Vallás
Egy pap látogatja meg a zárdát. Miközben az egyik nővér
körbevezeti, három faliképre lesz figyelmes.
- Ki ez? - kérdi az első képre mutatva.
- Ez a Guadalupe-i szűz.
- És ez? - kérdi a pap a második képre mutatva.
- Ez a gyönyörű és szentéletű Assisi Szűz.
- És ez a harmadik, melyik szűz?
- Ő nem szűz, ez a főnővér.
Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak
csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és
kérdi:
– Papa, te rendeltél kebabot?
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén.
Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól
lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az
ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen
kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos
csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd
leomlott?
Egy kis falu szélén lerobban egy autós. Kiszáll a kocsiból,
felnyitja a motorháztetőt és hangosan káromkodni kezd:
- Hogy a szentségit! A szentségit! - Visszaszáll a kocsiba,
próbálja beindítani, de nem megy. Folytatja a szitkozódást.
Arra jön a falu papja, megszólítja a vezetőt:
- Ne káromkodj, fiam, inkább imádkozz!
A férfi imádkozni kezd, és a motor pedig hirtelen beindul.
Felkiált erre a pap:
- Hogy a szentségit!
- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a
gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először
Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így
kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg
autót vezetni?"
Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy
gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg
építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy
házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót
a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb
vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a
faanyagot!
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy
rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja,
hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt
mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott
alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
- Atyám, nekem nincs semmi bűnöm, nincs mit meggyónnom. Nem
nőzök, nem kártyázok, nem iszom...
- Igaz, fiam, de hamarosan szabadulsz.
A lóversenypályán Kohn észreveszi,
hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a
lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön
megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz
5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50
dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres
fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden
pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy
lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Egy papot elgázolnak. Felkerül a Mennybe, ott találkozik
Szent Péterrel.
Megkérdezi, hogy mi lesz az ebéd.
- Babkonzerv.
Másnap megkérdezi újra, hogy mi lesz az ebéd.
- Babkonzerv.
Lenéz a papa a Pokolba, ahol gulyást főznek, megkérdezi
Szent Pétert, hogy ők mért nem esznek gulyást.
- Nem éri meg gulyást főzni két embernek!
Egy napon Éva az Édenkertben így szólt Istenhez:
- Oh Istenem, lenne egy problémám.
- Mi a gond Éva?
- Istenem, tudom, hogy megteremtettél ebbe a gyönyörű kertbe
és elláttál ezekkel a gyönyörű állatokkal, még ezzel az idétlen, nevetséges
kígyóval, de nem vagyok boldog!
- Éva, miért van ez? - kérdezte a Jóisten.
- Istenem, magányos vagyok és a tiltott gyümölcs utáni
vágyam beteggé tesz.
- Hát ebben az esetben tudok egy megoldást. Teremtek neked
egy FÉRFIT.
- Mi az a FÉRFI, Istenem?
- A FÉRFI egy selejtes teremtmény lesz, nagyon sok rossz
tulajdonsággal. Hazudni fog, becsap téged, beképzelt lesz és így tovább és így
tovább, nagyon sok nehéz órát fog neked okozni. De erősebb és gyorsabb lesz és
szeretni fog becserkészni és megölni dolgokat. Nagyon bután fog kinézni, de
mivel panaszkodsz, megteremtem őt olyanra, hogy kielégítse fizikai
szükségleteidet. Ostoba lesz, és gyerekes dolgokban leli majd örömét, mint pl.
harcolni egy labdáért, hogy rugdoshassa. Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz
a tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon.
- Remekül hangzik - mondta Éva tágra nyílt szemekkel.
- Mire várunk még?
- Nos igen... megkaphatod
őt egy feltétellel.
- Mi lenne az?
- Mint mondtam ő büszke, arrogáns és önimádó lesz, úgyhogy
el kell vele hitetni, hogy őt teremtettem először! Tehát csak emlékezz... ez a mi kis titkunk... NŐ és NŐ
között!
Egy kisvárosban egy kisfiú álldogál a sarki bolt előtt és
várja az anyját. Arra jön egy idegen férfi, és kérdezi a gyerektől:
- Mondd csak, nem tudod, merre van a postahivatal?
- Dehogynem! Csak tessék erre tovább menni, aztán a
következő sarkon balra, és ott a harmadik ház a jobb oldalon.
A férfi kedvesen megköszönte, majd hozzátette:
- Én vagyok az új lelkipásztor a városban. Várlak téged a
szüleiddel együtt vasárnap a templomban, megmutatom nektek a Jóistenhez vezető
utat.
- Ugyan, bácsi, kérem! Hiszen még a postáig sem tudja az
utat!
Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve
tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a
pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
- Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a
gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
Erre megszólal a pap:
- Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!
- Vallása?
- Ateista, de nem gyakorlom.
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés
művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem,
kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal
Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak
adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben,
minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a
homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog
férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy...
Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában
meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100
dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint
megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó.
Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!
Egyszer Ádám Káinnal és Ábellel sétálgatott. Éppen az
Édenkert romjai mellett haladtak el. Az egyik fiú megkérdezte:
- Apám, mi ez itt?
- Ez az a hely, fiaim, ahol anyátok kievett minket a
vagyonunkból.
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az
emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...
Egy vidéki pap a gyülekezetnek a Tízparancsolatról beszél:
- Az is benne áll, híveim, hogy "ne kívánd más
feleségét"...
Erre az egyik gazda megpödri a
bajszát és felállva azt mondja:
- Kívánja a nyavalya, elég nekem a magamé is!
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a
gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy
jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni
kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak
16 evangéliuma van.
Egy zsidó fiú bemegy a katolikus templomba, és beül a gyóntató
fülkébe. Így szól a paphoz:
- Atyám, én 17 éves vagyok, és ha hiszi, ha nem, van egy 28
éves barátnőm. Emellett még gyakran összejövök a lány 19 éves húgával is, sőt,
mi hárman is nagyszerűen érezzük magunkat az ágyban együtt. Soha ilyen jó
dolgom nem volt még az életben!
- Édes fiam, - feleli a pap. - azt hiszem, nem a megfelelő
helyre jöttél. Miért meséled el mindezt nekem?
- Csak azért, mert mindenkinek elmesélem!
Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek
Szent Péterhez.
- Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit
kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra
kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam
senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkor te kapsz egy Jaguárt, majd azzal
száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendőr:
- Egész életemben a bűnt üldöztem és őriztem a rendet. De
egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suzuki. Majd azzal száguldozhatsz a
Mennyország útjain.
