Hogy hívják?
Hogy hívják a japán autószerelőt: Cseregumi Hamaroda
Hogy hívják a japán kínpadot: Hereverő
Heverő
Hogy hívják a japán segédmunkást: Magaszaki Ajdecsóró
Hogy hívják az indián buzit: Melegszem
Hogy hívják az indián ejtőernyőst: AAAAAAAAAAAAAApaccs
Hogy hívják a kínai
telefonszerelőt: Nicsak Kicsöng
Hogy hívják a kínai tűzoltót: Telefonon
Hogy hívják a kínai vesztes
hadvezért: Ki Fing Tunk
Hogy hívják a magyar belvárosi
orvost: Dr. Ötker
Hogy hívják az orosz balerinát: Pinaja Nyikorogna
Hogy hívják az orosz bemondót: Ivan
Gyepretoj
Hogy hívják a kínai hentest: Csakmócsing Csüng
Hogy hívják a
kínai kötéltáncost: Teng Leng Leesik
Hogy hívják a kínai taxisofört: Kup - Lung
Hogy hívják az orosz takarítónőt: Natasa
Felnyalja
Hogy hívják a magyar férfi
pornósztárt: Petting Elek
Hogy hívják a magyar katolikus
tornatanárt: Tréning atya
Hogy hívják a mozigépész feleségét:
Matiné
Hogy hívják a muzulmánt: Ali Baszna
Debamba
Hogy hívják a román olajtársaságot:
Lej Mol
Hogy hívják a svájci alpinistát: Zu Hans
Hogy hívják a szénsavas uborkát: Traubi
Hogy hívják a szingapúri szakácsot:
Kongabili
Kajanuku
Hogy hívják a spanyol tolvajt: Lopez de Franko
Hogy hívják a kínai WC-s nénit: Kakanuku Bili Kong
Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát: Mary Juana
Hogy hívják a kommandós sünt: Action
Hogy hívják a latin faxt: Penix
Hogy hívják a lengyel boltost: Mikornyitzky
Hogy hívják az orosz parkőrt: Ivan Gyeprefos
Hogy hívják az indián kurvát: Villámlik
Hogy hívják az indián kövért: Gömbvillám
Hogy hívják a japán kéjencet: Gyepen Toszni O Mio
Hogy hívják a japán buzit: Kukira Bukika Muki
Hogy hívják a lengyel kapust: Guriccsky
Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt: Mikorsodrotzky
Hogy hívják a magyar autószerelőt: Bekö Tóni
Hogy hívják a magyar baleseti sebészt: Emberöltő
Hogy hívják a spanyol tolvajt 2: Lopez de Futastan
Hogy hívják a spanyol nemest: Don Padrafingo
Hogy hívják a tatár asztalosok
vezetőjét: Satu kán
Hogy hívják a terhes anyák
versenyét: Vetélkedő
Hogy hívják a török rendőrt: Nyakizmán
tökül
Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt: Mokka
mester
Hogy hívják Ady Endrét a kondi
teremben: Body Endre.
Hogy ívják a hulla jó bulit: Kopor Show.
Hogy hívják Röntgen úr feleségét: Röntgenné
Ultra Ibolya.
Hogy hívják a fejetlen rendört: Törzsőrmester.
Hogy hívják a francia borszállító
kamiont: Kamizson.
Hogy hívják a görög kártyást: Namilesz Teosztasz.
Hogy hívják a görög szakácsot: Szarakoszt
Hogy hívják a háromdimenziós szekeret: Térfogat.
Hogy hívják a hülye japánt: Ikunuku.
Hogy hívják a hülye pincért: Éttermi fogyatékos.
Hogy hívják a japán agglegényt:
Maradoka Magamura.
Hogy hívják a kongói
fényképészt: Tekincsa Vakumba.
Hogy hívják a kopasz japánt: Hayasima.
Hogy hívják a kínai szakácsot: Vajling.
Hogy hívják a kövér néger
énekesnőt: Whitney
Houstonna.
Hogy hívják a népi
fertőtlenítőszert: Folklór.
Hogy hívják a repülő tevét: Dromadár.
Hogy hívják a rühes macskát: Whis Cat.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát:
Porozó.
Hogy hívják a svéd nyomozót: Stock
Holmes.
Hogy hívják a vegetáriánus
ragadozó madarat: Legelészölyv.
Hogy hívják a világtalan
artistát: Vakrobata.
Hogy hívják az afrikai
buszvezetőt: Bushman.
Hogy hívják az instant baglyot:
Neskuvik.
Hogy hívják az álarcos
rókakölyköt: Zorróka.
Hogy hívják a
görög pincért: Abrosz Tisztakosz.
Hogy hívják a XXI. századi
hajótöröttet: Robinson Cursor.
