|
Oroszországi légierő nagy
hadgyakorlatot tart. Az új vadászgépeket próbálgatják, mikor az egyik
pilóta kitekint és egy nénikét lát magamellett szállni egy seprűnyélen.
Odaszól hozzá:
- Mondja csak, nénike, maga boszorkány?
A néni világító szemmel válaszol:
- Nem, édes fiam. Takarítónő Pakson!!
Egy csinos nõ egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor az odaér, int, hogy hajoljon közelebb,
és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra
is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a
fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait
finoman becsúsztatja a fickó eltátott szájába. A csaposnak leesik az álla,
némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek.
Dadogós pofa betelefonál a rendőrségre, hogy talált egy döglött lovat:
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
Egy órával késöbb csörög a telefon!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
Egy órával késöbb megint csörög a telefon!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
Erre a rendőr lerakja a telefont!
A rendőr már várja a hívást!
- J-j-jó n-n-n-napot ki-ki-kívánok!
Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat!
-Hol találta azt a lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p
- A petőfi hídnál?
-N-n-nem a q. a-a-anyád, de o-o-odahúztam
Betörõ bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló
felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint
mozdulna, mikor megint hallja: "Jézus figyel téged!". A betörõ már kissé
parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj
ezt mondja: "Jézus figyel téged!". Megkönnyebbül a betörõ:
-Te vagy Jézus?
-Nem, én Rómeó vagyok.
-És ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Az, aki a pittbullnak a Jézust.
Az erdei állatok azt a játékot játsszák, hogy mindenki mond egy viccet, és
ha az egész társasági röhög rajta, megússza, de ha valaki nem, megölik a
vicc-mondót...
- Mondja a medve - mindenki röhög a viccen.
- Mondja a nyuszika. Röhög mindenki, kivéve a farkast.
A nyuszit megölik.
Következik a róka, de amikor elkezdené a viccet, a farkas eszméletlen
kacagásben tör ki. Megkérdezi a róka a farkastól: - Miért röhögsz ennyire,
Farkaskoma, hiszen még el sem kezdtem mesélni?!
Erre a farkas: - Most esett le a nyuszika poénja!!
Napjainkban, egy paksi piacon játszódik le a következõ párbeszéd:
- Mennyi az eper kilója?
- 300 forint... Meglékeljem?
Kisgyermek sír az apjának:
- Papa, nekem... mikor veszel zsebkendõt?
- Miféle zsebkendõt akarsz, te kis taknyos?
A béka kerekesszékkel nagy nehezen begördül az étterembe, majd odaszól az
egyik asztaltársaságnak:
- Na milyen, ízlik?
Kamionos át akar hajtani a folyón, de a közepén elsüllyed az egész
járgány.
Pasas kiúszik, megvakarja a szakállát:
- Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért...
- Jó napot, darazsat szeretnék vásárolni.
- Sajnálom, mi nem tartunk darazsakat...
- De én láttam egyet a kirakatban!
– Anyu! Anyúú! A suliban Rambónak csúfolnak!
– Jó, kisfiam, bemegyek holnap a tanárnőhöz.
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!!
Az agresszív kismalacot ébresztik reggel:
- Kelj fel kismalac, mindjárt fél hét lesz!
- Nem lesz!!!!!
Mit jelent a NASA rövidítés?
Need Another Seven Astronauts.
Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Két rendõr vízibicikli-kölcsönzõt nyit. Az egyikük bemondja a
hangosbemondóba: -- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendõr
odaszól az elsõnek: Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van! -- 6-os, 6-os,
csak nincs valami baj????
Mi történik, ha egy úri dáma leesik lovaglás
közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot dogot, amibõl a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a
sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül. Annyira
beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után
azt mondja Joe:
-Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
-Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Két paradicsom közül melyik a fõnök? A rohadtabb...
Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkezõ
informatikusnak? -- Egy Big Mac-et és egy kólát kérek...
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben.
- Szervusz, nyuszika, én vagyok az Atyaúristen! -- mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az Atyaúristen vagyok! -- erõsködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -- mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te Atyaúristen!
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy
hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a
pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!
Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni. -- Fiam, ha a
diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar-e táncolni,
ha nem, megkérdezed szomjas-e, ha az se akkor fitogtatod neki az erődet.
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy
hozzá: -- Szia! Jössz tánconi? -- Nem. -- Kö kóla? -- Nem. -- Pofán
csapjalak?
Jani bácsi felhívja Feri bácsit: - Ferikém átjössz sakkozni? - Ne
haragudj, de most halt meg a feleségem... - Jó, hát lehetsz Te a
feketével!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: - Szeretsz engem, Ádám? Mire ő: - Hát
kit szeressek, bazmeg?
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki keservesen sír. Elindul
a hang irányába, és látja amint egy öregember keresgél valamit, és közben
zokog.
Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elvesztetettem a fiamat!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Szögek voltak a kezében, szögek voltak a lábában...
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- ÉDESAPÁM!!!!!
- PINOKKIÓ!!!!!!
-- Hogy szólítják Medgyessyt a barátai?
-- PéterKém!
-- Ki volt az első polgár Magyarországon?
-- Dugonics Titusz, mert ő már vitt magával egy embert.
-- Magyarország miért ilyen kicsi?
-- Mert tömörítve van GAVRILO_PRIN.ZIP néven.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot
hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a hang elhallgat. A
többiek kérdően néznek rá: Ez az én személyi hívóm volt -- mondja -- nekem
egy mikrochip van a bőröm alá beültetve. Néhány perccel később telefon
csengést hallanak. A második férfi füléhez emeli a tenyerét. Miután
végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: Ez az én mobiltelefonom.
Nekem van egy speciális mikrochip a kézfejemben. A harmadik férfi, bár nem
rendelkezik semmilyen csúcstechnológiával, úgy érzi neki is fel kell
mutatnia valamit. Ezért kimegy a szaunából, át a vécébe. Mikor visszatér
egy darab vécépapír lóg ki a fenekéből. A többiek csodálkozásara
felvilágosítja őket: -- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.
-- Kiss bácsi, maga babonás?
-- Miért, nővérke?
-- Mert mától csak ballábbal tud felkelni.
-- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
-- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.
Két pszichológus találkozik:
-- Jó reggelt.
-- Csak tudnám, mit értett ezen!
Aggressziv malacka rugdossa a nyuszi házát. Nyuszi lekiabál az ablakon.
-- Malacka légyszíves ne rugdosd a házat mert lejön a vakolat.
-- ŐT IS LERÚGOM!!!
-- Mit játszanak Csernobilban?
-- ???
-- Radioactivity-t!
-- Mit tettek régen a jobbágyok, ha templomot akartak a szántó közepére?
-- Keresztet vetettek.
Mit mond a halál, amikor átugorja a kerítést? -- Hullahopp...
A kórház főorvosa telefonál az áruházba: -- Hány motorbiciklit adtak ma
el? -- Tízet -- szól a válasz.
-- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítenek egy ponyvát, amibe a
gyerekek sorban ugranak ki az ablakból. A tanító néni számolja: Marika,
Petike, Lajcsika. Egyszer csak meglátja, hogy az egyik tűzoltó pofozza az
Pistikét.
-- Mondja, ember! Nem elég a tűz, még veri is szegény gyereket?
-- Ez a nyavalyás kölyök már ötödször ugrott!!!
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik
asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
-- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
-- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
-- Mit csinál a börtönben a netező rab?
-- Letölti a büntetését.
Két vadász találkozik. -- Na mi újság, öreg cimbora? -- kérdi az egyik.
-- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet -- meséli a másik.
-- No, és hogy szolgál?
-- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...
Torony: -- Aeroflot 256, figyelje a munkásokat a Charlie gurulóút két
oldalán!
Pilóta: -- Figyeltem őket, mind dolgoznak.
Két rendőr jön ki véresen a vasúti alagútból. Megszólal az egyik:
-- Te, ez nem barlang volt!
Mire a másik: -- És nem is a bagoly huhogott!
Agresszív kismalac sétál az erdőben...
-- Franc ebbe a rohadt napsütésbe! Franc mindenkibe! Hogy változna minden
élőlény köddé! Franc má' ebbe a rohadt ködbe!!!
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon -- de mit csinált utána? Na meg
előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken
kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a
nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek,
kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra -- csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit
tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt
anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten
elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.
Milyen magas Románia?
-- 160 cm, mert Sabin Gherman 180 magas és torkig van vele.
Egy rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre. - Féklámpa? Jó! -
Reflektor? Jó! - Index? Jó! Nem jó! Jó! Nem jó!
-- Melyik a leggyorsabb állat a világon? -- A Concorde-ra tapadt pióca.
Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt: -- Öregem én tíz éve is itt
voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
Két ember beszélget a
parkban. -- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába
van? -- Fogalmam sincs. -- Én sem tudom, de azért levennem az ingemről...
Valaki olyan krémet árul a tengerparton, amitől
undorodnak a cápák. Valaki, aki vesz, mgkérdi: -- Mostmár biztos, hogy nem
fognak megenni a cápák? -- Ami biztos: hogyha megennék, akkor undorral
tennék.
Újgazdag a szálloda portásához: - Please call me A TAXI. Mire a portás: -
OK, hello taxi,... how are you?
Megbolondítasz, Dezső! Akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy
már tizenöt éve.
- Tizenhét, drágám, tizenhét!
Lezuhan a repülő, egyetlen túlélő marad a hóviharban a hegytetőn. Mire
megérkeznek a mentősök az utolsó csontról szopogatja le az utolsó cafat
emberi húst. Az egyik mentős elborzadva kiált fel: - De hát ez
kannibalizmus, borzasztó! - Tán bűn, ha valaki minden áron életben akar
maradni? - Na de a maga gépe tegnap zuhant le!
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve: -
Magával mi történt, ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...?? -
Utána elütött egy Ufo! - Hmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták
a körhintát.
Hogy járt a szőrös kismadár? Visszavitték a
kísérleti laborba.
- Gyerekek! Ki tud mondani nekem repülő emlőst? - A denevér és a
stewardess.
Faggatják a nagy afrikai vadászt, hogy mit lőtt az idén. � Két elefántot,
három oroszlánt, tíz zebrát és két noplízt. � Milyen állat az a noplíz? �
Kb. 160 cm magas, két lába van, fekete és ha célba veszed, azt kiálltja:
"no, please!"
Nyírják a birkákat, közben két kos nézi izgatottan. Az egyik megszólal: -
Most figyelj öregem, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat,
vizualizációt, assziciációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a
szeme, és azt kérdezi: Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az
erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az!
Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?
A szőke nő vizsgázik, és a tesztek eredményeit pénzfeldobással dönti el.
Padtársa látva, hogy már rég végzett, de még mindig dobálja az érmét,
megkérdi miért nem hagyja abba.
Mindjárt, csak még le kell ellenőriznem
az eredményeket.
Bent van?
Nincs!
Fura, mert kint sincs?
Miért feszül Superman-en a trikó?
Mert S méretű.
- Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Mindenevér.
Mit tenne most Monroe ha élne?
Megpróbálna egy lyukat kaparni a
koporsóba, hogy kiszabadulhasson.
Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
?
Mert Navratilova.
Két ruhat találkozik a sivatagban, üdvözlésüket megzavarja egy arra járó
karaván, de mégsem esik semmi bántódásuk. Mi a tanulság? Nem a ruhat eszi
az embert.
Mi jár a légy fejében, mikor csattan a szélvédőn? A segge.
Mibe bolondult bele az ausztrál kisgyerek? Kapott egy új bumerángot és a
regit el akarta dobni.
A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit.
Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a
kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni
takarója alá, és megfogja a kezét, majd elalszanak.
Harmadik éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska
néni gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok.
A rövidlátó Nyuszika bemegy az erdei boltba, ahol az Oroszlán az eladó. A
Nyuszika megáll a bolt ajtajában, kicsit szimatol és megkérdi: Maguk soha
nem szoktak szellőztetni, olyan oroszlánszag van!
Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanik film főszerepét?
Mert mindenkit megmentett volna?
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a
kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz
van már belőle!
|