Akkora paraszt vagy...
...hogy kocsonyával zselézed a hajad!
...hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
...hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői
igazolványt kaptál!
...hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
...hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
...hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
...hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
...hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
...hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
...hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.
...hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!
...hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
...hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas
kettévágta a gumicsizmádat. ..hogy még a fagyit is bicskával eszed.
...hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy
mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az,
aki nem akasztja le róla az ekét.
Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a
karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal
a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként
csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha
valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel
magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött
narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára,
kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir
tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk
el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és
használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben
dudoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki:
"Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket,
mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda
nőért, akikkel lefeküdtem...
ISMERKEDŐS DUMÁK:
Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy
felhívom, ha szerelmes leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha
nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levego!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Életem muvéhez szeretnék foszereplot. Lennél Te az?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de
sajnos nem bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a
szemem?
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen
boldog.
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelot?
Úgy látom, a barátnod magányra vágyik, nem hagynánk egyedül
kicsit?
- Hogy hivják a szétszórt nőt?
- Foszlány.
- Hogy hivják az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász.
- Mivel járnak a 12-14 eves lányok?
- 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az
örömöt.
- Milyen valojában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták,
pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a
palmák es kettesben maradsz a tevével.
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély
szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös
és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy
a sípszó után vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha
belerúgok.
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem
jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és
csellistát.
Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.
- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az
orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre
volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
A régész karrierje romokban hever.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz
szalonna."
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövo tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön
jön ki.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet. Mozgó
ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...
Az önzo csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség
szorgalommal párosul.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az
utasításokat.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli
pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
A pofon elhadart simogatás.
A szél a levego azon része, amelyik siet.
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus
legyek.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az
ördög lehet, mert az sohasem alszik.
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna
vadász"
A válaszom egy határozott talán.
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptéku.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán
az iszap leszáradt róla.
Autós oktató a tanoncokhoz:
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd
közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította,
pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott
előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó?
Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne
annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább
nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem
történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat,
akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal
megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben,
talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így
elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem
bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda,
ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop
után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan
mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy
rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak
csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát
biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze,
a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a
mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig.
Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán!
Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán
megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a
motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már
úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep!
Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy
kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja!
Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga
lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak
megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem
lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra
vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem
EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók
figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött
gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
- Mi az, télen leesik, de sosem ér le a földre?
- A hőmérséklet.
8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban
megtörténhet:
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd
azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy
miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen
megfelelő szinonima sem jut az eszébe.
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal
fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi
betegséget diagnosztizálni.
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul
a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nő felébred , és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje
után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi nosabb
nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi
magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy
hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig
hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán
megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és
várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem.
Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos
jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűek
látszott...
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál
fogva fejjel lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazeg!
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint
régen.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd
''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a
randi kezdete.
18.Végig olvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed
azt a pontot, amely nem illik rád...
A feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem.
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át
semmilyenhitre. És ezt a kutyák is tudják.
Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész
ismerősödhöz!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya: Betörő 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be
csengetés nélkül!
Nem harap a kutya csak izlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!
Vigyázz! A kutya HOMOKOS!
A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele
jövet kezdődik...
Ha csengetés nélük jössz be, előbb lőlek le, minthogy a
kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor
megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört. Mire az
apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted ...
Akkora paraszt vagy, hogy a tiktakot is vízzel szeded be!
Egyszer arra ébredtem, hogy már nem alszom!
Úgy megütlek, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete
billentyűi rövidebbek!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze...
Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én
kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem
engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten
vagyunk.....
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje
maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a
csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
-
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK
Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.
Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős,
tőkeerős befektetőt kerestem.
Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze
csak egy darab emeletes ágy van?!
2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!
Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es
villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!
Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az
illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!
A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt
volna soha!
Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet
szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta.
Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a
huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét
e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.
Az igazán boldog személy az, aki élvezi a kilátást
forgalom-eltereléskor.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett
növényt?
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt,
ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének
nincs pénze drogokra.
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az
ura?
- Özvegynek.
- Mit csinál egy nő két tömör vasgolyóval egy üres szobában?
- az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
8 legrosszabb szünidei program
1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós,
ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.
2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen,
forgalomelterelés nélkül.
3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.
4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben
fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.
5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves
sztárok hánynak.
6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény
esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.
7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.
8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.
- Mit csinál a kaméleon a kemencében?
> - ???
> - Beleolvad a környezetébe.
Szerelmespár az ágyban fekszik, és megszólal a telefon. A nő
veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem,de még nem fog haza jönni, mert kuglizik még
veled két órát!??
A kardhal eloször, a reményhal meg utoljára...
Isten bizony ateista vagyok!
Az emberevő cápa a leghatékonyabb környezetvédő.
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Azért jó a mazohistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó,
akkor rossz, tehát jó.
Mennyire barkácsoló típus Ön?
Mire használja a flexet?
1) A mit? (0 pont)
2) Csiszolás, vágás. (5 pont)
3) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő
eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. (10 pont)
Mit tesz, ha csöpög a csap?
1) Pánikba esem és szerelőt hívok. (0 pont)
2) Elzárom. (5 pont)
3) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a
rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet,
alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül
kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. (10 pont)
Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
1) Inkább kidobom a könyveket. (0 pont)
2) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján
vásárolok egyet. (5 pont)
3) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a
cseresznyefát, méretre flexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új
alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem
hozzátartozóim a ház romjai alatt. (10 pont)
Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy
gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
1) Nem dohányoznék. (0 pont)
2) Kisétálnék az ajtón. (5 pont)
3) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet
a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha
lenne gyufám. (10 pont)
Ki tud többet az eutanáziáról?
Mit az eutanázia?
1) Ritka női név. (0 pont)
2) Új aerobic módszer, amely a végkimerülésig fogyaszt. (5
pont)
3) Nyírő Gyula kórház tréfás elnevezése. (10 pont)
Mikor lehet eutanáziát végrehajtani?
1) Ha nem látják. (0 pont)
2) Ha az örökösök támogatják az ötletet. (5 pont)
3) Ha a beteg nem rendelkezik társadalombiztosítási
azonosító jellel. (10 pont)
Ki hajthatja végre az eutanáziát?
1) Minden arrajáró. (0 pont)
2) Aki nincs szem előtt. (5 pont)
3) A megfelelő ÁNTSZ engedéllyel rendelkező sorozatgyilkos.
(10 pont)
Milyen érvek szólnak az eutanázia mellett?
1) Nagy a nézettsége. (0 pont)
2) Az orvosok a család beleegyezésével követhetnek el
műhibát. (5 pont)
3) A tb támogatja. (10 pont)
Mi a passzív eutanázia?
1) Kórházi beutaló. (0 pont)
2) A beteg nem is sejti, hogy többet nem jön ki a Nyírő
Gyula kórházból. (5 pont)
3) Bármi baja van a betegnek, az orvosok csak néznek. (10
pont)
Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más
játékokat törjön össze.
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a
seggemel!
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen
emberrel!
A WORD elszáll, az írás megmarad.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a
véleményeddel és az övével jössz ki....
Fotós A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a
háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak! Biztosan jó
fényképezogépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon
jó fazekai vannak...
- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.
- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
Szőke nő bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó
embernek egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?
Matek órán kérdezi a tanító néni, hogy ki hogyan spórol
otthon?
- Na Juliska te, hogyan spórolsz?
- Hát én elmegyek a zöldségeshez veszek egy diót megeszem a
belsejét és a héját.
- Ötös!
- Na Pistike?
- Én elmegyek a henteshez veszek egy hurkát megeszem a
belsejét a bűrkéjét felhasználom kotonnak, utána beleszarok, visszaviszem a
hentesnek és megmondom, hogy romlott volt a hurka és visszakapom a pénzt.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
Pl.: klíma, bőrülés stb.
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és
legyőznek a rutinjukkal.
BESZÓLÁSOK:
Pályát tévesztettél: nem arra álltál, amelyiken a vonat
jött!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
Úgy megütlek hogy a fogorvosod másik adósávba kerül.
Ha sokat pofázol a szádba vezető út a fogaidal lesz
kikövezve
Neked anyád mindent megengedett csak a gázt nem!
Úgy felrúglak, hogy lefelé éhenhalsz!
KUSS! Én lennék az apád, ha a kutya meg nem előz a sarkon!
Felrúglak, hogy megnézheted a göncölszekér alvázszámát.
Úgy megverlek hogy, még annak is fájni fog akinek elmeséled
Olyan sötét vagy, mint a pingvin belső zsebe!
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos
autópályán
A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek
Ügyfélszolgálatok
MATÁV
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a
Nokiámhoz?
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos
a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
VODAFONE
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit
csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert
akkor visszahívom később.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett
és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal.
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akirol kiderül,
hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél
- húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy
aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet
törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a
Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női
fehérneműs különszámára.
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...
Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak
fel estimese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanúl az utólsó pillanatban
a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom
éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen
látszik, hogy az operatőr megbilenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakállas figura folytatta.
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák
szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan
kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után
hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén
nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken.
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a
feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
A nap mondása:
Vigyorog, mint a gyermekmegörzőbe zárt pedofil.
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
(És persze tippek a válaszadáshoz)
1, Kik játszanak az izék ellen?
2, Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3, Te, a Figónak van felesége?
4, Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5, Akinek nincs labdája az miért fut?
7, Összesen hány félidő van?
9, Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
2, Szóltam, hogy kijöhetsz a konyhából?
3, Nincs. De van pár barátnője, és mindegyik százszor szebb,
mint te.
4, Sajnos egyik sem játszik olyan cuki rózsaszínben, amilyen
neked igazából tetszene.
5, Tudod, Portugáliában sok a szúnyog, és ha megállna, akkor
összecsípkednék.
6, Kíváncsi. Csak utána szeretkezhetünk.
7, Miért nem fested a hajd még szőkébbre?
8, Hogy gyorsabban vége legyen a meccsnek.
9, Nem. Azért, hogy a buta libák jobban lássák az izmos férfitesten
a feszülő izmokat.
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset
nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat
veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.
Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön
az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vizparton. Az
asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:
- Ha összeházasodunk , három gyerekünk lesz.
- Honnan tudod te ezt ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.
10 jel, ami arra utal, hogy ön a Fekete Angyal kórházi
osztályán fekszik:
1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
6. Aki a WC- re menés 2 perces időátlagát nem futja le,
meghal.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy
autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi
ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy
férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Te megcsalsz engem! - mondja Éva Ádámnak.
-Hogy tudnálak megcsalni, mikor te vagy az egyetlen nő az
Édenben?!
Éva elhallgat, éjjel azonban Ádám arra ébred, hogy bökdösik.
-Te vagy az, Éva? Mit csinálsz? - kérdezi álmosan.
-Számolom a bordáidat...
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem
járt!
2. Még hall engem?
3. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
4. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
5. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
6. Nem volt APEH ellenőr korábban?
7. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?
- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ???
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.
A munka igazságai
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták
adni...
7. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég
népszerű.
10. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
11. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek.
12. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
13. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék
uralkodnak...
16. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és
hülyének lenni.
17. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
18. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
19. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
20. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés
munkával beérem ...
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.
MATRICÁK
Zaporozsec hátulján:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a
matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az
elszállitott terméket készséggel visszavisszük."
"Ha szarban van segitünk"
Mi a különbség a brácsa meg a brácsista között?
A brácsa csak egy fél óráig ég, mig a brácsista egész
életében...
- Hogy hivják a leggonoszabb nőszemélyt?
- ???
- Alka Ida
Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson-kór ? Jobb
elfelejteni kifizetni a sört, mint kilötyögtetni...
Hogy hivjak a kis zöld hülye állatot?
- Analfabéka
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai
1. Olegnek
2. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő
teljesítménybért kapják:
- BMW:
- Merci:
- Toyota:
- Opel:
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek,
akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
3. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy
tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként
5. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból
minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés
6. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az
állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
- felnőtt: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó.
Ezen kívül kapnak havi
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a
gyepközepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a
tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a
mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy
"megrövidebbítendő"?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható,
hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor
miért vannak még mindig majmok?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Mit keresel, drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja, azt hiába keresed, a tűzbe dobtam.
- De miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.
- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- ???
- Bosszantják az orvlövészeket.
Én végeztem a feladat oroszlánrészét - üvöltöttem.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
A mohának mindig a déli oldala fás.
Mi a boszorkányégetés másik neve?
Nősülés
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek
nélkül kezdd,
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra,
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz
másokat a problémáiddal,
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is
vagy érte,
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük
rád,
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha
rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik,
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak
téged,
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával
és álságával együtt,
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni,
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is,
Ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy ...
...akkor alighanem te vagy a család kutyája.
Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos
nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és
mondja meg kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy
bugyit is...
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HAROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?
A rendőr megállít egy autót, négy idős hölgy ül benne.
- Asszonyom - szól a vezetőhöz -, kérem, ne hajtson 20-szal,
akadályozza a forgalmat.
- Én csak betartottam a 21 kilométeres ajánlott sebességet.
- A 21 nem az ajánlott sebesség, hanem az út száma.
- Ja, köszönöm.
Feltűnik a rendőrnek, hogy milyen csönd van a kocsiban.
- Modja, asszonyom, miért ülnek ilyen dermedten az utasai?
- Ó, ne is törődjön velük, mindjárt rendben lesznek. Most
kanyarodtunk le a 210-es útról.
Volt egyszer egy asszony, aki 25 házas évvel a háta mögött
éppen a 60. születésnapját ünnepelte.
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt: "Mivel
25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a
férjeddel." A nő azt mondta, ő leginkább egy világkörüli utazást szeretne.
A tündér előkapta varázspálcáját és az asszony kezében ott voltak a jegyek.
Ezután a férj következett.
Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
"...hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nő a
feleségem." A tündér meglengette a varázspálcáját és ...........
a férj 90 éves lett.
Tanulság: Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó
oldalon állnak!
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az,
hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna...
Felhasználható szövegek:
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
Nehogy már a fônyeremény üssön meg téged!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbôrt!
Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló!
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.
A fogorvos átvizsgálja a beteg fogait:
- A fogai és az ínye rendben vannak, csak a rágógumit kell
kicserélnie.
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces
szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez,
hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazze! Egy beszélő malac!
A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Feljelentem.
Mondja a nevét!
- Mihail Kazmanauskvaskijevits vagyok.
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet. De többet ne forduljon elő!
- Főnök, meg kell emelnie a fizetésemet, mert már három cég
is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek.
Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek
látsszon.
- Mit csinálsz az anyóssal ha elalszik?
- ...?
- Hát meggyújtod mégegyszer.
Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat.
Kocsikon talált szövegek:
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!
Egyszer mindenki a platon végzi. (autómentőn)
A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!
IFA hátulján: Itt a fék a tét...
Nyald ki a kipufogóm!
Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
A szűzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!
Bocsánat, hogy ilyen közel megyek ön előtt!
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Fékút vége! (kamionon)
Dacia hátulján - Még mindig jobb, mint gyalog!
Hogyan lehet a TRABANT gyorsulását leméri?
- Naptárral!
Bíróságon:
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
- Orális.
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni:
- Jaj ne! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
Lezuhanunk! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak
minket az utasok!
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival
egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Olvastam, hogy milyen problémákat okoz a dohányzás, a
mértéktelen táplálkozás, az alkohol, így hát döntöttem:
Nem olvasok többet.
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír
temperamentumát egy őzike türelmével.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint
Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem
gyujti a vasat.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog,
megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott
BKV.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel
felébredsz, azonnal csinálnod kell.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod,
hogy a pohárnak nincs alja.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
Régebben csak úgy futottak utánam a nok, de ma már nem lopok
retikült.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni
kell!
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrol tudta
vonzó állapotba hozni.
Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?
A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni.
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Mi a bátorság...
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor
hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét
megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
Takarítasz, vagy ma még elrepülsz valahová??
A sün egy makacs madár.
Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Egy, aki beszél hozzá.
A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni.
Az értelmiség elott két út áll: az egyik az alkoholizmus, a
másik járhatatlan.
Esze semmi, dugd meg jól!
Az ország déli és délutáni részén havazik.
Elottem az ÉLET, nem látok tole semmit!
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Ha valamirol kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem
biztosan kiderül, hogy köze volt a szexhez.
HOGY HÍVJÁK...
- a japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- a hülye japánt? - Ikunuku
- a kopasz japánt? - Hayasima
- a japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- a görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- a vegetáriánus ragadozómadarat? - Legelészölyv
- lassú postást? - Levéltetű
- a világtalan artistát? - Vakrobata
- a népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos
- a görög szakácsot? - Szarakoszt
- az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint
- az ukrán horgászt? - Nedumáj Pontijenko
- a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
- a svéd nyomozót? - Stock Holmes
- a szellemek felvonulását? - Démonstráció
- a repülő tevét? - Dromadár
- az ördögi sofőrt? - Démon Hill
- a messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
- az afrikai buszvezetőt? - Busman
- a vízisportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu
- az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- a kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna
HOROSZKÓP
A kosok (március 21-április 20) vakmerő, lázadó, öntörvényű
emberek.
Valószínűleg Kossal van dolgod, ha az illető:
- az éj leple alatt keselyűt tetováltat a szembeszomszéd
kisbabájának fejbőrére
- a feszített tükrű termálvízben tartja napi futóedzését
- extra csípős Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára
- ha betörik az ebédlője ablaküvege, mosolyogva megeszi a
szilánkokat
- ágyékon rúgja a szociális gondozót
- végtagcsonkolásra idomítja tengerimalacát
- puszta kézzel kavargatja meg a fritőzben sülő hasábburgonyát
- trópusi betegségek okozta sebekről tart diavetítést
vacsoravendégeinek
BIKA
A Bikák (április 21-május 21.) türelmes, gyakorlatias,
komoly emberek
Ez meglehetősen nyilvánvaló, ha az illetőt:
- a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklődése
miatt kitiltják a műszaki könyvtárból
- nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben
fennhangon számolja a közlekedési táblákat
- gyakran tévesztik össze egy múmiával
- az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a
fáspincéből
- gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezűleg
hímezte fel Jónás könyvét az Ószövetségből
- képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal
beojtsa sámfáit
- megunja a sakktáblája
- csak érdeklődés hiányában nem temették még el
IKREK
Az Ikrek (május 22-június 21.) nyughatatlan, sokszínű,
találékony emberek
Valószínűleg Ikrekkel van dolgod, ha az illető:
- használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját
- temetéseken ugrik ki a habostortából
- gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni főtt
tojássárgájából
- szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust
- már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett
sajttal vonja be tévéje képernyőjét
- kizárólag ejtőernyős ugrás közben műt sérvet
- rendszeresen kérőzik
- hegesztőpákával díszíti lábkörmeit
RÁK
A Rákok (június 22-július 23.) takarékos, gazdag
érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek.
Valószínűleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illető:
- minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi
- első nagy szerelme egy kardántengely volt
- albumba rendezve gyűjti elhasznált konyhai szivacsait,
mert annyira a szívéhez nőttek
- elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a
Tibeti Halottaskönyvből
- bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát
- együtt fürdik komondorával
- lopva megtapintja emelkedő pulzusát a szupermarket
szezonvégi leértékelésén
- imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a
"Társadalmi célú hirdetést"
OROSZLÁN
Az Oroszlánok (július 24-augusztus 23.) társaságkedvelő,
uralkodó természetű, egoista emberek. Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az
illető:
- monogrammal látja el metszőfogait
- büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre
- pitizni tanítja pitbullját
- a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélműtétjéről
készült fotókat
- saját magának küld névtelen fenyegetéseket
- feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát
- karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól
- a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli
SZŰZ
A Szűzek (augusztus 24-szeptember 23.) precíz, alapos,
tartózkodó emberek.
Valószínűleg Szűz került az utadba, ha az illető:
- kézfogás után lezuhanyzik
- kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyűjteményét
- pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után
lehámlott bőrét
- anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik
- házvédő ponyvát húz víkendházára
- a monoszkóp minden adását videóra rögzíti
- használat előtt mosógépben fertőtlenít minden
papírzsebkendőt
- időről időre bemutatkozik saját gyermekeinek
MÉRLEG
A Mérlegek (szeptember 24-október 23.) segítőkész,
határozatlan, békeszerető emberek. Semmi kétség: mérleggel találkoztál, ha az
illető:
- eltéved ruhásszekrényében
- a pontos időt hívja, és kis türelmet kérnek tőle
- felfedezi a derítőgödrökben rejlő belső szépséget
- földre borul a postás előtt, valahányszor az meghozza a
tévéelőfizetési csekket
- vacsorára invitálja az őt éppen megkéselő gengsztert
- feljelenti saját magát, mert előző este a zebra mellett
kelt át az úttesten
- habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál
- tettrekészség tekintetében meglepő hasonlóságot mutat fel
egy borókabokorral
SKORPIÓ
A Skorpiók életerős, birtokolni vágyó, titkolózó emberek.
Valószínűleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illető:
- ujjlenyomatot vesz gyermekeitől
- halálbüntetést szab ki a jódlizókra
- cumisüveggel szoptatja királykobráját
- telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a
mocsár közepén
- puszta megjelenésével irt rágcsálókat
- vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdő
taktusaira
- békatalpakkal futja végig a maratoni távot
- külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben
NYILAS
A Nyilasok (november 23-december 21.) hagyománytisztelő,
hűséges, hazafias emberek.
Valószínűleg Nyilast sodort utadba az élet, ha az illető:
- háromnegyedes ütemben mos fogat
- házőrző túzokot tart
- fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren
Donald kacsa szeméremtájékát
- ötvenéves korában szétmállik
- legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá
fog
- keserű szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem
tanítják meg a fiatalokat a gót ábécére
- lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként
a Bőrtok Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva
- befőttesüvegben gyűjti ősei fülzsírját
BAK
A Bakok (december 22-január 20.) vállalkozó szellemű, nyílt,
gyakran kiszámíthatatlan emberek. Valószínűleg Bakkal van dolgod, ha az illető:
- zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját
- gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot működő
fűnyírókkal
- négykézláb állva alszik
- függőágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját
- éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja
önkormányzati képviselőjét
- megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából
- sarlóval vág hajat
- fogaival szokta elkapni a frizbit
VÍZÖNTŐ
A Vízöntők (január 21-február 19.) a szokványostól szívesen
elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemű emberek. Alkalmasint Vízöntővel futottál
össze, ha az illető:
- anyaszült meztelenül jár moziba
- desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben
- nagyszülei a kerületi szado-mazochista klub tiszteletbeli
elnökei
- télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára
- a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol
- a molyok ellen fokhagymás ízesítésű technokolt ken szét
teljes testfelületén
- egy művégtaggyár elfekvő raktárában ad randevút kedvesének
- egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet
HALAK
A Halak (február 20-március 20.) álmodozó, titokzatos,
érzékeny emberek. Minden bizonnyal egy Halak akadt a horgodra, ha az illető:
- teljes részletességel képes elmesélni előző életét, melyet
partvisként élt le
- egy Skorpió jegyű egyén lábtörlőjeként áll alkalmazásban
- mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét
- a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen
- vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának
- többéves megfeszített koncentrációval sem képes
elsajátítani a mozgólépcső használatának fortélyait
- nyilvános illemhelyeken imádkozik
- posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy
emberáldozat lehessen
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy
kimutasd a fogad fehérjét.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a
változásokat?
Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a szarban, az, hogy
lötyögtetik...
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van,
semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása
idéz elő.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen
zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz,
hogy nem is aludtál.
Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem
együttérző.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat
felett.
A szerelő átnézi a trabantot, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Az anyakönyvvezető megkérdi a menyasszonyt:
- Akarod-e az itt megjelent Kovács Bélát hites férjedül?
- Akarom! - mondja a menyasszony.
- És te Kovács Béla, akarod-e feleségül az itt megjelent
Horváth Krisztinát?
- Akarja! - feleli a menyasszony...
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az elso férfi, akivel együtt
aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy
percet se aludtam egész éjszaka...
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és
vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát
és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó.
- Ahányszor eladunk egy trombitát......
.... hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát
keresve...
Egy vállalkozó a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Hogy sikeres légy az életben, légy:
éber,
stréber,
héber.
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzly támadások, hogy
a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő
szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék
veszélyes állatok, mindenki a saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon
fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis
csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel
támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát,
ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra.
A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért
megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak és a grizzly medvéket,
amelyek rendkívül veszélyesek. A fekete medvék ürüléke folyékonyabb, világosabb
színű és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors szagú, és kis
csengettyük vannak benne."
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
-
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
-
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
- Ha elsőre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.
BÖLCSELETEK:
- Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az
elmaradásod behozására.
- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkoven
tünteti fel.
- Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha
inni voltak!
- A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz,
hogy nem is aludtál.
- Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!
- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem
- Az élet már csak ilyen, mindig közbejön valami aztán
meghalunk...
A nap mondása:
A semmittevést úgy kell csoportosítani, hogy lázas
igyekezetnek lássék, de munkává ne fajuljon.
Mit tanultunk szüleinktől?
- Megbecsülni mások munkáját: Ha mindenáron meg akarjátok
ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.
- Vallást: Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér
ingedből!
- Az időutazás alapjait: Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten
térsz magadhoz!
- Logikát: Azért, mert én azt mondtam!
- Tornamutatványokat: Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a
nyakad!
- Az ozmózis alapelemeit: Fogd be a szád, és edd meg a
vacsorád!
- Türelmet és kitartást: Addig ülsz ott, amíg a spenót el
nem fogy!
- A meteorológia alapelemeit: Úgy néz ki a szobád, mintha
egy tornádó söpört volna át rajta!
- Irigységet: Ezer és ezer gyerek van a világon, akik
boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!
Fülészeten: - Doktor úr, mennyivel tartozom?
Kétezer
Négyezer?
Hétezer
- A régészek honnan ismerik fel a nőnemű csontvázakat?
- Sokkal kopottabb az állkapcsuk.
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró,
hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Friss hó:
- Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak!
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni
- mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki
csatlakozik hozzád...
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint
egy hülye!
- Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség
elfogyasztása 90%-kal csökkenti a férfiak szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta.
- Aggodalomra semmi ok - mondja az orvos - Ezzel a
betegséggel elérhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na mit mondtam!
Be szoktam menni a főnökömhöz véleménycserére:
Bemegyek az enyémmel és kijövök az övével!
Téli fürdőzés:
Hány fokos a víz?
- 10
- Plusz vagy mínusz?
Azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
Nő bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó
embernek egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?
Mi a legbüdösebb állat?
-A végbélrák.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,s csak hümmög a
papirok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor ur, mi a bajom?
- Azt majd csak a boncolás fogja kimutatni!
A LEGRÖVIDEBB KÖNYVEK:
- Staller Ilona: Szolid smink
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- A Vatikán nagy tavai
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Csernobili telefonkönyv
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti
hozzászólásaim tükrében
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdőruha-modellek
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Paudits Béla: A konditermek világa
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Híres busmanok az IT-businessben
- Uhrin Benedek: Grammyközelben
- Ganxta Zoli: Szerelmes versek
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm.
A boltvezető épp ebédjéről tért vissza és észrevette hogy a
segédje keze be van kötözve. Mielőtt azonban rákérdezhetett volna, a segédnek
jó híre volt számára.
- Nem találja ki, főnök! - újságolta a segéd - Sikerült
végre eladni azt a rémületes, visszataszító öltönyt, ami már olyan régóta
nálunk volt!
