Miért jó férfinak lenni?

Ertek a focihoz.
Nem kell sorban allnom a mosdohoz.
Egyedul ki tudok nyitni minden uveget.
Minden orgazmusom valodi.
Ha biraljak a munkamat, nem hiszem, hogy titokban az egesz vilag engem gyulol.
A legkisebb figyelmessegert is kulon koszonetet kapok.
Idot es penzt takaritok meg azzal, hogy haromhetente, nagy tetelben mosogatok.
Nem kell a jo hiremet feltenem a nemi elettol.
Az eskuvoket masok szervezik.
Ha elfelejtenek meghivni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghivni, nem pedig azt, hogy utalnak es tobbe latni sem akarnak.
Nyaktol lefele nem kell borotvalkoznom.
Egyik kollegam sem tud konnyekre fakasztani.
Nem kell minden ejszaka egy szoros fenekhez simulnom.
Ha 34 evesen egyedul elek, senki sem csodalkozik.
Le tudom irni a hora a nevem sargaval.
Viraggal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell masok erzesei miatt aggodnom.
Ebren toltott idom 90%-aban a szexre gondolhatok.
Hatramenetben parkolni gyerekjatek.
Az elojatek nem kotelezo.
Nem erzem ugy, hogy ki kell takaritanom, ha jon a villanyszamlas.
Futyulok ra, ha nem veszik eszre az uj frizuramat.
Ha orakon at csondben nezem a tevet a haverommal, nem gondolok kozben arra, hogy biztosan haragszik ram.
Nem kezdek szorongani, ha meglatom, mekkora egy kisbaba feje.
Vizeldem az egesz vilag.
Ugyanannyi munkaert tobbet fizetnek.
Az agyekomnak a kozelebe sem kerul forro gyanta.
Az osz haj es a rancok karakteresebbe teszik az arcomat.
A taviranyito az enyem es csak az enyem.
Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvanos vece ulokeje folott.
Ha ovszert vasarolok, a boltos nem probal elkepzelni meztelenul.
Ha nem hivom fel a haveromat a megbeszelt idoben, nem szol a tobbi
baratomnak, es nem probaljak kozosen kideriteni, hogy mi bajom lehet.
A dieta azt jelenti, hogy kozepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
A pornofilmeket nekem keszitik.
Nem kell eszben tartanom a szuletesnapokat es evfordulokat.

Szeretkezés közben miért okosak a nők?
- Mert rá vannak kötve a központi agyra :)))

Miért jobb a sör a férfiaknál?

(Persze nem mindenkinél!)

Nessi

  1.  A sör nem kér enni.

  2.  A sör hagyja, hogy szeresd.

  3.  A sör nem goromba, hanem felüdít.

  4.  A sör sörszagú, és nem cefreszagú.

  5.  A sörnek nincs leszakadt inggombja.

  6.  A sör nem segít, de nem is ad munkát.

  7.  A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.

  8.  A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.

  9.  A sörnek nem kell ágynemű, csak egy alátét.

 10. A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tőle.

 11. A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.

 12. A sör nem akar a főnököd, urad és parancsolód lenni.

 13. A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.

 14. Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.

 15. A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.

 16. A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert ő a sör.

 17. A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.

 18. A Stella nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.

 19. A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, előtted már hányan ittak belőle.

 20. Egyáltalán...................................... Jobb és kész.............................................. Csak.

Miért jobb a sör a nőknél?

- A sör olcsó.

- A sör mindig nedves.

- A sör sohasem késik.

- A sör év után is jól esik.

- A sör nem beszél vissza.

- A sör kupakját könnyű levenni

- A sör nem követel egyenlőséget.

- A sör mindig türelmesen megvár.

- A sör csak habzik, de sohasem habozik.

- A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.

- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

- A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??

- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.

- A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.

- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.

- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.

- A sört maximum egyszer látod voszont.

- A sört nyilvános helyen is élvezheted.

- A sört egész hónapban élvezheted.

- A sört nem érdekli mikor mész el.

- A sört mindig könnyü ledönteni.

- A sörből van választék.

- A hideg sör is jó sör.

- A sörnek nincs anyja.

- A sörfoltot ki lehet mosni.

- A sörnek sohasem fáj a feje.

- A sörödet mindig megkapod.

- A sörnek nem kell virágot venni.

- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.

- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.

- Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.

- A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.

- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.

- Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.

- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.

- Ha sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.

Nők

girl.gif (19380 bytes)

Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól

Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal

Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét

Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?

Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek

Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes

Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje

Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával

Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk

Nem leszek süket, ha megkérnek valamire

Tudom azt mondani, hogy bocsánat

Megvagyok sör nélkül egy hétig is

Egy zoknit csak egy napig hordok

Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

Ha stoppolok, egyből felvesznek

Mindig hivatkozhatok fejfájásra

Nem igazítgatom a tökeimet állandóan

A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni

Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van

Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold

Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam

Nem leszek egy hét sexmentességtől depressziós

Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával

Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek

Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok

Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz

Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n

A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival

Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat

Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm -magamra, nem az összest,

noiagy.gif (11234
bytes)

Férfiak

1. Értjük, mi az a les-szabály.

2. Minden orgazmusunk igazi.

3. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat

4. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.

5. Az autószerelők nekünk áltálában megmondják az igazat.

6. Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.

7. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.

8. Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.

9. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő

10. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat

11. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.

12. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.

13. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.

14. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.

15. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.

16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.

17. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.

18. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.

ferfiagy.jpg (53519
bytes)

HOGYAN SZEDJÜNK FEL LÁNYOKAT?

Kisasszony, ha elvesztette a szuzesseget, megkaphatnam a dobozt amibe csomagolva volt?

Akarsz az olemben ulni, es arrol a temarol beszelni ami elsonek feljon?

Basszal meg, ha nincs igazam, de szerintem a neved Gretchen.

Tebenned van valami olasz. Vagy ha nincs szeretned ha lenne?

Uj vagyok errefele. Megmutatnad hogyan jutok el a lakasodra?

Bocs, de elhagytam a telefonszamom! Kolcson kerhetem a tied?

Hasznalhatom a combjaidat fulvedoknek?

Szep bluzod van. Lebeszelhetlek rola?

Vallasos vagy? Mert en vagyok a valasz az imaidra.

Szep a ruhad. De szebb lenne gyurotten a szobam sarkaba dobva.

El tudod kepzelni, hogy egy par oraja meg nem fekudtunk le egymassal?

Tudok egy módját, hogyan szabadulj meg a kaloriaktol amit epp ettel..

Rendőrség! Mindenki félreáll amig megmotozom a hölgyet.

Kislány, ha rádnézek elolvadok. Csinálhatom a kezedben?

(Megfogva a lány fenekét): Foglalt ez az ülőke?

He, mi nem ket kulonbozo iskolaba jartunk?

Boldogan halnék meg, ha csak egyszer látnálak meztelen.

Tűzbe jottem. Nem használhatom a spriccelődet?

Megcsiklandozhatom a köldöködet belülről?

Ha követnélek egészen hazáig, megtartanál?

Szeretnéd a gyerekeimet? Nem? Akkor mi lenne, ha csak gyakorolnánk?

He, akarsz baszni? Nem? Akkor mi lenne, ha csak feküdnel, es hagynál engem?

Bocs, hozzam beszelsz? Nem? Akkor kezdd el legyszives.

Bocsanat, de valami leesett. Az allam.

Akarsz egy viccet hallani, amitől ugy nevetsz, hogy leesik a cicid? Ja, mar hallottad?

Gondolom, nem fekszel le idegenekkel? Hadd mutatkozzak be.

Ne aggodj, amig nekem farkam van, neked mindig lesz min ulnöd.

Tudod, mi a legjobb, ami kijon egy péniszből? A ráncok.

Egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem...
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késő...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi időt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? :) )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.

90.

A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:

- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

89.

Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.

- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.

- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...

88.

A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.

- Figyeld azt a not!

Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....

87.

Még akkor történt mindez, mikor az Úr az embert teremtette saját képmására. Már minden apró részlettel elkészült, csak azt nem tudta eldönteni, hogy melyik emberfaj milyen orrot kapjon. Maga elé vett hát egy európait, egy négert, és egy zsidót. Kérdi az európait:

- No fiam, neked milyen orrot adjak?
- Nekem mindegy uram, valami természeteset. Elfogadom döntésedet.

Igy lett az europaiaknak olyan orruk, amilyen. Következett a néger:

- No fiam, neked milyen orr kell?
- Uram, én valami széleset szeretnék, hogy jobban ki tudjam szimatolni a szavannán a vizet.

Így lett a négereknek széles az orra. Aztan jött a zsidó:

- No fiam, hat neked milyet adjak? széleset? szuket? laposat? horgasat?
- Miért, melyik mennyibe kerül?
- Természetesen ingyen van mind.
- Hát akkor A LEGNAGYOBBAT!

86.

Egy fickó benyögése, aki épp akkor szakította meg minden kapcsolatát egy novel:

Tudod mi a legszarabb az egészben? Most nézhetek új jelszó után a számítógépemhez. Pedig ezt már végre kezdtem megszokni.

85.

- Klarika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa belyeggyujtemenyemet?
- Majd ha egyedul lesz, Karolyka!
- Hiszen en egyedul vagyok, Klarika.
- A vilagon, Karolyka!

84.

Egy szôke versenyez egy barnával meg egy vörössel a csatornaátúszó verseny mellúszás számában. A barna érkezik a célba elsôként, második a vörös, a szôke sokkal-sokkal késôbb érkezik, alig kap levegôt. Mikor magához tér a takaróbacsavarás és a forró kávé után, megszólal:

- Nem azért, hogy magyarázkodjak, de szerintem a többiek a kezüket is használták

83.

Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:

- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.

Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:

- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

82.

A nagy szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Ivánkát:

- Na Ivánka mi ez?
- Nemtudom tanitónéni.
- Jaj Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nemtudom tanitónéni.
- Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk.

Mire Ivanka:

- Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics?...

81.

- 'pot kivanok 'sván batyam.
- ... kapalok fiam.
- nem azt mondtam, koszontem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván batyam.
- ... ez a sor itt végig

80.

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:

- Figyelj, lehet, hogy gyerekem lesz!
- És kitől?
- Nem tudom, nem tudok megfordulni.

79.

Autóbuszon:
Egyik hölgy véletlenül egy férfi utas ölébe ül.

- Ne haragudjon, azt hittem föláll.
- Nem, az csak a kulcsom!

78.

Kedvenc sportom a kétszáz női mell...

77.

Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.

76.

Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz, vagy erőszak!

Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:

- Itt rablás lesz!

75.

-Hogy hívják a tétova rovarokat?
-Mitévő legyek.

74.

Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben fetreng, és a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön. Rémülten megkérdezi:

- Úristen! Mi történt veletek?

Mire egy másik csótány:

- Lefújták a meccset.

73.

Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:

- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!

- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.

72.

- Mi az: 50 tonna és csipog?
- 2 db 25 tonnás veréb.

71.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.

70.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi:

- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?

- Kétszer...

69.

Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az egyik:

- Te, én ledolök tíz percre.

68.

Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.

Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot.

- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.

- Elbukott.

Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:

- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!

- Elbukott.

Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt?

- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.

67.

Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én havonta kétszer.

Harmadik: Én hetente egyszer.

Negyedik: Én hetente kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.

Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

66.

Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?

65.

Két perec beszélget:

- Perec?

- Peretlek.

64.

Két bakancs beszélget:

- Bakkancs!

- Nem bakkantok!

63.

- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...

62.

A vendég a kisbabát nézegeti.

- Nahát! Tisztára a papája!

- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

61.

Az anyós csönget az ajtón.

- Csókolom Mama! Hát megjött?

- Megjöttem Fiam.

- És meddig marad Mama?

- Amíg szívesen láttok Fiam.

- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?

60.

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyöru, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

59.

- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinős lányra?
- Tetszési index.

58.

- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?

57.

A kis Jedlik Ányos megy haza:

- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!

Mire az anyja megsimogatja a fejét:

- TUDOM ÁNYOS...

56.

- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...

55.

- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.

54.

- Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

53.

- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!

52.

A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónő a férjet:

- Miért kíván elválni?

- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.

- Mi? Durva? - kérdezi a bírónő.

- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...

51.

A rendőr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:

- Uram, mit csinál itt?

- Csak morfondírozok.

A rendőr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:

- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!

50.

Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:

"Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz az időjárás, és mindig esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk.?

Pár nap múlva jön a válasz a mamától:

"Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy mi az a gub?"

49.

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr:

- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?

- Ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

48.

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz.

- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt...

Mire a rendőr...

- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

47.

Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Tegye ki!

A beteg engedelmeskedik.

- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.

- Sajnos kollégám diagnózisa helyes...Bizony, ezt le kell vágni...

- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.

- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.

- Persze hogy nem... Leesik ez magától!

46.

A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:

- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?

- Az nincs, de igény volna rá...

45.

Két tehén beszélget:

- Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak?

- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!

44.

A postás becsönget Boriska nénihez:

- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.

- Mit beszél?

- Ma éppen négy levele van.

43.

- Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.

42.

Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának:

- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.

Erre az anyja:

- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.

41.

Még a régi szép diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az egyik így szól a másikhoz:

- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?

A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...

- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja meg a választ a jópofi...

A másik még mogorvábban néz és így szól:

- Hát ez csodálatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga között...

- Mi?

- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!

40.

Jedlik Ányos anyukájához:

- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?

- Tudom Ányos, űrkutat ás!!

39.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.

A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s hátulról jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

38.

2 szőlőszem megy az utcán.

- Vigyázz, mert jön az úthenger...

- Mikor?

- Must.

37.

- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.

36.

- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány.

35.

Pistike ujjongva megy haza az iskolából:

- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.

- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.

- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!

- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?

- Mert beírtam magamnak két pirosat.

34.

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

33.

A rendőr bemegy az őrszobára, kezében egy nagy darab szar:

- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...

32.

- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi.

31.

A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:

- Rendőr úr, hagyja el a biztonsági sávot! ..... De ne arra!!

30.

Párbeszéd az SZTK-ban:

- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mondott?

- Tessék?

29.

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. Mondja a dokinak:

- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Rendben, a doki vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a csipáit, látja ám az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, azért a diszkréció mégiscsak diszkréció, hívja a dokit. Az magyarázkodik:

- Az első csokrot a férjétől kapta.

- Az rendben van. Tovább.

- A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk.

- Jó. És a harmadik?

- Az Niki Laudától jött. Köszöni szépen az új füleket.

28.

- Ki az: ó-val kezdodik, és nagyon szeret szeretkezni?
- ???
- Ó, hát az én vagyok!

27.

Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!

26.

- Mi a hím deriváltja?
- Hímvessző!

25.

- Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között?
- ???
- A lengyel kormány egyik fele zsidó, a másik fele lengyel. A magyar kormányban nincsenek lengyelek....

24.

A férj így szól a feleségéhez:

- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!

- Álljak fél lábra?

- Nem.

- Kelepeljek?

- Nem. Költözz el.

23.

Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa.

A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:

- Miért van itt ez a lámpa?

- Hogy lássák a köveket.

- És miért vannak itt a kövek?

- Hogy el ne dôljön a lámpa.

22.

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...

21.

Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!

20.

- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!

19.

- Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nôk nagyon szeretik?
- Százas.

18.

- Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nô?

- A pupillája!

17.

Két rendôr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :

-Na történt valami ?

-Rúgtak 3 góóólt !

-És kik ?

-Az elsôt Lipcsei , a többit valami REPLAY .

16.

-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .

15.

Egy rendôr utazik a vonaton odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét megkérdezi:

- Ki az , az apám fia és nem én vagyok ?

- ????

- Az öcsém te hülye !

A rendôr bemegy az ôrszobába s megkérdezi társát :

- Ki az , az apám fia és nem én vagyok?

- ????

- A kalauz öccse te hülye!

14.

A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni .

- Azért, mert ha a kaput két méterrôl nem talalom el, akkor minden nézô azt kiabálja , hogy:

- Kapd be a faszom !

13.

Egy öreg mama 30 000 Ft - os vásárlási utalványt nyer , de csak SEX boltban vásárolható le .

- Mit tudd ajánlani ?

- Van egy jó vibrátorunk 5 000 Ft -ért.

- Megveszem a többiért meg adjon elemet.

12.

-Emberek jön Black Jack a vadnyugat réme!

Mindenki kirohan a kocsmából csak egy embernek nem sikerül, felborít egy asztalt és elbújik mögötte. Bejön egy fekete csizmás, fekete kalapos ember

-Szopjál! - mondja.

A másik látja itt nincs mit tenni, nekilát a dolognak.

- Gyorsabban ! - szól megint.

Az emberke már nagyon igyekszik.

- Még gyorsabban !

Az ember teljes sebességre kapcsol.

- Gyorsabban mert jön Black Jack!

11.

- Hol lapul a nyúl a legjobban ?
- Az úthenger alatt.

10.

- Mi lesz a búzából ha keresztezik a medvével ?
- Bundáskenyér.

Kriszti nagyon fél az elsô együttléttôl. A vôlegénye azt mondja:

- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!

Kriszti el is kezd számolni:

- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!

Móricka odarohan a benzinkúthoz:

- Kérek 10 liter benzint.

- Milyet?

- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!

Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:

- Kérek még 10 litert!

- Minek az neked?

- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!

Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.

- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.

A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô:

- A jobb kezedben van!?

- Gondolkodj, ne kapkodj!!!

Iskolás fiú az orvosnak:

- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlôs vagyok, de errôl, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!

Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:

- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertôzöm!

A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!

- Nem hinném!

- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.

Kislány az anyjának:

- Mama! Szedhetek már fogamzásgátlót?

- De kislányom! Még csak 13 éves vagy!

- És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém?

- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.

Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:

-Miért álltál meg?

-Mert bogár ment a szemembe.

Imhol, a viccek:

A fazon kannibalizmusban szenved, a felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tole: na milyen volt az orvos?
– Hmm...hmm...finom.

Két kannibál beszélget egy kirándulás elott:
– Te meg hova hozod azt az eszkimót?
– Nem azt mondták, hogy mindenki hozzon magával hideg élelmet?

Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülo. A kannibálok már fenik a fogukat:
– hmmm, én egy olaszt szeretnék! Mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
– hmmm, én egy németet szeretnék! Mondja a másik - csupa egészség!
– hmmm, én egy magyar vasutast szeretnék! Így a harmadik - nem is tudjátok, mekkora mája van!

Hová viszik a kannibálok a csontokat?
– Visszaváltani!

A dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ÍZBEN is találkoztunk!

A kannibál gyerek sétál az apjával. Feltunik egy repülõ, a gyerek megkérdezi az apját, hogy mi az?
– Egy repülo, volt a válasz!
– Mi az a repülo?
– Olyan, mint a konzerv "kívül fém, belül finom falat"

Mit eszik a kannibálgyerek reggelire?
– Tejbepapit!

A misszionárius, aki kannibálokat ment téríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklõdnek, hogy nehéz-e a hittérítés?
– Hát elég nehéz, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

Kannibál a gyerekhez:
– Fiam itt jön Anyád!
– Hol?
– Boááááá!!!!

Kannibál gyerek a vacsoránál sírva panaszkodik:
– Én nem szeretem a nagypapit!
– Csönd – így az Apa – told félre a tányéron és edd a mamit.

Egy Afrika utazó meséli a barátainak:
– A legjobb háziasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.
– Miért?
– Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt:
– Ne felejtsenek el, kérem, egy kis paprikát, sót és hagymát is tenni bele...

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
– Mókás íze van, ugye?

A kannibál apa rászól a fiára.
–Hát te mit csinálsz ott?
– Egy bácsit kergetek a fa körül.
– Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam még, hogy ne játssz a vacsorával!

A bennszülött törzsben meghal a legjobb harcos, és a fonök a saját halottjának tekinti... És nem ad belõle senkinek!

Két kannibál vacsorázik.
– És azt mondod, hogy tetszik a leányom? - kérdi az idõsebbik.
– Igen
– Tessék akkor még vegyél belole...

Hogy szereted anyukád kisfiam? - Kérdi a kannibál apa a fiától.
– Nem túl pirítva, Apu...

A kamionsofõr felhívja a cégét:
- Fõnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött.
- Cseréld ki!
- Nem tudom, Fõnök! Rajta fekszik az egész kocsi!

Bill Clintont felkeresi Mónikája a botrány elõtt:
- Mr. President! Vagy emeli elsejétõl a bérem, vagy megírom az emlékirataimat!

- Drágám! Biztos én vagyok, akit szeretsz?
- Biztos lehetsz benne Szívem, tegnap néztem át a listámat.

SZÕKE titkárnõk társalognak az új számítógéprõl:
- Nézd, Drágám, ott az új kompjúúúter!
- Micsoda technika! Csodálatos szerkezet!
- És képzeld, negyven embert képes pótolni!
- A szemétláda!

Az orvos tanulmányozza a leletet, majd a beteghez fordul:
- Tífusza van.
- Biztos, Doktor úr? Mert hallottam már olyanról, hogy valakit tífusz ellen kezeltek és tüdõgyulladásban halt meg.
- Nyugodt lehet, ha én tífuszal kezelem, tífuszban is fog meghalni.

A „roma” bemegy a munkaügyi központba.
- Dolgozsni szeretnék, hásnos és becsületes tágjá ákárok lennyi á társadalmunknák!
- Épp jókor jött, uram! Akad egy megüresedett vezérigazgatói állás, azonali belépéssel. Havi fix nyolcszázezer, szolgálati kocsi, lakás, telefon, hosszútávra.
- Mágá viccel vélem!
- Maga kezdte!

A rendõr megállít egy autót és mûszakilag szeretné ellenõrizni. Felnyittatja a motorház-tetõt és szakértõ szemekkel bûvölni kezdi tartalmát. Rábök egyik-másik alkatrészre:
- Ez maga szerint itt micsoda?
- Gyertya - feleli az autós.
- És ez?
- Ez is.
- Hát ez?
- Ez is gyertya.
- Na, ne szórakozzon velem! Mi a fene ez? Autó vagy betlehemes menet?!

Két nyuszi beszélget a határban.
- Jajj! Mit hallok, jönnek megint az elvtársak vadászni.
- Ne aggódj, Tapsi, úgy sem találnak el, nem tudnak azok célozni.
- Nem is attól félek. Hanem attól, hogy megint lehánynak!

Mesterséges megtermékenyítésen esik át Riska, a tehén. Az „aktus” végeztével bús pofijával az állatorvoshoz fordul:
- Múúú, doktor úr! Legalább egy puszit adjon...

A tanáriban csörög a telefon.
- Halló, a 3.b-bõl Takács Pistike beteg, egész héten nem tud iskolába menni.
- Jó, jó! - az osztályfõnök - De kivel beszélek?
- A-a-a ... papámmal!

Apa a fiához:
- Mondd meg a földrajz tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem adok pénzt világatlaszra!

- Mama! Mi ez a nagy veszekedés a nagyszobában?
- Nagyapád épp Apádnak magyarázza a házi feladatodat.

Jancsi és Julis marhákat legeltetnek a réten. Az egyik bika nem bír tovább magával és meghágja az egyik tehenet. Jancsi ettõl felbuzdúlva vágytól ittas hangon Julishoz fordul:
- Julis! Mit szólnál, ha én is ezt tenném?
- Nyugodtan, Jancsi, a te tehened!

- Mi a világ leghaszontalanabb találmánya?
- ???
- A vasúti sorompó, mert ha nem jön a vonat, akkor minek, ha jön, akkor csak elállja az utat.

- Mi a különbség a kocsma és a klitorisz között?
- A kocsmát a férfiak egybõl megtalálják.

- Mi az? Kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus.

A nagy Ho-ho-ho-horgász kifog egy aranyhalat a Tiszából, mire a hal könyörögni kezd:
- Teljesítem három kívánságod, csak NE dobj vissza!

A rendõr hazaérvén látja, hogy fõiskolás fia (ez már önmagában is vicc) épp az autó lámpáját szereli le.
- Fiam? Hát mit teszel?
- Azt mondta a Tanár úr, hogy félév végeztével be kell vinni az indexet.

- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között?
- ???
- Hogy Csernobil még sugároz.

Egy fogadáson:
- Szívbõl örvendek, Képviselõ úr, hogy személyesen is megismerhetem. Annyi mindent hallottam már Önrõl.
- Hallott, hallott... De bizonyítani mit tud?

Orvosnál:
- Önnek elvonókúrára kell mennie!
- De Doktor úr, nekem nincs arra pénzem.
- Nem baj, ott mindent ingyen kap.
- Még a rumot is?

Rendõr színházban volt. Lelkesen faggatják e nem mindennapi esetrõl kollegái.
- Milyen volt az elõadás?
- Legjobban a vége tetszett, amikor osztogatták a kabátokat.

- Miért van a szõke ágya fölé egy „A” és egy „H” betû írva?
- Hogy el ne felejtse a szöveget.

- Hogy lehet egy szõkét megölni?
- A medence aljára teszed a tükröt.

Két vénlány él együtt. Egy éjszaka arra ébrednek, hogy valaki (feltehetõleg egy férfi) motoszkál az elõszobájukban. Felszökken az egyik:
- Valaki járkál az elõszobában.
- Hallom, megnézem, ki az...
- Hogyisne! Majd én! Én hallottam meg elõbb!

A patkány bemegy a Keravill-ba, s érdeklõdik az eladónál:
- Kérek egy televíziót!
- Milyen televíziót óhajt uram?
- Mindegy, csak sok legyen benne a csatorna!

Jean és Gróf úr vadászni mennek. Jean emeli a puskát és lelõ egy kacsát. A Gróf úr rákérdez:
- Jean, milyen magasan szállnak a kacsák?
- Úgy háhomszáz métehen, uham!
- No, akkor ne pocsékolja a lõszert, mert mire leesnek, úgyis szörnyethalnak!

Gazsinak döglõdik a lova. Pénz kell neki újra, hát gyorsan sorsjegyeket készít, mondván egy majdnem egészséges ló a fõdíj. Bemegy velük a kocsmába és el is ad vagy huszat, darabját egy százasért. Sorsolást tartanak, Lackó nyerte a lovat. El is mennek hát Gazsihoz, de a ló ekkorra már kimúlt. Lackó kifakad:
- Átvertél, Gazsi, hisz ez a ló döglött! Add vissza a pénzem!
Gazsi szomorúan visszaadja, de Lackó vaskosabb elégtételt vár:
- Add vissza a többiekét is!
- Hogyisnye! Hiszen ázsok nem is nyertek!

A rendõr megáll autójával a piros lámpánál, és elcsodálkozik.
- De szép ez a piros fény, ilyen szépet még sose láttam.
A lámpa sárgára vált.
- Tyû, ez mégszebb!
Majd zöldre.
- Aaaaaahh! Ez az igazi! Ez egyszerûen csodálatos!
Majd sárgára és ismét pirosra.
- Géza! – szól oda a kollegájának – Indulj, ezt már láttuk!

- Képzeld, a feleségem úgy vezet, mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Azt nem mondanám, de közben kidönt néhány fát.

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkõzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerûût?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkõztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

Egy idegenlégiós levelet küld családjának:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma lelõttem egy tigrist.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy hol vagyok nem írhatom meg, de ma egy bennszülött nõvel háltam.
Következõ levél:
- Kedveseim! Hogy most hol vagyok, végképp nem írhatom le, de az orvos azt mondta, jobban jártam volna, ha a nõt lövöm le és a tigrissel hálok...

Agresszív kismalac biciklizik az erdõben és egy marha nagyot esik. Arra jár nyuszika:
- Várj, Malacka, segítek felkelni.
- Haggyá'!!! Így szoktam leszállni!

Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetkilométer!

Mi az:
- Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendor,
benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendor:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
-3 perc múlva 18.

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mi törtenik,ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.

Két ejtoernyos kiugrik egy repcsibol... szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést,
egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentrol az emberek milyen hangyányinak tünnek!
Mire a másik:
- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával,
de csak 15 cm magas. Lepereg elotte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért,
amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elöbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sirni oda jön a rendõr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Eloször Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van ügyes vagy.
Következõ gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a csillagfeju csavarhúzó.

- Apuuuuuuuuuuu...., mi ez a piros pont itt?
- Nyomd meg kisfiam és megtudod.
- Apuuuuuuuuuu..., ez megharapott!!!!!
- A nyulak már csak ilyenek.

- Hogy hívják az számitógépezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.

Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja,
hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedovel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a foorvosnál:
- Foorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.

Kõmûves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nõgyógyász között ?
- Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be.
...már az elso legódból is disznóólat építettél.
...hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot.

- Mi az, zöld,és ha a fárol a fejedre ugrik,meghalsz.
- Biliárdasztal.

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta nem találtak itt olajat.

-Mit mondd a férfiember egy vérzõ orrú nõnek??
- ??
-Semmit, már kétszer elmondta.

- Ki az? Ó betuvel kezdodik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

- Mibol állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.

Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
A spenót!!

Mi az? ha feldobom sárga, ha leesik, ugrál.
Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!!

Mi a hasonlóság a nõi mell és az Úttörõvasút között?
Mind2 gyermekeknek készült, de felnõttek élvezik!!

Két mackó megy az erdõben, elérnek egy útelágazáshoz.
Az egyik megy jobbra, a másik meg barna.

Jancsi és Juliska elér az erdõ szélére, mire megszólal Jancsi:
-Te, Julis! Vágjunk már át az erdõn, úgy hamarabb hazaérünk!
-Nem lehet, Jancsi, lelkem, most jött meg!

Jancsi és Julis marhákat legeltet a mezõn.
Jancsi észreveszi, hogy az egyik bika épp fedezni készül az
egyik tehénnel, mire Jancsi is kedvet kap:
-Te, Julis! Miccólnál hozzá, ha én is ezt csinálnám?
-Nyugodtan, Jancsi, nem a mi tehenünk...

Jancsi találkozik Julissal a hentesnél.
-Julis! Micsinálsz te itten?
-Facér vagyok – vigyorodik el a lány
-Jaa, asz'tem, calonnáér'...
-Hol a Gróf úr?
-A könyvtárszobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a Gróf úr!...

Két rendõr járõrözik a setét mellékutcában.
Az egyik berántja a másikat egy kapualjba és jó alaposan megdugja.
Az aktus után továbbhaladnak, mintha mise' történt volna.
Mit ad Isten, közeleg mégegy kapualj, ahová a másik
biztos úr rántja be az egyiket és õ sem kíméli.
Miután kihúzta szervét a szerv, megkérdezi az egyik:
-Te Géza! Mi most buzik vagyunk?
-Neem, kvittek!

Miért szeretik a nõk a szexet?
Mert arra a pár percre rákapcsolódhatnak a központi agyra...

Mi történik ama szörnyûséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...

Nyuszika és Farkas koma minden vasárnap sakkozik és
rendre Nyuszi nyer. Megelégeli ezt a Farkas és kifaggatja
barátját sikerének titkáról.
-Nézd, öregem – így a Nyuszi – minden szombat este a mese
után lefekszem csicsikálni, másnap a kakassal együtt ébredek,
futok a ház körül 2-3 kört, megmosakszom,
meg is borotválkozom – rád is férne, Farkas koma –, s ezek után
meglátogatom a barátnõmet és lezavarunk 1-2 menetet.
Igy is lett, Farkas meg is fogadja. Szombat este a felnõtt mese
után el is alszik a fotelben, hajnali tízkor önerõbõl fel is ébred,
kétszer körbe is járja viskóját. Ezt követõen megfürdik
sziszegõszappannal (dezodor), majd szakállát még
nem ítéli vágósúlyunak. Elgondolkodik.
Barátnõ híján ott van néki a jó öreg felesége,
hát megpróbálja. Ki is oson a konyhába, majd a fõzõcskézõ
asszonynak tomporába finoman bele is markol, mire a nõ:
-Hmmmm, Nyusssziii! Megint sakkozni mész??

Papa! Ha a mama tényleg olyan szép volt, mint a képen,
akkor miért a gólyát dugtad meg?

Idõs hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörû, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképû pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelõtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...

Egy kissé rozoga anyóka sopánkodva kérdi a vasutast az állomáson:
- Tessék mondani, nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?
- Nemnem, csak a másik lábával ne lépjen a felsõvezetékre!

- Te Józsi! -mondja az egyik rendõr a másiknak, mialatt egy kupleráj
elõtt haladnak el- Menjünk be ide! Itt adnak kaját, piát, cigit,
nincs hideg, még baszni is lehet, sõt, a kijáratnál még a
mancsunkba nyomnak egy ötezrest.
- Télleg? Eszmeg' honnét tudod?
- A feleségem mesélte...

Két rendõr betér a kupiba. Megkérdik a madamtól, hogy mi a tarifa.
Egy kicsit sokallják, mire a madam rájuk rivall:
- Akkor szopják le magukat!
Eltelik tíz perc, mire visszatérnek: - Megtörtént, mivel tartozunk?

- Hentesbács! -mondja Pistike a hentesnél- van borjunyelve?
- Igen, van.
-És van libanyaka is?
- Igen, az is.
-És csirkelába?
-Hát persze!
-De hülyén nézhet ki a hentesbácsi...

Egy csinos szöszi leány lábai egymást üdvözlik egy kiadós nyaralás után:
- De rég láttalak!...

- Drágám! -mondja a menyasszony a võlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Mibõl gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom õket anyámtól...

Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...

- Anyucííí! Ez az elefánt beteg! -Móricka az állatkertben-
- Már mér' lenne beteg, hisz makk egészséges.
- Dehát öt lába van! Biztos beteg.
- Hja, bárcsak apád lenne fele ily' beteg...

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...

Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Olaszország:
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.

Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy férje az ágya mellett áll egy phár vízzel és egy tablettával a kezében.
- Mi ez? - dörzsöli a szemét az asszony.
- Aszpirin a fejfájásodra.
- De nekem nem fáj a fejem!
A férfi kéjesen elmosolyodik:
- Na végre!

A székely emberölés vádjával áll a bíróság előtt. Kérdi tőle a bíró:
- Na, Áron bátyám, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt bicskámmal. Eldobom a héját, s hát jő a koma. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz belé, pont a bicskámba! Osztán még hatszor!

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Légikisasszony a repülön az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen vagy nem.

- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
– Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz...?

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
– Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?
– Nem!!! Hidat szállítok...

Mi a szösz ez itt, és honnan a név?

Ahogy a balfelsőben megírtam már: Ha nevetsz vagy sírsz, az agyadban endorfin szabadul fel. Az endorfin pedig nyugtatja az idegeket és erősíti az immunrendszert is. Ezért érvényes hát a nagy igazság: a boldog emberek ritkábban halnak...

És különben is... rákerestem, de nem találtam viccblogot, csak elévült gagyit. Ez majd igyekszik nem az lenni. Ha mégis afelé hajlik, szólj rám!

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket, és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.

- Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikost:
- Szerintem egy 3-4 év alatt alapszinten meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap az alapfokú.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van, majd megszólal:
- Professzor úr, esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni...
- Nos?

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr eszét? Látta már valaki a professzor úr eszét? Tapintotta már valaki a professzor úr eszét? Mert akkor az előző logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Chuck Norris nem hord órát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris házának nincsenek ajtói, csak falai amiken átsétál...

Csák Norris évente kétszer vedlik.

Csák Norisz nem jár vadászni, mert a "vadászat" szó magában foglalja a kudarc lehetőségét. Csák Norisz ölni jár.

A Kínai Nagy falat Csák Norisz távoltartására építették. Elbaltázták.

Csák Norisz 3 méter magas, 2 tonnát nyom és kalapácsot reggelizik.

Chuck Norris 8×10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal és megnyerte a mérkőzest.

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy orcánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...

Chuck Norris az ötödölőt négy lépésböl megnyeri

Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Õ marja a fagyot.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. Nem volt túlélõ.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérétől vörös.

A lant még a kardnál is erõsebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot, mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris könyvtárban Körbepörgõrúgással"

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fair, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a Praktikerben veszi a tízórait.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõrúgott egy kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"? Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, a belsejéig berág.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi Egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe.

Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak előtte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Chuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.

Magyar és kommunikáció szakosoknak feltétlenül ajánlom:

1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség könnyen elcseszi a mondanivalót.
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé-kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig ezerszer katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?

Prof: Meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
Diák: Pótvizsgát tanár úr...

Nem értem, hogy hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Chuk Norris nem rajzol egyenest. Chuk Norris egyenessé deriválja a görbét.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Két programtervező matek szakos beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy megabites ADSL.

- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült...
- Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
- Lehet, hogy több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
- Felejtsük el, hogy meg sem történt!
- Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
- Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Tegnap is ma feküdtem le, ma is holnap fogok.
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy! Ahogy bárki más.

Ezt a katalógust a napokban dobta be a postás. Ha nem lettek volna rajta a virágok, azt hittem volna, hogy valami poén, de nem bakker, ez egy holland virágküldő szolgálat. A bakker valszeg hollandul jelent valami virágot vagy arra utalót, de bakker, Magyarországon akkor is hülyén veszi ki magát egy ilyen cégnév.

"Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra - de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna."

"Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülő srác lelkébe."

"Nem a műveim által akarok halhatatlanná válni. Azáltal szeretnék, hogy nem halok meg."

"Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok."

"Az agyam a második legkedvesebb szervem."

"Ha biszexuális vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randira."

"Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön, és elsűllyeszti a kishajómat."

"Bárcsak világos jelet adna nekem az Úr! Mondjuk elhelyezhetne egy nagyobb összeget a nevemre egy sváci bankban."

"Hogyan higgyek Istenben, amikor a múlt héten egy villanyírógép becsípte a nyelvemet?"

Zavard össze a világot! Mosolyogj hétfőn!

"Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

"Sosem lennék egy olyan klub tagja, amely elfogadna engem tagjának."

"A gazdagság jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."

"Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."

"Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt."

"Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, mennyit fogok még nőni."

(Ha tudtok még, küldjetek!)

- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
- A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
- Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
- A dög a rivális hölgy beceneve.
- Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia is.
- A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
- Sörivás = lassú halál!!! És én nem sietek...
- A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
- Ki korán kel, az hülye - menjen orvoshoz!
- Ali Baba és a nedves padló...

Tényleg ez van benne! :)

- Ha nagyítja az energiát bizonyos mértékig, akkor megrázza az áramot.
- Dolby laboratónium
- E berendezés nem okozhatja a hátrányos zavart.
- Ne tegyen berendezést víz mellett.
- Ne dugulja el a szellőzési lyukat és a gyártó utasítása szerint felszerelje.
- Ne rontsa el a polarizált-típusú dugónak biztonsági végét.
- Amikor kocsit tol, kerülje a sértést.
- Átadja a karbantartási munkát tapasztalt szolgálóknak.
- Játszakor "SUBTITLE"-t megnyomva felszámolja minden film feliratkozását.
- Importja a kettő helyű digitál.
és még számtalan hasonló...

Minden kérdést olvasson el figyelmesen!
Válaszoljon az összes kérdésre!
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba egy izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZŐMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

- Anya, az iskolában azzal csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

- Elég gázos napm volt. Mondj már legalább Te valami pozitívat!
- Proton...

Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!



Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.



Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál. - A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót. - Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz. Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.



A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, hogy karácsonykor adja oda neki a kocsit. - Ajánlok egy üzletet- mondja az apja - , ha levágatod a hajad, viheted az autót. - De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú. - Igen, de ők mindenhová gyalog jártak! - Tavaly karácsonyra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy valósággal elállt a szava - meséli egy férj a barátjának. - Három hétbe tellett mire hajlandó volt újra szóba állni velem. Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazmeg, müzlit biztos nem. Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: - Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost! A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot: - Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest! Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest. - Ki vagy Te, megmentőm? - Hát, én vagyok az őrangyalod. - Hol vagy most? - Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban. Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed: - És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???



Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, azt javítom.



- 3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az? - Feminista tüntetés. - Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon? - Odaadja neki a szemetet. - Hogy hívják a zöldruhás papot? - Környezetbarát. - Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát? - A halál fia.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzően megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nőket? - Dehogynem, a feleségem... Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas. Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi: - Van egy kis vize? - Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm. Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi: - Van egy kis vize? - Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm - feleli az. - Azt nem kérek. Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták: INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megszólítja: - Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel! A rendőr focimeccset néz a TV-ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki: - Góóól, góóól, góóól! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall: - Góóól, góóól, góóól! Bemegy a férjéhez és megkérdi: - Na Béla, ki rúgta a gólokat? - Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay. Az őrmester kérdezgeti az újoncokat: - Maga micsoda civilben? - Szakács vagyok. - És maga? - Vasmunkás. - És maga? - Számtantanár. - Úgy! Akkor mondja meg mennyi háromszor 17! - Háromszor 10 az 30, háromszor 7 az 21, az összesen 51. - Látja, milyen buta maga! Ezt sokkal egyszerűbb kiszámítani. Ötször 10 az 50, meg 1 az 51! Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa. - Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik. - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson!



- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi! A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki volt? - Te. A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre. - Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e? - Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették. - Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet. - Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...



A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik... Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.



A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni. A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi: - Hányadik gyerek? - Második. - Az elsőt hüvelyi úton szülte? - Nem, a Tétényi úton... A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Hogy haladsz a tornagyakorlataiddal? - kérdezi a férj az asszonytól. - A lábujjaidat meg tudod már érinteni? - Nem, azt még nem, de már kezdem látni...



A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák. Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt. A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez. - Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én magyar vagyok - mondja büszkén. A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak. - Apám , anyám magyar, - tehát én is magyar vagyok - válaszolja. A tanár még mérgesebb és kérdezi: - Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne, akkor te is szarházi lennél? - Nem, akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus... nem ismertelek meg!

Az öreg székely és a fia fát vág az erdőn. Egyszer megszólal a fiú:
- Na, Isten magával apám!
- Hová mész fiam? -lepődik meg az öreg.
- Én sehova, csak maga felé dől a fa!

Felhívja a skót a szextelefont és egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
- Akkor hívj vissza!!

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!



Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele. Odamennek a legközelebbi rendőrhöz. - Elnézést, biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele? - Hát, az lenne a legjobb, ha elvinnék az állatkertbe. Másnap a rendőr ugyanazon a helyen találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint. - Nem vitték el az állatkertbe? - Elvittük mi. Sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk.



Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, a férj könnyezik. Feleség: Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy! Emlékszel - mondja a férj, amikor a csűrben megfogott minket az apád, és azt mondta: "Ha nem veszed el a Mariskát, akkor 50 évre lecsukatlak!"... Most szabadultam volna! - Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy? - Nem, az enyém cédulát ír. Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált: - Hová mész, te hülye picsa? - Én nem vagyok hűlye picsa - feleli megszeppenve a kislány. - Az én nevem Piroska. - Te nem lehetsz Piroska - vág közbe a farkas -, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni. - Á, én hülye picsa! - kiált fel Piroska. - Otthon felejtettem a kosárkát.



Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott? Férj:- Szőrös a melled? Feleség:- Természetesen nem. Férj: - Akkor igen... A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon! A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is! Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek. - Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva. - Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát. Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél. - Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban? - Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták: - Te leszel a következő... he he he... De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken... Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd. A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe: - Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok! Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá: - Nesze, vasald ki!!!

A pap a szörnyű bűnhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.

A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.



- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban? - Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját. Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!



Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos? A halál bekopogtat az ajtón. A férj kinyitja. Megszólal a halál -Az életedért jöttem. -Életem! -mondja a férj. - Téged keresnek! Két barátnő beszélget. - Nézd a kisbabámat, látod hogy hasonlít rám!? - Nem baj, csak egészséges legyen.



A kis cigány gyerek odamegy a rendőrautóhoz, és megszólítja a benne ülő rendőrt: - Rendőr bácsi! - Mit akarsz itt! - szól ki a rendőr. - Hogyan lehetnék én is rendőr? - Hahaha! Hány osztályod van neked, te kölök? - Öt. - Jöjjön főnök, szálljon be! Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak. - Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! - Józsi bácsi felel: - Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Csónak el. Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig víben, megint hívják, de a válasz ugyanaz: - Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl. Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki: - Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam! - Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi: - Hogy is hívják magát? - Kovács József - Kovács József, Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!

Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!

Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!

Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert!

A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy
pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyû fogak, gyûlölettel teli szemek,
hideg, vastag bõr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztõ.
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!.

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!

- Drága barátom! Fogadja õszinte részvétemet! Nem lehet könnyû az embernek
elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyû? Szinte lehetetlen!

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi
a võtõl:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a faszod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.



- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat? - Igen. Pina. Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol: - Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt. - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre. Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott? Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek ti a picsába!



Egy cigány kisfiú kérdezi az apját: - Mondd apám, hát mi az a demokrácia? - Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét. Kisfiú elgondolkodva kérdi: - És a gádzsók nem haragszanak ezért? - Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak. Két rendőr elmegy a kuplerájba. Bekopogtatnak, mire kiszól a madam. - Na mi újság van? Rendőrök: - 500 Forintunk van, mit tudunk ezért kapni? Madam: - Vicceltek? 500 forintért szopjátok le egymást Fél óra múlva újra kopogtatnak: - Elnézést asszonyom, de hol lehet fizetni. Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik! Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr: - Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van? - Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot? - Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?



A férj meséli a feleségének: - Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja: - Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza: - képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége: - Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek! - Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot? - Persze. - Apu, ez megharapott!! - Hát a nyulak már csak ilyenek. Csirke - olyan állat, amit a vagy a születése elõtt, vagy a halála után eszel meg. Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bocsánat - mondja zavartan -. Egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér'.

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal: - Apa, apa! Nindzsák, nindzsák! Erre az apja: - Dehogynincs, hoztunk vagy tizet! - Egy túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt. Az orvos felszólítja, hogy vetkõzzön le. A nõ elvörösödik, miközben leveszi a ruháit: - Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok... - Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul. - Tényleg?! Az orvos elõvesz egy spatulát. - Na, most nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy "múúú"! Kolompár és Gazsi találkoznak: - Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad? - Harminchetes. - Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne. - Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni? - ??? - Mert az már etnikai tisztogatásnak számít! A cigányasszony mondja a gyerekének: - Gazsi, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Kint volt a szomszéd a kertjében!

- Mi a közös a fényképezõgépben és az óvszerben? - ??? - Mind a kettõ a pillanatot kapja el. Hol áldás, ott béke. Hol anyós, ott vége. A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma? Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?



Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot... Az egoista olyan valaki, aki sosem gondol rám! Hogy vagy Zoli? - Köszönöm, jól. - És a kedves feleséged? - Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja. - Hogy-hogy? - Nem akarom félbeszakítani.



Kérdi a pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre elõször, hogy problémák vannak a házasságukban. - Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvõi fotókon... A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni. - Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben? - Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt? Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni. Kiabálnak neki fentről: - Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán! Mire a szöszi: - Miért, én nem bántottam. - Ki törte be nálatok az ablakot? - A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott. A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.



Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt? - Nem, a mi anyukánk jól főz. Színész növendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!



Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba. Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter: "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra." Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli õket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned." A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ lepõdve, mint az elsõ. A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter. Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfi. Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül. A boldog nõ mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?" A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!" Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. - Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Hát ... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.



A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bûneidet, imádkozz, és engedd el a sziklát! A hagymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más?



Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája! Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre. Egy hét múlva barátnője vallatja a nőt, hogy mi volt. - Ááá, csak egy kis lyuk. - És a kocsija? - Egy agyonhasznált Trabant. - És a tíz évi megtakarítottal? - Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon. - Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, saját. - Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn? - A csúnya szavakat kihagyjam? - Természetesen. - Semmit. A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét: - Hát te miért sírsz? - A kutyád megette a vacsorád. - Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.



Szõkenõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból! A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal. - Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel: - Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne. - Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.



Kis indián kérdi az apját: - A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas? - Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel mellettünk.... - És a nővérem miért lett Júniusi Harmat? - Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű. De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?



Népdalgyüjtök próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. - Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak. - Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm". - Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza... - Anyu! Anyu! A suliban Rambónak csúfolnak! - Jó, kisfiam bemegyek holnap a tanárnöhöz. - Hagyd anyu! Ez az én harcom!! A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: - És a mama hogy van? - Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! - Tudom, de olyan jó hallani!



Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád



Prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai. Odamegy a lányhoz, megvillantja pénztárcáját és így szól: - Mennyiért jönnél el velem? A lány végigméri, majd így szól: - Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint az ÁFÁt akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétb***ol, ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek. Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól: - Úgy látom Feri már járt nálad. Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú: - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? - Szia drágám, megjöttem! A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax. - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, mit tettél, feljelentetted? - Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!



Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret. Két rendőrfeleség beszélget: - A mi szobánk tele van Rembrandttal. - És mivel irtjátok? József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet. - Legyen a neve Elemér! - mondja József. - Elemér? Jézusom! - Hát, az se rossz.

Melyik a villamos-energiával legjobban ellátott ország? Természetesen Magyarország: Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, mindent csak "volt"-ban mérnek, és a vezetők érintése halálos... A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f*..t csinálok egész nap? HÁT MA NEM CSINÁLTAM! Az amerikai elnök elmegy Oroszországba. Mondja az orosz elnöknek: - Holnap kilövök rád egy rakétát, utána hívjál fel, hogy mennyi a kár. Kilövik a rakétát. Másnap megy a telefon. - Kérlek, összedõlt 6 ház, meghalt 120 ember. Most majd én lövök ki rád egyet. Aztán hívj, és mondd meg, milyen kár keletkezett. Elõhívja az orosz elnök a hadügyminisztert. - Jöjjön az a rakéta, és lõjük ki Amerikára. - Igen elnök úr, de nekünk nincs rakétánk. Ünnepkor csak egy fa van és rajta a végén egy gumi, ami úgy néz ki, mint egy rakéta és le van takarva. - Nem baj, lõjük ki azt, ha nincs más. - kilõtték. Eltellik két nap, három hét, nem jön a telefon. Felhívja az Amerikai elnököt. - Na mi van? Miért nem hívtál? Már három hete kilõttem rád a rakétámat! - Nem tudom, hogy mit lõttél ki, de elpusztult 80 ház 50000 ember halt meg, és ez a szar még mindig pattog. Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg dolgoznak. Ovisok beszélgetnek: - Meddig volt a nagypapád kórházban? - Egészen a nyugdíjáig. - És miért volt a kórházban? - Orvos volt. - Béla bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz! A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? A vevő odamegy a Közért pénztárosához. - Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett! A pénztárosnő megvonja a vállát. - Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő! A vevő széttárja a kezét. - Az más!... Akkor nyugodtan megtartom - Hogyan számol a cigány angolul? - Van tyúk víz forr... - Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket? - Számbá! - Mi a faszén? - Szerves önkritika! - Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között? - Semmi... nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk! A férfiak 2 nagy hazugsága: 1. Szeretlek 2. Hiányzol

Egy ember a Kaukázusban jár. Lát egy vénembert. - Uram, hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik. - Uram, hány éves? - 104. - És, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - 28.

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül!

Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat! - Észak, Kelet, Dél, ... - És mi jön Dél után? - Délután jön a Sári néni. Jean, volt az ügetőn? - Igen uram! - Feltette azt az ezrest a 8-as lóra? - Igen uram! - És mi történt? - A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbõszülve teremti le az asszonyt.: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod! Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.: - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta!



A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Mit mond a pesszimista férfi? - Már megint nem áll föl! Mit mond az abszolut optimista? - Milyen szépen lóg! - Láttad az újságot, Móricka? - Igen! - Na és mi volt benne? - Hát, szalonna... A bankár 90. születésnapját ünneplik. - Tudjátok, barátaim, mikor 20 éves koromban megérkeztem a városba, minden vagyonom belefért egy papírzacskóba, most meg enyém a város legnagyobb bankja. - És mi volt a papírzacskóban? - 10 millió dollár.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást. - Te...Géza...mi a fenét keresel??? - Egy 2x2 méteres és kb 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal: - Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára. - Mit csinál otthon az édesanyád? - faggatja az egyik tanulót a tanító. - Mos, főz, takarít, kikérdezi a leckét. - És mit csinál az édesapád? - Amit édesanyám mond neki.

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettõt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerû számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettõ? - Háromszor kettõ az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az elõbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az elõbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!



A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát: - Hát ez meg mi? - Ez kérlek szépen egy beszélõ óra! - Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy lehet? A házigazda felkapja az ütõt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: - A kurva anyád, hajnali fél három van!!



Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, majd eldõl és elalszik. Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belõle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik. Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a krva macska, megbszom az anyját is! - Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura? - ??? - Özvegynek.



Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevõnek: - Ennek a lakásnak van hátránya is, elõnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz. - Na és mi az elõnye? - kérdi a vevõ. - Mindig lehet tudni, merrõl fúj a szél.



Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: - Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretû és alakú nõi melleket? - Természetesen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nõvére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.



A vándor sétál a mezõn egyszer csak meghall egy égi hangot: - Áss! - a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang: - Kaszinó! - a vándor bemegy a a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang: - Rulett! - a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang: - Huszonkettes! - a vándor felteszi az összes zsetonát a huszonkettõre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát: - Huszonhármas! - az égi hang: - Bassza meg! Janos bá Pesten jár, és a borózból kilépve megszólitja õt egy fekete nõ: - Bogárkám nem jönnél velem haza? - És mi a csemeristennyilát csinálnék én Afrikában lelkem??? - Söfõr úr! Hová menyen ez a busz? - Kalocsára. Nem látja, hogy ki van irva? - Én látom, de azétt nem biztos, hogy oda menyen. - Bácsi! Ha egyszer ki van irva, akkor az biztos. - Jó, jó, de én eccer láttam kiírva egy ajtóra, hogy 'NÕK', bementem oda, s ha budi vót! Két székely ül a helikopteren. Egyszer csak megszólal az egyik, és rámutat a légcsavarra. - Te mi ez itt a fejünk felett? - Ez? ...légkondicionáló. - Igen? Honnan tudod? - Mert amióta megállt, erõst izzad a pilóta. Az öreg székelynek a fia mindig gumicsizmában járt. Mikor felcseperedett, kezdte kérlelni az apját: - Apám,vegyen nekem egy félcipõt! - Nem tudok fiam, mert nem vagy féllábú! - Akkor mit húzzak fel édesapám? - Egy veder vizet a kútból, fiam! - Harap a kutyája? - Nem harap a kutyám. - Kutyuli... (Nyamm, nyamm, @!#%(#%^&@#%$&) - Azt mondta, hogy nem harap a kutyája! - Ez nem az én kutyám... - Hé, Józsi bácsi, nem a maga fia break-el ott a sarkon? - ÁÁÁ, dehogyis, csak a tolokocsiját keresi. Józsi bácsi a hid alatt szarik. Arra megy a rendõr és meglátja: - Uram ha végzett beviszem - Végeztem, viheti... A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát kérdi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita! - majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi erre az eldurran. az öreg szája felhasad a füliig. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám én azért megijedtem Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a Porsche-és, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? - Igen! - kiáltja megadóan a Porche-és. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani! - Doktor úr, nem kíván a férjem. - Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet. Másnap a nő szomorúan jön vissza. - Nem használt az orvosság? - Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába. - És? - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Akkor mi a baj? - Ez volt a kedvenc éttermünk. Megy a gyerek az úton, megkérdezi az öreg embert: - Bácsi, látta a kémet? - Milyen kémet? - kérdi a bácsi. - Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut. Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak: - Asszony, láttad a kémet? - Milyen kémet? - kérdezi az asszony. - Hát a valagamat.



Tanárnő kérdi Pistikétől: - Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? - Katona! - De jön az ellenség, és lelövi a katonát! - Akkor ELLENSÉG! Hárman rendelnek a vendéglőben. - Én gyümölcs teát kérek. - Én is azt. - Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza! Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat. - Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

Közvélemény kutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?
Közvélemény kutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?

© PéPéeS	2009. ápr. 03. 10:48 \| Válasz \| #476

- Hogy hívják a cigány majmot? - Pakoljmánki

© PéPéeS	2009. ápr. 03. 08:29 \| Válasz \| #475

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.” Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, ő is eltűnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” - Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

© PéPéeS	2009. ápr. 02. 08:39 \| Válasz \| #474

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, az első fényképezőm.

© PéPéeS	2009. márc. 31. 15:21 \| Válasz \| #473

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár.Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel,hogy a a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren.Két egyforma hajóval elindulnak,majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók.Szemügyre veszik a zsákmányt.A magyaroknál csak néhány apró hal akad,míg a japánok hajója tele van hallal.Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül: - Hogy lehet az,hogy ugyanott,ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit,míg maguknak tele van a hajójuk. - Roppant egyszerû miniszterelnök úr! - válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat,kihúztuk.Amikor láttuk,hogy kevés a hal,bedobtuk még egyszer,és így tovább. Maguk meg amikor kihúzták a hálót,s látták,hogy nincs hal,bizottságot hoztak létre, és leültek tanácskozni az SZDSZ-el, hogy miért nem fogtak halat. Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi: - Merre mész leányom? - Csíkszeredára. Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg: - Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik? - Dehát nem is vagyok terhes, bátyja! - Nem is vagyunk még Csíkszeredán! A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerû" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "Akkor mássz le magad azért a kib..... takaróért!" Városi sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklõdik, hogy hány percre van a megálló. - Hát, ha itt át vág a réten kb. 30 perc, de ha a bika kint van, akkor csak 15. - mondja a székely. Székely bácsi megy a fiával az erdõben: - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdõben el lehet tévedni? Édesapám! Édesapám?? - Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit. - Miért, mit akartál mondani? - Hogy urorjon, mert dõl a fa... Székely a fiával fekszenek a sátorban. - Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén. - Bevallom édesapám, hogy én. - Na és jutottál e valamire? - Bevallom édesapám, hogy nem. - Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal. Habsburg Ottó ül otthon a lakásában. Bejön a cseléd: - Uram! Osztrák-Magyar meccs van a TV-ben. Bekapcsoljam? - Igen. És kivel játszunk?

© PéPéeS	2009. márc. 30. 08:57 \| Válasz \| #472

Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Most már két bűzös borz van a pincémben! Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól: - Azzal az emberrel mi van? - Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk. A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike előreszalad. Mama amikor odaér, szörnyülködve látja, hogy a majmok utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot. A majmok nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki: - Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba! Állatgondozó: - Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

© PéPéeS	2009. márc. 27. 14:58 \| Válasz \| #471

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC? A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három hülyét a síneken... - Szia anyu. Megyek diszkóba!! - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

© PéPéeS	2009. márc. 26. 15:03 \| Válasz \| #470

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tûnjön! A rendõr két fekete karszalaggal a karján megy be az õrszobába. Társai kérdezik, hogy mi történt? - Meghalt az apám. - De miért van rajtad két fekete szalag? - Mert tegnap telefonált a bátyám, hogy meghalt az õ apja is! - Pistike! Mi leszel ha nagy leszel? - Nem tudom. - Mégis, mi szeretnél lenni? - Nem tudom. - Mondjál már valamit! - Gyümölcs a Jogobellában. - Képzeld, tegnap megbüntetett a rendõr. - Miért? - Mert túlléptem az ötvenet. - Már a korért is büntethetnek? - Mondja, vádlott, hogyan volt képes részegen beülni a volán mögé? - A barátaim segítettek. Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve a jegye. Jön a kalauz, kéri a jegyeket. Az öreg erre elkezdi keresni a jegyét. A kaller látja a jegyet a kalapra tűzve és gondolja, hogy megvicceli az öreget: - Nincs időm itt várni, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy! - és továbbmegy. Mikor végez az ellenőrzéssel, visszafelé jövet megkérdezi az öreget: - Na, megvan-e a jegy? A bácsika erre még kétségbeesettebben keresni kezdi a jegyét. Közben beérnek az állomásra, az öregnek le kell szállnia. A kaller viccelődik vele: - Na most az egyszer elengedem magát, szálljon le! Az öreg leszáll, a kalauz pedig kidugja a fejét az ablakon és utána kiabál: - Ott van a jegy a kalapjára tűzve! Mire az öreg székely nyugodtan megfordul: - Tudom fiam, az a tavalyi... - Ki az igazán kövér? - ??? - Aki, ha átmegy a TV-d előtt, lemaradsz két epizódról. Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire. - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva.

© PéPéeS	2009. márc. 20. 13:13 \| Válasz \| #469

Az apa tanítja a hülye gyerekét számolni. Mondja az apa: - A piacon vettem két almát. A Piri néninél meg hármat. Mennyi almát vettem összesen?? Mire a hülye gyerek: - Vettél almát??

© PéPéeS	2009. márc. 20. 09:56 \| Válasz \| #468

Az egyik kereskedelmi rádió adásában azt firtatták, hogy lehet, hogy a Mari Zsuzsinak mindig fiatal pasijai vannak. Egyik smsező írta: Azért, mert tudja a jó húsleves receptjét. Öreg tyúk, fiatal répa! Fiú simogatja a lány hátát. - Mit keresel drágám? - A melleidet. - De azok elõl vannak! - Ott már kerestem. Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat , majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 AZ anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz AZ én hasznom. A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán: -Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 AZ anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A Magyar odanéz zsebretett kézzel, és méregetés nélkül foghegyrõl odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhûlve: - Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!! - Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet. - OK tiéd a meló!! A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól: - Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Mit tegyek, ha csak maga van itt.

© PéPéeS	2009. márc. 18. 15:23 \| Válasz \| #467

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le vén kurva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros: - Mit akar? Mire a vendég: - Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget! - Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván? A vendég még ingerültebben: - Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem. Mi legyen? - Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az sem baj. - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van? - Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött. A feleség kérdezi: - Ízlett az ebéd, drágám? Mire a férj: - Már megint veszekedni akarsz?! A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját. - Önt érte a megtiszteltetés, hogy az első kamikaze pilóta legyen. - Értettem - Feltankolja a gépét félig. - Értettem - Megközelíti az ellenséges hadihajót. - Értettem - És belevezeti a gépét az ellenségbe, minél nagyobb kárt okozva nekik. - Értettem. - Van kérdése? - Igen van. - Tessék. - Te teljesen hülye vagy, wazze?

© PéPéeS	2009. márc. 13. 11:27 \| Válasz \| #466

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kg undorító zsírtól megszabadulni? - ??? - Válj el!

© PéPéeS	2009. márc. 09. 12:03 \| Válasz \| #465

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból, Jacko megkérdi: - Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap? - Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felmutat) "felállsz" (lemutat) "összeszeded a szemetet" (balra mutat) "szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát" (jobbra mutat) "és kitakarodtok a templomból."

© PéPéeS	2009. márc. 06. 10:08 \| Válasz \| #464

A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... - Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről. - Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

© PéPéeS	2009. márc. 05. 15:27 \| Válasz \| #463

- Mit csinál a nő az ágyban szex után? - ??? - Zavar... A gyerek kérdezi az apjától: - Apu! Én kitõl örököltem az eszem? - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan! - Mi az a szeretkezés? - Amit a nõk csinálnak, amíg a férfiak kefélik õket. A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte. Két rendőr beszélget: - A sógorom egy fióküzletet vezet. - Rossz üzlet lehet. - Miért? - Ki a franc vesz fiókokat?

© PéPéeS	2009. márc. 03. 12:40 \| Válasz \| #462

A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Két cowboy beszélget. - Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem! - Nekem meg barátnőm van.

© PéPéeS	2009. márc. 02. 13:00 \| Válasz \| #461

Honnan veszi Gyurcsány a programját? - A Himnuszból: Jókedv el, bõség el. A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós: - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört? - Persze! - Akkor menj be, addig megvárlak! Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján. - Miniszterelnök úr! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára! - Micsoda?! Már fél kettõ van? Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki: - Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be. - Miért? - Hát, eléggé félrevezetõ életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetõséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idõk végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az Fideszes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen mûködik az ott levõk teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdezte Tõle Szent Péter: - Nos hol szeretnél élni? - Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom. - Rendben, legyen hát. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétbõl esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez. - Lucifer bátya! Tegnapelõtt nem ez volt itt! - Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok... Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

© PéPéeS	2009. feb. 28. 14:10 \| Válasz \| #460

Egy kislány kérdezi az anyukájától: - Anyu, lehet egy nyolc évesnek gyereke? - Dehogy kislányom. - Oké srácok, folytathatjuk!

© PéPéeS	2009. feb. 27. 08:46 \| Válasz \| #459

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet. Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség. - Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?! Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza. Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól: - Hát mi történt veled Piroska? Piroska szomorúan felel: - Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot. A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt: - Én meghegesztem neked a vázat. - Tényleg, de jó! Szólt Piroska Piroska, majd tovább ment a nagymama felé. Meg is érkezett és bement! - Szia nagymama! A nagyi furcsa hangon: - Szia kincsem! - Nagyi miért ilyen nagy a hasad? - Túl sokat ettem. - És nagyi miért ilyen vörös a szemed? - Mert pajzs nélkül hegesztettem.

© PéPéeS	2009. feb. 25. 14:04 \| Válasz \| #458

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát. - Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni! - Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil. Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja. - Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

© PéPéeS	2009. feb. 23. 12:44 \| Válasz \| #457

Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?! A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?! A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szõkét. A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához, mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon, mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja: - Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BASZDMEG!!!

© PéPéeS	2009. feb. 19. 18:10 \| Válasz \| #456

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

© PéPéeS	2009. feb. 19. 15:07 \| Válasz \| #455

- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék, és vinnem a pénz felét. - Akkor itt van 200 forint, és húzz a pics@ba!... Volt egy kettesünk.

