** Pihenöszoba
**
Tüzoltó Viccek
- Halló, tüzoltóság?
Kérem,
jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el Önhöz?
- Miért? Már nincs meg az a szép piros
autójuk?
**********************************
- Miért gyújtja fel minden évben a
tüzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy
évente kötelezö oltás.
**********************************
- Hogyan lehet felismerni a tüzoltót civilben?
- Nehezen.
**********************************
Cseng a telefon a tüzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt
tudnánk csinálni.
**********************************
Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit
az úton. Egy tüzoltósapkás
kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya
húzza. Ahogy közelebb ér, látja,
hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a
kötél, amivel a kis játék
tüzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a
kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a
heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne
szirénám!
**********************************
Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tüz volt az iskolában
és
láttam egy terhes tüzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.
**********************************
- Hogy lehet felismerni a kezdö tüzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...
**********************************
- Hogy hívják a kínai
tüzoltót?
- ???
- Telefonon!
**********************************
Tüz volt a kórházban. Miután
eloltották a tüzet, a tüzoltók fönöke
jelenti a
föorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét
áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket
sikeresen visszahoztunk az
életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk
sikerrel.
A föorvos elájul, majd mikor magához tér,
kérdik mi történt, mitöl lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a
hullaház!
