AGRÁRVILÁG
Komédia egy felvonásban

(Az érkező már a helyet foglalás pillanatában betekinthet a kulisszák mögé, hiszen nincs leengedve a függöny. A rendező azt az alapelvet vallja, hogy a nézőket a saját szemük láttára kell hülyének nézni, így nincs semmi értelme a palástolásnak, takargatásnak. Helyszín egy óceánparti luxus nyaraló terasza, ahol két korosodó, pocakos férfi, egy fiatal csicska, valamint egy korosodó hölgy úgy tesz, mint aki ért a politikához, meg a mezőgazdasági szövetkezet vezetéséhez. Ebben a pillanatban megszólal a gong, és a nézőtér elsötétedik)
Festett hajú pocakos öregúr (továbbiakban FPÖ): Ebből a meggyből vinni kéne haza pár kilót. Legfeljebb ráfogjuk, hogy ezért voltunk kint. Adunk ennek is, meg annak is egy keveset, hogy befogják a szájukat
Jólfésült őszülő diktátor (továbbiakban JŐD): Majd adok én a pofájuknak meggyet. Erősebben rájuk nézek, és még azt is megbánják, hogy a világra jöttek.
Ifj. Dr. Komornyik: Elnézést uraim, de amit esznek, az nem meggy, hanem cseresznye.
FPÖ: Pofád befogtad! Örülj, hogy magammal hoztalak. Különben is én vagyok a tsz-elnök. Hogyha azt mondom, ez meggy, akkor az alattvalóim el is hiszik nekem.
JŐD: Nem kellene beszélnünk a mezőgazdaság helyzetéről?
FPŐ: Ezt nem mondod komolyan! Te akarsz a mezőgazdaságról beszélni, aki nem tudja megkülönböztetni a füvet a mamutfenyőtől!?
Ifj. Dr. Komornyik: Uraim! Kicsit aggódok, hogy túl sok időt töltünk külföldön. Nem lesz ebből baj?
JŐD: Ne beszélj hülyeségeket, kölyök. A napidíj keret megvan rá, más baj meg mi lehet?
Korosodó hölgy erősen kifestve: Szerintem se lesz jó vége, mert egész nap itt ülünk a napon. Még napszúrást fogunk kapni... Meg előjönnek a szeplőim a smink mögül.
FPŐ: Kedvesem! Tudod jól, hogy ilyenkor nem kell beszélned. Ne produkáld magad, nem vagy te színésznő!
Korosodó hölgy erősen kifestve: Jó, de most a mezőgazdaságban dolgozó hölgyeket képviselem.
JŐD: Akkor tessék belemenni a tengerbe még vagy ezerszer - helyettük is! Legalább addig is csend lesz!
FPŐ: Kérlek, ne piszkálódj vele. Bárkit is képvisel, azért csak a feleségem. Ő az elnökné asszony!
Ifj. Dr. Komornyik: Jajajj! Itt baj lesz! Az elnökné asszony kapát fogott a kezébe...
FPŐ: Na, és?
Ifj. Dr. Komornyik: Na, és? Na, és? A vasat fogja, és a nyelével csapkodja a földet. Még megvágja magát.
FPŐ: Bár megvágná! Olyan biztosítást kötöttem magunkra, hogy egy tűszúrás miatt is milliókat fizetne a biztosító. A vezetőjének átutaltam egy szerényebb összeget a nyereségből ...kapálj csak anyukám! Kapálj! Ügyesen...
JŐD: Te nem kaptál, hanem adtál pénzt? Látott már orvos mostanában?
FPŐ: Ne nézz őrültnek. Kapott egymilliót a tsz-pénzből és leszámlázott tizet. Ebből adódóan kilenc valami úton-módon ide vándorolt a zsebembe. Szerintem ez a világ legdrágább zsebe.
Ifj. Dr. Komornyik: Elnök úr! Ilyenkor nem szokott a tsz-tagokra gondolni?
FPÖ: Dehogynem! Mindig arra gondolok, hogyha többet dolgoztak volna, akkor nekünk is több került volna ki. Most mehettünk volna akár máshová is!
Ifj. Dr. Komornyik: De már mindenhol voltunk...
Pincér: Elnézést, uraim! Most telefonáltak, hogy valami ellenőrzés volt a távollétükben, és minden kiderült. A hazaútról az Interpool gondoskodik!
FPŐ: Szarban vagy, komám. Ha kiderülnek a dolgok, sittre mész!
JŐD: Én tiszta vagyok, de neked majd viszek látogatóba egy kis pálinkás kenyeret, te szemét.
FPÖ: Te csak azt gondolod. Minden pénzügyi manipulációt a te nevedre csináltam. Ehhez mit szólsz, te féreg!
JŐD: Kitaposom a beled, te telhetetlen vén trottyos!
FPÖ: Én mindent tagadni fogok, és különben is vedd tudomásul, hogy kirúgtalak...
Pincér: Elnézést uraim, de az előbb elnéztem a szobaszámot. Az üzenet nem maguknak jött. Még egyszer elnézést kérek.
FPÖ: Ne vedd komolyan, amit az előbb mondtam. Csak kíváncsi voltam a reakciódra!
JŐD: Hogy is tudnék én rád megharagudni. Tudod mit! Igyunk még egy whiskyt!
Ifj. Dr. Komornyik: Jövök uraim, már töltöm is, és közben gyújtom a szivart. De mi volt az előbb az a hangzavar.
FPÖ: Á, semmi! A feleségem írt nekünk egy színdarabot, azt próbáltuk! Egészségünkre!!!
(függöny össze, nagy taps)