A vajda a soron következő:
- Én őszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam
is, és a feleségemet is agyba-főbe, fűvel-fával megcsaltam.
- Te, vajda, csak egy Trabantot kapsz, amivel majd
száguldozhatsz a Mennyország útjain
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy
versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Minek ez a nagy hajcihő? Az előbb néztem
bele a visszapillantó tükörbe… a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
A hentes felesége készül elmenni otthonról:
- Megyek gyónni. - mondja a férjének.
- Jól van, csak jól vigyázz! Az üzletről semmit se mondj,
mert a plébános úr az egyik legjobb vevőnk.
A vasárnapi istentiszteleten az anyuka rászól Pistikére:
- Ülj rendesen, kisfiam! Ne ugrálj fel folyton! A templomban
nem illik így viselkedni. Vegyél példát apukádról...
- Vennék én, - feleli Pistike - de nem tudok aludni.
Tudtátok, hogy Mózesnek harmadjára is fel kellett mennie a
hegyre? Amikor sok mászás után megérkezett az égő csipkebokorhoz, levetette
szandálját, és térdre esve imádkozni kezdett:
- Ó, Uram, Te a Világmindenségen leghatalmasabb! Az emberek
visszaküldtek engem ide, hogy még egy kérdést tegyek fel Neked a
Tízparancsolatról.
- És mi lenne az? - mennydörögte az Úr az égből.
- Az, hogy a Tízparancsolat vajon fontossági sorrendben
van-e.
Három férfi ül egy csónakban a tavon és horgászik. Egyszer
csak felnéznek, és látják, hogy Jézus sétál feléjük a víz tetején. Megszólal az
egyik férfi:
- Ó, Jézus, kérlek segíts rajtam!
Évtizedek óta fáj a hátam, megsérültem a Vietnámi Háborúban.
Jézus ráteszi a kezét a hátára, mire a fájdalom azonnal
elmúlik.
A második férfi is kérleli:
- Segíts rajtam is, kérlek, olyan rossz a szemem, hogy még
szemüveggel is alig látok!
Jézus leveszi róla a szemüveget, és bedobja a vízbe. Abban a
pillanatban a férfinak megjavul a látása.
Ezután Jézus a harmadik emberhez fordul, mire az gyorsan
rákiált:
- Hozzám ne érj, épp most százalékoltak le!
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.
A szegény kisnyugdíjas Pista bácsi meghal, és feljut a
Mennybe. Szent Péter fogadja a kapuban, majd végigvezeti egy hosszú utcán, ahol
rengeteg gyönyörű palota sorakozik. Az utca végén áll egy kis rozoga viskó. Így
szól Szent Péter az öreghez:
- Ez itt a te házad, itt fogsz ezután lakni.
- Hogy-hogy nekem csak egy vacak kis kunyhó jut, mikor
mindenki olyan szép nagy házban lakik itt? - kérdezi Pista bácsi.
- Hát, abból a pénzből, amit eddig felküldtél, erre futotta.
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem
egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest
szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia
és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el,
mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a
tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti
dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne.
Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség
jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az
asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat
mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Egy fickó minden nap fohászkodott Istenhez, hogy nyerjen a
lottón. Ez így megy hónapokon keresztül, mikor egyszer leszól az Úr:
-Az Isten szerelmére, legalább
vegyél már egy lottószelvényt!
A plébános úr a hittanórán a lelkiismeretről beszél a
gyerekeknek:
- A lelkiismeret egy belső hang, ami figyelmeztet, ha
rosszat gondolsz, vagy teszel.
Erre megszólal Józsika a hátsó padból:
- Igen, én már hallottam, de nem szoktam rá hallgatni.
Apukám azt modta, hogy ne dőljek be mindenki
meséjének.
Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi
tőle:
- Mit tettél te az életben, amiért be kellene
hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
- Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros
bandától, akik zaklatták őket. Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy
volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
- Mikor történt ez?
- Hát úgy öt perce...
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak
sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól
Pistike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
Pistikét ünnepi misére viszik a szülei a templomba. A szertartás
végén úrvacsoraosztás van, mindenki kap az ostyából és a borból. Pistike is
beáll a sorba, de anyja félrehívja:
- Te még ebből nem kaphatsz, még kicsi vagy.
Amikor a mise végén mennek ki a templomból, Pistikének anyja
odaad egy százast, hogy dobja be a perselybe. Erre a gyerek felháborodva
felkiált:
- Ha nem kaptam enni, nem is fizetek!
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket
az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...
Egy fiatal, kezdő pap izgalmában azt találta mondani a
prédikációjában:
- A Szentírás szerint "...és
megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegből gúnyosan:
- Hát ez nem valami nagy csoda! Ezt még én is meg tudnám
csinálni!
A pap a következő vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai
részt, de most már helyesen:
- "...és megetették az ötezer
embert az öt kenyérrel és a két hallal." - majd ránézett a múltkori
kötekedőre:
- Na, ezt is meg tudná csinálni?
- Hogyne, simán!
- Igazán? És hogyan?
- Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!
Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta
többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen
gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.
Egyszer az Úr lejött a Mennyből, és elment a németekhez. Azt
mondta nekik:
- Van számotokra néhány parancsolatom, aminek a betartása
könnyebbé teszi az életeteket. Az egyik ezek közül az lenne, hogy "Ne
ölj!"
Erre a németek hátat fordítottak neki, mondván:
- Ez minket nem érdekel!
Továbbment az Úr az olaszokhoz. Nekik is mondja:
- Van számotokra néhány parancsolatom, ami megkönnyíti az
életeteket. Az egyik ezek közül az, hogy "Ne lopj!"
- Ez minket nem érdekel! - felelték az olaszok.
Ezután az Úr továbbment a franciákhoz. Nekik is ajánlotta
parancsolatait, például azt, hogy "Ne kívánd felebarátod feleségét!"
- Ez minket nem érdekel! - utasították el a franciák.
Az Úr végül a zsidókhoz fordult:
- Van számotokra néhány parancsolatom.
- És mennyibe kerül az nekünk? - kérdik tőle a zsidók.
- Semmibe. - feleli ő.
- Jó, akkor kérünk tízet!
Viccek minden mennyiségben
Gyónás
Viccek / Vallás
Jelenleg:
4.46
(Sirály)
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük
egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt
az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács
Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek, hogy
az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van. Például a rózsának napfényt
biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő
tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
- Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
- Igen?
- Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent...
Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül
megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.
Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig
tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
"Istenem, kérlek adj nekem
bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy
megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt
kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
Egy katolikus papot egy kis hegyi kápolnába helyez az egyház
szolgálatra. Egy év után meglátogatja őt az érsek, és érdeklődik, hogy hogy telnek napjai.
- Magányosan telnek a napjaim, nehezen bírnám ki a
rózsafüzérem és egy-két pohár Martini nélkül. Szentatyám, megiszik velem egy pohárkával?
- Nem bánom, elfogadom.
Erre a pap beszól a konyhába:
- Rózsafüzérem, két Martinit kérünk!
Két apáca vásárol egy kisboltban, és egy pillanatra megállnak
a sörös polcnál. Megszólal az egyik:
- Én szívesen innék egy sört, de nem merek venni. Félek,
hogy megszólnak.
- Bízd csak rám, majd én elintézem. - mondja a másik és
betesz a kosárba egy hatos csomagot.
Odamennek a kasszához, és mondja az apáca a pénztárosnak:
- Veszünk egy kis sört, azzal mossuk a hajunkat.
A pénztáros erre berak a kosarukba két perecet, és
hozzáteszi:
- Akkor ne feledkezzenek meg a hajcsavarókról sem!
A buddhisták
- Miért élnek békében a buddhisták? - ??? - Mert nem tudnak
egymással hajbakapni.
Egy férfi a gyóntatószékben:
- Atyám, nekem tiszta a lelkiismeretem. Nem iszom, nem
nőzök, nem lopok...
- Elhiszem, fiam. De jó lesz, ha vigyázol, mert hamarosan szabadulsz.
Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják
meggyőzni a negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.
Egyszer csak elkezd imádkozni:
- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre
egyszeriben villám csap le a derült égből a mellettük álló fára. A többiek
mindig hitetlenkednek:
- Ez lehet csupát véletlen is...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a
hitetleneket! Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz
neki:
- Ez is csak véletlen volt...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, kérlek küldj egy
félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek!
Erre egy mély hang szólal meg fentről:
- IGAZA VAN !!!
Erre a többi pap:
- Oké, akkor három kettő ellen...
Egy idős néni gondosan becsomagolja a családi Bibliát, és
elviszi a postára, hogy feladja távol élő fivérének. A postán átveszik tőle a
csomagot, és kérdezi az ügyintéző:
- Van benne valami törékeny?
- Á, nincs, csak a Tízparancsolat.
A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek
körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a
szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel
eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak.
Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból
megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat,
végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a
párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy
utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!
A falusi plébános körlevelet kap a megyés püspöktől, amelyet
ismertetnie kell a hívőkkel, ezért vasárnap így kezdi a misét:
- Ma a prédikáció elmarad, mert valami fontosat akarok
mondani!
Kezdetben vala a semmi, majd Isten
mondá: "Legyen világosság!"
És még mindig vala a semmi, de már
látni is lehetett azt.
A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns
hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit.
Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy
elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el.
Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a
vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtől a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? - kérdezi meglepődve a vámos.
- Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami
nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
- Jól van, jöhet a következő utas!
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy
szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten
felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg
magunknak!
- Jaj, drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban,
és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam
magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy:
"Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki
fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Egy parasztember egyik vasárnap elmegy a templomba, és
meglepődve látja, hogy rajta kívül csak a pap van jelen. A pap megkérdezi tőle,
hogy megtartsa-e a misét. A férfi erre azt válaszolja:
- Ha én kimegyek az istállóba a teheneket megetetni, és csak
az egyik jön oda hozzám, én akkor is adok neki enni.
A pap erre bólint, és hozzáfog a szertartáshoz. Eltelik egy
óra, aztán kettő...még mindig tart a mise. Végül a pap
befejezi, lejön a szószékról, és megkérdezi a gazdát:
- Hogy tetszett a szertartás?
- Hát, tisztelendő atyám, ha én meg akarom etetni a
teheneket, és csak egy jön oda hozzám, akkor nem adom neki oda az összes
szénát!
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem
találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza
magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen
kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát,
mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándákkal
jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De
amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr
szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne
paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
A híres kólagyártó cég reklámfőnöke felkeresi a pápát:
- Szentatyám, van az az imádság,
amiben a "mindennapi kenyerünk"-ről van
szó. Fizetünk az egyháznak egymilliót, ha ezentúl a
kóla szerepel benne.
A pápa mélységesen felháborodik.
- Akkor mit szól kétmillióhoz? - próbálkozik a reklámfőnök.
- Lehetetlen! Mit képzel? - szól a pápa és ajtót mutat.
A férfi az ajtóból még visszafordul:
- Azért elárulná, szentatyám, hogy a pék menyit fizetett?
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég
pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy
mind a ti zsebetekben van.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap
feltesz nekik egy kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és
a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik kórusban a
gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a
kertjét, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - válaszolják ismét.
- És ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok
édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
- Ha már meghaltál!
A pap egy fadarabot szegel a paplak udvarán. Egy kisfiú megy
arra, megáll a kerítésnél, és csak nézi, nézi. Megkérdi tőle a pap:
- Hát te, fiam, mit nézel annyira?
- Csak azt várom, mit mond a tiszteletes úr, ha ráüt a
kalapáccsal az ujjára!
Pap a hívekhez:
- Kedves testvéreim, kérlek titeket
ne dobjatok gombokat a perselybe, mert ma már az Úr angyalai is tépőzárat
viselnek!
Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók
totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és
beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy
flaska rumot.
A pap nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja
a flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja,
ekkor a pap megkérdi:
- Hát te nem iszol velem, testvérem?
Mire a rabbi:
- Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.
- Mit mond a hívő, ha kigyullad a pap csuhája?
- ???
- Atya ég!
Három szerzetes eltéved az erdőben. Szerencséjükre találnak
egy kis kunyhót. A kunyhóban egy asztal, az asztalon egy lágytojás
meg só. Megegyeznek, hogy azé a tojás, aki elkészítése közben a legtalálóbb
bibliai idézetet mondja. A ferences feltöri, és közben így szól:
-Effata, azaz nyílj meg!
A bencés megsózza, és így szól:
-Vedd a bölcsesség sóját!
A jezsuita megeszi, és teli szájjal így szól:
-Menj be urad örömébe!
Michael Jackson és Sylvester Stallone
bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a
pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és
elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a
padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson
megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az
orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis
előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó
és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat),
összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra
mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a
csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és
megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország
kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a
buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem,
nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Esti imája után a kis Jimmy
megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este,
mert akkor olcsóbb?
A pópa, a tiszteletes és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan
kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pópa:
- Egyharmada az Úré, egyharmada a szegényeké, egyharmada az
enyém.
A tiszteletes:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és fedobom jó magasra, amit az Úr elkap az az
övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire
vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek
Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
- Nos, az én fiam püspük. Amikor
belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak
szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti. A többiek kérdő tekintettel néznek rá. Aztán
ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos,
Isten megteremtette a nőt, mert volt szépérzéke, és megteremtette
a férfit, mert volt humorérzéke.
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a
Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy
zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit
választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt
mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad
beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek
egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A
rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe.
A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát
és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa
ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra
emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét
vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe,
mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott,
jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem
egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre
emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három
napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután
körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre
mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani,
cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem
hallani semmit!
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen
utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is
egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett
asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási
szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a
tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.
A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen, fiam, ismerem.
- Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
- Igen, fiam, az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen, fiam, fog.
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással
eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát
bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám,
teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és
belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy
autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép
bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból,
rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi
száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére
ő is keresztet vet. Jgy szól hozzá az egyik pap:
- Nem tudtam, hogy te is hiszel ebben!
A rabbi válaszol:
- Ja,nem, csak ellenőríztem,
hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
Antikrisztus
Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?
660
az Antikrisztus közelitő
értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
0.666
a milliantikrisztus
666 ^ (-1)
a képzetes Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányitószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Egy az egyben! Hivd
most!
A hivás dija
666 Ft/perc ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.
az engedményes Antikrisztus ára
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
az Antikrisztus ára a tartozékokkal
és a pótalkatrészekkel együtt
az Antikrisztus ára a Metro-ban
az Antikrisztus ára a Metro-ban a jövő héten
Phillips 666
az Antikrisztus üzemanyaga
666-os ut
az Antikrisztushoz vezető út
666 fok C
az Antikrisztus elkészitési
hőmérséklete
666 mg
az ajanlott
napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata
5 éves lekötés esetén, ha a betét összege meghaladja a 666 forintot.
Lotus 6-6-6
az Antikrisztus táblázatkezelője
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
666i-
az Antikrisztus BMW-je
668
az Antikrisztus szomszédja
II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent
Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy
Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa, ezt nekem sosem
mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház...
sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi,
aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked
valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit,
kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud
semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát
fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból
2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."
Két pap beszélgek a mai erkölcsi
normákról. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt
elvettem. És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják?
Nem sokkal a magyar szabadságharc leverése után 1. Ferenc
József ellátogatott Magyarországra.
Minden ablakban 4 gyertya égett.
A plébánián 25 gyertya volt, ezzel a felirattal:
"Vier Kerzen
sind ga zu
wenig;
Fünfundzwanzig verdient
unser guter König.
(Négyet adni? Minő kicsinység! Huszonötöt érdemel a felség!)
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a
szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta
a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy
elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol
van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.
Tízparancsolat
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított
változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni
az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek,
ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon
említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a
zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb
ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis
ne mutasd ki, hogy kívánod.
+
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja
megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek
nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk
egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és
ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld
benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden
elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor
mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.
Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor
mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi.
Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak
az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza
kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Egy keresztény pap egy zsidó emberkét akar áttéríteni a
keresztény hitre. Egyik nap hazafelé mennek, mikor a kocsijuk beleesik egy
gödörbe. A pap észreveszi, hogy a zsidó keresztett
vetett. Így szól:
- Aha! Sikerült! Láttam, hogy keresztet vetett!
- Dehogy is! Csak megnéztem, hogy mindenem megvan-e:
szemüveg, tojások, pénztárca, szivar...
1. Hogyan lehet halálra rémiszteni egy evolucionistát?
Ha Darwin "Fajok Eredetét" el kezded dobálgatni a
levegőben.
2. Hogyan lehet még jobban megrémiszteni egy evolucionstát?
Az éjszaka közepén a házán kivül erős fényeket kezdesz villogtatni, halk berregő
hangokat kezdesz csinálni, és egy ufós bábut odanyomsz az ablakába.
3. Honnan lehet tudni, hogy nagyot lódit
egy evolucionista?
Amikor azt meséli a kollégájának a tök sötét fényképeiről,
hogy "Képzeld el, itt meg itt voltam a Grand Canyonban
a Kréta korszakban"
Egy floridai lelkész így panaszkodik egy távoli ismerősének:
- Nálunk nagyon nehéz az embereket rábeszélni, hogy járjanak
rendszeresen misére. Olyan szépek itt a telek, hogy nem érdekli őket a Menyország, és olyan melegek a nyarak, hogy nem ijeszti meg
őket a Pokol...
Templom
Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték
az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt
írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy
Sáta)
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak
kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más
edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az
újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de
a hitüket, azt igazán csodálom!"
Hittanórán így szól a tanár:
- Pistike, sorold fel tetszés szerinti sorrendben a
Tízparancsolatot!
Pistike:
- Lássuk csak... Hatodik, ötödik,
kilencedik, első, harmadik, második, nyolcadik, negyedik, hetedik, tizedik...
A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell
rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
- Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a
negyedik ember? - kérdi a tanárnő.
- Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első
nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig,
míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül
egyet.
A községi pap megbetegedett és a szomszéd község
végeérhetetlen prédikációiról híres papja jött el vasárnap, hogy celebrálja a
misét. Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb, ha
tízen vannak - beleszámolva a kórus tagjait is. Elpanaszolta ezt mise után a
kollégájának:
- Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma
prédikálni?
- Nem. De úgy látszik, valahogy kitudódott.
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet
bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy
rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga
nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron
beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki
szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Gazduram szentáldozáshoz indul az oltár elé, amikor a
karzatról pontosan fején találja egy jókora köpés. Gazduramat azonnal elönti az
indulat, paprikavörösen néz fel, melyik gazfickó lehetett, s öklét rázva
kiáltja oda neki:
- Megállj, gazember, megállj! Csak ne lennénk templomban,
még a szart is kiverném belőled!
A pap mise után hivatja Pistike
apukáját.
- Igen atyám? - szól az apuka.
- Nagy gond van a fiával. Próbálja neki elmagyarázni, hogy a
misebor után azt kell mondani, hogy ÁMEN nem pedig azt ,
hogy ez MARHA FINOM VOLT, MÉG EGY KÖRT, DE EZT ÉN FIZETEM - hangzik a válasz.
Az elmúlt hetekben az adakozás nagyon lecsökkent a kisvárosi
templomban. A vasárnapi misén miközben a perselyt körbe viszik
az adományokért a pap a következő bejelentést teszi:
"Tisztelt hitközség, nem örülök, hogy ilyen eszközökhöz
kell folyamodnom, de tudomásomra jutott, hogy egy férjnek a jelenlevők közül
viszonya van egy asszonnyal aki szintén jelen van.
Amennyiben nem lesz legalább 5 dollár a perselyben a mise
végéig - felfedem a nevét.
A későbbiek folyamán megszámolja a pénzt és talál 20 öt
dolláros bankjegyet és egy két
dolláros bankjegyet egy kis
cédulához csatolva a következő megjegyzéssel:
"Könyörgöm tartsd meg a békét,
- a hiányzó három dollárt megadom még naplemente előtt."
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után
azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett,
mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
- Tévedni emberi dolog. - mondta Ádám és eldobta az
almacsutkát.
- Tévedni emberi dolog. - mondta Éva és felvette a kígyóbőr
cipőt.
- Tévedni emberi dolog? - tűnődött el Isten és kiűzte őket a
Paradicsomból.
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával
beszélget:
- Hallottam beszélni Tamást a múlt vasárnap a misén. Okosan
fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen...rám hasonlít az a
fiú.
- A hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül
beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Az öreg pap megpróbálja jó útra terelni az öreg tengerészt,
aki egész életében elég sokat ivott.
- Sok ember elsüllyedt az élet óceánján a sok alkohol miatt!
- Tudom atyám, de legalább ugyanannyi hajó is elsüllyedt a
sok víz miatt!
- Mi van a tízparancsolat záradékában?
- Hetente legalább egyszer a saját feleségeddel is
paráználkodj!
- Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
- Almaérésig.
Joe
Nő a gyóntatófülkében:
- Atyám, vétkeztem, tegnap reggel együtt háltam Joe-val.
- Jól van, három miatyánkot elmondasz és
Kicsit később egy másik nő érkezik:
- Atyám, vétkeztem, tegnap délután együtt háltam Joe-val.
A pap kicsit meglepődik:
- Jól van lányom, öt miatyánkot elmondasz és
Hamarosan újabb nő érkezik:
- Atyám, vétkeztem, tegnap egész este együtt voltam Joe-val.
A pap már furcsállja dolgot:
- Jól van lányom, tíz miatyánkot elmondasz és
Kicsit még később:
- Atyám...
- Persze, persze, te is megismerkedtél Joe-val és
lefeküdtetek...
- Nem atyám, én vagyok Joe. Elosztjuk felébe a persely tartalmát vagy átmegyek egy másik plébániához...
Teremtés
Isten megteremté a Földet, és
látja, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és
látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és
látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és
látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.
És Isten megteremté a bort...
"...És Isten megteremté a
bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez
jó. De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet
foglakoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."
Még amikor latinul folyt a temetés, történt a következő
eset: a kántor látta, hogy a pap keze a koporsó körül motoszkál. Megszólal
recitálva: -Papszilopszi! Mire a pap: -Nepofalanduszholnapkettenosztolandusz, Amen.
Fügefalevél
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett
pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó
disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények
kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután
meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t
de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a
másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint
kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal
üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy
bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a
csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha
valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".
Az amerikai meghal és a menyországba
kerül. Nagy hangon dicséri hazája természeti szépségeit. Szomszédjának éppen a
Niagara fenségét magyarázza.
- Ugyan - mondja a kis öreg -, hát a maguk Niagarája is
valami?
- Miért? Uraságod látott már nagyobb vizet is?
- Azt meghiszem.
- Ki maga?
- Noé.
A pöspök a székesegyházában bérmál.mielőtt elkezdené a misét,
észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök
szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- És a te lelkeddel!
Az idős plébános a szentleckét olvassa fel:
- "Noé feleséget vett magának, megismeré,
majd"... - reszkető kezeivel véletlenül kettőt
lapoz-, "majd bekené a fenekét szurokkal..."
Jézus, Máté,és egy szegény csöves
hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
- Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról:
- Máté, gyere ide!!!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne.
Visszakiáltanak a csövesnek:
- Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, dehát
ha Máténak sikerült, neki miért ne?
Elindul s mihelyt kilép a
csónakból, megfullad.
Erre Máté megkérdi Jézust:
- Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a
cölöpök?
Kezdetben Isten teremté a természetes
számokat. A többi az ördög műve.
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a
zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó
káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a
munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy
zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. -
Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált
az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Liszthiány idején a pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő
képességét, így szól a kántorhoz.
- Itt van egy zsák liszt. Amikor azt prédikálom, hogy
"Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap: "Adj Uram
lisztet!"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte. Még kétszer mondja
a pap: "Adj Uram lisztet!"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
- A zsákot ledobjam-e tisztelendő úr?
A tanító néni kérdezi a gyerekeket a
az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán
voltak?
- Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két
kukaccal?!
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berugott. Egy nap, mint minden nap bementa
kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berugott,
de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett,
mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a
Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden
héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla,
egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi
az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök
jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja "Oh Istenem bocsás meg" majd
hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul
és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul
és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja
a választ:
- Ugyan már, kivel?
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát,
és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához,
elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az
irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda
a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul
a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban
lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik
a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez
idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi
barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez
sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe
a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom, menj vissza, most akciós áron 5 dollárért
háromszor csalhatod meg...
- Mi keletkezik ha a papon átmegy
az úthenger?
- Szentkép.
A pápa megy fel a menyországba. A
kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan
hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a
második Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul
vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána
kiabál.
- Jancsi, kandi kamera!!!
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit
csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül,
mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a
parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal
eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Egy pap a misén előad egy történetet:
- A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy
konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen
pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas
odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: "Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?
Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat.
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az
Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított
magához!
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a
hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten
áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett,
mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a
férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az
istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a
pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát
másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér
megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy
citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy
hatalmas transzparens:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Hülye szentfazekak, máshol
térítsetek!
Majd gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás
hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem
lenne célravezetőbb?
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne
mindenható.
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és
vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap
a kalapáccsal!
Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe,
körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A
plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé
és ezt rögtön szóvá is teszi:
- Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték
a házakat.
Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.
- Nem. - felel az angyal - Tudod, amíg te prédikáltál, addig
mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón
imádkozott.
Ki is az Isten?
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd
megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap
barátjához.
Mikor találkozik vele igy szól
- Képzeld barátom azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok
Jézus.
-Mire a másik az nem lehet én is
ugyan ezt álmodtam akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak majd az egyik így szól
menjünk el a zsidó rabbihoz ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak a rabbi így
szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
És az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak.
A rabbi így szólt:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom
bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd
egy érett nő kinyitja kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga...
Gyermekek levelei Istenhez
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád,
amikor szabadságra mész?
Bill
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Catherine
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult
így?
Norma
Kedves Isten!
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és
mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Jane
Kedves Isten!
Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Nan
Kedves Isten!
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Nancy
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat
kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
Isten!
Az renben van, hogy több vallást
teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Arnold
Kedves Isten!
Coe Atya a barátod, vagy csak
üzleti kapcsolatotok van?
Donny
Kedves Isten!
Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?
Charles
Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal,
amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom
a kisöcsémet.
Darla
Kedves Isten!
Amikor az első embert készítetted, az is úgy működött, mint
mi?
Tom
Kedves Isten!
Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ő
kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Jack
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért de én egy
kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot
se? Csak a régiek vannak.
Johny
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé.
Ginny
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és
olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem
nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)
Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Janet
Kedves Isten!
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig
nincs egy se?
Seymour
Kedves Isten!
Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne
legyek Jennifer Horton, mert őt utálom.
Denise
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak
akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.
Raphael
Kedves Isten!
Azt szeretném, ha nem lenne bűn és azt szeretném, ha nem
lennének háborúk.
Tim
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha
külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry
Kedves Isten!
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit
kevesebb szőrrel.
Sam
Kedves Isten!
Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el!
Mark
Értem nem kell aggódnod mindig jól
körülnézek.
Dean
Kedves Isten!
Szerintem a fűzőgép a legnagyobb találmányod.
Ruth
Kedves Isten!
Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom.
Elliot
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az
egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami
jól.
Marsha
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey
Kedves Isten!
Nekem a Channuka története tetszik
a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót.
Glenn
Isten!
900 évig szeretnék élni, mint az a pasas
a Bibliában.
Szeretettel: Chris
Kedves Isten!
Hogy vagy? Jól?
Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én
vagyok az egyik.
Nancy
Kedves Isten!
Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad.
Nora
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán
azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
Kedves Isten!
Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem
lenne országunk. Jól csináltad.
Jonathan
Kedves Isten!
Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de
miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk?
Daniel
Kedves Isten!
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Jeff
Kedves Isten!
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt
akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Charles
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél.
Klassz volt.
Eugene
Viccek minden mennyiségben
A vodka hatalma
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott
megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és
megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy
tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja
tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az
egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint
arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait
mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem
"lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum
357-essel"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra
"a f?szfej"-re
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater,
a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta
el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös
p?-ba.
- Mi a nevük a ministránsoknak?
- ???
- Oltári segéd munkások!
- Mi a neve a harangozónak?
- ???
- Közönség szervező!
- Mi a neve a pápának?
- ???
- Második János Pál!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az,
van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a
pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez
szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az
elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó
temetésre jöttünk!
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik
a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen
gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár
dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól,
Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a
térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan!
Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai
templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot
látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany
telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Kíváncsi kérdésére végül értesült arról, hogy ez az arany
telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Menyországgal
és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg.
Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a
felirattal. Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Menyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a
Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt
ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol
ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal. Ez esetben
ezt olvashatta:
"Beszélgetés: 35 cent".
Felkereste a plébánost és a következőket mondta neki:
"Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam
egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba
és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az ön telefonja
itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet
ez?"
A plébános elmosolyodva válaszolta:
"Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni. Hiszen
láthatod, hogy Texasban vagy, és ez nyilvánvaló, hogy a helyi beszélgetés 35
cent."
Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József
szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra
fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved
autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott
aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg
szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára
visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az
oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném,
ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt,
mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak
el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt
a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott
el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter
elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de
nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé
kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de
nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé
kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de
nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter
elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de
nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben
elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők
azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
Értelmezés dolga
Laura Schessinger egy amerikai
rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrág,
mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn,
*MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22
szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake
nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak
érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást
minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális
életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol
világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és
végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát
áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az.
A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az
illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt
Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot
teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A
probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a
legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és
lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a
törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni,
hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig
szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell
ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az
úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár)
fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás
bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) Lev. 21:20 szerint
ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom,
hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak,
vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a
haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a
pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet
javasol nekik?
i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét
illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha
cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis
háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból
(pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész
gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy
meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint
ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén
biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával
folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek ées megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake"
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba.
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön,
Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az,
miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába,
és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt,
lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét
igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal
languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja
tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem,
soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek
fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a
legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba
kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra
Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi
lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid,
Salamon, ....Jézus, ...Majmonidesz.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor
odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja
legjobb embereit.
- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az
utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja
gyorsan!
- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy pontonhidat -
mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.
- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni -
mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak,
így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes marketing menedzsere:
- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami
megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az
Ótestamentumban.
Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
- Álljanak fel, ha mennybe akarnak jutni! - szólitotta fel gyülekezetét a pap.
A hívek egytől egyig mind felállnak, kivéve egy férfit, aki
az első sorban ült.
- Az nem létezik, hogy nem akar a mennybe jutni!? - fakad ki a pap.
- Persze, majd ha meghalok, de úgy gondoltam, hogy maga most
rögtön odairányit minket.
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni
valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon
dolgozom, nem a menedzsmentben.
Isten megteremtte a nőt a
Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy
teremt neki egy társat.
- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy
férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire
egyedül.
- Jól van. Majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Gyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatószékbe az
első, megvallja bűneit, s ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a
vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a
bűnt. A plébános rákérdez:
"Te nem dobtad vízbe a tökmagot?"
"Nem - feleli a gyerek - én vagyok a Tökmag..."
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés,
egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi
történik?
A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja
a zsolozsmát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment
a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- Ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett
neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a
múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.
- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok a két haverral...
Miért rossz tanár isten?
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a
könyvet.
- Miért nem jó tudós az isten?
- Mert ha egy kísérlet rosszul sül el, normális eutanázia
helyett inkább vízbe fullasztja az alanyokat.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb
hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át,
amikor feltámad a szél ls meglebbenti a királynő
szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban
álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a
kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy
idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be,
háromnapos elzárással büntethető.
Megszületik a Kisded, József és Mária beszélgetnek:
- Aztán mi legyen az Úr fiának a neve?
- Legyen mondjuk Hubert...
- Jéézus...!
- Hm, az se rossz!
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben
hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már,
ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában
beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes
elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, és bebizonyítják: van Isten. Mikor Mózes
már mindent megmutatott amit tud, a vizet vérré
változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson
ő valamit!
Erre Krisztus azt mondta: "Mit?"
Mózes: "Hát amit ilyenkor
szoktál"
"Aha, akkor a vízen fogok járni!" - mondta
Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
És Krisztus azt felelte: "Ja, elfelejtettük, hogy akkor
még nem volt lyuk a talpamon..."
A gyerekek Ábrahám történetét tanulják az iskolában:
- Amikor az angyalok jöttek Ábrahámhoz, Sárának már nem
voltak bizonyos dolgai ami a nőknek általában lenni
szokott.
Valaki megszólal:
- Például: agy?
Budán lakó orvos rendelője Pesten van.
Felesége a két fiával elmennek meglátogatni. A Bazilikánál a
kisebbik fiú megkérdezi:
- Ez milyen épület?
Anyja mondja:
- Bazilika vagyis templom.
Kisebb fiú:
- Az az Isten háza?
Nagyobbik fiú:
- Á dehogy, nem itt lakik, csak itt rendel.
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval
is, ez is biztos csak az apukád...
Kisiskolásoknak tart előadást egy pap. Ha jók lesztek a mennybe kerültök, és ott ... stb.
A végén megkérdezi:
- Tehát hova szeretnétek kerülni?
- A mennybe! - hangzik kórusban.
- És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
- Halottnak - válaszolt Pistike.
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot
kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két
szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és
megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemeny ágy. - mondja a már nem
is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két
szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két
szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá
főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Az apáca stoppol. Autójával arra járó Főapáca veszi fel.
Útközben beszélgetnek. Az apáca észrevesz egy szép nagy köves gyűrűt a Főapáca
ujján.
Kérdezi:
- Honnan van ez az értékes gyűrűje?
- A papától kaptam, jó cselekedetemért.
Mire az apáca:
- Igen? Bezzeg nekünk mindig azt mondja, hogy Isten fizesse
meg!
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman
képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens
pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így
van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek
is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd
ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban - 120 fok
van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden
eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre felmelegedjen.
- Miért Ádámot teremtette először Isten, és csak utána Évát?
- Mert nem akarta, hogy miközben teremti Ádámot, egy nő ott álljon mellette, és beleszóljon mindenbe.
Az idős plébános a Szentleckét lapozza fel:
- "Noé feleséget magának, megismeré,
majd"... - reszkető kezeivel véletlenül kettőt
lapoz - "majd bekené a fenekét szurokkal..."
Korán reggel, Biblia este!!!
Petike reggel beül az első tanórára. A tanítónéni
kérdezi a gyerekeket, hogy:
- Na ki tudja, hol lakik Jézus
Krisztus?
Katika jelentkezik:
- A szívünkben.
Évike is jelentkezik:
- A lelkünkben.
Pistike is jelentkezik:
- Nálunk otthon a wc-n.
Tanárnő:
- Ejnye Pistike hogy mondhatsz
ilyet, magyarázatot kérek!!!
Pistike:
- Reggelente, mingig arra kelek,
hogy anyu elüvölti magát: JÉZUS KRISZTUS te még mindig bent vagy???
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta
senki sem pihen.
A főrabbi meglátogatja a pápát. Amikor sétálnak a
rezidencián, látja a főrabbi, hogy ott egy aranytelefon. Kérdezi is a pápától,
hogy mi az?
- Ó, az egyenes vonal magához az Úrhoz!
- Kipróbálhatom?
- Persze!
Telefonál vagy két percet sem, látja, mellette a számláló
már tízezer dollárnál jár...
Legközelebb a pápa látogatja meg a főrabbit, hát mit lát
ott? Egy aranytelefont. Kérdezi is a főrabbit, hogy mi az?
- Ó, az egyenes vonal magához az Úrhoz!
- Kipróbálhatom?
- Persze!
Telefonál vagy két órát, látja, hogy mellette a számláló
mutat vagy tíz centet.
- Te, főrabbi, hogyhogy ilyen olcsón...?
- Na hallod, helyi hívással!?
A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják
egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni
a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy
tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a
piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a
mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy
teremtett lélek...
Egy vallásos embert egy oroszlán meg akarja enni. Bekergeti
egy templomba. Azt mondja az ember:
- Uram add, hogy ez az oroszlán vallásos
legyen.
Erre megszólal az oroszlán:
- Édes Jézus légy vendégünk...
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
- ???
- Mert hogy nézne ki az akvárium a
templom tetején?
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért.
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így
szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd -
miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később
elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki
megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga
biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió
rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem
terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy
udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten,
ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy
ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA
rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön
moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot
szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.
Egy rendőr megállít egy autóst, és azt tapasztalja, hogy a
sofőr (aki papi ruhát visel) lehellete alkoholoszagú.
- Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani?
- kérdi a rendőr szigorúan.
- De biztos úr, én csak vizet ittam! - védekezik a
tiszteletes.
- Igen, akkor miért borszagú a lehellete?
Erre a pap felnéz az égre:
- Jézusom, hát megint megtetted?
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap
lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat,
majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott
ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön
megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz
5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50
dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres
fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó
tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen
lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a
lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott
egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem
tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból
gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy
kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de
nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb
kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg
tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik
gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a
micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett
figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság
minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával
próbálkozik.
- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott...
...és a nyolcadik napon mondá az Úr:
- Oké, Murphy, te győztél!
Az étteremben megbeszélést tart papok egy csoportja. A
pincér véletlenül vodkába áztatott sárgadinnyét szolgál fel nekik. Amikor
elmondja a főpincérnek, az kétségbeesve kérdezi:
- Ezt most hogyan tesszük jóvá? Nem voltak nagyon mérgesek?
- Dehogy - mondja a pincér. - Amikor mondtam nekik, észre se
vettek, olyan lelkesen gyűjtötték a dinnyemagot a zsebükbe...
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a
sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik
Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom,
hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az
újságírók megrohanják:
- Szantatyám, az elnök úr azt
mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk
megvitatni!
Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül,
a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le
van írva? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen. - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a
bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van az Írásban! -
mondja kicsit mérgesen a nő.
- És azt Ön szerint hogyan csinálta, hogy bár lenyelte a
cet, de mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Menyországban!
- És mi van akkor, ha Jónás a Pokolra került? - kekeckedik a férfi.
- Akkor majd megkérdezi Ön! - vág vissza a nő.
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény
előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon -
mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen
meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az
orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt
hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak
bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek
kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek
vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm.
Meg váltó.
És Jézus kérdé követőit: "Ki
vagyok én?"
És követői ezt mondák: "Te vagy a földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a személyiségünk ontologikus alapjainak megmutatója."
És Jézus mondá: "Mi
van?"
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló kép között?
- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög
is.
Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre
várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a
rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Most már megvárom vele a szondázást.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban
sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11
éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz
boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék
kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm,
segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon
maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára
bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta
a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a
mondanivalóját!
Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető
papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns
szeretnél lenni...
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól
egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Isten megteremtette a világot, majd elkezdte az élőlények
teremtését. Először megteremtette az öszvért, és így szólt hozzá:
- Te leszel az öszvér, dolgozni fogsz reggeltől estig, nehéz
tárgyakat fogsz cipelni a hátadon. Cserébe füvet kell enned és az értelmi
képességeid is elég alacsonyak lesznek! Úgy döntöttem, 50 évig fogsz élni!
Válaszolt az öszvér:
- Ez nem egy vonzó élet, ebből sok az 50 év. Nem szeretnék
20 évnél többet élni!
Úgy is lett. Aztán Isten megteremtette a kutyát:
- Mostantól kutya lesz a neved, az embert kell majd
szolgálnod. Azt eszed majd, amit ő meghagy. Te 25 évig fogsz élni!
A kutya is tiltakozott:
- Sok az a 25 év. Nem szeretnék 10 évnél tovább szolga
lenni!
Úgy is történt. Aztán Isten megteremtette a majmot, és így
szólt hozzá:
- Te mostantól majom leszel. A fákon fogsz ugrálni, mint egy
idióta. Neked 20 évet szánok.
A majomnak sem tetszett a dolog:
- Bohócként sok az a 20 év. Nekem bőven elég lesz 10 év is.
Úgy is történt. És végül, Isten megteremtette a férfit, és
szólt:
- Te leszel a férfi. Az intelligenciáddal uralkodni fogsz a
többi élőlény felett, 20 évet fogsz élni.
A férfi közbevágott:
- Ez nagyon szép, de nekem kevés ez a 20 év. Uram, add nekem
azt a 30 évet, amit az öszvér nem kért, a kutya 15 évét és a majom 10 évét is!
Úgy is lett.
Azóta a férfi 20 évig úgy él, mint egy férfi. Aztán megnősül
és a következő 30 évben dolgozik, mint egy öszvér, nehéz csomagokat cipel a
hátán. Mikor megszületik a gyerek, a kutyához hasonlóan a meghagyott
maradékokkal táplálkozik, majd életének utolsó 10 évét a majomhoz hasonlóan,
idiótaként tölti.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé
kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt
egy forgatókönyv. Shakespeare írta!
A rendező vonakodik hogy fáradt,
elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro a díszleteket meg a
jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét
rázza.
- Nézze jóember még talán annyit, hogy Beethoven komponálja
majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenállni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység.
Van nekem egy kis unokahúgom aki olyan de olyan
csodálatosan énekel...
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a
Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy
Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...
Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament
Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom.
Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik,
csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont
nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat
legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat.
Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye
bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem
mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell
neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod,
mint két barátnő között...
Egy ember meghal, felkerül a Menyország
kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal
és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter
kitalálta, hogy csak a gazdagabb elhunytakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
- Én színész vagyok, és az elmúlt egy évben 1 millió dollárt
kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Előlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 150000 dollárt kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 8000 dollárt kerestem - mondja
szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Jézus a kereszten:
- Ma valahogy nagyon feszült vagyok ...
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához,
elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad,
és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és
Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Halála után egy férfi a Menyország
kapujában találja magát. Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz
mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy
csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt,
tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz
húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a
hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor
történt ez az eset?
- Úgy két perce...
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az
angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plutóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti
csajjal, azóta is mindenki arról beszél!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak
idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a
Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon
mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két
vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók
biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám
amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a
szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül,
aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és
csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott
papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a
galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó
unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én sok száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a gatyáját kellene fordítva
hordania!
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnő!
Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak
autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek,
bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy
nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik
felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az
arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben,
ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.
A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
- Esett már itt valaha is eső?
- Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az
eső?
- Igen, olvastam a Bibliát.
- Na, abból mi is kaptunk 5 centit.
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen
egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan
elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak,
az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
- Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor
kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
- Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a
prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak:
- Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy
megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal,
felkerül a Menyországba. Méltatlankodva kiált fel:
- Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgő hang:
- Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman
meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja
őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit
szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó
apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó
tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek!
Megmozdult!"
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával
Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
-Te, Mohamed! A Koránban meg van
írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez?
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt
elaknásítva a sivatag.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva
ezt, elkezd nekik prédikálni:
-Híveim, az vesse rá az első
követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy
kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg
eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhoz:
-Ne haragudj anyám, de néha nagyon
az idegeimre tudsz menni....
Kohn elmegy Észak-Irországba
és sétál Belfast utcáin.Hirtelen
egy férfi pisztolyt szegez a fejéhez és megkérdi:
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a
férfi - én meg arab vagyok!!!
Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának
egy reverendát.
Mikor fizetni akart,mondja a szabó:
-Én paptól nem fogadok el pénzt.Vigye el,az Isten segítse
meg!
-Na,nem
fogadom el ingyen,majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi
ruhát. Mikor fizetni akar,a szabó megint nem akar
pénzt elfogadni.
-Ha nem akar pénzt elfogadni, hát
majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó
szintén nem akar tőle elfogadni pénzt,erre így szól a
rabbi:
-Hát köszönöm, majd holnap küldök
magához egy másik rabbit!!!
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak
pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik
nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves
szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, mig
egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz. A rabbi a lakása
ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a
plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját
fűrészeli, odaláp hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én.....
<xx - 1999. július 23>