Párduc-ÉKT

Igen. Az a mail körbejárhat.....én már harmadszor kapom. Már annyira nem nevetséges, mint elsőre...

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...

- Kérek egy ötpennys bélyeget! - mondja a skót a postán.
- Parancsoljon.
- Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

Vau nekem sem.

_________________

Én fizetek már a 11.szóért, de most vonítanom kell: VAÚÚÚÚÚÚ!!!!!!

Megtaláltam a múltkori hajszárítózásom előkészületeit és merénylőit!

KATT IDE!

Lány: Szia szívem, hol vagy??
Fiú: Szia kicsim, otthon vagyok, tv-zek, közben rád gondolok! Te??
Lány: A buliban pont mögötted!
.-
‎- Fiam, ne menj minden este abba a zajos diszkóba, mert a végén megsüketülsz.
- Kösz, anyu, de már ettem..
.
A fiatal, kezdő színész meséli az apjának:
- Képzeld, megkaptam életem első szerepét. Egy férfit játszom, aki 30 éve házas.
- Kitartás, fiam. Majd lesz még olyan szereped is, ahol szóhoz juthatsz.
.
Te hallod kérdezd már meg hogy mi újság!?
-Minek?
-Mindegy csak kérdezd meg.
-De minek?
-Csak kérdezd meg na!
-Okés, mi újság?
-Áhh, ne is kérdezd!

-
Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!
.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
.
Rendőr fia sirva jön haza az iskolából:
- Papa, suliban azt mondták, hogy hülye vagyok!
- Nem is igaz, de ha ennyire bánt leellenőrizzük. Menj le a sarki ABC-be, és nézd meg ott vagyok-e?
A fiú lemegy, és amikor visszajön, igy szól:
- Papa, nem voltál ott.
- Fiam, te tényleg hülye vagy, az erkélyről is megnézhetted volna!

Huncut nagy lányok!

Bíróságon.:

- 15 év börtön ?. Biró úr, gondolkozzon,88 éves vagyok......

- Nem kérünk öntől lehetetlent, annyit tölt le ,amennyit tud.



Egy részeg autós száguldozik az éjszakában.

Meglátja egy rendőr:
- Mondja ,nem látta a sebességkorlátozó táblát ?
Mire a részeg :
- Mért ,elvitte valaki ?


Baleseti sebészeten.,egy néni csuklótöréssel kerültbe .

A gipszelés után panaszkodni kezd :

- Hogy leszek én el otthon doktor úr ?
Az egyik kezem eltört,
a másikat begipszelték.......



Őszinte megjegyzés .

Nagyi - szólt a kislány,....a nagypapa idősebb mint te ?
- Igen ,pár évvel mondta a Nagyi.
- Mért ?
Mire a gyerek...
- Hát ,az ő bajusza sokkal nagyobb ,mint a tiéd .