Cigi viccek

1. Móricka és pistike beszélget egypadon:

-Neked is cigizik azapád Pisti? -kérdezi Móricka.

-Nem.

Az anyám.

De apa azt mondja hogy a nők azért cigiznek mert szeretik azt a füstöt, vagy mert azért csak hogy valami a szájába legyen.:-)

2. A hód a kezében egy marihuánáscigivel élvezkedik a parton. Odamegy hozzá avidra.

-Szia hód! -Mit csinálsz?

-Fogd meg ezt,szívj bele, ússz el a túlsó partra, és fújd ki a füstöt!

-Nagyon jó!

-Hát jó, a vidra beleszív, elúszik a túlsópartra és találkozik a vizilóval.

-Mi az ott a kezedben vidra?

-Marihuánás cigi. Nagyon jó!

-Kitőlkaptad? - kérdezi a viziló.

-A hódtól. Ott van atúlparton.

A viziló átúszik a túlpartra, mire a hód.

-Fújd ki vidra! Fújd ki!!!

3. Hogy hívják a kínai cigarattaárust:

Nincsen csak csikk!

4. A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:

- Szia, itthon vannak a szüleid?

- Szerinted?

5. Nyuszika beállít a vasútállomásra:

-Kezit csókolom bakterbácsi, kéremszépen adjon egy cigit!

-Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.

-Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!

-Nem nyuszika, nem adhatok még neked.

-De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.

-Na jó nyuszika itt van.

Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd:

-Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

6. - Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.

- Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek.

7. A rákhoz hajnalban bekopog a cigi és az égett pirítós.

A rák kiszól:

- Ki az?

- Mi vagyunk a rákkeltők!!!

8. Egy börtöncellában együtt ül a narkós, a tűzoltó és a szadista. A narkós sóhajtva mond-ja: - De jó lenne egy marihuánás Cigit elszívni!

Mire a tűzoltó:

- Azután eloltani.

A szadista:

- A homlokodon.

9. Pistike bemegy az üzletbe:

- Kérek egy csomag cigit.

- Mondd csak, hány éves vagy?

- 5.

- És te már dohányzol?

- A faszt, az öcsémnek veszem.

10. Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:

- Móricka mit csinálsz?

- Cigizek!

- Szabad ezt?

- De hát én már basztam is!

- Mikor?

- Nem tudom, részeg voltam...

11. Egy rendőr lemegy a trafikba, és cigit kér.

- Hányat? - kérdi a trafikosnő.

- Ja, ha hányat, akkor nem kell.

12. Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:

- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!

- Nincsen nálam - feleli a másik.

- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!

Ellenőr viccek

1. BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:

- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?

Mire az ellenőr:

-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!

2. Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

3. Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:

- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?

- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.

- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!

A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:

- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.

Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:

- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

4. Az ellenőr hazamegy, majd szól a fiának:

- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

5. Az ellenőr benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.

- Nem baj, uram - mondja az ellenőr -, majd később visszajövök.

Mire az utas:

- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...

6. Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:

- Ez a jegy nem érvényes!

- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!