Viccek

Viccek folytatás << Vissza

< Lap aljára >

----------------------------------------------------
   Két férfi beszélget a sörözõben::
   - Az ökölvívás nagyszerû sport. - mondja az
     egyik.
   - Ön talán ökölvívó?
   - Nem, fogorvos vagyok.
----------------------------------------------------
   Téged Vincentnek hívnak, ugye?
   - Igen.
   - Akkor miért úgy írod alá a neved,
     hogy Vin?
   - Mert így minden egyes aláírásnál
     megspórolok egy centet.
----------------------------------------------------
  - Tegnap összevesztem a feleségemmel
    egy kis tévedésemen.
  - És mi volt az?
  - Azt mondta, lemehetek a kocsmába és
    ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
    Én meg kilencet ittam és egyre értem haza.
----------------------------------------------------
  - Kedves szomszéd, használhatnám
    a fûnyíróját?
  - Persze, csak ne vigye ki a kertembõl...
----------------------------------------------------
  A rendõr és a családja új lakásba
  költözik.
   Rendezkednek, kijelölik a falon a képek
   helyét is. A férj széken állva, kalapáccsal
   a kezében várja, hogy az asszony odaadja
   a szöget.
   Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy,
   hogy a szög feje áll a fal felé.
 - Anyukám! Adj egy másikat.
   Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
----------------------------------------------------
    XIV. Lajos áll a tükör elõtt.
  - A hajam? A hajam a nagyapámé.
    A szemem? Igen, a szemem az anyámé.
    Az orrom? Az orrom határozottan
    az apámé.
    Az állam? Az állam én vagyok!
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják a Világ végén lévõ tavat?
  - ????
  - Finí-tó! ;-)
----------------------------------------------------
  - Papa, miért kukorékolnak olyan
     korán a kakasok?
  - Tudod, igyekezniük kell, mert ha a tyúkok
     felébrednek, már nem juthatnak szóhoz.
----------------------------------------------------
  - Mi csillapítja a farkaséhséget?
  - Piroska.
----------------------------------------------------
  Azt kérdezi a tanító az iskolában:
  - Ki tudná megmondani, melyik a ló legfon-
    tosabb része? Pistike jelentkezik:
  - Tanító úr, kérem, a bőre.
  - Eredj már! Miért pont a bőre?
  - Mert az tartja össze az egész lovat!
----------------------------------------------------
  - És mondja, Uram, valóban olyan vizes
    a lakása?
  - Hogy vizes -e? Ma reggel halat találtam
    az egérfogóban!
----------------------------------------------------
    A meteorológus a heti időjárás-
    jelentést állítja össze. Amikor
    elkészül, felolvassa a feleségének.
  - Hétfő: mérsékelten hűvös,
    kedd: derült,
    szerda: szeles,
    csütörtök: változó,
    péntek: esős.
    A felesége közbeszól:
  - Elfelejtetted, hogy pénteken Marcsi
    nénihez kell mennünk!
    Tedd át az esőt szombatra!
----------------------------------------------------
  Feleség a férjének:
  - Mondd, mit szeretsz rajtam?
    A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
  - A humorodat, édes, a humorodat!
----------------------------------------------------
  A székelyhez odaszól a felesége:
  - Apjuk! Azt mondják, a szomszéd Maris
    állapotos.
    Mire az öreg:
  - Az ő dolga!
  - Na, de azt mondják, magától!
  - Az az én dolgom!
  - De hát mi lesz akkor velem?
  - A te dolgod!
----------------------------------------------------

< Lap tetejére >