Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Egy társaságban egy férfi kivételével csupa nő van jelen. Arról beszélgetnek, hogy lassan minden területen utolérik a férfiakat, és azokra már nem is lesz szükség. Ekkor az egyetlen férfi közbeszól:
- Feltehetek egy kérdést?
- Persze!
- Mennyi 4x3 - kérdezi az egyik nőtől.
- 17.
- Na látják! - mondja a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt! - kiáltja kórusban az összes nő.
- Na jó, mennyi 4x3? - kérdezi még a férfi egy másik nőtől.
- 5.
- Na látják! - mondja ismét a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt!
- Mennyi 4x3? - kérdezi a férfi egy harmadik nőtől.
- 12.
Mire a kórus: - MÉG EGY ESÉLYT! MÉG EGY ESÉLYT!
Két barát beszélget:
-Képzeld, tegnap a feleségeddel álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor az nem az én feleségem volt!
- Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
- Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
- Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
- Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
- Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
- Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
- Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
- Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
- És a monogámia?
- Ugyanaz.
- Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
A parasztbácsit faggatják a cellában,hogy mit csinált,amiért lakat alá helyezték.
- Tudjátok,a sógoromat agyoncsapta a villám.
- Na és,ezért még nem zárják beaz embert!
- Na ja, de én fogtam a nyelét.
Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.