

 

 

 

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

 

 

- Hogy vetkőzik a rendőr?

- Gatya le, ing le, szíj le...

 

 

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

 

 

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:

- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

- Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

- Még valamit?

- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

 

 

Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

 

 

Kisgyerek a buszon 1 fickónak:

- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.

- Sajnos fiam az az egész!

 

 

Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a sexológushoz.

- Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani.

- Jó, akkor inkább írja le.

Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak.

- Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!

- Ez az doktor úr. Ez a probléma!

 

 

Mancika becsenget a barátjához egy szál kombinéban.

Barát:

- Mancika! De ilyet! Hogy jut eszébe végigjönni a városon ilyen öltözékben?

Mancika:

- Anyukám azt mondta, hogy egy jól nevelt lány nem vetkőzik le a fiú lakásán.

 

 

 

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

 

 

- DE uram ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

- Na de asszonyom ez nem is hőmérő!

 

 

 

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

 

 

 

 

 

Rómeó és Júlia

Erkélyjelenet

 

Szín:

Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall.

Nagyot.

Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.

Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.

 

Júlia:

De szép holdas ma az éj !

Hányingerem nem csekély...

Pálinkára nagyfröccsök,

Ettől mindig kidöglök.

 

Úgy inni, mint egy tróger

Egy nőnél ez nem jó jel,

Pedig én ma vedeltem,

Asztal alatt hevertem.

( csóválja a fejét )

 

Emlékszem egy alakra ,

Letepert a pamlagra.

Engem persze nem zavart,

Az nyúlt hozzám ki akart.

 

De úgy emlékszem ... A szemét !!!

Nem használta óvszerét !

Ha terhes leszek az dráma:

Nem járhatok kocsmába.

 

Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.

 

Rómeó:

Köszöntelek, Júlia !

Szép vagy, mint egy múmia.

Haragszom, mert ma este

Beleittál serembe.

 

Júlia:

Üdvözöllek, szép lovag,

Látom De luxe a lovad.

Hasonlítasz rá te is:

Szépségedre vall ez is.

 

Rómeó:

Onnan jöttem, hol a bor

Támogatott alkohol.

Apám meghalt egy éve:

Kiakadt a gégéje.

 

Bocsáss meg, hogy zavarok:

Feleséget akarok.

Vonzó tested kell nekem:

Sápadt kislány, légy nejem !

 

Júlia:

Merészséged imponál,

De péniszed nagy, ha áll ?

Mert ha slagnak csak fele:

Múzeumba menj vele !

 

Rómeó:

Büszke vagyok rá nagyon:

Kis hazámban etalon.

Pontos mását rég gyártják:

Mélyfúrásra használják.

 

Júlia:

Ez a méret oly remek...

Most azonnal lemegyek !

És tudod mit ? Emlékül:

Megfogom, hogy elkékül.

 

( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül. )

 

-- függöny --

 

 

Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba. A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cseréről. A csere közben találkozik Clinton és a Pápa. Clinton megkérdezi:

- Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?

- Mindig is szerettem volna találkozni Szűz Máriával - feleli a Pápa.

- Na hallja - válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett...

 

 

- Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!

- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek.

 

 

- Hogy hívják a római szexológust?

- ???

- Puncius Pinátus.

 

 

Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.

- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.

- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?

 

 

Mozgást észlel egy bokor tövében a rendőr, amikor éjszakai szolgálata közben egy parkon áthalad. Jó hangosan odakiált:

- Ki van ott?

Választ nem kap, ezért újra kiált:

- Ki van ott? Válaszoljon, különben lövök!

Erre rögtön felel valaki remegő hangon:

- Emberek...

- És mit csinálnak?

- Embert...

 

 

Egy vénkisasszonyt megtámadnak egy sötét mellékutcában a pénzéért. Próbálja megmagyarázni, hogy nincs nála pénz, de a fiatal rabló gondolja, hogy valószínűleg a melltartójába dugta, és kezdi tapogatni.

Mondja neki az öreglány:

- Mondtam már, hogy nincs nálam pénz, de ha ilyen jól csinálja tovább is, írhatok magának egy csekket.

 

 

- Mi a fax másik neve?

- Pénix.

 

 

Egy kis faluban igen magas a népszaporulat, ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat. Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:

- Tudják, a falun megy keresztül a vasút. Reggel hatkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és felriasztja a falusiakat. Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán...

 

 

Strandon szomszéd kabinból egy halk férfihang hallatszik, köpköd és mormogja:

- Pfű! Pfü! Édes szívem, hányszor mondtam, ne ülj a homokba!

 

 

- Mit rendeznek a Viagra kongresszuson?

- Állófogadást.

 

 

 

Kovács az orvosnál:

- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?

- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Az milyen?

- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

 

 

- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?

- Mert a legkisebb is számít!

 

 

Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön. Már diktálja az iramot:

- Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb...

Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:

- Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül.

 

 

Péter és felesége Ausztriába akarnak kirándulni, el is indulnak. Amikor a határhoz érnek megkérdezik:

- Hány kiló aranyat lehet átvinni a határon?

- Határőr:50kg

Péter megfordul:

- Aranyom neked itthon kell maradnod!

 

 

- Mi a női mell mértékének a mértékegysége?

- ???

- A köbmarok.

 

 

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:

- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!

- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.

- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

 

 

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:

- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.

Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

 

 

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:

- Remélem, szereti a szexet!

- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.

- Oké, de úszni biztosan szeret.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

 

Egyáltalán....

- Mondd, Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?

- Épp most montad!!

- Mit mondtam?

- Egy áll, talán.

 

Fenékméret

Két barát beszélget:

- Komám, bárcsak a feleségemnek eeeeekkora nagy segge lenne!

- ???

- Merthogy most eeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkora van.

 

 

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.

- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.

A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:

- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.

