A plasztikai
sebésznél hálálkodik az átszabásból lábadozó nő.
- Doktor úr, minden nagyon
jól sikerült, ha belenézek a tükörbe, elégedett vagyok. Már csak azt szeretném,
hogyha olyan szép, nagy kerek szemeim lehetnének...!
- Igen?! Akkor tessék, itt a
számla!
Elmegy egy pali
egy faluba, és megkérdezi az arra járó első embert:
- Mondja csak, maguknak
nincs templomuk?
- Má' hogy' ne lenne. Balra van a katolikus templom, jobbra
a református, mögöttem az evangélikus, arra meg a zsinagóga.
- És ateisták
nincsenek maguknál?
- Hát, lehet, hogy vannak, de templomuk, az még
nincsen...
Haldoklik az
öreg Robin Hood. Magához inti egyik hű társát.
- Bárcsak még egyszer célba
lőhetnék a nyilammal...
Azonnal hozzák neki a nyilát. Kezébe adják.
-
Oda temessetek, ahová ez az utolsó nyílvessző célba talál...
Na, azóta van Robin Hood
eltemetve a szekrény tetejére...
Bíró a
vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
- Hogy hívják
Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
A világban
átlagosan minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát
valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém
Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
- Fürdőruhát
szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal csinos lány.
- Milyen
típust ajánlhatok - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy
pihenésre?
- Hogyan
végződnek a politikai viccek?
-
APEH-ellenőrzéssel!
A tuti
módszer
- Pistike! Miért dobolsz az ujjaddal?
- Hogy elriasszam az oroszlánokat!
- De hát itt nincsenek is oroszlánok.
- Látod, milyen jó módszer?!
Ezek a mai
fiatalok
Két öregasszony beszélget.
-Te, hogy
ezek a mai fiatalok milyen szegények, öten szívnak egy szál cigarettát!
Mire
a másik:
-Láttam én is, de hogy örülnek neki!
Hideg-meleg
Egyik szőke nő
felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de
hideg
PIN-kód
Két szőke nő beszélget:
- Jé, neked is négy csillag a
PIN-kódod
DJ
Duck
- Mit mond a rapper kacsa?
-
Hip-háp!!!!
Tükörbe
nézve
- Melyik az az egyetlen alkalom a szőke nő
életében, amikor nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a
parkolóból...
Édes
anyanyelv
-Pista bácsi! Igaz, hogy az utóbbi
időben beszűkült a szókincse?
-Fa*t!
Tommy
boy
- Hogy' hívnak, kisfiam?
- Tom.
- És
milyen Tom?
- Nem 'tom.
Kaméleon a
sütőben
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
-
Beleolvad a környezetébe...
A
varázslónál
A Sánta meg a Pösze elmennek a
varázslóhoz.
- Varázsló, légy szíves gyógyíts meg minket.
A varázsló
hadonászik egy sort, majd megszólal:
- És most a Sánta dobja el a botját....
Sánta eldobja a botját...
- És most a Pösze mondjon valamit..
- A
szánta cúnyán elvágódott!
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti
páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Disznóság
A férj és a feleség
vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja -, úgy nézek ki,
mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted
magad.
Sivatagi pingvin
Két pingvin sétál a sivatagban. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, ez piszkosul csúszhatott, hogy így felszórták, mi?
Egyértelmű
Egy kamionos beszorul
a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, ba**meg,
hidat szállítok
Fel volt
mosva!
- Egy takarítónő feljelentést tesz a
rendőrségen, hogy a munkahelyen megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És
nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt
mosva!
Nászéjszaka előtt
Az egér összeházasodik az elefánttal. De a nászéjszaka előtt
közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
Na,
cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a
sírodat!
Csillagok,
csillagok
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! -
kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
-
Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
-
...sárgák és messze vannak egymástól.
Áramszünet
Két szőke nő
beszélget:
- Képzeld, múltkor áramszünet volt, és két órát kellett várnom a
liftben...
- Az semmi -mondja a másik- én, amikor áramszünet volt, 8 órát
vártam a mozgólépcsőn...
Jónás
- Mit mond a bibliai
hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Zsiráf
- Mit csinál a zsiráf, ha
szemközt köpöd?
- Kirúgja alólad a
létrát!
Kovács Béla, a
híres...
Egy amerikai-magyar vegyes vállalathoz
látogatásra érkezik az amerikai nagyfőnök. Mindenki szépen kiöltözik a
tiszteletére, és előadásokat tartanak a cég állapotáról. Egyszer megszólal a
nagyfőnök:
- Ez mind szép és jó, de hol van Kovács Béla?
Sebtében
előkeresik Bélát a futószalag mellől. Mikor odaér, a nagyfőnök üdvözli:
-Szia Béla! Este buli lesz nálunk, küldöm érted a limuzint, jössz ugye?
Másnap Béla elkésik a munkából, és a főnöke kérdőre vonja. Erre Béla:
-
Tudja főnök sokáig tartott tegnap a buli a big boss-nál.
A főnök úgy látja,
hogy jobb, ha elnézi a dolgot, ha már a Béla ilyen jóban van a nagyfőnökkel.
Pár nap múlva érkezik gyárlátogatásra az USA elnöke. Megint mindenki
kiöltözik, és elkezdik bemutatni a céget. Egyszer csak megszólal az elnök:
-
Jó-jó, de hol van Kovács Béla?
Megint előveszik Bélát, és az elnök üdvözli:
- Hi, Béla! Régen láttalak, este lesz nálam buli Bécsben, küldöm érted a
helikoptert. Jössz, ugye?
Másnap Béla megint elkésik a munkából. A főnöke
csak annyit kérdez:
- Te Béla, honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
-
Na hallja főnök, én még a pápát is ismerem.
- Nem hiszem!
- Gyerünk a
Vatikánba, és bebizonyítom.
Elmennek a Vatikánba. Mikor odaérnek, Béla így
szól:
- Főnök, várjon itt, én pedig 5 perc múlva azon az erkélyen fogok
magának integetni a pápával.
5 perc múlva így is lett. Ez már sok volt a
főnöknek és összeesett. Arra járt egy japán turista csoport, és felsegítették. A
főnök hörögve csak ennyit tudott mondani, miközben az erkély felé mutatott:
- Ott, ott...
A japánok tanakodni kezdtek:
- Mit akart ez az ember?
- Nem tudom, de ki az a fehér ruhás fickó ott a Béla
mellett?