© PéPéeS	2007. márc. 13. 15:39 | Válasz | #13
Az élet nagy kérdései - Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? - Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta? - Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok? - Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? - Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? - Miért kell leszögezni a koporsókat? - Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? - Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal? - Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt? - Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból? - Miért húznak bukósisakot a kamikázék? - Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte? - Miért van a templomtornyon villámhárító? - Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? - Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek? - Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket? - Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang? - Hogyan írjuk a nullát római számokkal? - Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs? - Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? - Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be? - Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt? - Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? - Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

© PéPéeS	2007. márc. 12. 12:59 | Válasz | #12
Boci boci tarka Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van. Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók. A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket. A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, ho gy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé. Olvassuk el a verset még egyszer: Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

© PéPéeS	2007. márc. 12. 12:54 | Válasz | #11
Hibaüzenet férj Feleség: Bevásároltál? Férj: Bad command or filename. Feleség: megkértelek még a reggel... Férj: Syntax Error. Abort? Feleség: Még az új televiziót sem? Férj: Variable not found... Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok... Férj: Sharing Violation. Access denied! Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz? Férj: Too many parameters... Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül? Férj: Data type mismatch. Feleség: És a fizetésedet mikor kapod? Férj: File in use... Try later. Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra? Férj: Unknown Virus.

© PéPéeS	2007. márc. 12. 12:50 | Válasz | #10
Értsd félre Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem! - Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól! Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag. - Kérsz te is szotyit? Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet. - Ez a szívószál. Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem... - ...pizsamám! Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz. - Végre tiszta pelenkát kapok! Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz? - Szemtelen szúnyog! Ugye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled! - Jó cipőd leszek, ígérem! Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom már.. - ...arra a hamburgerre! Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom: - kávét mindenáron! Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni, megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested! - Csak arra gondolj, hol kaptad el az influenzát.

© PéPéeS	2007. márc. 12. 10:56 | Válasz | #9
A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll: 1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva. 2. "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most". 3. Sör minőség analizáló. 4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!". 5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva. 6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál. 7. Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve. 8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó. 9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik. 10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével. 11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek. 12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve. 13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni. 14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla. 15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel. 16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel. 17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát. Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat vetít.

© PéPéeS	2007. márc. 12. 10:37 | Válasz | #8
Miért jobb az uborka a férfiaknál? 1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb. 2. Egy uborka legalább két hétig kemény. 3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. 4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. 5. Egy uborkát könnyű felszedni. 6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. 7. Egy uborka minden reggel békén hagy. 8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod. 9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. 10. Egy uborka nem kérdezi: Ugye én vagyok az első? 11. Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz. 12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy. 13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. 14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz. 15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod. 16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. 17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. 18. Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. 19. Az uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. 20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol. 21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. 22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat. 23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt. 24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. 25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad. 26. Egy uborka sohasem hagy el egy : - másik férfiért - másik nőért - másik uborkáért 27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy : - nős - penicillin kúrán van - kedvel téged, de az öcsédet szereti 28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. 29. Egy uborkát könnyű eldobni. 30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

© PéPéeS	2007. márc. 11. 15:55 | Válasz | #7
Hóesés December 17. Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet. December 18. Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót. December 19. Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű. December 20. Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt. December 21. Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástol gyertyákat gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerult eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört. December 23. A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem működik, a vécé befagyott, a tető egyes részei kezdenek rogyadozni. December 24. Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A fasszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...

© PéPéeS	2007. márc. 11. 15:54 | Válasz | #6
Az új adatbázis Kedves kollégák! Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást: a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely mihelyst mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be. Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!" Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!". Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et! Üdvözlettel, Az Irodavezető

© PéPéeS	2007. márc. 11. 11:19 | Válasz | #5
Tanácsok férfiaktól - nőknek - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés. - Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék! - Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

© PéPéeS	2007. márc. 11. 11:13 | Válasz | #4
Ki hogyan vadászik elefántra? Matematikus: Afrikába utazik, majd mindent kidobál, ami nem elefánt, elejtve ami marad. Gyakorlott matematikusok, mindezek elött megkísélik bebizonyítani legalább egy elefánt létezését, majd ezután teszik meg az előző lépést, mint kiegészítő feladatot. Matematika professzorok először bebizonyítják, hogy létezik legalább egy elefánt, majd annak elejtését gyakorló feladatként a hallgatóikra bizzák. Számítógép programozók a következő algoritmus szerint vadásznak: 1. Utazz Afrikába! 2. Kezdj a Jóreménység foknál! 3. Haladj észak felé, miközben váltakozva a kontinens keleti és nyugati parjai között ingázol! 4. Minden menet során: a. Lőj le minden állatot amit csak meglátsz! b. Hasonlítsd össze egy ismert elefánttal! c. Ha egyezik állj meg! Gyakorlott számítógép programozók módosítják az előző algoritmust úgy, hogy előtte elhelyeznek egy elefántot Kairóban, hogy a ciklus mindenképpen véget érjen. Mérnök: Afrikába utazik, véletlenszerűen lelövöldözi a szürke állatokat, majd megáll, ha valamelyikük tömege megegyezik egy már előzőleg megvizsgált elefántéval, +-15%. Közgazdász: Egyáltalán nem vadászik elefántra, mivel úgy gondolja, ha az elefántokat elég jól megfizetik , majd elejtik saját magukat. Statisztikus: Belelő az első állatba amit meglát n-szer, majd kikiáltja elefántnak. Politikus: Nem vadászik elefántra, de ígéretet tesz, hogy az elejtett elefántokat szétosztja a rá szavazók között. Igazgató: Általános elefánt-vadászati irányelveket fogalmaz meg, melyeknek lényege, hogy az elefántok hasonlóak a mezei egérhez, csak egy kicsit mélyebb a hangjuk. Minőségeelenőrzési felügyelők: Nem törődnek az elefántokkal,azonban kihangsúlyozzák, hogy a többi vadász rosszul pakolt be a dzsipbe. Kereskedők: Nem vadásznak elefántra, mert nem tudják mi az, de akármikor felvesznek rá rendelést, szezon elötti két napi szállítási határidővel. Szoftver kereskedők : Leszállítják az első dolgot, ami a kezükbe akad, majd kiállítanak egy számlát elefántról. Hardver kereskedők: Fognak egy nyulat, befestik szürkére és eladják mint HORDOZHATÓ ELEFÁNT-ot.

© PéPéeS	2007. márc. 11. 11:12 | Válasz | #3
Ki hogyan hal meg? Az aratót lekaszálja. A házmester beadja a kulcsot. A molnár leörli az életét. A szabónak elszakad a fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a menyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába evez. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót legyüri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fűbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadász az örök vadászmezökön folytatja. A kertész alulról szagolja az ibolyáját. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak beharangoznak. A vadásznak löttek. Az atléta élete ugrott. A filmrendezőnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik.

© PéPéeS	2007. márc. 11. 11:09 | Válasz | #2
Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt? 1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba! 1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális! 2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe. Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben! 2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe. 3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen. 4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van. 5. Newton-fele módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni. 6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk. 7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk. 8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit. 9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

© PéPéeS	2007. márc. 11. 11:06 | Válasz | #1
Építési napló Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégsébe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
Internetes randik Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz. Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit. A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem? Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni... Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen rogyásig. Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van... Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach! Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára: - Tényleg! - és fizetés nélkül elrohant. A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban! Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál. Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk... Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született. Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Milyen találkozót? - Hát tudod, a neten... Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz! Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a WC-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba. Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: - Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a...! Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk. Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk. Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt! Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett Mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom? Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember... Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell. Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon! Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy OK. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Megyek haza, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be, te büdös k...!

eNDRUSKA	2009. aug. 01. 16:01 | Válasz | #45
Erre a vidire szavazzatok légysziERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERREERRE

© PéPéeS	2009. jan. 21. 12:13 | Válasz | #44
Baleseti bejelentőkből "Próbáltam lassítani, de a forgalom sokkal mozdulatlanabb volt, mint gondoltam." "Félreálltam, mert füst jött a motorháztető alól. Rájöttem, hogy ég az autóm, ezért fogtam a kutyámat és egy pokróccal elfojtottam." Kérdés: Tehetett volna a sofőr valamit a baleset elkerülése érdekében? Válasz: Busszal utazott volna? Tehénnel való ütközés kapcsán: Kérdés: Milyen jelzést adott le? Válasz: Duda. Kérdés: Milyen jelzést adott le a másik fél? Válasz: Múúúú! "Egyik szememet egy parkoló autón, egyet a közeledő teherautón, és egyet a mögöttem haladó nőn tartottam." "Elkezdtem kanyarodni és észrevettem egy tevét meg egy elefántot kipányvázva az útszélen. Emiatt az őrültség miatt elvesztettem a lélekjelenlétemet és nekimentem egy útszéli oszlopnak." "Az M6-os autópályán a középső sávból bementem a belső sávba, de az ott haladó nem adta meg az elsőbbséget." "110-120 körüli sebességgel mehettem, amikor a barátnőm megragadta a heréimet, így elvesztettem az uralmamat." "Nem gondoltam, hogy a sebességkorlátozás éjfél után is érvényes." "Amíg a 'Majom Dzsungel' szafariparkon haladtam keresztül, a járművet elborította egy halom kis barna vigyorgó majom. A hármas számú kövér barna majom (kiálló fogú) elkezdett az óra járásával ellenkező irányban hintázni az autó antennáján, amit ismételt felszólításomra se hagyott abba. Körülbelül 2 perc 43 másodperc múlva a kis kövér barna majom eltűnt a 'Majom Dzsungelben', az antennámmal a mancsában. "A szélvédő betört. Az ok ismeretlen. Valószínűleg vudu." "Az előttem haladó autó elütötte a gyalogost, de az felkelt, ezért én is elütöttem."

© PéPéeS	2009. jan. 21. 09:35 | Válasz | #43
Információs pult, WestEnd Látogató: Szuper! Infós: Köszönjük! Látogató: Szuper! Infós: Mi szuper? Látogató: Szuper! Infós: Market? Szupermarket? Látogató: Da! Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon? Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon. Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is. Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés? Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van?? Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé? Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnõmmel itt a szökõkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökõkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökõkút az épület közepénél található. Látogató: Hol van a Westel szervíz? Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban. Látogató: Arra? Infós: Igen. Látogató: Jobb oldalon? Infós: Igen. Látogató: Ezen a szinten? Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon. Látogató: Hol van a Hajdú utca? Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni. Látogató: Elnézést, azt hittem, információ. Látogató: Van az épületben posta? Infós: Sajnos nincsen. Látogató: És ahol bélyeget tudok venni? Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán. Látogató: És ahol csekket tudok befizetni? Látogató: Van gyógyszertár az épületben? Infós: Sajnos nincs. Látogató: És patika?? Látogató: Hol van a Humanic áruház? Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic. Látogató: De van! Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be?? Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsõdítsék az embert! Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb? Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint. Látogató: De hát akkor mi van alattunk? Infós: A metró... Látogató: Tényleg, ez biztos?? Látogató: Hol találom a Marks&Spencert? Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja). Látogató: (15 perc múlva) Nem találom! Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre. Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra. Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni. Infós: Kicsoda?? Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki. Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék... Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek. Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van? Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet. Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!? Látogató: Merre vannak a kajáldák? Infós: Ennek a szintnek a másik végén. Látogató: Ott lehet valamit kajálni? Látogató: Hol találom a mozit? Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi. Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt. Látogató: Merre találom a Levi's üzletet? Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is). Látogató: És mi lesz kiírva? Látogató: Hol tudok venni kerti öntözõszivattyúhoz csapfejet? Infós: Sajnos nálunk sehol. Látogató: Neeem? Hogyhogy?? Látogató: Merre van a WESTEND Union? Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon. Látogató: Erre? De ez a bal kezem! Infós: Nem, uram, az a jobb keze. Látogató: Hol van a Reno cipobolt? Infós: Sajnos az nincs itt. Látogató: Pedig egy ismerõsöm vett cipot itt a Renoban, és õ küldött ide. Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipõbolt. Látogató: De Reno nincs? Infós: Nincs. Látogató: Biztos ez? Infós: Biztos. Látogató: Akkor mért mondta az ismerõsöm, hogy jöjjek ide?? Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal. Látogató: Vagy csak maga nem tudja! Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely? Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van. Látogató: Ez nem a Duna Plaza? Infós: Nem, ez a WestEnd City Center. Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok! Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát? Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltõkártyát? Látogató: Hát Ericsont. Látogató: Hol van a TV-Shop? Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál. Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van. Infós: Itt van Önnél az az újság? Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elõ is veszem! Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1. Látogató: Nahát. Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet. Infós: Nálunk nincs TV-Shop. Látogató: A gyõriek csinálják. Infós: ??? Látogató: Az újság írta. Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán. Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben. Infós: Nálunk nincs. Látogató: Majd én megkeresem! Látogató: Szia, te információ vagy? Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok. Látogató: Mindegy, az is jó lesz! Látogató: Melyik a fõbejárat? Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt? Látogató: Hát a fõ-fõ bejáratra. Infós: Három fõbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból. Látogató: Melyik a legnagyobb? Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felõl? Látogató: Ott van az a forgóajt? Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)? Infós: Sajnos nem, már elfogyott. Látogató: Rohadjanak meg! Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot? Infós: Sajnos csak egyet adhatok. Látogató: Na, lécci!! Infós: Sajnos nem lehet. Látogató: Hülye köcsög! Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szõke barátnõvel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom? Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van. Látogató: Na ide a kulcsot! (beül) Infós: Nem lehet. Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak! Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg. Látogató: Még visszajövök! Látogató: Egy bankautomatát keresek. Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten. Látogató: Az nem mûködik. Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy. Látogató: Egy mûködõ automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni! Látogató: Maga nem információ. Infós: De igen. Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt. Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon. Látogató: Köszönöm. Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni. Infós: Sebaj, majd legközelebb. Látogató: Merre van a Rossmann? Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon. Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann. Infós: A dm után még tovább kell menni... Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm! Látogató: Hol van a Pasha? Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon. Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet? Infós: (elõveszi a térképet) Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép. Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget? Infós: Sajnos nem. Látogató: Pedig úgy tûnt. Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy? Látogató: (idõs bácsi) Így kell ezt csinálni! Infós: ??? Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni. Infós: Köszönöm, segíthetek? Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye? Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnõm, az a kurva, nem jött el. Látogató: Jaj! Magán is Mango fölsõ van? Infós: Igen. Látogató: És maga is leértékelve vette? Látogató: Információ? Infós: Igen. Látogató: Ja, nem! Infós: De. Látogató: Kár. Látogató: (szõke nõ) Van bõrruházat? Infós: Igen, ...., és a Phyton. Látogató: Pilon? Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó. Látogató: Á, pitok! Látogató: Hol lehet internetezni? Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra. Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra? Infós: Igen, pontosan. Látogató: És mi a neve? Infós: MATÁV!

© PéPéeS	2007. nov. 19. 09:31 | Válasz | #42
Marketing tévedések McDonald: A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma. Coca-Cola: A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el. Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?) Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt. Chevrolet: A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos" Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti. Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar". Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak. Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is. Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

© PéPéeS	2007. okt. 25. 08:15 | Válasz | #41
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!" Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr.Gorsky!" Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr.Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint Negyedszázados kérdés, ki az a Mr.Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt: Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr.Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs.Gorszky a férjével kiabál: "Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

© PéPéeS	2007. okt. 05. 09:04 | Válasz | #40
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz: "Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pub-ba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén. És a legbrittebb dolog? Gyanakodva nézni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi."

© PéPéeS	2007. szept. 04. 08:07 | Válasz | #39
Magyar sportriporterek best of 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

© PéPéeS	2007. aug. 03. 15:19 | Válasz | #38
Megszívatta magát az idióta szmóker Letartóztattak egy amerikai fiatalembert, miután feljelentést tett a rendőrségen, hogy elloptak a lakásából egy nagy zacskó marihuánát. A 18 éves Utah állambeli diák miután észrevette, hogy betörték a szobájának az ablakát, és elvitték a körülbelül 100 grammnyi könnyű drogját, azonnal a rendőrség segítségét kérte, akik viszont behívták kihallgatásra. A helyi rendőrség elmondása szerint a fiú teljesen meg volt lepve, amikor közölték vele, hogy ő is gyanúsított, és védekezésül azt is elmondta a rendőröknek, hogy csak kereskedni akart a kábítószerrel, nem fogyasztotta. Ezért viszont már őrizetbe vették a tájékozatlan fiatalt. Forrás: Daily Utah

© PéPéeS	2007. júl. 30. 08:45 | Válasz | #37
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései (A kérdések az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták) Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK) Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak. Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA) Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol. Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)? Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal. Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK) Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája? Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA) Válasz: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... Á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül. Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (USA) Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is. Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK) Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi. Kérdés: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA) Válasz: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... Á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül. Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (UK) Válasz: Ön egy brit politikus, ugye? Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Németország) Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA) Válasz: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házi kedvencek. Kérdés: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA) Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint. Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA) Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak. Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország) Válasz: Igen, a buzibárok. Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország) Válasz: Csak karácsonykor. Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA) Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

© PéPéeS	2007. jún. 19. 11:03 | Válasz | #36
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt! Ügyfél: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." Helpdesk: "Magyar nyelvű a program?" Ügyfél: "Nem tudom." Helpdesk: "Mit írt be az email címhez?" Ügyfél: "1023 Budapest!" Helpdesk: "Milyen Windowsa van?" Ügyfél: "Mindjárt lehasalok és megnézem." Helpdesk: "Menjünk be a Sajátgép-be." Ügyfél: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Ügyfél: "Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is." Ügyfél: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" Helpdesk: "Milyen modemje van?" Ügyfél: "Jó!" Helpdesk: "Analóg vagy ISDN?" Ügyfél: "Laptop." Helpdesk: "Mi a jelszava?" Ügyfél: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Ügyfél(Nő): "Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" Helpdesk: "Milyen levelező programja van?" Ügyfél: "Kitekintő Gyorsvonat." Helpdesk: "Az meg miféle?" Ügyfél: "Hát az Outlook Express." Ügyfél: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." Helpdesk: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától!" Ügyfél: "Tőlem?!" Ügyfél: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!" Ügyfél: "Az Enter-t ütni kell vagy írni?" Ügyfél: "Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van!" Ügyfél: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" Helpdesk: "Most nyomja meg az OK-ét!" Ügyfél: "de itt nincs OK gomb..." Helpdesk: "DE, lennie kell." Ügyfél: "!de nincs, kétszer is megnéztem!!!" Helpdesk: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Ügyfél: "Jaaa, ott..." Helpdesk: "Milyen számítógépe van? Ügyfél: "Fehér. Ügyfél: "Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: "Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: "Igen, de teljesen beragadt. Hotline: "Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: "Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon..." Hotline: "Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: "A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: "Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..." Ügyfél: "A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt." Hotline: "Színes nyomtatója van?" Ügyfél: "Nem." Hotline: "És most mit lát a monitorán?" Ügyfél: "Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában." Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

© PéPéeS	2007. jún. 04. 11:07 | Válasz | #35
Nem csak amerikában vannak hülye törvények Németország: - Egy párna fegyvernek minősül Franciaország: - Tilos a vasúton csókolózni - Senki sem keresztelhet egy malacot Napóleon névre - Reggel és este 8 között a rádión játszott zeneművek 70 százalékának francia szerzőktől kell származnia Anglia: - Minden 14 évesnél idősebb férfinek a megyei pap vezetésével napi 2 óra íjászatot kell gyakorolnia - Minden londoni bérkocsinak (taxinak) hordania kell egy bála szalmát és egy zacskó zabot - Két felnőttnek tilos szeretkeznie egy olyan házban, amelyben egy harmadik is tartózkodik - Tilos egy ágyat kilógatni az ablakon. - Nők nem ehetnek csokoládét tömegközlekedési járművön - Egy 10 év alatti fiú nem láthat meztelen kirakatbabát - Elhagyott poggyászt felvenni terrorizmusnak minősül - A televízió csak hatósági engedéllyel nézhető - Egy férfi kisdolgozhat nyilvános helyen, ha járműve hátsó kerekén áll, és jobb kezét a kocsin tartja - Chester megyei törvény: A walesieket csak a város falain belül és éjfél után szabad lenyilazni - Hereford megyei törvény: A walesieket egész héten le szabad nyilazni a városban, de a katedrálisban csak vasárnap - York megyei törvény: A skótok egész héten lenyilazhatók, csak vasárnap nem Dánia: - Az autó elindítása előtt a vezető köteles meggyőződni hogy a fények, fékek, a kormány és a duda működik. Ezután ellenőriznie kell hogy nincs e gyerek a kocsi alatt. Ha egy lovaskocsi előzni próbálja az autót, és a ló megbokrosodik a gépjárműtől, annak vezetője köteles megállni, megnyugtatni a lovat a kocsit pedig letakarni hogy ne látsszon. Vezetés közben valakinek egy zászlóval kell haladnia a kocsi előtt, hogy figyelmeztesse a lovaskocsikat a közelgő veszélyre. - A börtönből szökni nem tilos. Ha azonban elfogják az embert köteles letölteni hátramaradt büntetését. Kína: - Csak okos embernek szabad egyetemre járnia. Szaúd-Arábia: - Tilos egy idegent megcsókolni - Nők nem vezethetnek kocsit Norvégia: - Tilos egy nősténymacskát ivartalanítani. Hímet szabad. Olaszország: - A sarlatáni foglalkozás űzése tilos - Egy férfi letartóztatás terhe mellett nem viselhet szoknyát Kanada: - Minden ötödik rádión játszott zeneszámnak kanadai állampolgártól kell származnia - Tilos ragtapaszt leszedni nyilvános helyen. - Alberta állami törvény: Tilos farönköket befesteni - Minden börtönből szabadult rab egy töltött revolvert és egy lovat kap, hogy kilovagolhasson a városból - New Brunswick állami törvény: Tilos a vezetés - Nova Scotia állami törvény: Eső alatt tilos a gyepet öntözni - Etobicoke városi törvény: Egy fürdőkádban csak 7 centi víz engedélyezett. - Guelph városi törvény: A városban tilos a kisdolgozás - Oshawa városi törvény: Fára mászni tilos - Toronto városi törvény: Egy döglött lovat tilos végighúzni vasárnap a főutcán -Uxbridge városi törvény: Az 56K-nél gyorsabb Internet kapcsolat tilos - Wava városi törvény: Tilos egy létrát befesteni, mert akkor csúszik - Beaconsfield városi törvény: Tilos egy házat két színnél többre festeni - Montréal városi törvény: A Queen Elizabeth Hotel köteles a szállóvendég lovát ingyen megabrakoltatni - Tilos kocsit utcán mosni. - Tilos elállni a saját garázsbehajtót a saját kocsival - Tilos franciául káromkodni Ausztrália: - Egy életfogytiglani büntetés 25 év. - Gyerekek nem vásárolhatnak cigarettát. Szívniuk viszont szabad. - A kártyajóslás büntetendő cselekedet - Az Australian Communications Authority szerint egy modemnek nem szabad első csörgésre válaszolnia. Ha mégis megteszi akkor hibás és 12,000 dollár büntetés jár utána - A taxik kötelesek egy köteg szalmát viselni a csomagtartójukban - Victoria állami törvény: Csak hitelesített villanyszerelő cserélhet villanykörtét, egyéb esetben a büntetés 10 font - Vasárnap délután tilos tarka rózsaszín nadrágot viselni Skócia: - Tilos vasárnap horgászni - Tilos tehenet ittasan hajtani - Ha valaki kopogtat az ajtón, hogy a budit szeretne használi, a házigazda köteles beengedni Szingapúr: - Tilos a metrón rágógumit rágni. A büntetés pénzbírság, börtön vagy mindkettő - Homoszexuálisok nem élhetnek az országban - Tilos a pornográfia - Az ember nem járkálhat meztelenül otthonában, mert ez pornográfia Svédország: - Tilos befesteni az ember házát kormányengedély nélkül - Prostitúciót árulni tilos, venni szabad Svájc: - Tilos vasárnap kocsit mosni vagy füvet vágni - Tilos este 10 után lehúzni a toalettet, vagy állva könnyíteni magunkon - Abszintot gyártani, tárolni, árulni és forgalmazni tilos, fogyasztani szabad - Minden hóláncos kocsinak matricát kell viselnie a műszerfalán mely emlékezteti a vezetőt, hogy ne vezessen 160 km/h-nál gyorsabban Thaiföld: - Tilos alsónemű nélkül elmenni otthonról - Vezetés közben kötelező az ing viselése - Egy elrágott rágó járdára dobása $600 büntetést, vagy börtönt érdemel - Tilos rálépni a nemzeti pénzre

© PéPéeS	2007. máj. 18. 15:11 | Válasz | #34
Hungária biztositó Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a "Baleset oka" rublikában: 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó elôtűnt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

© PéPéeS	2007. máj. 18. 14:54 | Válasz | #33
Biztosító ügyfélszolgálata Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há´ én má´ eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há´ a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: ´72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok... Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

© PéPéeS	2007. máj. 09. 08:33 | Válasz | #32
Nagy becsapások 1824-ben egy nyugdíjas ács - név szerint bizonyos Lozier - bejelentette, hogy a Manhattan sziget déli felén található szeméttelep túlságosan súlyos. Szerinte a helyzetet megoldandó, a szigetet az északi felénél fogva ki kell vontatni a tengerre, majd 180 fokot elforgatva eredeti helyére visszajuttatni. A művelet kitűzött napján azonban - miután több száz munkás és nézelődő jelent meg a helyszínen - Lozier és bűntársai "egészségük megőrzése érdekében" elhagyták a várost. 1917-ben Sir Arthur Conan Doyle (Sherlock Holmes szellemi atyja), mint "lelkes okkultizmus-hívő" bejelentette, hogy bizonyítékai vannak szellemek, manók és tündérek létezéséről. A - feltehetőleg két fiatal lány által készített - fényképeken egy erdős patak mellett szárnyas szellemek és manók voltak láthatók. Körülbelül 66 évvel később a lányok (immár öregasszonyként) bevallották, hogy papírból kivágott szellemek előtt pózoltak, amiket kalaptűkkel erősítettek fel. 1934 április 19-én Robert Wilson és egy társa a Loch Ness tó partján sétáltak, amikor a hírhedt szörnyet látták fluoreszkálni. Készítettek egy képet is róla, amelyen egy "tengeri szörny látható púpos háttal és hosszú nyakkal". 1995-ben Wilson társa halálos ágyán beismerte, hogy a kép egy játék tengeralattjárót ábrázolt hamis tengeri kígyó fejjel.

© PéPéeS	2007. máj. 07. 09:14 | Válasz | #31
Panaszkönyvi bejegyzések "Komolyan gondolták, hogy a nászutaslakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!" "Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!" "2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!" "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."

© PéPéeS	2007. máj. 02. 10:55 | Válasz | #30
"I Need More Cowbell..." :)

	2007. ápr. 29. 15:39 | Válasz | #29
Love
Puszika! Ibolya

	2007. ápr. 29. 15:37 | Válasz | #28
Malacka
Puszika! Ibolya

	2007. ápr. 29. 15:34 | Válasz | #27
Vizes film
Puszika! Ibolya

© PéPéeS	2007. ápr. 10. 09:39 | Válasz | #26
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket? - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Miért? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy. - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Baszki anyád! Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Adja már azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj) - Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

© PéPéeS	2007. márc. 30. 13:04 | Válasz | #25
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

© PéPéeS	2007. márc. 30. 11:43 | Válasz | #24
Jan Terri - Losing You, Jan Terri - Baby Blues, Jan Terri - Get Down Goblin

© PéPéeS	2007. márc. 30. 11:35 | Válasz | #23
Prabhu Deva - Kalluri Vaanil

© PéPéeS	2007. márc. 30. 11:32 | Válasz | #22
The Final Count Down :)

© PéPéeS	2007. márc. 30. 11:30 | Válasz | #21
Zlad - Elektronik Supersonik

© PéPéeS	2007. márc. 29. 09:14 | Válasz | #20
Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok! Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

© PéPéeS	2007. márc. 22. 13:40 | Válasz | #19
Armi & Danny - I Wanna Love You Tender

© PéPéeS	2007. márc. 21. 08:06 | Válasz | #18
A Gyurcsány-kormány visszafenyeget

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:42 | Válasz | #17
Lehet, hogy a kvíz mégsem olyan könnyű?! 1. Hány évig tartott a százéves háború? 116 évig (1337-tol 1453-ig) 2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat? Ecuadorban. 3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag) Birkából és lóból. 4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat? Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest. 5. Miből készül a teveszőr hajkefe? Mókusprémből. 6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek? A kutyáról - az "Insularia Canaria" (Kutyák Szigete) latinvkifejezésből. 7. Mi volt VI. György király keresztneve? Albert - 1936-ban foglalta el a trónt és figyelembe vette Viktória királynő kívánságát, hogy ne legyen több Albert nevű király. 8. Milyen színu a "lila pinty"? Karmazsinvörös. 9. Honnan származik a kínai köszméte? Új Zélandról. 10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború? Harminc évig. 1618-1648.

© PéPéeS	2007. márc. 14. 14:37 | Válasz | #16
http://napiszar.freeblog.hu

© PéPéeS	2007. márc. 11. 16:07 | Válasz | #15
Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!

© PéPéeS	2007. márc. 10. 20:21 | Válasz | #14
Pampalini és az oroszlán, Pampalini és a zsiráf (eredeti lengyel hanggal)

© PéPéeS	2007. márc. 10. 20:16 | Válasz | #13
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatot, hogy hozzon neki sört es kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el: Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott? Hallgato: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört. Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok. Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört! Ezen a ponton aztan a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, es kimondta (durva fordításban): "A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt." A vizsgabizottsag ugy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt...

© PéPéeS	2007. márc. 10. 18:42 | Válasz | #12
Fülbemászó dallamok...

© PéPéeS	2007. márc. 10. 13:54 | Válasz | #11
Pirx kalandjai 1.

© PéPéeS	2007. márc. 09. 07:38 | Válasz | #10
"Lejtős" szoba :)

© PéPéeS	2007. márc. 08. 10:23 | Válasz | #9
12 különleges halál 1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt. 2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó. 3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni. 4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére". 5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent. 6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt. 7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. 8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. 9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el. 10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba. 11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt. 12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

© PéPéeS	2007. márc. 05. 20:39 | Válasz | #8
Idiótaságok Idiota #1 Egy no telefonalt a korhazba, es a mergezesekkel foglalkozo osztalyt kerte. Elmondta, hogy a kislanya hangyakat evett es szeretne bevinni a korhazba, mert mergezest szenvedett. Miutan megnyugtattak, hogy a hangyaktol nem kapott a kislany mergezest, megkonnyebbulve vette tudomasul, hogy a hangyairtoszer, amit a kislannyal etetett az eset utan valoszinuleg hatott. Ez utan a kijelentes utan mondtak neki, hogy megiscsak vigye be a kislanyt... Idiota #2 A Boeing nehany dolgozoja egy kis vadvizi evezesre vagyott, es ugy gondoltak a gyarbol konnyen szerezhetnek maguknak mentomellenyeket. Ezzel nem is volt baj, gond nelkul elloptak es kicsempesztek a mellenyeket, csak azt nem tudtak hogy ezekben a mellenyekben van egy kis radio, ami a melleny felfujodasakor elkezd veszjelzeseket sugarozni. Hamarosan egy mentohelikopter jelent meg a tarsasag feje olott. Azota mar nem dolgozik egyikuk sem a Boeing-nel... Idiota #3 Egy nem tul eleselmeju bankrablo ki szerette volna rabolni San Francisco belvarosaban a Bank of America fiokjat. Sorbanallas kozben egy penzbefizetesi bizonylatra felirta a kovetkezot "Ez itten egy bankrablas. Agyatok ide az oszes penzet" (kb. ezzel a helyesirasi szinttel:-). Sorbanallas kozben eszebe jutott, hogy hatha valaki latta mit irt, ezert inkabb gyorsan lelepett, es atment az utca tuloldalan allo Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a penztarosnak, aki latva az abbol sugarzo "ertelmet", elmagyarazta a fickonak, hogy ezt a papirt nem tudjak elfogani, mert a Bank of America bizonylatara irta. A fickot nehany perc mulva letartoztattak, amint ismet a Bank of America fiokjaban allt sorban... Idiota #4 Egy autost lefenykepeztek a rendorok amint kisse gyorsabban hajtott a kelletenel. Hamarosan kapott is egy 40 dollaros csekket, meg azautoja fenykepet. Valaszkent elkuldte a rendorsegre 40 dollar fenykepet. Hamarosan kapott a zsaruktol egy masik fenykepet. Egy bilincs volt rajta. Ezutan eleg hamar befizette a 40 dolcsit.... Idiota #5 Csavo bement a vegyesboltba egy vadaszpuskaval es a bevetelt kovetelte. Miutan megkapta, meg egy uveg whisky-t is kert. A boltos kozolte, hogy fiatalkoruakat nem szolgalnak ki alkohollal. A srac megmutatta a jogsijat, hogy o mar nem fiatalkoru, megpakta a whisky-t, majd tavozott. A zsaruk persze mar vartak otthon mirehazaert... Idiota #6 Ket lathatoan ideges rablo lepett be egy CD boltba, es a pisztolyaikkal hadonasztak. Az egyik azt kialtotta : "Senki ne mozduljon !". Mikor a tarsa megis megmozdult (azt gondolva, hogy ez ora nem vonatkozik), az elso rablo lelotte... Idiota #7 Egy ficko nagyon "megszomjazott", es szeretett volna egy kis sortinni. Penze nem volt, igy arra gondolt, hogy betori egy italbolt (nem kocsma, mint nalunk az italbolt) kirakatat, felmarkol egy-ket uveget es gyorsan lelep. Fogott egy teglat es hozzavagta a kirakatuveghez. Az viszont nem uveg volt, hanem plexi, igy a tegla visszapattant rola es fejbevagta szaraztorku emberunket.

© PéPéeS	2007. márc. 05. 20:30 | Válasz | #7
Gyámügy Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák - Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog. - A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szóba jöhető személyekről, ha az segít. - Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudjak keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm. - Nem tudom a lányom apjának a nevet. Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipósarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnak a pasit, ha kicseréltette. - Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus. - [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapjak, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel? - Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevet, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem adjanak tanácsot. - Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt. - A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg. Talán valóban az a Meseország!

© PéPéeS	2007. márc. 05. 20:26 | Válasz | #6
Retronóm

© PéPéeS	2007. márc. 01. 12:13 | Válasz | #5
Chat-es dumák... [19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox [19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek [19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a szar" [19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?" [19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van [09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:) [09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki <jAMEsbAUd>Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol <yeti> mindenki magabol indul ki te buzi P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot Xenvyy: mer nem csaltad meg? P^^t: de, de most nem ez a lényeg (+aleex_): bone`btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy (+aleex_): amugy jobbulast (@bone`btg): kurva anyad (@bone`btg): amugy kosz 11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni 11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban... 11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk 11:28 [ncsp.] he... 11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám 11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál! 11:29 [ncsp.] nahh.. :))) X.Y. üzenete: áÁáÁáÁ, micsoda nev Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete: gábor nincs itthon én az anyukája vagyok 14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast. 14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia Szösszy üzenete: Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, okké??? [Jaaannnaaa] Gyere át! [Spikee] Nincs az az isten... [Jaaannnaaa] Veszünk sört! [Spikee] Úton vagyok! <Potyi> Bazzeg, ilyen a világon nincs. <Ubibubi> Milyen ilyen? <Potyi> most vagyok másodszor irc-n, és már 4 köcsög belém kötött. <Ubibubi> Arra nem gondoltál, hogy nem a rendszerrel van a baj? <Potyi> wazze, már 5 köcösg <sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." <Geri> nehez az elet basszatok meg <Geri> basszátok ugy ertem [15:34:00] [@LuCkY] mostanaban annyit jarok suliba h kezd lassan az ivas rovasara menni Andi üzenete: szerinted létezik fiú-lány barátság? Thomas üzenete: most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak-e dugni? <Fatan> na legyünk közönségesek kedves károly <Fatan> nem illik az hozzánk <kiroi> nem hat <kiroi> na megyek szarni <Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van <Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba... Endre üzenete (21:51): én bezzeg kurvajó reklámokat tudnék csinálni Endre üzenete (21:52): "aki nem vesz ilyen csokoládét, az buzi" Renn [ ] üzenete (21:52): :DDD Endre üzenete (21:52): mindenki azt venné Endre üzenete (21:52): a gyerekeken hatalmas nyomás lenne Endre üzenete (21:52): az egyik venne egyet, és elkezdené buzizni a többieket Renn [ ] üzenete (21:52): :DDD Endre üzenete (21:52): addig, amíg nem venne mindegyik Endre üzenete (21:52): micsoda üzletpolitika bazdmeg ťMäRëë says: Mint kívülálló, mi a véleményed az inteligenciáról? Roleeka says: ??? Roleeka says: Ezt nem értem.... [11:34] Meli: Képzeld itt a fiuk állandoan játszanak....most is.....szarrá lövik egymást...... [11:34] Nemtom: dejó nekik [11:35] Meli: Kérdeztem hogy nem lesznek-e nagyon agrasszivak töle....azt a vélasz kaptam, hogy : KUSS LEGYEN!!! :) <Xezs> ezekrol jut eszembe volt ma nalunk teszt a munkahelyen (hogy minek ne kerdezzetek) tobbek kozott 2 kerdes volt: Sportol-e valamit? Elert eredmeny? <Xezs> Srac beirta: Futok. Keztores. <Xezs> szabadidos elfoglaltsaghoz azt irta hogy tomegkozlekedek es iszok <Xezs> fel oraig ezen rohogtunk < xxx> multkor egy cigányt igazoltattam azt aszondja nekem h azért mert cigány vagyok? de így fenhangon és persze bevásárlóközpontnál volt az eset mndeki egybol figyelt, én meg rávágtam egybol ha azért nem adod át a személyid mert zsidó vagyok? lezsidóztál? :) azt úgy meglepodött h oda adta :D <[HUN]Khargot> isteni ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le szpájki: még csak az 5leten gondolkozunk szpájki: de téged mint vezető tervezőt gondoltunk a csapatba Bruce~: jó ötlet, csak tiszta hányás a kabátom bazmeg... <Tony> jaaaaj <Tony> mit hallottam ma <Tony> van a Miki <Dávidka> na? <Tony> ilyen okostojás <Tony> és hogy volt gólyatáborban <Tony> és felhívta anyut, hogy itt ISZNAK!! <Tony> hát ez mi ez <Tony> ő tanulni jött ide <Dávidka> :DDDDDDDDD <Tony> felvolt háborodva hogy mérnem tanulnak <spongybob> no medek villanyt szerelni, ha többet nem jönnék, akkor a másik volt a fázis

© PéPéeS	2007. feb. 27. 07:03 | Válasz | #4
Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

© PéPéeS	2010. jan. 20. 07:06 | Válasz | #73
Angol - Magyar szótár • (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? • (Van két libám) - One Kate Lee bumm • (Alkatrész) - All cut race • (Hátsórész) - Hot show race • (Kicsengetnek) - Kitchen get neck • (Nyuszi van apród) - New see one up road? • (Van hatvankétkecské m) - One hut one Kate catch came • (Határozószó) -Hut are row Zoe saw • (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? • (Szánkó) - Sun cow • (Disznóól) - This no all • (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. • (Bírlak!) - Beer lack! • (Szól anyu!) - Soul a new! • (Tapéta) - Tap eat a. • (Fogpiszkáló) - Fog peace call low. • (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. 2. Az egyenloségjel után szereplo angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!! Where's the rabbit? = Hole a new see? I have two cats. = One kate much come. It's cold outside. = He dag one keen. I have six pocket knives. = One hut bitch come. T-shirt in holes. = Luke ash tree cow. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came. Seagull egg = Sheer I toy ash. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool. I like you! = Beer lack! Mother's calling you! = A new soul! There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

© PéPéeS	2009. nov. 17. 11:15 | Válasz | #72
A különbség az amerikai, francia és a magyar között... Az amerikai 9.00-kor kezdi a munkát, ezért felkel 8.00-kor, átugrik a feleségén, aki még alszik, mert háztartásbeli, bemegy a fürdőbe és tusol egyet, nem borotválkozik, mert útközben fog borotválkozni a villanyborotvával, bemegy a konyhába ahol "eggs and bacon"-t reggelizik, majd beugrik a két hónapja megjelent GMC-be és bemegy ahoz a céghez, ahol munkásként dolgozik. A francia 8.00-kor kezdi a munkát, ezért felkel 7.00-kor, nem ugrik át a feleségén, mert az még nem érkezett haza a szeretőjétől, bemegy a fürdőbe, derékig megmosakszik és borotválkozik a Gillette 3X készülékkel, bemegy a konyhába és "caffe au lait et croissants"-t reggelizik, majd beugrik a 2 éve megjelent Peugeot-ba és bemegy ahoz a céghez, ahol technikusként dolgozik. A magyar 7.00-kor kezdi a munkát, ezért felkel 6.00-kor, nem ugrik át a feleségén, mert ő 6.30-kor kezd és már elment, bemegy a fürdőbe és ráfröcsköl a szemére abból a tálból, melyben az előző estéről megmaradt fürdővíz van, mert a VIII.-ra még mindig nem megy föl a víz, megvágja magát miközben a két hónapos BIC-el borotválkozik, bemegy a konyhába ahol iszik egy kávét cukor nélkül, mert a cukor előző nap elfogyott és a fizetés már elkelt, beugrik az apjától 10 éve kapott Zsiugliba és bemegy ahhoz a céghez, ahol mérnökként dolgozik.

© PéPéeS	2009. máj. 15. 11:15 | Válasz | #71
8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt: 1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves. 2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá. 3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk. 4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé. 5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet. 6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába. 7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk iratni a házat. 8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

© PéPéeS	2009. ápr. 06. 16:06 | Válasz | #70
KAJÁLOD? Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

© PéPéeS	2009. feb. 25. 14:04 | Válasz | #69
Böszmeség... Feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnõjével a hálószobájukban. A férj magyarázata: Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnõdet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon. De! Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebbõl az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát. De én nem így tettem. A legjobb barátnõdet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én felelõsségem. Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelmûen téves életfelfogással, de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz. És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész. Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekrõl. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

© PéPéeS	2008. dec. 27. 17:01 | Válasz | #68
Milyen az új munkád... - Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban? - Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövőt... - Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben? - Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül... - Milyen az új munkád az óragyárban? - Majd az idő eldönti... - Milyen az új munkád a zöldségboltban? - Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon... - Milyen az új munkád a fegyvergyárban? - Remélem, jól sül el a végére... - Milyen az új munkád a léggömbgyárban? - Jó, de a hibáimat nagyon felfújják...

Lux bence	2008. nov. 28. 18:54 | Válasz | #67
a péespé nagyon jo mert azon még játék is van és sokal job mint a mobil

© PéPéeS	2008. nov. 04. 12:09 | Válasz | #66
7 mondat, amit sohasem mond egy kőmûves: - Feri, ugorj már el a kisboltba, hozz egy joghurtot, amiben van bifidus essensis, meg egy kókuszos müzlit. - Inkább ne dobd fel a fándlit, nehogy baj legyen. - Ez nem függőleges... - Szerintem kevesebből is meg tudom csinálni. - Vigyázzatok, nehogy az ablakra csapódjon a malter, mert nehéz ám letakarítani. - Jól áll nekem ez a munkavédelmi sisak, nincs véletlenül zöld színű? - Szerintem én vagyok a hibás.

© PéPéeS	2008. júl. 24. 10:40 | Válasz | #65
8 alapszabály egy multinacionális cégnél... 1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad. 2. A külföldi fõnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nõk, vagy mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsõoktatás. 3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened. 4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen. 5. A csapatépítõ tréning lényege, hogy akiket napi tíz óra alatt megutálsz azokról elhidd, hogy a hétvégére sem találhatsz náluk jobb embereket. 6. A teljes leépülés ott kezdõdik, ha könnyeket csal a szemedbe, amikor meglátod a képed a férfi klotyó melletti büszkeségfalon. 7. A kihívás általában olyan feladat, amit a számítógép önállóan nem tud elvégezni, a fõnök pedig nem kíváncsi rá. 8. Lehetsz lojális a cégedhez, de Kínában akkor is olcsóbb a munkaerõ.

© PéPéeS	2008. jún. 20. 14:33 | Válasz | #64
Legalább 7 féle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek...

© PéPéeS	2008. máj. 06. 10:38 | Válasz | #63
A 10 leghasznosabb mondat állásinterjún 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam! 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni! 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásolószerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

© PéPéeS	2008. ápr. 30. 14:17 | Válasz | #62
Aranyköpések gépjárműoktatóktól Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé... Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél... Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz... Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

© PéPéeS	2008. márc. 18. 10:36 | Válasz | #61
Miért jó agglegénynek maradni? - A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés. - Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal. - Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom. - Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok." - Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni. - Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra. - Kombinét hajthatok, nem kombit. - Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken. - Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem. - A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam. - Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban. - Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak. - Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal. - Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá. - A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be. - Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató. - Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

© PéPéeS	2008. márc. 10. 16:32 | Válasz | #60
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából) Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad. Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet vezet...kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal... Közelebb mész...valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor felismered: Gyurcsány Ferenc !!!!!!!! És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen... Két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el! Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja... És most a kérdés (válaszolj őszintén): matt vagy fényes papírra nyomtatnád???

© PéPéeS	2008. jan. 21. 09:42 | Válasz | #59
Alapigazságok: 1. A férfi leisssza magát,a nő csak be van csiccsentve. 2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van. 3. A férfi lusta, a nő regenerálódik. 4. A férfi kiabál, a nő hangsúlyozza az igazságot. 5. A férfi, amikor elválik tönkreteszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.

© PéPéeS	2008. jan. 18. 09:43 | Válasz | #58
Hízelgések Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! Leírlak, mint az áfát! Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész! Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt. Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt. Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon... Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. Zavarban van, mint Ádám anyák napján. Úgy be vagyok nyomva, mint a szög. Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. Beálltam, mint a kapanyél! Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. Kell egy pofon vagy megverekszel érte? Megfejellek, mint kezdő hering a stéget. Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete ... Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van! Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet. Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat ! Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola ! Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica Hiányoztál, mint tanyára a villany ! Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.

© PéPéeS	2008. jan. 18. 07:47 | Válasz | #57
Ha képes vagy arra, hogy - a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; - nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte; - megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; - elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; - harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; - elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; - a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; ellazulj alkohol nélkül is; - altató nélkül aludj; Szóval, ha minderre képes vagy... ...Akkor alighanem te vagy a család kutyája.

© PéPéeS	2008. jan. 18. 07:46 | Válasz | #56
Praktikus tanácsok a mindennapokra 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, önts le a torkodon fél pohár forró vizet! 2. Félsz tőle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget! 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülőke miatt, ha a mosdókagylót használod! 4. Ha magas a vérnyomásod, vágd meg magad valahol, és hagyd, hogy vérezzen egy darabig. Ne felejts el órát használni! 5. Ha az ébresztőórád tetejére beélesített egérfogót helyezel, elkerülheted, hogy reggel visszaaludj az óracsörgés után.

© PéPéeS	2007. nov. 21. 15:46 | Válasz | #55
Szalonképes káromkodások Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh ,hogy simulna ki az EKG-d! Nyald ki a zsebkendomet! Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet! Oh, hogy a bomba vetkoztessen le! SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Ketté vizellek mint télen a hóembert! Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen! Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, agára gyújtaná az erdot! Legyen barátod a Hoffer Misi! KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA! Egy fogad legyen és az is fájjon!

© PéPéeS	2007. nov. 20. 07:48 | Válasz | #54
Komoly kérdések Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. - Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg? Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 g /köbcenti. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet? Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy önkielégités? Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km. 1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál? 2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt? 3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

© PéPéeS	2007. nov. 14. 10:50 | Válasz | #53
Milyen állat a férfi? - Ha szerelmes, akkor szamár. - Ha megnősül, akkor ökör. - Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas. - Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó. - Ha nem csalja meg, akkor marha. - Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas. - Ha elválik, akkor kivert kutya. - Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

© PéPéeS	2007. nov. 10. 19:20 | Válasz | #52
10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben. 1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet. 2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön. 3. Na? Nagyon rossz a helyzet? 4. Hitelkártyát elfogadnak? 5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak. 6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le. 7. Apróság! A cég fizeti a javítást. 8. Ott valamit egy kicsit megtekertem... 9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen. 10. És zöld színű kipufogótok van? 10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor olcsóbb a szerviz. 1. Pista, a főnök autója! A fejeddel felelsz! 2. Nálunk, az adófelügyelőségen, nemrég történt... 3. Vér? Hol? Ja! Azé a rohadéké, aki belémjött. 4. A minap bezárattuk az egyik ilyen javítóműhelyt. Többet számláztak a kliensnek. 5. A szerelőm, nyugodjon békében, szintén így tekerte ki a csavart. 6. Nem működik az irányjelző? Még az első csecsen háborúban repeszt kapott. 7. Ez a haverom autója. Később bejön a tesókkal. 8. Kösz fiúk! Hrivnyát elfogadtok? 9. Nálunk a bankban ilyen merci van még kilenc. Engem az árakat felderíteni küldtek. 10. Zaporozseceket (egykori szovjet Trabant) javítotok?

© PéPéeS	2007. nov. 05. 09:42 | Válasz | #51
Dakota közmondás: "Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. Beszerez egy erősebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja akülönböző módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.

© PéPéeS	2007. okt. 27. 07:46 | Válasz | #50
Két érdekes kérdés: 1. kérdés: Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt? Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is! 2. kérdés: Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik. B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata. Melyik jelöltre esne a választásod? Először dönts, ne less :) , aztán nézd meg a válaszokat! A - jelölt: Franklin D. Roosevelt B - jelölt: Winston Churchill C - jelölt: Adolf Hitler És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent...

© PéPéeS	2007. okt. 12. 11:13 | Válasz | #49
Kedves Walter! Szeretném ha segítenél nekem. Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérem. Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem segíts! Köszönettel: Shaila Kedves Shaila! Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az is működik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segíteni tudtam. Üdvözlettel: Walter

© PéPéeS	2007. okt. 09. 14:20 | Válasz | #48
Szótár álláshirdetésekhez "Kezdő" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk. "Gyakorlattal rendelkező" - semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez. "Gyorsan tanulni tudó munkaerő" - nincs betanítás. "Rugalmas munkaidő" - szinte minden nap túlórázni kell. "Jó szervezőkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned. "Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésről van szó. "Manager" - házaló ügynök nagy területtel. "Jó kapcsolatteremtő készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni. "Autóvezetői gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet. "Egyedülálló lehetőség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el. "Tervezés és koordináció" - a főnök céges és magán utazásait kell szervezned. "Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned. "Jó kommunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.

© PéPéeS	2007. szept. 18. 08:35 | Válasz | #47
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk: - Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti. - Minden űrhajón van gravitáció. - Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok. - Az űrben terjed a hang - Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G . - Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak. - Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra. - Az egész bolygó egyetlen nép és város. - A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad. - Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

© PéPéeS	2007. szept. 14. 09:45 | Válasz | #46
Férfi-női Kapcsolat VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége Van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs Szüksége. STATISZTIKA Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. SIKER Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. HOSSZÚ ÉLET A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nő férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően, az már egy következő vita kezdete.

© PéPéeS	2007. szept. 10. 09:21 | Válasz | #45
Veszélyes adalék-anyagok a guar gumin kívül Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról: 1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag. 2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség. 3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tőle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas. 4. Haj gumi (E copf) - Érszűkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettős látás a tünet. 5. Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Előjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.

© PéPéeS	2007. szept. 07. 08:57 | Válasz | #44
Mondolából való öregen sült tikmony "Reszeld apróra az meghántott mondolát, az mennyi kívántatik tikmony székihez. Sáfrányozd meg. Végy tikmony héját, szedd ki az tikmonyot az széles, nem högyes végében. Jól megtörvén az mondola, mindenekelőtte az tikmony héjában teszed, egy vékony fácskát tégy bele az közepire, s azután az mondolát. Az fácska bennmaradjon az közepin. Végy mondolából való sűrű tejet, töltsd az tikmony héjában az sáfrányos mondolához; ottan-ottan mozdítsad az fácskát kerekdeden, hogy az mondolatej környös-körül menjen, mint az tikmony fejére. Bennehagyván az fácskádat, alkalmas helyre félretegyed, így aztán megsűrödik, mintha természet szerint öregen sült tikmony volna. Mikor immár megsűrödött volna, vond ki az fácskát, hánd le az héját, metéld meg az tányéron, az mint szokták az öregen sült tikmonyot."

© PéPéeS	2007. szept. 07. 08:56 | Válasz | #43
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!? - A vezetékneved sosem változik. - Tiéd az egész garázs. - Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. - A csokoládé csak egy snack a sok közül. - Lehet belőled miniszterelnök. - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. - Az autószerelők megmondják neked az igazat. - Vizelde számodra az egész világ. - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. - A ráncok karakteressé teszik az arcod. - Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. - Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. - Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. - Ugyanaz a hangulat, MINDIG. - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. - Mindenfélét tudsz a tankokról. - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. - Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. - A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. - Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. - Három pár cipő több mint elég. - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. - Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. - Egész életedben lehetnek játékaid. - A pocakod általában eltakarja a széles csípődet. - Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

© PéPéeS	2007. szept. 05. 08:00 | Válasz | #42
Gondolatok randi elött... Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

© PéPéeS	2007. júl. 30. 08:55 | Válasz | #41
Női hormonok a sörben A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevők súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.

© PéPéeS	2007. júl. 30. 08:54 | Válasz | #40
Marketing A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntő végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következő beszámoló jelent meg erről a cég fali újságján, amit tudvalevőleg a marketing osztály készít: "....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon erős küzdelemben, igen szoros eredménnyel az előkelő 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek..."

© PéPéeS	2007. jún. 29. 14:21 | Válasz | #39
Több célszemélynek a következő kérdést teszik fel: - Mennyi kétszer kettő? Lássuk ki hogyan válaszol: A régi vágású mérnök előkapja logarlécét, ide-oda tologatja, majd kijelenti: - 3,99. A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni, számítógépre viszi a problémát, és közli: - Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van. A matematikus magába fordulva elmélázik, majd kijelenti: - Nem tudom, hogy mi az egzakt válasz, de azt tudom, hogy létezik válasz, ami nagy valószínűséggel: 4. A filozófus visszakérdez: - De tulajdonképpen mit értenek azalatt, hogy kétszer kettő? A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, elhúzatja a függönyöket, aztán megkérdezi: - Mit szeretnének, mennyi legyen? Az APEH ellenőr rutinból tudja a választ: - Öt, aminek a 20 százalékos ÁFÁ-ja ugyebár 1, tehát a teljes összeg 6!

© PéPéeS	2007. jún. 22. 08:14 | Válasz | #38
Munkahelyi értékelés Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől. Tóth Béla, az asszisztensem mindig keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát léptessék elő. Erről a javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb. Aláírás: Kovács József Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet.

© PéPéeS	2007. jún. 22. 08:13 | Válasz | #37
Lerázó dumák nőknek Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol? Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban. Férfi: Találkozhatunk majd valahol? Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról. Férfi: Szabad ez a hely? Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide. Férfi: Nem jössz fel hozzám? Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban? Férfi: Nálad vagy nálam? Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben. Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod? Nő: Benne van a telefonkönyvben. Férfi: De nem tudom a neved! Nő: Az is benne van a telefonkönyvben. Férfi: És, mit dolgozol? Nő: Nőimitátor vagyok. Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled? Nő: Behajtani tilos. Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban! Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat! Férfi: Szeretném magam neked adni! Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat. Férfi: Tudom, mit akarsz! Nő: Igen? És még itt vagy? Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg. Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg. Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van! Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok. Férfi: A tested egy templom! Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet. Férfi: Bármit odaadnék neked! Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat! Férfi: Elmennék érted a világ végéig is! Nő: Akkor, mire vársz?

© PéPéeS	2007. jún. 11. 07:39 | Válasz | #36
A nő vegyelemzése ELEM NEVE: NŐ VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETőSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben Fizikai tulajdonságai: a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő; helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitünően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

© PéPéeS	2007. jún. 08. 08:08 | Válasz | #35
Hollywoodi aranyszabályok: 1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak. 5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. A legtöbb kutya halhatatlan. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones. 29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket. 36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz. 40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

© PéPéeS	2007. máj. 29. 07:20 | Válasz | #34
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - manifesztáció - innovatív - prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - dezoxiribonukleinsav - individualizmus - cogito ergo sum - termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem - Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

© PéPéeS	2007. máj. 16. 13:16 | Válasz | #33
WC falfirkák 1. Amíg leng a lánc, meleg az ülőke! 2. Itt még a legbátrabbak is beszarnak! 3. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz? 4. Fing, az élet babos oldala! 5. Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod! 6. Az igazság a túloldalt van! 7. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! 8. Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉT UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzel írott kérdés: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?" 9. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! 10. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál! 11. Kezedben a jövő! 12. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

© PéPéeS	2007. máj. 14. 09:01 | Válasz | #32
Miért jó a nagymellű nőknek? - csúcsidőben is mindig kapnak taxit, - praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére, - a kocogásból is látványos sportot csinálnak, - kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot, - mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát, - lebegnek a vízen, - tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót, - tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek, - nem csapja őket arcon a lengőajtó, - légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat. Miért jó a kismellű nőknek? - nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára, - fiatalabbnak néznek ki, - amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért, - mindig látják a cipőjüket, - tudnak a hasukon is aludni, - beférnek a kis kocsik kormánya mögé is, - tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát, - tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat, - nem kell nyújtott karral enniük, - a férfiak a szemükbe néznek.

© PéPéeS	2007. máj. 04. 08:42 | Válasz | #31
Egy EMO-s átlagos napja: 8:00 - Ébredés. Tükörbe nézni, majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat. 8:30 - Előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése. Sírás. 9:15 - Két sikertelen kísérlet után folytatni a napot. 9:20 - Kiválasztani a ruhát a mai napra. 9:50 - Fürdöszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink. Sírás. 11:00 - Az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-en megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy. 12:00 - Néminemű táplálék elfogyasztása. Tokio Hotel imádás. 13:00 - Sírás. 13:25 - Msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap. 14:00 - Megosztani a világgal a fájdalmaidat. Sírás. 15:00 - Végre kimerészkedhetsz az utcára.Elmész a barátaidhoz megbeszélni a legújabb dark divatod. Kollektív sírás. 17:00 - Vacsora, könnyekkel kísérve. 18:00 - Msn, myspace és társai. 20:00 - Fürdés, smink eltávolítása. Tokio Hotelre sírás. 20:45 - Smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire ronda vagy. Sírás. 23:00 - Myspace-en összegezni a napodat. Elköszönni a netes haveroktól. 00:00 - Lámpaoltás. Kis pityergés Tokio Hotelre még mielőtt elalszol.

© PéPéeS	2007. ápr. 10. 11:10 | Válasz | #30
Tíz jótanács nőktől férfiaknak 1. Ha gyönyörű szexistennőként kezelsz, azzá is válunk, viszont, ha nyűgös hisztérikának tartasz, akkor azzá. 2. Nem kell az összes haverodnak tudnia, hogy, hogy szopok! 3. A férfi jutalma a nő, a nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom... 4. Nyalj úgy, hogy ne harapj rá! 5. Bővíts a szókincseden, ismerkedj ezekkel a szavakkal: bocsánat, szeretlek, csinos vagy, jól áll! 6. Ha eleged van a nőkből emlékezz erre: Olyan vagy a nő nélkül,mint a farkad nélkül... Nem tudsz mit kezdeni az élettel:) 7. Bármilyen hihetetlen a női akt képek nem tudnak szopni! 8. Ha mi szarul vagyunk nem dugni, hanem beszélgetni akarunk. 9. Mi nem félünk egy okosabb partnertől. Gondolkoztál már azon, hogy te miért igen? 10. Nem akarjuk tudni, mekkorát szartál!

© PéPéeS	2007. ápr. 02. 11:17 | Válasz | #29
10 ok amiért a síelés jobb mint a szex Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra! Nagy szűz területek várnak meghódításra. A domborzati adottságok kitűnőek. A botod mindig kemény. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. Bérletet válthatsz az élvezethez. A menetek száma korlátlan. Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol. Ha nem megy, vehetsz órákat.

© PéPéeS	2007. márc. 30. 09:08 | Válasz | #28
Vizsgatételek Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre. Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt. TÖRTÉNELEM Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi. ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van. RETORIKA 2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt. BIOLÓGIA Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is. ZENE Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát. PSZICHOLÓGIA Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező. SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. KATONAI SZAKÉRTELEM Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit. ESZTÉTIKA Érveljen a tudományág fontossága mellett. ATOMFIZIKA Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét. KÉMIA Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát? MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. FÖLDRAJZ A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

© PéPéeS	2007. márc. 29. 10:20 | Válasz | #26
Így kell a marketinget oktatni: Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). ÉS ITT A LÉNYEG ! Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

© PéPéeS	2007. márc. 26. 11:00 | Válasz | #25
Szótár nőkhöz és férfiakhoz Női szótár: Igen = Nem. Nem = Igen. Talán = Nem. Sajnálom = Majd te fogod sajnálni. Szükségünk van rá = Akarom. Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok. Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod. Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam. Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye! Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló. Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim. Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok. Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát. Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol. Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni. Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz. Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára. Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van! Férfi szótár: Éhes vagyok = Éhes vagyok. Álmos vagyok = Álmos vagyok. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni. Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni. Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni. Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni. Szép ruha! = Szép cicik! Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak. Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel? Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára? Unatkozom = Le akarlak fektetni. Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal! Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre? Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt. Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba. Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is... Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

© PéPéeS	2007. márc. 22. 12:05 | Válasz | #24
OS airlines Avagy ha az operációs rendszerek repülőgéptársaságok lennének. Mac Airlines "Minden utaskísérő, kapitány, csomagkezelő és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Akármit kérdezel, udvariasan de határozottan elmondják, hogy a választ nem szükséges tudnod és minden meg lesz csinálva helyetted, szóval kuss!" Air DOS "Mindenki löki a repülőt, míg el nem kezdi a repülést. Ekkor felugrálnak rá és utaznak míg meg nem áll. Ezután újra leugrálnak és ismét meglökik a repülőt." Windows Air "A repülőtér és a terminál gyönyörű. Barátságos utaskísérők, könnyű és zökkenőmentes csomagkezelés. Problémamentes és sima felszállás. Tíz perc gyönyörű repülés után a repülő mindenféle előzetes jel nélkül felrobban a levegőben." Linux Air A többi repülőtársaság elégedetlen ügyfelei megalapítják saját légitársaságukat. Maguk építik a repülőt, a repteret, a kifutót maguk betonozzák. Csak annyi pénzt kérnek, amennyi a jegyek nyomtatási költsége, de akár otthon is nyomtathatsz magadnak jegyet. Amikor felszállsz a gépre, kapsz egy ülést, négy csavart és egy másolatot a "seat-HOWTO.html"-ről. Miután elhelyezkedsz az ülésben, a repülő időben megérkezik, az utazás pedig roppant kényelmes. Amikor más légitársaságok ügyfeleinek beszélsz a tapasztalataidról, csupán annyit bírnak kérdezni: "Mit is kellett az üléssel csinálnod?"

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:37 | Válasz | #23
A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat 1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés. 2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van. 3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán. 4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is. 5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé. 6. A bejárati ajtó remekül működne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs. 7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettőhúsz megy. 8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdőszobában négy nappal a műszaki átadás után, mivel mégis a fürdőszoba ajtaja elé falazták be a kádat.

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:14 | Válasz | #22
Befejezetlen szimfónia Egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán: 1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között. 2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető. 3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben. 4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

© PéPéeS	2007. márc. 20. 15:11 | Válasz | #21
Befejezetlen szimfónia Egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán: 1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között. 2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető. 3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben. 4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

© PéPéeS	2007. márc. 20. 14:50 | Válasz | #20
Börtönnapló 1. hét Hétfő Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz. Kedd Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt. Szerda Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van. Csütörtök Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről! 2. hét Hétfő Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért. Kedd Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van. Szerda Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg? Csütörtök Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét. Péntek Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

© PéPéeS	2007. márc. 20. 14:17 | Válasz | #19
Mobil illemtan Szeretnél mobilt venni, de nem tudod, hogy kell vele viselkedni? Íme: A vétel Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendő apró, pálmafás mintákkal) és dzsaljunk be a legközelebbi center-corner-bázis-lelőhely-mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen, sok emberrel, süppedős bőrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli Jerry fejét a hagyományos telefon beszélőkéjének apró lyukacskáinak egyikébe. Hanyagul helyezkedjünk el a mélyen dekoltált, szoláriumozott műkörmös előtt, majd flegmán közöljük, hogy egy tele... nem, inkább kettő telefon kellene (kőne). Ha már van rádiótelefonunk, szóljunk oda: Kettő elég lesz, Sanyikám? Válasszuk a legdrágább előfizetést + GSM posta + internet + műholdas kapcsolat. Vegyünk hozzá egy telefont, mely egyben mikroszámítógép, mikrosütő, porszívó és borotva is (ne habozzunk !). Kifelé menet akasszuk magunkra sztochasztikusnak tűnő, hanyag rendezetlenséggel a készülékeket. Feltétlenül jusson egy a nadrág övére, egy kisebb méretűt a belső zsebbe. Ne felejtsünk el headset-et venni, amit azonnal akasszunk fülünkbe. Moziban Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk. Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férőhelyes moziban illik utolsónak rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film előtt feltétlenül válasszuk Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon előadva csörgőtípusnak, maximális hangerőn). A bömbölő telefont húzzuk ki zsebünkből (kissé kiszórva a pattogatott kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg álljunk fel a vászonról visszaverődő fény felé fordulva, ha meggyőződtünk róla, hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítőgép sugaraiba). Hallózzunk bele erőteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendőkre. A hallottakat hangosan ismételjük. Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet. Autóban Szereltessünk be rádiótelefon-tartót, de csak ha Lada 1200-as vagy annál kisebb kategóriájú autónk van. Merci 500 és felette szigorúan tilos. Ha csörög, előbb gyújtsunk rá. Ezután jobb kezünkkel vegyük fel a telefont, miközben egyszerre két sávot is elfoglalva átmegyünk a piroson. Figyelem ! Mindezek közben gyorsítsunk, bal kezünkkel keresztben átnyúlva, négyesből váltunk vissza, a kuplung lenyomása nélkül kettesbe. Bal fülünkkel letekerjük az ablakot, miközben hangosan beszélünk. Persze, legjobb, ha egy pirosnál megállunk, hogy a járdán álló ezer ember is halhassa, amint közöljük: Oké, rendben! Húszon-százmillió-ezer dollár. Búgjuk bele a készülékbe lágy hangon, hogy: Várjá’ má’! Szóla mási kis. Vegyük fel, de az előzőt ne tegyük le, majd kanyarodjunk 2x3 sávos utak kereszteződésénél balra nagyívben. Végül beszéd közben parkolunk, kiszólva a Trabantosnak is, aki előttünk akar beállni ("Hülye vagy, Te marha ?!") Utcán Mielőtt fölvennénk, hangosan és hosszan szívjuk az orrunkat. Teátrális mozdulattal kísérve, ballal nyúljunk az övre akasztott telefonért, tekintetünket jobbra fölfelé akasztva. A telefon felvétele után haladjunk tovább. Hangosan vitatkozzunk, hadonászó kezünkkel próbáljunk annyi kalapot leverni a járókelők fejéről, amennyit csak tudunk. Igyekezzünk többször hirtelen megállni, illetve irányt változtatni. A belénk ütközőket ballal móresre tanítjuk, miközben jobbal telefonszámot keresünk a memóriából, de hogy a hívó addig se unatkozzon, hangosan üvöltünk a fejünktől fél méterre eltartott telefonba. A vita hevesebb részeinél álljunk meg kirakatok előtt, lehetőleg éttermeknél és befelé bámulva kiabáljunk a telefonba, miközben ütögetjük az üveget. Próbáljunk kereszteződés közepén megállni gondolkodni.

© PéPéeS	2007. márc. 19. 09:28 | Válasz | #18
A 2085. évi történelem érettségi tételei 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról! 2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt") - Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza - A Chuck Norris híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája

© PéPéeS	2007. márc. 19. 07:31 | Válasz | #17
A férfi földrajza: A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

© PéPéeS	2007. márc. 13. 22:43 | Válasz | #16
A természetfilmes utolsó mondata: - Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák... - Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek... - A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad... - Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél... - A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok... - A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál... - A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... - Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak... - Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím... - ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

© PéPéeS	2007. márc. 13. 22:35 | Válasz | #15
Az orvostudomány rövid története: Fáj a torkom! Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

© PéPéeS	2007. márc. 13. 21:38 | Válasz | #14
8 legrosszabb szünidei program 1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal. 2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül. 3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon. 4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies. 5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak. 6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál. 7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban. 8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

© PéPéeS	2007. márc. 13. 15:39 | Válasz | #13
Az élet nagy kérdései - Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? - Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta? - Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok? - Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? - Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? - Miért kell leszögezni a koporsókat? - Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? - Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal? - Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt? - Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból? - Miért húznak bukósisakot a kamikázék? - Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte? - Miért van a templomtornyon villámhárító? - Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? - Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek? - Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket? - Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang? - Hogyan írjuk a nullát római számokkal? - Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs? - Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? - Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be? - Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt? - Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? - Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

© PéPéeS	2007. aug. 29. 12:53 | Válasz | #237
A skót felhívja a telefon sexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba: - Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat. - A legvadabbakat is? - Hogyne. - Akkor hívjál vissza picim. - Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat. - Iiiiigeeen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot? - Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha’persze hogy megcsinyátam! - Hát akkor mutasd meg. - Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában: - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat. - Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap: - Gazsika! Mára csináltál házifeladatot? - Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! - Elôször a nôvéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus... Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

© PéPéeS	2007. aug. 29. 12:31 | Válasz | #236
Móricka elmegy a zöldésgeshez: - Kérnék pár szilvát. - Na jó, de hányat. - Igen? Akkor inkább nem kérek. A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm. - Akkor gyere vissza holnap! - Miért okosabbak a fiúk, mint a lányok? - ??? - Mert ahol a fiúknak az agya van, ott a lányoknak csak egy lyuk van... A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő. Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll. - Mit segíthetek? - kérdi. A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól: - Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt! Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik. A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja: -Ki volt az, drágám? -A szomszédunk, Laci. Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem? "Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is." Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr: - Miért sírsz? - Anya belesett! A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad. Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik. - Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg... - Jól van, akkor már a csavar se kell!

© PéPéeS	2007. aug. 29. 08:57 | Válasz | #235
A pszichiáter faggatja hölgypáciensét: - Muszáj megkérdeznem: milyen a szexuális életük? - Ami az enyémet illeti, az teljesen normális. Sajnos a férjemről nem tudok mit mondani, mert otthon nemigen beszél a nőügyeiről...

© PéPéeS	2007. aug. 28. 07:40 | Válasz | #234
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének: - Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő? - Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...

© PéPéeS	2007. aug. 27. 07:59 | Válasz | #233
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában. - Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? - A biciklidet! Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret, mint a többitôl...

© PéPéeS	2007. aug. 24. 11:34 | Válasz | #232
Józsi bácsi élő csirkéket küld az unokaöccsének a szomszéd faluba. Amikor a fiú kibontja a ládát, a csirkék elszaladnak. Másnap felhívja a nagybátyját: - Gyenge volt a láda, kiszöktek a csirkék. Az egész környéken hajkurásztam őket, de csak kilencet sikerült összefogdosnom a szomszédaim udvarában. Józsi bácsi nagyon elégedett: - Ügyes voltál fiam. Én csak hatot küldtem!

© PéPéeS	2007. aug. 24. 07:15 | Válasz | #231
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből: - Mi történik, ha felemeli a jobb lábát? - Elengedem a gázt. - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Elengedem a kuplungot. - És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát? - Biztosan átmegyek a vizsgán. - Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának? - Pedig én dudáltam! - Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget? - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd. Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt? - Nem, a mi anyukánk jól főz.

© PéPéeS	2007. aug. 23. 08:36 | Válasz | #230
Két bácsika beszélget a buszon: - Képzelje, én már már húsz éve utazom ezen a buszon... - Tényleg? És hol szállt fel? Nagymama a kisunokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja: - Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik. A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják. - Szabad a gazda! - Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

© PéPéeS	2007. aug. 22. 07:32 | Válasz | #229
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

© PéPéeS	2007. aug. 21. 11:25 | Válasz | #228
- Hogyan előzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt... A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után - vagy megjön vagy nem.

© PéPéeS	2007. aug. 16. 12:59 | Válasz | #227
Az orvos egy erősen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja: - A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom? - Harminchat. - ...És a memóriával is van egy kis baj... A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

© PéPéeS	2007. aug. 15. 07:29 | Válasz | #226
A tizennyolc éves fiú balhézik az apjával: - Hagyj békén, én nőket akarok, sok nőt akarok, pénzt akarok, szórakozást akarok! Elmegyek és ne is tarts vissza! - Dehogy tartalak, sőt tudod mit? Arra gondoltam, hogy én is veled megyek... Kovács felsegíti a bőröndöket, majd megkérdi a kalauztól: - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől? - Az attól függ, hogy mióta házasok... Móricka az autóbuszon utazik és közben énekel hangosan: - Anyukám egy tyúk,apukám egy kakas, én pedig egy kis csibe!Anyukám egy kanca,apukám egy csődör, én pedig egy kis csikó! Egy idő múlva a buszvezető teljesen kiakadva elkezd énekelni: - Figyelj kishaver! Ha anyukád egy kurva,apukád egy idióta,akkor te mi vagy? Erre Móricka : - Buszvezető!

© PéPéeS	2007. aug. 09. 10:48 | Válasz | #225
Mi történik, mikor havat jósolsz, és mégsem esik... Igaz történet... Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek... - Meddig bírja a teve víz nélkül? - ??? - Élete végéig. - Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót? Orvosnál: - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

© PéPéeS	2007. aug. 08. 11:18 | Válasz | #224
Piroska a szülinapjára Hamupipőkétől és Csipkerózsikától egy, a szexboltban levásárolható 30.000 forintos vásárlási utalványt kap. Fülig pirulva lép be az üzletbe: - Mit tudnak ajánlani? - Van egy jó vibrátorunk 5.000 forintért! A szende kislány még jobban elpirul: - Megveszem... A többiért pedig adjon elemet! A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra. - Miért ül a félkezű ember kopasz ember mellé a színházba? - ??? - Hogy tudjon tapsolni. - Mi a rosszabb annál, ha találsz egy kukacot az almádban? - Ha már csak egy fél kukacot találsz.

© PéPéeS	2007. aug. 06. 11:52 | Válasz | #223
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket: - Milyen pénzeket ismertek? - Dollár! - Font! - Menet! - Na de Pistike, olyan pénz, hogy "menet", nem létezik! - De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nővéremet megkérdezte a barátnője, hogy mennyiért vette az új bundáját, ő azt válaszolta: "Öt menet volt"! Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel: - Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának? - Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan! - Mi az: piros, és a fiúknak is megjön? - A Mikulás! Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend! Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó, hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

© PéPéeS	2007. aug. 03. 07:22 | Válasz | #222
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjét. - Olyanok a fogaid, mint a csillagok... - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. - Folytasd! - ..sárgák és messze vannak egymástól. Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak egyiket használhatod. A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj...

© PéPéeS	2007. aug. 01. 15:58 | Válasz | #221
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Elnézést, de azonnal kell hívnom a fiamat az iskolában!

© PéPéeS	2007. aug. 01. 13:02 | Válasz | #220
Kovácsné szidja a lányát, hogy miért szegény sráchoz ment feleségül. A lánya felesel: - Te is szegény emberhez mentél hozzá! Kovácsné még jobban begurul: - Annak is te voltál az oka!

© PéPéeS	2007. aug. 01. 12:04 | Válasz | #219
- Nincs déjá vu érzésed? - Nem kérdezted ezt már egyszer? - Nem értelek, szívecském - mondja a feleség a férjének. - Régebben boldog voltál, ha csak két percig láthattál... - Nem változott semmi. Most is boldog vagyok, ha csak két percig látlak. - Jó napot kívánok. Önök keresnek új főpénztárost? - Igen, de keressük a régit is! Niels Bohr, a Nobel-díjas fizikus egyetemista korában a csapat kapuját védte. Egyik professzora csodálkozva látta, hogy a kapus nyúllábat vitt magával a pályára: - Ezt nem értem. Ön tudós ember létére hisz abban, hogy az ilyesmi szerencsét hoz? - Természetesen nem hiszek benne - jelentette ki Bohr-, de azt állítják, hogy akkor is szerencsét hoz! Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya,akkor a mennyasszony vajon az örmölány? A rendőr utasítást kap, hogy a Margithídon a pesti hídfőnél állva számolja meg az áthaladokat. - Egy ember..két ember...három ember... Nem úgy kell mondani: - Egy fő...két fő...három fő...és így tovább - Egy fő, két fő, három fő, négy fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda, csütörtök... - Mi az: Nagy, szőrös és ha izgatod feláll? - ??? - Barnamedve Mit csinál a szőke nő a melegvízzel? Lefagyasztja. Egy kis melegvíz mindig jól jön. Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik: - Az én apukám mérnök, a tied mit csinál? - Amit anyám mond. Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog. - Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza? Felírt az orvos egy gyógyszert, átadta a betegnek: - Ebből vegyen be minden étkezés után egy kanállal. - De doktor úr, három napja nem ettem. - Az a jó. Legalább tovább tart a gyógyszer.

© PéPéeS	2007. júl. 31. 16:34 | Válasz | #218
- Ha a feleségem leszel, a tenyeremen foglak hordani! - Mi az, nincs autód?! A szöszit elüti egy autó. Amikor magához tér, egy rendőr kikérdezi: - Megfigyelte a kocsi rendszámát? - Nem volt rá időm, nagyon hirtelen történt minden. Csak annyira emlékszem, hogy hátul egy festett vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban, barna kalapja volt és ugyanolyan színű retikülje. És képzelje, mindehhez sötétvörös rúzst használt! A rendőr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! A nő olyan, mint a shareware program: Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. - Igazán szégyellem magamat miattad. Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza. Férj: - De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza. Feleség: - Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled. Egy rendőr a 10-ik emeleten lakik, de mindennap gyalog közlekedik. Megkérdezi a barátja, hogy miér nem használja a liftet? - Hát nem látod, hogy ki van írva, hogy 4 személyes? Én meg csak egyedül vagyok. - János, azt mondják, hogy nagyon szőrös a tested? - De pletykás a feleséged!

© PéPéeS	2007. júl. 31. 07:44 | Válasz | #217
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt: - Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek? - Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom! "Hull a pelyhes" külföldieknek!: Hool a payhash fahehr haw, Yoy al cadwash tale a paw. Meen dan djarmack ware wa ware, weedum anack hung ya sull. One Jacques od bun meen dan yo, peerosh alma Mo Djo row, Yoy Al hos sunk warewnk rud, cadwash oh rag tale a paw. Egy fickó megszólít egy nőt az utcán: - Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között? A nő furcsállja a dolgot, de válaszol: - Nem tudom. - És mit szólna egy ebédhez? - Uram, megmondaná, hogy juthatok el leggyorsabban a városi kórházba? - Nagyon egyszerűen. Lépjen le a járdáról!

© PéPéeS	2007. júl. 30. 11:23 | Válasz | #216
- Tudod,rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámitva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van!... A matróz felesége meséli: - Az én férjem tizenegy hónapot tölt a tengeren, és csak egyet itthon. - De hiszen ez rettenetes lehet önnek! - Á, nem vészes! Olyan gyorsan elmúlik az az egy hónap! Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülő férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember? - A fogmosást próbálta már? - A rendőr kétségbe esetten rohan az őrsre, dagadt arccal. - Mi történt magával? - Megcsípett egy darázs! - Kenje be olajjal! - Nem tudom, már elrepült! - A rendőr meccset nézett otthon, s most beszámol: - Képzeljétek, egy percen belül két gólt is rúgtak! - És kik rúgták? - Az egyiket Maradona, a másikat valami Replay. A rendőr kisfiával sétál a Balaton partján. A gyerek felkiált: - Jééé, Apuuu, egy döglött sirály! - A rendőr felnéz az égre: - Hol?

© PéPéeS	2007. júl. 30. 08:54 | Válasz | #215
Az okos és a buta gyerek beszélget: Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó? Buta gyerek: Jó. O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta? B.gy.: Nemtom, itt egy százas. O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla? B.gy.: Nemtom, itt egy százas. O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te! B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme? O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az? B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

© PéPéeS	2007. júl. 30. 08:44 | Válasz | #214
Bírósági tárgyaláson: - Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól. - Felismerem. Három hete mutogatják nekem! Az ügyvédhez becsönget a szomszéd boltos: - Elnézést kérek a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni. - Csak tessék. - Ki fizeti ki azt a kárt, amit egy kutya okoz? - A gazdája. - Akkor fizessen az ügyvéd úr 4.000 forintot, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból! - Kérem. Nos, akkor ezt levonva 1.500 forinttal jön nekem a jogi tanácsért! - Egyszer gyalog mentem végig a Körúton! - Nocsak, annyira sietős volt?... Madridi bíróságon: - És mi az utóneve? - kérdi a bíró a beidézett tanútól. - Maria Anna Alfonsina Rosalia. - És melyik nevén szokták szólítani? - Cuncimókus. - Milyen változást hozott a rendszerváltás? - A régi rendszerben nem lehetett Nyugatra utazni, mert nem engedték. Most már lehet, csak nem engedhetjük meg magunknak. 1949. nyarán három letartóztatott ismerkedik a börtönben és beszámolnak arról, hogy miért kerültek be: - Én szidtam Rajkot. - Én dícsértem Rajkot. - ...Én vagyok Rajk... - Doktor úr, szerintem én hipochonder vagyok... - Ugyan már, csak bebeszéli magának! Feleség a férjéhez a kozmetikus után: - Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek? - Már régen nem, szívem... Egy férfi cipőt próbál az üzletben. Az eladónő megkérdi: - Na, kényelmes? - Szorít egy kicsit! - Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz. - Méd mindid szorít ety kiszit... - Fingottál? - Nem vazeg, átléptem a hangsebességet! - Mondd komám, miért iszod olyan undorral ezt a finom borocskát? - Tudod az orvosom eltiltott a szeszesital élvezetétől!

© PéPéeS	2007. júl. 29. 18:40 | Válasz | #213
Elmegy a bácsika a szemészetre: - Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?! Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Amikor vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált: - Hát nézzék már, itt kefélnek! Mire a fiatal lány: - Te jó ég! És pont engemet! A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik! - Milyen négy természeti katasztrófa sújtja a magyar mezőgazdaságot? - Tavasz, nyár, ősz, tél. A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! - Megérkeztünk - mondja a taxisofőr az utasának. - Négyezer forint lesz a viteldíj. - Akkor tolasson vissza ötszáz forintot, mert én csak 3.500 forint van nálam! - Mondd, ha végigpiálod az éjszakát, másnap te is összetörve ébredsz? - Nem, én még nőtlen vagyok! Az újonc őrségben áll. Jön az őrmester, és mondja neki: - Jól figyeljen, mert lehet, hogy erre jön a tábornok! Az újonc tudomásul veszi, és tovább áll a vártán. Megint jön az őrmester, és kérdezi: - Még nem jött a tábornok? Az újonc tiszteleg, és mondja, hogy nem. Egyszer csak észreveszi, hogy a sötétben jön egy egyenruhás, idősebb úr. Halkan megkérdezi tőle: - Maga a tábornok? - Igen, fiam. - Hát hallja, nem szeretnék a bőrében lenni... Már kétszer kereste az őrmester! Tudod mi a tőke és a munka? Hát mondjuk kölcsön adsz nekem 20.000,- Ft-ot. Ez a tőke. Aztán ugye vissza akarod tőlem szerezni. Ez a munka. Két nagyhangú fiatalember leállít egy nagyon rozoga taxit: - Mondja, ez a Noé bárkája? - szellemeskedik az egyik. - Igen. Jöjjenek, két majom számára van még hely!

© PéPéeS	2007. júl. 13. 11:23 | Válasz | #212
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Két rendőr barchóbázik: - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálni? -Te hülye, egy hamutartóval? Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni... - Mi a közös a kamionban, és a gomba elleni kenőcsben? - Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön... Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját... - Asszem, megfulladhatott...

© PéPéeS	2007. júl. 13. 11:22 | Válasz | #211
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet! Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve" - Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld? - Lazul a kutya póráza. - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. - Én is. - mondja a srác. - De én csak vicceltem. - Többet nem fogsz!

© PéPéeS	2007. júl. 13. 11:22 | Válasz | #210
- Ki az abszolút papucsférj? - Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj. Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét: - Hogy mennek a dolgok? - Minden OK, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. Viszlát! Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét: - Hogy mennek a dolgok? - Minden rendben, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. - Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve! Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

© PéPéeS	2007. júl. 13. 11:21 | Válasz | #209
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi : - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam... Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog. - Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?! Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak tapadva és huzzák-vonják egymást. Az egyik ovis megkérdezi, hogy mit csinálnak. - Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz. Megszólal egy másik ovis: - De jó és közben basznak is Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak. Tagfelvételi elbeszélgetés. - Úszni tud? - Mé', hajó nincs? A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam! Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni. Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija. - Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár. - És sokat gyüjtött már össze? - Hogyne! Három láger már tele van.

© PéPéeS	2007. júl. 12. 14:28 | Válasz | #208
A legbiztosabb jele annak ,hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk. - Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő... Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát? - Két Big Mac-et kérek! Az autóst megállítja a közlekedési rendőr: - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van!

© PéPéeS	2007. júl. 11. 12:36 | Válasz | #207
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! - Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús! - Na és? A halászlében sincs halász!

© PéPéeS	2007. júl. 10. 07:51 | Válasz | #206
Hildesheimben a vásárban Till Eulenspiegel kiválasztott egy lovat, de amikor meghallotta, hogy 24 dukátot kellene fizetnie érte, alkudozni kezdett a kupeccel: - Barátom, egyezzünk meg: kifizetek 12 dukátot, a többivel adós maradok. Ebben meg is egyeztek, hiszen Tillt mindenki jól ismerte a városban. Teltek a hetek, majd a hónapok, és mivel a lókupec nem kapta meg a maradék pénzét, elment reklamálni. Till Eulenspiegel nem értette, hogy mit akar, ezért a kupec megmagyarázta: - A vásárban csak 12 dukátot fizettél, tehát a ló árának a másik felét még meg kell adnod! - Megadni?! Hiszen abban állapodtunk meg, hogy a többivel adós maradok! A nők olyanok, mint a medence: Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük. - Doktor úr, a fogak, amelyeket felrakott nekem, fájnak... - Na ugye! Mondtam, hogy olyanok lesznek, mint az igaziak!

© PéPéeS	2007. júl. 09. 16:27 | Válasz | #205
Két elítélt ismerkedik a hatvanas években a börtönben: - Maga miért került ide? - Izgatásért! Azt mondtam, hogy ez a rendszer már nem tarthat sokáig. És maga? - Nyugtatásért. Azt mondtam, hogy úgysem tart ez már sokáig... A villanyszámlás sorra járja a házakat. Becsönget a szöszihez, de az siránkozik, hogy nem tud fizetni, hacsak nem lehetne másképpen elintézni a dolgot... A villanyszámlás kap az alkalmon, a hálószobában lerendezik a számlaügyet. Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalja valami: - Hogy lehet az, hogy szőke hajad van, odalent meg olyan fekete vagy mint a korom? - Hát tudod délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem! Csaj a Rákóczi téren leszólít egy járókelőt: - Gyere szép fiú, csináljunk cigarettát! Az úgy meglepődik, hogy visszakérdez: - Hogy érted, hogy cigarettát?... - Én adom a hüvelyt, te pedig a dohányt! Bíró: - Hol volt ön 2005. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. - Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos. - Két-három órát. - Szerintem ez kevés... - Mind az öt órán nem merek aludni. Mórickáék a 10.-en laknak az anyukájával. Éppen jönnek haza és Móricka azt akrja mondani: -Ku... -Móricka ne káromkodj!-Mondja az anyukája. Móricka megint elkezdi a 3.-on: -Ku... -Mondtam, hogy nem káromkodunk. Már a 6.-on vannak és megint elkezdi: -ku... -Móricka ne káromkodj! Ezt mondogattya a 10.-ig és az anyukája megkérdezi: -Na mit is akartál mondani? -Azt, hogy A kulcsot a postaládában hagytuk. Pincér a vendéghez: - Hogy ízlik a steak, uram? - Mint szakmabeli mondhatom, kiváló! - Köszönjük, uram. Ön talán szakács? - Nem, én cipész vagyok.

© PéPéeS	2007. júl. 06. 07:19 | Válasz | #204
A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika. - Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra? - Én nem iszom el az összes pénzem. Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel. A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val. - Honnan volt ennyi pénzed medve? - Beváltottam a sörös üvegeket. - Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart? - ??? - Fizetés.

© PéPéeS	2007. júl. 05. 07:06 | Válasz | #203
Rendőrönek esti oktatás. Éppen törióra, az előadó megkérdezi érdekességképpen, hogy tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák: - Én tudom! Pehely! - Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó. - Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpádnépehely!

© PéPéeS	2007. júl. 04. 08:39 | Válasz | #202
Laza csávó a BMW-kereskedőnél: - Figyuzzál mán, oszt ezzel a verdával be lehet büntetni kiló negyvennel a hajtűkanyarba? - Hát egyszer igen... A lány három hónapos ismeretség után nyűgös lesz: - Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?! - Pillanatnyilag lehetetlen, drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni... - Hol a vella leányom? - A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám! - Miért nincs a méhecskének 43-as lába? - Mert letaposná a virágokat. Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi: - Magával meg mi történt, jóember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...??? - Utána elütött egy ufó! - Hmm, egy ufó... - Aztán meg megcsapott egy angyal! - Aha, értem. És utána? - Végül kikapcsolták a körhintát.

© PéPéeS	2007. júl. 03. 11:49 | Válasz | #201
- Miért nem lehetett a szocializmusban orosz hőmérőt kapni Magyarországon? - Mert már akkor is tudták, hogy az oroszt nem lehet lerázni... - Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem! - És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

© PéPéeS	2007. júl. 02. 07:37 | Válasz | #200
- Mi a különbség a létező és a működő szocializmus között? - A létező szocializmus nem működik. Működő szocializmus nem létezik. Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendõrt. - Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendõrtõl. - Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendõrjelmezt... - És hogy bukott le? - Rögtön kiszúrtak... csak rajtam volt azonosító... Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje... Vevõ a boltban: - Kérek szépen 20 dkg párizsit. - 25, maradhat? - Nem, inkább elvinném!

© PéPéeS	2007. jún. 29. 10:40 | Válasz | #199
- Gondolkodtál már a házasságon? - Ha nem gondolkodtam volna, rég nős lennék!

© PéPéeS	2007. jún. 29. 07:59 | Válasz | #198
- Uram, maga igazán csak az erõs szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak! Egy vendég állandóan a legerõsebb altatókat kéri a szállodai ovostol, mégis minden éjjel nõkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tõle az orvos: - Nem hat az altató amit adtam? - Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tõle, mint a bunda. - Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el. - Ettõl nem kell félnie, amíg én kezelem. Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását. - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr! - És akkor mennyi volt? - Ezer forint, de most erre nincs pénzem! - Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének. - Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva. - Mi volt odaírva? - Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva. - Micike! Mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? - Jánoska... akkor maga egy... maga egy varázsló lenne!

© PéPéeS	2007. jún. 28. 10:29 | Válasz | #197
Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy a szex az, ezért azt felelte hogy a vitorlázásról fog beszélni. Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az előadáson gratulált a lelkész feleségének: - Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban! A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt: - Nahát, érdekes hogy így gondolja... Ugyanis a férjem eddig mindössze kétszer csinálta. Először hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja. Kovácsné elmegy próbaéneklésre. A szám után reménykedve kérdi a karnagytól: - Elmehetek én ezzel a hanggal az Operába? - Ha van jegye... Cirkuszban: - Direktor úr, hallom, hogy oroszlánidomárt keresnek! - Jöjjön vissza holnap, jóember! Mára már be van töltve az állás. - Mit csinál a bankár felesége a szülészeten? - Kamatozik. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

© PéPéeS	2007. jún. 27. 07:22 | Válasz | #196
Író-olvasó találkozón: - Mester, nemrég olvastam a regényét... - Az utolsót? - Merem remélni... Egy kolostor apácái küldöttséget menesztettek a pápához, hogy engedélyt szerezzenek a gyóntatáshoz. Méltatlannak tartották, hogy gyarlóságaikat egy férfinak vallják be, jobban szerettek volna a főnöknőjüknek gyónni. A pápa meghallgatta kérésüket, majd adatott nekik egy dobozt, mondván: - Menjetek szállásotokra, vigyétek el ezt a dobozt, és holnap ugyanígy bezárva hozzátok vissza! Az apácák engedelmesen elmentek. A szállásukon aztán elkezdték nézegetni, forgatni, rázogatni a dobozt, majd nem tudva legyőzni kíváncsiságukat, kinyitották. Nyomban egy madár repült ki belőle és elszállt. Másnap az apácák megszeppenve jelentették a pápának a balesetet. Az egyházfő azonban nem haragudott rájuk, csak mosolyogva megjegyezte: - Most már magatok is látjátok, hogy miért nem gyóntathatnak apácák... Az új gazdasági mechanizmus bevezetése után a sok reklám hatására felkeresi a helyi bank igazgatóját Józsi bácsi: - Betennék én ide húszezer forintot! De mi van, ha ez a bank csődbe jut? - Akkor a pénzét kifizeti a megyei fiókbank. - Jó, de ha az is csődbe jut? - Kifizeti a fővárosi központi bank. - És ha az is tönkremegy? - Akkor kifizeti a kormány a garanciaalapból. - Na de a kormány is megbukhat... - Pártunk és kormányunk szilárdan áll a helyén, ahova a szocializmus emelte! - De tegyük fel, hogy az egész szocializmus megbukik? - Ejnye bátyám, és az nem érne meg magának húszezer forintot?!

© PéPéeS	2007. jún. 25. 13:17 | Válasz | #195
Hazaér a férj: - Csomagolj anyjuk, nyertem a lottón! - Tengerpart? Hegyek? - Nekem mindegy, csak tűnj a p...ba!

© PéPéeS	2007. jún. 25. 08:43 | Válasz | #194
Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik. - Talán csak mondani szeretne valamit. - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff. - Mit tudnak az agglegények rólunk nőkről? - kérdezi a barátnőjét Irma. - Valószínűleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények! - Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! Mit hallott a Terminátor utoljára? - Dik'má, színesfém! - Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának. - Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem. Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed. Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

© PéPéeS	2007. jún. 25. 08:16 | Válasz | #193
Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni: - Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja. Így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni... Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szõke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt: - Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék! Két barátnő cseveg a presszóban: - Imádom a természetet - mondja az egyik. A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi: - Azok után, amit művelt veled?

© PéPéeS	2007. jún. 22. 08:15 | Válasz | #192
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenel az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

© PéPéeS	2007. jún. 19. 11:13 | Válasz | #191
A nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó nem adnál egy marék szotyit.... - Anyád! Feleség: - Hová mész? Férj: - Okos asszony ezt sosem kérdi az urától. Feleség (gúnyosan): - De okos férfi megkérdezheti a feleségétől, ugye? Férj: - Édes fiam, okos férfinak nincs felesége. A szöszi férje hazatér a munkából. Szöszi boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki: - Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk! A férj elérzékenyülten mondja: - Jaj, micsoda öröm! És ez már biztos? - Igen. Nézd, ma kaptam ezt a táviratot: Eladom a házamat. Stop. Hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.

© PéPéeS	2007. jún. 18. 10:08 | Válasz | #190
Két házaspár együtt vacsorázik, és beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó. Az egyik férj lelkesedik: - Hallottátok, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? Ez már maga a földi Paradicsom! A felesége erre leinti: - Te beszélsz, Géza, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy?! - Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll? - Miért, maga mindenhol le akar szállni? - Papa, miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok? - Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz. Két sátorozó beszélget a nyári vihar után: - A ti sátorotokat is megrongálta a vihar? - Nem tudom, még nem találtuk meg. Egy ember elmegy egy orvoshoz. - Doktor úr, olyan süket vagyok, hogy még a saját fingásomat se hallom. Az Orvos felír egy gyógyszert. - Doktor úr, ettől a gyógyszertől jobban fogok hallani? - Nem, hangosabban fog fingani.

© PéPéeS	2007. jún. 15. 07:34 | Válasz | #189
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez: - Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám? - Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr? - Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna... Sir John Franciaországba utazik. A nyaralásból visszatérve megkérdezi a barátja tőle: - John, voltak nyelvi nehézségei? - Nos, nekem nem, de a franciáknak igen!... Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod! - Kik az igazi pesszimisták? - A jól értesült optimisták! Két ember Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyik megszólal: - Én nem adnám oda egy Volgáért! - Aha... - Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is. - Uhm... - Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll. A másik ember a sok hülyeséget már nem állja meg: - Mondja, ismeri maga egyátalán az autókat? - Azokat igen. Magát viszont nem. Mi a különbség egy új kutya és egy új férj között? - A kutya egy év múlva is örül, amikor hazaérsz.

© PéPéeS	2007. jún. 14. 07:39 | Válasz | #188
- Miért zárják be a bolondokházát? - Azért, mert nemsokára megépül a kormányzati negyed, ott minden boldondnak külün lakosztálya lesz, s emberhez méltó járadékot is adnak minden bentlakónak. - Mi a különbség egy vödör szar meg te közted? - A vödör. Két barát találkozik a vonaton. - Azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?! - Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

© PéPéeS	2007. jún. 13. 08:47 | Válasz | #187
- Pistike, mondj egy repülő emlőst! - Légikisasszony. - Hány szöszi kell a bújócskához? - Elég egy, az is jóideig elvan.

© PéPéeS	2007. jún. 12. 14:57 | Válasz | #186
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya. - Apa, apa,... az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének: - Fiam ebben a csomagban vatta van! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.

© PéPéeS	2007. jún. 12. 08:58 | Válasz | #185
Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt. Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett. - Mit csináltok, apu? - kérdezi. - Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen. - Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e. Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. - Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...

© PéPéeS	2007. jún. 11. 07:46 | Válasz | #184
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen! - Emlékszel szívecském, milyen boldogok voltunk egy évvel ezelőtt? - De Béla! Hiszen akkor még nem is ismertük egymást! - Mondom! Két ember találkozik: - Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám! - Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva medint találkoznak: - Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet! - Hülye vagy? A nagyapámon van.

© PéPéeS	2007. jún. 08. 14:51 | Válasz | #183
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő , ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől: "Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

© PéPéeS	2007. jún. 08. 11:26 | Válasz | #182
Adategyeztetés az APEH-nál: - Neve? - Szabó Pál, "sch" nélkül. - Mit tetszett mondani? - Mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül. - Bocsánat, nem egészen értem... - De hát mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül! - Uram, ne őrjítsen meg, hát ebben a névben, hogy Szabó Pál nincs is "sch"! - Hát én is ezt magyarázom!

© PéPéeS	2007. jún. 08. 08:08 | Válasz | #181
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira nagyon rájon a b@szhatnék. - Juliska nem akarsz kúrni egyet? - Mit képzelsz? Nem! - Naa, úgy se lát senki - Jól van, ok! Megtörténik az aktus eztán megszólal Jancsi: - Juliska, ha valami jelentkezik 9 hónap múlva, akkor nevezd el Jancsinak! Erre Juliska: - Jó de ha nálad jelentkezik valami 2 hét múlva, azt nevezd el trippernek! Annyit értesz hozzá, mint béka a harang öntéshez! A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele. - Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány. Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin. - Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe? - Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.

© PéPéeS	2007. jún. 08. 08:08 | Válasz | #180
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba... - Hogy kezdődik minden roma vicc? - ??? - Körülnézéssel. "10 orvosból 9 egyetért abban, hogy 10 orvosból 1 hülye." - Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez? - ??? - 10. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.

© PéPéeS	2007. jún. 08. 07:31 | Válasz | #179
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök: -Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával? - Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni! Az ötvenes években a politikai szeminárium vezetője feltesz egy beugrató kérdést: - Elvtársak, ha választani lehetne, akkor melyik hadseregben szolgálnának szívesebben: a Vörös Hadseregben, vagy az amerikai hadseregben? Kovács úr rögtön jelentkezik: - Természetesen a Vörös Hadseregben! - Remek válasz! De meg is tudná nekünk indokolni, hogy miért? - Persze. Egyáltalán nem mindegy, hogy az ember hova kerül hadifogságba... A rendőr moziba megy. Kérdi a pénztárostól: - Mi megy ma délután? - Jean-Claude van Damme. - És maga melyiket ajánlja a négy közül? Kovácsék színházba mennek. Éppen beülnek az autóba, amikor az asszony ránéz a férjére: - Te Józsi! Hát te nem borotválkoztál? - De hiszen megborotválkoztam! - Mikor? - Amikor elkezdtél készülődni. Főiskolás lányok vakációra készülnek. Az egyikük miután vett egy bikinit magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának. - Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel idősebb lennél. Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik: - Első emelet? - Nem, Beatrice. Két vadász beszélget. - Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagoltattam a lőport, hazaszaladt érte és hozta. - Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagoltattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

© PéPéeS	2007. jún. 07. 14:48 | Válasz | #178
Jancsi és Juliska hazafelé mennek. Jancsinak támad egy jó ötlete: - Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton! - Ma nem lehet, Jancsi, sietek!

2010.04.28 17:41 : Zord A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa... 2010.04.28 15:53 : Üvöltő szelek Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát..
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
2010.04.23 21:51 : PFZ Elnézést az angolul írt viccért, de magyar fordításban elveszti az értelmét.

"A saleswoman is driving toward home in Northern Arizona when she sees a
Native American Indian woman thumbing for a ride on the side of the road.

As the trip had been long and quiet, she stops the car and the Indian
woman gets in. After a bit of small talk, the Indian woman notices a
brown bag on the front seat. "What's in the bag?" she asks.

"It's a bottle of wine. I got it for my husband," says the saleswoman.

The Indian woman is silent for a moment then says, 'Good trade' "
2010.04.22 20:08 : Uvolto szelek + 1 kismalac

Agressziv kismalac beleesik egy godorbe. Arra jon a jotunder:
- Beleestel? Varj, kihuzlak.
- Nem varok!   2010.04.21 09:06 : gyu®i

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Ha, lehetne kérnem, szó nélkül!
----------------------------------------------------------------
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----------------------------------------------------------------
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
2010.04.19 19:02 : Joe A kurva felszed egy pasast, fölmennek a kéglibe. Amikor levetkőznek, a nő rémülten látja, hogy a pasasnak elefántormány-méretű, hatalmas nemi szerve van.
-Nem lehetne- kérdi ijedten- inkább csak orálisan?
-Nem... Orálisan egyedül is tudok.   2010.04.19 18:55 : joe -Gyerekek, melyik állat gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
-Gyalog a ló... 2010.04.19 10:09 : bokorarcuu Kislány sétál az apjával az utcán, és az édességbolt előtt megszólal:
- Apu, kérsz csokoládét?
- Nem kérek.
- És nápolyit?
- Azt sem.
- És valami cukorkát?
- Az sem.
- Jó, akkor most kérdezz te!   2010.04.19 09:41 : bokorarcuu "Az összes cigányt be kéne sorozni katonának és megtámadni Romániát.
Ha győzünk, miénk Erdély.
Ha veszítünk, miénk Magyarország!"   2010.04.18 06:09 : bokorarcuu Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...   2010.04.07 18:01 : erikaa Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív! Teljesen el van szállva, marhára élvezi. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: "Hé nyuszika! Mit csinálsz Te itt a parton? Erre a nyuszika: "Füvet szívok. Marha jó! Nagyon tuti! De tudod mit? Szívjál belőle Te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, marha jó lesz!" Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a viziló. Odaszól a hódnak: "Hé Te hód! Mit csinálsz itt a parton?" Erre a hód: "Hát tudod viziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti fűje van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél Tőle! Meglátod, nem mindennapi! A viziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vizilovat és felkiált: "HÓD! AZT MONDTAM, HOGY FÚJD KI!!!"


Az oroszlán összehívja az erdei tanácsot. -Fontos, hogy meg kell beszélnünk egy nagyon sürgős ügyet. A kis, zöld béka az első sorban: -Na hát hogyne! Nagyon sürgős ugye?! -Nagyon fontos döntést kell hoznunk. -Persze, iszonyú fontos lehet, mi? Az oroszlán megelégeli a béka beszólásait és így szól: -Igen, egy fontos ügyben sürgősen kell döntenünk, de előbb még dobjátok ki ezt a zöld kis pondrót, innen az első sorból. Mire a béka: -Hallod krokodil?! Húzz a francba!


Mise után egy idösebb hölgy a paphoz fordul. - Atyám!Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nöstény, beszélö papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy. - Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk. Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak: - "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált: - Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!

Humoros SMS-ek.

Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?

Kutatások alapjan kiderült, hogy a madárinfluenza az alacsony potenciájú férfiakat támadja meg eloször. Gondoltam szólok.

SMS-einek ellenörzése alapján IQ-ja túl alacsony ehhez a keszülékhez. A jövoben használjon papirt és ceruzát!

Ez a kisugárzás,ez a mosoly!Ez a helyes arc és mindenekelott ezek a gyönyöru szemek!!!De most már elég rólam ennyi.Te hogy vagy?...

Olyan béna vagyok matekból!Most is a számokat nyomkodom és betuk jelennek meg!Idejönnél kicsit korrepetálni?

Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája,ha halálra szeretkezed magad. Ha meg akarsz halni, HÍVJ!!!

Vágytam rád, kívántalak, levetkoztem pucérra és izzadni akartam veled. De le kellett mondanom rólad, mert nem voltál bekapcsolva te hülye SZAUNA!!!

Szerelem a nevem, sex a játékom, felejtsd el a nevem és játszuk a játékom .

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit gyulölsz, akit kedvelsz, és annak, akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj el, hogy Te miért kaptad!

Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett. cuppanás után kérjük hunyja le szemét és álmodjon az üzenet küldojével. CUPP!

Jó reggelt! Ez egy korai ébresztô-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Jaj, nem! Téves szám!

Ha elolvasta, kérem tépje szét ezt az smst!

Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát!