Drukker, sport viccek

Mostanában sokszor lehetett hallani, de hátha valaki még nem
hallott a futballszurkolók őrültségének egy újabb példájáról.

Martin Zdravkov gyermekkora óta imádta a Manchester United csapatát.
Emiatt barátai gyakran Manchester Unitednek hívták őt magát is, ebből született
meg ötlete: mi lenne, ha ez lenne hivatalos neve is. A bolgár bíróság első fokon elutasította
kérését, de ő tovább harcolt igazáért, és a másodfokú döntés értelmében neve ma
már hivatalosan is Manchester United. Persze nem mindenki szereti ennyire a ManUnitedet.
Amikor pl. kiderült, hogy a Vodafone támogatni fogja ezt a csapatot, a világ minden
pontján mondtak le Vodafone -előfizetéseket.
Egy az Új világban élő Arsenal-szurkoló pl. csak ezért az USA-ból
Londonba repült, hogy ott mondhassa le Vodafone előfizetését, ahova kedvenc csapata való.

A futball szurkolói őrület egyik borzasztó megnyilvánulása 1998-ból, Romániából: egy - a vb
előtt teljesen normális - román férfi abban látta csapata győzelmének titkát, hogy minden nap
órákig imádkozott, úgy, hogy fejét víz alá dugta a fürdőkádban. Szegény felesége pedig majdnem
meggyűlölte a futballt.

Az angol labdarúgás talán első sztárja volt a Sheffield United
majd a Chelsea kapusa, Bill "Fatty" Foulke. Talán még hangzatos beceneve ellenére is meglepő: több
mint 140 kilogrammot (ahogy a szigetországban mondják 22 stone-t) nyomott, ezzel ő volt minden idők
legsúlyosabb profi labdarúgója az Egyesült Királyságban. Az 1900-as évek elején működő kapus egyik
kedves szokása volt, hogy ha kissé felpaprikázták az ellenfél támadói, időnként egyiket-másikat
tarkóbőrüknél fogva felemelve bedobta saját kapujába. Temperamentumos volt hát, viszont remek hálóőr,
nem utolsó sorban mert meglehetősen nagy helyet foglalt el a kapuban.
A Chelsea csapata 2 gyereket küldött rendszeresen kapuja mögé, hogy ezzel is kiemeljék termetét.
Ezek voltak a sportág történetében az első labdaszedők.

Szurkoló

- Jöjjön gyorsan, biztos úr! A buzik meg a kurvák összeverekedtek.
- Remélem, mi győzünk!

Köztudott tény, hogy minden egyes sporttal töltött perccel egy újabb percet adsz az életedhez.
Ez aztán lehetővé teszi, hogy 85 évesen meg 5 hónapot tölts méregdrága pénzen egy öregek otthonában.

Kockás hasizmokkal rendelkezem, csak sajnos a hasam elrejti őket.

Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.

Elég vastagok a combjaim, de szerencsére a hasam eltakarja őket!

 Kegyes férj

A birkózóbajnok hazamegy, és ott találja a barátját, a feleségével hancúrozik az ágyban.
Azonnal fölemeli a nyakánál fogva, és kilógatja az erkélyről.
- Ugye, most félsz, te gazember?
- Hát persze, hogy félek - néz le a hatemeletes mélységbe a csábító.
- Na, lásd, kivel van dolgod! Most az egyszer elengedlek...

Öreganyám 60 éves korában napi öt mérföldet kezdett sétálni.
Most 97 éves a csaj, és gőzünk sincs, hol az ördögben járhat.

Az egyetlen ok, amiért hajlandó lennek újra sportolni, hogy megint zihálást hallhassak.

Reggel kell sportolnom, mielőtt még az agyam ki nem fundálná, mi a nyavalyát művelek.

Szeretem a hosszú sétákat.
Különösen ha olyan emberek teszik, akik teljesen az idegeimre mennek.

A román alacsonyabb osztályokban nincs az a pénzbőség.
Az Olimpia Satu Mare pl. egyik támogatójától egy sertést és egy borjút kapott a
mezreklámért, egy másik klub legjobb focistáját két tonna húsért, egy harmadik csapat
kapusát egy teherautónyi tűzifáért adta el.

A Vfl Wolfsburg stadionjában folyó játékot egy Wolfsburgi házból kitűnően lehet látni.
A házban két idős hölgy lakik, akik - egy barátnőjük társaságában - végigizgulták a
csapat szereplését, miközben az feljutott a Regional ligából egészen a legmagasabb osztályba.
Így hárman egy-egy habos kakaóval és kuglóffal szurkoltak a csapatnak. Amikor a város derék labdarúgói
feljutottak a legmagasabb osztályba, a dámák saját bevallásuk szerint nagy ünneplést csaptak az erkélyen,
állítólag még egy üveg pezsgő is felbontásra került.

Talán 93-ban történt Debrecenben.
Itt is ejtőernyősökkel akarta a vezetőség fokozni a hangulatot.
De az egyik alaposan elkésett,már javában ment a meccs amikor megérkezett a pali a pályára.
Amíg Sándor Tomiék vele voltak elfoglalva az ellenfél lőtt egy gólt.
A bíró nem vett észre semmit, így megadta a gólt.

Profi foci

- Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom.
Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.

Riporter:
- Maga még mindig leszbikus? -
Martina Navratilova:
- Még mindig maga a másik lehetőség?-

A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a bíró számolni kezd.
Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni:
- Á hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról.