Reklámbakik

1. Amikor a McDonalds bohóc és háta mögött a gyerekek rockot játszanak látni, hogy egyikük se tud gitározni mert csak ugrál mint egy hülye és egy helyen fogja a húrokat, de még a hangokat is rosszul gitározza...

2. Egy helyen megállítanak egy pasit meg egy csajt! És megvizsgálják a fogait! De nagykivetítőben látszik, és hiába használsz fogkrémet úgyis fogszuvasodásban szenvedsz.

3. Peugeot -os reklámba, amikor a trabi vagy mit úgy megcsinálja a csávó, hogy Peugeot-nak nézzen ki... nahh az a lényeg hogy a trabinál bal oldalt van a kormány, és amikor a csávó késsz a kocsival, és menőznek benne, akkor a jobb oldalon van a kormány!! :)

4. A Nikotinos rágógumis reklámban a csávó tegnap tette fel az első tapaszt és egy hete nem gyújtott már rá. Akkor minek a tapasz?

5. OMW reklámban utazik a faszi, minden meg van fagyva... kiszáll a kocsiból, de megfagy egyből. A következő kép, ahogy eldől, de a kocsi ajtaja már csukva. Magától és kikerülve a faszit????

6. A NiquitinCQ tapaszos reklámban a faszi azt mondja hogy " Tegnap szívtam el az utolsó szál cigimet " a következőben azt Hogy "nem gyújtottam rá már 1 hete " !!! EZ hogy lehet ??? Egy hete mindig más ember gyújtja meg a cigijét amit elszív ???

7. A Winterfresh reklámban mikor pasi meg a csaj Velencében rohangál, és mikor összetalálkoznak a víz két végén és a pasi elkezdi enni a rágót, akkor látszik, hogy a háttérben van két gondola, de mikor már fújja a jeget, akkor már ott sincsenek! >>by Rolee<<

8. A Tic Tac reklámban mikor Robi Junior kérdezi a chaten a csajt hogy ráér egy italra a parkban. mondja a csaj h igen, de miről ismerlek meg? ekkor a pasi beírja hogy tic tac, de nem küldi el az üzenetet az enterrel! >>by Rolee<<

9. A Vanish egyik reklámban egy polcsoron egy nagycsomó Vanish van az emberek háta mögött. Pasi levesz egyet, a másik vágásban pedig már a levett Vanish helyén egy másik van!! >>by Rolee<<

10. OMV Alpesi Diesel üzemanyag reklámjában, amikor a faszi kiszáll a kocsiból, nyitva az ajtó, amikor eldől, akkor meg már csukva! Pedig a reklám szerint azonnal megfagyott a faszi, amint kiszállt a kocsiból.

11. Van egy olyan reklám hogy az elefánt fekete fehér lesz (remélem mindenki emlékszik) na és ott most nem tudom hogy a gyerek eszi meg a túrórudit vagy az elefánt... mind1, akárki is eszi meg, az elefánt miért lett fekete fehér?

12. Renault Grandtour" gengszterre lövöldözős" reklám: a film elején szétlövöldözött nagy fekete autó, és a mögötte lévő Renault közötti távolság egy felülről mutatott kép szerint olyan félméternyi. 1 másodperccel később már a lenti kameraállás szerint másfél méter. Sőt mikor fél oldalról közelít a kép az autóra, a feketeautó sehol sincs. Vajh\' miért? Mert valószínűleg előbb vették fel azt, mikor közel vannak egymáshoz, és csak később jöttek rá az okosok, hogy képtelenségnek fog tűnni, hogy egy előtte fél méterre álló autó mellett simán, visszatolatás nélkül el indul. Az pedig, hogy bizonyos kameraállásban miért is nem látszik az előtte lévő autó, hát, rájöttek, hogy túl sokat takarna, így inkább arrébb tolták. Szóval a szétlőtt, üres autó ment a legtöbbet a filmben... : ) (a renault.hu-n meg lehet nézni a filmecskét...)

13. A Saridon reklámban mondja a fószer hogy valami nagyon gyors kell. Erre mondja a nő hogy INKÁBB egy Saridont vegyél be. Ez úgy hangzik mint ha a Saridon nem lenne gyors. /by Rolee/

14. Az Antoniós Nestea reklámban a felirat szerint Antonio kér KÉT Nestea-t. De a pincér csak egyet hoz!!

15. A djuice reklámban, mikor a pasi ellopja a nő táskáját, a csávó lefotózza a telefonnal, és amint kész a fotó, már ott van alatta szöveg: "Kapjuk el!" Érdekes... /enzo/

16. Abban a reklámban mikor a fószer felesége több helyet akar a lakásban és a fószer rángatja a plafont, tiszta kosz az elején a feje, utána mikor felnéz a padlásra már kevésbé, és mikor visszajön már egy szem por sincs a fején! byRolee

17. Az új fogkrémes reklámban, amikor a csávó kiabál a fürdőszobában és nyitva van az ablak. Utána azt mondják hogy a fogkrémen található illatmintával kiválaszthatja az önnek megfelelő ízt! Hát nem röhej? !Illatmintával ízt?

18. A Persil boros reklámjában a pasi a balkezében tartja végig a borospoharat. Akkor hogy önti le a jobbján elhaladó csajt?

19. Az egyik dohányzásról leszokást segítő rágógumi reklámjában a pasi ezt mondja: tegnap vettem be az elsőt és már egy hete nem gyújtottam rá!!! ....hm...ha úgy érzi....

20. T-Com reklám: "internacionále grósz klub.grósz, nagy- ugyanaz"na most ezt ha egy németnek mondja, magyarul... biztosan örül neki

21. A Sharidonos reklámban amikor előadása van az óvodásoknak és elkezd fájni a feje és bevesz egy Sharidont, kb egy mp múlva már vígan játszik a gyerekekkel és amikor a gyerek trombitál, mindenki hirtelen ugyanabban az időpontban elővesz egy ugyanúgy kibontott sharidont, és kivesz belőle egy db-t. röhej hogy mindenkinek van egy a táskájában.

22. A Fanta Bamboocha! reklámban a két hawaii srác testvérei egymásnak. De akkor miért beszélnek egymással is akcentussal?

23. Az egyik hajfestékes reklámban, amikor a csaj kérdezi, hogy na mi új rajtam? És mondja a srác, hogy a hajad? És mondja a csaj, hogy nem a ruhám új, a hajam már négy hete ugyanolyan színű, milyenérdekes, 4 hét alatt, azaz egy hónap alatt semmit, egy centit nem nőtt neki!

24. Az opel meriva reklámban a táncolo pár mikorbeül a kocsiba és kívülről mutatjákahogy táncolnak a kocsiban, kicsit nyikorog a legnéscsillapító. Nem ciki egyautó reklámban????

25. RTL Klub egyik reklámspotja, mikor Pisti levelevégére írja nevét, akkor nem az "i" betűre rakja a pontot hanem az "s"-re!!!! by Rolee/

26. A T-mobilos frizbis reklámban, az egyik pillanatbanérkezik a villamos, fél mp múlva már bentáll a megállóban és még egy pillmúlva már nyoma sincs! De gyors ez a BKV!!! by dandan

27. A T-Mobile-s reklámban hogy "aT-Mobile az első és eggyetlen gsmszolgáltató amelyhálózata Európától Amerikáig rendelkezésedre áll" Na de ez nem igaz mert az olasz TIM-nek is vanhálózata Brazíliában. Így már nem a T-Mobile azeggyetlen GSM szolgáltató amelyEurópától Amerikáig. A TIM megEurópától Dél Amerikáig. A Reklám az nem igaz.

28. Tix Tide: Elsős gyerek kémiaóránvesz részt, ráadásul ő csinálja a kísérletet patyolattiszta fehér ingben, ami nemmás, mint 2 pohár feketeribizliszörp összeöntése. Kicsit fura, nem?

29. Ez egy régebbi fogkrém reklám. A csajbeszélget egy sráccal akit a kameraszemályesít meg. Tehát a srác mondja neki, milyen szép természetesen fehérek a fogai. Erre a csaj felháborodik hogy "természetes" -,ugyan már ez csak a fogkrém hatása. Úgy látszik manapság nemelég fehér a természetes fehér fog... [Silverwood]

30. Az egyik fájdalomcsillapító reklámban a csajelmeséli az összes baját a Mártikájának, hogyígy meg úgy fájt a háta. Kérdem énminek, mikor a gyógyszert a Mártika ajánlotta nekiés ez azt sejteti hogy már tudott adologról....[Silverwood]

31. A Lays reklámban mikor a kiscsaj bemegy az öreganyjához, lehet látni, hogy a kiscsajszinak az egyik copfja be van fonva a másik nem.

32. Volkswagen reklám vol. 2.(...kevesebbet fizettem...): Amikor bemegy a házaspár, megállnak az eladó előtt, és a pasi elkezd beszélni, a háttérben egyfekete Beetle van, mutatják a párt, mejd az eladót. Köv. kameraállás: egymással szembenállnak, és a háttérben egy EZÜST PASSAT van a háttérben. Csak figyeld meg, nagyon beleakad a szemed, ha figyelsz.

33. 3-bites reklámban mikor a szőke csajvezetni tanul meglátja az egyik táblán a3-ast és lefékez, hogy megzabálhassa a csokiját, ezután azt látjuk, hogy ül a motorházon és zabál és azt, hogy a kocsiban az összes légzsák fel vanfújódva ami lehetetlenség mert nem ment nekisemminek (ha neki is ment volna valaminek azonnal fel kellettvolna fújódnia és mikorhátranyúl a csokiért még nem volt felfújódva)! (Raúl)

34. Egy rágó gumis reklámban amikor, kivesz egy rágót acsomag felbontatlan marad. Ez hogy lehet? Hmm?

35. A T-Mobile reklámban a csaj felmegy a teraszra, ahol a pasi ül és gitározik. Mosolyognak, két másodpercig mutatják a pasiarcát, aztán a csaj hopp,és már elővette a gityóját a tokból. Tapasztalatból mondom,hogy ez nem ilyen egyszerű. Aztán játszanak kétfutamot,és már ott is a fél társasház, miközben a zene csakfél perce megy. Tényleg ilyenforróvérűek a spanyolok?

36. A Pepsis reklámban amikor a srác ledobja a kólásüveget az állványról, akkor azüvegből hiányzik, de amikor lent elkapják, akkor megint tele van.

37. A Calgon reklámban: A nyanya bemegy a uzletbe, hogy kész van-e neki amosógépe, a csávó azt mondja neki, hogy ujjat kell vennie mert vízkoves a futoszál és Calgontajánl neki, és a dobozt az alkatrész futoszálak eléteszi. Akkor minek neki futoszál alkatrész ha mindig új mosógépet vetet. ---Taki Inámból---

38. Valamelyik fehérítő mosószer reklámjában kb. 6-8 éves fiú kémiaórán kék löttyöt kever. Pediga kémia (ha jól tudom) mindenhol csak 7.-bekezdődik.

39. Van az a reklám (Floriol vagy nem tudom melyik...) amikor a kiscsaj kérdezi az apjátol, hogy mehet e atáborba... erre mondja a nagyi, hogy egyenek, mert jó étel mellett könnyebb megbeszélni... és utána rögtön engedi az apja, hogy elmenjen... kérdem én: Mi lett volna ha a nagyi v.mi szar kaját csinált volna vagy mondjuk nem floriol olajbol?!? Akkor nem engedte volna el?

40. A Tik Takkos reklámban a nő azt mondja: "Mindennapi életem során gyakrantalálkozom emberekkel!" Ennek mi értelmevan? Mi az hogy mindennapi élet? Nem minden napél? És mi az hogy gyakran találkozikemberekkel? Egy színésznőről van szó!

41. Az új Britneys, Pinkes, Beyonces PEPSI reklámban ledobják a fegyvereket, majd a következő képen újból leesnek a fegyverek, pedig egyszerre dobják le az összeset nem?

42. Használjon Calgont, mert különben vízköves lesz a fűtőszála. Lehet hogy 3évente 2000 Ft-ért ki kell cserélnem a fűtőszálat, de olcsóbb, mint 30000Ft-ot Calgonra költeni!

43. Az egyik Vanish reklámban a kozmetikusnő mutatja, hogy a régi fehérítőjévelelszakadtak a rongyai, és akkor eltép egyet(a régiek közül, ami épp még kéznélis van!), és a higiénikus üzletében a széttépett rongyot egy régi vasvödörbedobja. Honnan szereztek olyat? Hihetetlen, mert a berendezést még meg is kell, hogyválogassák. Nem tudom, hogyan akadt pont egy ilyenzörgős vasvödör a kezükbe. Kerti munkákra használnak ilyeneket!

44. A peugeot 307 sw reklám: a familiaül az autómosóban és nézik az üvegtetőn keresztül a vizet. Aztán hazaér a família, kiszállnak a kocsiból. Aki jól figyel, az észreveszi, hogy annak a kocsinak, amiből kiszállnak, nem üvegteteje van,hanem sima, szóval ez nem 307 sw, hanem 307 break.

45. A Matav-reklam?!? Amikor a csajon azok a !nyuszikas papucsok vannak. Szoval a ket nyuszika beszelget egymassal, es helyet cserelonek. Kerdem en: ha valakinek a papucsok a laban vannak, akkor hogyan csereli ki oket ugy hogy vegig egyforma magasan vannak? (probaljatok ki: amikor az egyik labadat atrakod a masik FELETT, akkor az egyik nyuszika magasabban van)

46. A sarydon reklámban azt mondja a pasi, hogy kellene valami NAGYONgyors?! És azután a nő ezt mondja: végyél be egy sarydont ez GYORSAN hat. De a pasi nagyon gyorsat kért!

47. Aleve reklámban mongya hogy 12 óraracsilapitya a hátfájást aztan a csaj mongya, hogy egésznapra elmult a fájása

48. A Verbena reklámban a csaj azt mondja a pasinak: Megkérhetném, hogybeindítsa a kocsimat? Ezúton szeretném jelezni, hogy a "beindítani" elváló igekötős ige, felszólító módban tehát indítsa be. Amegkérhetném sem teljesen passzol a aszövegkörnyezetbe. Kétféle megfogalmazása lehet ennek a mondatnak: Megkérhetném akocsim beindítására? (ez nem valami magyaros), illetve: Megkérhetném arra, hogy indítsa be a kocsimat?

49. Az Aways reklámban mikor a csaj felugrik akkor még alig vannak a váró teremben majd egy pillanta alatt annyian lettek, hogy a csajnak a börőndjére kell, hogy üljön. th... röhely

50. A djuice reklámban amikor azindiánok fényképeznek és elküldik a másiknak. Azt nem értem hogy térerő az honnan van? És milyen gyorsanelküldik az mms-t. Van egy tippem szerintem a műholdas kapcsolatot használnak. Ja ésmivel töltik fel a telefont. Hmmm ravaszok.

