Pikáns 3

 

 

8 éves

Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?

- Dehogy, kislányom.

- Oké srácok! Folytathatjuk.

 

 

- Mit fog a férfi, ha pisil?

- Rövid pórázon egy nagy szamarat!

 

 

 

Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nôt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja.

Felmegy hozzá a szobába, levetkôzik, befekszik az ágyba.

- Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nônek.

- Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nô csinálja.

- Most szórj villámokat a szemeddel!

Megy a musor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja:

- Na jó, jó, de mikor dugunk már?

- Hülyéskedsz? Ilyen szar idôben...?

 

 

Parasztbácsi feljön vidékről, és bemegy egy kupiba. Mondja a madame-nak, hogy hát most mi a menő, mert ő szeretne kipróbálni valami különlegeset.

Madame:

- Hát most a libával való szexelés a menő.

Na beleegyezik a parasztbácsika, és miután végeznek, mondja a madame-nak, hogy tényleg nagyon jó volt.

Két hét múlva megint bent jár a városban. Betér a kupiba. Kérdi a madame-ot, hogy most mi a menő.

- Most a kukkolás a sláger.

Ok, benne van a parasztbácsika. Mikor vége a műsornak mondja egy mellette álló öregnek:

- Te komám, ez tényleg nagyon jó volt.

Mire a másik:

- Áhh, láttad volna múlt héten az öreget a libával...

 

 

Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.

Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.

A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:

- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!

Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:

- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!

A fürdőszobában felzokog a férj:

- Mondtam, hogy ne leselkedj!

 

 

- Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

 

 

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra.

Amikor végeztek Jancsi megszólal:

- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak.

Mire Juliska:

- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

 

 

- Mi az: egy gumi?

- Goodyear.

- Mi az: 365 gumi?

- Very good year.

 

 

- Hol a legdrágább a nő, övön alul vagy felül?

- Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint!

 

Keresztrejtvény

Kivonat XY püspök leveléből:

"Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyílása'. A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében ! ...."

 

A szerkesztőség válasza:

"Tisztelt XY püspök Úr !

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'p..a' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('p..a'), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 'segg' volt.........."

 

 

 

Milliomos férj a feleségének:

- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.

- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

 

 

 

- Hogyan osztályozzák a férfiak a nőket?

- Nagy, nagyobb, jaj Istenem hol vagyok?

 

 

- Hogyan osztályozzák a nők a férfiakat?

- Kicsi, pici, hát ez meg mi?

 

 

Férfiak nótája

A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek:

20 év: Csak egy kislány van a világon.

30 év: egy, kettő, három, négy...

40 év: Csendesen, csak csendesen.

50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.

60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.

70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.

80 év: Kidőlt a fa mandulástól.

 

 

Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséggel kenegeti magát. Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált:

- Meg van maga őrülve?! Mi a fene az ott a micsodáján?

- Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül.

 

 

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:

- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!

A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:

- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!

Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.

Erre mondja a főnök a lovásznak:

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!

Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.

Kérdezi a főnök:

- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.

- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

 

 

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?

- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

 

 

- Mi az igazán biztonságos szex?

- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

 

 

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Rendben.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

 

 

- Hogy hívják a szerelmes postát?

- ???

- Szív küldi szívnek! És a buzikét?

- ???

- Steve küldi Stevenek! (Sztív küldi Sztívnek)!

 

 

 

 

- Két Görög beszélget!!

- Leszbosz?

- Nem Szopoklesz!!!!!!!!

 

 

A 20 éves srác összejön egy 40 éves háromgyermekes elvált családanyával. Mikor ezt az anyja megtudja, azonnal le akarja beszélni a döntéséről:

- Fiam! Miért nem tudsz találni egy magadhoz való nőt? Azonnal viselkedj normálisan!

- Nem anyu! Én nem tágítok...

 

 

Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:

- Mi történt veled Móricka?

- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.

- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.

- De én bementem elköszönni...

 

 

A diáklány későn ér haza az edzésről.

- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.

- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.

- Na és sikerült?

- Nem, már ötvennél elment.

 

 

Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.

Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.

Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő:

- Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.

Férfi végignéz a meztelen szépségen.

- Bármit a világon?

- Igen, bármit.

- Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét.

 

 

Pletyka Sámsonról

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:

- SÁMSON, SÁMSON!!

700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:

- SÁMSON, SÁMSON!!

800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:

- SÁMSON, SÁMSON!!

923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:

- BUZI, BUZI!!

 

 

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj válasza: Köszi, de már kimostam kézzel...

 

 

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:

- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!

Mire a feleség:

- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

 

 

Fiú kérdezi a lánytól:

- Miért nem akarsz lefeküdni velem?

- Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

 

 

Két régi barát találkozik:

- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?

- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.

- Úgy értem otthon mi a helyzet?

- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

 

 

 

A főkönyvelő hazatelefonál, az ötéves kisfia veszi fel a kagylót.

- Mi újság, Pistike?

- Semmi különös, itt volt a kéményseprő bácsi, és a mama éppen fürdik.

 

 

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:

- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

 

 

Egy nőnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban , és egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni.

- Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll, ránéz a nőre:

- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

 

 

A sötét parkban megszólal egy női hang:

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

 

 

- Hol található a világ legkisebb színháza?

- A nő lába között, mert csak egy állóhely van benne.

 

 

1930, Budapest, étterem:

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....

- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.

Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:

- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?

Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.

Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:

- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...

Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:

- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf???

 

 

A múmia leballag a múzeumból a 'rossz lányokhoz'.

- Hello Öregfiú! 50 dolcsi egy menet!

A múmia a elindul a kurva felé, és elkezdi rángatni magáról a gyolcsot.

- Aranypofa! Ha segítenem kell levetkőzni, az újabb 20 dolcsi!

 

 

- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között?

- ???

- A kugligolyó dönt, a női mell állít.

 

 

A férj hazatér a börtönből, és eggyel több gyereket talál otthon, mint amennyit másfél évvel ezelőtt otthagyott.

- Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek?

Az asszony szipogva magyarázkodni kezd:

- A szerencsétlenség hozta ... Mikor téged elvittek, ittmaradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel. Úgy el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.

- Na és?

- Hát tehetek én arról, hogy a pályamester előbb jött, mint a vonat?

 

 

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

- Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

 

 

 

Bözsike dicsekszik barátnőjének Zsuzsikának, hogy Pista végre felhivta őt a lakására holnapra.

- Hogy-hogy és te egyszerüen fel mersz menni, hát nem félsz, hogy...

- Tudod én nyugodt vagyok, mert Pista azt mondta, hogy csak plátóilag szeret.

- Mi az, hogy plátói?

- Én sem tudom, de biztonság kedvéért megmosakszom elöl és hátul is.

 

 

Két prosti összetalálkozik,s pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:

- Te mennyit kerestél ma?

- 6020.-Ft-ot.

- Kitől kaptál 20 forintot?

- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

 

 

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:

- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.

Erre a második:

- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.

A harmadik:

- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.

Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:

- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.

A második:

- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.

A harmadik:

- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

 

 

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.

- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.

- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!

 

 

Egy nyugdijas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd, fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni, hogy megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt percig állni.

 

 

- Apuka, a szódás bácsi lova megette a rendőr bácsit.

- Honnan veszed ezt a hülyeséget, kisfiam?

- Látom, hogy kilóg a gumibotja...

 

 

Két régi haver beszélget:

- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!

 

 

- Melyik az a figura, amiben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?

- ???

- Kérdezd meg édesanyádat...

 

 

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.

Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:

- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?

- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.

A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:

- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.

 

 

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.

Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.

Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

 

 

Szexuális szokások

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin

A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken

A nők 36%-a napozik meztelenül

A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat

A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet

A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben

A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot

A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni

A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

 

Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:

Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

 

 

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle:

- Mi a bajod, A'hisztid?

- Hej, ba'hátom! Nagy az én bajom. Vadászaton voltam Af'hikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyö'hű antilopot, amiko'h a bozótból hi'htelen elő'hontott egy jól megte'hmett go'hilla, és a magáévá tett!...

- Hát ez tényleg szö'hnyű!

- Az bizony! Ennek má'h há'hom hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

 

 

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

 

 

Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:

- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

 

 

- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ?

- Igen.

- Négerrel ?

- Igen.

- És néger nővel ?

 

 

- Mire jó a Viagra Light?

- Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.

 

 

Két prostituált sétál az utcán.

Egyikük megszólal:

- Te is érzed mennyire büdös van?

- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

 

 

Elvis és a pápa

Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:

- Elvis, Elvis, Elvis!

- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!

- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.

A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.

- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.

- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!

- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...

A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.

Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.

- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.

Mire a pápa: (éneklésbe kezd)

Are you lonesome tonight...

 

 

Julcsa éjjel kimegy a sötét udvarra és nekimegy a kocsirúdnak, mire érzékien megszólal:

- Te vagy az Jani?

 

 

- Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?

- Mindegyik lehet faszállitó!

 

 

 

Mackó mama és Mackó papa sétálnak az erdőben. Egyszer csak a távolból azt hallják, hogy:

- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!

Mackó mama oldalba böki Mackó papát:

- Te, nézzük meg, mi lehet ez!?

Mackó papa is kíváncsi, hát elindulnak a hang irányába. A hangok egy bokor mélyéről jönnek. A kíváncsi pár félrehajtja az ágakat, és azt látják, hogy egy másik mackó páros egy kis bocs nemzésén fáradozik, és a "dolgozó" mackó papa a ritmusra énekel:

- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!

Mackó mama oldalba böki megint Mackó papát:

- Te, papa! Próbáljuk ezt ki mi is!

Mackó papa semmi jónak nem az elrontója, ezért rábólint párja ötletére. Keresnek is egy másik szabad bokrot, és ahogy Mackó papa a sorstársától látta, nekilát a munkának, és ahogy kell, ritmusra énekel:

- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!

Mackó mama megállítja Mackó papát:

- Te papa! Nem lehetne inkább: "Kispilisi falu végén folyik el a kanális..."?

 

 

A Superman és Batman beszélget:

- Képzeld, a minap a tengerpart felett szálltam - mondja Superman - és látok egy nőt: meztelenül, széttárt lábakkal fekszik. Azonnal leszálltam rá...

- És nem lepődött meg? - kérdezi Batman.

- Ő nem, csak a Láthatatlan Ember.

 

 

- Mi az apácák fizetése?

- ???

- A rendes havi és még ami a papoktól befolyik...

 

 

Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e?

- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.

Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:

- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:

- Ha megnézed, adok 1000 forintot.

Irénke megnézi.

Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!

- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!

Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.

- Józsi nem láttad Irénkét?

- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!

 

 

Mi is a sex...?

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...

 

 

 

 

Férfiak számokban

 

'Túl jól ismerlek'- mondják gyakran a nők párjuknak, általában nem épp dícsérő felhanggal. De valóban jól ismerik a nők a férfiakat? Egyáltalán, kinek mi a fontos tudnivaló egy bizonyos férfival, vagy általában a férfiakkal kapcsolatban? Az itt következő adatok talán nem lényegesek. Mivel statisztikai adatok, nem is biztos, hogy igazak minden férfira. De érdekes ezt is tudni, és szinte biztos, hogy ezeket a tényeket a férfiak sem tudják magukról.

 

Az átlagos mennyiségű ejakulátum egy teáskanálnyi, nagyjából 3 ml. Ebben 300 millió spermium van. Az ondó kilövellési sebessége 45 km/óra, de a spermium mindössze 18 centimétert képes megtenni óránként. A petesejtig vezető út 7-10 centiméter. Egy átlagos férfi élete során 7200 alkalommal ejakulál, ebből mintegy 2000 esetet önkezének köszönhet. Az önkielégítést bevalló férfiak aránya egyébként 60%.

 

A 7200 ejakulátum összmennyisége hatvan liter, ami nagyjából egy fél fürdőkádnyi mennyiség.

 

Egy adag ondó tápértéke 7 kalória, íze a táplálkozástól függ. Tejtermékektől inkább kellemetlen, a savas gyümölcsöktől, valamint az alkoholtól kellemes íze lesz.

 

Az átlagos pénisz mérete 8 és fél centi, ami izgalmi állapotban 13-16 centire nő. A legkisebb mért pénisz 1,6 centiméter (arról nem szól a fáma, hogy ezt erekció közben mérték-e), a legnagyobb 29 centiméter. Az 'átlagos' péniszméret felfedezésének köszönhető, hogy a szabvány óvszerek túl kicsik, avagy lötyögnek bizonyos férfiakon. A legnagyobb pénisszel rendelkező élőlény a kék bálna, 3 méter 40 centivel.

 

Az újbóli erekcióról szóló adatok mutatják a legnagyobb eltéréseket: két merevedés között eltelt idő 2 perc és két hét között változhat. A spontán erekciók száma napi átlagban 11, ebből 9 alvás közben következik be. A pénisz vérkeringése fokozódik levendula, édesgyökér illat hatására, valamint csokoládé, fánkok elfogyasztásától.

 

A férfiak leginkább ősszel és kora reggel kaphatóak a szexre.

 

 

 

 

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával.

- Mutassa! - mondja az orvos.

Az öreg előveszi.

- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.

- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva! VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

 

 

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:

Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam

őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.

Legalább egyvalaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Janet így szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.

Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

 

 

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, kinőttem az uramat!

- Kinőtted? Az meg hogy lehet?

- Három hónapja nem jön rám!

 

 

- Hogy hívják a török nőgyógyászt?

- Kaparadzsa.

 

 

Az anya átszól a lánya szobájába:

- Kislányom, a villanyszerelő elment már?

- Még nem, de már nagyon liheg!

 

 

Inkább az ágyban mozogj, mint a konditeremben!

Semmi érdekes nincs a TV-ben.

Be kell indítani a családi események láncolatát.

Inkább te szarvazz fel másokat, mint fordítva!

Utána jól tudok aludni.

Egyáltalán nem akarsz aludni.

Az asszony vett egy csomag óvszert.

Sörözés közben lehessen miről beszélni a haverokkal.

Kíváncsiságból, tud-e reggel is tojásrántottát készíteni.

Szeretnéd már végre smink nélkül is látni őt.

Hogy utána rá lehessen gyújtani egy cigire.

Kiküldetésben az összes kolléga is ezt csinálja.

Összehasonlítás céljából.

Ha nem használják a szervet, elsorvad.

Mert ma van a napja, hogy az asszonynak is jó kedve van.

Hogy bizonyítsd, már nagyfiú vagy.

Hogy azt hallhasd: Még senkivel sem volt ilyen csodálatos!

Alkalmad volt rá.

Éppen most vesztél/békültél ki vele.

Hirtelen szerelmes lettél és valahogy le kell vezetni az érzést.

 

 

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:

- Na mit adhatok a fiataluraknak?

- Egy doboz patkánymérget kérünk.

- Sok a patkány. Ugye?

- Van. Igen.

- Nagyok?

- Többnyire.

- Mekkorák?

- Így kábé.

- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?

- Igen.

- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?

- Igen.

- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?

- Igen.

- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!

- Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

 

 

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.

- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.

Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.

- Ne fogjon a kard!

- Rendben- mondja az aranyhal.

- Ne fogjon a golyó!

- Rendben- mondja az aranyhal.

De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.

- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!

- Rendben- mondja az aranyhal.

Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.

- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!

- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.

- Vágj csak rám! - biztatja.

Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.

- Ez igen!

- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!

- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.

Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.

- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.

- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.

A kozákok felhördülnek:

- Hú, mekkora p*na!!!

 

 

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni: Helyes.

Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni: Nagyon helyes.

Móricka: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

 

Hang-erő

Több ország Tudományos Akadémiája megbízásából készült felmérés szerint a nők azért zajosak szex közben, mert:

- megpróbálja túlharsogni a partnerét (23 %)

- azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket (45%)

- szorítja a csuklóját a bilincs (12 %)

- úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (34 %)

- irigykedjen a szomszédasszony (31%)

- pornófilmeken nőtt fel (99.9%)

- úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos (46 %)

- azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről (65%)

- ezt tanulta a mamájától (67%)

- mit ér az egész, ha senki nem tud róla? (54%)

- szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki (33%)

- egy fedél alatt él az anyósával (31%)

- tényleg élvezi (1%)

 

 

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos

hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi

a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.

Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom

otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!

Becsöngettem, nem? "

 

 

Romantika

Nyár, tengerpart, holdfény, susogó lombok. Ifjú pár kéz-a-kézben, romantikus ölelés...

Lány: Mire gondolsz kedvesem?

Fiú: Arra, amire TE.

Lány: Fujjj! Perverz disznó!!!

 

 

A királyfi a királylánnyal ment, de nem a királylánnyal hanem a királyfi!