A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:

- Bocsásson meg hölgyem, mi az ön foglalkozása?

A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:

- Tudja tampont árulok...

A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:

- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

 

 

 

Állatok Móricka szerint

Mondja az Oszti a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet az állatokkal kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön kérdezgetni.

- Na Pityu te mit mondasz?

- Én azt, hogy macska!

- És miért a macska?

- Mert olyan szép a szőre.

- És, miért szép a szőre?

- Mert Kitekatott eszik.

- Na Zoli te mit mondasz?

- Én, azt,hogy kutya!

- És miért a kutya?

- Mert olyan életerős.

- És miért olyan életerős?

- Mert Pedigree-t eszik.

- Na Móricka te mit mondasz?

- Én azt,hogy lepényhal!

- És miért a lepényhal?

- Há' mer megdugta a Bálna!

- Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni, holnapra találjál ki valami mást!!

Másnap bejön a tanfelügyelő!

Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is. Mórickára kerül a sor.

- Na Móricka mit mondasz?

- Én azt, hogy béka.

- És miért a béka?

- Mer' olyan szép nagyok a szemei.

- És, miért olyan szép nagyok a szemei?

- Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat.

 

 

Idős páciens panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.

Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.

- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!

 

 

Az ablak

A nagysága többek között azt mondja a felfogadott szakácsnőnek:

- És végül ennek a helynek a fő előnye, hogy a cselédszoba ablaka a kaszárnyaudvarra nyílik.

 

 

A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:

- Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!

Megszólal a fül:

- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!

- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.

Az elnök ráförmed:

- Álljon fel, aki beszélt!

- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdijba!!!

 

 

Hófehérke és a herceg a nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke?

A 8.törpét.

 

 

Nem megoldás

Egy fiatal eladó panaszkodik a főnökének, hogy milyen makacs a barátnője.

"Sokszor annyira felmérgesit, hogy fel tudnám pofozni" mondja.

A higgadt és bölcsebb főnök erre mondja neki:

"Ha engem felmérgesit a feleségem én a térdemre fektetem, lehúzom a bugyiját és jól elpaskolom a fenekét!"

A fiatal eladó csak csóválja a fejét és azt mondja:

"Főnök, ez nálam nem megy, amint sikerül levenni a bugyiját, többé már nem vagyok mérges"

 

 

A mennyben

Bill Clinton és a pápa egyszerre halnak meg. Tévedésből Clinton a mennybe, a pápa pedig a pokolba jut. A hibát kijavítják. A pápa és a volt elnök félúton találkoznak. Azt mondja a pápa:

- Úgy várom, hogy végre megismerhessem Szűz Máriát!

Erre Clinton:

- Hát, arról már lekéstél!

 

 

Elemista

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:

- Te biztos a negyedik elemiből vagy ugye?

- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

 

 

Szilu és a beköltözés

Lévén, hogy ott voltam, nagy gyönyörömre szolgált a történet végigkövetése, és annyira szerintem azért jó, hogy néhányan beleolvassatok:

Kolesz beköltözés, utolsó lehetőség az ifjak előtt, akik még nem költöztek be! (gazdag csákó, öltöny, nyakkendő jön a pótbeiratkozásra, vele együtt: anyuka /kiskosztüm/, apuka /dettó öltöny/, kishúg /nem is oly kicsi/)

Indok a csúszásra:

- Hát izé, .... , sz'al külföldön nyaraltak, plusz egy hónapot!!! (bazzeg én mért nem? ja meg te mért nem?)

Szitu:

Állnak szépen a sorban, nézegetik a lerobbant Tv-szobát, amely elrettentésül a 72cm-es SHARP helyett egy szétégetett Videotont tartalmaz (poén ala Műszakis HÖKösök), közben szokásos koleszos élet... (tudod nem?) erre jön Szilu, aki egy jó csaj, csak nagyon szereti a sört, meg a Barátját (ez már nekem sajnos). Eszméletlen módon be van rúgva, és most indul sört venni, de érzi, hogy ez nem fog menni, mivel nem tud nagyon, vagy inkább egyáltalán egyenesen menni, csak faltól-falig, csak hát kint nincsenek már falak, szóval rizikós az egész. Meglátja a sorban álló kiöltözött kompániát!! (Expozíció)

Illendően köszön: (a történeti hűség kedvéért szó-szerint, bár nem biztos, inkább emlékezés szerint)

"- Csók az Ősöknek és neked is picikém! CSÁ, ide fogsz járni?

- Igen (már kezd sápadni a csákó, valószínű már rá is kezd hatni a csajban lévő alkohol, a bahamákon biztos hozzá szokott a friss kókusztejhez, meg a gyümölcslevekhez -szegény pára)

- Figyike! Egy sörért simán leszoplak, két sörért, már azt csinálhatsz velem (Miért nem nekem mondtad Szilu, már vittem is volna egy egész tálca Coronitát)

- Hát.... (srác már totál fehér, elért odáig az alkohol és a szavak erejével már bele is ivódott a tudatába, EZ NEM AZ A HELY)

- Kisfiam menjünk innen, keressünk albérletet, de messszire innen (erre a kompánia elhagyja az egyetem és a Tv-s szoba területét, merő röhögés, és némi öklendezésre emlékeztető hang közepette - amit persze a történet egyik főszereplője hallatott, és már nem kellett neki a sör a jelenlévők bánatára)

 

 

Elefánt

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...

- Anyu mi az ott?

- Az ormánya, fiacskám...

- Nem... Az ott!

- A foga, fiacskám...

- Neeem... Az ott a lába között!

- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...

Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:

- Apu, mi az ott?

- Az ormánya, fiacskám...

- Nem... Az ott!

- A foga, fiacskám...

- Neeem... Az ott a lába között!

- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...

- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...

- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

 

 

Érthetetlen

Fiú a lányhoz:

- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.

- Nem! Mondd el még egyszer!

 

 

A stoppos

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.

- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.

- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

 

 

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

- Tina!

- Ühüm....Te, van egy radírod?

 

 

Monica Lewinsky vallomása:

"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "

 

 

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."

 

 

- Hallja, vigye innen a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a mozi sötétjében.

- Jaj, bocsásson meg, asszonyom!

- Nem magának mondtam...

 

 

 

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretü és alaku női melleket?

- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.

- Hagyma?

- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !

A fú nővére erre megkérdezi az anyját:

- Anyu, hányféle pénisz van?

A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:

- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.

Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.

- Karácsonyfa?

- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak

 

 

- Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.

- ???

- A köménymag, mert az nem húspótló.

 

 

A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.

Mire a fiú:

- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

 

 

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:

- Tchibo!

Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!

Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:

- Cardo matracok!

Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!

A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:

- British arwaish!

Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:

Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

 

 

Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:

- Gumi van nálad, édes?

Mire a srác lihegve:

- Nincs. Nem biciklivel jöttem...

 

 

A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdőbe és találkozik a manóval, segítségét kéri.

- Egyél répát!

Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja:

- Nem használt amit mondtál!

- Ettél répát?

- Ettem.

- Vizet ittál?

- Nem.

- Itt a hiba!

Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz.

- Répát ettél?

- Igen.

- Vizet ittál?

- Igen.

- Mézet is?

- Azt nem.

- Ez vót a rossz!

Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz

- Répa vót?

- Aha.

- Víz?

- Ja.

- Oszt a méz?

- Persze.

Manó gondolkodik, majd kérdi:

- Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal?

- Há' persze!

- Jaaj! Azt nem szabad!

 

 

- Jöjjön fel hozzám Ilonka.

- Csak akkor Jenő ha megígéri, hogy jó fiú lesz.

- Hogy fiú lesz azt nem tudom, de hogy jó lesz az biztos!

 

 

Egy csinos csaj megállít egy luxusjárgányt az M7-esen.

- Elvinne Siófokig?

- Igen... De ugye tudja, mi az ára?

- Bekalkuláltam... Inkább húsz centi a lábam között, mint húsz kilométer a talpam alatt.

 

 

 

Kedves Feleségem!

Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.

Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,

és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.

Férjed."

 

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

"Kedves Férjem!

Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.

Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.

Ne virrasszál. "

 

 

Készséges titkárnő

- Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!

- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

 

 

- Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?

- ???

- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.

 

 

 

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

 

 

 

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

 

 

- Mit mond a gyerek a születése közben?

- Jaj de jól áll nekem a szőrmegallér!

 

 

A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre Ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messziről, hogy nagyon kivan.

- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!

- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.

 

 

 

Útmutató a biztonságos faxoláshoz

K: Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?

 

V: Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.

 

 

K: A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek. Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?

 

V: Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.

 

 

K: Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle? (a mamám azt mondta)

V: Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.

 

K: Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni. Ez törvényes?

V: Igen. Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.

 

 

K: Faxoláskor kell fedőt használnom?

V: Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.

 

 

K: Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?

V: Ne ess kétségbe. Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig. Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.

 

 

K: Van egy magán és egy üzleti faxom. Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?

V: Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.

 

 

Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa:

- Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz!

- Papa, itt vagyok!

 

 

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele.

Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba.

Mikor a testvére megérkezik így szól hozzá:

- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.

A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.

Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak.

Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal.

- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!

A testvér legalább háromszor még visszament végül, a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér:

- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!

- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...

- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből.

 

 

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.

Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.

Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:

"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

 

 

Lány meséli egyik barátjának:

- Ez a Joe egy szemét disznó!

- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, ismerem, rendes fazon...

- De tegnap este lehúzta a pólómat.

- De nézd csak, nincs abban semmi rossz, én is leveszem neked, mégsem vagyok egy szemét disznó!

- Igen, de aztán levette a szoknyámat is...

- Ugyan, nézd, én is leveszem a szoknyád, nincs abban semmi rossz, én sem vagyok egy szemét disznó!

- De Joe tényleg az, mert aztán levette a bugyimat is és szeretkezett velem...

- Nincs abban sem semmi rossz, nézd, én is leveszem neked és szeretkezünk, nincs abban semmi rossz, nem vagyok attól én sem szemét disznó.

- De Joe AIDS-es!

- A szemét disznó!

 

 

Tudtad, hogy?

- Egy óra fürdés a helyi strandon kb 1/2 liter vizelettel hoz közeli kapcsolatba.

- Egy átlagos napon 15 pénisszel kerül kapcsolatba, úgy, hogy gazdájuk ön előtt fogott meg egy kilincset.

- Egy átlagember évente 12 db fanszőrt fogyaszt el.

- Évente 14 rovart nyelünk le, álmunkban.

- Évente 11 olyan nővel fogunk kezet, aki éppen maszturbált de elfelejtett kezet mosni.

- Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.

- Egy esküvőn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kaphatunk valakitől.

- Naponta 1 liter bélgázt lélegezünk be.

ÉREZD JÓL MAGAD!

 

 

- Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet.

- Hogyan?

- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.

 

 

Hogyan lehet osztályozni a férfiakat kor és megye szerint?

- 20 és 30 között vas,

- 30 és 40 között heves,

- 40 és 50 között békés,

- 50 felett tolna, de nem megye...

 

 

 

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

 

 

Életkori sajátosságok:

20 évesen megnézed a késő esti híradót utána.

40 évesen megnézed a késő esti híradót közben.

60 évesen megnézed a késő esti híradót helyette.

 

 

A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek.

"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."

Mire az anya:

-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?

 

 

- Miről lehet felismerni egy jó tangótáncost?

- ???

- Nedves a térde...

