Konténer 1
26. Vicc
Skót
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? -
kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
27. Vicc
Anyós
- Mi a különbség a daganatos
betegségek és az anyós között?
- Az előbbiek között akadnak
jóindulatúak is...
28. Vicc
Rendőr
A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik
egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren
ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a
vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem
érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.- Parlez vous
francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan
továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk
egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven
tudtak, oszt mire mentek vele?
29. Vicc
Skót
Étterembe megy a skót házaspár.
Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj
kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi
rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a
hölgy. - Várom a fogsort...
30. Vicc
Skót
A skót felesége hazamenvén azt látja,
hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket.
Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba
rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van
rajtad?!
31. Vicc
Közlekedés
Danubius rádió, közlekedési hírek (a
Tutto Mobili jóvoltából):
- Figyelem, az M7-esen autózók
figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy
őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd
felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
32. Vicc
Közlekedés
Egy hölgy összetört autóval ér haza,
mire a férje:
- Smá Jiszroel! Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista...
- Na de hányszor???
33. Vicc
Közlekedés
Kovács a feleségének, miközben a
sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! Ez a
BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
34. Vicc
Közlekedés
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban
ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???
35. Vicc
Vámon
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt
felnyittatja a Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas
zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A
papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló
babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik
a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
36. Vicc
Kamion
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a
központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a
bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az
egész kamion
37. Vicc
Anyós
Kovács anyósát megrúgja a ló, az
öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek,
még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács
barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja
megvenni...
38. Vicc
Farmer
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy -
dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak
este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz
kocsim...
39. Vicc
Orvosnál
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai
vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája?
- Autószerelő.
- Nos, akkor feküdjön a dívány alá!
40. Vicc
Ima
A lottósorsolás délelőttjén a szegény
skót imádkozva jár föl-alá a szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg,
hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy
én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az
imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De
legalább vegyél egy szelvényt!
41. Vicc
Újgazdag
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek
már tele volt a hamutartója.
42. Vicc
Skót
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a
fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
43. Vicc
Pap
Az M7 leállósávjában nyitott
motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a
motort, és keservesen káromkodik.
Arra megy egy pap, és rászól:
- Ne káromkodjál, fiam, inkább
imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd,
s csodák csodája: a motor beindul.
Mire a pap:
- A szentségit...!
44. Vicc
Skót
A skót bemegy a kocsmába, kér egy
pohár whiskyt, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! De sürgős! - morogja egy
vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte,
mindig ezt csinálja
- magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy
csepp a padlóra loccsant.
45. Vicc
Újgazdag
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a
neki leginkább tetszőt, majd az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a
járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként
kétszáztíz kilométert tesz meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas
intellektussal rendelkező újgazdag.
- Egy órában nincs is kétszáztíz
kilométer!
46. Vicc
Sorozáson
Sorozás, orvosi vizsgálat.
- ...és nekem a tüdőmmel is baj van,
doktor úr... Tetszik tudni, a Mártírok útján lakom.
- Khm... A Mártírok útján? Nem baj!
Azért még ólomkatonának alkalmas.
47. Vicc
Találós kérdés
- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a
személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér
oda a taxisofőr?
- ???
- Pedig egyszerű. Attól függ, hogy
gyorsvonattal megy, vagy személlyel.
48. Vicc
Skót
A skót rosszkor megy haza. A felesége
ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy
golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretőd
mögé! Le akarlak lőni benneteket!
49. Vicc
Skót
A skót házaspár orvoshoz viszi
hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most
ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk,
érdemes-e megvenni.
50. Vicc
Anyós
A kovács család állatkertbe látogat,
éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van,
aztán még sem szól egy szót sem...
▲▲
Tetejére
▲▲
|