SÚLYOS 1

Három denevér ül a fán. Elrepül az egyik, visszajön véresen, s megkérdezi:
– Láttátok azt a marhacsordát? – Igen!
– Én ki is szívtam a vérüket.
Elrepül a másik is, ő még véresebben jön vissza. Megkérdi:
– Láttátok azt a birkanyájat? – Igen!
– De én is ki szívtam a vérüket!
Elrepül a harmadik. Visszajön kis idő múlva csurom véresen, megkérdi:
– Láttátok azt a kéményt?
– Igen!
– Hát én nem!

Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!!

A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu előtt.
– A... – kezdi, majd eltűnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas.
– A... – kezdi megint, majd ismét eltűnik. Ezt még jó párszor eljátssza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie:
– Szórakozik maga?!
– Nem, csak próbálnak újraéleszteni!


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
– Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella,
harmincnégyes sírt?
– Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Fiatal menedzser csávó Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik: – Miben lehetek szolgálatára, uram?
Hősünk remegő hangon válaszol: – Itt vagyok a Ritzben, a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
– Hát, érdekes... de előbb – véleményem szerint – tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

 

– Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
– A bárányok hallgatnak.

Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszer csak fölül. A két lógós közül megszólal az egyik:
– Te nézd, Béla már megint elájult!

 

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.
Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal:
– Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének...
– Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák!
 

A repülőtéren beszállásra várók megdöbbenve látják, hogy a kapitány és a másodpilóta fekete szemüvegben, fehér bottal botorkálva halad a gép felé… Felocsúdva jót nevetnek, vicces a cég, milyen jó tréfa. Beszállnak a gépbe, megkapják a startengedélyt, elindul a gép, egyre gyorsabban, egyre nagyobb sebességgel rohan a betonon, de nem emelkedik.
Némi riadalom kezd úrrá lenni az utasokon, és mikor a felszállópályából már csak pár száz méter van hátra, rémült sikolyban törnek ki, de a gép pár pillanat múlva a levegőbe emelkedik. A pilótafülkében a másodpilóta így szól a pilótához:
– Vazzeg...! Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk mindannyian!

És Jézus szóla hozzájuk:
- Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék:
- Te vagy létünk eszkatológiai manifesztációja, karizma, amelyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus kérdé:
- Miiiiiii?!?!?

Két villanyszerelő az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Pistike éppen apjával és kishúgával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted ...

Egy horgász és a felesége nyaralni mennek. Búvárkodni indulnak, ám merülés közben a feleségnek nyoma vész. A férj teljesen kétségbeesik. Rendőrök indulnak a nő keresésére, aztán viszik a hírt: – Van egy rossz, egy jó és egy még jobb hírünk – mondja a rendőr.
– Mi a rossz? – kérdezi a férj.
– Megtaláltuk a felesége holttestét.
– És akkor mi a jó? – Amikor kihúztuk a tóból, volt rajta egy tucat apró rák, két homár és még egy tarisznyarák.
– Mi harmadik hír? – kérdi ledöbbenten a férj .
– Holnap is felhúzzuk!


Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:

– Papa, te rendeltél kebabot?

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
– No mesélj, mi van, mi történt? – kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
– Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem kannyúl.

– Mi lett volna, ha Jimmy inkább felakasztja magát?
– ???
– Ringó Sztár!

Egy telt hölgy áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
– Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
– De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
– De!
– Nem lehetne nekem is három kivánságom?
– De! Mi a második?

Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor, megrúgott egy teve.
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban!!

Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
– Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!

Temetkezési vállatnál:
– Jó napot! Mennyi egy temetés?
– 800 dollár.
– És feketén?

– Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta gyerekét vezeték nélküli headset-tel?
– Te is fiam, Bluetooth?


- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához
- Három, csak nagyon vékonyra kell őket szeletelni!

Ganxsta ül az iskolában. Kérdezi a tanár néni:
– Zolikám, mondj egy állatot h betûvel!
– Hö, kutya.


Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-el mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!!

– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz. – Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?

Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...

Fiatal nõ ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy férfi, aki már régóta nézegeti õket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörû! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nõ ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltűnik... Kis idõ múlva egy középkorú úr ül le a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az elõbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Engesztelésül hozok magának egy üdítõt, a majomnak meg egy banánt!

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnöktõl a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezébõl a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofõr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofõr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni....

– Hogyan lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
– Elég könnyen!

Két ember sétál az erdõben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elõvesz a hátizsákjából egy sportcipõt és lábbelit cserél.
- Megõrültél? - kiált rá - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

A kezdõ futballista leszerzõdik a keménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdõdjön a játék!

A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
– Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Nem tudom, talán a klíma.
– Miből gondolod?
– Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog...

A nagy nyúltenyésztő szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztő dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Később aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben...

Két ûrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint ûrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...

Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdôbe, lôttem egy zergét, s a lábait beültettem az öcsémnek. Azóta kétszáz métert ugrik helybôl magasba.
- Persze, persze, és ki látta azt?
- Az a halszemû anyád!!!

Házibulin.
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

Egy menedzser váratlan elfoglaltsága miatt nem tud elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játsszák. Jegyét az elemzési osztály vezetôjének (azaz a termelékenységi szakértônek) adja oda, kárba ne vesszen. Másnap a következô jelentést találja az asztalán:
"[1.] A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthetô, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
[2.] Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerô-pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendô. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerô, ez elektromos erôsítô alkalmazásával gazdaságosabban is elérhetô.
[3.] Bizonyos félhangok elôállítása igen nagy erôfeszítésbe kerül és túlzott minôségi követelménynek tekinthetô. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetôvé válna ezekben a munkakörökben.
[4.] Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már elôadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny idôtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
[5.] Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját."

- Laji bátyám, magának szarkómája van - mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat...?

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog kijönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!

Megy az utcán egy púpos idős hölgy. Arra jár egy huligán, és azt mondja:
- Néni, vége van már az alagútnak!

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül, és pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Miért dühösek az amcsik?
- Mert nem nézhették meg tévén a Nagy Amerikai Áramszünetet!

Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, ápolókkal, betegekkel. Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel. Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében. A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!

- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.

A Sánta meg a Pösze elmennek a varázslóhoz.
- Varázsló, légyszíves gyógyíts meg minket.
A varázsló hadonászik egy sort, majd megszólal:
- És most a Sánta dobja el a botját....
Sánta eldobja a botját...
- És most a Pösze mondjon valamit..
- A szánta cúnyán elvágódott!

Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet, így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

Joe Gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolozott, és ő megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni: - Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta, "Jól vagyok"?
- Hadd magyarázzam meg - kéri a gazda. - A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó meg egyszerűen belénk jött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr odaért a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt.
Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám és azt mondta:
- A szamara olyan rémes állapotban volt, hogy le kellet lőnöm. Maga hogy van?

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik mennyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket: "Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, Dávid, Salamon, Jézus, Majmonidesz, Herzl, Ben-Gurion, Einstein."
– Hol vannak az arabok? - kérdezte az öregúr.
– Rögtön hívom - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
– Mohammed, két kávét!

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy milyen módon küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszerezik a különféle kábítószereket.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus nyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus: - Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki nyomás a falhoz!!!

A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen közölje vele. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!