2005. Február

Szerelem Lány: Szeretsz? Fiú: Imádlak. Lány: És meghalnál értem? Fiú: Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem. Csoda Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz. Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált: - Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki! Erre az öreg pirulva: - Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cipzárjából! Saját Gyerekek beszélgetnek az iskolában: - Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját szobája van! - Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak saját biciklije van. - Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van! Adottságok Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató: - Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együtt érző tekintetet biztosít . . . Segély - Mi a nemzetközi segélyezés definíciója? - ??? - Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai pénzt juttatnak el szegény országok gazdag állampolgárainak. Beszólás Barátnők beszélgetnek: - Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?" - Képzelem hogy megijedtél! - Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson". Félreértés A feleség fodrászhoz készül. A férje elviszi autóval és megbeszélik, hogy ha az asszony végzett, akkor telefonál, és a férje majd érte megy. Mikor vége a fodrászkodásnak, a nő előveszi a telefonját, és hív. Férfihang szól bele, így - azt gondolva, hogy a férjével beszél - azt mondja: - Szia édes, végeztem, gyere értem! Erre a másik oldalról: - Kedves hölgyem, biztos ebben? Ez az Everest Temetkezési Vállalat... Tanga Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük. - Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj. - Isten őrizz - mondja a felesége. - Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm! - Hát éppen ez az - mondja a felesége. Ima A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... Rendőr A rendőrségi kiképzésen az oktató feltesz egy kérdést az egyik hallgatónak: - Tegyük fel, hogy éjszaka járőrözik a parkban, amikor egy csinos fiatal nő rohan magához és elkezd panaszkodni, hogy egy idegen férfi átölelte és megcsókolta. Mit tesz ebben az esetben? Mire a hallgató tétovázás nélkül: - Jelentem, megkérem, hogy rekonstruáljuk a bűntényt! Vámpírok - Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást? - A jogi egyetemen. Rasszizmus A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját: - Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"? - Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete. Erre a kissrác elkezdi beírni: - "Arnold Schwarzefekete". Csajozós dumák Csajozós dumák idős szatírok számára: - Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen? - Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé. - Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal? - Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép. - Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr.... Nem szabad Két feleség beszélget: - Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük. - Igen, és mik azok? - Mutogatni és kuncogni. Mindjárt Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének: - Drágám, készen vagy már végre? Mire a feleség dühösen: - Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok! [Forrás: Vicclap.hu]