51. A sharidonos reklámban amikor a nőmondja, hogy egy fogfájás miatt nem halaszthatom el a tanítást csak ebbe ez a baki hogy a gyógyszereknek fél óra kell mire hatni fog csak mire hat a gyógyszer addigra vége az órának.

52. Abban a reklámban amikor egy tizenéves szemüveges fiú táncolni akar egylánnyal de a lány csak akkor táncol vele, ha ad egy csokit. Na abban a reklámban amikor a csaj beleharap a csokiba, meglepő módón a csoki ugyanúgy marad mintha senki sem harapott volna bele.

53. Az egyik Nestlé reklámban, amiben a gyerek egy joystikkal játszik, és őrsöng, a másik meg az ágyon eszik egy tál bogyót, miután az anyukájuk elküldi őket sétálni, a két gyerek elmegy a játékterembe, ahol a kisebbik ugyanazt ajátékot játsza, csak már kormánnyal!

54. A Megasztáros tv2-ős reklámban acsajszi a zuhany alatt áll és mikor elhuzz a függönyt agyonig ki van festve!!!

55. A milka reklámban amikor a csaj eszi a csokit es megkinalja azöreget, az letör a csokibol egy ferde darabot. Akövetkező pillanatban csörög a mobil a nő elmegy telefonalni,a csoki a padon marad. A baki az hogy az édesség széleegyenes ahhoz képest hogymiután az öreg letört belőle ferdének kéne lennie. :)

56. Peugeot 206 reklám, tudjátok az arabos. Szóval az elején egy öreg arab (angol) kocsi van, ami jobbkormányos. Kishegesztés; elefánt leül; samuval, mint a kerosszeria lakatos, És a 206, amiben 4en ülnek, itt már balkormányos. Hmmm

57. Peugeot Boxer reklámban az ajtót ki akarja nyitni az utasoldal felől. Zárva van, küldik a kulcsot..... Elveszi a kanálról akulcsot, aztán a másik kezével nyitja (kulcs nélkül) az ajtót! Nem érdekes?

58. Szinte mindegyik női borotvareklámban: Jön a selyemtesztés láss csodát tökéletesen sima. A difi csak az h plnekem (nemtom másnál ez h van) de a lábam akkorborostás ha alulról fölfelé simítom. Ha értitek mire gondolok..

59. Saridon: A férfi azt mondja kéne valami gyors (mert fáj a feje) erre a nő: Inkább vegyél be egy Saridont! Hát, ez nekem úgy hangzik, mintha az a fájdalomcsillapító nemhogy gyors, hanem lassú lenne.

60. A Lamisil reklámban a pasi bal lábban lép az üvegre, és amikor alulról mutatják, egy jobb lábat mutatnak, és amikor ellép, felülről újra a bal lábát mutatja. Ez azért durva, nem?

61. A Valdoros reklámban (amikor megrohamozzák a pultot)a szendvicsekben tisztán látható a fogpiszkáló. A következő képen mindenki vidáman eszi a szendvicset most már piszkáló nélkül. Jó gyors a kezük mi? By Bagge

62. A Mikás reklámban a pap a sarkát töri le a táblának, majd a következő kameraállásban a csoki széle sík egyenes...

63. Van egy olyan reklám, amiben a kissrác nekimegy a csajnak, és a csaj mondja, hogy milyen jó illata van ...stb, és a végén nem tudja kimosni a cuccát. Namármost: minek akarja kimosni ami tiszta, ha eddig is azzal volt mosva, főleg, ha olyan sokáig megőrzi az illatát...

64. Az ujratöltéses reklám az a Mátrix szerű: 2 ember üldözi a faszit és hirtelen kikapja egy nő kezéből a telefont és nemis tárcsáz semmi rögtön beleszól és érdekes módon a társa szól bele pedig semmitse tárcsázott./Pityu/

65. A Libress reklámban a nő mossa a haját és a pasi elveszi a törölközőt. Szóval, a nő a fürdőből száraz hajjal jön ki. És ha már a haja megszáradt vagy megszárította, nem csoda, hogy ő is megszáradt magától...

66. A Supradyn reklámban a nő földobja a kardigánját és az nem esik vissza.

67. A Raffaello reklámban a pasi a kártyára egy T betűt ír, és mikor a nő kiveszi a kártyát ott kis t-vel van írva a Robert

68. Monte reklám: Nagyi csomagol danikájának 4db montet danika ad az egyik lánynak 2 db-ot 1 db-ot ő kezd el enni .Köv jelenet az egész busz montet eszik és danikának még mindíg van 2db és ad a barátjának.

69. Monte reklám: A kissrác felszáll a buszra, van rajta egy kék kabát, alatta egy fehér pulóver. Leveszi a kabátját, lerakja az elötte lévö székre, lehúzza a pulóvere zipzárját. Aztán se pulóver, se kabát...

70. Toyota Corolla: a csávó rákönyököl a kocsira, és előveszi a kulcsát, de a kocsi elmegy, ez lehetetlen mivel ha a kocsi hirtelen elindul, annak kell hogy menjen a motorja, vagy indulás előtt kell hogy beindítsa a sofőr, viszont mindezt hallania kéne a csávónak, de nem hallja...

71. Always reklámban, amikor a csaj ül a vároban kb. 5 ember van. Fél perc múlva már tele van a váró és már nem tud leülni.

72. Celebrations reklám: (Megcsaltál, Karenne, Dorissával...) A csajok nézik a filmet, a jobrról az első nő bevesz a szájába egy barna cukrot. Visszapörgetik a filmet, és az a csaj KIVESZI A SZÁJÁBÓL(!) a cukrot, és újra bekapja.

73. A kiskölyök nam törli ki a fenekét a légfrissítős reklámban, amikor felkel a WC-ről!!!

74. Egy telefon céges reklámban: az a lényeg, hogy olcsó telefonálni a palinak. De nem is ő hív, hanem őt hívják.Ez miért kerülne pénzbe?

75. Always reklámban a betétet úgy reklámozzák, hogy a reptéren a csaj felugrik, és emiatt a hirtelen mozdulat miatt a betétnek még több nedvességet kell felszívnia. De ezt a reklámot miért egy tangás csajjal reklámozzák???!!! AN

76. A MARS reklámban, mikor a pasi lehajol, hogy bekösse a cipőfűzőjét, és egy srác mellé térdel rajtállásba, és miután leteszi a kezét a földre, a következő kameraálláskor újra azt látod, hogy még csak akkor teszi le a kezét a földre. hmm...

77. Saridon fejfájáscsillapító: A manus repülőgépeken pilóta és azt mondja hogy felszállás előtt fáj a feje és felszállás előtt bevesz mindig egy Saridont és már nem is fáj. A baki az, hogy a pilótákat ha már a fejük fáj akkor nem is szállhat fel!!

78. Toyota Corolla: A csávó előveszi a kulcsát és rákönyököl a kocsira, mivel jönnek a csajok és vagizni akar, de a kocsi elindul. Szoval ha jobban megnézitek a kocsit akkor az első szélvédő is fekete fóliával van bevonva, ami egy nagy baromság hisz nincs olyan ország ami megengedné ezt!!!

Reklámokból tudjuk

1. A ******* vasalófolyadékkal felhőket és virágokat varázsolhatsz a lepedődre.

2. A csoki gyárakban különféle állatok, főként mormoták és nyestek dolgoznak

3. A ferrari és a shell közösen kitenyésztett lova átrohan a tengeren anélkül hogy belefulladna és még a hullámokat is kikerüli (nekem is kell egy ilyen ló)

4. A fiatalmókusok sajnálják a mogyorót a milkából.

5. A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid.

6. A kényelmetlen tampon miatt nagykabátban akarsz elindulni otthonról

7. A legemlékezetesebb dolog a táborból hogy akkor nem volt pattanásod.

8. A leheletedtől lefagyaszthatod a liftet

9. A nyulak alapvetően tudnak beszélni, főleg a Nesquick fajtájúak.

10. A Spar-hús a legjobb. Na még a Tesco gazdaságos linzer milyen finom :)

11. A Vanish Oxy Action lemossa a dísztárcsádról a Toyota jelet :)

12. Akinek T-Com előfizetése van, az biztosan magenta színű kardigánban jár minden nap, hogy lássák, milyen kitartóan nem pártol át a Tele2-höz... Dorcie!

13. Anyu, ha mos, probléma nincsen...Az ember általában a legtisztább, legfehérebb ruhájában megy a mocsárba játszani, és közben mindenféle ocsmány békát összefogdos! Hát igen!

14. Egyértelmű, hogy ha minden étkezésre májkrémet eszünk, akkor egy idő után már a papagáj is fogja tudni a rendet és nagyon fogjuk szeretni a Hamét!

15. Fölösleges vasalni és teregetni mert úgyis rögtön száraz a ruha amikor kiveszed a gépből.

16. Ha a repülőgépen mosod meg a hajad, tuti orgazmusod lesz közben.

17. Ha Always ultra sensitiv betétet használsz, nem lesz érzékeny bőröd!

18. Ha anyukád supradint szed, akkor utánad viszi a reggelit amit otthon hagytál.:)

19. Ha átfested a lakást akkor a férjed nem talál haza.

20. Ha megittad másnak a sörét kend a papra!!!!!!!!

21. Ha randit beszélsz meg a neten még véletlenül se küldj képet magadról és ne mondd el h mi lesz rajtad mert úgyis megfog ismerni...

22. ha reggel nestquick gabonát eszek, akkor biztos, hogy pár percen belül növök pár centit. by:H

23. Ha Rexonát használsz, úgy h a hátadra fújod, a hátad egy része nem fog lesülni

24. Ha saridont szedsz, tuti kikapsz a csócsóban.

25. Ha sört meg kukoricát veszel a kezedbe mindig vége van egy meccsnek.

26. Ha supradynt szedsz még biciklizni is megtanulsz.

27. Ha teregetsz, akkor az összes ruhádnak hófehérnek kell lennie, és szétfoszlottnak, mert nem használsz vízlágyítót

28. Ha új öblítővel van kimosva az ágynemű, máris szívesebben megyünk aludni!

29. Lehet, hogy mindennapi életed során gyakran fogsz találkozni emberekkel, ezért mindig hordj magadnál tict*c -ot!

30. Mindig koszosabb a poharad a szomszédodénál...

31. Minél fehérebb az inged, annál jobban megismeri a tanárnőd az apukád!

32. Mobilon tájékoztatod a szomszédodat a kis gyereked minden mozdulatáról... (az enyém már eszik, zenét hallgat, stb.)

33. Nagyon találékony vagy, hiszen amint összekarcoltad a krómozott fém konyhádat a fémszálas mosogató-izével, odapakolsz egy zöld tányéralátétet majd boldog vagy, hiszen a karcolást eltünteti a cif!

34. Ne főzz kávét reggel mert felébreszted a szüleidet!

35. Nem tudunk meglenni gabonapehely nélkül egy percig, mert hát folyamatosan azt esszük, és még az sem zavar, hogy nem jutunk be a házba és talán kint kell éjszakázni, de a pehely az kell, mert MEGHALUNK!!!

36. Nyugodtan nyomjuk össze a tortáját bárkinek az ebédlőben, nem lesz majd mérges és nem kell vennünk neki egy újat.

37. Tudom már hogy mi leszek ha nagy leszek: Gyümölcs a Jogobellában..:D

38. Vidd magaddal mindenhova a mosóporodat, hátha még a röpi meccsen is észreveszik, hogy milyen jó színe van a pólódnak!

39. Vigyázz, hogy bánsz a WC-ddel, mert kibeszél a barátaid előtt!

40. Ha megyünk valamilyen erdei tábor akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka miylen védettek a fogaind.

41. Ha halálodon vagy, sör a legfőbb vágyad...

42. Már megszokták, hogy mindenféle vadidegen leönti őket!

43. A kiválasztottad egy trópusi szigetenlakik, és valszeg nem is érti milyen nyelvenbeszélsz de azért a csajod!És a befogadási rituálén csak akkor tudszhibátlanul végig menni ha jó, friss alehelleted! És csakismakkor szeret az apja a csajnak!

44. A csajod csak a lehelleted miatt szeret!

45. A Coccolino maci még festeni is tud!!!!

46. A strandon bárkihez odamehetsz és lenyalhatod az ujját

47. Csakis akkor legális a csokilopás a pszichiátertől, ha azt hasoncsúszva tesszük.

48. Ha megiszol egy nesteát a pasid le akar vetkőztetni

49. A babák kéket pisilnek

50. Csak akkor vagy jókedvű és normális, ha a vadiúj sampont használod.

51. A Perwoll Black magikhatására a mellettünk ülő nő biztos,hogy kétajtós szekrénnyé változik.

52. Az intimbetéttöl villogni fog akörmöd,másodpercre más szinü lesz a felsőd,a nadrágod,a cipőd, a hajad.(A p**ádról meg nem is beszélve:-)

53. Ha iszol egy vagon slozgoldot egyszer ugy is berúgsz

54. Lerobban a kocsid, benzin helyett inkább joghurtot vegyél, és told el a kocsit gyalog. Mindegyik tinédzserfiú ilyen sportos?

55. Amikor a barátnőddel sétálsz a téren, egy óriási kivetítő megmutatja amikor repedést a fogadon miközben mosolyogsz. Majd megvizsgálnak mindkettőtöket kiderül hogy a barátnőd fogai szebbek mint a tieid.

56. A hűtőben lévő élelmiszerek tudnakbeszélni, és öngyilkos hajlamúak. \"Te leszel a reggeli, én meg a desszert,júj de jó!\"

57. Ha egy bizonyos hirdetőújságot olvasol,minden lapozás után bólogatsz és megjegyzed: Ez igen!

58. A felhő határozottan finom.

59. A réten eper mellett csokiés pilótakeksz is nő. De jó!

60. Az anyósnak csak a tisztítószer kell!

61. Ha a 3-4 éves gyerek beszól, tökéletes a kiejtése.

62. Ha korpás a hajad valahogy semmi sem sikerül... ha nem korpás lám mindenmennyivel könnyebben megy!by Jessy

63. Minden nő fehér miniszoknyában hajlong, amikor menstruál.

64. A gyerekek imádnak esőben sátorozni

65. Ha a gyereket a boltban felejted akkor tuti a boltosok vigyázni fognak rá. [Reál]

66. 16 évesen mindenki a ráncaival van elfoglalva.

67. Az új munkahelyeden mindenki a hajadat kritizálja.

68. A hajam mindig 67% százalékkal leszfényesebb és 3-szor erősebb!

69. A legyek Mexikóban nyaralnak.

70. Ha anyu tixszel mos, stréber leszel.

71. Ha egy rágót megeszel, olyan hideg lesz a leheleted, hogy a vizet egy adott sávban megtudod fagyasztani.

72. Az ultramaraton után nem lesz vizes pólod.

73. Amikor jégkrémet eszel a tv-ben a nőci egyből el akarja venni a kajádat és csak úgy tudod kiiktatni hakihúzod a dugót.

74. Ha van nálad egy Balcsi szelet akkor menj a megállóba és vetkőzz le gatyára! De jobb ha vannálad egy másik csoki is ,mert tutira kell majd az egyik csajnak!!!!!

75. Az elsős gyerek kémiaórán van, ő csinálja a kísérletet védőruha nélkül, de nem baj, ha levegyszerezi, mert anyu úgyis tixszel mos. Amúgy is, az a kísérlet kb. annyi, mint amikor én szódátengedek a málnaszörphöz.

76. Reggelinél biztos mindenki kiváncsi lesz hogy teszed rá a kenyérre a sajtot amit majd az öcséd kiharap a kezedből! By: oRIOn

77. A dilidoki csak akkor elégedett, ha csokibuzi vagy.

78. Ehetsz akármilyen zsíros szart, ha közben könnyű és finom gyümölcsjoghurtot is fogyasztasz, biztos egészséges maradsz.

79. Száradó ruhák mindenütt, micsoda rémálom! ...Valóban...rémálom..by jessy

80. Az óvodai videón mindenki arra kíváncsi hogy a nyelveddel igazgatod a fogaidat.

81. A t. fogyasztó idegbeteg lesz areklámok alatti beteges dallamoktól.

82. A Vanish oxiactiontől félig vadiúj(frissen vert) huszasod lesz.

83. Ha nem azt a bizonyos telefonosdíjcsomagot választod, nem fogszörülni, ha valakifelhív lánykérés közben. Egyébként két óráig csevegsz vele.

84. Ha nem szedsz bogyó-bigyót, akkor Pizsamában mész munkába és nem zárod be a lakást.

85. A tizedik fogorvost sose kérdezik meg.

86. Ha a melletted állónak jobb a mobilja nyugodtan üsd le, és vedd el. Senki nem fog beszólni.

87. Ha megveszed termékünket, akkor lehet, hogy esélyed van bekerülnöd az elődöntő selejtezőjének válogatására.

88. Ha az embereket a bevásárlóközpontban leöntöd dzsuvával, kávéval, vagy bármivel, akkor nem szólnak be, sőt mosolyognak. Biztos örülnek, hogy újra vásárolhatnak.

89. A 35 éves mosógépszerelő 40 éve van aszakmában. (Fura!)

90. Ha a múzeumban emberekhez dörgölőzöl nem szólnak be.

91. Ha 1 bizonyos tusfürdőt használunk beverjük a fejünket a zuhanyzó ajtajába.

92. Tudjuk, hogy megszámolják a hajszálaimat ha megmosom azzal a samponnal a hajam...

93. Utazhatsz éppen a liften, sétálhatsz az utcán, mindig kell hogy legyen nálad egy flakon öblítő, hátha valaki megkérdezi, mitől ilyenszéééép a ruhád :)

94. Ha a Milka tehén kívülről lila, mert a csokipapír is az, akkor nyilván belülről édes és barna.

95. Ha megiszod a narancslevet, tuti hogy kapásból vágsz egy hátraszaltót, és átugrod az 1m magas, 2m hosszu asztalt!

96. Ha kólát iszol akkor az egész utca táncolni fog veled és olyan hangulat lesz mint egy karneválon.

97. Kovács Lajos vagyok! :)

98. A mosógépből kihúzott ing hófehér lesz (bár kockásan szebb volt...)

99. Ha a várva-várt ebédszünetben végre hozzájutsz egy pohár jegesteához a 30 fok melegben, akkor figyelmeztet egy hang hogy ettől biza lecsökken a szádban a ph érték és te döbbenten le fogod tenni a poharat.....

100. Ha lelapul a hajad, nem tudsz megszervezni egy brazil partyt...

101. Ha 10-től visszafelé számolsz lassan, akkor tele leszel energiával

102. Ha korpás a hajad, akkor leöntheted a fejed egy jó nagykancsó vízzel, máskülönben nem fog szeretni abarátod bye Nyunyesz

103. Ha a barátodtól folyamatosan azt kérdezgeted hogy "látsz valamit", miközben egy stégen ültök, akkor le fog smárolni byeAndi

104. Ha egy szörfruhában ébredsz az utcaközepén, és utána megeszel egy snickerst, akkor el fogsz repülni Andee

105. Ha állsz a buszmegállóba és megeszel egy balatonszeletet, akkor csurom víz leszel, és hirtelen tök szimpi leszel a mellettedálló csajszinak...Nyunyesz

106. Ha jönnek a szomszéd gyerekek, akkor te leveszed a rucidad ami alatt egy melegítő van, megnyomsz egy gombot, és egy pillanat alatt átváltozik az egész ház játszótérré by:Nyunyesz

107. Ha kiveszed a kinder pinguit a hűtőből, a nagyivalósziínűleg majdnemelájul, és megáll az idő

108. A legjobb módszer, hogycsajként kivágjok magunkat agyertyával kíváncsiskodó férfi előtt, ha a moziba elvisszük a P.rvoll Black Magicet

109. Ha rágót eszünk és tőle fehérek lesznektőle a fogaink, akkor biztosan el tudjuk ijeszteni a ránk támadó oroszlánt.

110. A Milka csoki azért olyan finom, mert a tisztaréteken legelészö teheneketmosolygós, beszélő hódok masszírozzák és így jobb lesz a tejük...

111. Ha a comember sajtos dobozt kinyitod, egyszerre egyréten leszel a családoddal...

112. Már nem csak atüsszentésre, hanem a köhögésre is kell valamit mondani: Robitussin! Ez csúcs! A fingásra mit kellmondani??? Hashajtó?

113. Ha nem szedsz supradint, tutira pizsamában indulsz elotthonról.

114. Ha van nálad egy kis FA tusfürdő, akkor nyugodtan szétrúghatod akármelyik tűzoltócsapot! by Balee

115. A milkától olyan mocskos görényleszel, hogy egérfogóval 8 napon túlitokozol a nagyfaternak(eredetileg a 4 éves kistesóknak szánva),a papotok meg lopni fog,és szarral keni az állatok száját.

116. Ha lapos a hajad, akkor a körülötted levő emberek megsüketülnek.

117. Dávid apja olasz volt.

118. Mindent megérdemlek!

119. A szőke nő aki azt sem tudja mi fánterem az ész, némi fejforgatás után magyarul illetvelatinul abc-sorrendben elárulja nekünk, hogymiből áll a sampona és a hajfestéke,valamint kellemes délutáni szórakozás gyanánt ezeketaz adatokat beleíta számítógépbe és még volt olyankedves,hogy grafikont is mellékelt hozzá, bónuszként írtegy programot ami kimutatja,hogy hajmosás és hajfestés közben mi történika hajaddal. Tehát ha nem tusz valamit ahajadról és hogy mi történik veleőt kérdezd!!!! (Raúl)

120. A B*kony túróba mindig rét vanelrejtve

121. Ha hányásig telezabálod magad, akkor fosatós bacikkal teli joghurtot kell ráenni.

122. Minden más termék "régi" vagy "hagyományos".

123. Ha acsávó négy pengés borotvával borotválkozik csak a bombanők tapadnak rá

124. Ha nincs a közeledben rágó, akkortökéletesen megfelel egy tekercsragasztószalag is.

125. Ha a pasid bázis díjcsomagot használ, jobb ha tehívod, mert ha ő teszi akkor nem abeszélgetésre figyel,hanem a percdíjakra:)

126. Nem számít, hogy kisfiad nemtörölte ki a seggét, mert alégfrissítőtől úgyis jó illat lesz a WC-ben.

127. Ha nyersz egy csomó pénzt akkor lecseréled a házad, a csajodat, a haverjaidat, de a kocsidat persze meghagyod, mert úgy hozzádnőtt hogy a mai világban már senki nem vesz autót, csak ugy évente egyet.

128. A pasid csak akkor hajlandó odamenni hozzád ha hófehér a ruhád

129. A rennie antacidum mellékhatása a totál emlékezetkiesés (ld. szoknya)

130. Minden étkezés után fogat kell mosnod különben elrohad a fogad és büdös lesz alehelleted, tehát a munkahelyeden is legyen fogápolási készleted.

131. Egy csepp mosószer automatic képes rá, hogy kétszáz mocskoszsíros tányért csillogóra sikáljon....

132. Roppantjó, hogy a reklámok rávilágítanak, hogy a legdögösebb szexbombák is felfúvódnak kajájás után, szellentenek, böfögnek, és annyit véreznek, mint akit fejszével megcsaptak. Tüske

133. A felhőknek nincs szükségük fehérítőre. De a fehér nyuszinak van, akinek azután is fekete marad az orra és a szája.

134. Akár súlya háromszorosát is fel tudjaszívni! Bizony, ha valami 2 gramm, az már nagy víztömeget tud elpusztítani!

135. Ha a strandra bodzás fantát viszel akárkit lecsókolhatsz és a hajad frissentupírozott lesz és elektromos.

136. Ha strandra mész mindig legyen leásva félig egy pohár, hátha szétkell osztanod az üditődet.

137. Ha egy bizonyos üditőt iszol, elkezd mozogni a hasadban a gyümölcs.

138. A cukormentes rágógumi mindig jó kedvet csinál és nagyobb lesz a buli töle!

139. Reggel fűrdött utoljára a Dove val, és íme ez a hatása, hogy délben is kell fürödnie.

140. Ha megeszel egy rágót,akkor olyan hideg lesz a szád,hogy a leheleted megfagyasztja a képernyőt!!!

141. Ha randizni akarsz egy csajjal, mindig megvárja, amíg a pultos lány által adott samponnal megmosd a hajad, hogy elmúljon a korpád.

142. Ha a férfi egy bizonyos fajta arcszeszt használ, máris rátapad az összes nő.

143. A korpásodás elleni sampontól mindig tudni fogod, hogy ki a nagy Ő

144. A csiga gyorsabban megy, ha benzint csöpögtetsz rá.

145. Ha a hajunk egy bizonyos hajzselétől föl van rázva, bátran megcsókolhatjuk a mellettünk álló idegen férfit.

146. Röplabda meccs közben biztosan legyen nálad mosószer amivel a ruha nem fakul ki.

147. Ha veszek egy komplett nike cuccot(melegítő,cipő stb.) kb. 100 ezerért, végigrohanok benne Budapest összes pocsolyáján hogy a legnagyobból a Manchester busza fröcsköljön le!

148. Ha minden olyan terméket megveszel ami tíz évet fiatalít akár mínusz 120 éves is lehetsz!

149. Ha egy bizonyos vitamiintablettát nem szedünk, akkor fejtő térdig láthatatlanok leszünk (LTZ)

150. Minden ruhaboltban van egy fogorvosi szék, és egy fogorvos, aki megnézi, hogy a fogkrémed a 7 elvárásból mennyit tud... by Latsza

151. Ha egy bizonyos fogkrémmel mosol fogat, akkor az első csajt, akit meglátsz magad előtt, le kell smárolnod.

152. Ha kiveszed a kanalat a tej joghurtos pohárból az alja sosem lesz olyan!

153. A férfiak annyira belevalóak és tökéletesek, hogy még sziklamászás közben is megtudják mutatni a kedvenc dezodorukat a kamerának egy kézzel kapaszkodva és hátrafele nézve!! :)

154. Nyugodtan firkáld össze alkoholos filccel az ablakotokat, anyukád úgy is boldogan, és teljes odaadással fogja egy-kettőre tisztára törölni a összefirkált ablakot!!

155. A ránckrémek csak 20-25 év közötti nők számára készültek

156. Ha fütyülsz, akkor Mr. Proper megjelenik!

157. A kutyák tudnak telepatikusan beszélni

158. Az Alpokban lila tehenek legelésznek.

159. A Pomber csipszet a maci készíti egyenként.

160. Sörivás után a férfiak agya aktívabb.

161. Egy karton Wileda törlőkendővel akár a Föld vízkészletét fel lehet szívni.

162. A Westel áruházak ablakait csak egy helyen pucolják.

163. Az utcán bárhol át lehet öltözni, anélkül, hogy a rendőrség nem visz be paráználkodás bűntettével.

164. Az a kutya, amelyik házi koszton él, az nem tudja átugrani a kerítést.

165. Minden macska szereti, ha falás után a hátára fektetve nyomorgatják a hasát

166. Ha telefonon partnert keresel, és nem figyelsz oda, biztos, hogy összefutsz vele!

167. A moziba öblítőt is szoktat vinni.(Black Magic reklám).

168. A medence közepén is lehet telefonálni (Super Pages reklám)

169. A vizilabda-mérkőzésen mindig mindenkinél van egy Super Pages.

170. A modern mikulás rénszarvasai is OMV Alpesi Dízel Start-tal működnek, szemben a hagyományos fűzabálókkal.

171. A jó csajoknál a moziban mindig van Perwoll Black Magic.

172. Ha actival maxot szedsz, mindig tusz parkolni

173. Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

174. Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.

175. Csak a hires női sztárok használnak tampont

176. Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.

177. Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak.

178. Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát)

179. Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.

180. A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofőr.

181. Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket!

182. Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.

183. Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.

184. A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

185. Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...

186. Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

187. Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

188. Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

189. Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

190. Minden anyuka 20-25 éves

191. Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)

192. Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást

193. Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

194. Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...

195. A legjobb barátod a mobiltelefonod!

196. Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

197. Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!

198. Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

199. A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható

200. Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

201. A tehén lila és lyukas.

202. A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint)

203. Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik

204. Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak

205. Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha

206. Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék

207. Minden autó környezetbarát

208. Minden üzemanyag környezetbarát

209. Minden olaj környezetbarát

210. Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog

211. Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy

212. A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok

213. A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják

214. Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves

215. Minden mosógép vízköves

216. Minden csap vízköves

217. Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni

218. Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell

219. A tampont erotikusan meg kell simogatni

220. Minden kisbaba kéket pisil

221. Minden nő kéket menstruál

222. Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak

223. Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.

224. Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod

225. Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod

226. Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol

227. Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted

228. Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire

229. A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz

230. A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van

231. Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer

232. A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd

233. A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned

234. A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve

235. A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj

236. A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm

237. Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot,

238. A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat

239. Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni

240. Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz

241. Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa

242. Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak

243. Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.

244. A rágóktól mindig lehűl a pofánk, és párásodik tőle az üveg...

245. Anyu úgyis a Persillel mos

246. Mindig minden a legjobb és ettől jobb napod lesz és elmúlik minden bajod

247. Minden család tökéletes és csak top Modell lehet az apád és az anyád

248. Mindennel lehet nyerni.

249. Ha rossz kedved van,akkor mosd ki a hajad és még a nap is kisüt!

250. A gyümölcsös joghurt gyümölcsöt tartalmaz!!! (még jó)

251. A szúnyogírtó intelligens molekulái követik a szúnyogokat...

252. Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...

253. Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

254. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

255. A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.

256. A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.

257. Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)

258. Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

259. Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye)

260. Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...

261. Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!

262. Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

263. Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.

264. Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd

265. Mindig halgatózz!!! A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!

266. Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz időt semmire, csak a tanulásra.

267. A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.

268. A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!

269. Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad

270. A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit

271. Ahoz, hogy egy focimeccsen az első gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.

272. A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.

273. A mi autonk Suzuki, megis Skodaba szalok be reggelente.

274. Ket nap mulva minden topmodell laba szoros, ha nem szortelenitokremezi.

275. Aki nem erdemli meg, ne vagyen sampont.

276. Minden bank csak teerted dolgozik, es nem is szamit nekik a penz.

277. Kuncze Gabor kivaloan cserel pelenkat

Reklámszlogenek

1. (Bútorbolt) Hova máshova! (Például moziba)

2. (Fogkrém) Az extrém tisztaság élménye! (Hogy lehet a tisztaság extrém?)

3. (Sziget) Hozd el anyádat is! (Még ki kell ásni a földből de megoldható...)

4. A kistehénnek már van hetijegye a Szigetre! (Vegyem el tőle?)

5. (Bank) Dönts okosan! (Kössz, akkor kihagynám...)

6. (Csengőhang) Turbózd fel a mobilod egész nyárra! (Miért, szeptemberbeneltűnik a csengőhang a mobilomról?)

7. (Üdítő) Most még gyümölcsösebb! (Akkor miért ugyanúgy 12%-os agyümölcstartalma, mint régen?)

8. (Csoki) Az édenkert íze. (Aztán majd kitolod hátul...)

9. (Konyhai felszerelés) Te mindenre gondolsz! (De jó, a továbbtanulásomra is?)

10. (Drogéria) Mindenki drogériája. (Akkor 6,5 milliárdan részesednek a bevételből?)

11. (Újság) A tájékozottaág magabiztossá tesz. (Köszi. Most már nem halok meg hülyén...)

12. Minél inkább csoki, annál inkább Boci! (A kakaó az nem egy növény?)

13. (Női dezodor) Természetes frissesség a nap huszonnégy órájában! (3 hónapos termék már amúgy sem természetes...)

14. Telefonáljon kevesebbért (Telefonáljon ugyanannyiért csak higgye azt hogy kevesebb...)

15. (Sör) Egy jópofa sör. (Tudd viccet mesélni is?)

16. (Újság) Előbb a Blikk, aztán a szórakozás! (Akkor a blikk munka?)

17. (Intim törlőkendő) Természetes intim védelem. (Hogy lehet valami természetes ha egy olajos gépezet csinála?)

18. (Sör) Jobban csúszik. (A sikosítónál biztos nem.)

19. (Sör) Egyszer élsz. (Ezt eddig is tudtam.)

20. (Elektronikai eszközök) Life's good. (Mondd ezt egy csövesnek, hisz ő is ember!)

21. (Szupermarket) Nagyot szakíthat! (De én nem vagyok súlyemelő!)

22. (Elektronikai szaküzlet) Mert hülye azért nem vagyok! (Hát a Media Marktra ez tényleg igaz, de a vásárlóira nem!)

23. (Hipermarket) Nálunk az árak a földön járnak! (A múltkor a százezresekkel találkoztam.)

24. (Szupermarket) Támad az árzabáló! (Árzabáló megeszi az árat akkor ingyen van, vagy a felét otthagyja?)

25. Bízza Mr. Properre a munkája nehezét! (Jó, akkor főzzön, mosson,locsolja meg a növényeket, etesse meg amacskát...)

26. (Modellügynükség, nyomtatott reklám) Legyél te is modell! (160 centivel, 90 kilóval?)

27. (Gyorsétterem) Magyarország kedvenc sültkrumplija! (Engem meg sem kérdeztek...)

28. (MÁV, nyomtatott reklám) Eljött a láblógatás ideje! (A MÁV-dolgozók számára?)

29. (Betét) Észre sem veszed! (Ha észre sem veszed a boltban, akkor hogy veszed meg?)

30. (Csengőhang) Töltsd fel élettel a mobilod! (A pénzed jobb helyen lesz itt nálunk. Ez már szánalmas.)

31. (Rádió) Az én rádióm. (Nem is az enyém hanem a Sanyié... Ez nem jött be :))

32. (Lottó) Aki nem játszik, az nem is nyer! (Aki nem játszik, az nem is veszt!)

33. (Lottó) Megvette már az ehetit? (Ehéten is költött min. 1000 Ft-ot feleslegesen?)

34. (Nyomtatott reklám, telefonszolgáltató): Ne csináljon őrültséget! (Jó, hogy szólt, majdnem előfizettem az egyik díjcsomagjukra!)

35. (Sör) Ami belül van, az számít igazán! (Akkor miért van körbeburkolva fémmel?)

36. (Bulvárújság) Ez az aLap! (Ami tompítja az agyat, és butává teszi az embert? Télleg! Akkor kérek egyet! :))

37. Minden időben Tisza cipőben! (Akkor is, amikor alszom?)

38. (Lottó) Bármikor bejöhet! (Sok példát láttunk az utóbbi 10 évben mi skacok? Kb 0-át!)

39. (Öblítő) Hosszan tartó, természetes frissesség. (Vegyszer-illat természetesen? Gratulálok! Etesd anyádat!)

40. (Autó) Szabadság. Szeretem. (Autópályán 5 óra dugó után is??)

41. (Csengőhang) Máris partilázban ég a mobilod! (És ezen 10 marketinges 2 hónapig dolgozott?)

42. (Rovarirtó) Irtózatos és gyors védelem! (Hogy lehet a védelem gyors és irtózatos?)

43. (Üdítő) Haverok, buli, Fanta. (Tiniparty-n biztos!)

44. (WC-illatosító) Ha a WC-d beszélni tudna... (Biztos öngyilkos lennék!)

45. (Magazin) Ha több van benned... (Akkor el vagy hízva?)

46. (Betét) A tested nyelvén beszél (Nem is tudtam,hogy a testem tud beszélni!)

47. (Rádió) A ma legjobb slágerei! (Azok amit a lemezkiadó cégek eldöntöttek hogy legjobb lesz?)

48. (Rádió) Csak igazi mai sláger megy. (Miért, van hamis mai ságer is?)

49. (Újság) Mindennap vegye kézbe! (Ha megengeded ezt majd én döntöm el...)

50. (Mp3-lejátszó) A tiéd mekkora? (A fa**omra gondolsz?)

51. (Csengőhang-és logó) Az ÉN mobilom (Ezt már eddig is tudtuk!)

52. (Tampon) Verhetetlen védelem. (A golyóálló mellény azért felveszi vele a versenyt...)

53. (Tisztasági betét) A legtermészetesebb biztonság. (Ha van olyan, hogy természetes biztonság, az biztos nem abetét...)

54. (Telefonszolgáltató) Az igazi beszélgetésekhez vezetékes telefon kell. (Szerintem megszemélyes találkozás...)

55. (Gyógyszer) Gyors fájdalomcsillapítás, amiben bízhat! (Miért, a többi gyorsfájdalomcsillapításban nem lehet megbízni?)

56. (Joghurt) Ez aztán a joghurt! (Miért, a többi joghurt miért nem "A" joghurt?)

57. (Jégkrém) Ez lesz az év nyara! (Miért, hány nyár van egyévben?)

58. (Sör) A vezető sör (Majdnem minden termék kb így reklámozza magát, kicsitelcsépelt...)

59. (Leheletfirssítő cukor) A jegesen friss lehelet magabiztossá tesz. (Akkor a 10 millió emberből 9 millió biztosan nem magabiztos!)

60. (Bank) Velünk könnyebb! (Az eladósodni...)

61. (Üdítő) Ha gyümölcsre szomjazol! (Akkor inkább kicsavarok egynarancsot)

62. (Polifónikus csengőhang) Táncolj a mobiloddal! (Sajnos nekem nincsen táncoló mobilom...)

63. (Reál élelmiszerüzlet) Találkozzunk minden nap! (És ha nincs aközelünkben Reál élelmiszerüzlet?)

64. (Kozmetikai termék) Bőre olyan lesz, akár a babapopsi! (Kakis?)

65. (Autó) Hihetetlen, de dízel! (Komolyan? Nem létezik, nemár úúúúúúúúúúúúúú... :))

66. (Autó) Nagyon nagyon (Ha vki tud ennél nagyobb blődlit, szóljon!)

67. (Jégkrém): Élj szívből! (Hamar éhen halnék...)

68. (Ice tea) Éltető frissesség természetesen! (Ugyanez a csapvízre is igaz)

69. (Ice tea) Mostantól gondolj másképp a jeges teára! (Miért, mostantól már nem egy ital?)

70. (Sampon) Táplál és kisimít (És ha göndör hajat akarok?)

71. (Mobil) És te hogy vagy? (Eladósodva!)

72. Kinder pingui: A hűűűtőőőből?!!?? (Nem, majd az ágy alól vagy acipősszekrényből!)

73. Az egészség fontos! Kezdje a bőrénél! (Ja, a beleimet meg hagyjam elrohadni...)

74. Tolle, tolle, tolle a világ finomabb tőle (A világ az biztos hogy finomabb mint a Tolle)

75. Tchibo a legtöbb mi adható (Háát...... nekem más is megadható!!!!)

76. A mi autónk (Szar autó szar embereknek.)

77. A stílus nem pénz kérdése. (Siemens 100 000 forintos telefonjának reklámja...)

78. Renault - Autókat alkotunk (magamtól nem jöttem volna rá...)

79. Most aztán kedvedre fukarkodhatsz! (Miért? Eddig nem fukarkodhattam annyit, amennyit szerettem volna? Hé, már jogaim sincsenek???? Cita)

80. Jobb veled a világ! (Meghiszem azt, minél több a kliens annál jobb neki (mobilszolgáltató) a világ!)

81. (Hashajtó) Tisasen,érezd a ritmust! (Majd gondolok rá!)

82. Nem lehet kinőni belőle. (Ez rosszabb mint a drog...)

83. A macskák Whiskast vennének. (Ezért nem szabadőket leküldeni újságért.)

84. Ettől nagy és okos leszek... (Mért most kicsi vagy és hülye?)

85. Ha tudod ki vagy többet tudsz mint a legtöbb ember. (Mért a legtöbb embernek nincs neve)

86. Kis segítség nagy dolgokhoz. (Inkább nagy segítség kéne azilyesmihez)

87. (Tisztítószer) Az otthonod nem azért van, hogy legyen mit takarítanod! (Tényleg! Akkor nem is veszek takarítószereket!)

88. (Kaja) Meg áll az eszed ha eszed (Akkor inkább nem eszek ilyet...)

89. (Joghúrt) Örök gyerekeknek (Akkor nekem nem?)

90. (Autó) Nissan, ha egyszer beül, többé nem akar kiszállni... (Akkor beszarok a kocsiba?)

91. (Mobiltelefon) Az élvonal. (Az élnek van vonala?)

92. (Csoki) Snickers, ha unod a banánt! (Nem szoktam banánt enni...)

93. (Chips) Megáll az eszed, ha eszed! (Akkor ezért ilyen hülyék a mai gyerekek??)

94. (Élelmiszerbolt) Coop! Önhöz a legközelebb! (Jaja, kúp a seggedbe!)

95. (Fotoholl) Ami jó, az jó. (Ezt ki találta ki???)

96. (Üveges kovszosuborka) Üvegbe zárt szenvedély (Ezek szerint csak a savanyuságokban van az igazi szenvedély!)

97. (Multi) Hülye azért nem vagyok! (Ezen érdemes elgondolkodni...)

98. (Autó) A mi autónk (Hát az enyém biztos nem)

99. (Autó) Vezetni mindig élvezet (Ezt mindenki tudja)

100. (Mobiltelefon) Az élvonal (A vonalnak van éle?)

101. (Mobiltelefon) A te hangod (Hát az enyém biztos nem)

102. (Mobiltelefon) A kapcsolat (Kivel?)

103. (Elektronikai eszközök) Everyone's invited (Hmm...)

104. (Ruházat) Hord el magad (Hord el Te!!!)

105. (Ital) A látszat csal, a szomjad sosem, bízz a szomjadban (Ha szomjas vagyok a tiszta víz jobban esik)

106. (Édesség) Ronda és finom (Ki az a hülye, aki ezt megeszi?)

107. (Édesség) Éhes vagy? Mire vársz? (Sosem várok, ha éhes vagyok)

108. (Édesség) Igyál még egy pohárral és fogd rá a nyuszira (Ennek mi értelme van? Tiltott 2 pohárral inni??)

109. (Sampon) Nincs többé korpa, csak gyönyöru haj (Mégis egyre többen vannak a világon, akik korpás hajjal bajlódnak)

110. (Szépítőszer) Mert megérdemlem (Háát meg! Főleg 16 évesen ha már ráncaid vannak akkor tényleg meg)

111. (Kávé) A legtöbb mi adható (Hát én mást tudok elképzelni ami a legtöbb? Kicsit primitív gondolkodás)

112. (Borotva) Férfiasan tökéletes (Nem lehetne egyszerűen csak tökéletes?)

113. És az egész világ a feje tetejére áll (Nem tapasztaltam hogy a fejükön jár az egész világ, lehet hogy sikertelen volt a reklámkampány?)

Fogkrém

Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!


Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.


- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!


- Miért van 3 hajlítás a skinhead bakancson?
- Hogy a hátsó fogakat is elérje.

---

Mosópor

Férfi bemegy a üzletbe és kér egy doboz OMO mosószert.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.


- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!


A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok belőled!

---

Szárazelem

Két elem beszélget:
- Szép a pulóvered. Most vetted?
- Nem, anyám Varta!


- Miért él tovább az indián?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.


A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra, a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!

---

Kindertojás

Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.


Mit énekel a HIV-vírus?
- "Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!"

Egyebek

A kirándulás Dórával tényleg klassz volt. Leszámítva azt, hogy otthon hagytam ... Dórát!


Minden nap új varázslat!
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.


Megy az egyszeri vándorlegény az úton. Odaér egy nagy fához, ahol látja hogy a tetején ül egy öregasszony.
- Mi van öreganyam? Redbull?
- Nem, pitbull.

---

Találós kérdések

- Ha a koffeinmentes Pepsi Light - ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi különbözteti meg a szódavíztől?
- A profit.


- Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.


- Hogy hivják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola.


- Miért használ Colombo Old Spice-t?
- Mert neki bizonyíték kell, nem igéret.


A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.


- Miért fényes a kutya szőre?
- Mert megette a WHISKAS macskát.


- Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
- NESTLE!


- Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
- Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad.


- Mi a különbség a LEGO és egy jó nő között?
- Nem tudom!
- Akkor te csak LEGO - zzál!


- Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
- Orsós Raffaello.


- Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.


- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.


- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!


- Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
- Melbadobással!