Hogy hívják a büdös leheletű
lovagot: Hagymás Rostélyos.
Hogy hívják a borostás papot: Szőrzetes.
Hogy hívják azt a cápát, amelyik
állandóan az Antarktisz körül úszkál: Déli-shark.
Hogy hívják az okos kisfiú
nagyszülőjét: Agymama.
Hogy hívják Kombi úr feleségét: Kombiné.
Hogy hívják a beteg sellőt: Hablehány.
Hogy hívják a japán titkárnőt: Icuka
Decukima.
Hogy hívják a drogos elefántot: Koko Jumbo
Hogy hívják az eszkimó légitársaságot: Fridzsid-AIR.
Hogy hívják az egyfülű manót: Mono.
Hogy hívják a japán
sztriptíztáncosnőt: Két Csöcse
Kinn Csüng Csak Oda Tekintsünk.
Hogy hívják az afrikai galambot: Négerle.
Hogy hívják a férfi sast: Pasas.
Hogy hívják a jóllakott elefántot: Telefánt.
Hogy hívják a pici rókát: Apróka.
Hogy hívják a kövér fókát: Pufóka.
Hogy hívják a
francia autóversenyzőt: Kínyír a kanyar.
Hogy hívják a kínai vécépucolót: Matata Kakiban.
Hogy hívják a szexelő
gumimacit: Porno Grafi.
Hogy hívják a fényképész gumimacit:
Foto Grafi.
Hogy hívják a teniszező gumimacit: Stefi Grafi.
Hogy hívják az illatos cigányt: Aroma.
Hogy hívják a halott cigányt: Koporsós.
Hogy hívják a szerelmes birkát: Love
you (láv juh).
Hogy lehet megállítani a szerelmes
birkát: I love you (állj láv juh).
Hogy hívják a kannibálok a terhes
nőt: Kinder tojásnak.
Hogy hívják az arab kapust: Kapd El
Hammar.
Hogy hívják a tétova rovarokat: Mitévő
legyek.
Hogy hívják a vámpírok
adminisztrátorát: Vérelszámoló
Hogy hívják a homoszexuális birkát: Homo-kos.
Hogy hívják a bátor, mindenre képes
kanalat: Merőkanál
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket
eszik: Gonosztevő.
Hogy hívják az éhes bálnát: Zabálna.
Hogy hívják a telephely nélküli
sportegyesületet: Sehol SE.
Hogy
hívják japánul az aranyos ruhát: De cuki hacuka!
Hogy hívják a kopasz
teherautót: Tarifa.
Hogy hívják a külföldi
birkapásztort: Német juhász.
Hogy hívják az esőben elázott
harci hímbirkát: Csatakos.
- Pistike, te minden nap koszosan jössz az iskolába!
- De én mosakodtam, tanító néni:
- Igen? Akkor nézd csak ezt meg. - előveszi a kölnijét és a zsebkendővel letörli Pistike nyakát.
- Látod milyen koszos?
- Ja, ha vegytisztítást tetszik alkalmazni!
--------------
Ellenőrzőbeli beírás:
Tanár:Lajoska nem mosogat technika órán. Megintem.
Szülő: Lajoska itthon sem mosogat. Megintheti.
Esni fog a hó
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy
visszafelé esni fog a hó!
) Zsidó gyerek
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli.
A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
Motorbaleset
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a
korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni.
Leszálni. Bumm.
Abszolút bátor
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló
feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
) Móricka büdös
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"
Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil
szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. . . Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
A szőke nő bemegy egy hipermarketbe.
A zöldségosztályon 10 darab uborkát beletesz a kosarába, majd visszapakolja.
Ezután megint belerak 10 darab uborkát és ismét visszrakja.
Ezt még megismétli háromszor, mire a biztonsági őr már nem bír a kíváncsiságával és odalép hozzá:
- Mondja, miért csinálja ezt?
- A kozmetikusom azt mondta, az uborkapakolás jót tesz a bőrömnek.
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Két rab beszélget.
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem.
- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.
(Bocs! Folytatom)
A madam nézi a gyereket. Mit tegyen? Zavarja el? Á, mégsem!
- Na, gyere, fiam! Kimegyünk a konyhába, sütök neked palacsintát!
Egy óra múlva a srác hazaér. Ragyog a képe, majd elrepül az örömtől.
- Apu! Igazad volt! Tényleg kényeztettek!
- Micsoda????
- Az összes pénzemmel bementem a nyilvánosházba. Szuper volt. Néggyel gond nélkül megbírkóztan, de az ötödik már kifogott rajtam. Azt csak széthajtogattam és kinyaltam a közepét!
(válasz goodall 12266. hozzászólására)
A tíz éves kisfiú komoly kérdést tesz fel az apjának.
