Párduc-ÉKT

Tomi!

Nézd mit találtam ,Neked

Szia!

Ismerem magát a címkét, de ilyet még nem ittam. Ígérem igyekszem egyszer bepótolni. A vasutasoknak és a postásoknak is már tilos az alkoholfogyasztás munka előtt/közben, de régen ez nem így volt. A mozdonyvezetőknek a gőzmozdonykorszakban engedélyezve volt pl. a sör, amit most már nosztalgiavonatos berkekben, vezérek, fűtők, egyéb személyzetek, (ide értendő vagyok én is) már csak lámpásnak hívjuk, és kizárólag dobozos sört iszunk. Mármint ha vonaton teljesítünk szolgálatot. Bár hallottam olyan megnevezést is, hogy a dízeleseknél (ott vagyok én) a sört valaki gázolajnak hívja, de én is csak lámpásozok.

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

A sörivás hibakereső táblázata.

JELENSÉG:
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.
A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
A HIBA OKA
Üres a korsód!
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.
A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.
A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.
HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.
A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.
A HIBA OKA
Éppen kidobnak.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!


JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.
A HIBA OKA
Hanyatt estél.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.
A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknőcét eszed éppen.
HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből.
A HIBA OKA
A kezed a melletted ülő zsebében van.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.
A HIBA OKA
Záróra van.
HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő témában:
Mi a különbség egy “politikus” és egy “tolvaj” között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:
“Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg,
a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?”
Millor így felelt:
” Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között”

-Hogy hívják azt a személyt aki minden nap bet-et eszik?
-???
-A mindennapi betevő.

Az orvos sétál a sebesültek között, csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal.
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb láb.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét ?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád !!!!

Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

Az utolsót azt egy rajzfilmből ismertem. Klasszikus poén, de még mindig vicces.

_________________


Egység, Kötelesség, Végzet!

Nyelvtanórán

Nyelvtanóra van az ötödikben. A tanárnő megkérdezi:
- Na, gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, ha kopognak az ajtón?
Petike jelentkezik:
- Szabad!
- Hát te, Laci?
- Tessék!
- Ez is jó. Bandika?
- Nyitva van...
- Jó. És te, Pistike?
- Foglalt!



A hétfejű sárkány asszonya

Miközben a sárkány a vad tájakat dúlja, felesége, a szépséges királylány a szomszéd ország királyának a fiával enyeleg a várban. A királyfi belép a sárkányné szobájába, aki rémülten kérdezi:
- Ó, gyönyörű királyfi, hát nem félsz? Az én uram a rettenetes hétfejű sárkány. Ha itt talál, megöl.
- Nem félek én! Kint hagytam az erkély alatt a lovam, ha halljuk a sárkány dobogását a lépcsőn, ráugrok az erkélyről, és elvágtatok.
Belekezdenek a szerelmeskedésbe, ám amikor már majdnem csúcsra járatják erőműveiket, dobogás hallatszik. A királyfi felpattan, és kiugrik az erkélyről.
Belép a ló, és azt mondja:
- Elnézést, de Szörnyű zápor van, gondoltam, bejövök a fedél alá.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, felkötött karral. A sárkányné aggódva kérdezi:
- Ó, gyönyörű királyfi, mi lesz, ha visszajön az uram, a rettenetes hétfejű?
- Ne félts te engem, szerelmem! Ha dobogást hallunk a lépcsőn, itt az ejtőernyőm, csak magamra kapom, és kiugrom az erkélyen.
Kezdődik a nagy aktus, ám ismét dobogás hallatszik a lépcsőről. A királyfi fölpattan, kiugrik.
Belép a ló, és azt mondja:
- Ne haragudj, szép sárkányné... Ha legközelebb erre jár a királyfi, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő meg visszaadja a zabostarisznyámat.
A következő nap ismét jön a királyfi, most már mindkét keze fel van kötve.
- Jaj istenem, mi lesz, ha hazajön a rettenetes sárkány?
- Nyugalom, szívem, most már nem lehet több baj. Elhoztam a propelleres alsógatyámat, ha jön a sárkány, csak kiállok az erkélyre, és elrepülök.
Ismét ágyba kerülnek s élvezik az élet szépségeit. A csúcson lennének megint, ám a lépcső felől dobogás hallatszik. A királyfi fölpattan, és kiugrik az erkélyről.
A sárkány jön be:
- Hm, asszony, férfiszagot érzek mind a hét fejemmel. Ki volt itt?
- Jaj, drága uram, egyem mind a hét fejed, hát senki!
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsó-nadrág ott a sarokban?


A jósnő pihen

Azt mondja este a jósnő az urának:
- Add ide a tenyeredet, szívem! Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.


A nagy vadász

Pasztinák hazatér a vadászatról.
- Na? Sikeres volt a nap? - kérdezi a felesége.
- Elejtettem egy nyulat.
- És hol van?
- Mondom, hogy elejtettem...!


A pótgorilla
(Valahol a világban)

Az Állatkert igazgatója nagy és erős férfit keres a munka közvetítőnél. Végül tálál egy kétméteres fazont, ötvenötös nyakbőséggel, főcsatorna átmérőjű karokkal.
- Magát szerződtetem egy időre - mondja neki.
- Mit kell csinálnom?
- Nézze, elpusztult a gorillánk. Ha belebújik a bőrébe, pár hétig helyttesítheti, amíg nem tudunk vásárolni másikat. Heti 30 ezer nettó. Elvállalja?
- El hát!
A pasas munkához lát. Egy darabig minden rendben megy, ám az álgorilla annyira belejön az ugrálásba, hogy egyszer az egyik fáról átrepül az oroszlán ketrecébe. Amint észreveszi, hova pottyant, rémülten kezd segítségért kiáltozni:
- Jaj, segítsenek! Segítség!
- Kuss, te marha! - morogja oda az oroszlán.
- A végén mindkettőnket kirúgnak.

Ki hogyan hal meg?
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A kertész a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala esetleg kinyírják.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
- A cipész feldobja a bakancsot.

_________________

الآلهة المصرية A hobbim az életem. | "Crossing bridges in the sky, On a journey to renew my life!" [DT]

beadja a kulcsot.

Mi az?
- Feldobod rózsaszín és nem látod többet?

Tamás ezek nagyon jók.
Misi na mi az?? én nem tudom.

_________________

A talpad.