Konténer 1
51. Vicc
Pistike
- Papa, miért fut a nagymama
cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben,
kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a
nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod,
hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a
nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és
inkább adogasd a töltényeket!
52. Vicc
Kötés
Kovácsné otthon ül a konyhában és
szokatlan gyorsasággal köt egy pulóvert. A szomszédasszony benéz és
nem állja meg kérdés nélkül:
- Mondd, miért kötöd olyan rém
gyorsan azt a pulóvert?
- Azért - feleli Kovácsné -, mert a
fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielőtt teljesen
elfogy...
53. Vicc
Skót
A skót maga elé tesz egy képeslapot,
amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik
egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden
pénzemet nőkre és italra költöm!
54. Vicc
Moziban
Már javában pereg a moziban a
szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem
szoknya, hanem reverenda!
55. Vicc
Sex
A fiúvirág a lányvirághoz:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Na, akkor jöhet a méhecske!
56. Vicc
Leánykérés
- Hozzám jönnél, Mari?
- Na, ugyan már! Jobb ötleted
nincsen, Sanyi?
- ...hát éppen lenne, de az illető
hallani sem akar rólam...
57. Vicc
Skót
Két skót járja az erdőt. Az egyikre
rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a
barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -
ne légy olyan fukar, hagyd ott!
58. Vicc
Sex
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van...
59. Vicc
Vasutas
A vasutas család csemetéje először
ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az
ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak
fapados!
60. Vicc
Oroszlán
A kisoroszlán elindul világot látni.
Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, és
te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az
apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem
találkozik a farkaskutyával.
- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, hát
te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám
pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és
találkozik a lótetűvel.
- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, és
te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a
jó...
61. Vicc
Iskola
Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a
tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem
mosakodott.
62. Vicc
Skót
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a
férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját
megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
63. Vicc
Skót
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy
jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral
szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom,
vendégségben meg hárommal.
64. Vicc
Papagáj
Egy idős hölgy papagájt vásárol az
állatkerekedében, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár
reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből
beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a
papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra
tértél?
- Idefigyelj, vén repedtsarkú.
Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi
a szart követett el ellened?
65. Vicc
Szent Péter
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
66. Vicc
Bolond
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel
értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A
szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos
magához hívja az életmentőt:
- Kovács úr, eddigi megfigyeléseink
és a bátor viselkedése alapján Önt gyógyultnak nyilvánítom és
hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott,
hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát,
főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!
67. Vicc
A csapos
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz,
és dupla whiskyket rendel sok sörrel.
Hatórányi kemény piálás után odaszól
a csaposnak:
- Szép időnk van, mi?
- Maga most dumálni jött, vagy
berúgni?
68. Vicc
Süni
A sündisznó bébi eltéved a sötétben
és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy
egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
69. Vicc
Albérlet
Egy oxfordi diák lakást keres magának
a városban. Talál is egy minden tekintetben megfelelő garzont egy
csinos, kertes házban. Már meg is állapodna a tulajdonossal, amikor
felfedezi, hogy a szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik.
- Tudja, kérem - magyarázza a háziúr
-, ön előtt a kollégium kémiaprofesszora lakott itt.
- Értem, akkor az ott nyilván valami
vegyszernek a nyoma.
- Nem. Az ott maga a professzor.
70. Vicc
Vízimentő
A vízimentő-tanfolyamon az első óra
elején az előadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Egy dolgot
jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt
nem kell a kicsiket visszadobni!
71. Vicc
Indián
Az apacs törzsfőnök cserkészni indul
a fiával. Halkan osonnak az avaron a folyóparti rekettyésben, amikor
az öreg hirtelen felegyenesedik és felkiált:
- Uff!
A fiú a vízbe veti magát, átúszik a
másik partra majd vissza, és lihegve követi tovább a törzsfőnököt.
Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú ismét átússza a folyót,
s folytatják a cserkészést. Amikor a főnök harmadszor is "uff"-ot"
kiált, a fiú mérgesen kifakad:
- Én már uftam eleget, moft már uffál
te!
72. Vicc
Vonaton
A vonaton egy fiatalember a szemben
ülő lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább:
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok
ragadtatva!
- Köszönöm, uram. Valódi teveszőr.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy
kétpúpú volt a megboldogult.
73. Vicc
Evolúció
A családi veszekedés kellős közepén a
kiborult asszony dühösen felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti,
férfiak nélkülünk, nők nélkül?
- Pontosan tudom, drágám - feleli
nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!
74. Vicc
Túrista
Egy amerikai házaspár áhítattal
szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, kim, ez csodálatos! - sóhajt
fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen
lesz, ha majd elkészül!
75. Vicc
Rendőr
- Melyik a legrettenetesebb éjszakai
állathang?
- "Jó estét kívánok, közúti
ellenőrzés!?
▲▲
Tetejére
▲▲ |