- Apu, mi az a nyilvánosház?
Az apa nem akar hazudni, de félti a fiát az igazságtól, így aztán ezt mondja:
- Az egy olyan ház, ahol lányok vannak, és pénzért kényeztetik a fiúkat. De miért kérdezed?
- Mert tegnap a suliból hazafelé láttam egy házon egy táblát, amire ez volt kiírva.
Ennyiben maradnak, de a gyereket egész este foglalkoztatja a dolog. Kiüríti a malacperselyt, zsebrevágja a pénzt és másnap, iskola után belép a nyilvánosház ajtaján. A madam az ajtóban megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, öcsi?
- Apukám azt mondta, hogy itt kényeztetni fognak a pénzemért. - kiborítja a nő elé a sapkájából a fél kiló aprópénzt. - Hát ezért jöttem.
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"
Móricka megy haza az iskolából az első napon. Otthon mindjárt nagy érdeklődés veszi körül, hogy hogy érezte magát:
- Milyen volt?
- Jó.
- Kérdeztek is?
- Igen.
- És jelentkeztél?
- Igen.
- Tudtál felelni?
- Igen. Egyedül csak én tudtam a választ!!
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \"La\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \"La\" sört!
Két perc, hozzák a sört. Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \"La\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
A paraszt bácsi és az egérfogó esete A paraszt bácsi házában elszaporodtak
az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet
otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az
öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér
szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a
faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni,
hogy facigány az nincsen?
Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben:
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed
A villanyszámla analógiájára elképzeltem, hogyan is festene egy zsemle
számlája az e. on büféjében.
péksütemény 1 db 8.
búza vetési és aratási összetevő 2.
búza érlelési Nap-egyenérték 0.
búza kelési bizonytalansági faktor
1.
búza feldolgozási (háztáji)
veszteség 0.
búza sikér-díj 1.
kukorica bánatpénz 0.
vízbázis fejlesztési hozzájárulás
0.
pékség újrafestés, rovarírtás 0.
gömbölyítési jutalék (művészeti
felár) 0.
szolárium (régebben színkezelési)
pótdíj 1.
sütőlapát korszerűsítési alap 0.
azonosítás 0.
kifli szolidaritási együttható 2.
PTU. KAH. ZZ 1.
összesen:
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról le nem csúszik a kis lábujjadra.
Két Székely barchóbázik:
- Fiú?
- Igen!
- Szőke hajú?
- Igen!
- Itt van a kocsmában?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Ki az??
T-mobilos aranyköpés:
Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat. "
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express. "
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni. :D
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh. . . hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja:
- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- És mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni. . .
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Szőke nő sirva megy be a benzinkutashoz:
- Becsaptam a kocsiajtót és bennmaradt a kulcs, az ajtót véletlenül
lezártam és most nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok menni, mert egyedül vagyok, de itt egy darab
drót, ezzel próbáljon meg az ablaknál benyúlni és a gombot felhúzni.
A szőke boldogan kisiet az épületből.
Néhány perc múlva belép egy férfi, hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgeti
- Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi a kutas.
- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni. . . . . ha-ha-ha ha-ha-ha
- De uram, miért kell nevetni azon, hogy a szerencsétlen nő küszködik a dróttal. Ön is kerülhet hasonló helyzetbe.
- Ez igaz, csakhogy bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra. . . . . . . . . . . .
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. . .
-Miért félnek az osztálytársai a másodikos Gazsikától?
-Mert az apja már hetedikes.
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz. )
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz. . . )
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban. . . )
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed. )
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni. . .
Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
A hatalmas utasszállító repülőgépen megszólal az utastér hangszórója:
- Kedves utasaink! Amennyiben van önök között orvos, kérjük, fáradjon a pilótafülkébe!
Feláll egy férfi és előremegy. Eltelik néhány perc, újra megszólal a hangszóró:
- Kedves utasaink! Itt az orvos beszél. Amennyiben van önök között pilóta, kérem, fáradjon a pilótafülkébe!
Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család tizennyolcadik gyerekét.
- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
- Nem kacsa az, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába.
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.
A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu. . .
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu. . .
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Angol nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és
ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugger:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.
Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az
egyik tehenet. Jancsi megtorpan és Juliskára sandít:
- Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék?
Juliska megrántja a vállát:
- Tőlem. . . Nem a mi tehenünk!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal. . .
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
(válasz almeno, 12211. hozzászólására)
Megtörtént eset, de az érzékenyebb lelkületűek inkább ne olvassák! (Szókimondó humor. )
CURRY-FŐZŐ VERSENY
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró(két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. "
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Magiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. . . lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatában beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Tanulság: Óvatosan srácok, ha ingyen sörre invitálnak titeket, cserében egy kis szívességért. :)
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz. "
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy. . .
