H U M O R

Viccek pasikról

- Te! Hogy van az, hogy mi folyton csak a szexről beszélgetünk?

- Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!

- Dugtál már zongorán?

Két ősmagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:

-Nem mén nékem mán az baszás.

- Próbálkozzík hát az nyalással.

-Az segít?

-Nem!!! Az pináját.

Egy kis férfi-földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait

egy-egy vármegyével!

30 év alatt: Heves (megye)

30 - 50 -ig: Vas (megye)

50 - 70 -ig: Békés (megye)

70 év felett: Tolna, de nem megye!

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?

- ???

- Mind a kettő csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le.

Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC

kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az

asszony megkérdezi:

- Mi bajod drágám?

- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!

- És fájt?

- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:

- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!

- Nagyszerű fiam akkor üljünk le és igyunk valamit - mondja az apa,

Mire a fiú:

- Ihatni ihatunk, de ülni még nem tudok!

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.

- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.

- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

- Ki az elégedettebb: egy férfi 1 millió dollárral, vagy egy férfi, akinek 6 gyereke van?

- Természetesen az, akinek 6 gyereke van. Az a férfi, akinek 1 millió dollárja van, még többet akar..

10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

1. Azonnal elmenne cukkíniket és uborkákat venni

2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött

3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni

4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellőni

5. Keresztezné a lábait átrendezés nélkül

6. Kevesebb, mint 10 perc alatt felszedetné magát egy bárban

7. Egymást követő, többszörös orgazmusai lennének és még mindig

készen állna újabbra, alvás nélkül

8. Elmenne a nőgyógyászhoz hüvelyvizsgálatra, és megkérné, hogy vegye

videóra

9. Az ágy szélén ülve imádkozna mellekért

És a legfontosabb dolog, amit a férfi csinálna:

10. Végre megtalálná azt az átkozott G-pontot!!!

Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő rémülten fekszik az ágyban, a ruhái szétdobálva. Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből. Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek:

- Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel...

Egy emberen hereműtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.

9 hónap múlva ment ellenőrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy van és hogy váltak be az új herék.

- Jól, már született is két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:

- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.

Erre a másik:

- Jé, én is ugyanezt álmodtam!

Megszólal erre a középső:

- Én meg azt, hogy síelek...

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.

- Milyen?

- Te bedugod hátulról, én meg álom ha jó.

Két barát beszélget:

- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.

- Hogy-hogy?

- Mindent lehet fogni rajta.

Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.

 - Rendben van, - mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!

 Erre a férfi:

 - ...és most házastársaknak nyilvánítalak benneteket!

A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.

 - No és sikeres volt?

 - Nagyon. Azóta nem iszom, és nem dohányzom...

Két szomszéd beszélget:

 - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

 - Aztán miért kérdezi?

 - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne

 kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

 - Aha... És a maga születésnapja mikor van?

 - Hát azt miért kérdi, szomszéd?

 - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség,

 akit a lakásomban lát...

A fiatal pár beszélget az ágyban.

- Szeretsz?

- Szeretlek.

- Imádsz?

- Imádlak.

- Mire gondolsz?

- Amire te is drágám.

- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!...

Két vadász találkozik:

- Na mi újság, öreg cimbora? - kérdi az egyik.

- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet - meséli a másik.

- No, és hogy szolgál?

- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem tudom elég magasra dobni.

-Miért nincs a kakasnak keze?

- Mert a tyúknak nincs bugyija!

- Mi a neve az etióp divatlapnak?! -

- BORDA

- Mit mond a csavar az ágyban? -

- Még egy menet és megszakadok!

Három férfit elítélnek nemi

erőszakért, mégpedig

fütyi vesztésre. Mindjüket olyan

módon kell férfiasságuktól

megfosztani, amely utal a

foglalkozásukra. Kérdi az

ítéletvégrehajtó az elsőt: -

- Magának mi a munkája?

- Gépész vagyok.

- No, akkor jöhet a villanyfűrész!

A "műtét" megtörténik. A második férfit

kérdezik:

- Hát maga mivel foglalkozik?

- Favágással.

- Akkor magának megfelel a balta.

Ez is megtörténik.

A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:

- Hát maga mit csinál?

- Én cukrász vagyok...!-

- Na, ezt nyalogathatják,amíg elkopik!

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?

- ???

- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll

Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?

- ???

- Háromszor: először amikor megfordul, másodszor amikor megszólal, harmadszor amikor levetkőzik.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?

- ???

- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.

Milyen az ideális férj?

90-70-60. Kilencven éves,hetvenes az IQ-ja és hatvan milliója van a bankban.

Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt fickó, és azt mondta:

- "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talált volna hozzá egy konnektort!

Egy férfi épp meséli egyik barátjának, hogy mi történt vele egy hajótörés alkalmával:

- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. És már a nőci is mindhármunkkal....

De egy hét múlva meghalt a nő. A következő hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük

Két csont részeg férfi beszélget a kocsmában:

- Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!

- Na ne mondd, nem hiszem el!

- De bizony, és közben ezt mondta: Na gyere ki az ágy alól te szemét!

A férj mondja a feleségének:

- Holnap be kell vinnem az orvoshoz a széklet, a vizelet és a sperma mintámat.

Erre a feleség:

- Miért nem adod oda az orvosnak az alsónadrágodat?

- Milyen túrán látnád szívesen a feleséged?

- Hát a proszektúrán.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felidegesíteni?

- ???

- Biztos, hogy benn van?

- Mit mond a részeg ember, amikor megszagolja a felesége új kölnijét?

- ???

- Tudod-e Margit, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen!

Válás

- Mivel magyarázza- faggatja a válóperes ügyvéd a férjet-, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?

- Nem akartam a szavába vágni.

Béla bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.

Ezt észreveszi a kocsmáros és szóvá teszi neki:

- Béla bácsi nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?

- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, most meg én nem állok fel őneki.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

- ?

- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

- Nos uram, hogy van?

- Köszönöm, nagyszerűen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Szent ég! És mi történt?

- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni.

- Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja a felesége.

- Dehogynem, így legalább látom a számokat!

- Mikor ér meg egy férfi ötven forintot?

- ???

- Amikor a szupermarketban a bevásárló kocsinkat tolja.

- Miért szeretik a férfiak a szőke nős vicceket?

- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

- ???

- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

- ???

- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az egész életüket irányítja.