- Úgy érted, azt a csúnya rózsaszin és kék kétsoros dolgot?
- kérdezte a főnök.
- Azt, azt!
- Hat ez nagyszerű - örvendezett a főnök - azt gondoltam
sosem fogunk megszabadulni attól a szörnyűségtől ! A legcsúnyább öltöny volt
amit valaha is árultunk. De mondd már, miért van a kezed bekötözve?
- Oh, az - így a segéd - hát miután eladtam az öltönyt a
férfinak, a vakvezető kutyája megharapott.
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő
távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt
két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem
neked.
Szeretettel: Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte
katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők
szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről,
barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a
következő levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy
szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam,
nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán
nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen
halok...
"jó-tudni" a repüléshez:
A felszállások önként választhatók. A leszállás kötelező.
A repülés nem veszélyes. A zuhanás a veszélyes.
Jobb itt lent lenni, és azt kívánni, bárcsak fent lennél,
mint fent lenni és azt kívánni, bárcsak lent lennél.
Az egyetlen alkalom, amikor túl sok kerozin van a gépben az,
amikor lángokban áll.
3 egyszerű szabálya van, egy sima landolásnak. Sajnos senki
sem tudja őket.
Egyetlen dolog, ami rosszabb lehet egy kapitánynál, aki még
sosem repült mint másodpilóta, az egy másodpilóta, aki korábban kapitány volt.
Könnyű egy kis szerencséhez jutni repülés közben.
Felszálláskor mindig nagy szerencsével kezdjük.
Próbáld meg a biztonságos landolásaid számát egyenlőségben
tartani a felszállások számával.
- Maguk recept nélkül egy jégkockát se tudnak elkészíteni?
- Maguk ennének abból a pizzából, ami az agyuk helyén van
???
- ÖNÖK MŰVELTEK!, de csak földet!!!!
- A könyvtárba csak melegedni járnak?
- Ugye tudja , hogy kint van büfé?
- Ha önök Tv-előtt ülnek könnyebb kitalálni a kérdést?
- Ha a tudás a hatalom akkor önök csak alattvalók.
- Azt ugye tudják, hogy a hullámvasúton nincs büfékocsi.
- Maguk csak arra használják a fejüket, hogy tudják hova
húzni a sapkát?
- Maguk a sült vizet is megszurkálják villával?
- Maguknak nagyobb a lábméretük, mint az IQ-juk!
- Ha bemennének egy sötét szobába nem éreznék magukat
egyedül!
- Magukat sem a Tudományos Akadémián fogják felravatalozni
- Az önök ősei talán leestek a fáról?
- Maguknak annyi esélyük sincs, mint a méznek Micimackóval
szemben.
- Önök palackba zárták a tudás szellemét?
- Az Önök tudása nem mérhető se voltban se wattban. Mégis
megrázó!
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás
elméletet?
- Önöknek csavaros az eszük, csak rozsdás a menetük.
- Önök csak a képek miatt veszik az újságokat!
- Maguk még nem hallottak arról,hogy agyban a barázdálta
divat?
- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak
hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- Maguk a szomszédnál vannak??Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették.
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot azt azért vissza hozzák?
- Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly és
a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi idot szoktak beszélgetni a
telefon-mesemondóval?
- Mikor az emberiség többségének ose lemászott a fáról, az
önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a
zabostarisznyát?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy
inkább leveszik fejükrol a csörgosipkát?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja
agyuk korát!
- Önök mikor és miért érezték azt, hogy többre hivatottak,
mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a
lecsöppenni készülo nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendon kívül
tartottak már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs
sapkával megjelölve?
- Az önök könyv vásárlási szokásait nagyban befolyásolja a
nappali szine?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá, ehhez az alig
használt agyhoz?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelotti
számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten
tilinkózni?
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak,
amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában
egy női tangát talált...
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a
feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem
tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a
gázt.
Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban
és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt
tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a
kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a
feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a
férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!
Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent
emberrel autózott vidéken mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy
egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így
egyiköjüknek kint az istállóban kell aludnia.
- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig
vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy
éjszakát el tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, mig a másik kettő
elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót
kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok
az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak
tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De
néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítságárt, de
egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem
alhatok az általa megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan,
de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit. Odakint a tehén
és a disznó állt...
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a
lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat.
A takaritónő szól az igazgatónak,
így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A
takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről,
majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi
WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap,
amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
A
Biblia arra tanit, hogy szeresd felebaratodat.
A Kama Szutra pedig megmagyarazza, hogyan.
Mi van a Tesco-gazdaságos gumióvszer csomagolására írva?
- ???
- A legkisebb is számít, Tesco.
Leánykérőben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak
és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre
kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Csapatmunka mottoja:
"Az igazi kollega nem csak IGERGET, de be is TART!!!"
Ha le akarsz mondani több száz férfi csodálatáról, csak azért, hogy egy, életed
végéig kritizálhasson - menj férjhez!
Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán
vagy.
Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
- Alszik már a páciens? -kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.
- Sajnos nem - panaszkodik. - Mindig azt hiszem, hogy alszik végre, de 9-nél
mindig talpra ugrik!
- Tehát ön három szemüveget visel?
- Igen, hármat. Egyiket messzelátáshoz, a másikat közellátáshoz. A harmadikkal
pedig az előző kettőt szoktam keresni.
A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
Idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos
három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi
az orvost.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek?
- Természetesen, asszonyom.
- Na hála istennek! - sóhajt fel, - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három
hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be...
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy
vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a
ked-vesétől.
Orvos: - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...
Az orvos fejcsóválva nézi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kellene fürödnie!
- De doktor úr, én minden nap fürdök!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserélni!
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy
maradtak-e meg.
2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospectust dob
az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a
fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarrni a múlt héten az állkapcsát?
Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...
Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja majd egy
pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni
belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál,
ön terhes!
Foglalkozási ártalom:
- Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valami foglalkozási ártalom
lehet.
- Miért? Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.
Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült
a vizsgálatra.
Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenezve a szájába,
felkiáltott:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!
Hova szállítják a beteg nyulat?
- ??? -A nyulam-bulamciára.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem,a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Popsi lexikon:
1.(_!_) egy popsi...
2.(__!__) egy nagy fenék...
3.(!) sovány popó...
4.(_._) lapos fenék...
5.[_T_] négyszögletu fenék...
6.(_*_) eregeto popó...
7.(_o_) egy fenék, mely "már sok mindet látott"...
8.(_O_) egy másik fenék mely még többet élt meg...
9.(_#_) egy bibis fenék...
10.(_$_) egy sokat érö popsi...
11.(_:_) egy fura hátsó...
12.(_@_) egy cyberpopó...
13.(_?_) egy titokzatos fenék...
14.(__) zárkózott fenék...
15.(_%_) egy fenék aranyerekkel...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy
fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sirva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tányleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét
is!
A barát egyre jobban sir:
- Nézz a szájába!
Orvos a beteghez:
- Felírok magának három fajta pirulát egy hétre valót. A pirosból minden reggel
vegyen be egyet, a zöldből délben, a sárgából pedig este, mindig egy nagy pohár
vízzel, érti mit mondok?
- Érteni értem, de mi a bajom, hogy ennyi orvosságra van szükségem?
- Orvosságra nincsen szüksége. Sok folyadékra van szüksége!
DISZKRÉT ANYÁZÁSOK:
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTÖD.
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE
Kevés vagy,mint Anettka a vizespolo versenyen!
Legyen barätod a Hoffer Misi!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek,mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Jamaicában elfogy az utolsó szál füves cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?
A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért.
A vita hevében így szól a feleség:
- A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
- Bíró úr! Ha az automatába bedobok ötven forintot, és kijön a csokoládé, akkor
az az enyém, vagy az automatáé?
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja,
hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával
ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????? Ezek egy pincsit sóztak rám???!!
AZ ÉTTERMEK DOHÁNYZÓ ÉS NEM DOHÁNYZÓ RÉSZRE OSZTÁSA OLYAN, MINTHA A STRAND
MEDENCÉJÉT BELEHUGYOZÓS ÉS NEM BELEHUGYOZÓS RÉSZRE OSZTANÁK!
Két pszihiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Eszemben sincs! Mind a kettő fizet!
Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára mint az Alzheimer
kór kutatására.
Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes
mellekkel, óriási erekcióval és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit
is kell ezekkel kezdeni.
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben
a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
- Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
- Az élet akkor kezdödik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.
- Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval kellett
játszanom a fürdökádban.
- Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most
meg csak a Tóth Pista.
- Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
- Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel.
Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitness tanfolyamra. .
.
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal
oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját
is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Igen, van. EZ AZ!
Fiatal asszonyka az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!
Agresszív kismalac a jótündérhez:
- Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén.
Én is szőke vagyok, 100kg, feketeőves karatés. A túlsó szomszédom egy 120
kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres,
150 kilós szőke wrestlingező ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
Feleség a pénztárnál rájön, hogy nincs nála elég pénz.
Gyorsan a mellette álló férjéhez fordul:
- Drágám, fel tudnál váltani egy ezrest két ötezresre?
Milyen hajú nők hűségesebbek:
- a szőkék, a barnák,vagy a vörösek?
- a szürkék.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fazon lassan megfordul, és
felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda!? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én vérebemet? Mit csinált
vele?
- Megakadt a torkán...
- Közjegyző úr, írja a végrendeletem végére, hogy a siromnál száztagú zenekar
játsszon!
- és milyen zenét szeretne hallani?
Nem mindegy:
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod,
melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.
- Miért nincs az ágyban "ü" betű? - Mert az ágynemütartó.
Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: Jó reggelt, képviselő úr!
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.
Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres
szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is
betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött
le reggel. Nem tudtak aludni tőle! Emberünk nem ijedt meg.
Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött reggelizni. A horkolós persze
kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész éjjel
le sem merte hunyni a szemét!
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
Sivatagi kaland. Az idegenlegió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag
közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyörségben egy teve különleges bánásmódban
részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval,
ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok
felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az
őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Rendőr megállított gyorshajtásért: - Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia. Nem lett büntetés belőle.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
Partyn:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
- Alfred E. Neuman
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz
az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a
koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy
"szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja
szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem
rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az iróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat
tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a
bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy
"Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
Tanár a bioszdogánál:
- Pistike, ne puskázz!
- De hát nem is puskáztam.
- Ne hazudj! Láttam, hogy a bordáidat számolod.
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy
középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e
maguknak törölni a seggüket?
- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az
első foga?
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent.... - Kis
türelmet... Jahve az Isten neve. - Nem értem, hogy????? - Betűzöm: József
Aladár Hedvig.... - József Aladárnak hívták? - Nem! Betűzöm:József Aladár
Hedvig - Hedvig??? Hát nő volt?
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis
fekete 4 éves uszkár kutyám, és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova
lehetne elvinni? (szombat reggel 8 óra) - Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt
akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a
gyerekek is az iskolából... - Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma
iskolába menni? - Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. -
............ - Jó napot! A Szalai Kft számát kérném! - Hol keressem? - Nem
tudom, talán az "sz" betűnél! > Buszmegallobol a bolondok hazaba
> Miutan megallt iszogatni egy zugkocsmaban, egy zimbabwei > buszsofor
azt vette eszre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit > Harare varosabol
Bulawayo-ba szallitott - megszoktek. Mivel > nem szeretett volna balhet
maganak, a sofor egy kozeli > buszmegallohoz hajtott, es az ott varakozoknak
felajanlott egy > ingyenes utat. Ezutan az utasokat beszallitotta az
elmegyogyintezetbe, > a szemelyzetnek azt mondta, hogy a paciensek nagyon
izgatottak > es mindenfele kenyszerkepzeteik vannak. A trukkot csak 3 nap
> mulva vettek eszre... Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő
telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai
tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy
képkeretezot, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod,
hogy nincs rá szükséged.
Utazási ajánlat
Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége
az ország legkeletibb megyéjében.
Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől garantált
kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj megtekintése.
Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint,
érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend
jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos
ellenállással. Hivatalos személy elleni erőszak megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által előadott szamurájbemutató, majd a versenyzők
összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.
Jeruzsálemben a Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének
szifilisze van.
A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.
Szibériai büntetőtábor. Két rab beszélget:
- Ide Nem nagyon jönnek el a hírek. Vajon mi lett a Fisher-Szpasszkij
sakkmérkőzésen?
- Vesztettem.
John Lennon gyilkosa a kihallgatáson:
- Mégis miért ölte meg Lennont?
- Lennon? Nem Lenin?
Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik nap valami közbejön,
ezért anyukája ül az autóba. Este a gyerek lelkesen meséli:
Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, vagy baromarcúval sem találkoztunk!
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal
a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hagy égjen!
- Mit kértek reggelire ma gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul
E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén,
guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, lisztjavítóból,
sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot
szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerből és
kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Győri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat, amelyben
persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert
húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési
keményítő, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes
aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított
vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és
fenilalanint.
- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett
növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot,
módosított keményítőt, állati eredetu zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és
E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!
- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával,
búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle
acetilezett-dikeményítő, adipáttal.
- Hawai!
- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport,
tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal,
K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben
kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt
gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van
egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás
színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt...
Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika...
Na... Hopp... Kinyitja száját!
Nem azt, a másikat!
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a
rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy, mint az éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer
összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani a a rendszerből a Feleség 1.0-t.
Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik.
Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram.
Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő
futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával!
A Feleség 1.0 késöbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
működésével egy időben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez
öszeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb
módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek,
csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen
kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem elég, az jobb, ha
vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül
veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit is
tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan
káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá,
azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
- Egyikük sem akar több gyereket...
Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a
Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét
egymásra.
- Ne nézz rám így, ba'meg! Nem én zártam be a kulcsot...
Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Én akkor is azt kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács,
kenyér, víz. Csak nem halt meg a motoros?
