|
Kezdő börtönlakók 10 pontja
1. Ne feled, hogy itt
mindenki ártatlan, csak az őrök nem.
2. Ne hencegj, mert csak az
elején kapsz kocsit, sofőrt meg biztonsági embereket.
3. A
szókincsedre egy darabig nem lesz szükséged a Parancs, értettemen kívül.
4. Ha eddig nem volt rendszeres a nemi életed, itt majd az lesz.
5. Egy idő után lehet, hogy nem is olyan dagadt disznó a feleséged?
6. A színházbérletedet nyugodtan eladhatod, mert a "kóterból" nem
biztos, hogy minden előadásra kiengednek.
7. Lehet, hogy nem ötéves
korodban kaptál ki életedben utoljára?
8. Ne mérgelődj, ha nincs
minden reggel frissen vasalt ing kikészítve a vállfádra.
9. Itt
mindenkinek van egy téglája, csak nem mindenki látta még személyesen.
10. Tudod melyik a legszebb levél? A szabaduló...
Kezdő politikusok
10 pontja
1. Ez a meló nem olyan
komoly, mint az úttörő szövetségben.
2. Itt nem kell mindig igazat
mondani.
3. Nem baj, ha nem tudsz írni, csak olvasni tanulj meg -
valamennyire!
4. Mindenhová menj el, mutasd meg magad, és te leszel a
király.
5. Azért vigyázz, mert a király is golyóval a fejében végezte!
6. Nem baj, ha rossz a családi életed, mert itt úgyis elromlott volna!
7. Ne szivarozz a titkárnőd előtt, mert úgy jársz, mint Clinton.
8. Néha a fizetésedet ajánld fel - saját magad megsegítésére.
9. A
parlamentben nem kell felszólalnod, így biztos, hogy nem mondasz
hülyeséget.
10. Ne csodálkozz, ha a letelt ciklus után már nem
mindenki vesz emberszámba!
Kezdő koldusok
10. pontja
1. Munkahelyedre soha ne
érkezz autóval
2. Lehetőleg ne a legújabb divat szerint öltözködj
3. A melletted lévő táblára ne gyöngybetűkkel írd ki, hogy koldus vagy
4. Ha lehet, legyen egy kis áporodott szagod
5. Tegyél magad mellé
egy fél szelet száraz kenyeret, retkes szalvétába csomagolva
6. Aki
nem ad semmit, annak ne szidd a sóher k... anyját
7. Ha vak koldusnak
álcázod magad, ne köszönd meg a kapott papírpénzt, mert az nem csörög
8. A féllábú koldus variációval csak akkor próbálkozz, ha egész nap
magad alá bírod húzni úgy, hogy nem zsibbad
9. Még akkor se akarj
számlát adni, ha APEH-osoktól kapsz pénzt
10. Tudod mit? Jobban jársz,
ha felveszel egy alkalmazottat
Serdülő fiúk 10
pontja
1. Először magadon indulj
el felfedezőútra.
2. Biztos jól fog esni, de ne ragadj le ott.
3.
Soha ne a szüleid viselkedéséből indulj el.
4. Aki pénzért akar
szeretni, az nem feleségnek való.
5. Ne hidd el, hogy az orális
szextől méhen kívüli terhességbe lehet esni.
6. Ha viszket a fütyid,
lehet, csak jól meg kell mosni.
7. Az első aktus senkinek nem sikerül
igazán jól.
8. Mindig írd fel, hogy mikor kivel voltál, így nem lehet
utólag csőbe húzni.
9. Lehet nagyobb sikered lesz a lányoknál, ha
randi előtt megmosdasz, és tiszta dolgokat veszel fel.
10. Amit a
pornófilmekben látsz, azt többszörre veszik fel!
Kezdő gépjárműoktatók 10 pontja
1. Megértjük,
hogy nem volt más választásod, és ezért álltál be az oktatók sorai közé.
2. Ha saját autót használsz, ne sajnáld. Egyszer úgyis összetöri
valami mazsola.
3. A tanulóvezetőre ne kiabálj! Nem süket, csak nem
tud vezetni.
4. Nőknél ne engedj miniszoknyát gyakorlás közben, mert
így tuti, hogy nem a forgalmat fogod bámulni!
5. Jogosítvány kiadása
előtt mindig gondolj arra, hogy egyszer még ő is jöhet veled szemben az
úton ? autóval!
6. Hálapénzt csak férjektől fogadj el, amiért az
asszonyka nem kapta meg a jogosítványát.
7. Oktatás közben
mobiltelefont csak akkor használj, ha autómentőt kell hívnod törött
járművedhez!
8. Forgalomba autóval csak akkor vidd a tanulódat, ha ott
már gyalogosan is teljes biztonságban közlekedik!
9. A KRESZ-táblákat
neked is tudnod kell. A Peep Show nem kötelező haladásirányt jelent.
10. Tudod mit? Nincs neked türelmed ehhez. Menjél inkább munkanélküli
segélyre?
|
