Viccek

Viccek folytatás << Vissza

< Lap aljára >

----------------------------------------------------
   Új vírus
   Megjelent egy új vírus, amelynek neve:
   munka.
   Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól,
   vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények
   között ne nyúlj hozzá!

   Ez a vírus teljesen megsemmisíti
   a magánéleted.

   Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal
   vedd a kabátod, szólj két barátodnak és
   menjetek egyenesen a legközelebbi
   kocsmába vírust irtani. Rendeljetek 3 italt,
   ismételjétek meg 4-szer,
   ezután majd tapasztalhatod,
   hogy a munka teljesen kitörlõdött
   az agyadból. :-)
----------------------------------------------------
   - Miért megy a rendõr a fal mellett?
   - Hogy dörzsöltebb fickó legyen.
----------------------------------------------------
   - Miért néz bele a rendõr minden kukába?
   - Mert belevaló.
----------------------------------------------------
   - Mibe halt bele a csiga?
   - Belenézett a konnektorba.
----------------------------------------------------
   - Mi a természetbarát szex?
   - Ha fûvel-fával csinálod.
----------------------------------------------------
   - Mi az a kerepelés a szekrényben?
   - Pinocchio maszturbál.
----------------------------------------------------
   - Mi az: fûrészpor a sarokban?
   - Pinocchio odahányt.
----------------------------------------------------
   - Hogy hívják a hülye pincért?
   - Éttermi fogyatékos.
----------------------------------------------------
   - Pincér, miért lóg a maga ujja az én
   levesembe?
   - Azért, hogy meleg helyen legyen.
   - Akkor miért nem dugja a fenekébe?
   - Eddig ott volt...
----------------------------------------------------
   Ez a lány egy talány. Milyen talány?
   GimnazisTALáNY. (Vagy egyetemisTALáNY.)
----------------------------------------------------
   "Hány lány hány??? annyi lány hány ahány"
----------------------------------------------------
   Senki se lehet tökéletes,
   belõlem is hiányoznak a hibák...
----------------------------------------------------
   Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán
   jóval éjfél után. Az egyik
   kapualjból megszólítja egy nõ:
   - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba
   röpítselek?
   A férfi még sohasem fizetett nõnek,
   de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
   kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek,
   aki nem sokat késlekedik, lehúzza
   a sliccét és rögtön dolgozni kezd.
   Ekkor egy rendõr kerül melléjük és
   megkérdezi:
   - Maguk meg mit csinálnak itt?
   A férfi kétségbeesetten válaszolja:
   - A feleségemmel lejöttünk egy
   kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
   Mire a rendõr:
   - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a
   felesége.
   A férfi:
   - Én sem, amíg ide nem világított
   a lámpájával!
----------------------------------------------------
   - Nem az a paraszt, aki traktorral megy
   a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja
   le róla az ekét.
----------------------------------------------------
   - Miért húz a repülõ kondenzcsíkot?
   - Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülõt.
----------------------------------------------------
   Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat.
   Amelyik kutya ugat, az nem harap.
   Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap.
   De akkor minek van neki vasfoga?
----------------------------------------------------
   A csapatmunka lényege:
   mindig van kit hibáztatni.
----------------------------------------------------
   A tánc lényege az, hogy a lánynak még
   azelõtt fel kell kapnia a lábát, mielõtt
   a fiú rálépne.
----------------------------------------------------
   A válások legfõbb oka a házasság.
----------------------------------------------------
   Ha valaki életében elõször megy el egy
   operaelõadásra, de elõtte nem
   figyelmeztették, hogy ott végig énekelni
   fognak, az elsõ felvonás
   végére idegösszeomlást kap. (Fábri Sándor)
----------------------------------------------------
   - Jean, mi ez a lihegés?
   - Uram, kifulladt a futószõnyeg.
----------------------------------------------------
   Az újdonsült apuka boldogan rohan ki a
   szülõszobából, és közli a várakozó
   családtagokkal:
   - Ikreink vannak!
   - Na és kire hasonlítanak?
   - Hát egymásra!
----------------------------------------------------
   Egyik barátnõ meséli a másiknak:
   - Tegnap modellt álltam egy festõnek.
   - Tényleg?
   - Igen, mégpedig aktot.
   Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
   - Ne mondd! és évát kirõl mintázta?
----------------------------------------------------
   - Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újsá-
      golja Pistike.
   - Na, ennek örülök - mondja az apja.
   - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
   - Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból
      kaptam egy-egy kettest,
      földrajzból meg egy egyest.
----------------------------------------------------
   - "Az én apukám nagyon gazdag ember!"
   - dicsekszik Pistike. - Van tíz lova,
      két autója és három repülõje.
   - Miért, mi az apukád? - kérdezik.
   - Körhintás - válaszol Pistike.
----------------------------------------------------

< Lap tetejére >