Tanácsok férfiaknak (nőktől):
1. Nem akarjuk tudni, mekkorát szartál!
2. Logika. Ivar nélkül.
3. A felmosórongy a csap alatt van.
4. Nevetünk azon, amit te viccesnek tartasz. Ne akard tudni, min nevetünk,
amikor nem azon!
5. Mosogatni szexi.
6. MI nem félünk egy okosabb partnertől. Gondolkoztál mar azon, hogy te miért
igen?
7. Azért, mert nem a szépségedért szeretünk, még látjuk az úszógumidat!
8. Nem buzis tulajdonság jó ízléssel öltözködni!
9. Tudjuk, hogy nehéz elhinni, de van, amit a szex nem old meg.
10. Közmegegyezés szerint úgy teszünk, mintha te lennél az Isten. Ne akard
tudni a részleteket!
11. Az a lány a címlapról nem törli fel a hányásodat.
12. Ne vakargasd, mosd meg!
MEGTÖRTÉNT...
Egy nö telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte.
Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert
mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a
kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit
a kislánnyal etetett az eset után valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés
után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt ...
A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a
gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentömellényeket.
Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket,
csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a
mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni.
Hamarosan egy mentöhelikopter jelent meg a társaság feje fölött.
Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél.
Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco
belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési
bizonylatra felírta a következöt:
"Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a
helyesírási szinttel:-).
Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért inkább
gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta
a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet",
elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani, mert a Bank of
America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint
ismét a Bank of America fiókjában állt sorban.
Egy autóst lefényképeztek a rendörök amint kissé gyorsabban hajtott a
kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója
fényképét. Válaszként elküldte a rendorségre 40 dollár fényképét.
Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta.
Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ...
Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy
fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy
ö már nem fiatalkorú, megpakta a whisky-t, majd távozott.
A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexszelni, vagy szex alatt vizelni.
***
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
***
Nem mindegy, hogy kecsegve ingó fecske vagy recsegve fingó kecske.
***
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
***
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
***
Nem mindegy, hogy farkasokkaltáncoló, vagy táncosokkal farkaló
***
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges
légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos
nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
lepis...lom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a
Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében sz...rok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.
RÉM RENDES válogatott beszólások 2:
Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!
Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad
vagyok!
Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? Úgyis hazatalálsz!
Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.
Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!
Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. fogd be a csőröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és
tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a
mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belső
szerv....
Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!
Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi:
Én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt
mondtam neki:
Peggy! Gyere hozzám feleségül....
Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.
Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.
Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary
rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!
Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül
kifogyott a benzin.
Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....
Egy nő bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani,
és kért egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?
Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon
kövér nő:
Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.
Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!
Miből gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke
tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes "anorák"-ban
szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi
Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem
kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes
olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott főnévi igenév
előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben
három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi
napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos
kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány
megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt.
HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT!!!
Hogy hívják az ostoba indiánt?
- ?
- Szőkenő szarvas...
Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella
név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió
dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket
szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a
Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most
következzenek az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék
mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját.
Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen
Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak
megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr.
Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben
megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit
éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az
ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált
visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó bezárult miután
becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte,
ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy
nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját,
mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000
dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak
fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A
vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb
volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén
provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre
öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert
Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát,
mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. Ms. Walton
megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta
kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak
fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr.
Grazinski vett egy vadiúj
A tehéntúró az a szerkezet, amivel a tehenet túrják.
RÉM RENNDES válogatott beszólások:
Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......
Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.
Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.
Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás
előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg
engem az elhízott női combok völgyének látványától!
Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!
Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött
Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke
volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt ő mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!
Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy
szeretkezik!
Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal
a férj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van
orgazmusa?
-Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem
vagyok biztos, mert az végig visított.
5 cigány táncol egy Lada tetején, mi az?
- Bukarest Parádééééé
ILYENEK A FINNEK
+15°C:
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta
előtt.
-10°C:
A Brittek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon
belül mosni.
-40°C:
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra
hivatkozva.
-60°C:
Korvatunturi (A Mikulás otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C:
A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem
tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg
kezeire panaszkodnak.
-273°C:
Minden atom alapu molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak:
-Ba**** meg, hideg van ma odakint
-300°C:
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
- Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...
Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
Szexuális zaklatás.
És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
240 forint + ÁFA/perc.
Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér
embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az első fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdőben.
Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megerőszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek
5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.Hát
te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
Elengedtek belőle 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
Hogyan lehet egy nőt leszoktatni a körömrágásról?
Patkót kell rakni a körmére.
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar
piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett
munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
-
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki
kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre)
jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva
fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének
biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését
követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége
van.
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a
lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott
áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
- Képzeld szivem! kinőttem a férjemet!
- ???
- Már nem jön rám!
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és
elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács,
kenyér, víz...
- Bassza meg! Megöltem a motorost!
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban
játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság
irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York
elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán
reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is
megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az
árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de
elgázolja őket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri,
majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája
homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban
készítik el a Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és
a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház (Poltergeist)
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ
bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a
tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy
tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító
megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..
Hasznos gondolatok...
Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki
akarja.
Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked
sem lesz.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem
döntesz.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
Ma kezdődik életem hátralévő része.
Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert
mindenkinek!
Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
Kifordítva mindenki rózsaszín.
Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt
mondják.
Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba
már a kisöcséd is beleivott.
Szia te is ezen a vonaton utazol?
A meddőség örökölhető!
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a
medve.
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy
picit.
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a
TV-nézéshez.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő
helyében hazudnánk.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az
elmaradásod behozására.
Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot,
akinek már sikerült.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmily sem
fáj, akkor meghalt.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a
füvet.
Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat
- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)
- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy
telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna
küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?
- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban
lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???
- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni,
amíg nem nő ki az első foga?
- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)
- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?
- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy
szar!
Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom
megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok
beszélni????????
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az
Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?
Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd
letette)
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert
otthon felejtettem a kártyáimat.
- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát
keresem.
- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!
- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......
- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER
- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID
éttermet keresem BP.-en....
- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki
füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt
fülfolyás esete áll fenn.
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni,
hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám, és nagyon kanos. Nem-e
tetszene tudni, hova lehetne elvinni?
ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az
érdekel be-e válcsák, vagy meg-e szünt.
ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a
szöszmösz.
- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és
a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.
ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)
- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)
- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?
- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol
régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel
rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert
a 40'es években azt is javították ott....
- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???
- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza
pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.
- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az
emődi orv.ügyelet számát akarta)
- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!
- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elöbb is.
- Nem velem tetszett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem
ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az
iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába
menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............
Férfi monológ:
Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót egy templomban és
házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban és most elvált ember
lettem...
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt
töltesz el benne, annál hűvösebb.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már
messze.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked
való.
Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.
Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon
takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit
mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd
odamegy hozzá: -Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy ilyen bárban?
Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem,
kopogjon!"
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten
egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a
kissrácnak:
-Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc
múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együttélni vele!
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a
házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha
nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de
csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy
hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom,
hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten
bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb
embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te
vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben
eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom,
ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha
meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol:
szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Mi az? Ugat és focizik?
Labdarúgó EB.
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az
áron vitatkozunk...
A FELNŐTTSÉG 20 JELE:
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a
zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. Reggel reggelizel.
19. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett:
"Többet nem iszom ennyit..."
A szerelem jelentése egy kisgyerek szerint:
- A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös
és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.
Kérdés a kicsikhez: Miért patkolják meg a lovakat ?
"Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban
mennek, mint a ló."
"Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez,
akkor a patkókkal kapaszkodik."
"Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem
csattog, akkor nem ló."
A RÉSZEGSÉG FOKOZATAI:
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet
az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni
mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetes, mindenki,
akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor
mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az
egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert
tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még
mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB
embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó,
tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy,
így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a
LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel
fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik
természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár
fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy,
mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert
egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik
tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben
is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz
torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a
LEGBÖLCSEBB a világon.
A világ legrövidebb könyvei:
Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
Danny de Vito: Élet
Vodkatúltermelés Oroszországban
Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam előre...
A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási
zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Padödö: Miért szeretik a férfiak ha szex közben mi vagyunk
felül?
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Ganxta Zoli: Szerelmes versek
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek
összehasonlító táblázata
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Mennyire barkácsoló típus Ön?
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő
eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont
2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a
rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire
szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a
szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont
3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján
vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a
cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új
alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem
hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont
4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy
gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet
a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha
lenne gyufám. 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok
a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos
kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos
munkadíjat számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja
fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyűrűs ujja!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
- 1. Ki találta fel a munkát?
-
Érdekességek a világból
2. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott
feleségükkel, de csak akkor ha az még MELEG.
3. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy
tehén jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.
4. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak
állandóan utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szüzességek
ártatlanságát, akik fizetnek nekik az első alkalom kiváltságos jogáért. Az ok:
a guami törvények határozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.
6. Cali-ban (Kolumbia) a nők kizárólag férjukkel élhetnek
szexuális életet, és az első alkalommal a nő anyjának is a szobában kell
tartózkodnia.
7. Hong Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkolhatják
meg házasságtörő férjüket, de csak csupasz kezükkel tehetik meg.
8. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ugyan a
nőket, azonban tilos direkt azok nemi szerveire pillantaniuk a vizsgálat egész
ideje alatt. Csak a tükörképüket nézhetik egy tükörben.
A férjet felhívja a kórház, kérik jöjjön azonnal, mert a
feleséget súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba. Orvos kijön. - Uram,
rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse,
fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hogy történhetett ilyen?
- Ugyan uram, csak hülyéskedtem, meghalt.
Szövegek a Leggyengébb Láncszemhez:
1. Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
2. Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
4. Menjünk inkább bújócskázni?
5. Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??!!
6. Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
8. Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly,
és a Bodri nevek közt?
9. Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni
a zabostarisznyát?
11. Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze
meghaladja agyuk korát!
12. Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre
hivatottak, mint a konda többi tagja?
13. Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a
lecsöppenni készülő nyálat?
14. Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten
tilinkózni?
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet
mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam:
leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: -
Elkészülni...vigyázz....
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt:
"segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom,
annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra,
megölte magát.
Olyan kutyám volt, hogy a kedvenc csontja a kezemben volt
megtalálható.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik. (grafiti)
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben. (grafiti)
A szél a levegő azon része, amelyik siet. (grafiti)
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a
halmazokat. (E. Rey)
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása
idéz elő....
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni!
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám, eltalál.
A legelkeseredettebb mondatok az ellenőrökkel és a
kalauzokkal kapcsolatban:
1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem
magam benzinnel és ráfeküdtem a gyűjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és
megbüntetne, mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam
Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja be a
lakcímét.
4. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva,
az öngyilkosság?
5. Természetben nem lehet fizetni? Én például
hamvasztómester vagyok az Újköztemetőben.
Egy kínai úszónő naplója
Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete
óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a
tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta
kell gyantáztatni a lábam.
Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián
állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert
akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a
tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére
időben elugrottam, de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm
kötelet adott a számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében
elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az
edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól
3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók
így legalább nem zaklatnak.
Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni
kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem
találtak vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.
Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök
részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a
Halászbástya. No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet
váltani. Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. Bébi, kam bekk, or
polisz.
5. Külföldieknek
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. Nó mani.
Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. No
dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait.
Fákk.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, most fáj a feje...
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek
Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és
arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok
retikült.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az
ágyékonrúgásba.
Az igazi lelkesedés az, amikor a vőlegény a nászéjszakán
odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni amit
elkezdtünk.
Válogatás a számítástechnikai tudakozó (Help Desk) rögzített
hívásaiból:
HD: Milyen levelezőprogramja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outluk Expressz (...és magában röhög)
HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...
Júzer: A vévévé az szimpla vé vagy dupla?
HD: dupla..
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?
HD: " pont...
Júzer: "és utána mi a francot írjak?
Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban
is.
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak
telepedni?
HD: Mi a jelszava?
Júzer A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de
már nem emlékszem rá...
Júzer: A megjelenítendő névhez mit írjak?
HD: A nevét...
Júzer: Amit a Matáv adott nekem?
HD: Nem.. amit a szülei adtak magának...
HD: Oda tudja vinni a telefont a géphez?
Júzer: Nem, de idehúzom a gépet.
Júzer (miután csomót várt): Hát ha most káros a
mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok...
Júzer: Beszorult a fiókom...
HD: Hívjon asztalost.
HD: Most nyomja meg az OK-ot!
Júzer (hosszú csend): ... de itt nincs OK...
HD: Dede, lennie kell.
Júzer (keres vadul, majd): ... de nincs, kétszer is
megnéztem!
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott?....
Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?
Néhány fociszabály kezdőknek:
1. Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
Most pedig jöjjön a 9 legidegesítőbb női kérdés a foci vb
alatt:
1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
7. Összesen hány félidő van?
9. Te, azért lassítják a képet mert a Knénzy már öreg???
A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az
okosságon.
Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére
sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon.
Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a
barátnője két perc alatt elkészül.
- Hogy hivják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van
ott, a másik 3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük?
- Porkülönbség...
- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.
- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban
repülnek, a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.
Ketten beszélgetnek:
- Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Vedd a felét.
- Jó.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Most vedd az utolsó jegyét!
- Jó, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- Miért melyik számra gondoltál?
- I can't get no satisfaction
Én annak idején ingyen adtam az első pohár limonádét, csak a
másodikért kértem öt dollárt.
Abban volt az ellenszer.
Emo Phillips
Sokan az angol irodalom alkotójaként említik Shakespeare-t,
a nagy német klasszikus írót, pusztán azért, mert egy fatális véletlen folytán
Stratford-on Avonban született, s az ország hatóságai arra kényszerítették,
hogy angolul írjon.
-Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Soha ne add fel! Csak ha elengendő bélyeg van rajta!
Megkérdik Pista bácsit, kire szavazott.
- Hát a Kisgazda párta - válszolja...
- Aha, akkor tehát maga volt az!
Hogyan karácsonyozhatott Frédi és Béni, ha Krisztus előtt
éltek?
Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak
- aki fölöttünk lakik.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak,
nincsenek anyagi gondjaitok.
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban
4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a
feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Hello, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel
foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Hogy köszön a programozó?
- 1024 éve nem láttalak!
Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát!
- Miért nem eszel Janika? hisz azt mondtad, éhes vagy mint a
farkas!
- Most is az vagyok, csak kérdés, hogy a farkasok esznek-e
spenótot?
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. pontosan tudom, mert
naponta többször is lemérem.
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka.
- Jobb adni, mint kapni.
- Ki mondta ezt?
- Egy ökölvívó.
Hogy hívják a sivatagi borozót?
- Porozó.
Szellemek felvonulása: Démonstráció
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel az ágyban másik
oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat.
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az
ellenség elől, az gyáva!
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért
válogatnak annyit?
- Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját! Tök üres.
Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy
ugrándoznak, szaladgálnak,
kiabálnak, visítoznak a gyerekek... Nem tudják, hogy csak
vaktöltényt használok.
Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál,
és whiskyt vedeltél?
- Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a
csillagokat, arra gondoltam:
- Hova a francba lett a tető?
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz.
Gyermeki szivem van - egy befőttesüvegben az iroasztalomon.
Stephen King
Isten csak azért tudta hét nap alatt összehozni a világot,
mert nem kellett kompatibilisnek lennie az előző verzióval.
Bill Gates
Két kannibál beszélget:
- Úgy szerettem valamikor a feleségemet, majd megettem.
- És most?
- Mostmár sajnálom, hogy nem ettem meg.
Éppen ma két éve történt, hogy elveszítettem drága,
szeretett, egyetlen feleségemet, és két gyönyörű
gyermekemet.
Örökké élni fog emlékeimben az a pókerparti!
- a részegek okozzák a balesetek 30%-át, tehát a józanok
sokkal veszélyesebbek.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az
Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre,
látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a
csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány
fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak
csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Woody Allen bölcsességeiből:
- Szerintem a szex két ember között, az csodálatos. Öt ember
között pedig fantasztikus!
- Azért vagyok olyan jó szerető, mert sokat gyakorolok
egyedül.
A szerelmi életem egyszerűen borzasztó. Utoljára akkor
voltam nőben, amikor meglátogattam a Szabadságszobrot.
- Hogyan kommentálta volna Hofi a saját halálát?
- A kelleténél egy héttel korábban járultam az urna elé...
Mester, én olyan sokat köszönhetek önnek!
Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is
találkozunk!
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas,
félelmetes medvével találja magát szemben.
Félelemtől remegő kézzel megkisérli lelőni a fenevadat, de
nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul:
olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végul azonban egy igen
meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli
széttárt karjait, és eképp fohászkodik:
"Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!"
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve
megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován
álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imígyen szól: "Köszönöm
Istenem!
Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél..."
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Magyar recept a meggazdagodáshoz:
Vegyél két tehenet.
Ezeket add el hitelbe a saját betéti társaságodnak úgy,hogy
háromról írtok szerződést.
A hitelre a nagybátyád kibocsát egy kezességi nyilatkozatot
azzal, hogy a hitel visszafizetésének elmulasztása esetén négy tehénnel
tartozol neki. Ezzel azután már a bankos haverjával öt tehén megvásárlására
adnak neki Széchenyi- támogatást, így összesen kilenc tehén után igényelhetsz
adó-visszatérítést. A tej forgalmazási jogát ahhoz a Panamában alapított
cégedhez telepíted, amely a Kajmán-szigeteken működő, a bejegyzés szerint
tejből varrógépolajat készítő offshore részvénytársaságod leányvállalata. A
varrógépolajat egy finánc csókosod közbeiktatásával késleltetett vámfizetéssel
importálod, gázolajként értékesíted, majd az összes áfa visszaigénylése,
valamint az adók és illetékek befizetésének elmulasztása mellett a céget egy
kormányközeli török hajléktalannak eladod.
A két tehén jól tejelt.
Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü
Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- MACIII!!!
Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
FIGYELEM! A szavazóurnától való távozás után utólagos
reklamációt nem fogadunk el!
Az egyszeri nő levelet ír a szívműtéte után:
"Kedves donor! Köszönöm, hogy segítettél rajtam, és
remélem, hogy..."
Hogy méri meg egy pöttyös labda térfogatát egy fizikus, egy
matematikus és egy mérnök?
- A fizikus belenyomja egy vízzel feltöltött kádba és
megméri a kiszorított víz térfogatát. A matematikus körintegrált használ.
A mérnök pedig kinézi a Pöttyös Labda Katalogusból.
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek
azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így
szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is!
És ha mégegyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli,
kirúgom!
A könyvesboltban megkérdeztem, hol az önkiszolgáló részleg.
Az eladónő azt válaszolta, hogy ha útbaigazítana, az az
önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.
Ad-e a krematórium kedvezményt az égési sérülésben
elhunytaknak?
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok
között,
észreveszi, hogy akárhova megy, egy idős néni követi.
Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja ignorálni.
Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a
sorban tőle egy
kicsit elöbbre.
A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga
nagyon hasonlít a
fiamhoz aki nemrég halt meg.
- O, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a
néni
részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni - Mikor megyek a boltból kifelé,
megtenne nekem egy
szívességet? Legyen szíves kiabálja utánam, hogy
"Viszlát, mama!".
Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne.....
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott
kocsit,
visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árut
a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác - alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros - de a
mamája mondta, hogy
maga fogja kifizetni a számláját.
A szőke nő egyedül van otthon, amikor csöngetnek.
Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Hello! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!
- Milyen a diétás paradicsom leves?
- Piros tányérban víz!
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendelőben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
-Mi az, barna gőzölög és büdös?
-Izzadt mókus.
Húsvéti locsolóversek:
Trágyadombon él a bögöly,
meglocsollak meg ne dögölj!
Józsi vagyok szép és laza,
locsoljak vagy menjek haza?
Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?
Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya
Zöd erdobe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad -e locsolni?
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint
titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett
el,
pedig ketto közülük csak szundikált.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem értettem mit mondott a doktor,elmehetek, vagy elmebeteg?
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
6. Mije volt a Koszívu Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
7. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,
mint Teofil. Zénó
tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és
Zénó együtt
dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót
dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................
8. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi
betukbol?
üúcijöcuxz - ................
9. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a
........ számára.
10. Karikázza be az x-et!
X
11. Most ikszelje be a karikát!
O
12. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!
13. Elteheti.
14. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................
15. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
-Elnézést uram, de ez itt a női WC!
-Az mindegy, csak hányni jöttem!
- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja)
Egy kamion beszorul a híd alá. Arra megy egy rendőr:
-Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem ba*d meg. Hidat szallítok!
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak
a hallgatóktól:
"Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elöbb beintett, hogy
a mellette
ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
"A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke
akit hátulról
látott, az öcsém."
Srác
bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!
Az
idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Aki
fél az alkoholmérgezéstől, az ne igyon mérgezett alkoholt.
-De
jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam rólad, hogy papnak mentél, de látom nem
igaz.
-Csak majdnem, de az utolsó pillanatban sikerült félre ugrania a kocsim elől.
Viszi
a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem.
Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán talákoztunk és kérdezte
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
-Miért
nem szereti Jézus a tic-tac - ot?
-???
-Mert kiesik a tenyeréből.
Tesztkérdés
a jogsi megszerzéséhez:
- Bal kanyarban melyik kerék fordulatszáma a legkisebb?
Válasz:
-A pótkeréké...
Minden
kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő három óra. Az idő MOST indul.
TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig,
koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Azsiára és Afrikára.
Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy
üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA: 2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg
őket.
Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket
az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE: írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi
stabilitást,
az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő
személyeknél:
Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi.
Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo
hivatkozásokkal.
A fordítás nem kötelező.
KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán.
Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc
múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által
szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok
halmazának részhalmaza. Abrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben.
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a
szögfelezőivel
együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót.
(Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)
FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Irja le a látottakat.
FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
jelentőségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlődésével.
Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható
megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os
konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
IRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a
fiókban található
3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek
kidolgozottságára.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs
rendszert, amely kivédi a windows 98 potenciális hibáit.
A hardver specifikációja: ZX-Spectrum (1kB memory) vagy Commodore 16, +4 vagy
64.
NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával
mutasson ki
fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMŰVÉSZET: Irjon forgatókönyvet a Habsburg-ház életéről majd forgasson
ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).
JOG: Irja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád
útvonalon elkövetett
közlekedési kihágásra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
ANGOL NYELV: Sikeresen jelenjen meg egy azaz 1 db angolórán, amelyen tanára is
részt vesz.
Ha ez sikerül, akkor beszélgessen vele egy azaz 1 percen keresztül, anélkül,
hogy a kosárlabda szóba kerülne.
Már a
kifutópályán gurul a repülőgép, amikor hirtelen leáll és visszakanyarodik az
indulási helyéhez.
Egy óra várakozás után aztán végre felszáll. Egy aggódó utas megkérdezi az
utaskísérőt, mi történt.
- A pilótát izgatta valami zörgö hang a hajtóműben - feleli a légikísérő.
- És majdnem egy órába tellett, mire sikerült másik pilótát kerítenünk.
Miért
nem víziállat az oroszlán?
Mert kifolyna a ketrecből a víz.
Az
Internet-függőség jelei:
- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új
e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with
Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a
csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes
Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet.
Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan
odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken
jelentkeznek be az IRC-n.
A
programozót halva találják lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és
egy nagy üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
Használati utasítás:
Vizezzük meg a hajat
Samponozzuk be
Dörzsöljük habosra
Öblítsünk
Ismételjük meg
Rendőr
vár a bár előtt. Záróra közeleg, egymás után húznak el az autók. Egyszer csak
megjelenik egy pasas, dülöngélve. Nagy nehezen előszedi a kulcsait, háromszor
leejti, végre beül. Két-három perc után bele is talál a slusszkulccsal a
helyére, elindítja az autót, és kihajt a parkolóból. A rendőr azonnal
leállítja, és "megkínálja" egy szondával. A szonda 0.0%%-et mutat. -
Na ezt mégis hogy csinálja? - kérdezi döbbenten a rendőr.
- Egyszerűen. Ma én vagyok a csali...
-
Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
- Naposcsibe a root passwordoddal...
A
statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogy ha 7
napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen
tökéletes.
Jézusom,
rádlőttek?
Nem, keresztre feszítettek.
Piroska
kérdezi a nagymamát:
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem.
-
Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhord a puskám.
Lenin
hálószobája, éjjel két óra.
- Vologya, davaj mégegyszer!
- Nem megy, Nadja, nadjon fáradt vagyok, egész nap dolgoztam.
- Oooo, csak még egyetlen egyszer utoljára!
- Na jó, de tényleg utoljára.
(mindketten, halkan)
- Föl, föl, ti rabjai a földnek!
Ha a
választások bármit is megváltoztatnának,- már régen betiltották volna!
Mindenki
tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma.
De tudtad-e, hogy...?
660
az Antikrisztus közelítő értéke
DCLXVI
a Római Antikrisztus
666.0000
a lebegőpontos Antikrisztus
1010011010
a bináris Antikrisztus
06-66
az Antikrisztus körzetszáma
1666
az Antikrisztus irányítószáma
06-90-666-0666
Élő Antikrisztus! Hívd most!
A hívás díja 666 Ft/perc + ÁFA. Csak 18 éven felülieknek.
665.50 Ft
az engedményes Antikrisztus ára
832.50 Ft
az Antikrisztus ára 25 % ÁFA-val
769.50 Ft
az Antikrisztus ára a tartozékokkal és a pótalkatrészekkel együtt
656.50 Ft
az Antikrisztus ára a Metro-ban
666 fok C
az Antikrisztus elkészítési hőmérséklete
666 mg
az ajánlott napi dózis az Antikrisztusból
6.66 %
az Antikrisztus Bank betéti kamata 5 éves lekötés esetén, ha a betét összege
meghaladja a 666 forintot.
Word 6.66
az Antikrisztus szövegszerkesztője
i66686
az Antikrisztus CPU-ja
668
az Antikrisztus szomszédja
Hány
férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.
Egy
magas ember a moziban így szól a mögötte ülő kisfiúhoz:
- Látsz tőlem, fiam?
- Nem...
- Ne is törődj vele; majd, ha látod, hogy nevetek, nevess te is!
-
Drágám, ma hideget vacsorázunk, mert áramszünet volt itthon.
- De nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen, de a konzervnyitónk elektromos...
Két
villanyszerelő az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
-
Miért nézik a nők a pornófilmet egészen a végéig?
- Mert ők arra várnak, hogy a pacák a végén elveszi a nőt.
Két
házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel
felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt...
A
sejk behivatja magához mind a negyven feleségét, és azt mondja:
- Szomorú hírem van számotokra! Mindannyiotokat elhagylak.
Beleszerettem egy másik hárembe.
Fickó
kinéz a vonatablakon, látja a leeresztett sorompót, és hátraszól utastársainak:
- Én mindig ezen a vonalon utazom, de ezt a sorompót még soha nem láttam
nyitva!
Hogy
hívják a defibrillátort?
Hulla-hopp.
Kisgyerek
kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
-
Hogy hívják azt a szerkezetet, amivel át lehet látni a falon?
- Ablak.
Két
béka beszélget az erdőben.
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban!
- Azért, a varázsló lányát kihagyhattad volna!
A
skót házaspár beszélget:
- A kisebbik fiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja!
- Nem baj az, spóroljon csak!
- Na de azért kicsomagolhatnád már neki!...
A
Föld azé, aki megeszi! - szólt a földigiliszta...
Csavargó
a járókelőhöz lép az éjszakai utcán.
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli
embernek,
akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövidcsövű
vadászpuska?
Egyik
éjjel egy férfi betér egy bárba. Odamegy a pulthoz, és rendel egy sört.
- Tessék uram, 1 cent lesz - válaszolja a férfi a pult mögül.
- 1 cent? kérdezte a férfi.
- Igen.
Igy a férfi megnézi az étlapot és azt mondja:
- Szeretnék egy nagy sztéket, sültkrumplival, borsóval, salátával.
- Itt van. De ez már többe fog kerülni.
- Mennyibe?
- 4 cent.
- 4 cent? Hol van ennek a bárnak a tulajdonosa?
- Fent az emeleten, a feleségemmel - válaszolja a csapos.
- És mit csinál ott a maga feleségével?
- Hát azt, amit én az ő üzletével!
200
könyvem van, de egy könyvespolcom sincs. Azt senki nem ad kölcsön.
Egy
jótékonysági esten Stevie Wonder összefutott Jack Niclaussal (híres golf
világbajnok).
Stevie megkérdezte Jacket, nem játszana-e vele egy meccset, csak a móka
kedvéért.
Jack szabadkozott, ez nem lenne fair vele szemben. Hiszen nem lát, honnan tudná
merre kell ütni.
Stevie megnyugtatta, ez nem akadály. Kifejlesztett egy nagyszerű technikát.
Odaállít valakit a lyuk mellé aki hangosan kiabál, így ő mindig tudja merre és
mekkorát kell ütnie.
- Rendben van - mondta Jack - és mikor szeretnél játszani?
- Mit szólnál a ma estéhez? - válaszolt Stevie.
-
Mivel világítottak a Szerbek a gyertya előtt?
- ?
- Árammal...
A
televízió egy nagyot robban, sárga füst száll fel. Az apa körülnéz:
- Gyerekek, de megnőttetek!
Hogyan
történt a Honvédségnél az ezredforduló?
Felsorakoztak a katonák az alakulótéren.
Kiállt az ezredparancsnok, és elüvöltötte magát:
- Ezred, vigyázz! HÁTRA ARC!
Utoljára
milyen rendezvény volt a BS-ben?
Tűzoltóverseny!
- Mi
a különbség egy anyós és egy elefánt között?
- Kb.
A
dúsgazdag fickó haldoklik. Hisz a túlvilágban, de nagyon nincs kedve itt hagyni
a hatalmas vagyonát a Földön.
Elkeseredetten imádkozik:
"Istenem, add, hogy magammal vihessem a vagyonomat a mennyországba! Egész
életemen át küzdöttem érte,
most nem akarom elveszíteni!"
Imái végül meghallgattatnak: megjelenik egy angyal, és közli vele, hogy egy
bőröndöt magával vihet,
és azt tesz bele, amit csak akar.
Megörül ennek milliomos emberünk. Fog egy iszonyatosan nagy méretű koffert, és
rámolja bele az aranytömböket.
Aranyba váltja vagyona jelentős részét, és csak pakol keményen.
Majd szétszakad az a szegény bőrönd, mire összecsukja, a sok drága színarany
majdnem szétveti.
A fickó emberfeletti küzdelemmel behurcolja magával a halálos ágyhoz, pedig
mozdítani is alig lehet a hihetetlen
mennyiségű aranyat. Most már elégedetten hal meg.
A mennyország kapujánál a megboldogult lelkek könnyedén repülnek tovább a Fény
felé.
A dúsgazdag emberünk is, csapzottan, de önelégült mosollyal küzdi magát a
kapuhoz.
Szakad róla a véres verejték, hurcolja magával a böhöm nagy táskát. Ez már
szemet szúr Szent Péternek is,
aki a kapuban áll. Megszólítja:
- Hallom, te vagy az, aki ragaszkodott hozzá, hogy magával hozhasson valamit a
Földről!
No, hadd lássam, mi az, ami annyira értékes, hogy nem akartad ott hagyni.
A gazdag ember büszkén nyitja fel a bőröndöt, hogy megmutassa mérhetetlen
értékű poggyászát.
Erre Szent Péter meghökkenve csapja össze a kezét:
- Jééé, te útburkolatot hoztál !?!
Az
ebédre várakozó úr a főpincérhez fordul:
- A rendelést a fiatal, szőke, szemüveges kollégájánál adtam fel.
Mondja kérem, ez a pincér még most is önöknél dolgozik?
- Mit
ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.
- Erős fogakat, uram...
Egy
borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a
kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen
elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?
-
Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most is csak egy öltönyt és egy
kabátot adtam le!
- Igen, de a zsebekben volt két pulóver, négy ing és hat pár zokni!
A
kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A
királyfi megy az erdőben. Már rettentően éhezik mire meglát egy kis házikót.
Bekopogtat, egy öreg néni nyit ajtót:
- Mi járatban, édes fiam?
- Öreganyám, egy hete nem ettem. Adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiam. Tegnapi leves jó lesz?
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Jól van, akkor gyere vissza holnap!
Nyuszika
napszemüveggel a hentesnél:
- Van-e disznófüle?
- Van.
- Aztán van-e kunkorifarka?
- Van.
- Van borjúpofája?
- Van az is.
- Van-e tokaszalonnája?
- Van.
- Akkor maga borzalmasan néz ki!
- Mit
mond az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- Kérjük a hosszú sípszó ELŐTT beszéljen!
Mi
lett amikor Micsurin keresztezte az óriáskígyót a sündisznóval?
- Szögesdrót.
És mi lett amikor a vasúti átjárót keresztezte biciklivel?
- Meghalt.
Pasi
ül a borbélynál, amikor az üzlet előtt feltűnik egy kissé fura kölyök.
A borbély odaszól a pasasnak:
- Ez a gyerek teljesen hülye. Állítom, hogy a leghülyébb, akit valaha láttam.
Figyeljen csak, megmutatom.
Behívja a kölyköt az üzletbe, elővesz egy százast és egy ezrest, majd ajánlatot
tesz neki:
- Nézd, itt van ez a két bankó. Válassz, az egyiket megtarthatod.
A srác hosszan vizsgálgatja őket, végül elveszi a százast és elviharzik. A
borbély a pasihoz fordul:
- Mondtam, tök hülye...
A pasas nem bír a kíváncsiságával, és a hajvágás után utoléri a kölyköt az
utcán:
- Mondd már meg nekem, miért választottad a százast?
- Ha az ezrest viszem, vége a játéknak.
-
Miért feszül Superman-en a póló?
- ??
- Mert S-es.
Öregúr
a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az
eszében,
és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!
A
lónak melyik oldala szôrösebb?
?
A külsô.
Egy
nô autóbaleset után felébred a kórházban és hirtelen nem is tudja, hogy él-e?
- Én most a mennyben vagyok?
- Dehogy drágám - mondja a férj - nem látod, hogy én is itt vagyok?
-
Hogy legel a fejetlen tehén?
- Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve.
Egy
Illinois-i pasi Floridába megy nyaralni. A felesége aznap még éppen
üzleti úton van, ezért úgy beszélik meg, hogy másnap ott találkoznak.
Amikor a pasi megérkezik, úgy gondolja, hogy küldeni kellene egy e-mail-t az
asszonynak.
Keresgéli egy darabig a papírfecnit, amire felírta a címet, de nem találja,
úgyhogy emlékezetbôl gépeli be.
Persze a cím nem stimmel, így a levelet egy lelkész özvegye kapja meg, akinek a
férje elôzô nap halt meg.
Az csak rámered a monitorra, majd egy sikoly kíséretében elterül a padlón és
meghal.
A sikolyra berohan a család, és ezt látják a képernyôn:
"Drága feleségem, épp most érkeztem meg.
Mindent elrendeztem a holnapi érkezesedhez. Szeretô férjed.
U.i: Jó meleg van idelent..."
Mi a
különbség az erotikus és a perverz szex között?
Az erotikusnál egy tollpihét használsz,
a perverznél meg egy egész csirkét.
Két
vadász találkozik.
- Mi újság, öreg cimbora? - kérdezi az egyik.
- Képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet! - válaszolja a másik.
- És, hogy szolgál?
- Hát, tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...
Honnan
tudja egy vak, hogy tisztára törölte?
Az
amerikai "Meat & Poultry" magazin nyomán:
Az amik, a repülôk tesztelésére egy speciális ágyút fejlesztettek ki, melynek
segítségével egy repülô
sebességének megfelelô sebességgel tyúkokat lônek a repülôgépek ablakaira,
ezzel tesztelve ki,
hogy az üveg kibírja-e egy - a valóságban - szembeszálló madár becsapódását.
A britek tudomást szereztek errôl, és mivel ki akarták vele tesztelni egy
nagysebességű mozdonyukat,
kibérelték az amcsik tyúkágyúját.
A teszt során a tyúk betörte az ablakot, átment a vezetô ülésén, tönkretett egy
vezérlôpultot
majd a hátsó falban akadt meg. A britek felháborodva kértek magyarázatot az
amcsiktól,
akik miután kivizsgálták az esetet, a következô üzenetet küldték Londonba:
"Ajánljuk, máskor ne fagyasztott tyúkot használjanak."
-
Hogyan hívod a kutyát, amelyiknek nincsenek lábai?
- Mindegy, mert úgysem fog oda jönni.
Történészek
megtalálták az elsô szerzôdést, melyet az USA kormánya kötött az indiánokkal.
A szerzôdés magában foglalja, hogy az indiánok megtarthatják a földjüket
"ameddig a folyók tisztán folynak,
a bölények szabadon barangolnak, a fű magasra nô és a hegyek büszkén állnak
- vagy kilencven napig - attól függ, melyik következik be hamarabb."
Mire
jó a teflonkés?
Zsír nélkül is lehet vele kenyeret kenni.
A CIA
keres egy "Rambo" típusú ügynököt, aki nem fél senkitôl és semmitôl,
hanem mindenben engedelmeskedik fônökei kívánságának.
A sok jelentkezôbôl végül is csak három ember maradt a tesztelések során: két
férfi és egy nô.
Az utolsó próba következik. Mindegyik kap egy lôfegyvert, és közlik velük, hogy
a szomszédos
szobában található személyt meg kell ölniük. Azt azonban nem árulták el nekik,
hogy mindegyik a saját
hitvestársát fogja ott találni lekötözve egy székhez.
Szóval a két férfi remegô térdekkel jön vissza:
- Ne haragudjanak, de nem voltunk rá képesek...Sorry..
A hölgy szobájából azonban néhány lövés hallatszik, aztán síri néma csönd.
Egy fél percre rá pedig hatalmas zaj, csapkodás, sikoltozás, majd megint néma
csönd...
Kisvártatva nyílik az ajtó, és a nô jön ki éktelen haragra gerjedve:
- Ti mocskos disznók! Hát nem mondtátok meg, hogy vaktöltény volt a fegyverben!
Azzal a nyomorult székkel kellett agyonvernem!
Srác
megy haza és csodálkozva látja, hogy a barátnôje csomagol egy bôröndbe.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi.
- Itthagylak a francba, mert te egy perverz phedofile vagy! - válaszol mérgesen
a leányzó.
Mire a srác: - Hát honnan tudsz te ilyen szavakat kilenc éves létedre?
Hogyan
lehet elérni, hogy megôrjítsük munkatársainkat?
1. Hívjad saját magadat a hangosbemondóban. (Ne változtasd el a hangod.)
2. Tudd meg, hogy a fônököd hol veszi a ruháit, és vegyél ugyanolyat. Mindig
másnap vedd fel, ami elôzô nap volt rajta.
3. Küldjél e-mailt-t mindenkinek a cégnél, közölve, hogy pontosan mit csinálsz
jelenleg.
Pl: " Ha valaki keres, most éppen a WC-ben leszek egy ideig"
4. Tegyél egy széket a printer mellé és ülj ott egész nap, mondd, hogy várod a
dokumentet.
5. Ha valaki megkér valami munkára, kérdezd meg, hogy csinálhatsz-e hozzá
néhány szendvicset is.
6. Küldjél magadnak E-mailt, és válaszolj is rá, vitát kezdve magaddal, majd
forward-oljad a kollégádnak,
és kérd meg ôt, hogy segítsen eldönteni, kinek van igaza.
7. Kérdezd meg a többieket, hogy akarnak-e résztvenni egy asztaltáncoltatásban.
8. Rakd fel a szemétkosarat az asztalra, és írd rá fekete filctollal: INBOX
9. Fejlesszél ki magadban egy természetes utálatot a gémkapocs láttán.
Sikoltozz, ha látsz egyet.
10. Küldjél e-mailt mindenkinek, hogy ma ebédnél ingyen pizza várja ôket az
ebédlôben.
Amikor szomorkodva visszajönnek, ütögesd a hasad, és bölcsen suttogd:" Ja
kérem igyekezni kellett volna"
11. Rakjál a kávéautomatába koffeinmentes kávét, majd néhány hét múlva cseréld
ki eszpresszóra.
Ha ezek után sem rúgnak ki, akkor mosolyogj, mert te vagy az egyetlen normális
ember a vállalatnál.
Reggel
ébresztgeti az anya a fiát:
-Ébredj, iskolába kell menned!!!
-Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
-De akkor is iskolába kell menned!
-Mondj egy nyomós okot, miért menjek az iskolába?
-Mert te vagy az igazgató.
-
Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A multkor leesett az ágyról, és nem hallottam...
-Nem
lesz vékony ez a fal, kérdezik a kőművest.
Nem, erre még tapéta is jön!
Mit
mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss
diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával!
Az
ebédnél két testvér beszélget. A nagyobbik megszólal:
- Te miért a nagyobbik húst vetted el.
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a kissebbet!
- Hát akkor meg mi a bajod?
-
Melyik állat lát egyformán előre ás hátra?
- ?
- A bányaló.
Néhány
dolog, amit a kutyáknak a fejükbe kell vésniük:
- Nem fogok kötélhúzást játszani Apu alsógatyájával, amikor a WC-n ül.
- A kukás ember NEM lopja el a dolgainkat.
