Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi
tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom .
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek:
vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával,
vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy
tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
A veréb esete...
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér, és
körbepillant: rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
-De én élek.
Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!
Betegség
Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.
Helyettes lövész
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja:
- Had meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elé toppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondja nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
-Hogy lehet a hülyét ragozni?
-???
-Hülye, hülyébb, leghülyébb, vasutas, postás, rendőr.
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jaj, de jó! Hadd fogjam meg!
Józsi bácsi a híd alatt szarik. Arra megy a rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem.
- Végeztem, viheti.
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya.
- És mit szót?
- Hát csak annyit hogy múúúúúúúúú.
Öregotthonban Pista bácsi Józsi bácsinak:
- Józsikám, reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Micsoda?! Itt volt?
- Nem, de felállt!
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül. Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német
mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
- Na, tudja-e, mi a higiénia?
- Jelentem, a higiénia egy dögevő emlősállat, ami Afrikában él.
- Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a sakál.
Én annyit röhögtem rajtuk ,remélem ti is.
Belépés
GyIK
Keresés