© PéPéeS	2009. feb. 10. 16:30 \| Válasz \| #454

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

© PéPéeS	2009. feb. 10. 09:20 \| Válasz \| #453

Heti TV műsor... A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket. Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban. - Hétfő: én leszek műsoron - Kedd: a feleségem - Szerda: az egész családom - Csütörtök: az MSZP frakció - A hét hátralévő részében a népé a képernyő. Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! - Hétfő: A félkegyelmű - Kedd: A makrancos hölgy - Szerda: Rém rendes család - Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló - A hét hátralévő részében: Nyomorultak Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra! A gazdag amerikai hazajön szabadságról, és döbbenten látja, hogy egy indián beköltözött a házába családostul. Felháborodottan kérdezi: - Ez meg mit jelentsen? - Ne izgasd magad, csak felfedeztük a házadat.

© PéPéeS	2009. feb. 06. 13:10 \| Válasz \| #452

A főnök diktál a titkárnőnek: - Az értekezletet a jövő héten kedden tartjuk meg. - A "kedd" egy vagy két "dé"? Rövid szünet, aztán a főnök határoz: - Írja csütörtökre!

© PéPéeS	2009. feb. 06. 11:02 \| Válasz \| #451

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Mennyi az IQ-ja, uram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: -M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

© PéPéeS	2009. feb. 06. 10:02 \| Válasz \| #450

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! - Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? - Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas! Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó b@zzeg!

© PéPéeS	2009. feb. 05. 13:34 \| Válasz \| #449

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Hogy ki ne essen a Fradi. - Hány lába van a lónak? - Tizenkettő: elől kettő, hátul kettő, aztán a bal oldalon is kettő, aztán a jobb oldalon is kettő. És minden sarokban egy-egy. - Minek örül legjobban az ujdonsült úszómester? - Annak, hogy nagyon kedvesek a fürdőzők. Már vagy egy óra alatt tizen integetnek neki a vízből!

© PéPéeS	2009. feb. 04. 09:26 \| Válasz \| #448

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba. - Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal. - Volt tojás!

© PéPéeS	2009. feb. 03. 16:47 \| Válasz \| #447

A kicsi teve kérdezi az anyukájától: - Anyu! Nekünk miért nem olyan a patánk mint a lovaknak? - Azért, hogy nem süllyedjünk el a sivatagi homokban. - Anyu! Nekünk miért lehet bezárni az orrlyukunkat? - Azért, hogy ne fulladjunk meg a sivatagi homokviharban. - De anyu, akkor mi mit keresünk a Veszprémi Állatkertben??? Szõke nõ az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni? - Persze, a méregtõl mindenki meghal... - Mindenki? Úristen! Mit tettem?!

© PéPéeS	2009. jan. 30. 16:09 \| Válasz \| #446

Naiv Ügyfél: Sajnos elég rosszkor hív, nem érek rá. Telemarketinges: Mikor érne rá, hölgyem/uram? Naiv Ügyfél: Tudja, mit? Miért nem adja meg az otthoni számát? Késõbb visszahívhatnám. Telemarketinges: Ööö, háát, ezt nem tehetjük meg. Naiv Ügyfél: Gondolom azért, mert nem örülne, ha vadidegenek hívogatnák az otthonában, igaz? Telemarketinges: Nos, valóban. Naiv Ügyfél: Akkor most már érti, mit érzek.

© PéPéeS	2009. jan. 29. 13:25 \| Válasz \| #445

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. - Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak. - Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...! - Jó reggelt, Retekné, itt az újságja. Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok! - Na és barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba: - Tisztára az apja! - Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd. Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év. Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

© PéPéeS	2009. jan. 28. 16:38 \| Válasz \| #444

Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát, ha sz@rok, azért külön nem állok fel! Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... Szõke nõ vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élõ... A mazochista olyan valaki, aki szereti a reggeli hideg zuhanyt, ezért inkább meleg vízzel zuhanyozik. Két szöszi beszélget: - Képzeld, azt álmodtam az, éjjel, hogy a férjem impotens lett! - Az nagyobb, mint a miniszter?

© PéPéeS	2009. jan. 21. 09:46 \| Válasz \| #443

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy: - Ebédidő! Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van. - Bolondok, ősz van! Erre leugrálnak, de egy fenn marad. - Bolond, ősz van, nem érted? - Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

© PéPéeS	2009. jan. 16. 08:37 \| Válasz \| #442

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: - Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll. - Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: - Nem látom az őrséget, és tábla sincs. - Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza...

© PéPéeS	2009. jan. 15. 11:39 \| Válasz \| #441

A rendezvényszervezõ a férj 75-ik születésnapi bulijáról egyeztet a feleséggel. - Meglepetés lesz? - kérdi. - Á, dehogy - feleli a nõ. - A férjem tudja, hogy 75 lesz! Egy kisfiú véletlenül betéved a nõi öltözõbe. Amikor a meztelen, félmeztelen nõk kiszúrják, éktelen visítozásba kezdenek, és törülközõikkel próbálják takargatni magukat. A kisfiú csodálkozva áll, majd megszólal: - Mi ezen olyan nagy dolog, nem láttak még kisfiút?

© PéPéeS	2009. jan. 14. 13:08 \| Válasz \| #440

Távirat a Putintól: Gratulálunk a Euróhoz STOP! Gáz STOP Köolaj STOP Villany STOP

© PéPéeS	2009. jan. 08. 13:52 \| Válasz \| #439

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal: - Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc: - Én y-nal írom a nevemet. - Igen? Hogy hívják? - Nagy Pál. - Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között? - A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

© PéPéeS	2008. dec. 27. 17:17 \| Válasz \| #438

Egy lány az esküvője előtt három nappal felhívja az anyját: - Anyu, szörnyű hírem van. A leendő anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvőnkre, amit te. Most mi lesz? - Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát. - Igen, de az előző is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendőbe menne! - Ki mondta, hogy veszendőbe megy? Majd felveszem az esküvő előtti este, amikor együtt vacsorázik a két család... A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda. - Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert. - Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében. Két öregember beszélget az öregedésről. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Te süket vén hülye! Már háromszor mondtam, hogy rántott csirkét sült krumplival. A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát. Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát. - Csak azt tettem, amire a feleségem megkért. Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról. Azt mondta nekem: "Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!" Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző. - Hát ezt előbb is mondhatta volna!

© PéPéeS	2008. dec. 22. 14:48 \| Válasz \| #437

A rendőröket vizsgáztatják: - Miből van a gumibot? - Nem tudom. - Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van? - Nem tudom. - Erőltesse meg az agyát! - Nem megy. Sajnos nem tudom. - Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem? - Üvegből. - Nagyon jó. Honnan tudta kapásból? - Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta. A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki: - Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

© PéPéeS	2008. dec. 18. 10:29 \| Válasz \| #436

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki: - Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta. Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének: - Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt? - Hát persze! - És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa? - Aha. - Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

© PéPéeS	2008. dec. 17. 08:33 \| Válasz \| #435

A tanító néni az osztást magyarázza: - Pistike! Az apukád, az anyukád, a testvéred és te ültök az asztalnál. Anyukád kiveszi a hűtőszekrényből a tortát. Hány szeletre vágja, hogy mindenkinek jusson? - Négyre! - Helyes. És mit tesz az anyukád, ha váratlanul beállít a nagynénéd és a nagybácsid? - Visszarakja a tortát a hűtőbe... A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége: - Most azt hiszed szétteszem a lábam? - Miért váza nincs? Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti: - Elnézést uram, itt nem gyújthat rá! - Miért, Önök adták el nekem a cigarettát! - Ez igaz, de árulunk például óvszert is!

© PéPéeS	2008. dec. 08. 15:38 \| Válasz \| #434

- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? - Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. Két székely beszélget: - Képzeld, a fiam belehugyozta a nevét a hóba. - És akkor mi van? - De, a te lányod kézírásával! A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.

© PéPéeS	2008. dec. 04. 13:31 \| Válasz \| #433

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét: - Te, mi ez itt az asztalon? - Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka. - És mi a francot csináljak vele?! - Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!

© PéPéeS	2008. dec. 03. 07:54 \| Válasz \| #432

Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi. - Kérek egy Tuto lakatot! - Sajnálom, nincs. - Akkor egy Elzetet! - Az sincs. - Akkor egy számzárasat! - Nincs. - És a modern, digitális záras? - Olyan sincs. - Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva? - Nem tudunk bezárni.

© PéPéeS	2008. dec. 02. 08:49 \| Válasz \| #431

Hazaérkezik a feleség a munkából. Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban. Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja. Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt. Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában. Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad. Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell... Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem. Egy rendőrjárőr látja, hogy egy szekrény méretű ember egy parkoló autót feszeget. Rátámadnak. Az egy hatalmas pofont ad az egyik rendőrnek, a másikat hátralöki, bepattan az autóba, és elhajt. A megpofozott még mindig csillagokat lát, ordítja a másiknak: - Nézd a számot! Nézd a számot! Mire a másik: - Látom, vérzik.

© PéPéeS	2008. dec. 01. 16:18 \| Válasz \| #430

Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget. - Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét. - Na és? - Nem nekem mondta, hanem a sebésznek. Egy részeg a villamoson nézi a vele szemben ülő, rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal: - Hű, de csúnya maga! - Maga meg ronda részeg! - Igen, de én reggelre kialszom.

© PéPéeS	2008. nov. 28. 10:15 \| Válasz \| #429

Kormányközlemény: A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a “fényt az alagút végén”. A kellemetlenségért elnézést kérünk. A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál: - Hé, sárkány! Gyere ki! A sárkány kijön: - Mi kéne? - Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod! - Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell! - A pszichoanalízis miért hatékonyabb a férfiak esetében, mint a nőkében? - ??? - Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, a férfiaknak azonnal sikerül.

© PéPéeS	2008. nov. 27. 08:14 \| Válasz \| #428

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik. - Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni? - Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni? Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. Ha nem hiszi, bebizonyítom. - Na persze. Mutassa! A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - Miféle halakat?

© PéPéeS	2008. nov. 26. 11:38 \| Válasz \| #427

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor köszönöm, apa! A rendőr bemegy a pizzériába: - Egy sonkás pizzát kérek. - Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó. - Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. Egy férj a barátjának: - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. - Hogyan? - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. - Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hatezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

© PéPéeS	2008. nov. 24. 12:13 \| Válasz \| #426

Megy a nyuszika és a medve horgászni. Kifogják az aranyhalat. Az aranyhalazt mondja: - Teljesítek fejenkét három kívánságot. Medve: - Legyen egy jó nőm! Nyuszika: - Legyen egy jó kocsim! Medve: - Legyen 10 jó nőm! Nyuszika: - Legyen benne sok benzin! Medve: - Legyen minden sarkon egy jó nőm Nyuszika: - A medve legyen buzi!!!!!! Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: - Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: - Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: - Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: - Tarzan megtanult kézzel mosni! Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja: - Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelõzhetjük-e õket. El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza. - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda. Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul: - Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ... - Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nõje? - Még nem. - Gondoltam... Két férfi beszélget: - Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni! - Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell. A kisfiú odalép az apjához, és megszólal: - Apa! Isten férfi vagy nő? - Hát fiam Isten férfi is, meg nő is. - És apa! Isten fehér vagy fekete? - Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is. - És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális? - Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is. - Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az Isten. Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. - Rendben, kipróbálom. Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik: - Nos, bevált a tervem? - Hát, csak részben. - Hogyhogy részben? - Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik". Bemegy a hentes egy jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól: - Vért látok, hideg van és tűz. - Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet. Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?

© PéPéeS	2008. nov. 21. 16:19 \| Válasz \| #425

- A szőke nő miért viszi a sivatagba az autójának az ajtaját? - ??? - Azért, hogy ha túl meleg van, akkor le tudja tekerni az ablakot!

© PéPéeS	2008. nov. 20. 10:17 \| Válasz \| #424

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. Székelyek ülnek a tömött vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal: - Jó napot! - Jó napot! - hangzik a válasz. - Hely van? - Van. - Oszt hun? - Hát rajta ülünk. Iskolában: A tanárnő bemutatja az emberi reakciók fokozatait. Felhív egy számot, és megkérdezi: - Halló, Kovács lakás? - Nem, - jön a válasz - ön biztosan félretárcsázott. - Gyerekek, ez az első fokozat, az udvarias-mondja a tanárnő. Majd újra tárcsáz, újrakérdezi: - Már mondtam, hogy nem - válaszol a hívott, és lecsapja a kagylót. - Gyerekek, ez a második fokozat, az ingerült-mondja a tanárnő. Majd újra tárcsáz, újrakérdezi: - Menjen a .... maga ....,-jön a válasz. - Gyerekek, ez az utolsó fokozat, az agresszív-mondja a tanárnő. Móricka jelentkezik, hogy még tud egy fokozatot. A tanárnő oda is engedi, és tárcsáz. Móricka megszólal: - Halló, Kovács Pistike vagyok, jött üzenetem? A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt. - Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani? - Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik! - És ha az is elveszik? - Akkor itt a bérlet! Ember a sinek szélén: - Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim! Jön a bakter: - Mit lármázik, nincsenek is lábai!

© PéPéeS	2008. nov. 19. 14:37 \| Válasz \| #423

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól: - Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl. - Mit csinált, bácsi? - Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni? A székely legény hazaviszi leendõ feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tõlem van. Egy idõ után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tõlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te nem apádtól vagy... Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal: - Ez petróleum! Az elsõ végigméri és megszólal: - Az.

© PéPéeS	2008. nov. 17. 20:22 \| Válasz \| #422

Az újdonsült feleség az első ebédet teszi a férje elé: - Drágám, tartozok neked egy vallomással. Sajnos nem vagyok egy jó szakács, csak mákostésztát és paprikás krumplit tudok csinálni. - Semmi baj szívem, csak azt mond meg, hogy ez most melyik??? Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt: - Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

© PéPéeS	2008. nov. 14. 20:32 \| Válasz \| #421

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: - Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat... Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába. - Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek. - Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot? - Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot? - A tűzoltó egyenruhából... A rendőr megállítja az öreg székelyt a nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval. - Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr. - Harmatlé van benne, kérem szépen. Biztos bor - gondolja a rendőr, s belekóstol. - Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral a rendőr. - Én megmondtam! Na, gyí Harmat! - mondta az öreg és elhajtott. Két szőke nő beszélget: - Kihipóztam a pulcsimat. - De jó, mivel?

© PéPéeS	2008. nov. 13. 14:33 \| Válasz \| #420

Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... Mit magyaráz a férj a vérzõ orrú szõkének? Azt, amit az elõbb már kétszer. Milyen az ideális nõ? A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá. Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra. - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. A szõke nõ bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon... - Jó a kalapom? Szõke nõ: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam. - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz wazze, vagy mész valahova? Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.

© PéPéeS	2008. nov. 11. 11:59 \| Válasz \| #419

Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszőből kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad... Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod?

© PéPéeS	2008. nov. 11. 11:48 \| Válasz \| #418

A szöszi kétségbeesett arccal kérdezgeti a járókelőket. - Bocsánat uram, meg tudná mondani, mennyi a pontos idő? - Három óra múlt négy perccel. - Borzasztó, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond! - Pistike! Te mi akarsz lenni nagykorodban? - kérdezi a tanítónéni. - Katona. - De a katonát bármikor lelőheti az ellenség. - Akkor ellenség. Az igazgató konferenciára készül, és utasításba adja a beosztottjának, hogy írjon neki egy frappáns 20-perces beszédet. Mérgesen jön vissza a konferenciáról. - Kovács kartárs, egy órás beszédet írt, a hallgatóság nagy része kiment félidőben a teremből. - Én 20-perces szöveget írtam, főnök, meg a két másolatot is odaadtam, amit kért. - Dohányzik? - kérdi az orvos a betegtől. - Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.
A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos: - Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus. A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal: - Na, ez tényleg meleg! Feláll, és belenéz a csészébe: - És milyen higiénikus! Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány: - Há’ dobjá mán le egy kötelet! - We don’t understand! - Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis? - Yes, yes, of course! - Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet! Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. Két rab beszélget egy szibériai gulágban: - Ide nem nagyon érnek el a hírek. Még azt se tudom, mi lett a Fisher-Szpasszkij sakkmérkőzés eredménye. - Vesztettem.

© PéPéeS	2008. nov. 04. 12:12 \| Válasz \| #416

A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől: Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát? Nővér: Hát persze! De mi a panasza? Muki: Hát, csattog a farkam. Nővér: Az lehetetlen! Muki: Húzogassa meg, és meglátja! A nővér megteszi, a hapsi elélvez... Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz! Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.

© PéPéeS	2008. nov. 04. 12:05 \| Válasz \| #415

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely: - Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát? Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek! Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: – Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'! – Honnan tudod? – Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is. A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízből én es tudnám! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

© PéPéeS	2008. okt. 31. 09:03 \| Válasz \| #414

- Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra. - Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti ha itt lógsz a ház körül.

© PéPéeS	2008. okt. 30. 15:24 \| Válasz \| #413

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

© PéPéeS	2008. okt. 30. 07:22 \| Válasz \| #412

A kisgyerek lefeküdt aludni. Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának: - Anya, hozz egy kis vizet! Anya: - Most nem!!! 11 perc múlva a Kisfiú megint: - Anya, hozz egy kis vizet! Anya: - Nem érted meg? Most nem! 10 perc múlva megint szól a Kisfiú: - Anya, hozz egy kis vizet! Anya: - Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak! Kisfiú megszólal: - Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!

© PéPéeS	2008. okt. 16. 14:26 \| Válasz \| #411

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van: -Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház? - Há, kifogtám áz árányhálát! - És tudod ezt bizonyítani? - Há’ ott a ház, nem?

© PéPéeS	2008. okt. 13. 15:24 \| Válasz \| #410

Felvételiztetik a rendőrt. - Az Ön fizikai felmérőjének eredménye átlagon felüli, idegen nyelvtudása remek, iskolai végzettsége megfelelő. Még egy utolsó teszten kell átmennie. Fogja ezt a gumilövedékes félautomata sörétes fegyvert, kimegy a parlament elé, ott kilövi 6 idős asszony szemét, könnygázt fúj 3 kávézóba, a menekülőket megbotozza, végül az első útjába kerülő palotapincsit a falhoz kell csapnia. - A palotapincsit miért? - Fantasztikus a válasza, fel van véve!

© PéPéeS	2008. okt. 13. 10:21 \| Válasz \| #409

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors. - Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették!

© PéPéeS	2008. okt. 11. 07:57 \| Válasz \| #408

- Jean, volt az ügeton? - Igen, Uram. - Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra? - Igen, Uram. - És mi történt? - A zsoké levette a lóról és megköszönte. Ketten beszélgetnek. - Mit iszol? - Pillanatragasztót. - Mit?!? - mmmmmmm.... Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja: - Messze van Kolozsvár? A székely: - Nem. A diák: - Elvinne? Székely: - El. Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák: - Messze van még Kolozsvár? Székely: - Most már messze. A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel: - Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek. Két szőke nő beszélget: - Te hol születtél? - Kórházban. - Miért, beteg voltál? Két szőke beszélget: - Képzeld a barátom a műegyetemre jár. - Na és...az enyém meg igazira.

© PéPéeS	2008. okt. 08. 07:05 \| Válasz \| #407

A lány a fiúhoz: - Mi van, abbahagytad? Mire a fiú: - Mi van, felébredtél? Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

© PéPéeS	2008. okt. 01. 10:16 \| Válasz \| #406

A korunk Pistikéje: -Pistike, mit mond a kutya? -Vau, vau! -És mit mond a cica? -Nyau, nyau! -És az EGÉR mit mond? -CLICK-CLICK! - Pistike, mi leszel ha nagy leszel? - Rendőr. - Az nagyon szép szakma! És te Móriczka? - Bűnöző. - És miért? - Hogy együtt játszhassak Pistikével.

© PéPéeS	2008. szept. 30. 15:39 \| Válasz \| #405

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor? Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél! De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni! A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal. - Róka ki bántott? Majd én megverem. - A medve. - Ja, az szar ügy...

© PéPéeS	2008. szept. 30. 09:38 \| Válasz \| #404

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

© PéPéeS	2008. szept. 25. 14:24 \| Válasz \| #403

- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben? - Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat. - Milyen a jó pornófilm? - Nyögvenyelős Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! Kérés a Mónika show-ban: Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját. Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki? Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól... Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH. Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

© PéPéeS	2008. szept. 24. 09:41 \| Válasz \| #402

Egyik menedzser a másiknak: - Képzeld, a feleségem válni akar! - Miért? - Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

© PéPéeS	2008. szept. 17. 09:16 \| Válasz \| #401

Szõke nõ az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? Vágja a fát a székely az erdön. Jön a sogora,azt mondja: - Hallod sógor,meghalt a mama! A székely nem szól semmit,tenyerébe köpik és dolgozik tovább! - Hallod te, mégegyszer mondom sógor, gyere haza mert meghalt a mama. - Jól van már, hallottam, csak elöször a munka, aztán a szórakozás! - Hogy éred el, h a nö dugás után sírjon? - ??? - Beletörlöd a farkad a függönybe.

© PéPéeS	2008. szept. 15. 16:14 \| Válasz \| #400

Párbeszéd: Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom! Kis idő múlva: Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged! Géza: - Miért? Gizi: - Mert a padot nyalod! Újdonsült úszómester: - Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

© PéPéeS	2008. szept. 10. 11:49 \| Válasz \| #399

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

© PéPéeS	2008. szept. 08. 08:11 \| Válasz \| #398

- Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek vagy nõtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

© PéPéeS	2008. aug. 29. 16:39 \| Válasz \| #397

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok. - És mióta képzeli ezt? - Már kiscica korom óta. - Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól? - ??? - Az ápoltak idővel jobban lesznek, és hazamennek. - Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán. - Ezt hogy érti?

© PéPéeS	2008. aug. 05. 10:25 \| Válasz \| #396

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" - Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult... - Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal. - Gondolod? Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

© PéPéeS	2008. aug. 01. 14:24 \| Válasz \| #395

Öreg cimborák beszélgetnek: - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom. Két barát találkozik. - Hallom megnõsültél - mondja az egyik. - Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik. - Na milyen nõs embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

© PéPéeS	2008. júl. 24. 10:42 \| Válasz \| #394

A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

© PéPéeS	2008. júl. 22. 16:46 \| Válasz \| #393

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki. - Ez Mozart! - mondja Peti. - Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

© PéPéeS	2008. júl. 18. 16:49 \| Válasz \| #392

Beszélgetés a frissen szült kismamával: - Na és milyen volt a szülés? - Hát, volt egy kis küzdelem... - Hogyhogy? - Fight. - Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont? - ??? - Rálép a fékre.

© PéPéeS	2008. júl. 17. 09:36 \| Válasz \| #391

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból! Két barátnő beszélget: - Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek. - Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek. Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok... Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta. Kovácsné mondja az urának: - Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged. - Bizony! - sóhajtja Kovács. - Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!

© PéPéeS	2008. júl. 16. 10:24 \| Válasz \| #390

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett. - Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora. - Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem. - Na és a feleséged? Neki mit vettél? - Egy új fűnyírót. Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést. - B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához: - Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani! - Mostmár túl késő, b... meg! A feleségemnek van egy piros bugyija, aminek a szélén rojtok vannak. Azt mondom neki tegnap, amikor bejön a szobába: - Utálom ezt a fehérneműdet! Erre ő: - Akkor minek hordod?

© PéPéeS	2008. júl. 14. 16:09 \| Válasz \| #389

Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi: - Mit hozzak neked, drágám, Párizsból? - Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre. A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren. - Hogy sikerült az utad? - Nagyon jól! - És mi van az ajándékommal, amit ígértél? - Milyen ajándékkal? - A francia lánnyal. - Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e...

© PéPéeS	2008. júl. 14. 09:02 \| Válasz \| #388

Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentõket, s rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem! Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzám.

© PéPéeS	2008. júl. 11. 14:53 \| Válasz \| #387

Két nő elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenűl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitől: - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

© PéPéeS	2008. júl. 10. 07:06 \| Válasz \| #386

Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

© PéPéeS	2008. júl. 09. 06:57 \| Válasz \| #385

A medve sétál az erdőben és egyszer találkozik a nyuszikával. Elkezdi neki a nyuszika: - Medve mond azt, hogy villamos. - Villamos. - Fejeden a bikafos! Másnap megint sétál a medve az erdőben és megint találkozik a nyuszikaval. Mire a nyuszika: - Medve mond azt, hogy villamos. - Villamos. - Fejeden a bikafos! Harmadnap a medve megint találkozik a nyuszikával és azt mondja neki,hogy: - Nyuszika mond azt, hogy busz. - Busz. - Kurva anyád!!!!

© PéPéeS	2008. júl. 07. 07:07 \| Válasz \| #384

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak kőzeteket. - Mészkő,Gránitkő. - Móricka,te is mondj egy kőzetet. - Szarnom kő. - Milyen kő? - Nagyon kő. Két rendőr találkozik. Az egyik azt mondja: - Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt? - Tudod tegnap elvágta a kezét. - És abba halt bele? - Nem, de lelőttem hogy ne szenvedjen. Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára... A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. A Nő nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

© PéPéeS	2008. júl. 03. 13:23 \| Válasz \| #383

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség! Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy... Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, becsináltam.

© PéPéeS	2008. jún. 30. 07:59 \| Válasz \| #382

- Hazakísérhetlek? - kérdezi a fiú a lánytól. - Hát nem bánom, ha nem laksz messze. - Mama, itt volt a Géza! - És megkínáltad teával? - Igen, mami. - És kétszersülttel? - Nem, háromszor. Orvosnál: - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

© PéPéeS	2008. jún. 23. 14:41 \| Válasz \| #381

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő korszakot? -A Szent Jobbtól a Balfaszig. Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak? - Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre! Két ember beszélget: - Te ez a Gyurcsány mekkora szinész! - Igen, én is szeretném minél több darabban látni! - Mi a neve Mader János faipari kereskedõ vállalkozásának? - ??? - Mader Faker

© PéPéeS	2008. jún. 23. 07:07 \| Válasz \| #380

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom és nem is érdekel! - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok. Ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja. Mellette szóváteszik, h valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz. - Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger. Három rendőr ül a kocsmában. Az egyik mondja: - Én Pesten születtem. - Én Óbudán. - Én pedig kórházban. - Miért, beteg voltál?

© PéPéeS	2008. jún. 19. 11:38 \| Válasz \| #379

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom! - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítõ" válasz és a férj alszik tovább. A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal: - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... - Na látod?! Ott megy be a hideg...! - Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek vagy nõtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd ... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ... Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol: - Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét? - Lehet kérem, de mindenesetre ne nagyon mélyen. Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai: - Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk. - Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk! Erre a magyar: - Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

© PéPéeS	2008. jún. 18. 12:45 \| Válasz \| #378

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Kedves uram, hadd menjek veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik: - Ej, pedig de szépen kérte. Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn! Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg rá ereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja: - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az õ dolga - dörmögi a székely. - De tõled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! A székely fia ebédnél: - Idesanyám nem elég savanyú a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg: - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba... Áll a székely a biróságon: - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró. - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor! Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat komám! - Ej, haj... Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak: - Szépet álmodtam az éjjel! - És mi volt az? - kérdezi az asszony. - Bukaresten voltam. - És mi volt abban olyan szép? - Hát.. hogy útlevél kellett hozzá. Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, angolul szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi: - Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni? - Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni. - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut? - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

© PéPéeS	2008. jún. 13. 15:24 \| Válasz \| #377

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik: - Úgy kellett, úgy kellett! Odajön az óvónéni: - Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod? - Igen, mert csúnyát mondott rám. - Mit modott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!" Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, AZ útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

© PéPéeS	2008. jún. 10. 11:09 \| Válasz \| #376

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyitmár igazán megengedhetek magamnak. "Ha arra gondolsz, hogy a főnököd hülye, jusson eszedbe: ha okosabb lenne, neked nem lenne munkád."

© PéPéeS	2008. máj. 30. 15:27 \| Válasz \| #375

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem szocialista politikus. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

© PéPéeS	2008. máj. 28. 09:24 \| Válasz \| #374

Öregember baktat az úton. Éppen egy kurva mellett halad el: - Öreg, mit adnál egy jó pináért? - kérdi a kurva. - Pináért? Azért semmit. De egy jó faszért... - Megőrjítesz, Jenő! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve! - 18, drágám, 18! - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak.

© PéPéeS	2008. máj. 26. 14:54 \| Válasz \| #373

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki: - Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk. Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal: - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk! Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja: - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok? - Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával. Melyik a kakukktojás? a, Arany b, Petőfi c, Ezüst A bíró kihallgatja Padlizsánt. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért rá... - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

© PéPéeS	2008. máj. 08. 12:23 \| Válasz \| #372

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

© PéPéeS	2008. máj. 08. 12:20 \| Válasz \| #371

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is...

© PéPéeS	2008. máj. 05. 15:52 \| Válasz \| #370

Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és azt kérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban és megkérdezi : - Bocsánat, de van önnek pinája ? A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól: - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével : - Van önnek pinája? Felkészülve, a nő rávágja : - Igen, van ! És ?! - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?

© PéPéeS	2008. máj. 05. 09:49 \| Válasz \| #369

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! - Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart? - ??? - Fizetés. - Miért jó a csigának? - ??? - Mert mindíg nedves es lassan megy el... - Mi az? 4 lába van, mégis eldől? - ??? - Félbevágott pók. Kisgyerek kérdi az apját: - Apa engem a gólya hozott? - Persze kisfiam - és anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát b***tad meg? - Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést? - Igen... - Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van! Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest. Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap. Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket. Éppen arra jön a haverja: - Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire Ő: - Nem látod Lajos? - leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédőbe: - Na,akkor én meg kiveszem a rádiót! Piroska megy a nagymamájához. Találkozik a farkassal. - Hova mész piroska? - Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megerőszakolt a farkas. - Kétszer? - Miért? Nem érsz rá? - Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni? - ??? - Mert már mindegyiknek van fiúja. A szõke nő leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szőke nő: - Francba, a gyereket a buszon hagytam!

© PéPéeS	2008. ápr. 29. 15:56 \| Válasz \| #368

Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan! - Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. A nővér rohan az osztályos orvoshoz: - Doktor úr, a kettes jobban van! - Megszólalt? - Igen. - És mit mondott? - Hogy rosszul van. - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben! - Jézusom! És hogyan maradtál életben?? - Leszálltam a végállomáson. Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

© PéPéeS	2008. ápr. 21. 08:41 \| Válasz \| #367

Fiú a lánynak: - Tudod mi a különbség az orális szeksz és a hamburger között? - Nem.Mi? - Akkor utána elviszlek a Mekibe. Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek. Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett: - Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki! Két barát beszélget a családjáról: - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt. - És miért? - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom. Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" Jancsika és Juliska mennek az erdőben és kétfelé ágazik az út. Jancsika balra, Juliska jobbra megy. Juliska a tóhoz ért, Jancsika meg a villanyszereléshez.

© PéPéeS	2008. ápr. 18. 09:11 \| Válasz \| #366

A fiatal srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz! Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Válasz is érkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. Két paraszt beszélget: - Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van? Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé: - Na mi van a hátadra írva te köcsög? - Ez az els* dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni. - Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!! - Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok. - Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük! Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést. - Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!! - Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz. - Megnézhetlek egyszer meztelenül? - Igen. - És mikor? - Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol. A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt. Egy orvos tapintatosan kérdi tőle: - Jaj, de aranyos! Hogy hívják? - Fifi... - Szép neve van... És szokott ugatni? A bolond megvetően néz rá: - Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

© PéPéeS	2008. ápr. 17. 13:36 \| Válasz \| #365

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút! A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába... ...egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

© PéPéeS	2008. ápr. 16. 11:46 \| Válasz \| #364

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta... Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál . Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

© PéPéeS	2008. ápr. 15. 09:18 \| Válasz \| #363

A kertben, a gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac álldogal (vagyis hasal). A fiatalabb kukac vágyakozva nézi a fákat es megkérdi apját: - Édesapám, jó almában élni? - Bizony, fiam, nagyon jó! - És, jo-e barackban élni? - Jó bizony, fiam. - És cseresznyében? - Ott is jó! - Akkor mi miért élunk ebben a trágyadombban? - Tudod, fiam, ez a mi hazánk... A rendőr bemegy a műszaki boltba: - Kérem azt a mosógépet. - Maga ugye rendőr? - Miből gondolja? - Az egy porszívó. - Mama! Én nem akarok Amerikába menni. - Csönd fiam, ússzál! A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy fasz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy fasz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy fasz. - Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!

© PéPéeS	2008. márc. 27. 19:50 \| Válasz \| #362

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak. Két öreg az öregek otthonában: - Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot! - Miért, itt volt? - Nem, felállt! Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit: - Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de a feleségem látta... Ha egy férfi meg van győződve, hogy okosabb mint a felesége, akkor egy dolog biztos: nagyon okos nőt vett feleségül! Hatvanas évek. A rendőrautó köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek: – Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót! Két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól: – Biztos bűzlik a vodkától a szemét! Az egyik rendőr visszaszól: – Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van. – Konyakszaga? Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!? Kezelj úgy minden helyzetet, mint a kutya: amit nem tudsz megenni vagy megdugni, azt pisild le és menj tovább! A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna? - Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen... - Miért nem találják a rendőrpalota támadóit? - Nem volt rajtuk azonosítójelvény. - Papa, mikor részeg az ember? - Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. - De papa, ott csak egy ember áll! Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus. Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy. Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. - Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára. - És milyen színű legyen? - Mindegy. - Mégis milyen fazonra gonodolt? - Mindegy. - Na és a mérete? - Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

© PéPéeS	2008. márc. 19. 13:04 \| Válasz \| #361

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak: - Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit! Mire a kisfiú: - Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele! Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől: - Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban! Indulás után kérdi az egyik utas: - Mondja, az előbb komolyan mondta? - Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni... - Hogy van a felelséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

© PéPéeS	2008. márc. 17. 13:34 \| Válasz \| #360

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi…ba'. Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja: - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. Színész növendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz! A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel! A parasztbácsihoz odamegy egy turista: - Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre? - Gyalog van, vagy autóval? - Autóval. - Akkor szerintem autóval... - Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék...

© PéPéeS	2008. márc. 13. 14:10 \| Válasz \| #359

Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk nincs enyém,nincs tied, csak miénk van. Egyébként mi a csudát keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.

© PéPéeS	2008. márc. 11. 09:13 \| Válasz \| #358

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr: - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezető: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba. Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének: - Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerünk, segíts már neki! Mire a férj: - Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is. A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka... - Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat! - cin, fecs, szar. - Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben. - Ugyan, hagyd kislányom. - Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja. - Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit? - ??? - Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. A rendőr lemeszel egy teherautót: - Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize! - Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis! Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal: - Hova mész , te hülye picsa? Kérdi a Farkas - Nem is vagyok hülye picsa, és a Nagymamának viszek bort és kalácsot az erdei kisházába... - Dehát üres a kosarad... - Uhh.. tényleg, de egy hülye picsa vagyok...
Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd. Így szól az egyik: - Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel. És magának? - Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét? - Te Vilma, milyen gyönyörű új ruhád van! Biztos sokba került. - Á, dehogy. Csak egy csókba. - Amit te adtál a férjednek? - Fenét! Amit ő adott a szomszédasszonynak. - Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa. - Tudja, mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri a fiatalasszony. - Ezer örömmel! - vigyorog a kofa. - Be is csomagoljam? - Igen. A másik kettőt. Kornélka először hoz haza rossz osztályzatot. Anyukája megrendülten nézegeti a füzetlap alján díszelgő egyest. - Ugye tudod, kisfiam, hogy a rossz jegyért verés jár? - Szerintem is! - lelkesedik a gyerek. -Menjünk, én tudom, hol lakik a tanító néni! A feleség éppen beolvas a férjének. - Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort! Én szereztem a mostani állásodat is. Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek? - Nyugalmam. - Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony? - Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát! - Ne mondja! És hogy vált be az új menye? - Rémes egy teremtés! Délig hever az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami mindennek a teteje, a múlt héten még egy nercbundát is kizsarolt magának! Fedőfoglalkozásként, revütáncosnőként elhelyezkedett könnyűvérű nőcskék beszélgetnek tapasztalataikról. - Képzeld, egyszer ötszáz dollárt kaptam egy milliomostól, hogy koporsóban szeretkezzünk. - Baromi ötlet! Jó kínos lehetett. - Nekünk még nem is annyira, mint annak a négy manusnak, akik a vállukon vittek. Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez." Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresi a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható. A férfinak ezek után csak egy kérdése van: - És hol az a kis hiba? A hölgy az órájára pillant: - Ilyenkor még az óvodában. - Hallottam egy arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és fiatalossá teszi az arcot! - mondja egy nő a másiknak. - Mi a neve? - Valami Hormovital vagy ilyesmi… - Ó, azt én két éve használom már! - Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem. Egy lány meséli a barátnőjének: - A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik, hogy ha hazajön, elveszi a világ legszebb lányát feleségül. - Ó, te szegény, pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek! Két indián eltévedt a sivatagban, megszólal a törzsfő. - Lőj egyet, hátha észreveszik - erre lő a másik, de semmi felelet. Ezt még eljátsszák háromszor, mire megszólal a másik: - Sajnálom főnök, de elfogyott a nyílvesszőm.

© PéPéeS	2008. feb. 26. 16:32 \| Válasz \| #355

Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka. - Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn. Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvónéni rászól: - Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt? - Apukámtól. - Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent. - Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó! - De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér! - Tényleg? - Aha! 3,60 Euró. Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést. - Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi. - Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor. - Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

elod	2008. feb. 22. 15:09 \| Válasz \| #354

bocs:) most latom h rossz tpokba raktam bocs

elod	2008. feb. 22. 15:08 \| Válasz \| #353

Az lenne a kerdesem hogy hol talalok egy olyan pps-t amelyiken egy kikotoi varos volt es az total be volt fagyva: autok, padok,stb...elore is kosz a valaszt

© PéPéeS	2008. feb. 21. 14:05 \| Válasz \| #352

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már, mint bűbájos királylány, megcsókollak! - Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az cool. Egy házaspár utazik a kocsiban, esőben, egyszer csak eléjük ugrik egy béka, sofőr kifarol, megáll előtte, kiszáll, és átviszi a békát az út túloldalára, mire azt megszólal: - Köszönöm szépen, hálából, amiért ilyen kegyes voltál, teljesítem egy kívánságod! - Hát tudod, béka, az igazság az, hogy a kiskutyánk megdöglött, itt van hátul a csomagtartóban, most visszük ki a temetőbe. Nem tudnád feltámasztani? Hátramennek, megnézik a kutyát, majd megszólal a béka: - Hát, rajta már sajnos nem tudok segíteni. De kívánj valami mást! - Hát, béka, elol ül a feleségem, csúnya is, öreg is, kövér is. Nem tudnád újra fiatallá, széppé, karcsúvá varázsolni? Béka előreugrál, majd egy perc múlva visszajön: - Hm, megmutatnád még egyszer azt a kutyát? - Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat? - Legelészölyv!

© PéPéeS	2008. feb. 21. 12:44 \| Válasz \| #351

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal: - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág! - Miért? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané... Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége: - Mi baj, Ferikém? - Jaj, ne is mondd! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek... - És mi ebben a rossz? - Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök... - Miért nincs "Gyurcsány kolbász"? - Még él a disznó. Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel... Két atyafi találkozik Gyurcsány gyomrában. - Te hogyan kerültél ide ? - kérdezi kíváncsian az egyik. - Tudod, én ellentmondani merészeltem a nagy vezérnek, mire úgy begurult, hogy lenyelt mérgében. És te? - Én lentről kűzdöttem fel magam... Bush büszkén meséli német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3.000 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret. Mire Andrea Merkel: a németek 2.000 eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni és az államot egyáltalán nem érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány: a magyarok 80 ezret keresnek, 160 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a hiányzó 80 ezret. Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt. - Miniszterelnok úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára! - Micsoda??? Már fél kettő van? Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak? Még tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre! Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak csak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam őket... - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, Gyurcsány és az a másik... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek! Két elitélt beszélget a börtönben. - Te politikai vagy, vagy köztörvényes? - Politikai. - Mit csináltál? - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert le kellene cserélni.

© PéPéeS	2008. feb. 11. 16:47 \| Válasz \| #350

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? - Miért van az embereknek orgazmusa? - ??? - Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet? Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot... - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát... A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik. Az asszony kérdőre vonja: - Hol voltál ennyi ideig? - Kinn. Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát. Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!! A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tűt tövig szúrj bele az öreg fenekébe. Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek? János gazda megvakarja a fenekét és válaszol: - Nem fájt hajja, de igen mélyen volt a gyökere!... Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt: - Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába! Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt: - És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét. Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi. Ablak le, kiszól a fickó: - Hé kislány, 15 rugóért mire vagy hajlandó? - Annyiért bármire! - Akkor ugorj be, megyünk betonozni!

© PéPéeS	2008. feb. 06. 13:32 \| Válasz \| #349

Eljött az ideje, hogy Pistike megnősüljön. A szülei szereznek neki menyasszonyt, aztán eljön a nagy nap. A násznép idegesen várja a vőlegényt az anyakönyvvezetőnél. Pistike szmokingban, hóna alatt egy focilabdával végre befut. A menyasszonya elcsodálkozik: - Minek a labda? Erre Pistike is megdöbben: - Csak nem azt akarod mondani, hogy ez egész nap el fog tartani?!... Két szesztestvér dülöngél a talponfekvőben: - Kkképzeld haver... Tegnap búúúúvárpizzát ettem! - Az meg missssoda? - Lement, körülnézett, feljött! - Hogy tetszett a versem? - Hááát... Lehetett volna rosszabb is... - Na de kérem! - Rendben. Rosszabb már nem is lehetett volna! - Mi esik jól egy üveg sör után? - Még három! Chuck Norris csak egyszer ütött félre... Azóta kék az ég. Új bolt nyílik az erdőben. Az állatok sorban állnak a bolt elött. Nyuszika odatolakszik,de a medve vissza dobja. Másnap a nyuszika megint odatolakszik,de a medve megnit visszadobja. Harmadik nap ujra megpróbál első lenni,de a medve ezt mondja neki: - Nyuszika!Ha holnap is előretolakszol eldoblak jó messzire! Azzal hátra dobja. Negyedik nap nyuszika ujra előre tolkaszik de a medve olyan messzire dobja hogy beveri a fejét egy fába és ezt mondja magában: - Ma sem fogok kinyitni... Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban? Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot! - Mit gondol, uram,ez a légfürdő jó a reumának? - Egész biztosan. Én is ettől kaptam!

© PéPéeS	2008. jan. 31. 11:24 \| Válasz \| #348

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért? Gyurcsány álruhában járja az országot. Odamegy az első emberhez, és így szól neki : - Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány? - Persze! - És elmenne a temetésére tapsolni? - Természetesen! - És rácsinálna a sírjára? - Azt már nem! - Miért? - Mert utálok a sorban állni... - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik követlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva. Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem. Néprajzkutató megy az őserdőben amikor hirtelen körülveszi őt jónéhány lándzsás ugráló és kiabáló benszülött. - Végem van - szólal meg a néprajzkutaó. Mire fentről a lombok közül megszólal egy hang: - Dehogy van véged, csak csináld amit mondok. Látod melyik a törzsfőnök? - Igen. - Kapd ki a kezéből a lándzsát és szúrd a hasába. Néprajzkutató úgy is tesz a törzsfőnök összesik és meghal. Erre megszólal a hang a lombok közül: - Na látod b@szd meg, most van véged! Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! - Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

© PéPéeS	2008. jan. 30. 13:17 \| Válasz \| #347

Két szöszi beszélget: - Szerinted milyen férjet válasszak magamnak? - Szerintem inkább nőtlent válassz magadnak! Béla feltűnően gondterhelt a kocsmában, végül az ivócimborája nekiszegezi a kérdést: - Mi van veled, Bélám? - Ááá, ne is kérdezd! Mikor ide indultam szólt a feleségem, hogy hamarosan bővül a család, a héten érkezik egy pufók, fogatlan, visítozó kis szörnyeteg... - Na de Béla, hogy beszélhetsz így?! A gyermekáldásnak örülni szoktak! - Miféle gyermekáldás?! Az anyósom telefonált, hogy hozzánk költözik, vazze!... Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig... Egyik nap a pasi megkéri a barátját: - Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről. Mire az: - A Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent. - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettőt? A lány behívja a barátját DVD-zni. Hazaér az apja megkérdezi: - Bent volt a barátod? - Igen - megkínáltad gyümölcslével? - Igen - Kétszer? - Igen - És kétszersülttel? - Nem háromszor!

© PéPéeS	2008. jan. 22. 07:37 \| Válasz \| #346

- Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni? - Nem, Gyuzo, hogy? - Há' szippantós kocsival!

© PéPéeS	2008. jan. 21. 09:43 \| Válasz \| #345

Egy néprajzkutató kis falvakban mászkál, hogy élményanyagot gyűjtsön készülő könyvéhez. Egy reggel az egyik házba bekopog, majd bemegy. A következő látvány fogadja: Egy erősen középkorú nő félmeztelenül áll, és közepesen szottyadt melleit nyomorgatja. Mellette nem sokkal egy korban hozzá hasonló férfi egy vénséges vén mamát kefél, kezében esernyő, és idegesen kifelé mutogat. Barátunk pánikszerűen távozik, leül a ház előtt a járdaszegélyre, és döbbenten mered maga elé. Egy arra járó helybéli megkérdezi: - Nem néz ki valami jól, uram. Tudok segíteni? - Néprajzkutató vagyok, bementem ebbe a házba,és.. úristen. - Namost ebben a házban süketnémák laknak. Ha elmondja, mit látott, "fordítok". A néprajzkutató nagy nehezen kinyögi, mire jön a válasz: - Hát annyi történt, hogy a nő mondta a férfinak, hogy menjen el két zacskós tejért. A férfi pedig azt mondta erre, hogy "Nem látod, hogy esik az eső, bszom a krva anyád..." - A feleségem eléggé elhízott az utóbbi időben. - Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén! Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni: - Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom! A francia nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom! A magyar nyugdíjas: - Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom... Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát: - Na, kicsim, hogy tetszett? - Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni? A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek. - Tudod, vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól. - De minek az üres medence? - Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

© PéPéeS	2008. jan. 18. 09:43 \| Válasz \| #344

1. Európában van egy ország; 2. Ebben az országban van egy város; 3. Ebben a városban van egy ház; 4. Ebben a házban van egy kislány; 5. Ennek a kislánynak: - bezárták az iskoláját, - Az anyukáját kirúgták a munkahelyéről, - Az apukáját leszázalékolták, mert kilőtték a szemét a rendőrök, - a közeli kórházat megszüntették, - a városba vezető vasútat felszámolták. Melyik országban él a kislány???

© PéPéeS	2008. jan. 18. 07:48 \| Válasz \| #343

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt,stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet! A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

© PéPéeS	2008. jan. 18. 07:29 \| Válasz \| #342

A tizennegy eves lany azt ujsagolja a szuleinek, hogy terhes. Az osok felmergesedve, zokogva, ketsegbeesve kerdik, hogy melyik diszno tette ezt vele. A lany a telefonhoz megy, tarcsaz, beszel, majd leteszi a kagylot. Fel ora mulva megall a haz elott egy vadiuj Ferrari, kiszall egy oregedo, oszes halanteu uriember, draga, elegans oltonyben, cipoben, es belep a hazba. Hatarozottan a nappaliba megy, majd leul a kanapera a szulok es a lany koze. - Jo reggelt! - koszon. - Hallom a lanyuktol, hogy mi tortent. Csaladi okok miatt nem tudom ot felesegul venni, de ajanlatom a kovetkezo: Amennyiben lanya szuletne, kap tolem harom uzletet, ket apartmanhazat, tengerparti villat es 500 000 dollart evente. Ha fiu lesz, nevere iratom ket gyaramat, es ugyanugy az 500 000 dollart evente. Amennyiben ikrek lennenek, egy-egy gyar es evi 250 000 dollar lenne az apanazsuk. Amennyiben elvetelne... Itt az apa azonnal kozbevag: - Megdugod meg egyszer!

© PéPéeS	2008. jan. 16. 16:49 \| Válasz \| #341

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá. - Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját! - Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás! - Mi vóna a? - Emegy maga a picsába!!

© PéPéeS	2008. jan. 16. 07:28 \| Válasz \| #340

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot... Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

© PéPéeS	2008. jan. 15. 14:32 \| Válasz \| #339

- Milyen érzést kelt egy cigány amelyiknek nincs keze? - Bizalmat - Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét? - ??? - Nem baj, majd holnap elmondom! Két skót egy londoni étteremben: - Te! Nem túl drága ez a hely? - Hát most nézem én is, hogy egy pohár ásványvíz 6 fontba kerül! - Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk! "Amikor kisgyerek voltam, anyám 100 forinttal elküldött a boltba, és hoztam két doboz cigit, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és egy újságot. Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!" A bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem. A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, vazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult: Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön... de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz. Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be. A férj gondolkozik, majd kihívja a járólapost. A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni a mellbimbóit... a férj meglátja: - Mi a f@szt csinál ember??? Ez feleségem!!! Erre a járólapos: -Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső sort kell felszedni... Két barát beszélget: - Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd? - Hülye! Hát mit csinálnék? Lehúzom róla a libát! 2 barát beszélget: - Mikor megnősültem megtudtam mi a boldogság. De már késő volt. Asszony este a férjének: A: -Szeretsz drágám? F: -Szeretlek. A: -Nagyon Szeretsz? F: -Nagyon szeretlek? A: -Mondj valamit magadtól is! F: -Aludj már ba'meg.

© PéPéeS	2008. jan. 11. 14:59 \| Válasz \| #338

Ha két hideg, esős nap után ragyogó napsütésre ébredsz, akkor hétfő van!

© PéPéeS	2008. jan. 10. 09:54 \| Válasz \| #337

Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába. Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal: - khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném.... - Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?! Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy. Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon. Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre: - Fél liter whiskeyt, de azonnal!!! Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően: - Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki! A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja: - Szevasz öregem hát mi van veled? - Semmi,semmi, épp az ebédet készítem. - Az asszonnyal mi van? - Benn van a szobában. Menj köszönj be neki! A barát bemegy azután futva jön vissza: - Te, a feleséged az ágyban van! - Igen tudom. - De egy másik férfival!Jesszusom.....! - Akkor nem lesz elég a krumpli! A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Megcsaltalak. - Tudom drágám azért mérgeztelek meg.

© PéPéeS	2008. jan. 09. 16:25 \| Válasz \| #336

A parasztbácsi beszól a jegypénztár ablakán: - Adjon egy jegyet! - No de hova? - Hát ide a markomba! - De hova utazik, bátyám? - Lagziba! - Jó-jó, de hol tartják azt a lagzit? - Hát ha szép lesz az idő akkor az udvaron, ha esik akkor meg bent a házban! A férj állandóan veszekszik a feleségével, hogy mire költi azt a rengeteg pénzt. Végül megállapodnak, hogy ezentúl az asszonyka tételes kimutatást vezet a kiadásokról. A hó végén a férj belenéz a könyvelésbe, ahol ezt olvassa: "1. Kanárieledel: 300 Ft. 2. Csont a kutyának: 500 Ft. 3. Egyéb: 143.698,- Ft."

© PéPéeS	2008. jan. 08. 12:38 \| Válasz \| #335

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak. - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen. - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

© PéPéeS	2008. jan. 07. 16:35 \| Válasz \| #334

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy segítsen rajta, mert nem tud eleget tenni házastársi kötelezettségeinek. - Ezen lehet segíteni - mondja az orvos -. A gyógyszeres terápia 200. 000 Ft, a sebészi beavatkozás 300.000. Beszélje meg otthon a feleségével. A férfi délután visszatelefonál: - Döntöttünk doktor úr, inkább felújíttatjuk a konyhát. Gyurcsány a jósnőnél: - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos mert ez egy hentes üzlet.

© PéPéeS	2008. jan. 06. 23:08 \| Válasz \| #333

- Milyen filmet néz meg az ember a moziban, ha nem akar cigányokkal találkozni? - Feliratosat. A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem. Biológia órán. Két barát beszélget: - Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a barátnőm. A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már!!!!! - De nem fogsz megdögleni mint a tehén? - Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit? - Hogy jobb legyen a fogás a söprűn! Két anyós beszélget: - Az egyik lányom Szegedre költözött, a másik Debrecenbe. Most melyikhez menjek lakni? - Mit mond a két vejed? - Hát ez nem egyértelmű... A szegedi Debrecent javasolja, a debreceni Szegedet... A házaspár veszekszik, a férj dühösen ordít: - Elmegyek innen! - Menj csak, de hol fogsz még egy olyan feleséget találni, mint amilyen én vagyok? - Ki mondta, hogy ilyet keresek?! - Pincér! Mennyi itt egy korsó sör? - Fél liter! - Mi az ami egy óráig tud gyorsulni? - Volán busz! - Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus? - Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia. Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus: - Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van. - Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni! A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nő: - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat! - Miért szorul Supermanen a ruhája? - ??? - Mert S-es.

© PéPéeS	2008. jan. 01. 19:37 \| Válasz \| #332

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a főorvos. A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

© PéPéeS	2007. dec. 28. 15:31 \| Válasz \| #331

A borbélyüzletbe belép Pistike. A borbély odasúgja a vendégének: - Uram, ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje! - azzal elővesz a zsebéből egy ötszázast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek: - Na, öcsi, melyiket választod? Pistike gondolkodik, majd elveszi az ötszázast és elmegy. - Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - vigyorog a borbély. A vendég kicsit később meglátja Pistikét fagyizni. Megszólítja: - Fiam, az előbb láttalak a borbélynál. Te nem tudod, hogy 1.000 forint az több, mint 500? - De igen! - Akkor miért nem azt választod?! - Mert akkor nem lenne több ötszázas! Pistike kérdezi a tanártól: - Tanár úr, előfordulhat az, hogy a hó visszafelé esik? - Dehogy, ez nem fordulhat elő. Miért kérdezel ilyen hülyeségeket? - Amikor indultam az iskolába anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó! Pesszimista az a nő, aki úgy gondolja, hogy nem tud beparkolni két kocsi közé. Optimista az a férfi, aki úgy gondolja, hogy meg se próbálja...

© PéPéeS	2007. dec. 27. 13:24 \| Válasz \| #330

Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez. - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön! - Ah! C'est Fantastique! - Wow! It's Wonderful! Magic! - Hú bazdmeg de kurvaszép! Nyolcvan éves bácsikát kérdeznek: - Józsi bácsi, mi a jobb, a szex, vagy a karácsony? - A karácsony! - De miért? - Mert az többször van egy évben... Három feminista nő beszélget... Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat. Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal. Magyar: - hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig... mostmár a bal szememre egy kicsit igen. Az alkoholmentes sör egy lépés a guminõ felé. - Miért nincs a tyúknak melle? - ??? - Miért, láttál már tojást szopni? - Játsszunk papást-mamást! -javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó. Kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül... Öreg székely hazatér az erdőről, s mikor belép a kunyhójába, látja, hogy az fel van dúlva. Kérdezi a fiától, hogy mi történt. - Ránktört egy hatalmas medve. Anyánkat egy ütéssel megölte, kishúgomat szétmarcangolta, öcsémet pedig magával cipelte. Nekem csak a számat szakította fel fültől-fülig - válaszolt a fiú. - És fáj fiam? - Csak, ha nevetek. Rendőrautó érkezik a piroshoz. - Nézd, piros! - Valóban, nagyon szép. - Most piros és sárga egyszerre! - Ez gyönyörű! - Most pedig zöld. - Csodálatos! - Sárga. - Micsoda változatosság! - Piros! - Na induljunk, ezt már láttuk! Agresszív kismalac az orvosnál. - Doktor úr, megrúgott a teve. - Hol? - kérdezi az orvos. - Hol? Hol? A sivatagban. Móricka sétál az apukájával a kertben. - Apu, mi ez? - Feketeribizli! - És miért piros? - Mert még zöld!

© PéPéeS	2007. dec. 21. 10:31 \| Válasz \| #329

A kisfiú megkérdi az anyukájától: - Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket? - Igen, kisfiam. - És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat? - Igen, kisfiam. - És anyu, akkor Apu mit csinál egész nap?

© PéPéeS	2007. dec. 21. 07:09 \| Válasz \| #328

- Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a feleségedre, amikor keféltek. Miért jó ez? - Hát tudod, először is így szebb. Másodszor: ha befogom a légzonyílást, úgy elkezd ficánkolni, mint egy húszéves!

© PéPéeS	2007. dec. 20. 08:15 \| Válasz \| #327

Az idős paraszt legeteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember beszélgetni. - Mondja, jól esznek a tehenek? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - És sok tejet adnak? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - És jó húsban vannak? - A feketék igen. - És a szürkék? - Azok is. - Mondja, miért mondja mindig külön a szürkéket, és a feketéket?? - Mert a feketék az enyémek. - És a szürkék? - Azok is. Nem akarok bólongatójánosokat magam körül. Azt akarom, hogy mindenki mondja meg az igazat, még akkor is, ha állásába kerül.

© PéPéeS	2007. dec. 17. 09:24 \| Válasz \| #326

Mi a szerelem? - A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét. Na és mi a házasság? - A villanyszámla. Két rendszergazda beszélget. - Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak? - Miért, mi bajod azzal, hogy "kcgjtzjIUTZU7GTNGG6 F4XCXDsdf44heA"? A Microsoft vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista operációs rendszerrel a Marsra, hogy életet keressenek. Az egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld. A másik meg nyomogatja az elsőn a reset gombot. Srác nyomul egy csajnál: - Tudod, mi hiányzik belőled? - ??? - Az, ami belőlem kilóg! Biz és Baz elmennek hozzátok locsolkodni. Biz meglocsolja a hugodat, Baz meg az anyádat. - Hány lába van egy lónak? - Négy. - És ha egyet fel emel? - ??? - Akkor is négy.

© PéPéeS	2007. dec. 14. 07:52 \| Válasz \| #325

Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tőle dolgozni. Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás? Farmer: Csikét tenyésztek. Orvos: Hát azzal meg mi a baja? Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele. Hát erre bemegy az ezer csirkém fele. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele. Erre megint bemegy a fele. Addig-addig amíg csak két csirke marad kint. Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes.

© PéPéeS	2007. dec. 13. 08:36 \| Válasz \| #324

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebben a csomagban vatta van! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.

© PéPéeS	2007. dec. 12. 12:54 \| Válasz \| #323

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízezrest. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Remény!", aztán becsomagolja a bankjegyet és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy látogatója van. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi férfit, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér elképedve. - Kétszázötvenezer forint. A nyereménye. Jó volt a tippje, tegnap Remény mindenki meglepetésére huszonöt az egyhez befutott. - Mondja Kovács úr, miért van így összekarmolva az arca? - Tegnap a feleségem meglepett egy kislánnyal! - Gratulálok, de mitől van a karmolás? - A kislány 19 éves volt... - Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komolyabb nemi betegséget... - Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét! - Igen doktor úr, egy pillanat, ide tettem valamelyik zsebembe... Pistike lélekszakadva rohan be a házba: - Apa, apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Ööö... Hááát... Egyébként miért kérdezed, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a mamát! - A barátaink. - Mikor fagy meg a Piros mogyorós? - Ha a Mikulás seggre esik a hóban, és nem tud felállni! - Mit csinál a hacker a börtönben? - ??? - Letölti a büntetését. Egy pasas gyalogol a prérit átszelő autóúton, s egyszer csak látja, hogy egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva. Megáll fölötte, mire az megszólal: - Nagy fehér Cadillac..., benne egy szőke nő..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., ő alszik. A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi: - Főnök! Ezt maga tényleg mind hallja? - Hallja a fene. Ők ütöttek el.

© PéPéeS	2007. dec. 12. 09:41 \| Válasz \| #322

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz. A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez: - Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm! Mire a századparancsnok: - Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott! Rendőrök beszélgetnek: - Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak? - Tényleg? És kit gyanúsítanak? - Halló, rendőrség? - Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma? - Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát. - Engem? Két sebesült férfi fekszik a kórházban. - Maga tulajdonképpen hogy került ide? - Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett. - Hát maga milyen apropóból van itt? - Én megvettem az autót a feleségemnek. Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja: - Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet. - De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok. - Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak. - És mit mondasz neki? - Igenis, mama.

© PéPéeS	2007. dec. 12. 09:41 \| Válasz \| #321

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz. A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas: - Medve koma, hozzál nekem egy sört! A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka: - Medve koma, hozzál nekem is egy sört! A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló: - Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet! A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka: - Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is! A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát: - Róka, tudsz te repülni? - Nem. - Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez: - Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm! Mire a századparancsnok: - Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott! Rendőrök beszélgetnek: - Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak? - Tényleg? És kit gyanúsítanak? - Halló, rendőrség? - Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma? - Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát. - Engem? Két sebesült férfi fekszik a kórházban. - Maga tulajdonképpen hogy került ide? - Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett. - Hát maga milyen apropóból van itt? - Én megvettem az autót a feleségemnek. Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja: - Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet. - De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok. - Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak. - És mit mondasz neki? - Igenis, mama.

© PéPéeS	2007. dec. 11. 13:57 \| Válasz \| #320

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom.

© PéPéeS	2007. dec. 04. 08:26 \| Válasz \| #319

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos. Az istálóba menet viccesen megkérd: - Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete? - Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

© PéPéeS	2007. dec. 03. 09:09 \| Válasz \| #318

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől. Kérdezi a bíró: - Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi? - Mert megcsalt a szomszéd gazdával. - És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét? - Hát dehogynem. - De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál? - Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel! Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér a munkából, a feleségét az étkezőasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer megerőszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza! Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről: - Drágám, MI lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, MI lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre az asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket! Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem Le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... Nászéjszakán: - Jenő! Vedd le a szemüveget, mert töri a combom! - Ok drágám! - Jenő! tedd fel inkább azt a szemüveget, mert most meg a szőnyeget nyalod! Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást. A páciens hálákodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig... - Miért nem játszik a tűzoltózenekar a betonon? - ??? - Mert a beton nem egy hangszer... Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe. - Ön hogy kerül ide? - Elveszett a szemüvegem... - Akkor miért ide hozták?! - Miért? Ide hozták? Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem...

© PéPéeS	2007. nov. 30. 14:18 \| Válasz \| #317

Izmail házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

© PéPéeS	2007. nov. 29. 22:05 \| Válasz \| #316

A feleség duzzog: - Amikor friss házasok voltunk, akkor a vacsorából mindig nekem adtad a nagyobb részt, most meg mindig magadnak. Ez azt jelenti, hogy már nem szeretsz?! - Ugyan, drágám, ez csak azt jelenti, hogy most már sokkal jobban fõzöl! János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja: - Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak! - Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"! Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy csípő protézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár, míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

© PéPéeS	2007. nov. 28. 13:52 \| Válasz \| #315

Orvos a beteghez: - Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását. - Nagyon muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte... - Igen? És akkor mennyi volt? - Egy ezres!

© PéPéeS	2007. nov. 27. 11:33 \| Válasz \| #314

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik. és nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani! A munkát mindig 100 %-ig kell teljesíteni: Hétfőn 12%-ot, kedden 23%-ot, szerdán 40%-ot, csütörtökön 20%-ot, pénteken 5%-ot. Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret. Merkel: A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret. Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére. Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Utolsó mondat: - Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből? Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál!

© PéPéeS	2007. nov. 26. 10:55 \| Válasz \| #313

- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista? - ??? - Fülig ér a mája. Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót: - Mondja kélem, van kis nyuszikájuk? Rögtön megolvad az elárusító szive: - És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét? Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak: - Bácsi kérem, szelintem a pythonom b***ik lá milyen a nyúl. - Halló! Földes lakás? - Igen. - Parkettáztassa ki! Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom...jön. Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. Szöszi a palotapincsivel kétségbeesetten állít be az állatorvos rendelőjébe: - Doktor úr, kérem segítsen! Pinki lenyelt egy mágnest! Van esély rá, hogy életben marad? - Ne aggódjon, kérem - feleli a doki. - A kutya egy-két napon belül kiüríti, amit megevett. - Jó-jó, de honnan tudjam, hogy kijött-e már belőle? - Tudja mit? Ragassza fel a kutyust a hűtőre, és amikor leesik, akkor már kijött. - Miben hasonlít a kertész és a szélmalom? - Mind a kettő bepörög, ha megfújják a lapátját!

© PéPéeS	2007. nov. 23. 15:03 \| Válasz \| #312

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy! - Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után? - Töröld a farkad a függönybe!

© PéPéeS	2007. nov. 22. 08:58 \| Válasz \| #311

Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság. Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak? A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van? - Azért fiam, mert cigány vagy! - A többi gyerek csak lassan olvassa az elso>s ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van? - Mert cigány vagy - mondja az apja. - A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok? - Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy. - Hallottad ? Meghalt a Gazsi? - Igen? És hogy történt? - Levágta a kisújját a vonat. - És abba meg hogy halt bele? - Hát éppen fikázott... Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ: - Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen fésülhető lesz tőle. - Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle. Megszólal közülük a cigányasszony. - Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!

© PéPéeS	2007. nov. 22. 08:40 \| Válasz \| #310

Szabóné betegen fekszik otthon, jajgat, nyög. A papucsférj orvost hív. A doktor alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Szabót és közli vele: - Uram! A kedves felségének semmi baja. Az ön neje egyszerűen szimulál. Mire Szabó rémülten: - Jó... De ki mondja ezt meg neki? Áruházban: - Hol találok valami ajándékféleséget? - Női finom kötöttáru, óra, ékszer jobbra... - Ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit... - Leértékelt áruk balra! - Hogy van a feleséged? - Hát bizony elég beteg. - Veszélyes? - Ilyenkor nem. Csak ha egészséges. Kovácsné azt mondja sejtelmesen az urának: - Drágám, ma a világ legboldogabb emberévé teszlek! Mire Kovács fanyarul: - Mikor indulsz? Móricka látogatóban van, és roppant megtetszik neki a papagáj. A háziasszony mesélni kezd: - Igazán ügyes kis madár, de akkor a legmulatságosabb, amikor a trombitáló férjemet utánozza! Móric gyanakodni kezd: - Igen? Na és hogy képes tartani ez a kis madár azt a nagy trombitát?! "Magzar billentzuyet ruley!" Egy szexológus kérdőívvel a kezében járja sorra a házakat. Becsönget az elsőbe, egy férfi nyit ajtót, akit megkérdez: - Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével? - Háromszor egy héten! - Háromszor, vagyis pont eggyel kevesebbszer, mint a bal szomszédja. Rendben, felírom... - Ööö, ez érdekes... A bal szomszéd a barátnőm...

