Zsidó:
Doktor úr, kérem
heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész
van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és
ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények
agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas
hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát
akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint
csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.
Egyszer egy haláltáborban vetélkedôt rendeztek a
rabok, hogy ki tudja a legtöbb szöget beverni a falba a fejével. A zsidó 2
szöget vert be, utána elterült. Az olasz 3 szögig bírta. A lengyel már a
kilencedik szögnél tartott, mikor valaki felhívta rá a figyelmét, hogy fordítva
tartotta a szögeket.
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
Vízilabdamérkôzés, Hitler a bíró. Behívja a
csapatokat:
- Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.
Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelô. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok belőled!
Hitler megint megkérdez egy másik kisfiút:
- Hány éves vagy?
- Két hónap múlva kilenc.
- A kis optimista.
Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban, azzal a
kikötéssel, hogy az elsôt és az utolsót lelöveti. És
azt mondja:
- Jöhet az elsô páros!
Egy munkatáborban Hitler beszélget az emberekkel, a magasugrás jön szóba.
Elrendeli, hogy mindenki kapjon annyi szelet zsíros kenyeret, ahány métert tud ugrani.Megkérdez egy zsidót:
- Hány métert tudsz ugrani?
- Egyet. - Meg is kapja az egy szelet zsíros kenyeret. Kérdez egy másikat:
- Én kettôt. -Kap két
szeletet. Megkérdez egy cigányt is, aki fondorlatosan, hogy sokat kapjon, sokat
mond:
- Én hat métert is ugrok! - Erre felordít Hitler:
- Azonnal lelôni! Át tudja ugorni a kerítést!
A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).
A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál
mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz:
- Mondd, szeretnél tovább élni?
- Igen!
- Akkor állj a sor végére.
Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, magukat ma elengedjük.
- Éljen, éljen, köszönjük.
- A kéményen át.
Nyilatkozat:
Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott
viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek
hozzánk!
Hitler sétálgat egy szakadék peremén, előtte sorbanálló
emberek. Odaszól az elsőnek:
- Hajoljon előre!
Az ürge így tesz. Hitler nézi egy pillanatig, majd belöki a szakadékba. Odamegy
a második emberhez:
- Hajoljon hátra!
Pillanatnyi gondolkodás után őt is lelöki. A harmadiknak is odaszól:
- Tárja szét a kezét!
Majd őt is lelöki. Egyszer csak a házból kiszól Eva Braun:
- Adolf, jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetris-t.
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!
Hitler megkérdezi a kis zsidót:
- Mi leszel ha nagy leszel?
- Katona!
- Nem ugy kérdeztem, papucs vagy szandál.
Hitler megkérdi a lágerben egy zsido fiútól.
- Hány éves vagy fiam?
- 18 leszek.
- Az nem olyan biztos!
Reggel azt mondja Hitler a zsidóknak:
- A fele társaság hazamehet!
Örülnek a zsidók, mire:
- De derékban felezünk!
Hitlernek jó napja van és azt mondja a zsidóknak:
- Aki átússza ezt a medencét az szabad!
Neki is lát az első zsidó, de az egyharmadánál elsüllyed. Jön a második zsidó.
Ő már a feléig elúszik, majd elsüllyed. Jön a harmadik zsidó, neki már csak két
karcsapás van hátra, majd ő is elsüllyed. Ekkor Hitler megszólal:
- Na, már azt hittem, hogy saválló!
Hitler: Zsidók, ma nem lesz vacsora. Elromlott a vetitőgép.
Találós kérdések
- Miért nem tud a zsidó megtanulni
autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának
tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz újja van
!
- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?
- Ajtón be, kéményen ki.
- Mi az abszolult rehabilitáció?
- Szappanból zsidót csinálni.
Izmail
házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek
el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig
egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a
barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk
van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap,
hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi
autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az
autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma
körülmetélem a tiédet.
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud,
se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem
tud játszani, mégis játszik!
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után,
pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora
virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben
ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok,
a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is
őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét
a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel,
míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg
legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az
asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz
szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.
Kohn
és Grün pereskedik. Kohn
pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát?
- Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert
! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal,
hogy megnyerték a pert. Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak
egy hízott libát.
- Maga?!
- Én bizony, de a Grün névjegyével.
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki! "
Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét,
megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz!
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A
harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a
sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a
szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot
szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a
vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie
kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből
egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a
pénzemet...
Két zsidó találkozik:
- Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél -
mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de
aztán.
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a
folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
Nyilatkozat:
Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott
viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek
hozzánk!
Viccelődés a zsidók nagy
orrával
- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.
Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, Csillagom.
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert a levegő ingyen van.
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának
tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz újja van
!
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel?
- kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel
a diós metélt.
Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
- ÁBRA-HÁM!
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
Viccelődés a fitymával és a
körülmetéléssel
Férfi elmegy az orvoshoz:
- Mi a panasz?
- Kérem heréljen ki!
Az orvos nagyon meglepödik és megkérdezi a férfitől:
- Biztos, hogy ezt akarja?
- Ne beszéljen, heréljen ki gyorsan !
Sutty - sutty! kész.
- Elárulná mire volt ez jó?
- Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ő
kérte.
- A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre
gondolt?
A férfi elgondolkozik.
- De de, azt hiszem ez a pontos orvosi
megfogalmazása.
- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész?
- Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt
körülmetélni.
Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban?
-
Fity tegnapelőtt...
Fity tegnap ..
Fityma.
- Mi következik a fitytegnap után?
- Fityma.
A körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is.
- Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik tőle.
- Honnan tudnám? Először vagyok Krotocsinban !
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és
mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. Én sachter vagyok, a
rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz.
- Ki az?
- Adolf!
- Milyen Adolf?
- Ilyen hamar elfelejtetted?
Kohn titkos megbizatást
kap, ejt?erny?vel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok
között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a
repül?, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy
nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza.
Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett
volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe
palesztinokat vadászni. Minden jól megy, a házak dôlnek
össze, egyik a másik után, asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek, amikor egyszercsak egy Ramboszerű
palesztin harcos géppuskával a kezében lôni kezdi
tankot, mint állat. A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis
mindenki hôsként ünnepli a bátor embert, mikoris az egyszercsak földhöz
vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetôt és kiszól:
- Mi van, öreg?
- Elfogyott a lôszerem.
- És nem akarsz venni?
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár
azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb
ember a világon.
Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású
vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod.
Mire Pistike:
- Mózeas az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar dijátadás.
- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre?
- Hát a kozGÁZra.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn.
A lány egy idő után megunja, és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!