Viccek

[Zen]

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt
tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

[Iceman]

Múltkor átmegyek az úton, egy BMW-s megáll, lehúzza az ablakot, és azt mondja:
"Nem tudod hol a zebra, hülye gyerek??"
Csak annyit mondtam:
"Nem, de ha találkozom vele, megmondom hogy a MAJOM kereste".


http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo

Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

[Zen]

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!

[Zen]

Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

[Zen]

Továbbképzés nők,majd férfiak részére!



Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére ; HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyes tároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények ; tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével
jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

[Zen]

EU tagállamok


Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

[Zen]

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

[Zen]

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

[Zen]

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert durva nagy földrengés volt nálunk!!!

[Zen]

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...

[Zen]

Könyörület

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek...

[Zen]

http://videa.hu/videok/vicces/ebedido-az-audi-ban-humor-hulyules-robot-sYBzZVG0qHBu8reh

[Zen]

PROGRAMOZÓI BAKLÖVÉS

Objektum-orientált kód újrafelhasználása miatt érte egy kis kellemetlenség az
ausztrál hadsereget. Manapság ugye már egyre jobb helikopter-szimulátorokat
csinálnak, amelyek szinte teljesen ugyanazt nyújtják, mint az igazi repülés.
Domborzat, időjárás, növényzet: mind teljesen élethű. Az ausztrálok úgy
gondolták, hogy az állatokat is be kellene rakni, mivel azok a menekülésükkel
információt szolgáltathatnak az ellenségnek a környéken repülő helikopterről. A
kutatás-fejlesztés főnöke üzent a programozóknak, hogy tegyenek a programba
néhány kenguru-falkát is. A programozók öreg rókaként persze nem kezdtek vadul
kódot írni, hanem elővettek egy már meglévő részt: a gyalogságot. A menekülési
algoritmus ugyanaz maradt, mindössze a bitmap képeket kellett lecserélni, a
futás sebességét megnövelni és már készen is volt a kenguru-csapat.

Történt aztán egyszer, hogy amerikai katonák jöttek látogatóba az ausztrálokhoz.
A helyi nagyfiúk persze egyből vakítani kezdtek az amerikaiaknak: mélyrepülésben
húztak a nagy kenguru-nyáj felé, mire azok jól szétspricceltek. Az amerikai
katonák elismerően bólogattak a mutatvány láttán... aztán döbbentek egy nagyot,
amikor a kenguruk visszatértek az egyik domb mögül és Stinger rakétákkal zárótűz
alá vették a szerencsétlen helikoptert.

A programozók ugyanis elfelejtették kivenni ezt a részt a kódból (az Összes
attribútum öröklődött). A tanulság az ausztrál programozók számára az lett, hogy
óvatosan kell bánni a kódok újrafelhasználásával, az amerikaiak számára pedig
az, hogy az ausztrál vadvilág tényleg olyan veszélyes, mint ahogy azt beszélik.
A nagyfőnökök egyébként örültek az esetnek, mert a pilóták megtanulták a leckét:
azóta mindegyikük szigorúan elkerüli a kengurukat.

[Zen]

Elmü call center:

 Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

[Zen]

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?