Kezdő autóvezetők 10 pontja
1. Ha te akarsz vezetni, akkor
lehetőleg a bal első ajtón szállj be.
2. Beszálláskor nem kell az
ablakot berúgni, csak meg kell találni a zárat.
3. A kormány nem
kapaszkodás céljából van odarakva.
4. Alul annak a három pedálnak
teljesen más funkciója van, mint a zongoráé.
5. Induláskor ne ostort
használj!
6. A motor slusszkulccsal is beindul, nem kell kitépned a
vezetékeket és összeérintened, mint a nagy amerikai filmekben látható.
7. A lámpák felkapcsolásához nem kell gyufa!
8. Kanyarodásnál ne a
kezed tedd ki!
9. Tanulj meg olyan helyeken is megállni, ahol nincs
fa.
10. Nem egy hátrány, ha vezetés előtt megszerzed a jogosítványt!
Kezdő szívsebészek
10 pontja
1. Az emberi szív nem mézeskalács
szív alakú, ne ilyet keressen!
2. Ha nem bírja a vér látványát, az
első pár műtétét végezze behunyt szemmel.
3. Tíz csirkeszív nem tesz
ki egy emberét - még sorba kötve sem!
4. Műtét előtt bizonyosodjon meg
róla, hogy a páciensnek van-e bal oldala.
5. A szívműtétet nem
végbélen keresztül hajtják végre.
6. Hálapénzt a műtét előtt kérje -
amikor még van kitől...
7. A szalonnázó kése még akkor sem megfelelő
műtétre, ha letörli róla a zsírt!
8. Műtét után még az értéktelen
véres rongyokat is ki kell szedni a betegből.
9. A varrat
elkészítésekor hagyja az épp aktuális futó mintát. Jó a hagyományos.
10. Sikertelen próbálkozás esetén legalább annyi becsület legyen
önben, hogy részvétet nyilvánítson!
Kezdő rockzenészek 10 pontja
1. A rajongótábor a sikerhez még
nagyon kevés.
2. A kölcsönhangszert bármikor visszakérhetik, és oda a
koncert.
3. A bonyolultabb számokban két akkordnál több van.
4.
Ahhoz, hogy valaki sikeres zenész legyen, sikeres zenésznek kell lennie.
5. Ha a dallamot le is lopod valahonnan, azért még a szövegen
változtathatsz.
6. Fiúknál a jól öltözködés, lányoknál a jó vetkőzés a
siker titka.
7. Azért, mert valahol egyszer négyen meghallgattak, még
nem jelenti azt, hogy médiasztár lettél.
8. Egy félig kész szám még
kevés, hogy CD-t adjál ki.
9. Attól, hogy autogramod van Kozsótól, még
nem jelenti azt, hogy te leszel a legközelebbi kiválasztott!
10. Nehéz
a zenész szakma. Maradj meg inkább sikeres bolti eladónak, vagy
lakatosnak!
Kezdő gazdálkodók 10 pontja
1. Ha már gazdálkodásra adod a
fejed, nem árt, ha meg tudod különböztetni a kapát a golfütőtől.
2.
Bikát ne a tejhozama miatt tartsál.
3. A baromfiudvarba nem biztos,
hogy szerencsés rókát ereszteni csak azért, mert szép.
4. Nem a
gumicsizmát kell szégyellni, hanem a ganéjos makkos cipőt.
5. Fejéskor
ne várd, hogy a tej után zacskó is jöjjön.
6. A gazdálkodó emberek a
traktort nem buliból tartják, hanem dolgoznak vele.
7. A
villanypásztor nem azonos a villanyszerelőből lett tehénpásztorral.
8.
A kecske nem rokkant, neki gyárilag néz ki így a tőgye.
9. A birkát
onnan lehet megismerni, hogy olyan értelmesen néz, mint te az első tanyasi
látogatásod alkalmával.
10. A legfontosabb: a jószág hétvégeken és
ünnepnapokon is megéhezik, nem beszélve a csikorgó télről!!!
Kezdő hegymászók 10
pontja
1. A hegy a szemétdombtól sokkal
magasabb!
2. A hegymászás veszélyesebb, mint a lépcsőmászás!
3.
Lehetőleg ne a Mount Everesttel kezdd!
4. Két ugráló kötél összekötve
még mindig kevés lesz!
5. Legalább hárman vágjatok neki, így nagyobb
az esély, hogy valamelyikőtök el tud menni segítséget hívni!
6. Magyar
hegyekre még nem kell oxigénpalack!
7. Hegyi mentőkutya csak télen
jár, akkor is csak ha lavina van!
8. Ha túl kényelmes vagy, válassz
olyan hegyeket, amelyekre fel lehet menni kocsival is!
9. Zuhanás
közben nagyon figyeld meg a tájat, mert többet ilyet nem látsz!
10. Ha
a lábad nem bírja a bakancsot, akkor menjél könnyűbúvárnak!
Kezdő
prostituáltak 10 pontja
1. Lehet, jobban fogsz
keresni, mint cipőfelsőrész-készítőként.
2. Tök mindegy, hogy nézel
ki, csak a kelleténél többet mutass magadból.
3. Ha egyéni
vállalkozóként akarod keresni kenyered, jobban jársz, ha előtte néhány
évig tanulsz karatézni. Már csak a stricik miatt is.
4. Ne légy
gyerek! Ne vegyél mindent a szádba, amit a kezedbe adnak - csak ha
fizetnek érte!
5. Ha meg akarsz élni, egyet jegyezz meg: ebben a
szakmában nincs társadalmi munka!
6. Ha teheted, járjál gyakran
rendőrségre, hogy szagról meg tudd ismerni őket.
7. A kuncsaftok téged
se szagról ismerjenek fel.
8. A pengő már rég nincs forgalomban, ne
fogadd el fizetségül. Csak ha szereted a régiséget... 9. Terhesség ellen
ne kézzel-lábbal védekezz!
10. Gondolj a jövődre is, hiszen ez a
szakma hetven éves kor után már meglehetősen fárasztó!