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta:
- Nos, akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?. . . A nappali szőnyegpadlóján?. . . Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk. . .
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg. . . - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott. . . Emiatt viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a. . . izé, a. . . műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani!
Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
(válasz gurzau.maria 12209. hozzászólására)
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb. , de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.
Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen
törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug
Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor
vonult be mint én, de én csak
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
Megy a nyuszika az erdőben, talál egy pisztolyt.
Felveszi és elrakja.
Az úton hazafelé találkozik a rókával.
Előrántja a fegyvert, szorosan a szerencsétlen róka fejéhez szorítja és így szól:
- Beszarsz vagy megdöglessz!?
A róka be. . .
- Most edd meg, vagy megdöglesz!
- Inkább meghalok de akkor sem eszem meg.
- A nyuszika meghúzza a ravaszt, akkor veszi észre, hogy nincs töltény a tárban.
Rövid csend után, halkan szólal meg:
- Megegyem?
A postás becsönget:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Négy levele van.
Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Ön tud úszni?
- Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy. . . hogy is mondjam. . . szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és . . . tovább »így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.
Aggódom! Élsz még?
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idos úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit,
majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat,
de
engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor
fingok!
Két golyó a kezedben. Mi az?
Egy férfi teljes figyelme! :PP
Hogy hívják a német hegymászót?
Lezu Hans
Hogy hívják a:
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein. . . . Dreistein. . . .
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna. . .
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.
Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben.
A portás első kérdése természetesen ez volt:
- Házasok önök?
- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott.
- Mind a ketten.
Szerelem, nem reggelizek, mert rád gondolok, nem ebédelek, mert rád gondolok, nem vacsorázok mert rád gondolok.
Nem alszok, mert éhes vagyok!
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Ha, lehetne kérnem, szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
A kurva felszed egy pasast, fölmennek a kéglibe. Amikor levetkőznek, a nő rémülten látja, hogy a pasasnak elefántormány-méretű, hatalmas nemi szerve van.
-Nem lehetne- kérdi ijedten- inkább csak orálisan?
-Nem... Orálisan egyedül is tudok.
-Gyerekek, melyik állat gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
-Gyalog a ló...
Kislány sétál az apjával az utcán, és az édességbolt előtt megszólal:
- Apu, kérsz csokoládét?
- Nem kérek.
- És nápolyit?
- Azt sem.
- És valami cukorkát?
- Az sem.
- Jó, akkor most kérdezz te!
"Az összes cigányt be kéne sorozni katonának és megtámadni Romániát.
Ha győzünk, miénk Erdély.
Ha veszítünk, miénk Magyarország!"
Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: "Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton? Erre a nyuszika: "Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!" Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a viziló. Odaszól a hódnak: "Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?" Erre a hód: "Hát tudod viziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi! A viziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vizilovat és felkiált: "HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!"
Az oroszlán összehívja az erdei tanácsot. -Fontos, hogy meg kell beszélnünk egy nagyon sürgős ügyet. A kis, zöld béka az első sorban: -Na hát hogyne! Nagyon sürgős ugye?! -Nagyon fontos döntést kell hoznunk. -Persze, iszonyú fontos lehet, mi? Az oroszlán megelégeli a béka beszólásait és így szól: -Igen, egy fontos ügyben sürgősen kell döntenünk, de előbb még dobjátok ki ezt a zöld kis pondrót, innen az első sorból. Mire a béka: -Hallod krokodil?! Húzz a francba!
Mise után egy idösebb hölgy a paphoz fordul. - Atyám!Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nöstény, beszélö papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy. - Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!
Ivan Ivanovics a szovjet filozófus magányában hangosan gondolkodik azon, hogy Nietzsche ugyan fantasztikus elme volt, de a férfiakat szerette, a szintén briliáns Kant pedig impotens volt. A filozófus a gondolatmenet végén elkiáltja magát: "És itt vagyok én, a hatalmas farkammal, de nem jut eszembe semmi!"
Az ifjú fák fanevelési parancsolataiból:
- Érezz együtt a leLOMBozottakkal!
- Éhes disznót MAKKal etess!
- Az ellenség soha nem alszik, ezért légy ÉGER!
- Törekedj az egyenlőségre! Mindenkinek KORONÁt!
- Légy szociálisan érzékeny, KÉREGetőknek mindig adj a TŐKÉdből!
- Ne légy TUSKÓ! S pláne ne légy GYÖKÉR!
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Nő a gyógyszertárban: - Nehezen tudok a férjem mellett elaludni. Kérek egy horkolás, egy fogcsikorgatás, egy nyáladzás és egy fingásgátlót.