 

 

- Mi a különbseg az Uncle Ben's rizs es a női orgazmus között?

- ???

- Az Uncle Ben's rizs mindig sikerül....

 

 

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!

És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.

Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!

És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,

majd hozzátette: Kelj át a hegyen!

És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,

majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.

És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,

majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.

És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,

majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!

Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?

Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.

Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,

ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.

Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?

Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

 

 

Kiss és Nagy találkozik:

- Azt mondják rólad, Kiss, hogy a tested olyan szőrös, mint egy majomé! - mondja Nagy.

- Ejnye, Nagy, de pletykás a feleséged! - válaszolja rosszallóan Kiss.

 

 

 

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

 

 

 

Közös

Mi a közös a mobilban és a farkadban?

- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

- Reggelente ő ébreszt.

- A mérete a lényeg.

- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

- Állandó összehasonlítások tárgya.

- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

 

 

Egy fiatal lány elmegy a paphoz:

-Bűnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba.

A pap:

- Fogdosott talán?

- Nem engedek én olyat.

- Hát megcsókolt?

- Minek tetszik nézni engem?

A pap idegesen:

- Hát akkor mit csinált neked?

- Gyereket...

 

 

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

 

 

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:

- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

 

 

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:

- Atyám, vétkeztem.

- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.

L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.

P: Folytasd, lányom.

L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...

P: Ó... folytasd csak lányom.

L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...

P: Khmmm.... És aztán mi történt?

L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.

P: Ó, a FENÉBE!!!

 

 

Egy férfi hajótörést szenved és kivetődik egy lakatlan szigetre. Tiz év után meglát egy hajót a távolban. Kétségbeesetten integet, amíg végül is észreveszik és küldenek egy csónakot a partra. Az elsőtiszt megkérdezi:

- Mióta van itt ezen a lakatlan szigeten?

- Tíz hosszú éve, már azt hittem soha senki nem fog megtalálni.

- És hogy tudott itt élni tíz hosszú éven át?

- Hát építettem magamnak egy komfortos kis házat, vannak itt állatok vadászgattam, halászgattam....

- De hát tiz év szex nélkül?

- Hát az azért nem egészen úgy van - mondja a férfi kissé szégyenkezve. - Tíz hónappal ezelőtt kijöttem a partra és láttam egy struccot a feje bedugva a homokba és a hátsó része felkínálkozva nekem.... mögé osontam és.....kilenc hosszú éve után,.... szóval nem tudtam ellenállni!

- El tudom képzelni milyen nehéz lehetett - mondja az első tiszt megborzadva.

- Hát az első hat kilométer nem volt nagyon nehéz, de utána egyre gyakrabban kiestem a lépésből.

 

 

Egy fiu épp kéri egy lány kezét:

- Gyere hozzám feleségül! Az apám 103 éves és dúsgazdag! - mondja a fiu.

- Adj egy pár nap ggondolkodási időt. - kéri a lány.

1 hétre rá a lány a fiúnak a mostohaanyja lett...

 

 

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.

Panszkodik a férj:

- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.

- Na jó, figyeljen ide!

A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a diványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.

- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?

- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga el van foglalva!

 

 

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:

- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!

- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

A néni erre csőre tölt:

- Márpedig muszáj lesz!

 

 

A suszter szép családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni csirizzel, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:

- Bocsánat, kisnaccsád, de kiadó még a hátsó rész?

- Igen.

- De én az ... öhm... első részt jobban szeretném!

- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

 

 

A rendőr borotválkozik,közben a papagáj folyamatosan mondja neki:

- Elvágod magad! Elvágod magad!

Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a rendőr, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:

- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!!!

 

 

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:

- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.

- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.

Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:

- Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?

Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:

- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!

 

 

Szerelmespár csókolózik egy ligeti padon. Arra megy egy öregúr és rájuk szól:

- Nem szégyellik magukat? Csókolóznak?!?

A pár meglepetten néz az öregre.

- Mi az tata? Talán baj van? Nincs abban semmi.

Az öreg legyint:

- Szégyen! Ezek a mai fiatalok! Én ilyen idős koromba már dugtam a Ligetben, nem csókolóztam!

 

 

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

 

 

Friss házaspár szeretkezik:

- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...

- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!

 

 

Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban ezért azt mondja a fiának:

- Édes fiam vigyázz a nőkkel mert ha oda teszed a nemes szerved az LEHARAPJA!

A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet (közben a mama meghal)!

Már 10 éve praktizál - de nőkkel kapcsolata még nem volt - amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel.

Beszélgetnek és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. Témázgatnak amikor a dr úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:

- Mi a baj nem tetszem neked?

- De, csak nekem megmondta Édesanyám ha oda teszem a nemes szervet, az leharapja! - mondja az orvos.

- Orvos létedre, hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon és nézd meg nincsenek ott fogak hidd el csak jó lehet ...

A hölgy ledobja a zakót ... a szoknyát .... inget ... harisnyatartót.... harisnyát..... melltartót..... bugyit.....végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:

- Ilyen fogínynél nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!!

 

 

Egy 16 éves lány bevallja anyjának, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

- "Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?" - üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhív valakit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

Leül a nappaliba - a papa a mama és a lány.

Mondja férfi:

- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 üzletet, egy öröklakást a belvárosban, egy weekend-házat és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy gyárat és 1 millió dollárt. Ha ikrek lesznek - kapnak egy gyárat és 500000 dollárt fejenként. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket.......

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és mondja:

- Ne aggódjon, akkor megint meg fogja dugni.

 

 

Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének:

- Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért!

A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba.

Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza:

- Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára.

A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog.

9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik.

Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját:

- Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete?

- Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél...

 

 

Az ifjú Tasziló nősülni készül, s arról faggatja az öreg grófot, hogy mit kell csinálni az ágyban, mert ő ezt még sohasem próbálta.