© PéPéeS	2007. nov. 21. 16:10 \| Válasz \| #309

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom. - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk??!! A következő állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk??!! Következő az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk??!! - Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg! - Az az ő baja! Elkezdjük nélküle. A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja: - Fél tizenkettő. - Akkor 12-kor kinyalhatja. A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

© PéPéeS	2007. nov. 20. 07:56 \| Válasz \| #308

Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb! Az orvos beül az étterembe, és feltűnik neki, hogy a pincér állandóan a karját piszkálja. Megkérdezi tőle: - Ekcémája van? - Az nálunk nincs. Csak azt lehet rendelni, ami az étlapon szerepel! Kérdés: "Doktor úr, mit csináljak, hogy a kezem mindig ilyen szép és bársonyos maradjon? - Egy aggódó lány" Válasz: "Egy aggódó lánynak: Semmit, de azt egész nap!"

© PéPéeS	2007. nov. 19. 11:23 \| Válasz \| #307

Az orvos csodálkozva kérdezi a pácienstől: - Maga bevette az összes hashajtót, amit tegnap felírtam?! Hiszen az egy heti adag volt! Nem kellett túl gyakran WC-re mennie? - Á, nem, csak kétszer. Egyszer fél háromtól hajnali egyig, egyszer pedig negyed kettőtől éjfélig. - A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

© PéPéeS	2007. nov. 19. 10:01 \| Válasz \| #306

Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.

© PéPéeS	2007. nov. 15. 11:03 \| Válasz \| #305

Szöszinek szemcseppet ír fel az orvos: - Ezzel naponta háromszor csepegtessen a szemébe! - Étkezés előtt vagy után, doktor úr?

© PéPéeS	2007. nov. 14. 10:51 \| Válasz \| #304

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. Romániában öt perc alatt ellopták a robotot... A fickó bemegy a kocsmába. - Mennyi egy sör? - A pohár 220 a korsó 330. - Na jó, és a sör?

© PéPéeS	2007. nov. 13. 15:37 \| Válasz \| #303

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól: - Ki bántott fiam? - A medve! - szipogja a kisnyuszi. Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól: - Te bajod! Miért szívóztál vele. A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek. - Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat. - Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot! A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány. - Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson. - Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka. - Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika. - Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka. Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal: - Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! Két ivócimbora beszélget: - Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza? - Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. A szöszi a szülei kertjében felküldi a szomszédot a fa tetejére az utolsó almáért. Az szegény fel is mászik, de miután megszerezte a gyümölcsöt, rájön hogy nem tud lejönni: - Hogy lehet erről a fáról lemenni?! - Mássz le, megmutatom! Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában: a nőkkel és a százalékszámítással. Reggel van. Az anya kelti a fiát. - Fiam, keljél, iskolába kell menned! - Nem akarok! - Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem! - 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál! - Ez nem nyomós ok! - Jó, akkor anyu te mondj 2 okot! - 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!

© PéPéeS	2007. nov. 12. 14:42 \| Válasz \| #302

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

© PéPéeS	2007. nov. 11. 18:02 \| Válasz \| #301

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil. Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

© PéPéeS	2007. nov. 10. 19:21 \| Válasz \| #300

A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy. - Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca. A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő munkásoknak. - Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust? - Nem ,miért? - Itt van a felesége az ebéddel! Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik: - Miben lehetnék szolgálatára, uram? Izgatott hősünk remegő hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar! Egy doberdói harcokban légnyomást kapott, rángatózó férfi kimegy az étterem vécéjébe és elkezd pisilni. Fél perc mulva mellé áll egy másik férfi, elkezd pisilni és rángatózni. Kérdezi az első: Szintén Doberdós? Mire válaszol a másik: Nem, csak nem szeretem ha a fülembe pisálnak!! A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány... éljen soká...!!!

© PéPéeS	2007. nov. 09. 12:02 \| Válasz \| #299

Egy amerikai általános iskolában egy cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepődnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtől: - És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz? - Nos, ebben az esetben a ti nyelveteket használjuk! A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet: - Iljics, Iljics, mi lesz velünk? - Mi lenne? - szól a kép. - Engem leakasztanak, téged meg fel.

© PéPéeS	2007. nov. 08. 16:42 \| Válasz \| #298

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott. Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott. Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda. - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Hogy jobban lássalak! - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Hogy jobban érezzem a kalács illatát. - Nagymama, miért olyan nagy a füled? - Vazeg, a számat kérdezd már, a számat!!! Húszéves leányzót vett el a nyolcvanas bácsika, ám a nászéjszaka küszöbén gutaütést kapott és meghalt. Másnap délelőtt megjelenik a közjegyző az özvegynél egy nagy csomag óvszerrel. - Mit óhajt? - kérdezi a bánatos asszonyka. - Én kérem a megboldogult utolsó akaratát jöttem teljesíteni! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem. - Fantasztikus! - Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt! Orvos: - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott... Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani... - Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni! A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nő: - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat! Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyűjtsek fát? - Még kérded? Gyűjts! - A családom is gyűjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyűjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

© PéPéeS	2007. nov. 06. 13:17 \| Válasz \| #296

A falusi szemináriumon befejeződik az oktatás, a tanulók vizsgán számolnak be tudásukról. János bácsit is megkérdi az elnök: - No, János bácsi, milyen ember Rákosi elvtárs? János gondolkodik, majd nagy nehezen kiböki: - Hát... Lehetne rosszabb is... - Mit beszél? - horkan fel az elnök.- Azonnal vonja vissza! - Visszavonom, kérem. Rosszabb már nem is lehetne! Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. Na ilyet nem veszek, mert nem akarom, hogy a szám tele legyen döglött baktériumokkal. Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár. Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik. Orvos méri az etióp gyerekek súlyát: - Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt! A BMW-és és a trabi versenyzik. A BMW-és nagyon kéménykedik, hogy megveri. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-nal, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100- zal, még mindig ott van mellette. Mennek 150 -nel, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és azt mondja: - Helló! Megmondaná, hogy kell eggyesből, kettesbe váltani? Bemegy a csóka egy klubba. Csak szeplősöket lát. Megkérdezi: - Ez itt a szeplősök klubja? - Nem, csak valamelyik hülye beleszart a ventillátorba. Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen? - Kissebségi fordulat! Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok... - Vannak állatkolostorok, Jean? - Nincsenek, uram. - Akkor hol élnek az állatbarátok?

© PéPéeS	2007. nov. 05. 09:43 \| Válasz \| #295

Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. - És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak. - A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe. - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak. - Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben. - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik... - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett? - Hogy az egyikük kannibál... A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája: - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén! A gazda álmosan megrántja a vállát: - Na és, én csapvizet iszom! A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel? Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így szól: - Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. - Jó napot! Egy kiló húst kérek! Mire a nyuszika elkezd röhögni: - Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! - Miért nem akarja a szőke nő hogy halála után elhamvasszák? - Mert az olyan égő! A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna... - Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse? - Faszt! - Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

© PéPéeS	2007. okt. 31. 14:47 \| Válasz \| #294

Szöszi áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns sportkocsi fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi: - Hölgyem, hazavihetem? - Nem bánom - feleli a szöszi. - Hol lakik?

© PéPéeS	2007. okt. 31. 11:21 \| Válasz \| #293

Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk: - Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Boldogságért nem lehet pénzt venni! - Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot? - Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje!

© PéPéeS	2007. okt. 30. 07:55 \| Válasz \| #292

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe. - Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani? - Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, kevés fizetéssel. - Hú az nem jó, mert ha sok a szabadidőm, megint elkezdek piálni. - Akkor itt egy másik, éjjel nappal gürcölni kell, de sokat is fizet. - Az se jó, mert ha sok a pénzem, eliszom az egészet. Olyan nincs, ahol rengeteget kell melózni és kevés a fizetés? - Uram hova gondol? Ahhoz már diploma kell!

© PéPéeS	2007. okt. 29. 11:39 \| Válasz \| #291

Két barát beszélget: - Béla, ha úgy utálod a Jenőt, akkor miért akarod hozzáadni a lányodat? - Hadd legyen a feleségem az anyósa!

© PéPéeS	2007. okt. 29. 07:52 \| Válasz \| #290

- Ki volt az első halott a csernobili katasztrófa után? - Aki értesítette a sajtót! Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

© PéPéeS	2007. okt. 27. 07:46 \| Válasz \| #289

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... Ketten jönnek kifele az erdőből: Az egyik futva, a másik medve. - Mi a különbség a 10 éves kisfiú és a 80 éves nagypapa között? - ??? - A 10 éves azt hiszi hogy csak pisilésre tudja hasznalni, a nagypapa pedig biztos benne.

© PéPéeS	2007. okt. 26. 15:17 \| Válasz \| #288

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem. - Vetkõzzön le, megvizsgálom... Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi lehet a baja. Esetleg a sok sör az oka. - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott. Tanárnő az 50-es években: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. - Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet. Egy hét múlva jön az újabb felszólítás: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja: - Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet. Megint eltelik egy hét: - Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz. - Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

© PéPéeS	2007. okt. 25. 11:56 \| Válasz \| #287

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? - kérdezi idegesen - Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. - Akkor a volt pasid? - Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. - Akkor meg ki az? - Én, a műtét előtt... Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal AZ öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon... - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! A skót felesége így szól a férjéhez: - A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti. - Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek. - Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

© PéPéeS	2007. okt. 25. 11:28 \| Válasz \| #286

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várn om egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye ! Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom... - Mi az azonos Gyurcsány Ferenc és a kisiskolások között? - Semmi,a kisiskolásoknál már rég bevezették a tisztasági csomagot! - Mit hallgatott az ősember? - ??? - Kőzetlemezeket.

© PéPéeS	2007. okt. 20. 11:22 \| Válasz \| #285

A Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobo ucca. Nnnnaa, neki küddeném a következõ számot.... A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ, és beálltam az eresz alá. A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

© PéPéeS	2007. okt. 18. 15:25 \| Válasz \| #284

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. - Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? - Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: - MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

© PéPéeS	2007. okt. 18. 07:45 \| Válasz \| #283

Ha az üvegajtóra "INLOT" van írva, akkor azt húzni kell! - Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?! - Na de anya, hát miről beszélgessek egy idegen emberrel?! - Hogy hívják a lengyel boltost? - ??? - Mikornyitzky. - Hogy hívják a cseh adóellenőrt? - ??? - Holacsek. A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri?

© PéPéeS	2007. okt. 17. 12:22 \| Válasz \| #282

Skót beszél az istennel: - Isten, neked mennyi egy pillanat? - Nekem egymilliárd év. - És mennyi egy penny? - Egymilliárd font. - Adj egy pennyt! - Egy pillanat... - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony... Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!? A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz.... - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

© PéPéeS	2007. okt. 17. 12:00 \| Válasz \| #281

Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál. A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja. - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt. - Van rajtam, a szerelem ruhája. Bemennek a hálószobába... Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje. - Van rajtam, a szerelem ruhája. - Igazán kivasalhattad volna...! A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely. - Székely, az életedért jöttem! A székely beszól a szobába: - Életem, téged keresnek! Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van. Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van! Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van. - Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni. - Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van! A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

© PéPéeS	2007. okt. 17. 09:52 \| Válasz \| #280

A gyógyszertárba beállít Petike, Pistike és Móricka. - Mit kérsz? - kérdezi a gyógyszerész Petikét. - Száz forintért ricinust! A gyógyszerész nagy sóhajjal előveszi a kislétrát, felmászik a polchoz, leveszi a ricinust, kiszolgálja a gyereket, majd felmászik, visszateszi az üveget, elrakja a létrát a helyére és a pulthoz visszatérve megkérdezi Pistikét: - Hát te mit kérsz? - Száz forintért ricinust! A gyógyszerész nagy mérgesen ismét végigjárja az előző tortúrát, de mielőtt visszarakná a helyére az üveget, ráüvölt Mórickára: - Te is száz forintért kész ricinust?! - Nem! A gyógyszerész megnyugodva teszi vissza az üveget és a létrát, majd a pulthoz állva megkérdezi: - Akkor mit adjak neked? - Százötven forintért ricinust!

© PéPéeS	2007. okt. 17. 07:47 \| Válasz \| #279

- Miért cseréli a szöszi csak havonta egyszer a gyereke pelenkáját? - Mert az van ráírva: 4 - 9 kilogrammig. A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!! A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú. A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja: - Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek! Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először: - Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat. - Mi a baj a női autóvezetőkkel? - ??? - Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!

© PéPéeS	2007. okt. 16. 08:49 \| Válasz \| #278

- Mi a fasirt többesszáma? - Fák sírtak! - Mi lesz a kenyérből hogyha ráül a medve? - ??? - Bundáskenyér! - Te hogyan szereted a bort? - Tisztán! - És a sört? - Piszkosul!

© PéPéeS	2007. okt. 15. 14:33 \| Válasz \| #277

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire az volt ráírva, hogy "arzén". Most meg fogok halni? - Nézze, nem akarok ködösíteni: attól mindenki meghal! - MINDENKI?! Te jó ég, mit tettem?! Egy férfi a hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Néhány pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, mit tettél, feljelentetted? - Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony! Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz. - Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van? - Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő! - Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma! - Az hogy 8 kor kelek!

© PéPéeS	2007. okt. 15. 08:08 \| Válasz \| #276

Két rendőr barkochbázik: - Élőlény? - Igen. - Ember? - Igen. - Rákérdezhetek? - Igen. - Ki az? Fickó a fehérnemű boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül...

© PéPéeS	2007. okt. 13. 08:48 \| Válasz \| #275

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik: - Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi. - Igen, már én is unom a banánt. A szafaritúrán eltéved egy házaspár. Egyszer csak megjelenik egy orangután. Gyorsan felmásznak egy egy fára, de ez a majomnak nem probléma, s felmászik a féfi után. Megszaglássza, hátbaveregeti, majd a felmászik a nő után és tépi le a bugyiját. A férfi nagyokat röhög. - Mit röhögsz te hűlye! Nem látod mit akar csinálni! - De látom, de arra vagyok kiváncsi, hogyan magyarázod meg a majomnak, hogy ilyenkor szokott fájni a fejed. Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

© PéPéeS	2007. okt. 12. 11:13 \| Válasz \| #274

Orvos a betegnek: - Van egy rossz és egy jó hírem. Szóval... Hogy is mondjam... Maga soha többé nem lesz képes dolgozni. - Igen, és mi a rossz hír? Egy asszony nézegeti magát a tükörben: - Szörnyen kövér vagyok! - Dehogyis! - vigasztalja a férje. - A hajam is borzalmas! - Dehogy! - Soha életemben nem néztem ki rosszabbul. - Dehogynem! - Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. - Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? - Harison Ford! - Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - ??? - Lassú busmanok. - Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás... - Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. - Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat. - Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... - Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza. - Hol lakik Tarzan? - Inda House. - Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! - Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. - Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.

© PéPéeS	2007. okt. 11. 10:05 \| Válasz \| #273

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi: - Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak? - Passz! - Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat! - Passz! - Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Nem tudom. Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg: - Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat. A motoros lehúzódott az úttest szélére és igy válaszolt: - Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr így szólt: - A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni. A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt: - Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Erre az Úr így válaszolt: - Hány sávos legyen a híd?

© PéPéeS	2007. okt. 10. 09:36 \| Válasz \| #272

Szőke bombázó az orvosnál: - Doktor úr, beteg a férjem. - Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki! Srác dicsexik a csajnak: - A melóhelyen mindig az enyém az utolsó szó! - Hogyhogy? - Mindenre azt mondom, hogy "Igen, főnök!" A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsony beosztásban vagy, akkor járhatsz gyalog. Ha előléptetnek, akkor meg egyből mindenki téged akar leütni. - Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A baratnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!! - Jean barna a répa? - Nem uram. - Akkor már megint szart adtam a nyúlnak. Két skót egy kocsma előtt halad el. - Iszol egy sört? - Aha, persze. - Jó, akkor itt megvárlak. "A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva! Az optimista bízik benne!" Számtanórán Móriczkát feleltetik. - Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettő. - Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. - Ötvenhat. - És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. - Nyolcvanegy. - Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ? - Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

© PéPéeS	2007. okt. 09. 07:49 \| Válasz \| #271

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. "Jogod van hallgatni, de bármi, amit mondasz, felhasználható ellened. Jogod van ügyvédet hívni. És most csókold meg a menyasszonyt!" Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen! Becsenget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

© PéPéeS	2007. okt. 08. 13:26 \| Válasz \| #270

Joe túl sokat ül a számítógép előtt, ezért az apja meginti: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt mint te, a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát! - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, az Egyesült Államok elnöke volt... A minap az autónkért mentünk a szervizbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megpróbáltam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek: - Nézze, ez nyitva van! Erre ő fel sem nézett a munkából: - Tudom, azzal már kész vagyok! Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi: - Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni? - Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni. - És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut? - Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is! Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi: - Harap a kutyája? - Nem. A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe. - Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem. Mire az öreg: - Aha, de ez nem az én kutyám.

© PéPéeS	2007. okt. 05. 09:04 \| Válasz \| #269

Tiszthelyettes a katonához: - Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?! Papp honvéd vigyázzba vágja magát: - Jelentem, mert csak négy betű! Bogarak fociznak. Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat: - Te miért ülsz itt? - Mert én vagyok a cserebogár. Majd egy másikat is megkérdez: - És te? - Was? - Ő a svábbogár! - válaszolja egy másik. Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi: - Mi történt itt? - Lefújták a meccset. - Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? - Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet. - Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? - Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! - Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? - Egyik sem. - Hát akkor miért nem száll fel? - Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

© PéPéeS	2007. okt. 04. 08:59 \| Válasz \| #268

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek. - De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó... Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik: - Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"? - Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

© PéPéeS	2007. okt. 03. 11:23 \| Válasz \| #267

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú. Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.

© PéPéeS	2007. okt. 02. 09:04 \| Válasz \| #266

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton. - Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában. Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton. - Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában. Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen. - Áh, ez már unalmas! Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy. A lakásban elé áll az anyja és megkérdi: - Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan. - Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú. - Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!! Kevés vagy, mint csapvízben a C vitamin! - Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt? - Miért? Nem működik? - Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó. Találkozik a rendőr a jótündérrel. - Te rendőr! Ma jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt! - Kérek egy olyan korsót, amiből sohasem fogy ki a sőr! A rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza a sőrt, tényleg nem fogy ki. Felnéz: - Hú, ez baromi jó! Ebből kérek még egyet! - Uram ebben a kocsiban úgy érzi majd magát, mint otthon - dicséri az eladó a portékáját. - Akkor inkább mutasson valami jobb márkát! A ciganygyerek boldogan megy haza: - Nedda fater, e’csere’tem a bicsakomat egy aranyorara! - Ha’dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinasz, ranezel az orara es aszondod: fe’ nyoc?

© PéPéeS	2007. okt. 01. 16:07 \| Válasz \| #265

A szöszi elkíséri a barátját horgászni. A srác ki akar tenni magáért, ezért bérel szuper horgászfelszerelést, motorcsónakot és kiváltja a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de a srác összesen csak egy kis keszeget fog. Estefelé mérgesen kifakad: - A francba, ez a nyamvadt keszeg 20.000 forintomba került! Mire a szöszi megörül: - Még jó, hogy csak egyet fogtál belőle!

© PéPéeS	2007. okt. 01. 10:41 \| Válasz \| #264

Két kislány csúfolódik: - Beee, az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - Nem is igaz, az enyém a jobb! - Beee, de az én anyukám jobb, mint a tiéd! - Hááát ez igaz, apukám is mondta... - Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el. - Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem. Orvos a betegnek: - Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder... - Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti,hogy meggyógyult. - Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak! Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve! A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! Fiú kérdezi a lánytól: - Miért nem akarsz lefeküdni velem? - Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben. Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

© PéPéeS	2007. szept. 28. 16:16 \| Válasz \| #263

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött... Bemegy az indián a hivatalba: - Szeretném megváltoztatni a nevem. - Miért? - Mert hosszú. - Mi a maga neve? - Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál. - És mire szeretné megváltoztatni? - Zutty. A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök: - Mondja, mennyi a fizetése? - 60 ezer. - Na itt van, fogja és menjen innen. Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi: - Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

© PéPéeS	2007. szept. 27. 15:20 \| Válasz \| #262

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek! Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom. Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

© PéPéeS	2007. szept. 27. 11:27 \| Válasz \| #261

Két ceruzaelem beszélget: - Milyen szép a ruhád, hol vetted? - Nem vettem, anyukám Varta. - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe? - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, ők azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!" Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá: - Mi a franc van írva a pólódra? - Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni. - Mit mondtál? - A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok. A néger férfi igencsak feldühödött a srácra: - Gyere ki, de gyorsan! Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác: - És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak. Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája. - Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy? - Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon. -De nagypapa neked fa lábad van? - Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk. - Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén? - Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk. - És nagypapa miért van neked fél szemed? - Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és... A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához: - Kell fel és járj! Utánna a pöszéhez: - Mondj valamit pösze! - Mágusz, eleszett a szánta! Úgy hiányoztál, mint nyílzápor a lufiárúsnak! Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna. Egy férfi a szőke feleségével sétál az állatkertben. A gorillák ketrecéhez érve nem látnak egy állatot sem, mire az asszony közelebb megy. Ekkor a hímgorilla előugrik és elkapja a nőt. Megfordítja, és a nadrágon keresztülhatolva dugni kezdi. - Segíts már! - kiabálja aszőke. - Mondd neki is, hogy fáj a fejed! - válaszolja a férfi A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait: - Hát maga meg mit csinált? - Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni. A japán ágyához lép a doki. - Magával meg mi történt? - Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni. Az oroszhoz lépve a válasz: - Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

© PéPéeS	2007. szept. 26. 10:29 \| Válasz \| #260

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ? - Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj. Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja. - Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért? - Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség. Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! Egyik szomszédasszony a másiknak: - Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltűnt körülötte. - Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom. A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra! Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának: - Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül. - A mocsáron keresztül? Nem veszélyes az? - Csak ne féljen, lelkem! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni. - Miért olyan rövidek a szőke nős viccek? - Hogy a férfiak is megértsék! Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... órák múlva visszaér a kölök, kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: - Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Lófaszt, az a geci matávosok dóga! Ismétlés a tudás anyja - a vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja... Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy. Két barátnő beszélget: - Tudod, mi van a férjed és én közöttem? - Nem! - Tulajdonképpen már csak te!

© PéPéeS	2007. szept. 25. 11:44 \| Válasz \| #259

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd azt mondja neki: - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte. - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent! - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra, nem?! Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával. - Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod? - Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer? - Miért? - Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!

© PéPéeS	2007. szept. 24. 16:39 \| Válasz \| #258

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Bútorlap jó lesz... ? Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült! - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem, mikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

© PéPéeS	2007. szept. 24. 10:17 \| Válasz \| #257

- Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A főnökkel együtt tizenegyen. - Tehát a főnök nélkül tízen? - Nem, a főnök nélkül senki sem dolgozik... Két részeg ébredezik az árokban. - Te - mondja az egyikük - jön fel a nap. - Miért, azt is ittunk? Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle: - Hány éves? - 100. - Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik: - Hány éves? - 101. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka. - És hány éves, uram? - 28. A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst: - Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten? - De igen. Melyik kocsmába megyünk?

© PéPéeS	2007. szept. 21. 08:08 \| Válasz \| #256

Az utcán lélekszakadva rohan a gyógyszerész a tõle pár perccel távozott férfi után: - Álljon meg! Aszpirin helyett tévedésbõl arzént adtam! - Na és? - Hogyhogy na és?! Az arzén kétszáz forinttal többe kerül! Egy nagyvárosban régebben megnyitották a világ legnagyobb, 6 emeletes házasságközvetítõ irodáját férfiak részére, ahol minden emeleten más és más szempontok szerint csoportosítva találhatók a hölgyek aktái. A cég szóvivõjét az üzlet 10. éves fennállása alkalmából rendezett sajtótájékoztatón az emeletek funkcióiról kérdezték: - Milyen szempontok szerint vannak az egyes emeleteken osztályozva az anyagok? - Az elsõ szinten azoknak a hölgyeknek az aktái találhatók, akik szeretik a szexet és nem bánják, ha a férjük idõnként elugrik pár sört meginni a haverokkal. - És a többi szinten? - Azokat már bezártuk, mert tíz éve a kutya sem járt ott... - Feljössz? - Majd ha egyedül leszel. - Dehát nincs itthon senki! - Nem otthon, hanem a világon. Pasas bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? Mire a fazon: - Miért, ide hozták?

© PéPéeS	2007. szept. 20. 15:06 \| Válasz \| #255

A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő. Cigány: - Velem meg a fél falu. Milyen a cigány-triatlon? Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

© PéPéeS	2007. szept. 20. 10:52 \| Válasz \| #254

Móricka megkérdezi Pistikét: - Te hány éves vagy? - Nyolc. - Én meg kilenc. De jó, még egy év és egyidősek leszünk! - Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom, dohányoznom nem szabad. - Az orvos megtiltotta? - Dehogy! Megnősültem. Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal: - Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... - Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák! Házibulin. - Szia! Veled senki sem táncol?! - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni? Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak: - Halászok! Halászok! Mire a válasz: - Mi is, csak nem ordibálunk!

© PéPéeS	2007. szept. 18. 08:34 \| Válasz \| #253

- Ember, mit csinál? - Nagykövet Úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet Úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök Úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? A skót parkban egy táblácska figyelmezteti a járókelőket, hogy aki a gyepre lép, annak tíz penny büntetést kell fizetnie. Meglátja ezt egy turista és megkérdezi a parkőrt: - Mondja miért csak ilyen csekély bírságot kérnek? - Próbáltunk nagyobb összeget is, de akkor kevesen léptek a gyepre! - Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz? - ??? - A bárányok hallgatnak. - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! - Kisfiam. Mi volt a nagyapád? - Tüdőbeteg. - Jó, jó, de mit csinált egész nap? - Köhögött. - De hisz abból nem lehet megélni! - Bele is halt.

© PéPéeS	2007. szept. 17. 10:23 \| Válasz \| #252

- Tudsz mondani egy olyan szót amibe benne van a Titanic? - ??? - Óceán! Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket. A következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre a seggükre és fogják be a szájukat. A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják szájon át lélegeztetni. - Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos! - Miből gondolod? - Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán... Józsibá pecázik, kifogja az aranyhalat, szokáshoz híven, és jön a szokásos 3 kívánság: - Az első kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés! - Rendben, nem fog rajtad. - A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó! - Rendben, megvan ez is. - A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten. - Rendben megvan. Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni: - Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le! Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel. - Lőjjél le! Csak bátran! Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul.. - Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal: - Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam! - Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához? - ??? - Egy sem, mert az hardware-hiba. - Hogy hívják azt a nőt, aki minden este tudja, hogy hol a férje? - ??? - Özvegy. A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

© PéPéeS	2007. szept. 13. 13:14 \| Válasz \| #251

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló: - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok! Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet! Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk!

© PéPéeS	2007. szept. 12. 07:32 \| Válasz \| #250

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment. Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

© PéPéeS	2007. szept. 11. 08:04 \| Válasz \| #249

- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben. - Ugyan, hagyd már kislányom! - Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!

© PéPéeS	2007. szept. 10. 16:34 \| Válasz \| #248

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Mire a srác: "Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!"

© PéPéeS	2007. szept. 10. 09:20 \| Válasz \| #247

Az irodában a főnök így szól az alkalmazothoz: - Kovács, magának itt kellett volna lennie nyolc órakor! - Miért, mi történt?! Az agráregyetemen megkérdezik a felvételizőt: - Miért szeretné ezt a pályát választani? - Arról álmodozom, hogy milliókat keresek a tanyánkon, mint az apám... - Nocsak, az apja milliókat keresett a tanyájukon? - Nem, de ő is erről álmodozott! Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit" A cégéhez lojális dolgozó alapvető ismérve, hogy meg van fizetve. Nő elmegy az orvoshoz orvoshoz Orvos: mi a panasza? Beteg: Nagyon rossz a memoriám Orvos: és mióta ? Beteg: Mit mióta?

© PéPéeS	2007. szept. 07. 09:17 \| Válasz \| #246

- Hogyan ébresztik fel a falovat? - Follow up! - Miért nem lehet megfejni az egeret? - ? - Nem fér alá a vödör... Két tehén beszélget. - Hallottál arról a betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak? - Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk! A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik. A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik. A fiatal mennyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni: - Doktor úr, a völegényemnek a lába között van egy olyan lógos micsoda. - Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz. - És ennek a pényisznek a végen van egy vastagabb rész. - Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. - És meg ettől a makktól olyan 25-30 centire van két golyó, az micsoda? - Hát kinek mi, nekem például seggem!!! - mondta az orvos. Akkora orrod van, hogy a kaszkadőr mókus egy zsák mogyoróért sem mászna ki a végére! Két szőke nő beszélget: - Te hol születtél? - Kórházban. - Miért? Beteg voltál?

© PéPéeS	2007. szept. 07. 08:55 \| Válasz \| #245

Két degu beszélget: - Te, neked székrekedésed van? - Fingom sincs... - Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna mézük! Mi a hasonlóság a W.C. és a temető között? - Ha menni kell, hát menni kell.... - Hogy hívják a medvét, aki szereti a sajtot? - Camembear.

© PéPéeS	2007. szept. 06. 08:56 \| Válasz \| #244

Két székely bácsi beszélget: - Miért ilyen bő a mellényed, komám? - Mert volt miből! - Aztán miért ilyen rövid? - Hát mert nem jutott. Kovács néni panaszkodik a doktornak. - Doktor úr nagyon kelemetlen bajom van... Egyfolytában fingok! Se nem hallatszik se nem büdös de nagyon kelemetlen érzés. Ameddig itt magával beszéltem már legalább tízszer fingottam! - Na jól van mama - mondja az orvos - ezt az orvossáagot egy hétig tessék kétszer naponta bevenni és utána jöjjön vissza hozzám. Egy hét múlva Kovács néni panaszkodik a doktornak. - Doktor úr mit csinált velem? Ugyanúgy fingok mind azelőtt de most olyan büdöseket hogy az valami förtelem. - Na jól van mama mondja az orvos az orrával meg a szaglásával ezekszerint már nincs baj. A jövő héten majd a füleit is rendbe hozzuk.

© PéPéeS	2007. szept. 05. 07:59 \| Válasz \| #243

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én. Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. - Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. - És? - Ő se volt egyedül.

© PéPéeS	2007. szept. 04. 13:00 \| Válasz \| #242

A vakáció után a tanár megkérdezi: - Móricka, mi történt a karoddal? - Két helyen eltörtem. - Máskor kerüld az ilyen helyeket!

© PéPéeS	2007. szept. 04. 08:05 \| Válasz \| #241

6 hét: Drágám, Irénke van a telefonban! 6 hónap: Téged keresnek. 6 év: Valaki vegye már fel a telefont! Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös. - Honnan lehet megismerni a "messziről jött embert"? - ??? - Közelről. Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégedhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad... - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - De hát ez remek!! - Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam... A magyar üzletembert meghívják a fehérházba, és ott egy kis tárlatvezetést kap magától az elnöktől. Egyszer csak felkiállt a magyar: - Ez egy magyar kép! - Ugyan már, uram, ez egy híres klasszicista francia festőművész képe - javítja ki az elnök. Mennek tovább, a magyar ismét felkiált: - Ez viszont egy magyar szobor! - Nem, ez egy amerikai szobrász alkotása- helyesbíti ki újra az elnök. Ismét mennek egy kicsit, aztán a magyar még határozottaban felkiált: - No de ez egy magyar cigány!! - Nem, ez egy velencei tükör! Megy a medve az erdőben hangokat hall a bokorból. Látja hogy a nyuszika nagyban maszturbál. - Nyuszika hogy kell maszturbálni? - Elkezded húzogatni a bránert és valami jóra gondolsz! Másnap megy a nyuszika az erdőben. Hangokat hall a bokorból. Odamegy,látja hogy a medve nagyban veri s közben ezt mondja: - Málna, málna, málna! - Mi az? Feldobod bicikli, leesik atombomba. - ??? - McGiver a háztetőn! - Mi a cigány rémálma? - ??? - Munkabalesetben meghalni. - Hogyan nevetteted meg a szőkét vasárnap? - ??? - Mondj neki egy viccet szerdán.

© PéPéeS	2007. szept. 03. 13:05 \| Válasz \| #240

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertözödött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, elöírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. - Említetted a szállodában, hogy én ajánlottam a őket? - Igen. - És mit mondtak? - Azt, hogy fizessek előre... Ma még biztos nem lesz világvége, mert Ausztráliában már holnap van... Heves vita után közli az asszony a férjével: - Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül. - Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj. - Közeli rokonok között tilos a házasság. Férj a feleségnek: - Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré! - Miért kedvesem? - Mert egy állat voltam, mikor elvettelek... - Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. - Fantasztikus. - De WC-papírt nem veszek ott többet...

© PéPéeS	2007. aug. 31. 13:08 \| Válasz \| #239

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltűnik 1 kenyér és a vaj, mi történt? Éjjel a kecske mekkent egyet. A fiatal feleség irulva-pirulva vallja be a férjének: - Szívem, azt hiszem nemsokára hárman leszünk... - Ez aztán a jó hír! Biztos vagy benne? - Igen. Az anyám az előbb telefonált, hogy ideköltözik egy időre... Nyelvtanóra van az elsősöknek. Azt mondja a tanító néni: - Na gyerekek mondjatok olyan mondatot, amiben a delfin szó szerepel! Egymás után jelentkeznek a nebulók: - A delfin szeret ugrálni a vízben. - A delfin egy okos állat. - Szeretem a delfint! Végül már csak Móricka marad, hát ő is nekidurálja magát: - Tanárnő kérem, én az előbb majd elfingottam magam! Fiú a barátnőjének: - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont? - Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

© PéPéeS		2007. aug. 30. 08:41 \| Válasz \| #238

Kovács úr egy öreg Trabanttal pöfög be a benzinkúthoz. A kezelő megkérdezi: - Tele kéri? - Hát nem tudom, hogy elmegy-e még annyit... - Miért adnak fehér csokit a néger gyerekeknek? - Nehogy megharapják az ujjukat! - Maga mióta horgászik ezen a helyen? - Két éve. - És sok hal van? - Nem tudom...
© PéPéeS	2007. jún. 07. 09:10 \| Válasz \| #177

A plasztikai sebész görögös arcélt varázsolt a hölgynek, eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle: - Mit tehetek még, asszonyom? - Tudna nekem nagy kerek szemeket csinálni? - Természetesen! - válaszol készségesen a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének: - Legyen szíves mutassa meg a hölgynek a számláját! Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illatszer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal? A válások legfőbb oka a házasság. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

© PéPéeS	2007. jún. 06. 12:34 \| Válasz \| #176

A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához: - Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem. - Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni. - További jó utat kívánok!

© PéPéeS	2007. jún. 06. 07:29 \| Válasz \| #175

- Na, gyerekek - mondja a tanító néni földrajz órán -, ki tud nekem egy szép nagy folyót mondani? Pistike? - A Nílus. - Jól van, kisfiam. Hát te Jancsika? - A Volga. - Még jobb. És te Móricka? Móricka fogja magát, kimegy a katedrához, és a tanító néni fülébe súgja: - A Duna. - Rendben van, Móricka , de miért kellett ezt súgni? - Azért tanító néni, mert tegnap azt mondta a papám, hogy arról, ami nálunk folyik, csak súgva lehet beszélni! - Miért olyan rövidek a szőke nős viccek? - Hogy még a férfiak is megtudják őket jegyezni... A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... A szél a levegő azon része, amelyik siet...

© PéPéeS	2007. jún. 05. 08:26 \| Válasz \| #174

A szállodai recepciónál: - Egy kétágyas szobát kérünk. - Bocsánat, önök házasok? - Igen, mindketten. Egy állatkereskedésben három papagáj kapható. Az egyik folyékonyan beszél, mindent rögtön megtanul és 10.000 Ft az ára. A másik hat nyelven beszél és levelez - megvehetö 20.000 Ft-ért. A harmadik tábláján csak az áll, hogy 50.000 Ft-ba kerül. - Ez a papagáj mit tud, hogy ilyen drága? - Azt mi sem tudjuk, de a másik kettő főnöknek szólítja. - Mit mond a kínai a halála előtt? - Párizs. - Mit mond az olasz a halála előtt? - Csőtészta.

© PéPéeS	2007. jún. 04. 16:31 \| Válasz \| #173

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle! - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében? - Nem, ő a saját dolgával törődött.

© PéPéeS	2007. jún. 04. 11:17 \| Válasz \| #172

- Ki az akinek 7 ujja és 10 gyereke van? - ??? - Favágó aki nem tud vigyázni. A sánta és a pösze elmennek a varázslóhoz. A varázsló sok hókusz-pókusz után odafordul a sántához. - Sánta dobd el a botot és járj! - a sánta eldobja a botot és jár. Most odafordul a pöszéhez. - Pösze beszélj! - a pösze beszél: - A szánta eleszett.

© PéPéeS	2007. jún. 04. 09:29 \| Válasz \| #171

- Doktor úr, még mindig nagyon fáj a vállam! - Tegyen rá éjszakára hideg borogatást! - De doktor úr, a múlt héten még meleg borogatást ajánlott! - Na látja milyen gyorsan fejlődik az orvostudomány?! Szöszi lassan sétál a Körúton. Egy idősebb úr odaszól neki: - Nem korai még a sétálgatás, te kis csibe? Hiszen azt sem tudod, mennyi kétszer kettő! - Dehogynem! Nekem kevés, magának sok! - Miért ül a csöves a kukán? - Mert belevaló srác! - Mi az: négy lába van és két keze? - Kezes bárány! Őrmester: - Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton! Közlegény: - Honnan tudja? Az iskolában egy fényképész csoportképet készít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos lett. Ez meg Gábor, ő autószerelő lett. Hátulról megszólal Pistike: - És itt a tanárnő, ő meg már halott. Páciens az orvosának: - Doktor úr, három másik orvos is megvizsgált, de egyikük sem értett egyet az Ön diagnózisával! - Eh, várjuk csak meg a boncolás eredményét, meglátja, nekem lesz igazam! Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak. Az első: - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak. A második: - Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt. A harmadik: - Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki. Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól: Az első fiúnak: - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell. A másodiknak: - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek. A harmadiknak: - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke! - Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - ??? - Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd... Bemegy egy letörtnek látszó féfi a kocsmába, és felkiált: - Minden ügyvéd seggfej! Az egyik asztalltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá: - Ezt nagyon gyorsan vonja vissza! - Miért, Ön ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve. - Nem, én egy seggfej vagyok! Két rendszergazda beszélget. - Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak? - Miért, mi bajod azzal, hogy "kcgjtzjIUTZU7GTNGG6F4XCXDsdf44heA" ?

© PéPéeS	2007. jún. 01. 09:45 \| Válasz \| #170

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát: - Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

© PéPéeS	2007. jún. 01. 07:16 \| Válasz \| #169

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... - Mi a második házasság? - ??? - Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett. Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

© PéPéeS	2007. máj. 31. 09:09 \| Válasz \| #168

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél. - Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj. - Nem tudom, talán utána kellene járni. A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza: - Sajnos, csak csütörtökre lesz kész. Két férfi búsong két pohár sör mellett. - Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság. - Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud? - Azt nem, de mindennap megjelenik. Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz. - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat: - Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok? A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest: - Ugye tudod fiam, hogy ezt miért kaptad? - Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et. A férj elviszi a feleségét az orvoshoz, mert az hetek óta rosszullétre panaszkodik. Az orvos hosszas vizsgálat után felállítja a diagnózist: - Drága uram, legyen erős! A feleségének vagy Alzheimer-kórja, vagy AIDS-e van. - És honnan tudhatom meg, hogy melyik? - kérdezi döbbenten a férj. - Ez nagyon egyszerű, uram! - feleli a doki. - Vigye ki jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele...

© PéPéeS	2007. máj. 30. 10:21 \| Válasz \| #167

A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

© PéPéeS	2007. máj. 30. 08:54 \| Válasz \| #166

- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni. - Sajnos nincs itthon. - Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke. - Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű? Piroska: - Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid? - Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál. - De nagymama! Én nem hoztam répát. - A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból. A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

© PéPéeS	2007. máj. 29. 14:28 \| Válasz \| #165

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 25 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kisasztalra, de nem veszi el a perecet. Így megy ez egy fél éven át minden nap. Egy nap utánaszól az asszony: - Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 35 cent lett a perec ára! Két papa találkozik: - Új hallokészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Tegnap, fél négykor. - Mi lehet rosszabb annál, minthogy megbasz egy elefánt? - ??? - Ha megujjaz. - Mi az abszolút irigység? - ??? - Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt. Megkérdezi Móricka apukáját: - Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom! - És anya szép volt? - Igen kislányom! - Akkor miért a gólyát b@sztad meg? Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva! A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni.

© PéPéeS	2007. máj. 29. 08:21 \| Válasz \| #164

Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók. - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve... Pasi kijön a nyilvános vécéből. Egy nő megkérdezi: -Elnézést uram, koedukált? -Nem, szartam... - Na Pistike, melyik állat adja a tejet? - A konyhás néni. Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára. - Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg: - Én? Hát nézzen már magára... Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul: - Ugyanazt kérem! - Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú! A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is? A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz. - Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, ne butáskodj! - De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, minek az neked? - Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék! Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget: - Te, mirôl mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről? - Hát..., az az évjárattól függ.

© PéPéeS	2007. máj. 29. 08:21 \| Válasz \| #163

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak! Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír. Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó: - Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel? - Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor. - Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő! Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt kívánhattok valamit! Elővezetik a hollandot, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá: - Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát! - Apu, mit jelent a díszdoktori titulus? - Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát. - Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel. - Tudod, kisunokám, nekem ez már történelem.

© PéPéeS	2007. máj. 25. 08:44 \| Válasz \| #162

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighánnya magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól: - Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?! - Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt. Kevés vagy mint árvaházban a szülői értekezlet. A tevegyerek faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk? - Hogy beleolvadjunk a sivatag szinébe és ellenségeink ne tudjanak felismerni - És miért van ilyen nagypatánk - Hogy ne égesse a forró homok a talpunkat - Na és miért van púp a hátunkon - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazsság idején - Értem. Csak azt nem hogy akkor mi a faszt keresünk itt az állatkertben... A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szõrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri?

© PéPéeS	2007. máj. 25. 07:42 \| Válasz \| #161

- Nagy gondban vagyok. Holnap lesz Judit esküvője és nem tudom elmenjek-e. - Judit esküvője, nem is hallottam. Ki veszi el? - Ha elmegyek, én. Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

© PéPéeS	2007. máj. 24. 11:16 \| Válasz \| #160

Két tehén beszélget: - Képzeld, azt hallottam a rádióban, hogy van egy olyan ragályos betegség, amitõl a tehenek megbolondulnak! - Én is hallottam... még az a jó, hogy mi pingvinek vagyunk! Két molylepke ül a moziban, nézik a filmet. Kérdi az egyik: - No, mit szólsz hozzá? - Hát, nem is tudom. A könyv valahogy jobb volt. Túl az operenciás tengeren, a kúrta farkú kismalac túrásán, az üveghegyen, a hétfejü sárkány barlangján, a mormonok országán, az óriások birodalmán, a törpék városain, az új birodalmon, egy reggel nyuszika kinéz az ablakon, és így szól: - Hú, de kúrva messze lakom! A nyuszika megy az erdõben, találkozik a medvével. A nyuszika cipel mindenféle, hifi-torony, ruhák, bundák, tévé, videó... - Mi van, Nyuszika, honnan van ez a sok cucc? - Hát, tudod, medve, tegnap találkoztam a rókalánnyal. - És? - Hát, megkérdezte, van-e kedvem elmenni vele sétálni. - Na és? - Elmentem vele. - Aztán? - Meghívott vacsorázni, õ fizet, azt mondta. - És aztán? - Elmentem vele, zabáltam egy nagyot. - Azután mi volt? - Meghívott a lakására? - Na és azután? - Felmentem hozzá. - És útána? Mondd! - Hát, levetkõzött meztelenre. - És akkor mi történt? - Azt mondta, Nyuszika, mindenem a tiéd... bazmeg, medve, ha ott vagy, a szekrénysort is elhozhattuk volna!

© PéPéeS	2007. máj. 24. 08:55 \| Válasz \| #159

A nyuszi fiút tanítja nyuszilányokat hágni az apja. Magyarázza a fiának: - Nézd fiam, itt van a 3 nyuszilány. Csináld utánnam ...1-2-3! A fia utánozza: - 1....2.....3 Az apa kiakad: - Nem így fiam! Gyorsabban...1-2-3! A fiú újra próbálja: - 1....2.....3 Az apa megintcsak kiakad: - Nem, nem és nem! Gyorsabban! A fiú összeszedi minden tudását: - 1-2-3-4! Bocs apu!!!!! A Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az aranyhal: - Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat! A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal: - Na Medve! Mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi az első kívánságod? - Egy menő piros sportkocsit akarok! - Na Medve! Mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi a második kívánságod? - Sok benzint akarok a kocsimhoz! - Na Medve! mi az utolsó kívánságod? - Rengeteg medvelányt akarok! - És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod? - Legyen a Medve buzi! - Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában? - Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike! A nyuszika csinált egy zenélő WC-t. Előszőr odament hozzá a farkas: - Nyuszika kiprobálhatom? - Persze, csak mond meg, milyen zenét rakjak be. - Mondjuk a Britney Spears-t. Kijön fél óra múlva a farkas boldogan. - Nyuszika ez nagyon jó, máskor is ide fogok jönni, kösz! Utána jött a róka. - Mit rakjak be neked róka? - Mondjuk a Westlife-ot. Kijön fél óra múlva a róka: - Nyuszika ez nagyon jó volt, máskor is ide fogok jönni, kösz. Aztán jön a medve. - Mit rakjak be neked medve? - Nekem mindegy. - Jó, rendben van. Kijön fél óra múlva szaros gatyában: - Nyuszika! Ha mégegyszer a himnuszt rakod be nekem esküszöm kinyírlak! Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr. - Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is! - Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is. A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja. 5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, rendőrautónként 5 rendőr. Körbeállják a kocsit, mire mondja a rendőr aki lemeszelte, hogy az anyósa fekszik a csomagtartóban, aki már nem él. Kinyitják a csomagtartót: TÖK ÜRES - Dehát a kesztyűtartóban pisztolya van! Kinyitják azt is az is: TÖK ÜRES. Erre megszólal a pasi aki a kocsit vezette: - Na! Ha ezek után még azt is rámfogja, hogy 170-nel száguldoztam...

© PéPéeS	2007. máj. 24. 08:06 \| Válasz \| #158

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A vonat befut az egyik vasútállomásra. A lelépő kalauz harsány hangon kiáltja: HE-HA! Ezt hallván az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle: - Mi az, hogy HE-HA? - Így szoktam rövidíteni a neveket. Csak nem fogom végigkiabálni, hogy Hegyeshalom! Az utas erre röhögni kezd: - Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk! Hazakísérlek, mert sok erre a rendőr.

© PéPéeS	2007. máj. 23. 20:23 \| Válasz \| #157

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron. Odamegy az óvó nénihez és megkérdezi: - Mi esik odakint, óvó néni? - Hó, Pistike! - Há' odakinn! Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram, egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen meghülyültél, vazze? A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk.

© PéPéeS	2007. máj. 23. 14:47 \| Válasz \| #156

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...

© PéPéeS	2007. máj. 23. 12:55 \| Válasz \| #155

- Melyik az a közlekedési eszköz, amely hő hatására lassul? - A lovas kocsi! - Mitől fél az alma? - Attól, hogy kettévágják... Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad. - Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. Van itthon hintőpor? Aztán, uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja. - Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége. - Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására. - Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed! Bill engedelmeskedik, mire az asszony: - Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

© PéPéeS	2007. máj. 23. 10:26 \| Válasz \| #154

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak egyszer megszólal az egyik: - Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - Na, mondd a jót! - Már a kilencediken vagyunk. - És mi a rossz? - Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát. Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. - Miért nem hord törpilla tampont? - ??? - Mert rálépne a zsinórra! Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet ordibálom. Cigány csávó nagyon kanos, és elmegy a haverjához, aki hullaházban dolgozik hogy engedje be, hadd keféljen meg egy halott nőt. A spanja sokat gondolkodik rajta de végül belemegy a dologba. A cigány keres magának egy 30 év körüli nőt. Jól megbassza és a végén kérdezi a havert, hogy hogyan halhat meg egy ilyen fiatal nő. - AIDS... Kifogja a halász az aranyhalat. - Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz. - Hát legyen! Mindig gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeret a nép. - Hunyd be a szemed, és mire felébredsz, kívánságod teljesül. ... - Felség, ébredjen, mindjárt Szarajevóba érünk. Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit! Billy jelentkezik. Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket? - Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt? - Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt? Abban a pillanatban kicsöngetnek. A második órán Tom jelentkezik: Elnök Úr, csak két kérdésem lene: - Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban? - Hova tűnt Billy? Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi: - Miben segíthetek? - Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg. - Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog xarni.

© PéPéeS	2007. máj. 23. 08:10 \| Válasz \| #153

- Halló? - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen. Egy főnök a másiknak: - Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak? - Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely! - Tudod, amikor vállalkozó lettem csak a tudásomra és a tehetségemre támaszkodhattam. - Más is indult a nulláról. Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt. Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom! Most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. - Ja, odakint ... az lehet!

© PéPéeS	2007. máj. 23. 08:09 \| Válasz \| #152

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd később, előbb egy sört kérek! - Papa! Papa! Papa! - Ne zavarj Pistike, csak akkor beszélj, ha kérdezlek! - OK, akkor kérdezd meg, hogy kiesett-e Móricka az ablakon! Férj hazaér, párja dühösen rátámad: - Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe? A férj hűvösen végigméri: - Ja, az? A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad! Kemény tél, Kovács úr ül a kandallónál és rádiót hallgat: - Kedves hallgatóink, ma 5 cm hó várható. Kérjük álljanak autóikkal az utcák páros oldalára, hogy a hóeltakarító munkagépek zavartalanul dolgozhassanak! - A fenébe! - morog Kovács úr, azzal felveszi nagykabátját, kalucsniját és kiballag. Másnap azt mondja a rádió: - Kedves hallgatóink, ma 10 cm hó várható. Kérjük álljanak autóikkal az utcák páratlan oldalára, hogy a hóeltakarító munkagépek zavartalanul dolgozhassanak! - A jó francba! - dohog Kovács úr, felvesz még egy pulóvert, nagykabátot, kalucsnit, sálat, sapkát, kesztyűt, és megy ki a hidegbe. Harmadnap tombol a hóvihar, a rádióban ismét közleményt olvasnak be: - Kedves hallgatóink, ma már 20 cm hó várható, kérjük álljanak autóikkal az utcák... Erre katt, Kovács kikapcsolja a rádiót és dühösen sziszegi maga elé: - A nyavalya törje ki, ma csak azért sem állok ki a garázsból! A világot a férfiak irányítják, csak előtte kikérik a feleségük véleményét... Két alkalmazott beszélget: -Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. - És hogy sikerült megegyezni? - Kompromisszumos megoldás született... - ??? - A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

© PéPéeS	2007. máj. 21. 16:08 \| Válasz \| #151

Hajnali három óra, csörög a telefon. Asszonypajtás férjemuramnak dohog: - Menj, vedd fel! Ilyenkor csak téged szoktak keresni azok a hülye barátaid! Így hát nincs mit tenni, a pacák kikecmereg az ágyból, levánszorog a lépcsőn és a sötét nappaliban felveszi a telefont. Hamarosan jön vissza: - Mégsem engem kerestek... A nőci sóhajtva kikászálódik az ágyból és tapogatózva megy lefelé, a férje pedig kényelmesen elhelyezkedik az ágyban, és mikor a felesége leért a földszintre, utána szól: - Téves hívás volt!

© PéPéeS	2007. máj. 21. 07:56 \| Válasz \| #150

Bizalmas beszélgetés két barátnő között. - Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig. - Mondd, voltál már orvosnál? - Voltam, persze... de vele se sikerült. Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol: - Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk! Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt: - Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt! Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond: - Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla. Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második: - Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt! Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik: - Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt! Az ír felnéz: - Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb. A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona? - Igen, kérem, voltam - így az öreg. - Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott. Vizsgán így szól a professzor a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

© PéPéeS	2007. máj. 21. 07:49 \| Válasz \| #149

Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal: - Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az épületből! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: - Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: - Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: - Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: - Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul. Ő megszólal: - Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. János bácsi tehenet hajt az úton. A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi: - Hová viszi azt a tehenet kend? - Az orvoshoz. - Tán elapadt a teje? - Nem a. - Hát? Sánta? - Nem a. - Akkor miért viszi az orvoshoz? - Hát, mert az övé. Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft... - Neked az a hibád, hogy mindenkinek igazat adsz! - Igazad van... - Miért hallgat el a zene a kisebbségi Ladában minden kanyar előtt? - Mert megkapaszkodnak a zenészek! A hajléktalan odamegy az autóshoz: - Szeretve tisztelt nagyságos uram, kérem szánjon meg pár forinttal, két napja nem ettem! Az úrvezetőnek nagyon tetszik a stílus, ezért kinyújt az ablakon egy ötszázast, és hozzáteszi: - De aztán nehogy pálinkát vegyen rajta! A hajléktalan elveszi a pénzt, és beordít az ablakon: - Bele ne szójjá' má', a pénzemér' azt veszek amit akarok! A professzor vizsgáztatja a medikus hallgatót: - Azt mondja meg, kedves kollega, ha magát beteghez hívják, mi az első kérdése? - Hát az, hogy hol lakik a beteg! A süketnéma koldus az aluljáróban ülve kéreget. Egy nő bedob egy száz forintost a dobozába, és megjegyzi a barátnőjének: - Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg. Mire a koldus felháborodik: - Nem, asszonyom, én már így születtem!

© PéPéeS	2007. máj. 21. 07:20 \| Válasz \| #148

Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel. - Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember? - Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ... - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Amire Te... - Király, hozz egy üveggel nekem is! A kocsmában egy férfi meséli a haverjának: - Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra. - És miért pont erre a kettőre? - Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja. - Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?! Mire férj: - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak... Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához: - Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül? A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni: - Egy... kettő... három... négy... öt... hat... aztán voltál te... nyolc... kilenc... tíz... tizenegy...

© PéPéeS	2007. máj. 18. 15:32 \| Válasz \| #147

Az apuka nézi a fia bizonyitványát. Matek 1-es. Durr egy pofon. Nyelvtan 1-es. Durr egy pofon. Környezet 1-es. Durr egy pofon. Rajz 1-es. Durr egy pofon. Ének 5-ös. Durr egy pofon. A gyerek felháborodottan: - Ezt a pofont miért kaptam? - Mert négy egyes után még volt kedved énekelni! Katonát szivatja az őrmestere. - Kússzon el a bokorig és nézze meg ott vagyok-e! Kiskatona elkúszik, majd vissza és határozottan felkiált: - Jelentem ott van, papírral letakarva... - Kovács honvéd, mennyi az idő? - Jelentem 10 perc múlva két óra! - Marha! Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz az idő! - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nőcsábász? - Nem, fogorvos vagyok. - Mondj három Vodka márkát! - Absolut, Stolicnaja, Finlandia. - Mondj három óvszer márkát! - Durex, Rákó, LifeStyle. - Mondj három talicskamárkát. - Ööööö. - Na látod! Inni meg b.szni tudsz, dolgozni bezzeg... Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

© PéPéeS	2007. máj. 18. 10:02 \| Válasz \| #146

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert! - Féregirtó. - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. - Doktor úr, engem mindenki semmibe vesz! - Nagyszerű! Kérem a következőt! - Miért mondják azt hogy Micimackó buzi? - ??? - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!! Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót. - Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő. Az inas engedelmeskedik. - Most a harisnyámat is vegye le! Jean úgy tesz, mire az úrnő: - És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean! - Hogy hívják az indián ejtőernyőst? - ??? - Aaa!-pacs. - Mi a különbség a dobókocka és a gennyes hüvelyváladék között??? - ??? - A dobókockával nem lehet gargarizálni...

© PéPéeS	2007. máj. 18. 10:01 \| Válasz \| #145

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az: - Rendesen etted a répát? - Igen. - Vizet is ittál hozzá? - Hát azt nem. - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: - Etted a répát? - Igen. - Ittad a vizet hozzá? - Igen. - Mézzel? - Hát, azt nem. - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy az erdőbe: - Te manó én kinyúvasztlak! - Mé, etted a répát? - Mint egy nyúl! - Ittad a vizet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? - Hát persze! A manó a fejéhez kap: - Jaaaajj azt nem szabaaad!!! Diák fizika vizsgára megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a leveg> ő> . A fülke térfogata 5.5 köbméter , az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében a levegő 90 % -a? Diák : Ööööö... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következ> ő> delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne orjítsen meg ! 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyám at is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! Komolyzenei koncert a Zeneakadémián. Egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból hangosan megkérdezi: - Van itt orvos? Valaki az első sorból feláll és odamegy hozzá: - Orvos vagyok, miben segíthetek? - Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr? - Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út. - Pontosan így van kislányom. - Na, én tegnap felfedeztem egy új utat. - Mi a legveszélyesebb hely a világon? - Az ágy, mert ott hal meg az emberek 80 százaléka.

© PéPéeS	2007. máj. 17. 12:59 \| Válasz \| #144

Attila Zolinak mesél a sörözőben, míg a többieket várják: - Képzeld el, be akarom venni a balkanyart, erre a BSC visszaveszi a fordulatot. Leveszem a gázt, de a DTS azt hitte hogy a motorkarakterisztika romlott és rásegített, mire a DHS visszaszabályzott, de úgy hogy a GSS és az SRS is bevillant, mert azt hitte hogy az AMS túl lesz terhelve! Öcsém, én majdnem lepetéztem! Az Üllői úton akartam harminccal bekanyarodni, erre az ABS, az ASS és az ATS egyarán korrigált, fantasztikus volt!... Móricka osztályában szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanárnő kiadja a feladatot: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! A Móric mellett ülő lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire Móricka felháborodik: - Tanárnő kérem, ez itt puskázik! A mézeshetek vége felé megkérdezi az ifjú férj: - Mit vacsorázunk, drágám? - Hiszen tudod, hogy mit szeretek a legjobban! - Persze, de néha enni is kell...

© PéPéeS	2007. máj. 17. 08:51 \| Válasz \| #143

Házasságközvetítőnél: - Tessék Kovács úr, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlottam önnek. Kovács úr suttogva válaszol: - De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa! - Nem kell suttognia, süket is! Kovács úr megkérdezi a kolléganőjét: - Mondja Évike, nem szeretne néha férfi lenni? - Nem. És maga? A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének: - Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam. - Lehet, hogy elszámoltad... - Közúti ellenőrzés. Kérem a jogosítványát! - Cseszd meg! ...hukk... Nálatok van. Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi: - Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat. - Hol találta? - A pepe... - A Petőfi-hídnál? - Nem. Rendőr letszi. Tíz perc múlva újra csörög. - Tataláltam egy döglött lolovat. - Hol találta? - A pepe... - Petőfi hídnál? - Nem. Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon. - Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat. - Hol találta? - A pe pe... - A Petőfi-hídnál? - Nem cseszd meg de odahúztam.

© PéPéeS	2007. máj. 16. 13:36 \| Válasz \| #142

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes meg nem kapom! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phűűű. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk. Ádám odamegy Istenhez: - Uram, mi az a szex? - Keresd meg Évát a lugasban és megtudod. 5 perc múlva visszajön: - Uram, mi az a migrén? Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez: - Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj! Odamegy egy másikhoz: - Mi a bajod? - Pösze vagyok. - Most beszélj ... hibátlanul! - Eleszett a szánta.

© PéPéeS	2007. máj. 16. 13:21 \| Válasz \| #141

Filozófia ZH. A professzor felrakja a székét a tanári asztalra: - Na, emberek, csak az megy át a vizsgán, aki bebizonyítja nekem, hogy itt ez a szék nem létezik! A diákok irdatlan munkába fognak, vadul sercegnek a tollak, gyűlnek a sűrűn teleírt lapok. Egyikük viszont pillanatok alatt kész a dolgozattal, beadja és elmegy. A többiek megdöbbenésére a következő előadáson kiderül, hogy csak ő ment át. Szünetben megrohanják: - Hogy csináltad? - Borzasztó egyszerű, csak ennyit írtam: "Miféle szék?" Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Írok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Én kaptam egy fegyelmit, az uborkaszeletelőt meg azonnal elbocsátották. Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan. Jelenkezik a sün... A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat: - Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket? - Elfutunk! Egy lány hallgat. - És te mit csinálnál? - Felhúznám a szoknyám... - Te szégyentelen! - Megkérném, huzza le a nadrágját... - Te kis cafka, te! - Aztán meglátnánk, így ki fut gyorsabban. A férfi életében csak 2x nem érti meg a nőt: az esküvő előtt és az esküvő után... Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt: - El tudná mondani, milyen volt a támadója? - Dőlt belőle az alkoholszag. - Mégis, valami közelebbit... - Azt hiszem, körtepálinka volt...

© PéPéeS	2007. máj. 16. 08:05 \| Válasz \| #140

Egy férfi bemegy egy illatszerkereskedésbe, és dezodort kér. - Melyik fajtát? A golyósat? - kérdezi az eladó. - Nem, a hónaljamra lesz. - Miért karikás az anyos szeme? - ??? - Mert az ördög nem alszik.

© PéPéeS	2007. máj. 16. 07:55 \| Válasz \| #139

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike. Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim. Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak: "Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt. Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat. Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben. Szia Jack!"

© PéPéeS	2007. máj. 15. 10:09 \| Válasz \| #138

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz: - Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik: - De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt? - Nem, nem. Egyszerűen csak honvágyam van! Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában: - Ki akar velem verekedni? - Hát például én! - szólal meg a medve. Mire a nyuszika: - Jó, medve akkor te velem vagy! És ki akar ellenünk verekedni? Jótündér összefut az erdőben a kismalaccal, és megesik a szíve rajta: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg! Nemrégiben, a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal. A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

© PéPéeS	2007. máj. 15. 09:56 \| Válasz \| #137

- Petike, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. Nagypapa beszélget az unokájával: - Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát? - Lógeci. - Mi lesz, ha kivered a majomfarkát? - Majomgeci. - Mi lesz, ha kivered a nagypapa farkát? - Nagypapageci. - Meg 1 csoki. A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük: - Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó: - Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem! Akkora paraszt vagy, hogy a csokimikulást is kenyérrel, szalonnával és bicskával eszed! - Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot? - ??? - Hamupipőke. Öreg hölgy a kávézóban észreveszi, hogy nincs cukorfogó a cukortartóban. Odamegy az eladóhoz reklamálni: - Kedveském ez szörnyen gusztustalan. Képzelje el, az a sok mocskos férfi, bemegy a vécébe, megfogja a micsodáját aztán kijön és azzal a kézzel vesz a kockacukorból. - Igaza van hölgyem, tenni fogunk valamit. Pár nappal később a hölgy látja, hogy még mindig nincs kirakva cukorfogó: - Kisasszony, már napokkal ezelőtt mondtam, hogy a férfiak, meg a cukor... - Ne aggódjon hölgyem, tettünk ki cukorfogót. - Na de hol van? - A férfi WC-ben. A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... - Apa lettem! Apa lettem! - De akkor miért vagy így letörve? - A feleségem még nem tudja. - Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez? - ? - Egy. De a körtének akarnia kell a változást! A nyuszika és a farkas minden vasárnap sakkoznak és mindig a nyuszika nyer, és egyszer megkérdi a farkas: - Hogy lehet az, nyuszika, hogy mindig Te nyersz? - Hát, tudod farkas, sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz. Gondolja a farkas neki nincs szeretője jó lesz a felesége is. Vasárnap bemegy a farkas a feleségéhez és hátulról elkezdi dugni, erre a felesége: - Mi van nyuszika mész sakkozni? - Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? - ??? - Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni. A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli. - Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap. - Nem, csak várok. - Mire vársz? - Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap... Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen? A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? Arisztid izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

© PéPéeS	2007. máj. 15. 08:58 \| Válasz \| #136

Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban? - Azért, hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!! - Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok? - Persze. A péntek sem kivétel! Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik a feleségem szájába... - Ki az a szakállas fickó, aki arról a szigetről kiabál? - kérdi egy utas a hajóskapitánytól. - Nem tudom, de minden évben ilyen nagyon örül nekünk. - Az én apukám nagyon gazdag ember! Van 10 lova, 5 autója és 3 repülője. - Miért, mi az apukád? - Körhintás. Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég - mondja egyszer a professzor. Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerülne kiirtania.

© PéPéeS	2007. máj. 14. 12:24 \| Válasz \| #135

- Apa! Még mindig úgy gondolod, hogy nem értem el azt a kort, amikor autót vezethetek? - De igen fiam, csak a mi autónk még nem. - Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre, amit neked vettem? Irigykedtek? - Nemcsak irigykedtek, hanem ketten fel is ismerték. - Főnök! - szól a beosztott a főnökének. - A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést. - Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e. A főnök szabadságról visszatérve a titkárnőjéhet fordul: - Gizike, volt valami fontos hívás, amíg nem voltam itt? - Igen főnök, de az mind nekem szólt! A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges: - Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? - Tudja a fene! - Mikor volt a tatárjárás? - Mittudomén! - Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? - A kocsmában a haverokkal. - Mit képzelsz ki vagy te? - Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom! - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

© PéPéeS	2007. máj. 14. 12:24 \| Válasz \| #134

- Szörnyű dolgot látok - mondja sejtelmesen a jósnő - a kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e? Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá: - Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar? - Nem, asszonyom. Én zenész vagyok. Gazsi bemegy a hi-fi boltba: - Kérek egy csúcsminőségű rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll! - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémítás... - Jó lesz az, csomagolja... osztán erősítő van e hozzá? - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényező < 150, bemeneti érzékenység 0,2 - 7V.... - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a hang.... - Kipróbálhatom? - Természetesen. A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! Felszáll egy nő a villamosra, egy férfi azonnal feláll, és átadja a helyét. - Fogadjunk, hogy maga vidéki - modja a nő. - Igen. Honnan tudja? - Mert átadta a helyét. - Fogadjunk, hogy maga meg pesti. - Igen. Honnan tudja? - Mert nem köszönte meg.

© PéPéeS	2007. máj. 14. 10:05 \| Válasz \| #133

Liszt Ferencet megkérte egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatta türelmesen, majd elmondta a véleményét: - Nézze fiatal barátom, az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van. Sajnos az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak... Móricka sírva jön haza: - Az utcán fociztunk és Pistikét elütötte az úthenger! - Te jó ég! És hol van most? - A Kossuth utca 22, 24, 26 és 28 előtt... - Mi lesz Micimackóból, ha kettévágja a vonat? - Mackóalsó és mackófelső! A szakértő az az ember, akit az utolsó pillanatban odahívnak, hogy legyen kire kenni a felelősséget. Megy a Városi Menő Csávó az eklassze Mergával vidéken, meglát egy bácsikát aki éppen kapál. Hatalmas fékcsikordulás, kifarol, megáll, lehúzza az ablakot (belőtt séró, aranyláncok, 9 db mobil stb. minden látszik) és megkérdezi: - Hé, merrefelé van a legközelebbi város? - Én biz' nem tudom - kapál tovább a bácsi. - Azt csak tudja, hogy hol van az autópálya? - Nem én! - De legalább azt, hogy a bekötőút merre van?! - Azt sem tudom... VMCs gúnyosan: - Na, maga aztán nem sok mindent tud, mi? - Hát nem biz' én... Mégse én vagyok eltévedve... - Hogy hívja a szöszi a zebráját? - Pöttyös!

© PéPéeS	2007. máj. 10. 09:40 \| Válasz \| #132

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéékhez azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket: - Pistike, mit csináltatok Mórickával? - Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból! - És hol van Móricka? - Ő nyert. A hentes lánya ápolónő lesz. Az első munkanapon az orvos megkérdezi tőle a kórházban: - Nővér, vett vért a betegtől? - Igen, de csak öt liter jött le! Mi otthon szigorú szabályok szerint élünk: nem szórjuk a pénzt hülyeségekre és nem fecsegünk fölöslegesen. Ez mindnyájunkra egyformán vonatkozik, kivéve a feleségemet és a gyerekeket. Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi: - Te, mi az az ujjadon? - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet. - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban! - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni... - Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elöl, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet. - Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő. Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le vén kurva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

© PéPéeS	2007. máj. 09. 16:18 \| Válasz \| #131

esküvő előtt... fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! lány: Elköltözzek? fiú: Nem, ne is gondolj rá! lány: Szeretsz? fiú: Természetesen! lány: Megcsaltál valaha is? fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? lány: Adsz egy csókot? fiú: IGEN! lány: Fogsz verni? fiú: Soha! lány: Hihetek neked? esküvő után... olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

© PéPéeS	2007. máj. 09. 08:35 \| Válasz \| #130

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr! - Mi van? - Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak! - A vőlegényem nagyon rövidlátó, de azért, ugye, nem látszik rajta? - Rajta nem. Csak rajtad.

© PéPéeS	2007. máj. 09. 07:42 \| Válasz \| #129

- Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt. - Micsoda véletlen! - kiáltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik: - Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség! " mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja: - Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy " a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet "... Vizsgázik a rendőr az akademián. Megkerdezik tőle, hogy hány "L" betű van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr: - Hát... 6 darab!! - És hogy jött ki ez a szám?? - La-la-la-la la-la! - Apu, engem tényleg a gólya hozott? - Igen kisfiam. - És téged is? - Hát persze. - És nagyapat is? - Őt is. - Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban senki sem szokott dugni? Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke: - Miért sír???? - Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet. - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyermekét. - Igen, az is én voltam... Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal: - Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek. - Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti. A férj ismét gyorsít, már 110-el mennek. - A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz - folytatja a feleség. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra. - Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség. - Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan. - Igen, és mi az a minden? - Például a légzsák...

© PéPéeS	2007. máj. 08. 07:29 \| Válasz \| #128

Az informatikus meséli a barátjának: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel! - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - Aha... - Egyszer csak azt mondja: "Vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a ruháját, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - Nocsak, vettél egy notebookot?! Milyen processzorral? - Hallotta, Kovács úr? Azt mondják, a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember! - Szent igaz! Én is így szedtem össze a feleségemet... - Mi az: három betű és kék? - Kék! Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed! Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj. - Mit csináltatok vele? - Beöntöttünk egy tonna krumplit. - Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából. - Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél. - Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna. - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

© PéPéeS	2007. máj. 07. 13:59 \| Válasz \| #127

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek. - Miért éppen kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat... - Mit csinál a gazda a földjén? - ??? - Szánt szándékkal. "Te olyan hülye vagy, hogy már az óvodában megbuktál játékból." Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr gúnyosan megkérdezi: - Mi újság az őserdőben? A válasz gyors és meglepő: - Anyád nem üzent semmit!

© PéPéeS	2007. máj. 07. 09:14 \| Válasz \| #126

Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel! Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja. - Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt? - Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni? Egy Rangers szurkoló mondja barátainak: - Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál. - Hányat? - kérdezik barátai. - Az attól függ, mekkorát rúgok belé. Két fotós beszélget: - Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról? - Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt. Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! És elestél? - Dehogy! A falnak volt támasztva. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele: - Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van. - Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott. - Pincér, hozzon fogvájót. - Sajnos nincsen, uram. - Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen? - Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza. - Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom! - A cigizést vagy az ivást? - Az olvasást...

© PéPéeS	2007. máj. 04. 10:24 \| Válasz \| #125

A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja. - Hé, Jóska, meghalt az anyósod. A paraszt nem válaszol. - Hé, Jóska, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! - Mi a külömbség a hegymászó és a hegyipásztor között? - ??? - Mind a kettő marhára vigyáz. Szőke csajszi a MÁV jegypénztáránál: - Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között! A jegypénztáros nagy szemekkel: - De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen! Mire a szőke: - Légyszi, légyszi, légyszi! - Mi az új Microsoft technológia? - ??? - Plug & Pray! Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn. Előlép egy sír mögül a szellem. - Púpos! Mit viszel a hátadon?? - Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat! - Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad! Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával. - Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól! Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem. - Te sánta! Van púpod?? - Nincs. - Akkor tessék itt van egy... Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival. - Te is skizofrén vagy? - Tök jó, akkor már négyen vagyunk! Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" A rendőr megállít egy cigányt és igazoltatja: - Merre lakik? - Itt is ott is. - Dolgozik? - Igenis meg nemis. - Mit dolgozik. - Ezt azt. Erre a rendőr megbilincseli és beülteti a kocsiba. A cigány megkérdezi: - Osztán mikor engednek el? Mire a rendőr: - Előbb utóbb.

© PéPéeS	2007. máj. 04. 09:56 \| Válasz \| #124

Két szőke beszélget: - Te, nem tudod, mi megy ma a TV ben? - A VIII. Henrik. Megnézzük? - Nem, nem láttuk az első hetet... Sétál a rendőr a réten és meglát 1 juhászt. Odamegy hozzá és igy szól: - Ha megmondom hány báránya van ad 1et? - a juhász bácsi gondol 1et és beleegyezik. A rendőr ránéz a nyájra és így szól: - 126. A bácsi néz, hogyan találhatta ez az ember azt ki, hogy hány báránya van. Utánakiált: - Ha megmodom mivel foglalkozik visszaadja? - Gondolja a rendőr, visszamegy. A bácsika azt mondja neki: - Maga rendőr! A rendőr kérdi: - Hogy találta ki? - Ha visszaadja a pulim, megmondom. Két óvodás beszélget a homokozóban. - Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert. - Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit csinál délután? - Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert... Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemibeteg Gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja és fejcsóválva kérdi: - Mondja, hol szerezte be ezt? - Párizsban! - Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna. Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek.A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését: - Jancsika, szótagold el azt a szót,hogy alma! - AL-MA A következő kérdést Pistike kapja: - Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte! - KÖR-TE Az utolsó kérdést Dzsunior kapja: - Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció...

© PéPéeS	2007. máj. 03. 07:51 \| Válasz \| #123

Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak: - Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja! - Garantálom, asszonyom - feleli az árverező. - Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen? A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, az első fényképezőm.

© PéPéeS	2007. máj. 02. 09:05 \| Válasz \| #122

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Há ott van, a tied! A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van? - Azért fiam, mert cigány vagy ! - A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van? - Mert cigány vagy - mondja az apja. - A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok? - Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy. - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni. Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól: - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet. - Tudod hogy lehet a tőzsdén egy kisebb vagyonra szert tenni? - Egy nagyobbal kel kezdeni!

© PéPéeS	2007. máj. 02. 08:36 \| Válasz \| #121

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. Nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Az is van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok. - Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye. Anyuka veszekszik a kislányával: - Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!? - Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat... Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt. A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

© PéPéeS	2007. ápr. 26. 10:27 \| Válasz \| #120

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? - Nyuszika megy az erdőben és kiabálja: "ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..." - Ismered? - Nem. - Pedig elég jó érzés... C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek: - Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig! - Jó, de mikor van fizetís? - Há te dogozol, oszt én tuggyam? Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

© PéPéeS	2007. ápr. 26. 08:34 \| Válasz \| #119

A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez: - Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni! - Csak semmi túlzás! - Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam. Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal: - Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. - Nekem van egy ütőm. - Nálam van egy labda. - szól a másik. Mire a harmadik: - Én pedig nem játszom.

© PéPéeS		2007. ápr. 25. 11:15 \| Válasz \| #118

- Doktor úr, szerintem én hipochonder vagyok! - Ugyan már, csak bebeszéli magának! Másodikos és harmadikos általános iskolások osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanerő elhatározza: itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy annak hatalmas méretű fütyije van a többiekéhez képest. Igyekezve közömbös hangot megütni, a tanítónéni így szólt: - Te biztosan a negyedik osztályból vagy, fiacskám? - Nem talált, asszonyom. Én a zsoké vagyok az ötödik futamból! A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelô? Másnap megint szól. - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelô? Harmadnap. - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele... - És te? - Mi vagyok én, cukrász?
© PéPéeS	2007. ápr. 25. 08:40 \| Válasz \| #117

- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe? - ??? - Kinyitod az ajtót és beteszed. - Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe? - ??? - Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé. - Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla? - ??? - Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak! - Mi az abszolút szemétség? - ??? - Ha valaki megijeszt a betonon egy struccot. Egy idős bácsi bemegy a biztosítóhoz. - Életbiztosítást szeretnék kötni - mondja. - De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves? - Százkettő - feleli az öregúr. Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasítsa vissza a kérést. Végül megszólal: - Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek. - Tényleg? És ki házasodik? - Az apám. Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi: - De hát... nem idős már ehhez egy kicsit? Mire a bácsi: - Ezt ő is így gondolná, de a szülei erőltetik... Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik: - Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy... - Akárhogyis, de azért csak 30 évig a feleségem volt.

© PéPéeS	2007. ápr. 25. 07:43 \| Válasz \| #116

A színházban kezdés előtt bemondják, hogy mindenki kapcsolja ki a mobilját. A szöszi erre felpattan a sor közepén és elkezd kifelé araszolni: - Bocsánat... Bocsánat, szabad lesz? Ki kell kapcsolnom a mobilomat, de kint maradt az autóban! Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos? A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van!

© PéPéeS	2007. ápr. 24. 09:31 \| Válasz \| #115

Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr, meglátja és így szól: - Uram, ha végzett beviszem!! - Végeztem, viheti... Pistike meséli az óvódában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó,jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol! Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Ilyen például a Mercedes-Benz SLK...

© PéPéeS	2007. ápr. 23. 09:01 \| Válasz \| #114

Jancsi és Juliska szembekötősdit játszik. Jancsi megfogja Juliska kezét és kérdi: - Na mit fogok? - Hát... talán a kezem. - Eltaláltad. Most te jössz. Juliska kicsit bátrabb és megragadja Jancsi Farkát, és elkezdi morzsolgatni. Kis idő múlva kérdi: - Na és én mit fogok? - Hát.... szopni azt biztos!!! Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul... - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Társkereső hirdetés: Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk... Lengén öltözött dolgozó csaj az út mentén, kamionos megáll: - Szia, mennyi egy menet? - Ötezer. - Az sok. Mit szólnál háromezerhez meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy numerát, aztán a sofőr kifizet háromezret és indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20... Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... Két falusi legény találkozik. - Hallom, megnősütél. - Meg. - És kit vettél el? - A Jézus Máriát. - Kit??? - A Jézus Máriát. - Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban. - Mondom, a Jézus Máriát vettem el. - Van róla képed? - Akad. - Mutasd! - .... - Jééézus Máááária!!!

© PéPéeS	2007. ápr. 21. 09:03 \| Válasz \| #113

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak: "Hétkor kelts fel!", és lefekszik. Délelőtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén: "Hét óra van, kelj fel!" Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek: - Őrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az őrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz? A nyuszika sétál az erdőbe, találkozik a fehér galambbal és látja, hogy az csupa vér. - Mi történt veled galamb? - Ne is kérdezd a medvének megvan a havija és engem használ szárnyas betétnek. A nyuszika jól kiröhögi. Telik múlik az idő ismét találkoznak. Most a nyuszika véres. Kérdezi a galamb: - Nyuszika mitörtént? - Ne is kérdezt a medve átváltott tamponra... Akkora paraszt vagy, hogy disznóvágást tetováltattál a hátadra!

© PéPéeS	2007. ápr. 21. 07:57 \| Válasz \| #112

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd: - Megvan! Megvan! Eltaláltuk! Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait. - Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye! - Nekem igen...

© PéPéeS	2007. ápr. 20. 14:35 \| Válasz \| #111

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót! Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

© PéPéeS	2007. ápr. 20. 13:58 \| Válasz \| #110

''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig három idiótát a síneken...'' - Apu, apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz? - Nem. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztos ért! - Nem, Pistike, azokhoz sem ért. Miért kérdezed? - Hát mert ott fekszik a busz alatt... - János bácsi, igaz az, hogy maga még soha életében nem beszélt csúnyán? - F@sz tudja... - Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik. Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. - Doktor úr, baj van a látásommal! - Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

© PéPéeS	2007. ápr. 19. 09:30 \| Válasz \| #109

Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. - Drágám, mondd, hogy szeretsz!!! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aludjál már. A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek: - Na, látom apu ma jól beivott! - Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf...

© PéPéeS	2007. ápr. 18. 12:09 \| Válasz \| #108

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem. A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Kétüléses repülőgépen utazik egy nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba: - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta! - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét! - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében

© PéPéeS	2007. ápr. 17. 12:32 \| Válasz \| #107

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!!! - Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Nyugi, csak hányni jöttem! A nőknek is van joguk programozni! Vegyünk nekik mosógépet! Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - Nő van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nő? - Hát... te mama.

© PéPéeS	2007. ápr. 16. 08:47 \| Válasz \| #106

- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én tűröm. - A villanyszámla kifizetése miatt jöttem. - Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt. - Honnan tudod? - Ő mondta. Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán. Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak: - Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot! Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek. Falatozni kezd... A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot. Megszólal a spekuláns: - Ha megeszed, én is adok tízmilliót. A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd. Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak. Így a spekuláns: - Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit... Mire a bróker: - Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk... Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton? Dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van,tölthetek? - Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent. - Milyen teleport?! - Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban. Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre. Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség: - Szellentettem egy csendeset, mit csináljak? - Cserélj elemet a hallókészülékedben.

© PéPéeS	2007. ápr. 13. 08:53 \| Válasz \| #105

Nagyszülők bemennek az unokájuk szobájába és találnak az ágyon egy szado-mazo újságot. Mire a nagypapa: - Szerintem ne verjük meg! - Mi a közös a sörösüvegben és a házasságban? - ??? - Mind a kettő felbontva jó. Ha a szar érték volna, nem lenne lyuk a seggeden! Egy nő sétál a buszpályaudvaron, és belebotlik egy férfiba. A férfi megkérdezi: - Elnézést, tudja hogy hány óra van? - Kösz! Ma már dugtam! Barátok beszélgetnek: - Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál. Egyet, hogy közelre lássak, egyet, hogy távolra. - És a harmadik? - Azzal keresem meg az első kettőt.

© PéPéeS	2007. ápr. 13. 08:41 \| Válasz \| #104

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony. Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Most már két bűzös borz van a pincémben!

© PéPéeS	2007. ápr. 12. 12:42 \| Válasz \| #103

- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön? - Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja. - És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája? A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik. Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

© PéPéeS	2007. ápr. 11. 11:39 \| Válasz \| #102

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!" Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága. - Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot. - Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép. - Nos, uram, mit szól hozzá? - Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni. A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói: 0-10 év: vízmű, 10-20 év: hajtómű, 20-30 év: erőmű, 40-50 év: remekmű, 50-60 év: életmű, 60-70 év: emlékmű, 70-... bőrdíszmű Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű. - No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége! - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem! Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Pistike, és el kezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Móricka szülei dugnak. Kérdezi apukája Pistikét. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen. - Mi az, hat lába és három szeme van? - ??? - Küklopsz lovagol. - Mi a különbség a fasz és a kanyar között? - ??? - Vedd be, és megtudod! Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit: - Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ? Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt: - Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön! - Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot! A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek: - Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát. - De uram, hogy beszélhet így? - Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni. - Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak. Az igazgató: - Mi a probléma, uram? - Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára. Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik? A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi: - Rajta vagyok a listán? - Igen, rajta. Erre a farkas reménykedve megkérdezi: - De azért elbúcsúzhatok a családomtól? - El. Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli. Másnap jön a róka és megkérdezi: - Rajta vagyok a listán? - Igen. A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi: - Rajta vagyok a listán? - Igen, rajta. - Nem lehetne kihúzni? - De. A Rendőrt behívják vizsgázni. Bemegy az ajtón, leül. Megkezdődik a vizsga, felteszik az első kérdést a vizsgáztató - A vezetékneve? - Ö... ö... kábel!

© PéPéeS	2007. ápr. 11. 08:36 \| Válasz \| #101

Fiú lelkendezve meséli apjának: - Képzeld papa, már nem vagyok szűz! - Nagyszerű fiam, gyere üljünk le és igyunk meg egy pohár bort erre a nagy eseményre. - Jó ötlet papa, de ülni még nem tudok. - Anyu,gyere gyorsan,svábbogár van a konyhában! - Te jó ég,meg kell várnunk aput. - Miért? - Hát csak ő tud németül. - Hány szőke nős vicc van? - Három. A többi igaz. - Anyu,tudok egy szőke nős viccet! - Na de kisfiam, én is szőke vagyok! - Nem baj,majd lassan mesélem!

© PéPéeS	2007. ápr. 10. 11:25 \| Válasz \| #100

Svéd tudósok azt állapították meg, hogy a gyapju sapka a bukósisaknál jobban véd. Ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett. Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal. - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval. Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt. - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért. Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

© PéPéeS	2007. ápr. 10. 09:53 \| Válasz \| #99

- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi? - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!! - Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!! - Hogy hívják az énekes majmot? - A Zorángután. - Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni? - Mert sok a hal ott. - Mi a kömuves szex? - Mész a picsába. - Hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZO?! - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Hogy hívják az ógörög Qrvát? - Oszlopontosz. - Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest... - Mi a kannibálok kedvenc sütije? - A térdkalács... - Hogy szóll a kannibál leánykérés??? - Légy az eleségem... - Milyen zaj van a konditeremben? - Fitt nesz - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Mi a különbség a mák és a cigánygyerek között? - A mák nem visít amikor darálják. - Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját? - Tájbox! - Hogy kártyáznak az afgánok? - Osszá mán Binláden. - Mit csinálnak a leprás komandósok? - Szétszóródnak. - Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet? - Hát elég messzirol. - Hogy hívják a féllábú télapót? - Sánta Claus... - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal? - Mert nincs olyan marha aki megkeresné. - Mit mond a herceg a fehér lovának? - Hóóóó fehérke!!! - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyofával? - Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal. - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó. - Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt? - ÁBRA-HÁM! - Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben? - Torzan! - Mit eszik a kannibál étkezés után? - Cukormentes nOrbit! - Hogy hívják a skót villanyszerelot? - Fázis McRázis - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hívják a sivatagi színésznot? - Góbi-Hilda - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon??? - Szárnyasfej-vadász. - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Mi az abszolút lehetetlen? - Jimmy koncert a BS-ben - Hogy hívják a csíkos tehenet? - TIGRISKA - Hogy hívják a múmia taknyát? - Mumifika. - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Hogy hívják a japán evobajnokot? - Dágádá Hásíjá. - Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? - Amikor kifelé tolat egy parkolóból. - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között? - A Family Frostnak csak egy szar száma van! - Mi az fekete és jól áll a cigányon?? - FÉKNYOM - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegot... - Milyen hosszú az a pad amin 3 no ül? - 6 láb és 3 hüvely. - Mi lenne a földön nok nélkül? - Globális felmelegedés! - Hogy hívják az elemmel muködo transzvesztita varázslót? - Battery Potter. - Mirol beszélgetenek, az óriáskígyók? - A SZISSSZ-témáról. - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata! - Hogy hívják a japán focistát? - Stop-lee. - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? - Jó napot Ivánok! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot... - Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. - Mit csinál a kaméleon a sütoben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit eszik a vegetáriánus Vámpír? - Vérnarancsot! - Mit szed a Vámpír? - Véres cseppet! - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya. - Miért megy a matematikus a zöldségeshez? - Gyök-ér - Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nore. - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf! - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal! - Mi Palacsintaország fovárosa? - Lekváros. - Hogy kártyáznak a leprások? - Húzz egyet! - Milyen ország Irak? - Bushkomor. - Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek? - Marry vagy nem marry? - Mit eszik a jósno reggelire? - Babonapelyhet. - Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát? - Harry János. - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévo legyek. - Miért piros a gólya csore? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van? - Rozmaring - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremb"ol? - Body Endre. - Kik laknak az asztal körül? - Szék - Mi az? Nyelve piros,szarva barna? - Eper. - Melyik a legrosszabb gyógyszer? - A kilenc, mert fordítva hat! - Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal. - Mi az? Víz alatt él és nem érdekel? - Szarok rája! - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét? - Rossz helyen van a tizedesvesszo! - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttuzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez??? - Egy kevés belole, három meg már sok. - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval??? - Légy, a hajad szobrásza. - Mi az? Hosszú, fekete és vérzik - Sebes vonat - Milye fehér a négernek? - A gazdája!

© PéPéeS	2007. ápr. 10. 09:39 \| Válasz \| #98

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál? - Öt éve, igazgató úr. - És mi tetszik a legjobban nálunk? - A titkárnője. A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól: - Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő. Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed. A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

© PéPéeS	2007. ápr. 06. 12:35 \| Válasz \| #97

A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi: - És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való? - Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú. - Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt?? - ??? - Az kutya előtt van féknyom! - Kovács János, ön a koronatanú. Igaz, amit a leány állít, hogy a vádlottak leteperték, és közösültek vele ott az erdőben? János bácsi hosszan tűnődik, majd megszólal: - Azt bizony nem tudom én, tisztelt bíró úr, hogy közösültek-e. Én csak azt láttam, hogy b@sztak. Az egyik szomszéd a másikhoz: - A kutyád egész éjjel szűkölt. Ez rossz jel, mert korai halált jelent. - Valóban? Vajon kiét? - A kutyádét, ha még ma éjjel is vonítani fog! Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost. - Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete el kezdett feketedni. - Tegye ki! A beteg engedelmeskedik. - Hm.. Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve... - Mit lehet tenni? - Sajnos, le kell vágni! A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz. - Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni. A doki hosszan szemléli a bajt. - Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni. - Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja. - Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni! - Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos. - Persze hogy nem... Leesik az magától! - Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon? - ??? - Ablak Csávó bemegy egy csernobili kuplerájba és kér egy különleges nőt. Felmegy hozzá, leveszi a melltartóját, és meglepődve látja , hogy 3 melle van. Rögtön meg is kérdezi: - Neked 3 melled van? - Mért? Nem tetszik? Akkor kapd be a f@szom! - Pistike! Mondj öt afrikai állatot! - Két tigris és 3 elefánt. - Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod. - Köszi mama, már vacsoráztam. - Mi a vak görény tragédiája? - ??? - Beleszerett egy fingba...

© PéPéeS	2007. ápr. 06. 10:55 \| Válasz \| #96

Egy orvos szabadságra akar menni, és megkéri a barátját (aki nem orvos), hogy helyettesítse. A barátja azt mondja: - De hát én nem vagyok orvos, hogy tudnálak helyettesíteni? - Nyugalom, itt csak két betegség van: meghűlés és gyomorbaj. Mutat neki két gyógyszert: - Az előbbire ezt adod, a másikra meg ezt. Nem lesz semmi gond. Az orvos jön vissza egy hét múlva, kérdi a barátját: - Na, minden úgy volt, ahogy mondtam? - Igen, igen. Nem volt semmi gond. De azért egy beteg más volt, mint mondtál. - Miért, mi volt a baja? - Bejött egy bombázó, szőke nő egy hosszú kabátban. Széttárta nekem, és azt mondta: "Doktor úr, én már több, mint egy hete nem láttam fütyülőt !" - És neki mit adtál? - Szemcseppet...

© PéPéeS	2007. ápr. 06. 06:58 \| Válasz \| #95

Székelyföldön kirándulnak a külföldi turisták. Szép az idő, de a székely juhász mégis azt tanácsolja nekik, hogy ne sátorozzanak le, mert nagy és hosszú vihar lesz. A turisták nem hisznek neki, a tévé mást mondott, és e miatt keményen ráfáznak. Következő évben ismét székelyföldön kirándulnak, fordulnának vissza, de a székely bácsi szép időt jósol, és lőn, elvonulnak a felhők és kisüt a nap. A harmadik évben eleve megkeresik a székely bácsit, de az csak megvonja a vállát. - De hát hogy nem tudja, Józsi bá? - Hát, elromlott a rádióm, fiam. - Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"? Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos titkárnőjét is. A kisvárosi szálloda portása előtt azt játszák, mintha férj és feleség volnának. Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon. - Az igazgató elvtársat keresik távolságin. - Ki keresi? - kérdi a titkárnő. - Ön, asszonyom.

© PéPéeS	2007. ápr. 05. 08:26 \| Válasz \| #94

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a főnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

© PéPéeS	2007. ápr. 05. 07:43 \| Válasz \| #93

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez. Nyuszika faggatja az anyukáját: - Mondd mama, én hogy lettem? - Majd megtudod, ha nagyobb leszel. - De mama, én most akarom megtudni! - Nem lehet! - De mamaaa... - Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!

© PéPéeS	2007. ápr. 04. 21:11 \| Válasz \| #92

- Hogy hívnák gyurcsányt közép-amerikában? - ??? - El-Qro Szőke nő a benzinkútnál. Kutas: - 95-öst, vagy 98-ast? Szőke: - Miért? Idei nincs?

© PéPéeS	2007. ápr. 04. 10:21 \| Válasz \| #91

Gyurcsány az elmegyógyintézetben az ápolókhoz: - Micsoda bánásmód ez!? Én vagyok Magyarország miniszterelnöke! Ápoló: - Nem tetszik? El lehet húzni Szlovákiába! - Mikor lesz Magyarországon jó világ? - Amikor Gyurcsány özvegye bemegy Kókához a börtönbe, hogy elújságolja neki: Kunczét lelőtték Demszky temetésén. - Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. Egyszer csak a gép elkezd zuhanni, ki menekül meg? - ??? - Az ország! Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet: - Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját. - Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz! No, erre már megfordul az öreg: - Kendert vetek, kötél lesz belőle!

© PéPéeS	2007. ápr. 04. 08:32 \| Válasz \| #90

- Hogyan lesz a póknak telefonja? - Felmászik a sarokba és telefonja. - Mély a dekoltázsom? - Szőrös a melled? - Nem! - Akkor igen! János bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hű de hamar hazaértem!

© PéPéeS	2007. ápr. 03. 07:48 \| Válasz \| #89

Két rendőr jegyzőkönyvet ír, egy előzőnapi eseményről. Aki írja megkérdezi: - Hány N-el írják aztat, hogy tennap? - Aztat nem tom, de két T-vel az biztos mert múltidő feleli a másik. Délelőtt váratlanul haza toppan a férj. Az asszony kiszól a konyhából: - Te vagy az drágám? - Nem, a férjed!

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 22:01 \| Válasz \| #88

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon. - Te drágám, milyen szépen süt a nap! - És?! - Milyen szépen csiripelnek a madarak! - És?! - Láthatod, milyen szép nap van ma! - Na és? - Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész! - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér.

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 19:33 \| Válasz \| #87

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax...

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 14:46 \| Válasz \| #86

Kisfiú a hálószoba ajtó kulcslyukán keresztül leskelődve: - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam?! A gályarabokhoz lemegy az egyik tiszt, és mondja nekik: - Emberek, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a kapitány küldött maguknak egy hordó rumot. - És mi a rossz? - kérdi az egyik rab. - Hát csak annyi, hogy a kapitány úr vizisízni akar. - 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár. - 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva. - Mars ki! - bömböl a tanár. Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól: - Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 09:06 \| Válasz \| #85

Két polgármester együtt vacsorázik... Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra. Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta: - Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre. 2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva. Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát. Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze. Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra: - Hidat látod? Pista: - Milyen hidat !? Béla fülig érő vigyorral: - 100%...

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 09:04 \| Válasz \| #84

- Milyen a roma paradicsomleves? - ??? - Piros tányérban forró víz... - Miért buta a fa? - ??? - Mert esze ágába sincs! Szőke nő a fürdőszobában: - ...97 ...98 ...99 ÁÁÁÁÁÁÁ! Százlábú! Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat. Géza nyalja Gizit a padon. Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom! Kis idő múlva. Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged! Géza: - Miért? Gizi: - Mert a padot nyalod!

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 08:00 \| Válasz \| #83

A baleseti sebészet felvételi osztályán: - Magával mi történt? - Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt és panaszkodott: "Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal,a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!" - És? - Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz... A patikában Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 07:36 \| Válasz \| #82

A részeg kinyitja a taxi ajtaját: - Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli? - Be. - Beeeeöööhhh.

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 07:33 \| Válasz \| #81

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 25 perc alatt előkeritik az állatot. Most az oroszokon a sor. Elindul a csapat 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez elefánt! Mire az elefánt: - Teve vagyok! Teve vagyok! Mi az abszolút rossz döntés? Szkínhed lakodalomra cigányzenekart hívni!

© PéPéeS	2007. ápr. 01. 20:26 \| Válasz \| #80

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat, ami azt mondja nekik, hogy mindegyikük kívánhat egyet-egyet. A zsidó ezt kívánja: - Én azt szeretném, ha a világ összes zsidója együtt békében élhetne a szent földön. Teljesül a kívánsága, és eltűnik A cigány ezt kívánja: - Én azt szeretném, ha a világ összes cigánya együtt élhetne békében Indiában. Teljesül a kívánsága, ő is eltűnik. A magyar erre azt mondja: - Hát én már csak egy pohár sört kérnék! Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő. - 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit. - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz: - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

© PéPéeS	2007. márc. 30. 13:29 \| Válasz \| #79

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt. - Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke: - Csönd legyen! Te leszel a következő. Szőke nő: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! - Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő? - ??? - Lemossa magáról a sminket! Szőke az alvó férjének: - Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!

© PéPéeS	2007. márc. 30. 13:24 \| Válasz \| #78

- Miért van a méheknek királynőjük? - ??? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz. Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás: - De kérem Lenin már régen meghalt. Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. - De uram már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint? - Mert olyan jó hallani. Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Gyurcsány portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót, és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint! Rákosi Mátyás inkognítóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti: - Éljen Rákosi! Éljen Rákosi! Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól: - Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO! Bill Clinton, John Major és Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először: - Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva. - Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva. - Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn. - Mi a különbség Demszky Gábor és a hózentróger között? - Hózen! - Mi van kiírva a Parlament WC -jében? - ??? - E pillanatban te vagy az egyetlen az országgyűlésben, aki tudja, mit csinál. - Mi Gyurcsány új választási jelszava? - ??? - Több mézet a madzagra... - Mi történne, ha a Szaharában bevezetnék a szocializmust? - ??? - Tíz évig semmi, aztán hiánycikk lenne a homok.

© PéPéeS	2007. márc. 30. 13:10 \| Válasz \| #77

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél. - Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek. Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én 3 millió forintos kárt okoztam. - Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem.

© PéPéeS	2007. márc. 30. 13:00 \| Válasz \| #76

- Nővérke, úgy félek! Annak az öreg orvosnak, aki operálni fog, nagyon remeg a keze! - Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt. Lány az anyjához: - Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ahová a férfi berakta! - És nem rúgja ki a fogamat? - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - ??? - Biztos, hogy benn van...? A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

© PéPéeS	2007. márc. 30. 09:25 \| Válasz \| #75

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek a nő megy be a fürdőszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön. Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova. - Hát te meg mit csinálsz? - Készülök a nászéjszakára. - És miért rakod ki az összs bútort? - Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

© PéPéeS	2007. márc. 30. 09:14 \| Válasz \| #74

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed nyolc múlt tíz perccel.

© PéPéeS	2007. márc. 29. 10:01 \| Válasz \| #73

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem... Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idő múlva megkérdezi az anyját. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt. - Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok... Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán. Az egyik a házimunka, a másik a "69". Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe. - Ön hogy kerül ide? - Elveszett a szemüvegem... - Akkor miért ide hozták?! - Miért? Ide hozták?

© PéPéeS	2007. márc. 29. 09:36 \| Válasz \| #72

Közúti igazoltatás. Rendőr: - Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó. Irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó,... - Mi a különbség ha valaki a 10.-ről vagy az 1.-emeletről ugrik ki? - ??? - Hát ha a 10.-ről akkkor úgy csinál hogy ááááááááááááááá puf! Hogy ha meg az 1.-ről akkor pedig: puf ááááááááááá. Bemegy a skót a boltba! Megkérdezi az eladót: - Van kenyér? - Igen, de mától megemeltük az árát. - Akkor adjon tegnapit! - Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? - ? - Dobj be egy zsíros kenyeret és megtudod! A fényképészetbe betér egy szőke: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

© PéPéeS	2007. márc. 29. 09:20 \| Válasz \| #71

Két kisnyugdíjas beszélget: - "Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam."

© PéPéeS	2007. márc. 29. 09:07 \| Válasz \| #70

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat... Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén. - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam.

© PéPéeS	2007. márc. 28. 14:17 \| Válasz \| #69

Menjünk ki a kocsidba, Dénes. - Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám. - Ja az volt a zsebedben? - Az hát! - Akkor maradjunk.

© PéPéeS	2007. márc. 28. 07:23 \| Válasz \| #68

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofőor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr. Angol turista érkezik Magyarországra, és leint egy taxit. - Vigyen el a nevezetességekhez! A taxis elviszi a Lánchídhoz. Megkérdezi az angol: - Mennyi idő alatt készült el ez a híd? - Két év alatt. - Ohh... az angolok egy év alatt felépítenek egy ilyet. A taxis kicsit ideges lesz, elviszi a Citadellához. Az angol megint megkérdezi: - Mennyi idő alatt készült ez el? - Egy év alatt. - Ohh... az angolok öt hónap alatt felépítenek egy ilyet. A taxis erre igazán dühös lesz, elviszi a Parlamenthez. - És ez mennyi idő alatt készült el? - Nem tudom, reggel még nem volt itt!

© PéPéeS	2007. márc. 26. 20:41 \| Válasz \| #67

Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállítja: - Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja. Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal: - Na, ma se nyitok ki. Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi: - Nagymama, miért olyan nagyok a füleid? - Hogy jobban halljalak. - És miért olyan nagy a szád? - Hogy jobban megegyem a kalácsot. - És miért olyan nagyok a szemeid? - Mert a tökömön állsz!!!!! Azt mondja a rendőr a gyilkosnak: - Két dolog is bizonyítja, hogy maga a tettes, 1 magánál volt a gyilkos fegyver, 2 csipkebokor vessző.

© PéPéeS	2007. márc. 26. 15:59 \| Válasz \| #65

- Mi a különbség a tripper és a sas között? - Nem tudom, sasom még nem volt... - Miért a lottó a legjobb kurva? - Mert egy hétig izgat, utána b...hatod... Két hölgy kávé mellett beszélget. - Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő? - Nem tudom, mert rosszul áll a Peso. - És volt már a fiatalember orvosnál? Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal. - Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge. A nő felé nyújtja a fagyiját. - Tudtam, hogy félre fog érteni - így a faszi...

© PéPéeS	2007. márc. 26. 11:00 \| Válasz \| #64

A szőke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belöle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja: - Uram, ha végzett beviszem!! - Végeztem, viheti... A roma elhatározza,hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a folyóhoz, felmennek a híd közepére és bedobja a vízbe a gyereket, majd adja a jótanácsokat: - Kapálózzál b...meg!! - Kapálózzál b...meg!!! - Kapálózzál b...meg!!!!! - B...meg. - Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével! - Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

© PéPéeS	2007. márc. 26. 08:22 \| Válasz \| #63

- Drágám, miért szeretsz horgászni? - Mert csend van és nyugalom. - Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is! - Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM! Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül!

© PéPéeS	2007. márc. 23. 13:08 \| Válasz \| #62

- Mi a közös a kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban? - ??? - Mind a kettőnek picit nedves az orra. Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szoke) hölgy: - Taram taram tam tam tam... anyáddal szó rakoz zál! Nyuszika baktat az erdőben, kezében egy zacsi porcukorral, meg egy búvárszemüveggel. Találkozik a medvével, aki csodálkozva kérdezi: - Nyuszika, hova mész? - Megyek a barátnőmhöz! - És minek az a zacsi porcukor? - Tudod a barátnőmnek savanyú a puncikája! - És a búvárszemüveg mire kell?? - Legutóbb amikor nyaltam, pukizott a lelkem... Pistike és Piroska fent vannak a padláson. Apukájuk felkiabál: - Mit csináltok ti ott fent? - Dugunk. - Jól van, azt hittem, már cigiztek! A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

© PéPéeS	2007. márc. 22. 07:29 \| Válasz \| #61

Egy férfit elküldenek a sexuál pszichológushoz, mert sexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja: - Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az. Először rajzol egy kört. - Mi ez? - Ez? Ez egy pin@. Most rajzol egy négyzetet. - És ez mi? - Ez is egy pin@. Rajzol egy téglalapot. - Hát ez? - Hát ez is egy pin@. Mire azt mondja az orvos: - Maga tényleg egy sexmániás.... - Éééééééén???? Hát maga rajzolgat itt pinák@t!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:37 \| Válasz \| #60

Lövések a sivatagban Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának: - Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! A fia lead egy lövést, de semmi válasz. Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja: - Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek. Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: - Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: - Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:28 \| Válasz \| #59

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez. Rohan be a beteg szobájába... pár perc múlva kiszól az ajtón: - Kérek egy kalapácsot! A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni. Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot. Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón: - Hamar egy harapófogót! Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért. Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól: - Most meg egy vésőt! Siessenek! - Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?! - Nem tudom kinyitni a táskámat...

© PéPéeS	2007. márc. 20. 14:16 \| Válasz \| #58

Ubul és Korbújj egy kocsmában iszogatnak. Mondja egyszercsak Ubul: - Hé, Korbújj! Tudok olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved! - Na mondd, mi az! - Nem fogsz megsértődni? - Nem. Na, mondjad! - Nyolc óra’kor_bújj’ a seggembe, kilenc’kor_bújj’ ki. Gondolkozik Korbújj: - Én is tudok egy olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved. Nem fogsz mesértődni? - Nem. Mondjad! - Ubul, Ubul, a Qrva anyád!!! Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.

© PéPéeS	2007. márc. 20. 11:28 \| Válasz \| #57

Két viking bolha napozik a Riviérán... Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben? - Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod, Pajtás! Én kimegyek a malmöi reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát. - Jajj, ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson... El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 11:08 \| Válasz \| #56

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?" A lány azt mondta: "NEM!" A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart. VÉGE A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb. - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? - De, de... - És a fiamé: Zord Bölényé? - De, de... - Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat. Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz: - Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik: - De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt? - Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van! Debil család horgászik Kifogják az aranyhalat - Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat! - Gyerek: Sünit,sünit - Apuka: Sünit az anyád p*csájába! - Anyuka: Vedd ki! Vedd ki!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 10:12 \| Válasz \| #55

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: - Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van. - Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg? - Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek. - A feleségem nemrég hagyott el. - Miért? - Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. - Ezért? - Ezért. - Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik. - Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő. - De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindkettenremegnek az izgalomtól. - Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül - De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél? - Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék. Hogyan lehet a férfiakat megyék szerint csoportosítani? 18-25-ig HEVES 26-30-ig VAS 30-40-ig BÉKÉS 41-től... TOLNA de már nem megye

© PéPéeS	2007. márc. 20. 10:06 \| Válasz \| #54

Vevő a boltban: - Kérek szépen 20 dkg párizsit. - 25, maradhat? - Nem, inkább elvinném! - Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi: - Mennyi a vadkacsa? - Háromezer forint. A turista odaad kilencezret: - Hármat kérek! A férfi rámutat a tó közepére: - Rendben, az a szélső három mostantól a magáé. Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje... 80 körüli hölgy a papnál: - Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat! - Mikor történt, Mari néni? - 50 éve. - Az már elévült, nem kell meggyónni. - Tudom, de olyan jó beszélni róla... Egy amerikai, egy angol és egy magyar sebész dicsekszik egymás előtt, hogy melyikük országában fejlettebb a sebészet. Azt mondja, az angol: - Egyszer egy ember kezét levágta a körfűrész, visszavarrtuk neki, és öt év úlva súlylökő bajnok lett! - Az semmi - mondja az emerikai. - Nálunk egy embernek a lábát vágta le a vonat, visszavarrtuk neki és két év múlva futóbajnokságot nyert! - Ugyan már - mondja a magyar - nekem egy fél órával ezel?tt egy tízcentis vágás volt a tenyeremen. És mutatja, amin nem látszik semmi. - Ezt nem hiszem el! - válaszol mind a kettő másik egyszerre! - Nem? Szagoljátok meg!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 09:02 \| Válasz \| #53

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet. - Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik. - Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr? - Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg! Miért jobb az Alzheimer kót, mint a Parkinson? Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a piát, mit ha kilötyögtetnéd! Első vacsora A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!" - Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete? - ???? - 64: A gyertya bele a kanóc. A kanóc fele a nóc. és nóc szor nóc az hatvannégy!

© PéPéeS	2007. márc. 20. 08:22 \| Válasz \| #52

Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetésén: - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. Karácsony előtt Pistike tájékozódik az anyjánál: - Mutter, sok ajándékot kapok? - Ejnye kisfiam, hát nem tudod hogy jobb adni mint kapni? - Akkor adjál, vazeg! Diszkóban: - Mi a neved, szépségem? - Carmen. Azért mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked? - Hát ha így mondod, akkor azt hiszem Beer-fuck!

© PéPéeS	2007. márc. 19. 16:08 \| Válasz \| #51

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát. A nő tömören válaszolt: - Nem vagyok bűnös. Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte: - Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva? A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt: - Milyen dátumot is mondott? Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak. Mire a másik: - Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák... Kevés vagy, mint éjszakai túlélés az aknamezőn! - Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz! - Jaj, dehogy anya, látom, hogy mi következik, most jön majd három be-be-be betonoszlop.

© PéPéeS	2007. márc. 19. 14:55 \| Válasz \| #50

- Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet! - Van valami különleges igényük? Külön ágy, külön kabin? - Külön hajó. A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és egyik felül van, a másik pedig alul. A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó. - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél, azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! ...Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

© PéPéeS	2007. márc. 19. 08:03 \| Válasz \| #49

Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit: - Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év... Aztán egy egyetemen tanító professzort: - Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni! Majd a főiskolás diákot: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért? Holnap ZH-t írunk?! Két szőke nő beszélget. - Te, próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy?! Nem akarok teherbe esni! A srác a 20-ik szülinapján odaáll az apja elé: - Apu szeretnék elmenni a barátaimmmal megünnepelni a szülinapomat, de ígérd meg, hogy nem bántasz, ha részegen jövök haza. - Jólvan fiam, mennj csak. Reggel a srác arra ébred, hogy csupa vér az ágyneműje, tele van kék-zöld foltokkal. Odaáll az apja elé: - De apu megígérted, hogy nem bántasz. - Igen fiam! Hazajöttél csont részegen, anyádat meg a nővéredet elmondtad mindeféle kurvának, tűrtem, elmondtál öcsédet meg engem mindenféle buzinak, tűrtem, elmondtad nagyszüleidet mindenféle kriptaszökevénynek, ezt is tűrtem. De azt már nem tűrhettem, amikor beszartál a szoba közepébe, tele szurkáltad fogpiszkálóval, és azt mondat, hogy a süni ezentúl velünk lakik. Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megbaszhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály: - Ez nem volt semmi medve! Na akkor megbaszhatod a feleségem. Medve: - Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát: - Persze, hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza? - Kattog a tököm! - Igen? - Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt! A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember. A nővér felháborodva igy szól: - Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz! - Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát... - Mit mondasz egy vérző orrú nőnek? - ??? - Annak már semmit, mert már kétszer elmondtad neki! Egy nő a supermarketben vásárol, és lassan oda ér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nőt: - Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló? - Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem? - Nem, azért mert ronda vagy bazzeg... Egy vonaton utazik egy amerikai, egy török és egy német.Út közben kidob az amcsi egy százdollárost a vonatból. Megkérdezi tőle a török: - Ez miért tetted? - Úgyis annyi van belőle az USA-ban. Egygyel több vagy kevesebb már igazán nem oszt, nem szoroz. Utaznak tovább, egyszercsak kidob a török egy hamis aranyórát. Megkérdezi tőle a német: - Ez mire volt jó? - Annyi van belőle Törökországban, egygyel több vagy kevesebb, nem számit. Kis idő múlva mikor még mindig utaznak, a német kidobja a törököt. Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

© PéPéeS	2007. márc. 14. 14:02 \| Válasz \| #48

Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

© PéPéeS	2007. márc. 14. 10:44 \| Válasz \| #47

Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot! - Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról! Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.

© PéPéeS	2007. márc. 14. 10:40 \| Válasz \| #46

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyben csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja: - Te cigány, ha ezt még egyyzer megcsinálod, kapsz egy dolcsit. - Én ugyan nem. - Na jó tíz dollárt. - Akkor sem. - Hát miért nem? - Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam kapával! Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. - Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn! Köpés csillog a járdán, idős rövidlátó néni észreveszi. -Nicsak egy gyűrű. - lehajol, próbálja felemelni: -Nem is gyűrű! Nyaklánc! Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek kik a rablók? Erre azt mondja: Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!

© PéPéeS	2007. márc. 14. 09:40 \| Válasz \| #45

Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? - 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként.

© PéPéeS	2007. márc. 14. 09:37 \| Válasz \| #44

- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának Timótka. Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét. Másnap kérdezi Timótka: - Miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De én a tiéddel mostam meg! Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped? - Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor. - Sajt van az egér előtt. - Rúzsos a joystick. Mi az: Lada kesztyűtartójában egy számológép? Cigány Knight Rider. A cigány bemegy a munkaközvetítőbe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést. - Na ne vicceljen velem. - Maga kezdte. Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: - Hú, de szép óra, miket tud? - Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: - De rajtam van bugyi. - Affene, már megint siet egy órát. A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön. - Én vagyok a világon a legkisebb! Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja: - Én vagyok a legszebb világon! A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel: - Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!! Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre: - Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni? - Ugyan már! Mások is belepisilnek. - Igen, de nem a rajtkőről! Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens. - Uram, ugye Ön rendőr? - Honnan tudja??? - Önnek el van törve a mutatóujja. Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó. Erre a hardveres: - Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább. Mire Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

© PéPéeS	2007. márc. 13. 22:38 \| Válasz \| #43

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül: - Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt, ha úgyis megint betemetik? - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

© PéPéeS	2007. márc. 13. 12:36 \| Válasz \| #42

Megkérdezi a szöszit a barátnője: - Miért hívod mindhárom kutyádat Pinky-nek? - Azért, hogy legalább egy odajöjjön amikor hívom!

© PéPéeS	2007. márc. 13. 12:23 \| Válasz \| #41

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy.A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. - ...és jó az ágyban? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt, nem...?

© PéPéeS	2007. márc. 13. 07:23 \| Válasz \| #40

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutat egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő átlagosan 30.000 szót mond naponta szemben egy férfi 5.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodik, majd ezt mondja: - Ez szerintem biztos azért van, mert a férfiak soha nem figyelnek ránk és ezért nekünk mindent kétszer kell elmondanunk nektek! - Tessék?

© PéPéeS	2007. márc. 12. 12:56 \| Válasz \| #39

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz: - Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni? - Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel. - Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát? - Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...

© PéPéeS	2007. márc. 12. 10:01 \| Válasz \| #38

Dugó az M1-esen... Ma délután hatalmas dugó az M1-sen! Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók,meg persze millió autó!A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon... - Mi történhetett? - kérdezi a sofőr - Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert... !

© PéPéeS	2007. márc. 12. 08:45 \| Válasz \| #37

A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől. Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből.

© PéPéeS	2007. márc. 12. 07:44 \| Válasz \| #36

A halál eljön a szőke nőért: Halál: - Érted jöttem! Szőke: - Értem? Halál: - Érted. Szőke: - Nem értem... A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub? - Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában? - Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát. A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi: - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra... - De hölgyem, az az illatosító!

© PéPéeS	2007. márc. 12. 07:44 \| Válasz \| #35

- Hogyan mérsz időt 1 sünnel? - ??? - Kiteszed a napra 1 fél órára, és az pont 30 perc.

© PéPéeS	2007. márc. 12. 07:08 \| Válasz \| #34

Két orvos beszélget: - De sok ellenségünk is van, nekünk, orvosoknak ezen a világon! - Hát még a másikon!

© PéPéeS	2007. márc. 11. 16:31 \| Válasz \| #33

- Miért nem figyelsz, Pistike? - Figyelem én, plébános atya! - Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb! - "Miért nem figyelsz, Pistike?" - Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsamai verekedés elött? - ??? - Mi van?! Mi van?! Mi van?! Fiú az apjának: - Apa, bevallom neked, meleg vagyok. Az apja kis gondolkodás után: - Fiam, van neked milliós fizetésed? - Nincs - mondja a fiú - És van töbmilliós autód? - Nincs apa. - És villád a rózsadombon? - Nincsen. Végül az apja azt mondja: - Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.

© PéPéeS	2007. márc. 10. 13:11 \| Válasz \| #32

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról: - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első. - Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt. - A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia. - Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

© PéPéeS	2007. márc. 10. 08:48 \| Válasz \| #31

Piroska mondja a nagymamájának: - Neked milyen nagyok a szemeid!!! - Hogy jobban lássalak. - Neked milyen nagyok a füleid!!! - Hogy jobban halljalak. - Neked milyen nagyok a fogaid!!! - Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem. - De nagyi én nem szoktam répát hozni. - Nem?! Akkor ez jól besz*ptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból. Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3 6 1 8 4 5 9 2 10 7. Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a pokolba..., de Isten - természetesen - közbeszól: - Na lányok! Kaptok egy utolsó esélyt! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket! Fekete nő gondolkozik... gondolkozik... - Én sas akarok lenni!!! Az olyan energikus, és csodás! Gyönyörű! Sas képében kirepül, és tovaszáll... Vörös nő zuhan-zuhan... és persze gondolkodik... - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!Olyan szép fehér, meg minden. Sirállyá változik, és kirepül. Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan... Egyszer csak megszólal: - Én pingvin akarok lenni, mert az olyan édiiii!!!! A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

© PéPéeS	2007. márc. 09. 11:01 \| Válasz \| #30

- Mit csinálna Marilyn Monroe, ha ma is élne? - Belülről kaparná a koporsó fedelét

© PéPéeS	2007. márc. 09. 10:25 \| Válasz \| #29

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt, úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megd.g.tt. - Hát ez nagyszerű - mondja a doki -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk! A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakaba borul. Mondja a kocsisnak: -Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: -Látom én, csak mi ezt p.nának hívjuk! - Szia, kislány. Lefeküdnél velem 10000 forintért? - Nem! Hogy képzeled? - Kár. Pedig kellett volna a lóvé...

© PéPéeS	2007. márc. 08. 16:46 \| Válasz \| #28

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - S nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

© PéPéeS	2007. márc. 08. 10:12 \| Válasz \| #27

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe... - Ha egy pók egy óra alatt egy hálót sző, akkor hány pók hány óra alatt hány hálót sző? - Miért nem vízi állat az oroszlán? - ??? - Mert a ketrecből kifolyik a víz. - Miért van a kiskacsának nagy talpa? - Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket. - És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa? - Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!... A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre kozelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát... befostam... - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna... - De nem akkor!... Most!...

© PéPéeS	2007. márc. 07. 15:49 \| Válasz \| #26

- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni! - Uram, Önt meg kell műtenünk! - Azt már nem! Akkor inkább meghalok! - Ó, az egyik nem zárja ki a másikat! Orvos a betegnek: - Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder... Két öreg találkozik a szemészeten: - Régen láttam! Mire a másik: - Ja, régen én is... - Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak? - Egyen szart. A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni. - Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes. - Hip... hip... - Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot. - Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak! Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges... - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk... Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak! - Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK! A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja: - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK! - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!! Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg.

© PéPéeS	2007. márc. 07. 15:23 \| Válasz \| #25

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

© PéPéeS	2007. márc. 07. 14:48 \| Válasz \| #24

Támadás fenyeget egy vadnyugati erődöt, a kapitány ezért hívatja megbízható indián felderítőjét. - Három Medve - mondja neki - vesd be minden tudományod, és becsüld meg, mekkora sereg jön ellenünk! Három Medve lehasal, fülét a földre tapasztja: - Uff! Sok nagy hadi népség jönni. Kétszáz bátor ember lenni. Két főnök, egyik fekete lovon, másik egy almásderes kancán ülni. Mindenki hadi színekre festve, sok puska. Orvosember is velük lenni. - Atyavilág! - kiált fel a parancsnok. - Ezt mind a hallgatózásból állapítod meg? - Nem, kapitány - feleli az indián. - Három Medve átlátni kapu alatt.

© PéPéeS	2007. márc. 07. 08:38 \| Válasz \| #23

Ketten utaznak a vonaton egy kupéban. A női utas lehajol, férfi útitársának tetszik a látvány, és megjegyzi: - Megérne húszezer forintot, ha megfoghatnám a fenekét!... - Na de uram, mit képzel! – háborodik fel a hölgy, de azért hízeleg neki a dolog. - Megérne még ötvenezer forintot is! - Na jó - mondja a nő, behúzza a függönyt és letolja a bugyiját. - Na, most miért nem simogatja? - Nincs nálam pénz...

© PéPéeS	2007. márc. 07. 08:32 \| Válasz \| #22

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Mennyi ai IQ-ja, uram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: "M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

© PéPéeS	2007. márc. 05. 21:17 \| Válasz \| #21

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának: - Vigyáz kisfaia! Szakadék! - Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF! Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak: - Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel! - Nem tudok! Kitört a kezem! - Akkor a lábacskáddal! - Nem tudok! A lábam is kitört! - Akkor a fogaddal! - Jó! Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa: - Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még? - IGEEEEEEEEEEEEN!!! A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle - Apám mi történt itt? - Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! - És nagyon fáj? - Csak ha nevetek. Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz. - Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De. - Mi a különbség a román kurva és a pizza között? - ??? - A pizzát kérheted gomba nélkül is.

© PéPéeS	2007. márc. 05. 20:22 \| Válasz \| #20

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő: - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..." idéz a versből. Egy másik tanulónál van egy lánc. - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..." idéz a versből. Pistike is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Pistikénél Gyurcsány Ferenc fényképe van. - Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő. - "Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."

© PéPéeS	2007. márc. 05. 20:14 \| Válasz \| #19

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. Szőke nő dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy... - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

© PéPéeS	2007. márc. 05. 08:58 \| Válasz \| #18

2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztűl. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni: - Szia Bélukám! Fáj - tapintatosan érdeklődik. - Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál... - Móricka elesik biciklivel. Miért nem sír? - ??? - Mert a kormány átszúrta a tüdejét... - Jean, kétajtós a WC? - Nem uram. - Akkor megint a szekrénybe szartam! Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást. Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a? Kintről: Esván bátyám, én vagyo az, Paja! - Há mi lelt téged Paja? - Esván bátyám, van ződ festéke? - Nincs énnekem Paja. Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint? - Esván bátyám, én vagyok az Paja! - Há mi lelt téged Paja mán megint? - Esván bátyám, hoztam ződ festéket! - Miért nem lenne jó ha a nőknek vízszintesen lenne a puncijuk? - Mert akkor mikor szaladnának le a lépcsőn olyan hangaj lenne hogy ticcsi tuccsi...

© PéPéeS	2007. márc. 01. 14:56 \| Válasz \| #17

Gyerek az ebédlőasztalnál: - Anyu, szálka van a nagypapa szemében! - Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére. - Nem baj, hogy a számban maradt a rágód? - Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva. - Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is! Hentesnek gyereke születik. Az orvos: - 3 kiló 35 deka! - Maradhat... Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait: - Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított. A német feleség: - Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított. A magyar feleség: - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan. Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

© PéPéeS	2007. márc. 01. 14:19 \| Válasz \| #16

Egy hölgyet hallgattak ki tanúként a bíróságon: - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális.

© PéPéeS	2007. márc. 01. 09:16 \| Válasz \| #15

Orvos a beteghez: - Van egy jó és egy rossz hírem. - Kezdje a rosszal, doktor úr! - Önnek Alzheimer kórja van. - Te jó ég! És mi a jó hír? - Hazamehet és elfelejtheti az egészet. - És mi a rossz hír?

© PéPéeS	2007. feb. 27. 08:56 \| Válasz \| #14

- Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét. - Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?

© PéPéeS	2007. feb. 26. 16:49 \| Válasz \| #13

Gyerek dicsekszik otthon az apjának: - Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!! - Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény?? - 1-1!! - Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. A férj szomorúan megy haza az orvostól! - Mi baj drágám? - kérdezi a felesége - Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem! - De van ezzel így más is! - Jó de nekem csak négy szemet írt fel! Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle: - Komám, miért eszel füvet? - Tudod, éhezem. - Hát akkor meghívlak vacsorára! - Tudod, az egész családom éhezik. - Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!

© PéPéeS	2007. feb. 25. 19:03 \| Válasz \| #12

- Egy almát kérek. - Kettő lett, maradhat? Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is!

© PéPéeS	2007. feb. 25. 18:42 \| Válasz \| #11

- Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este? Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

© PéPéeS	2007. feb. 23. 15:41 \| Válasz \| #10

Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az egyik tehenet. Jancsi megtorpan, és Juliskára sandít: - Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék? Juliska megrántja a vállát: - Tőlem.- Nem a mi tehenünk! Mi a székelyek 3 igazsága? 1. A sör nem alkohol. 2. A nő nem ember. 3. A medve nem játék. Nők: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki... Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van...

© PéPéeS	2007. feb. 23. 15:10 \| Válasz \| #9

- Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ott, kislányom, ahol a fiú betette. - És... nem rúgja ki a fogamat? Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek. Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltam én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. Amikor megtérül a vizitdíj: Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél és beszélgetnek . A nő feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosana férfira . Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla! - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

© PéPéeS	2007. feb. 23. 14:48 \| Válasz \| #8

Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nõ között? – A férfinak látszik a gondolata. A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka-kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is! Hogy fejlődik egy férfi??? Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka... Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja... Szőke lány hazaállít: - Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem! - Milyen cipőt? - Hát ezt! A szülők színházba mennek, de otthon hagyják óvodás korú gyermeküket. Hogy a gyerek ne unatkozzon a szülők távollétében, feltesznek neki egy meselemezt. Két óra múlva, mikor vége a színházi előadásnak, hazaérkeznek a szülők. Ahogy benyitnak a szülők a gyerekszobába, meglepődve tapasztalják, hogy a gyerek vörös fejjel, tiszta izzadtan, tombol a kiságyában, majdnem szétszedi ágyikóját, és közben kiáltja: - Akarom! Akarom! Akarom! AKAROM!!!!!!!!!!!!!!!! Közben a lemezjátszó felöl ez hallható: - Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek?... Csaj vásárol a közértben 1 kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy doboz margarint. Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztáros fiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi: - Neked ugye nincs barátod? - Nincs, de miből jöttél rá? - Hát, hogy kurva ronda vagy!

© PéPéeS	2007. feb. 23. 13:38 \| Válasz \| #7

- Te mit veszel a feleségednek karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít! Old Shatterhand és Winnetou vágtatnak a prérin. Egyszer csak tíz hatalmas medve rohan feléjük. Old Shatterhand megkérdezi: - Most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Harcolunk! Legyőzik a medvéket és tovább lovagolnak. Hirtelen ezer vérszomjas indián veszi őket körül. Old Shatterhand odafordul Winnetou-hoz: - És most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Hogy érted azt, hogy "velünk", sápadtarcú?! - Hurrá! Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apuka a szülészeten. Mire a nővérke morcosan: - Nem fiú ez, hanem kislány! És tessék már elengedni a kisujjamat! Ragadozó az oroszlán is, meg a tigris. - Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... Mese és nők kicsit másképpen: 7 éves: mesélni kell neki az ágyban 17 éves: egy mesével ágyba lehet vinni. 27 éves: mesés vele az ágyban. 37 éves: nem mesélhetsz neki az ágyban. 47 éves: mesélsz neki, hogy ne kelljen menni az ágyba. - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? - Mi ez a szar amit játszunk? Először megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükbe. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém! - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. Négy férfi beszélget: Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?! A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a m adam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! - A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon. - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. Férj este hazaállít egy kecskével. - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz. - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske. - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád beszélek.

© PéPéeS	2007. feb. 23. 10:04 \| Válasz \| #6

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleeggyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??? Fickó a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Fickó: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget... - Mi a különbség az ír esküvő és az ír temetés között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg! Női orgazmusok! 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelöző;: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek... Pszichológusnál: - Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszü ribanc!!! A feleség haldoklik. - Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nõt keresni magadnak? - Lehet, szivem. - És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba? - Elképzelhetõ. - És használni fogja majd az edényeimet is? - Könnyen meglehet, szivem. - És használni fogja majd a golfütõmet is? - Nem. Õ balkezes. A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem. Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: - A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is. - Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: - Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk? Tudod..., vörös és tüskéi vannak. - A rózsára gondolsz? - Igen, arra - felelte az első férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított: - Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ? A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig...

© PéPéeS	2007. feb. 22. 07:40 \| Válasz \| #5

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja: - Szeretkezzünk , de most ebben a pillanatban ! A férjnek felvillan a tekintete , szerencsés napom van - gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond : - Köszönöm ! - és visszatér a kályhához. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi is volt ez az előbb ? A feleség megmagyarázza : - Tudod eltörött a homokóra... Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad? - Igen tanító néni kérem. Kétszázszor! - De miért kétszázszor? - Hogy még jobban örülj, te kurva! Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk, a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza

© PéPéeS	2007. feb. 20. 14:06 \| Válasz \| #4

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a maga barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. - Te vagy az új alkamazott itt a cégnél? - Igen. - Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat. - De kérem, én mérnök vagyok! - Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni. Móriczka meglátja anyukája szôrzetét ott. Megkérdi: - Mi az ott a lábad közt? - Sündisznó! - És nem szúrja a pinádat?

© PéPéeS	2007. feb. 19. 16:26 \| Válasz \| #3

- Hány szöszi kell ahhoz, hogy kicseréljenek egy égőt? - Kettő. Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik pedig kiabál: Apúúúú! A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz? Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, ő maga is levetkőzik és megmutatja a férji kötelezettség végrehajtásának módját. - Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? - kérdi az orvos. - Természetesen, doktor úr! és amikor ön szabadságon lesz, akkor kihez vihetem a feleségem? Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike - Igen fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek? - Igen kisfiam. - Na látja... ezért fáj. A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj fölkel. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdőszobába, a fogamért.

© PéPéeS	2007. feb. 19. 12:33 \| Válasz \| #2

Szőke nő SMS-t ír a férjének: "Drágám, itthon hagytad a telefonod."

© PéPéeS	2007. feb. 19. 11:28 \| Válasz \| #1

- Anya szerinted is nagyok a fogaim? - Nem kisfiam, csak ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát! Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja. - Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik. - Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik. Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen nevetésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte. - És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi a baja? Mi, te állat!! - Becsípte a mellét a biciklilánc... !