Nem vagyok rasszista, de az ember színe az fehér. :P

 

Welcome to the

 best uncensored Hungarian

 humor portal!!!

Copyright(C) 2007 Minden jog fenntartva

Figyelem! Az alábbi viccek kizárólag szórakoztatás céljából kerültek fel az oldalra, és csak abban az esetben olvashatod el őket, ha az alábbi szerződést elfogadod:
A vicceket elolvasom, ha tetszik, esetleg röhögök rajta egyet :) , ha nem tetszik/ sérti pl. a fajom jogait/ akkor szépen elhagyom az oldalt, a szerkesztőket NEM perelem be, nem vonom őket felelősségre a leírtakért, és nem kérem az oldal törlését /mert felesleges/.

Köszi.

 

Az oldalt célszerű Internet Explorerrel nézni;)

 

- UPDATE: 2007 DEC 14 - By Wooddoo-

 

- Mi az? Kívül sárga, belül barna?

- Cigányokkal teli távolsági busz

 

- Mi az: két skinhead ver egy terhes cigányasszonyt?

- Bűnmegelőzés.

 

- Miért gázolja el a skinhead a kínaiakat a zebrán?

- Mert a sárgán még át lehet menni.

                    

- Hogyan kér a skinhead a boltban baseball ütőt?

- Egy fa testápolót szeretnék!

 

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?

- ???

- Féknyom.

 

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?

- Bent fürdik a feleségem!

- És? Nem láttad még meztelenül?

- De igen, csak még fürödni nem láttam.

 

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

 

- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert a levegő ingyen van.

 

A zsidó télapó bemegy az óvodába. Kirakja a játékokat, csokikat, édességeket, mindenfélét maga köré egy teremben. Majd megszólal:
- Tessék gyerekek, lehet jönni vásárolni.

 

- Mi az? Kicsi, zöld és gombnyomásra piros lesz?
- Béka a turmixgépben.

 

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől…

- Két nagy bajom van, panaszkodik Kohn.
- Az egyik az, hogy a feleségem zsidó.
- De hiszen te is az vagy!
- Az meg a másik.

Gazsit felhívja a barátja:

- Na szia, hogy vannak a gyerekek?

- Hát, kösz jól.

- És a feleséged?

- Hát, ő is már jobban van.

- És a testvéred?

- Hát, már ő is jól van.

- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

 

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

 

A cigányasszony mondja a gyerekének:

- Gazsi, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:

- Miért nem hoztál paradicsomot?

- Kint volt a szomszéd a kertbe!

 

 

- UPDATE: 2007 DEC 14 - By Astalavista -

 

Nyuszika szalad az erdőben. Összetalálkozik a rókával, aki épp iszik.
- Róka, ne igyál, ne mérgezd magad, gyere inkább, szaladj te is velem! Olyan szép az erdő...
Róka felkel, és fut Nyuszikával. Összetalálkoznak a dohányzó Farkassal.
- Farkas, ne dohányozz, ne mérgezd magad, gyere inkább, szaladj te is velünk! Olyan szép az erdő....
Farkas is felkel, és fut nyuszikáékkal... Összetalálkoznak a Medvével. Medve épp egy jointot szívogat.
- Medve, ne füvezz, ne mérgezd magad, gyere inkább, szaladj te is velünk! Olyan szép az erdő....
Mire a Medve:
- Mi van Nyuszika, megint speedeztél?

 

A román, az amerikai és az orosz miniszterelnök egy repülőn utaznak, kinyúl az amerikai:
- Amerika felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Kinyúl egy kis idő után az orosz:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a hideget.
Kis idő múlva kinyúl a román:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Ellopták az aranykarórámat!!!

 

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!

 

Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésből százszor leíratja vele, hogy
NEM BESZÉLUNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZUK A TANÍTÓ NÉNIT.
Másnap Móricka kiviszi a katedrához a büntetés-feladatot, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.
- Na, ez rendes, Móricka... De miért írtad le Száz helyett kétszázszor?
- Hogy örülj, baszd meg...

 

 

Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
Egyiket sem vonzza a mágnes!

 

Bevándorlási hivatalban:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......

- Mit csinál Rihanna az esernyő alatt?
- ELÁzik!!

 

- Mi volt Hirosima neve az atombomba ledobása előtt?

- Hirogöröngyös!

 

- Hogy teremtette Isten a cigányt?

- Upsz, ez odaégett!

 

Hitler a zsidókhoz:

- ZSIDÓK!Ma jó napom van... sportolni fogtok... ma focizhattok!

A zsidók örülnek, mint majom a farkának, ekkor Hitler megszólal:

- Na... ne húzzátok az időt! Irány az aknamező!

 

A cigányt letartóztatják, és viszik a börtönbe.

Kérdezi:

- Ez a Big Brother ház?

- Nem ez a Való Világ.