- Nagyon egyszerű a dolog fiacskám - magyarázza az öreg -, a pisilődet egyszerűen dugd oda ahol szőrös, és kész.

Eleinete rendben is megy minden, de reggel Xénia grófnő nyújtózik egy kéjeset, és Tasziló

meglátja a hónaalját, majd felsóhajt:

- Úristen, még van kettő!?

 

 

 

 

Arisztid hosszú udvarlás után célhoz ér:

Anasztázia grófnő felmegy a lakására. Ital, harapnivaló, majd a franciaágy. Ám ott Arisztid csődöt mond, nem tudja, hogyan kell folytatni a dolgokat.

- Arisztid, fázom, öleljen át! - próbál segíteni a grófnő.

Arisztid átöleli.

- Még mindig fázom, öleljen jobban!

Megtörténik. de csak ennyi. A grófnő most már dühös lesz.

- Arisztid, ha nem tudná, a lábaim között van egy rés..

- Áhá!... Lehetséges, hogy onnan jön a huzat?

 

 

Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik. Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni. Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:

- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!

A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:

- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.

A nő végül ad szállást.

Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:

- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?

- Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.

 

 

Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?

- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?

- Ejnye, ejnye Móricka. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?

- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "szívecském, szét a lábakat"?

 

 

Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.

Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.

- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.

- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.

A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.

- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.

- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, - ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!

 

 

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.

- Apádat keresem - mondja a szomszéd.

- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.

- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!

- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

 

 

Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit. Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt.

- Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak.

- Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány.

 

 

Egy házaspár szafarin vesz részt . Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony

felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit ! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

 

 

Számtanórán Móriczkát feleltetik.

- Mennyi hatszor hét?

Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:

- Negyvenkettő.

- Mennyi nyolcszor hét?

Megint nyálazás, fejre kenés.

- Ötvenhat.

- És mennyi kilencszer kilenc?

Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.

- Nyolcvanegy.

- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ?

- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

 

 

Egy ember bemegy a cukrászdába, és túrós gombócot rendel. Elkezdi enni,de talál benne egy hajszálat. Nem baj,félredobja, és eszi tovább.Kis idő múlva megint talál egy hajszálat, már kezdi izgatni a dolog.

Amikor megtalálja a harmadik hajszálat is, mérgesen beront a konyhára, és látja,hogy a szakács a farkával kevergeti a gombócot a tálban.

- Már bocsánat!...Izé...Nincs kanál?

- Kanál az van.Túró, az nincs...

 

 

Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre, hogy vigyen neki három szűz lányt.

Belzebub:

- Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?

Lucifer:

- Figyelj! Mész az utcán és a lányok után fütyölsz. Amelyik megfordul az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.

Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.

Mi ebből a tanulság?

KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!!

 

 

 

Mondatok, amiket nem szabad kimondani egy melegbárban:

- Bazzeg, de meleg van itt!

- Egy hosszú feketét kérek!

- Adsz egy staubot?

 

 

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:

- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!

Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:

- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

 

 

Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:

- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!

Mondja a második:

- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt!

A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:

- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.

Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:

- És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang?

A harmadik öreg gyászos képpel mondja:

- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?

 

 

Orvosok statisztikai alapon megállapították, hogy a férfiak 50 és 60 éves koruk között sokkal aktívabbá válnak az ágyban, mint előtte.

Ez azt jelenti, hogy Bill Clinton még csak most kezd igazán kanos lenni...

 

 

Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.

Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:

- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.

 

 

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:

- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?

- Korál.

- És miből van a mandzsettagombja?

- Korál.

- És miből van a pecsétgyűrűje?

- Korál.

- Hát Arisztid, magának minden korál?

- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.

Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:

- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?

- Zafír.

- És miből van a mandzsettagombja?

- Zafír.

- És miből van a pecsétgyűrűje?

- Zafír.

- Hát, Tasziló, magának minden zafír?

- Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.

 

 

- Honnan lehet felismerni a meleg férfit?

- Gyorsan tágítja az ismerősei körét...

 

 

Amerikai kutatók kivalásztanak 10 férfit és 10 nőt. Elküldik őket két szigetre, az egyik szigetre 9 nő+1 férfi, a másikra 9 férfi+1 nő kerül. 10 évig maradnak ott a kiválasztottak. 10 év múlva a tudósok elmennek megnézni az eredményt. Ahol a férfiak voltak többségben, ott az események az elvárásoknak megfelelően alakultak: a nőnek van 9 gyereke, most a 10-kel állapotos. A kutatók elégedetten indulnak a másik szigetre. Nagy meglepetésükre ott senkit sem találnak a parton, azonban a sziget belseje felé haladva egyre nagyobb a kiabálás. Egyszer látják, hogy egy nagy fa legmagasabb ágán ül a lesoványodott, minden ízében reszkető férfi. Alul rengeteg gyerek és az ideküldött nők, akik ordibálnak és fenyegetőznek:

- Gyere le te piszok szemét, már két órája pihensz!!

 

 

 

Egy pasi bemegy a kalaposboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.

- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.

- Konkrétan mire gondol?

A pasi végignéz a gyönyörű lányon.

- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most egy kalapot kérek.

 

 

- Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?

- Tanárnő, vagy ne kérdezzen semmit, vagy ne hordjon ilyen mini szoknyát!

 

 

 

A parasztbácsi feljön pestre, és el akar menni a kuplerájba, de nem tudja merre is van. Meg kell kérdeznie valakit. Odalép a rendőrhöz.

- Tessék mondani merre van a Nemzeti Múzeum?

- Arra - mutatja az irányt a rendőr.

- Arra nem a kupleráj van?

- Nem, az arra van.

 

 

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikoris Juliskamegkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

- Jancsi nem akarsz engem megdugni?

- Na de hogyan Julis, hisz tolószékben vagy?

- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.

- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolón......

 

 

- Milyen a szűzhártya?

- Mint a kismadár: pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül.

 

 

Három szemrevaló fehérnép éppen ruhát mos a folyóparton, amikor arra jön egy ladik, amibe egy meztelen férfi fekszik. A férfinak le van takarva a feje egy nagy fekete kalappal. Amint a ladik közelebb ér, így szól az egyik asszonyka:

- Te, Julis, ez nem a te férjed?

- Á, dehogy! Úgy látom, inkább a Róza sógora az - feleli Julis.

- Ne vicceljél már! - szólal meg Róza -, hogy lehetne az én sógorom? Egyébként, ahogy elnézem, nem is a mi falunkból való!

 

 

Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:

- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?

- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.

A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.

- Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

 

 

Dumálnak a spermák a bevetés előtt.

- Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schvarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt.....

- Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos.....

- Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges......

- Fiúk abbahagyni az álmodozást ez a nyelőcső......

 

 

A Vállalkozói Szféra estélyén arról van szó, melyik üzletasszonynak mi a szlogenje. Mindenki mond valamit. Végre megszólal egy csitri kis kezdő:

- Az én jelmondatom az, hogy nagy forgalom, kicsi hason...

 

 

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:

- Atyám, nagy bűnöm van.

- Mi az?

- Nincs rajtam bugyi.

_ Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

 

 

80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:

- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.

- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.

- Hát ezt akartam én is mondani.

 

 

A cigány azt mondja a feleségének:

- Anyjuk ma a füledbe dugom jó?

- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!

- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkór a szádba dugtam mégsem némultál meg!

 

 

 

Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján.

Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:

- Anyu, miért ugráltál a papán?

Az anyja zavartan próbálja magyarázni:

- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.

- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...

 

 

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?

- ???

- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:

<---> a 30 centi.

 

 

- Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?

Nem??? Na, ugye milyen jó hely!

 

 

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:

- Nekem remek orvos nőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

- Hogyan?

- Kézrátétellel.

 

 

A rúd

- Udvarol még a lányodnak a hadnagy?

- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.

- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

 

 

Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.

"Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?" - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.

"Tizenhárom" - jön a vonakodó válasz.

"Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen" - kiált rá halálra rémülten.

A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:

"Babonás ugye?"

 

 

A sikló halála

A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:

A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Ő is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:

-Ez nagyon meleg!

És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nővérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:

-Óh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.

Aztán erőt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a WC-be dobta és le is húzta!

Az anyuka elájult.

 

 

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?

- Nem, az a nővérem.

 

 

 

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.

- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

 

 

- Mi lesz ha a való világ villába beköltözik 10 nő, és fiúk nincsenek?

- ???

- Nyaló világ.

 

 

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.

A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.

A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:

-Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled.....!

 

 

Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.

Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.

Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:

1. Nem hajlandó csókolózni vele.

2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.

A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.

- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.

 

 

Mórickáéknak a magyar órán a mindenesetre kifejezést kell példákkal megmagyarázni.

Évike jelentkezik:

- Az én apukám ma reggel elment dolgozni. Nem esett az eső,de mindenesetre vitt magával ernyőt.

- Nagyon jó - mondja a tanár. - Móricka?

- A nagybátyám katolikus pap. Nem használja, de mindenesetre neki is van...

 

 

Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát:

- Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl.

Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja:

- Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni.

Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitől egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepődik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej???

Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe..

- Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!!

 

 

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet...... mégegyszer.... de tényleg utoljára, megmutatom...

 

 

Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.

Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.

Mondja a bárátnő:

- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?

- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!

 

 

Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:

- Kéjek sépen egy óvsejt!

- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!

- Az nem is tej...

 

 

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.

Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?

- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a volt pasid?

- Ugyan! Nem.

- Hát akkor ki a csuda?

- Hát én, a műtét előtt.

 

 

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

 

 

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához:

- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke sztyuárdeszt.

Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette az interkomot. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas.

- Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk.

 

 

Arisztid meglátogatja az új barátnőjét a lakásán. Isznak néhány pohár pezsgőt és bevonulnak a hálószobába. Lefekszenek és Arisztid azonnyomban elszunnyad a peysgőtől.

A hölgy többet remélt mint ez, fel akarja hivni

a figyelmét és megrázza.

- Arisztid, ...én fázom.

Arisztid felkel szépen betakarja a hölgyet, visszafekszik és elalszik.

A hölgy ismét megrázza

- Arisztid, én még mindig fázom.

Arisztid felkel, udvariassan betakarja a hölgyet még a saját paplanával is, visszafekszik és ismét elalszik.

A hölgy most már kissé mérgesen ismét megrázza.

- Arisztid én még mindig fázom, és különben is

tudod-e, ...nekem a lábam között egy lyuk van.

- Na látod te marha, ott megy be a hideg!

 

 

Ekmegy a szívbeteg az orvoshoz, hogy írjon fel neki Viagrát, mert már másképp nem megy.

A doki egyre szabadkozik, mert a szívbetegsége miatt túl nagy a kockázat, de végül is beadja a derekát: Ad neki egy darab tablettát, amit a páciens be is vesz, és elmegy. Másnap találkoznak, mire a páciens mondja, hogy semmit se ért az egész, mert mikor hazaért, az asszony sehol, mire meg ő is hazaért, a hatása elmúlt. Erre begurult a doki, hogy micsoda felelőtlenség, a nagy kockázat ellenére hagyta elmúlni az egészet, miért nem ment át legalább a szomszédasszonyhoz!

Mire a páciens: Doktor úr, a szomszédasszonyhoz nekem nem kell Viagra!

