Középkorú nő keresi fel az ügyvédet.
- Elakarok válni !
- És mi az indoka ?
- A férjemnek 50 centis farka van.
- Hát asszonyom ez elég nyomós ok. És mellesleg mióta házasok
- Tíz éve.
- Na de, asszonyom, csak ennyi idő után tűnik ez fel magának.
- Dehogyis, de eddig csak dugtunk, most pedig már ver vele !

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót,
hát bekopognak. Kijön egy öreg anyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó,
de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja,
hogy ő inkább megfagy és éhen hal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya
sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát
dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit.
Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be ! Olyan jókat ettem !
- Azért láttam nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajas kukoricát !

Kovács gödröt ás az erdő szélén. Meglátja a szomszédja, megkérdi tőle, miért ás.
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, gondoltam, elhozom ide az erdő szélére
és itt fogunk szeretkezni.
- És minek ásod a gödröt ?
- Mert púpos a nő !!!

Erdőben járkál a vadász, aztán hall egy gyerekhangot sírni. Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél és nagyon messze vannak a szüleid ?
- Igen
Mire a vadász lehúzza a sliccét és mondja:
- Hát ez nem a te napod...

Egy spanyol tengerparti kisváros vendéglőjében két magyar vacsorázik.
- Jaj, de gusztusosat rendeltél ! - mondja az egyik. - Tulajdonképpen mi ez ?
- Tudod - feleli a másik -, ennek a vendéglőnek az a specialitása, hogy a viadalon leszúrt bika
heréit különböző fűszerekkel ízesítve kisütik.
- Na, holnap én is megkóstolom - határozza el a turista.
Másnap már délben beszól a vendéglőbe, hogy megrendelje estére a csemegét.
Mikor este a pincér felszolgálja az ételt, a vendég csodálkozva kérdi:
- Nem értem, tegnap a barátomnak hatalmas adagot hozott, ez meg olyan kicsi, hogy alig látni...
- Ja kérem - feleli fölényesen a pincér -, ha ritkán is, de előfordul, hogy a bika győz !

- Uram - mondja a plasztikai sebész a váróteremben ücsörgő férfinak. - Megvizsgáltam a feleségét.
Nos, önnek igaza volt, ilyen ronda nőt még nem láttam. De én újjávarázsolom őnagysága arcát.
Százezer forint...
- Százezer ? Maga megőrült. Akkor viszem a vadászhoz, az tízezerért lelövi.

Új pap érkezik a plébániára. Sorban gyóntatja a népeket, az első nő bevallja:
- A kezembe vettem az udvarlóm nemi szervét?
- Tíz Miatyánk !
A második:
- Hagytam, hogy benyúljon a lábam közé?
- Húsz Miatyánk !
A harmadik nő pironkodva bevallja:
- Leszoptam az udvarlómat...
Ilyesmivel a pap még nem találkozott, megkérdi a ministránst:
- Mit szokott adni a plébános úr egy leszopásért?
- Adjon neki egy ötszázast, ezres a b*szásért jár !

Tina Turner úgy találja, hogy túl nagyok a szeméremajkai. Elhatározza, hogy leoperáltatja őket;
a plasztikai sebésznek meghagyja, hogy az operáció a legnagyobb diszkréció mellett történjék.
Meg is van a műtét, ébredezik az altatásból, döbbenten látja, hogy az asztalon egy hatalmas
váza áll, benne egy csokor virág, mellette egy üdvözlőkártya. Hivatja az orvost, és ráförmed:
- Ez Önnek diszkréció?! - és a virágcsokorra mutat.
- Művésznő, elnézést? - szabadozik az orvos és átnyújtja az üdvözlőkártyát:
"Köszönöm az új füleket. Niki Lauda."

Kohn utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos hölgy ül.
- Kohn Izidor vagyok - mutatkozik be Kohn
- Én meg a Picasso unokahúga.
A vonat alagútba ér, Kohn a sötétben nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahúga vagyok - így a nő. - Amit maga keres, az
nekem a hónom alatt van.

Egy öregasszony szalámit vásárol a közértben.
- Szeletelve lesz, vagy egyben tetszik ? - kérdi tőle az eladó.
- Mit gondol maga? - háborodik fel az öregasszony - mi az én seggem, persely ?!

Egy pasi elmegy egy étterembe, pezsgőt rendel. A pincér kihozza neki, beleiszik,
majd felháborodva így szól:
- Kérem, ennek a pohárnak pinaszaga van !
- Elnézést kérek, azonnal hozok egy másik poharat.
Kihozza, tölt, a pasi beleiszik
- Ennek is pinaszaga van !
Harmadik pohár, töltés, kóstolás
- Mégiscsak hallatlan, hogy ebben az étteremben mindegyik pohárnak pinaszaga van !
- Uram, próbálta már a másik kezébe fogni a poharat ?!

Bemegy egy pasi a kuplerájba, megkérdi:
- Néger nő van ?
- Van, hogyne lenne.
- De nagyon fekete !
- Nagyon fekete is van.
- De nekem bakacsin fekete kell !
- Bakacsin fekete is van, ha annyira akarja.
Na jó, bemegy a pasi a bakacsin fekete nővel egy szobába. - Állj négykézláb! - parancsol rá.
Az négykézlábra áll, a pasi mögékerül, belenéz a p*nájába.
- Jól van, felállhatsz. Készen vagyunk.
- Ennyi volt az egész ?
- A feleségem fekete csempét akar a fürdőszobába, rózsaszín fugával, kíváncsi voltam, milyen lesz.

A szállodai hall tele van kurvával. Megszólal a telefon, a portás belehallgat, majd kiszól:
- Lányok, ki vállalkozik dupla pénzért egy perverz fuvarra ?
Az egyik kurva jelentkezik, felmegy. Mikor lejön, megkérdezik tőle:
- Na, perverz fuvar volt ?
- Az.
- És mi volt a perverzitás ?
- Az, hogy vert.
- Előtte ?
- Nem.
- Közben ?
- Nem.
- Utána ?
- Igen. Míg vissza nem adtam a dupla pénzt.

Fiatal házasok mézeshetüket töltik egy szigeten. Már odáig értek, hogy kipróbáltak minden
figurát, de még egy hátra volt, amibe nagy vita után végre a kisasszonyka beleegyezett.
A fiatalember boldogan a "hátsó ajtón" próbálkozott és sikerült behatolnia.
Nagy boldogan azt suttogta kedvese fülébe:
- Édesem, ez úgy csúszik, mintha golyóscsapágyon gördülne.
- Igazad van édesem, mert tegnap cseresznyét ettem, és lenyeltem a magot is.

Egy új fiatal favágó érkezik a favágók táborába. A munkát szereti, a kaja se rossz, de kissé
aggasztja, hogy nőnek nyoma sincs a közelben. Megkérdezi a legidősebbtől:
- Mit csináltok, ha kanosak vagytok ?
- Az öreg vigyorogva mondja:
- Nincs semmi probléma, gyere velem! - s a kunyhó mögé vezeti, ott áll egy nagy hordó,
oldalán egy lyukkal, amiből hiányzik a dugó.
- Látod ezt a lyukat ? Ha kanos vagy, idejössz, és beledugod. A hordó mindent elintéz.
- És mindig használhatom a hordót ?
- Igen, egy nap kivételével. Kedden nem használhatod.
- És miért nem ?
- Mert kedden Te ülsz be csücsörítve a hordóba.

Egy pasi a pokolba kerül, egy ördög kíséri végig a folyosón a cellájába. Egyszer csak az
egyik szobából iszonyatos üvöltés hallatszik.
- Mi volt ez ? - kérdi a pasi.
- Egy kovács nyeri el a büntetését, patkót vernek a talpára.
Megint hatalmas a jajkiáltás - egy asztalosnak az ujjait gyalulják le.
A fickó elröhögi magát, az ördög rákiált:
- Mit röhög, maga idióta !
- Velem nem tudnak mit kezdeni; én cukrász voltam.
- Magával, maga szerencsétlen ?! Magának habot verünk a tojásaiból.

Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet !
Felpróbálja, kicsi
- Kérek egy nagyobbat
Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs ?
- Nincs uram. De tudja mit ? - dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak !

Egy krapek szexuális problémákkal küszködik. Elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, a feleségem nem akar leszopni.
- Kenje be a f*szát fél centi vastagon csokival, várja az eredményt, és egy hét múlva jöjjön vissza.
Egy hét múlva:
- Mi az eredmény ? - kérdi a doki.
- A feleségem már szopna, csak nem fér oda a gyerekektől.

A csőd szélén áll az Aeroflot légitársaság, kevés az utas a gépeken.
Az igazgató elhatározza, hogy újítást vezet be.
- Legyen rövidebb a stewardessek szoknyája tíz centivel !
Mindnek a szoknyájából levágnak tíz centit, de csak nem akarnak többen utazni.
- Vágjanak le még tíz centit !
A légkísérők vezetője tiltakozik:
- Kilóg a Kalasnyikov, észreveszik az utasok !
- Nem érdekel, rejtsék el jobban ! ? parancsol a direktor.
Hiába vágnak le még tíz centit, még mindig nincs meg a várt hatás.
- Még tíz centit !
- Igazgató elvtárs, ez már végképp nem megy ? jelenti ki a fő-stewardess.
- Hogyhogy nem megy ?
- Nemcsak a Kalasnyikovunk fog kilátszani, hanem a tökünk is ! 

Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, a múltkor milyen nő volt itt. A csiklója olyan volt mint egy uborka!
- Olyan nagy ?
- Nem, olyan ízű !

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor: egy néger férfi baleset
során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel.
Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat.
Egy napon a buszon utazván felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.
Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens...
Mondjon valamit magáról. Hogy van ? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után ?
A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök és
nem tudom, hogy maga mi a szart akar.

- Anyuka, hogy lehet az, hogy te is fehér vagy a papa is fehér, én mégis fekete vagyok ?
- Jaj édes lányom, amekkora buli volt aznap este, örülj, hogy nem ugatsz.

A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget egy bentlakóval:
- Van apád ?
- Nincs.
- Mi lett vele ?
- Átment rajta egy dózer.
- Van anyád ?
- Nincs.
- Mi lett vele ?
- Átment rajta egy dózer.
- Vannak testvéreid ?
- Átment rajtuk egy dózer.
- Te mit dolgoztál ?
- Dózert vezettem.

Egy autós elgázol egy részeg embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hisz, hogy milliomos vagyok ?
- Mért, én talán százlábúnak nézek ki ?

Két vasutas beszélget:
- Te Béla, én olyan jót basztam tegnap este a sínek között...
- Na, és le is szopott ?
- Ááá, túl sokat kellett volna gyalogolni a fejéig.

Két favágó elmegy fát vágni. Vágják, vágják a fát, amikor az egyik belevágja fejszéjét a másikba.
- Ezt most viccből csináltad, vagy komolyan gondoltad? - kérdi az áldozat.
- Áh, csak vicceltem.
- Akkor jó, mert komolyan elég durva lett volna.

Egy paraszt elmegy a városba, és szórakozni akar. Látja máris az első cégtáblát: Óriási élvezet.
Bemegy, és látja, hogy a férfiak nemi szervét fakalapáccsal ütik.
- Mi ebben az élvezet?
- Hát az, amikor melléütnek.

A szülőágyon fekvő nőtől megkérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyereket ?
- Miért, doktor úr ?
- Mert a kicsi antibébi tablettát tart a kezében !

A nagymama bemegy unokájával a henteshez:
- Megmérné nekem az unokámat ? - mondja a hentesnek - Tudja, nincs otthon mérleg.
- Na jól van, jöjjön hátra velem az unokája.
Nemsokára jön vissza a hentes:
- Megmértem: 2 kiló - kicsontozva.  

- Mit nyithatna Pándy tiszteletes Belgiumban ?
- ???
- Csontkovácsatot.

- Mi volt Krisztus utolsó mondata a kereszten ?
- ???
- Hú de feszült vagyok ! 

- Mi az: kicsi és nem tud megfordulni a zsákutcában ?
- ???
- Kisgyerek lándzsával a fejében.

- Mi az: egyik füleden be, másikon ki, mégis a fejedben marad?
- ???
- Csákány.

- Mi a pornó horror ?
- ???
- Ha szájba basznak egy baltával.

- Mi a különbség a mák és kisgyerek között ?
- ???
- A mák nem ordít, mikor darálják. 

  - Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?
- ???
- A keletnémetek átjutottak a falon.

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,
csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai..."