Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete,kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett,benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű p.nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
Piroska megy az erdőben, elébe ugrik a farkas:
- Hova mész piroska?
- Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat!
- Hű az anyját hogy meg változott ez a mese ?!?!
- Miért buzi Micimackó?
- ?
- Mert minden köcsögöt kinyal.
Két öreg süket homokos beszélget:
- Jó az idő nem?
- Mi?
- Jó az idő nem?
- Micsoda?
- Lóf’@sz a seggedbe!
- Aha.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az
osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Hogy hívták az első homokos párt?
- Rómeo és Julió.
- Milyen a kőműves szex?
- ???
- Mész a picsába
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnő. A tanárnő megkérdi Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnőhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.
Egyéb
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Két érdekes kérdés:
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül
3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig
szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a
vezető-jelöltekről:
A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és
asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.
B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik,néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Először dönts, ne less :), aztán nézd meg lent a válaszokat!
A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....
Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
IQ teszt:
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti-e hogyha...?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a "b"
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet "t" tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. két élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktolyás?
a. tyúktojás
b. kindertojás
c. tükörtojás
d. kakukktojás
e. datojás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjamin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil közt?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a boxkesztyű számára olyan, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et! X
14. Ikszelje be a karikát! O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csak úgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti
23. Saját értékelése szerint milyen az IQ-ja?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
Isten megteremté a Földet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
A napos kiscsibe bemegy az RTL klubba, és megkérdezi.
- Elnézést, itt van a papám?
- Szerinted?
tanulás tudás, a tudás hatalom, a hatalom pénz, ha a pénz nem boldogít akkor mi a f***ért tanuljak???
A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet.
Az oktató teljesen kiakad,szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
Éjjel a kis süni eltéved az anyukájátol, majd bemegy egy üvegházba. Neki megy egy kaktusznak szétteszi a két kis tappancsát és felkiált:
-MAMA!
Az én feleségem egy főnyeremény - meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380 SL
A magyar nemzeti tizenegy:
Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!).
Mit mondott Majka, amikor elhagyta a gyerekkort
- Csá cumi,csá
Egy önmegunt férfi kiveti magát az ötödik emeletről.
Kimegy a rendőr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévő adatokat:
neme: de igen
ese:t de még mekkorát
kelt: megsem próbált
- Bácsi, mennyit fogyaszt ez az autó városban
- Nem tudom, falusi vagyok
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe
- Mi, mit mondasz
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit
- Bucit?De hát még ezt se nyelted le
Debil gyerek az anyjához:
- Anyu, mi az ott?
- Az egy szénakazal, fiam.
- Hol?
- Mi rotyog a kórház előtt
-?
- Fő az egészség
(ez annyira szar:DDD)
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a
másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Feleség kétségbeesetten rohan a férjhez:
- Drágám! Az anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Csirkepörköltet vacsorára.
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, sugjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.
2 roma elmegy kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ottvannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa , apa nindzsák , nindzsák!!!
Erre az apja:
- Dehogynem, hoztunk vagy tizet!
Srác otthon unatkozik, elhatározza hát, hogy kimegy az erkélyre és elszív egy dzsointtot.
Így is tesz, kiül a műanyagszékére, előszedi a cuccot, meggyújtja, beleszív, letüdőzi... Aztán várja a hatást. Egyszercsak elhúz egy bazinagy tűzgömb keresztbe a szeme előtt.
- Hú, ez aztán a cucc! - Megtetszik neki a dolog, hátha lesz még más is, szív még egy nagy slukkot... Elhúz megint egy hatalmas nagy tűzgömb..
- Jó, jó, tényleg király anyag, de azért már kezd unalmassá válni.
- Node még egyszer azért beleszív.... Marha nagy tűzgömb süvít keresztbe ismét. Na, megunja, elnyomja hát a csikket, bemegy a lakásba. A nappaliban szembe jön vele az anyja.
- Hát hol voltál kisfiam?
- Áá, csak kint cigarettáztam az erkélyen..
- Na jó, de három napig!?
piroska és a nagymamája nagyon váárják már a farkast de az sehol sincs
már két órát késik és semmi hír a farkasról
egyzser csak beront az ajtón.nagyon ziháls ,veri a víz és fáradtan mondja
-elnézést h késtem
mire piroska
-farkas koma hol voltál?
-táncoltam -válszolja a farkas
-táncoltál?kivel???-kérdi meglepődve piroska
-kevin costnerrel bazmeg
:DDDD
Két zsömi a domb tetején:
-gyere, guruljunk le, geci zorall lesz!
-neeem, nem akarok
-na, gyere már teee, tényleg zorall lesz!
-ááá, nincs kedvem
-naa, gyere már
-na jó
Legurultak és tényleg zorall volt.
jajbazzeg:DDDD
Mit csinálsz ha a sivatagban vagy, rohan feléd egy éhes oroszlán (Nem porcica!!), és nincs mád nálad csak egy alma, az is a ruhádba varrva?
Megmondom!
Vársz, a türelem rózsát terem, nincsen rózsa tövis nélkül, a tövissel felszakítod a varrást, az almát eldobod, az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, ezzel lóvá teszed az oroszlánt, végül ráülsz és ellovagolsz!!
Azt tudjátok melyik a világ legfeleslegesebb dolga?
A villanyírógép!
Minek a villát nyírni???
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó lákoszt hálózsákja van!
A pécsi kóter előtt egyik este sétágat egy nyugdíjas házaspárpár.
Az idős hölgy férjének:
-Nézd meg papa milyen szegények ezek az kollégisták
1 cigit szívak 10-en , és mégis milyen jó kedvük van
mire jó a kipufogó?
- kiput lehet vele fogni.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Hogy lesz a póknak telefonja?
???
Oda megy a sarokba és tele fonja
kokó és erdei beszélgetnek
erdei tüsszent egyet mire kokó megkéri
-Miva madár influenzás vagy ?
Kresz Teszt
Részlet
Mi a sebességváltó feladata?
a) megvilágítja az utasteret
b) rá lehet akasztani a sapkát
c) gyors pénzváltás
Mit kell csinálni, ha a dunai rakparton nem hagyod befolyásolni magad a
kanyartól, s autóddal festoi ívben a Dunába pottyansz?
a) ellenorizni kell, hogy van-e a kocsiban poroltó készülék
b) ki kell kapcsolni a motort, hogy ne zavarja a halakat
c) még a levegoben indexelni kell
Milyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha gépjármuved csak hátrafelé hajlandó közlekedni?
a) Fordítva kötötted be a pólusokat
b) Hátra kell szerelni a muszerfalat
c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles
Mit tennél, ha 80 km/h sebességnél keresztüfutna autód elott egy fekete macska?
a) Szinvak vagyok
b) Eloállítanám
c) Hülyeséget én is tudnék kérdezni
Mi a teendo, ha égo autót látunk az út mentén?
a) Fényképezzük le, ritka látvány
b) Megmelegedhetünk mellette
c) Röhögjünk a tulajon
Hogy nevetnek a németek?
???
wenn,wenn,wenn...
Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!
2004-es viccek