 

 

Nôsülne a sváb legény, legyen csinos is leány, meg kedves is, meg hát az se árt ha spórolós. Hírét veszi, hogy a szomszéd faluban van egy kedves, csinos leány, aki levegôt eszik, de nem kell senkinek, mert félik a csodát. Udvarolgat, és szorgosan figyeli a leányt, aki megiszik egy kis forrásvizet, nagyokat nyel a levegôbôl és szorgosan dolgozik. Meg is kéri a kezét, nagy esküvô, nászéjszaka...

Másnap reggel hôsünk döbbenten látja, hogy a felesége tempósan falatozza a füstölt sonkát!

- Mi történt veled?! Hát eddig jó volt a levegô is!!

- Kellet neked egész este döfködni!? Most a lábam közt mind kiszisszen a levegô!!!

 

 

- Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark?

- ???

- Mindkét esetben két órát kell várni egy két perces menetre...

 

 

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

 

 

- Ki a legjobb szakács?

- A férfi, mert két tojásból akkora habot tud verni, hogy a nő kilenc hónapig dagad tőle.

 

 

Két női comb beszélget. Az egyik:

- Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

- Igen, ha valami nem jön közbe!

 

 

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.

- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.

A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:

- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád?… Móricka nagyon jelentkezik.

- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!

- Na jó, kisfiam, egyet.

- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.

Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:

- Hat - mondja.

Erre Móricka:

- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

 

 

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

 

 

- Anya elmehetek?

- Igen, fiam.

- Akkor ahhhh....

 

 

 

- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!

- Hát az meg milyen?

- Felfekszel a platóra én meg megduglak.

 

 

- Mi a különbség a cipő és a nő között?

- Az, hogy a cipő nem nyög, amikor kefélik?

 

 

Kovács urat elküldte a felesége a videotékába, hogy hozza ki az "Egy asszony illata" című filmet.

Amikor Kovács úr hazaért és a felesége felpofozta, rájött, hogy hibát követett el, amikor a "Hal neve Wanda" című filmet hozta el.

 

 

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.

Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.

- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.

Elton sírva fakad...

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.

- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

 

 

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

 

 

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem

Lecsukódik már a szemem

Imádkozok egy férfiért

Aki nem egy büdös görény

Aki kedves, erős legény

Farka pedig nagy és kemény

Legyen neki jó állása

A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit, aki szereti az eszem

És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem

Aki bárhol felvisz a csúcsra

Nappali, háló, kert vagy konyha

Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret

És nem dugja meg a barátnőimet

Ahogy az ágyam mellett imádkozok

A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.

... Ámen

 

 

Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.

... Ámen

 

 

- Kisasszony, tud varrni?

- Igen. Miért?

- Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból!

 

 

A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd síránkozni:

- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!

A lánya megszólal:

- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!

A farmer tovább síránkozik:

- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!

 

 

Magas kiüntetésben részesül az idős tudós. A riporter interjút akar vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon. Az asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki zavarában dícsérni kezdi a tudóst.

- Asszonyom, az ön férje... az ön férje mindent tud!

- Pszt! - szakítja félbe az asszony - még csak nem is gyanakszik!!!

 

 

A falu legszebb lánya Pesten házasodik. Pár év múlva haza látogat, és hozza a kisbbabát is.

- Milyen szép a szeme! - mondja a nagyi- Biztos az apjáé!

- Igen, a szeme, a füle, a szája és az orra, sőt, mindene az apjáé, kivéve a neve! Az a férjemé...

 

 

 

 

- Hallja szomszéd asszony, a fene se igazodik el a maga férjén!

- Aztán mért?

- Tegnap becsönget, hogy valami fontosat akar mondani, beengedem, erre még ott az előszobában megerőszakol. Aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta!

 

 

- Kisasszony, egy óvszert szeretnék vásárolni.

- Milyen méretű legyen?

- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.

Hátramennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:

- Károly, egy négyest...nem, egy ötöst, egy hatost,... nem Károly, egy rongyot!

 

 

Az iskolában étkezési szokásokról folyik értekezlet. Sorra mindenki elmondja a napi, sőt a heti menűt, míg aztán Mórickára kerül a sor:

- Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni.

- Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest.

- És minden nap ugyanez a menű???

- Igen.

- Dehát Móricka, ti húst nem esztek soha???

- Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz akkor a f....át belevágja.

 

 

A vadász magához veszi a legjobb puskáját és elhatározza, hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel. Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére. A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll, megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász. Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni, gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.

Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli. Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így, többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik, ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász. Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.

A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal, páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki a Medve barlangjához.

Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép. Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt. Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek, a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász, Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".

 

 

- Mi van abbahagytad?

- Miért, felébredtél?

 

 

A szobapincér bekukucskál az egyik vendég szobájának kulcslyukán,röviddel azután, hogy a vendég és a barátnője nyugovóra tér, és maga elé mormolja:

- Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi reklamált ebédnél a levesbe került hajszál miatt...

 

 

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.

Melyik országban hogyan reagálnak erre?

Az angol: - Pardon asszonyom.

A francia: - Várjatok, megyek én is.

A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.

A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.

Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

 

 

Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:

- A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami kimaradt. Ti választhattok belőlük. Először is itt van a képesség, hogy lepisilhessétek a falat...

- Azt nekem! Azt nekem! Az olyan vicces! - szakítja félbe Ádám.

- Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot. Lássuk, Éva, mi van még... Sorozatos orgazmus, jó lesz?

 

 

A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:

(mély hangon:)

- Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?

Mire a doki:

-Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belöle vágni...

Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mütét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:

-Dr. úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.

Mire a doki (MÉLY HANGON:)

-Hát én azt már kidobtam...

 

 

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:

- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!

Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:

- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?

- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.

- És ha a hátán fekszik?

- Akkor szoktam tíz percet késni...

 

 

 

Végre a csúnya jány is férjhez megy! Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A jány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt az nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.

- Ugye Drágám van bennem is valami szép?