 

- Mért hívják a cigányokat kisebbségnek?

- Mert a többség a börtönben van!

 

- Mire vágsz fel cigány?-kérdi a szkean head?

- Darabokra....

 

-Meddig hordja a cigány asszony a szemetet?

-???

-9 hónapig!

 

- Hogy kezdi a cigány a mesét?

- ???

- Tisztelt bíróság ez úgy történt...

 

- Mit hallott a Terminátor utoljára?

- ???

- Hej, dikmá színesfém...

 

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony fenekére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a feneke még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a feneke, hanem mert olyan hamar hazaérek. 

 

A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.

A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.

A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.

A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

 

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:

- Na mi van a hátadra írva te köcsög?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.

- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!

- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.

- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!

Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.

- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!

- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

 

A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.

Arra megy egy skinhead és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt, cigány?

Erre a cigány:

- Hát tesvírem, koncentrálok.

Erre a skinhead:

- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!

 

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat.

Másnap távirat érkezik a Kremlből: "Gratulálunk a győzelemhez STOP.

Egyenrangú ellenfelek voltatok STOP. Kőolaj STOP. Földgáz STOP."

 

Cigány vezetni tanul és bekanyarodik a behajtani tilos táblánál.

- Hát milyen tábla volt ez, te cigány? - kérdi az oktató.

- Hát alumínium... Visszaforduljunk érte??

 

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:

-Tolsztoj van?

Erre a skinhead könyvtáros megszólal:

- Nincs.

- Na és Lenin?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Kalasnyikov.

- És az mit írt?

- TITEKET!

 

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:

- Na mi van a hátadra írva te köcsög?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.

- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!

- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.

- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!

Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.

- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!

- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

 

Gyurcsány a jósnőnél:

- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?

Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:

- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.

- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?

- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

 

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?

- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!

- Miért, tojások vannak benne?

- Nem, szögesdrót!

 

- Hova rejti a cigány férfi a felesége elől a pénzt?

- ???

- A szappan alá!

 

Három feminista beszélget:

Azt mondja a barna:

- Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kimosta.

Erre a fekete:

- Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kipucolta.

Mire a szőke:

- Hát az úgy volt,hazajött a Béla. Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát! Mondtam neki, főzzél magadnak! Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen....

 

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.

- Néni, fáj a lába?

- Igen.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja, ezért fáj.

 

- Honnan tudod, hogy orosz poloska van elhelyezve egy szobában?

- ???

- Egy szekrénnyel több van.

 

Ideges apuka ül a váróteremben.

Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.

Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:

- Csak vicceltem! Halva született...

 

- Mi az? Cigány egyik fülén bemegy, a másikon ki és mégis megmarad az agyában???

- ???

- Csákány!

 

- Mit kap a süket-néma vak cigány karácsonyra?

- ???

- Rákot

 

- Mi az, nagy fehér, és zavar evés közben?

- Lavina!

 

- UPDATE: 2007 DEC 12 -

 

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr még egyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

 

Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

 

Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- ???
- Semmit

 

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

 

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss, disznók!

 

II. Világháború: Egy német kis faluban kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.
- Ki az? - szól ki a zsidó.
- Barátok.
- És hányan vagytok?

-  Fünf.

 

Mi a különbség a zsidó és a cipó közt??

-A cipó nem kaparja a kemence oldalát!

 

Mit csinál a cigány, ha befejezte az egyetemet?

- Átmegy egy másik építkezésre.

 

Skinhead horgászik és kifogja az aranyhalat.

- Mivel későn dobtál vissza ezért a szembe lévő cigánynak a kétszeresét kapja:- mondta az aranyhal

- Ok! Akkor kérek egy tuti verdát:- mondta a skinhead

A szembe lévő cigány a két király verdát kapott.

- Fenébe! Akkor kérek egy tök jó csajt.

A cigány két tök jó csajt kap. Hát a skinhead már feladja, mikor azt mondja:

- Legyen mögöttem 100 skinhead!!

 

Hitler megy a koncentrációstáborban és megszólít egy gyereket:

- Hé, kisfiam hány éves vagy?

-  Hétfőn leszek 13.

- A kis optimista!

 

Miben halt meg Hitler?

- Megkapta a gázszámlát...

 

Hitler jó kedvében van ezért zsíros kenyeret osztogat a koncentrációs táborban.

- Hát te zsidó, milyen magasra ugrasz?

- 1 méter.

- Ügyes, kapjon egy zsíros kenyeret.

Odamegy egy másikhoz:
- Hát te zsidó milyen magasra ugrasz?

-1,5 méter magasra

- Ő kapjon két zsíros kenyeret!

A következő zsidó át akarja verni Hitlert, hogy sok kenyeret kapjon.

- Na, és te zsidó, milyen magasra ugrasz?

- 5 méter magasra!

- Lelőni, átugorja a drótkerítést!!!!

 

Mi az Gyurcsány a sósavban?

- Oldódik a probléma

 

Gyurcsány imádkozik Istenhez.

- Uram eltűnt a Magyar Kincstárból 1.000.000 Forint. Mit tegyek?

- Tedd vissza fiam!

 

Hitler jó kedvébe futó versenyt rendez és elmondja a szabályt:

- Az elsőt és az utolsót lelőjük. Indulhat az első páros!

 

Az Atlanti óceán közepén az MSZP összes tagja egy Óceánjárón van. Hirtelen léket kap. Kimenekül meg?

- ???

- Az ország.

 

Hitler jó kedvében úszóversenyt tart. Aki átúszik a másik partra az szabad. Mindenki már vízben van, mikor a táv felénél már csak 10 ember versenyzik. A part előtt 40 méterre elsüllyed az utolsó zsidó is megszólal Hitler:

- Talán kevés sósavat raktam bele?

 

Skinhead sétál a Duna partján és meglátja, hogy egy ember iszik a Duna vizéből, oda kiállt:

- Hé, ember normális vagy tiszta mocsok a víz!!

- Én lenni Ukrán vendég munkás, inni vizet.

- Akkor lassan igyad!

 

Skinhead sétál a Duna partján és meglát egy cigánygyereket.

- Hé, kisfiam mit csinálsz?

- Hát koncentrálok.

- Pont ilyen tábort nyitok én is!

 

Hitler jó kedvében kikiáltja, hogy aki megelőzi féllábú Hansot az szabad. Nagy nehezen egy zsidó megszólal, én le tudom győzni Hansot!

- Hé, Hans készen állsz?

- Jawohl wmwmw… (<—motorhang)

 

SS tiszt mondja a zsidóknak a koncentrációstáborban:

- Van egy jó és rossz hírem melyiket kéritek?

-  ...

A jó hír, hogy mindenki haza mehet vacsora után!

- És mi a rossz?

- Hogy nincs vacsora

 

Kohn és Grün találkozik

- Grün, az összes Zsinagógát be kéne záratni.

- Miért is?

- Mert még nem vezették be a gázt!

 

 

3 Cigány gyerek  skinheadeset játszik és az egyiknek levágják a haját. Akinek levágták a haját, az haza megy, és oda megy az anyjához:

- Úr istenem, fiam, hogy nézel ki?

- Hát a többiekkel skinheadeset játszottunk. Pff, kap egy pofont az anyjától.

Oda megy apjához

 - Úr istenem, fiam, hogy nézel ki?

- Hát a többiekkel skinheadeset játszottunk. Pff, kap három pofont az apjától

Oda megy nagypapához

- Úr istenem, fiam, hogy nézel ki?

- Hát a többiekkel skinheadeset játszottunk. Pff, felküldi a szobájába a nagyapja.

Elgondolkozik magában a gyerek:

- pff 30 perce vagyok skinhead de már rohadtul utálom a cigányokat.

 

Miből tudhatjuk meg hogy született egy cigány?

- Pislog a szar.

 

Mikor volt a cigány fehér?

- Mikor folyékony volt.

 

Milyen az emo-s torta?

-  Föl vágja magát

 

Gyurcsány ellátogat Bécsbe, utazik egy Magyar kiállításra.

- Hát ez egy igazi magyar puli.

- Majdnem, ez egy vizsla.

Mennek tovább a magyar híres ételeihez és megszólal Gyurcsány.

- Hát ez a Magyar Gulyásnak a receptje!

- Majdnem, ez egy Hortobágyi palacsintának a receptje.

Mennek tovább a Magyar Művészet termébe és megszólal Gyurcsány:

- Hát ez egy Igazi Magyar cigány!

- Nem, ez egy Velencei tükör.

 

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

 

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

 

10 Skinhead találkozik egy cigánnyal és mondja:

- Ha  a dobókockán 1-5 dobsz, akkor megverünk, ha 6-ost, akkor újra dobhatsz.

 

- Hogy találták fel a rézdrótot?
- ???
- Két zsidó talált egy rézpénzt.

 

- Miért van nagy orra a zsidónak?
- Mert a levegő ingyen van.

 

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

 

- Hogy választ párt magának a kisgazda?
- Kizárásos alapon...

 

- Miért nem vesznek a politikusok Trabantot?

- Mert kormányváltós.

 

Két román sorban áll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
- Na, mi van, megölted?
- Dehogy, ott is sorban állnak.

 

 

Reméljük jól szórakoztál:

2Astalavista & Wooddoo

 

Ha valami észrevételed, ötleted, kifogásod van az oldallal kapcsolatban, ne habozz, írj:
zombinyuszi@c2.hu
(Ha van valami jó vicced azt is elküldheted;)

WWW.ZOMBINYUSZI.ATW.HU