Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben. A bíró folytatja:

- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Két koldus ül Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén.

A feljebb ülő előtt egy tábla:

"Szegény zsidó hívő vagyok. Adakozzatok!"

Az alul ülő tábláján ez áll:

"Szegény katolikus hívő vagyok! Adakozzatok!"

Tódul kifelé a tömeg a bazilikából.

Megvetően végigmérik a zsidó koldust,

majd mindegyik tüntetőleg pénzt dob a katolikusnak.

Nézi-nézi ezt a magyar turista, és odamegy a zsidó koldushoz:

- Mondja uram, hogyan gondolt itt a katolikusok fellegvárában ilyen táblával pénzt keresni?!

Mire leszól a zsidó koldus a katolikusnak:

- Te Kohn, hallod ezt, ő akar minket bizniszre tanítani?!

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter

- Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát.

A bácsi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

- Hát doki, a következő történt.

Először megpróbáltam a jobb kezemmel, de semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát. Még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

Az orvos döbbenten kérdezi:

- Megkérte a szomszédasszonyt?

- Igen - feleli az öreg.

- De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?

- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Utolérhetetlen vagyok az ágyban,

mióta lefekvés előtt kikapcsolom a mobilom!

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?

- Az alján.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:

- Mit mond a tehén?

- Múú.

- Mit mond a macska?

- Miáúúú.

- Remek! És az egér?

- Klikk!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben.

Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.

Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja.

Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:

- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Sose félj valami újat csinálni.

Emlékezz, hogy egy magányos amator készítette a Bárkát,

és egy halom szakértő a Titanicot.

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"

Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"

Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"

Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:

- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja,

így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen,

amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Az Afrika-kutató a dzsungelben megfigyeli, hogy a tisztáson a bennszülött

megállás nélkül veri a tamtamdobot.

- Mit csinálsz? - kérdezi a feketétől.

- Tudod, nálunk már hetek óta nincs víz...

- Értem - bólogat a kutató -, akkor most könyörögsz az istenekhez esőért.

- Dehogyis... Hívom a vízvezeték-szerelőt a szomszéd faluból.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt értem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy eveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:

- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem.

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat.

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Srác veszettül fűz egy lány a bulin, de a lány nagyon fapofával hallgatja.

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - kérdezi végül.

- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Mennyibe kerül egy csepp benzin? - kérdezi az autós a benzinkutast.

- Semmibe - hangzik a válasz.

- Akkor csepegtesse tele kérem!

Pincér, itt kell ülnöm étlen egész éjjel?

- Dehogyis, uram! Kilenckor zárunk.

Abszolut Butaság: Amikor a hajóskapitány leszól a fűtőnek, görbe fát tégy a tűzre, mert fordulunk.

Mire a fűtő visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?

Abszolut Pech: Valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

Abszolut Kancsal: Akinek siráskor a hátán folynak végig a könnyei.

Abszolut Hajcsár: Aki az akasztott embertől megkérdi, lógunk, lógunk?

Abszolut Szemérem: Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.

Abszolut Férfi: Nappal marha, éjjel bika.

Abszolut Semmi: Nyeletlen bicska, penge nélkül.

Abszolut X láb: Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

Abszolut sovány: Aki a hasát szappanozza és a háta habzik.

Abszolut Tüdő: Olyan erővel fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedjen a szarva.

Abszolut türelem: Vasmacskát addig simogatni míg elkezd dorombolni.

Takarakoskodj a WC papirral, használd mind a két oldalt.

Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.

Ha kleptománias vagy, lopj rá gyógyszert!

- Ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.

- Én meg pont forditva.

- Hogyhogy?

- Ha alszom, nem tudok kávét inni....

Atléta betegen fekszik az ágyban, orvos gondterhelten áll mellette.

- Nagyon magas a láza, 39 fok.

- És mennyi a világrekord?

A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi:

Elnézést, maga tényleg részeg, vagy ez is csak reklám?

Lökött egy öcsém van...

Ugyanott dolgozik ahol én.

Péntekre szabit akart kérni de nem akarták elengedni erre azt mondta, hogy temetésre megy.

Most nekem is szabira kellett mennem, nehogy lebuktassam.

Szemészeten:

Beteg: - Doktor úr, baj van a szemeimmel, nem látok jól távolra!

Doktor: - Na jöjjön ide uram az ablakhoz és mondja meg, mit lát.

Beteg: - A napot.

Doktor: - Akkor mondja már meg nekem hová akar maga messzebbre látni?

A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...

Ugyan mi süthet a szemébe????

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen,

mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A házasságok az égben köttetnek.

Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...

Az alkohol nem oldja meg a problémákat, bár a tej sem...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.

A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.

A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,

aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról.

Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz.

Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben.

Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben.

Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra,

a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.

- Maga egy feszítővassal agyonütötte a szomszédját. Előre megfontolt szándékkal sújtott rá?

- Nem, kérem. Mellé akartam ütni, de véletlenül a fejét találtam el.

- Pincér, eljátsza a zenekar a vendég kérését is?

- Igen, hogyne uram!

- Akkor amíg eszek, játszanak billiárdot!

A mai időjárásjelentés sajnos elmarad. A repülőtér időjárásjelentését szoktuk átvenni,

de a reptér az időjárás miatt zárva van. A holnapi időjárásjelentés sorsa ugyancsak az időjáráson múlik.

- ANN időjárásjelentés

Ti ott, rendeződjetek párokba hármasával, majd sorakozzatok fel kör alakban!

- Bill Petreson futballedző

Ha nem győzünk, a kudarcot kockáztatjuk.

- Dan Quayle

- Milyen felállásban zenél az új magyar szimfonikus zenekar?

- Egy gordonka és 10 millió bőgő.

Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdőtűzről, a tűzoltók hősi erőfeszítéséről, stb.

Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegőből kéne lekapni. Engedélyt kér repülőbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:

- Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet.

Mire a pilóta:

- Na de miért?

- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...

A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:

- Szóval nem maga az oktató?

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,

hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye.

Két székely az erdőben:

-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?

Idesapám?

IDESAPÁM!

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:

- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!

Mire a férj:

- Honnan veszed, hogy aludtam?

A férj veszekszik a nejével:

- Soha nem voltál hű hozzám!

- Ez ne m igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa válaszol:

- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!

- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.

-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.

- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!

- És mi történt? - kérdi Apu.

- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn.

Azóta nem mozdul.

- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?

- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez nem a 497-7039-es szám?

Mi az abszolút vegyes érzelem?

- ?

- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:

- Jöttem bekötni a telefont.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyból.

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Párkereső: csökkentlátó fiatalember kellemes tapintású barátnőt keres.

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultálj orvosoddal, ha a legutóbbi holdfogyatkozás óta:

nem pislogtál,

nyitott szemmel alszol,

tüsszentés közben sem csukod be a szemed,

már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni,

csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben a talpadon,

az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusodat,

20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva,

az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál,

távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát,

a macskáidat Tejszínnek és Cukornak nevezed,

a kávésbögréden egy kávésbögre képe van,

lekörözöd az Energizer-nyuszit,

a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol,

az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán,

segítesz a kutyádnak kergetni a farkát,

a kávésbögrédre biztosítást kötsz,

jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be,

napi négy szívrohamot simán kibírsz,

mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat,

parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért,

saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket,

a videofilmeket gyorstekerésben nézed,

mások körmét rágod,

50 méterről le tudod fényképezni magadat késleltető kioldó nélkül,

egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.

- Kedvesem, beértünk már a városba?

- Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.

- Hát akkor lassits!

- Én? Hát nem te vezetsz???

- Láttál már fejetlen kecskét?

- Hogy láttam volna?

- Akkor nézz balra. Ott legel egy kecske, amelyik még nincs megfejve.

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:

- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Kölcsön adod a templomból a szekeket a holnapi taggyűlésre? - kérdi a párttitkár a papot.

- Nem adom, mert a múltkor is összetörtétek! - feleli a pap.

- Ha nem adod, akkor az úttörők nem mehetnek ministrálni!

- Akkor én sem esketem össze a KISZ-eseket!

- Jó, de nem engedem a munkásőröket az úrnapi körmenetre!

- Szóval azt akarod, hogy többet ne írjam meg neked a november hetediki beszédedet?

- Vigyázz, ha nem írod meg, én nem járok többet misére!

- Nem-e? Vedd tudomásul, hogy akkor én meg kilépek a pártból!

Férj a feleségének: - Ezt nem bírom tovább! Bármit mondok, tizenöt éve folyton mindig kijavítasz.

- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:

Két férfi is szerelmes belém.

Melyik lesz közülük a szerencsés?

Béla fogja feleségül venni.

Géza lesz a szerencsés.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.

- Íme egy szép példa a konszenzusra.

- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?

- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.

A 95 éves Aranka néni vendégül látja két barátnőjét. Úgy tervezi,

hogy majd kávét szolgál fel nekik, kicsit később tortát, s végül teát.

Mikor megérkeznek a vendégek, behozza a kávét. Egy idő múlva kimegy a

konyhába, de elfelejtette miért. A biztonság kedvéért hozott kávét.

Megint eltelik egy kis idő, kimegy a konyhába, de más nem jut az eszébe, csak kávé, hát azt visz be.

A barátnők a harmadik kávé után elbúcsúznak. Lefelé menet a lépcsőházban megszólal az egyik:

- Azért nem szép ettől az Arankától, hogy még egy kávéval sem kínált meg!

- Ki az az Aranka? - kérdi a másik.

A rasszizmus mindenhol jelen van...

Pl. a zongorán a fekete billentyűk rövidebbek és kevesebb van belőlük!

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:

- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?

- De hiszen maga az!

- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.

3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy ki a melegvíz.

9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

Turista házaspár betér egy vidéki étterembe.

- Mit gondolosz itt milyen lehet a csiga?

A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:

- Pincérnek van öltözve, asszonyom... PINCÉRNEK!

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

- Drágám, mit csinálnál, ha nyernénk a lottón?

- Elválnék és vinném a fele pénzt.

- Akkor itt van 510 forint, és húzz a fenébe! Volt egy kettesünk.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra.

És Te?

Nem veszünk semmit,

nem adunk el semmit,

nem térünk át semmilyen hitre,

és ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Amputációt és alakformálást vállalok.

Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak.

Ön szabadon dönt!

Kedves betörő!

A kutya mindenkit beenged,

a gond kifelé menet kezdődik.

Ne félj a kutyától!

Ha csengetes nélkül jössz be,

előbb lőlek le,

minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes,

a másiktól meg még én is félek!

Szőke nő telefonál a mentőknek:

- Megittam egy üveg valamit, amire az volt írva: MÉREG! Most akkor meg fogok halni?

- Igen, ettől mindenki meghal.

- Mindenki? Úr Isten, mit tettem!!!

Orvos a betegnek:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A rosszal.

- Önnek Alzheimer kórja van.

- És mi a jó hír?

- Hogy mire hazaér, elfelejti.

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejet szerelte le,

amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.

A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.

A szerelő átkiabált a termen:

- Hé, doki, kérdezhetek valamit?

A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.

A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:

- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szivet",

kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket és amikor kész,

úgy működik, mintha új lenne.

Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,

míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?

A sebész elgondolkodott, elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:

- Probálja meg mindezt járó motorral!

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?

- Legyen ön is milliomos!

A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:

- Mit hozhatok inni?

- Egy vodkát kérek!

A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.

- Parancsol valamit inni?

- Egy wishkyt szeretnék!

Most az arab utas került sorra.

- Mit hozhatok önnek inni?

- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.

A nők élete három részre osztható:

Az elsőben álmodnak a szerelemről,

A másodikban gyakorolják,

A harmadikban sajnálják

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?

Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!

Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?

Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?

A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Négy új bikát hajtanak a faluba. Amikor felérkeznek egy domb tetejére, a pásztorok leülnek pihenni.

A bikák lenéznek a völgybe. A legfiatalabb felkiált:

- Mennyi tehén! Rohanjunk le és hágjuk meg őket!

Erre a valamivel idősebb:

- Minek rohanni? Szépen lesétálunk. Megvárnak.

Mire a harmadik:

- Minek kapkodni! Majd feljönnek.

Ekkor ijedten felkiált a legidősebb:

- Úristen! Már jönnek is!

Gyerekek írták az óceánról:

1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)

2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél. A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük. (William, 7 éves)

5) - A sellők az óceánban élnek. Szeretem a sellőket. Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek? De tényleg? (Helen, 6 éves)

6) - Nem írok az óceánról. A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék. (Amy, 6 éves)

7) - Néhány hal veszélyes. A medúzák csípnek. Az elektromos angolnák megráznak. Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre. (Christopher, 7 éves)

8) - Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)

9) - A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél. Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe. (Julie, 7 éves)

10) - Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)

11) - A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról. Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut. (James, 7 éves)

Házaspér vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent.

Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetőzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os krémet a kocsiba. A férj rákérdez.

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűen fogok kinézni tőle.

- Ezt a Heineken féláron tudja...

Gyerek es politika

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,

a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.

Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,

miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.

Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.

Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.

Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.

Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.

Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje

Nem lehet azt mondani egy fára, hogy tögyfa, bükkfa vagy hársfa, mert az manapság már fai megkülönböztetés!

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!

- Nagyszerű. Fej vagy írás?

Jön a villamos

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.

- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.

Beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.

Ebben a pillanatban megérkezik a férj.

Veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? - hördül fel.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Sex on the Hortobágy koktél

fél citromlé

1 deci szilvapálinka

hagymakarika

Koktélszotyola

A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!

A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?

Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Két karmester beszélget:

- Olvastad a lapokat? Azt írják, hogy a tegnapi hangversenyem isteni volt.

- Nos, engem meg maga az isten hivott fel telefonon, és gratulált.

- Nem emlékszem, hogy hívtalak volna...

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:

- Van rádió a kocsijában?

- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.

- És telefax?

- Hát persze.

- És franciaágy?

A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe,

ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja

a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:

- Van már franciaágy is a kocsimban!

- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.

Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszegezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sir. Odamegy hozzá egy pasas.

- Miért sir, kedves, valami baj van?

- Igen. Elveszett a kutyám.

- Milyen kutya volt?

- Német juhász.

- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.

Mire a szőke még jobban kezd sirni.

- És én?

Egy szőke nő az iskolában, mint pszichologus kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.

Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

Igaza volt.

Az árverést vezető hirtelen abbahagyja a licitálást és így szól:

- Figyelem! A teremben elveszett egy arany karkötő. A becsületes

megtalálónak a tulajdonos tízezer forint jutalmat ad.

Megszólal egy licitáló a sarokban: -Tizenötezer!

- Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

- Összehozta, mint lottóötös a rokonságot.

- Adok egy vödröt, hordd el magad!

- Gyorsan bujj el! Ma van a veszélyes hulladékszállítás!!

- Megadnad a telefonszamod? - Azt nem, de a korzetszamot szivesen...

- Szeretnelek ujra latni... - Jo, majd kuldok egy fenykepet...

- Azt hiszem, nagyon boldogga tudnalak tenni... - Miert, maris elmesz?

- Van bennem valami, amitol megorulnek a lanyok... - Veszett vagy??

- Mit szolnal hozza, ha megkernem a kezed? - Semmit. Nem tudok egyszerre beszalni és nevetni...

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.

- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.

- Az aszpirint is majonézzel veszed be.

- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Darwin díj 2008

Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy hol van.

Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot.. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt.

Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".

A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és el kezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni.

Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre gyorsulva csapódott a tolvajra.

Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkón csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a kerítésoszlopot.

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:

"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.

Bocsásd meg a mi vétkeinket."

Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:

"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.

Ne vigy' minket kisértésbe."

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.

- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt.

Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.

- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, érős orosz akcentussal.

- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.

- Hazaszolhatok, biztos van az otthoniaknal másolat - nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

Pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.

Magyarország jobb helyre került a korrupciós listán... de nem volt olcsó...

Banki alkalmazottak jegyezték fel az ügyfelek aranyköpéseit:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhönz?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagymifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

Párbeszédek...

- És mennyi a havi nettó jövedelme?

- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?

- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.

- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.

- Mit vásárolnának?

- Valami nagyot.

- Mire gondol pontosan?

- Hát, nagyobbat.

- Lakást vásárolnának?

- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!

- Milyen hitelt szeretne?

- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.

- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.

- Akkor nézzünk, mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?

- Nem probléma.

- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?

- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?

- Hatvanötezer forint.

- És Ön hol dolgozik?

- Nem én igényelném.

- És ki igényelné?

- Az élettársam.

- És ő hol dolgozik?

- Az élettársam?

- Igen.

- Siófokon.

- Név szerint tudná mondani?

- Asztalos János.

- De a munkahelye nevét kérném!

- Az enyémet?

- Nem, az élettársáét.

- Ez egy siófoki cég.

- Értem, de mi a neve?

- Asztalos János.

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.

Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.

- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.

- Szekeres Béla.

- Te vagy a pap?

- Nem, a taxisofőr.

Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:

- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.

- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.

Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.

- Hogy hívnak?

- Szekeres Béla.

- Te vagy a pap?

- Igen.

- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.

Mire a pap:

- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.

Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!

- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...

- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!

- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.

- Hogyan? Nem értem...

- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.

Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

- Te vagy itt a főnök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?

A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

- Akkor kérlek hívd ide, Édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végigszopogattatja a csapossal.

A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt nagyokat nyelve:

- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek???

- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Népdalok bürokratikus nyelvezetben...

"Süss fel, Nap, fényes Nap! Kertek alatt a ludaim megfagynak."

Értesítjük Önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

"Boci, boci tarka. Se füle, se farka. Oda megyünk lakni, ahol tejet kapni"

Biológiai kutatócsoportunk egy élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os,

12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,

amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:

- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?

- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Világnézet órán a hetvenes években:

- Pistike, mi a szocializmus?

- Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!

- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni, hogy miért ilyen?

- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!

- Miért nem ajánlatos a házasság előtti szex?

- ???

- Mert lekésheted miatta az esküvődet.

Mi az?

- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?

- Levelibéka a turmixban!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...

- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.

- Íme egy szép példa a konszenzusra.

- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?

- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.

Öreg székely átkiált a szomszédba:

- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.

A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű krátert a krematórium falában...

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.

Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!

- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

Egy igazi apuka:

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért.

- Hogy hívják?

- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát,

hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

Vadásznak az orvosok a tónál.

Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.

A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...

Megintcsak várnak tovább.

Amikor megint felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

"A Vatikánban a papi nőtlenség apáról fiúra száll."

A cukrász a selejtet habbal takarja be,

a kőműves habarccsal,

az orvos meg földdel.

Bemegy Győzike az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól:

- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.

Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.

Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.

- Gutenberg? - Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.

- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...

- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

- Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat?

- Hozzávágnak egy hajót!

Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától, aki utána szól:

- Csak nagyon vigyázz az úton kisfiam!

Tudod anyukád ma kocsival ment dolgozni!

Gyerekek a szeretetről

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."

Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."

Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."

Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."

Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."

Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."

Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."

Nikolett - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."

Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."

Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."

Krisztián - 7 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."

Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."

Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."

Júlia - 8 éves

Levél

Feladó: Vezérigazgató

Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!

Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató

Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák!

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető

Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető

Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető

Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.

- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:

- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizarolag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?

Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás és akkor minden rendben lesz.

Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkező sóhajt, majd kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- OK, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

- Mi a különbség az óra és a térkép között?

- Az órán ott van dél, ahol a térképen észak.

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?

- Azt, hogy megkínált vele uram!

Honnan tudod, felnöttél....

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.

Több kaja van a hutoben mint sör.

Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

A hírcsatornát nézed. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.

A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.

Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.

Idősebb rokonaid a füled hallatára disznóvicceket mondanak.

Nem tudod, mikor zár a McDonalds.

A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.

A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

Nem szunyókálsz délutánonként.

A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

A reggelit reggel eszed.

Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Az állatvédők azért vannak a szörmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert

könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:

- Te, alszol?

- Nem.

- Akkor beszélgessünk!

- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:

- Van házid?

- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.

- És te?

- Én tűröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!

Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Anya és lánya beszélgetnek.

- Hallom váltok lányom!

- Igen mama.

- Nő van a dologban?

- Igen mama.

- És ki az a nő?

- Hát te mama.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?

- Melyiktől?

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.

Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.

Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:

- Fiam ebben a csomagban vatta van!

- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.

Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Woody Allen idézetek

- Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:

"Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval kellett játszanom.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre azt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.

Ha elsőre nem jársz sikerrel, akkor az ejtőernyőzés nem neked való.

A templom egy sajátos hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, és olyanoknak, akik soha nem is fognak eljutni oda.

Gyermekszáj

"Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket."

Benedict, 5 éves

"A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak."

Sofie, 8 éves

"Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál.

Szerintem ez nem lehet túl könnyű."

Ellen, 7 éves

"Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező."

Siri, 7 éves

"... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom."

Emil, 7 éves

"A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük."

Ingrid, 9 éves

"Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük."

Hanna, 7 éves

"Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk."

7 éves

"Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki."

Oscar, 8 éves

"Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!"

Jossan, 7 éves

Egy bankár felhív egy másikat.

- Szevasz, hogy vagy?

- Kösz, jól.

- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összesz*rtam magam.

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.

Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.

- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?

- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.

A hitelválság mélyül.

- Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.

- Hogyan vet véget a süketnéma a veszekedésnek?

- Lekapcsolja a villanyt.

- Ha összeházasodunk, három helyen megcsókolhatsz!

- Igen, és hol?

- Párizsban, Rómában és Velencében!

Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, akkor már minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra.

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!"

Egy autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:

- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:

- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam, azt kell kiírnod a táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész volt fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt.

- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.

- Mondd el, kérlek!

- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon, így jobban kézre esik!

- És ettől jobb lövész leszek?

- Természetesen.

Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát és lelőtte vele a zongorista kalapját.

- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?

- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét, ahol a kakas van! Így könnyebben tudod előrántani.

- És ettől tényleg jobb leszek?

- Persze.

Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.

- Ez tényleg segített. Van még valami?

- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod!

A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.

- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg.

- És ettől jobb leszek?

- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe, és így nem fog annyira fájni.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, a feleségem arra kért, vigyem el valami drága helyre.

Kivittem a benzinkúthoz...

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök…

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon.

A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

Csak addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg, és a férfi hal bele!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálni...

Azt mondják, elmebajban szenvedek...

De én nem szenvedek, élvezem minden percét!

A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz... ?

Egy féerfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikürözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:

- Amig elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.

Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:

- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...

- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta:

"Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra."

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A fényképészetbe betér egy matektanár:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.

Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

- Na, milyen volt?

- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Olyan rosszul nézel ki, iszol te rendesen?

Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltörtem a lábam.

Erre azt mondta, hogy legközelebb ne menjek azokra a helyekre.

A sikeres vállalkozás három ismérve: légy éber, légy stréber, légy héber.

Van egy pólóm, az van ráírva: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!

- Nagyszerű. Fej vagy írás?

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Buszsofőr motto: Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon, fiú vagy leány?

- Fiú!

- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?

- Nem, az anyja!

Vendéglőben:

- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.

- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Mit tanit a Mikulás a Közgázon?

Szánvitelt.

- Mi az piros, fehér, zöld?

- ???????

- Vérző fradista!

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.

- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?

- A fenét! Pálcikával!

Unikumos pulyka

Hozzávalók:

1 db pulyka

1 üveg Unicum

Elkészítés:

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Egy pohár unicum.

3. Tegyük a pulykát a sütőbe!

4. Még két unicum.

5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a homérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.

- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.

A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.

- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Miért hunyod be a szemed, amikor iszol?

- Az orvos megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba a parttól 5 kilométerre, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

- Hol találja meg a szőke nő a nagy Ő-t?

- A billentyűzeten.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?

- Kovács úr, szeretné, ha letelne a büntetése?

- Én ugyan nem.

- Miért?

- Mert életfogytiglanra ítéltek.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki lekever neki egy hatalmas pofont.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása.. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját!

Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres...

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Vettem egy házat az autópálya mellett.

Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Az nem baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, de az igen, hogy lötyögtetik!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban.

A felettem lakók erre dühösek lettek.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok.

Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért.

Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A PC-vásárlók felosztása

1. A tapasztalatlan

Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos

A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

3. Az árlistás

Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres

Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...

6. A tudományos

Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

7. A bajnok

A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos

A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.

Öreg cimborák beszélgetnek:

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?

- Pontosan.

- Megleped valamivel?

- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.

Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Két barát találkozik.

- Hallom megnősültél - mondja az egyik.

- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.

- Na és most?

- Most már ízlik.

Egyik főnök a másiknak:

- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

A kirúgott házvezetőnő távozáskor hosszan és gyengéden búcsúzott a család kutyájától.

- Látom, nagyon megszerette a kutyánkat.

- Igen, mindig nagy segítségemre volt a mosogatásnál!

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást,

szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

- Miért nekem mondja szomszéd, hogy nem tud aludni? Nem orvos vagyok, hanem egy egyszerű trombitás.

- Miből gondolja, hogy a szomszédja követte el a betörést?

- Abból, hogy semmi nem tűnt el, csak a trombitám.

Kovácsné büszkén meséli a férjének:

- Drágám, büszke lehetsz rám. Ma megspóroltam egy csomó pénzt! Háromszor is áthajtottam a piros lámpán és egyszer sem büntettek meg. A megtakarított pénzből vettem magamnak három új cipőt!

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például, már holnap van.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Az egyik gyógyszertárban robbanás történt.

Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.

Az épuletből füst és korom szállt, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.

Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:

- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?

- Ó, hogyne!

- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.

- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.

- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

- Tegnap elvesztettem az uralmamat a kormány felett!

- Gyorsan hajtottál?

- Nem, a feleségem megkapta a jogositványát!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes pénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.

Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:

- Látott maga itt engem?

- Igen uram, láttam.

Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:

- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?

- Én nem, de a feleségem látta...

Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan gyönyörű szőke nő lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz ötmillió forintot egyetlen dobásra.

- Remélem nem bánják, - mondja a szépség a két férfinak - de sokkal szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok. - Azzal egy mozdulattal anyaszült meztelenre vetkőzik és eldobja a kockát.

Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni kezd örömében.

- Nyertem, nyertem!

Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit és kisétál az ajtón.

A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig, mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, - Mit dobott?

- Nem tudom, - mondja a másik - Azt hittem te nézed.

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.

2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.

3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.

4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.

5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.

6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.

7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.

8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.

- Mit hallott a Terminátor utoljára? - Dik'má', színesfém!

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!

Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.

- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?

A pap elmagyarázza, -Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni.

- Köszönöm atyám - mondja Józsi - Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?

- Miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

Dolgozók esti iskolájában:

-Van házid?

-Van, tölthetek?

Mennyit ér az ön legjobb tehene?

- Az attól függ, hogy az adóhivataltól jött, vagy pedig elgázolta.

- Nem volt kellemetlen mikor véletlenül benyitottál a női szaunába?

- De igen. Szerencsére azonnal feltaláltam magam, és hosszan dadogva megkérdeztem: Az urak közül nem látta valaki a szemüvegem?

- Miért aprítod a krumplit ennyire eltérő nagyságúakra?

- Te kérted, hogy legyen változatosabb az étel!

- Mikor lesz az impotens utolérhetetlen az ágyban?

- Ha előtte kikapcsolta a mobiltelefonját!

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:

-A férjed? - kérdezi idegesen

-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.

-Akkor a volt pasid?

-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.

-Akkor meg ki az?

-Én, a műtét előtt...

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbutorokkal, és beül a hatalmas iróasztal mögé.

Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.

A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi. Mire a másik:

-Jöttem bekötni a telefont.

Emberek! Nyugalom! Megettük az utolsó kannibált is!

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

- A németországi kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.

- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett,

a többiből pedig világ körüli útra megyek.

- Én a magyarországi leányválalatnál dolgozom. A bónuszomból veszek egy új pulóvert magamnak.

A többiek meglepődve kérdezik.

- És a többi?

- A többit kipótolják a szüleim.

- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?

- A szegény svájci saját maga mossa a BMW-jét.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetativ állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg

palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a TV-t, és kidobta a sörömet. A ribanc...

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.

Az első elhagyott, a második nem.

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elougrik egy macska.

Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.

Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás?

Kovácsék színházba készülnek. Mikor már a kapuban vannak, Kovácsné ránéz a férjére:

- Lajos csupa szőr vagy. Miért nem borotválkoztál meg?

- Borotválkoztam - mondja Kovács.

- Mikor?

- Amikor elkezdtél öltözni.

A vendég hívja a pincért és kifizeti az ebédjét. Majd megjegyzi.

- Tudja, ettem már jobb ebédet is.

- De nem nálunk - feleli a pincér.

Felirat egy szilvásváradi étterem falán: "A gombás ételek árát kérjük előre kifizetni!"

A diáakok látják, hogy a tanár a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében.

Odasietnek hozzá, és megkérdik:

- Tanár úr, van öt perce a számunkra?

- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok!

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.

Öt percet sem voltunk benn, de kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.

Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:

"Ne szívass már köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..."

- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.

Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.

Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.

Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.

Nagyon fontos ez a mi korunkban.

10 leghasznosabb mondat állásinterjún

1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.

3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.

4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni...

5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.

6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.

7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.

9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.

10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Barkácsboltban:

- Van valamilyen síkosító anyaguk?

- Van, de nem tudjuk kivenni a dobozból.

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell vele pucolni az ablakot...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?

- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf!

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???

- Szárnyasfej-vadász.

Azt mondják, Magyarországon tíz emberből egy szenved az allergiától.

Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom...

...mára mindez teljesült.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán...

... bár ez nem volt egy olcsó dolog...

- Szerinted mi közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több gyereket.

Gyermekorvosi vizsgálat van.

- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.

- Nem mutatom!

- De hát miért nem?

- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkezo férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.

- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!

- Jézusom! És hogyan maradtál életben??

- Leszálltam a villamos végállomásán.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?

- Élete végéig.

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk?

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el,

a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.

Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,

de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.

Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Két barát beszélget:

- Én minden nőnek el tudom csavarni a fejét!

- Hogyan?

- Csak rájuk nézek, és mind elfordítja a fejét.

- Mi a különbség a patikus és a medikus között?

- A patikus nem tudja azt csinálni a patikával, mint a medikus a medikával.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?

- Nehogy kiessen a Fradi.

Hansson, a városi állatkert állatgondozója vigasztalhatatlan, mióta Laban, a hatalmas elefánt elpusztult.

Már másfél hete mélyen gyászolt, mikor munkatársai kezdték már megsokalni.

- Mi is szomorkodtunk Laban halálán, de szedd már össze magad. Az élet megy tovább!

- Ti könnyen beszéltek. Nem nektek kell a sirját megásni.

Bernard Shaw meghívója Churchillnek:

"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára.

Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."

Bernard Shaw

Churchill válasza Bernard Shaw-nak:

"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra.

Elmegyek a másodikra, ha lesz."

Winston Churchill

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?

- Oviban Kenobi.

- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?

- Mert az ötödikben lemorzsolódott.

- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?

- Mert mindenkit kimentett volna.

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul,hogy a banknál a pontosság ugyanolyan fontos, mint....mint a katonaságnál. Volt maga katona?

- Igen,voltam - így az öreg.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, mikor késve ment be a laktanyába??

- Alezredes úr, jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.

- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.

- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.

- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.

- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...

- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

- Mi volt régen a munkások jelképe?

- Sarló és kalapács.

- És most?

- Fagyi és galamb - nyalsz, vagy repülsz!

HOGY HÍVJÁK...

- Albert Einstein torz testvérét?

- Frank.

a vámpírok adminisztrátorát?

- Vérelszámoló.

azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?

- Gonosztevő.

az okos kisfiú nagyszülőjét?

- Agymama.

az V. kerület orvosát?

- Dr. Oetker.

a sovány kutyát?

- AnoRex.

az első osztályú birkát?

- Juh ász.

a borostás papot?

- Szőrzetes.

a lassú postást?

- Levéltetű.

a tréfás kávéfőzőt?

- Mokkamester.

a vízisportokat űző kopasz nyomozót?

- Kojak-kenu.

azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?

- DéliSHARK!

a jós legkisebb fiát?

- Jóska.

a hullajó bulit?

- Kopor Show.

azt a nőt, aki nem vette be a fogamzásgátló tablettát?

- Anyu!

az elefántok társadalmi krízisét?

- Ormányválság.

a félelmet elűző sámánt?

- Nefossámán!

az első ősembert, aki süteményt sütött?

- Almáspitekus.

az őrült sportriportert?

- Crazy Jenő.

a vallásos szuperhőst?

- Á-Men.

a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?

- Desszertáció.

- az erős WC pucolót?

- Budi Bilder.

a sivatagi kocsmát?

- Porozó.

a tetovált bálnát?

- Ábráscet.

Röntgen úr feleségét?

- Röntgenné Ultra Ibolya.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.

Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.

Mondtam, hogy öngyilkos leszek.

Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

JÓTANÁCSOK!

Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.

Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!

Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:

- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:

- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?

Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt.

Megszólítja.

- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?

- De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek?

- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Hapsi pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott! Egyébként mit tanul?

- Alkalmazott pszichológiát.

Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.

- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.

- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.

- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!

- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.

- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?

Mindkettő jelzés a szervezettől.

Ki a legvonzóbb férfi?

Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?

Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?

A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?

Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?

Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?

Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?

Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.

Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?

Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?

Kezét csonkolom.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?

Egymás tenyeréből esznek.

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

- Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek. A reményhal meg utoljára.

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!

---

Egysorosak

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.

Hogy hívják a lány csigát?
- Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.

Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.

Rendör ellenőrzéskor: - Mi a vezetékneve?
- Kábel...

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- Hasonló.

Hogy lehet a kákán csomót keresni?
Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetô.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
- UTAT!

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók?
- ???
- Nagyon gyorsan!

Mit vesz a halott a boltban?
- Élesztôt.

Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

---

A VILÁG LEGRÖVIDEBB KÖNYVEI:

II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesített választási ígéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdoruhamodellek
A német humor 1000 éve
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata

---

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"

2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza....
Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

---

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

---

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

---

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

---

Balszemed viszket: bánat ér.
Jobb szemed viszket: öröm ér.
Feneked viszket: aranyér.

---

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

---

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani ...

---

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

---

EU-konform munkaköri meghatározások:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

Használtruha kereskedő - Second hand shop director

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

Gazember - Politikus

Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

Portás - Entrance kontrolling manager (input-output manager)

Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens

Eladó - Értékesítési menedzser

Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens

Traktoros - Talajforgató senior manager

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó

Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor

Ügynök - Befektetési tanácsadó

Bérgyilkos - Humán ügyintéző

Rakodó - Átviteltechnikai manager

Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager

Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló

Paraszt - Agrármunkás

Személyzetis - Humán erőforrás manager

Szódás - Szikvíz termék menedzser

Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens

WC-s néni - Anyagcsere manager

Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Ablaktisztító - síküveg technikus

---

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az első elhagyott, a második nem.

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert.
Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Az alkohol folyékony pszichiáter!

---

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

---

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.


chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.


chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.


chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?


chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.


chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.


chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

---

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk!
A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast.
Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!

---

A legnagyobb problémám az, hogy a hülyeségem akaraterővel párosul.

---

VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"

---

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban."

---

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

---

Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray,
ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelőszalag.

---

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt:
Van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

---

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

---

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!

- Mi a falusi születésszabályozás?
- Lelövik a gólyát.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek.

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

---

- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod így felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

---

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.

- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- Repülő, repülő, repülő...

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle:
"Jó uram, apród nincs?"

---

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

---

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

---

A rasszizmus mindenütt jelen van. A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

---

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

---

"Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett"

---

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban: Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert megbetegedett.

---

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek tovább.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Egyesek füveznek mások FÁZNAK!!!

Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj:
az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz.

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.

Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel.

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki..

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet.

Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.

---

- Hogy csalja meg a pék a feleségét?
- Zsemlesütve.

- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.

- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.

- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80 %-a.

- Milyen a rongybábú?
- Agyilag zokni.

- Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
- A HIVeknek.

- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.

---

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

---

BÓKOK FÉRFIAKNAK:

Ön mellett olyan okosnak érzem magam.

És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?

Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.

Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?

Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.

Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?

A kezei olyan durvák. Biztos író?

Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.

A második üveg italt is meg tudja inni?

Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.

A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!

Olyan okos. A koponyája nem szorít?

---

AMERIKAI RENDŐRBESZÓLÁSOK:
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

---

Egy csomó ember biztat arra, hogy hagyjak fel a színészettel és induljak a kormányzóságért. Azt hiszem, ezek túlnyomórészt filmkritikusok.
(Arnold Schwarzenegger)

Nincsen egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javíttatni.
(Bill Gates)

Nem félek a repüléstől. A lezuhanástól félek.
(Billy Bob Thornton)

Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre.
(Albert Einstein)

Ez egy 31 millió dolláros film. Ennyi pénzből már megszállhatnék néhány országot.
(Clint Eastwood)

Újabb egészségügyi veszély lépett fel. Az orvosok beszámolója szerint sok férfi allergiás a gumióvszerre. Azt mondják, ez az allergia duzzanatot okoz. Szóval, mi a probléma ezzel?
(Dustin Hoffman)

Megvan a saját véleményem - kemény vélemény -, de nem mindig értek vele egyet.
(George Bush)

Hillary Clinton új, "Élő történelem" című könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
(Jay Leno)

Egy friss Gallup felmérés szerint az amerikaiak egynegyede két nyelven beszél, a maradék háromnegyed egyáltalán nem tud angolul.
(Jay Leno)

Anti-terrorista szakértők azt mondják, hogy Osama bin Laden titkos üzeneteket helyezhetett el pornóoldalakon. Tudják mit jelent ez... Clinton hamarabb megtalálja ezt a fickót, mint Bush.
(Jay Leno)

Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.
(Rodney Dangerfield)

A nők képesek színlelni az orgazmust. Viszont a férfiak az egész kapcsolatot képesek színlelni.
(Sharon Stone)

Akik jó békét tudnak kötni, azok sohase győznek a háborúban.
(Winston Churchill)

---

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk.
Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

---

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

---

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

---

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

---

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

---

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

---

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

---

- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

---

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!

---

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

---

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

---

- Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotens férfiakat?

---

- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

---

- És van már terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig...

---

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

---

Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

---

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.

---

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

---

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...

---

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

---

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

---

Westend info pult:

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

---

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Sok hóember kis helyen is elfér!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!

Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.

Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd mondá az Úr: "Legyen világosság!" s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók részére". Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?

---

Móricka éppen hatalmas c betuket rajzol piros filctollal kishúgára, mikor édesanyja belép a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem.

---

A kamionos bemegy a csehoba és lát egy ürgét a sarokba ülni, elötte egy pohár sör. Meg akarja viccelni, odamegy megissza a sörét, erre a pacák sirvafakad.
Meghökken a kamionos, vigasztalja rögtön fizet neki egy új pohár sört.....mire a pasi elkezdi mondani, hogy ma minden mellémegy, reggel elealudt, mert nem szólt a vekker, erre a fönöke egyböl kirúgta, haza akar menni ellopták az autóját, taxival hazament és a legjobb barátját az ágyba találta a feleségével, erre lejön a csehoba teleteszi a sört arzénnel és erre maga megissza...

---

A légiutas-kísérők minden felszálláskor komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit már mindenki un.

Fedélzeten elhangzott pár figyelmes mondat:

"Gondunk lesz rá, hogy legyen dohányzó részleg is ezen a gépen, addig is akinek muszáj rágyújtania, kérem, keresse meg a személyzet egy tagját, és majd az kikíséri a szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás! Akit rajtakapunk, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha leesne a kabinban a légnyomás, akkor a fejük fölötti rekeszekből automatikusan oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyermekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak? Döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Míg a szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, addig a repülőgépet csak négyféle módon."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, ezért vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék magukhoz, a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor:
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."

"Kérjük vegyék magukhoz minden holmijukat, mielőtt elhagyják a gépet. Ami itt marad, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. FONTOS, hogy gyermeket, feleséget ne felejtsenek itt!"

Pilóták mondták:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos pillanatnyilag egy sincs itt közülük."

"Elértük az utazómagasságot, mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, bár ha kérhetem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az nagyon zavar a vezetésben."

"A fogadó reptéren 25 fok van, némi szakadozott felhőzettel, amit megpróbálnak összefércelni mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérőtől:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a ... beton volt!"

Az American Airlines egyik texasi Amarillóba tartó járatán, egy rendkívül szeles napon az elemekkel keményen küzdő kapitány, úgy tette le a gépet, hogy az belereccsent. A légiutas-kísérő a szokásos selymes hangon:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitányúr a kijárathoz gurítja a gépünket, illetve ami még megmaradt belőle!"

Egy másik dobálós leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg a géppel Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel."

A pilóta "keményen odaverte a hajót a betonhoz". A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Már mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit?
- Parancsoljon, asszonyom
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek bennünket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább, ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet. - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára. A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni. Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni.

A gép már jó hosszú ideje felszállási engedélyre várt, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és megszólalt:
- Elnézésüket és egyben megértésüket kérem a késlekedésért, de sajnos elromlott az a gépünk, amely a ... csomagjaikat szokta megnyomorgatni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kézzel kénytelen csinálni.

---

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

---

Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"

---

- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.

- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

- Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

- Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

- Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

- Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

- Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

- A mohának mindig a déli oldala fás.

- Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetoséggel.

---

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke hosszúcombú nők nem az én ízlésem.
Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

---

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

---

Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, feleségem arra kért, vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz...

---

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad, amit kérdezni akarsz?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?

---

Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél....

---

Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.

---

A sárgaházban csöng a telefon. Fölveszi az egyik nővér.
- A 15-ös szobában lévő beteget kérném! - így szól a telefonáló.
A nővér elmegy, majd 10 perc múlva visszajön.
- A 15-ös szobában lévő beteg jelenleg nem tartózkodik a szobában.
- Hurrá, akkor sikerült megszöknöm!!!

---

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!

---

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

---

Érdekesen telik az előadás...Nézem az órát: 9.30...nézem félóra múlva:
9.35

---

Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög.
Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz "igazi" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez.
Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.

---

Az asszony a férjének:
- Drágám hol az ebédem?
Erre a férj:
- A szakácskönyv 115. oldalán!

---

Eszkimó a kocsmában:
- Egy pohár whiskeyt!
Pultos:
Jéggel, vagy jég nélkül?
Eszkimó:
- Ne idegesíts!

---

A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigit szív. Arra megy egy kis gyík és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok - feleli a majom.
Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy be van lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a vízből, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Wazze, mennyi vizet ittál?!

---

Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi:
- Miért sír, hölgyem?
- Elveszett a kutyám!
- Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak!
- Na jó, de én?

---

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?

---

Két szőke nő:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!

---

Szöszi bemegy az autójavítóba:
- Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!

---

2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

---

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?

---

- Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
- Hiszen te nem is jársz iskolába!

---

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

---

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Wazze! Egy beszélö malac!

---

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

---

Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

---

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. . .

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

---

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

---

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
(@)

---

1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.

---

A kresz könyvből:
Ne feledjük, lehet, hogy a gyalogos olyan autós, aki már talált parkolóhelyet.

---

A dzsungelben minden ehető. Te is!

---

Miért is akar válni, kedves asszonyom?
- Mert meguntam az egyedüllétet....

---

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

---

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

---

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

---

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

---

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák

---

Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
b) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

---

Japán turista üdvözli osakai anyját sms-ben:
"Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár."

---

Piacon:
-Egy almát kérek!
-Kettő lett. Maradhat?

---

"Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról. "

"Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. "

"Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. "

"Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. "

"Rájöttem hogy én vagyok az isten, mert amikor imádkozom, én hallom!"

"Már látom a fényt az alagút végén . . . . . de miért dudál?"

A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

---

A vonaton két nő beszélget. Egyszer csak belép egy öreg hosszú szakállas férfi és leül.
-Hé, ez nem Szent István? -kérdezi az egyik szöszi a másiktól.
-Dehogy, te hülye, Szent István már ezer éve meghalt.
-Ebben a pillanatban belép egy férfi a fülkébe, és megszólítja az öregembert:
-István! Ezer éve nem láttalak.
-Na ki a hülye?

---

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
Olyan ronda, hogy a kabátján elöl van a kapucni.
Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
Olyan ronda, hogy a kígyó fejet ütni kell, hogy megmarja.
Olyan ronda, hogy kiskorába csontot raktak a nyakába,hogy legalább a kutya játsszon vele!
Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.
Olyan ronda voltál kiskorodban hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsúpuszit adnia.
Olyan ronda, hogy vízpisztollyal keresztelték.
Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!
Olyan ronda voltál kiskorodban,hogy szüleid zsákban hordtak óvodába.
Olyan ronda, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

---

Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.

---

Csörög a telefon:
- Halló, önök mosnak ruhát?
- Nem!
- Fúj, micsoda koszos család!

---

Feliratok kutyás házak kapuján:

Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerősödhöz!

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya - Betörő 15 : 0

Vigyázz, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

Nem felhasználóbarát környezet. Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!

---

Paraszt

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!

---

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.
Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...

---

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása...

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Magzar billentzuyet ruley!

Nem jön semmi, csak egy tehén...az is IFA-n.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

---

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

---

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A templom egy hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.

Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.

Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének köszönheti második feleségét.

---

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

---

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
Ha hajlakkot fújsz szörcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem szédülnek el.
Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég.
A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
Folttisztítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
A graffitit a gyermek találta fel.
Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek.

---

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

---

Egy turista Floridában tölti a szabadságát, és kérdezi a taxist, hogy Florida tényleg olyan egészséges hely-e.
A taxis válasza: Nézze, amikor idekerültem, nem volt erőm arra sem, hogy keresztülmásszam a szobán, és az ágyból is ki kellett venni, mert nem tudtam magamtól felkelni.
És mióta van itt? - kérdezi a turista.
Itt születtem...

---

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy Írás?

---

Áh' csókolom! Á Gázsít ké'ném.
Nem tudom adni,éppen fürdik.
Fü'dik ? E'nézést téves...

---

ARANYKÖPÉSEK:

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!

Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!

Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled lehet!

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt!"?

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.

---

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy annak valamilyen változatával.

Volt azonban egy diák aki ezt írta:

Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.

Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:

1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.

2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.

Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.

---

Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Íme, miért:
Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

---

Felirat egy étteremben:
"Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék zsebeikben, táskáikban az értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában állnak, kérjük rakják vissza a helyükre!"

---

Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelő autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson gyorsabban. Már várjuk." (temető kerítésén)

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni.

Sírfelirat: Your connection to the server has ended

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg – Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? Válj el :)

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Mit csinál a ló hő hatására?

- Megáll.(hőőő)

Egy macskát mindenre megtanithatsz, amit ő szeretne.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars.

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc.

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más.

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

- Kártyával lehet fizetni?

- Persze.

- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Rettenetes sírás hangzik lefekvés előtt az ikrek szobájában.

Anyjuk rémülten nyit rájuk, azt látja hogy az egyik keservesen bőg, a másik meg vigyorog.

- Mi történt?

- Semmi különös - mondja a vigyorgó - csak a nagyi őt kétszer fürdette meg, engem pedig egyszer sem!

A zsúfolt villamoson egy idős úr ráförmed az előtte álló ifjúra:

- Nem szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni?

- Ne tessék haragudni, tanár úr.., de mikor 5 évi távollét után így összehozott minket a véletelen,

ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy órát vegyek a tanár úrtól.

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.

Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.

Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.

Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.

Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.

Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.

Üdvözöl, szerető lányod

U.i.:

Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked,

hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

A nézőpont és a nyelvi választékosság kapcsolódásának törvénye:

- ha férjed elhízott, társaságban megdicsérik, hogy milyen derék ember lett belőle.

- ha feleséged elvesztette a karcsúságát, egyetlen szóval illetik: tehén.

A Balaton partján kétségbeesetten kiabál egy ember:

- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Bölcsességek

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:

üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja, ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:

- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!

Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.

- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...

Szőke vizsgázó

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,

legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után:

- Az élő.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog...

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?

- ???

- Majd holnap megmondom...

Az ideális feleség mondatai:

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.

Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.

Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!

Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?

Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...

Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!

Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam:

ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.

Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

Mari néni kakasa 4:30-kor kukorékol, 90 dB hangerővel.

- Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 ró/köbcenti.

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott,

akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.

Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Mit tennél ha látnád, hogy egy veszélyeztetett állat veszélyeztetett növényt legel?

Bori néni pulóvert köt 4 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 6 km.

1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?

2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?

3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

Sose emeljünk kezet a gyerekre, mert akkor a testünk szabadon marad.

(S. Levensen)

Munkatársak

1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen

voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed,

hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez

az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.

2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek

tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás.

Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele,

mert állandóan "a teljes képet" akarod látni. Egész életedben partikra jársz.

3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden

leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a

fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.

4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag

a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól

elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire

használod az ujjaidat.

5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a

munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális

gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az

első, akit sittre vágnak.

6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb

pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet

dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell

menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól

kapott e-mailre.

7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem

fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti

megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik "menedzser" lesz a házastársad,

hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.

8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.

9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy

hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a

szüleid, hogy "Contact Center"-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az

előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.

10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz,

hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a

"tapasztalatod" nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik

céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig

elhalasztod a döntést.

11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit

kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori

szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.

12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy

kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira

enged következtetni.

13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki

biztos megjegyzi: "Mi a f...-t csinál egy utalványozó?" Benned is megvan az

alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően.

Például nem ismered azt a szót, hogy "ebéd"). Önbecsülésed egyenesen arányos a

számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból!

Egy ember felhívja az orosz rokonait:

- Hány fok van most nálatok?

- Mínusz 16.

-Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!

- Jaaa! Hogy kint? Ott mínusz 51!

- Mikor a Mumus elmegy aludni, mindig benéz az ágy alá hogy nincs-e ott Chuck Norris.

- Chuck Norris az esőből is tud hóembert építeni.

- Chuck Norris vízbe tudja folytani a halakat.

- Chuck Norris nem tudja hol élsz, de tudja hol fogsz meghalni.

- Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer.

- Chuck Norris még a forgóajtót is be tudja csapni.

- Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, csak a Halál nem meri neki megmondani.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?

- Hogyan működik az internetes szépségápolás?

- Átküldünk egy kiló bájt!

Nekem sikerült elérnem, hogy a felségem szívében háttérbe szorult a kutyája.

Hosszú, kemény küzdelem volt persze...

- És hogy érted el?

- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem!

Riporter faggatja az aranylakodalmat ünneplő házaspárt:

- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?

- A válásé? Neeem, sohasem. A gyilkosságé többször is, de a válásé nem...

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy idős nénike és odabiceg mellé.

- Néni, fáj a lába?

- Igen fáj.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja....ezért fáj!

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.

- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.

- Valóban.

- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...

- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam...

- Fantasztikus. És mikor került ide?

- Itt születtem.

- Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései...

(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).

A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?

A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)

A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.

Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem .... á, nem érdekes.

Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)

A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)

A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes.

Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)

A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk.

A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)

A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távoltartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)

A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)

A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)

A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)

A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húz maga mögött egy jegesmedvét.

- Merre van az a szemét?! Az eladónő megszeppenve:

- Milyen szemét?

- Akitől egy évvel ezelőtt Ezt a tengerimalacot vettem!!

Egy alak a kasszánál áll a kigyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Te vagy az a sztriptiztáncosnő, akit a legénybucsun a csocso-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára??

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Ádámka bekopog a szomszédba:

- Csókolom, apukám szeretné elkérni a magnójukat!

- Na, mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!!!

- Az orvosom azt mondta, hagyjak fel a szexel, mert egy hét alatt meghalhatok.

- Miért?

- A feleségével van viszonyom.

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.

Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.

Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.

Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:

- Ki volt az?!?

Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.

A törzsfőnök erre:

-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van!

Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat,

a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a

corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!

Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát.

Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!

Üdvözlettel:

Üzemorvosi Labor

A nagyapa megkérdezi az unokáját:- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő,

akkor miért nem maradnak kussban és esznek? "

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg,

a férj meg a szobalányt."

(J. Rivers)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől.

Mindenkit egyformán utálok."

(W. Fields)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem,

hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni."

(J. Rivers)

"Micimackó az egyetlen olyan agglegény,

aki egyfolytában a mézesheteit tölti."

"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva."

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan )

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

Az írószövetségben:

- Kolléga, nemrég olvastam a regényedet...

- Az utolsót?

- Merem remélni...

- Melyik szigeten nyaralnak a hajlektalanok?

- A jardaszigeten!

A szöszi férje hazatér a munkából. Szöszi boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:

- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amig nem voltam benne biztos!

Nemsokára hárman leszünk!

A férj elérzékenyülten mondja:

- Jaj, micsoda öröm! És ez már biztos?

- Igen. Nézd, ma kaptam ezt a táviratot:

Eladom a házamat. Stop. Hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:

- Tanár úr, van öt perce a számunkra?

- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Két barát beszélget:

- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.

- Hogyan?

- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?

- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?

- Élete végéig.

- Doktor úr, baj van a látásommal!

- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

Kihívják az orvost egy komplikált esethez.

Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:

- Kérek egy kalapácsot!

A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.

Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.

Pár perc múlva megint kinéz az ajtón:

- Gyorsan egy harapófogót!

Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért.

Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:

- Most meg egy vésőt! Siessenek!

- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!

- Nem tudom kinyitni a táskámat...

Két öregember találkozik:

- Régen láttam.

- Régen én is.

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hé, haver! Tudsz te táncolni?

- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.

A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.

Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.

Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.

- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

- Hallom, a feleséged válni akar.

- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.

Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.

- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

- Igen..... bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.

- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.

- Bizony én, atyám.

- Hát mit vétkeztél már megint?

- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.

- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?

- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...

- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.

- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.

- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?

- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!

- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől!

Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.

Józsi következő útja a kocsmába vezet.

A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:

- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?

- Tippeket gyűjtöttem.

Házaspár utazik a buszon.

A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen.

Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.

- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?

Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:

- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!

- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:

- Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani...

A szex két ember között a legszebb dolog.

Csak nehéz bejutni közéjük.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

- ???

- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- ???

- Beleolvad a környezetébe.

- Melyik az az állat, amelyiknek a 2/3-a zsir?

- ???

- Zsiráf!

- Miért nincs Kubának evezős csapata?

- ???

- Mert aki tud evezni, az már Amerikában van.

- Papa! Papa! Papa!

- Ne zavarj Pistike, csak akkor beszélj, ha kérdezlek!

- OK, akkor kérdezd meg, hogy kiesett-e Móricka az ablakon!

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:

- Te szemét! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

- Ja, az? A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Mari néni elmegy az orvoshoz, mivel 2 hónap eltelt a térdműtétje után.

- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsőn?

- Persze, Mari néni, járhat.

- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!

- Milyen jó érzés, hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos.

- De ma vasárnap van, ember!

- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már négyen is belém kötöttek.

- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?

- Már öten...

- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?

- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!

- Na gyere, borulj a mellkasomra!

- Boruljon oda a betonkeverő!

- Mostanában annyit járok suliba, hogy kezd az ivás rovására menni.

A házasságról:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.

A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott AZ üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!

- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!

Tömött buszon:

- Elnézést uram! Maga fingott?

- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

A fényképészetbe betér egy matektanár:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.

És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...

- Tudod, hogyan lehet egy hülyét 24 óráig bizonytalanságban tartani?

- ???

- Majd holnap megmondom...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, hogy szájával a királyi keblekhez érhessen.

Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.

Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.

Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Egy sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Adok egy vödröt, hordd el magad!

A házasság olyan bűn, ami alól még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végzel.

A szüleid titokban el-elmennek az állatkertbe, hogy ott kővel megdobálják a gólyát!!

Az élet errefelé nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

A vizen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán sportos a külsőm.

Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el...

Fel a fejjel, ha egy lány azt mondja: "Nem", az igazából "Igen"-t jelent,

......csak nem veled!

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?

- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?

- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.

- És aztán?

- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

Hajópincér a tengeribeteghez:

- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Két egyetemista, előadáson:

- Van házid?

- Igen, tölthetek?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:

- Apu! Milyen ház ez?

Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:

- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat. Összeszedi minden zsebpénzét és elmegy a kuplerájba.

Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:

- örömöt szeretnék!

A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:

- Hol voltál, kisfiam?

- A kuplerájban voltam.

Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:

- És milyen volt?

- Hát, kilencet birtam, a tizediket mar csak széthajtottam és kinyaltam...

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem a gyógyszert!

- És hogy vette be?

- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával...

Fazon bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

APRÓHIRDETÉS

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

Isten megszólal:

- Osama, itt vagy?

- Igen uram.

- Osama... hallottál a tsunamiról?

- Igen.

- Na azt körözd le, te gyökér.

Idősebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.

-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába.

-Hol van?

-Az Ön temetésén...

A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője.

Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:

- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!

Személy?

- Igen.

- A biológiával kapcsolatba hozható?

- Igen.

- Fához köthető?

- Igen.

- Rákérdezek: Döbrögi?

Két barát beszélget.

- Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?

- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.

- Úristen, micsoda halál!

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.

- Micsoda kegyetlen vég!

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl!

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen!

- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyu halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Az elv olyan, mint a fing: Tartja az ember, amíg tudja.

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?

- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?

- Lemezlovas.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?

- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?

- Halgassámán!

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?

- Lakatot.

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:))

Gyerekdumák

"Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"

"A lelkészek a parókán laktak"

"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"

"A trákok mai utódai az osztrákok"

"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'

"Gararin volt az első földönkívüli"