Mire a férj:

- Igen van, de nemsokára kihúzom!

 

 

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elment egy hétre kirándulni Budapestre. Az utolsó napon Pistike nagy nyikorgásra ébred. Megkérdi a szüleit:

- Mit csináltok anya?

- Mi csak vonatocskázunk.

Belenyugszik Pistike, ám kis idő múlva a nagypapáék ágya is elkezd nyikorogni. Megkérdi Pistike:

- Mit csináltok nagyi?

- Hát mi csak vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.

Kis idő múlva megkérdi az anyukája:

- Hát te mit csinálsz Pistike?!

- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.

 

 

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.

- Hát ti, mit csináltok itt?

- Láthatja.

-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?

Megszólal a fiú:

- Én 19.

Mire a rendőr:

- És a hölgy?

A fiú az órájára néz:

- 3 perc múlva 18.

 

 

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!

- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!

- Hmmm... a rohadt anyját!

- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...

- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!

 

 

- Melyik a legkisebb dóm?

- A kondóm, mert csak egy pénisz fér bele, az is csak állva...

 

 

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.

- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:

- Na, volt kapás?

- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

- És teljesítetted?

- Igen leharaptam mindkét lábát.

 

 

- Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?

- Első seg ély.

 

 

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

- Elnézést hölgyem! Meg tuná mondani mennyi az idő?

- Köszönöm, de ma már dugtam!

 

 

Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt:

- Kell neked ez a pulóver?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk?

- Nem.

- Jó, akkor betömjük!

 

 

Jancsi és Juliska sétálnak. Jancsi átkarolja Juliskát, de a lány elhúzódik. Megpróbálja megfogja a kezét, de Juliska nem akar kézenfogva sétálni...

Jancsi bánatosan, szótlanul baktat mellette, míg haza nem érnek. A kapuban, mielőtt elköszönne, Jancsi reménykedve kéri Juliskát:

- Mondj legalább valami biztatót búcsúzóul!

Erre Juliska:

- Nincs rajtam bugyi...

 

 

 

Fiú: Hazakísérhetlek?

Lány: Meg hát!

 

 

- Anyúú! Mi az az orgazmus?

- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

 

 

Hárman állnak a buszmegállóban. A lány,a fiú és a fiúé!

 

 

Egy ember szabadságon vesz egy kis kölyökkutyát. Másnap megy haza, majdnem lekési a repülőt, és nincs ideje a formaságokat elintézni. Mivel a kutyus nagyon apró, csak beteszi az inge alá, és beszáll a repülőbe. Ahogy ül a repülőn, érzi, hogy a kiskutya rohangászik az inge alatt, és valahogy átmászik a bő gatyájába. Arra jár a stewardess, és látja, hogy valami nincs rendben, az ember összevissza mocorog. Mivel azt hiszi, rosszul van, megkérdezi tőle, hogy segíthet-e? Az ember látja, hogy előbb-utóbb leleplezik, bevallja a stewardesnek, hogy egy kiskutyát rejteget a ruhája alatt. A stewardess megértően viselkedik, és megengedi, hogy megtartsa a kiskutyát.

- De - kérdezi - miért mozgolódik annyit? A kutyus talán nem szobatiszta?

- Á, nem - feleli az ember -, az a baj, hogy még szopós.

 

 

- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!

- Mit csinálnál akkor?

- Vennék egy nagy zsák óvszert.

 

 

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:

- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.

Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:

- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?

- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.

Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:

- Na, melyik a legjobb bika a faluban?

- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.

Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:

- A kecskét ne! Az hazudós!!!

 

 

Két prosti beszélget.

- Képzeld, egyszer tízezer forintot kaptam egy pasastól. Azt kérte, hogy koporsóban szeretezzünk.

- Klassz. Nem volt egy kicsit kínos?

- Nekünk még nem is annyira, mint azoknak, akik közben a hátukon vitték a koporsót.

 

 

 

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:

- Őrült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.

Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:

- Ő ép maradt, de én nem! Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!

 

 

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

- Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.

- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hát minden jót!

- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád.

 

 

Fiú az apóshoz, korán reggel:

- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van...meg aztán a tehenük is elég makacs.

- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

 

 

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó erre a látványra ereszkedik le.

Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

 

 

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.

Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi :

- Milyen a szexuális élete?

- Normális.

- Lehetne részletesebben?

- Persze. Reggel tízszer a feleségem, délelőtt tízszer a titkárnőm, délben tízszer a másik titkárnőm, délután tízszer a barátnőm, este tízszer újra a feleségem.

- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai, miért fordult tulajdonképpen hozzám?

- Mert én azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

 

 

- Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket akarjátok hallani előbb?

- A jót!

- Holnap sárgarépát kaptok

- És a rossz?

- Reszelve.

 

 

- Mi az kb. 100 foga van és egy vadállatot őriz?

- ???

- A cipzár a sliccemen!!!

 

 

- Móriczka, hozd ki azt amivel játszol a pad alatt !! - mondja a tanítónő.

- Nem lehet, - feleli Móriczka - hozzámnőtt.

 

 

A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:

- Apu mit csináltok?

- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.

- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!

 

 

Karaván

Megy a karaván,

által a szaharán.

Elől homok,

hátul homok.

A homokban nyomok,

a nyomokban homok.

Bendhi jő, kinek arca aszott,

meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

 

Karaván vezetője vizet hoz az útra,

kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)

 

Karaván vezetője így szól:

Emberek!

Mivel ma nem volt nagy a haszon,

ezért mindenki kapja be a ............................(3)

(1) járta a sivatagot

(2) tevét ráncigál a kútra

(3) maradék kajáját

 

 

 

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:

- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!

- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?

- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!

- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

 

 

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:

- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?

- Varázslónak, szívem.

 

 

- Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?

- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal.