Nincs itthon a macska, cincognak az egerek
Komédia egy felvonásban

(A közönség zúgolódásának hatására végre szétmegy a függöny - a sok mosástól -, és a nézők szeme elé tárul egy valódi, hamisítatlan luxus repülőgép belseje. Egy alacsony emberke ott sürög-forog egy idősebb, köpcös öregúr körül, és látszik rajta, hogy legszívesebben lefeküdne a padozatra, hogy annak a másiknak alulról fel ne fázzon a lába. Az utastérben egy idősebb hölgy is tartózkodik, de senki nem érti, hogy miért. A főszereplőnek látszó köpcös öregúr végre megszólal:)
Öregúr: Bélám, most hol járunk?
Bélám: Egy pillanat, uram, megnézem a térképet...
Öregúr: Bélám, azért tartom, hogy mindent pontosan, naprakészen tudjon. Még a gondolataimat is.
Bélám: A gondolatokkal nem is lenne baj, mert mindig tele a whiskys pohár, uram, csak néha az ilyen kérdéseivel, mint ez a mostani is, bizony meglepetést okozott... de már meg is van. Nézze, itt vagyunk most, Andorra felett.
Öregúr: És miért fölötte? Miért nem szállunk le?
Bélám: Azért uram, mert ezek levélben jelezték, hogy a lakosság 78%-a utálja az import cseresznyét, a Pick szalámi végét pedig ma ette meg reggelire...
Öregúr: Béla, találjon ki valamit, mert én le akarok itt szállni, és követelem, hogy az ország első embere hajtson fejet előttem.
Bélám: Nagyon sajnálom, uram, de ez még nekem sem hiszem, hogy sikerül. Ezek csak akkor hajtanak már fejet, amikor hátulról tarkón lőtték őket.
Öregúr: Nem baj, Bélám! Akkor ezek meg sem érdemlik, hogy közelről láthassanak egy ilyen történelmi nagyságot, mint én.
Bélám: Igaza van, uram! Haljanak meg hülyén.
Öregúr: Bélám, nem maradt ki valami a programunkból?
Bélám: Hát, megvolt a latin-amerikai túra, a chilei túra, a karibi túra, a szingapúri túra...
Öregúr: Na, Bélám! Megszavazok Önnek hetven százalék fizetésemelést - természetesen a pártkasszából -, ha kitalálja, milyen túra nem volt még.
Bélám: Azt hiszem uram, már utaltathatja is, mert kitaláltam
Öregúr: Na, akkor milyen túra nem volt még?
Bélám: Diktatúra!
Öregúr: Ez az, Bélám. Szóljon a pilótának, hogy vegye az irányt Ferihegy felé.
Bélám: Megtörtént uram, de most szólt a pilóta, hogy rádión rossz híreket közöltek vele Önnel kapcsolatosan.
Öregúr: Csak nem már megint pozitív lett a vizeletmintám?
Bélám: Nem erről van szó. Az otthon maradottakról.
Öregúr: Jaj a szívem! Már megijedtem, hogy komolyabb baj van.
Bélám: Nem elég nagy baj ez, uram. Zúgolódik a vezetőség.
Öregúr: Nagy dolog. Majd kirúgom őket.
Bélám: De a népek is zúgolódnak.
Öregúr: Majd azokat is kirúgom.
Bélám: De uram! Mindenkit nem rúghat ki!
Öregúr: Ki beszél itt mindenkiről? Én természetesen benne maradok, egyébként ki vinné el a világ minden pontjára a magyar mezőgazdaság felvirágzásának hírét? De azt hiszem, megérkeztünk. Virágcsokorról és az ünneplő tömegről látom gondoskodott, így nincs más hátra, mint ebből az egészből kiszállni... - és kiléptek a repülőgépből.
(Véget nem érő taps, függöny össze.)