 

 

Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a kezében lenéz a lábára és így szól:

"Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam."

Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól:

"Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm, hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam. Nagyon köszönöm."

Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól:

"Vili, Vili! Ha élnel, ma lennél 85 éves!"

 

 

 

 

- Miért csalódott Philip barátnője?

- Mert későn jött rá, hogy a 72 centis Philips az egy televízió...

 

 

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.

Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.

Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:

- Doktor úr! Látott már ilyet?

- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

 

 

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.

Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:

- Na fiam, hány sapkás embert láttál?

Így szól a kisgyerek:

- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!!!

 

 

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

 

 

- Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?

- ???

- A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!

 

 

- Ki a szűz Amerikában, Franciaországban és Romániában?

- Amerikában minden 16 év alatti lány, Franciaországban minden 14 év alatti lány, Romániában pedig minden kecske, amelyik gyorsabban fut a pásztornál.

 

 

Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:

- Kérek öt lányt!

Erre egy nő ezt mondja:

- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!

Erre az öreg:

- Én akkor is öt kurvát kérek, ki tudom fizetni!

- Na jó, legyen.

A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:

- Te ott, fogd meg a bal lábam!

Az egyik megfogja a bal lábát.

- Te ott, fogd meg a jobb lábam!

A másik lefogja a jobb lábát.

- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!

A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:

- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!

Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:

- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...

 

 

Egyszer egy ember valami nagyon rosszat csinált, és az a büntetése, hogy kikötözik meztelenül egy fához, és bekenik a farkát mézzel, hogy jól összecsipkedjék a darazsak. Egyszercsak emberünk meglát egy medvét, és elkezd kiabálni:

- SEGÍTSÉG, MEDVE, MEDVE, MEDVE, maciiii, maciiiii...

 

 

A paraszt felesége(!) elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

Az asszony úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, az asszony nagy örömére.

Este aztán gondolja , hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Benyúl a takaró alá, megdörzsöli a lába közét, s az ura ora elé tartja a kezét. Erre az öreg hirtelen felébred, s rámászik az asszonyra.

Kérdi a nő, boldogan:

- Na, mi van apjuk? Csak nem hágni akar?

Erre az öreg, miközben tovább mászik:

- Nem, megyek hányni!!

 

 

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:

Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod???

 

 

 

- Miért rossz szeretők a rodeósok?

- ???

- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

 

 

Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér.

Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni.

Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetűt kaptam tőled!"

Mire a csaj:

- Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót?

 

 

Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének.

Mondja az amerikai:

- Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll.

Mondja a brit:

- Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi.

A francia:

- Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik női szájról a másikra...

 

 

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:

"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

 

 

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne. Fáj a fülem".

 

 

- Miből tudod, hogy egy nő rád van izgulva?

- Ha benyúlsz a bugyijába, olyat érzel, mint amikor kockacukrot adsz a lónak.

 

 

Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal.

- Hová mész leányom? - kérdezi a pap.

- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.

- Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap.

- De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét.

 

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.

- Miért, mekkora?

- 51 centi és 3200 gramm.

 

 

A szülőknek a frontra került gyereküktől 3 levél érkezik. Az első így hangzik:

- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.

A második:

- Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.

A harmadik:

- Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!

 

 

- Mama, engem a gólya hozott?

- Igen.

- És a nagyapát?

- Őt is.

- Téged?

- Engem is.

- Mi van, ebben a családban senki sem szeret dugni?

 

 

 

- Mit jelent a SZIA?

- SZeretnék Izzadni Alattad.

 

 

- Mit esznek a nagyfarkú emberek reggelire?

- Én például kalácsot!

 

 

Először megy fel a lány az udvarló lakására.

- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.

- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

 

 

Tegnap este kirabolták a város legnagyobb gyógyszertárát, és elvittek 500 doboz Viagrát.

A rendőrség rövid nyomozás után lefülelte az elkövetőt, aki az egyik helyi motorosbanda kemény magjához tartozik...

 



 

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

- Nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást?

Nő nyújtja a fagyit.

- Félreértett...

 

 

Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükről beszélget. Azt mondja Pista bácsi:

- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni.

- Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog.

- És hogy csinálod?

- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettől aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében...

Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe:

- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!

Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért előszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevőtől:

- Egészben kéri, vagy szeletelve?

- Mi a különbség?

- Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.

Erre Pista bácsi felkiált:

- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig?

 

 

Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti. Egyik nap a férj politikára tereli a szót:

- Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?

- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

 

 

- Hogy kell bánni a nővel?

- Mint a hóemberrel!

- Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!!

 

 

Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat, és azt mondja:

- Ez olyan mint a Józsié!

A másik nő:

- Hogyhogy? Ilyen nagy?

- Á, dehogy! Ilyen piszkos!

 

 

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!

- Na és? Nem áll fel?

- De igen, csak mindig észak felé mutat!

 

 

 

Grófnő az inasnak:

- Mit csinált a gróf tegnap éjjel?

- Magába mélyedt, asszonyom.

 

 

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.

Egyszercsak meglátnak két kutyát,amint szerelmeskednek.

- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.

- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

- Hát ti mit csináltok?

- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.

- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

 

 

Könnyűvérű hölgyike stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:

- Állj meg légy szíves, pisilnem kell!

A kamionos felmordul:

- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem, ráadásul éppen a belső sávban előzök. Ott az ablak, pisilj ki rajta!

A lány ódzkodik, de nincs mit tenni, lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.

Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.

Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:

- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!

- Haver, ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek az agyasnak mekkora pofája volt?

 

 

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:

- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez NEM fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!

Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:

- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!

- Mé'? Magának egy sincs?!

 

 

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:

- Mit adhatok?

- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

 

 

Egy nagyon kis hegyi falu kocsmájába belép egy idegen. Odamegy a kocsmároshoz és kér egy pohár bort. A kocsma vendégei (túlnyomórészt kecskepásztorok) összesúgnak a háta mögött.

A kocsmáros szóba elegyedik vele:

- Mit keres errefelé, ahol a madár se jár?

- Éppen az új munkahelyemre utazom.

- És mi a munkája?

- Inszeminátor.

- Insze... Az micsoda?

- Tudja, állatokat termékenyítek meg.

A kocsmáros odakiált a vendégeknek:

- Semmi baj, fiúk, az úr kolléga!

 

 

Szombat este a 'nagylány' éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

- Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!

- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

- Igen, de hogy jön ez ide?

- És vittél magaddal füldugót?!

 

 

Tasziló a karzatról nézi, hogyan rendezi Arisztid az énekkórust.

Arisztid:

- Szoprán egy, szoprán kettő, szoprán három. Bariton egy, bariton kettő, bariton három. Bassz egy, bassz kettő - ekkor észreveszi, hogy hiányzik a harmadik basszus hang. Felszól Taszilónak:

- Tasziló, gyere le bassznak!

- Jó, jövök - válaszol Tasziló. - Azt szeretem nézni!

 

 

- Hogy hivják a lilliputi nőgyógyászt?

- Hüvely Matyi!

 

 

Két barát beszélget:

- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?

- Lehúzom róla a libát...

 

 

 

Elkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk:

- Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok!

Így is lesz.

Egy hét múlva a nyúllány izgatottan az ablakhoz rohan, kinéz és csalódottan mondja:

- A fenébe, sehol a szárazföld!

Másnap ugyanez történik.

Amikor harmadnap is csalódottan mondja a nyúllány, hogy "sehol a szárazföld", a nyúlfiú azt mondja neki:

- Most mit óbégatsz? Noé világosan megmondta, hogy 40 napig fog esni az eső, és csak utána kapom vissza a micsodámat. Addig legyél türelemmel!

- Jól van, jól van! - mondja a nyuszilány. - Tudod, kicseréltem a ló kuponját a tiéddel, és nem szeretném, ha észrevenné!

 

 

Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.

Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.

Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.

Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnrk, hogy adjon egy másikat a balerinának.

A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?

Az öreg így válaszol:

- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...

 

 

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:

- Hegedültem.

A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:

- Atyám, meghegedültek.

A pap kilép a gyóntatófülkéből:

- Vonósnégyes, vissza!

 

 

Egyszer a falusi paraszt legény beleszeretett a király lányába! El is ment megkérni a kezét és a király így szólt:

- Jól van fiam, rendben, de ki kell állnod három próbát!

- Én megteszek mindent a hercegnő kegyeiért!

Így is történt, elszállásolták a palotában a parasztlegényt, azzal, hogy holnap lesz az első próba.

Nyugodt éjszakája volt, végig aludta, erőtgyűjtve a holnapi naphoz. Reggel, mikor felébredt, érzett valami nehéz súlyt a mellkasán! Hát egy ötven kilós nagy kő volt rajta, minek az aljára ez volt írva:

+Itt ez a kő, tégy vele akármit, ha elbírod!"

Jó kötésű fiú volt, nevetve felállt és odament az ablakhoz, nagyot lendített és ledobta az alatta folyó folyóba. Nagyot csodálkozott, mert a másik oldalára az volt írva, hogy "A bal herédet a kőhöz kötöttük!"

Mit volt mit tenni, kiugrott a kő után az ablakon, ugyanis úszni tud -gondolta magában. Épp elrugaszkodott az ablakpárkányról, mikor elolvasta a párkányra írt szöveget: "A jobb herédet pedig az ágyhoz kötöttük!"

 

 

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"

Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadésokból - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

 

 

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége.

Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

 

 

Három pásztor beszélget a réten. Meglátnak egy magányos birkát. Megszólal az egyik:

- Bárcsak Claudia Schiffer lenne!

Erre a másik:

- Lenne inkább Cindy Crawford!

Mire a harmadik:

- Bárcsak sötét lenne!

 

 

Béla - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecskét és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Béla persze nem engedi, inkább még erősebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház előtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:

- Ej, ej ez a Béla! Ruhára nincs pénze, de robogóra van!...

 

 

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?

- Csőlátásban...

 

 

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

 

 

 

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

 

 

Két here beszélget:

- Na, menjünk dolgozni!

- Miért?

- Felállt a főnök!

 

 

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

 

 

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.

- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!

- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!

- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.

A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:

- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?

- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.

- És akkor miért van Önnél a ruhája?

- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.

- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?

- Á, nem. Csak ha esik az eső.

 

 

Ét cigány át akar szökni a határon. Tehénbőrt húnak magukra.

Az egyik mondja a másiknak:

- Te nézzél már ki, nem üldöznek-e?

- Te szaladjunk, mert jön a bik...aaaaa.

 



 

- Miért nincs a fáknak szárnya?

- Mert akkor minden fa szállna.

 

 

Frédi, Béni & the sex:

 

- Hello Frédi, nem vagy fáradt?

Gyömöszölhetnénk egy párat!

- Jól van Vilma, nem bánom,

állítsd fel a szerszámom.

- Igaz Frédi, most jut eszembe,

hátulról tegyük be.

- Jól van tegyük be gyorsan,

míg a gyerek szuszog álmosan.

- ?, de épp most nyöszörög,

mikor a legjobban gyömöszölöd.

De mi ez Frédi?! Túl vagy már,

hogy ilyen könnyen ki-be jár?!

- ?, Vilma, te balga szajha,

Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen

nagy nyílás van rajta?!

 

 

Két barátnő beszélget:

- És a te férjed mennyire fickós még az ágyban? Elégedett vagy a nemi életetekkel? - kérdi az egyik.

- Tudod, a nemi életünk olyan, mint a munkanélküli segély...

- Ezt hogy érted?

- Több a semminél, de a megélhetéshez azért kevés.

 

 

2 vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?

- De, az én házam.

- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?

- De komám, az van odatámasztva.

- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?

- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!

A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:

- Hát komám...ez most egy lövésből sikerülni fog!

 

Gyónó szoftver 1.0

Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.

Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:

- Leányom, mikor gyóntál utoljára?

- Három hónapja, Atyám.

A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>ENTER".

Tovább kérdezi a nőt:

- És ezalatt hányszor vétkeztél?

- Kétszer, atyám.

- Rendben, "2>ENTER".

- És mik voltak ezek a vétkek?

- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.

- "rosszat mondani>TAB>barátnő>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"

- Jól van leányom, más egyéb?

- Semmi, Atyám.

- "ENTER"

- "CONFIRM CONFESS Y/N"

A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:

Miatyánk:3 Ave Maria:1

- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.

- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.

Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik...

Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:

- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...

- "melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER"

- És aztán?

- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...

- "hímvessző megérintése>ENTER"

- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...

- Csak egy kicsit, leányom?

- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...

- "farokverés>TAB>0.5>ENTER"

- Jól van leányom, még valami?

- Semmi, Atyám.

- "ENTER"

- "CONFIRM CONFESS Y/N"

Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: "ERROR"

A pap újra igazolni próbálja: "ERROR"

A lány félve kérdezi:

- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?

- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...

"ERROR"

- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?

- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

 

 

 

A szerelmi életem egy tragédia. Akkor voltam utoljára nőben, amikor meglátogattam a New Yorki Szabadságszobrot...

- Ismeretlen

 

 

Ezen röhögött Michigan Állam 2 napig. A zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél.

Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet... az állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

 

 

- Miért nem vadásznak nőkre?

- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.

 

 

- Mit mond az ateista nő orgazmus közben?

- Ó, Darwinom...

 

 

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.

Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:

- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen jó kocsija?

Mire a szőke:

- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, hát ennyi jár érte.

Végignéz az apáca a szőkén is, és látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:

- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?

- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.

Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.

Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:

- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

 

 

- Melyik a leghosszabb alagút?

- A női nemi szerv. És miért?

Mert:

15 percig van benn a gyors és 9 hónapig a teher.

 

 

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.

Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:

- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!

Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:

- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."

Az asszony megörül, lefekszenek aludni.

Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:

- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?

- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.

Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.

A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:

- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"

- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.

- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.

- Izé.... a szív.

- Bravó! És a harmadik?

- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!

 

 

A szakácsnő és a szobalány beszélget:

- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.

- Az semmi. Nekem még a számba is! - válaszol a szobalány.

 

 

- Mi a különbség egy 14 és egy 24 éves lány között?

- A 14 évesnek élethűbb a sikolya...

 

 

- Hol van a nők vakbele?

- Ahogy bemész, balra...

 

 

Kisfiút megszólítják a kapualjból:

- Gyere be, jó meleg a puncim!

- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

 

 

Azt mondja a Jóska a Pistának:

- Evvel a szakállal úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!

Erre a Pista:

- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

 

 

A lány mondja a fiúnak:

- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

 

 

Két óvodás beszélget:

- Te hány éves vagy?

- Nem tudom.

- Hogy-hogy nem tudod? Dugtál már?

- Nem.

- Akkor még csak 4 éves lehetsz...

 

 

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:

- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolta B. Rozália prostituáltat?

- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám B. Rozália:

"Té szépfiú, ötsázsért megmutássám á p...m?"

 

 

Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:

- Móricka! Te már ilyen fiatalon cigizel?

Móricka rávágja:

- Ó, én már dugtam is!

- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.

- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.

 

 

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

 

 

Három hajótörött úszik a tengerben már jó ideje, amikor odaér egy hajó. A hajó kapitány leszól nekik, hogy felmehetnek a fedélzetre, de ennek az az ára, hogy mindegyiküknek levágják a fütyülőjét.

A hajótöröttek nemigen akarnak felmenni a fedélzetre de meglátják a cápákat és úgy döntenek, hogy mégis felmennek.

Felmegy az első ember. Hosszú elnyújtott üvöltés hallatszik.

Felmegy a második ember is. Rövid sikoly hallatszik.

Felmegy a harmadik is de mielőtt levágnák neki, megkérdezi, hogy az első miért üvöltött a második miért sikoltott. Azt mondja a kapitány:

- Mindenkinek szakmája szerint vágtuk le. Az első esztergályos volt annak leesztergáltuk, a második hentes volt annak egy bárddal lacsaptuk.

Elkezd nevetni a harmadik.

- Mit nevetsz? - kérdi a kapitány.

- Hát én cukrász vagyok - mondja a harmadik - és mire elszopogatjátok, addigra partot érünk!

 

Hírek

A HNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.

 

 

A feleséghez megérkezik a szerető, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagájt, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Mire a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

 

 

 

A kocsmában egy részeg önti ki szívét a csaposnak:

- Képzeld, arany cimborám, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Hát persze, hogy az én kedves feleségem árulta ott magát!

- Hú, ez nagyon gáz! - szörnyülködik a csapos.

- Ja, az. És tudod mi volt még ennél is rosszabb?

- Mi?

- Az, drága öreg barátom, hogy az a szemét madam se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem akart adni...

 

 

86 éves páciens az orvosnak:

- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?

- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

 

 

Akció után:

"Sajnálom drágám, ugyanannyi időd lett volna rá..."

 

 

- Miért szeretik a nők az orális szexet?

- Mert a végén megérzik, milyen is az élet íze!

 

 

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belőle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral...

 

 

Mikulás az óvodában...

Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:

- Na Petike, mit kérsz?

- Puncit...

- Öööö... Hogy micsodát?

- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

 

 

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...

Srác:

- Én is...

Csaj:

- De én csak vicceltem...

Srác:

- Többet nem fogsz!

 

 

Pistike panaszkodik anyukájának:

- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Olyan party volt az, hogy örülj, hogy nem kutya lettél!

 

 

Bemegy egy férfi a tetoválószalonba, és azt kéri a mestertől, hogy a férfiasságára tetováljon egy 10000 forintos bankjegyet.

A mester gondolkodik, majd dupla pénzért elvállalja, előtte azonban megkérdi:

- De uram, miért pont egy tízezrest?

- Személyes ügy, nem szeretnék beszélni róla - tér ki a válasz elől a férfi.

Mikor kész a remekmű, a tetováló megszólal:

- Ne haragudjon, de nagyon érdekel, miért tízezrest tetováltatott a farkára. Ha elárulja miért, nem kérem el a munkadíjat!

A férfi gondolkodik, majd bólint, és azt mondja:

- Rendben. Először is: így bármikor játszhatok a pénzemmel. Másodszor: így mindig látom, amikor gyarapodik a vagyonom. És végül, a legfontosabb: ha a feleségem vásárolni akarna, akkor úgy verhet el egy tízezrest, hogy ki sem kell mozdulnia otthonról!

 

 

Pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel?

- Ma estem át életem első orális szexén.

- Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unikumot!

- Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja...

 

 

 

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:

- Ma elvesztettem a szüzességemet!

- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, megiszunk egy pohár bort!

- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

 

 

- Milyen a házasélet?

- Olyan, mint a színház. A nő széthúzza a függönyt, a férfi meg előadja a darabot...

 

 

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.

A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.

A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

 

 

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

"Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

 

 

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

 

 

Két utazó Hortobágyra látogat. Mennek a pusztán, egyszer csak meglátnak egy gulyát. Odamennek a gulyáshoz, megkérdezik hány óra. Az öreg gulyás bólint egyet, megemeli az ott legelésző bika zacskójat, és megállapítja: 15:32. Megnézik a utazók az ő órájukat, hát ott is annyi. Elhatározzák, hogy egy tíz perc múlva megint megkérdezik, hátha csak tippelt. Meg is kérdezik. A gulyás megint csak bólint, megemeli a bika zacskóját és mondja: 15:42.

- Hát ez hihetetlen! - mondja az egyik. - Elárulná, hogy tudja ilyen pontosan megmondani az időt egy puszta zacskóemeléssel?

A bácsika elmosolyodik:

- Onnan, ha megemelem a bika heréjét, rálátok a templomtoronyra!

 

 

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:

- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:

- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

 

 

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.

- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?

- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

 

 

- Mi a különbség a Bach, és a Mászkányi között?

- ???

- Hát, hogy a Bach már tudott kis korában is mászkányi, de a Mászkányi még nem tudott kis korában bachni!

 

 

Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben:

- Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert!

- Miért, itt volt?

- Nem! Felállt!

 

 

 

A féfi beront az orvoshoz:

- Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!!

- Ersze...

 

 

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.

Aznap este Joe tűkön ült. Bevette a viagráját,é s egy óra múlva kioosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.

Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.

- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!

- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.

- Bevettem a viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!

Barátja a vállát vonogatta:

- Én sem tudom kikapcsolni.

- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.

- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

 

 

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén. Találkozik egy falusi öregemberrel. Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:

- Látja azokat a házakat ott? Mindet én építettem. És házépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!

Látja azokat a vasúti síneket ott? Azokat is én építettem. És vasutas Jones-nak hívnak? Egy fenét!

Látja a hidat a folyón? Azt is én építettem. És hídépítő Jones-nak hívnak? Egy fenét!

Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát...

 

 

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:

- Fiam, adjuk el a tanyát!

- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.

- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!

- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.

- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.

- Akkor adjuk el a nagyit!

- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?

- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.

- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.

- Az anyut?

- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?

 

 

- Hogy hívják azt a sivatagi kecskepásztort, akinek nem csak kecskéje, de tevéje is van?

- Biszexuálisnak.

 

 

Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.

Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.

Nő: - OK.

Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.

Nő: - OK.

Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.

Nő: - OK.

Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!

Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????

Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??

 

 

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:

- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?

- Nem tudom - feleli a kisfiú.

Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:

- Apu, te tudod mi az a pénisz?

- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.

Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:

- Te, tudod mi az a pénisz?

A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:

- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

 

 

- Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?

- A melltartó. A hatalmasakat lenyomja, a széthúzókat összetartja és a csüggedőket felemeli.

 

 

Két koma megy hazafelé, egy reszketőskezű és egy felkezű.

A felkezűnek pisilnie kell, ezért megkéri reszketőskezű komáját, hogy pisiltesse meg, mert ő nekitámaszkodott egy fának az ép karjával. A reszketőskezű mepisilteti, erre a félkezű:

- Ne hagyd abba komám!

 

 

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:

- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???

Erre az apja:

- Fiam, nem fogod be a po...

Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:

- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!

Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.

Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:

- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???

- A rosseb a mocskos köl...

Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:

- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!

Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.

Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:

- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???

- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...

A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.

- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.

Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.

Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:

- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???

Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:

 

 

 

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.

Erre komiszul megszólal az unoka:

- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!

 

 

Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be hozzá a kórházba, kézenfogva a 2 éves kisfiát.

- Ezt nem gondolhatod komolyan! - robban be a kórterembe a gyerekkel a karján. - Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is?

A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját:

- Ejnye bátyám! Mindig szerettem volna nagybácsi lenni! Csinálj nekem egy unokaöccsöt!

A bátyja a fejét vakarja:

- Hmm. Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt?

- Igen! Igen! - mondja a testvére.

- Hát akkor fogadd gratulációmat! Ott van a karodon!

 

 

Pasi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

Az orvos:

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

 

 

Egyetemisták sorozása:

Orvos: Húzza hátra a bőrt!

Egyetemista: Hányszor?

 

 

Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda. Két perc múlva megszólal a fiatalember:

- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!

 

 

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy hogy Naomi két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.

- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a pelódat?

- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között mindig lenyúlták a tárcámat.

 

 

Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:

- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!

 

 

Egy huszártiszt a századfordulón megtudja, hogy a felesége megcsalja a szakaszából valakivel. Kiterveli, hogy lebuktatja őket. Elhíreszteli, hogy egyhetes kiküldetésre megy, majd a felesége micsodájába egy pengét rak. Amikor visszaérkezik felsorakoztatja a szakaszt, majd parancsot ad a "szerszámok" elővételére.

- Akinek vágást találok a szerszámán, azt becsukatom, akinek nincs az jutalomszabadságot kap!

Nézegeti a katonákat, hát mindegyiknek össze van vagdosva a szerszáma, kivéve a cigánynak.

- Na cigány! Te rendes ember vagy! Kapsz két hét szabadságot!

Mire a cigány:

- Köfönöm fépen fáfados úr!

 

 

A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.

Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.

A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:

- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?

- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből...

 

 

A nagypapa elviszi az unokáját sétálni, és közben a játszótéren meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.

- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba, majd a nagypapa fizet neki.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Á dehogyis, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!!!

 

 

 

Az angol királynő egy jótékonysági akció keretében meglátogat egy kórházat is. A látogatás során odamegy egy férfihez, aki az egyik betegszobában fekszik, és megkérdi:

- Ön miért van itt?

- Egy nagy szemölcs van a herezacskómon, azt fogják leoperálni - feleli a férfi.

A nővérek elszörnyednek, és gyorsan arréb terelik a felséges vendéget. A főnővér kioktatja a beteget:

- Ilyen csúnya dolgot nem mondunk az előkelő látogatóknak!

- Na de ez az igazság! Ha ezt nem mondhatom, akkor mit mondjak?

- Például, hogy megvágta a karját. Vagy hogy meghúzódott a háta! Bármit mondhat, csak a zacskóját hagyja ki a dologból!

Két hónap múlva az egyik hercegnő megy látogatóba ugyanabba a kórházba. Mit ad Isten, a férfi még mindig ugyanabban az ágyban fekszik, a probléma még nem múlt el. A hercegnő odamegy hozzá, és a betegségéről érdeklődik.

A férfinek eszébe jut a főnővér intelme, és kötelességtudóan válaszolja:

- Sajnos meghúzódott a hátam!

Erre a hercegnő:

- Ó, örömmel hallom, hogy a zacskója már rendbe jött! Megmondom a királynőnek is!

 

 

Pistike odamegy a mamájához:

- Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?

- Minden fiúnak csak egy van.

- Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.

 

 

Két végvári vitéz beszélget:

- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!

- Az segít?

- Dehogyis! Az p*nciját!

 

 

Csörög a telefon.

- Tessék, talált tárgyak osztálya. Miben segíthetek?

- Elvesztettem...de jólesett......

 

 

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

- Miért éppen feketét?

- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

 

 

- Mit mond a brazil nő, ha nem akar gyereket?

- Szamba.

 

 

- Mi az abszolút zavarodottság?

- 20 vak leszbikus egy halboltban.

 

 

3 vállalkozó elmegy üzleti útra, de csak egyágyas szoba jut nekik, így hát elalszanak egymás mellett, majd amikor felébrednek, megszólal, amelyik a bal oldalon feküdt:

"Képzeljétek, azt álmodtam, hogy valaki a farkamat markolássza."

Azt mondja erre, amelyik a jobb oldalon feküdt:

"Érdekes, én is ezt álmodtam".

Mire a középső:

"Mert ilyen piszkos fantáziátok van! Én azt álmodtam, hogy síelek..."

 

 

Párizs belvárosa, turistaszezon, nyüzsgő tömeg, amikor is elered egy nyári zápor. Egy fiatal, szende, csinos leányzó esernyő nélkül toporog egy eresz alatt. Egy arra járó idősebb úr megszólítja:

- Elnézést kisasszony! Felajánlhatom az ernyőmet?

- Hogyne, ha az úr nem babonás.

Együtt indulnak a metró felé.

- Kisasszony, meghívhatom egy kávéra?

- Hogyne, ha az úr nem babonás.

Kávé közben:

- Kisasszony, ön láthatóan átázott, félek, hogy meghűl. Itt lakom egy közeli szállodában, ott nyugodtam megszárítkozhat.

- Köszönöm a kedvességét, de remélem nem babonás.

Az események peregnek tovább, konyak, pezsgő, ágy. De a leányka minden alkalommal utal a babonára. Végül az öregúr nem bírja tovább:

- Nézze kislány, azt már látom, hogy fizetnem kell, nem is fog csalódni, de árulja már el, miért kérdezte állandóan, hogy babonás vagyok-e?

Mire a kis szende lesütött szemmel válaszol:

- Mert ma a Monsieur volt a 13-ik!

 

 

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:

- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.

Erre Iván:

- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam...

 

 

 

 

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a falu kocsmájába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:

- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

- Igen? És mire vadásznak?

- Bármire, amit megdughatunk...

 

 

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállatkereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:

- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?

- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.

- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.

- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.

- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.

- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.

A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.

Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.

A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:

- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.

- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.

- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!

- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.

- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.

- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?

- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...

 

 

Utasszállító hajón jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük és pár perc múlva nekimennek. A kapitány azt mondja neki, amikor már egy mérföldön belül lesznek, kürtöljön egyet. Eztán lemegy a vendégekhez és fogadást köt:

"Hölgyeim, én a hímtagommal képes vagyok kettéválasztani ezt az asztalt, de akár a hajót is!"

"Ugyan már" - jönnek a válaszok.

Meghallja a kürtöt nemsoká a kapitány, nekikészül, rácsap az asztalra a szerszámával. Recsegés-ropogás, katasztrófa, sikoly. Roncsdarabok úsznak szanaszét a vizen, azokon emberek; az első tiszt odaevickél a kapitányhoz s így szól hozzá:

"A francnak kell itt hősködnie kapitány, simán kikerültük a jéghegyet..."

 

 

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.

Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

 

 

Házaspár elviszi serdülő fiát az orvoshoz. A gyerek kiváló egészségnek örvend, azonban a fütyülője nagyon pici. Az orvos megvizsgálja, majd a következőt tanácsolja a házaspárnak:

- Semmi gond, adjanak neki minden reggel két kiflit, meg egy doboz krémsajtot, az majd segít.

Másnap reggel jön le a fiú a reggelizőasztalhoz, és azt látja, hogy egy nagy kosár kifli és öt doboz krémsajt van az asztalon.

- Ezt nekem kell megennem? - kérdezi.

- Nem, kisfiam - feleli az anyja. - Csak egy dobozzal, a többi apádé...

 

 

Egy férfi egy szörnyű autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elővesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:

- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nők megőrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár!

A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:

- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?

Az orvos elővesz egy másikat:

- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár!

A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:

- Ez a legnagyobb modell?

- Nem! - feleli az orvos, és elővesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nők álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!

A férfi nagyon megörül:

- Ó, ez nagyszerű! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?

 

 

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul.

Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

 

 

- Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexről beszélgetünk? Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!

- Dugtál már zongorán?

 

 

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

- Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!

 

 

Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt:

- Tá Gejza, te mit csinálsz?

- Én biza verem a farkam!

- Osztán érző valamit?

- Nem én.

- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?

 

 

 

 

A szexboltban:

- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

 

 

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

 

 

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

- Elnök elvtárs, a bika megb...ta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

- Elnök elvtárs, a bika megb...ta a fehér tehenet!

Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:

- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b...ta meg!

 

 

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?

- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?

- De igen, túlságosan is, Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a s...em, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

 

 

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:

- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.

Erre a másik szélső:

- Jé, én is ugyanezt álmodtam!

Erre a középső:

- Én meg azt, hogy sielek...

 

 

Fizika vizsga van. Bemegy az első áldozat. A vizsgabiztos mondja:

- Egy vonaton utazik és nagyon melege van! Mit csinál?

Vizsgázó:

- Lehúzom az ablakot!

Vizsgabiztos:

- A lehúzott rész felülete 50 négycentiméter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s déli szél fúj. Hány perc alatt cserélődik ki a levegő a kabinban?

Persze hogy megbukik a vizsgázó. A folyosón elmondja a társának.

Bemegy ő is.

A vizsgabiztos kérdezi:

- Vonaton utazik és nagyon melege van, mit csinál?

Vizsgázó:

- Leveszem a pulóverem!

Biztos:

- Már kurva melege van, mit csinál?

V.:

- Leveszem az ingem és a gatyám!

B.:

- És ha egy buzival utazik és meg akarja dugni?

V.:

- Engem egy egész század megdughat kérem, de a vizsga végéig nem húzom le az ablakot!!!!!

 

 

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?

- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

 

 

Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van. Úgy határoznak, hogy megpróbálkoznak még egy gyerekkel, mert a férj annyira szeretne egy kisfiút is.

Az elhatározást tett követi és hamarosan az asszony ismét terhes lesz. Kilenc hónap elteltével pedig valóban egy kisfiúnak ad életet. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát megcsodálja.

Azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez vezetik, a férfi el sem akarja hinni, hogy az övé lenne. Megy a feleségéhéz és mondja, hogy az képtelenség, hogy egy ilyen ronda fia legyen:

- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúfságnak én vagyok az apja!

Aztán egészen elkomorul az arca:

- Csak nem lehet, hogy megcsaltál???

Mire a feleség bájosan mosolyogva:

- Nem, most nem.

 

 

Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre. Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra. Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:

- Magának mi a munkája?

- Gépész vagyok.

- No, akkor jöhet a villanyfűrész!

A "műtét" megtörténik. A második férfit kérdezik:

- Hát maga mivel foglalkozik?

- Favágással.

- Akkor magának megfelel a balta.

Ez is megtörténik.

A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:

- Hát maga mit csinál?

- Én cukrász vagyok...! Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!

 

 

Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.

- Becsomagoljam? - kérdezi a csinos eladólány.

- Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne - válaszolja a férfi.

 

 

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

 

 

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:

- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!

- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.

- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?

- Igen, borsot.

 

 

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?

- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?

- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Te hülye, ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

 

 

 

Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:

- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!

A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.

Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.

Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.

Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.

Ekkor feláll a király:

- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!

Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.

Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...

 

 

Fiatal házaspár házassági tanácsadásra megy, mert állapotos a fiatal menyecske. Kérdezi a férj,hogy ez idő alatt hogyan lehet házaséletet élni.

Első harmadban mint általában, második harmadban mint a kutyák, harmadik harmadban mint a farkas. A jövendőbeli apa az első kettőt érti, de nem érti, hogy mint a farkas.

Válasz:

A farkas lefekszik a lyukhoz és vonyít.

 

 

Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül. Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?

- Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni! - háborodik fel a városi dáma. - Irtózom maguktól, cowboyoktól. Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!!!

Erre a cowboy:

- Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket...

 

 

A doki egyszer hallja ám, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt. Kinéz az ablakon látja, hogy a 80 éves Piri néni veszekszik a 90 éves Józsi bácsival. Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:

- Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?

- Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!

- Ugyan Piri néni magunk közt vagyunk!

- Hát izé, na az van, doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.

A doki erre nagyot néz, és mondja:

- Na, Józsi bátyám, mutassa!

A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!

Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak 50, de örül ha hetente egyszer a Józsi bácsinak meg már egy hete!

Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:

- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.

Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedeme egyből elmúlik.

- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?

- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya itt marad!!!

 

 

A Fehér-házi botrány nem Monica Lewinsky hibája volt.

Csak megszívatták vele...

 

 

- Hogy hívják a lengyel utcalányt?

- Lukamér Mitfizetszki.

 

 

- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?

- Hófehérke.

- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?

- Megérkezett a királyfi.

- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?

- A királyfi lóval jött.

 

 

 

Éhes disznó makkal álmodik. - Éhes makkal disznókat álmodom.

 

 

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy motelbe.

- Egy szobára lenne szükségem - mondja.

- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.

- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?

- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.

Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:

- Tudott aludni?

- Igen, pompásan!

- Nem zavarta a horkolás?

- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.

- Mi volt az?

- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett.

 

 

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.

A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:

- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?

Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:

- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...

 

A paraszt és a polgármester

A paraszt bácsi riportot ad a televízioban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.

- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.

- 10 van.

- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?

- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a parasztbácsi.

- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.

- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.

- És mi a hobbija, bácsi?

A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:

- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!

 

 

 

 

Pénisz teszt

 

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.

Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

 

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)

2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)

Az eredményt jegyezd fel!

3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.

4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

 

Vigyázat!

1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!

3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.

4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

 

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

Teszteredmény | Diagnózis

2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz

2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik

2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek

23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!

 

 

Két munkanélküli beszélget:

- Miként lehet az, hogy nektek csak sok évi házasság után született gyereketek? - kérdi az egyikük.

- Egyszerű - mondja a másik. - Eddig nem volt pénzünk ahhoz, hogy gyerekünk legyen.

- És most?

- Most már annyi sem volt, hogy ne legyen...

 

 

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.

Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:

- Szabad!

Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.

A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:

- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.

A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:

- Szeretnék egymillió dollárt!

A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:

- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.

A feleség is elmondja a kívánságát:

- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!

A dzsinn ismét csettint egyet:

- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!

A férj gondolkodik, majd azt mondja:

- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.

A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.

A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.

Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:

- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek Önök?

- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.

- És még hisznek a dzsinnekben?

 

 

A férjezett nő szeretője egy szinttel lejjebb lakik, pont az alsó szomszédja.

Egy nap a férj elmegy otthonról, de a feleség nem tudja mikor jön vissza, így nem meri felhívni a szeretőjét.

Végül kigondolják, hogy fúrnak egy lyukat a két lakás között, és azon a férfi majd feldugja a brokiját, a nő meg majd beleül.

Így is történik. Hirtelen azonban hazaér a férj. A nőnek csak annyi ideje van, hogy felugrik...

A férj haragra gerjed:

- Ejnye asszony, kiteszem a lábem, te meg itt meztelenkedsz, minden koszos, sehol a vacsora, és lám már a gombák is kinőttek...

 

 

Egy emberen hereműtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.

9 hónap múlva ment ellenőrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy hogy van és hogy hogy váltak be az új herék.

- Jól, született két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.

 

 

Józsi bácsi proplémákkal küszködik, túl hosszú neki: 50cm.

Egyszer Pista bácsi meséli, hogy találkozott az erdőben egy banyával aki rajta biztos tudna segíteni. Elhatározza, hogy felkeresi. Meg is találja hosszú keresgélés után. Azt mondja:

- Banya, segítesz-e?

A banya válasza: nem!

Józsi bácsi elszomorodik és hazamegy. Otthon látja, hogy 10cm-rel rövidebb lett neki.

Nagyon megörül. Úgy dönt, hogy másnap újra megy.

Megint találkozik a banyával, aki épp gombát szed. Megint megtörténik a dolog, hazamegy és 10cm-rel lecsökkent.

Gondolja magában, hogy még 10cm lemegy, akkor tökéletes lesz.

Harmadnap is megy, az anyóka rőzsét gyűjt. Odalép hozzá:

- Banya, segítesz?

- Nem, nem és harmadszor is nem!!

 

 

 

Nebraska egyik kis falujának egyetlen tehenének hirtelen elapad a teje. Az emberek törik a fejüket mit lehetne tenni, míg végül kiderül, hogy a határon túlról - Iowa-ból - 200 dollárért tudnának egy újat szerezni.

Elmennek és meg is veszik az iowai tehénkét, aki aztán hatalmas tejhozammal kápráztatja el a népet.

Nagy boldogságukban elhatározzák, hogy szereznek egy bikát ennek a tehénnek, hogy aztán szüljön és még több tehenük legyen, akik aztán még több tejet tudnak adni. Így soha többé nem lenne gondjuk a tejre.

El is mennek és szereznek egy gyönyörű bikát a tehénkének. Azonban mikor a bika megpróbál közelébe férkőzni a tehénke egy picit mindig odébbáll. Ha hátulról közelít, akkor előrébb lép. Mikor oldalról kerül a bika a tehén épp egy picit eloldalaz. Rájöttek, hogy ez így nem fog menni, elmennek hogy hívják az állatorvost.

Az állatorvosnak elpanaszolják a tehén fura viselkedését, hogyan kerül ki mindig a bika útjából és tanácsot kérnek.

Az állatorvos egy rövid ideig gondolkodik, míg végül kiböki:

- Véletlenül nem Iowa-ból való ez a tehén?

Az emberek döbbenten állnak az állatorvos tudása előtt, hiszen eddig senki nem említette neki, hogy onnan hozatták a tehénkét:

- De igen, honnan tudja, hogy onnan vettük?

- A feleségem is odavaló...

 

 

- Papa! Papa!

- Mi baj van Pistike?

- Papa! Kurvára fáj a fogam!

- Nekem is fiacskám, de anyád meg ne tudja!

 

 

Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.

- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.

- Az semmi, én meg két olyan szépfej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.

Megszólal a harmadik is:

- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

 

 

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért? - kérdi az apja döbbenten.

- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

 

 

Egy férfi órák hosszat áll sorban hajszeszért. Mikor rákerül a sor, az eladó megkérdi:

- Magának olyan dús haja van, kinek viszi a hajnövesztőt?

- A feleségemnek!

Megszólal mögötte egy férfi:

- Ugyan már, én ismerem a feleségedet, neki is szép, hosszú haja van!

- Igen, de egyes helyeken nem olyan dús!

- Az nem baj, úgysem látszik!

- Igaz, hogy nem látszik, de a haverjaim folyton cukkolnak!

 

 

- Hallom, Tasziló, hogy az új sofőröd nagyon ügyes, jóvágású fiú. A méltóságos grófné is meg van vele elégedve?

- Biztosan, mert a komornyik már kétszer is látta kijönni őt Anasztázia szobájából!

 

 

Egyszer egy kisfiú kiment az anyjával és az apjával a strandra.

Az asszony kifeküdt napozni, a gyerek elment játszani, és a papa elment ebédelni.

Egyszer a kisfiú odaszalad az anyjához:

- Anya! Miért van az, hogy az egyik néninek nagyobb a cicije, mint a másiknak?

- Azért, mert az egyik gazdag, a másik szegény.

A kisfiú visszamegy játszani. Pár perc múlva megint viszamegy az anyjához.

- Anya! Miért van az, hogy az egyik bácsinak nagyobb a fütyije, mint a másiknak?

- Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.

A kisfiú megint visszamegy játszani.

Később megint odamegy anyjához.

- Anya! Az apu egy gazdag nővel van, és egyre bunkóbb!

 

 

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:

"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"

 

 

- Uram! Fogadjunk hogy Önnek meg nekem összesen csak három tojásunk van!

- Mért magának három van?

 

 

A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tőle:

- Have you missed the Bus?

- No, I have basszed the Miss!

 

 

 

- Apu! Hogy van a "weekend"? Két k-val?

- Naná! Majd anyáddal!

 

 

Hallottad,hogy megváltozott a -val -vel rag hasonulása?

Edddig azt mondtuk, hogy legénnyel, lánnyal.

Ma már ezt:

legény-nyal

lány-nyel!!

 

 

- Honnan lehet felismerni a homoszexuálisok istentiszteletét?

- Csak a gyülekezet egyik fele térdel...

 

 

Egy férfi lefekszik meztelenül a gombák közé, úgy, hogy ő maga nem látszik, csak a középsője, de az olyan mint egy gomba. Arra megy egy apáca és elkezdi szedni a gombákat:

- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...JAJJJ, FÚJ SEGÍTSÉG!!!

És hazarohan. Jön még egy apáca, az is elkezdi szedni a gombákat:

- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá...FÚJ, SEGÍTSÉG!!!

És ő is hazarohan. Egyszer csak jön a főnővérke, és az is elkezdi szedni a gombákat:

- Sálálá Sámpion, Sálálá Sámpion, Sálálá-Sálálá-Sálálá Sámpion...

 

 

Két haver bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle, hogy "Hát veled meg mi történt?"

"Jaj, nem is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek".

Erre a másik bolha: "Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára."

Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a haver bolha:

"Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?!"

"Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?!"

 

 

- Mi az AIDS első jele?

- ???

- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...

 

 

A 30-as évek nagy világgazdasági válsága idején három francia utcalány beszélget.

- Én már 10 frankért is elmegyek.

- Én 5-ér is - mondja a másik.

- Én meg azért, hogy valami meleg legyen a gyomromban - szól a harmadik.

 

 

Kohn bácsi sétál a parkan és hallja, hogy két jóképű fiatalember udvarol egy szexbombának. Odalép a hölgyhöz és modja:

- Bocsánat kisasszony, de hallottam az imént, hogy a két fiatal ajánlatokat tett Önnek, higgye el ezek zöldfülűek. Én 7-szer egymás után a magamévá teszem, olyan élményben lesz része amiben még soha, higgyen a tapasztalt embernek!

A hölgy mosolyog:

- És mindezt hol csinálná, Kohn Bácsi?

- Kérem, nekem nincsenek gátásaim akár itt a bokorban, most rögtön.

A hölgyben nagy a kíváncsiság, mert ilyet még ő sem hallott, hát belemegy a játékba. A két srác is ott marad a bokor előtt mert ők is kiváncsiak erre a csúcsteljesítményre.

Kohn Bácsi bemegy a bokorba és 2 perc múlva, leizzadva kimerülten, óriási élvezés után kijön.

A fiatalok kérdőre vonják:

- Na, Kohn bácsi sikerült?

- Nem egészen, mondja Kohn.

- Hát mennyi volt? - kérdik a fiatalok.

- EGY! - mondja Kohn.

- Egy, és most mi lesz akkor? - kérdik a srácok, mire Kohn Bácsi széttárja a karját:

- JELENTSEN FEL!!!!

 

 

A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája, ahol az adott csillagot imádók imádkoznak. Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.

Benyitnak az első szobába, és hallják: "Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."

A következő szobában: "Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."

Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van. Kérdezi az új tag:

- Miért van itt sötét?

A felelet: "Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."

 

 

Jog szigorlat:

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.

Bemegy az első.

Prof: Húzzon tételt.

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.

Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.

Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.

Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!

Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.

Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:

Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.

Belép.

Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.

Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.

Srác gondolkozik:

Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

 

 

 

Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:

- Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel - mondja az első. - Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.

- Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! - dicsekszik a másik.

A harmadik nem szól egy szót sem.

- És te, hányszor voltál a feleségeddel? - kérdik tőle.

- Én? Csak egyszer.

- Csak egyszer? Az nem sok. És az asszony mit mondott neked reggel?

- Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!"

 

 

Az "Orgazmuskutatók Konferenciája" az idén sajnos teljesen sikertelen volt. A férfi résztvevők fele már régen elment, mire a női résztvevők 90%-a megérkezett...

 

 

Pistike kérdezi a tanító nénitől:

- Tanító néni, a szívnek van lába?

- Honnan veszed ezt a hülyeséget, Pistike?

- Tegnap este azt hallottam anyukámék szobájából, hogy "tedd szét a lábad, szívem!"

 

 

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 10 sebességes biciklivel kerekezik.

- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 300 dollár lehetett!

- Én kerestem a pénzt, bújócskával.

- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!

- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...

 

 

Baleset történik Oroszországban: felrobban az ország legnagyobb gumióvszergyára. Az amerikai elnök felhívja Putyint, hogy felajánlja az amerikai nép segítségét.

- Nagy bajban vagyunk - mondja Putyin. - A gumióvszer fontos demográfiai szabályzóeszköz nálunk. Most, hogy ez a katasztrófa történt, felborul a születésszabályozás, aztán hamar túlnépesedhetünk.

- Gyorssegélyként küldünk 1 millió darab óvszert - javasolja Bush.

- Ó, az nagyszerű lenne! Akkor ha lehetne, vörös színűt küldjenek és 20 centi hosszúságút!

Bush megígéri, majd felhívja a legnagyobb amerikai óvszergyárat:

- Tudnának egy héten belül 1 millió óvszert legyártani, vörös színben és 20 centis méretben?

- Persze, nem probléma! - feleli az igazgató.

- Ja, és még valami: írják rá azt is, hogy "Készült: az USA-ban, gyerekméret"...

 

 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felidegesíteni?

- Biztos, hogy benn van?

 

 

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

 

 

A tanitó néni az iskolában megkérdezi a gyerekeket, hogy ki tudna valami kópéságot mesélni. Pistike jelentkezik és azt mondja:

- Anyukám tegnap éjjel szült nekem egy kistestvért.

- Gratulálok! De mi ebben a kópéság, Pistike?

- Hát az, hogy én szúrtam ki a papa gumiját!

 

 

Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma.

Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi:

- Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?

- Igen, doktor úr!

Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:

- Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?

- Igen. Bámulatos, hogy kitalálta!

A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.

- Ejha, maguk naponta szeretkeznek?

- Nem, doktor úr.

- Kétnaponta?

- Nem.

- Havonta?

- Nem.

- Évente?

- Igen, évente egy éjszaka.

- Akkor meg miért vigyorog így?

- Mert ma éjszaka lesz az az éjszaka...

 

 

József feleségül vevé Máriát. Lőn nagy vigasság, s midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:

- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!

- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!

József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.

Másnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:

- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!

- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!

József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.

Harmadnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:

- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!

- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!

József erre iszonyú dühbe gurula, s ekképp ordíta:

- Úgy hát az Isten b...on meg!!!

S úgy lőn...

 

 

 

 

Tökéletes nap

 

Egy tökéletes nap nők számára

 

08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.

08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.

08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.

09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.

10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.

10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.

12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.

12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).

13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.

15:00 Szundikálás.

16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.

16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.

17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.

19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.

22:00 Forró fürdő (egyedül).

22:30 Szex.

23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.

23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.

 

Egy tökéletes nap férfiak számára

 

06:00 Ébresztő.

06:15 Orális szex.

06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.

07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.

07:30 Limuzin érkezése.

07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.

08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).

09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.

09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.

11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.

12:15 Orális szex.

12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.

14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).

14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).

15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.

16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).

17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.

18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.

19:00 A híradó megtekintése.

19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.

21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.

21:30 Szex három nővel egyszerre.

23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.

23:45 Ágy (egyedül).

23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.

23:55 Álomba szenderülés.

 

 

 

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

- De előtte annál többet, igaz, papa?

 

 

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy férfival.

- Mit műveltek itt? - ordítja.

Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:

- Ugye, mondtam, hogy hülye.

 

 

Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének:

- Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni!

- És erre te mit csináltál?

- Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!

 

 

Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:

- A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?

- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn...

 

 

A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.

- Húzz valamit magadra, mert ég a ház!

Egy hang a szekrényből:

- Eloször a bútorokat mentsétek!!!

 

 

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?

8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.

18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.

28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.

38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.

48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

 

 

Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:

- Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk. Első nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem...

- Hogy-hogy?

- Próbáltál már papír százast dugni az automatába?

 

 

Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:

- Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bűnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.

Hamarosan érkezik a válasz:

- Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam.)

 

 

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:

- Látom, hogy két gyereke van.

- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!

- Azt maga csak hiszi...