A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa le. Asszony megszólal:
- Pálpusztai!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom
Miért jó, hogy férfi vagyok?
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában
A feleség hazaér a tornáról es tusolás előtt még meztelenül mutogatja
magát férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és
elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Kicsit felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és akkor
csak a szélső sort kell felszednem...
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte egy jótündér, és azt mondja:
- Szerbusz malacka, mivel ma jó napom van kívánhatsz 3-at!
- Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti.
- A második az, hogy legyen nagyon-nagyon szaros a seggem!
Ez is megtörténik, és végül kérdezi a jótündér: Jó és mi legyen a harmadik kivánság?
- NYALD KI !!!!!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Egyéb
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
Feliratok kutyás házak kapuján
- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betörő, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
- Nem felhasználóbarát környezet.
A II. világháború idején Hirohito császár magához hívatja a birodalom legjobb pilótáját, és így szól:
- Maga a legjobb pilótánk. Ön fogja vezetni a legújabb fejlesztésű vadászgépünk prototípusát.
- Értettem.
- Az akciót az amerikaiak által ellenőrzött légtérben kell végrahajtania.
- Értettem.
- A feladata az lesz, hogy hősi halált halva a géppel neki repüljön a vezér-anyahajónak.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen, van.
- Mi az?
- HÜLYE VAGY TE, BAZMEG????!!!!
Baleset van. Kimegy a helyi járor ormester helyszinelni.
Az ormester megnézi a földön fekvo ember pulzusát:
-Kifingott.
Erre elolép az egyik újonc:
-Jelentem én.
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát. Megszólal az egyik:
- Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni. Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. B@ssza egy fél napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a másik és megkérdi:
- Te és fáj?
Mire a másik:
- Hogyne fájna, nem is ir, nem is hív!
- Három cowboy lovagol a sivatagban!
- Joe, arany lovon
- Jack ezüstön
- Charles bronzon!
NÖI VERS
JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM
KEDVES ERÖS KI FOGNÁ KEZEM
MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM
ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON
ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT
CUCCOKRA MEG ERRE ARRA
NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT
INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA
FÉRFI VERS
KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA
NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI AKINEK VAN
EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA TUDOM HOGY EZ
IGY NEM RIMEL DE KI NEM SZARJA LE.
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.
Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni. Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!
1. Szép vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont
2. Okos vagy?
Igen - 1 pont
nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: egy randa kretén vagy.
A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.
Két szőke beszélget Szent István király szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Vodafone!
A rendőr megállít egy cigányt és igazoltatja:
- Merre lakik?
- Itt is ott is.
- Dolgozik?
- Igenis meg nemis.
- Mit dolgozik.
- Ezt azt.
Erre a rendőr megbilincseli és beülteti a kocsiba. A cigány megkérdezi:
- Osztán mikor engednek el?
Mire a rendőr:
- Előbb utóbb.
2004-es viccek
2005-es viccek