- Nem fogom megenni a macskák kajáját sem előtte, sem utána, hogy ők már
megették.
- Nem fogom a szőnyeg néhány tisztán maradt foltját megkeresni, amikor éppen
hánynom kell.
- Nem fogom a gazdim arcát nyalogatni, miután macskákat ettem.
- A használt papirpelenka-tartó nem sütisdoboz.
- Nem fogom Anyut úgy felébreszteni, hogy a hideg, nedves orromat odanyomom a
fenekéhez a paplan alatt.
- Nem fogom leharapni a rendőr karját, amikor benyul Anyuci jogosítványáért és
a forgalmiért.
Jön
az árvíz, Jani bácsi áll a háza előtt és nézelődik.
Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hivő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok,
ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább.
Már a nyakáig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hívő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok,
ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább.
Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának először egy
ladikot utána meg egy motorcsónakot...
Ha
azt akarod, hogy a feleséged kitartóan figyelje minden szavadat;
beszélj álmodban.
-
Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha koaliciós kormányuk lenne, nem volna méz.
Kr.e.
2-ből származó latin papírtekercsről fordítva:
Áve, Cassius!
Még mindig ideges vagyok az Y0K probléma miatt. Már nem sok időnk maradt
felkészülni a váltásra Kr.e.-ről Kr.u.-ra. Remélem, nem kell majd az összes
berendezésünket kidobni, és mindent elölről kezdeni. A pénzkölcsönzők is
idegesek, ez természetes. Azt mondták nekik, hogy az uzsora tarifák is az
ellenkezőjükre fognak változni, és majd nekik kell fizetni az ügyfeleknek, ha azok
kiveszik a pénzüket. Úgy hallottam, vannak tervek arra vonatkozóan, hogy a
lovakat az istállókban tartják majd azon az éjjelen, amikor is áttérünk az új
rendszerre az időszámítással kapcsolatban. Attól félnek ugyanis, hogy a lovak
futás közben meg fognak állni, majd hátrafelé kezdenek szaladni, ezzel
mérhetetlen kárt okozva a harci szekerekben, a személyi sérülésekről nem is
beszélve.
Ha van valami használható ötleted a problémával kapcsolatban, kérlek, tudasd
velem.
Vale Plutonius
Az
alábbi idézet valódi egészségügyi zárójelentésből származik:
- A páciens visszautasította a boncolást.
Mi a
különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között?
?
Az íze...
Két
vadász beszélget a kutyákról.Az én kutyám a legokosabb a földön.- mondja az
egyik.
Aztán miért?- kérdi a másik.
Képzeld el az egyik nap megyek haza és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon.
Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie.
Megyek haza másnap és látom, hogy a kutya az ágy előtt fekszik. Megérintem az
ágytakarót és érzem, meleg. Egyből rájöttem a kutya most ugrott le róla ezért
megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza
harmadnap hát, mit látok!
A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót.
A kisebb-nagyobb balesetek és
koccanások képesek - ha nem is megszépülni, de mindenképpen jelentősen
átalakulni a biztosítók kárbejelentő lapjain.
Az alábbiakban ilyen, amerikai forrásból származó "érdekes"
történetekben tallózunk.
ˇHazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának,
ami nincs is a mi kertünkben.
ˇ Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba,
akkor rájöttem, hogy nem volt.
ˇ A másik gépjármű összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte
volna.
ˇ Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.
ˇ Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielőtt
elütöttem.
ˇ Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.
ˇ Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a
kereszteződéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a
másik autót.
ˇ Az a másik kocsi hirtelen lefékezett előttem. Hogy elkerüljem a koccanást,
oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.
ˇ És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elő a semmiből, összetörte a kocsimat,
majd eltűnt.
ˇ Mondtam a rendőröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat,
kiderült, hogy koponyatörésem van.
ˇ A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra
eltrafálta a lámpámat.
ˇ Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem.
12 jó
tanács, hogy hogyan rázzuk le férjünket, amikor "azt" akarja.
- Ezzel akarsz?!
- Olyan fáradtnak látszol, szegénykém, ne erőltesd!
- Nem volt elég tavaly karácsonykor?
- Jaj, miért büntetsz már megint?
- Persze, aztán meg holnap hallgathatom, hogy milyen fáradt vagy!
- Még nem is mondtam, drágám, ma régi vágyam teljesült. Átoperáltattam magam
férfivá!
- Inkább a szemetet vinnéd le egyszer!
- Ne, drágám! Ma nem érdemellek meg.
- Mi az, már megint égni akarsz?
- Most nem, mert néz a macska!
- Drágám, olyan szép volt a tavaly előtti szeretkezés, ne rontsd el!
- Jaj, te mindig olyan mohón veted rám magad azon a három napon, amikor
véletlenül nem menstruálok!
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
Már látom a fényt az alagút végén...de miért dudál?
Hányatott gyermekkorom volt. Valószínű a spenóttól.
-
Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
- Igen, én vagyok.
- ÉS HOL VAN A SAPKÁJA?!!!
A
takarítónő reggel:
- Szervusz igazgató úr!
- Bocsánat, mióta tegeződünk?
- Hát, akik együtt alszanak, azok tegeződni szoktak.
- Node mi nem aludtunk együtt!
- Dehogy nem, a tegnapi gyűlésen!
Csinos
nő koncert előtt odalép a szmokingos úrhoz:
- Maga a karmester?
- Igen, de rossz a hangsúly.
Helyesen így hangzik: Maga akar, mester?
Horgász:-
tegnap elmentem a tópartra gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a
cuccot, mit tesz isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam
visszadobom még egyszer, két perc múlva újra egy ötvenkilós harcsa.
Ugye három a magyar igazság visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós
harcsa.
Vadász:
- Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat,
mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tőlem olyan 500 méterre fut egy
vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát
eltaláltam. Persze az egészet végignézte az erdész, mivel hogy tilalom van, így
őt is el kellett hallgattatnom. Ezt viszont egy szerelmes párocska nézte végig,
és így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy
iskolai kirándulóbusz 40 gyerekkel, tanárokkal és ugye ők is mindent láttak, de
ha visszavonod a 150 kilós harcsát, akkor nem bántom őket.
-
Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök
önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek
repülés közben és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok.
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány.
Miatyánk
Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windows-od, jöjjön
el a te frissítésed, legyen meg a te javítókészleted, miképpen a Windows-on,
azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi XNS-ünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak, és ne vigyél minket az IBX-hez, de
szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, mindörökké
ENTER.
Néhány
pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag
posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott
nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós
elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy
jót cselekedtek, hogy halálukkal megszünt génállományuk Terjedésének
lehetősége.
Az
1995-ös győztes igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A
sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo
Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban
kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát
csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres
sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az
1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri
döntött végül a győztesről. ám érdemes megemlítenünk Valamennyi jelöltet, hátha
mégiscsak elgondolkoznak a természettudósok, akik a majommal közös ősről
beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot. Eséllyel indulhatott a
versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát be akarta törni
pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőtte magát.
Honfitársa
viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét,
hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen
nehéz volt azonosítani.
Az a
torontoi férfi pedig aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett
madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott
madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejéből nem sok maradt, de talán nem kerekes
székre kellett volna felállnia az erkélyen.
Hasonló
módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott
joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát -
amiért a készítők garanciát vállalnak és ezért teljes lendülettel nekirohant.
Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz
egyetlen mesterembernek sem.
Diétázni
veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi
férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot, és káposztát
fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben
aludt, és éjszakára magára csukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Az
állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az
esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett
és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
Nos,
mint azt láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül is egy petárdás
férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin,
hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is
robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Egy
vadász a másikhoz: Először látom, hogy lelőttél egy foglyot. Miért nem megy a
kutyád érte?
- Mert ö is meg van lepődve.
Férj
hajnali 6-kor óvatosan lopakodik az ágy felé. Azonban peche van, a felesége
felébred, és rárivall, hogy hol volt az éjjel.
- Hát az úgy volt drágám, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a
titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Őcserébe megkinált egy
teával, és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni, azt mondta,
hogy aludjak nála.
- Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél és
megpróbáltad a Win95-t installálni!
Mi a
különbség a hozzájárulás és az elkötelezettség között?
Vegyük a szalonnás tojás esetét. A tyúk hozzájárul. A disznó elkötelezi magát.
Mozdonyvezető
körbekukkant a sorompónál:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél.
Úriember
nem beszél Windowsról, pedig tudna.
Hogy
hívják a melankóliás mormotát?
Komormota.
-
Szerinted melyik az a két szó, amit a diákok legtöbbször használnak?
- Nem tudom.
- Igen!
Pistike
már fél órája tisztes távolságból figyeli a papot, amint szögeli a rossz
kerítését.
- Kisfiam, -fordul hátra a pap- nem láttad még, hogy kell megszögelni a
kerítést?
- De, de, láttam, tisztelendő úr, csak arra vagyok kíváncsi, mit mond, ha ráüt
a kezére...
Mit
mond a kannibál kisgyerek amikor látja, hogy az apja egy koporsót hoz haza?
Mbwana katetei kratatakau mbjele? Krakuta wker!
Mi
a neve az influenzás házaspárnak?
Lázas pár.
Mekkora
GAZEMBER Ön ? (Önismereti teszt rászorulóknak.)
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan
toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált : Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja : Ugorjon,
pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja : Itt biztonságban van!
2.
Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki
elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit
mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinált, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3.
Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban a körúton, és a
sor máris Budaörsig áll.
4.
Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és
légkalapács prospektust.
c, Kiszól : Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült-e
már visszavarni az állkapcsát.
5.
Egy vasúti átjárónál sinen fekvő embert lát. Odasiet , kiderül:
Öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre ön:
a, Készségesen ellenörzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzitve a
síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert akkor megvárja a
vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megigéri, hogy leadja az elöljáróságon.
6.
Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7.
Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket ölében tartó
kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelödjön a gyanu
önről, sietve ráesik.
8.
Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön
:
a, Egy tubus extra erős Piros Aranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!
9.
Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy késöbb lesz még zöld
is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi a Dózsa-FTC rangadóra, az ellentáborba.
-
Ki mondta először, hogy asszony kell a házba?
- ?
- Kőműves Kelemen.
-
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a hugomat.
Egy
nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió
forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj
Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal késöbb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod,
hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg,
ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
-
A bátyám numizmatikus.
- És az meg mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes, ezt régebben koldusnak mondták.
-
Tudnának adni az autómba egy új nívópálcát, a régi nem éri el az olajat.
-
Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már
háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem fel a kagylót.
Vicces
dolgok olyan vizsgákra, amik nem számítanak
-
Vedd át a vizsgakérdéseket, szaladj ki és kiáltozd: "Andre, megvannak a
titkos iratok !"
-
Gyárts papírrepülőket a vizsgából. Célozd meg velük a felügyelő tanár bal
orrlyukát.
-
Beszélj az egész vizsga alatt. Olvasd fel hangosan a kérdéseket, vitasd meg
magaddal a valaszaidat hangosan. Ha megkérnek, hogy hagyd abba, üvöltsd:
"Csak igy tudok gondolkodni!", aztán kezdj el arról beszélni, hogy
mekkora egy idióta a felügyelő tanár.
-
Hozz magaddal szurkolólányokat.
-
Ülj be, vedd át a vizsgakérdéseket. Kábé öt perc múlva jó hangosan közöld a
tanárral: "Egy szót sem értek ebből. Bent voltam a félév összes előadásán.
Mi folyik itt? Maga meg ki a franc? Hol van a másik fickó?
-
Hozz egy Game Boyt, és játssz vele max hangerőn.
-
A valaszlapon alkalmazz egy új, minden eddiginél érdekesebb módot arra, hogy
megtagadd a válaszadást. Például "Nem vagyok hajlandó válaszolni erre a
kérdésre, mert vallásom törvényei tiltják". Légy kreatív.
-
Vigyél magaddal háziállatokat.
-
Rohanj be örjöngve a terembe. Zihálj megkönnyebbülten. Menj oda a tanárhoz, és
mondd: "Rámtaláltak. El kell hagynom az országot", majd rohanj ki.
Egyet
el kell ismerni. A nők a konyhában verhetetlenek. Meg kell tehát várni, hogy
kijöjjenek onnan.
Alabama,
egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a holttestet, és 42
golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam.
Turista
szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
------------------------------
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen videk!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!
Ki
hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!
Szállodai
különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke
2. Régimódi teke
3. Végre hazamentek-e?
Városnéző
busz indul a Kossuth térről. Az idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!
Mit
mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!
Milyen
különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...
Fakultativ
programok:
1. Falusi disznótor
2. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
3. Önkéntes véradás
Milyen
nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...
Tömegsport
ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judotanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán
Milyen
vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...
Mi
várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!
Egyéb
ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...
Milyen
látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.
Milyen
italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz
Mit
mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!
És
végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsu szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben
Hajnalban
felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél.
De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik
visszabújik az ágyba és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!
A
diagnózisban kételkedő beteg az orvoshoz :
- Doktor úr, ön biztos a diagnózisban?
- Biztosabbat tudok majd mondani a boncolás után!
Ismeretlen
elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400
oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti, hogy eddig több mint
negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.
-
Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a hajszárítóval kellett
játszanom a fürdőkádban.
Kisgyerekek
birtokviszony törvénye
Ha szeretem... az enyém.
Ha a kezemben van... az enyém.
Ha el tudom venni tőled... az enyém.
Ha már volt nálam az elöbb... az enyém.
Ha ez az enyém, akkor semmi szín alatt sem lehet a tiéd... sehogy sem.
Ha csinálok, vagy építek valamit, az összes építőelem... az enyém.
Ha úgy néz ki min az enyém... az enyém.
Ha én láttam meg elöbb... az enyém.
Ha játszol valamivel, majd leteszed... automatikusan az enyém lesz.
Ha törött... a tiéd.
Melyik
a három legbombázóbb nő a világon?
- Claudia Schiffer
- Cindy Crawford
- Madeleine Albright
-
A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
A
férfi a patikában óvszert vásárol. Távozása előtt nevetni kezd.
Másnap újra megjelenik, és megismétlődik a jelenet.
A gyógyszerész nem érti. Megkéri asszisztensét, ha a férfi megint bejön,
kövesse.
A férfi harmadnap is jelentkezik, s újra nevet, amikor kimegy a boltból.
Az asszisztens követi, fél óra múlva visszatér.
- Hová ment ez a pasas? - kérdi a patikus.
- Az ön házába, uram!
-
Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának.
- Miért?
- Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam,
hogy ez az ő régi bizonyítványa.
Jelek
arra, hogy túl részeg vagy:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulalan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
- Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen
lenne.
- Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amig a bárban voltál.
- Leesel a padlóról...
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpirok dűlöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- A mértékletesség számodra a kevesebb szó használatát jelenti.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- A másnaposság egy vonzó alternativ életstílussá kezd válni.
Miért
vezette át Mózes a népét a Vörös-tengeren?
Szégyellt velük végigmenni a parton...
Az
ír egész este a kocsmában iszogatott, de zárórakor a mixer szól neki, hogy
ideje távozni. Megpróbál felállni, de azonnal orra bukik. Még egyszer
megpróbálja, de azonos eredménnyel. Így aztán arra gondol, hogy inkább
kimászik, majd a friss levegőtől biztos magához tér. De odakinnt sem sikerül
felállnia, mindahányszor megkisérli, azonnal vissza is zuhan a földre. Ezért
aztán úgy dönt, hogy hazakúszik - otthon majd csak sikerül felegyenesedni.
Végül valahogy bejut a hálószobába, és végre-valahára sikerül is felállnia, de
azonnal belezuhan az ágyába, ahol menten el is alszik. Másnap reggel a felesége
hangos kiabálással ébreszti:
- Szóval már megint berugtál!
- Ugyan, miből gondolod?
- Telefonáltak a kocsmából. Már megint ott felejtetted a tolószéked.
-
Ki kiabál ilyen hangosan?
- A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak!
Windows
2000 hibaüzenetek :
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
4. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
5. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
6. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
-
Mi az? Nagy zöld szeme van és nekimegy a falnak?
- Esmeralda.
Család:
Ó, a gyerekek ! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fog orvossal
megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc
ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha
feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
-
Na, milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam megkérdezte, hogy ki az...
Dolgok,
amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ónem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már, aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is
van!
- Akkor tényleg válni akarsz?
Egy
rakodómunkás találkozik a haverjával:
- Te, képzeld, tegnap rám esett egy zongora!
- Igen? És lett valami bajod?
- Nem, semmi....Te, képzeld tegnap rám esett egy zongora!
Mi
a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
Mellén egy vágás - egy éles késsel.
-
Kisfiam van neked anyukád?
- Nincsen, elütötte a dömper.
- Hát apukád van-e?
- Az sincsen, őt is elütötte a dömper.
- És testvérkéid vannak-e?
- Azok sincsenek, őket is elütötte a domper.
- Hát akkor mid van?
- Dömperem.
-
Tudja, uram, elkeserit, hogy a férfiakat mindig csak a pénzem érdekli. Mit nem
adnék, ha valaki a nőt tisztelné bennem!
-Tényleg, mit adna érte?
-
Kérem, hozza rendbe az autodudámat!
- De a fékje is rossz!
-Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát
-
Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyôbe...
- Egy esernyôbe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?
Egy
vállalat vezetôje egy nap új alkalmazottat vesz fel. "Mi a neve ?"
-kérdezi a jelentkezôtôl. "János" -válaszol a férfi A fônök arca
elborul: "Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,
de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevôleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth -
csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi
haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a
teljes neve?" A jelentkezô sóhajt, majd kiböki: "Drágám. A nevem
Drágám János." "Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról ..:"
-
Hol van a bizonyítványod?
- Kölcsön adtam Zolikának, meg akarja ijeszteni a szüleit.
-
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hová fog felszállni?
- ??
- Legelôre.
-
Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
Hogy
hivják Maci Lacit felnôtt korában?
?
Medve László!
-
Miért szopik a kismalac csukott szemmel?
- ??
- Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja!
Mi
a különbség az élvezet és a döbbenet között?
Kb 9 hónap.
Hogy
mondja meg Kôműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
Gyere fiam, anyád már VÁR.
Ha a
napraforgóolaj napraforgóból készül, hogyan lesz a babaolaj?
A
postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem
tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett
gyermek kivánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény,
így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000
Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik
sincs sok, így csak
HONNAN
LÁTJUK, HOGY EGY DIKTATORIKUS ORSZÁGBAN NYARALUNK?
1. A beutazáskor szívélyesen fogadnak, és megigérik, hogy azonnal kiengednek,
mihelyst átutalták a váltságdíjat.
2. A hotelszobádat esténként kívülrôl zárják.
3. Ha a tengerben túl messzire úszol ki, az úszómester figyelmeztetô lövéseket
ad le.
4. Segítôkész rendőrök biztosítanak arról, hogy felveszik a nyaralásod videora,
és az egész világban sugározni fogják, feltéve, hogy nem piszkálod a kendôt,
amivel elkötötték a szemed.
5. A bennszülôttek reggel a piacon egy SCUD-rakétához imádkoznak.
6. Az utazási brossura kifejezései között ilyenek vannak, hogy: ,,Elnézést,
meglazítaná egy kicsit a bilincsem?"
Kovácsék
vendégeket várnak: - Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyôt az
elôszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára.
- Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
-
Pisti! Már megint elkéstél.
- Elnézést, de nincs órám.
- És az mi ott a karodon?
- Ja ez!? Ez a nôvéremé.
Egy hallgató gondolatai ZH írás közben
A rohadt életbe, erre igazán nem számítottam! Egész más tárgyra gondoltam,
amikor mondták, hogy ZH lesz ebből az anyagrészből. Ezért kértem el a Maffia füzetét?
Még jó, hogy bele sem néztem. Legalább menne el mögülem ez a pribék! Mit áll itt?
Pont engem kellett kipécéznie? És ezeket a kérdéseket utálom a legjobban!
Egy idegen szó. Mert ha magyarul lenne, tán még meg is érteném. De így? Azt hittem,
műszaki főiskolán vagyok, nem pedig nyelvtanfolyamon. Legalább tudnék én is egy két
idegen szót! Akkor visszavághatnék. Akkor aztán javíthatnák a dolgozatomat.
Na végre! Eloldalgott ez a smasszer. Pssz! Pssz! Mutasd! ... Nekem nem kell
több két mondatnál. Két mondatból akár tizet is csinálok. Megváltoztatom a szórendet,
rokonértelmü szavakat vezetek be. Tíz mondat jó nagy betűkkel egy oldal is lehet.
Az már szemre is szép. Abból már csak összejön egy bélás. Kösz, megvan.
Most átmegyünk nyelvészbe.A fenébe! Hisz ez majdnem ugyanaz, mint amit az előző félévben kaptam vizsgán,
de melyik tárgyból is?
Emlékszem, két kérdést adtak, egyiket sem tudtam. De szerencsére sikerült alkalmaznom
az egyik zseniális módszeremet, mely már többször is bevált. A hapsi mind a nyolcunknak
fejből adta a kérdést, ráadásul egyszerre. Aztán gondolkodhattunk rajta, majd aki készen
lett, kiment elmondani. Tizenhat kérdés. Utolsónak mentem, akkor már úgysem emlékezett,
mit adott nekem. Már én sem emlékeztem, milyen kérdést kaptam, nem hogy a vizsgáztató.
Amit tudtam, azt leírtam egy lapra és hozzákreáltam két kérdést. Csakhogy az egyiket
pont az előttem lévő kezdte mondani. Az utolsó előtti vizsgázó. Ez feltűnő lett volna.
Két egyforma feladatot nem adnak. Gyorsan elővettem egy új papírt, s átmásoltam a még
fel nem használt kérdést és választ.Hiába gondolkodtam, nem bírtam még egy kérdést feltenni magamnak.Maximum azt, hogy mi a fenét keresek én itt? Hát a nyarat. De ezzel nem arattam volna
nagy sikert.
Én következtem. Az első tétel ragyogóan ment. Csak úgy dobálóztam a rokonértelmü
szavakkal.- A másodikat elfelejtettem. Illetve nem értettem pontosan.- Sebaj! Kaptam egy másikat. Amit most itt feltudnék használni, ha akkor odafigyeltem
volna a válaszra. Mert azt nem én mondtam, hanem aki kérdezte. Így volt fair. A saját
kérdésemre én válaszoltam, a vizsgáztató kérdésére a vizsgáztató.
Kaptam egy kettest. Ez már se nem osztott, se nem szorzott. Ösztöndíjat akkor sem
kaptam volna, ha egyszerre három ötöst ír be. Egyet a megjelenésért, mert azt is
kéne ám értékelni. Kettőt meg azért, mert elhoztam az indexet.Nézd a hülye strébert! Lebukott, kivágják! Úgy kell neki! Ennek a csillagos hatos
sem elég!
Emlékszem, egyszer matekból hármast akartak adni neki. De ő nem fogadta el.
Inkább kérte, hogy írják be az egyest majd jön legközelebb. Legközelebb kérés
nélkül kirúgták. Harmadszor ment le kettesre. Tudom, ott voltam mindegyik alkalommal.
Most is már három lapot teleírt, én a negyedével is meg lennék elégedve,
s most kezd el puskázni.Egész tisztességesen teleírtam az oldalt.
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre
támaszkodhattam...- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult.
Izgatott úr fut be a rendőrségre, az ügyeletes megkérdezi:- Mi a baj, uram?- Elveszett a papagájom.- Nyugodjon meg. Ha tudunk valamit, majd értesítjük.- Nem azért jöttem. Csak azt akarom bejelenteni, hogy nem azonosítom magam a
papagáj politikai nézeteivel.
Mi az a barna akármi az elefántok lábujjai között?Lassú bennszülőttek.
Mit jelent, ha egy elefánt ül a keritéseden?Hogy új keritést kell csináltatnod.
Mit énekelnek az aids vírusok:Öt tojásból egyben, biztos ott vagyunk...
- Hogy hívják Herkules feleségét?- Frau Kules.
Tanárnéni a matekórán:- Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!- Jajj de jó!- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
- Mit mond az udvarias terminátor?- Elnézést, hogy félbeszakítottam.
Kihúzza az orvos a fiókot a hullaházban:- Kovács bácsi, van egy jó hírem. Nem a maga szive állt meg, hanem azén órám.
Egy tanár gondolatai ZH íratás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura.
Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt
nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek,
mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már
lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De
minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, s nem is
voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A
jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak
hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki
egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek.
Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg
tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy
osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes
szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki
pedig megcsinálja, azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás
módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem.
Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen szerepel a könyvben.
Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért,
akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell
használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses
mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni.
Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő
már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta
az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez
eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet
is tudja. Már legalább öt perce készen van és büszkén feszít. Na nem
sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért
még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen
odaballagunk hozzá és véletlenül észrevesszük.
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai
fiatalok.
Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen
kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt.
Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni,
hogy logarléccel az Atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De
ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem
tudnak rajtam.
Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem
kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Egy pasas bement egy üzletbe, Bálint-napi üdvözlőlapot venni alányának és az anyjának. Látva a rengeteg lapot hangosan megjegyzi:vajon ex-feleségeknek is tartanak üdvözlőlapot?Az eladó válasza: igen, van, de a sportosztályon.A sportosztályon? Csodálkozik a pasas.Igen. Kis dobozokba és az van ráírva: lőszer.
...Az élet veszélyes vállalkozás,eddig még mindenki belehalt...
Vizsgán:- Eddig jó, akkor most kérdeznék az ötösért.- Köszönöm, de jó lesz a négyes is.- Jó, akkor a négyesért kérdezem még.
- Melyik róka a leggyorsabb?- Amelyiknek ég a farka.
Az elefántbeszerzés módszerei:
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, aminem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt. PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménységfokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatraés nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el mindenmegpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál!Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz! GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbbelhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosanbefejeződjön. ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre. HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalékeltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal. KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy hakellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat. SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képeziaz elpotyogtatott dolgok kinézete alapján. FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel,hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja. ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjonelefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal avadászidény kezdete előtt. SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi aszámlát egy elefántról. HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali(desktop) elefántot.
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
A Head&Shoulders és a Csernobili atomerőmű közös reklámja:- "Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk..."
Egy autóst lefényképeztek gyorshajtásért. Később a postán kapott egy leveletbenne egy 40 dolláros csekket, és egy fényképet a kocsijáról. De ahelyett,hogy befizette volna a pénzt, visszaküldött a rendőrségre egy fotót 40dollárról.Néhány nappal később kapott egy újabb levelet a rendőrségről, amiben egyújabb fénykép volt....egy bilincsről. Az autós azonnal befizette abüntetésként kiszabott pénzt.
- Pincér, nedves a tányérom!- Az az ön levese, uram.
Mit mond a bibliai hangosbemondó???- Jónást várják a halban.
Viharban azért látjuk előbb a villámlást és csak utána a mennydörgést,mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
Petőfi Sándor március 16-án bemegy a Pilvaxba.- Sanyikám! Egy Unicumot? - kérdi a csapos.- Nem, kösz. Tegnap is mekkora balhé lett belőle!
K Ö R L E V É L Valamennyi vállalat, állami gazdaság, iskola, kórház,valamennyi állami szektorhoz tartozó munkavállalójának
Munkahelyeinken az utóbbi időben megszaporodott a munka,a
határidők csökkenése, az egymásnak ellentmondó utasítások és
rendkívüli munkák miatt munkavállalóink körében nagymértékben
elharapódzott az illemtelen szavak használata.
Ezek megszüntetése érdekében az alábbi táblázat életbe lépését
azonnali hatállyal elrendelem: