Sivatag viccek

Szahara, teve A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra! A vámpír megy a sivatagba meglát egy csontvázat és felkiált: - Jé, ropi! Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától: - Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod? Egy tevekereskedő arról híres, hogy szomjúság miatt egyetlen tevéje sem veszett oda a sivatagban. A többiek faggatják: - Van-e valami titka, hogy a te tevéid bírják legtovább ivás nélkül? - Már hogy lenne? - hosszú karavánutak előtt egyszerűen egy vödör vízzel többet itatok velük, mint ti. - De hogyan éred ezt el? - Nagyon egyszerűen: a kéttéglás módszer segítségével. - Az meg miféle? - Itatom a tevét, csak itatom. Mikor már látom, hogy nem bír többet inni, két téglával mögé állok, a segédemet pedig megkérem, nyomja be a fejét egy teli vödör vízbe. Ekkor két téglával jó erősen összecsapom a tökeit. A teve csak annyit mond: �úúú!" - egy pillanat múlva egy csepp víz sincs a vödörben! Ment az indián a sivatagban. Hosszú - hosszú mérföldeket maga mögött hagyva. Már több mint egy hete csak ment, ment és csak ment. Az idő pocsék volt, rettentő hőség, cudar szárazság és szürke homok mindenfele. Már több mint két hete gyalogolt, étlen - szomjan. Már majden éhenhalt, már majdnem tényleg éhenhalt, amikor szomjanhalt. Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában: - Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek. Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg. - Mi van a zsákban? - Ejtőernyő. Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag! Sivatagban több nap után megviselt vándor kúszik a homokban. Távolban oázis, messzirôl látszik a kút kávája. Estére odaér, teljesen kiszáradva. - Víz, víz...- hörgi alig hallhatóan. - Hol? - ugrik ki három vándor a kútból. Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól. - Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk! Az optimista fölényesen legyint: - Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész. Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig, hogy mit mondanak. - Ki kell szívni a sebet, mondják a központban. - Mit mondanak? - Azt, hogy meg fogsz dögleni ... Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba. - Most meg mit csináljak? - kérdezi a tevetulajdonos... - Álljon a hatos akna fölé ... Két porszem száll a sivatag felett: - Leszálljunk? - Ilyen tömegbe!? Két pogácsa megy a sivatagban és beszélgetnek: - Képzeld, jelentkeztem az idegenlégióba! - És, felvettek? - Hülye, egy pogácsát? Két tranzisztoros rádió megy sivatagban. Egy japán meg egy orosz. Az egyik megszólal. A másik a ruszki. Két rádió megy a sivatagban. A japán megszólal - a másik magyar. Két hangya megy a sivatagban. Éhesek és szomjasak. Már majdnem éhenhaltak, amikor szomjan haltak. Két olasz találkozik a sivatagban. Bemutatkoznak egymásnak. Egyik Buzettó a másik Dettó. Két hangya motorozik a sivatagban, az egyik lemarad. - Mi van? - Bogár ment a szemembe. Egy faszi megy a sivatagban egy papucsban és egy fürdőgatyában, a vállán törülköző. Találkozik egy arabbal. - Hé te, messze van még a tengerpart? - Hát, vagy 800 kilométer. Mire a faszi maga elé néz és elgondolkodik: - Hmm, szép nagy strand! - Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú? - A mogyorós. Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal. �Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis? �Persze. Menjen itt egyenesen el?re, aztán kedden forduljon balra!

Idegenlégió Miért visznek az arabok csecsemőt magukkal a sivatagba? Mert az OÁ-ZIS. A mama a házasságról beszélget a lányával: - Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb: - A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével. - Mielőtt megismertelek, merő sivatag volt az életem - mondja a diszkóban a fiú. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint a teve. Egy meztelen nő megy a sivatagban,mikor meglát egy biciklis férfit. Megállítja a nő és kérdi tőle: - Uram,elvinne a legközelebbi oázisig? A férfi elviszi, mire megszólal a nő: - Nem is vette észre,hogy teljesen meztelen vagyok? Mire a férfi: - És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem pedig női biciklim van? Az indián és a fia eltévednek a sivatagban. - Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek! A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal: - Lőjj még egyet, fiam! A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később: - Lőjj még egyet, fiam! - Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is. Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik, felborul, a rakomány pedig szétterül a sivatagban. Két arrajáró néger meglátja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek falatozni. Pár perc múlva, ott terem két skinhead is, az egyik leül enni, a másik pedig gyanúsan szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat. - Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg! - Segíts inkább, nem látod, kettô már kikelt. Egy vers: Tevegel a karaván Keresztül a Szaharán. Elől homok, Hátul nyomok. Mindenki homokos. - Elkerített rész a sivatagban, Mi az? - Homokozó. Az isten hátamögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből aktak oda. Érdeklődik, hogy milyen baszási lehetőségek vannak. - Ha kiéhezünk ott a teve, mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti. Egyszer, több hónap után már nagyon kefélne egyet, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevét kúrni. Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja... - A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal. Két teknősbéka vánszorog a sivatagban. Találnak egy üveg üdítőt. Azt mondja a fiatalabb az idősnek: - Maradj itt, vigyázz az üvegre én meg hozok egy nyitót! Eltelik öt év, amikor az idősebb kicsit türelmetlenül felsóhajt: - Most már igazán jöhetnél! Mire a másik: - Ha idegeskedsz, akkor el sem indulok! Egy ember sétál a sivatagban és egyszer csak a következő hangot hallja: - Áss. A fickó elkezd ásni, majd a hang újra: - Áss. Tovább ás, egyszer csak egy kincsesládára bukkan, amelyet kiemel, felnyit és tele volt kinccsel. - Menj el a kaszinóba .... mondja a hang, A fickó elmegy a kaszinóba.... - Tedd fel a fekete 8-as számra ... A ruletten kijön a piros kilences szám. - Rábasztunk... mondja a hang ... A viccnek egy másik változata: Ali megy a sivatagban. Egyszercsak megszólal egy titokzatos hang: - Ali áss, és kincset találsz! Ali ás, kincs sehol. Megy tovabb. A hang megint megszólal: - Ali áss, és kincset találsz! Ali megint nekiáll ásni, kincs megint sehol. Megy tovább, és a hang megint megszólal: - Ali áss, és kincset találsz! Ali megint ás, és ezúttal valóban kincset talál. Mire a hang: - Jéééé! Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi ôket egy oroszlán. A menekülés közben odaérnek egy piramishoz. Szása felszalad a piramis tetejére, Iván meg az oroszlán szaladgálnak a piramis körül. Szása leordít Ivánnak: - Te hülye, mindjárt megesz, gyere fel te is! - Nyugi, már három körrel vezetek! Megy az arab a sivatagban a tevével. Egyszer csak észrevesz egy kifosztott kocsit. Amikor közelebb ér, látja, hogy egy megkötözött, meztelen nô van a kocsiban. - Mi történt itt, jóasszony? - Jaj, de jó, hogy jön. Képzelje, kirabolt egy tucat bandita, de ez még semmi. Megkötöztek és megerôszakoltak! Jaj, uram, tegye már meg, hogy eloldoz! Erre az arab kezdi letolni a saját nadrágját, s így szól: - Hát, hölgyem, ez nem a maga napja!